Cucharada de Jocoque

Las etapas musicales de la vida... de uno.

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 06 Jan 2012 20:30:00 +0000

Como casi todo lo que escribo en este blog, este post está basado en experiencias personales. Por lo tanto no todo lo que diga a continuación va a aplicar perfectamente en sus miserables vidas, pero como una persona promedio que fue a la escuela, encuentra todas las drogas que necesita en el OXXO y le gusta mucho la música, me siento con la confianza necesaria como para burdamente (muy burdamente) generalizar y clasificar las diferentes etapas de vida que compartimos con la música de la siguiente manera:

Etapa Esponja (cero - secundaria)

Quiero mas Fruti Lupis sin leche y tambien quiero mas Bach

Esta es, yo creo, la etapa más importante de todas a pesar de aun no tener ningún interés personal por la música. En esta etapa, toda interacción con la música está basada casi al 100% en el contexto personal: papás, hermanos mayores, maestros, películas de Disney, el tocadiscos en el sótano del Tío Nacho que solo funcionaba si te quitabas la ropa, etc. Como científicamente su nombre lo dice, en esta etapa eres como una esponja absorbiendo y subconscientemente moldeando tus gustos musicales.

Por ejemplo en mi caso eran dos los hermanos mayores que bombardearon mi fresco y hambriento cerebro esponjoso; uno escuchaba Timbiriche y el otro Talking Heads. Obviamente hoy en día no tengo mas que decir que...

Los años chaqueteros (secundaria - prepa)

Mi lente de contacto parece como una chichi chiquita transparente

Secundaria y prepa son una etapa muy confusa: tu cuerpo cambia, tu vida social está basada en tratar de pertenecer en grupos injustamente segregados usualmente comandados por pequeños idiotas, te empieza a salir bello donde antes no había o te molestas porque no te sale donde debería y con 5.5 cervezas descubres el despiadado poder de Vomitron.

Pero no todo es dolor en esta chaquetera y adolecente etapa ya que también pasa algo bien chingon: te empiezas a definir como individuo. Descubres que no necesariamente te gusta lo mismo que el resto de tu grupo y empiezas a hacer nuevos amigos foráneos ya no tanto por instinto Darwinesco, si no por gustos en común y mejor aun, por decisión propia.

Conocer gustos musicales es la manera más básica y accesible de reconocer y contactar personas en la neblina que son los años chaqueteros. Por ejemplo yo le aviento piedras a la gente que escucha tribal aunque no la conoczca, pero bueno, el punto es que estos nuevos nexos te permiten descubrir personas que antes no sabías que existían. Personas más como tú.

Los Pretenciosos Pink Doors (inicio de carrera - mitad de carrera)

Boondock Saints es la mejor pelicula de todas

Los inicios de carrera son por naturaleza una etapa existencialista. Tu hambriento cerebro te empieza a hacer miles de preguntas y por lo tanto te sientes inconforme con todo. Conoces nuevas personas inconformes con pasados completamente distintos a los tuyos y juntos empiezan a hablar de como el mundo no ve las injusticias de la vida moderna y como nadie entiende lo efímero que es el consumismo. Nadie ve, nadie entiende. Si bueno, nadie más que Syd Barret.

Pink Floyd, Janis Joplin, Bob Marley, The Doors y Bob Dylan. Esos eran los tiempos. Aquí no se trataba tanto de que te gustara la musca en sí, sino mas bien de pretenciosamente tratar de absorber los universos que invocan semejantes obras de arte. Imposible claro, pero eso no quita que te veas todo interesante tripeando con Pink Floyd. Algo que honestamente y muy muy en el fondo es mas importante para ti que el hambre en Somalia.

Ah, entonces Sid es el Crazy Diamond

Uno chupa lo que chupa y asi (mitad de carrera - inicio vida laboral)

Después de unos años, te vas dando cuenta que tal vez no todo esta tan jodido. Te alivianas un poco y con esa misma actitud continuas conociendo a nuevas personas también ya mas alivianadas. Vas a un millón de fiestas, te tomas toda la cerveza y haciendo esto descubres muchísima música nueva.

Ya no se trata tanto de la substancia de la misma, sino mas bien de la comunión. Es una etapa borrosa y acelerada donde a pesar del peso que tiene el soundtrack de estos años, la película va a ser básicamente la misma. Al menos que sea tribal, porque entonces si ya valió madre tu pinche pelicula gacha. Jajaja.

Es durante este proceso donde aprendes a apreciar la música mejor que nunca ya que así como sigues puliendo tu personalidad gracias a saludable erosión que provee la gente que conoces, tus gustos musicales también se van refinando a grados impecables.

The Harvest (vida laboral a la fecha)

!El pinche King of Limbs remezclado no tiene madres!

Lo mejor de esta etapa es que reúne un poco de todas las etapas anteriores y como resultado terminas con un playlist pocasupinchemadre porque ya definiste muy bien tus gustos entre los cuales espero no este incluido el tribal. Como por ejemplo Lester, el gemelo deforme y malvado de Hitler que dicen los historiadores escuchaba tribal todo el día porque el tribal es malo. El tribal es como el holocausto de la música. No, mas bien como el sida de... no, no el pinche jelly bean negro… pinche padrino 3 de… Criss Angel…

…este perdón.

Entonces sí, escuchen música chida. Mucha. Siempre.

Fuck You

[Musica] Mejor 2011

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 01 Dec 2011 18:54:00 +0000

Diciembre: mes del cumpleaños de Santa y tambien mes de las listas de lo mejor y peor del año. Con mucho y sexy amor les dejamos aqui nuestra lista de la mejor musica del año. Esperamos que les guste... si no les gusta entonces sus jefas en patineta.

Mejor Musica 2011 (descargar - Grooveshark)

Clap Your Hands And Say Yeah - Same Mistake

Hugo - 99 Problems

The Pains of Being Pure at Heart - Belong

M83 - Midnight City

Dodos - Black Night

Cut Copy - Where Im Going

tUnE yArDs - Powa

The War on Drugs - Your Love is Calling My Name

The Decembrists - Calamity Song

The Horrors - Still Life

13 & God - Old Age

Teddybears feat. Flaming Lips - Chrystal Meth Christian

Fleet Foxes - Bedouin Dress

Death Cab for Cutie - You Are a Tourist

Elbow - High Ideals

Beirut - Santa Fe

The Antlers - I Don´t Want Love

(play)

(CDJ) Best 2011 by adrian perez on Grooveshark

You like? Yes? Here is best of 2010. Like more? Yes? No? YES! here is best 2009 and 2008.

Mi conversación con Steve Jobs usando la Ouija App

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 28 Oct 2011 18:21:00 +0000

Con el tema de la muerte por todos lados, ya sea por el Mexicano día de los Muertos o el gringuisimo y lleno de mujeres con trajes diminutos Halloween, sentí que era la perfecta oportunidad para aclarar algunas dudas que me quedaron después de la muy triste partida de el señor Steve Jobs.

Miss you sexy

Yo siempre me he considerado una persona espiritual. Y no me refiero de esas que van a la iglesia, sino más bien de esas personas que cuando ven una sombra, antes de asumir que fue cualquier persona, animal o cosa terrenal, estoy seguro que lo que vi fue un pinche fantasma de miedo y que te va a jalar los pies con ectoplasma en la noche. En mi mente soy como el niño del sexto sentido, solo que más gordo y con mayor cantidad de vello púbico y con más facilidad de no ver ningún fantasma nunca. Pero yo se que están ahí. Si ahí. ¡Ahí! ¡Uaaaaa!

I see... cholos

En fin. Para mí la muerte no necesariamente quiere decir la suspensión de la comunicación entre nosotros y los que han perecido. Es tan solo que se necesitan las herramientas adecuadas para restablecer dicha comunicación. Investigue durante minutos y vi que la Ouija es el instrumento más popular para llevar a cabo platicas con personas que viven en el más allá. Después de 3 semanas de donar todos los fluidos que me fueron legalmente permitidos, junte $55 pesos y me compre una.

Yo lo lleno señorita, usted no se preocupe

La Ouija es básicamente un tablero con el abecedario impreso sobre el cual descansa un pedazo de plástico o madera (el señalador), el cual tiene un hueco o una terminación puntiaguda para especificar letras. Para usarse, dos personas (no necesariamente primos amantes como me explico mi primo Nacho), colocan los dedos índice y medio de ambas manos sobre un extremo del señalador y después Don Fantasma ira guiando letra por letra la pieza hasta formar palabras. Así de fácil. Es un proceso algo lento, pero apremiante.

Una vez con Ouija en mano, nadie me quiso a compaña a tratar de charlar con Steve Jobs ya que al parecer la gente normal no usa Ouijas pero más que nada creo que fue por mi fuerte insistencia en hacer todo el rito semidesnudos para canalizar mejor las energías (algo que estoy casi seguro leí en la Biblia alguna vez, creo).

Cuarzo Anatomico

Ya en mi casa, en calzones y con una botella de whisky la cual decidí agregar al rito por cuestiones dramáticas las cuales aun no sé cómo explicar, prendí dos velas que juntas formaban el número 30, coloque mis dedos sobre la pieza de plástico y con gran ilusión hice la primera pregunta:

- Steve, ¿estás ahí?

Estuve como media botella esperando respuesta pero no hubo tal. Para los que se pregunten ¿pero Adrian, como ingeriste media botella de whisky si nunca debes soltar el señalador de la Ouija? Les contesto lo siguiente: con un popote y poca pena. Al parecer este intento fue un fracaso y nunca hubo respuesta. El tablero término haciendo función de colcha y el señalador de cenicero.

Jaibol

Desilusionado al dia siguiente, con mil dudas a flor de piel, me senté en una banca en el parque (así le digo yo cuando me siento en el escritorio de mi oficina) y jugando con mi iPhone me puse a pensar en el fallido suceso de la noche anterior.

Una ardilla!

Siendo la persona espiritual que soy sentía esa comezón por comunicarme con Steve, quería saciar esa sed de saber. Quería respuestas. Ansiosamente deslizaba mis dedos sobre la pantalla táctil hasta que llego la epifanía que esperaba:

App Store -- Buscar : Ouija -- Ouja App (gratis por promoción) -- Instalar -- Whisky -- -=- Respuestas

La aplicación del iPhone era mucho más sencilla que la Ouija real. En esta interfaz lo único que hay que hacer es escribir la pregunta y el señalador nos da las respuestas desde el iNframundo. Un método mucho más sencillo, rápido y en el que al parecer la desnudez no es un requisito.

La desnudez no siempre tiene que ser un requisito

El resto del dia se fue volando y en menos de lo que mi esposa me pregunto que íbamos a cenar, yo ya estaba en calzones (concluí que era mejor como sea) tomando whisky con popote. Abrí la aplicación, di un largo sorbo de dulce whisky y una vez mas pregunte:

- Steve, ¿estás ahí?

…

- Hola Adrian, soy Steve Jobs. Me rehusé a abandonar este mundo sin aclarar todas las dudas que tengan los usuarios de Apple con respecto al universo en general. Tu Adrian, eres el primero en contactarme. Quiero aclarar que tengo muy poco de lo que ustedes humanos llaman tiempo disponible por lo que solo podre contestar una de tus preguntas. Jesus me está esperando allá arriba, va a ser mi secretaria.

¡Funciono, era Steve y sabía mi nombre! ¿Quién es Jesus?

No tuve que escoger la pregunta porque desde siempre supe cual era. Las manos me temblaban y el flujo de whisky no paraba de recorrer la delgada tubería de plástico que unía a mi boca con la de la botella. Di el último sorbo y domando mi pulso pregunté:

- Hola Steve. Lo que pasa es que me llego un cargo de la iTunes Store a mi tarjeta de crédito numero 7689 8879 8799 4555 que la verdad creo que está mal. La Butt Pilates App estaba con un 50% y el cargo me llego completo de $24 pesos. ¿Por qué?

No hubo respuesta.

-----------------------------------------------------------------

3 Semanas han pasado desde aquel día. Hoy me llego el estado de cuenta de mi tarjeta numero 7689 8879 8799 4555. El cargo del Butt Pilates App desapareció y ocupando su lugar me aparecio un cargo de $12 pesos por una Ouija App.

Pinche Steve.

5 Escenas de peliculas que ayudaron a moldear mi sexy personalidad

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 20 Oct 2011 17:03:00 +0000

Últimamente mis posts han dado un giro algo introspectivo y no me estoy tratando de justificar pero... ustedes son los únicos amigos que tengo en este interminable tobogán lubricado por lágrimas que llamamos vida. Bueno, es eso o ya no he estado lo suficientemente crudo mientras he escrito mis últimos posts.

