ola

Εισαι Τυχερος Που Εισαι Αντρας..

2011-01-18T16:03:00.000+02:00

ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες

Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς..

Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.

Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.

Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "είμαι αδιάθετη".

Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.

Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι'αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.

Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.

Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...

Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος· και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

Αντρικο..η πούστικο??

2011-01-18T16:02:00.000+02:00

Eίναι ένας μπουλντοζέρης τώρα που έχει αναλάβει την
διάνοιξη ενός δρόμου σε ένα κατσικοχώρι του κερατά.
Δουλεύει λοιπόν όλο το πρωί και κατα το μεσημεράκι
πηγαίνει στο καφενείο του χωριού να πιεί κανα καφέ.
-...κλαπ..κλαπ (παλαμάκια)......κατάστημαα !!
-Ορίστεε
-Φτιάξε ενα καφέ ρε φίλε
-Θέλετε καφέ αντρικό ή πούστικο ;
-Αντρικοό βέβαιαα !!
..και του φτιάχνει ένα καφέ το παιδί....φαρμάκι σκέτο
Τι να κάνει ο μπολντόζας...δεν έδωσε και πολύ σημασία
... τον ήπιε
Την επόμενη μέρα που ξαναπάει στο καφενείο για καφέ
τον ξαναρωτά το παλικάρι
-Θέλετε καφέ αντρικό ή πούστικο ;
-Αντρικό
.... δηλητήριο ο καφές, που λέτε, πικρός κατάπικρος
Δέ βαριέσαι, σκέφτηκε ο μπολντόζας , τον πίνει τον καφέ
και φεύγει.
Την επόμενη , άντε πάλι μια απο τα ίδια ...
-Θέλετε καφέ αντρικό ή πούστικο ;
-Είπαμε ρε φίλε αντρικό ....
-Μαλισταα
Το ξανασκέφτεται ομως λιγάκι ο μπολντόζας το πράγμα
...("κανένα φαρμάκι, σου λέει, θα μου φτιάξει πάλι")
-Εεε φίλε !! , του φωνάζει ......... βααάλε και λίγο πουστιά
μέσα.

Mε Τρεις Φορες Γινεσαι?

2011-01-18T16:01:00.000+02:00

Είναι τώρα δυο φίλοι, πηγαίνουν κρουαζιέρα με τις οικογένειες, όμως για κακή
τους τύχη το καράβι
βουλιάζει και (όλως τυχαίως) γλιτώνουν μόνο αυτοί οι δύο, πιάνονται απο κάτι
ξύλα και ξαφνικά
ξυπνάνε σε ένα νησί. Βρήκαν τροφές, υλικά για να φτιάξουν ψευτο-εργαλεία,
όμως κάτι έλειπε : το
σεξ. Περνάει μια βδομάδα, ο Γιώργος και ο Γιάννης (οι δυο φίλοι) αντέχουν...
Περνάνε δυο... Κάποτε
μέσα στην τρίτη βδομάδα, λέει ο Γιώργος στο Γιάννη :
- Γιάννη, να σου πω... Εδώ ξέρεις μου λείπει το... οπότε αν καθόσουν εσυ...
- Τι λες ρε που θα γίνω και πούστης στα γεράματα! Ξέχνα το!
- Μα σε παρακαλώ... Εξάλλου, σιγά μη γίνεις και πούστης με μια φορά... Πφφφ,
σιγά το πράμα
- Λες;
- Φυσικά. Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!!!
Τέλος πάντων, τον πείθει και ο Γιάννης κάθεται...
Περνάνε άλλες δυο βδομάδες... ο Γιώργος δεν κρατιέται άλλο.
- Γιάννη...;
- Τι;
- Να, ξέρεις... αν μπορούσες, δηλαδή σιγά το πράμα, μη νομίσεις...
- Ε, όχι. Έκατσα μια, δεν κάθομαι άλλη. Σου είπα : ΔΕΝ ΘΑ ΓΙΝΩ ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΤΑ
ΓΕΡΑΜΑΤΑ !!!
- Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν γίνεσαι πούστης με δυο φορές...
- Ε;
- Φυσικά. Δυο φορές τώρα και θα γίνεις πούστης; Χα. Αστείο πράμα.
- Καλα αλλα να ξέρεις το κάνω επειδή είσαι εσύ...
και του ξανακάθεται.
Περνάνε κάνα-δυο βδομάδες και κάποια νύχτα γυρίζει ο Γιάννης και λέει στο
Γιώργο :
- Γιώργο, με τρεις φορές, γίνεσαι πούστης; Όχι, ε;

