La Garra Ociosa

Una Sociedad de Botiquería

2014-05-18T21:16:00.003-07:00

¿Somos Una Sociedad Dopada y Medicada?...

Hace un par de semanas me reuní con un grupo de amigos en una parrillada que combinaba la maricocracia y heterocracia, todos pasados de los 30, sujetos convertidos en pilares de la sociedad que aprovechan una noche en particular para relajar sus deberes civiles entre el consumo de sodio, alcohol y revelaciones personales:

Me encontraba en la parrillera, dando vuelta y vuelta a los trozos de punta recién cortada, sirviendo platos y alimentándome de los trozos de carne que sólo el parrillero puede disfrutar, cuando se acercaron Rodrigo (Mi Comadre) y Andrea (la doctora abogada), buscando chorizo y morcilla...

-¡Lo peor es que comenzó a sufrir ataques de pánico!...-Dijo Rodrigo refiriéndose a su antigua pareja, que había dejado por lo que contaba a continuación- Y claro, el doctor le puso un tratamiento de Rivotril y Prozac, hasta ese momento todo estuvo bien, pero después me dí cuenta que las cajas de Rivotril le duraban 15 días, en vez del mes que le había recetado el doctor, por lo que pensé ¡Este coño de madre se las está tomando como Tic-Tac!... Se la pasaba dopado todo el día, ¡ya ni tirabamos!... Me aguanté un mes, le dije que me encargaría de las dosis, pero entonces se puso como una bestia, que le devolviera sus pepas, entonces me dije "Rodrigo... No eres médico de nadie"... Entonces lo dejé con su peo y sus medicamentos... ¡Por eso estoy Soltero!...

-¡Te entiendo!... -Dijo Andrea sirviendo la guasacaca- eso de tener que cargar con un Adicto es lo peor que te puede pasar... Yo siempre tengo mi reserva de Rivotril para cuando tengo que viajar o para cuando me sacan de quicio en la oficina, pero sólo para eso...

-¿Pero estás en tratamiento tu también?...

-¡No chico!, tengo un tío que es psiquiatra y me firma los récipes, pero sólo para emergencias... ¡Es que si vives esta vida sin una ayuda te vuelves loco!...

-¡Yo siempre cargo mi gotero de Rescue Remedi en la cartera!- vociferó Patricia, otra más del montón heterocrático, que se especializaba en ese arte de aparecer repentinamente para buscar un poco de yuca sancochada...

-¡Ustedes las mujeres y sus pepas y remedios!-Gritó Israel que se encontraba a mi lado vigilando la próxima pieza de carne al salir-¡Lo que tienen que hacer es tomarse un güisky!... Yo me tomo uno en las rocas cada vez que llego a la casa y duermo como un bebé.

Repentinamente todos los presentes daban su opinión... "No hay nada mejor que hacer yoga", "Antes de los exámenes parciales me fumaba un porro... hasta que me rasparon y tuve que repetir"... "¿Es cierto que el Prozac te lo venden sin récipe?"..."Yo sólo compro Setralina, que es el genérico de Prozac y es más barato"... "Yo, si no me tomo mis gotas de valerianas no duermo... las gotas del carmen me dan pesadillas"... "Tienes que hacer running... Correr y correr... sudas todos los problemas"... "Desde que dejé de comsumir láctos me siento mejor"... "Yo no sabía que el gluten me caía mal"...

¡No solamente vivimos en una sociedad dopada!, vivimos en una sociedad medicada y automedicada, química y holística, anoréxica y vigoréxica, enferma e hipocondríaca... Y no es culpa del regaetton, ni la pornografía, ni del internet, ni del comunismo, ni del capitalismo... Es un crimen sin culpables, porque al final somos lo que consumimos y hacemos, con lo que criamos y con lo que decidimos creer...

Veamos un ejemplo de infancia...

No hay nada más preocupante para un padre que ver a su pequeño hijo enfermo, por lo que acude al especialista de confianza para que el padecimiento del pequeño sea tratado de una manera efectiva, profesional y sin importar el precio, aunque para el infante la cosa es distinta, más aún cuando es un niño de la década de los 80's, una época tan punk y anarquista que viajar a Miami a hacer el mercado y fumar durante el embarazo eran actividades socialmente aceptadas, era de esperarse una generación de fetos adictos a la nicotina, con sistemas inmunes defectuosos y futuros asmáticos que recorrerán un largo camino de los medicamentos (con o sin prescripción) que marcarán la pauta de la ciencia médica del nuevo milenio.

¿Quién recuerda el Corilín, La Novalcina y el Atroverán?

Esta santísima trinidad farmacológica en gotas es altamente conocida por todos, no sólo porque todavía se usan en diversos tratamientos, sino que además forman parte de nuestras memorias gustativas.

Comencemos por La Novalcina:

Hagamos un ejercicio de regresión: tienen como 2 años, sienten su cuerpo cansado, la boca está caliente aunque sienten frío y tu querida madre acaba de sacar de tu culito un termómetro bañado en vaselina y le dice a tu tía "¡El niño tiene 38 y medio!". No sólo te sientes mal y recientemente ultrajado, sino que sabes que todavía falta lo peor...

Tu tía, esa gorda maligna que huele a Jean-Naté y se esmera en dejarte marcado un beso con su lápiz labial Revon cada vez que te carga, corre desde la cocina a la habitación gritando "¡Dale 20 gotas de Novalcina!"

... ¡La Puta que la Parió!... (perdón abuela)

Todo niño sabe que no hay nada más traumático en la vida que esa puerca dosis de analgésico y antipirético compuesto por 20 gotas de novalcina (un mililitro) que se diluía en media taza de agua, convirtiendo el diabólico mililitro en 125 mililitros de tortura infantil: el octavo de litro más eterno de la vida. Algunas madres sádicas eran capaces de agregarle una cucharada de azúcar "porque a los niños les gusta el dulce", convirtiendo la experiencia en una tragedia gourmet de la que sólo aprendías: ¡Tener tan fiebre es tan mala que te castigan con Novalcina!... Así que la próxima vez que te sientas mal, procura que te duela la barriga, lo que nos lleva al segundo caso: el atroverán.

La dosis básica de este medicamento, indicado para dolores y espasmos abdominales, es también 20 gotas diluidas en agua, pero a diferencia de la novalcina, su sabor anisado te prepara para el futuro, pues más temprano que tarde (de 10 a 15 años después), te caerás a palos de "Anís con Frigur" con tu grupo de amigos del bachillerato... La bebida preferida por los Guaperós y Gruncheros de los 90's... ¡Quién no vivió la experiencia de un ratón con sabor a fermento lácteo no conoce el sabor de la era de Ace Of Base y Wingfield!... Pero eso es un tema que se sale de los parámetros, porque si de sabores se trata, no hay que olvidar al famoso Corilín porque "Sabe a Colita"...

La experiencia ideal para todo venezolano, futuro adicto a los "pain killers" o analgésicos, es y será ese gotero de Corilín que nos daban cuando la gripe no llegaba a los niveles de la Novalcina, pues ese sabor mezcla de tuti-fruti, chicle y vainilla, que en estas latitudes llamamos "Colita" será la recompensa de madre que siempre nos reconfortará, y nos hace pedir más... ¡Todo aquel que ha viajado sabe que el sabor a colita es más venezolano que la arepa!... Y por lo tanto, nos hará amar y añorar esa sensación de bienestar que años después nos dará el Atamel Forte con sus 600 miligramos de acetaminofén por gragea, porque en algún momento la ciencia médica nos dirá que hemos crecido y necesitamos una dosis más alta de sus maravillas.

Es el año 1989, tienes 9 años y tus debilidades respiratorias requieren un tratamiento más fuerte... "Una Cucharada de Preveral cada 8 horas"...

He de confesar que hasta bien entrado a mis 20's nunca me imaginé los usos recreativos de la codeína, principal ingrediente de ese milagroso jarabe para la tos que hasta no hace mucho podías adquirir sin mayores pretensiones, pero gracias a los putos yonkis punketos, que no pueden costear su adicción, ahora necesitas un récipe para recuperarte de una noche de cigarrillos y alcohol tripeando en tu cama un domingo... ¿Qué más podías esperar si una botellita de preveral cuesta menos que un décimo de marihuana marrón?... ¡Gracias putos adictos!, ahora en vez de alucinar un domingo en casita viendo repeticiones de Shrek en TBS, me tengo que mamar un mes de Mucosolvan que cuesta 5 veces más... ¡Los odio!...

¿Y Por qué los Odio?... ¡Porque hacen la vida actual más difícil!...

Una vida de profesional que no se puede dar el lujo de tomar un reposo de 30 días sin producir ni generar ingresos, porque con la inflación como va, si en 30 días cobro lo que pude haber recibido hace un mes puedo comprar un poco más; necesitamos más pócimas mágicas de efecto inmediato, por eso tomamos Advil para el ratón, Motrín para seguir caminando si sufrimos un esguince y nos bañamos en Santo Remedio para sobrellevar esa hernia discal, que en algún momento nos dejará paralíticos, pero hoy hay que ganar y producir... Porque vivimos en una sociedad: medicada y automedicada, química y holística, anoréxica y vigoréxica, enferma, hipocondríaca e intolerante a la lactosa, porque en algún momento pensamos que tomar "Anis con Frigur" era Cool...

Como anillo al dedo: Guía práctica para contraer matrimonio igualitario en Buenos Aires

2013-10-11T23:15:00.001-07:00

Cuando se habla de uniones conyugales, lo primero que se nos viene a la cabeza es esa idílica escena de altar, cortejo, ropas elegantes, whisky escocés y tequeños, con una banda sonora que incluye excelsas piezas musicales como el Ave María de Schubert y "Mi Cama Huele a Ti" (de Tito el Bambino) interpretado por una banda contratada; pero, ojo, sólo los novios saben que tras bambalinas hay todo un aparataje legal y burocrático, al que poco le importa que el cura, pastor o rabino, permita al novio besar a la novia, ya que un matrimonio no existe en nuestra sociedad si antes no lo certifica un juez "por el poder que le otorga la ley", porque más allá de las bendiciones religiosas y el romance, desde el punto de vista de las leyes civiles, el matrimonio es simplemente un contrato entre dos personas que se comprometen ante el Estado a compartir beneficios y responsabilidades en (y de) una especie de figura societaria -compuesta por un binomio (por lo menos en principio)- que no encaja en el código mercantil.

Con la llegada de los Matrimonios Igualitarios, esta figura legal dejó de ser exclusiva para parejas formadas por un hombre y una mujer, ya que mientras los contrayentes no sean hermanos y pertenezcan a la misma especie, toda pareja puede casarse...

En el caso de América Latina, esta figura ya es legal en países como Uruguay, Brasil, Argentina y en México (pero sólo en DF). El caso de Colombia es especial, porque se pueden legalizar las uniones de hecho entre personas del mismo sexo pero se enmarcan en la figura del concubinato no del matrimonio (para más información investigue por su cuenta).

Vamos a hablar del caso de Argentina, ya que es el único que conozco de manera personal:

Antes de empezar, hay que resaltar es que la tierra del tango, y la milonga, toda pareja tiene derecho a casarse sin importar su nacionalidad, y esto ha convertido a Argentina en un importante centro de "Turismo Nupcial" (por darle un nombre), que atrae a "heteroditas" y a "gayspartanos" por igual. Los trámites son muy sencillos si se compara con otros países, y en un período de máximo 3 semanas podrás estar casado con todas las de la ley si sigues estos consejos y estarás en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (CABA) el tiempo suficiente:

Certificación de residencia para contraer matrimonio: se trata de un documento legal que, como su nombre lo indica, certifica que te encuentras residenciado en CABA (por lo menos de manera temporal) y que, amparándote en la ley respectiva, expresas tu deseo de contraer matrimonio. Este tipo de documento se tramita con un "Escribano Público" (equivalente a las notarías venezolanas) y existen varias en la Av. La Valle a nivel de Tribunales. Tienes que llegar solicitando dicho documento, con pasaporte o identificación en mano, una copia de la reserva del hotel donde te hospedas (el hospedaje deberá ser no menor a 15 días corrientes) y una parte del costo total del trámite (es libre pero es bueno pagar la mitad de una vez porque es caro). Se tramita de un día para otro, ya que el escribano se trasladará al hotel para constatar la información suministrada. Costo: para el momento en el que escribo estas líneas, este trámite cuesta 1.500 pesos argentinos. Al día siguiente vas a pedir el documento, y te entregarán un borrador para que verifiques la información, y si estás conforme te imprimen el original. Advertencia: una vez te entreguen el original, léelo de nuevo antes de abandonar la oficina y comprueba que no tenga errores, puede pasar (a mí me pasó).
Registro de lo Civil: Entre las 9 de la mañana y las 2 de la tarde podrás ir al registro con tu certificación en mano. En el caso de CABA, El Registro Civil Principal queda en la Av. Uruguay, entre Córdoba y Tucumán. Vas al piso 1, toma un número y espera. Ahí verificarán el certificado (pasaporte en mano) y te dan una serie de planillas para llenar, la solicitud de examen de sangre pre nupcial (es obligatorio para todo contrayente), datos de los testigos (mínimo 2, y con DNI que exprese residencia en CABA).
Exámenes prenupciales: Con este examen el estado se asegura de que los futuros esposos conozcan la condición de salud de su pareja y decida si se casa o no, Sin el comprobante de los exámenes no se otorgan fecha para la ceremonia. Sólo se pueden hacer en una serie de hospitales públicos certificados y se realizan en 2 partes: Administrativa y Activa. En mi experiencia particular, opté por los servicios del hospital Piñero que queda a 5 cuadras de la estación Varela de la línea E del Subte. Trabajan hasta las 10:30 am. Hay que presentarse en el consultorio 15 (está en una casita entrando a mano derecha) con pasaportes en mano, la doctora llena la planilla y de ahí al laboratorio que queda al fondo del hospital. El trámite es gratuito y los resultados se entregan un día después.
Testigos y Fotocopias: como tienes que esperar por los resultados del laboratorio, puedes aprovechar ese día para sacar algunas fotocopias legalizadas y resolver lo de los testigos. Para realizar el acto se requiere por lo menos de 2 testigos cuyo DNI exprese que residen en CABA, pueden ser familiares o amigos, pero si no tienes uno u otro puedes optar por ofrecerles algo a los trabajadores del hotel o comunicarte con alguna organización pro derechos gay que te podrán ayudar. Luego tomarás sus DNI, tu pasaporte y el de tu pareja, y vas a sacar copias legalizadas de todos los documentos. Esto lo puedes hacer en Lavalle también, cerca de las escribanías y son aproximadamente 75 pesos por documento. Otra cosa respecto a los testigos: a partir del tercero hay que pagar aproximadamente 35 pesos adicionales, cosa que no se recomienda; al final todos los que quieran pueden asistir sin firmar el acta.
Recopilación, entrega y asignación de fecha: una vez tengas en mano los resultados del laboratorio, sólo queda armar todo el paquete de planillas, copias y papeles en el siguiente orden: a) Formulario de solicitud de acto de matrimonio: te lo entregan en el registro civil y sólo completa los datos: los tuyos, los de tu pareja, los de los padres de la pareja, y datos de los de los testigos (ten a mano el número de cédula, dni o pasaporte de tus padres si éstos no te acompañan). b) Copias certificadas: Pasaportes de los contrayente e identificación de los testigos. c) Certificación de Residencia temporal y d) Resultados de los exámenes. Este empaque lo deberás llevar junto a tu pareja al Registro Civil, donde será revisado y les darán fecha y hora para el acto que podrá ser a partir de las 10:45 am (lo más probable es que sea para la semana siguiente, y traten de escoger una hora que sea favorable para testigos e invitados para que no falten)
Pago de libro de familia: una vez dada la fecha hay que dirigirse a la caja (en PB para el Registro Civil CABA) donde se cancelarán 75 pesos por el libro de familia: un librito rojo con extractos del código civil donde se plasman todos los trámites de registro civil de el núcleo familiar en formación, desde el matrimonio de la pareja, pasando por el nacimiento de los hijos y finalizando con la defuinción de la pareja.
El Día D: hay que presentarse 15 minutos antes en el sitio de la ceremonia (piso 5 del Registro Civil CABA). Ahí los novios presentan sus pasaportes y los originales de los DNI de los testigos a la secretaria de turno que les dirá en qué sala serán atendidos. Una vez entren a la sala, los contrayentes se sentarán en dos sillas al centro (las más grandes). El juez entrará, dirá unas palabras, leerá el acta, preguntará a los contrayentes si aceptan lo ahí expuesto. Firmas de novios y testigos, entrega del librito de familia, y en un período de 4 a 5 días hábiles les entregarán 2 copias del acta (una simple y otra legalizada). La simple sirve para realizar trámites dentro de Argentina pero la legalizada está lista para ser apostillada (para que reconozcan el acto en otros países miembros de la Haya en los que sea legal el matrimonio igualitario, como España.)
Apostillado: se realiza en el Ministerio de Relaciones Exteriores, ubicado en la Calle Esmeralda con Arenales en Retiro, cuesta 45 pesos y se entrega el mismo día.

Ojo con El Tema Federal: antes de empezar los trámites tienes que tomar en cuenta que la legislación argentina en lo civil está prácticamente descentralizada, así que tienes que ubicar dónde queda el registro civil que influye en la región donde te encuentras hospedado.

Tiburón... ¿Qué buscas en la orilla?

2013-08-19T18:01:00.002-07:00

Como es costumbre, el canal Discovery ha cambiado (una vez más) su programación, para pasar refritos de documentales sobre los tiburones en el especial de "la Semana del Tiburon". No soy experto en mercadeo, pero dudo que existan tantas personas adeptas al tema escualo como para dedicarles una semana... (Si se tratara de reciclaje, delfines y ballenas o combustibles alternativos me comería el cuento)... ¡Pero ese no es el tema!

Tiburones Blancos:

En la amplia diversidad del género escualo, no hay ser más mediático que Los Tiburones Blancos:

Son poderosos, gigantescos, apoteósicos, temibles y tema principal de uno de los Thriller de Terror y suspensos que ha generado el engrose estadístico de los Talosafóbicos, es decir, aquellos que tienen miedo irracional al mar: Tiburón I, II, III... Y cualquier nueva edición que garantice el retiro a Steven Speilberg.

Pero más allá de la escena en la que el tiburón se adentra en una playa californiana, destrozando la psique de los niños en flotadores imagen de Copppertone, el tiburón blanco se caracteriza por su canibalismo, o dicho en otras palabras: "Come y Se Deja Comer", lo que posibilita la generación de uno de los clichés más ochentosos del underground caraqueño: ¡Ese tipo es Tiburón Blanco!

Transoceánica Cultura POP:

Tan conocida y sececreta, como la toxicomanía de Ronha Otolina y el Psicotrópico monopolio del Chino Cano, en la noche carqueña también era conocido el papel ecológico que protagonizaba El Tiburón Blanco:

"Sujeto del sexo masculino de mediana y/o avanzada edad, que cohabita en las leyes del dios y del hombre en hogar heterosexual socialmente reconocido, preferiblemente con prole y estatus económico, cuyas noches previas al Sabath dedica a los placeres sodomítico-carnales con efebos y/o veteranos, sin que dicho acto, menoscabe la estabilidad del hogar, ante dios y la ley, reconocido a nivel social y moral."

O en simples palabras, se denomina "Tiburón Blanco", a aquel macho depredador que, bajo los preceptos de canibalismo socialmente permitido, muerde y se deja morder, pero siempre fuera de cámaras. Si bien, la real solución Tiburón I es traer a otro Tiburón blanco para que, en una orgía de sangre, víceras y omega 3, se zamparan el uno al otro se hagan un 69 de banquete que ponga fin a la masacre, hay que estar claros: ¡No sería ni comercialmente, ni sociualmente aceptables!...

Reconoce a tu Tiburón Blanco:

Se reconocen por ser de estado civil casado, edad madura y afición por los mancebos menores a 30 años. Ofrecen villas y castillos, aunque después del polvo queden endeudados. Siempre son maravillosos, detallistas y congraciados, pero eso sí... Después del viernes negro la vida de todos, hasta la de los tiburones blancos ha cambiado.

