ABREME LOS OJOS

Detenida por simular ser víctima de un delito de malos tratos y daños

2011-02-21T03:29:00.001-08:00

"...Iniciadas las
pesquisas, los investigadores recabaron informaciones en las que varios
testigos de los hechos informaron que no se había producido tal
agresión. Al contrario, se pudo constatar que había sido la mujer quien
se había abalanzado sobre su ex pareja, al tiempo que le amenazaba con
matarle, para lo que le siguió y se introdujo en una cafetería, lugar
donde nuevamente intentó agredirle. Asimismo, se constató que la
denunciante había ocasionado daños al vehículo de su ex pareja..."

Carta de un padre separado

2011-02-21T03:26:00.001-08:00

"..Es muy difícil resumir en pocas palabras los sentimientos de exclusión
e injusticia que he ido acumulando desde que comenzó esta experiencia
alucinante del divorcio..."
"..Cuando el matrimonio se rompe, el hombre no solo pierde la pareja,
pierde de hecho la paternidad, pues socialmente no existe el papel de
padre fuera del matrimonio. No se ve al padre como una figura autónoma
independiente de la mujer. Un hombre solamente es padre mientras su
matrimonio funciona..."
"..Nos encontramos así con la primera discriminación sexista; mujer
separada: «victima», hombre separado: «algo habrá hecho». Se rompe por
tanto el principio constitucional de la presunción de inocencia: esta
es para la mujer, para el hombre funciona la presunción de
culpabilidad.
Este prejuicio, tiene consecuencias radicales en la
relación del hombre con los hijos. Nadie se plantea que hay que
proteger esta relación, que los hijos de hoy día tienen «hambre de
padre»; simplemente nadie se plantea que haya que proteger una relación
(padre-hijo).."
"..El hombre separado se encuentra así ante una situación sin salida: para
que el puzzle encaje y nadie tenga que pensar ni cuestionar nada, debe
desentenderse de sus hijos (afectivamente, el tema económico es otra
cosa). Si no lo hace empieza a estorbar, y no va a tener el apoyo de
nadie; puede incluso que se le acuse de paranoico conflictivo. Pero si
finalmente se adapta y tira la toalla en la relación con los hijos, se
le reprocha y se le acusa de abandonador. En cualquier caso es «malo»
¿Qué hacer?.."
"..Inmediatamente después del divorcio, la mayoría de los hombres nos
enfrentamos a la carencia de vivienda, ya que el domicilio familiar
acompaña a la custodia de los hijos, que en el 95% de los casos queda
en manos de la mujer. Incluso en aquellas situaciones en que el hombre
es co-titular de un préstamo hipotecario para financiar la vivienda,
¡se ve obligado a continuar pagando las cuotas del crédito! de una
propiedad nominal que probablemente no volverá a disfrutar nunca..."
"..Nadie parece tener en cuenta que un hombre separado que no abandone a
sus hijos, tiene prácticamente los mismos gastos que la madre, pues si
a pesar de todo consigue acceder a una vivienda, debe amueblarla y
acondicionarla para los niños independientemente del tiempo que pasen
en ella; y estos artículos no valen menos para el padre no-custodio,
las tiendas cobran exactamente lo mismo..."
"..
En la práctica, la Patria Potestad compartida es papel mojado si la custodia la tiene la madre.
En la vida real, custodia y patria potestad van indisolublemente
unidas, pues, desgraciadamente la mayoría de las mujeres separadas
plantean este punto, no como una cuestión ética por el bien de los
hijos, sino como un conflicto de poder..."
"..
La Custodia compartida solucionaría muchos conflictos.."
"..La custodia compartida es una rutina en muchos países europeos con más
experiencia que España en la problemática del divorcio, y hasta el
momento, no se tiene noticia de que provoque ninguna inestabilidad
emocional. Mas bien al contrario, en donde la custodia compartida está
mas implantada ha disminuido la conflictividad judicial en casos de
divorcio.
A mi entender, la verdadera razón de la oposición a la
custodia compartida hay que buscarla en que supondría una auténtica
perdida neta de poder por parte de la mujer en las situaciones de
divorcio..."
"..De todas las situaciones de injusticia y explotación que acabo de
describir, la más insoportable, y posiblemente la más importante, es el
silencio y la indiferencia de las Instituciones y de la sociedad en
general ante este problema.
Sin esta complicidad pasiva, sería imposible mantener la
situación actual, que atenta claramente contra los derechos humanos y
contra la Constitución Española, que consagra la igualdad ante la ley,
y la no discriminación por razones de sexo..."

LA SEPARACIÓN DE LOS PADRES Y EL INCONSCIENTE DEL NIÑO

2011-02-21T03:25:00.000-08:00

Las continuas disputas entre los padres ¿no perturban al niño tan profundamente como la separación o el divorcio? Lógicamente, en un hogar donde el padre y la madre viven en permanente desacuerdo, el niño experimenta una sensación de amenaza sobre su propia estabilidad. Los niños sienten angustia ante un posible divorcio de los padres. Sin embargo, los niños son seres muy lógicos y los padres deberían explicarles que la rotura el compromiso entre marido y mujer no les exime del compromiso adquirido respecto al cuidado de los hijos. El divorcio muchas veces es una situación legal que también para los hijos aporta una solución; normalmente el divorcio sirve para clarificar al niño una situación anterior que le resultaba incomprensible y estresante, siempre y cuando la nueva situación le sea explicada abiertamente. ¿Cómo vive el niño las disociaciones provocadas por el divorcio? En la vida del niño hay tres continuidades: la continuidad del cuerpo, la continuidad de la afectividad y la continuidad social. Lo que es continuo en el propio niño es su cuerpo y su afectividad. Su cuerpo se construyó en cierto espacio, con sus padres que estaban allí; si cuando los padres se separan el espacio donde vive ya no es el mismo, el niño deja incluso de reencontrarse en su propio cuerpo, es decir, en sus referentes espaciales y temporales. Por el contrario, si cuando la pareja se separa el niño permanece en el espacio en el que sus padres han estado unidos, hay continuidad y el trance del divorcio resulta menos duro para él. Comprender que el divorcio en la mayoría de los casos es un acto responsable de los padres, es un trabajo afectivo que el niño, si es muy pequeño, sólo puede realizar cuando permanece en el mismo espacio. Tanto es así que si los padres tienen esta posibilidad, lo mejor sería que la vivienda quedara para los hijos y que los padres fueran a cumplir allí alternativamente con sus “deberes paternos”. El lugar de residencia habitual de los hijos debería continuar siendo el mismo. Lo mismo ocurre en relación con el colegio. En caso de divorcio está contraindicado que el niño cambie de colegio; de lo contrario, el niño sufriría en la mayoría de los casos un retraso escolar de aproximadamente dos años. También es importante que al niño se le informe sobre el hecho del divorcio y no que se le den explicaciones del tipo “tu padre (o tu madre) se ha ido de viaje”. Hay que decirles la verdad sobre el nuevo modo de vida de sus padres, ahora separados. De lo contrario, el niño se volverá taciturno, no jugará en clase, estará en la luna sumido en sus pensamientos y reflexiones. Este comportamiento expresa un trastorno profundo que el niño no puede expresar con palabras; tendría que haber hablado primeramente con sus padres sobre el problema.