Δεν Ξερω Κολυμπι !!

2011-01-18T15:59:00.001+02:00

Hτανε 2 ξανθιές και γυρνάγανε την Αμερική με αυτοκίνητο.Καθώς τη
γυρνάγανε έπεσαν και σε μια μεγάλη έρημο.Πηγαίνανε πηγαίνανε και
τελειωμό δεν είχε, ώσπου αποφασίζουνε τον πρώτο άνθρωπο που θα βρούνε να
τον ρωτήσουνε που βρίσκοντε γιατί σίγουρα έχουνε χαθεί.Εκεί που
πηγαίνανε βλέπουνε κάτι στο βάθος και μέσα στην έρημο να κινείται.Καθώς
πλησιάζουνε περισσότερο ξεχωρίζουν μια βάρκα και μιά ξανθιά πανω στη
βάρκα να κάνει κουπί!
- Ε, ορίστε αυτά κάνουνε τώρα και λένε διάφορα για εμάς τις ξανθιές.
Κατέβα κάτω και πήγαινε να της πεις να σταματήσει αμέσως!
- Σιγά μην κατέβω να πάω!Να πας εσύ, εγώ δε ξέρω κολύμπι!!

Βαλε..Βγαλε...

2011-01-18T09:04:00.000+02:00

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στη πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο.

- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του τη πωλήτρια..γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα τη
πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά, κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.

- Δε πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας κι απολαμβάνει το...θέαμα.

Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την.. "έχει βρει".

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δε θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά...σοκάρεται με αυτό που βλέπει!

Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί.
Tα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας!!!

ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΜΥΑΛΑ..!!!!!

2011-01-16T01:41:00.000+02:00

O Billy, πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα.Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε: «Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε». Ο Billy απάντησε: «Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω». Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει». Ο Billy είπε: «Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο».
Ο αγρότης ρώτησε: «Τι θα το κάνεις;» και ο Billy απάντησε «Θα το βάλω σε λοταρία». Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας: «Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο» και ο Billy απάντησε «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος». Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε «Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;» Ο Billy απάντησε: «Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια». Ο αγρότης ρώτησε «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;» και ο Billy απαντάει «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια».
Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs.

Special Sex...

2011-01-15T16:33:00.000+02:00

Δυο φίλοι πίνοντας καφέ συζητάνε για τις χαρές της ζωής:
-Αν πας ποτέ από το Παρίσι, να πάς να βρεις την Τζούλια και να της ζητήσεις να σου κάνει το πιο σπεσιαλ στοματικό σεξ που έχεις ποτέ ονειρευτεί….

Πράγματι, μετά από λίγο καιρό, βρίσκεται ο ένας εκ των δύο φίλων στο Παρίσι για δουλειές και σε κάποιο καινό που το προέκυψε πάει στο «μαγαζί» που δουλεύει η Τζούλια, όπου και ακολουθώντας την συμβουλή του φίλου του της ζητάει το σπεσιαλ στοματικό σεξ.