Tiburón de Platino y Oro Blanco:

En oros tiempos se caracterizaban por su cercanía genealógica a los Amos del Valle, la facilidad para ofrecer al menos bendecido la oportunidad de vivir 8 horas de 5 estrellas y fácil acceso a los tabúes pecaminosos que sólo el estrato A podían proporcionar...

-Día: Sábado 15 de Octubre del Año 1982.
-Lugar: La casa de uno de los sobrinos de los Sáez Conde en el Country Club

El siguiente diálogo ocurre entre las 12:30 am y las 12:50 pm

No duró más, porque el gintonic resultó diurético

para uno de los agraviados.

-¡Hoooola maricona!, ¿Cómo te fue anoche con el fantoche?

-¡Cállate Maricón! ¡Que esta noche estoy de incógnito!

-¡Ay sí! ¡La santa del Callejón Machado!... Debes tener ensangrentadas esas rodillas después de la noche con el General.

-¡Que Sangre ni que Nada!... El General resultó ser más Reina que Susana Coronada.

-¡Guá!, ¡Quién lo viera! con 2 soles en Fuerte Tiuna, pero en la cama es una Reina Pepiada...

-¡Y si te contara lo que pasó con el ministro!... La Guzmania nunca había visto tanto desfile de Edecan...

-¡Pero mírenla!... ¡La que a Macuto fue a Parar!...

-¡Chitón Maricón!... ¡Que nadie se tiene que enterar!... Sea útil y agárreme el Gintonic de Tanquerai que tengo que mear...

El Tiburón Blanco de Finales de la Cuarta y el Quinto Republicano:

Todavía está pasando el ratón de la bonanza, y en muchos casos su estrategia han cambiado... Ahora son pocos los que ofrecen fines de semana en paraísos declarados patrimanio de la humanidad, como La Orchila, Aves y La Tortuga, pero la estrategia galante nada ha cambiado.

Ahora sólo se dedican al cortejo de bajo estrato, donde dan el culo por un guacal de dulce de guayaba, conserva de Plátano San Francisco, o Dulce de leche Coreano...

Conviviendo con el Reloj Biológico (Dedicado a Pichirella)

2013-04-12T01:35:00.001-07:00

Cuando era niño mi papá me dijo las siguientes palabras: "Habrás cumplido tu misión en esta tierra cuando siembres un árbol, escrito un libro y/o hayas criado a tus hijos"...Y desde ese día escribir se convirtió en mi pasión; no es que detestara la botánica o me negara a la posibilidad de tener hijos, nada de eso, pero esa idea de transmitir en palabra escrita mis ideas me pareció la cosa más alucinante de la vida: generar un pensamiento, hilarlo, conectarlo, entramarlo, revisar y retroceder los pasos, ensayo y error, y comprender que como los hijos y el árbol hay que nutrirlos, criarlos y formarlos para que sean seres de provecho que trascenderán tu papel y te dejarán en segundo plano... ¡Creo que a pesar de todo tengo instinto paternal!

Con la llegada de los 30 años llegaron loas bodas de los más allegados y muy pronto empezaron a llegar los miembros de la generación de relevo, que como una tierna epidemia afectó a todos los que no habían tomado todavía ese tren... ¡Principalmente en las féminas de la heterocracia!... El acto de nacimiento de un niño deja de ser hecho bio-social y se convierte en una incesante por atiborrar de atenciones y regalos al recién nacido para aplacar el infalible tic-toc maternal. Todas se pelean por cargar al infante, cambiarle los pañales, mimarlo y hasta se ofrecen a llevarlo de paseo sin su madre cuando sea la edad propicia, para demostrar sus niveles de responsabilidad y entrega suficientes para aceptar el rol de Madrina (porque a falta de los propios están los ajenos, y madre no es la que engendra sino la que cría). Por mi parte, cuando la primera de mis amigas de la Heterocracia me dijo "...¡Vas a ser tío!..." la cosa no me pareció tan grande; Tal vez sea porque mi primer sobrino nació cuando yo tenía 6 años y además a estas alturas del partido ya existen 4 sujetos con los que consanguíneamente estoy comprometido como tío...

Ahora me pregunto... ¿Qué hace un sujeto maricocrático que (descartando la probabilidad de engendrar) ni puede cuidar un helecho y que su máximo desarrollo literario ha sido transcribir los párrafos de un libro para su tesis de grado?... ¡Tienen un perro! -Lo sé porque lo he vivido en carne propia... Claro, fue uno de mis amigos (Rodrigo) el que se compró el perro, pero es que lo conozco tanto que sentí la experiencia como propia...

-¡Coms! Te presento a la Pichirella...- Me dijo rodrigo acercándome a las narices un hermoso cachorro pug...
-¿Pichirella?... El nombre es algo complicado para un perro, para ellos es mejor usar sonidos secos o máximo 2 sílabas- le dije...
-¡Bueno!- acotó Rodrigo- Pichirella sería el nombre completo... Pero sólo le dices PICHI y ya te atiende... - Aclaró... Yo sólo lo imaginaba recorriendo la urbanización con semejante compañía y gritando "muy masculinamente" ¡PICHI VEN ACÁ! cada vez que la perrita se alejara del sendero (Sí, gracias a dios era hembra, porque de ser macho y con ese nombre, vaya documental sacaría National Geografic en "Tabú Latinoamérica: mascotas trasngénero")

Pasó el tiempo y LA PICHI se convirtió en una constante y centro de atención en las reuniones de la maricocracia: Daniel quería pasearla, Javier le traía huesos a escondidas, Claudio le hacía halar medias rotas para "fortalecerle el hocica" (tiempo perdido porque era un pug, no un pitbull)... Y claro está, cuando Rodrigo tenía que salir de la ciudad, yo me tenía que encargar de esta sobrina canina que deaseaba con fuerzas tomarla como ahijada... ¿Será que al final de la historia no soy tan distinto a mis amigas de la Heterocracia?

No se puede negar que más allá de las preferencias sexuales o la estructura gonadal, los humanos tendremos la necesidad de procrear o por lo menos criar en algún momento de nuestras vidas. Y así sea a través de un árbol que dará sus frutos, unos párrafos que cuenten una historia o la sangre de tu propia sangre, es indiscutible que nuestro papel en esta vida es dejar un legado que nos trascienda y alimente, entretenga o ayude al resto de la humanidad... Hace poco murió La Pichi, atacada por abejas, ella alertó a los que estaban en la casa y no quiso salvarse hasta que los demás estuvieran a salvo, aunque le costara la vida...

Todo tiene un Origen

2012-07-06T22:03:00.000-07:00

Aprovechando el tema este del mes del orgullo gay me he puesto a reflexionar un poco sobre cómo ha sido este viaje desde la homosexualidad simple a la osunidad comprometida. No puedo negar que desde antes de saber qué era el sexo, ya me sentía atraído por las personas de mi mismo sexo; me recuerdo con unos 5 años fantaseando con besar a un hombre sin nombre, tocar su cuerpo, principalmente me interesaba la parte genital, ese bulto que se formaba en los pantalones. Tanto era mi interés que un día le comenté a mi padre lo siguiente:

-Papá, me gustaría verle el pipí al señor Juan- Un robusto y amable jardinero que atendía las plantas de la casa cada 15 días...

Mi padre, se quedó atónito, y me contestó de una manera titubeante aunque escalofriante:

-¡Eso es de maricos!, ¿y tu sabes que les pasa a los maricos?, a los que son maricos les da una enfermedad que se llama SIDA y se mueren, porque están cometiendo un pecado tan grande que Dios lo castiga...

Sus palabras quedaron grabadas en mi mente, fue muy severo y castrador, pero con los años me dí cuenta que hasta cierto punto lo puse en una posición muy incómoda, sólo comparable con lo que sufría el papá de Mafalda. Primero que nada, era un niño de 5 a 6 años que le exponía sus primeros indicios de preferencia sexual; además estaba su nivel de educación (estándar para la época cabe destacar) reforzada por una alta influencia católica, lo reciente que estaba el tema del SIDA (año 1985) y los estereotipos afeminados de los homosexuales estaban en todas partes. Era el menor de 4, y las primeras 3 eran hembras y mucho mayores, mi crianza estuvo rodeada por un gran componente femenino: abuela, tias, primas, etc. Al parecer, en mi familia, eso de hacer varones no les está muy bien dado. ¿Será que mi papá temía que la influencia femenina en mi entorno "malograra" mi masculinidad?, sería raro, porque su infancia fue muy parecida a la mía, como decía: en mi familia, y por ambas partes, eso de hacer varones no se les da bien.

Yo creo que esa fue la última vez que hablé con mi papá sobre el tema, estaba claro que había todo un componente de terror y maleficio tras mi atracción sexual hacia los hombres, así que preferí poner punto en boca al tema y comenzar mi aventura de exploración sexual por mi cuenta antes de deprimirme, flagelarme, castrarme o engañarme obligándome educar mi sexualidad hacia la heterosexualidad. ¡Nada que ver!, el mundo era grande y mis ganas de satisfacer ese pulso eran más grandes que cualquier maldición bíblica, sólo tenía que ser paciente.

Con el pasar de los años las oportunidades se dieron, siempre tenemos algún amigo o conocido de nuestra edad que se atreve a experimentar y quebrantar ciertas reglas con el firme propósito de calmar las hormonas. Los detalles me los reservaré por razones obvias, pero por lo menos una vez al año se presentaba la oportunidad de explorar un poco más, aunque ¿En ese momento era gay?... Creo que no, y ya les contaré por qué.

Ya siendo adolescente, con una actividad sexual relativamente satisfactoria, intenté tener relaciones afectivas con féminas, es decir buscarme una "novia", pero uno siempre tan egocéntrico, siempre echaba los tejos a puro espécimen clase AAA olvidando que era estándar. Al final nunca tuve una novia, aunque de tenerla tendría que haber montado la tramoya para que no descubrieran que realmente me gustaba el hermano, porque hay algo de lo que me dí cuenta también: muy bonitas las teticas, muy rico el olor, muy dulces los abrazos y muy agradable la compañía, pero eso sí: nunca he funcionado ante la presencia de una mujer, sería algo así como una impotencia selectiva: con ellos si pero con ellas no, entonces algo pasaba, me había evolucionado de un homo curioso a un homosexual completo, de los extremos en la escala de Kinsey, entonces el conflicto: ¿Qué soy?, homosexual a cabalidad, pero como persona ¿Qué?

Repentinamente llegaron los sentimientos, necesitaba encontrar a alguien que compartiera mi preferencia sexual y que además tuviera una relación fraternal, romántica, amorosa, ¡lo que fuese!. Ya había cruzado el umbral del descubrimiento sexual y la satisfacción hormonal, y era hora de crear vínculos sociales. Por cosas de la vida logré conocer a esa persona cuando tenía 16 años, no duramos mucho tiempo juntos (se fue del país y más nunca supimos el uno del otro), pero a pesar de lo efímero fue intenso y significó un pasaje de ida sin regreso a una nueva etapa de mi vida: ¡Reconocerme como gay!... Y se preguntarán ¿Cuál es la diferencia entre ser gay y ser homosexual?, para mí la diferencia fue clara: la homosexualidad se refiere a la atracción SEXUAL, a lo hormonal, al deseo, a la carne, pero el gay es un proyecto personal que trasciende la preferencia sexual homosexual que te identifica como una persona capaz de amar, vivir, socializar y crecer, consciente que, a pesar de los cánones sociales y que hay que adaptarse a las condiciones, no te puedes negar a ti mismo lo que eres y siempre mantendrás actitud positiva ante la adversidad. Hay que recordar que gay es un anglicismo que significa: hombre alegre, por lo que así como un payaso hay que mostrar siempre la mejor cara a pesar de la carga.

Ya en este punto, me gustaría contestar la pregunta que seguramente se están haciendo (porque la he escuchado hasta el cansancio), ¡Sí busqué ayuda profesional!, pero el resultado no fue el esperado, terminé sacado del closet en un macabro intento por demostrar que los gays también son personas; gracias a Dios (porque si soy una persona de fé) mis compañeros me aceptaron tal cual era, y ya era tarde para remediar el asunto.

A pesar de lo abrupto de la situación empecé a abrirme cada vez más, sólo respetando a las personas que yo sé que jamás comprenderían la cosa a pesar de su amor infinito: mis padres y abuelos, el resto que se joda...

Vale la pena destacar que reconocerme como gay, sólo fue la primera parte, porque ahora tendría que definir mi posición como gay entre los gays, porque a pesar que nos consideremos seres individuales, nuestra construcción personal se complementa con la sociedad (si no me creen pregúntenle a cualquier psicólogo). Ya más grande comencé a salir a bares, y poco a poco surgieron caras conocidas que abrieron sus puertas de closet de cristal (porque no había que ser pitoniso para saber que eran gay, pero siempre es mejor primero confirmar), también conocí gente nueva y se crearon sociedades, unas efímeras y otras de larga duración, pero la mayoría constructivas a su manera. En ese momento conocí un variopinto tipos de gays: desde los trasvestidos hasta enclosetados casados y con hijos, afeminados artistas, adictos a gimnasios, geeks, aspirantes a Miss, y pare de contar matices que iban desde el macho vernáculo hasta el anteproyecto de niña colegiala; tal experiencia social me permitió además crecer y ser más tolerante con mi entorno, porque si nunca me he identificado con el estereotipo afeminado, era consciente que si quería un mundo más tolerante la ley debía comenzar por casa. Tuve épocas de extrema delgadez, también coquetee con el fashionismo, pero al final siempre buscaba la comodidad, presentándome como un chico sin posturas y sin artilugios, entonces fui etiquetado como un "guy next door", es decir un chico común y corriente. Comprendí que los gays, más allá de ser fanáticos de las cremas humectantes pueden cambiar cauchos y filtros de gasolina, desatascar un carro de la arena y arreglar cañerías (cosas a las que siempre he estado dispuesto), además deben saber y disfrutar el baile, consumir licor como cosaco pero mantener la compostura, puede ser líder y ser confidente; ser gay era algo más que enamorarse de un hombre, estar pendiente de las celebridades y tratarse en términos femeninos, ¡Para ser gay hay que ser hombre!...

Así como los genes o las hormonas te hacen sentir atracción por tu mismo sexo, por lo menos en mi caso, me llevaron a cumplir esa necesidad de realizar actividades físicas, trabajos rudos y ensuciarme las manos con mugre de grasa y tierra; seré gay pero me gusta sentirme como el Capitán Cavernícola y además disfruto compartir con mis amigos más cercanos el uso de términos y nombres femeninos por simple maldad humorística. Que cualquier maricón me diga mamita en la calle es un insulto, pero si un amigo me dice "perra mardita" lo recibo con gusto y contrapunto.

Han pasado los años, y ya en los treintas puedo decir que estoy satisfecho con mi trabajo personal; mi familia y amigos saben que soy gay (aunque mis padres tomaron la postura de "lo sé pero no lo comparto" lo acepto y no hace mayor peso) y no me he prestado a hacer pantomimas de asexualidad: si creo que es pertinente y sé que tendremos que compartir mucho, agárrate porque te voy a soltar que soy gay. Me ha salido panza, mi vello facial se ha emparejado, no me visto a la moda sino para sentirme cómodo, ¡me gusta ser masculino!, por lo que decidí evolucionar como persona y llegar al siguiente peldaño: Me declaro Oso. ¿Y por qué me etiqueto? ¿Por qué sacrifico mi individualidad por un simbolismo o convención social?, la respuesta es sencilla: soy un ser humano egocéntrico y sediento de definición en el mundo, y estemos claros, no hay nada más cuchi y a la vez poderoso que identificarse con un oso: peludito, regordete y adicto a los abrazos, pero también estoico, viril y potente; tal vez una forma de satisfacer algún instinto paternal subconsciente.

Pero no todo es fácil en la vida, en todo este tiempo he visto que "la cultura osuna" tiene un lado oscuro: la discriminación y segregación. En los países donde la cultura osuna es más vieja, se ven batallas campales entre estos y los fashionistas afeminados, y en caravanas de orgullo se puede ver a más de un prospecto de camionero tongoneándose al son de J Lo. Es decir, no todo es como se pinta y cada quién toma de su bandera lo que mejor le parezca.

Ya tengo 31 años, soy gay y me gusta identificarme con la cultura osuna y su iconografía llena de masculinidad y grandeza; no comparto muchas cosas del cánon estricto de esta subcultura, pero así como en la religión: toma lo que te haga mejor persona contigo y déjale la vaticanada a los demás.

Osunidad, moral y ética

2012-05-15T21:38:00.000-07:00

Si estudiaste alguna humanidad o ciencia social, seguramete leíste o supiste de la existencia de un librito llamado "ética para amador", donde una especie de Pepe Grillo guía al protagonista por el camino de la vida cotidiana; enseñándole que la ética se diferencia de la moral, por cómo a través de la primera se interpreta y reinventa la segunda, desde lo individual hacia lo general, asumiendo que lo segundo está preestablecido.

Si bien lo anterior es un ladrillo, es también una regla de vida, y nunca está de más ejercer el papel de Pepe Grillo con tus seres allegados; principalmente cuando unos es gay, y más si se es practicante de la osunidad:

Hace unas semanas le dí la cola (un aventón ¡ojo!) a la jefa hasta su casa, cosa bastante común cuando ella andaba sin carro y salíamos tarde de la emisora, vivimos cerca y la gasolina venezolana es tan barata que no hace mella alguna servir de buen samaritano del transporte. Vale la pena acotar que cuando digo jefa, no estoy hablando de una señora premenopausica con dos hijos, un divorcio y una hipoteca, nada que ver: es más joven que yo y vive con sus padres, cosa bastante normal en este país; por lo visto hay una relación inversamente proporcional entre el costo del combustible y las posibilidades de emancipación en Venezuela, pero eso no es el tema a tratar, así que retomaré el rumbo.

Estábamos encaminados y, como siempre, el tráfico estaba brutal así que empezamos a hablar de diversos temas, cuando entra un mensaje a mi teléfono celular y me presto a revisarlo:

-¡Ni se te ocurra tocar el teléfono!- me soltó ella- ¡Hay que ver que los hombre no aprenden!... Así es como comienzan los accidentes, ¡Bastantes campañas tenemos en el circuito sobre los peligros de manejar y usar el celular para que vengas tú a chocar y además el fiscal te vea el carnet en la emisora!...

Y así siguió por unos 10 metros, es decir, 15 minutos en una cola que no se movía ni respiraba; entonces me arrancó el teléfono de la mano con la intención de ayudarme.

-¡Dame eso!... Para algo soy el copiloto ¿no?
-¡Todo tuyo!...- le dije para que se tranquilizara y dejara el discurso institucional- Pero eso si, no me hago responsable de contenido no apto para menores...
-¡Mijo!, con toda la gente que trabaja en la emisora que está de atar, y me cuento, ya nada me sorprende...

Revisó la mensajería por encima y me comunicó lo que acontecía:

-¿Quién es?- pregunté
- Nada, un mensaje del CNE para que revises si tus datos están bien en el registro electoral...
-¿Otra vez?, no me jodas... Con este tema de las elecciones anuales ya creo que reviso eso cada mes para verificar que sigo siendo yo y no me han clonado.
-¡Uno nunca sabe!, ¡No está de más revisar!... Por cierto, de qué es esa "banderita" que tienes en el celular...
-¿La del escritorio?... Una Bear Flag.

-¿Y de qué va eso?... ¿Es una organización ecológica para proteger a los osos o qué? - ¡Vaya calamidad! - Debes ser muy fanático de los osos como para llevar esa bandera en tu celular.

