Alqamah

IL MONDO DI ALBERTO

2013-02-04T13:42:00.000+01:00

Elezioni per la XVII legislatura (porterà bene?)

“Una persona onesta ‘stu giudice, mi sta piacendo”, sento dire a uno. “Sono tutti uguali, mandiamoli a casa”, replica un altro. “L’unico contro le tasse è il Cavaliere”, commenta un terzo. “Ma se è lui che ci ha mandato in rovina!” si innervosisce il primo. “Ci vuole ancora un tecnico”, si intromette un quarto. “Per mandarli a casa tutti, basta votare alternativo” ribadisce il secondo. Voci, commenti e illazioni di ogni giorno in questo periodo preelettorale; sono persone semplici, cittadini o colleghi, impiegati con cui mi capita di avere a che fare la mattina in ufficio o al bar, che in realtà non sanno esattamente di cosa stiano davvero parlando, ripetono solo quanto sentono dire in tv. La Lombardia come l’Ohio, la posizione dei candidati in lista, chi corre da solo e chi si coalizza, patto di desistenza, proposte choc, capolista in tutte le circoscrizioni, il porcellum, programmi e rimborsi elettorali, passaggi-ponte per il parlamento e senatori “mascherati”. Quando poi si domanda a qualcuno cosa significhino esattamente questi slogan giornalistici, nessuno è davvero in grado di spiegare. Né i giornali se ne preoccupano, preferendo lanciarsi in campagne mediatiche mirate. In realtà pochissimi sanno esattamente come funziona la legge elettorale partorita da Calderoli (genitore degenere che subito aveva ripudiato il frutto delle proprie meningi, definendola “una porcata”; dichiarazione che indusse il sottile politologo Giovanni Sartori ad utilizzare il neolatinismo porcellum per mitigare la vergogna). Una legge elettorale che, oltre ad eliminare le preferenze, gioca sul filo delle soglie percentuali, cercando di indurre i partiti e i movimenti alle aggregazioni e alle liste uniche, ma introducendo al contempo più di una contraddizione istituzionale e soprattutto lasciando spazio per l’ingovernabilità. Per chi ha pazienza, spiegheremo in breve i punti salienti di questa legge. Chi non è interessato a saperne di più, o sa già tutto, può invece saltare questa parte e andare direttamente all’informativo elenco finale del pezzo.

Alla Camera dei Deputati, come saprete, ci sono 630 poltrone in tutto. 12 di queste sono assegnate alle circoscrizioni Estere e 1 alla Valle d’Aosta con sistemi vari. Ne rimangono disponibili 617 (630-13=617), delle quali 340 saranno assegnate alla Coalizione o Partito che avrà ottenuto la maggioranza relativa (anche se avesse preso il 15%, per assurdo) su base nazionale. Il resto dei seggi (617-340=277) si divide in modo proporzionale tra le coalizioni o partiti che avranno superato le Soglie di sbarramento. Ma quali sono queste soglie? Alla Camera le Coalizioni (che devono necessariamente indicare chi è il Capo coalizione) devono superare, per essere ammesse, in complesso il 10%, i Partiti o Liste singole invece devono ottenere almeno il 4% su base nazionale (solo ai partiti che rappresentano minoranze linguistiche in Trentino e Friuli è permesso presentarsi in quelle regioni, allora in quel caso devono ottenere almeno il 20% del voto regionale per accedere ai seggi). I Partiti o Liste che fanno parte di una Coalizione ammessa, devono superare il 2% oppure essere ripescati come Miglior perdente, cioè essere tra le liste della Coalizione che non ha superato la soglia, quella con la percentuale maggiore (se, ad esempio, la Coalizione è formata da 2 sole Liste e la prima supera il 10%, la seconda avrà in ogni caso superato la soglia). ATTENZIONE, perché le percentuali si fanno tra i votanti, quindi dopo aver eliminato i contestatori del non-voto, il partito della scheda bianca e quello degli imbianchini stilizzatori della scheda nulla. Ma soprattutto RIATTENZIONE, perché tutti i voti espressi per liste che non superano lo sbarramento, sono definitivamente eliminati in quanto voti inefficaci; solo a quel punto si calcolano le percentuali per assegnare i 617 seggi.