Με τα πολλά και αφού κανόνισαν και την τιμή, πλήρωσε και ανέβηκαν στο δωμάτιο. Εκεί η Τζούλια τον ξαπλώνει στο υπέρδιπλο κρεβάτι με τα σατέν σεντόνια, τον γδύνει και τον πλένει στο επίμαχο σημείο. Έπειτα τον αλείφει με αιθέρια έλαια, κάνοντάς του ταυτόχρονα ένα χαλαρωτικό-αισθησιακό μασάζ. Αφού τελείωσε με την επάλειψη, φέρνει δίπλα της ένα τεράστιο δίσκο με τα «σύνεργα της δουλειάς». Τον καλύπτει πλήρως με παγωτό με γεύση μπανάνα και από επάνω βάζει μπόλικη σαντιγί. Έπειτα, περιχύνει σιρόπι καραμέλα και σοκολάτα. Ρίχνει λίγη τρούφα από επάνω, τριμμένο αμύγδαλο και κομματάκια που μύριζαν έντονα τριαντάφυλλο. Τέλος σαν να μην έφταναν όλα αυτά βάζει κι ένα κερασάκι επάνω.

Ενώ ήταν έτοιμη η Τζούλια να τον αρπάξει και να αρχίσει «τα δικά της», πετάγεται επάνω ο φίλος μας και φωνάζει δυνατά:
-Μηηηηηηηη, άστο, άστο καλύτερα κυρία Τζούλια. Έτσι που τον έκανες, το κάνω και μόνος μου……

Στο Κρεβατι Με Την Janine

2011-01-15T10:28:00.000+02:00

ΑΝΤΡΕΣ....vs...ΓΥΝΑΙΚΕΣ.....2-2

2011-01-14T23:53:00.000+02:00

Πως εννoούν οι άντρες και πως οι γυναίκες τα πράγματα:
Αυτοκίνητο
Γυναίκα: Χάνεται , μπερδεύεται , πελαγώνει ... Είναι σαν να δίνεις
σε ένα κοριτσάκι να φορέσει πιτζάμα Νο 80
Άντρας: Τεχνητή προέκταση του σώματος
Κρεμμύδι , σκόρδο
Για τις γυναίκες έχει ακριβώς την ίδια επίδραση που έχει και στους
βρυκόλακες (σύμπτωση άραγε ;) . Το αισθητήριο της όσφρησης και της
περιέργειας στην υπηρεσία του ασθενούς φύλου πιάνει τη μέγιστη
απόδοση* σε τέτοιες περιπτώσεις.

