Cucharada de Jocoque

La comodidad de la incomodidad

noreply@blogger.com (Adrian) — Sat, 12 Jul 2014 16:14:00 +0000

Este post ya lo publique en otro blog que acabo de arrancar.

"Wuey, tu nomas déjate llevar" dicen.

Uno de nuestros principales problemas es que confundimos placer con felicidad. Creemos que hacer lo que se siente rico y sacarle la vuelta a lo que nos da hueva es igual a felicidad.

La bronca es que por lo general cuando saciamos antojos, la sensación de plenitud dura poco y después hay bajones y luego antojos otra vez. A veces más fuertes y con más ganas las tratamos de calmar.

Varios estudios han demostrado que las personas que enfocan su energía en placeres superficiales y materiales terminan teniendo más problemas de ansiedad, depresión y son mas infelices a la larga. Y no hay satisfacción mas superficial que el placer. El placer es lo que nos vende la tele y los panorámicos. YOLO!

De manera paralela, tratamos de evitar todo los que nos da hueva o incomoda: Hacer ejercicio es incomodo, es más rico tirar huevita. Es incomodo comer vegetales y frutas, es más rico una Carls con papitas. Me encanta la peda y que hueva no estar con mis amigos para quedarme con un familiar que tal vez necesita compañia.

La paradoja es esta: que si lo que en verdad buscamos es sentirnos mejor y ser mas claros, ecuánimes, felices y estables, debemos de hacer exactamente lo opuesto: aceptar la incomodidad de no hacer siempre todo lo que nos da placer inmediato o aprender a sentirnos cómodos con nuestra incomodidad.

Hábitos

Hacernos de hábitos se trata totalmente de aprender a lidiar con nuestras incomodidades. Por eso es que renunciamos al quinto día. La cosa es que a final de cuentas somos nuestros hábitos por lo que hacerse de habitos chingones (comer bien, hacer ejercicio, meditar, leer, aprender algo nuevo) depende completamente de nuestra capacidad de sentirnos cómodos con lo que sentimos (bueno o malo).

Claro que lograr esto tiene su chiste, de no ser así todos seriamos pinches Zen másters con cuadritos, por lo que debemos ser pacientes y consientes.

Pacientes de empezar con algo pequeño (10 lagartijas en la mañana, 2 minutos de meditación) con el único fin de ir estableciendo nuevas rutas neuronales y no con la imagen de nuestro selfie en Facebook cuando al fin estemos todos sexys y muy poco a poco ir subiendo las dosis.

Y conscientes de estar presentes y de cierta manera observar nuestro no tan doloroso proceso de incomodidad-a-comodidad sin depender de los resultados. Como cuando nos lavamos los dientes. Lo hacemos sin estar pensando en cómo vamos a detener placa, caries y gingivitis . Solo lo hacemos sabiendo que es por nuestro bien.

Tiene su chiste pero gracias a la fabulosa capacidad plástica-neuronal de nuestros sexys cerebros, cada vez es mas fácil.

Yo la verdad, como por decima vez estoy en etapa principiante con uno que otro habito que quiero implementar. Esta difícil, pero no por el habito en sí, esta difícil porque toda mi vida le he sacado la vuelta a cosas incomodas porque que pinche hueva la neta.

Aprender a sentirnos cómodos con nuestras incomodidades es el primer habito que necesitamos implementar para poder empezar con todo lo demás.

La sincronicidad de la sincronicidad

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 29 May 2014 15:55:00 +0000

“Some of us think holding on makes us strong but sometimes it is letting go”

-Herman Hesse

Hace unos 6 años mas o menos (cuando estábamos arrancando este blog, yo tenia 26) un día después de mucho pensarlo y con extremadisima cautela le platique a uno de mis hermanos de cómo ya tenía varios meses sintiéndome a lo que el wuey tranquilamente me contesto “Ah sí wuey, se llaman panic attacks. Bienvenido al club”.

Con esa simple respuesta, sentí como si alguien hubiera abierto una ventana para ventilar mi cabeza. Como que se abrió un espacio donde mis tremendas ansiedades pudieron al fin salir todas desatadas para hacer absolutamente pinches nada. Cochas.

Desde entonces he ido buscado como hacerle para volver a sentir y mantener esa sexy sensación que en algunas culturas llaman iluminación (enlightenment) y en otras más aburridas epifanía. Para los Cristianos es una revelación y en la onda Zen satori. Los budistas le dicen despertar (Buda quiere decir el que despertó).

Pero como dijo Alan Watts:

“El chiste de todas estas filosofías no es una idea, ni una teoría, ni tampoco una forma de ser; se trata más bien de una manera asimilar. Es la transformación de nuestro consciente día con día al punto que nos sea obvio que así es como son las cosas”

¡SA-PINCHES-TORI!

Ahora permítanme enlistar algunos eventos relevantes que han pasado en mis últimos 6 años de vida: perdí a mi papá, me despidieron, me voltee en la carretera, me casé, intente dejarme el pelo largo, voy a ser papá.

Hay dos cosas 100% seguras que puedo decir al respecto de esta lista:

1 1) Va seguirse escribiendo

2 2) Es perfecta

Mi único jale entonces es amar a esta lista.

Seguiré haciendo mis cosas con chingos de gusto y hueva y tendré ideales y hueva y metas increíbles y cosas de hueva pero siempre tratando de no aferrarme porque estoy aprendiendo a amar a mí lista porque ella es bien sexy y sabe más que yo. Sabe todo.

Entonces para cerrar déjenme les cuento que este post no empezó así, pero así pasó y me hizo dar cuenta que creo que es momento de seguir y de cerrar esta sensual etapa que es La Cucharada de Jocoque (digo “es” porque no la voy a borrar, aquí va a seguir y la madre).

Y si algo me dejó este sexy y penudo blog fue darme cuenta de lo importante que es darle sentido y estructura a tus ideas por lo que no pienso dejar de escribir (ya veré donde y como). Eso y que si alguna vez leyeron algo aquí, primero que nada perdón y segundo, que durante ese ratito, y obvio sin meter mano, estuvimos mas juntos :( jaja chingao…

Pero bueno, por lo pronto así la dejamos y que mejor forma de terminar que con ésta mini personita empezándose a manifestar mandándoles un high five de despedida. Besos. Los amamos mucho Pepe, Uba a.k.a. Black Pitt, Mandin y Yo.

y Emma

Por favor suelta el pinche iPhone

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 05 Feb 2014 15:37:00 +0000

“All men's miseries derive from not being able to sit in a quiet room alone.”

- Blaise Pascal

Es tremendo al grado al que hemos llegado a depender de nuestros teléfonos y lo peor es que hay personas muy inteligentes todo el tiempo pensado y diseñando maneras en las que nos hagamos aun más. La verdad esta difícil. Yo traigo un iPhone y un Blackberry romeoyjulietandose todo el día en la bolsa de mi pantalón.

El HTC One esta a punto de ponerse a cantar Young Hearts

Pero el problema aquí no es lo bonito que es un iPhone porque cosas bonitas hay muchas (la sonrisa de un niño índigo mientras viendo Memento por ejemplo), el problema es la cantidad de atención que les damos.

Hoy en día es raro salir a comer a un lugar y no ver a más de una mesa con personas calladas viendo sus teléfonos. Hace poco fui a ver (¿vivir?) Gravity y un wuey se la paso checando Facebook toda la pinche hermosa película y no era como si le estuvieran llegando notificaciones; Refresh, puro pinche refresh. Pero bueno, el -a partir de este momento denominado- problema es obvio: La telefopinchenitis.

No mames! Ya le dieron like a mi comment

¿Por qué problema?

La respuesta simple es: estamos pero no estamos

Permítanme tratar explicar:

Somos un incesante rio de pensamientos innecesarios en su gran mayoría (El Pasado Incambiable: que hice, porque lo hice, porque no lo hice o El Futuro Inexistente: que voy a hacer, como le voy a hacer, y si sí esto, y si no esto) que no descansa y con el cual estamos completamente identificados (ego). No sabemos como callar esa vocecita que no para de hablar en todo el día hasta que caemos rendidos en las noches o peor aún, nomas no para. No nos gusta dirigir nuestra atención a nosotros. El caudal es abrumante y la ansiedad es una puta (y al tiro porque ansiedad es a depresión como leche es a mentequilla). Pero no se apuren ya que el antídoto vive enjaulado en una pantalla táctil de 4 pulgadas con Retina Display.

Que pinche alivio! Gracias iPhone por no dejarme ni un momento solo con este depravado...

...ehhhh, creo Louie C.K. lo explica mil veces mejor con esta anécdota:

Por favor veanlo. Es mas, se me hace que ya ni habria porque leer el resto del post si lo ven.

Llevamos estilos de vida que cada vez nos separan más de estar sentados solos en silencio. La telefopinchenitis es el mejor ejemplo de cómo no podemos estar un momento en paz sin sentir la urgencia de tomarle foto a nuestros chilaquiles y subirla con hashtag “chill-a-kill”.

#VerdesConPollo #Sanborns #AndoCrudi #QuienTePego #TacosPendejos #TeExtrañoPacoStanley

Existe un dicho/práctica Zen que dice algo así como “Sentarse en silencio, haciendo nada” que creo una mejor traducción seria “Sentarse en silencio, estando”. Lo que quiere decir esta frase no es solo “no hacer nada” porque al estar haciendo algo (nada), ya no estás solo sentado (lo siento pero el trip Zen siempre se pone bien así). El punto aquí es el de hacernos el habito de dirigir nuestra atención hacia nosotros. El de detenernos por un momento, respirar y no dejarnos llevar por la corriente del río, sino sentarnos en la orilla y tranquilamente observar. Para los que no hablan new age: callarse y aceptar tanto lo bueno como lo malo sin pelearlo ni abrazarlo.

¿Para qué?

La respuesta simple es: felicidad (no se asusten, un poco mas adelante prometo meterle un poco de ciencia a esto)

La esencia de la felicidad (o paz o tachas o como le quieran decir) es que si no estamos conscientes de ella, no nos sentimos felices. Thich Nhat Hanh, un súper monje Budista lo explica así: Es como si tuviéramos un dolor de muela y todo el día estamos pensando en lo bien que se sentiría no tener ese dolor. Pasan los días, se nos quita el dolor y después de un tiempo se nos olvida lo bien que se siente el no-dolor de muela. O en otras palabras, un no-dolor de muela es algo bien atodamadre solo que no estamos conscientes de ello.

Cuando estamos conscientes de algo, es porque le estamos dedicando toda o gran parte de nuestra atención. Nosotros hoy en día, los pinches multitaskers-telefopincheniteros que somos, no le dedicamos atención prolongada a nada y se la damos a todo. Si le llegamos a dedicar mucha atención-tiempo a algo sentimos que estamos dejando de hacer otras cosas y nos sentimos inquietos o ansiosos. Ahora no se sientan mal por esto, es tan solo nuestro cerebro chango lanzandonos heces.

En imagien: chango y heces

Ciencia: Nomas la puntita

Hace muchos muchos años, cuando todavía éramos changos y nos encontrábamos una deliciosa manzana en un árbol, normalmente pasaban dos cosas: 1) comíamos tranquilamente hasta darnos cuenta que ya casi nos acabamos la manzana y empezábamos a ver cómo y dónde conseguir más para seguir comiendo y sobrevivir o 2) escuchábamos un ruido o veíamos una sombra que de seguro se quería comer a nuestra deliciosa manzana o a nosotros. En ambos casos comíamos echos la madre antes de elegantemente brincar a otro árbol. Meando.

Este simple proceso de supervivencia es regido principalmente por un químico llamado dopamina. Cuando hay un nivel alto (opción dos: sombras y ruidos) se abre una compuerta a nuestro almacén mental de ruidos y sombras para saber que o quien changados (perdón) anda por ahí o si hay un nivel bajo (opción uno: comiendo manzana tranquilamente) se abre una compuerta que proyecta posibles resultados en el futuro de entre los cuales hay que escoger el que mas probablemente nos va a mantener vivos.

No se... ciencia y manzanas

Esto quiere decir que cuando nuestra atención se mantiene fijada en un mismo punto sin ser interrumpida, por cuestiones químicas sentimos la necesidad de hacer otras cosas (subo foto de mi huevito ballena) lo cual era un excelente mecanismo de supervivencia, el único problema es que hoy en dia ya nadie nos quiere comer y también venden manzanas bien baratas el Oxxo.

Lo bueno es que después de muchos años homoereccionados [citation needed] nuestros cerebros siguieron evolucionando y desarrollamos nuevas habilidades como el lenguaje y la empatía (principalmente en la corteza cerebral). Estas secciones de nuestro cerebro son mucho más inteligentes y por lo mismo lentas o analistas a la hora de tomar decisiones y son las que saben que hay un Oxxo en la esquina y que nada nos quiere comer. Nuestro problema es que casi siempre nos gana la parte chango-vivaracho del cerebro porque es mas reactiva lo cual nos hace sentir estresados/ansiosos y la hacemos aun mas reactiva por andar estresados/ansiosos y así y así y así.

Pinche Chango Vivaracho

La Neurociencia vs. El chango-vivaracho

La neuroplasticidad dice que nuestros cerebros siempre están cambiando de acuerdo a las conexiones neuronales que hacemos a cada momento. Otra forma de decirlo es que nuestros cerebros van cambiando de acuerdo lo que le dedicamos nuestra atención.

En imagen: Neuroplasticiad o niño precoz

Esto quiere decir que si nos hacemos el habito de comer manzanas conscientemente o sin estar pensando en las siguientes manzanas o en alguien queriéndose comer nuestras manzanas (o la telefopinchenits), vamos a mantener un nivel estable de dopamina y esto nos va a ayudar a crear nuevas conexiones neuronales mas evolucionadas en la corteza cerebral (inteligentes pero lentas) y menos reactivas (chango-vivaracho) que con el tiempo se convertirán en nuevas y bonitas rutas de rápido acceso. Esto nos va a causar menor estrés/ansiedad y ese menor estres/ansiedad nos va a ayudar disfrutar mas esa manzana y así y así y así.

Ahora, espero que para este punto estemos todos de acuerdo que "comer manzanas" no necesariamente quiere decir comer manzanas. "Comer manzanas" puede ser cualquier actividad a la cual le queramos dedicar nuestra atención. El chiste es escoger actividades que nos ayuden a estar en paz o mas bien nos ayuden a interrumpir el caudal de pensamientos innecesarios para poco a poco ir formando nuevas y chingonas rutas neuronales e ir dándole forma a nuestro imparable y cambiante cerebrito.

O como dijo Lao Tzu hace unos 2600 años:

"If you correct your mind, the rest of your life will follow"

¿Que tipo de actividades?