A MI HIJO

2011-02-19T07:45:00.000-08:00

EL BOSQUE DE LOS SUEÑOS

En un bosque como tantos existen.
Hace tan solo siete años, nació un patito en un día de tormenta.
La felicidad ese día inundo el corazón de todos los que con ansia esperaban su llegada y sin casi avisar, rompió el cascaron y dio el mejor día de sus vidas a sus papas.
El tiempo fue pasando y ese patito rubito fue aprendiendo a hablar, a sonreír, a entregar su amor sin necesidad de que los demás se lo entregasen a él, pues sus papas le habían enseñado, que el amor es algo que se regala desinteresadamente.
Un día triste, su papa tuvo que irse de casa porque tenía que viajar a encontrar una mejor vida, ya que la comida escaseaba en el bosque y su mama decidió que sería mejor que papa fuese en busca de un bosque en el que pudiesen ser más felices los dos.
Su papa paso la noche antes de irse abrazado a él diciéndole cosas bonitas al oído sin que él las escuchara, pues estaba profundamente dormido, lo beso mil y una vez y le juro que lucharía hasta encontrar esa meta que se había propuesto ( encontrar ese bosque donde poder hacerlo feliz).
El patito como todos los días se levantó y su papa lo llevo al colegio, sin apenas despedirse de él, sin decirle que quizás no consiguiera su meta, solamente se abrazó a él y en el oído le dijo como tantas veces TE QUIERO!!!....
Su papa era consciente de que quizás nunca encontrara ese maravilloso bosque, pero lucharía todos los días para encontrarlo.
Pasaban los días y después los meses y el patito se iba entristeciendo ya que solo miraba a su papa cada quince días, cuando podía verlo, no siempre podía ya que la búsqueda era exhaustiva.
Un día sin saber ni cómo ni porque, las plumitas de ese pequeño patito se comenzaron a colorear de blanco, nadie sabía porque pues era raro que en un patito tan joven se diese ese caso, pero en fin, como es normal su mama decidió llevarlo al médico, de manera que descubrieron que lo que estaba coloreando sus plumitas era la tristeza de poder estar con papa. ¡Todos sabemos que papa es tan importante como mama en la vida de un patito!
Una cremita, todos los días en sus plumitas fue la solución que el medico dio a la mama pato y se la fue aplicando todos los días, al igual que papa en los días en los que podía estar con él.
El patito y su papa entablaron una amistad independiente a el cariño que ya sentían uno por el otro y cada día les costaba más separarse cuando llegaba el momento de que papa partiera en busca de su objetivo.
Papa tenía una espinita clavada en el corazón, ya que le daba la impresión de que estaba engañando a su pequeño, pero ¿cómo podía decir al ser más importante de su vida que su viaje quizás durara toda la vida?
El día que patito cumplió los siete añitos celebro su cumpleaños con mama y sus primitos que tanto lo querían y papa, a pesar de la lejanía, lo llamo por teléfono y con un nudo en el estómago le canto el cumpleaños feliz, a lo que el niño respondió con un TE QUIERO, que lleno a su papa de alegría y fuerza durante siete días más.
Toco celebrarlo con papa ya que había vuelto del viaje pada poder estar a su lado aunque fuese una semana después y celebrando el cumpleaños, acabo el momento de estar juntos hasta los próximos quince días.
Patito hizo prometer a su papa que iría a visitarlo más a menudo, su papa se sintió muy mal, pero aun a sabiendas que eso sería imposible le hizo la promesa de estar allí el siguiente fin de semana, por lo que patito llorando enviaba besos mientras se alejaba hacia casa de mama pato, con sus pequeñas mejillas llenas de lágrimas y sin darse cuenta de que estaba siendo engañado por su papa, ya que no estaba en sus manos el poder viajar a su lado el día que le había prometido.
Las manchitas de patito siguen ahí y su papa sigue buscando el bosque encantado donde los sueños se cumplen, donde podrán estar juntos, donde podrán decirse una y otra vez TE QUIERO, donde patito hará realidad su sueño de poder estar con papa todo el tiempo del mundo y donde papa será de nuevo feliz y dejara de sentirse tan mal cada vez que mienta a su pequeñín.
¿Sabéis?
A veces el mundo no gira en torno a lo que nosotros deseamos por lo que debemos tomar decisiones que se nos imponen y no las que verdaderamente deseamos.
A veces los papas mienten solamente para no dañar más esas plumitas.
A veces y solo a veces………………………
Se encuentra ese bosque tan maravilloso llamado EL BOSQUE DE LOS SUEÑOS.

¿En qué consiste la Custodia Compartida?