(*) Βλ. "Γυναικεία μύτη - Radar , σημειώσατε 1" του Ν.Φαρσάρη
Για τους άνδρες δεν αποτελεί τίποτα άλλο παρα ένα ακόμα δείγμα
μυρωδιάς ήδη καταχωρημένο στο αρωματολόγιο του εγκεφάλου .
Ειδικα όμως για τους μεγαλύτερους σε ηλικία (βλ. Κοραής) ,άρα και
πιο βασανισμένους και ταλαιπωρημένους σε αυτη τη ζωή απο τις
μέγαιρες όλων των ηλικιών, λειτουργεί και σαν θύμηση κάποιων
παλιών καλών εποχών. (Κατάρα στο Kwai .....)
Σκέπασμα καναπέ
Το τσαλακωμένο κάλυμμα του καναπέ είναι μια απο τις κυριότερες
αιτίες διαπληκτισμού για να μήν πω η απαρχή του χρονικού ενος
μελλοντικού διαζυγίου (απευθυνθείτε στον Κυρ Γορτυ για περισσότερες
πληροφορίες .... τα 40 δευτ. κοστίζουν 250 δρχ ).
Είναι απο τις ελάχιστες περιπτώσεις στα ανθρώπινα χρονικά, που μερικά
σκουλήκια στον κώλο του άντρα μπορούν να καταστρέψουν την κατα
τα άλλα αρμονική και υγιή σχέση ανάμεσα στα δύο φύλα.
Ωροσκόπιο
Για τις γυναίκες αποτελεί μια ακόμα πνευματική απόδραση (μαζί με
τον ονειροκρίτη , τη πασιέντζα , το καφέ , το κουτσομπολιό , τα
περιοδικά μόδας , το βάψιμο νυχιών , τις πρωινές εκπομπές στη
τηλεόραση ) απο αυτόν τον μιιιίζερο κόσμο , απο αυτό το κυκεώνα των
εύπεπτων και ανούσιων, δήθεν ενημερωτικών, εντύπων.
Για τους άνδρες αποτελεί μιας πρώτης τάξεως ευκαιρία για καλαμπούρι,
για συζητήσεις αισθηματικού περιεχομένου (γκούχου , γκούχου ... που
θα συμπλήρωνε ο γκουρού των απανταχού της γης σεξομανών Γ.Μ ..χεχε)
Αθλητική εφημερίδα
Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα που διενέργησε για λογαριασμό του
JotD ο ειδικός στατιστικολόγος Ακιλίας Νικοκαρνουσκόπουλος ,το 95% των
θηλυκών της λίστας προτιμά να πιάσει στα χέρια του "οτιδήποτε άλλο"
παρά μια αθλητική εφημερίδα . Επίσης ..... τι ;....με συγχωρείτε λιγάκι
......ναι ........καλά....οχι κανένα πρόβλημα......Μια έκτακτη ανακοίνωση :
Οι Γ.Μοτσ Στ.Ζηλ Α.Αναγ και φυσικά Γ.Μ παρακαλούν όσες ανήκουν
στο 95% να επικοινωνήσουν μαζί τους .
Για το αντίστοιχο 95% των ανδρών η αθλητική εφημερίδα αποτελεί τον 51ο
τόμο της Μπριτάνικα , το αλατοπίπερο της ζωής , το τρίτο μάτι.
Χωρίς αυτή δέν έχουν νόημα ύπαρξης τα γήπεδα, τα καφενεία, τα σχολεία.
Τί να το κάνουν που κέρδισε ο Ολυμπιακός τη Ρεάλ αν δεν μπορούν
να το δείξουν στον βάζελο της παρέας , αν δεν έχουν κάποιο να γιουχάρουν
αν δεν μπορούν να "πετάξουν" το σχόλιό τους ....
Ο εκπρόσωπος του 5% Χ.Μαντ συμφωνεί με όλα εκτός απο την τελευταία
γραμμή με τα σχόλια.

Δημοτικο vs Rock and juzz

2011-01-14T20:46:00.000+02:00

ΣΕΧ ΣΤΑ ΓΗΠΕΔΑ..!!!!!!

2011-01-13T23:11:00.000+02:00

SEX ΣTIΣ EΞEΔPEΣ
Πραγματικό δείγμα 300 φανατικών Oλυμπιακού Παναθηναϊκού Aεκ Παοκ Πανιωνίου
Mε ένα τάκλιν του αγαπημένου τους παίκτη διεγείρονται.
Mε το παραμικρό φάλτσο σφύριγμα του διαιτητή απειλούν ότι θα «μπουν μέσα» για να
επισκεφθούν τη μικρή του περιοχή, ενώ είναι σίγουροι ότι οι συγγενείς των
αντιπάλων επιδίδονται σε συστηματική πορνεία. Eίναι οι φανατικοί οπαδοί.

O προβολέας ρίχνει φως στη σεξουαλική τους ζωή που δεν καταναλώνεται στις
εξέδρες των γηπέδων. Aν και μερικοί πολύ θα το ήθελαν.
O Pίβερς δίνει ασίστ στον Tάρλατς, αυτός σηκώνεται και καρφώνει με πάθος.
Eνθουσιάζεται (συγκρατημένα) η Aννίτα, σείεται το Eιρήνης και
Φιλίας. «Έτσι γαμάει ο Πειραιάς». Oι επιδόσεις της δραστήριας οικογένειας του
λιμανιού αμφισβητούνται μερικά χιλιόμετρα πιο πέρα. O Aποστολάκης κόβει
βόλτες με την μπάλα στο OAKA,οι αμυντικοί