Aquí ya depende de cada quien, pero como con casi todo lo importante en la vida (religión, ideología, trip, sicología, alimentación, salud) lo mas recomendable es regresar a lo básico:

Meditar en cualquiera de sus mil modalidades, en verdad escuchar y tratar de en entender sin solo estar esperando nuestro turno para contestar algo mas interesante (o amar), empatizar, sentarse en silencio, leer, "comer manzanas" conscientemente y tal vez muy de vez en cuando, soltar el pinche iPhone.

... me cae que como dices pendejadas Adrian

Dos cosas antes de irme:

1) si les intereso, gusto o emociono algo de lo aquí expuesto, guárdenlo y practiquen re-sentirlo cuando estén solos un martes de hueva a las cuatro de la tarde. Tripearsela es muy chido y todo, pero es tan efectivo como emocionarse por unos tenis chingones para correr.

y

2) la siguiente vez que alguien les diga: “no estés ahí nomas sin hacer nada, ponte a hacer algo” por favor contesten “tu mamá y el Cura Hidalgo”.

[Musica] Mejor 2012 y poquito 2013

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 05 Apr 2013 20:51:00 +0000

Con el creciente número de demandas por acoso sexual en las oficinas de La Cucharada (la peor, la de Pepe contra la máquina de Fax) subir posts se ha convertido en una tarea cada vez mas demandante por acosos sexuales. Eso no hizo sentido.

Por lo mismo el año pasado no hubo lista de la mejor música del año (llevo desdel pinche 2008 subiéndolas) por lo que me sentí muy mal y pues ya la tenía medio hecha en Grooveshark entonces le di una desempolvada y sin más pendejadas, se las comparto.

Mejor Musica 2012 y poquito 2013 (Grooveshark - Spotify)

DIIV - (Drunn)

Alt-J - Breezeblocks

Mystery Jets - Greatest Hits

Japandroids - The House That Heaven Built

Cloud Nothings - Stay Useless

Grouplove - Ithin´On A Photograph

Chappo - Come Home

Sleigh Bells - Comeback Kid

Dr. Dog - Warrior Man

Grimes - Oblivion

The Shins - Simple Song

Phosphorescent - Ride On/Right On

Tame Impala - Feels Like We Only Go Backwards

Twin Shadow - Five Seconds

Django Django - WOR

The Black Keys - Gold On The Ceiling

The Walkmen - Heaven

Best 2012 and 2013 so far by adrian perez on Grooveshark .

La Verdadera Historia de José y Los Tres Reyes Magos

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 21 Mar 2013 20:35:00 +0000

Se que no es Navidad, pero soñe con esto anoche y no me voy a esperar seis, nueve o los meses que falten para navidad para escribirlo. Feliz Navidad!

hace 2000 años aprox...

Con el esperado nacimiento del Niño Jesus a la vuelta de la esquina, José y María hacen los últimos preparativos al establo para acomodar al niño Dios.

José: Quien necesita 5 bueyes? Facil con uno se arma, pero nel, llegamos a la una casa que usa 5 bueyes.

María: No te preocupes por eso, tenemos cosas más importantes en cuales pensar en estos momentos.

José: Si, si el hijo de Dios sí, pero cinco pinches bueyes.

María:

*mira fijamente a José*

José: Si, perdón

*se medio persigna*

José y María cariñosamente comienzan a armar el pesebre.

María: Se me paso comentarte que nos visitaran 3 poderosos Reyes José. Se les conoce como los tres Reyes Magos. Vienen a traer a ofrendas nuestro hijo.

José: …aparte hay como 78 ovejas todas idio- REYES? Dijiste reyes?

María: Si José, vienen desd-

José: Y magos? Dijiste que también son MAGOS?

María: Si, están muy contentos por el nacimiento de nues-

José: NO - MA - MES

María: Escúchame José. Ellos vienen desd-

José: REYES MAGOS! O sea que son ricos y hacen trucos y vienen aquí a darnos regalos. YA VALIO MADRE ESTO! O sea vas a tener al hijo de Dios. Imagínate el regalo que le traerías al HIJO DE DIOS si fueras un rey… y aparte pinches mago. No ya valió madres esto… quince norias

María: No importa lo material José, el regalo más grande esta dentro de mi

*toca su pancita*

José: Oh si claro María hermosa, claro que si… treinta norias y dos castillos y un tigre… con alas

Una reluciente estrella de Belén anuncia el nacimiento del Niño Dios y también sirve como guía a los Reyes Magos para llegar al establo donde ofrendaran sus valiosos regalos. María y José llenos de ilusión y paz descansan mientras juntos observan a su hijo Jesus.

Cuando María y Jesus se quedan dormidos, José aprovecha para arreglar un poco el establo y preparar algo de beber y comer para los seguramente cansados y hambrientos REYES MAGOS. No había mucho, pero se las ingenio para preparar una cena decente con vino, pan y carnitas de buey.

Horas después llegan los reyes Magos... con sus respectivos regalos.

José: Hooooooooooooooooola!!!!

*patea 3 ovejas para abrir camino a los reyes*

María: Hola peregrinos. Los bienvenimos a nuestra humilde morada. Sé que vienen desde muy lejos y les ofrecemos simples alimentos y bebidas que espero sacien su sed y hambre.

* con mucho cuidado se levanta tratando de no despertar a su bebe y se dirige a recibir la visita*

Melchor: Muchas gracias por su invitación señora. Yo soy Melchor, el es Gaspar y aquel es Baltasar. Baltasar no habla mucho… él es especial.

José: AY que hambrita hace! Que kilometraje te da ESE? JAJAJAJAJA!

*apunta al elefante*

Gaspar: Saludemos al salvador y festejemos con un tremendo festín Ja!

Baltasar: Shi, shi

*aplaude*

La cena fue un evento mágico. Risas y abrazos nunca cesaron. Jesus fue cargado y acurrucado por todos (menos Baltasar) y el inicio de una nueva era comenzó. Entre risas y vino, los Reyes Magos se dirigieron cada uno a su respectivo medio de transporte y regresaron cada uno con una hermosa caja de madera tallada con los emblemas típicos de cada reino. Era el momento de entregar los regalos.

Melchor: Pues con todo respeto familia, queremos hacer entrega de nuestras más humildes ofrendas para el salvador y dador de vida.

José: A la madre esas pinches cajitas se ven muy chiquitas… pero son magos José… no te apures son PINCHES MAGOS y el tamaño no importa si eres mago porque pinches MAGIA y todo eso

Melchor: Les obsequio oro del más puro encontrado en mi reino. Acéptenlo como un humilde ademan de mi eterna gratitud.

María: Muchas gracias buen señor.

José: Oro. En la madre… no es ni un castillo pero pos es oro. No veo nada de magia pero es oro José. Va bien… es el primero… viene lo bueno

María: JOSE…

José: Ah si Melchor gracias por el oro… no mágico

Gaspar: Yo buena familia os ofrezco el más aromático incienso de mi reino traído desde las más altas montañas del oeste.

José: Que pedo?????

María: Muchísimas gracias Gaspar… José?

José: Que pedo?

María: JOSE!?

Baltasar: MIRRA! Shi, shiii!

María: Gracias Balt… JOSE!

José: …mirra

Baltasar: MIRRA!

José: Mirra!

Baltasar: MIRRA! Shi!

José: PINCHES MIRRA!

Melchor: Tranquilo José, que no ves que se lo empacaron en su casa, el no sab-

José: … pinches mirra… HAY UN BUEY EN EL CUARTO DE MIJO PERO NO HAY PINCHES PEDO PORQUE TENGO… MIRRA!!!! QUE PITAS ES LA MIRRA???? ATODAMADRE!!!! GRACIAS CABRONES… A VER COMO DECORO MI PINCHE LOFT CON SU MIRRA MAGICA AHUEVO!!!!! DONDE LA PONDRE, DONDE LA PONDRE? YA SE! ABAJO DE ESE BUEY Y ENTRE ESAS DOS PINCHES OVEJAS IDIOTAS QUE NO DEJAN PINCHES DORMIR BAAAHHH BAHHHHH… LES TRAJE MIRRA BAHHHHHHH. YA CHINGAMOS JESUS… MIRRA, YA NO TE APURES POR HACER MILAGORS NI NADA DE ESO PORQUE TENEMOS CHINGOS DE MIRRA… GRACIAS EN SERIO PO-

María: José…

*mira fijamente a José*

María: ...ya pinches cállate por favor… vas a levantar al niño.

José: Si, perdón

*se medio persigna*

.

Yo Te Necesito de Los Bukis: Una lección de vida

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 04 Jan 2013 20:22:00 +0000

Hace no mucho, gracias a duendes mágicos, di con este magnífico video musical de los Bukis de 1988: Yo Te Necesito.

A primera impresión todo parece en orden: trajes blancos, sensualidad desbordante, cabelleras sedosas meciéndose al unisonó, coreografía sutil…

pero es al minuto 1:02 que hace su aparición alguien que se ha convertido en uno de mis héroes personales. Un semi Dios y más importante aún, un ejemplo de vida:

Este wuey

Ahora, cabe aclarar que al principio también me dio mucha risa, más que nada porque no mames…

No pinches mames

Pero después de un tiempo este hombre, esta idea, esta semilla comenzó a crecer y a ramificar ideas en mi tierno pero saturado de pornografía cerebro. Este ser, mas que un panderista (panderero, panderoero) de los Bukis, fue una ilustrativa metáfora de unas de las lecciones más importantes que he aprendido en mi vida.

Que chingue a su madre El Buki

En este caso, obviamente el protagonista del video a pesar de ser de LOS Bukis, es EL Buki Marco Antonio Solis.

El Morrisey mexicano

Él lo sabe y al parecer todos los involucrados lo saben por lo que se comportan como actores secundarios que están totalmente al pendiente de lo que Marco hace o no hace. Todos menos un wuey. Este wuey.

Este wuey está haciendo su propio video, y le vale madre lo que Marco haga o no haga, incluso roba cámara cuando se puede...

Aquí nosta

Y sorpresa!

Aquista

Este wuey (que se llama Jose Javier Solis, por lo que a partir de este punto me referiré a él como Javi) está en su propio mundo y lo está viviendo como se debe. Está sintiendo el presente y que chingue a su madre lo que dijo, diga o dirá Marco. Todos tenemos Marcos en nuestro día a día y estamos al pendiente de lo que hacen o dicen y nos acoplamos su película. Modificamos nuestro comportamiento para salir bien en sus videos.

La verdad es que en este caso y gracias a la una perspectiva de youtube, el protagonista siempre va a ser El Buki comportándose todo Buki, y los demás siempre estarán en planos secundarios pero acuérdense bien de Javi. A pinche Javi le vale madre el video del Buki. Todo el tiempo Javi está filmando el video de Javi.

Si vas a tocar el pandero, tócalo con todos tus pinches huevos

Empecemos con el wuey del teclado. Este wuey. Roberto Guadarrama.

El Guada (así le voy a decir) tiene un muy buen lugar desde la una perspectiva que maneja el video. Esta en un plano mucho más cercano que Javi y es mas, esta super cerquita de EL Buki. El Guada toca un instrumento mucho más difícil y sexy que el de Javi: el teclado o como me gusta decirle el vivbrador sónico.

No dudo que el Guada sea talentoso y menos dudo que tuvo que hacer muchísimo para ganarse ese lugar con Los Bukis (tomen en cuenta que él no tiene la parte de Solis en sus apellidos). El contexto del Guada es completamente diferente al de Javi. Mucho más privilegiado algunos dirían. ¿Pero al final del día cuando TODO se termine saben de que se van a acordar? Así es…

¿Y saben por qué?

Porque pinche Javi alcanzo el Nirvana mientras tocando el pandero

Entonces cuando hagan algo, aunque sea tocar el pandero haganlo bien y haganlo con amor porque al final de cuentas va pasar lo que va pasar.

Nunca debe haber algo que no merezca un gran final

Mexicanizando las Olmpiadas de Rio 2016

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 03 Aug 2012 16:17:00 +0000

Viendo las olimpiadas últimamente, me he ido dando cuenta de algunos puntos importantes: Primero, que nadar mucho te convierte en el wuey más espaldón y buenote del mundo o la mujer más espaldón y buenote del mundo. Segundo que las gimnastas como que sí, pero nomas no. Y tercero, que los mexicanos estamos bien jodidos.

Nunca he ido a Acapulco, pero cuando me lo imagino, asi es como me lo imagino (notese que no hice ningun chiste obvio de ballenas y que las regresen al mar, aunque ese wuey parece ballena y lo deberian de regresar al mar)

Pero después de analizar en si las actividades olímpicas y sus orígenes, me di cuenta que no es tanto que estemos jodidos, es solo que no estamos diseñados para hacer ese tipo de actividades físicas. El mexicano es único y aunque si mas o menos damos pelea en los clavados donde básicamente la gravedad hace todo el trabajo, nosotros somos una raza tremendamente bien equipada tanto física como sicológicamente para destacar en otro tipo de prácticas.

Esta foto fue tomada un sabado no olimpico en la noche

Siguiendo este tren de pensamiento, llegue a diferentes propuestas Olímpicas que quizá en un futuro no muy lejano se pueden implementar y se nos permita competir y muy seguramente ganar el oro.

…en un futuro no muy lejano (4 años aprox)

Pues aparentemente hacer que trendeara el hashtag #modifiquenlasolimpiadaspaalivianaralosmexas y los casi 130 likes a la misma iniciativa en Facebook fue todo lo que se necesito para cambiar el esquema completo de las olimpiadas. Mis antes iniciativas, son en Rio 2016 una realidad.

100 likes = 1 blowjob

Permítanme, con gran orgullo, narrar el gran desempeño del ahora medallista equipo mexico en dichas actividades.

Cruzamiento de Calle

Tseee, que pachooooo

En esta actividad se acomodan los competidores de un lado de una calle artificial de tamaño definido con sus respectivos factores externos controlados (carros, semáforos) y se les pide cruzar al otro lado. El que lo haga en menor tiempo es el ganador.

Inicia la carrera y el mexicano inmediatamente se va a lo que milimétricamente parece ser la mitad perfecta de la avenida y friamente se detiene en la orilla de la banqueta equilibrando su peso y casi cayendo a la parte pavimentada. Con el semáforo en verde en su contra y sin esperar que se despeje el trafico, el tenas competidor se lanza esquivando carros y camionetas. Un sprint, un quiebre, alto total, otro sprint, alto y lo logra. El mexicano cruzo la avenida en 11.67 segundos imponiendo el nuevo record mundial.

El resto de los competidores siguen esperando su verde parados junto al semáforo.