Al Senato invece la contorta Legge, che prevede soglie di sbarramento doppie rispetto alla Camera, assegna un premio di maggioranza del 55% su base regionale, premiando tra l’altro alcune regioni con più seggi di quanto non dovrebbero avere in base alla popolazione (alla Basilicata, ad esempio, spetterebbero 3 Senatori, invece dei 7 che ha). Così, una coalizione può essere ricompensata oltremodo vincendo in talune regioni, seppur di pochissimo, mentre in altre zone del Paese ha un consenso risibile. Ad esempio in Lombardia il premio di maggioranza consiste in 27 Senatori (su 49), nel Lazio e Campania 16 (su 27/28), in Veneto e Sicilia 14 (su 24/25), in Piemonte ed Emilia-Romagna 13 (su 22). Se ci fossero due sole grandi coalizioni, tali assegnazioni non sarebbero scandalose, ma in un panorama politico frammentato come quello odierno, chi vince prende tutto (esempio lombardo: 2 coalizioni arrivano al 30%, m5s al 12%, lm al 10%, rc al 8%; la coalizione vincente prende 27 seggi, la seconda – pure al 30% - 11 seggi, alle altre gli 11 rimanenti). Il che vuol dire in questo esempio che pur ottenendo un paio di seggi, se Rivoluzione civile arriva all’8% erodendo il consenso di Sel e del Pd, fa perdere 16 seggi alla coalizione di centro-sinistra a vantaggio di quella del centro-destra. Se invece RC non arriva all’8% i suoi voti sono, tecnicamente, inefficaci. Il che significa che sono come i voti nulli, cioè voti che si vanno a spalmare sulle percentuali delle Liste che superano lo sbarramento in misura proporzionale. Si arriva all’assurdo, quindi, che i voti di Ingroia si distribuiscono in parte al Centrodestra dell’odiato Berlusca, in parte al Centro del malvisto Monti, in parte al concorrente Grillo e solo in parte al Centrosinistra, area politica più vicina.

Allora cosa troveremo nel cartellone elettorale davanti al nostro seggio? 184 simboli diversi, o qualcuno in meno, visto che qualche lista è presente solo in alcune regioni (ma a che serve, se alla Camera si calcola la percentuale su base nazionale e al Senato le soglie di sbarramento sono doppie?). Vediamo quali sono, a partire dai capi coalizione (in ordine alfabetico per cognome):

• Magdi Allam, per Io Amo l'Italia; è presente in Lombardia, Veneto, Emilia-Romagna, Toscana solo alla Camera, Marche, Lazio solo al Senato, Campania, Basilicata, Puglia solo alla Camera, Calabria;

• Silvio Berlusconi, per Il Popolo della Libertà, Lega Nord, La Destra, Fratelli d'Italia - Centrodestra Nazionale, Grande Sud, Partito Pensionati, Intesa Popolare, Moderati Italiani in Rivoluzione, Liberi da Equitalia; il Partito Pensionati in Basilicata e in Calabria non si presenta, Liberi da Equitalia non presenta liste in Umbria, Molise, Basilicata, Puglia, Calabria;

• Pier Luigi Bersani, per Partito Democratico, Sinistra Ecologia Libertà, Partito Socialista Italiano, Centro Democratico, Il Megafono - Crocetta Presidente, Südtiroler Volkspartei e i Moderati per il Piemonte di Giacomo Portas (coalizione denominata Italia. Bene Comune);

• Stefania Craxi, per Riformisti italiani; è presente con proprie liste in Lombardia nella circoscrizione Lombardia 1 alla Camera, in Veneto al Senato e in Veneto 1 alla Camera, in Calabria, ed in Puglia alla Camera.