Menos mal que los carros no se movían, porque pudiera chocar en cualquier momento; me sentía indignado, ¿cómo era posible que una estrella de los medios, que viaja para Europa con frecuencia y conoce a tantas personas y culturas variopintas no supiera lo de los osos?. Ya en el primer post de este blog expuse el concepto y contexto de la comunidad osuna dentro del grueso gay o, siendo fiel a mis términos, dentro de la maricocracia, por lo tanto no lo voy a repetir, pero hay que estar claros en algo: con tanto marico en Caracas, los osos son de las subculturas que menos se hacen sentir; uno los ve a cada rato en la calle, principalmente si pasan de los 30, se entregaron al culto de la lipa y nunca han sido artistas de las plumas. Los he visto maricas gordas que pudieran ser anteproyectos de osos pero no quieren dejar el tongoneo ni los tacones, y también los hay peludos por fetiches o por desconocimiento de normas básicas de higiene (porque hay que estar claros en algo, cuando los pelos de tu cuerpo superan los tres dedos de largo hay tufo seguro). Además, los vellos faciales están de moda, así que un poquito de sabor en una cara lampiña se puede comprometer en el camino de la osunidad, sólo tienen que ser más machito y menos divas del pop o esclavas del reggaetón: no hay nada más desconcertante que ver a un macho en todos sus cabales, con unos kilitos de más y una poderosa barba meneándose como Sandra Martínez en la pista de baile.

Como se demuestra eso de la osunidad no es muy conocido, y lo poco que ha salido a la luz no es representativo con el rigor que se merece, tal como es el caso de algunos clubes autoproclamados osunos que confunden obesidad, leather y tres pelos en la barriga con una forma de vida que te "obliga" a saber cambiar un caucho antes de aprenderte la coreografía de Single Ladies de Beyoncé. Ya comprenderán que si el mezclote es así en la maricocracia, en la heterocracia es peor, gracias a dios había un choque en el semáforo a 100 metros (simple pero de esos que requieren peritaje para aprovechar y cobrarle al seguro printura nueva) y como la cosa pretendía tardar aproveché para hacerle una exposición completa de la osunidad a mi compañera.

Al culminar ella quedó un tanto asombrada:

-Pero, entonces ¿no es un tema de leather y sadomasoquismo?

-No, nada que ver. Si te pones a ver, no hace falta ser un gordo, homosexual y peludo para ser sadomasoquista, esos son fetiches personales- aclaré.

-Entonces es una cuestión de actitud- resolvió ella

-Básicamente; es como la definición de género en 3 aspectos: a) cómo te identificas, b) tu preferencia sexual y c)cómo te identifican los demás.

-Entonces en el caso de los osos deberían ser: a) te identificas como hombre, b) tienes preferencias sexuales homosexuales, pero c) te identifican como hombre...

-¡Así mismo!- exclamé satisfecho, mi mensaje había llegado... ¿o no como esperaba?, ya que por lo visto: no debemos subestimar a nuestros interlocutores de la heterocracia, más aún si es una mujer viajada.

-Ahora yo te pregunto...- empezó a cuestionar la situación y la cola no avanzaba- ¿Si el tema es que no te importa que los demás sepan que eres gay, ya que lo haces saber, entonces ya no te reconocen como hombre, sino como hombre homosexual, además te identificas como hombre y tienes preferencias homosexuales?..

-Si...

-Y más allá del royo de hombres gordos o normales versus los cánones de belleza ideal de los 80's y conductas amaneradas, ¿Necesitas que una bandera puteada por obesos barbudos que pueden llegar a ser más mujeres que Bárbara Palacios te identifique?...

-Esteeee- Ya ahí me dejó en blanco... Menos mal levantaron el choque y un pesado del gobierno venía en el trayecto, o eso supuse, porque en cuestión de segundos pasaron una bandada de motorizados con chaleco oficial y detuvieron todos los cruces para hacernos pasar a toda mecha.

El silencio continuó todo el camino, y gracias a un error del operador que hizo un bache en la programación cambiamos de tema de manera rápida; la dejé en la puerta de su casa y con un beso en la mejilla nos despedimos con las frases salameras de siempre: ¡Hasta mañana guapa!...

Camino a casa su respuesta me dejó como un Pepe Grillo atacado por una lata de Baigón piche y no tuve más remedio que encender el computador y empezar a escribir este post que debió titularse: Los Maricos y La Iconografía. Es que al final del cuento, no importa que seas gay, bi o hétero, loca trasvesti, niña con pene, musculoca, activo, pasivo, enclosetado o caballero vernáculo de ano ligero; todos de un momento a otro necesitamos identificarnos con algo: sea bueno, malo, reconocido, contracultural o subcultural, todos necesitamos un estandarte que llevar con orgullo.

Todos formamos parte de algo, pero al final de nuestras vidas siempre recordaremos con orgullo aquel algo que fue nuestro a pesar de todo. Y si eres un trasvesti entaconado que se dejó la barba por drag, un gordito que imita a La Pantoja en la soledad de tu habitación o simplemente un hombre con preferencias homosexuales que no le importa llevar barriga y pelos en el pecho y sabe cómo cambiar las canillas del fregadero, y crees que llevar el estandarte de colores tierra y garra ursíade es lo que más te identifica, bienvenido seas a la manada, al final de eso se trata la ética: tomar lo mejor de la rígida estructura moral para hacer el bien personal y comunal.

Del caballero a la dama, sólo hay un trago

2012-05-12T23:55:00.002-07:00

"¿Qué Quieres Tomar?"

Con esta frase comenzó una noche que me revelaría la importancia de las bebidas alcohólicas como fuente de investigación social.

Roberto estaba emocionado, podía volver a lucir sus dotes de anfitrión elitista. Su misión era echarnos en cara el nivel de cultura etílica (por darle un nombre), a nuestras incultas y poco adineradas personas. Procuró llenar la despensa de su barra (mandada a hacer con un amigo arquitecto al que le debía un desplante) con lo mejor de las bodegas internacionales. Nos comentó que quiso traer un "Absinthe" que compró en Berlín, pero (y me limitaré a citarlo): "Los ignorantes de la aduana me rompieron la botella cuando la registré al llegar, porque era una droga según ellos: "eso es droga"". No sé si mi querido Roberto no lo sepa, pero el Absinthe o Ajenjo está prohibido en la mayoría de los países del mundo, debido al nivel alcohólico que posee y las trazas de narcóticos que quedan por el uso de artemisa en su elaboración.

Según diversos estudios (que no citaré porque no me pagan por eso), según la condición genética gonadal (xx o xy) el sujeto revelará ciertas preferencias por unas bebidas más que por otras; si tienes dudas de eso, solo ve a un bar heterosexual y te darás cuenta que:

Ellas prefieren:

Vodka: porque no engorda.
Nuvó: porque es chick
Vino: porque sólo vale 1 punto en la dieta
Wisky: porque soy una mujer con empoderamiento profesional
Cerveza: porque no le paro bolas a nada
Licor dulce: porque soy una novata de conducta ligera
Cocktelito: porque soy novata y fácil, pero me la doy de fina

Ellos Prefieren:

Cerveza: porque es barata
Ron: porque soy macho
Wisky: porque me codeo
Cocktelito: porque soy mariquito (ojo, esto no incluye a los masculinísimos: Martini o John Collins)

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Volviendo al ágape organizado por Roberto en su casa, ya habían pasado dos horas después de la pautada para la cita y por fin estábamos todos, porque hay que aclarar que por mas que quieras practicar el "fashion late" ya es algo arraigado en nuestra cultura caribeña llegar tarde, así que ni "fashion" ni cojones de toro se aplican para este caso. Somos impuntuales y más nada, no hay que hacer más que reconocerlo, en vez de ponerle títulos sacados de Fashion Police de E!.

Conocidos y desconocidos por igual, formaban una fauna que prometían una noche llena de relatos y crónicas. Roberto, al ser elitista, fashionista y nacido en cuna de oro, tenía su agenda al tope de maricas con apellidos de abolengo, diseñadores y artistas. Algunos eran seguidores de la cultura osuna y otros eran tipo normal, todos enclosetados de alta alcurnia y ligeramente "afrancesados" pero porque eran "finos de maneras" pero como decía Roberto: "vienen de buena familia, y nadie se puede enterar de su nota... Cuatro de ellos ya se han casado, tres ya tienen uno o dos hijos, y dos ya se han divorciado; no sabes la buena tapadera que te da una imagen de cabeza de familia, proveedor y prolífico en nuestro círculo social". Obviamente hacía referencia a SU circulo de amigos del Country y el Club, porque a la clase media promedio (de donde uno viene) poco le importa si te gusta que te den por Detroit escuchando Europa de Mónica Naranjo, mientras no te metas con ellos y te reserves las escenas Pasolini durante una conversación.

Volviendo a la crema in nata del armario, Roberto aseguraba que eran todos muy masculinos, y por eso los había invitado al apartamento:

-Quién quita y tal vez se caigan bien entre todos- nos dijo el Roberto una semana antes del suceso- y hasta surja algo...
-¡Huy! y con la falta de marido billetudo que tengo... - soltó Rodrigo en modo "proletaria de novela que desea salir del rancho con amor", histriónico como el que más.
-Bueno mi Rodri, a eso no me refería exactamente...-aclaró Roberto bajando a Rodri de la nube- Me refería a que sería una buena oportunidad para ustedes para codearse con gente de poder, sobretodo para ti Dave - continuó su exposición ahora dirigiéndose a mí- muchos de ellos son inversionistas que no saben que hacer con el dinero y hasta me han hablado de montar negocios pero necesitan que alguien les monte el plan de negocios.

Vale la pena aclarar que si bien soy productor de radio y escritor, también soy economista, y la idea de tener unos ingresos extras matando esos tigres no se veía nada mal. Tenía que prepararme para "seducir" (profesionalmente hablando ojo).

En la fiestecilla en cuestión estuve paseándome; mientras compartía con los muchachos a ratos, también aprovechaba para acercarme a los prospectos de negocios, integrándome a sus conversaciones y riéndome de sus comentarios sarcásticos. Yo estaba con una cerveza en mano, helada y deliciosa, ellos con escocés que campaneaban con desgano al pasar la noche. A las dos horas de conversaciones con sujetos de alta alcurnia comenzaba a picarme la nariz, algo me daba alergia, tal vez eran los primeros plumones que comenzaron a brotar de nuestros elitescos compañeros de farra a medida que aumentaban los grados de alcohol en sus venas.

El tiempo pasaba y yo me sentía como un investigador del Animal Planet. Los enclosetados al sentirse en etílica confianza empezaron a soltarse cada vez más, desde el más divorciado hasta el que al día siguiente debía ir a una reunión de padres y representantes en el carísimo colegio donde asistían sus gemelitas que tocaban el violín los lunes y jueves y van al balet los martes y jueves. ¡Quién los viera! bailando Vogue y peleándose el micrófono del Karaoke para cantar Amor de Hombre de Mocedades; todo un despliegue de liberación espiritual que ya quisiera una iglesia de Oración Fuerte al Espíritu Santo.

Pero hay que aclarar que en este viaje sensorial al mundo del enclosetado liberado hubo un punto de inflexión, pasaron del wisky en las rocas al coctelito una vez calentados los motores; al parecer, mientras más reprimido tienes el culo, más ligereza hay para cambiar de tragos, y si uno de ellos acaba de hacer un curso de Bartender en Noruega la cosa se complica, porque no se van a conformar con un gin tonic.

Aquello pasó por: Alexander, Sex on The Beach, Margarita Sour, Luces de la Habana, rusos multirraciales, 4 de Julio, Purple Sky, Red Eyes, Oasis, Kirk Royale, etc, mientras el trago se pareciera más a una drag queen de Miami, más popular era entre la concurrencia. Yo mientras, cerveza en mano, intenté lo más que pude crear un vínculo de negocios, pero sólo obtuve propuestas indecorosas con contrato de palabra y para concretar de manera expedita en el baño.

A las 2 de la madrugada, un vicepresidente de créditos agropecuarios de un prestigioso banco cantaba a todo gañote Teatro de La Lupe, mientras Rodrigo le comía la boca al abogado de las estrellas y a Claudio el vicepresidente ejecutivo de una de las más importantes casas de bolsa que se acababa de divorciar de la hija de un coronel petulante, le hacía la garganta profunda en la cocina. Aquello era una orgía decadente donde, al parecer, mientras más capital tuvieses más pasivo eras, ya quisiera esa imagen algún propagandista comunista para un poster revolucionario titulado: Sodomizando al Burgués (copyright).

Yo traté de agarrar compostura, y no dejarme llevar por los efluvios de esa atmósfera cargada de sexo y gritos sopranos de ricachones con culos dilatados. Realmente el morbo se me fue a Guasdualito cuando el dueño de un canal de televisión repentinamente dedicado a alabar al gobierno (business is businness) me dijo: "Quiero que me trates como una perra"... Estemos claros, no hay nada más mata morbos que un viejo se comporte como una puta barata y te intente besar con aliento a Perfecto Amor.

Al día siguiente me levanté muy tarde, a eso de las 2 de la tarde; no es que tuviera muchas ganas de salir de la cama, pero Rodrigo, Daniel y Javier habían llamado en tono URGENCIA para que les recibiera en casa; estaban llegando, traían pizza, cocacola y más cuentos morbosos que una puta retirada.

-mmmm ¿Y Claudfio y FRobefrto?- pregunté mientras me zampaba un slice de pizza (manjar para el que está con resaca)
-Roberto me llamó histérico a las 10 de la mañana porque alguien había vomitado en su pecera de exóticos del pacífico, le pregunté de que color estaba el agua y me dijo que estaba babosa y morada, y yo le dije que mejor le preguntara a su amiguito el diseñador que se empinó la botella de Crema de Casis mientras confesaba que odiaba a su padre y desde chiquito le daba el culo al jardinero...
-¡Que fuerte eso!... ¿Se acuerdan del que contó que cuando se casó con la fulana hija del Zar de la Leche en Guárico le pidió al novio que fuera su padrino y sintió como si se casara con él?- soltó Daniel
- ¡Ese fue uno de los más fuertes!... Es más, dijo que una vez el suegro lo pilló en un bar acá en Caracas, y desde ese día tiene que estar dispuesto para tres fieras sedientas de sexo: su padrino, esposa y suegro...
- Eso...- me limpié la boca - es lo que les pasa a aquellos que viven la vida como en Dallas o Falcon Crest: drama, sexo, dinero, más de un esqueleto en el closet... ¿Y Claudio?
-¡Esa Perra!- dijo Javier con sentida envidia malsana y maligna; como solo un gay puede hacerlo, y con más razón si se trata de un amigo.

El Claudio estaba saliendo a Maiquetía en un carrazo con chofer y 9000 dólares en efectivo, porque tenía que abordar una avioneta privada que le llevaría a Curaçao donde tomará otra avioneta a Antigua donde el fulano vicepresidente y gurú de Wall Street, adicto al antiguo ritual del empalamiento a cuatro manos, le espera en una villa privada donde estará toda la semana, con todo a su disposición, hasta el viagra para satisfacer el apetito del goloso ejecutivo exitoso.

Está de más decir que con 9000 de los verdes, poco te importa mantener tu negocio de comida frita en el centro de la ciudad cerrado por una semana por razones de "duelo". Después se las arreglará con los 4 empleados que tiene, ya les pagará la semana con una transferencia electrónica y listo. Porque cuando uno está por encima de los 30 años, tienes 15 kg de sobrepeso y pareces más un camionero de verduras que un modelo de Calvin Klein, si te encuentras al patrocinante ideal, poco te debería importar jugar a La Barragana durante una semana en un paraíso caribeño.

Osos Offshore

2012-05-11T01:35:00.003-07:00

A finales de mayo me fui para Mexico con mi pareja. No saben lo barato que fue, ni me consumí el cupo de CADIVI completo ¡Imagínense!.

Como todo turista visité los sitios de interés: museos, pirámides, restaurantes, pueblitos, zócalo, etc. Pero, aprovechando que estábamos con nuestro Chilanguito Preferido: Andy Harik (que no es oso pero le va la nota), le pedí hacer un recorrido por los bares, antros y discotecas del Distrito Federal.

Se pueden imaginar que en una ciudad donde vive un número superior a los 20 millones de habitantes, no hay sólo un par de bares, hay un montón y es insuficiente para satisfacer a toda la jotería (término mexicano, de carcelario orígen, para definir a la maricocracia desde la A hasta la Z). Obviamente, mi interés se enfocó a conocer los bares de osos, porque como en esta ciudad no hay de esos (tal vez sea la demanda), era de esperarse que me encontrara en modo Antropólogo-Sociólogo analizando la conducta social de tal espécimen: El Urso-Mexica-Urbanus.

Nuestro amigo, al cual conozco hace más de 10 años vía web nos recogió en el aeropuerto; era la primera vez que nos topábamos de frente a frente en el esplendor de nuestras virtudes y vergüenzas, pero con mucho cariño: ¡como de toda la vida!; ahí pude comprobar que más allá de los cyber-sex-friend que uno encuentra en la maraña de del www, también se pueden hacer amigos a distancia y es increíble.

-¡Bienvenidos a México!... ¡Que alegría que hayan llegado!... ¿Cómo estuvo el vuelo?- Comenzó Andrés ya encaminado al hotel...

-¡Gracias mi vida!... ¡Por fin estamos de tu a tu!... ¡Gracias por buscarnos!...- le dije con entusiasmo de hermano reencontrado en Sorpresa Sorpresa...

-¡No hay de qué!...- Respondió, y aproveché el semáforo para abrazarlo y estamparle un bezaso en el cachetón...

En el camino hablamos del vuelo horrendo (gracias COPA AL), la política de Venezuela, la salud del que no puede ser nombrado (ya estoy acostumbrado a la autocensura), y la movida, claro está. Haciendo énfasis en la comunidad osuna.

-Acá, en DF hay 2 bares de osos, creo... No estoy seguro- Empezó a exponer Andrés- Hay uno en Zona Rosa, y creo que había otro por el centro pero no sé si está cerrado...

-¡Bueno! Hoy vamos ¿no?... A cualquiera, no importa...- Solté sin recordar que habíamos estado en un avión unas 4 horas y el cuerpo no daba para más, después me daría cuenta...

-Pero... ¡Que oso con lo de los osos!... La verdad te digo Dave: En los bares de osos se pasa mucho calor, y además es muy extraño porque todos han cojido con todos, además son medio divas, no te creas...

Al parecer, la comunidad osuna en DF era (o es) tan cerrada, que les da por practicar la endogamia, sea con fines matrimonales o recreaciones, todos se han comido el culo de una manera u otra, cosa que enturbiaba el ambiente, pero estaba decidido a estudiarlos en su hábitat.

Ese día, no fuimos, tuve que esperar al fin de semana siguiente, y ahora viéndolo fue mejor, ya que tuve una semana entera para investigar un poco sobre la sociedad mexicana en general: heterocrática, maricocrática, con coche, el de a pié, el de metro, el de metrobus (son distintos por los precios), el de DF y el del Estado de México que hace vida en DF pero no puede rentar porque se le iría el 90% del sueldo.

HORA DE INVESTIGAR

El Método: Ir al Bar que está abierto (Zona Rosa), escuchar la música, hacer paneo general y encontrar quién desea entablar un careo (miradas fijas en búsqueda de sexo) con un par de venezolanos que son carne fresca en el local de una manada establecida y pon pretensiones de abolengo.

Detalles a auditar:

Presencia de íconos
Pinta de los asistentes: ropa, pelo, panza
Desempeño de la manada en puntos claves: barra, baños y pista de baile
Nivel de discriminación en la entrada

INFORME DE LABORATORIO SOCIAL:

No más llegar fuimos victimas de miradas malignas, esas que te susurran al duodeno ¿Quién Eres? ¿Qué haces aquí?, nota mental: a los osos de DF no les gustan los nuevos en la manada.

Al entrar, todo fue amabilidad y cortesía; claro está: después de pagar el cover y preguntar si hay punto de venta (no había) revelando nuestro acento caribeño, aquello fue desvivirse por parte del goriló de la entrada que se olvidaba de ti una vez cruzaras la esquina.

