Honestidad Brutal

Ya era hora...

2011-09-27T01:07:00.005-03:00

Al fin los publicistas se pusieron las pilas e iniciaron un movimiento pro-masturbación femenina... ¡Ya era hora! ¿No?

(Me la juego que de ahora en más habrán muchas menos viejas caracúlicas deambulando por las oficinas públicas... Quien iba a pensar tremenda obra social de la mano de un jugo. ¡Larga vida al Clight!)

Rebelde

2011-08-30T01:46:00.007-03:00

El spray para graffitear "Anarkia" y "Go vegan" lo compraste en Tienda Inglesa...

El 40% del faso que te vendieron, es mezcla de orégano con bosta de caballo...

No te tomás ni un café en Mc Donalds por ser "sede del imperio", pero los "cupcakes" te caen simpátiquísimos...

Reciclas tu ropa... con tus viejos Levi's de 4000 pesos...

Adorás putear a Dios, (pero si lo puteas y no existe... ¿Esperás que te responda?)

La remera de Bakunin te la tiró tu vieja porque estaba apolillada...

Quizás sea el momento de escupirle la jeta a los rebeldes... y hasta robarles la grifa:
Putear al "sistema" ya quedó demodé hace rato muchachos...

Muchos podremos coincidir, (por una extensa lista de motivos que no me dan las bolas para explayar) en que se está yendo el mundo al carajo...

Genial, el tema es que ahora se nos ha dado vuelta la tortilla... el reivindicante y puteador ya roza con lo ridículo, pasando a ser casi un uniformado.

Tal vez en este aquí y ahora, sea el soñador, el utópico, el que confía en algo/alguien sabiendo que puede salir perdiendo... el verdadero rebelde.

Cosas que siempre sospechaste y son lamentablemente ciertas...

2011-06-04T14:46:00.003-03:00

-A ese mozo que pregunta "¿Cómo estuvo la comida?", le importa un rabanito si te cayó bien, si te gustó. Es tan solo un automatismo para procurarse la propina.

- No sos cliente preferencial de nadie. Por más buena onda que tenga la vieja del almacén de la esquina, el peluquero al cual le mantenes fidelidad hace años, o el kioskero que te ve venir y te espera con lo que vas a comprar en la mano. Tan solo sos un consumidor más... ¿Especial? ¡no!.

-No todos piensan que tu hijo/a bebé recién nacido es una maravilla. Es más, si no son familiares o allegados (los cuales jamas tienen objetividad), el resto de los mortales pensará que es un pergenio exactamente igual a todos los críos recién nacidos, o sea un bicho inmundo: con la cara hinchada, los ojos chiquitos y ese llanto insoportable.

- Tus progenitores tienen relaciones sexuales, y hasta quizás de un modo más frecuente que vos.
O sea..., tus viejos garchan... ¿o creías que sólo lo hicieron sólo para concebirte a vos?.
Una vez más te lo afirmo: Tus padres cojen, si aún no te independizaste, entendé de una vez que cojen en el cuarto contiguo al tuyo... o tal vez peor, tal vez ni siquiera cojan entre ellos, pero cojer, SEGURO que cojen...

- La juventud no era más "sana" antes... Todos los que te dicen "porque yo a tu edad no era así", en realidad estan omitiendo el 60% de los hechos, para procurar que no te mandes las mismas embarradas que se mandaron ellos.

- Tu culo y tetas jamás sobrevivirán a la fuerza de gravedad, mujer... por más que tu concubino te afirme hasta el hartazgo que estás hermosa y que no te cambiaría por nadie.

Apagar la televisión es salud

2011-05-01T10:50:00.007-03:00

Cada vez que Carlitos hacía lo mismo en el ómnibus, los vendedores ambulantes lo miraban raro, pero aquel día, (como evidentemente pasaría en algún momento) terminó recibiendo una paliza...

Se subió un vendedor, bajito pero macizo, quien luego de contar la fatídica historia que lo había llevado a la marginalidad, pasó de asiento en asiento entregando estampitas "a voluntad"...
Algunos pasajeros las tomaban y las devolvían, otros directamente no las agarraban, y sólo unos pocos le entregaban al vendedor algunas monedas de vuelta.

Y también estaba Carlitos, quien no hizo ninguna de las tres cosas... cuando el vendedor pasó a retirar la estampita que éste había agarrado,extendió su mano y como de costumbre, en vez de entregarle unas monedas, colocó sobre su mano dos sobrecitos de azúcar y lo miró a los ojos con una sonrisa intachable.

El vendedor lo mira anonadado, y exclama: "¿Me estas jodiendo? ¿Me estas tomando el pelo, ¿no? ¡Y encima te reís! ¡hijo de puta!"

"No entiendo por qué se enoja, señor" - dijo Carlitos con una voz muy calma... y prosiguió:
"... usted pidió algo a voluntad por las estampitas, y yo le entregué algo que le va a servir"

- "¡Pero vos me estas tomando el pelo! ¿Que querés que me haga un tecito!? Estoy laburando yo, ¿entendés? ¡Y vos me das sobrecitos de azúcar!"

Carlitos tan solo sonreía... lo cual ofuscó tanto al vendedor, quien impulsivamente le propinó un consistente piñazo en la nariz...

La sangre chorreaba en la cara de Carlitos, pero su sonrisa se mantenía intacta.
Habían varios policías en el ómnibus, pero como venían de terminar su turno, no hicieron absolutamente nada. Así que fue el conductor, quien intercedió en la (unidireccional) trifulca, deteniendo el ómibus y pidiéndole a ambos que se bajaran. Carlitos se para, y amablemente le dice al vendedor: "después de usted"... los demás pasajeros observan la escena anonadados. Carlitos antes de descender se para en el medio del pasillo, y de modo explicativo grita: "¡Yo tan solo quería cambiar el mundo!". Mientras descendía... se podian ver sobresalir de su saco decenas y decenas de sobrecitos de azúcar...

Carlitos terminó por tiempo indeterminado internado en un hospital psiquiátrico, con un diagnóstico de esquizofrenia.