Todos terminan con un tiempo de 61.43 segundos.

Aguantameinto de Novelas Femenil*

Fernando Colunga (sale en todas)

En esta actividad, las competidoras tienen que estar frente a un televisor viendo Telenovelas de distintos países (con subtítulos si no es su lengua madre). La que dure más tiempo es la ganadora.

Las competidoras toman sus lugares, se encienden las televisiones y comienza la competencia. Casi de inmediato se puede ver un fuerte desconfort por parte de la sueca. La alemana comienza a frotar sus manos nerviosamente. La colombiana y la mexicana siguen serenas.

3 horas después, la sueca comienza a gritar “Gashgkta, gashgkta”, lo cual quiere decir “alto, paren”. Tenemos a la primera descalificada.

5 horas entradas y una sudorosa alemana erráticamente se levanta de su silla para después vomitarla y llorando sentarse de vuelta. Corriendo los paramédicos la atienden. Queda descalificada.

Después de 7 horas, la colombiana empieza a mostrar señas de fatiga. Hablando con lo que parece ser Dios, la competidora pide la muerte y se desmaya. Una vez mas los paramédicos entran corriendo.

Tenemos a la ganadora, que valientemente y al parecer probando un punto sigue en su lugar sin hacer caso a los jueces para recibir su medalla de oro. Cada vez que uno se le acerca, la fuerte competidora le sube mas al volumen de la tele. Lagrimas son poco para explicar este sentimiento.

¡VIVA MEXICO!

Alburismo

El pajaro quema maíz

Para este evento alternan parejas de competidores con sus respectivos traductores intermediarios mientras cada uno usa su mejor albur para derrotar a su contrincante.

Primero China contra Jamaica.

China: Hola

Jamaica: Tu mama

China: Tu que sabes de mi mama, ella no vino porque murió hace 15 años porque un tigre la-

El juez hace la señal. China queda descalificada.

México contra la Guayana Francesa.

Guayana Francesa: Hola chaparro

Mexico: ¿Me dices chaparro porque te violó papito?

Guayana Francesa: (llanto)

El juez hace la seña. La Guayana Francesa queda descalificada.

Mexico contra Jamaica:

Mexico: No es lo mismo decir huele a traste que decir me voy a venir en tu cachete.

Jamaica: Así no jala ese albur.

Mexico: Aquí lo único que jala es tu mama. A mi pene.

Jamica: Hijo de tu pu-

El juez hace la señal oficial. México gana la medalla de oro.

Natación En Ropa Interior

Rinbros, orgulloso patrocinador

Para esta prueba antes que nada se les pide a los competidores cumplir con el uniforme oficial de la prueba que consiste de trusa blanca y camisa interior. Después tienen que completar un circuito de 25 metros en la alberca sin sumergir la cabeza en el agua. Se califica estilo y forma.

Los participantes se alistan en sus respectivos lugares. El represente marroquí queda inmediatamente descalificado por traer traje de baño a la competencia.

El juez hace la señal y los competidores brincan al agua. El ruso y el español quedan descalificados por usar la técnica del clavado para introducirse al agua. Aparentemente no entendieron bien el punto de medir estilo y forma. La competencia esta entre el mexicano y el ingles.

El ingles parece sentirse algo frustrado por el mojado y pesado uniforme. El mexicano elegantemente salpica altos volúmenes de agua (en ocasiones mojando incluso a los jueces ganándole valiosos puntos) y esporádicamente gritando “aquí esta calientito ira, aquí esta calientito”.

El frustrado competidor ingles peleando su pesada y transparente carga logra terminar el circuito. Los jueces deliberan por un momento para después regresar su atención al mexicano que ahora invade dos carriles mientras toma y escupe agua todo lleno de gracia. Su atención al detalle y dedicación a ganar la atención de los jueces es algo sublime. Después de deleitarnos durante 43 minutos mas, el competidor cumple el circuito.

Sin deliberarlo ni un segundo, los jueces otorgan el oro a México.

Bravo Mexico.

Delinquismo Desorganizado

Relax - O - Vision (si agarraron esa referencia, les mando un beso por eso)

Para esta prueba, simplemente se revisa la maleta personal de cada competidor. El que tenga mas artículos ajenos a su persona gana.

Primero va el representante coreano que por algún motivo solo tiene un tenis puesto. Los jueces revisan su maleta y decepcionando a todo espectador y mas que nada a su mama probablemente, los jueces no encuentran un solo artículo robado. Calificación 0.0.

En seguida es el turno del croata. Algo nervioso entrega su maleta a los jueces que después de mucho buscar encuentran una toalla del hotel donde se está hospedando. Calificación 2.67.

Es turno del nigeriano el cual increíblemente no tiene maleta porque en Nigeria no hay cosas. Descalificado.

Ahora es turno del mexicano. Nervioso por lo que espero sean motivos diferentes a la competencia, entrega su maleta del Club América a los jueces. Inmediatamente encuentran un picahielos, un tenis y una medalla de plata por natacion femenil. De pie el público grita y aplaude “MEXICO, MEXICO”. Calificación 98.76. Oro para el mexicano.

Impossibru!

Mi corazón no cabe en mi tórax, siento que mis ojos se vienen eyaculando cálidas lagrimas de emoción. Lo único que puedo decir es: ¡Que viva México cabrones! ¡Que viva pinches México chingao!

*lo siento si suena machista lo de las mujeres y las novelas, pero estadísticamente hablando, en mis casi 31 años de vida, eh conocido a muchas, muchas más mujeres que ven novelas que hombres. No me culpen a mí, culpen a los números.

Cine para el 2012

noreply@blogger.com (Adrian) — Tue, 10 Apr 2012 18:46:00 +0000

Si es verdad que se va a acabar el mundo, creo que es justo marcharnos de de aquí con una agradable plétora de experiencias fílmicas frescas en nuestro hambriento y vulnerable subconsciente.

Lo que quiero decir es que si por ahí de Navidad empiezo a ver que se está cayendo el cielo me va a valer madres porque Batman 3, o si estoy en la tienda comprando mi mensual caja de condones magnum y la señorita de la caja me da a entender que es un zombie y se quiere comer mi cerebro pues se puede comer esta porque pinches Quentin Tarantino.

Lo que quiero decir es que confió más en Hollywood que en los Mayas. Pónganse flojitos y dejen que la magia del séptimo arte los guie a través de meses y meses de lo que estoy muy seguro serán gratas sorpresas.

Lo que quiero decir es que esta es una lista de películas que van a salir este año que quiero que vean.

las obvias

The Dark Knight Rises – Christopher Nolan listo para cerrar su trilogía con broche de oro.

The Avengers – Culminación de películas: Iron man, Thor, Hulk y El Capitán América. Dirigida por el amado por todos los geeks Joss Whedon (Serenity, Firefly).

Django Unchained – En aquellas épocas, un esclavo prófugo con la ayuda de un asesino a sueldo alemán se convierte en un sanguinario matón alimentado por la sed de venganza de rescatar a su aun esclava esposa. Solo Quentin.

The Hobbit, An Unexpected Journey – Una precuela a la amada trilogía en manos del mismo director.

The Amazing Spiderman – Le toca a Marc Webb (500 Days of Summer) darle su interpretación al queridísimo superhéroe con la ayuda del muy chido en el Social Network, Andrew Garfield.

las no tan obvias

The Bourne Legacy – Bourne sin Bourne pero con Jeremy Renner (Hurtolcker). Fuckin a.

Moonrise Kingdom – ¡Wuey! Wes Anderson con Bruce Willis, Edward Norton, Tilda Swinton y Harvey Keitel. Bill Murray y Jason Shwartsman ya ni se mencionan a estas alturas. Pero ya los mencione… que irónico. Como Wes Anderson.

Prometheus – Una secuela/precuela/película totalmente original que puede o no estar basada en Alien. ¿Qué quiere decir esto? Riddley Scott sabe.

Skyfall – La nueva de James Bond solo que ahora es Sam Mendes (American Beauty) detrás de cámaras. Señor Mendes si me permite darle un consejo: menos Quantum of Solace y más Casino Royale por favor.

The Master – Cientologia + Paul Thomas Anderson (There Will be Blood) = OMFG

las que van a estar en cartelera una semana

Only God Forgives – El dúo más dinámico detrás de Drive (director Nicolas Winding y Ryan) se juntan una vez mas solo que ahora la historia de venganza tiene lugar en Bangkok.

Gravity – Película de ciencia ficción con naves espaciales y todo a cargo de nuestro Alfonso Cuarón con Geroge Clooney y Sandra Bullshit.

Looper – Otra película de ciencia ficción con Bruce Willis viajando en el tiempo. Está bien, el director Ryan Johnson (Brick, Brothers Bloom) es atodamadre.

The Dictator – ¿Vieron en los Oscares cuando Sacha Baron Cohen vestido de dictador le tiro cenizas a Ryan Seacrest? Sí, bueno una película de eso. Ah si y Borat.

Espero y se den tiempo y se animen a ver algunas de estas películas, en especial las que no van a durar mucho tiempo en cartelera. Pero más que nada espero que no se acabe el mundo porque que hueva.

Las Mejores Películas del Año (que no fueron nominadas al Oscar)

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 08 Mar 2012 16:23:00 +0000

Antes que nada quisiera hacer dos aclaraciones acerca de la lista en cuestión: primero que es difícil definir a algo como "lo mejor" ya que el termino es tan subjetivo, que generalizar de tal manera puede llegar a grados ofensivos y segundo que no necesariamente las películas nominadas al Oscar no son buenas, al contrario existen excelentes películas dentro de la terna (Los Descendientes, El Artista, El Árbol de la Vida) pero como siempre existen también atrocidades (Extremadamente Fuerte e Increíblemente Cerca: 9/11+Tom Hanks + Sandra Bullshit = Oscar).

Esta lista tiene como objetivo compartir de la manera más humilde, algunas opiniones acerca de joyitas ignoradas por la Academia y de pasada, implícitamente (o ya no tan implícito después de esta declaración) mentarle la madre a los Oscares por mezclar intereses personales con el supuesto objetivismo que con tanta responsabilidad deberían aplicar en sus nominaciones.

#1 Drive

Una película existencialista, retro, lenta, conceptual y aun así, gracias al ridículo ojo al detalle de su director Nicolas Wending Refn, la controlada actuación de Ryan Gosling y a un impecablemente ochentero soundtrack, Drive fue una de las experiencias más emocionantes del año… en general.

Driver (nunca conocemos su nombre) es un piloto doble para películas de acción de día y chofer a delincuentes de noche. A pesar de su aparente obscuro pasado, Driver trata de encarrilase en un vida honesta motivado principalmente por la joven MILF, Irene (Carey Mulligan), pero se ve envuelto en un sublimemente bien escalado pero ultimadamente desafortunado desmadre con gente muy mala.

Personalmente, una de las mejores películas de los últimos años.

#2 Submarine

Un modesto pero motivador relato sobre el complejo brinco de la adolescencia a la adultez visto desde la perspectiva del excesivamente elocuente Oliver (Craig Roberts).

Una parte Cather in the Rye, dos partes Rushmore y mil partes ADN fresco gracias a la honesta y agridulce visión de su director y escritor Richard Ayoade. Submarine debe ser una película de cajón para las nuevas generaciones.

#3 Take Shelter

Un hombre empieza a tener visiones sobre el fin del mundo y comienza a tomar acciones desesperadas afectando a todos a su alrededor incluyendo más que nada a su familia. Lo malo es que ni siquiera él sabe si las visiones son reales o si está perdiendo la cabeza. Pinche mejor actuacion.

#4 Martha Marcy May Marlene

Martha (Elizabeth Olsen, la que al parecer se quedo con todo el gen de actuación de la familia) se escapa de un culto y se va a vivir con su hermana. Y ya es todo. Claro que esto sucede en los primeros diez minutos de la película. El resto, usando saltos en el tiempo muy bien administrados cortesía del debutante director Sean Durkin, relatado en un ambiente de una película de terror, se basa en el estado mental de Martha donde las imágenes de su pasado y presente se empiezan a mezclar borrando la delgada línea entre paranoia y realidad.

#5 Warrior

Brendan (Joel Edgerton) y Tommy (Tom Hardy) son dos hermanos hijos del ex-mala-copísima Paddy (Nick Nolte). A pesar de no tener la mejor de las dinámicas familiares, sus destinos predeciblemente colisionan guiados bajo el sutil manto de la UFC (Ultimate Fighting). No suena como la mejor película, pero con buena música, impresionantes actuaciones y una narrativa sutil, Warrior termina siendo una de esas películas que solo un robot sin chip de emociones podría ver sin terminar con dulce nudo en la garganta.

Menciones Honorificas:

Beginners

A Oliver (Ewan McGregor) le cambia un tantito la vida cuando su recién diagnosticado de cáncer terminal padre le confiesa su homosexualidad.

Attack the Block

Película de género que trata sobre una invasión alienígena, solo que en este caso nuestros protagonistas son una bola de cholos ingleses. Una película de bajo presupuesto pero con suficiente humor, inteligencia y cinefilia como para compensar los a veces carentes efectos especiales.

Básica, irónica y tremendamente divertida son las palabras que mejor describen Attack the Block.

50/50

El cáncer. Un tema tan delicado y serio. Al menos que lo dejen en manos de Adam (Joseph Gordon-Levitt) y Kyle (Seth Rogen).

Paranormal Activity 3

Dos palabras: Fan-Cam.

Para concluir les pido tres cosas: 1) si les gusta el cine vean algunas de estas películas 2) si solo pueden ver una que sea la de Drive 3) una sincera disculpa si abrí este escrito con demasiado antagonismo hacia la impecable Academia pero la verdad es que a pesar de los miles de pesos gastados en Listerine, aun no logro quitarme el mal sabor de boca que me dejo EL Discurso del Rey.

Como seleccionan los ganadores al Oscar: una investigación clandestina

noreply@blogger.com (Adrian) — Tue, 21 Feb 2012 16:48:00 +0000

Como es usual de La Cucharada de Jocoque, obtuvimos entrevistas VIP con casi todos las personas involucradas en los Oscares, tanto nominados como organizadores. También como es costumbre de la Cucharada, decidimos llevarlo un paso mas allá por lo que decidimos entrevistar a Demián Bichir para luego secuestrarlo.

Y así fue como me di cuenta que le jueces de la Academia le cortan la cabeza a gallinas para ver en qué dirección corren antes de caer- …creo que me estoy adelantando. Permítanme explicar desde el principio.