2011-02-17T05:09:00.001-08:00

Fuente : http://www.sospapa.es/

"Las expectativas de un niño respecto de sus padres no deben depender del vínculo de la pareja". (Segolène Royal, Ministra de la Familia y la Infancia).
El reconocimiento legal en nuestro país de la CUSTODIA COMPARTIDA AUTOMÁTICA supondrá para los niños españoles ver garantizado, desde su mismo nacimiento, su derecho a continuar relacionándose en igualdad de condiciones con ambos progenitores (y sus respectivas familias) aún cuando se produzca la separación de éstos.
Dicho de otra manera: se trata de que, conforme al artículo 14 de la Constitución, SE RECONOZCA A LOS HIJOS DE PADRES SEPARADOS EL MISMO DERECHO A RELACIONARSE EN IGUALDAD DE CONDICIONES CON AMBOS PROGENITORES QUE SE RECONOCE A LOS HIJOS DE PADRES CASADOS.
SE TRATA DE DEFINIR UN DERECHO COMÚN A TODOS LOS NIÑOS,
CON INDEPENDENCIA DEL ESTADO CIVIL DE SUS PROGENITORES
Y DE QUE ÉSTOS CONVIVAN O NO BAJO UN MISMO TECHO.
S.O.S. PAPÁ no pide la custodia para los progenitores varones. No pedimos tampoco que se otorgue el mismo porcentaje de custodias paternas y maternas...
Porque, salvo casos excepcionales, somos frontalmente contrarios a la custodia monoparental, porque consideramos que es una auténtica aberración y un evidente maltrato psicológico separar arbitraria e innecesariamente a un niño de cualquiera de sus dos progenitores/familias.
Pedimos algo tan lógico y justo como que no se maltrate psicológicamente a los niños apartándolos cruelmente de CUALQUIERA de sus progenitores y prohibiéndoles relacionarse con éste y su familia más allá de unas horas a la semana o 4 días al mes, tortura judicial a la que actualmente se ven sometidos tras la ruptura de la pareja.
Pedimos que la ruptura afectiva de la pareja no implique también para los hijos una drástica ruptura afectiva con uno de sus dos progenitores/familias.
¿Por qué la custodia compartida?
Porque es lo mejor para los niños, porque es la ley natural y un derecho tanto para los hijos como para los padres, porque estamos en el 2010, en Europa, porque la corresponsabilidad parental la recogen las leyes orgánicas nº 15/05 de 8 de julio y nº 3/2007 de 22 de Marzo, para la igualdad de hombres y mujeres, así como el reparto equitativo de los derechos y deberes de ambos padres.
Porque la convención de los derechos del niño en su artículo 18 establece que 1: “los estados partes pondrán el máximo empeño en garantizar el reconocimiento del principio de que ambos padres tiene obligaciones comunes en lo que respecta a la crianza y desarrollo del niño “.También la carta europea de Derechos del niño en su artículo 8.11 dice:”que un padre y una madre tienen la misma responsabilidad conjunta en el desarrollo y educación del menor. También el principio 5 de la recomendación del comité de ministros del consejo de Europa R84 de febrero de 1984,el reglamento del consejo nº 2201703,de 27 de noviembre de 2003.
Recientemente con fecha de 15 de octubre de 2009 se ha ratificado por España, el protocolo nº 7 del convenio para la protección de los Derechos Humanos y de las libertades Fundamentales, que establece en el artículo 5 :” los cónyuges gozarán de igualdad de derechos y responsabilidades civiles entre si y en sus relaciones con sus hijos, por lo que respecta al matrimonio ,durante el mismo y en caso de su disolución”,entrando en vigor el día 1 de diciembre de 2009.
En la misma linea, de igualdad en las relaciones familiares ante la ruptura de convivencia de los padres, la comunidad de Aragón acoge la custodia compartida de forma preferente.
Y lo mismo ocurre con cientos de estudios internacionales como por ejemplo el informe de 1995 de la División 16 de la American psychological Associatión ante la comisión USA de bienestar infantil y familiar.o el informe Kelly-Children s adjustement in conflicted marriage and divorce,etc.
Por lo tanto queda demostrado que la no aplicación de la custodia compartida está constituyendo un escándalo en España, siendo un maltrato brutal lo que se está haciendo con los niños en este país desde hace años. Ya está bien de tanto daño.
En países tradicionalmente más avanzados y progresistas en cuestiones sociales que el nuestro (proverbialmente machista e inmovilista), la CUSTODIA COMPARTIDA ha sido ya reconocida legalmente, y sus beneficios -no sólo para los hijos, sino también para ambos progenitores- ampliamente estudiados y aceptados socialmente.
Existen innumerables estudios, realizados sobre todo en países como Suecia, Estados Unidos, Francia, Brasil, Argentina, Canadá, Alemania, Belgica, Holanda, Noruega, Finlandia, Islandia, Italia e incluso España, que demuestran claramente las ventajas de la CUSTODIA COMPARTIDA sobre la custodia exclusiva o monoparental.
Los niños criados bajo un régimen de custodia compartida gozan de:

Lazos afectivos estables y estrechos con ambos progenitores y ambas familias
Mejor y más sana relación con ambos progenitores
Mayor estabilidad emocional
Mayor autoestima y confianza en sí mismos
Mejores aptitudes sociales
Mayor capacidad de adaptación a su entorno
Menos posibilidades de padecer SINDROME DE ALIENACION PARENTAL
Mejor rendimiento escolar
No cambian de residencia y entorno por capricho del progenitor custodio
No corren riesgo de perder al progenitor no custodio por capricho del progenitor custodio
Menos probabilidades de ser sustraidos por alguno de sus progenitores
Se sienten mejor protegidos frente a la hostilidad de las segundas parejas de sus progenitores
Están menos expuestos a problemas en la vida adolescente y adulta