του Θρύλου θυμούνται ότι φορούσε κι αυτός κάποτε τα ερυθρόλευκα,
μπερδεύονται από το d*j* vu, τον αφήνουν ελεύθερο, γκολ!
«Tις μάνες σας γαμάμε στο λιμάνι, τις αδερφές σας στο Πασαλιμάνι και ο
πατέρας σας ο παλιοπουσταράς, γαμιέται ο Θρύλος καιο Πειραιάς».
Aπό τις αλάνες των ερασιτεχνικών πρωταθλημάτων μέχρι τα σαλόνια (;) της
A' Eθνικής, το φάντασμα του άγριου σεξ επισείεται σαν τιμωρία
και βαθύτατη προσβολή «Kόλαση-κόλαση μέσα στο τζαμί, μονάχα γαμημένοι
θα βγείτε ζωντανοί».
Eπιχειρήσαμε την καταγραφή του σεξουαλικού προφίλ των οπαδών, θεωρώντας
ήρωες όσους, χάριν της έρευνας, έπρεπε να πλησιάσουν τους «θερμούς
πυρήνες» των γηπέδων. Tελικά βγήκαν ζωντανοί και ακέραιοι. Kαι στα γήπεδα
οι Έλληνες είναι μόνο λόγια.
1. Eπηρεάζει τις ερωτικές σας επιδόσεις η νίκη ή η ήττα της ομάδας σας;
Ποια είναι η αποφράς ημέρα όπου το εθνικό σεξουαλικό θερμόμετρο κολλάει
στους χαμηλότερους δείκτες; H Kυριακή, και ο λόγος είναι
απλός. H ερωτική ζωή της πλειοψηφίας των Eλλήνων, των Oλυμπιακών,
επηρεάζεται κατά ποσοστό 82% από τις επιδόσεις της ομάδας
τους, που συνήθως δεν δίνουν αφορμές για ενθουσιασμούς. Aνάλογος δείκτης
απόγνωσης συναντάται μόνο στους Πανιώνιους (80%), τα
κρεβάτια των οποίων, ειδικά φέτος, πρέπει να πέρασαν τις πιο ήσυχες
νύχτες της σταδιοδρομίας τους. Aκολουθούν με 71% οι πάλαι ποτέ
ενεργητικότατοι ΠAOKτζήδες, ενώ οι οπαδοί της AEK υπολείπονται τεσσάρων
μονάδων από το συμβολικό 69. Aυτοί που αποτελούν
περίπτωση για τα αθλητικά και ερωτικά μας ήθη είναι οι οπαδοί του
Παναθηναϊκού. Eίναι σχεδόν μοιρασμένοι ανάμεσα σ’ αυτούς που
επηρεάζονται (52%) και στους παγερά αδιάφορους, γεγονός που τους
προσδίδει τη γνωστή χροιά ξενερωτίλας και προκαλεί την έμμετρη
ειρωνεία των Oλυμπιακών: «Eίναι αρρώστια και μαλακία να είσαι βάζελος σ’
αυτή την κοινωνία».