El punto es que quiero compartirles otro fragmento de mi psiquis. En este caso se trata de 5 escenas de diferentes películas que afectaron y de cierta manera ayudaron a moldear la persona que soy hoy en día... un violador esquizofrénico. No es cierto, no tengo esquizofrenia.

No necesariamente se trata de escenas de mis películas favoritas ni tampoco se trata de las mejores escenas en cuanto al dominio del medio por parte de los creadores. Tan solo son fragmentos de películas que quedaron impresas en mi mente y de una manera u otra cambiaron mi forma de apreciar no solo la artesanía de tras del medio, si no la forma de interpretar la vida en general.

Iré de manera cronológica personal ya que las películas no se estrenaron en el mismo orden....

#1 Pulp Ficiton (primer escena y créditos)

Edad: 15 años

A la insistencia de uno de mis hermanos mayores vi esta película en mi casa en VHS. No sabía quién era Quentin Tarantino y prácticamente de lo único que estaba seguro en esa etapa de mi vida era que pasaban películas peladas después de las 12 en canal Golden Choice. No sabía de directores ni de actores ni de películas. Cual adolecente promedio el único interés en mi vida era no ser el centro de burla y buscar de quien burlarme en la escuela.

El día que vi Pulp Fiction por primera vez algo cambió en mi. Cuando salieron los créditos con Misirlou en el fondo hubo una especie de corto circuito en mi cerebro porque algo no me cuadraba: lo que estaba viendo era una película, pero nunca había visto una película que hiciera algo así. No sabía que era permitido hacer películas así y más que nada no tenía idea que existían películas así. Mi panorama se abrió después de eso y no solo en cuanto a cine si no a la cultura popular en general.

Desde ese día dije que Pulp Fiction era mi película favorita y 15 años después lo sigue siendo.

#2 Saving Private Ryan (toda la primer parte o la invasión a Omaha Beach)

Edad: 17 años

Esta película la fui a ver con amigos cuando estaba en prepa. Cuando estás en prepa y vas al cine con amigos, más que ir al cine a ver una película, vas a comportarte como un adolecente idiota cualquiera haciendo de la sala de cine una extensión del salón de clases y por ende a hacer todo menos poner atención. Lo que pasó después fue algo totalmente inesperado ya que ni uno de nosotros pudo pronunciar palabra alguna durante los primero 30 minutos de la película.

A estas alturas ninguno de nosotros había visto Apocalipsis Now o Platoon y aunque en mi caso tenía cierta noción del impacto que puede llegar a tener el buen cine, nunca antes me había sentido sofocado por dicha fuerza. No puedo decir que era entretenimiento puro lo que me tenía en ese estado sino más bien una combinación de admiración y miedo. Un cierto escepticismo hacia la realización lo que estaba pasando en ese momento. Cual prostituta descarriada fui revesiado por mi pimp el Private Ryan al grado que ahí mismo desarrolle un nuevo respeto hacia el cine. Aprendí que el cine no solo es ver películas si no también se trata de vivir experiencias.

#3 Fight Club (última escena)

Edad: 20 años

Si tienes entre 25 y 35 años entonces eres de la generación Fight Club. Una protesta social en contra del consumismo y de la sumisión viril en la modernidad. Ideas que para un sediento y pretensioso cerebro de 20 años quedaban como anillo al dedo. "Its only after you lost everything that you are free to do anything" y "You are not your fucking Khakis" se convirtieron en lemas de vida inspiradores que tal vez no llevaban a mucho, pero ayudaban mucho a calmar las ansiedades que acompañan esa edad.

Nunca antes había escuchado a los Pixies, pero cada vez que veía esa última escena mezclada con Where is My Mind sentía una liberación tan emocionante que a la fecha llego a extrañar. Mi casi-medio-novia en aquellos tiempos y yo hicimos de esa canción un himno que a la fecha seguimos cantando como esposos.

#4 Rushmore (actividades extracurriculares)

Edad: 24 años

Conforme vas madurando, tus gustos se van puliendo y reduciendo. Esto no quiere decir necesariamente que entre más grande más refinados van a ser tus gustos (véase cualquier persona adulta que usa ropa Ed Hardy) o que entre más grande mas amargado seas. Esto solo quiere decir que te vas conociendo mas y entiendes mejor que es lo que quieres. Lo mismo pasa con tu grupo de amigos ya que todos pasamos por ese proceso de selección natural.

La película de Rushmore originalmente la vi mucho antes de tener 24 años, pero fue hasta esta edad en verdad la entendí. La sutileza del sentido del humor negro mezclado con una banda sonora tan ecléctica me hizo perfecto sentido. Me ayudo a ver el arte y belleza que hay detrás de una película de tal manera que me hizo más perceptivo de esto mismo en mí día a día. Rushmore me ayudo a entender mejor mis gustos y a seguirlos buscando en todo lo que hago. Creo que es gracias a esto que estoy aquí escribiendo esto.

Que mejor escena que las actividades extracurriculares de Max para ilustrarlo.

#5 Children of Men (escena en el carro)

Edad: 28 años

Aunque Children of Men es una película que ya había visto hace rato, fue hasta que me tope con este articulo describiendo la escena que pude apreciar la virtuosidad y recursos invertidos para lograrla. Escenas asi no suceden solo porque si. Escenas como estas existen porque hay gente muy talentosa tomando decisiones consientes creando arte sobre la marcha.

El punto al que voy es que la primera vez que vi esta película no me di cuenta de esto, y fue a partir de que tuve el marco teórico adecuado que pude en verdad ver (lo siento pero) la belleza de la escena. Algo que me ayudo a aterrizar dos ideas que a la fecha me gusta mucho recordar: 1) que siempre va a haber gente bien chingona haciendo cosas bien chingonas y 2) todos necesitamos un marco teórico adecuado* para poder apreciar la belleza en las escenas que se nos presentan todos los pinches días.

*Ver las cosas tal como son para reducirlas a sus exactas dimensiones ya que la tendencia de la mente humana es la de revestir de valor absoluto a cuanto nos sucede en el momento, debido a la naturaleza de la mente humana y también a nuestra manera de experimentar la realidad

Y asi llegamos al dia de hoy. Espero poder seguir llenando esta lista hasta el ultimo dia y tambien llegar a tener mas amigos reales.

11 Consejos ahora que tengo 30

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 29 Sep 2011 17:29:00 +0000

Como se imaginaran por el título de este post, acabo de cumplir treinta años. Me festeje este fin de semana y gracias a mi obvia inmadurez y aun collar con un shot pegado hice el ridículo, me rasgue el pecho y no me acuerdo de casi nada. A lo que voy con esto es que la edad es relativa. Yo nunca pensé que en mi cumpleaños número treinta me fuera a pasar esto, pero me paso. Por lo que podemos deducir que el número de años que tenemos no necesariamente nos define como personas. Lo único que es constante es que entre más años tenemos entonces más tiempo llevamos aquí, y no quiero sonar como tu abuelita pero, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo mijito.

Damn You!

Pero volviendo a la relatividad de la edad, por algún pretencioso motivo me siento preparado para pasarles algunos puntos básicos que yo consideré, considero y seguiré considerando como esenciales no solo para la simple supervivencia, si no también para alcanzar un nivel de vida prospero. Algunos de estos me han costado mucho y a la fecha lo siguen haciendo y en este caso la moneda con la que se paga es con la moneda del dolor y con el billete de lágrimas. Exagero, claro, pero tengo pinches treinta y se aguantan y pongan atención para que al rato no tengan que andar retirando fondos del cajero de su alma.

#1 Google it

Claro que hoy en día todos guguleamos cosas a diario, pero aun así me topo a mucha gente que me hace o escucho que hace preguntas y con mucha facilidad topa con pared porque al parecer su problema no es el tipo de cosa que se le pregunta a Google. Es aquí donde ínsito: Fuckin Google it ya que es muy probable que tu súper problema ya le paso a alguien más en el mundo y ya lo supo resolver.

Ya valio madres todo!

Como ejemplo a mí una vez me que paso que me sentía mareado cuando subía o levantaba la cabeza muy rápido. Fui al doctor y blah blah y me explico que sin ser nada preocupante tenía que hacer durante una semana una serie de ejercicios con la cabeza que hacían que me mareara y me provocaban nauseas tipo maratón de Two and a Half Men. Entonces por ahí de media semana decidí mejor darle una guguleada y encontré un remedio que en 2 minutos me quito por completo el malestar. Ahora, no estoy diciendo que dejen de ir al doctor, lo único que quiero decir es que fuckin Google it.

#2 Escuchen música nueva

Conozco demasiada gente que se quedó ciclada en la misma música que escucho en sus años mozos de prepa y principio de carrera. Como yo por ejemplo. Antes no salía de Pearl Jam, Chemical Brothers y Sublime y aunque es muy buena música, es injusto ignorar las cantidades obscenas de excelente música que sale cada pinche día. Sin importar cual sea el género que les guste, es casi un hecho que en algún lugar hay 4 chavillos en un garage componiendo música que probablemente va hacer que tengas que tirar tus calzones a la basura.

¿Pero sexy Adrian, hay demasiada música, como se cual escoger? Ah...

#3 Usen Metacritic

Metacritic es una página que se encarga de promediar (casi) todas las reseñas confiables y disponibles en línea de películas, música, juegos y programas de tv y le asigna una calificación con un valor numérico a cada cosa. La ventaja de promediar, es que el factor subjetivo de las reseñas se reduce significativamente, por lo que el resultado es por lo regular bastante acertado.

Antes de ir al cine, de bajar un disco o de ver una serie, chequen su calificación en Metacritic y ahorraran precioso tiempo, dinero y neuronas.

"Ay que hueva ver la pelicula del Facebook, mejor hay que ver esta, se ve buena"

#4 Aprendan a usar torrents

Me impresiona la cantidad de gente que no los sabe usar hoy en día. Los torrents son la mejor y más rápida manera de obtener cualquier cosa y son muy fáciles de usar. Si se sienten culpables y quieren apoyar a sus artistas favoritos hagan lo que yo y vayan al cine y a conciertos lo mas que puedan. Si quieren dar el paso extra, ingenien alguna manera de show your titties! Polaroid y correo tradicional son mis herramientas predilectas.

#5 Escriban las cosas

Ese que esta ahi de verde se llama el lo... putamadres!

Donde sea y como sea, pero no dependan tanto de su memoria. Es chida y todo, pero le gusta chafear en momentos importantes.

#6 Coman bien, las dietas (casi) nunca funcionan

La infografía mas pinche obvia del mundo

Durante mucho tiempo, mucho antes de los dogos de diez pesos del Seven, el humano tuvo que pasar escases y hambre, por lo que durante años y años de evolución desarrolló un mecanismo de supervivencia mediante el cual nuestro cuerpo guarda los excesos de energía ingerida convirtiéndola en grasa para después usarla cuando sean temporadas de escases. De la única manera que se puede eliminar esta grasa es quemando más energía de la que ingerimos, de tal manera que nuestro cuerpo piense que está en una situación crisis y tenga que ir a las reservas. Ahora, nuestro cuerpo odia gastarse sus preciadas reservas por lo tanto tratara de evitar esto haciendo que te duela (hambre, cansancio).

En imagen: Tu cuerpo (Rico McPato) y tu grasa (oro)

Ese dolor, que es la manera en que nuestro cuerpo nos trata de comunicar que no se quiere morir, así como se puede agraviar a puntos intolerables (dietas), se puede también atenuar llevando una buena alimentación equilibrada. Balancear la energía que ingerimos con la que quemamos no duele, y si poco a poco vamos quemando más de lo ingerido no solo no duele, sino que vamos a adelgazar.

La comida saludable sabe conmadres, llena conmadres, ayuda a que tu cerebro funcione bien y tiene un contenido energético bajo. Una mujer promedio quema unas 1900 calorías al día y un hombre unas 2300. Echen cuentas, no esta tan cabron.

#7 Aprendan a decir "no"

Es imposible caerle bien a todos.

#8 Hagan ejercicio

No caption required

Todo lo que dice el inciso #6 mas el hecho que el ejercicio incrementa las cantidades de feniletilamina en tu cuerpo, lo que ayuda a sentirte relajado y feliz. No tienen que pagar un gym ni tampoco hacerse amigos de Shaun T. Su cuerpo es todo lo que necesitan.

#9 Mediten

Segun esta imagen, si meditas tu cabeza se convierte en un glowstick

Este punto es algo delicado mas que nada por la interpretación que la gente le da a la palabra: muchos la mitifican a estresantes grados astrales y muchos otros la menosprecian y catalogan allá con las auras y los hombres lobo. En realidad meditar es algo intermedio y completamente personal.