Ya dentro vuelven las miradas inquisidoras, de odio y deseo combinados, los emparejados se aferran a su relación y torciendo la mirada marcaban el territorio. Los solteros pero asiduos inundaban cada proyecto de esquina donde pudieras tomarte tu birra tranquilo, como quién defiende el espacio de la manada. Los desesperados, no apartaban la vista lujuriosa de nuestros cogotes, pero eran tan feos que no provocaban nada (que pecado).

La cerveza, obligatoriamente pagada en efectivo, estaba normal, la música buena pero no mejor que en bar de jotos normales al que habíamos ido el día anterior. Habían bastantes íconos: banderas, peluches, afiches leather, etc. Las pintas: desde leñador hasta loquita fuerte, unos depilados y otros peludos, pero con más pluma que almohada fina; sólo había que echar un ojo a una tarima que había en la pista de baile donde un cuarteto de gorditos (unos ni fu y otros ni fa) se tongoneaban al ritmo de Fangoria con sus lipas sudorosas al aire: girando, cadereando y haciendo agachadas pasivas dignas de JL, mientras saboreaban el sudor de sus labios y miraban al público (su público) con esos ojos de: ¡Na'guevonada! ¡Lo dessssseeeeoooo!.

Humedad a mil, en un local con menos ventilación que Copa's en quincena, eso era una birra y sigue la ruta de locales... Ya estábamos listos para marcar la milla cuando escuchamos el inconfundible sonido de un vaso reventado contra una pared mientras sonaba Pantera en libertad de Mónica Naranjo. Acto seguido, un gordo con la nariz pirceada le mete un cachetón a lo Joan Colins a un obeso chaparro que terminó estampado contra la base de la barra mientras todos disfrutaban el happy hour de 3X60 pesos... Gritos de barítonos y emasculados acayaron a la naranjo mientras, un bando se enfrentaba contra el otro y un par de flacas bebían su coctel en una esquina como damas romanas en el coliseo.

Salimos corriendo en pleno barullo, mientras dos gorilones de la puerta entraban al local llevándose por delante osos, cachorros, daddyes, chasers y demás. Uno de los gorilones seguía en su puesto para abrir la puerta:

- ¿Quieren un sello para volver entrar?-Nos preguntó mientras abríamos la puerta para salvar nuestras vidas
-¡Nooooo mi hermano!... ¡Nos vamos porque no tengo seguro!...- le contesté con la adrenalina a millón
-Recuerden que en junio es el desfile del Orgullo, ¿Van a la caravana de osos?-... Silencio incómodo...

Ahí entendí la frase: ¡No manches Güey!

Adentrame en los antros dedicados a dicho público con la compañía del guía designado.

Radar gay: Puro Sentido Común

2012-03-16T21:12:00.003-07:00

Estaba en la emisora trabajando un poco, cuaderno y lápiz del número dos me servían de herramientas para no perder el hilo, pero el cuchicheo y risas maliciosas de un grupo de compañeros que se acercaban me sacaron de mi proceso creativo...

¡Hay Chisme Carajo!...

¿Será o no será?, esa era la consigna cuasi shekspireana del grupete de heterosexuales con los que comparto espacio radial y laboral todos los días. Yo me voltee y me quedé mirándoles, estaba fascinado con el espectáculo colegial que se me presentaba: un nuevo ha llegado y hay algo que criticarle. Entonces uno de ellos interrumpió... Manuel...

-¡Ya va!... ¡Consultemos fuentes reales!- Volteó a donde me encontraba, los demás quedaron en silencio, ahora yo era el espectáculo- ¡Broder! tu que todo lo sabes... ¿Sabes quién es Luis Sánchez?

Me quedé en blanco...

-Mmmmmm, ¡nop!... ¿Quién es ese?

-¡Coño!, el gordito catirito que entró nuevo como productor en el programa de Alejandra...

-¿El que se tongonea cuando camina, utiliza más anillos que una señora de alta sociedad (pero de acero inoxidable y comprados en Chacaíto), que siempre viene con pantalones ultra apretados y camisas dos tallas menos de lo recomendado?...

-¡Ese mismo!...

-De conocerlo, con toda la amplitud del concepto, no... Es cierto que cada vez que me ve pone cara de vaca cagona y cuando me saluda es muy efusivo, cuando me da la mano me soba la palma con el dedo medio y me llama "guapo", pero para ser sincero no hay nada más allá... ¿Qué pasa con él?...

- Nada, es que estábamos arriba tomando café y nos presentó a la novia...

-¿Novia?

-Si, una chama medio X...

Vale la pena destacar que algunos no estaban totalmente de acuerdo con la denominación X, ¡falta de sexo!, seguramente. Pero tras aclarar los puntos sobre lo atractiva o no de la fémina en cuestión, solicité reanudar el primer punto de discusión...

-¡Vale!, la tipa está de regular a bonita, pero... ¿a qué viene todo esto?

- ¿Este carajo es marico o no?- Preguntó Manuel retomando el tema...

-¿Y por qué debería saber eso?- Dije esquivando el interrogatorio...

La gallera volvió tras mi reacción evasiva. Unos decían que sí era, otros que no porque tenía novia, el resto decía que podía ser bi (como si se tratara de un título que te hacía menos marico)...

-¡Bueno el pana es amanerado!... ¿Qué pasa con eso?- Dijo Elías para terminar la discusión, pero Manuel se negaba a aceptar esa hipótesis del heterosexual afeminado diciendo...

-¡Coño! ¡Estoy seguro que el tipo es marico!...- entonces me pidió casi rogando.

-¡Chamo! Tu eres marico, y sabes de esas vainas... ¡Ustedes lo sienten! ¡Lo perciben! ¡Lo descubren!... Sitú dices que NO ÉS lo entenderé... Tu tienes la última palabra en este asunto...

Entonces todos callaron y se dedicaron a contemplar la revelación del milagro, como feligreses en un templo votivo donde yo era el santo...

Existe un mito muy arraigado en la cultura popular: Los gays tenemos un cierto radar para saber quién es gay y quién no, una especie de cierto sentido que recorre los nervios de los ojos a los testículos y de ahí sube al cerebro donde será procesado por el centro del sexo compulsivo o de la maldad absoluta. Gracias a esto, la gente nos ha convertido en una especie de oráculo multipropósito que, a parte de revelar los misterios de la moda, el gusto, diseño, danza, artes, psicología femenina, psicología masculina, erotismo, romance y gastronomía, también podíamos saber la orientación sexual de un individuo con una mirada... Pero a pesar del realismo mágico del asunto, no hay nada de hechicería tras este super poder, todo es una cuestión de sentido común y observación.

Cuando uno decide a temprana edad que le gustan los pipis, no importa lo abierta que sea la gente, uno aprende a observar y analizar a las personas como arma de supervivencia: hay que estar atentos a situaciones de peligro para defenderse, y si son situaciones con probabilidades de sexo hay que estar preparados.

Ejemplo del fantoche denominado radar gay fue el caso de Ricky Martin:

Cuando Ricky Martin "salió del closet" el mundo se llenó de consternación y surgieron polémicas, fue el tema de conversación por días enteros, pero siempre salía más de un marico a cortar la nota declarando a viva voz:

-¡Ya yo sabía que era loca!, desde chiquita se le veía... ¿No se acuerdan de Menudo?, ¿Livi`n La Vida Loca?... A gritos pedía salir del closet, pero por razones de mercadeo no podía hacerlo... ¿Te vas a hacer las mechas?...

Estemos claros en algo, si bien muchos se rasgaron las vestiduras, siempre fue un secreto a viva voz la homosexualidad del boricua, pero hay que ser marico para decir algo como eso... Las pruebas estaban ahí, pero en este mundo todos son heterosexuales hasta que el sujeto declare lo contrario. Esto su cede por 3 factores principales: machismo, homofobia o flojera social. Puede ser uno, la combinación de los tres, pero para mi es pura flojera.

Si se quiere saber con quién se comparte el espacio de trabajo, lo mejor será dedicarle unos minutitos a observarle, así evitarás consultar a tu marico de confianza que puede estar ocupado haciendo cosas más productivas.

Y para los que quedaron con hambre de cuento:

El dichoso gordito nuevo productor en cuestión si es marico, lo puedo asegurar, y no por como se viste o comporta: Me dí los besos con él hace unos meses...

Sobre el sexo, rubores y estupideces

2012-02-03T00:25:00.000-08:00

Hola a todos... Me tomé unos días para trabajar en otros proyectos, pero solo ha sido un brake para los cuentos de La Garra Ociosa, que ahora continuarán...

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Estaba como de costumbre en la cabina de la emisora, orquestando el programa que produzco, teníamos muchas ideas buenas y divertidas para complacer al público. Todo estaba al pelo, los oyentes estaban interesados en un concurso propuesto para cantar como Shakira, aprovechando que hoy estaba de cumpleaños (02/02/12) junto a su amado Piqué, pero entonces nos vimos abruptamente interrumpidos por esa musiquilla maligna previa a una cadena. El mandamás de Miraflores está celebrando los preparativos a un nefasto 4 de febrero: un golpe militar fallido y (presuntamente) dirigido por él, pero eso es harina de otro costal.

Ante la interrupción de nuestra jornada laboral, me fui con dos de mis compañeros a comer algo en la feria:ella locutora, locuaz, divertida pero astuta; él un mozo callado pero sabio, le tengo buenas esperanzas profesionales si sigue como va.

Empezamos a hablar de cosas del trabajo, luego del país, jugamos un rato a entablar una conversación con un ser invisible (sin comentarios), hasta que llegamos a asuntos más escabrosos: lo sexual y lo personal. La fémina del grupo estaba expresando una idea (que no recuerdo), la cual remató con un:

-¡Es que tu eres promiscuo! ¡Di la verdad!- En tono gracioso, como quién evita continuar con una conversación aburrida cambiando el tema de zopetón...

-¿Promiscuo?-Le pregunté- ¡Que palabra tan fuerte!... Debo admitir que me gusta tirar, si fuera por mi me tiraría a más de una persona, nunca lo he negado.

-¡Entonces eres un quesudo!- Proclamó el compañerito

-Si, a pesar de lo fea de la palabra, puedo decir que soy un quesudo...-Tomé un sorbo de té helado como si no me importara y tras tragar proseguí- ¿Han notado que todo lo que tenga que ver con sinceridad en la expresión del deseo sexual tiene adjetivos poderosamente hirientes?... "Promiscuo", "Quesudo"... Me han galardonado par de indentificadores uno peor que el otro... ¿saben? Al final no me importa...

Entonces salió el mozalbete:

-¡Ya va!... Hasta donde tengo entendido tu tienes pareja ¿no?

-Si...- Contesté sin entender el postulado

-Y si tienes pareja... ¿qué haces por ahí buscando bochinche?

-¡Un momento!, yo no he hablado de bochinches ni nada...

-¿Y entonces? ¿Por qué te consideras promiscuo? Algo debes estar escondiendo...

-¡Mira viejo!... Así como un criminal que no confiesa su culpabilidad, no hay peor ciego que el que se niega a ver... Si bien estoy enteramente comprometido en una relación que ya ronda los 5 años y seguirá para largo, no asumir que tengo fantasías sexuales con otras personas o que he deseado estar con otras personas es una total hipocresía, y eso mi compañero lo sabe y comparte. Ahorita estoy comprometido a capa y espada, pero cuando no lo estaba no andaba con caretas de ningún tipo, mi meta era follar y punto...

Mis compañeros quedaron impactados con la crudeza de mis comentarios, ya que el sexo y la homosexualidad siempre serán temas que impacten, no importa que tan abierta se declare la gente; es como en las familias que saben que su hijo es maricón o su hija es novia de la hija de la conserje, si no los mandan a exorcizar, asumirán la postura novelesca: "Eres mi hij@, te quiero, no importa lo que hagas con tu vida", beso, abrazo, una llorona para ponerle el toque Tellado y listo, no preguntes y no contestes: ellos lo saben pero no lo comparten... ¿Quién quiere quesillo?

Con todo este tema del asumir mi ligereza sexual, recordé algo que siempre me molestó en mis tiempos soltero: los protocolos de levante y follada.

Te levantas un día, eres marico, no has tenido sexo en varios meses porque tu sex partner se fue a Suecia a estudiar diseño en la Universidad de Ikea. Tu estás solo, con las hormonas alborotadas, la paja ya no es suficiente y ya te sabes hasta los diálogos de las porno que tienes. Te enteras de algo llamado manhunt.com (en mi época lo in era gaydar.com.uk), una página de perfiles personales para conocer gente, entablar amistades, conocer a tu media naranja, etc... Pura paja señores, eso está diseñado para encontrar follones ocasionales: la gente se puede conocer en cualquier parte, las amistades se cultivan con el tiempo, y si tomamos en cuenta que los perfiles son exagerados y las fotos son de torsos o medios cuerpos en ropa interior, ¡Tu me dirás si eso es para encontrar al amor de tu vida!...

Primer Round: Campaña Admirable.

Abro mi perfil, coloco una foto normal donde me vea tal cual soy, lleno el perfil con info básica: edad, rol sexual, profesión, descripción física sustentada por la foto y un poco de mi personalidad, ¡toda una ladilla!... Al culminar fui al renglón RESUMEN DE PERFIL y coloqué: Chamo pana, sincero y directo, busco sexo sin royos ni complejos, en la zona x de caracas, bienvenidos amigos con derecho.

Pasaron las semanas, revisaba ansioso el perfil por algún mensaje, pero nada... Envié varios mensajes, pero nadie los contestó... La cosa me parecía extraña, así que llamé a mi comadre para que me asesorara en esto. Tras un minucioso examen del mi perfil, de declaró perdedor por KO...

- ¡huy comadre!... Ni un wircho de Chivacoa se atrevería a enviarle un mensaje con esto así...
-¡Ah güevo! ¿Y por qué?...
-Primero la foto, ¿qué es? ¿Una foto carnet?... ¡Esto no es un curriculum comadre!... Vamos a buscar otra foto- Rodrigo eliminó la foto que tenía y buscó en mis archivos- ¡Esta es perfecta!...
-¡No joda! Ese viaje a margarita fue hace 2 años...
-¡No importa!, estás bronceado, la luz te favorece... ¡Esos lentes están arrechísimos!... Además estás montado en un yate, las maricas comen con eso... Recuerda que en la vida lo importante es cómo te vendas, y esta foto es un producto bien empacado... Ahora vamos con el perfil...

Rodrigo tardó una hora más completando los cuestionarios, desde mis libros favoritos hasta el tamaño de mi miembro... ¡Porque debe ser que no eres un quesudo si te enamoras por el tamaño del pipe!...

-Ahora cambiamos tu resumen y listo: "Chamo pana, sincero y sin royos, busca conocer chicos serios para amistad... Después se verá"
-¡Que vaina más pavosa!...
-¡Ay comadre!... Eso es lo que todos quieren escuchar... No hay postre más deseado que el prohibido o negado...

Segundo Round: Agresivo Servicio de Postventa

Efectivamente, después de los arreglos del Rodri, empezaron a llover las solicitudes de amistad e intercambios de cuentas de MSN (que vintage) para chatear y conocernos...

Al principio me ladillaba un poco el tema, pero debo reconocer que conocí gente muy interesante que terminó como Cyber Panas, pero al final nada de nada, trataba de ir un pelo despacio pero a los 20 minutos de chat les soltaba la perla: ¿Quieres follar? ¿Si o no?... Aquello era como una hechizo de Maleficat, salían huyendo como conejos. Habían otros casos peores, como los que solicitaban chat con webcam -pregunta: si vas a hablar con un perfecto desconocido que conociste en una página de citas y vas a usar la webcam en la intimidad de tu habitación por más de una hora de monosílabos ¿no vas a querer cybersex?- Cuando les hacía insinuaciones y terminaba quitándome la camisa, hacían preguntas estúpidas como ¿Tienes calor?...

-¡No marico triste! ¡Quiero echarme un pajazo contigo! ¿No te das cuenta?....
-¡Vaderetro Satanás!...- Y se desconectaba como alma que lleva el diablo, borrándome de su listado. Resultado: KO Técnico...

Vuelta a los consejos de Mi comadre:

-Rodri, no lo entiendo qué le pasa a la gente...
-¡Ay comadre!... ¡Es que eres demasiado directo!...
-Si, ¿Y?...Por lo menos soy sincero...
-Si comadre, tanto que en una semana le has hecho la misma propuesta a 12 carajos... Con razón te llaman Palo de Agua...
-¿Palo de Agua?... ¿De cuando a acá ser sincero es ser palo de agua?
-Mi amor, es que le caes a todos a la vez...
-Obviamente, ley de la oferta y la demanda papá... Si no me promociono no me compran, además mi eslogan es facilito: ¡Vamos a Tirar!...
-Yo te entiendo mi rey, pero la gente no... Mejor deja el perfil un rato, elimínalo y en un par de semanas lo mejoramos...

Pasaron el par de semanas, la foto era mejor que la anterior, más reciente y con unos toques de photoshop muy sutiles pero importantes, vuelta a rellenar la info y RESUMEN: Chamo pana, sincero, cariñoso, busco amistad para compartir y si surge algo más se puede hablar.

Tercer Round: Levante 2.0

Las ofertas llegaron por montones, y cuando chateaba recordaba los últimos consejos de mi coach:

Se interesante.
Jala bolas.
Seduce pero no mucho.
Hazte desear.
Juega al desinterés de vez en cuando.
Propón salidas sin pretensiones sexuales
Y... Si surge algo, usted declare: ¡Nunca me había acostado con alguien en la primera cita!

Es impresionante como esta fórmula de novela mexicana sirvió, estuve con unos 5 en 2 meses, nada mal para el verano que llevaba, pero al poco tiempo se convirtió en algo incómodo y engorroso. Estaba estudiando, tenía parciales, necesitaba desahogarme con celeridad pero tenía que seguir las reglas de cortejo si quería follar a la sema de haber conocido a la siguiente víctima, no aguantaba más...

Una noche, cuando mi paciencia llegó al límite exploté con al ayuda de 6 cervezas y un shoot de tequila:

-¿Y entonces? ¿Vamos a tirar? ¿si o no?

-Esteeeee... Bueno... Eeeee... No estoy acostumbrado a hacerlo en la primera cita...

-¿Tienes sitio para hacerlo?- Le pregunté en tono autoritario

-Podemos ir a un hotel que está cerca que me recomendaron...

-¿Que te recomendaron?... ¿No lo conoces?

-Nunca he ido a esos sitios... Pero me han dicho que tiene Jacuzzi y si le pichas unos 50 bolos al vigilante te lleva unas birras a la habitación...

-¡¿Ah si?! ¿y de que color son los muebles?...

-¡Crema!...

-¿Y la puta soy yo no?

-¿Que?...

-Mira mijo, llevo 2 días jalandote bolas para que me des el culo, hemos salido y te he brindado la cuenta, todo para que no te sintieras ofendido por una propuesta sexual... Cuando te lanzo que quiero tierar me vienes con una pose virginal, pero conoces el hotel, las mañas del vigilante y hasta el color de la cama... ¡Sabes qué!... Paga tu parte de la cuenta, me voy y me hago una paja... ¡Hasta nunca!

-Pero bueno... No lo tomes así...

¿Que no lo tomara así?... Estaba a mitad de camino de la puerta de salida, di media vuelta quedando fente a el y grité a los cuatro vientos: Si soy marico es para no andar con guevonadas de detalles y paciencia que le gustan a las mujeres... ¡vamos a ver si te amachas!

A un hombre se le da sexo... No se le corteja... (Firma) ¡No Joda!....

Y me fuí del establecimiento dejando a una doñita con la cuchara de sopa a medio camino de la boca....

La Vida Pública y Vía Pública

2011-12-23T22:31:00.000-08:00

¡Sexo casual en sitios públicos!, un tema que hace enrojecer a todos, aunque tengamos uno que otro esqueleto en el closet. Los adeptos son tantos como los detractores, y si los sumas y duplicas quedas corto con la cantidad y variedad de situaciones que han pasado, sean de tu conocimiento o no.