Pero lo cierto es, que Carlitos no tenía ninguna patología mental grave... tan sólo cometió el error de muchos... tomar al pie de la letra los slogans publicitarios, internalizarlos y llevarlos a la vida cotidiana. Esta vez, había caído con el reclame de azúcar "Azucarlito", el cual rezaba : "La dulzura puede cambiar el mundo"... El boludo se pensó que era de manera literal... pero no... repartiendo azúcar por la vida, digamos que no iba a cambiar demasiado.

Carlitos era un tipo sociable, así que luego de pocos meses de haber ingresado al hospital, ya se había hecho muchos amigos en la sala...

Entre ellos estaba Natalia, la cual fue derivada al psiquiátrico por su ginecólogo... pues utilizaba tampones "Ob" los 365 días del año. "Es para sentirme tranquila", decía ella...

También estaba Martín, un flaco que fue internado luego de haber sido visto en varios boliches bailables quitándose la camisa, poniendose desodorante en todo el cuerpo y quedandose completamente inmóvil, en medio de la pista ,a la espera de que las señoritas cayeran a sus pies... dicen algunos que lo hacía también en la calle, solía desprenderse la camisa en el medio de la avenida, se embadurnaba todo en desodorante, y miraba al cielo, ansioso de que cayeran ángeles de cuerpo escultural del cielo...

En los grupos de ayuda que coordinaba el hospital, se les enseñaba a los pacientes a ejercitar el pensamiento abstracto, a no tomarse todo de manera literal... pero por sobre todas las cosas, siempre luego de cada sesión, todos repetían a coro la misma máxima: "Apagar la televisión es salud"

Los intocables

2011-04-21T14:02:00.001-03:00

Hace unas semanas, en un bar con un amigo, eligiendo que gustos ponerle a la pizza, me dijo:

-"No me gustan los palmitos"...
-"¿CÓMO QUE NO TE GUSTAN LOS PALMITOS?!!!" Exclamé yo...
- "No, no me gustan, y las aceitunas tampoco"

En ese momento estuve a punto de insistir: "¡Pero coooooooomo no te van a gustar!", tratandolo a las risas de insensible gustativo...

Pero no..., me dí cuenta que con una vez sola era suficiente, comentario pelotudísimo el mío... mi estimado amigo no se iba a clavar una muzzarella con palmitos y aceitunas sólo porque yo le hiciera tal exclamación. Y de última, ¡poco importaba...!

Al instante me dí cuenta de cuan molesto es que uno manifieste su no-preferencia hacia ciertas cosas y el otro te diga: "¿¿¿¿PERO COOOOOOOOMOOOOO???"

Me puse a reflexionar sobre todas las veces que me pasó de estar en el lugar de mi amigo, y que algún nabo como yo, con cara de asombro me dijera: "¿PERO COOOOOOOOOOMO NO TE VA A GUSTAR ______?"

Es así que decidí confeccionar una lista de "los intocables"... una lista de items, los cuales cada vez que manifiesto mi desinterés, o sano y liso rechazo... mi interlocutor me mira con cara de:
"Ah, bueh... pero vos no sos humana".

Aquí vamos...

Cosas que según el planeta deberían interesarme, pero no...

- Radiohead
- Pink Floyd
- El fútbol
- El carnaval
- Hacer deporte
- La política
- Las cenas navideñas
- Jacques Lacan
- Los bizcochos sin relleno
- Los gatitos
- Tu vieja

¿ Y vos, lector? ¿Cuál es tu lista de "intocables", ante los que cada vez que enuncias tu repudio, tus seres cercanos te quedan mirando raro?

Pa' los que cumplan de 25 en adelante...

2011-04-13T23:53:00.003-03:00

Últimamente, en diversas conversaciones con sujetos y "sujetas" de mi generación ha salido el siguiente comentario: "Bo, por más que tengamos veinte y algo aún somos adolescentes, lo dijo la OMS, ahora parece que estiraron la edad"...

Que quieren que les diga... este año me topo con los 25 añetes, y tal resolución no me representa consuelo alguno, no es que me sienta vieja, pero tampoco me sentiré más joven por una disposición de gente que se maneja en estadísticas chotas...

Imagino que una noche el "Tío Sam" y los de la comisión de la OMS se fueron de copas, y mientras prendían un "cubano" después de jugar al poker, concluyeron que no era rentable que la adolescencia durara tan poco rato para esta sociedad de consumo y de constante circulación de capital...

¡Hay que seguir comprando celulares, renovando computadoras, comprando cosméticos, copiando ídolos, renovando el ropero, consumiendo desodorante axe para ganar más minitas, vaciarnos la billetera en los boliches! y un sinfín de "placeres" más que el sujeto adulto jefecín de una familia nuclear no debería/ni podría tener en los puestos más alto de sus prioridades...

Es así que se me ocurre locamente que tal vez, el criterio de la OMS para correr el umbral de la adultez esté estrechamente relacionado con un criterio económico funcional...

Los números dicen que la gente cada vez se casa menos, se independizan más tarde, y prolongan sus estudios terciarios...
Ahora..., si tal tendencia se mantiene... ¿hasta cuando señores, nos van a dar el plazo de gracia para ser adolescentes?

¿Y crecer donde quedó? ¡Avivarse a los 40 que ya no sos adolescente va a joder mucho más que avivarse a los 25! ¿o no? Cuanto más subís en tu nube de pedos... más te va a doler la caída... !

Existen otros pensadores fuera de los de la OMS, que lejos de ser tan economicistas, rompen con toda brecha universalizadora sobre mojones etáreos universales...
quizas ellos no se fueron de putas con el tío Sam, ni teorizaron sobre lo que era más eficiente para la propagación eficaz del sistema capitalista...
pero yo personalmente los banco más que a los otros...

Estos señores, sostienen que en realidad, los puntos que pautan el crecimiento (además de lo obviamente evolutivo) son las frustraciones... es decir los "globos pinchados"... esas fantasías que de rebote se te desploman para la mierda y te obligan a rearmar nuevas realidades, patear a todos esos ídolos caídos que dejaste en el camino, y arrancar a caminar entre iguales... donde ya no hayan supermanes, ni batmans, ni seres incondicionales... donde al principio todo es una mierda, pero porque contrasta con el mundo ideal que te habías creado. Y aunque no lo creas... eso también está bueno! Fuck Walt Disney!!!!