Para mi meditar es un simple ejercicio de respiración el cual nos puede a ayudar a relajarnos y a darle claridad nuestras ideas. Se practica con la frecuencia que se sientan cómodos y no hay instrucciones fijas para cómo hacerlo.

#10 Entiendan que la gripa es un virus

En imagen: Antigripal

¿Se acuerdan de todas la pendejadas que nos pedían hacer cuando la influenza? ¿Y entre esas medidas contra la influenza vieron o leyeron medidas como: usar bufanda, comer caldo de pollo, no pasar de calor a frio o viceversa, no salir con el cabello mojado, dormir sin clima, no tomar bebidas frías, etc.? No verdad. Eso es porque la gripa (influenza) es un virus que cuando se aloja en tu fosa, te va a dar y le vale completa madres si te saliste de la casa con el cabello mojado. Lo único que puedes hacer cuando tienes gripa es descansar y tratar de no contagiárselo a la demás gente.

#11 Sean pacientes

Google it bitch!

Para que cualquier evento suceda, se necesitan reunir millones de factores. Nosotros solo somos uno de ellos. Ser paciente es entender esta probabilidad.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Listo. Espero que esta eyaculación de translucido conocimiento les sirva de algo en sus ocupadas e insignificantes pero muy sexys viditas.

5 Consejos para ser un buen anfitrión en tu próxima fiesta casera

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 01 Sep 2011 16:35:00 +0000

Hoy en día (aquí me dirijo mas que nada a nuestros lectores mexicanos) salir de desmadre es cada vez mas dificil. Por supuesto no entrare en detalles porque que hueva y aparte no creo que haya mucho que explicar. Pero ahi la llevamos mis hermanos. So it goes...

El punto de esta prima gorda incomoda de introduccion es que el recurso de hacer la fiesta casera es una opcion que cada vez se ido implementando mas y mas y no hay absolutamente nada de malo en eso. Yo en lo personal, nunca he sido mucho de salir a lugares solo para ir a tomar el doble pagando el triple, lo que usualmente resultaba en una terrible cruda fisiologica, moral, economica y de facebook. Por lo que hacer esta transicion no ha sido algo tan dificil para mí, y no solo eso, sino que llevo años entrenando. Si la peda casera fuera un dragon, entoces yo sera un Avatar haciendole el dulce amor con mi trenza mientras volando entre montañas flotantes en 3D... y asi.

Take it!

Ahora, si estan leyendo este sexy blog, lo mas seguro es que ya hayan sido anfitriones, invitados, colados y/o destructores de fiestas caseras y no dudo esten muy al tanto de los elementos basicos que las componen. Pero ese no es el punto de este post: la peda. Aqui nos enfocaremos en elementos un tanto mas refinados que creo pueden ayudar significativamente TU experiencia en la siguiente fiesta casera.

1.- Bocinas

Si claro que todas la malditas fiestas tienen bocinas, ya se. ¡Ya pinches se! Pero esas bocinitas para compu, las bocinas de la compu y docks para iPod que "no necesitan corriente" son el Anticristo de la musica. Asi es, el maldito Anticristo. Bocinas que suenan como si tuvieran dentro a un grupo de grillos mimos novatos ensayando. ¿Acaso eso es lo que quieren? ¡¿A un grupo de grillos mimos novatos?!

Fundamentos del Mimo Grillo 1:1 - La carcel de cristal

Tampoco estoy hablando de conseguir un sonido que haga que los vecinos se tiren al piso y marquen al 066 cuando de tu playlist noventero salga la de Bulls on Parade. Es solo que no es justo creer que ya tienes la situacion de la música resuelta, cuando en realidad tienes a los 8 (7? 12? 15?) jinetes del apocalipsis comiendo Corn Flakes en tu cocina.

Con que tu herramienta de audio pese más de un kilo, se conecte a la corriente electrica y tenga entrada auxiliar, ya estás del otro lado.

2.- Grooveshark

Ok, ya tienes bocinas. Ahora si venga la discografia de pinches Therion...

Nada contra pinches Therion, pero al menos que te paguen por hacerlo, es injusto monopolizar el asunto de la musica de acuerdo a tus gustos. Lo más probable es que en tu fiesta existan diferentes tipos de personas con diferentes estilos musicales. Lo correcto es respetarlos a todos por igual. Menos a los que pidan Arjona, a esos wueyes los puedes correr echandoles agua a presión con una manguera.

Grooveshark es lo mejor que le ha pasado a la humanidad desde el dia en que Christopher Nolan sostuvo una camara de video por primera vez. Grooveshark es una página donde básicamente puedes encontrar (casi) cualquier canción que te venga a la mente y ponerla. Y ya. Y es gratis. Cuando quieres poner varias canciones a la vez, se crea una lista y cada cancion se va pasando a la cola de la fila de la lista en espera. Entonces basicamente lo que tienes es una "Rockola" con una base de datos ridicula de la cual la musica se esta actualizando constantemente.

Lo amo señor

Ya en la peda, cada quien propone canciones y asi, de manera democratica todos ganan*. Veran como conforme avance la fiesta, el playlist ira cobrando vida propia y tomara direcciones inesperadas: e.g. 6 adultos (incluyendome) vailando el Scatman en la sala de mi casa a las 4 am.

No se hagan, bien que se acuerdan

3.- Actividades (de shot)

Pictionary!!!

Ya tienes buena música en tu fiesta y ¿ahora que? A esta pregunta la gente normal contestaria algo como: platicar, conversar, reir, fraternizar, conocer.

Si bueno, fuck that.

Una vez mas, nada en contra de todo eso tan hermoso y humano que envuelve la comunicación personal pero la verdad es que pierde su encanto despues de un rato. Los juegos de mesa version "de shot" son un excelente lubricante y catalizador social los cuales mantienen a nuestro conciente ocupado mientras comodamente estamos socializando interactivamente con el subconciente... mientras tomas shots... los cuales por si solos son un catalizador y lubricante social. Entonces todo esto se convierte en un circulo virtuso para la peda.

Hasta los Nazis estan de acuerdo

Algunos favoritos de fiesta incluyen: Cubilete "de shot", Pictionary "de shot", Texas Hold Em "de shot", Maraton "de shot", Poker "de shot”, Power** "de shot" y no veo la necesidad de continuar ya que creo se puede apreciar un claro patron.

No creo que sea justo que yo les describa reglas para alterar sus juegos. Creo que todos tenemos ese destello de curiosidad llamado imaginación el cual no querría nunca limitar exigiendoles reglas e instrucciones. Imaginen, sean libres y recuerden que el higado es un idiota.

4.- Minisplit

El calor puede arruinar fiestas. Me ha pasado, y créanme que no son tan sexys como nos lo dice Matrix

No se si se acuerdan pero estaban todos sudorosos en esa escena

5.- Flip the Cup

A flip the cup no lo inlcui en el incisio de Actividades ya que el Flip the Cup no se lo merece.

Flip the Cup es un ente que vive y abraza y besa y luego invita a los participantes a una magica orgia de embriagués y vomito. Las reglas son muy sencillas y basicamente se necesitan cuatro elementos para organizarlo: 1) mucha (mucha) cerveza (mucha), 2) vasos desechables, 3) una mesa larga y 4) a uno o unos valientes que tengan la paciencia de organizar el torneo. Digo paciencia ya que por lo regular los primerisos pueden ser algo hostiles. No se apuren, se les pasa rapido y en lo que menos recuerdan, dulce dulce orgia...

... exito

*Todos menos yo que soy un viejo mala copa que le gusta solo lo que yo propongo
** Power es un juego uber chingon cuyas reglas no son complejas pero largas de explicar. Si se sienten interesados mandenme un correo y tratare de contestarles algo.

[Musica] Best 2011 So Far...

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 29 Jul 2011 15:52:00 +0000

.

Les compartimos la mejor musica de lo que va del año. Como siempre, garantizado 88.9% Hipster!

Best Music 2011 So Far... (descarga)

1. Need You Now - Cut Copy

2. Belong - The Pains Of being Pure At Heart

3. Black Night - The Dodos

4. Powa - Tune Yards

5. Calamity Song - The Decembrists

6. East Harlem - Beirut

7. Caffeinated Conscience - TV on The Radio

8. Old Age - 13 & God

9. Chrystal Meth Christian - Teddybears (feat. The Flaming Lips)

10. Bedouin Dress - Fleet Foxes

11. You Are A Tourist - Death Cab For Cutie

12. High Ideals - Elbow

13. Ice Cream - Battles

14. Holocene - Bon Iver

15. Spectre - Miracle Fortress

16. I Don´t Want Love - The Antlers

*Les dejo tambien los mixtapes de lo mejor del 2008, 2009 y (el muy popular para mis modestos estandares) 2010.

.

Fragmentos del diario del wuey con el peor trabajo del mundo: el organizador de fiestas de los Wayne

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 21 Jul 2011 22:06:00 +0000

"Me gustaria que se viera tipo mas organico y asi"

Mayo 3, 2005

Pendejo! Me acaban de contratar los Wayne! Pues te cuento que me hablo un tal Alfred porque vio mi anuncio en el periódico y chanchan me ofrecieron el puesto de organizador de fiestas. O sea lo puedes creersss? Los Wayne son súper millonarios y por fin voy a poder utilizar mis dotes artísticos para darle forma a las mejores fiestas de toda ciudad Gótica! O como diría Paco, las fiestas mas verGoticas. Jajaja! Bueno me voy a empezar a preparar porque el Lunes voy a mi primera visita a la mansión. Si dije mansión, pendeja!

Paco

Mayo 5, 2005

Uy no que oso. Los señores Wayne están muertitos y yo ahí de taradote preguntando por ellos. Ay no, pobrecitos. Pero el que me atendió fue su hijo Bruce. Papi de papis. O sea haz de cuenta que estás viendo a Johny Deep pero más varonil. Quiere que le organice todo para su fiesta de cumpleaños. ¿Lo puedes creer? Ay Dios que nervios y mas sabiendo que Bruce puso toda su fe en mi. Siento que esta fiesta es lo más importante para él en estos momentos. Le voy a contar a Paco para que me preste su carro. Ojala y no me acompañe.

Verse mas varonil que Johny... no tan cabron

Mayo 16, 2005

Ya no puedo más! Son demasiadas cosas y mi Bruce cuenta conmigo. Que si champaña de una, que si canapés vegetarianos, que si comida kosher. No sé qué hacer. Y para colmo, cada que voy a la mansión nunca esta Bruce, o cuando esta se la pasa dormido. No puede ser que hombre. Esta va a ser la mejor fiesta de cumpleaños de todo el mundo.

Mayo 20, 2005

Pinche Alfred me tiene hasta la madre. O sea ya llegaron las sillas rentadas y el pinche viejo ese no me deja guardarlas en ningún lugar. Quise usar el sótano y no me dejo, quise usar el patio por donde está la noria y no me dejo. O sea hello viejo idiota, si no me deja guardarlas como quiere que tenga el área despejada para pulir el piso? Y para colmo Paco no me deja hablar todo el santo día. ¿Que no ve que estoy súper ocupado y que no tengo tiempo para sus mensadas de niño pobre? Bueno mañana me toca escoger los manteles. Bye.

Sotano

Junio 10, 2005

Ya esta todo casi listo. Llevo 3 días sin dormir pero lo que sea por Brusito. Mande traer flores desde Connecticut.... jijiji.

Junio 17, 2010

Junio 18, 2005

Ya no quiero vivir aquí. Me voy a Connecticut. Ya no quiero saber del idiota de Alfred, ni de la pinche mansión Wayne ni del estúpido mala-copa de Bruce. Arruino todo por ser un viejo borrachote y corrió a todos sus amigos y quemo la casa y nadie vio mis manteles, ni mis flores ni mis centros de mesa con flores traídas desde putas Connecticut. Entregue mi todo, di mi sueños y le abrí mi alma a Bruce. Me traicionaste. Te odio para siempre. Voy con Paco.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Julio 2, 2008

¡Me contrato Bruce! ¡Me contrato Bruce otra vez! Ahora es una fiesta para recaudar fondos. Es como un teletón pero de ricos. Ahora si voy a brillar y le voy a enseñar a Bruce de todo lo que se perdió y ahora si va a conocer el verdadero tigre que soy. Ciudad Gótica me va a escuchar rugir rauuuuuur. Voy por el carro del idiota de Paco.