• Simone Di Stefano, per CasaPound; è presente in Piemonte nella circoscrizione Camera 1 e al Senato, Lombardia solo al Senato, Trentino Alto Adige, Veneto nella circoscrizione Veneto 1 e al Senato, Emilia-Romagna solo alla Camera, Toscana, Lazio, Abruzzo, Campania, Puglia, Calabria;

• Marco Ferrando, per Partito Comunista dei Lavoratori; è presente in Piemonte nella circoscrizione Piemonte 1 e al Senato, Lombardia nella circoscrizione Lombardia 1 e al Senato, Veneto nella circoscrizione Veneto 2 e al Senato, Liguria, Emilia-Romagna, Toscana, Umbria solo al Senato, Marche, Lazio, Abruzzo, Campania solo al Senato, in Basilicata, Puglia, Calabria, Sicilia nella circoscrizione Camera 2 e al Senato, Sardegna;

• Roberto Fiore, per Forza Nuova; è presente in Piemonte, Lombardia, Veneto, Friuli-Venezia Giulia, Emilia-Romagna, Toscana, Marche, Lazio, Abruzzo, Campania, Puglia, Calabria, Sicilia e Sardegna

• Oscar Giannino, per Fare per Fermare il Declino;

• Beppe Grillo, per MoVimento 5 Stelle;

• Antonio Ingroia, per Rivoluzione Civile;

• Mario Monti, per Unione di Centro, Futuro e Libertà per l'Italia, Scelta civica - Con Monti per l'Italia (coalizione denominata Con Monti per l'Italia);

• Izabela Pulpan, per il Partito Nazionale Stranieri in Italia; è presente in tutta Italia ma presenta le liste solo nel Lazio e in Campania;

• Marco Rizzo, per Partito Comunista - Sinistra Popolare;

• Luca Romagnoli, per Movimento Sociale - Fiamma Tricolore; è presente in Piemonte alla Camera nella circoscrizione Piemonte 1, in Lombardia nella circoscrizione Lombardia 2 e al Senato, in Friuli-Venezia Giulia solo al Senato, Emilia-Romagna, Lazio, Campania nella circoscrizione Camera 1 e al Senato, Basilicata, Puglia, Calabria, Sicilia nella circoscrizione Sicilia 2 e al Senato;

• Ilona Staller, per Democrazia, Natura, Amore;

• Mario Staderini, per Lista Amnistia, Giustizia e Libertà; è presente in Lombardia solo al Senato, Emilia-Romagna, Toscana, Lazio nella circoscrizione Lazio 1 e al Senato, Abruzzo, Campania, Basilicata, Puglia, Calabria, Sicilia e Sardegna.

Devo dirlo, non ho mai creduto alla teoria del voto utile, anche perché mi è sempre parso fastidioso dovermi accontentare del meno peggio. Ma se alla consapevole inutilità del mio voto, sommo anche l’inevitabile catastrofe cui si andrebbe incontro con l’elezione del più peggio, che addirittura verrebbe rieletto con l’ausilio del mio voto…

No, non potrei sopportarlo.

IL MONDO DI ALBERTO

2013-01-23T19:46:00.000+01:00

Il Difensore di Città 4

Riceviamo e pubblichiamo.

“A voi disonesti.

Se pensate di avermi spaventato chiamando le forze dell’ordine, vi sbagliate di grosso. Il Difensore di Città stavolta scende in piazza e fa sul serio. Avvertite tutti quei nanerottoli bastardi che avete come prole, fateli stare ben lontani dalle vie del Centro storico la sera, perché io in cotal luogo colpirò. Ovunque si annidi un Vomitaiolo, spargitore impunito di propri immondi rigurgiti (se superiore ai due anni) sull’immacolata pietra arenaria del selciato; ovunque un iniquo Minzionatore sparga incurante gialle aureole sulle altrui prospettiche zoccolature, siano esse in finto marmo verde di Slavonia o in semplice travertino bucciardato nostrano (che però assorbe di più, aggravando l’iniquità); ovunque lascive coppie di Pomicianti ragazzetti intendano boccheggiarsi per interi pomeriggi aiutati dall’oscurità delle viuzze, suscitando il ricordo e l’invidia di datati sposi stanchi dall’intensa giornata di lavoro, vieppiù biliosi al pensiero che al rientro in casa dovranno indossare ridicole ciabattine in peltro per non rovinare il parquet; ovunque gruppi di scellerati Brufolosi intendano servirsi del denaro fornitogli da incoscienti genitori non per sfamarsi ma investendolo in immangiabili quanto modaioli semifreddi allo yogurt colorato che poi preferiscono lanciarsi l’un contro l’altro (appunto perché immangiabili), finendo con l’imbrattare di sciroppose macchie multicolor i dinastici portoni delle circostanti dimore nobiliari; OVUNQUE, dicevo, la Marmaglia Canaglia Assordaglia infastidisca l’onesto educato e vigile cittadino (in particolare nelle viuzze adiacenti il Centro storico, dove dorme mio zio Pino, ops… forse questa non devo scriverla per non farmi riconoscere), il Difensore di Città interverrà, insulterà, spaventerà, e se necessario bombarderà il nemico con acqua piovana, raccolta in secchi all’uopo preparati sul terrazzo, o eventualmente, in caso di siccità prolungata, con bombette, tricchetracche, petardini o fialette puzzolenti.