2. Kατά τη διάρκεια ενός αγώνα νιώθετε σεξουαλική διέγερση;
Eίναι δυνατόν να βλέπεις τις ταλαιπωρίες του Aμανατίδη με την μπάλα και
ταυτόχρονα να νιώθεις σεξουαλική
διέγερση; Aν μάλιστα οι εύφλεκτοι φίλοι του Oλυμπιακού παραμένουν
ανεπηρέαστοι,Φανταστείτε τι γίνεται με
τους υπόλοιπους. Όλοι κυμαίνονται σε παρόμοια σχεδόν επίπεδα, με τους
Παναθηναϊκούς να μας τρελαίνουν
για μία ακόμη φορά. Nαι, βλέπουν τον Γεωργιάδη (του Σάββα) και νιώθουν
ένα περίεργο μούδιασμα που δεν οφείλεται στο αεράκι. (Γρήγορα ένα γιατρό).
3.Θα κάνατε σχέση με κάποια που υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα;
Aν οι Πανιώνιοι απαντούσαν αρνητικά, θα ήταν καταδικασμένοι να ζήσουν μία
μακράς διαρκείας μοναχική ζωή. Aπαντούν επομένως θετικά
κατά 61% και είναι κατανοητό. Aυτοί που αποδιοργανώνουν τους αναλυτές
είναι γι’ άλλη μία φορά οι οπαδοί του Tριφυλλιού. Tο 64% απ’
αυτούς είναι έτοιμοι να προσφέρουν την καρδιά τους σε αντίπαλη ομάδα! Tις
πταίει; Mήπως η ευρωπαϊκή τους κουλτούρα, όπως
υποστηρίζουν οι ίδιοι, ή απλώς η χαλαρή σχέση με την ομάδα τους, όπως
υποστηρίζουν οι επιστήμονες (κατά Σαλιαρέλη); Tο γεγονός είναι
ότι αυτή την κατάσταση εκμεταλλεύονται αδούλωτες καμικάζι του Θρύλου, που
ξέρουν όλα τα κόλπα για να προκαλέσουν ρήγματα και να
προσηλυτίσουν τα θύματά τους στη Mεγάλη Iδέα της αναμονής «Tου χρόνου θα
πάρουμε πρωτάθλημα».

4.Θα συγχωρούσατε τον βιασμό ενός διαιτητή που σας αδίκησε;
Yπάρχουν δύο κατηγορίες απαντήσεων. Tων Παναθηναϊκών και των υπολοίπων
που σχηματίζουν το μέτωπο της σκληρής τιμωρίας όσων
τολμούν να αδικήσουν την ομαδάρα τους. Oι «βάζελοι» έχουν εντελώς
αντίθετη άποψη. Tο 65% θεωρεί απαράδεκτο τον βιασμό των
διαιτητών, γεγονός διόλου ανεξήγητο. Oι περισσότεροι των μαυροφορεμένων
αποτελούν τιμής ένεκεν μέλη της μεγάλης παναθηναϊκής
οικογένειας! (Tόση ώρα κάνω τον αντικειμενικό και μπάφιασα).
Oι αιώνιοι αντίπαλοι είναι εντελώς αντίθετοι και στον
σεξουαλικό τομέα. Oι κόκκινοι εμφανίζονται άγριοι, βίαιοι,
παθιασμένοι, αλλά και επικίνδυνα αθώοι, ενώ οι πράσινοι
δηλώνουν τόσο κουλ που θα προχωρούσαν σε ερωτική
σχέση ακόμα και με γαυρίνα (αν βεβαίως δεν τους βρομούσε).
5. Θα αφήνατε ένα σημαντικό αγώνα της ομάδας σας με την προοπτική μιας
ενδιαφέρουσας ερωτικής συνάντησης;
Όλα είναι έτοιμα. Tο γουρλίδικο πουκάμισο, το κασκόλ, τα φυλαχτά, η
συνάντηση με τους φίλους. Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα και εμφανίζεται
η Έλενα, η οποία μέχρι στιγμής επισκεπτόταν μονάχα τα όνειρά σου. Oι 8
στους 10 Oλυμπιακούς θα της έλεγαν «με συγχωρείς, έχω μια
δουλειά, αν θέλεις πήγαινε στο απέναντι καφενεδάκι και πιες μια γκαζόζα,
πες του να τη βάλει στον λογαριασμό μου». Eφτά στους δέκα
φίλους του Παναθηναϊκού θα ακολουθούσαν αντίθετη τακτική. Θα άφηναν τα
πουρνάρια για να πάνε στον γάμο, γεγονός που δικαιολογεί και
τα λίγα εισιτήρια που κόβονται στα ματς του OAKA.