Por el contrario, no existe ningún estudio que demuestre que la CUSTODIA COMPARTIDA comporte algún perjuicio para el niño. El argumento habitualmente esgrimido contra la CUSTODIA COMPARTIDA (la alternancia de residencia) no deja de ser una falacia, una excusa interesada o, en el mejor de los casos, producto de la ignorancia.
Contamos entre nuestros socios con padres y madres separados cuyos hijos disfrutan desde hace años de regímenes de CUSTODIA COMPARTIDA, ya sea con alternancia semanal, semestral o anual y, en ocasiones, con residencias paterna y materna situadas en extremos opuestos del país.
Se trata, en todos los casos, de niños felices, sanos y seguros de sí mismos, que mantienen perfectas relaciones con ambos progenitores y familias extensas.
Lo que psicológicamente necesita un niño es estabilidad afectiva y emocional, no estabilidad material o espacial.
Y, obviamente, un niño que se siente querido por ambos progenitores/familias, y que percibe tales lazos afectivos como algo estable y sólido, por fuerza se siente mucho más seguro de sí mismo y estable emocionalmente que otro niño a quien se impide el contacto con uno de sus progenitores/familias, y que percibe que su relación afectiva con éstos últimos depende exclusivamente del capricho de su progenitor custodio.
Por otro lado, si lo meditamos bien, la CUSTODIA COMPARTIDA es algo más habitual y cotidiano en nuestras vidas de lo que creemos, y todos nosotros, inevitablemente, de un modo u otro, hemos sido criados bajo un régimen de CUSTODIA COMPARTIDA, alternando nuestro tiempo de convivencia con diferentes cuidadores y en diferentes lugares...
Desde el momento en que un niño comparte su vida con diferentes personas y en diferentes ambientes, está creciendo bajo un régimen de CUSTODIA COMPARTIDA: un niño que pasa varias horas al día en una guardería o escuela; un niño que se queda habitualmente en casa de sus abuelos mientras los padres trabajan (¿cuántos niños no han crecido bajo un régimen de CUSTODIA COMPARTIDA entre sus progenitores, por un lado, y algún familiar, por otro?); un niño que todos los fines de semana y durante las vacaciones se traslada con sus padres a la casa de campo o de la playa; un niño cuyos padres periódicamente cambian de ciudad y domicilio por motivos laborales; un niño con padres "nómadas" o viajeros; un niño que vive y se educa en un internado, bajo la custodia alternativa de sus padres biológicos y de los Padres Salesianos... Cualquiera de estos supuestos implica un cambio y una alternancia espacial y/o afectiva...
¿Alguien de quienes se oponen tajantemente a la CUSTODIA COMPARTIDA ha puesto en alguna ocasión el grito en el cielo contra alguna de las anteriores circunstancias alegando ser perniciosas para los niños?...
¿Alguna madre, alguna abuela materna, alguna feminista, algún psicólogo/juez/abogado se ha opuesto jamás al hecho de que un niño pase la mitad o gran parte de su vida de su vida al cuidado y en la casa de su abuela materna?...
¿Cuántas madres/psicólogas/juezas, mientras despotrican en los juzgados contra la CUSTODIA COMPARTIDA, dejan habitualmente a "sus" hijos en casa de los abuelos maternos?...
¿Cuántas madres/psicólogas/juezas se niegan a permitir, "en interés del menor", que un padre vea a sus hijos más allá de unas horas a la semana y, sin embargo, no encuentran inconveniente en dejar a los suyos durante horas en guarderías, en casa de sus abuelos, o en manos de asistentas o niñeras?...
¿Cuántos padres, que estarían encantados de desempeñar gratuitamente el papel de "niñeros" de sus propios hijos, tienen que conformarse con verlos de lejos mientras juegan en el parque, la guardería o el colegio?...
¿Cuántas madres/feministas/psicólogos/jueces/abogados que se oponen a la CUSTODIA COMPARTIDA alegando que "el cambio de domicilio perjudica al niño" , apoyan y amparan sin embargo a las mamás custodias que, caprichosamente y con un fin meramente punitivo del otro progenitor, cambian reiterada e injustificadamente su residencia, desarraigando al niño de su entorno, colegio, familia, comunidad, e impidiéndole relacionarse normalmente con su padre?...
...Parece evidente que quienes se oponen a la CUSTODIA COMPARTIDA no lo hacen tanto "en interés del menor" como en interés de la madre, y en perjuicio del ex-marido, del padre, del hombre... y, por supuesto, del propio hijo.