Paco

Julio 10, 2008

Muchas buenas noticias. Prepare los arreglos de mesas mas fabulosos del mundo. Mejores que los de Connecticut. Tienen un Jazmín blanco enredado alrededor de una esfera de Geranios rematado con brotes de Buganvilia y dos Orquídeas en cruz apuntando al norte y al sur simbolizando el yin y el yen. El bien y el mal. Prepare unas brochetas de camarón con fruta para dar gusto al más refinado paladar. Y lo mejor de todo es que pude ver a Brusito mucho tiempo el día de hoy. Estuvo viendo las noticias y A Prueba de Todo y comiendo pistaches durante dos horas y media. No pude dejar de verlo. Creo que esta vez el destino me prepara algo fenomenal. La única queja que tengo es que el idiota de Paco no me ha parado de marcar al celular al punto que se está poniendo medio stalker. No creo que pase a más.

En imagen pistaches, ya que el centro de mesa que describi es, creo, fisicamente imposible

Julio 15, 2008

Todo está listo. Estoy listo de aquí (me estoy tocando el pechito) y de acá (mejor no digo jijiji). En media ceremonia, cuando quede absolutamente claro que todo es un éxito, me le voy a acercar a Brusito y le voy decir que YO fui el responsable de todo. ¡No puedo esperar a ver su expresión! Esta dieta de no comer nada que tenga los colores primarios me está matando, pero ahí la llevo. Todo va a ser perfecto. Espero que el idiota de Paco no arruine nada, pero ash como ha estado chingando.

Julio 18, 2010

Julio 19, 2008

¡Payaso idiota pinche! ¡Pinche chingados! Pinche Paco esta detrás de todo esto. Estoy seguro que lo vi en la fiesta. Arruino todo otra vez. Claro que fue Paco, el organizo todo y contrato al payaso ese que aparte ni le hizo nada a la zorra interesada buena para nada. Pinche Paco te odio pero que detalle tan grande. Ese si es amor. Ay Paco, Paquito, creo que lo lograste porqué en estos momento no pienso en Bruce, pienso en ti. Te odio tanto que creo que te amo. Me dueles hermoso.

Al parecer paco si estuvo detras de todo

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hoy

Me hablo Alfred. Que muy probablemente van a organizar otro evento en la mansión Wayne. A mi Brusito lo que pida. Voy por el carro del idiota de Paco.

Selecciona una de las razones causantes de mi ausencia y te diré quien eres

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 20 Jul 2011 18:48:00 +0000

Prologo:

Como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, hemos estado ausentes estos últimos 4 meses. Podría entrar en detalle pero no.

Espero, a partir de este momento, reanudar esta sexy experiencia con ustedes y volver a rociarlos con dosis de información fresca los viernes de cruda ya que el pinche Twitter pinche no deja expresarme agusto. #posoye.

Ahora sí, traten de adivinar cuál fue la razón por la que nos ausentamos este tiempo:

1) Me hice una cirugía para ponerme chichis y no he salido de mi cuarto en 4 meses

2) No he superado el dolor que dejo la salida de Charlie en Two and a Half Men

3) Me compre un iPhone y me siento mejor que el blog y que el lector promedio

4) Peda, cruda y hueva

¿Que otra cosa se puede hacer con un muñeco, una pistola de juguete y una botella de Tequila?

Nota: Me rehúso a referirme a ustedes en la tercera persona y también me rehúso a ponerle una "(a)" para abarcar la amplia gama de géneros que leen este blog. Por lo tanto usen un poco su imaginación, olviden mi sexismo latente y léanlo como mejor les convenga.

Si escogiste la opción 1):

Eres tímido. Eres una persona que usa mas la parte izquierda del cerebro y por lo tanto eres algo distante con las emociones de los demás. No eres bueno con las relaciones y probablemente tu mano derecha ya ha de tener nombre a estas alturas. La mantequilla de cacahuate aparte de un nutritivo alimento la ves como un cómodo método cubrepezon y por motivos aun no claros siempre hueles a suavizante de telas. Llegaste a tener un poco más de 4 gigas de porn en los tiempos cuando 4 gigas eran el equivalente a 4 teras el día de hoy. Le dices pelo al cabello y viceversa, te gusta bañarte en bañera y cuando estas ebrio eres del tipo callado pero observador.

Si escogiste la opción 2):

Muy probablemente sigues escuchando la broma de "Manolo Cabeza de Huevo" cuando estas solo y para dar risa te gusta hacerle como Kiko el del Chavo del 8. Compras Tv y Notas y lees los artículos. Te mueres de ganas de comprar la Sider Sleeper Pro y rellenas con Nescafe tu vaso del Starbucks. Eres terriblemente mala copa y te encanta seguir poniendo videos chistosos de Youtube cuando ya fue el momento de poner videos chistosos de Youtube (el ancho de banda disponible es inversamente proporcional a tus ganas de hacer esto). Cuando compras refrescos individuales con tapa rosca, vuelves a tapar el refresco después de cada trago, la palabra "karaoke" te provoca un mini orgasmo y eres el que más se ríe cuando cuenta un chiste.

Si escogiste la opción 3):

Usas Twitter y tienes algún dispositivo con Android. Jamás usas hashtags. Ansioso esperas el regreso de Rage Against the Machine y el Ten de Pearl Jam sigue siendo tu disco favorito de todos los tiempos. Los Crocs son una opción para ti y sigues yendo a Blockbuster. Extrañas los buenos tiempos cuando las barras libres y manejar con un ojo cerrado y tu sueño es un día subirte a una limosina.

Si escogiste la opción 4):

¡Peda en mi casa mañana!

Respuesta: 4. Y la 3 tambien un poco. Wuey la 1 no se ve nada mal.

Who thought melancholic music could be this effing awesome?

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 13 Apr 2011 20:16:00 +0000

Acabo de descubrir esta pagina (8tracks) donde puedes subir playlists de no mas de 8 canciones y compartirlas y cuantamadres posibilidades sociales existen hoy en dia. Se las recomiendo. Les dejo mi primer experimento.

.

El dia que conoci a Shakira (con soundtrack y todo)

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 08 Apr 2011 18:33:00 +0000

Para que medio funcione la jalada del soundtrack, solo pongan como los primero 30-40 segundos de la rola.

Ese día me levante temprano sin querer ya que sin problema alguno el sol robo la virginidad de mi ventana gracias al himen de poliéster que tengo por cortina. Me sentía mareado y asqueado. Mi cerebro se sentía como si estuviera hecho de gelatina y se hubiera expandió unos milímetros durante la noche y estuviera ejerciendo presión sobre toda la superficie interna de mi cráneo. No es el tipo de dolor que se puede localizar en un lugar en especifico, ni tampoco a fraguado al punto que se le puede denominar como dolor. En otras palabras, seguía pedisimo.

himen

Fui al baño e hice pipi fosforescente. Me di un baño de credo (crudo y pedo) lo cual involucra tomar varios litros de agua directo del lavamanos y el liquido sobrante esparcirlo sobre mi rostro. Me quite los zapatos y el pantalón y me puse algo más cómodo: mis Vans. Baje las escaleras en camisa de vestir trusa y Vans, cual victima de secuestro exprés. Fui directo al refrigerador y dando gracias al Señor, tome lo que quedaba de la barra queso, le puse mostaza Dijon y me la empecé a comer como si fuera una manzana con chamoy. Abrí una de las sobrevivientes Tecates light que tierna y fielmente se escondieron en el fondo de la repisa para brindarme su refrescante cariño el día de hoy.

El Chanel No.5 de la comida

Tambaleándome con pasos cortos y descoordinados llegue hasta el sillón de la salita de la entrada. El sol entraba por la ventana frente al sillón. Me senté mientras comía mi queso y daba cortos tragos a mi cerveza. El tibio sol toco mi rostro y mis brazos y el resplandor me hizo cerrar los ojos. Me dolió un poco el sentirme encandilado pero al mismo tiempo lo disfrute. Me quede inmóvil con los ojos cerrados por unos minutos.

De pronto mi tranquilidad fue interrumpida por una imagen: mis zapatos. ¿Por qué pitas traía zapatos cuando me levante si yo nunca pinches uso zapatos? Es mas no tengo zapatos. Solo tengo un par marca Hush Puppies tan pero tan jodidos, que bajo la iluminación correcta, de neta parecen Hush Puppies. Los que me quite en la mañana eran unos zapatos de esos de cuero rígido, como los que usan los adultos que tienen el nombre de algún señor italiano impreso en la plantilla. Baje la mirada y me di cuenta que la camisa que traía puesta no era mía, o si era mía era la primer vez que le veía. Era una camisa para smoking.

Denle croquetas a esas criaturas

De una bestial mordida me termine mi queso a al Dijon y me lo pase con un largo trago de cerveza. Apreté la lata vacía, faje mi camisa bajo la trusa, salí de la casa y lance la lata a la casa del vecino que todos los pinches sábados de carne asada en mi casa le habla a la policía. Regrese a mi sala y todo fajadito me puse a pensar, o más bien a tratar de recordar... nada. Blanco...wuaka-nada. Sacudí mi cabeza y en eso escuché un ruido venir del cuarto de huéspedes en el segundo piso.

Cauteloso me dirigí a las escaleras.

Subí el primer escalón... tratando de recordar.

Escalón a escalón intrigado, cauteloso y honestamente temeroso llegue hasta la puerta. Con tremendo cuidado la abrí y ahí estaba Shakira dormida en un colchón inflable desinflado. De almohada una toalla de baño echa rollito y de colcha sus colombianos brazos. Seguía dormida. Cerré la puerta di media vuelta y me recargue sobre la pared tratando de entender que estaba pasando. Poco a poco y sin darme cuenta termine sentado y posteriormente dormido.

Aaaaaghh que sueño

Abrí los ojos insanamente fresco y Shakira estaba parada frente a mí. "Hola Shakira, buenos días, pies descalzos es uno de mis discos favoritos de todo el mundo hay queso en refri" le dije casual. Con una sonrisa honesta me contesto "Ya me voy, gracias por dejarme quedar en el piso de tu casa". "No es nada" le dije mientras me ponía de pie lentamente rebasando la diminuta figura. En la tele se ve mas grande. “En la te ves más grande y porque estas aquí y no en... Beverly Hills o algo así" estaba nervioso la verdad. "No te acuerdas en serio" me dijo ella con los ojos uber abiertos. No tenía idea de lo que estaba hablando y la verdad me estaba poniendo más nervioso y por lo tanto mas errático. "Soy casado Shakira deja de verme así" le dije cuando en realidad ella estaba dándome la espala caminando en dirección a las escaleras.

La seguí a distancia todavía tratando de entender que chingados. “! Shakira espera!" grite. "Por favor tienes que contarme que paso". Shakira se detuvo, dio media vuelta y comenzó:

"No puedo creer que en serio no te acuerdes de nada. Acordamos hacer una entrevista previa a mi concierto aquí en Monterrey con La Cucharada de Jocoque ya que es la cosa mas sexy que he visto después de Carlos Ponce en Speedos. Tu, llegaste tarde y borrachísimo. Te hice un comentario sobre tus Vans y de la nada te enojaste muchísimo, me empezaste a decir Su Alteza y te fuiste en taxi a rentar un smoking. Regresaste en smoking y con una botella de Jagger en la mano a la mitad. Cuando obviamente no te querían dejar entrar los de seguridad a la zona VIP casi te peleas con uno de ellos, una mujer de 60 años para ser mas especifica y tuve que ir personalmente a detenerte y evitar que te golpearan probablemente a la muerte ahí mismo. Después de que te ayude me abrazaste y me dijiste que estabas casado y que nunca harías nada para violar ese "sagrado día de peda" como le decías tú. Como todo mi staff te quería matar, literalmente te querían matar, ya hasta tenían una bolsa de basura jumbo para ti, personalmente te tuve que traer a hasta tu casa. Me tuve que quedar porque empezaste a llorar y a vomitar y ya no me pude ir. No hubo concierto gracias a ti"

Shakira se me quedo viendo esperando que dijera algo. Procesando todo esta información, fajado en mis trusas y con Vans le dije: "Deja te pido un eco"

El ecotaxi llego y ella se fue. El Nissan Tsuru de color verde rápidamente se fue de mi vista. Regrese la mirada al atardecer y a lo lejos pude ver al Cerro de la Silla reflejando los imponentes brazos del sol. Vi a la ciudad, respire hondo y en delicadas y tersas palabras dije "de nada".

Ser feliz: no esta tan cabron

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 31 Mar 2011 15:44:00 +0000

Prologo

Creo que es importante justificar el porqué de este post:

Primero, llevamos ya mas de 3 años escribiendo en este sexy blog. Una de las razones por las cuales no nos cansamos de hacerlo es que escribimos de lo que sea cuando sea. Misma razon por la cual nos hemos mantenido en un estable numero bajo de lectores, lo cual es algo que hemos aprendido a amar de La Cucharada.