Saunas, baños públicos, cines, parques poco iluminados y automóviles (estacionados o en marcha) son los más comunes; otros más osados han hecho uso de un discretísimo mantel en un restaurante concurrido para satisfacer sus cachondas necesidades, también están los que han hecho de las suyas en salones vacíos que colindan con recibidores atestados o de pié en una discoteca con iluminación limitada. La playa también invita a echar un polvo rápido, sea éste en el mar, en un rincón arenoso o en el cómplice malecón; los matorrales en Bahía de Cata, recovecos en Cuyagua y mangles de Morrocoy serían excelentes escritores de literatura erótica, lástima que no los incluyan en la Misión Róbinson.

¿Y cómo sé que La Guaira queda Lejos?... A estas alturas del partido es un tanto absurdo hacerme pasar por un santo virginal, nada más alejado de la realidad; he estado en estas situaciones y una que otra más extrema aún, claro que con riesgos y sustos claro está, pero creo que, tal como en los deportes extremos, si no se tiene práctica no podemos arriesgarnos a realizar el salto más alto el primer día, cosa que aprendió un amigo una noche de Viernes de puente en Caracas;

Era el viernes antes de Carnaval, la mayoría de las empresas habían dado puente para que la gente saliera en bandadas y dejara a Caracas como una seda sin tráfico.El Ejecutivo Nacional había declarado Ley Seca para las fechas, en una estrategia de horarios bastante consciente para divertirse y evitar que más de uno dejara el cachete en el asfalto en la madrugada. Yo estaba apeltrechado en mi casa: comida, cerveza, ron, libros, blu-ray e internet, era todo lo que necesitaba. Como trabajo en medios no me dieron el día libre, pero al salir fui a buscar a mi novio a su casa para llevarmelo a pasar un fin de carnaval 100% casero (después de 5 años de relación, esta actividad se ha convertido en nuestro plan preferido).

Después de un atracón de pizza, estábamos en el sofá disfrutando de un libro, a él le encanta que le lea en voz alta, él a veces me interrumpe para conversar sobre hipótesis propuestas e ideas sobre la trama, dándome descansos de lectura (más no intelectuales) cada media hora; Durante el capítulo del Proyecto MK-ULTRA y la Conspiración Iluminati, nos enfrascamos en una tormenta de ideas que intentaba ligar al Chavismo con la más rancia monarquía Republicana gracias al petróleo, hasta que mi teléfono celular sonó:

-¿Donde está?, ¿Donde lo dejé?...-Pregunté

-En la mesa... -Lo tomó, y echó un rápido vistazo a la pantalla antes de pasármelo- Es Rodrigo...

Ya eran las 12 de la noche, era extraño que me llamara a esa hora, además estaba fuera de Caracas visitando a sus padres; en ese momento comprendía ese sentimiento que invade a los padres cuando los hijos salen y los llaman a la madrugada (no para saludar o pedir la bendición, obviamente). Esto me olía a Peo, y olvidé el protocolar aló para contestar la llamada:

-¿Que pasó?...
-¡Hola mi Coms!... ¿Estás bien?
-Yo sí, estoy en casa, pero esta llamada a estas horas no son para dar las buenas noches, te lo aseguro... ¿Que? ¿Quien? ¿Como? ¿Cuando?, dímelo ya...
-Bueno Coms, voy a comenzar con el que se te olvidó: ¿Cuanto?
-¿Eh?
-¿Tendrás 700 bolívares en efectivo?...
-Ahora si me jodiste... Hoy saqué del cajero, hice unas compras pero creo que me quedan 500 en la cartera, déjame revisar...

Saqué mi cartera y empecé a contar, mi novio extrañado me preguntó qué pasaba y le expliqué lo que sabía:

-Rodrigo me preguntó si tenía 700 bolos, ¡Ya va comadre! espere- Le dije al teléfono...
-¿Estás con el gordo?...-Me preguntó Rodrigo
-Si... 150, 200, 250...
-Pásamelo...
-Toma Bé...

Y sin pensarlo mucho le dí mi teléfono a mi novio y fui al cuarto a buscar un dinero que recordé que había guardado en la mesa de noche para emergencias de cajeros automáticos vacíos un viernes en la noche (típico de estas fechas). Cuando regresé a la sala, continuaban hablando por teléfono en voz muy baja, me acerqué y le dije:

-Dile a Ro que ya tengo los 700, ahora me puede decir que pasa...

Mi compañero de vida me hizo un gesto de silencio, colocando su índice en los labios, para después hacerme entender con la mano que me esperara y me sentara, yo obedecí, pero en vez de relajarme sólo me concentré en elucubrar, entender qué pasaba, el mundo estaba sometido a una conspiración:

Los líderes iluminati-francmasone-judeocristianomusulmanes-holliwoodienses, forman parte de una red donde los gobernantes de las Repúblicas Bananeras son híbridos Reptiliano-Humanoides encargados de sustraer las materias primas para asegurar la subsistencia de una Raza Superior en Orión que reclaman la Creación de la Tierra, siendo los humanos sus creaciones más perfectas...

Empecé a preocuparme: ¿Será que la cosa es más grave de lo que pensaba?, ¿Quién Chocó?, ¿Estará Bien?... ¿Será un secuestro express? ¿A quién secuestraron?... ¡Seguro es un secuestro!... ¡Coño de la madre!... Pero nadie decía nada, estaba sometido a la espera con billetes en mano y sacando conclusiones sobradamente surrealistas gracias al libro de Teorías de Conspiración que le estaba leyendo a mi osuno compañero...

-¡Ajá!... Pero está en Poli### ¿No?... Dame un segundo...- Me miró y por fin me dirigió la palabra- ¡Agarra mi celular y busca el telefono de Mariela!.
-¡Aquí está!... ¿Te lo dicto?...
-No, llámala y habla con ella...

Par de repiques y me atiende Marielita, antigua amiga de la universidad que se graduó de Derecho, y tras un postgrado en Criminología ahorita estaba ejerciendo un puesto de dirección en Poli###... ¡Creo que algo se aclara!...

-Aló esposo...
-Hola mi Enana-Morada... Soy, tu Enano-Morado...
-¡Mi Enano-Morado!... ¿Estás con mi Esposo?... Me voy a poner celosa- Bromeó conmigo un rato...
-¡Si!... Está hablando con Rodrigo por mi teléfono....
-¡¿Rodri?! ¿Cómo está el?... ¡Tan Bello!...
-La verdad, no creo que esté muy bien, por lo menos de la cabeza...
-¿Por qué?

Entonces le conté a nuestra doctorísima/abogada/criminóloga/compañera de rascas/no lesbiana/amiga, lo único que sabía: me pidieron 7 tablas y alguien estaba en Poli###. Mientras tanto el dueño de la mitad de mi quincena seguía al teléfono con Rodri...

-¿Tienes para anotar?... Ok.... Mariella está en la otra línea, ya le pregunto... Ajá, ya va... -Ahora me habla-Dile que Rodri le manda un beso...

Mariella gritó...

-Dile que yo también, que lo amo y que es muy bello... ¡Dícelo!

Me encojo de hombros y le paso el mensaje a mi novio que se lo pasa a Rodrigo...

-¡Mira loca! enfócate... -El oso se exasperó con rodrigo, seguro le dijo que le preguntara por la perrita o algo por el estilo- ¿En qué jefatura está?... Ok- Ahora me dice- Dile a Mari que un amigo de nosotros se encuentra detenido en la jefatura de #######, le están pidiendo 700 bolívares para liberarlo, ¿Con quién hay que hablar para que lo saquen rápido y no nos pidan tanta plata?...

Mi cara debe haber sido un poema... El qué, el dónde y el cuando, estaban resueltos... Mariella estaba cagada de la risa, había escuchado todo como la primera vez...

-¡Que vaina más buena!... Jajajajajajajajajajaja...
-¡Cálmate y enfócate tu también Mari!... ¿Qué podemos hacer?...
-Ok, ahí está Galindez de guardia esta noche, voy a necesitar el nombre de tu amigo y el número de su cédula.
-Ok... -Alejé el teléfono y transmití el mensaje...

-¡Perfecto!- el osito le explicó a Rodrigo y luego dijo- Voy a necesitar el Apellido de Juancho y su Cédula.

¡Juancho! ¡Detenido en Poli###!... Ojo, no es el juan de la Heterocracia, sino nuestra imprudente promesa del porno amateur, el Juancho amante de cuartos oscuros y saunas aunque lo niegue hasta el día de su muerte con rosario en mano...

-¡¿Es Juan?!- Exclamé- ¿Ahora qué hizo la puta esa?...
-Después te digo-me dijo el oso- Hay averiguar quién tiene el número de cédula de Juan...
-Búscalo en mi memoria, ahí tengo los datos completos de él... Está en el archivo con su número de cuenta... Si me contaran las cosas con tiempo no estuviéramos en este peo....
-Pero relájate...-Dijo Mariella que estaba pendiente de los acontecimientos desde el teléfono- Pásame un mensaje con esos datos y te llamo en 15 minutos mi amor...
-Vale Mari, un beso... Por cierto, ¿no quieres saber de qué se trata todo esto? el por qué está detenido...
-Jajajajaja... No te preocupes mi enano morado, por la tarifa creo saber de qué se trata... Mándame el mensaje y te llamo en 5 minutos...

Y colgó en medio de una carcajada...

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Cortamos comunicación con Rodrigo y le envié el mensaje a Mariella, esperando que nos ayudara con esta Pena Ajena que nos había traspasado Mi "Querida" Comadre y aprovechar para sacarle el cuento a mi compañerito, que había aprovechado el momento para sacar a la luz sus dotes de burócrata en el momento más álgido, pero ahora debía pasar la minuta al cuartel general, es decir: "MOI" (Yo en francés ¡animal!)...

Faltan 5 minutos para la una de la mañana, pero retrocedamos hasta las 11 de la noche. Juan se encontraba en un café donde se encontró con un "amiguito" que conoció más temprano por internet bajo las premisas básicas de quién busca "el amor" porque está "cansado" de estar sólo y conocer pretendientes de una noche:

Vamos a conocernos y veremos qué pasa
No nos ilusionemos
Vamos despacio
No necesitamos tirar en la primera cita

Obviamente hablamos de Juan, y el proyecto de romance terminó cuando se preguntaron los roles en la cama y la medida de la paloma; Pidieron la cuenta y se montaron en el carro del perfecto desconocido quesudo, que se quitó su careta de dignidad al 2do mojito cubano al igual que mi querido Juan, que por más corrido en 7 saunas que sea, es muy caído de la mata y no ha agarrado los trucos para practicar el sexo en público sin que te detengan en el intento.

El muchacho lo llevó a su edificio por una urbanización con nombre de santo (en Caracas abundan), pero una vez estacionados frente a la residencia él chico le confesó a Juancho que no podían subir porque su madre estaba en casa, pero esa calle era tranquila y nada pasaría, lo había hecho miles de veces. Está de más que cuente los pormenores, teniendo en mente la personalidad del Juancho: todo un evangélico culposo, hasta que le abren la bragueta del pantalón.

Ya está claro que durante la faena carnal dentro de la camioneta que se balanceaba de un lado al otro frente a un edificio donde viven "Familias de Bien", aparecieron unos funcionarios policiales llamados por una doñita sin oficio que pasaba su noche mirando por la ventana como Karina. Los uniformados los bajaron del "Vehículo Automotol" (expresión usada por uno de los distinguidos en cuestión), les pidieron los documentos mientras se acomodaban la ropa y comenzó el discurso/matraca de quebrantamiento de leyes por realizar actos lascivos en la vía pública y solicitando una cantidad de dinero para asegurar la pronta resolución del procedimiento. El carajito les dijo que él vivía en ese edificio y que si querían llamaba para que bajaran con el dinero, cosa que no pasó en totalidad. En vez de la madre alcahueta y salvadora, apareció una energúmena en bata sucia gritando que ella no pagaría nada y menos para salvar a un marico que había seducido a su hijo que es un santo.

Se pueden imaginar el show que culminó con Juancho con cara de sexo, sólo como criminal y a merced de par de pacos que estaban buscando "algo extra para comprarse las birras de carnaval". Juancho no tenía suficiente dinero, por lo que los funcionarios se lo llevaron a la jefatura donde le ofrecieron llamar a un amigo para que le resolviera la cosa...

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Habían pasado exactos 15 minutos desde la última vez que hablé con Mariella y sonó el teléfono, era ella. Me dijo que todo estaba listo, tendría que ir a la Jefatura a buscar a Juancho y pedir hablar con Galindez, le debía decir que venía de su parte, entregarle sólo 500 bolívares y llevarle un pote del pesto que yo preparaba y que a él le gustó un día que llevó unos raviolis con la salsa a la jefatura...

Hombre precavido vale por dos, siempre tengo reservas de salsa pesto...

Conclusiones:

Cualquiera puede ser tentado a tener sexo en un sitio inapropiado
Es muy cómodo tener como pareja a alguien que sepa resolver con rapidez, si uno se estresa por cualquier cosa
No importa cuan avanzada esté la tecnología de comunicaciones y las llamadas en conferencia, siempre optarás por la forma más caricaturesca para mediar entre 2 personas, no será práctico pero es muy jocoso al final
No confíes en nadie que diga "por acá nunca pasa nada"
Si sabes cocinar salsas, siempre ten reservas

PD: Esto es una historia inspirada en una serie de acontecimientos reales y sin intenciones de levantar falsos testimonios sobre algún cuerpo policial en específico...

Play Ball...

2011-12-19T20:21:00.001-08:00

El gay es, por naturaleza, un transgresor de la norma social, puritana y católica, etc. Pero el oso, es doblemente trasngresor, ya que se revela del cliché de la mariquita por un lado, y por el otro se pasa por el arco de triunfo toda esa parafernalia del deber ser, ya que...

...Con lipa y pelo en pecho, prefiere un macho en el lecho...

Además, para romper esquemas no hace falta ponerse unos tacones y cantar una de Mónica Naranjo, hay cosas más interesantes y divertidas que pondrán el mundo de cabeza; por ejemplo: Ser Fanático de un Equipo Deportivo

Cuando era carajito no llegué a tener interés por ningún deporte, no tuve ningún tipo de motivación por parte de mis padres, principalmente de mi padre que llegó a intentar sólo una vez con el beisbol y el fútbol, tirando la toalla al instante. Estemos claros, después de 4 hijas llegué yo a romper el estatus cuo, pero papá y mamá ya estaban viejos y con otras cosas por las cuales preocuparse,como el viernes negro y la crisis financiera, pero eso no impidió que intentara hacer algo porque mis amiguitos lo hicieran; recuerdo haber intentado con el Tennis, estar en Kárate para no pasar de la cinta naranja (tercer nivel), en el colegio jugar voleibol era una tradición obligatoria comparable al fútbol en los colegios de curas. Pasé por todo lo común, hasta que llegó la Gimnacia Olímpica (deporte ultra exigente pero bastante parcha al final) en la que no me fue muy mal, solo que mis ataques de vértigo no me dejaron hacer mortales ni otras cosas extremas, pero hay que destacar que un entrenamiento diario de 500 abdominales y 200 flexiones de pecho en parada de mano me fueron suficiente para abandonar el cuerpo de adolescente adicto a la televisión que me caracterizaba. También tomé unas fugaces clases de natación a los 5 años, un pequeño entrenamiento de 2 semanas en una traumática piscina para adultos que terminaron convirtiéndose en un curso de supervivencia en aguas profundas, algo muy importante si uno vive en un pueblo costero.

Como podrán notar, no estuve muy alejado de una "infancia común", un tanto "mimado" y desmotivado por mis padres, tal vez, pero eso no impidió que intentara cosas nuevas, aunque nunca logré comprender la importancia que tiene los deportes para La Salud Social del Individuo...

¿La Salud Social del Individuo?... Si... Salud Social...

Tal como yo la conceptualizo (con bastantes pretención erudita), esta sanidad social a través del deporte no tiene que ver con ser una estrella destacada o tener un excelente físico que sea la envidia de todos; tampoco se trata de ampliar tus niveles de resistencia respiratoria, afinar los reflejos para el ataque o fortalecer los músculos, no, se trata de formar parte de esa masa de gente que vitorea al equipo, detesta al rival, y entre maracas, pitos y cervezas, dirige todas sus energías al campo de juego en un intento de transmutarlas en un mayor desempeño de los jugadores para lograr la victoria. En fin, es ser parte de la fanaticada.

Una persona es socialmente saludable en el mundo deportivo si es fanático de un equipo, no importa la disciplina o el número de disciplinas (con una ya es suficiente); pero eso si, deberá ser algo ámpliamente conocido y seguido: Ser fanático de "Los Toros" de Lozano (hipotético equipo de bolas criollas en el interior del país) no es, ni en lo más mínimo, tan saludable como ser caraquista o magallanero (si es beisbol), seguidor del Petare (fútbol), excitarse por los triunfos de la McLaren (F1) o admirador de Marinos de Oriente (en el caso del basquet); todo aquello que salga de estas disciplinas será cosa de bicho raro.

Tomando en cuenta esta premisa, y aprovechando la cantidad de amigos heterosexuales que tengo con altos niveles de sanidad social deportiva, decidí tomar el autobus y adentrarme en el mundo del espectador y fanático, con la finalidad de ser uno más del común, dejar de ser un bicho raro, el marico que no es afeminado, el intelectual que está frito, esas son cosas para adolescentes intensos, ya era hora de "crecer".

Primer acto: Fútbol...

Antes de la Vinotinto, la única forma de disfrutar un buen partido que fuera del agrado de todos era con los mundiales. Llegué a tener admiración por los equipos de Holanda y Brasil en la época de los 90's, el resto me parecían petulantes y engreídos, cosa que pude comprobar con el tiempo con la caída de "titanes" europeos y sudamericanos ante la Selección Española para el año 2010, cumpliendo la profesía de Las Supremas de Mostoles.

Mucha emoción y algarabía, le agarré cariño al fútbol, pero más allá de la obligatoria vinotinto no ha habido nada que me haga fanático y me llene de emoción... Ojo, llegué a asistir a un partido doble durante la copa américa en Barquisimeto, recuerdo vagamente que jugó Argentina, y San Messi estuvo en el campo de juego, pero me enfermé y estuve prendido en fiebre durante los dos partidos sentado en unas butacas hiper incómodas sin que nadie me parara bolas. Un trauma total.

Segundo Acto: Basquet...

De esta disciplina he conocido muy poco, si bien en Los Estados Unidos es algo que vuelve loco a todo el mundo, principalmente en los centros de comercio mundial como Nueva York y Chicago, siempre me pareció una disciplina dirigida a los estratos c, d y f, de la población (cliché bastante racista y clasista de mi parte, del cual me avergüenzo totalmente).

Para mi suerte, el año pasado trabajé en un evento durante la temporada de Basquet (2011), con una famosa cadena de ferreterías. Pude ir a partidos en vivo en los estadios de Caracas, Puerto La Cruz y La Guaira, cambiando totalmente mi impresión respecto al juego. Las entradas son bastante caras y limitadas, y más si son los juegos finales. En los estadios se encontrarán personas de todos los estratos sociales apoyando a su equipo; unos meneando un wisky 18 y otros un tercio de pilsen, pero todos coreando cánticos a su equipo.

Tercer Acto: Beisbol...

¡Mi amor maduro!

Uno de los deportes que jamás pretendí practicar, me parecía muy complicado. Te podías especializar en el bateo o el lanzamiento si querías sobresalir, también podías ser Catcher o Jardinero estrella, aunque son papeles secundarios. Pero eso si, si te metes en eso deberás jugar en todas las posiciones hasta que encuentres tu nicho, el punto donde todas tus habilidades son aprovechadas y potenciadas. Realmente nunca me interesé en este viaje narniano, pero si quería ser parte de esto sin tener que recorrer las bases o sobresalir, había otra forma de formar parte del equipo sin ser hábil en la disciplina o ser la mascota... ¡Ser fanático!