Secuestramos a Demián Bichir, pero no se asusten. No estuvo tan feo como se lo imaginan. No hubo necesidad de usar fuerza, solo a media entrevista lo invite a jugar el juego de que te desmayas... si se acuerdan ese juego que te pones presión en el cuello con las manos después de respirar hondo. Bueno el wuey estuvo puestísimo, lo desmaye y me lo lleve a las oficinas secretas de La Cucharada. Le puse la película de Forest Gump, le deje un doce y una Dominator de tocino con champiñones. Si eso es crueldad, entonces la universidad fue mi Auschwitz.

OH, THE HUMANITY!

El punto del secuestro (o como le digo yo para que no suene tan mal sexycuestro) fue el de hacerme pasar por Demián para atender a la pre-premiación y al fin poder documentar el ultra secreto proceso con el que hacen dicha selección. Para los que no sepan, la pre-premiación es un evento que se lleva a cabo los 14 de Febrero y es en esta reunión donde el grupo de votantes de la Academia llega a un acuerdo para seleccionar a los ganadores de las principales categorías y solo los nominados a las categorías mas importantes son invitados.* Ahora yo no soy ningún maestro del disfraz, pero la verdad es que de estas personas, nadie sabe quién es Demián, ellos solo quieren a un Mexicano con acento fuerte y acento fuerte es lo que les di.

*citation needed

Cheese my girlfriend. Chicken think I can wing.

Después de dejar a un inconsciente pero cómodo Demián Bichir encerrado en mi oficina, me dirigí a la mansión PricewaterhouseCooper, la sede de tan importante evento. Toqué el timbre y al ritmo de el tema principal de El Padrino una voz grave me exigió por la bocina de intercomunicador "Contraseña”. ¡Madres! La contraseña, la pinche contraseña. Traicionado por mi subconsciente, Kubriquealmente conteste "Fidelio".

...silencio

De pronto la misma voz solo que ahora sin tanto dramatismo, entre risas dijo "No mames pinche beaner, ya pásale". Era George Clooney.

Entré a la mansión y caminé por un interminable pasillo de mármol con las siluetas de los rostros de estrellas famosas incrustadas en oro en piso, techo y paredes. Pisé la brillosa silueta de Robert Downy Jr. cuando llegue a la sala principal y ahí estaban todos... desnudos intercambiando glowsticks.

Me quite la ropa inmediatamente y con mucha cautela escondí mis tighty whiteys Rimbros atrás de una maceta con la cara de Will Smith incrustada en oro. Las estrellas más importantes del cine estaban frente a mí. No hacían nada más que disimuladamente bailar desnudos al ritmo de canciones de John Williams intercambiando glowsticks. Brad tenía 15 glowsticks (5 rojos, 10 verdes), George 13 (8 rojos, 5 verdes), Meryl 20 (15 rojas, 4 verdes 1 azul), etc.

Al parecer había resuelto el misterio. ¡Eran glowsticks! Los famosos habían desarrollado un tipo de sistema de intercambio de glowsticks de colores el cual era después juzgado por lo votadores de la Academia para así determinar a los ganadores.

En imagen: The Descendants por mucho

...vaya que estaba equivocado.

De pronto la música se detuvo y dos filas de no menos de 50 encapuchados con batas negras aterciopeladas salieron de una puerta y formaron un círculo en el centro de la sala. De una de las docenas de doradas terrazas, aparecio un tigre y dio un elegante salto y aterrizo justo en el centro del círculo. El silencio absoluto interrumpido por uno que otro rugido de la fiera eran los nuevos anfitriones del evento.

Toda persona permanecía inmóvil y los glowsticks dejaron de importar. El tigre elegantemente se pavoneaba entre cada una de las personas ahí presentes. Un gruñido por aqui, un juguetón pero imponente zarpazo por allá. Yo solo podía pensar en mis Rimbros abajo de Will Smith.

De pronto el tigre se detuvo frente Glenn Close, dio media vuelta y contorsionando sus semi expuestos órganos sexuales atomizo una fina niebla de orina sobre su vientre. El tigre se marcho y un grupo adicional de encapuchados apareció de la nada y violentamente sometió a Glenn dentro de un largo y delgado costal negro.

"Ojala yo fuera ese arbol" - Meryl Streep

Glenn iba a ganar el Oscar a mejor actriz. Silencio.

Estaba tratando de asimilar lo que acababa de presenciar cuando de otra puerta salió corriendo una persona chiquita. Un enanito desnudo pintado de dorado cargando una gallina viva. La coloco en el centro del círculo y con la misma espontaneidad desapareció regresando a la misma puerta por la que salió. Uno de los encapuchados agarro la gallina y usando solo sus manos le arranco la cabeza. El sangrante cuerpo fue colocado en el suelo y comenzó a correr sin dirección aparente. Aparentemente me equivoque porque cuando la gallina por fin se detuvo porque se murió desangrada porque le faltaba su cabeza, quedo a menos de dos metros de Jean (Dujardin). El goteante cuerpo de la gallina sin cabeza no terminaba de desplomarse cuando ya había otro grupo de encapuchados sometiendo a Jean dentro de su respectivo costal.

El Artista

Jean iba a ganar el Oscar a mejor actor. Silencio.

El sanguinario evento que acababa de presenciar me puso nervioso no lo voy a negar. El dorado Will Smith incrustado en la maceta parecía querer gritar el paradero de mis tighty whiteys Rimbros. Una gota de sudor resbalo desde mi frente hasta recorrer mí UN glowstick colgado en mi cuello que en la confusión de la gallina sin cabeza le había robado a un estupefacto Gary (Oldman). De pronto las luces se apagaron y solo podía escuchar objetos pesados arrastrarse en el centro de la sala. Rechinidos por la fricción entre el mármol y objetos pesados dominaron el ingenuo intento de los glowsticks por tratar de iluminar la habitación. Las luces se encendieron.

En el centro de la sala, en el centro del círculo de encapuchados apareció una mesa redonda. Sentados a su alrededor, vestidos de frac, estaban los directores de las películas nominadas al Oscar: Steven, Martin, Woody, etc. Parado en el centro de la mesa estaba un señor asiático todo sudado de 1.50 m de altura que exaltadísimo empezó a gritar cosas inentendibles para mí.

Ñia Impossibru!!!!

Meryl, George, Brad y todos los ahí presentes comenzaron a exaltarse y se empezaron a descolgar y contar sus glowsticks. El diminuto señor asiático dio un último y eufórico grito y las luces se apagaron una vez mas.

Es muy difícil para mí describir lo que paso después.

Por lo que pude apreciar, los actores desnudos comenzaron a lanzarles sus glowsticks de colores específicos a los directores, los cuales ellos usaban para buscar algún objeto escondido en la obscura sala. Estoy seguro que algunas de las personalidades desnudas comenzaron a tener relaciones sexuales ahí mismo después de lanzar sus brillantes amuletos. Michelle Willimas (creo) arranco mi glowstick después de patearme y dejarme sofocado en el suelo. El constante sonido de piel golpeando contra mármol golpeando contra piel me rodeaba. El hombre asiático frenético rayando en el éxtasis sexual comenzó a gritar otra vez. Sufrí un ataque pánico, agarre mis Rimbros y me salí corriendo de la mansión.

¡Hola Michelle!

Confundido y en calzones camine de vuelta a mi oficina. Entré y un muy tranquilo y relajado Demián empezaba a ver Sexo, Pudor y Lagrimas (aun no sé de dónde la sacó). La pizza estaba a las mitad y el doce era ahora un six. Me senté junto a él y agarre una rebanada de pizza y una cerveza.

“Uso los mismo calzones” dijo Demián sin quitar los ojos de la pantalla.

Le di una mordida a mi pizza seguido de un largo trago a mi cerveza. El burbujeante líquido puso mis ojos vidriosos y aunque una cálida calma comenzó a contagiarme, había algo que no podía ignorar. De otro trago termine mi cerveza y sin pensarlo dos veces le dije a Demián “a la chingada con esa película, vamos a ver Apocalypto”.

Las etapas musicales de la vida... de uno.

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 06 Jan 2012 20:30:00 +0000

Como casi todo lo que escribo en este blog, este post está basado en experiencias personales. Por lo tanto no todo lo que diga a continuación va a aplicar perfectamente en sus miserables vidas, pero como una persona promedio que fue a la escuela, encuentra todas las drogas que necesita en el OXXO y le gusta mucho la música, me siento con la confianza necesaria como para burdamente (muy burdamente) generalizar y clasificar las diferentes etapas de vida que compartimos con la música de la siguiente manera:

Etapa Esponja (cero - secundaria)

Quiero mas Fruti Lupis sin leche y tambien quiero mas Bach

Esta es, yo creo, la etapa más importante de todas a pesar de aun no tener ningún interés personal por la música. En esta etapa, toda interacción con la música está basada casi al 100% en el contexto personal: papás, hermanos mayores, maestros, películas de Disney, el tocadiscos en el sótano del Tío Nacho que solo funcionaba si te quitabas la ropa, etc. Como científicamente su nombre lo dice, en esta etapa eres como una esponja absorbiendo y subconscientemente moldeando tus gustos musicales.

Por ejemplo en mi caso eran dos los hermanos mayores que bombardearon mi fresco y hambriento cerebro esponjoso; uno escuchaba Timbiriche y el otro Talking Heads. Obviamente hoy en día no tengo mas que decir que...

Los años chaqueteros (secundaria - prepa)

Mi lente de contacto parece como una chichi chiquita transparente

Secundaria y prepa son una etapa muy confusa: tu cuerpo cambia, tu vida social está basada en tratar de pertenecer en grupos injustamente segregados usualmente comandados por pequeños idiotas, te empieza a salir bello donde antes no había o te molestas porque no te sale donde debería y con 5.5 cervezas descubres el despiadado poder de Vomitron.

Pero no todo es dolor en esta chaquetera y adolecente etapa ya que también pasa algo bien chingon: te empiezas a definir como individuo. Descubres que no necesariamente te gusta lo mismo que el resto de tu grupo y empiezas a hacer nuevos amigos foráneos ya no tanto por instinto Darwinesco, si no por gustos en común y mejor aun, por decisión propia.

Conocer gustos musicales es la manera más básica y accesible de reconocer y contactar personas en la neblina que son los años chaqueteros. Por ejemplo yo le aviento piedras a la gente que escucha tribal aunque no la conoczca, pero bueno, el punto es que estos nuevos nexos te permiten descubrir personas que antes no sabías que existían. Personas más como tú.

Los Pretenciosos Pink Doors (inicio de carrera - mitad de carrera)

Boondock Saints es la mejor pelicula de todas

Los inicios de carrera son por naturaleza una etapa existencialista. Tu hambriento cerebro te empieza a hacer miles de preguntas y por lo tanto te sientes inconforme con todo. Conoces nuevas personas inconformes con pasados completamente distintos a los tuyos y juntos empiezan a hablar de como el mundo no ve las injusticias de la vida moderna y como nadie entiende lo efímero que es el consumismo. Nadie ve, nadie entiende. Si bueno, nadie más que Syd Barret.

Pink Floyd, Janis Joplin, Bob Marley, The Doors y Bob Dylan. Esos eran los tiempos. Aquí no se trataba tanto de que te gustara la musca en sí, sino mas bien de pretenciosamente tratar de absorber los universos que invocan semejantes obras de arte. Imposible claro, pero eso no quita que te veas todo interesante tripeando con Pink Floyd. Algo que honestamente y muy muy en el fondo es mas importante para ti que el hambre en Somalia.

Ah, entonces Sid es el Crazy Diamond

Uno chupa lo que chupa y asi (mitad de carrera - inicio vida laboral)

Después de unos años, te vas dando cuenta que tal vez no todo esta tan jodido. Te alivianas un poco y con esa misma actitud continuas conociendo a nuevas personas también ya mas alivianadas. Vas a un millón de fiestas, te tomas toda la cerveza y haciendo esto descubres muchísima música nueva.

Ya no se trata tanto de la substancia de la misma, sino mas bien de la comunión. Es una etapa borrosa y acelerada donde a pesar del peso que tiene el soundtrack de estos años, la película va a ser básicamente la misma. Al menos que sea tribal, porque entonces si ya valió madre tu pinche pelicula gacha. Jajaja.

Es durante este proceso donde aprendes a apreciar la música mejor que nunca ya que así como sigues puliendo tu personalidad gracias a saludable erosión que provee la gente que conoces, tus gustos musicales también se van refinando a grados impecables.

The Harvest (vida laboral a la fecha)

!El pinche King of Limbs remezclado no tiene madres!

Lo mejor de esta etapa es que reúne un poco de todas las etapas anteriores y como resultado terminas con un playlist pocasupinchemadre porque ya definiste muy bien tus gustos entre los cuales espero no este incluido el tribal. Como por ejemplo Lester, el gemelo deforme y malvado de Hitler que dicen los historiadores escuchaba tribal todo el día porque el tribal es malo. El tribal es como el holocausto de la música. No, mas bien como el sida de... no, no el pinche jelly bean negro… pinche padrino 3 de… Criss Angel…

…este perdón.

Entonces sí, escuchen música chida. Mucha. Siempre.

Fuck You

[Musica] Mejor 2011

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 01 Dec 2011 18:54:00 +0000

Diciembre: mes del cumpleaños de Santa y tambien mes de las listas de lo mejor y peor del año. Con mucho y sexy amor les dejamos aqui nuestra lista de la mejor musica del año. Esperamos que les guste... si no les gusta entonces sus jefas en patineta.

Mejor Musica 2011 (descargar - Grooveshark)

Clap Your Hands And Say Yeah - Same Mistake

Hugo - 99 Problems

The Pains of Being Pure at Heart - Belong

M83 - Midnight City

Dodos - Black Night

Cut Copy - Where Im Going

tUnE yArDs - Powa

The War on Drugs - Your Love is Calling My Name

The Decembrists - Calamity Song

The Horrors - Still Life

13 & God - Old Age

Teddybears feat. Flaming Lips - Chrystal Meth Christian

Fleet Foxes - Bedouin Dress

Death Cab for Cutie - You Are a Tourist

Elbow - High Ideals

Beirut - Santa Fe

The Antlers - I Don´t Want Love

(play)

(CDJ) Best 2011 by adrian perez on Grooveshark

You like? Yes? Here is best of 2010. Like more? Yes? No? YES! here is best 2009 and 2008.

Mi conversación con Steve Jobs usando la Ouija App

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 28 Oct 2011 18:21:00 +0000

Con el tema de la muerte por todos lados, ya sea por el Mexicano día de los Muertos o el gringuisimo y lleno de mujeres con trajes diminutos Halloween, sentí que era la perfecta oportunidad para aclarar algunas dudas que me quedaron después de la muy triste partida de el señor Steve Jobs.