...Parece obvio que quienes se oponen a la CUSTODIA COMPARTIDA no lo hacen tanto porque consideren perjudicial para el niño un cambio de entorno, como por el hecho de que en ese régimen de alternancia participe la figura paterna, en igualdad de condiciones y derechos que la materna...
Y es que, el fondo, no se trata más que de un problema de rancio machismo disfrazado de baratas excusas seudo-psicológicas.
¿QUÉ OTRAS VENTAJAS PROPORCIONA LA CUSTODIA COMPARTIDA?
"Las injusticias de hoy, son las guerras de mañana".
- Los resentimientos son previsibles y habituales tras una separación. En un contexto legal-judicial que garantice la justicia e igualdad entre las partes, esos sentimientos acaban por desaparecer o, al menos, no tienen por qué incrementarse. La custodia exclusiva (parte ganadora/parte perdedora) genera una guerra donde no necesariamente existía previamente; exacerba el odio mutuo y alimenta actitudes destructivas, así como la instrumentalización de los hijos. Nadie sale favorecido como persona en este tipo de situaciones, ni siquiera el progenitor custodio que, a costa de la felicidad de sus propios hijos, consigue su propósito de apropiarse de ellos y destrozar la vida del otro progenitor.
- En los países en los que se ha aprobado la CUSTODIA COMPARTIDA, se ha producido una significativa reducción del índice de separaciones y divorcios: en estos países la separación ha dejado de suponer para las mujeres un negocio tentador que ponía invariablemente en sus manos no sólo a los hijos, sino también la casa, pensiones alimenticias y compensatorias y, con todo ello, la posibilidad de una venganza infalible sobre su ex-marido.
- Aún produciendose finalmente la separación o el divorcio, una vez desaparecida la dinámica de "parte ganadora/parte perdedora", el divorcio contencioso deja de ser tentador para las mujeres. Cobra fuerza, por el contrario, el MUTUO ACUERDO y la MEDIACIÓN, que habrán de fomentar las instituciones.
- La custodia exclusiva o monoparental se caracteriza por su alta litigiosidad. La CUSTODIA COMPARTIDA, al garantizar a ambos progenitores su derecho a relacionarse y convivir con sus hijos, reduce considerablemente la litigiosidad entre los progenitores tras el divorcio.
- La CUSTODIA COMPARTIDA obliga al diálogo y a las mutuas concesiones entre los progenitores separados, por el propio interés de ambos. En efecto: el progenitor a cuyo cargo se encuentran los hijos durante uno de los períodos de alternancia se siente estimulado a facilitar la relación de éstos con el otro progenitor, pues sabe que de esta actitud cordial depende el no perder contacto con sus hijos cuando éstos se encuentren residiendo con el otro progenitor.
- La custodia exclusiva conlleva transferencias económicas cuya utilización queda fuera del control de quien las realiza; la CUSTODIA COMPARTIDA supone un régimen económico de pagos directos, lo que contribuye también a reducir las disputas.
- Las pensiones asociadas a la custodia exclusiva favorecen el parasitismo social de una de las partes y la desincentivación económica y profesional de la otra; la CUSTODIA COMPARTIDA, al eliminar esos factores de desincentivación, favorece un aumento del nivel vida de los hijos y supone un claro beneficio para la sociedad.
- Las custodias exclusivas, al impedir de modo injusto y absurdo la relación entre hijos y progenitor no custodio, favorecen el que éstos, llevados por la desesperación y la impotencia, se lleven consigo a sus hijos fuera del país, como único medio de preservar su relación con éstos. La CUSTODIA COMPARTIDA, al garantizar el derecho de relación y convivencia de los hijos con ambos progenitores, reduce considerablemente esta posibilidad, lo cual redunda en beneficio de todos.
La CUSTODIA COMPARTIDA no sólo es la única solución al secuestro y maltrato materno-judicial que padecen nuestros hijos, sino que contribuirá de modo muy significativo a reducir la violencia doméstica.
Recientemente, Amnistía Internacional hizo público un informe según el cual el 90 % de los casos de malos tratos se producen durante las separaciones... ¿A quién puede extrañarle?...
LA DISCRIMINACIÓN Y LA VIOLENCIA GENERAN A SU VEZ VIOLENCIA,
y es incuestionable la situación de discriminación, maltrato y violencia a que se ven sometidos los padres separados: de la noche a la mañana, de modo injusto y arbitrario, pasan a ser tratados por el sistema como meros criminales: pierden a sus hijos, pierden su hogar, pierden su dignidad y, en muchos casos, se ven abocados a la ruina económica y a hundirse psicológicamente en profundas depresiones...
No existen para ellos casas de acogida, ni organismos oficiales que les presten apoyo psicológico, asesoría jurídica ni ayudas de ninguna otra clase...
Se ven sometidos, tanto ellos como sus hijos, a una situación de completo desamparo judicial e institucional...
Ésta sí es violencia de género cometida contra los varones por parte de las mujeres y el Estado.
El tormento que tal injusticia supone, aunada con la más absoluta sensación de impotencia, empuja en ocasiones a estos hombres a la desesperación y a la autodefensa violenta...
¿A quién puede extrañarle?.
En realidad, puede afirmarse que, durante las separaciones, el 100% de los padres son víctimas de esta violencia de género y, como reacción a la misma, algunos de estos padres recurren a autodefenderse de un modo también violento.
Así pues, puede afirmarse que quienes se oponen a la CUSTODIA COMPARTIDA no hacen sino fomentar, consciente o inconscientemente, la violencia doméstica.