Ojo, tampoco fue tarea fácil, requirió muchas salidas con fanáticos de diversos equipos donde pasaba de la neutralidad a un apoyo ocasional. Durante un tiempo apoyé a Cardenales, también gocé con Las Águilas Maracuchas, filrtié con los Navegantes sin mayores consecuencias y llegué a voltear al Bullpen de los descontinuados "Pastora de Los Llanos", pero no hubo nada que me inspirara a tener una relación que durara toda la vida; hasta que, un golpe de suerte me llevó al Estadio Universitario donde me gocé (a mis 25 años) mi primer partido Caracas-La Guaira.

Esa algarabía, la samba, la serenidad y humildad del fanático de la Guaira me impactó, no tenía nada que ver con las rabietas de los Caraquistas, los resentimientos de los Magallaneros o los aires de nuevo rico de Los Tigres de Aragua. Me parecieron el equipo de la gente divertida y chévere, chalequeadora que no se pica con chalequeos. Además ¡Yo Nací en La Guaira!, ¡En un Hospital de la Parroquia Maiquetía!, estaba frente a una obligación moral que me traería más satisfacciones que desagrabios, a pesar del historial del equipo...

Ese día jugaron de manera fenomenal, tras cada ining donde se botaban salía corriendo a la tienda de los Tiburones en el Estadio y me compraba algo más. Salí con camisa, gorra, vaso, llavero... El partido estuvo parejo durante los 9 ínnings donde los equipos se dieron hasta por la cédula, y todo el estadio se caía en vítores. Al final Los Tiburones vencieron a Los Leones en una jornada que sería admirada por todos los asistentes, sin importar a quién apoyaran, la jornada fue una batalla de caballeros. Mis amigos que me llevaron al estadio, que son fanáticos de Los Leones salieron bastante satisfechos y se gozaron mi transformación de un neófito del beisbol a un fanático lleno de adrenalina por la victoria.

Según ellos era como un carajito que, tras su primera visita al estadio, decidía a cual equipo apoyaría por el resto de su vida sin importar lo que dijera su familia... cosa que me pareció bastante curiosa, ya que me recordaba a ese día que tras una serie de meditaciones y vivencias acepté mi homosexualidad, y decidí salir del closet para vivir mi vida como mejor me pareciera...

Siempre fui un Fanático de los Tiburones de La Guaira, pero estaba en el closet.

Ahora no me importa la fecha o si estamos en temporada, me encanta salir con la indumentaria que refleje mi pasión por Los Escualos Varguenses. Me emociono cuando veo que suben de posición en las tablas para las eliminatorias y gozo una bola cuando dicen que son unos malos que no llegan a nada, porque me dan chance de responderles: no me importa, somos el equipo de los fanáticos alegres y la barra divertida.

Me encanta el beisbol, pero debo decir que no ha sido cosa fácil tampoco ser fanático con todas las de la ley siendo un gay abierto para amigos, familiares y conocidos... He tenido encontronazos con muchos, principalmente gays, varones heterosexuales que están saliendo de la cultura homofóbica y mujeres, para ellos no es coherente que un gay liberado tenga ese tipo "de inclinaciones".

Al final la moraleja será la implacable sentencia de la satisfacción democrática: Satisfacer a todos es algo imposible.

PD: Si bien nombré la F1, fué por cortesía, esa vaina no es un deporte...

La heterocracia: Hay que tener las bolas puestas para ser marico

2011-12-18T19:16:00.000-08:00

Dedicado a los broders de CCSMS

Un día me encontraba en un café, porque no todo en la vida puede ser caña, estaba con unos amigos de la universidad, los que denomino "La Heterocracia" porque, obviamente, no son gay, ni osos o lesbianas... No tienen nada que ver con todo el mundo GLBT, son el futuro de la continuidad social, tendrán hijos que llevarán a los colegios, comprarán juguetes en navidad, justificarán el salario de jueces civiles y la existencia de los planificadores de bodas. Hacía semanas que habíamos quedado en esta cita para hablar y ponernos al día, teníamos meses sin vernos y no sabíamos que planes o novedades habían en nuestras vidas.

-La última que se casó fue Mariale- soltó una de las muchachas- Alexandra me dijo que no invitó a nadie porque se casó con un carajo que es hijo de un militar, y bueno... querían algo sencillo e intimo EN-LOS-RO-QUES- culminó con ese típico tono de malicia fémina.

-¿Y qué más podían esperar?- preguntó Alfredo, un caraqueño hijo de chinos que sólo conservaba los rasgos y apellidos de sus ancestros del lejano oriente- Esa fue la única que se metió a trabajar en un ministerio, así cualquiera se mete a chavista...

-Jajajajaja, esa no es chavista un coño, es una manipulable cualquiera- dijo Clara- Desde que empezó a estudiar pasó por fashionista, emo, rockera, trendy, de todo... que ahora se la pase yendo a mítines de los rojos rojitos y hablando del socialismo del siglo 21 no me extrañaría nada, lo único extraño de su vida es haberse graduado de Economista en 5 años lisos...

-Bueno, puede ser que sea savant- dije, dejando a todos confundidos-... Ustedes saben, como esos niños que tienen autismo pero son buenísimos en matemáticas y música... Sólo que el caso de ella sería muy excepcional...

-Ya tenías que salir tú con tus palabras raras- me espetó Juan- ¿Por qué todos los maricos hablan así?, con palabras rebuscadas, dándosela de cultos... ¿No tienen otra forma de expresarse?...

Hasta donde yo sé no hay relación entre la homosexualidad y el uso de un lenguaje culto, pero para la heterocracia hay sólo dos tipos de maricos: los bohemios cultos y las locas peluqueras. Los segundos son los más conocidos, pero los primeros son una fantasía postmoderna de la personificación de Wilde, el típico dandy londinense: educado, culto, de buen gusto, delicado, ligeramente amanerado, de habla articulada, un fetiche para todas las mujeres que quieren contraer un matrimonio por conveniencia, exudando éxito y prosperidad (el perfecto padrino para un hijo del nuevo milenio). Ambos estereotipos forman parte del inconsciente colectivo, pero son sólo dos de los matices que se puede encontrar en este mundo, porque si no nos percatamos de la preferencia sexual, los maricos somos tan variados como los heterosexuales.

Una de las misiones que siempre nos encasquetan los heterosexuales son los consejos de estilo, moda y tendencias:

Lo que quieren ellas: ¿Cómo me queda este color de cabello?, ¿Me queda bien este vestido?, ¿Qué te parecen estos cojines?, ¿Me veo gorda?
Lo que ellos quieren: ¿De qué color debo pintar esta pared?, ¿Me enseñas a bailar merengue (o salsa)?, ¿Esta corbata va con esta camisa?. ¿Me veo gordo?

Recuerdo que hace años me fui de viaje con la heterocracia en pleno a Margarita, chicos y chicas compartimos un apartamento durante una semana con la mayor cordialidad y diversión imaginable, las mañanas eran de playa hasta bien entrada la tarde y las noches de rumba, pero el día anterior a nuestra partida la diversión se acabó: llegó el Día de Compras... Una absurda orgía de consumo masivo libre de impuestos en puerto libre. Yo estaba tan emocionado como un comatoso (ya he tocado el tema compras y yo), pero no podía ser el rompegrupos, así que me fui a recorrer la Santiago Mariño y la 5 De Mayo con los manganzones. Para evitar males mayores decidí irme con los chicos y dejar que las chicas fueran a hacer matanzas de tarjetas de crédito, pensando que entre hombres la cosa sería mejor. ¡Error!.

Entré a una tienda siguendo a Juan y al Chino Alfredo, cual fiel esposo me senté en una butaca con todas las bolsas mientras mis machos amigos hacían un performance digno de Mujer bonita: entraban y salían de los probadores una y otra vez, cada vez con más piezas. Escucho un alarido que me llama desde los probadores, era Juan:

-¿Qué?- pregunto cerca de la pudorosa tela que servía de puerta al probador
-¡No abras la cortina!, estoy en interiores...
-No lo voy a hacer, aunque no hay nada que no haya visto ya...
-Es que me da penita...
-¿Y el marico soy yo?... ¿Que quieres?
-Pregúntale a la chama si tiene un pantalón como este pero en una talla más grande, que este me queda apretado.
-¿Apretado?... lo que estás es gordo y no lo asumes... Pásamelo...

Juan abrió un poco la cortina y me pasó discretamente el pantalón, le pregunté a la vendedora y me pasó otro, a todas estas el Chino pegó otro grito solicitando mi ayuda...

-¿Queeeeee?...- Pregunté en el probador siguiente...
-¡Ah! Estabas acá... No sabía... Abre un pelo y dime como me queda este pantalón con esta camisa, asómate.

La combinanción no estaba mal, pero no era algo que admirar; le hice un gesto de aprobación y recibí el nuevo pantalón para Juan y se lo pasé.

-Este es talla 36 ¿Te parece?-Le pregunté a Juan...
-Ya te digo...- hizo una pequeña pausa, luego me preguntó- ¡Papito!...
-¡¿Mande?!...
-¿Como se llama la canción de Mecano que dice... ¡Maquillate, maquillate!...?
-Maquillaje, ¿por qué?
-Es que con esta probadera de ropa empecé a escuchar esa canción en la cabeza... ¡Que loco soy!...
-¡Loco no Juancho!... Pato es lo que eres...

Los tres reímos como enajenados ente la presencia de los míticos 5 minutos de marico que tienen todos los hombres.

La tarde se me hizo eterna a pesar de los pocos momentos de jocosidad, y a eso de las 7 de la noche estabamos todos en la puerta de la casa, cargados con decenas de bolsas de ropas, licores, delicateses y quesos (debo admitir que me entregué como pagano cuando entramos por fin a los bodegones), todos estábamos emocionados chablando de las compras y las ofertas, hasta que Clara, la dueña del apartamento realiza una pregunta que nos dejaría a todos helados:

-¿Y las llaves del apartamento?... No las tengo yo.
-¿Quién fue el último en salir?-Pregunté
-Fui yo -dijo uno de los chicos- pero se suponía que Clara debía tener las llaves...
-Es cierto Clara, tu eres la dueña del apartamento...
-No sé, esta mañana estaba muy enratonada... -Luego hizo una pausa y empezó a reirse como loca sentada en el piso...
-Es decir, ¿nos quedamos en la calle?...
-Pero nos vamos mañana... ¡No tienes alguien que viva acá y tenga una copia!...
-Jajajajajaja, siiiiii, jajajajajajajaja...
-Llámalo entonces...
-Está en Caracaaaaaaaaaaaaassssss, Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaja.

Ahí estábamos todos en pleno ataque de risa desesperada, intentando disminuir la tensión cuando aparece un vecino, un viejito argentino muy agradable que vivía con su esposa y su hijo en el apartamento contiguo...

-¡Ché!, se quedaron afuera...
-Si, vale y la otra llave está en Caracas...
-Bueno, creo que el viaje para traerla no será nada agradable, por qué uno de ustedes no se mete por una de estas ventanas.

Típica arquitectura playera de los ochentas, todos los apartamentos tenían una línea de ventanas basculantes que daban hacia el pasillo, el vecino nos trajo un banquito y preguntó:

-¿Y quién de ustedes se va a meter?

Las niñas aunque delgadas, no habían llegado al capítulo de escapes extremos en Cosmopólitan, los chicos uno a uno comenzaron a excusarse:

-Me da vértigo.
-Yo no quepo por ahí...
-Yo lo hiciera, pero ¿cómo hago para bajar del otro lado?...

En esa época usaba pantalones talla 30 (ahora 34), cabía perfectamente por la ventana así que mientras ellos discutían me monté en la silla y fui sacando los vidrios para pasárselos al argentino, quién los acomodó en el suelo. Cuando ellos se percataron de mi hazaña ya tenía medio cuerpo dentro del apartamento...

-¡Ay se va a matar!...
-¡Agarrate bien!...
-Cuidado con la cabeza...
Y nuevamente: -Se va a mataaaarrr ayuuuudenlo...

Yo mientras tanto buscaba de donde agarrarme, para voltearme y caer de pie, me sostuve de la pared misma, de gabinetes, de todo lo que podía tantear, porque además estaba todo oscuro, mientras tanto me preguntaba ¿Y como pretenden ayudarme si ya me metí?... No recuerdo qué pirueta hice, pero lo logré y una vez adentro abrí la puerta y todos entramos, le dije a los muchachos:

-Encárguense de llevarle la silla al vecino, darle las gracias y colocar de nuevo los vidrios...
-¡Pero están sucios!- dijo uno de los "varones"...
-Te lavas las manos, no seas mamita...-Le dije.
-¡Pero mira cómo quedó tu camisa!, ¡Y el brazo!, estás todo raspado y la camisa se volvió mierda, está rota- Cosa obvia, las paredes estaban malditamente texturizadas.
-Menos mal que no me tocó a mi- dijo Juan- Esta camisa me gusta mucho...

poniendo fin a otra de mis hazañas vernáculas y vegueras, que se acumularía junto a auxiliar carros, cambiar cauchos, cambiar grifería, reparar inodoros, uso de taladros en concreto, montaje de lámparas, etc... Hechos y eventos que me han debido el título de: ¡Bob el Constructor!, Lesbiana, Camionero y Heterosexual de closet., porque a final de cuentas es difícil para ellos entender que uno no sea un delicado estilista.

Conclusiones:

Los dueños de una casa no siempre tendrán las llaves o una copia por seguridad
Los heterosexuales siempre tendrán un limitado concepto de la homosexualidad, y hacerles creer otra cosa siempre será caso perdido.
Cuando un gay hace cosas de mujeres es una loca perdida, pero si un heterosexual lo hace es gracioso.
No importa cuanto deteste salir a comprar, siempre tendré que hacerlo.

Cotilla y otros problemas endocrinos

2011-12-14T20:54:00.000-08:00

Un día no muy especial me encontraba en casa de un Fulano amigo de Roberto, se trataba de una fiesta de osos; primera vez que asistía a uno de esos ágapes de lipas, al principio estaba emocionado, pero al llegar y acomodarme no fue la gran vaina, lo más interesante era calcular cuántos osos más podía aguantar la losa de ese apartamento en Los Naranjos. En general, todos eran bastante parecidos, gorditos intentando ser simpáticos, carnosos desaliñados con problemas de autoestima que intentaban reparar con comida... Habían unos folklóricos diseñadores y creativos, otros eran unos tristes profesores universitarios o esclavos de oficina; unos venían del interior del país, otros regresaban de su último viaje a París donde "engordamos unos kilitos" (¡Bárbaro!).

En este tipo de reuniones es muy fácil encontrar un alma solitaria que quiera un apapacho y una promesa de amor (aunque realmente se trate de un culo palpitante sediento de sexo cochino y perverso). Vale la pena destacar que ya tengo pareja, una relación que ya se encuentra en el quinquenio y se tiene pinta de prolongarse; ha sido bastante satisfactoria en todo sentido, pero eso no evita que cuando uno sale sin su compañero de vida haga unos cuantos ejercicios de sociología, por ponerle un nombre.

El anfitrión me fue presentando uno a uno ante la manada, Roberto me seguía de cerca intentando acaparar la atención del fulano que me recibía cordialmente, sobando su espalda, aplicando la mano muerta en el paquete y alabando su "exquisito gusto" en la decoración, cortesía de Bima y Cross Home, los Ikeas del nuevo rico que sin ser necesariamente revolucionario se ganó unos reales remodelando la casa de un militar o pseudoministro en La Lagunita.

Terminado el protocolo decidí dejar a Roberto en su juego con el Fulano anfitrión, me servú un buen trago de escoces, cortesía de la casa, y busqué un sitio donde ubicarme de la manera más cómoda. En el balcón se encontraban unos 4 osotes que fumaban y charlaban con sus tragos en mano; el objetivo estaba en la mira, donde se fuma ahí estoy.

-¡Ay vale!- Comentó un morenito rechoncho y aindiado con una pelusilla por candado- no pude con lo de la Duquesa de Alba... ¿No está mayor para la gracia?- Pausa para sorber un cocktelito con fruit punch.

-Pero mi cielo, si fue de lo más jocoso... ¡Ahí lo que faltaba era la Pantoja!...- Exclamó a los 4 vientos uno más alto, con pinta de Portu-Español...

-¡Dios la tenga en la gloria!- Rogó el rechoncho

-Pero estemos claros, la boda del año fue la del Príncipe Guillermo... Estuvo fabulosa pero sencilla al mismo tiempo...- Intervino un rellenito de ojos claros muy simpaticón.

-Todo eso es cierto,-Interrumpió el canoso de facciones mediterráneas y metro 90 de estatura- pero entre escándalos el marido de la Infanta, le ganó al baile descalzo de la duquesa- Sorbo de trago- ... ¿No les parece que el príncipe William se ha puesto feo?... ¡Tan guapa que es la Kate!...

-¡Explotada está la J-LO!, menos mal que dejó al Mark Anthony, eso no era hombre para ella...

-Chico, pero parecía haber amor ahí...

-¡Amor y cacho mi vida!, porque no me vas a decir que la Jenny of The Bronx no estaba culiando con el bailarín desde hacía bastante tiempo...

-Yo jamás tiraría con un bailarín, todas parecen pasivas...

-¡Obvio mi reina!, ¿que harías con una niña de esas? ¿Jugar a las muñecas?... Para pasiva tú, ¿Como es que te dicen en el sauna?... ¿La Alfombrita?...

-¿Mira quién habla?, la que tiene cayos con forma de junta de baldosa en las rodillas, y no por estar rezando...

-¡Niñas! no se desvíen del tema... ¿Donde me dejan la presentación de la J-Lo con el Pitbull?

-¡Que paquete tiene ese coño!... Y buena restregada que le dió la puta esa...

-¡Me tienen que ver bailando como la J-Lo!... Estuve practicando la coreografía toda la semana....

-¡Ni se te ocurra hacerla acá!... Primero hay que mover los muebles, porque si haces el paso del helicóptero te vuelves loca y tumbas algo...

Yo estaba arrinconado con el cigarro en mano y el trago apoyado en el barandal, disfrutando del performance digno de Crónicas Marcianas (Boris I Love U- Call me baby)... Repentinamente se dieron cuanta de mi espectral presencia como único espectador del show cotilla que tenían montado, el rechoncho timotocuica se volteó de manera serpentina y me dijo:

-¡Ay disculpa! te estaba dando la espalda...

-¡Ten cuidado!, mira que esta con unos palos encima le da culo hasta los vigilantes de su edificio...

Risas burlonas de doñas encopetadas del grupo...

-No te preocupes, estoy disfrutando este momento Antena 3, es como estar en mi cama un sábado sin salir de la Casa...

-¿Pero por qué no te nos unes en la conversa?- Preguntó el Taponcito Indígena...-Yo soy Marcel, y ellos son William (El portu), José (El Catire), Antonio (El Veterano) y Lorenzo (El Italianete que había perdido el encanto gracias a su nombre de loca estrambótica).

-Mucho gusto... Yo soy amigo de Roberto...

-Mmmm, la nueva víctima de la señora de la casa...- Dijo en tono malicioso El Portu.

-¡Ay Chica! no seas así... -Replicó Taponcito- No le pares, es una loca muy mardita...

-Si, mardita... Muy mardita y seca... ¿Quién quiere hacer un refill?- Proclamó el portu que entró al apartamento seguido por el Portu, el Catire y el Italianete. Dejándome con Taponcito y el Veterano que se dedicó a hablar por el teléfono celular, anulando su presencia...

-Son mis amigos de toda la vida...-Dijo Taponcito a modo de excusa- no son malos, pero les gusta lucirse.

-No te preocupes, yo entiendo perfectamente- Contesté de manera cordial, sin saber que estaría cometiendo el peor error de la noche: entablar una conversación con el más feo, necesitado y mojigato de todos los convidados a la reunión.

Al principio comenzó con el clásico "a qué te dedicas", pasamos por el "¿Tienes Pareja?" y se cerró el crírculo con un inapropiado movimiento de Taponcito...