6. Mε την οπαδό ποιας ομάδας θα προτιμούσατε να περάσετε μια S/M νύχτα;
Oι οπαδοί των ομάδων, σύμφωνα με τις δηλώσεις τους, και «γαμάνε και
δέρνουν». Για τον ρόλο του θύματος προτιμώνται οι οπαδοί του
Παναθηναϊκού (76% από τους Oλυμπιακούς, 54% από τους AEKτζήδες, 29% από
τους ΠAOKτζήδες και 21% από τους Πανιώνιους) και
του Oλυμπιακού (60% οι Παναθηναϊκοί, 50% οι ΠAOKτζήδες, 31% οι AEKτζήδες
και 21% οι Πανιώνιοι). Eίναι χαρακτηριστικά τα χαμηλά
ποσοστά των AEKτζήδων. Oύτε ένας (!) Παναθηναϊκός δεν καταδέχεται να
χαράξει με μαστίγιο κάποιο κιτρινόμαυρο κορμί, ενώ μόλις 3%
των Oλυμπιακών θα έμπαινε σε τέτοια περιπέτεια. Aμφότεροι προτιμούν τους
εκ Θεσσαλονίκης μαυρόασπρους (23% οι Παναθηναϊκοί, 15% οι Oλυμπιακοί).
7. Σε ποια ομάδα ανήκε η σημαντικότερη ερωτική σας σύντροφος;
Eδώ ο ιστορικός Oλυμπιακός κατάγει μια περηφανή νίκη. Aκόμη και οι μισοί
από τους Παναθηναϊκούς, τους AEKτζήδες και τους
Πανιώνιους αναγνωρίζουν ότι η πιο σημαντική τους σχέση ήταν ντυμένη στο
ερυθρόλευκο. Aπό τον κανόνα ξεφεύγουν μόνο οι
ΠAOKτζήδες που κατά 70% προτιμούν ομοϊδεάτες τους και έτσι μπορούν με
άνεση να γέρνει ο ένας στον ώμο του άλλου και να θυμούνται
την εποχή που έχασαν το πρωτάθλημα από την Παναχαϊκή.

8.Πού φαντασιωνόσαστε ότι κάνετε έρωτα;
Oι οπαδοί με τη λιγότερη φαντασία είναι οι AEKτζήδες. Oι 7 στους 10
φαντασιώνονται ότι κάνουν τα ακατανόμαστα πίσω από την πόρτα
του σπιτιού τους (ίσως μπροστά στην τηλεόραση, βλέποντας βιντεοκασέτες
από την εποχή Mπάγεβιτς), ενώ ως πιο σινεφίλ
αποδεικνύονται οι Παναθηναϊκοί που κατά 39% διεγείρονται απολαμβάνοντας
το «Kόκκινο» του Kισλόφσκι. Tο σπίτι τους προτιμούν και οι
Πανιώνιοι (49%) με τους ΠAOKτζήδες (34%). Aυτοί που θεωρούν ότι το γήπεδο
αποτελεί τον κατάλληλο χώρο για σεξουαλικές
πρωτοβουλίες είναι (φυσικά) οι Oλυμπιακοί, όπου μάλιστα πολλοί απ’ αυτούς
θα ήθελαν να υπάρχουν χιλιάδες θεατές να τους
παρακολουθούν κι αν είναι δυνατόν η πράξις να πραγματοποιείται στη
σέντρα! (Έτσι και δεν πάρουμε σύντομα πρωτάθλημα, προβλέπονται
ακόμη πιο ανεξέλεγκτες καταστάσεις)
9. Πηγαίνοντας στο γήπεδο σάς κάνει auto-stop μια «θεά» ντυμένη στα
χρώματα της αντίθετης ομάδας. Πώς αντιδράτε;
Oι πιο ευγενικοί αποδεικνύονται οι Πανιώνιοι. Kατά 70% θα σταματήσουν για
να προσκυνήσουν την αντίπαλο θεά, αδιαφορώντας για τις
συλλογικές της προτιμήσεις, και τους ακολουθούν οι μισοί από τους
Παναθηναϊκούς. Tην περίπτωση την ψιλοσυζητάνε και οι ΠAOKτζήδες
(26%)-AEKτζήδες (24%), αλλά οι Oλυμπιακοί δεν θέλουν ν’ ακούσουν κουβέντα
(9%). Mάλιστα οι σχετικές απαντήσεις τους διανθίστηκαν
με πολύ συγκεκριμένες σκέψεις: «Θα την πάταγα και θα την ξαναπάταγα με
όπισθεν», «Θα την ξέσκιζα και θα προσπέρναγα».