Podríamos decir entonces, en terminos ASQUEROSAMENTE generales:

El niño deja de ser tal, cuando descubre que sus padres no eran tan "crás" como él pensaba... la maestra era una empleada, no una segunda madre, y la escuelita un espacio de imposición de ideología reinante... las pelotas con aquello de "la escuelita es tu segunda casa"!!!

El adolescente deja de ser tal, cuando su realización personal ya no radica en el nuevo par de championes, cuando la hombría ya no pasa por una cuestión de "medirtela", y sobretodo... cuando llega el momento en que lo que influye en tu futuro no es nada más que las consecuencias de tus actos.

¡Mete miedito! ¿Verdad?

¡Pero no solo de globos pinchados vive el hombre! Las frustraciones serán el motor del crecimiento humano... pero detrás de ellas hay también grandes satisfacciones, porque nuevamente acoto: cuanto más subas en tu nube de pedos, ¡más te va a doler al caer!

Así que brindemos, querido colega de veintitantos... por la inminente adultez que se nos viene (o se nos vino) encima... , por todas las princesas y príncipes azules degollados, por todas las cuentas que nos quedan por pagar, por todo aquello que nos metieron en el bocho que deberíamos soñar, y jamás, jamás se cumplirá... ¿Por qué? ¡Porque vendrán cosas mejores!

¿Cuáles?....

Ah... ni idea... Según la OMS sigo siendo adolescente. ¡El mundo adulto se puede ir bien a la recontra mierda!

Las desventajas de tener un blog

2011-03-26T10:26:00.004-03:00

No todo es "papa" en el mundillo bloggero... cada vez que uno se dispone frente al teclado a escribir algún post de carácter reflexivo, semibiográfico o de opinión personal en un blog más o menos duradero..., se ha cavado ilusamente su propia tumba.
Entre esos incautos me encuentro yo...que mantengo este cachito de blogósfera desde el 2007 ya...

Uno a través de los años suele cambiar sus opiniones, resignificar diversos recuerdos y anécdotas, conocer a una persona y seleccionar cuál información es relevante y cuál no...

Pero parece ser que al escritor "bloguista" no se le permiten tales trámites...

Situación 1:
- ¡Ahh, así que en (tal o cual fecha) andabas reee enamorada vos Gregoria!
- Ehmmm... no... ¿por qué lo decís?
- ¡Lo leí en tu blog!
- (y ahí es cuando uno cae haciendo un ¡Plop! al mejor estilo condorito)

Situación 2:
- No seas mala amiga, Hay que respetar la decisión de fulano/a (digo yo, haciendome la comprensiva)
- Gregoria, Lee tu blog!
- (¡Plop! nº 2) Me tapaste la boca, ¡yegua!

Situación 3:
- Amor, demoro en llegar a tu casa porque me voy a afeitar
- Nooo, venite así, daleee!
- No, pero si me quedo a dormir en tu casa, después decís que te pincha mi barba en la mañanay eso...
- ¡No digas pavadas!, de donde sacaste eso?
- ¡De tu blog!
(¡Plop nº3! + lluvia de chanes + ¿quién mierda me manda a escribir un blog?)

Conclusión: Sea muy cuidadoso con aquello que publica, TODO LO QUE DIGA podrá ser usado en su contra, y quedará congelado en el tiempo... ¡no así en la vida real!.

El GRAN consuelo a todo esto, es que, al igual que en cualquier ámbito del mundo virtual, todo aquello que nos joda, nos invada, nos persiga... podrá ser eliminado de un solo click. (amigos del facebook, posts que nos jodan, contactos del messenger, etc) pero... (y aquí viene el desconsuelo): ¡no así en la vida real!

"No subestimarás la honestidad brutal del prójimo"

2011-03-20T13:20:00.004-03:00

La charla sobre gustos musicales derivó en charla existencial, y de ahí pasamos a hablar de las relaciones de pareja disfuncionales y de cómo pueden mantenerse igual, con el pasar del tiempo...

Yo agarré el saquito de escarcha y me lo puse encima... hecha un hielito disparé impulsivamente:

"Es que muchas parejas que funcionan mal, se mantienen igual por el simple hecho que no tiene ganas de estar solos"

Acto seguido, me miró con ojos grandes y cara de: "Yo discrepo"...

(¡Boluda, naba, gansa!... ¿Cómo vas a decir eso? -pensé para mis adentros... - que comentario tan frío, superficial, botón e inexacto! "¡ahora me va a decir de todo!" Pensé)

Él, que seguía con cara de "yo discrepo"... rompió el silencio...

"No Vero, hay motivos más simples... muchos siguen porque no pueden pagar solos los gastos de alquiler, o porque quieren tener sexo todos los días... no seas ilusa"

Moraleja: NUNCA subestimar la "honestidad brutal" ajena.

Maquinitas proyectantes

2011-02-20T14:08:00.004-03:00

Ya lo decían los viejos teóricos, y lo vuelvo a citar yo, esta vez basado en la experiencia:

"Uno critica en los demás lo que más le jode de uno mismo"

Me han dicho inmadura... hombres con remeras de Batman y calzoncillos de Darth Vader
Me han acusado de no entenderme... sordos con audífonos sin pilas
Me han dicho "libidinosa"... quienes se retorcían de abstinencia sexual
Me han tildado de cerrada... grupetes de cristianos ortodoxos
Me han dicho "poco familiera"... incontables familias disfuncionales

He acusado a muchos de superficiales... después de ver una maratón de "Sex and the city"
Me he quejado de la incomprensión ajena... cuando en vez de hablar prefiero escribir
He dicho "que impulsiv@ sos" ... luego de pegarme un atracón de 2 litros de helado (en el mejor de los casos)
He solicitado mucha paciencia... siendo yo un saquito de nervios
He despotricado contra los grouppies... pero de vez en cuando le mando un twitterazo a la carrera a algún conocido de mi devoción, para luego sentirme una chota.

Y la lista seguiría...