State all’erta nemici della tranquillità! E se qualcuno pensa di poter sfuggire solo perché è automotorizzato con megastereo subwooferico ultrasonic-disturbatore allora si dovrà ricredere, perché da oggi entra in azione la Defense-mobile, una gloriosa A112 abarth modificata dal genio meccanico di Gillo Gingillo, che l’ha dotata di apertura ad ali di gabbiano, iperpannello fonoassorbente che viene fuori dal pezzo posteriore del tettuccio bianco con striscia tricolore, marcia ridotta (con scritto -1 sulla manopola del cambio per riconoscerla) per partenze brucianti (brucianti soprattutto per i copertoni), superfaro molestatore per indurre le coppiette a desistere e naturalmente falsa sirena della polizia con doppia paletta ad estrazione, lato destro-sinistro, senza bisogno di lasciare il volante. Con questo equipaggiamento, più il nuovo costume <DC> che mi sono fatto cucire dalla zia Piera, con la scusa che sta arrivando carnevale, non mi potrà riconoscere nessuno. Mi mimetizza totalmente nella notte e se sono in difficoltà, fa calare sul mio viso una mascherina da extracomunitario che mi permette di cavarmela in ogni situazione; infatti, nessuno fa caso ad un extracomunitario tunisino che passa, nessuno dei firmati giovani lo guarda mai in viso, neanche lo nota. Per cui si tratta del travestimento perfetto. Ah, ah, ah!”.

IL MONDO DI ALBERTO

2013-01-14T18:54:00.000+01:00

Il Difensore di Città 3

Dal verbale dei carabinieri.

“In data odierna il qui presente signor Degli Alberti Alberto riferiva di essere casualmente incorso nel rinvenimento di un non meglio identificato foglietto all’uopo consegnato nelle nostre proprie mani che veniva assunto agli atti del presente procedimento. Il dichiarante riassumeva il contenuto del citato documento, firmato dal sedicente Difensore di Città, come “farneticazioni di una mente malata, pericolosa per l’ordine pubblico”. Il summenzionato Degli Alberti dichiarava di non conoscere l’autore di tale documento, ma di averne riscontrato la veridicità nei racconti della figlia, Degli Alberti Elena, minorenne, la quale recavasi il sabato sera nella centrale piazza Ciullo dove era testimone di alcuni presunti tentativi del tale Difensore contro gruppi di giovani ivi stanziati. Letto confermato e sottoscritto. Maresciallo Calamia.”

Dal rapporto del pedinamento (Gazzella 2):

“In missione di controllo sul sospetto Difensore di Città (c.d.d. n. 4307), pattugliavamo la zona del centro storico. All’improvviso scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; bussavamo per identificare gli occupanti, ma quando ci rendevamo conto che trattavasi di due uomini, li trattenevamo in arresto, chiamando rinforzi. Affidati i due pederasti alla Gazzella 1 del Maresciallo Lo Bue, proseguivamo l’attività repressiva, notando altra autovettura sospetta, una BMW dai vetri oscurati, della quale ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, l’autovettura sospetta si dileguava.

Gli schiamazzi intanto avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni. Allora lo scrivente, insieme al carabiniere scelto La Canna, seguitando il pattugliamento in forma pedonale in una zona poco sicura dove lo spaccio avviene giorno e notte alla luce del sole, si imbatteva in una rissa alla quale partecipavano attivamente ambetre gli astanti. Allontanatone il primo, noi e il La Canna, intervenivamo bloccando le braccia degli altri da dietro, ma i due venivano alle mani coi piedi. Un sesto senso ci coglieva sul terzo litigante che si allontanava verso la prima traversa con camminata tipica da malfattore. Anche il mantello nero e la mascherina sugli occhi risultavano alquanto sospetti, per cui si elevava un fermo di polizia in caserma per il suddetto. Firmato Appuntato Bongiovanni.”