-Yo hace mucho tiempo no tengo pareja, me siento taaaaaannnn solo- modo princesa Disney- Claro, un chico tan guapo como tú no tiene esos problemas -malinterpretación típica del manual del levante, que culminaría con la hecatómbica hipótesis matrimonial- ¡Si fueras mi pareja, te haría muuuuuuuuyyyyyyy feliiiiiiiiiiiz! eres demasiado bello- Abrupta agarrada de mano- Me encanta tu piel, la tienes muy suave...

Santísimo sacramento, ¡¿Por qué te autodesgracias la vida de esa manera?!, suficiente tienes con las malignas amigas pasadas de peso que tienes...

-Mira Marcel... no es por desprecio, pero como ya sabes tengo pareja, además tu estrategia no ha sido la mejor de todas, si tan solo fueras un poquito más original que el resto, me lo pensaría, pero nada que ver...

-¡Eres igual que el resto de los maricos!...

-Ay papá... ¿Es que a caso tu eres diferente?... Te embelezas como un niño, te declaras tan pura como una monja pero al final terminas siendo una perra más de esta manada, con bajísima autoestima claro, pero una perra más...

Al terminar mi exposición, me percaté que tenía público también, las malignas habían llegado de nuevo y el veterano había culminado la llamada y me veía con los ojos desorbitados...

Lancé mi cigarro por el balcón y fui a servirme un trago a la cocina, entonces llegó Roberto muy alterado y me dijo:

-¡Nos Vamos de esta Mierda!...

-¿Que pasó?

-Nada... El marico ese sólo habla de lo último que salió en la Hola y aceptó el reto de bailar como J-Lo con tacones y todo... Eso no me lo esperaba...

-¡Ay mi gordo!... Estabas ciego de queso, ya con un par de cigarros en el balcón me enteré de que AQUÍ HAY TOMATE... ¿Tendrán Vasos Plásticos?, porque este trago me lo llevo...

Al final como llegamos, nos fuimos, solo que más alicorados y vetados del club de osos adictos de la prensa rosa. Después se preguntan ¿DONDE ESTÁS CORAZÓN?...

Buenas Acciones... Buenas Recompensas

2011-12-13T22:59:00.000-08:00

Día de semana como cualquier otro... Madrugada gélida, amanecer de foto y llegando al medio día un "Palo de Agua" que parece el fin del mundo, cosas típicas de este clima tropico-ecuatorial de Venezuela; no sé si estamos en La Niña o El niño, pero como cualquier carajito: está jodiendo y no hay madre que responda. En fin, vale madres que tanto te esfuerces, siempre estarás metido en un tráfico del demonio viendo como tu vida pasa frente a tus ojos. Es que, así estamos en esta ciudad de 450 km2 (aproximado), donde todo queda relativamente cerca pero el transporte público no funciona.

Pasan los minutos, y decido dejar de escuchar la música del I-Pod -una especie de Alejandría Musical de 120 Gigas, perfectas para trabajar pero incómoda para disfrutar- y sintonizo la radio, aprovechando que no hay cadena presidencial que me aturda con sus patéticas promesas y lenguaje inapropiado. Trato de agarrar la señal de una emisora AM que me gusta por su corte antichavista y desbocado (porque uno también disfruta de la mierda aunque la critique si es contraria), cuando escucho el siguiente mensaje navideño:

Cortina de "con un poncho andino" sinfónico grabado en el año 1975 y remasterizado, locución masculina juvenil: "Navidad... Época para reflexionar, agradecer y estar con los que realmente te aman!", locución femenina juvenil: "Navidad... Tiempo para recordar a quién más lo necesita", voz masculina veterana "Navidad... Fecha para recordar el nacimiento de nuestro señor Jesucristo", voz femenina veterana "¡Que la paz y la dicha invada nuestros corazones! y nos guíe por el camino de la virtud, la prosperidad, la paz y la justicia, en estos tiempos de división y opresión"... Cierra locución genérica de la emisora con el típico "que la bla bla bla, sea la bla bla bla, en esta navidad, y que el año nuevo sea bla bla bla bla bla, son los sinceros deseos de..."... Logo sónico de la emisora y culmina con cierre de gaita maracucha.

Yo, mientras, voy quedando con menos neuronas, intentando procesar un mensaje digno de la línea de Fox News: Derecha y Porno ( Los que no sepan qué es Fox News y por qué critican tanto su línea editorial, me da pena sus casos, búsquense un perro, lean algo y dejen de gastar plata en smartphones)... Dejo de gastar energías y vuelvo al I-Pod -Play List: Música Para Planchar- y me dejo llevar por Daniela Romo a todo gañote para olvidar el mensaje navideño que he escuchado; aunque, ¿qué tanto de eso que dicen está en lo cierto?

¡Estemos claros! en los medios (no importa a quién apoyen), son muy contados los casos en los que te hacen llegar un mensaje nuevo como tal, el resto del tiempo es puro recuerdo (Magnum-Cliché 39 mm). El dichoso mensaje de la emisora ha sido, al final, el resultado de un cumplimiento de costumbres con un guión basado en lo que el oyente (no me gusta decir usuarios), de esa emisora quiere oír según estudios realizados durante décadas... Lo peor aún es que ¡No tiene nada de malo!, porque (así como no hay peor sordo que el que no quiere oír) no hay mejor mensaje que el que todos quieran escuchar.

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Nota al lector: Si eres un chavista, te odio con todas mis fuerzas primero que nada, y segundo, Chavez hace lo mismo contigo; así que no me vengas con tus discursos de Medios Imperialistas Neoliberales de mil demonios, porque tanto tu como yo nos mamamos la misma mierda con baranda. Busquense un marico chavista que les hable de lo que quieren escuchar y dejen a este marico antichavista (no escuálido) despotricar cuanto le de la gana...

*respiración profunda, mentada de madre al chavismo y continúa*

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¿En que estaba?... ¡Ya!... El Mensaje que todos quieren oír...

¡Es una fórmula básica y perdurable!... Lo más divertido es que lo puedes aplicar a cualquier escenario, por ejemplo: La Maricocracia (Escenario político-social ficticio donde se supone que los Maricos ejercen la soberanía, como en un local de ambiente).

Hagamos un viaje en el tiempo...

Es el año 2006, todo el mundo estaba en la resaca electoral del 2005, los maricos ya caminaban agarrados de la mano (sólo en Chacao y se veían de lo last) y el Regaeton le hacía golpe de estado a la música electro-house-dance-bla bla bla... Ha llegado diciembre, y entre luces y bambalinas, todos estamos sedientos de cambios: los capitalinos con real se van de viaje al exterior, los clase media del interior se vienen en a la capital, pero uno que es "pela bolas" se queda a gozar hasta donde alcance el presupuesto. La música está a tope en el bar de siempre, me dejo llevar por los efluvios etílicos mientras bailo meneando el culo contra el piso con mis amigos, hasta que algo me saca de mi trance-trans:

Gran cantidad de muchachitos nunca vistos empiezan a ingresar al local, peinados con gomina y vestiditos de punta en blanco. No alzan la mirada, miran de manera agazapada con su cerveza en mano intentando llevar el ritmo de la música -Invasión Capocha.
Los veteranos conocidos se agolpan alrededor de la carne fresca, que resulta ser de canal, ya que vienen de los recónditos parajes de la ganadería nacional: Barinas, Portuguesa, Yaracuy y Cojedes. Seguramente hay de Puerto Ordaz, gochos, maracuchos y orientales, pero los agropecuarios se llevan el premio.
Uno que otro valenciano le hace señas a su amigo maracayero que lo acompañó a rumbear a la capital, donde se quedarán en casa de un caraqueño que conoció por el chat.
Los gochitos y maracuchos, que tienen más tiempo viviendo en Caracas por sus estudios, se protegen de el campesinismo, usando a los panas carqueños como escudos, mientras que el Valenciano más corrido en las estaciones de Línea 1 del Metro dice: ¡Se volteó un san Ruperto!

Todo en cuestión de segundos, generando un clima tenso que cortaba la neblina artificial que nos ahogaba a todos. Sólo había que dar tiempo al tiempo...

Pasaban los minutos, y poco a poco la novela mantuana pasó a ser éxito de mediodía de televisa, de ahí pasó a programa de humor de canal de los Cisneros, luego sería una comedia erótica salida de la cabeza del primo gay de Diosa Canales, después XXX y al final un viacrucis de arrepentimiento en el 7mo y 1/8 círculo del infierno de Dante La Mala: donde castigan a los quesudos tímidos.

Ahora, ¿Qué desencadenó todo este pandemonio de sentimientos y hormonas?... La promesa de un mensaje navideño:

Reflexión: comprender el meta mensaje del otro
Agradecer: por la existencia de carnes inocentes y frescas que mancillar
Estar con los que te aman: porque una promesa de amor es lo mejor para llevar a alguien a la cama
Recordar a quién necesita: ceder tu cuerpo al quesudo y quitarte el queso a cambio, sin mayor pretensión.
Recordar a nuestro señor Jesucristo: todos gritarán ¡oh Dios! durante el Orgasmo
Paz, dicha, libertad, etc, etc, etc... Todos resultado de un buen polvo navideño
Sin divisiones: cuando se está en la cama, se olvida los orígenes del compañero casual.

Terminando con el siguiente cuadro: el valenciano con el barinés, el del Este con el del Oeste, el Maracucho con el oriental y el gocho (seguramente) haciendo un trío.

Es que al final, todos buscamos algo en común en estas fechas... Pasar una Noche Buena.

Compras Navideñas y Los Niños Buenos Siempre Reciben Regalos

2011-12-11T16:54:00.001-08:00

No importa donde mire, sólo veo gente, gente y más gente. Señoras, señores, carajitos, adolescentes emo, familias enteras, curiosos, vendedores, lucesitas, olores de incienso que salen del stand new age, juguetes importados apilados, ropa interior y exterior, vapores que emanan de una olla eléctrica al lado de un anuncio de cartón que reza: Si hay plato navideño. En fin, en contra de mi salud mental estoy en una feria navideña.

Los que me conocen de toda la vida saben que no me gusta ese ritual llamado: salir de compras; me molesta caminar durante horas acompañando a alguien que está "viendo qué hay", esperar que te atiendan o te cobren, ver esa mirada perdida de la vendedora de libros cuando le preguntas: "¿Tienes lo último de Boris Izaguirre?", vamos, no le estoy preguntando quién está detrás del nuevo orden mundial. Cuando voy de compras navideñas procuro ir muy temprano y con lista en mano de ideas voy directo a los puesto que (a vuelo de pájaro) tendrán exactamente lo que estoy buscando; tal vez esta estrategia no me ayude a encontrar los mejores precios, pero garantizan la salida rápida del recinto.

-¿Ya encontraste algo que te guste?- Le pregunté a Rodrigo, culpable de mi desdicha de sábado a final de la tarde en la Feria Navideña del Ateneo, montada esta vez al sur de la Plaza Francia de Altamira.

-No sé, este está arrechísmo pero no me queda, este me gusta pero está muy puteado, aunque me gusta este de madera que hace juego con la pulsera de cuero que está acá.

La vendedora, una muchachita con más baño de crema en sus crespos que sinapsis en su cerebro, miraba al carajo que acomodaba los zapatos en el puesto de frente, acariciando con sus acrílicas, adornadas con motivos arabescos y diamantes de fantasía, el mostrador atestado de bisutería china camuflada de artesanía.

-¡Mira mija!-exclamó Rodrigo después de llamar su atención no menos de 5 veces

-¿ah? ¿Diga?- dijo la vendedorcilla sobresaltada.

-¿Que cuanto cuesta el anillo de la esquina?.

- 12 Bolívares señor.

-¿Y cuánto me lo dejas si te compro también el de madera, el negro y la pulsera de cuero y la de acero?

-Bueno, todo tiene distintos precios señor- Diligentemente la niña del baño de crema sacó un cuaderno con listas de precios y calculadora para sacar cuentas. Después de 10 minutos de búsquedas y torpes tecleos a la calculadora sacó la cuanta final - Todo son 250 bolívares señor.

-Pero mira, te voy a comprar todo esto, ¿no me puedes hacer un descuento?...

-¡Ay no se!- contesto la chica rascándose la cabeza con la punta de un lápiz Mongol -Hay que esperar que venga la dueña para preguntarle.

Yo estaba desesperado, un carajito había derramado Frescolita en mi pantalón -justo en la entrepierna- y ante la torpeza del infante su madre le vociferó: "¿No te dije que tuvieras cuidado?", y se lo llevó zarandeándolo como muñeco de trapo mientras el niño lloraba la pérdida de su refresco; el accidente con el niño no me molestó tanto, pero la violencia y maleducación de la progenitora me enfermó.

-Ro, ¿Vas a esperar que llegue la doña? -Le pregunté sacudiéndome el pantalón.

-¡Claaaaaro comadre!, hay que regatear- Rodrigo había confundido la Feria Navideña con un Bazar Persa.

-Bueno, yo voy al baño a ver si me puedo limpiar un poco el pegoste...

Ahí estaba yo, al borde de un ataque de nervios y con la entrepierna húmeda, fría y empalagosa. Alcé la mirada y vi el letrero que indicaba la dirección de los sanitarios, cuando frente a mi se presenta una mole de 1,90 con un plato de cartón donde se veían restos de una ensalada de gallina y una hallaca a medio comer.

-¿Quieres Pan de Jamón? Estoy full - Era Roberto con la boca atestada de comida.

-¡Verga! Cómete algo- Le dije en tono burlón

-¡Está buenísimo marico!, pero no puedo más.

-Te creo, pero no gracias, necesito ir al baño a limpiarme esto- Le dije mostrando la entrepierna

-¡Loca! yo también me emociono por la navidad, pero no es para que te mees encima.

-¡Si eres Marica!... No fue un auto goldenshower, un carajito me tiró su refresco y me mojó.

-¡¿Que pasa?!- Dijo Eduardo que se apareció con Javier, Daniel, Claudio y un Juan que servía de caletero de las compras del resto.

-Nada, que a la loca le tiraron un refresco en el pantalón.

-¿Y que era?- Preguntó Javier.

-Frescolita- Contesté.

- A ver... -Dijo Claudio sobando mi entrepierna ante la mirada atónita de una doña que llevaba una guirnalda, para luego llevarse la mano a la nariz y luego pasarle la lengua y saborear.-Si, es frescolita- confirmó después de una breve cata.

-¡Que ladilla!... Te vas a quedar húmedo y empegostado mi amor- Dijo Eduardo.

-Bueno, pero déjenme ir al baño para secarme un pelo...

-¿Qué baño marica?, aquí sólo colocaron unos baños portátiles afuera, la cola es larga y huelen horrible- Aclaró Daniel dejándome sin esperanzas.

-Y ahora ¿qué hago?... Juan, préstame tu koala, así por lo menos simulo.

Juan seguía cumpliendo su veto de castigo por el infame videito, por lo que tuvo que ceder sin chistar su koala de gigantes dimensiones. Me lo coloqué y verifiqué que no se notara nada.

-¡Comadre! pareces cachapera, quítate ese koala...-Dijo Rodrigo con su bolsita de fantasías chinas en mano.

-Nada que ver -Le dije- Prefiero quedar por cachapera que por meado... Vámonos de una vez de aquí.

-Ya nosotros estamos listos... Nos podemor ir si quieren- dijo Daniel apoyando mi moción.

-¿Y Roberto?- Dijo Juan en tono sumiso.

-¿Donde se metió la Marica esa?...- preguntó Claudio

-¡Llámala por teléfono, mándale un texto, un pin! ¡Lo que sea! pero salgamos de acá... Ya me está dando frío en los pantalones.-Supliqué.

Todos empezamos a buscar señal, al parecer la red estaba atestada o los cientos de aparatos de punto de venta en la gran carpa del bazar hacían interferencia. No pasaron 5 minutos cuando apareció Roberto pálido, como quién acaba de ver un fantasma.

-¡Vámonos ya!...

-Rober... ¿Que te pasa?- Pregunto Daniel...

-A la loca se le bajó la tensión... ¿Alguien tiene un caramelo?- dijo Rodrigo

-¡Ay no marica!... no te desmayes, yo no te voy a cargar- exclamó Javier...

-Yo tampoco, ya estoy llevando los paquetes- soltó Juan asumiendo el fin de su veto.

-No, no... No me voy a desmayar... Pero mejor nos vamos de acá, en el carro les cuento.

Nuevo cuento, maravilloso alivio para tan incómodo día. Todos aceptamos la propuesta de la graciosa huída y nos dirigimos al estacionamiento. Nos repartimos entre mi carro y el de Javier, zarpando rumbo a la licorería cara comprar vinos, refresco de limón, hielo (la noche pedía Tintos de Verano) y cigarros. Llegamos a la casa de Rodrigo, y una vez cómodos con bebida en mano reinó el silencio con nuestros ojos dirigidos a Roberto.

- ¿Y entoces papi?- Dije para romper el silencio- ¿Nos puedes soltar el cuento de la feria?

-Está bien... pero no se rían, ¡es muy fuerte!...

-No te preocupes mi cielo- soltó Daniel de manera irónica- Estás entre un grupo de amigos gays, mayores de 30, barrigones y con bebida en mano... El chalequeo está asegurado...

Roberto suspiró para encontrar fuerzas, y tras unos segundos de reflexión soltó el cuento con pelos y señales.

Después de unos 10 minutos de un bizarro cuento que incluía una sala de chat, un barranquillero fetichista que vive en el Valle y el papá Noel de la feria navideña, la carcajada invadió la sala, el edificio y el resto de la urbanización.

-¡¿Queeeeeee?!- Dijo incrédulo Cludio enjugando una lágrima tras la algarabía.

- ¡Un momento! ¡Juan!- grité- proclamo que quedas libre de tu veto... Roberto te ha ganado, y recibe el título de UltraCerda del año 2011.

-¡Quién no te conozca que te compre Robert!- Soltó Daniel.

Uno tras otro comenzamos a enumerar los atributos de los cueles se jactaba Roberto:

-Tan Pulcro...

-Tan Fino...

-Tan culto y viajado...

-Tan exquisito y exigente...

-Tan guarra como nosotros y más... Eso te pasa por hablador...

-¡Ay muchachos!-suplicó Roberto- Ya déjenlo hasta ahí... ¡Me siento sucio!... Aunque tengo que confezar que, lo más traumático no fue cuando empezó a perseguirme por la feria, vestido de Santa, y suplicándome que le explicara por qué no lo había vuelto a llamar que por qué no quería ser su novio, frente a todo el mundo...

-¿Es que hay más bochorno?...-Preguntó Javier con el morbo a millón.

-Si... Todavía tenía la mancha de semen en el traje de Santa...

Acto seguido, el tinto de verano salía por nuestras narices.

Conclusiones:

-Las chicas que atienden los puestos de una feria, pueden sufrir de muerte cerebral.
-No importa lo que detestes ir de compra, cuando la manada lo requiera deberás cumplir
-El peor sitio para que te caiga un líquido es la entrepierna
-Entre hombres gays hay tanta confianza como para comprobar el origen de un líquido que tengas en la entrepierna
-Los tintos de verano llegaron para quedarse
-Nunca acabes sobre el uniforme de trabajo de un levante

Navidades, villancicos y discordias

2011-12-09T17:05:00.001-08:00

En casa del Javi ya estábamos todos, aprovechamos para montar el arbolito al ritmo de Rafaella Carrá. Daniel y Rodrigo hicieron su respectivo performance con una tela escarchada mientras Eduardo intentaba colocarse las bambalinas como sarcillos, Juan estaba en un rincón "castigado" por su incursión nefasta al porno amateur, Claudio y yo colocabamos las lucesitas en el pino y Javier servía los tragos; en fin, momentos únicos de ese antinatural momento llamado: cuando los osos están en manada... cuando uno lo vive, entiende por qué en la naturaleza los osos siempre están solos.

El arbolito estaba de revista y los niveles etílicos galopantes cuando llegó el momento que justificaba la cita navideña:

-¡Vamos a repartir los papelitos!- Gritó Javier meneando un envase de arroz chino donde estaban los papelitos doblados que sellaría el destino de una buena amistad.