En nombre de Mario

2011-02-17T05:01:00.000-08:00

Fuente : http://www.sospapa.es/

18-6-2008 / Pilar Morales Ibáñez

Señoría,
Permítame que le hable de un niño ya que, cuando pueda hablarle él, habrá pasado su infancia y será demasiado tarde. Se llama Mario y tiene 6 años. Usted no le conoce. Sin embargo, le acaba de condenar. Usted le ha condenado a no poder compartir ninguna noche con su padre mientras dure su infancia, a excepción de las noches de sus vacaciones como si, en período escolar, un niño no necesitase la presencia de su padre.
Seguramente usted, Señoría, también ha sido víctima de la trampa, de la inercia, de los expedientes que le sobrepasan… pero Mario no tiene la culpa y su padre, tampoco.
¿Sabe usted de la heroicidad de este hombre en lucha por poder ser simplemente lo que es: padre? ¿Sabe de su trabajo a favor de los derechos de todos los niños mientras ve como dejan al suyo sin el derecho a disfrutar de su compañía? Porque Mario quiere a su padre, Señoría, tanto como a su madre. ¿Tan difícil es eso de entender?
¿Tiene usted hijos, Señoría? ¿Tiene usted padre? Yo tengo un padre maravilloso, tan buen padre como buena madre es la mía. Para mi, la mejor. Ella nunca hubiera permitido que el odio o la frustración fuesen más fuertes que el amor por mi y por mis hermanas. Nunca hubiese permitido que alejasen a mi padre de nuestras vidas aunque se lo husiese puesto tan fácil para hacerlo el sistema judicial español. Mi madre me enseñó a ser justa, a valerme por mi misma y a no depender de nadie y, lo más importante, me enseño a valorar, por encima de todas las cosas, el amor. Mi marido y yo, antes de nuestra boda, firmamos capitulaciones matrimoniales acordando una custodia compartida de los hijos en caso de que algún día se separasen nuestros caminos porque el bienestar de los hijos, Señoría, se ha de decidir cuando el amor ilumina el corazón y el pensamiento y no cuando los oscurecen intereses mezquinos y negros sentimientos. Lo más grave es que, cuando son los intereses mezquinos los que guían las actuaciones en los procesos de separación, ustedes apoyan esos intereses y los derechos de los niños a seguir disfrutando de las dos personas que les llamaron a la vida, quedan diluídos y olvidados. Ustedes colaboran a eliminar de sus vidas la figura paterna porque un padre, por mucho que quieran justificar ustedes sus decisiones, no es un “visitador”. Ustedes matan al padre y, con eso, les rompen el corazón a los hijos. Como son corazones pequeños y se rompen sin ruido, eso no parece importar demasiado ¿verdad, Señoría?
Cuando leo esas sentencias de divorcio en que se intenta defender que lo mejor para los niños es alejarlos de sus padres, siempre pienso en todo lo que le habría faltado a mi vida si hubiesen alejado a mi padre de mi. A veces le miro y me pregunto cuánto tiempo más podré disfrutar de su compañía, de esa presencia entrañable y ahora ya desmemoriada que, en otro tiempo, me llevaba de la mano saltando por las calles y haciéndome reir. Algunas mañanas, me despertaba entre risas y saltos porque él me sacaba del sueño con cosquillas. ¿Por qué Mario no puede tener un despertar así? Mi madre me enseñó a crecer cantando, me contaba los cuentos más maravillosos y me enseñaba a rezar. Ninguno de los dos intentó nunca substituir al otro ni pretendió que una presencia fuese más importante que la otra, ni intentó monopolizar mi corazón. No perdonaría a la vida ni un solo instante que me hubiesen robado de esa infancia en la que nadie me pidió que rompiera mi corazón en dos y tirara al basurero del olvido una de sus mitades. Porque eso, Señoría, es lo que están haciendo ustedes con muchas de sus sentencias. Tengo 44 años, Señoría, mi padre tiene 79 y su presencia sigue siendo esencial para mi. Yo nunca hubiera perdonado a nadie que me hubieran alejado de él durante una parte de mi vida.
A veces me pregunto qué clase de padres han tenido todas estas personas que valoran tan poco a los padres de los demás, a los padres de sus propios hijos.
El padre del que le hablo yo hoy, el padre de Mario, tiene nombre y rostro, aunque usted seguramente se ha parado poco a mirarle. Se llama Juan Carlos y tiene también una vida que ustedes se han empeñado en romper y mucho que dar a su hijo. Este hombre quiere poder hacer con su hijo lo mismo que su padre hizo con él: acompañarle en su crecimiento y darle su amor siempre que lo necesite y Mario lo necesita mucho más de lo que les otorga ese régimen de visitas al que se encuentran sometidos, como si fuesen presos de una cárcel absurda a la que han llegado sin saber dónde estuvo su culpa. ¿Amar a un hijo es ahora motivo para que el sistema judicial te de la espalda? ¿Y sabe usted como ama este hombre? ¿Sabe usted de los kilómetros recorridos en los últimos 6 años para estar junto a su hijo? Semana tras semana, de León a Madrid y de Madrid a León… Se dice pronto, Señoría y se lee todavía más rápido cuando se tiene prisa ¿verdad? Sin embargo, se recorren lentamente, muy lentamente porque, además, la situación económica en la que queda un padre divorciado en España, no permite tener coches que alcancen grandes velocidades. Así que las carreteras se hacen largas y cansadas… pero no importa: de León a Madrid, la esperanza de ver a Mario, de abrazarle, de escuchar sus historias, de sentir sus caricias… hacen que Madrid se sienta más cerca; de Madrid a León, la compañía de las últimas horas compartidas convertidas ya en recuerdo hacen más cálido el regreso y alimentarán las horas hasta el próximo encuentro.
Este hombre es un buen padre, Señoría. Yo le he visto con Mario, he visto cómo le mira su hijo, cómo camina cogido de su mano, cómo atiende a su voz, cómo le sonríe… He visto también los caballos que cría para que Mario crezca en contacto con la naturaleza, para que pueda tener una infancia tan hermosa como lo fue la suya, aprendiendo de los animales lo que a veces no se aprende de las personas. ¿Sabe el tiempo que dedica a cuidar todos los detalles soñando en cuando llegue Mario y disfrute de esos potrillos de los que no se quiere separar? Yo he visto las viejas cosas que pertenecieron a su padre y que él repara con esmero para poder disfrutarlas con su hijo. Toda la vida de este hombre gira en torno a Mario. Sus sueños, su trabajo, su lucha… todo. Es un buen padre, como también fue un buen hijo. Yo le he escuchado hablar de su padre, Señoría. No es un hombre que exprese sus emociones con demasiadas palabras pero se le sale por los ojos, el corazón. Deberían ustedes aprender a escuchar los ojos de las personas… se darían cuenta de en cuántas mentiras han basado sus sentencias y de a cuántos inocentes han condenado por ser simplemente los que han amado más, los que han querido herir menos.
Todo lo que este hombre sintió por su padre quiere que pueda sentirlo su hijo porque, Señoría, como dijo Unamuno “Con madera de recuerdos armamos esperanzas” Si privan a los niños de la posibilidad de acumular recuerdos ¿de qué van a alimentar su esperanza? Podrán tener una única y hasta magnífica casa, eso que para ustedes es tan importante después de un divorcio. Tendrán una casa y medio corazón porque la otra mitad la habrán sacrificado ustedes. Tendrán una madre que se lo quedó todo y un padre que lo perdió también todo cuando le alejaron de él y sufrirá al ver sufrir a su papá. ¿O cree usted que no sufren los niños cuando les dejan sin padre? Y, cuando vayan creciendo, no entenderán por qué permitieron ustedes que todo eso sucediera y tendrán que saldar ellos la deuda emocional que tendrán con el padre, aprender a perdonar de una forma brutal para sus maltrechas emociones y digerir que sus madres odiaron más que amaron, algo que ustedes nunca debieron permitir y, mucho menos, secundar. Algunos ya ven todo eso de pequeños, ya sienten las culpas ajenas, ya perdonan como adultos lo que nunca debieron vivir como niños. Se asombraría usted de lo que llegan a expresar algunos niños cuando se sienten libres para hablar, cuando saben que nadie va a juzgar sus palabras y, muchos menos, sus sentimientos.
Y usted ha pretendido juzgar ahora si el espacio que Mario comparte con su padre cuando este se desplaza a Madrid para poder estar con él es tan “óptimo” como el de la madre. ¿Sólo les importa a ustedes el espacio físico? ¿De verdad es que quieren ustedes ver tan poco? ¿Tan poca memoria tienen? ¿Olvidan tan rápido que, en la mayoría de los casos, han sido ustedes mismos los que han condenado a los padres a vivir con menos medios económicos que las madres? ¿Han olvidado que esa mejor condición económica de las madres se mantiene, en la mayoría de los casos, gracias a los padres que, eso sí, para pagar, todo el mundo quiere que sigan siendo padres? Para eso, Señoría, no hay régimen de visitas. Para recibir dinero y patrimonio, cualquier momento es bueno. Ustedes les están culpando de haberles dejado sin poco más que su dignidad. Primero les expolian y después les recriminan su escaso poder económico al que ustedes mismos les han condenado y utilizan esa situacion para quitarles también a los hijos porque el hogar de la madre, según ustedes, reúne mejores condiciones. ¿Se da usted cuenta de la hipocresía y del absurdo?
Juan Carlos y Mario son padre e hijo y quieren estar juntos. Deje crecer a Mario en paz, permítale seguir siendo niño. No crecerá antes de tiempo porque viva en un espacio sin lujos: así creció la mayoría de la generación anterior, así crecen muchos niños felices. Sí crecerá antes de tiempo si le alejan de las personas que más ama porque tendrá que endurecer su corazón.
Por favor, Señoría, dejen a los niños vivir su infancia, no permitan que ensucien su inocencia… déjenles ser niños, libres en los sentimientos, amando a las dos personas que les llamaron a la vida y sin tenerse que sentirse mal por ninguno de los dos. Déjenles ser niños con un corazón completo y sano. No les roben la mitad del corazón. Romper un corazón inocente sí que debería estar castigado por la ley.
Si ha llegado usted hasta aquí, en nombre de Mario, gracias.