Miss you sexy

Yo siempre me he considerado una persona espiritual. Y no me refiero de esas que van a la iglesia, sino más bien de esas personas que cuando ven una sombra, antes de asumir que fue cualquier persona, animal o cosa terrenal, estoy seguro que lo que vi fue un pinche fantasma de miedo y que te va a jalar los pies con ectoplasma en la noche. En mi mente soy como el niño del sexto sentido, solo que más gordo y con mayor cantidad de vello púbico y con más facilidad de no ver ningún fantasma nunca. Pero yo se que están ahí. Si ahí. ¡Ahí! ¡Uaaaaa!

I see... cholos

En fin. Para mí la muerte no necesariamente quiere decir la suspensión de la comunicación entre nosotros y los que han perecido. Es tan solo que se necesitan las herramientas adecuadas para restablecer dicha comunicación. Investigue durante minutos y vi que la Ouija es el instrumento más popular para llevar a cabo platicas con personas que viven en el más allá. Después de 3 semanas de donar todos los fluidos que me fueron legalmente permitidos, junte $55 pesos y me compre una.

Yo lo lleno señorita, usted no se preocupe

La Ouija es básicamente un tablero con el abecedario impreso sobre el cual descansa un pedazo de plástico o madera (el señalador), el cual tiene un hueco o una terminación puntiaguda para especificar letras. Para usarse, dos personas (no necesariamente primos amantes como me explico mi primo Nacho), colocan los dedos índice y medio de ambas manos sobre un extremo del señalador y después Don Fantasma ira guiando letra por letra la pieza hasta formar palabras. Así de fácil. Es un proceso algo lento, pero apremiante.

Una vez con Ouija en mano, nadie me quiso a compaña a tratar de charlar con Steve Jobs ya que al parecer la gente normal no usa Ouijas pero más que nada creo que fue por mi fuerte insistencia en hacer todo el rito semidesnudos para canalizar mejor las energías (algo que estoy casi seguro leí en la Biblia alguna vez, creo).

Cuarzo Anatomico

Ya en mi casa, en calzones y con una botella de whisky la cual decidí agregar al rito por cuestiones dramáticas las cuales aun no sé cómo explicar, prendí dos velas que juntas formaban el número 30, coloque mis dedos sobre la pieza de plástico y con gran ilusión hice la primera pregunta:

- Steve, ¿estás ahí?

Estuve como media botella esperando respuesta pero no hubo tal. Para los que se pregunten ¿pero Adrian, como ingeriste media botella de whisky si nunca debes soltar el señalador de la Ouija? Les contesto lo siguiente: con un popote y poca pena. Al parecer este intento fue un fracaso y nunca hubo respuesta. El tablero término haciendo función de colcha y el señalador de cenicero.

Jaibol

Desilusionado al dia siguiente, con mil dudas a flor de piel, me senté en una banca en el parque (así le digo yo cuando me siento en el escritorio de mi oficina) y jugando con mi iPhone me puse a pensar en el fallido suceso de la noche anterior.

Una ardilla!

Siendo la persona espiritual que soy sentía esa comezón por comunicarme con Steve, quería saciar esa sed de saber. Quería respuestas. Ansiosamente deslizaba mis dedos sobre la pantalla táctil hasta que llego la epifanía que esperaba:

App Store -- Buscar : Ouija -- Ouja App (gratis por promoción) -- Instalar -- Whisky -- -=- Respuestas

La aplicación del iPhone era mucho más sencilla que la Ouija real. En esta interfaz lo único que hay que hacer es escribir la pregunta y el señalador nos da las respuestas desde el iNframundo. Un método mucho más sencillo, rápido y en el que al parecer la desnudez no es un requisito.

La desnudez no siempre tiene que ser un requisito

El resto del dia se fue volando y en menos de lo que mi esposa me pregunto que íbamos a cenar, yo ya estaba en calzones (concluí que era mejor como sea) tomando whisky con popote. Abrí la aplicación, di un largo sorbo de dulce whisky y una vez mas pregunte:

- Steve, ¿estás ahí?

…

- Hola Adrian, soy Steve Jobs. Me rehusé a abandonar este mundo sin aclarar todas las dudas que tengan los usuarios de Apple con respecto al universo en general. Tu Adrian, eres el primero en contactarme. Quiero aclarar que tengo muy poco de lo que ustedes humanos llaman tiempo disponible por lo que solo podre contestar una de tus preguntas. Jesus me está esperando allá arriba, va a ser mi secretaria.

¡Funciono, era Steve y sabía mi nombre! ¿Quién es Jesus?

No tuve que escoger la pregunta porque desde siempre supe cual era. Las manos me temblaban y el flujo de whisky no paraba de recorrer la delgada tubería de plástico que unía a mi boca con la de la botella. Di el último sorbo y domando mi pulso pregunté:

- Hola Steve. Lo que pasa es que me llego un cargo de la iTunes Store a mi tarjeta de crédito numero 7689 8879 8799 4555 que la verdad creo que está mal. La Butt Pilates App estaba con un 50% y el cargo me llego completo de $24 pesos. ¿Por qué?

No hubo respuesta.

-----------------------------------------------------------------

3 Semanas han pasado desde aquel día. Hoy me llego el estado de cuenta de mi tarjeta numero 7689 8879 8799 4555. El cargo del Butt Pilates App desapareció y ocupando su lugar me aparecio un cargo de $12 pesos por una Ouija App.

Pinche Steve.

5 Escenas de peliculas que ayudaron a moldear mi sexy personalidad

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 20 Oct 2011 17:03:00 +0000

Últimamente mis posts han dado un giro algo introspectivo y no me estoy tratando de justificar pero... ustedes son los únicos amigos que tengo en este interminable tobogán lubricado por lágrimas que llamamos vida. Bueno, es eso o ya no he estado lo suficientemente crudo mientras he escrito mis últimos posts.

El punto es que quiero compartirles otro fragmento de mi psiquis. En este caso se trata de 5 escenas de diferentes películas que afectaron y de cierta manera ayudaron a moldear la persona que soy hoy en día... un violador esquizofrénico. No es cierto, no tengo esquizofrenia.

No necesariamente se trata de escenas de mis películas favoritas ni tampoco se trata de las mejores escenas en cuanto al dominio del medio por parte de los creadores. Tan solo son fragmentos de películas que quedaron impresas en mi mente y de una manera u otra cambiaron mi forma de apreciar no solo la artesanía de tras del medio, si no la forma de interpretar la vida en general.

Iré de manera cronológica personal ya que las películas no se estrenaron en el mismo orden....

#1 Pulp Ficiton (primer escena y créditos)

Edad: 15 años

A la insistencia de uno de mis hermanos mayores vi esta película en mi casa en VHS. No sabía quién era Quentin Tarantino y prácticamente de lo único que estaba seguro en esa etapa de mi vida era que pasaban películas peladas después de las 12 en canal Golden Choice. No sabía de directores ni de actores ni de películas. Cual adolecente promedio el único interés en mi vida era no ser el centro de burla y buscar de quien burlarme en la escuela.

El día que vi Pulp Fiction por primera vez algo cambió en mi. Cuando salieron los créditos con Misirlou en el fondo hubo una especie de corto circuito en mi cerebro porque algo no me cuadraba: lo que estaba viendo era una película, pero nunca había visto una película que hiciera algo así. No sabía que era permitido hacer películas así y más que nada no tenía idea que existían películas así. Mi panorama se abrió después de eso y no solo en cuanto a cine si no a la cultura popular en general.

Desde ese día dije que Pulp Fiction era mi película favorita y 15 años después lo sigue siendo.

#2 Saving Private Ryan (toda la primer parte o la invasión a Omaha Beach)

Edad: 17 años

Esta película la fui a ver con amigos cuando estaba en prepa. Cuando estás en prepa y vas al cine con amigos, más que ir al cine a ver una película, vas a comportarte como un adolecente idiota cualquiera haciendo de la sala de cine una extensión del salón de clases y por ende a hacer todo menos poner atención. Lo que pasó después fue algo totalmente inesperado ya que ni uno de nosotros pudo pronunciar palabra alguna durante los primero 30 minutos de la película.

A estas alturas ninguno de nosotros había visto Apocalipsis Now o Platoon y aunque en mi caso tenía cierta noción del impacto que puede llegar a tener el buen cine, nunca antes me había sentido sofocado por dicha fuerza. No puedo decir que era entretenimiento puro lo que me tenía en ese estado sino más bien una combinación de admiración y miedo. Un cierto escepticismo hacia la realización lo que estaba pasando en ese momento. Cual prostituta descarriada fui revesiado por mi pimp el Private Ryan al grado que ahí mismo desarrolle un nuevo respeto hacia el cine. Aprendí que el cine no solo es ver películas si no también se trata de vivir experiencias.

#3 Fight Club (última escena)

Edad: 20 años

Si tienes entre 25 y 35 años entonces eres de la generación Fight Club. Una protesta social en contra del consumismo y de la sumisión viril en la modernidad. Ideas que para un sediento y pretensioso cerebro de 20 años quedaban como anillo al dedo. "Its only after you lost everything that you are free to do anything" y "You are not your fucking Khakis" se convirtieron en lemas de vida inspiradores que tal vez no llevaban a mucho, pero ayudaban mucho a calmar las ansiedades que acompañan esa edad.

Nunca antes había escuchado a los Pixies, pero cada vez que veía esa última escena mezclada con Where is My Mind sentía una liberación tan emocionante que a la fecha llego a extrañar. Mi casi-medio-novia en aquellos tiempos y yo hicimos de esa canción un himno que a la fecha seguimos cantando como esposos.

#4 Rushmore (actividades extracurriculares)

Edad: 24 años

Conforme vas madurando, tus gustos se van puliendo y reduciendo. Esto no quiere decir necesariamente que entre más grande más refinados van a ser tus gustos (véase cualquier persona adulta que usa ropa Ed Hardy) o que entre más grande mas amargado seas. Esto solo quiere decir que te vas conociendo mas y entiendes mejor que es lo que quieres. Lo mismo pasa con tu grupo de amigos ya que todos pasamos por ese proceso de selección natural.

La película de Rushmore originalmente la vi mucho antes de tener 24 años, pero fue hasta esta edad en verdad la entendí. La sutileza del sentido del humor negro mezclado con una banda sonora tan ecléctica me hizo perfecto sentido. Me ayudo a ver el arte y belleza que hay detrás de una película de tal manera que me hizo más perceptivo de esto mismo en mí día a día. Rushmore me ayudo a entender mejor mis gustos y a seguirlos buscando en todo lo que hago. Creo que es gracias a esto que estoy aquí escribiendo esto.

Que mejor escena que las actividades extracurriculares de Max para ilustrarlo.

#5 Children of Men (escena en el carro)

Edad: 28 años

Aunque Children of Men es una película que ya había visto hace rato, fue hasta que me tope con este articulo describiendo la escena que pude apreciar la virtuosidad y recursos invertidos para lograrla. Escenas asi no suceden solo porque si. Escenas como estas existen porque hay gente muy talentosa tomando decisiones consientes creando arte sobre la marcha.

El punto al que voy es que la primera vez que vi esta película no me di cuenta de esto, y fue a partir de que tuve el marco teórico adecuado que pude en verdad ver (lo siento pero) la belleza de la escena. Algo que me ayudo a aterrizar dos ideas que a la fecha me gusta mucho recordar: 1) que siempre va a haber gente bien chingona haciendo cosas bien chingonas y 2) todos necesitamos un marco teórico adecuado* para poder apreciar la belleza en las escenas que se nos presentan todos los pinches días.

*Ver las cosas tal como son para reducirlas a sus exactas dimensiones ya que la tendencia de la mente humana es la de revestir de valor absoluto a cuanto nos sucede en el momento, debido a la naturaleza de la mente humana y también a nuestra manera de experimentar la realidad

Y asi llegamos al dia de hoy. Espero poder seguir llenando esta lista hasta el ultimo dia y tambien llegar a tener mas amigos reales.

11 Consejos ahora que tengo 30

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 29 Sep 2011 17:29:00 +0000

Como se imaginaran por el título de este post, acabo de cumplir treinta años. Me festeje este fin de semana y gracias a mi obvia inmadurez y aun collar con un shot pegado hice el ridículo, me rasgue el pecho y no me acuerdo de casi nada. A lo que voy con esto es que la edad es relativa. Yo nunca pensé que en mi cumpleaños número treinta me fuera a pasar esto, pero me paso. Por lo que podemos deducir que el número de años que tenemos no necesariamente nos define como personas. Lo único que es constante es que entre más años tenemos entonces más tiempo llevamos aquí, y no quiero sonar como tu abuelita pero, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo mijito.

Damn You!

Pero volviendo a la relatividad de la edad, por algún pretencioso motivo me siento preparado para pasarles algunos puntos básicos que yo consideré, considero y seguiré considerando como esenciales no solo para la simple supervivencia, si no también para alcanzar un nivel de vida prospero. Algunos de estos me han costado mucho y a la fecha lo siguen haciendo y en este caso la moneda con la que se paga es con la moneda del dolor y con el billete de lágrimas. Exagero, claro, pero tengo pinches treinta y se aguantan y pongan atención para que al rato no tengan que andar retirando fondos del cajero de su alma.

#1 Google it

Claro que hoy en día todos guguleamos cosas a diario, pero aun así me topo a mucha gente que me hace o escucho que hace preguntas y con mucha facilidad topa con pared porque al parecer su problema no es el tipo de cosa que se le pregunta a Google. Es aquí donde ínsito: Fuckin Google it ya que es muy probable que tu súper problema ya le paso a alguien más en el mundo y ya lo supo resolver.

Ya valio madres todo!

Como ejemplo a mí una vez me que paso que me sentía mareado cuando subía o levantaba la cabeza muy rápido. Fui al doctor y blah blah y me explico que sin ser nada preocupante tenía que hacer durante una semana una serie de ejercicios con la cabeza que hacían que me mareara y me provocaban nauseas tipo maratón de Two and a Half Men. Entonces por ahí de media semana decidí mejor darle una guguleada y encontré un remedio que en 2 minutos me quito por completo el malestar. Ahora, no estoy diciendo que dejen de ir al doctor, lo único que quiero decir es que fuckin Google it.

#2 Escuchen música nueva

Conozco demasiada gente que se quedó ciclada en la misma música que escucho en sus años mozos de prepa y principio de carrera. Como yo por ejemplo. Antes no salía de Pearl Jam, Chemical Brothers y Sublime y aunque es muy buena música, es injusto ignorar las cantidades obscenas de excelente música que sale cada pinche día. Sin importar cual sea el género que les guste, es casi un hecho que en algún lugar hay 4 chavillos en un garage componiendo música que probablemente va hacer que tengas que tirar tus calzones a la basura.