¡JUGAR AL AMIGO SECRETO ME HACE DOLER LA PRÓSTATA!

El Amigo Secreto: una tradición hermosa que, como viuda lucitana, ahora cae gorda y tiene verrugas, se ha convertido en una de mis incomodidades navideñas tras el invento de las listas de regalos; me explico:

Cuando era niño y estaba en el colegio, me emocionaba la idea de la navidad: la comida, los regalos, las fiestas, el niño Jesús y el Amigo Secreto con los compañeritos del salón. La maestra recortaba papelitos con los nombres de todos los alumnos, los colocaba en una bolsita y cada uno de nosotros sacaba el nombre de algun amiguito, al cual debías hacerle llegar algún detalle durante los días subsiguientes hasta la fiesta de navidad donde se daba un buen regalo final. Todo era curiosidades y expectativas, ¿Quién me regala? ¿Qué voy a regalar? yo era de los que se esmeraba en eso y nunca salí defraudado, es que cuando uno es carajito es más relajado con esas cosas, además: todo lo que esté envuelto en papel de regalo y sea para ti es arrechisimo.

Pero como las nalgas de la Duquesa de Alba, con los años la tradición empezó a perder la gracia:

12 años: los niños debían regalar a las niñas de manera obligatoria.
13 años: regalos fijos para todos (franelas) para evitar inconformidades
15 años: se establecen los solidarios máximos de costos
17 años: se establecen los castrantes mínimos de costos para evitar fraudes
20 años: vuelven los regalos fijos (CD´s) guardando la factura para realizar devoluciones
25 años: lista de regalos deseados y establecidos en los límites de costos
28 años: igual que el anterior, pero se añaden fotos del modelo exacto y hasta la tienda donde se encuentra.

En fin, la magia de la expectativa se perdió, y para hacerlo más desagradable se decidió que regalar el dinero para que cada quien hiciera lo que le diera la gana sería de "mal gusto".

Yo quedé como el más difícil para regalar, porque me negué a participar en las dichosas listas... Me gusta conservar la sorpresa y dedicarme a obsequiar bien, y la gente no entiende eso.

Es que, definitivamente la gente es bruta, y sin importar que se cubran todas las fallas siempre existirá aquel desdichado de la vida que cumplirá solamente:

-Espero que no le digan a Alejandro de esto...- dijo Claudio.
-¿Después de lo que hizo el año pasado? Ni loco- exclamó Javier...
-¡Ojo!- dijo Daniel mientras se limpiaba la escarcha de la cara - Yo entiendo que a veces uno no tiene tiempo de hacer compras en estas fechas, pero hay que ver cómo la gente resuelve sin el menor sentido común. Eso es tener flojera mental, da arrechera.
-Eso, me molestó pero no mucho - respondió Claudio-¿Saben qué fue lo que más me arrechó?...
-¿Que te haya llegado tarde y recibiste tu regalo 2 horas después?-Preguntó Rodrigo
-No.
-¿Haber tenido que buscar tu regalo a su carro y llevarle el suyo porque no se podía quedar porque tenía otro compromiso?- Pregunté
-No
-¿Que te haya regalado un "chal para caballeros" cuando habías especificado una bufanda para irte de viaje a Nueva York?- Preguntó Juan.
-Casi, pero no... Y deja de hablar, mira que sigues inhabilitado esta noche por Zorra Mediática.

Juan bajó la cabeza y Claudio continuó:

-Mi gran arrechera fue cuando dijo de mala gana: "espero que te guste, mira que me costó carísimo y fue una ladilla ir ahorita al Sambil a comprarte tu verga"... Para luego lanzarme un beso y arrancar el carro para ir a la fiesta de unos conocidos...

Terminando así con una bonita amistad y tirando por el caño el ultimo vestigio de hermosura que podía quedar en esta maltratada tradición, permiténdome llegar al final de la anterior lista de decepciones:

30 años: anda a dar por culo el amigo secreto.

Conclusiones:

-Los adornos de navidad pueden ser parte de un vestuario drag.
-Quitarse la escarcha que sueltan los adornos es más ladilla que desenredar las extensiones de luces
-La imposición de lo políticamente correcto no tiene recato
-Mientras más viejo te pones, más te empeñas en aburrir las cosas
-La navidad es el mejor momento perfecto para terminar una amistad de manera tajante
-Nunca esperes al último momento para comprar los regalos
-Me cago sobre el amigo secreto

lanzado el regalo desde el carro porque

Indiscreciones en alta definición

2011-12-08T21:29:00.001-08:00

No hay mejor cuento que el que trata de otro, y si se trata de algo que veías venir lo gozas mucho más. Había llegado a casa de Rodrigo que se encontraba en medio del emperifolle. Escuchaba atentamente el cuento con cerveza en mano recostado en la cama, viendo como corría de un lado al otro buscando franelas, probándose pantalones, secándose el cabello, etc.

-¡Pues si Comadre!... Esa olla se destapó... -culminó el cuento de manera tajante.

Yo no podía contener la estupefacción.

-¿Pero es que es estúpido?... ¿Como se le ocurre dejarse grabar?

-Según él, no se dio cuenta; parece que lo drogaron en la discoteca y se le llevaron para un hotel donde le dieron entre 3 por todos lados...

-¿Y en qué hotel fue?...

- En el Madrid... O parece ser el Madrid, esas habitaciones son bien particulares.

-¿Y llegó a su casa bien?...

-Pues sí...

-¿No tuvo resaca al día siguiente? ¿Fue para el médico?...

-Bueno... de eso no me ha dicho nada, pero tienes razón... ¿Y si le pegaron algo?...

-¿A parte de la troza por el culo?... ¿Dónde se puede ver el video?

-Ya te digo, lo tengo acá anotado... "www.pornotubegay.gk/amateur/donkeykong", en ese perfil está colgado... o estaba, no sé si lo eliminaron.

-¡Ja!... Eso se resuelve fácil coms...

-¿Vas a ver cómo le dan a Juan hasta por la cédula?

-¡Claro!... Eso no me lo pierdo...

-¡Ay Coms!... Yo no me atrevo, es amigo de uno...

-¡Si eres güevón!... ¡Vamos a verlo ya!, por curiosidad forense como quién dice.

Después de 12 minutos de sexo salvaje y grupal en un cuarto de hotel, en una presentación magnífica de porno de guerrilla, nuestras quijadas estaban desencajadas.

-¡¿DROGADA?!- Grité de manera indignada - ¡¿DROGADA TE DIJO?!, ¡ESA PUTA NO ESTABA DROGADA UN COÑO!, SI HASTA ESTABA DIRIGIENDO LA ESCENA.

-Pero miren al Juanchis pues, tan digno que se veía... Con razón el portu la mandó pal coño.

Era para coger palco. Tres malandritos tukys sacados de un cuarto oscuro se turnaban para cogerse al gordo Juan; se veían incómodos y apenados, como puticas primerizas. Juanchis les decía como colocar la cámara, cuando debían ponerle el güevo en la boca, en que momento le tocaba al otro. Todo un desnalgue tercermundista con un maravilloso close up donde decía: "Grábame la cara... ¡Mira la cara de puta que pongo!... ¡Soy tu putica!... ¡Dame duro!... Ay, ay, ay, ay..."

Sólo quedaba una duda... ¿Cuanto pagó?...

Conclusiones:

- No importa los vínculos amistosos que se creen, siempre uno querrá ser la víctima.
-Las drogas siempre serán una excusa perfecta, más que el alcohol.
-Si vas a grabar un vídeo comprometedor no repartas copias
-No hay nada peor que ver a un gordo de 35 años gimiendo como ninfómana

Cuando tienes un plan... Siempre será el B

2011-12-07T20:37:00.001-08:00

Viernes en la tarde. El tráfico es insoportable en la ciudad, pero son cosas a las que uno se acostumbra. En el carro ya imagino la llegada a la casa: quitarme la ropa, darme un baño de agua caliente mientras espero la llegada de la pizza que pediré (mucho fiambre y anchoa), colocarme un pantalón de pijama, una franela vieja con el logo de Acción Democrática (El Gocho para el 88) y echarme a leer una historia de Agatha Christie que dejé por la mitad hace dos meses y no he podido retomar, acompañado con unas 12 cervezas que compraré en el camino con seguridad; ya llevo una semana de vida dedicado al trabajo, por lo menos me puedo dedicar una noche a mí mismo: consentirme, relajarme y disfrutar de mi compañía.

¡Pero es viernes!... ¿Y La Rumba?--- Hace un par de años que no sé lo que es eso, cuando era un mozo y rebosaba de algarabía universitaria la rumba comenzaba los miércoles y duraba hasta el sábado, me mantenía en unos envidiables 60 kilogramos y usaba pantalones talla 30, pinta de bohemio intelectual y ducho en la pista de baile. Bello, delgado, mantenido y rumbero, con presupuesto recortado (sólo para el cover) pero feliz.

Luego llegó el trabajo, la necesidad de bajar los ritmos, levantarse temprano, quedarse hasta tarde en la oficina, asistir a reuniones con botellas de escocés para cerrar negocios a eso de las 3 de la tarde para salir corriendo a la oficina a culminar un puto informe e imprimir; si tienes suerte con la impresora será una hora más de tubos florescentes y ratón galopante. Pasan los días del joven ejecutivo recién graduado: un monigote de jefe mal pagado pero bien alimentado y vestido, con grandes expectativas profesionales; hasta que llegó la crisis financiera y se llevó al mundo por los cachos, permitiéndome la independencia laboral por un lado y por el otro aprender lo que significa andar con el culo en dos manos. En Fin, todo un nuevo comienzo a los 28 años, pero el daño ya estaba hecho: la rumba me estaba cansando y quedó limitada a ciertas ocasiones, los locales nocturnos me parecían insoportables, la música terrible, y para poner la cosa más desagradable, la gente ya no bailaba en las discotecas... ¡Hablan!... Se había perdido la magia y la talla 30 se convirtió en 34 sin darme cuenta.

Suena el teléfono, es Rodrigo:

-¡Hola Comadre!- Saludo tradicional entre nosotros desde hace ya 10 años, con orígenes tan absurdos como un Remake de La Señora de Cárdenas.

-Hola Coms-Contesto - ¿Qué cuentas?...

-Todo fino mi cielo... Se puede saber ¿Dónde estás?.

-En tremenda cola... Camino a la casa, estoy ma-ma-do

-¡Ay Comadre!... ¿Se le Olvidó?

-¿Qué cosa mi Coms?

- Hoy es la reunión en casa de Javier para reprtir los papelitos para el amigo secreto...

¡Malaya sea!... Hacía 5 minutos tenía una sonrisa tan grande, estaba tan absorto en mis planes solitarios que había olvidado que ya tenía planes para ese día que tenía como banda sonora The Beatles para mí, pero ahora estaría liderada por Olga Tañón, Tiesto y La Lupe.

He estado tan metido en mis cosas que había olvidado que era diciembre, cosa que era de esperarse porque entre el trabajo y la falta de fondos financieros, la navidad había pasado de ser fiesta a estorbo.

- ¡Verga!... Se me había olvidado la vaina- le conteste de manera casual, sin mucha histeria para no quedar como amargado - ¿Y a que hora es eso?...

-Es como a las 8...

- ¿A las 8? la cola está terrible, estaré llegando a las 10... Tengo que bañarme, vestirme...

-Nada que ver...- Me interrumpió la excusa - ¿es que a caso crees que no sé que vas a llegar a tu casa y te vas a quedar dormido? ¡Loca narcoléptica!... Te vienes ya para mi casa, acá te echas un baño para que espabiles, nos tomamos algo y después vamos con los muchachos... Además tengo unos cuentos que echarte, pero no quiero contarlos en el grupo todavía...

-¿Vas a herir sensibilidades? - maligno morbo

-...Mmmmmm... Tal vez si... Tal vez no... Ahí te la dejo para que vengas...

-¡Te odio!... ¡Ya voy para allá!... ¿Qué hay para beber?...

- Lo que tu quieras traer mi comadre...

¡No joda! ¡Me cago en todo!... Interrumpido mi viernes personal, tengo que dar la vuelta y calarme la cola para llegar a casa de Rodrigo y, no conforme con eso, tengo que pararme en algún sitio a comprar la caña para el pre despacho donde la Comadre y para llevar a casa de Javier, bueno aprovecho para comprar cigarros que se están acabando.

-¡Si jodes Comadre! ya voy para allá... Besos...

-Te espero... ¡Bye!

Conclusiones:

-No hay mejor día que el viernes
-La mejores franelas para dormir y estar en la casa son las de material POP
-Las mejores franelas POP son las de candidatos presidenciales de hace más de 2 décadas
-Basta que uno tenga planes para que te recuerden los compromisos
-La vida universitaria es la mejor, aunque carezca de presupuesto
-La vida ejecutiva es como vender el alma al diablo, pero en vez del alma es el cuerpo y en vez del diablo es el jefe de turno
-La crisis financiera jodió a todo el mundo
-Si tienes facilidad para quedarte dormido y tus amigos lo saben, serás la Loca Narcoléptica del grupo
-El chisme es la droga del morboso

Una noche de bar normal y conceptos

2011-12-01T23:10:00.001-08:00

Son las 12 de la noche y el bar está un tanto vacío, siempre soy de los primeros que llegan para retirarme temprano; detesto los sitios atestados donde no se puede respirar, además, buscar una cerveza es una odisea: empujas, te empujan, recibes codazos, replicas... en fin, ¡toda una calamidad de carnes y sudores!, cosa que no me molesta por beato, sino porque todo el mundo soba y nadie cede, además hay que diferenciar entre un acto lascivo y una guerra por el espacio, sobre todo si se trata de un bar de Osos.

Definición de Osos: (By Wikipedia santa):

"subcultura dentro de la comunidad gay. Se considera osos a los hombres gays de cuerpo fornido y con vello facial y corporal. Los osos exhiben una actitud masculina, rehuyendo generalmente del estereotipo de homosexual afeminado"

Se inicia a finales de los 80's en San Francisco (¿y dónde más?), como una manifestación en contra de los estereotipos de cuerpos perfectos, enalteciendo la figura masculina natural, velluda, corpulenta, fornida, casual y con una deliciosa barriga.

Parece bien para encajarse después de los 30 años, cuando uno se ha descuidado físicamente, aparece la lipa de escritorio (mucho más notable que la de cerveza) y, está claro, ¡la pinta de niñato quedará bastante ridícula!; además los osos son compadres entre todos, cariñosos, sin complejos, pueden consumir azúcares, grasas y carbohidratos sin mayor vergüenza. Ser oso me ha permitido beber cervezas por montones, consumiendo altas cantidades de tequeños y chicharrones, salir con lo primero que encuentre entre las gavetas, sin afeitarme y (a veces) hasta sin ducharme, quedando siempre como "el que más".

El reloj marca las 12:30 am y el celular comienza a vibrar en el bolsillo, un mensaje que llega: "¡Mira puta! ¿Ya tienes puesto?, estamos en la entrada pero a la estúpida de Juan se le quedó la chaqueta en el carro, nos vemos en 5 minutos, ¡besos mi cielo!"... "ya llegó el combo" me digo a mi mismo, cuando un empujón hace salir de mi obvia conclusión personal, derramando parte de la cerveza que cae sobre un obeso maligno de 1,50 de estatura, cejas moldeadas y camisa de seda, ¡la peluquera más agresiva de la ciudad!... "La Candela": Antigua diva drag que se empató con un milloneta, perdiendo su figura de sílfide en lujosos viajes, decadentes fiestas y soberbias cenas, quedando redonda como la Madre Tierra... Pero eso si: heredera de una no despreciable cantidad de dinero que le permitió abrir una peluquería.

-¡Ay marica! Me mojaste...- exclamó candela con ese falcete forzado de eunuco mental.
-¡Coño Candela! me empujaron mi vida... Tu sabes que a tí ni con el pétalo de una rosa...
-¡Si es verdad Cariño! ¡Tan bello!... No puedo con esta cantidad de gorilas que hay aquí, ¿qué se han creído?... ¿A caso el hecho de ser obeso, sin idea de moda y mal bañado les da derecho a estar aquí?... Hay que ver, cómo se han perdido las tradiciones, cualquier gorda gafa se cree oso y la dejan pasar.
-¡Bueno mi cielo!, la cosa está dura y te aseguro que los dueños del local no se van a poner con exclusividades si quieren pagar el alquiler, comprar la curda, contratar al DJ, entre otras cosas.
-¡No, no, no, no, mi lindis! La Javier y la Petra, esas sólo están pensando en el billete, ¿No ves cómo están los baños?... ¿Es que a cuentas que es un bar de osos tiene que parecer un baño de carretera?... ¡No me jodas marica!... Por cierto ¿y las otras locas?
-Están afuera, ya entran...
-Bueno, les dicen que pasen a pedirme la bendición para no excomulgarlas... Nos vemos guapo...
-Dale Candela... Ahora nos vemos.

Y con un beso al viento Candela se perdió en la multitud, halando tras sí por una argolla de arnés a un pequeño cachorro (su nuevo esclavo y futuro lavacabezas del emporio de catiónicos de Candela): como de 18 años, gordo y con problemas para respirar, lampiño y de cabello grasiento, hediondo a tufo y cara de perdido. Me lo imagino al niñato sacado de un chat, loquita de nacimiento pero hijo de hogar lucitano dedicado al comercio o conserjería, ferviente católico que siempre esperó ser victima de un cura, pero desgraciadamente era muy desagradable, ¡hasta para el más pederasta y sádico de los clérigos!. Todo un cachorro prototipo que terminará convirtiéndose en una maligna poodle obesa.

Vuelvo a buscar mi teléfono móvil para saber qué ha pasado con los muchachos, cuando sinto que me agarran una nalga con todas las fuerzas del mundo. Pego un princo y volteo alterado, para encontrarme frente a frente con Daniel: "el Jodedorcito Cachondo" ese amigo que no tiene recato a la hora de meterte mano, pero eso sí: solo tiene sexo cuando está enamorado y nunca fallaría con un amigo (si eres amigo te toca todo, si eres levante follará con todas las de la ley y si es su pareja te hará "el amor").

-¡Sucia! ¡Perra! ¡Pasiva! ¡Cómo te gusta que te agarren el culo!...
-¡Papi! Si es por mí te dejo que me hagas hasta un papanucolao, pero eres muy mojigata...
-¡Te odio!... ¡Dame un beso papi!...

Abrazos, besos y exaltación típicas del encuentro de dos amigos gays.

Siguiendo a Daniel estaba el resto del grupete: Juan con su chaqueta (que seguramente abandonará gracias al humano calor de la multitud en el cuarto oscuro), Roberto el culto y viajado, Eduardo el Corporativo, Javier (pareja de Daniel) "hecho a si mismo", Claudio el Esporádico y Rodrigo (mi mejor y más antiguo amigo), que pasó de ser trendy a ser cuidador de osos.

Saludos, besos y abrazos, siempre efusivos como si la vida acabara; intentos por comentar el chisme más reciente y vuelta a la aventura de buscar cervezas para el grupo.

Brindis con el primer trago (aunque ya lleve 5) y a dejar que la noche nos lleve por su espectáculo de música variada, luces estroboscópicas, sudores y empujones... Una noche más de viernes en el bar de costumbre.

Conclusiones:

- El movimiento osuno tiene sus orígenes en una de las principales costumbre de la comunidad gay: la autosegregación.

- No importa los ideales de masculinidad de la comunidad osuna: al final todos somos marikas fraternales.

- Cualquier obeso descuidado y gallo puede ser oso aunque sea toda una mujer.

-Es mejor ser amigo de una peluquera maldita: son peores que los pranes.

-El contrato de amistad en la comunidad gay puede incluir contactos lascivos pero nunca sexo.

-La osunonidad (comunidad y filosofía osuna) está tan variopinta que puede confundirse con fantasías sadomasoquistas.

-No importa que tan exclusivo sea un bar siempre bajarán las barreras en tiempos de crisis y será una odisea buscar una cerveza.