Segundo, les quiero advertir que este es, creo, el post más largo que he escrito y tiene las palabras paz, pasión y pene de burro por ahí. Considérense advertidos.

Tercero, me considero una persona feliz.

----------------------------------------------------------

Felicidad es una palabra con un significado 100% subjetivo. Lo que a algunos los hace felices a otros nos hace las personas mas miserables del planeta (Luis Miguel, por ejemplo). Por lo tanto es dificil definir una formula que satisfaga a todos por igual. Felicidad es también una palabra abstracta. No existe algo que defina lo que es felicidad. Es una meta borrosa a la cual todos queremos llegar pero por principio, es imposble de ver. Por ultimo, hablar de felicidad es dificil ya que (casi) todos a estas alturas, tenemos un mecanismo de defensa para todas aquellas terceras personas que nos quieren hablar del tema. Por ejemplo: Testigos de Jehová, Carlos Cuahutemoc Sanches, tu mama y ahora yo.

Mi Satanas

Con el tiempo, teniendo todo este en mente, he ido aprendiendo que existen zonas en el territorio de este tema las cuales son universales. Llamémosle “ecuaciones” que cualquiera puede usar, no para llegar a la meta (que no existe), si no que mas bien es como colocar a wueyes con vasitos de Gatorade a todo lo largo de la pista (esas son metáforas y no mamadas).

En lo personal, procuro utilizar estas formulas a diario y la semana pasada se juntaron varios factores que me pusieron a prueba, o como también se dice “tuve una semana de la pinche monda”, y decidí darle una desempolvada a este concepto. Como hacía rato que no escribía post, pues se me hizo lógico juntar los dos.

A continuación enlistare de manera muy general tres aspectos que para mi punto de vista (recuerden que esto es completamente subjetivo y se absorbe y entiende de manera individual) son aplicables a la vida diaria de la persona promedio.

1# Hazle un paro a tu cuerpo

No precisamente a lo que me refiero

El cuerpo: nuestro templo. A fin de cuentas todo sucede dentro de este sagrado refugio del cual somos completamente responsables. Una de las maravillas más increíbles de naturaleza y viva prueba de la inteligencia de la evolución. Hay unos muy bonitos (mis oblicuos) y otros no tanto (tus man titties), pero a fin de cuentas nuestros cuerpos nos mantienen vivos y cómodos a los extremos que les son humanamente posibles.

El mejor primer paso para sentirte bien, es mantener en buen estado a tu templo. Hacer esto te lo recompensará de manera directa y proporcional. Ahora, por darle buen mantenimiento a tu cuerpo no necesariamente quiere decir hacerte vegetariano, ir al gym y ponerte ridículamente mamado como yo. En realidad, para estar saludable solo necesitas tweak-ear algunos aspectos de tu rutina diaria y con eso es más que suficiente. Por ejemplo:

- Come brain food. Tu cerebro necesita comida. Le gustan las grasas buenas, los antioxidantes y algunos carbohidratos. Una buena parte de tu dieta diaria va a tu obeso cerebro. Por eso dale lo que necesita para que haga bien su trabajo (químicamente) y tú andes de buen humor, te puedas concentrar y te sientas bien en general.

I ate a baby!

Algunos brain foods claves y ricos de amadre son: el aguacate, las berries (blueberries, strawberries, blackberries, etc. Las venden congeladas en SAMS y tiendas de esas. Si no tienen membrecía les recomiendo que consigan una y también que vayan contabilizando bien su tiempo porque todavía le queda un rato a este post y probablemente se les van a acabar sus 15 minutos en el “ciber”), pescado (en especial el salmón y NO cuenta nada que se pueda servir en coctel), nueces (en especial la almendra), avena, café, huevo (y no hagan ya tanto escándalo por el colesterol del huevo que es un miedo que esta totalmente fuera de proporción. Es mucho más lo bueno que lo malo. Por mucho), aceite de oliva, el chocolate y las hojas verdes (lechuga, espinaca, etc.)

*Lo mejor que pueden hacer es desayunar (ya que es elemental desayunar para que su cerebrin funcione bien) un licuado con los brain foods que más se te antojen y suenen obvios juntos: leche + berries congeladas + almendras + avena. No obvios juntos: aceite de oliva + salmón + huevo + oso polar

- Haz lagartijas en la mañana y camina cuando puedas. Creo que no puede estar mas claro. Con 3-5 minutos que hagas de lagartijas en las mañanas antes del desayuno y te des una oportunidad de caminar por lapsos de 5-10 minutos durante tus horas de oficina es suficiente. Esto arrancara tu metabolismo y te ayudara a mantenerlo quemando calorías durante el día. Estos últimos dos sumados es como si tu cuerpo te regalara Redbulls hechos de jugos de cuerpo… eso no sonó como quisiera, pero espero que se entienda la idea.

Taurina

#2 Fuck your ego (up the butt)

… O en otras palabras: Domina “el arte de ver la naturaleza de las cosas, en uno mismo y en los demás, con objetividad, y no a través del prisma de mis deseos y temores.”

Así es, shit just got real bitches.

Básicamente el punto aquí es separarte de tu propia proyección (disculpen la redundancia) o el Yo. Ese “Yo” nace y se desarrolla ya que día a día, nos aferramos a “realidades” imposibles y establecemos vínculos con esas realidades y las hacemos nuestras. Nos ponemos metas semi-imposibles y proyectamos resultados inalcanzables y nos visualizamos cumpliéndolos. El problema es que al visualizar estos resultados, es que fabricamos una realidad alterna la cual inconscientemente nos creemos y andamos por la vida caminando por senderos ficticios. Por lo tanto cuando no se cumple esa “realidad”, se crean una serie de reacciones defensivas/aprensivas que no las quieren soltar, lo cual se manifiesta como temor, lo que invoca a otro sin fin de energías negativas (ansiedades, rencor, etc.).

Estas proyecciones nos pueden nublar también nuestra percepción de la realidad, ya que a final de cuentas, todo nuestro contexto es interpretado en nuestros sexys y obesos cerebros. Y eso, es algo bien chingon ya que podemos interpretar TODO de la manera que mejor nos sirva.

¿Cómo nos podemos separar de estas proyecciones? Antes que nada entendiendo que por naturaleza somos seres plenos y felices.

“Dijo el amigo al amigo, sobre el puente:

mira qué alegres están los peces en el río.

El otro replicó:

¿cómo tú, no-pez,

conoces la alegría de los peces en el río?

Y respondió el primero:

por mi alegría sobre el puente

Apólogo chino

Nos aferramos a estas "realidades" y a darle vueltas a problemas del pasado y al parecer nos encanta darnos de golpes en la cabeza contra la pared. Tenemos la opción de dejar de hacer esas pendejadas y seguir adelante.

“El hombre es desgraciado

porque no sabe que es feliz.

¡Eso es todo!

Si cualquiera llega a descubrirlo,

será feliz de inmediato, en ese mismo minuto.

Todo es bueno”.

Dostoyewski

Entender también que para que sucedan las cosas, cualquier cosa, se tienen que reunir literalmente millones de circunstancias y que en realidad el poder que tenemos para cambiar ese resultado es básicamente inexistente. “Dejar que las cosas sean lo que son; contemplar y consi¬derar como buenas todas las cosas.” Claro hay que ser apasionados con lo que hacemos pero siempre tomando esto cuenta y siempre actuando con pasión y antes que nada paz.

Medita. Cuando puedas y donde puedas.

Meditar es una manera de “desengancharte” de estas proyecciones y hacer una especie de reboot cerebral. Para meditar no necesitas nada mas que un lugar donde sentarte con la espalda recta, empezar a respirar con el estomago (claro que no es por el estomago, pero esto quiere decir cuando respiras tan profundo que se te infla la panza mas que el pecho) y puedas despejar tu mente pensando en…. pinches nada. Literalmente puedes repetir la palabra nada al mismo tiempo que despejas tu mente, relajas tus músculos y respiras hondo por unos 5 minutos.

*Meditar es una palabra ridículamente mitificada, pero en realidad es algo sumamente básico, sencillo y personal.

Nigga please!

Por último: paciencia. Entender que la conciencia humana no es algo que funciona de manera lineal. Meditar toma su tiempo y los beneficios no funcionan de manera directamente proporcional. Lo que a veces funciona para hacerte sentir mejor otras veces no, pero a final de cuentas, vas a lograr un desprendimiento de ese Yo. Solo ten paciencia ya que vivir desenganchado, es vivir de verdad o vivir feliz.

#3 Relativizar a esa perra

... y esa perra es La Vida

Por naturaleza humana, el hombre tiende a absolutizar todo. Esto quiere decir que convierte en una realidad lo que le está sucediendo en un determinado momento. Pierde perspectiva de su entorno y la proporción de las cosas pierden su lógica real. Somos miopes y nos esforzamos terriblemente por enfocarnos en un punto y perdemos noción de nuestro entorno. He aquí donde entra la palabra relativizar. Esto quiere decir darle su importancia a las cosas como se lo merecen.

La verdad no es para tanto

Todo viene y va. Lo que hoy es una tragedia, en un mes va ser un dolor y dentro de 3 años va a ser solo un recuerdo. En si la tragedia no cambió, lo que cambió fue la manera en la que se interpreto con el tiempo. Lo que hace 3 años fue una realidad horrible, hoy es tan solo lección de vida. De no haber absolutizado en aquel entonces, nos pudimos haber ahorrado esos 3 años.

Relativizar quiere decir no caer en la fácil costumbre de absolutizar y entender que todo es relativo. Dar un paso atrás y darle el verdadero valor a eso que nos tiene en ese estado miope guiñando los ojos. En el universo todo cambia y nada permanece. ¿Para qué pitas angustiarse? Pase lo que pase algún día van a pasar 50 años, y toda una generación de gente con problemas “monstruosamente enormes” ya no va a estar. Y todo seguirá y habrá una nueva generación con sus nuevas problemas monstruosos. ¿Para qué pitas angustiarse? TODO es relativo. La realidad es responsabilidad de la percepción de cada quien y teniendo esta información presente, no hay porque pitas sufrir.

Entonces, el procesar la información así, es una manera de desprenderte de muchas propiedades o problemas de los cuales mas que ser propiedades de nosotros, nos convertimos en propiedad de ellas. Regresamos al termino desprender o desganchar y volvemos al mismo punto: vivir desprendido es vivir de verdad o vivir feliz.

“It's only after we've lost everything that we're free to do anything”

Tyler Durden

Referencia pa´ los chavos

Y por último, un pene blando de burro canelo. Esto ya que fueron muchas las palabras escritas sin poner alguna idiotez. Mil disculpas.

“Con las piedras que encuentres

en el camino

sé delicado, y llévatelas.

Y si no las puedes cargar a hombros

como hermanas,

al menos, déjalas atrás

como amigas”.

Anónimo

Referencias:

- Del Sufrimiento a la Paz - Ignacio Larrañaga

- Anxiety & Panic Attacks: Their Cause and Cure – Robert Handly

- http://ecosalon.com/ignite_your_brainpower_with_the_20_smartest_foods_on_earth/

- http://www.docstoc.com/docs/31052269/Top-20-Brain-Foods-Easy-Reference-Guide

- http://www.healthdiaries.com/eatthis/10-health-benefits-of-eggs.html
- http://ca.lifehacker.com/5537478/top-10-ways-to-upgrade-your-morning-routine

En The Soup descifran el éxito de las telenovelas mexicanas

noreply@blogger.com (PP Fematt) — Mon, 28 Mar 2011 16:09:00 +0000

Las telenovelas mexicanas son todo un fenómeno. Se exportan al extranjero, y suelen tener mucho éxito.

¿En qué consiste dicho éxito? Es algo que me pregunto muchas veces. Y es que, sólo basta con ver un capítulo de cualquier novela, para marearte y sentir náuseas. Están llenas de mil y un estereotipos, situaciones ridículas, exceso de drama, amores empalagosos, y un largo etcétera. Y no critico a la ligera. Acepto que me he chutado varias. Las telenovelas forman parte de nuestra cultura popular. Como el libro vaquero, Yolanda Vargas Dulché, Gabriel Vargas, o la lucha libre.

Bien dice Gabriel Vargas, el "circo, maroma y teatro" son parte de nuestro 'mexicanismo'. Supongo que las telenovelas son nuestro Bollywood. Y tratar de erradicarlas o agarrar de chivo expiatorio de todos nuestros males, de nada nos va a servir. En lo personal me gusta pensar que las novelas son el ápendice de nuestra cultura. Nadie sabe a ciencia cierta para qué sirve, pero ahí está. Y en algunos casos puede llegar a hacer daño y es necesario extirparlo.