El mecanismo de proyección es muy sencillo:

Tomo lo que no me gusta de mí, y te lo paso a vos ... y juego a que ya no forma parte de mi ese pedacito que me molesta. Quelevamo' a hacer... somos todos en menor o mayor medida "maquinitas proyectantes".
¡Así que tirá de una vez esos libros de Osho y de Chopra a la mierda!, que la mejor forma de autoayuda es mirar qué detalles te joden de los demás y ver cuales de esos son tuyos. Por ejemplo: si lamentablemente contás en tu haber con una homofobia exacerbada... yo que vos me empezaría a replantear algunas cositas.

¡OJALDRE! - Esta ley no se cumple para: ladrones, corruptos, planchitas que escuchan cumbia villera en el ómnibus, suegras hinchabolas, participantes de gran hermano, sacerdotes pederastas, Ricardo Arjona, Ignacio Copani, Jorge Rial, los hermanos Cardozo... entre otros.
¡Hay ciertas cosas en las que estás en todo tu derecho de criticar, y nada tienen que ver contigo!

Ciertas honestidades que mejor tragarse

2011-01-11T22:33:00.002-03:00

A modo no sólo de post, sino también de memorandum de ciertos errores propios y/o ajenos que no me interesa cometer en este nuevo año, es que aquí me dispongo a realizar una listita de "Ciertas honestidades que mejor tragarse".
Tal vez les aporte algo a los lectores... o simplemente me sirva como recordatorio digital, también pueden aportar lo suyo así ampliamos la lista... aquí vamos:

Situación 1:
- Estas en facultad, y por motivos de horario no te quedó otra que anotarte en el grupo de lectura sobre "la comparación de la conducta del ganado criado a pradera natural y los niños que en vez de amamantar toman leche en polvo"
Te preguntás qué mierda vas a hacer durante todo el año leyendo cosas que no sólo no te interesan sino que ademas no tienen nada que ver con lo tuyo... llega el primer día de clase... y el profesor te pregunta:
- "¿Por qué te anotaste a este seminario?"
-por motivos de horario, no me interesa este seminario pero no me quedaba otra.
Honestidad al pedo 1: Sabemos que tal idiotez puede repercutir en tu nota anual, porque eso de la neutralidad docente es una pedorrada bárbara.

Situación 2 (para mujeres)
- En una tarde de charla filosófica-existencial con tu cónyugue/chongo/novio/pasante... le confesas que tu mayor deseo es haber nacido del sexo opuesto.
Honestidad al pedo 2: No importa la razón, por más que te duelan los ovarios, que hayas sufrido como perra con tu sesión depilatoria, que no encuentres ropa de talle ni color, y que detestes tus vaivenes anímicos. No debe haber naaaaaada más deserotizante que quisieras haber nacido hombre. Así que cállate, mujer!

Situación 3: (para hombres)
Tu mujer te hincha las pelotas reiteradísimamente preguntándote si está gorda, ante lo cual vos respondés sistemáticamente: "no, mi amor"
Cuando llega la vez número 48 que te pregunta, vos pensás: "bueh, para que no insista le digo si que apeniiiitas tiene un leve flotador que se asoma" y se lo decís!
Honestidad al pedo 3: Querías que tu jermu se dejara de joder? Miiiinga! Ahora bancate a la obsesionada! La honestidad no se premia, la mujer es un bicho molesto que pregunta de antemano lo que ya quiere escuchar, así que seguí con el NO rotundo. y todos felices!

Querido Papá Noel

2010-12-24T12:59:00.005-03:00

Muchos me acosan por momentos de ser un tanto misántropa y poco considerada en este recóndito espacio virtual ...
Es por eso que en estas fechas, en donde a pesar del stress todo el mundo se vuelve un tanto melóso e introspectivo, yo te escribo una carta para pedirte tan solo un deseo...

Sé que es un deseo muy grande, y que vos preferirías un pedido más concretito:( "una agenda 2011", "un bikini push-up", "una botella de baileys"...)
Pero no... para esta navidad te pido tan solo una cosa:

La paz mundial para toda la humanidad.

Suena cursi y cliché, lo sé gordi... pero para facilitarte la cuestión te dejo algunos pasitos prácticos para llevar a cabo mi regalo (el cual beneficiará a todos, claro está)

1- Un par de auriculares por cada plancha que se suba al ómnibus con el celular al mango.
La gente que viaja durante una hora escuchando "pa pa namericano" y no puede descargar su ira, acumula sentimientos de odio que luego son derivados hacia fuentes inocentes generando así graves trifulcas y hecatombes.

2- Un paro cardíaco de Marcelo Tinelli en vivo y en directo.
(no se si palme de una... creo que sería jodido, tal vez hacelo con una pronta recuperación)
De esa manera todo el pueblo latinoamericano se sumiría en una angustia colectiva, volviendose así más vulnerable, sensible y cariñoso por la ausencia de showmatch. Las masas descubrirían cosas nuevas para hacer en su tiempo libre.

3- Caños de escape de motos insonorizados.
A este deseo se le podría añadir la sustitución de la musiquita del camión del gas por alguna canción de Billy Idol bien pum para arriba.

4- Cannabis gratis para todos los docentes universitarios botones e injustos.
Está científicamente comprobado que el criterio de correción de parciales y exámenes está íntimamente relacionado con el humor del profesor en cuestión, así como también se sabe que en estado de pasadismo de T.H.C. cualquier manifestación artística o intelectual te parece maravillosa aunque sea una verdadera BOSTA.

5- Un chip cerebral interhemisférico que descargue impulsos eléctricos ante la detección de actitudes o comentarios homofóbicos.
Está empíricamente comprobado que rompen tanto las bolas el sujeto homofóbico, como el homosexual reprimido por culpa del acoso homofóbico. Es entonces que eliminando la causa de raiz también estaríamos a un pasito más de la paz mundial.

6- Despertame a Ceratti, valor...
No sé si contribuiría tanto a la paz mundial, ¿pero quien no se sintió sedado alguna vez al escuchar alguno de sus temas?

Bueno... no quiero parecer presumida, así que la voy dejando por acá no vaya a ser que me acuses de pedigüeña...