¿Pero sexy Adrian, hay demasiada música, como se cual escoger? Ah...

#3 Usen Metacritic

Metacritic es una página que se encarga de promediar (casi) todas las reseñas confiables y disponibles en línea de películas, música, juegos y programas de tv y le asigna una calificación con un valor numérico a cada cosa. La ventaja de promediar, es que el factor subjetivo de las reseñas se reduce significativamente, por lo que el resultado es por lo regular bastante acertado.

Antes de ir al cine, de bajar un disco o de ver una serie, chequen su calificación en Metacritic y ahorraran precioso tiempo, dinero y neuronas.

"Ay que hueva ver la pelicula del Facebook, mejor hay que ver esta, se ve buena"

#4 Aprendan a usar torrents

Me impresiona la cantidad de gente que no los sabe usar hoy en día. Los torrents son la mejor y más rápida manera de obtener cualquier cosa y son muy fáciles de usar. Si se sienten culpables y quieren apoyar a sus artistas favoritos hagan lo que yo y vayan al cine y a conciertos lo mas que puedan. Si quieren dar el paso extra, ingenien alguna manera de show your titties! Polaroid y correo tradicional son mis herramientas predilectas.

#5 Escriban las cosas

Ese que esta ahi de verde se llama el lo... putamadres!

Donde sea y como sea, pero no dependan tanto de su memoria. Es chida y todo, pero le gusta chafear en momentos importantes.

#6 Coman bien, las dietas (casi) nunca funcionan

La infografía mas pinche obvia del mundo

Durante mucho tiempo, mucho antes de los dogos de diez pesos del Seven, el humano tuvo que pasar escases y hambre, por lo que durante años y años de evolución desarrolló un mecanismo de supervivencia mediante el cual nuestro cuerpo guarda los excesos de energía ingerida convirtiéndola en grasa para después usarla cuando sean temporadas de escases. De la única manera que se puede eliminar esta grasa es quemando más energía de la que ingerimos, de tal manera que nuestro cuerpo piense que está en una situación crisis y tenga que ir a las reservas. Ahora, nuestro cuerpo odia gastarse sus preciadas reservas por lo tanto tratara de evitar esto haciendo que te duela (hambre, cansancio).

En imagen: Tu cuerpo (Rico McPato) y tu grasa (oro)

Ese dolor, que es la manera en que nuestro cuerpo nos trata de comunicar que no se quiere morir, así como se puede agraviar a puntos intolerables (dietas), se puede también atenuar llevando una buena alimentación equilibrada. Balancear la energía que ingerimos con la que quemamos no duele, y si poco a poco vamos quemando más de lo ingerido no solo no duele, sino que vamos a adelgazar.

La comida saludable sabe conmadres, llena conmadres, ayuda a que tu cerebro funcione bien y tiene un contenido energético bajo. Una mujer promedio quema unas 1900 calorías al día y un hombre unas 2300. Echen cuentas, no esta tan cabron.

#7 Aprendan a decir "no"

Es imposible caerle bien a todos.

#8 Hagan ejercicio

No caption required

Todo lo que dice el inciso #6 mas el hecho que el ejercicio incrementa las cantidades de feniletilamina en tu cuerpo, lo que ayuda a sentirte relajado y feliz. No tienen que pagar un gym ni tampoco hacerse amigos de Shaun T. Su cuerpo es todo lo que necesitan.

#9 Mediten

Segun esta imagen, si meditas tu cabeza se convierte en un glowstick

Este punto es algo delicado mas que nada por la interpretación que la gente le da a la palabra: muchos la mitifican a estresantes grados astrales y muchos otros la menosprecian y catalogan allá con las auras y los hombres lobo. En realidad meditar es algo intermedio y completamente personal.

Para mi meditar es un simple ejercicio de respiración el cual nos puede a ayudar a relajarnos y a darle claridad nuestras ideas. Se practica con la frecuencia que se sientan cómodos y no hay instrucciones fijas para cómo hacerlo.

#10 Entiendan que la gripa es un virus

En imagen: Antigripal

¿Se acuerdan de todas la pendejadas que nos pedían hacer cuando la influenza? ¿Y entre esas medidas contra la influenza vieron o leyeron medidas como: usar bufanda, comer caldo de pollo, no pasar de calor a frio o viceversa, no salir con el cabello mojado, dormir sin clima, no tomar bebidas frías, etc.? No verdad. Eso es porque la gripa (influenza) es un virus que cuando se aloja en tu fosa, te va a dar y le vale completa madres si te saliste de la casa con el cabello mojado. Lo único que puedes hacer cuando tienes gripa es descansar y tratar de no contagiárselo a la demás gente.

#11 Sean pacientes

Google it bitch!

Para que cualquier evento suceda, se necesitan reunir millones de factores. Nosotros solo somos uno de ellos. Ser paciente es entender esta probabilidad.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Listo. Espero que esta eyaculación de translucido conocimiento les sirva de algo en sus ocupadas e insignificantes pero muy sexys viditas.

5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 01 Sep 2011 16:35:00 +0000

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.

Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.

1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 - La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.

2.- Grooveshark

Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan

3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota.

4.- Minisplit

El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena

5.- Flip the Cup

A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...

... exito

*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.

[Musica] Best 2011 So Far...

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 29 Jul 2011 15:52:00 +0000

.

Les compartimos la mejor musica de lo que va del año. Como siempre, garantizado 88.9% Hipster!

Best Music 2011 So Far... (descarga)

1. Need You Now - Cut Copy

2. Belong - The Pains Of being Pure At Heart

3. Black Night - The Dodos

4. Powa - Tune Yards

5. Calamity Song - The Decembrists

6. East Harlem - Beirut

7. Caffeinated Conscience - TV on The Radio

8. Old Age - 13 & God

9. Chrystal Meth Christian - Teddybears (feat. The Flaming Lips)

10. Bedouin Dress - Fleet Foxes

11. You Are A Tourist - Death Cab For Cutie

12. High Ideals - Elbow

13. Ice Cream - Battles

14. Holocene - Bon Iver

15. Spectre - Miracle Fortress

16. I Don´t Want Love - The Antlers

*Les dejo tambien los mixtapes de lo mejor del 2008, 2009 y (el muy popular para mis modestos estandares) 2010.

.

Fragmentos del diario del wuey con el peor trabajo del mundo: el organizador de fiestas de los Wayne

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 21 Jul 2011 22:06:00 +0000

"Me gustaria que se viera tipo mas organico y asi"

Mayo 3, 2005

Pendejo! Me acaban de contratar los Wayne! Pues te cuento que me hablo un tal Alfred porque vio mi anuncio en el periódico y chanchan me ofrecieron el puesto de organizador de fiestas. O sea lo puedes creersss? Los Wayne son súper millonarios y por fin voy a poder utilizar mis dotes artísticos para darle forma a las mejores fiestas de toda ciudad Gótica! O como diría Paco, las fiestas mas verGoticas. Jajaja! Bueno me voy a empezar a preparar porque el Lunes voy a mi primera visita a la mansión. Si dije mansión, pendeja!

Paco

Mayo 5, 2005

Uy no que oso. Los señores Wayne están muertitos y yo ahí de taradote preguntando por ellos. Ay no, pobrecitos. Pero el que me atendió fue su hijo Bruce. Papi de papis. O sea haz de cuenta que estás viendo a Johny Deep pero más varonil. Quiere que le organice todo para su fiesta de cumpleaños. ¿Lo puedes creer? Ay Dios que nervios y mas sabiendo que Bruce puso toda su fe en mi. Siento que esta fiesta es lo más importante para él en estos momentos. Le voy a contar a Paco para que me preste su carro. Ojala y no me acompañe.

Verse mas varonil que Johny... no tan cabron

Mayo 16, 2005

Ya no puedo más! Son demasiadas cosas y mi Bruce cuenta conmigo. Que si champaña de una, que si canapés vegetarianos, que si comida kosher. No sé qué hacer. Y para colmo, cada que voy a la mansión nunca esta Bruce, o cuando esta se la pasa dormido. No puede ser que hombre. Esta va a ser la mejor fiesta de cumpleaños de todo el mundo.

Mayo 20, 2005

Pinche Alfred me tiene hasta la madre. O sea ya llegaron las sillas rentadas y el pinche viejo ese no me deja guardarlas en ningún lugar. Quise usar el sótano y no me dejo, quise usar el patio por donde está la noria y no me dejo. O sea hello viejo idiota, si no me deja guardarlas como quiere que tenga el área despejada para pulir el piso? Y para colmo Paco no me deja hablar todo el santo día. ¿Que no ve que estoy súper ocupado y que no tengo tiempo para sus mensadas de niño pobre? Bueno mañana me toca escoger los manteles. Bye.

Sotano

Junio 10, 2005

Ya esta todo casi listo. Llevo 3 días sin dormir pero lo que sea por Brusito. Mande traer flores desde Connecticut.... jijiji.

Junio 17, 2010

Junio 18, 2005

Ya no quiero vivir aquí. Me voy a Connecticut. Ya no quiero saber del idiota de Alfred, ni de la pinche mansión Wayne ni del estúpido mala-copa de Bruce. Arruino todo por ser un viejo borrachote y corrió a todos sus amigos y quemo la casa y nadie vio mis manteles, ni mis flores ni mis centros de mesa con flores traídas desde putas Connecticut. Entregue mi todo, di mi sueños y le abrí mi alma a Bruce. Me traicionaste. Te odio para siempre. Voy con Paco.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Julio 2, 2008

¡Me contrato Bruce! ¡Me contrato Bruce otra vez! Ahora es una fiesta para recaudar fondos. Es como un teletón pero de ricos. Ahora si voy a brillar y le voy a enseñar a Bruce de todo lo que se perdió y ahora si va a conocer el verdadero tigre que soy. Ciudad Gótica me va a escuchar rugir rauuuuuur. Voy por el carro del idiota de Paco.

Paco

Julio 10, 2008

Muchas buenas noticias. Prepare los arreglos de mesas mas fabulosos del mundo. Mejores que los de Connecticut. Tienen un Jazmín blanco enredado alrededor de una esfera de Geranios rematado con brotes de Buganvilia y dos Orquídeas en cruz apuntando al norte y al sur simbolizando el yin y el yen. El bien y el mal. Prepare unas brochetas de camarón con fruta para dar gusto al más refinado paladar. Y lo mejor de todo es que pude ver a Brusito mucho tiempo el día de hoy. Estuvo viendo las noticias y A Prueba de Todo y comiendo pistaches durante dos horas y media. No pude dejar de verlo. Creo que esta vez el destino me prepara algo fenomenal. La única queja que tengo es que el idiota de Paco no me ha parado de marcar al celular al punto que se está poniendo medio stalker. No creo que pase a más.

En imagen pistaches, ya que el centro de mesa que describi es, creo, fisicamente imposible

Julio 15, 2008

Todo está listo. Estoy listo de aquí (me estoy tocando el pechito) y de acá (mejor no digo jijiji). En media ceremonia, cuando quede absolutamente claro que todo es un éxito, me le voy a acercar a Brusito y le voy decir que YO fui el responsable de todo. ¡No puedo esperar a ver su expresión! Esta dieta de no comer nada que tenga los colores primarios me está matando, pero ahí la llevo. Todo va a ser perfecto. Espero que el idiota de Paco no arruine nada, pero ash como ha estado chingando.

Julio 18, 2010

Julio 19, 2008

¡Payaso idiota pinche! ¡Pinche chingados! Pinche Paco esta detrás de todo esto. Estoy seguro que lo vi en la fiesta. Arruino todo otra vez. Claro que fue Paco, el organizo todo y contrato al payaso ese que aparte ni le hizo nada a la zorra interesada buena para nada. Pinche Paco te odio pero que detalle tan grande. Ese si es amor. Ay Paco, Paquito, creo que lo lograste porqué en estos momento no pienso en Bruce, pienso en ti. Te odio tanto que creo que te amo. Me dueles hermoso.

Al parecer paco si estuvo detras de todo

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hoy

Me hablo Alfred. Que muy probablemente van a organizar otro evento en la mansión Wayne. A mi Brusito lo que pida. Voy por el carro del idiota de Paco.

Selecciona una de las razones causantes de mi ausencia y te diré quien eres

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 20 Jul 2011 18:48:00 +0000

Prologo:

Como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, hemos estado ausentes estos últimos 4 meses. Podría entrar en detalle pero no.

Espero, a partir de este momento, reanudar esta sexy experiencia con ustedes y volver a rociarlos con dosis de información fresca los viernes de cruda ya que el pinche Twitter pinche no deja expresarme agusto. #posoye.

Ahora sí, traten de adivinar cuál fue la razón por la que nos ausentamos este tiempo:

1) Me hice una cirugía para ponerme chichis y no he salido de mi cuarto en 4 meses

2) No he superado el dolor que dejo la salida de Charlie en Two and a Half Men

3) Me compre un iPhone y me siento mejor que el blog y que el lector promedio

4) Peda, cruda y hueva

¿Que otra cosa se puede hacer con un muñeco, una pistola de juguete y una botella de Tequila?

Nota: Me rehúso a referirme a ustedes en la tercera persona y también me rehúso a ponerle una "(a)" para abarcar la amplia gama de géneros que leen este blog. Por lo tanto usen un poco su imaginación, olviden mi sexismo latente y léanlo como mejor les convenga.

Si escogiste la opción 1):

Eres tímido. Eres una persona que usa mas la parte izquierda del cerebro y por lo tanto eres algo distante con las emociones de los demás. No eres bueno con las relaciones y probablemente tu mano derecha ya ha de tener nombre a estas alturas. La mantequilla de cacahuate aparte de un nutritivo alimento la ves como un cómodo método cubrepezon y por motivos aun no claros siempre hueles a suavizante de telas. Llegaste a tener un poco más de 4 gigas de porn en los tiempos cuando 4 gigas eran el equivalente a 4 teras el día de hoy. Le dices pelo al cabello y viceversa, te gusta bañarte en bañera y cuando estas ebrio eres del tipo callado pero observador.

Si escogiste la opción 2):

Muy probablemente sigues escuchando la broma de "Manolo Cabeza de Huevo" cuando estas solo y para dar risa te gusta hacerle como Kiko el del Chavo del 8. Compras Tv y Notas y lees los artículos. Te mueres de ganas de comprar la Sider Sleeper Pro y rellenas con Nescafe tu vaso del Starbucks. Eres terriblemente mala copa y te encanta seguir poniendo videos chistosos de Youtube cuando ya fue el momento de poner videos chistosos de Youtube (el ancho de banda disponible es inversamente proporcional a tus ganas de hacer esto). Cuando compras refrescos individuales con tapa rosca, vuelves a tapar el refresco después de cada trago, la palabra "karaoke" te provoca un mini orgasmo y eres el que más se ríe cuando cuenta un chiste.