Curso de Formación sobre síndrome de Alienación Parental ,12 Y 13 de Marzo en el Colegio de Psicólogos de Castilla y León (Valladolid)

2011-02-17T04:59:00.000-08:00

Curso de Formación sobre síndrome de Alienación Parental ,12 Y 13 de Marzo en el Colegio de Psicólogos de Castilla y León (Valladolid)

12 de Marzo de 2011
Los mejores expertos de SAP en España estarán en el colegio de psicólogos de Castilla y León

Enlaces de Interés

El síndrome de alienación parental es un trastorno de salud mental relacional real y no es sexista ,porque afecta a papás ,mamás ,niños y niñas sin distinción.

El programa completo lo pueden ver en la web del colegio de psicólogos de Castilla y León, area de formación. El curso está organizado por la asociación Pro Derechos del Niño S.O.S PAPÁ.
Las inscripciones se hacen a traves del correo :"info@sospapa.es" ó al teléfono 655 440 560.

Esta dirigido a Psicólogos ,Psiquiatras ,Juristas ,Asistentes sociales,Criminólogos ,equipos de orientación y estudiantes de las diferentes especialidades.

NO A LA VIOLENCIA

2011-02-16T17:26:00.000-08:00

VIOLENCIA MACHISTA | Poco antes de que la víctima lo solicitara

El Gobierno limitó el acceso al servicio de teleasistencia en junio de 2010

Calle de Málaga en la que se produjo el último asesinato por violencia de género. | A. Pastor

Envió una circula apuntando que 'no es posible aumentar el número de usuarias'
La petición de la última víctima fue denegada a pesar de cumplir los requisitos

La comisión creada para coordinar esfuerzos en materia de violencia de género, en la que participan el Gobierno y la Federación Española de Municipios y Provincias (FEMP), envió el 25 de junio del año pasado una circular en la que se ponía de manifiesto la limitación del servicio de teleasistencia.

En ese documento se explica que "para garantizar una atención de calidad con los recursos de que disponemos, no es posible incrementar el número de usuarias, por lo que las altas no serán efectivas automáticamente. Tampoco se efectuarán altas excepcionales".
Hasta ese momento, tal y como ha explicado la directora del Área de Igualdad de Oportunidades del Ayuntamiento de Málaga, Gemma del Corral, cuando el Ayuntamiento de Málaga reclamaba el servicio se le concedía sin problemas. Durante el año pasado, realizó 18 solicitudes, de las que fueron denegadas seis, todas ellas después de que se enviara la citada circular firmada por el delegado del Gobierno para la Violencia de Género, Miguel Lorente, y la secretaria general de la FEMP, Isaura Leal.
Del Corral ha salido al paso de las declaraciones de Lorente en las que aseguraba que la solicitud de teleasistencia para Susana Galeote, la mujer de 37 años asesinada el martes en El Palo, no se tramitó por defectos de forma, y entregó a los periodistas el documento que les entregó Eulen (empresa de la gestión de los trámites) en el que se detalla que la solicitud fue denegada "a pesar de cumplir con los requisitos de acceso al programa", ya que el agresor había sido denunciado, condenado y tenía incluso una orden de alejamiento. En este extremo, indicó que le sorprendieron las palabras de Lorente y que "sólo puedo entender que no tiene toda la información".
En ningún momento se hace mención a ese fallo administrativo del que hablaba el delegado del Gobierno para la Violencia de Género; es más, se destaca que Susana, junto a otras dos mujeres a las que también se les negó el servicio, "pueden volver a presentar la solicitud en el momento en que se modifiquen las circusntancias o que se disponga de nueva información que pueda considerarse relevante para su valoración".
Una de las novedades que implicaba la circular de junio de 2010 era la necesidad de adjuntar un informe policial a los documentos que tienen que entregar los ayuntamientos. Gemma del Corral afirmó que el expediente de Susana Galeote se presentó el 21 de ese mismo mes, se envió el 22 al considerarlo "urgente" los técnicos municipales y el informe policial se adjuntó el 23, siguiendo el procedimiento habitual.
La directora del Área de Igualdad de Oportunidades ha señalado que el informe de la Policía Nacional indicaba que el riesgo era "bajo"; no obstante, este documento no era un factor determinante a la hora de conceder el servicio de teleasistencia pues, como explicó, en otras ocasiones se ha otorgado a víctimas con un nivel de riesgo "no apreciable".
Del Corral consideró que ha llegado el momento de dar un paso adelante en la lucha contra la violencia de género, de modo que se focalice la lucha en los maltratadores, ya que "ellos son los que matan". Recordó que el agresor tenía una orden de alejamiento y, sin embargo, llevaba varios días rondando el domicilio de la víctima. En este punto, consideró que existen mecanismos, como las pulseras de localización y los chips, que deberían aplicarse para alejar a los maltratadores.