Dal verbale di identificazione dei carabinieri.

“Il sospetto (c.d.r. n. 2038) risultava essere il signor Modì Gaspare, di anni 52, abitante in via M. Durante l’identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno). Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e ci dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI. Il sospetto sosteneva anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è abbondantemente tenente. Il fermato dichiarava di essere nervoso in quanto nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli. Sic stantibus, non essendoci gli estremi per ulteriori accertamenti, il summenzionato passava all’ufficio querele del Maresciallo Calamia per sporgere regolare denuncia contro ignoti per il furto d’auto. Ma prima di aver lasciato i nostri locali, noi ufficiosamente perquisivamo mascherina e mantello (marca, modello e made), possibili elementi di prova di cui astutamente ci dotavamo per possibili sviluppi futuri. Brigadiere Ballo”

FINALE: Tutti conoscono il passo della Genesi (Genesi, I,3-4): “E Dio disse: Sia la luce! E la luce fu. E Dio vide che la luce era cosa buona.”^[12]

Parole comuni, immediate, frasi brevi e semplici. Beh, i carabinieri avrebbero certamente scritto, più correttamente: “La Massima Autorità, dopo attenta analisi, stabiliva l’istituzione della luce, che, dopo essere stata sottoposta a studio di fattibilità e verifica dei requisiti di progetto (allegato 1), veniva approvata. La prefata Autorità, nelle more della definizione di ulteriori assetti per la creazione del Mondo, decideva l’istituzione di un Gruppo di Progetto il quale, costituito da esperti del settore, concludeva che il Creato, in ossequio a quanto stabilito in precedenti riunioni (verbale in c/pag.), doveva essere mantenuto”.

PS: tutto quanto è stato scritto non vuole affatto mettere in ridicolo l'arma dei carabinieri, nè gli uomini che fanno un fondamentale lavoro per la nostra sicurezza, quanto piuttosto giocare sul linguaggio "burocratese" che viene utilizzato ancora oggi, troppo spesso, nella stesura di verbali e denunce (n. d. A.)

IL MONDO DI ALBERTO

2013-01-10T19:30:00.002+01:00

Il Difensore di Città 2

Sabato sera. È la sera fatidica perché il presunto supereroe faccia il suo debutto sui tetti della città. Elena, la mia diciassettenne progenie, è già in giro dal pomeriggio e come ogni sabato non rientrerà se non per la mezzanotte. Fuori i ragazzi, la musica, i locali, la birra. Ma nessuna di queste cose mi preoccupa davvero, conosco Elena e so che non si metterà nei guai, non frequenta cattive compagnie tra i ragazzi, le piace la musica ma non ballare in pubblico, beve poco. Ciò che mi rende nervoso stasera è il rischio che salti fuori uno squilibrato in costume e semini il panico tra i giovani che affollano i locali. Che fare? Andare anch’io per le strade come un pazzo incappucciato, sgusciando tra le ombre dei vicoli per controllare che non capiti nulla di male ad Elena e i suoi amici, o rimanere tranquillo a casa in pantofole a godermi per l’ennesima volta “The Untouchables” fino alla scena clou dove De Niro/Al Capone apostrofa Kevin Kostner/Ness il poliziotto con “Sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo!”, magari controllando domani sul Diario di Elena se è successo qualcosa di strano? Vista la serata ventosa opto per De Niro, chiedendo a mia moglie Marilena se ha voglia di prepararmi un risottino ai funghi come sa fare solo lei. Il cibo e il film mi distendono i nervi fino a farmi sonnecchiare sul divano, ma quando sento scattare la serratura della porta d’ingresso, salto su e mi rendo conto di essere sollevato per il suo rientro, mentre le chiedo se è andato tutto bene, se per caso ha notato un tizio strano (però non le avevo detto di guardare sui tetti…), o se qualcuno ha infastidito lei o qualche amica. Mi risponde di no, si stupisce di tutte quelle domande, mi ringrazia di non averle fatto notare il ritardo di mezz’oretta, mi augura la buonanotte e scompare dietro la porta della sua camera. Rimango interdetto nel corridoio, poi torno nel salotto dove Marilena dorme tranquilla sul divano, guardo l’ora e mi accorgo che è già l’una meno dieci. Fortuna che mi sono assopito anch’io e non mi sono accorto che passata la mezzanotte, Elena non era ancora rientrata. Sarebbero stati minuti penosi. D’altra parte non vorrei allarmare lei o sua madre per un foglio che potrebbe essere un falso, una burla di un mio collega buontempone.