Bien. Resulta que Univisión está transmitiendo una telenovela llamada Triunfo Del Amor. Y tal ha sido el éxito de esta novela entre la comunidad hispana de Estados Unidos, que es imposible no tomar en cuenta este fenómeno. The Soup ya critica de forma regular Triunfo del Amor. Y al parecer, han descubierto la fórmula del éxito detrás de las novelas:

Triunfo Del Amor || The Soup por MPW_NewYorkUSA

Pausas extremadamente largas, uso excesivo de la música para acentuar situaciones, close ups a los rostros...

Me gustaría saber qué pasaría si Michael Bay y Emilio y Carla Estrada unieran fuerzas. ¿Se imaginan?

The King of Limbs de Radiohead: Una reseña por Belinda y Arjona

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 11 Mar 2011 16:06:00 +0000

Tres imagenes que nunca en su vida imaginaron ver juntas

Hola... hola, que tal, hola. Una vez mas nos reunimos aquí en su blog, La Cucharada de Jocoque, la antesala del Internet. Nuestros invitados una vez mas son dos de los más grandes exponentes de la música Pop contemporánea de habla hispana: Belinda y Arjona. O como les digo yo de cariño: Belinda y Arjona.

Gracias a la gran influencia que tiene este blog, logre obtener un tiempo con cada uno ya que de negarse, sus disqueras probablemente los multarían fuertemente y también lo mas seguro es que yo iría a sus casa a matar a sus mascotas y tal vez a un primo. Entonces los señores accedieron y me regalaron una rebanada de su valioso tiempo.

En esta ocasión, no quise volver a la ya trillada entrevista que con tanta frecuencia uso (mas que nada cuando estoy crudo y/o no tengo muchas ganas de pensar). Entonces pensé en usar este tiempo e involucrarlo con algo moderno y relevante. Lo primero que me vino a la mente fue James Franco. Pero no creí que fuera un tema de mucho interés para nuestros lectores, entonces lo segundo que me vino a la mente fue el nuevo disco de Radiohead ya que lo traigo en loop 24/7 porque quiero que me guste. Ya. Por lo tanto se me ocurrió ponerles el disco de The King Of Limbs a Belinda y Arjona y saber cuáles son sus opiniones al respecto como los genios musicales que son.

A los dos canta-autores-poetas les gusto la idea, y esto fue lo que opinaron:

Radiohead - The King Of Limbs

1.- Bloom

Belinda: Me gusta el pianito, pero no sé si es pianito y como que me da miedo. Me recuerda a mi canción Boba Niña Nice porque como que se siente esa honestidad así como cuando yo digo "si hay luz, eres fea como avestruz" siento que Tom Radiohead igual siente la misma honestidad cuando dice "open your mouth wide, the universe will sigh". Ay no sé, siento que estamos en el mismo plano.

Arjona: Mmmm no. No entiendo. No rima. Es como querer jalarle el pelo a una botella.

2.- Morning Mr. Magpie

Belinda: !Wow eso si es rock! !Yes! Me gusta el nombre Mr. Magpie. En la secu yo tenía un maestro que el decíamos Mr. Neras. ¡Jajaja! Misterneras. Me encanta el pay. Cundo como pay me recuerda mi canción Bella Traición porque el pay engorda y no me gustan los gordos porque me dan asquito. Uy ya se acabo la canción.

Arjona: Es que... no entiendo porque cuando dice Mr. Magpie no dice después algo más profundo como "no sé si hay" o "cebollitas cambray". Esto no es música.

3.- Little by Little

Belinda: ...a si perdón, es que me llego un texto de mi Bebello. Jajaja. Si entienden "Bebe-Gio". Jajaja. Quiere rentar la película de Gol otra vez, ya le dije que yo soy cinéfila y prefiero ver películas clásicas como Sexo Pudor y Lágrimas o Mr. Brooks. Kubrick.

Arjona: ¿Para qué quieren instrumentos musicales estos "músicos"? ¿Para qué quiere la libertad en la luna un tigre?

4.- Feral

Belinda: Ay suena como muchos ruidos. Como muchas mariposas enojadas porque se les descompuso su iPod, y Tom Jon, no canta solo hace ruidos como si estuviera retrasado. Ahh pero esa es la idea, es una canción como de concepto. Si ya entiendo... bueno no. Es como mi canción que se llama Luz Sin Gravedad. ¿Qué quiere decir eso? No sé. Lo que si se es que nunca voy a dejar de ser yo. Perdón, es que tengo que decir eso cada 7 minutos cuando doy entrevistas. Rock.

Arjona: N-no entiendo... ruidos sin ritmo... no-no hay palabras... pingüinos en la cama... música sin rimas-n-noo... Marcos... el Rambo mexic-

(se desmaya Arjona)

5.- Lotus Flower (con video)

Belinda: Aprecio mucho el baile que hace Radiohead. ¡Yes! Es arte. ¿Es como arte verdad? Si es intenso y profundo porq- ¡una ventana! No había visto esa ventana. Que padre árbol, ahí debe vivir una familia de ardillas. ¡Señor Ardilla! ¡Señora Ardilla! Ardillitaaaaaa-

(se va corriendo)

Arjona: ...

Una disculpa estimado lector, creo que eso fue todo. Al parecer mantener a Belinda en un mismo lugar por más de 20 minutos es algo imposible, y el señor Arjona creo que tuvo lo que se describe en la medicina oriental como un mindfuck severo. Por lo que tuvimos que acortar esta entrevista/reseña.

Espero que estas ilustres aportaciones de unos de los artistas que más discos venden en Latinoamérica en la actualidad les sirvan de algo.

Como nota adicional, creo que de todas maneras voy a matar al Poodle de Arjona.

Zigzagueaba Reforma y me dijo: "Me llamo Norma"

Por qué la combinación de cannacrunchies con 3D hacen a Sanctum, Viaje al Fondo de la Tierra, la mejor película cómica del universo

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 09 Mar 2011 16:28:00 +0000

Majo, amiga fiel de La Cucharada, asi de la nada nos mando una excelente aportacion muy al estilo del blog. Enjoy.

Si hay un día que odio son los domingos por eso procuro hacer un monton de actividades que me ayuden a pasar el día rápido a veces funciona y aveces termino evadiendolo durmiendome casi todo el día, esto pasa generalmente cuando estoy muy cruda para hacer un monton de actividades para pasarlo, este domingo no era el caso, amanecí con muchas ganas de ir al planetario alfa a ver una movie 3D, pero estaba la pinche pelicula de dinosaurios que dan siempre, así fue como decidimos ir a ver Sanctum 3d, grandiosa travecia al pinches centro de la tierra, Filmada con el equipo de AVATAR y traida por James Cameron. Obviamente cuando te la venden así esperas esto:

o mínimo algo asi

Kraken

... y bueno despues de checar el trailer

La neta como era una pelicula que hablaba sobre cosas con submarinos y asi yo esperaba que abusaran del 3D asi que antes de la pelicula yo y mi compa nos comimos unas cannacrunchies que en resumidas cuentas son unas galletitas que dan risa.

Nos comimos las galletas en el estacionamiento del cine y antes de poder comprar los boletos ya tenia mis lentes 3D y actuaba como la nubesita de Don Hertzfeldt.

Despues de comprar una cantidad exagerada de comida, por que siempre hay que pensar en las proviciones, entramos a la sala.

LOS ANUNCIOS EN 3D MAMAN, se pasan de lanza te hacen querer ver cualquier cosa que pasen en 3D, despues de ver un chorro de anuncios de movies super chidas como THOR y Cowboys versus Aliens (voy a ir a ver al cine totalmente las dos) empezo la movie, no quiero arruinarselas pero siento que tengo que contarles un poco lo que trata para que entren en el mood.

Se trata de un wey que tiene un chingo de lana, que es súper aventurero y tiene una novia igual de aventurera con la que se va a casar

wey y su morra

... y de como se llevan a todo un equipo super chingón (entre ellos el explorador de cuevas mas verga del mundo y su hijo)

papá

hijo

En el equipo tambien estaban los típicos personajes que están ahí nada mas para morirse: el negro, el asiatico, la mujer que no la arma...

Despues de un monton de complicaciones por algo que no entendí muy bien el crew de vatos intenta salir de la cueva y la pelicula se desarrolla en torno a la travesía que realizan hacia la busqueda de una salida alterna de la cueva innexplorada, donde la mayoría terminan vencidos por la naturaleza y su propia inneptitud, esta narrativa estaba aderezada de las peores actuaciones que he visto en mi vida, encuadres pésimos y muertes que intentaban crear un ambiente tenso sin lograrlo, creando de esta forma la mejor comedia de todos los tiempos, se las recomiendo completamente vayan a verla!

Como sobrevivir los Oscares (si, con vodka)

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 17 Feb 2011 16:30:00 +0000

Como cada año, nos encontramos en esa dorada temporada de premios y mejor aun, cuando se dan a conocer los nominados a los codiciados y cada vez menos creíbles Oscares que se llevaran a cabo este 27 de Febrero. Tambien como la mayoría de ustedes, solo he visto una fracción de las películas nominadas ya que a) no han llegado a mi cine y b) hueva (The King´s Speech por ejemplo). Y también como la mayoría de ustedes, me valen algo madres.

Por lo general, los Oscares se la comen. Se necesita un cierto súper interés por cualquier aspecto de este evento (ser Iñárritu por ejemplo) para aguantar las 4 horas que dura la premiación, por lo tanto es un evento que no es para cualquiera. Pero este año como todo buen autodenominado “cinéfilo” los pienso ver… completos.

Estuve ideando maneras para hacer más ligera la experiencia: quínelas, trivia, carne asada, etc. y como con casi todo dilema en mi vida, la mejor solución fue: echarle vodka.

¡Ya se!

Idee entonces, un juego que cualquiera puede jugar desde su propia sala de tele. Lo único que necesitan es: una tele, cervezas, algún tipo de licor duro y no tener problemas con llegar crudo el lunes al trabajo.

El juego se compone básicamente de dos partes que se juegan de manera simultánea:

Parte #1 Hacer predicciones

En esta parte del juego lo único que hay que hacer es una lista con predicciones sobre quien ganara en cada una de las categorías. Si no le atinas... tomas.

*Nota: Para esta parte del juego los invito a que usen shots del licor duro que hayan seleccionado. La cantidad es opción de ustedes y responsabilidad de Dios.

Les dejo aquí una forma ya hecha, lista para que solo marquen con una X sus opciones ganadoras. Así quedo la mía:

Parte #2 Todos toman cada vez que...

Ive seen both you boobies. Stop crying.

Esta sección empieza desde que los presentadores inauguran la ceremonia. Una vez mas el concepto es muy sencillo: cada vez que suceda alguna de las situaciones enlistadas a continuación durante la ceremonia, TODOS tendrán que darle un gran (gran) gran trago a su respectiva cerveza o vino (si son de esos) que estén tomando en ese momento. Esta parte del juego dura las 4 horas y todos tienen que participar.

*Nota: Para los que no estén de acuerdo con esta parte del juego, se pueden ir con sus aguas Fiji a trabajar en su Feng Shui al cuarto de adjunto.

Ok, bastante sencillo. Ahora las situaciones:

Todos toman cada vez que

... alguna persona que no hable Ingles suba al escenario y se disculpe por su mal Ingles.

... la orquesta toque la despedida de alguien mientras sigue con su discurso. (Doble si se ahuevan a seguirle)
*esto sucede seguido, entonces aquí no le tienen que dar tan duro el trago nenas.

... alguien diga una mala palabra. (Doble si no alcanzan a blipeara)

... alguien mencione lo que sea del medio ambiente.

... alguien saque lentes para leer. (Ya sea mientras discurso o presentando)

... algún presentador haga la broma de no leer, no alcanzar a leer o hacerse bolas con el teleprompter.

... algún ganador diga "Estoy honrado(a) de tan solo ser mencionado con los demás nominados"

... algún ganador saque lista de agradecimientos.

... el ganador llore durante su discurso.

... enfoquen la cara de Jack Nicholson.

... alguien que no tiene nada que ver con The Social Network mencione a Mark Zuckerberg

Claro que podríamos seguir, pero creo que por lo pronto son suficientes. Es Domingo. Pero siéntanse con la absoluta libertad de modificar, agregar o quitar situaciones a placer. Claro que mi opinión es la única profesional, pero ey, lo importante es tomar.

¡Felices Oscares!

Tune propone...