El Gobierno dice que el Ayuntamiento 'manipula'

Por su parte, Lorente ha afirmado que la información facilitada a los medios desde la Alcaldía de Málaga está "manipulada" porque, según ha asegurado, no es cierto que se restringieran las altas en el servicio de teleasistencia, ya que durante ese trimestre se sucedieron hasta 821 en toda España.
En declaraciones a Europa Press, Lorente ha concretado que en el mes de junio de 2010, cuando se solicitó la teleasistencia para esta mujer, la provincia contaba con un total de 246 usuarias y en toda España se activaron 344 altas. En julio fueron 146 y en agosto, 341, según el delegado del Gobierno.
Lorente ha asegurado que la teleasistencia no es una medida de protección para las víctimas y ha opinado que ante situaciones de riesgo debería plantearse el uso de las pulseras que permiten la localización del agresor.

LA SEPARACION EN LOS HIJOS

2011-02-15T17:50:00.001-08:00

Dado el elevado número de separaciones entre parejas que se producen hoy en día, son muchos los niños afectados por esta situación. Esta situación ha dejado de ser excepcional para pasar a ser bastante habitual.

Además del shock emocional para los padres que supone una ruptura sentimental, éstos cargan con el miedo de cómo toda esa situación repercutirá en sus hijos.

Las consecuencias que sufre el hijo de padres separados estará más relacionado:
- con las desaveniencias familiares previas y asociadas a la separación
- y con el papel que hacen jugar al niño en la separación
más que con la propia separación.
Esto, junto con la edad y la madurez del propio niño condicionarán la forma cómo esta separación influirá en su desarrollo.
Veamos varios apartados:
Posibles reacciones en el niño

Como influye la edad y madurez del niño

Mensajes clave para recordar al niño

Mensajes clave para los padres
POSIBLES REACCIONES DEL NIÑO

- Reacción de ansiedad, e incluso angustia, durante el conflicto y tras la separación de los padres. Suelen sentir miedo.

- Lloran a menudo y esto les tranquiliza. Hay que acompañarles en ese momento, y favorecer esa expresión del dolor que sienten.

- Insisten una y otra vez en el deseo de que los padres vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es posible, se muestran muy tristes e infelices. Acabarán aceptando que esto no es más que una fantasía.

- Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso pueden llegar a pensar en escaparse de casa. Llegan a idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.

- Probablemente, aparezcan trastornos en el sueño y en la alimentación

COMO INFLUYE LA EDAD Y MADUREZ DEL NIÑO
- Cuanto más pequeño es el niño, dispone de menos mecanismos para elaborar lo que está pasando. En consecuencia ,suelen aparecer manifestaciones de ello a través del cuerpo: molestias abdominales, vómitos, dolores de cabeza,...

- Cuando el niño es algo mayor puede sentirse la causa de dicha separación y, por tanto, sentir gran culpabilidad. Suelen aparecer depresiones con fases más agresivas, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades anteriores (vuelven a surgir comportamientos anteriores, de más pequeños,...),...

- En niños ya más mayores, suele desarrollarse una hipermadurez en parte positiva, pero a la vez peligrosa que pretende sustituir al progenitor ausente.
MENSAJES CLAVES PARA RECORDAR AL NIÑO

- La decisión de separarse es exclusivamente de los padres. Ellos han tomado esta decisión porque creen que es lo mejor para todos los componentes de la familia. Los hijos no han tenido nada que ver en esta decisión.

- Los padres no se han separado porque el niño se haya portado mal, pues otras veces lo ha hecho y no ha ocurrido así.

- Resaltar al niño cuántas personas se preocupan por él (abuelos, amigos, profesores,...) y desean que sea feliz. Por tanto, ha de borrar ese miedo que siente a ser abandonado, a quedarse sólo. Cuenta con el cariño de más personas.

- Seguirá disponiendo de ambos padres, en todos los aspectos que él precise, aunque ya no vivan juntos.

- Siempre que le preocupe algo o se sienta mal, podrá hablar con los padres; ello le hará sentirse mejor.

- Aunque los padres se hayan separado, el niño puede igualmente amar y ser amado; no tiene por qué repetirse esa situación siempre.

- Los padres demuestran su amor de muy diversas maneras. Pero puedes sentir que tus padres te siguen queriendo si intentan estar contigo todo el tiempo que pueden, si te ayudan cuando lo necesitas y si te escuchan.

MENSAJES CLAVES PARA LOS PADRES

- No caer en la sobreprotección del hijo por pena; se le ha de seguir tratando como a un niño "normal" de su edad. Si no "no le ayudaremos a crecer", acabará comportándose de forma inmadura y más infantil de lo que le corresponde.

- Todas las personas tienen virtudes y defectos; también los padres. Hablar con el niño del otro progenitor con argumentos reales, sin caer en la ficción.

- Es preferible que, los días de encuentro, no se llenen excesivamente con actividades, pues si se ocupa el tiempo en hacer demasiadas cosas, no hay tiempo para charlar, comunicarse,...

- Los puntos más conflictivos de los padres tras la separación suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones. Intente ser objetivo y no intentar poner al hijo de su parte. Hay que intentar solucionar estas cuestiones, sin involucrar a los hijos.

- Es preferible para los niños, que vuelva a constituirse una familia compuesta por hombre y mujer, aunque uno de ellos no sea el verdadero progenitor; ello reparará los vínculos dañados, aunque requerirá tiempo la aceptación de esa nueva situación por parte de todos.