¿Bipolar, decís?

2010-10-27T23:08:00.004-03:00

- Detrás de todo pequeño niño/a y cachetón, hay una vieja dispuesta a pellizcarle los cachetes de manera muy molesta ganándose indefectiblemente todo MENOS la simpatía del niño.

...yo era ese tipo de niñas.

- Detrás de todo niño que inicia la escuela con una edad menor al promedio, hay una sarta de psicológas rompehuevos que te hacen dibujar hasta el hartazgo, y te preguntan boludeces con el fin de evitar el trauma del ingreso escolar, (haciendo que el niño, indefectiblemente comience a repudiar al psicólogo en cuestión)

... yo era ese tipo de niñas.

- Detrás de toda profesora de Inglés mayor de 35 años, hay un alumno que se ríe en silencio de su descompensación mental, de su ridícula vestimenta, y de su molesto timbre de voz.

... yo era ese tipo de alumnos.

- Detrás de toda madre melómana, hay un hijo diciendo "bajá el volúmen de eso raro que escuchas!"

... yo era ese tipo de hijas.

Los años pasaron...

...y la odiosa vieja "pellizcamofletes" terminó siendo mi primer jefa
... y terminé haciendo terapia y estudiando psicología
... y terminé convirtiendome en profesora de Inglés
... y a los 8 le decía a mi vieja que apagara a Sabina, y ahora tengo todos sus discos.

Esta reflexión retrospectiva me da un poco de miedito... los años pasan, y seguirán pasando... y si me sigo transformando en todo aquello que antes no me banqué, me esperan:

- Un cuarto lleno de posters de Ricardo Arjona
- Vestirme de rosado
- Ser la mejor amiga de Sergio Puglia
- Casarme con Gaspar, el de "terapia de pareja"
- (En caso de no darse el punto anterior, convertirme en monja)
- Postularme para "Edila" de los jóvenes blancos
- Estudiar para policía
- Ser gimnasta profesional
- Ser ex-novia de Ricardo Fort

Los doctores descartaron mi diagnóstico de "Trastorno Bipolar", así que voy a empezar a replantearme todos mis pequeños "repudios cotidianos" y así convertirme en una suerte de Mahatma Ghandi del sub-desarrollo. Sin esos lentes tan pedorros, claro... (D'oh! lo hice otra vez! seguro el mes que viene visito al oculista)

Honestidad Sabinera

2010-10-05T23:49:00.005-03:00

"Poooooooor lo general"... y sin ánimos de generalizar brutalmente (valga la redundancia y/o aparente contradicción) las bandas o cantantes de cualquier género musical tienden a asociarse con un tipo especifico de público fanático (desde Sandro y sus fanáticas gordas sesentonas de pelo rubio y corto, hasta las snobs "adolescentas" fans de Dani Umpi, pasando por los pseudorollingas fans de Pity Alvarez, sumandose también el estereotipo de el "ricotero", el cumbiero, la utópica enamoradiza de Arjona, etc)

Pero obviamente hay ciertas excepciones: músicos que traspasan toda barrera etárea e intercultural, cuyos acordes y letras deleitan a las multitudes más heterogéneas.

Hablar por ejemplo de Los Beatles, sería una obviedad, le pese a quien le pese.
Hoy vamos a hilar un poco (bastante) más finito y acotemos el campo al público hispanohablante...

Hoy le toca a Joaquín Sabina, gran cantante y escritor. Que ha sabido conquistar el corazón y los oídos de tantos hombres y mujeres, adolescentes y veteranos/as a lo largo de unos cuantos años.

La masividad fanática de Sabina no pasa por el fenómeno de que el tipo meta un hit por año y venda discos a trojales, no pasa por el cliché del bohemio sufriente de mal de amores con el cual vendió en algun momento.

El éxito transgeneracional y transcultural de este tipito según mi opinión tiene otro motivo:
Este viejo dotado de una exquisita cualidad para realizar metáforas se dedicó durante años a tirarnos las utopías a la mierda. Joaquín nos habla de lo que muchos no se animan y de lo que muchos sintieron, sienten y sentirán:

... Que ciertas penas pueden llegar a ser disfrutables
... Que las drogas son malas pero ricas
... Que las putas serán peligrosas, pero que tienen su encanto
... Que todas las mujeres se masturban
... Que de los cuernos y de la muerte nadie está a salvo
... Que detrás de cada donjuan se encuentra un amor frustrado
... Que las feas si te agarran te destrozan en la cama, y que las "barbies" son pura boca
... Que la depresión es la mejor amiga del escritor
... Que a veces procuramos que nos mientan
... es que no todos estamos preparados para escuchar lo que nos quieren decir
... Que no pasar hambre es un lujo y que nunca nos damos cuenta
... Que el que va deprisa piensa despacio
... Que al que madruga Dios no lo ayuda un carajo

Estas y cien verdades más se encuentran en sus canciones, y es por eso, en mi humilde opinión que ha logrado conquistar a tantos.

Ausencia

2010-03-17T12:13:00.002-03:00

Parece ser que después de todo, una de las tantas palabras mágicas para entender el funcionamiento de nuestro hiperretorcido mundo es la siguiente: la ausencia.

Pareciera ser que la sensación de incompletud es los que nos mantiene vivos y le da combustible a nuestro mundo ...

El mercado funciona por la ausencia de dinero y de poder...
La religión funciona por ausencia de respuestas ...
Los doctores funcionan por ausencia de salud...
Los cirujanos funcionan por la ausencia de firmeza de tetas, culo, pómulos, etc...
Las parejas funcionan por ausencia de amor, el cual se busca en el otro...
La televisión (de la mala) funciona por ausencia de conciencia crítica...
El narcotráfico funciona por ausencia de noradrenalina...
Las conductoras de utilísima funcionan por ausencia de sexo, (al igual que los que miraron todos los programas de "punto final" de Julia Moller en aquellos tiemposen canal 4... ¿se acuerdan? )

los posts asquerosamente simplistas como este funcionan por la ausencia de simplicidad en la rutina diaria del escritor(a) el cual procura al menos mantener ALGO simple en su vida...