... ESCOTES

... alguien se tropieza al subir los escalones

... un menor de edad suba al escenario (presentador o ganador)

... el presentador tenga alguna relación (co-workers, family, etc.) con alguno de los nominados. Si es el ganador, DOBLE.

La Bruxa, el cortometraje ganador en los Goya

noreply@blogger.com (PP Fematt) — Tue, 15 Feb 2011 18:41:00 +0000

Para los que estamos acá de vecinos de los gringos, probablemente los Goya no nos suenen a mucho. Pero en España son algo así como los Oscares. O como en México, los Arieles.

España ha destacado últimamente en muchos ámbitos. Desde lo deportivo, hasta lo cultural. En particular me da mucho gusto esto. Que la habla hispana se distribuya internacionalmente con productos de calidad. Y basta echar un vistazo a cómics, libros, películas, series, e incluso videojuegos que se realizan en España, para ver que es posible realizar productos de excelente calidad. Lástima que en nuestro país tengamos que preocuparnos por no poder salir a la calle, en vez de cuestiones de desarrollo..

Aquí les dejo un cortometraje, de nombre La Bruxa. Este trabajo resultó ganador en la última entrega de los Goya.

A ver que les parece:

LA BRUXA from lafiestapc on Vimeo.

Regalos de San Valentín "hechos por ti" garantizados para que nunca tengas sexo

noreply@blogger.com (Adrian) — Tue, 15 Feb 2011 00:51:00 +0000

*Post reciclado y un poco tarde. Lean como sea.

La Foto Sexy

La verdad este regalo esta más bien orientado hacia los hombres. El cuerpo del hombre es feo y peludo. A diferencia de las mujeres nosotros no tenemos ropa interior sexy que de forma y oculte algunas de nuestras imperfecciones. Solo tenemos malditos tighty whiteys o boxers viejos que nos quedan flojos en zonas que no deberían. Ahora las mujeres cuentan con curvas súper femeninas que para nuestro neandertal cerebro es todo lo que necesita ver y pasamos por alto muchos detalles. Con gusto. Nosotros en cambio, tenemos pelos y panza. La dura verdad es que el hombre promedio en calzones, mientras no sea visto con los goggles del amor, se ve, con todo respeto y cariño, de la re-uber-monda. Por lo tanto es mucho riesgo regalar algo que al 99.99% de la población le va a quitar el hambre.

Flor de Cinta Adhesiva Para Aislar

Llegas con tu pareja y le dices: "Te regalo esto mi amor, soy creativo". Entonces la ocasión se torna tan pero tan sexy que hubiera dado lo mismo si hubieras dicho: "Te regalo esto mi amor, tengo sida del gacho". La naturaleza es vasta y en su mayoría gratis. La evolución y la selección natural han dado forma durante millones de años a la flora que conocemos hoy en día. Hermosa y perfecta. Aromática y sensual. Así como la cinta adhesiva para aislar. Wuey. ¿Dónde vives? Pinche Zion. Acaso ya las maquinas ganaron la guerra y la única manera de demostrar afecto a tu pareja en este mundo post apocalíptico es con cinta de aislar. Si te quieres casar que, le regalas un taladro empotrado. O una polvera de Jetta? Pues no. Las maquinas AUN no nos ganan. Ve al maldito parque o invierte 30 pesos (máximo) y regala una flor natural. Deja que tus pálidos nietos inventen semejantes manualidades cuando no les quede de otra.

Corona Decorativa Hecha de Muestrarios de Pintura

Si llegas a tu casa y vez eso pegado en la pared de tu cuarto lo primero que haces es marcar al 060. Después tirarlo al piso y gritar "brujería, brujería" y luego escupirle. Qué clase de amenaza de muerte es esa. Quien haría semejante barbaridad en la privacidad de tu hogar. ¿Un indigente adicto al Resistol con síndrome de down? ¿Un ex empleado del Home Depot que se robo 18 botellas de thiner "sin nada que perder"? ¿Fito Paez? No. Fue tu retrasada pareja. No se necesita sensibilidad artística o buenos gustos para saber que este tiro al blanco del infierno es el vortex de todo lo malo y cero sexy que existe en una relación y probablemente el mundo. Pero ey, fue gratis y creativo. Saben que también fue gratis y creativo: Hitler

Comida en Forma de Corazón

¿Me lo como? ¿Lo congelo? ¿Lo meto en un tupper/zipplock? ¿Le puedo poner sal? ¿Viene con papas? ¿Afecta mi colesterol? ¿Te lavaste las manos? ¿Estas pendejo (a)? Estas son las preguntas que probablemente recibirás si regalas uno de estos wueyes. No se antoja para nada comer algo que ha sido manipulado de esa manera. Y lo más triste del caso es que después de comer tu "súper" regalo, lamentablemente todo sabemos donde va a terminar. Y eso no está bien. Es San Valentín.

Juguetes Sexuales

Investigando este interesante submundo de los juguetes sexuales caseros, primero me tope con los usuales. Los que más o menos podría esperar: pepinos, plátanos, crema chantillí, jarabe de chocolate. Las instrucciones son bastante simples y se reducen en su mayoría a darles forma a las frutas/verduras, calentarlas en el microondas, enfriarlas en el congelador, sumergirlas en chocolate líquido etc. Hasta ahí todo relativamente normal, no. Medio raro, pero así son los fetiches y pues no es mi lugar ni el de este blog juzgar a los cochafrutas de este mundo. Pero entonces, siguiendo con mi ardua investigación, encontré otra gama de artefactos un poco más elaborados. Y por mas elaborados me refiero a mas pinches fucked up. Mientras veía instructivo ilustrado tras instructivo ilustrado con graficas y obscenas imágenes durante horas en mi oficina, decidí necesario incluir esto en la lista. Honestamente no me imagino alguien que podría sentirse halagado, o remotamente amado si su pareja le llegara a regalar esto:

Lo peor es que yo se como funciona este artefacto porque vi el instructivo. Y esta es solo una foto (la menos perturbante) del instructivo. En resumen te sientas y luego tienes que medio meter... bueno lo prendes y entonces tu pareja te sujeta de tal manera que ... o sea cuando el abanico crea succión tienes que ... bueno esta fucked y cero pinche sexy y cero pinche romántico y aparte lo encontré en una página toda china con letras chinas. Si quieren saber más pueden ir a la página aquí. Sucios.

Cucharada Mixtape #2

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 10 Feb 2011 21:59:00 +0000

Hacía rato que no subía música al blog, por eso les dejo este nuevo mixtape que en lo personal pienso parte madres pinches. A diferencia de los discos que subo normalmente, estos “Mixtapes” no son de música necesariamente nueva. Solo es música aleatoria, finamente seleccionada y empaquetada para usted, el ilegal consumidor. Espero que disfruten.

Cucharada Mixtape#2 (download)

01- En Ventura – Avant

02- XX – Intro

03- Belle & Sebastian – Step Into My Office, Baby

04- West Indian Girl – To Die In LA

05- Akron Family – Ed Is A Portal

06- Bam Bam – Hi-Q

07- Creation – Making Time

08- Ambulance LTD – Anecdote

09- Telefunka – Brillantina

10- Why? – Song Of The Sad Assassin

11- Foals – Spanish Sahara

12- Liars – Cycle Time

13- The Dandy Warhols – No I you were the last Junke on Earth

14- Say Hi – Snowcones and Puppies

15- The Kooks – All That She Wants

16- Her Space Holiday – My Girlfriend´s Boyfriend

17- Kashmir – Ramparts

18- The Halos – Dagger Bones

19- The Chemical Brothers – One Too Many Mornings

20- Lost Acapulco – El Garage De Gina Monster

21- Los Campesinos – You! Me! Dancing!

22- Boards of Canada – Roygbiv

23- The Jesus and Mary Chain – Head On

24- Brakes – All Night Disco Party

25- Wolfmother – Vagabond

26- Fatboy Slim – That Old Pair Of Jeans

27- American Analog Set – Cool Kids Keep

Si les gusto, pueden bajar el Mixtape #1 aqui.

Los mejores comerciales del Super Bowl 2011

noreply@blogger.com (Adrian) — Wed, 09 Feb 2011 19:00:00 +0000

Una vez mas, les dejamso algunos de los mejores spots del Super Bowl. La verdad no se me hicieron tan buenos este año.

Doritos

Best Buy

Coca-Cola

Volkswagen

Doritos

Careerbuilder.com

Audi

Snickers

Auidi

Motorola Xoom

Que hacer con tu Power Balance (ahora que ya sabes que no tiene magia adentro)

noreply@blogger.com (Adrian) — Tue, 01 Feb 2011 16:00:00 +0000

Para todos aquellos que no sepan, rápido les explico que la compañía encargada de hacer la pulsera Power Balance, se vio en la necesidad legal de hacer público en Australia un comunicado donde admiten que no existe prueba alguna que respalde ninguno de los "poderes" que supuestamente tiene dicha pulsera. Y aunque probablemente muchos de nosotros no estemos en Australia, las mismas leyes de la naturaleza y la física aplican en todo el mundo. Menos en Japón claro, esos wueyes están bien locos.

!Newton me la pela!

Les dejo una copia del comunicado:

En resumen: Power Balance = 8==D

Ahora, si es que algunos de ustedes tenían contemplado comprar una para mejorar su rendimiento en general porque alguien les dijo platicó, mejor les recomiendo que no la compren y consigan o bajen la película de Dumbo. Creo que les puede ayudar más.

La lección es la misma

Pero de todas maneras este post no está dedicado a ustedes, yo más bien me dirijo a todos ustedes que ya poseen una pulsera de estas. No es el fin del mundo y no vayan a tirarla por rencor. Mejor les propongo que juntos encontremos otros usos para este artefacto y así no desperdiciar un objeto perfectamente útil, pero que hay que aceptar, no tiene magia adentro.

Veamos algunos ejemplos que yo propongo y ustedes después, usando el poder de su imaginación me pueden dar más ideas.

Parche Pirata para bebe

Todos tienen bebes. Tener bebes ya no es algo de otro mundo y existen contados accesorios que se pueden emplear para accesorizar a un bebe. Que mejor manera de darle un toque único que con un parche pirata. Su pañal dice "me hice popis" pero el parche grita "argh 7 mares de lechita arrrghh".

Cubre pezón

¿Eres vanguardista? ¿Eres extrovertida? ¿Tienes chichis? Si respondiste "si" a las tres preguntas entonces a) esta idea es para ti y b) te apuesto a que tienes más amigos que amigas.

Cinto de Campeonato para Tortuga Ninja

¿Campeon de que exactamente? No sé. Pero se le ve conmadres.

Pulsera (sin poderes mágicos)

Claro que la puedes seguir usando como pulsera si lo tuyo son los hologramas y el silicón. Pero por favor ten cuidado. Si quieres mejores reflejos y elasticidad cierra el Facebook y vete a correr a un parque.

Esposas para niños

Los niños de hoy en día no son como antes. Ahora son unos assholes. Tal vez para un adulto sea fácil romper la delgada pulsera, pero para las muñequitas de una criaturita será una lección de vida.

Humidificador de pan

Abres la telera de pan, usas 2 rebanadas y ¿después que haces con el resto? Lo tiras a la basura no. Gracias a Power Balance ya no. Úsala para hacerle un nudo al extremo abierto de la bolsa y asómbrate de cuánto tiempo durara humedito tu pan.

Elegante pisapapeles para lugares cerrados o con una extremadamente suave corriente de aire

Una hoja, dos hojas, tres hojas, cuatro hojas, cinco hojas, seis hojas, siete hojas, ocho hojas, nueve hojas, diez hojas, once hojas, pinche madre mil hojas. ¡No importa!

¡Como pueden ver, la imaginación es el límite! Eso y la pulsera. La pulsera también es el límite.

Si tienen propuestas escríbanlas en la sección de comentarios y podremos hablar y comentar al respecto y luego los invito a mi casa* a ver y compartir sus propuestas.

*Cuando digo mi casa me refiero a la del Second Life. No confió en ustedes la verdad. ¿Qué clase de gente lee esto?

Entrevista a Kalimba despues de ser puesto en libertad

noreply@blogger.com (Adrian) — Thu, 27 Jan 2011 23:00:00 +0000

Después de unas semanas muy intensas, el joven artista al parecer ha sido dejado en libertad con algunas mínimas variables todavía en duda. Lo importante aquí siendo que el ex OV7 después de ir al Kentucky por una cubeta, se dirigió a las oficinas de La Cucharada de Jocoque a dar su primera entrevista después de semejante embrollo.

Oficinas de la Cucharada. (Dirección omisa por cuestiones de seguridad) 27/01/2011 13:25

Nota: Disculpen las molestias pero me dio mucha hueva ponerle foto cada vez que Kalimba dijera algo. Gracias.