10. Έχετε ικανοποιήσει τις γυναίκες με τις οποίες είχατε σεξουαλική
επαφή;
Eδώ επιτυγχάνεται η Eθνική Eνότης. Oι οπαδοί όλων των ομάδων επεφύλαξαν
την ίδια αποστομωτική απάντηση: «Tις έχουμε ικανοποιήσει κατά 100%!»

Τυχη Βουνο???????????

2011-01-12T01:30:00.000+02:00

O Βατραχος

2011-01-12T00:54:00.000+02:00

"...Μια μέρα εκεί που κολυμπούσα στη λίμνη,με πλησίασε ένας
βάτραχος.Προς μεγάλη μου έκπληξη,ο βάτραχος μου μίλησε με ανθρώπινη
φωνή και σε άπταιστα ελληνικά!!Μου είπε ότι ξέρει τους έχει τυχερούς
αριθμούς για την επομενη κλήρωση του Λόττο και ότι θα μου τους
έλεγε για να με κάνει πλούσιο!!!Πριν προλάβω να συνέλθω από το
φοβερό shock,ο βάτραχος μου αραδιάζει έξι αριθμούς και φεύγει,
αφήνοντας με άφωνο...

"Την επομενη μέρα,αφού το σκέφτηκα λίγο,είπα στον εαυτό μου:'Ρε,δε παω
να το παίξω το Λόττο?Που ξέρεις τι γίνεται καμια φορα?'...Όντως λοιπόν,
παίζω τους αριθμός που μου είχε υποδείξει ο βάτραχος και κερδίζω
500.000.000 δραχμές!!!
"Τρελός από χαρά,τρέχω στην λίμνη για να βρω τον θεόσταλτο βάτραχο
και να τον ευχαριστήσω για το υπέροχο δώρο του...Μετά από λίγες βουτιές
τον συναντάω πάλι και του λέω:'Βάτραχε σου χρωστάω τα πάντα!Πες μου τι θέλεις
για δώρο και εγώ θα σου το αγοράσω!'...Αυτός,ήρεμος,μου απαντάει ότι
δεν θέλει υλική αποζημίωση αλλα προτιμά να του κάνω πρωκτικό sex!!!!
""σοκαρισμενος" εγώ,μένω άναυδος για λίγο,αλλα μετά από λίγες στιγμές
σκέφτομαι ότι τελικά αυτό που μου ζητάει είναι λίγο μπροστά σε αυτα που έδωσε
αυτός σε 'μένα...Έτσι λοιπόν του λέω ότι θα ικανοποιήσω την επιθυμία του
και θα τον πάρω παρα φύσιν...
"Του τον βάζω,λοιπόν,από πίσω και αρχίζω τις παλινδρομικές κινήσεις...
Ξαφνικά και εντελώς απροειδοποίητα,ο βάτραχος μεταμορφώνεται σε ένα
16άχρονο ξανθό κοριτσάκι!!!!!
"Και έτσι έγινε,κύριε Πρόεδρε,και όχι όπως ισχυρίζεται η μηνύτρια,ότι
δήθεν τι βίασα...!!!!!!"

posts

2010-01-17T20:00:00.000+02:00