Chocolate

2010-02-03T17:46:00.008-03:00

- Porque las vacaciones trajeron tanto material, que no cabe en un solo post...

- Porque el chocolate es un antidepresivo natural...

- Porque Forrest Gump NO era tan banana como vos crees...

Me mudo por un tiempo a:

http://the-box-of-chocolates.blogspot.com

"Mi blog del año nueeeevo de paquete"

Post que duran lo que dura un bombón...
Secuelas peores que los granos faciales...
Rellenos totalmente insospechables...

Luego me cuentan...

Buen provecho!

"Hoy el noble y el villano, el prohombre y el gusano bailan y se dan la mano sin importarles la facha" (Serrat dixit)

2009-12-22T15:20:00.008-03:00

Los cumpleaños de quince, los casamientos, y sobre todo las fiestas de fin de año de las empresas, son tres maravillosos momentos para poder perderle el respeto a la gente.

Antes de que salten, por "perder el respeto" no me refiero a insultos ni escupidas en la cara, me refiero a perder esa distancia típica que imponen muchas de las relaciones humanas.

Luego de una buena partuza masiva, la imagen de uno no vuelve a ser la misma, por más que quiera...

Las relaciones de poder son limadas de manera radical. Y eso es inevitablemente bueno...
Porque luego de bailar "Macho, macho man" con la corbata en la cabeza sobre una pista de baile, ya no hay jefe que imponga respeto y/o crueldad. Ya no hay gerenta que inspire miedito luego de mover torpemente sus caderas al ritmo de "a-ga-cha-diii-ta! a ella le gusta como baila agachadiiita... ". Y ya no hay recepcionista imposible de conquistar luego de ese vestido semitransparente.

Uno vuelve el lunes a la oficina, regocijandose con el hecho que tras unas copas de alcohol, y un poquitín de liberación, todos pero todos somos iguales en función de estructuras jerárquicas.
Tampoco hay esposo/a ejemplar, ni secretaria pacata, no hay empleada/o fea/o, ni cadetes con acné. No hay timidos, no hay verborrágicos, todos se rebajan a la misma condición: seres cansados de todo un año entero de baqueta laboral que con medio manijazo de liberación pierden todo tipo de revestimiento de poder y protocolo. Es maravilloso...! no me digan que no.

Pero la magia de la ilusión de igualdad entre las castas, dura hasta después de las vacaciones. Luego, todo vuelve a comenzar...

Así que disfruten muchachos, nada de amor y paz, prosperidad y todas esas güarangadas navideñas... el espiritu findeañero radica en eliminar transitoriamente las relaciones de dominación, así que a disfrutar de las fiestas que nos quedan, y a sentirnos todos iguales con la resaca matinal!

Las Palabras y las cosas (Perdón Foucault)

2009-12-09T01:35:00.005-03:00

Después de largo rato, él medio tembloroso, la miró a los ojos y le dijo:

Que sentía... la ciencia que estudia la composición, estructura y propiedades de la materia, como los cambios que ésta experimenta durante las reacciones químicas y su relación con la energía.
Y que entre ellos había ... Un programa producido y transmitido por MTV Latinoamérica en un lapso correspondiente desde el año 2000 hasta 2002.

Ella sonrió, lo abrazó, y le dijo:
"Yo también siento una especie de conjunto de caballerías, como burros o caballos, que tiran de un vehículo. O una pieza o aparato que sirve para enganchar o sujetar una cosa"

No entienden un pomo, ¿no?

Si estuvieran muy al pedo como yo, con insomnio y con muchas muchas ganas de encontrarle otro sentido a ciertas palabras ... lo entenderían.

Feizbuc luego existo

2009-12-04T00:30:00.004-03:00

Hoy me levanté y mientras desayunaba cuatro galletas de la fortuna y un mate que me acaban de pasar, averigué lo que mis amigos piensan de mí y no se animan a decirme.

Varios desconocidos me contaron lo que estan pensando, aunque no me interese demasiado... de igual manera chusmeé, pero chusmé muchísimo y nadie, pero nadie me juzgó! También me chusmearon a mí, pero bueh... que más da...

Al rato me encontré con la loca de mierda y hablamos un rato, me dijo que no soy loca... que soy intensa. No le creí... soy ambas cosas.

Al rato cayó Capusotto, le pedí alguna frase, y como cada vez que me encuentro con él, me morí de la risa. Hablamos de Tony Sorete...pues es nuestro amigo en común. Capusotto se fué, pero no quedé sola... vino Sigmund Freud, y me dijo que ahora somos amigos! ¿qué más puedo pedir?

Entre risa y risa, me regalaron 2 cervezas corona, y mientras las recibía con gusto y me seguía riendo... recibí dos o tres abrazos de amigos, y también me dieron un toque. También me pasaron la posta... aunque doliera, y me recomendaron algún que otro amigo.

Encima, luego de algunas preguntillas, me dijeron que tengo "algo" de Angelina Jolie... (seguro que el cuerpo no, fucking bitch!)

De todos modos, no podía estar más feliz... cuando de repente recibí 5 invitaciones a eventos, y como si fuera poco... 3 solicitudes de otro tipo. Wow... que intriga! Según lo que sean y de quién: Gregoria quizás asista...

Y no solo eso... Me invitaron a jugar, y gané.

Había que festejar, así que repartí algún que otro abrazo y regalé alguna que otra plantita. Salí a protestar en contra del maltrato animal, y me sumé a cientos de personas más para pedir a los gritos que Arjona no cante más.

Cayó un hada de la suerte y me dijo que el 2010 iba a traer mucha alegría y que tenía que eliminar las cosas que me estorbaban al pedo, ahí mismo eliminé de las noticias al tarambana aquel, y que hermoso fué no tener que dar ninguna explicación ni escuchar ningún reclamo!

Estuve hablando en Inglés, cuatro yankees y dos filipinos se pusieron algunos pins que yo misma diseñé,y a dos personas les gustó algo que yo escribí. Chan... sonrisa de oreja a oreja!