Si escogiste la opción 3):

Usas Twitter y tienes algún dispositivo con Android. Jamás usas hashtags. Ansioso esperas el regreso de Rage Against the Machine y el Ten de Pearl Jam sigue siendo tu disco favorito de todos los tiempos. Los Crocs son una opción para ti y sigues yendo a Blockbuster. Extrañas los buenos tiempos cuando las barras libres y manejar con un ojo cerrado y tu sueño es un día subirte a una limosina.

Si escogiste la opción 4):

¡Peda en mi casa mañana!

Respuesta: 4. Y la 3 tambien un poco. Wuey la 1 no se ve nada mal.

Who thought melancholic music could be this effing awesome?

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 13 Apr 2011 20:16:00 +0000

Acabo de descubrir esta pagina (8tracks) donde puedes subir playlists de no mas de 8 canciones y compartirlas y cuantamadres posibilidades sociales existen hoy en dia. Se las recomiendo. Les dejo mi primer experimento.

.

El dia que conoci a Shakira (con soundtrack y todo)

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 08 Apr 2011 18:33:00 +0000

Para que medio funcione la jalada del soundtrack, solo pongan como los primero 30-40 segundos de la rola.

Ese día me levante temprano sin querer ya que sin problema alguno el sol robo la virginidad de mi ventana gracias al himen de poliéster que tengo por cortina. Me sentía mareado y asqueado. Mi cerebro se sentía como si estuviera hecho de gelatina y se hubiera expandió unos milímetros durante la noche y estuviera ejerciendo presión sobre toda la superficie interna de mi cráneo. No es el tipo de dolor que se puede localizar en un lugar en especifico, ni tampoco a fraguado al punto que se le puede denominar como dolor. En otras palabras, seguía pedisimo.

himen

Fui al baño e hice pipi fosforescente. Me di un baño de credo (crudo y pedo) lo cual involucra tomar varios litros de agua directo del lavamanos y el liquido sobrante esparcirlo sobre mi rostro. Me quite los zapatos y el pantalón y me puse algo más cómodo: mis Vans. Baje las escaleras en camisa de vestir trusa y Vans, cual victima de secuestro exprés. Fui directo al refrigerador y dando gracias al Señor, tome lo que quedaba de la barra queso, le puse mostaza Dijon y me la empecé a comer como si fuera una manzana con chamoy. Abrí una de las sobrevivientes Tecates light que tierna y fielmente se escondieron en el fondo de la repisa para brindarme su refrescante cariño el día de hoy.

El Chanel No.5 de la comida

Tambaleándome con pasos cortos y descoordinados llegue hasta el sillón de la salita de la entrada. El sol entraba por la ventana frente al sillón. Me senté mientras comía mi queso y daba cortos tragos a mi cerveza. El tibio sol toco mi rostro y mis brazos y el resplandor me hizo cerrar los ojos. Me dolió un poco el sentirme encandilado pero al mismo tiempo lo disfrute. Me quede inmóvil con los ojos cerrados por unos minutos.

De pronto mi tranquilidad fue interrumpida por una imagen: mis zapatos. ¿Por qué pitas traía zapatos cuando me levante si yo nunca pinches uso zapatos? Es mas no tengo zapatos. Solo tengo un par marca Hush Puppies tan pero tan jodidos, que bajo la iluminación correcta, de neta parecen Hush Puppies. Los que me quite en la mañana eran unos zapatos de esos de cuero rígido, como los que usan los adultos que tienen el nombre de algún señor italiano impreso en la plantilla. Baje la mirada y me di cuenta que la camisa que traía puesta no era mía, o si era mía era la primer vez que le veía. Era una camisa para smoking.

Denle croquetas a esas criaturas

De una bestial mordida me termine mi queso a al Dijon y me lo pase con un largo trago de cerveza. Apreté la lata vacía, faje mi camisa bajo la trusa, salí de la casa y lance la lata a la casa del vecino que todos los pinches sábados de carne asada en mi casa le habla a la policía. Regrese a mi sala y todo fajadito me puse a pensar, o más bien a tratar de recordar... nada. Blanco...wuaka-nada. Sacudí mi cabeza y en eso escuché un ruido venir del cuarto de huéspedes en el segundo piso.

Cauteloso me dirigí a las escaleras.

Subí el primer escalón... tratando de recordar.

Escalón a escalón intrigado, cauteloso y honestamente temeroso llegue hasta la puerta. Con tremendo cuidado la abrí y ahí estaba Shakira dormida en un colchón inflable desinflado. De almohada una toalla de baño echa rollito y de colcha sus colombianos brazos. Seguía dormida. Cerré la puerta di media vuelta y me recargue sobre la pared tratando de entender que estaba pasando. Poco a poco y sin darme cuenta termine sentado y posteriormente dormido.

Aaaaaghh que sueño

Abrí los ojos insanamente fresco y Shakira estaba parada frente a mí. "Hola Shakira, buenos días, pies descalzos es uno de mis discos favoritos de todo el mundo hay queso en refri" le dije casual. Con una sonrisa honesta me contesto "Ya me voy, gracias por dejarme quedar en el piso de tu casa". "No es nada" le dije mientras me ponía de pie lentamente rebasando la diminuta figura. En la tele se ve mas grande. “En la te ves más grande y porque estas aquí y no en... Beverly Hills o algo así" estaba nervioso la verdad. "No te acuerdas en serio" me dijo ella con los ojos uber abiertos. No tenía idea de lo que estaba hablando y la verdad me estaba poniendo más nervioso y por lo tanto mas errático. "Soy casado Shakira deja de verme así" le dije cuando en realidad ella estaba dándome la espala caminando en dirección a las escaleras.

La seguí a distancia todavía tratando de entender que chingados. “! Shakira espera!" grite. "Por favor tienes que contarme que paso". Shakira se detuvo, dio media vuelta y comenzó:

"No puedo creer que en serio no te acuerdes de nada. Acordamos hacer una entrevista previa a mi concierto aquí en Monterrey con La Cucharada de Jocoque ya que es la cosa mas sexy que he visto después de Carlos Ponce en Speedos. Tu, llegaste tarde y borrachísimo. Te hice un comentario sobre tus Vans y de la nada te enojaste muchísimo, me empezaste a decir Su Alteza y te fuiste en taxi a rentar un smoking. Regresaste en smoking y con una botella de Jagger en la mano a la mitad. Cuando obviamente no te querían dejar entrar los de seguridad a la zona VIP casi te peleas con uno de ellos, una mujer de 60 años para ser mas especifica y tuve que ir personalmente a detenerte y evitar que te golpearan probablemente a la muerte ahí mismo. Después de que te ayude me abrazaste y me dijiste que estabas casado y que nunca harías nada para violar ese "sagrado día de peda" como le decías tú. Como todo mi staff te quería matar, literalmente te querían matar, ya hasta tenían una bolsa de basura jumbo para ti, personalmente te tuve que traer a hasta tu casa. Me tuve que quedar porque empezaste a llorar y a vomitar y ya no me pude ir. No hubo concierto gracias a ti"

Shakira se me quedo viendo esperando que dijera algo. Procesando todo esta información, fajado en mis trusas y con Vans le dije: "Deja te pido un eco"

El ecotaxi llego y ella se fue. El Nissan Tsuru de color verde rápidamente se fue de mi vista. Regrese la mirada al atardecer y a lo lejos pude ver al Cerro de la Silla reflejando los imponentes brazos del sol. Vi a la ciudad, respire hondo y en delicadas y tersas palabras dije "de nada".

Ser feliz: no esta tan cabron

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 31 Mar 2011 15:44:00 +0000

Prologo

Creo que es importante justificar el porqué de este post:

Primero, llevamos ya mas de 3 años escribiendo en este sexy blog. Una de las razones por las cuales no nos cansamos de hacerlo es que escribimos de lo que sea cuando sea. Misma razon por la cual nos hemos mantenido en un estable numero bajo de lectores, lo cual es algo que hemos aprendido a amar de La Cucharada.

Segundo, les quiero advertir que este es, creo, el post más largo que he escrito y tiene las palabras paz, pasión y pene de burro por ahí. Considérense advertidos.

Tercero, me considero una persona feliz.

----------------------------------------------------------

Felicidad es una palabra con un significado 100% subjetivo. Lo que a algunos los hace felices a otros nos hace las personas mas miserables del planeta (Luis Miguel, por ejemplo). Por lo tanto es dificil definir una formula que satisfaga a todos por igual. Felicidad es también una palabra abstracta. No existe algo que defina lo que es felicidad. Es una meta borrosa a la cual todos queremos llegar pero por principio, es imposble de ver. Por ultimo, hablar de felicidad es dificil ya que (casi) todos a estas alturas, tenemos un mecanismo de defensa para todas aquellas terceras personas que nos quieren hablar del tema. Por ejemplo: Testigos de Jehová, Carlos Cuahutemoc Sanches, tu mama y ahora yo.

Mi Satanas

Con el tiempo, teniendo todo este en mente, he ido aprendiendo que existen zonas en el territorio de este tema las cuales son universales. Llamémosle “ecuaciones” que cualquiera puede usar, no para llegar a la meta (que no existe), si no que mas bien es como colocar a wueyes con vasitos de Gatorade a todo lo largo de la pista (esas son metáforas y no mamadas).

En lo personal, procuro utilizar estas formulas a diario y la semana pasada se juntaron varios factores que me pusieron a prueba, o como también se dice “tuve una semana de la pinche monda”, y decidí darle una desempolvada a este concepto. Como hacía rato que no escribía post, pues se me hizo lógico juntar los dos.

A continuación enlistare de manera muy general tres aspectos que para mi punto de vista (recuerden que esto es completamente subjetivo y se absorbe y entiende de manera individual) son aplicables a la vida diaria de la persona promedio.

1# Hazle un paro a tu cuerpo

No precisamente a lo que me refiero

El cuerpo: nuestro templo. A fin de cuentas todo sucede dentro de este sagrado refugio del cual somos completamente responsables. Una de las maravillas más increíbles de naturaleza y viva prueba de la inteligencia de la evolución. Hay unos muy bonitos (mis oblicuos) y otros no tanto (tus man titties), pero a fin de cuentas nuestros cuerpos nos mantienen vivos y cómodos a los extremos que les son humanamente posibles.

El mejor primer paso para sentirte bien, es mantener en buen estado a tu templo. Hacer esto te lo recompensará de manera directa y proporcional. Ahora, por darle buen mantenimiento a tu cuerpo no necesariamente quiere decir hacerte vegetariano, ir al gym y ponerte ridículamente mamado como yo. En realidad, para estar saludable solo necesitas tweak-ear algunos aspectos de tu rutina diaria y con eso es más que suficiente. Por ejemplo:

- Come brain food. Tu cerebro necesita comida. Le gustan las grasas buenas, los antioxidantes y algunos carbohidratos. Una buena parte de tu dieta diaria va a tu obeso cerebro. Por eso dale lo que necesita para que haga bien su trabajo (químicamente) y tú andes de buen humor, te puedas concentrar y te sientas bien en general.

I ate a baby!

Algunos brain foods claves y ricos de amadre son: el aguacate, las berries (blueberries, strawberries, blackberries, etc. Las venden congeladas en SAMS y tiendas de esas. Si no tienen membrecía les recomiendo que consigan una y también que vayan contabilizando bien su tiempo porque todavía le queda un rato a este post y probablemente se les van a acabar sus 15 minutos en el “ciber”), pescado (en especial el salmón y NO cuenta nada que se pueda servir en coctel), nueces (en especial la almendra), avena, café, huevo (y no hagan ya tanto escándalo por el colesterol del huevo que es un miedo que esta totalmente fuera de proporción. Es mucho más lo bueno que lo malo. Por mucho), aceite de oliva, el chocolate y las hojas verdes (lechuga, espinaca, etc.)

*Lo mejor que pueden hacer es desayunar (ya que es elemental desayunar para que su cerebrin funcione bien) un licuado con los brain foods que más se te antojen y suenen obvios juntos: leche + berries congeladas + almendras + avena. No obvios juntos: aceite de oliva + salmón + huevo + oso polar

- Haz lagartijas en la mañana y camina cuando puedas. Creo que no puede estar mas claro. Con 3-5 minutos que hagas de lagartijas en las mañanas antes del desayuno y te des una oportunidad de caminar por lapsos de 5-10 minutos durante tus horas de oficina es suficiente. Esto arrancara tu metabolismo y te ayudara a mantenerlo quemando calorías durante el día. Estos últimos dos sumados es como si tu cuerpo te regalara Redbulls hechos de jugos de cuerpo… eso no sonó como quisiera, pero espero que se entienda la idea.

Taurina

#2 Fuck your ego (up the butt)

… O en otras palabras: Domina “el arte de ver la naturaleza de las cosas, en uno mismo y en los demás, con objetividad, y no a través del prisma de mis deseos y temores.”

Así es, shit just got real bitches.

Básicamente el punto aquí es separarte de tu propia proyección (disculpen la redundancia) o el Yo. Ese “Yo” nace y se desarrolla ya que día a día, nos aferramos a “realidades” imposibles y establecemos vínculos con esas realidades y las hacemos nuestras. Nos ponemos metas semi-imposibles y proyectamos resultados inalcanzables y nos visualizamos cumpliéndolos. El problema es que al visualizar estos resultados, es que fabricamos una realidad alterna la cual inconscientemente nos creemos y andamos por la vida caminando por senderos ficticios. Por lo tanto cuando no se cumple esa “realidad”, se crean una serie de reacciones defensivas/aprensivas que no las quieren soltar, lo cual se manifiesta como temor, lo que invoca a otro sin fin de energías negativas (ansiedades, rencor, etc.).

Estas proyecciones nos pueden nublar también nuestra percepción de la realidad, ya que a final de cuentas, todo nuestro contexto es interpretado en nuestros sexys y obesos cerebros. Y eso, es algo bien chingon ya que podemos interpretar TODO de la manera que mejor nos sirva.

¿Cómo nos podemos separar de estas proyecciones? Antes que nada entendiendo que por naturaleza somos seres plenos y felices.

“Dijo el amigo al amigo, sobre el puente:

mira qué alegres están los peces en el río.

El otro replicó:

¿cómo tú, no-pez,

conoces la alegría de los peces en el río?

Y respondió el primero:

por mi alegría sobre el puente

Apólogo chino

Nos aferramos a estas "realidades" y a darle vueltas a problemas del pasado y al parecer nos encanta darnos de golpes en la cabeza contra la pared. Tenemos la opción de dejar de hacer esas pendejadas y seguir adelante.