Kalimba

Si antes que nada te quiero agradecer a ti y a todos mi fans que me han apoyado durante todo este malentendido que la verdad ha sido extremadamente duro para mí y para mi familia. Le doy gracias a Dios y a mis papas por e-

Adrian

Si muy bien señor. Ahora comencemos con algunas preguntas que estoy seguro muchos queremos saber las respuestas.

Kalimba

Muy bien. Yo no tengo nada que ocul-

Adrian

Ok señor Kalimba. ¿Qué tan cierto es el rumor que anda circulando por ahí, diciendo que tenias pensado volver a La Onda Vaselina una vez estando en la cárcel?

Kalimba

¿Qué? No, claro que no. Jajaja. No yo estaba mas bien enfocado en mi familia y en mis fans que sie-

Adrian

Por lo que veo no tuviste acceso a internet ni a ningún otro tipo de artefacto mediatico estos días verdad.

Kalimba

Si la verdad lo último que quería era ver el circo que mi pobre familia ha tenido que enfrentar y que gracias a la ayuda de todos mi fans es que hem-

Adrian

Ey, Kalimba! ¿O te puedo decir Cristóbal Colon?

Kalimba

¿Que? No, porque habrías de decirme Cristóbal Colon, no entiendo. Lo único que quiero transmitir es mi amor a mis fans y lo feliz que me hace el hecho que se haya hecho justicia y Di-

Adrian

Ok señor. Ya en serio. No cabe duda que eres inocente. La mayora de la gente está de tu parte-

Kalimba

Gracias a todos mi fa-

Adrian

No me interrumpas Ka. Por favor te pido, no me interrumpas. Como te decía, la gente te apoya. ¿Es por esto que haz decidió cambiar de instrumento para tu siguiente disco?

Kalimba

No, ¿cómo?

Adrian

Si o sea, antes era tu voz, y ¿ahora eres puro violin?

Kalimba

La verdad me encantaría ya que es un instrumento hermoso y más que nada por mis fans pero la verdad es que no se tocarlo.

Adrian

Ni aunque tuviera 17 años...

Kalimba

¿Qué?

Adrian

¿Qué?

Kalimba

...

Adrian

Continuemos Kal-iente. Ahora, todos sabemos que tu música es una explosión de notas que son un deleite para nuestros oídos. Eres un compositor que sabe muy bien como hacer arreglos y sabe acomodar notas musicales de tal manera que el resultado sea un sonido Pop imposible de no bailar. ¿Qué tan cierto es que de entre tu amplio rango de notas, tu favorita es LA menor?

Kalimba

Muy buena nota, pero tus fuentes están equivocadas: DO sostenido. ¡PUM! Nada dice baby como un DO sostenido.

Adrian

Excelente respuesta Ka, pero como sea no creo que sea buen momento para que tu andes diciendo baby por ahí así nomas. Una sugerencia.

Kalimba

No creo que mis fans se sie-

Adrian

¡Put...! Ok. Ok. A ver Kalimba, tú sabes que La Cucharada de Jocoque te apoya, pero es necesario corroborar nuestro soporte incondicional. Necesito que respondas la siguiente pregunta:

Kalimba

¡Sí!

Adrian

Si yo Adrian, fuera mujer (Adriana) y tuviera menos de dieciocho años, ¿me violarías ahorita mismo si o no? ¡Tienes que responder ya!

Kalimba

Que... este... no entiendo... nnnnn-si. Si chingadamadre si. ¡Amo las niñas chiquitas! Chiquititas...

(Empieza a llorar tallándose los ojos con las manos)

Adrian

...A cabron. Lo siento Kalimba era una pregunta como de broma. Este... bueno.

Kalimba

(Sigue llorando)

Adrian

Ey, Kaliman! Ya no llores anda sí, ya deja de estarte dedeando a las niñas Jaja ¿¡Eh!? ¿Eh?... ¿No? Bueno. Gracias por tu tiempo Kalimba.

Referencias:

- Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... Para lo que es bueno es para el violín!

- Cual es la nota musical favorita de Kalimba?: pues "LA MENOR"

- A kalimba le dicen Cristobal Colon, porque se vino en la niña.

- El de las niñas lo invente yo. Ahuevo.

Product Placement a través del tiempo

noreply@blogger.com (PP Fematt) — Mon, 17 Jan 2011 16:02:00 +0000

Si. Todos hemos visto y sufrido el product placement en nuestras películas favoritas y series de televisión. En México se ha vuelto una práctica un tanto molesta. Pero los reyes de esta estrategia, son los gringos.

Aquí una breve historia en video, de cómo se ha manejado el product placement a través del tiempo.

Por cierto, yo no sabía que existía tal cosa como el Whore Award Of The Year. Y al parecer Michael Bay es toda una puta de la mercadotecnia.

Aquí el video:

De por qué me gusta Sesame Street

noreply@blogger.com (PP Fematt) — Sat, 15 Jan 2011 19:24:00 +0000

Pues si, hasta hace poco Sesame Street era para mi un programa infantil como muchos hay, y a pesar de saber que tiene al aire muchísimos años, y que se ha exportado a muchos paises, no pensaba que fuera más que uno de esos programas donde ponen monigotes a entretener a los niños, abusando de recursos como el color, el ruido, y demás trampas.

Creo que hacer un programa infantil debe de ser algo de lo más difícil. Debes de ser suficientemente creativo para tener atrapada la atención de los infantes, volverte una especie de droga para sus pequeños cerebritos de esponja, y no caer en las trampas que mencionaba arriba (como cuando en las películas de terror, abusan de los ruidos muy altos para hacer que saltes del sillón).

Acepto soy fanático de las películas animadas, de las caricaturas, de los cómics, etc. Tengo casi todas las películas de Pixar, y respeto a esa gente tan creativa que puede mantener la atención de un adulto y de un niño al mismo tiempo.

Pues leyendo un poco acerca de Sesame Street, me entero que tienen como filosofía que su programa debe de ser un momento para que los padres y los hijos convivan. Es decir, Sesame Street busca que los niños y los papás se sienten frente al televisor, y ambos pasen un buen momento.

Esto le da cierta calidad al programa, que pocos programas infantiles tienen. Y para muestra un botón:

Ya todos conocen la campaña viral de Old Spice. Aquí les dejo la versión de Sesame Street

Willow Smith, la hija de Will Smith (pausa, para que tengan tiempo de apreciar el juego de palabras entre el nombre de papa e hija...) sacó una de esas canciones que pueden hacer daños permanentes si se escuchan por tiempo prolongado. Pero gracias a Sesame Street, canción y video se convierten en lo siguiente:

Tal es la popularidad de Sesame Street en EU, que recurrentemente cuenta con la presencia de celebridades. Participaciones en verdad chistosas. Han contado con la presencia de David Beckham, Neil Patrick Harris, Jude Law, Paul Rudd, Natalie Portman, Julia Roberts, Ty Burrell, y un largo etc.

Aquí les dejo la de Hugh Jackman:

Pero la más memorable, por el escándalo que causó en EU, fue la presencia de Katy Perry. Miles de padres de familia escandalizados gritaron al unisono por haber permitido la presencia de Katy Perry enseñando su prolongado escote en un programa infantil:

Bueno. Espero les haya gustado este trip. Gracias a youtube, no es necesario aventarse todo el programa, ya que puedes encontrar lo más chistoso sin problemas.

La próxima vez que estén aburridos en su oficina, busquen Sesame Street en youtube.

La razón principal por la cual The Social Network le hace el dulce amor a Tron: Legacy

noreply@blogger.com (Adrian) — Fri, 14 Jan 2011 17:05:00 +0000

Voy a procurar no entrar a territorio de spoliers ni tampoco a una descripción muy detallada de cada una de las películas. No es el punto de este escrito, pero para quitarme la necesidad de expresarlo, de una vez les comento que La Red Social está muy chida y Tron no.

Dejando eso atrás, lo que quiero hacer es una breve comparación entre estas dos películas de tal manera que al final, sea evidente el peso que puede llegar a tener un buen o mal guion.

Tanto Tron como The Social Network fueron películas que costaron mucho mucho dinero lo que quiere decir que no se escatimo en ningún aspecto cuando fueron hechas: David Fincher, responsable de una que otra película que puede que hayan escuchado o visto como Seven, Fight Club y Benjamin Button fue el director de The Social Network. Para Tron usaron a Joseph Kosinski, tal vez no tan conocido como David, pero igual un director muy talentoso y prometedor quien fue el encargado del comercial para la televisión mas aclamado hecho para un videojuego (Gears of War - Mad World versión). Vale la pena verlo.

En cuanto a música ni se diga, Trent Reznor y Daft Punk respectivamente. Dos de los mejores soundtracks del año.

Ahora sigue el guion. Para Tron contrataron Edward Kitsis, ex-escritor de Lost (entre otros) y a Aaron Sorkin ex-escritor de The West Wing (entre otros) para Social Network. Dos guionistas muy reconocidos y de muy buena reputación. Aparte como dato, Tron tuvo un poco de ayuda extra de Pixar para pulir su guion.

Un punto de partida muy parejo y justo para ambas primicias pero que en el camino se bifurcaron dramáticamente. La mejor manera de explicarlo creo, es comparando las siguientes escenas:

Primero esta escena de Tron:

Una escena con mucho eye candy. Un contexto exagerado en la cual en menos de un minuto nos enseñan a un carro futurístico hacer derrapones, a una chica super guapa vestida cyberbuena y al mismísimo Grid (la cuidad virtual donde sucede la película de Tron). Creo que hacer esta escena costo más de lo que costo toda mi educación. Y eso que fui de esos que pasaron en la universidad los mejores 7 años de su vida.

Dejando el contexto atrás podemos enfocarnos en el corto dialogo entre ambos personajes. Sam (el dude) le pregunta a Quorra (la dude) que porque los dejaron de perseguir los malos. Ella le contesta con toda la naturalidad del mundo "...sus vehículos no están diseñados para estos terrenos". Y ya. Se chingó. Eso explica el porqué todo un ejército de ciberpersonas súper avanzadas y ultra violentas no pueden ir más allá de donde empieza la tierrita. Cual explicación científica o justificación lógica. Al parecer Clu (el mero malo) sabe mucho acerca de ciencia, arquitectura, sociedad y sicología, pero menciónale las palabras "suspensión trasera" o "doble tracción" y te lo madreas.

Después de esto, Sam lógicamente pregunta "¿Y nosotros?" a lo que toda excitada por dentro Quorra contesta "¡Ahuevo!" y después acelera. Caso resuelto. Para que entrar en detalles en cuanto a las complejas reglas del ecosistema de la Grid. Todo lo que necesitas es decir es "ahuevo" y después empezar a hacer derrapones innecesarios.

Lamentablemente Tron está plagada de este tipo de diálogos violentamente cortos, ridículamente ambiguos y cómicamente inadecuados. Ni Daft Punk, ni mis 7 años de ingeniería civil podrían ayudarla.

Ahora esta escena de The Social Network:

En este escena, no hay más que el dialogo entre dos personas. Mark Suckerberg (interpretado por Jesse Eisenberg) y un abogado acusándolo de plagio. Mark esta distraído (aburrido) y se molesta cuando el abogado le pregunta que si tiene TODA su atención. De ahí en adelante la escena se convierte casi en un monologo brutalmente honesto e incomodo que nos explica perfectamente el tipo de personaje (hago énfasis en personaje, y no persona) que es Mark. Un ataque fulminante repleto de ironía y sarcasmo indirectamente dirigido sus acusantes. Un monologo gestado en la mente de una persona brillante pero a la vez arrogante y antipática que lo único que quiere es regresar a las oficinas de Facebook. Este monologo nos ilustra en menos de 33 segundos la complejidad y cinismo de un personaje, el ritmo de una película y el ambiente de una novela.

Después de semejante balacera de palabras el abogado decide tomar un receso. Nadie se opone.

Dos escenas muy diferentes: una flamboyante y espectacular y la otra simple y minimalista. Una me pone la piel de gallina y la otra me da risa por todos los motivos equivocados (ejemplo imaginarme a Clu gritando al aire "¡Las maldigo o superficies no rechinantemente lisas!"). Todo gracias al guion.

Si no han visto estas películas, véanlas. Las dos valen la pena en su propio modo. Si están de acuerdo con lo que les platico y si algún día me llegan a ver caminando o bebiendo por ahí, de favor les pido repitan una de mis frases favoritas del año proveniente de la película Tron. Dice así:

Sam: Tenias razón.

Alan: ¿De qué?

Sam: …de TODO.