Al rato cayó un desconocido, y me regaló 30 monedas de plata, justito para la caja de cigarros! Mientras me prendía uno, me enteré que soy una enciclopedia musical, que beso bastante bien,y que en la cama ando como el promedio, me pregunto qué miércoles será el promedio...

Ah, también descubrí que mi trastorno de personalidad es múltiple, y que en caso de emergencia deberían internarme en el Arkham Asylum.
Me resultó muy iluminador saber que en mi vida anterior fuí media fachita, así me voy preparando para el karma que me espera, y que si me agarrara el viejo sorete de Jigsaw, no me perdona ni media...

Es bueno tenerlo en cuenta...

Después me comí un bombón, y lo acompañé con un mojito... la vita é bella!

Luego...

Cerré la ventana del facebook...

...Y volví a comer mis galletas soda cracker, y a tomar mi lavado mate...
...y nunca jamás supe que pensaban realmente de mí...
...y ni un toque, ni un beso, ni un abrazo...
...nadie me invitó a ningún lado...
...y me invitaron a jugar y perdí...
...y me invadió la horrorosa incertidumbre de que me espera en el 2010...
...y discutí con Freud...
...y no me venden cerveza después de las 12 en esta puta ciudad...
...y seguiré sin saber qué es ser promedio, pues me fui al sobre solari...
...y...
...y...

Etc, etc, etc...

Conclusión: el facebook es una reverenda mierda señores...
Pero es simple entender la adicción que genera:
si sos un tipo/a de muuuy pocas luces y tuviste un día de mierda,
te podes llegar a sentir Mc Gyver por un rato.

Luego...

A volver a la cruda realidad... todo depende de usted
(Léase con la voz de el grone de Matrix)

De pavos, agradecimientos y otras hierbas...

2009-11-27T10:58:00.001-03:00

Si de importar tradiciones culturales se trata, nosotros, pobres incautos tercermundistas somos idóneos en eso.

Nos encanta llenarnos el ojo con toda la parsimonia de fiestas típicas navideñas y halloweenezcas, nos embutimos hasta el tuje de turrón y almendras, porque así lo hacen los yankees, olvidando el detalle de que nosotros nos cagamos de calor, y no precisamos tantas calorías...
Y no olvidemos otras basofias igualmente atemporales como el conejo de pascuas, los disfraces de halloween, y San Valentín.

Pero recuerden que aún nos queda una festividad por importar: "El día de acción de gracias", el cual se celebra el último jueves de noviembre.
Como aún no inventaron como lucrar con tal festividad a nivel masivo, y no hay muchos pavos correteando por nuestros campos, todavía no llegó tal festividad a nuestros lares, pero ya vendrá...

Poco importa referirme a la historia del día de acción de gracias, ya que al fin y al cabo, jamás nos importó el verdadero origen de las boludeces que celebramos... así que esta vez, propongo la implementación de esta nueva fiesta de la siguiente forma.

1- Haga una lista de personas a las cuales quiere agradecerle por algo que hayan hecho en este año por usted.

2- Procure, en la medida de lo posible, contactarlas preferentemente cara a cara, de lo contrario vía telefónica o mail.

3- Proceda a brindarle notita con el motivo de su agradecimiento. (La misma puede ir acompañada con un whisky o similar, todo dependiendo de que tan agradecido esté ud)

Y bueh, hasta que eso no se implemente oficialmente, yo voy a transmitir mis agradecimientos por acá... el sentirse o no aludidos corre por cuenta de ustedes, jaja.

1- GRACIAS, Ex-jefa, por haberme rajado tan súbitamente del laburo diciéndome: "dedicate a lo tuyo"... pensar que lo mío era volar de tu vil empresa y armar una alternativa. Me lo hubieras dicho antes!

2-GRACIAS a los amigos brutalmente honestos, de esos que no te endulzan la oreja, y con los cuales podés contar cualquier día, a cualquier hora... en cualquier estado de alteración mental.

3-GRACIAS al señor Carlitos Blogger, porque gracias a este blog, un par de lectores mutaron hasta transformarse en buenos amigos. Ustedes dos saben quienes son... estimados ñeris.

4- GRACIAS a los amigos que se borraron, aún me siguen enseñando...

5- GRACIAS a todos los que me oyeron cantar en vivo y no me tiraron tomates ni botellas...

6- GRACIAS a las historias de psicópatas propias y ajenas, por proporcionar abundante material anecdótico para hacer reir a las masas, y reconfortarnos al saber que siempre hay gente que puede estar peor que uno...

7- GRACIAS a aquellos aspirantes a Gregorios, a los mentirosos, a los cagadores, a los demagogos, a los que hablan al pedo, por obligarme a afinar el radar detector de buenos hombres...(el cual sigue en el service, pero bueh...)

8- GRACIAS a los que no buscaron ser aspirantes, y lo dijeron... la honestidad se premia.

9- GRACIAS estimados guardias del vilardebó, por bancarme un año de prácticas y no dejarme adentro...

10- GRACIAS a ud, estimado lector, por haber sacrificado 5 minutos de su vida frente al monitor.

Ahora...

¿A quién le agradecerías vos?

El niño que todos llevamos dentro...

2009-11-18T10:55:00.001-03:00

- ¡Quiero esto! ¡Mirá que lindo que es! ¿Me lo regalas?

- No...

- ¿No? ¡dale! ¡Quiero esto! Dale!!!

- No, no puedo dartelo...

- Snif... te dije que quiero estoooo, buaaaaah!! lo quierooo!

- Pero ya te dije que no...

- Pero yo quieroooooooo, daleeeee!!! buaaaaaaaaaaaaaaah!

(Largo rato de llanto después)

- Bueh, dale... está bien... ahí lo tenés. Deja de llorar...

- Nah, ahora no lo quiero.

- ¿No?

- No.

(No me digan que nunca les pasó eso de estar en el lugar de alguno de estos dos)

Ausencia

2009-11-15T18:22:00.006-03:00

Llamame simplista si querés...

2009-11-07T11:02:00.001-03:00

Cuando en ciertos momentos me acusan (con razón) de lo discursivamente densa que me torno a veces, suelo sacar a relucir el argumento más pelotudo de lo simplista que puedo llegar a ser, y aquí está señores:

No sé la diferencia entre...