“El hombre es desgraciado

porque no sabe que es feliz.

¡Eso es todo!

Si cualquiera llega a descubrirlo,

será feliz de inmediato, en ese mismo minuto.

Todo es bueno”.

Dostoyewski

Entender también que para que sucedan las cosas, cualquier cosa, se tienen que reunir literalmente millones de circunstancias y que en realidad el poder que tenemos para cambiar ese resultado es básicamente inexistente. “Dejar que las cosas sean lo que son; contemplar y consi¬derar como buenas todas las cosas.” Claro hay que ser apasionados con lo que hacemos pero siempre tomando esto cuenta y siempre actuando con pasión y antes que nada paz.

Medita. Cuando puedas y donde puedas.

Meditar es una manera de “desengancharte” de estas proyecciones y hacer una especie de reboot cerebral. Para meditar no necesitas nada mas que un lugar donde sentarte con la espalda recta, empezar a respirar con el estomago (claro que no es por el estomago, pero esto quiere decir cuando respiras tan profundo que se te infla la panza mas que el pecho) y puedas despejar tu mente pensando en…. pinches nada. Literalmente puedes repetir la palabra nada al mismo tiempo que despejas tu mente, relajas tus músculos y respiras hondo por unos 5 minutos.

*Meditar es una palabra ridículamente mitificada, pero en realidad es algo sumamente básico, sencillo y personal.

Nigga please!

Por último: paciencia. Entender que la conciencia humana no es algo que funciona de manera lineal. Meditar toma su tiempo y los beneficios no funcionan de manera directamente proporcional. Lo que a veces funciona para hacerte sentir mejor otras veces no, pero a final de cuentas, vas a lograr un desprendimiento de ese Yo. Solo ten paciencia ya que vivir desenganchado, es vivir de verdad o vivir feliz.

#3 Relativizar a esa perra

... y esa perra es La Vida

Por naturaleza humana, el hombre tiende a absolutizar todo. Esto quiere decir que convierte en una realidad lo que le está sucediendo en un determinado momento. Pierde perspectiva de su entorno y la proporción de las cosas pierden su lógica real. Somos miopes y nos esforzamos terriblemente por enfocarnos en un punto y perdemos noción de nuestro entorno. He aquí donde entra la palabra relativizar. Esto quiere decir darle su importancia a las cosas como se lo merecen.

La verdad no es para tanto

Todo viene y va. Lo que hoy es una tragedia, en un mes va ser un dolor y dentro de 3 años va a ser solo un recuerdo. En si la tragedia no cambió, lo que cambió fue la manera en la que se interpreto con el tiempo. Lo que hace 3 años fue una realidad horrible, hoy es tan solo lección de vida. De no haber absolutizado en aquel entonces, nos pudimos haber ahorrado esos 3 años.

Relativizar quiere decir no caer en la fácil costumbre de absolutizar y entender que todo es relativo. Dar un paso atrás y darle el verdadero valor a eso que nos tiene en ese estado miope guiñando los ojos. En el universo todo cambia y nada permanece. ¿Para qué pitas angustiarse? Pase lo que pase algún día van a pasar 50 años, y toda una generación de gente con problemas “monstruosamente enormes” ya no va a estar. Y todo seguirá y habrá una nueva generación con sus nuevas problemas monstruosos. ¿Para qué pitas angustiarse? TODO es relativo. La realidad es responsabilidad de la percepción de cada quien y teniendo esta información presente, no hay porque pitas sufrir.

Entonces, el procesar la información así, es una manera de desprenderte de muchas propiedades o problemas de los cuales mas que ser propiedades de nosotros, nos convertimos en propiedad de ellas. Regresamos al termino desprender o desganchar y volvemos al mismo punto: vivir desprendido es vivir de verdad o vivir feliz.

“It's only after we've lost everything that we're free to do anything”

Tyler Durden

Referencia pa´ los chavos

Y por último, un pene blando de burro canelo. Esto ya que fueron muchas las palabras escritas sin poner alguna idiotez. Mil disculpas.

“Con las piedras que encuentres

en el camino

sé delicado, y llévatelas.

Y si no las puedes cargar a hombros

como hermanas,

al menos, déjalas atrás

como amigas”.

Anónimo

Referencias:

- Del Sufrimiento a la Paz - Ignacio Larrañaga

- Anxiety & Panic Attacks: Their Cause and Cure – Robert Handly

- http://ecosalon.com/ignite_your_brainpower_with_the_20_smartest_foods_on_earth/

- http://www.docstoc.com/docs/31052269/Top-20-Brain-Foods-Easy-Reference-Guide

- http://www.healthdiaries.com/eatthis/10-health-benefits-of-eggs.html
- http://ca.lifehacker.com/5537478/top-10-ways-to-upgrade-your-morning-routine

En The Soup descifran el éxito de las telenovelas mexicanas

noreply@blogger.com (PP Fematt) — Mon, 28 Mar 2011 16:09:00 +0000

Las telenovelas mexicanas son todo un fenómeno. Se exportan al extranjero, y suelen tener mucho éxito.

¿En qué consiste dicho éxito? Es algo que me pregunto muchas veces. Y es que, sólo basta con ver un capítulo de cualquier novela, para marearte y sentir náuseas. Están llenas de mil y un estereotipos, situaciones ridículas, exceso de drama, amores empalagosos, y un largo etcétera. Y no critico a la ligera. Acepto que me he chutado varias. Las telenovelas forman parte de nuestra cultura popular. Como el libro vaquero, Yolanda Vargas Dulché, Gabriel Vargas, o la lucha libre.

Bien dice Gabriel Vargas, el "circo, maroma y teatro" son parte de nuestro 'mexicanismo'. Supongo que las telenovelas son nuestro Bollywood. Y tratar de erradicarlas o agarrar de chivo expiatorio de todos nuestros males, de nada nos va a servir. En lo personal me gusta pensar que las novelas son el ápendice de nuestra cultura. Nadie sabe a ciencia cierta para qué sirve, pero ahí está. Y en algunos casos puede llegar a hacer daño y es necesario extirparlo.

Bien. Resulta que Univisión está transmitiendo una telenovela llamada Triunfo Del Amor. Y tal ha sido el éxito de esta novela entre la comunidad hispana de Estados Unidos, que es imposible no tomar en cuenta este fenómeno. The Soup ya critica de forma regular Triunfo del Amor. Y al parecer, han descubierto la fórmula del éxito detrás de las novelas:

Triunfo Del Amor || The Soup por MPW_NewYorkUSA

Pausas extremadamente largas, uso excesivo de la música para acentuar situaciones, close ups a los rostros...

Me gustaría saber qué pasaría si Michael Bay y Emilio y Carla Estrada unieran fuerzas. ¿Se imaginan?

The King of Limbs de Radiohead: Una reseña por Belinda y Arjona

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 11 Mar 2011 16:06:00 +0000

Tres imagenes que nunca en su vida imaginaron ver juntas

Hola... hola, que tal, hola. Una vez mas nos reunimos aquí en su blog, La Cucharada de Jocoque, la antesala del Internet. Nuestros invitados una vez mas son dos de los más grandes exponentes de la música Pop contemporánea de habla hispana: Belinda y Arjona. O como les digo yo de cariño: Belinda y Arjona.

Gracias a la gran influencia que tiene este blog, logre obtener un tiempo con cada uno ya que de negarse, sus disqueras probablemente los multarían fuertemente y también lo mas seguro es que yo iría a sus casa a matar a sus mascotas y tal vez a un primo. Entonces los señores accedieron y me regalaron una rebanada de su valioso tiempo.

En esta ocasión, no quise volver a la ya trillada entrevista que con tanta frecuencia uso (mas que nada cuando estoy crudo y/o no tengo muchas ganas de pensar). Entonces pensé en usar este tiempo e involucrarlo con algo moderno y relevante. Lo primero que me vino a la mente fue James Franco. Pero no creí que fuera un tema de mucho interés para nuestros lectores, entonces lo segundo que me vino a la mente fue el nuevo disco de Radiohead ya que lo traigo en loop 24/7 porque quiero que me guste. Ya. Por lo tanto se me ocurrió ponerles el disco de The King Of Limbs a Belinda y Arjona y saber cuáles son sus opiniones al respecto como los genios musicales que son.

A los dos canta-autores-poetas les gusto la idea, y esto fue lo que opinaron:

Radiohead - The King Of Limbs

1.- Bloom

Belinda: Me gusta el pianito, pero no sé si es pianito y como que me da miedo. Me recuerda a mi canción Boba Niña Nice porque como que se siente esa honestidad así como cuando yo digo "si hay luz, eres fea como avestruz" siento que Tom Radiohead igual siente la misma honestidad cuando dice "open your mouth wide, the universe will sigh". Ay no sé, siento que estamos en el mismo plano.

Arjona: Mmmm no. No entiendo. No rima. Es como querer jalarle el pelo a una botella.

2.- Morning Mr. Magpie

Belinda: !Wow eso si es rock! !Yes! Me gusta el nombre Mr. Magpie. En la secu yo tenía un maestro que el decíamos Mr. Neras. ¡Jajaja! Misterneras. Me encanta el pay. Cundo como pay me recuerda mi canción Bella Traición porque el pay engorda y no me gustan los gordos porque me dan asquito. Uy ya se acabo la canción.

Arjona: Es que... no entiendo porque cuando dice Mr. Magpie no dice después algo más profundo como "no sé si hay" o "cebollitas cambray". Esto no es música.

3.- Little by Little

Belinda: ...a si perdón, es que me llego un texto de mi Bebello. Jajaja. Si entienden "Bebe-Gio". Jajaja. Quiere rentar la película de Gol otra vez, ya le dije que yo soy cinéfila y prefiero ver películas clásicas como Sexo Pudor y Lágrimas o Mr. Brooks. Kubrick.

Arjona: ¿Para qué quieren instrumentos musicales estos "músicos"? ¿Para qué quiere la libertad en la luna un tigre?

4.- Feral

Belinda: Ay suena como muchos ruidos. Como muchas mariposas enojadas porque se les descompuso su iPod, y Tom Jon, no canta solo hace ruidos como si estuviera retrasado. Ahh pero esa es la idea, es una canción como de concepto. Si ya entiendo... bueno no. Es como mi canción que se llama Luz Sin Gravedad. ¿Qué quiere decir eso? No sé. Lo que si se es que nunca voy a dejar de ser yo. Perdón, es que tengo que decir eso cada 7 minutos cuando doy entrevistas. Rock.

Arjona: N-no entiendo... ruidos sin ritmo... no-no hay palabras... pingüinos en la cama... música sin rimas-n-noo... Marcos... el Rambo mexic-

(se desmaya Arjona)

5.- Lotus Flower (con video)

Belinda: Aprecio mucho el baile que hace Radiohead. ¡Yes! Es arte. ¿Es como arte verdad? Si es intenso y profundo porq- ¡una ventana! No había visto esa ventana. Que padre árbol, ahí debe vivir una familia de ardillas. ¡Señor Ardilla! ¡Señora Ardilla! Ardillitaaaaaa-

(se va corriendo)

Arjona: ...

Una disculpa estimado lector, creo que eso fue todo. Al parecer mantener a Belinda en un mismo lugar por más de 20 minutos es algo imposible, y el señor Arjona creo que tuvo lo que se describe en la medicina oriental como un mindfuck severo. Por lo que tuvimos que acortar esta entrevista/reseña.

Espero que estas ilustres aportaciones de unos de los artistas que más discos venden en Latinoamérica en la actualidad les sirvan de algo.

Como nota adicional, creo que de todas maneras voy a matar al Poodle de Arjona.

Zigzagueaba Reforma y me dijo: "Me llamo Norma"

Por qué la combinación de cannacrunchies con 3D hacen a Sanctum, Viaje al Fondo de la Tierra, la mejor película cómica del universo

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 09 Mar 2011 16:28:00 +0000

Majo, amiga fiel de La Cucharada, asi de la nada nos mando una excelente aportacion muy al estilo del blog. Enjoy.

Si hay un día que odio son los domingos por eso procuro hacer un monton de actividades que me ayuden a pasar el día rápido a veces funciona y aveces termino evadiendolo durmiendome casi todo el día, esto pasa generalmente cuando estoy muy cruda para hacer un monton de actividades para pasarlo, este domingo no era el caso, amanecí con muchas ganas de ir al planetario alfa a ver una movie 3D, pero estaba la pinche pelicula de dinosaurios que dan siempre, así fue como decidimos ir a ver Sanctum 3d, grandiosa travecia al pinches centro de la tierra, Filmada con el equipo de AVATAR y traida por James Cameron. Obviamente cuando te la venden así esperas esto:

o mínimo algo asi

Kraken

... y bueno despues de checar el trailer

La neta como era una pelicula que hablaba sobre cosas con submarinos y asi yo esperaba que abusaran del 3D asi que antes de la pelicula yo y mi compa nos comimos unas cannacrunchies que en resumidas cuentas son unas galletitas que dan risa.

Nos comimos las galletas en el estacionamiento del cine y antes de poder comprar los boletos ya tenia mis lentes 3D y actuaba como la nubesita de Don Hertzfeldt.

Despues de comprar una cantidad exagerada de comida, por que siempre hay que pensar en las proviciones, entramos a la sala.

LOS ANUNCIOS EN 3D MAMAN, se pasan de lanza te hacen querer ver cualquier cosa que pasen en 3D, despues de ver un chorro de anuncios de movies super chidas como THOR y Cowboys versus Aliens (voy a ir a ver al cine totalmente las dos) empezo la movie, no quiero arruinarselas pero siento que tengo que contarles un poco lo que trata para que entren en el mood.

Se trata de un wey que tiene un chingo de lana, que es súper aventurero y tiene una novia igual de aventurera con la que se va a casar

wey y su morra

... y de como se llevan a todo un equipo super chingón (entre ellos el explorador de cuevas mas verga del mundo y su hijo)

papá

hijo

En el equipo tambien estaban los típicos personajes que están ahí nada mas para morirse: el negro, el asiatico, la mujer que no la arma...

Despues de un monton de complicaciones por algo que no entendí muy bien el crew de vatos intenta salir de la cueva y la pelicula se desarrolla en torno a la travesía que realizan hacia la busqueda de una salida alterna de la cueva innexplorada, donde la mayoría terminan vencidos por la naturaleza y su propia inneptitud, esta narrativa estaba aderezada de las peores actuaciones que he visto en mi vida, encuadres pésimos y muertes que intentaban crear un ambiente tenso sin lograrlo, creando de esta forma la mejor comedia de todos los tiempos, se las recomiendo completamente vayan a verla!