-El lila y el fucsia
-Los chinos y los japoneses
-Los bebés recién nacidos
-El hedonismo y la inconciencia
-El whisky búlgaro de 250 dólares, y el Espinillar
-Los zapatos de taco corrido, y taco normal
-Una mujer con SPM, y otra con ganas de joder legitimadas
-Un hombre sensible, y otro comprador
-El rimel y el delineador
-Las telenovelas venezolanas
-Los psiquiatras y los pacientes
-Un geek y un nerd
-La coca-cola zero y la light
-Los "te quiero" de verdad y los de utilería
-Los mormones y los evangelistas
-Escuchar a Ignacio Copani y hacerse el harakiri
-El coetc de las 8 a.m y los camiones de ganado
-Los metrosexuales y los gays
-Las navidades y los domingos deprimentes
-Los grupos scout y los campos de concentración
-Bordaberry y el arróz saman
-Un baile flogger y un ataque de epilepsia

Güelcam everibadi!!!

2009-10-23T10:24:00.002-03:00

Por alguna razón extraña, el e-referrer me indica que muchos visitantes caen a mi blog desde links ubicados en páginas porno... (si no me creen, miren a la derecha del blog)

No sé quién habrá sido el alma caritativa de poner el link de mi blog en alguno de esos antros libidinosos, no entiendo como pasó. pero se lo agradezco! no hace más que aumentar las visitas a este lugar.

¡Así que sean bienvenidos todos, estimados onanistas internacionales!

Seguro voy a decepcionar a muchos, ya que acá no hay ni habrá nada de lo que buscan.

De todas formas... sean bienvenidos/as...

Con mucha suerte encuentren algúna que otra orgía intelectual, (buenas noticias: las prácticas S&M también están permitidas)

En fin, todo esto da cuenta una vez más, que el sexo vende. No hay vuelta.

Podría aprovechar la volada, y convertirme en una especie de Alessanda Rampolla tercermundista, pero indudablemente sería un fracaso.

Así que my dearjeropas... esto es lo que hay.

Cadáveres Ilustres

2009-10-07T22:24:00.003-03:00

"Todos tenemos un muerto en el placard"
(como mínimo)

Y como ya es costumbre, Gregoria sigue desmenuzando dichos célebres del populacho... Y este hace alusión a un tema que da para largo...
el de ese "lado oscuro" que todos tenemos. Y no hablo de algo tan literal como un amante metido en el ropero, o un fiambre literal... (¡que algunos de hecho lo tendrán!) sino de ese cadaver que todos tenemos en el placard, que representa esos aspectos de nuestra vida cotidiana que uno se empeña en ocultar para con sus pares, ya sea por miedo al ridículo, por cuestiones morales, por miedo a ser juzgado o a sentirse un freak... o por cualquier otro motivo. Hay varios tipos de cadáveres escondidos en nuestros roperos...

Estan los cadáveres que uno no muestra a la luz porque le parecen totalmente intrascendentes, que son aspectos pequeños de la privacidad de cada uno y que no implican ninguna transgresión moral...

Hay gente que se come los mocos, otros que mastican chicle con la boca abierta, hay gente que se calienta mirando Hentai, y otros que escuchan Heavy Metal, pero esconden algún mp3 de Arjona en su PC.

En algunos casos el cadaver puede ser más gordo que otros: no es lo mismo el cadaver del ropero de un señor/a que lleva dos familias paralelas, por ejemplo, al de un adolescente que fuma faso a escondidas de sus viejos. ...

Pero el asunto que me lleva hoy a escribir no es el cadaver en sí, sino lo que ocurre en las relaciones humanas cuando se abre ese placard... cuando ese otro que hasta ahora era de cierta manera, pasa a ser contemplado por nosotros con todos sus matices, desde los aspectos positivos más marketineros, hasta los matices más jodidos.

Es un hecho que cuando comenzamos a conocer a alguien, de cierta forma casi inconsciente hacemos una cuidadosa selección de nuestras mejores bondades, y el tufo del fiambre en el ropero se comenzará a sentir después... y es ahí, recién ahí, que a mi juicio, entra a correr el verdadero amor, la verdadera amistad, etc...

El problema es con qué criterio regular el muestreo de nuestras bondades y miserias cotidianas...

1- Están los que en breve, te invitan a su casa, te abren el ropero, te muestran el muerto así sin más, y luego vos ves si te quedás o te vas corriendo despavorido...

2 - Están los que te niegan la existencia del ropero, que se te venden cual licuadora multifunción de propaganda de "Teleshopping", que a primera vista parecen el mejor producto del mundo, pero luego de dos manijazos, no son más que un gran conjunto de plásticos ensamblados para el orto, y que hasta te olvidaste para que servían...

3 - Después están los que se congracian con tu ropero, y te muestran el suyo, envolviéndote en el verso naif del "somos iguales", cuando más adelante te enterás que en vez del ropero te estaban mostrando el botiquín del baño.

Y luego de haber sido una pelotuda ávida practicante del método uno...
Y luego de haber sido bombardeada por practicantes del método tres...
Y luego de haber sido yo misma el fiambre en roperos ajenos...

La pregunta del millón: ¿Dónde corno está el maldito término medio?

Autobombo grupal

2009-09-24T21:48:00.003-03:00

- Porque youtube es malo, porque uno se pone a ver videos, se envicia con miles de links y no termina más...

- Porque sus autores son argentouruguayos y adolescentadultos (o casi)

- Porque eleva el autoestima ver videos de gente más idiota que uno

- Porque te damos ideas para imprimir tus remeras con leyendas idiotas,
(y si no te las llegas a hacer.. yo te las vendo en la feria de Paloma, temporada 2010... si... me hago autobombo, adentro de otro autobombo, ¿Y?)

- Porque para olvidarte de tu mediocre vida al volver del trabajo, mejor que ver a Tinelli, es entrar a nuestro blog:

http://www.quebuenaondaa.blogspot.com/

- ahh... y porque me acaban de invitar a ser co-autora del mismo, gracias a mi amplio repertorio de material pelotudo.

Gracias Marce!