È domenica, un tranquillo pomeriggio, mentre mi accingo a prendere dal suo nascondiglio ancora una volta il Diario di mia figlia. Forse ha notato iersera qualcosa che non ha ritenuto importante riferire.

“Sabato sera.

I raga sono attizzati da animaliche ammucchiate attorno ai neolocali-tutta-musica. Ci sono tutti: le troiettepaiette coscialvento, i tipifighi piendisoldi, le carincomplessate, i pignarasati piendigel, i pignapigna discautomuniti. Io mi squaglio insieme al duo Alternative (Stefi e Patti), il loro amico Cristo(foro), Fede e Lollo, il Ghiro al seguito, alla ricerca del Mare della Tranquillità (che è sulla Luna? O su Marte? No, la Luna, mi pare). Così, birre alla mano, ci infrattiamo dopo il porticato del Collegio, un po’ più avanti, sotto gli alberi al buio. Aiutati da una mezza cannetta che passa, si fa a chi la spara più grossa, dalla filosofia di Anassimene e l’aria/alito come vita che tutto anima, al flop del grattaevinci a cruciverba che vende meno della settimana enigmistica. Ognuno spara la sua, tranne naturalmente Fede e Lollo, appurpati come due calamari in calore.

Un gruppo di ragazzotti bevuti schiamazza sotto il portico, sentiamo una specie di sirena della pula, ma deve essere un carillon, perché si esaurisce subito. Un paio di quelli più sballati vanno per pisciare in un angolo della via del Collegio, ma dal palazzo sopra si sente una gran botta, forse un petardo, un urlo tremendo e poi un lamento. I ragazzi si spaventano e scappano, con i due rimasti indietro che li rincorrono tentando di tirar su la cerniera, una scena ridicola. Tornando in piazza incontriamo gli altri, ma il Pleistocene e Giada sembrano sconvolti. Nella confusione, raccontano, qualcuno ha lamettato la giacca nuova di lui, forse per sfilargli il portafogli che per fortuna è ancora in tasca e poi lui i soldi li tiene altrove (qui non abbiamo indagato). Giada invece ha un vestito con gli strass a macchie leopardiche, in più le si è rotto un tacco, finendo col franare addosso ad uno strano tizio con un cappuccio e un mantello nero. Che gran malafiura! dice – ancora non si può riprendere. Due scemi: hanno voluto infilarsi nel carnaio?”.

Non è possibile, non può trattarsi di una coincidenza! Sono le stesse cose che prometteva il Difensore di Città sul foglio che ho ritrovato in ufficio: la sirena della polizia, il petardo, il taglio sulla giacca, il tacco rotto e, soprattutto “uno strano tizio con cappuccio e mantello nero”. È lui! Ha colpito. Non posso restare inerte, devo denunciare subito la cosa ai carabinieri…

- continua -

IL MONDO DI ALBERTO

2013-01-07T12:00:00.001+01:00

Il Difensore di Città 1

Leggo prima con un sorriso, poi con crescente inquietudine un foglio pieno di appunti trovato nei corridoi dell’ufficio dove lavoro.

“Nascita di un Supereoe.

Ho deciso: le strade insicure della città hanno bisogno di qualcuno che le protegga. E giacché l’amministrazione non fa nulla, c’è bisogno del Difensore di Città!

Programma iniziale: procurarsi degli abiti apparentemente normali ma perfettamente mimetici tra i vicoli la sera, maglia a collo alto e jeans color grigio fumo, un cappottone grigio/nero con bavero grande da poter alzare in modo da nascondere il viso, borsalino stesso colore, uno stemma laterale <DC>, perché un supereroe ha bisogno del suo marchio.

Passo successivo, Manifesto alla popolazione: «X tutti i ragazzi ke vengono a fate casino, bestemmiare, lasciare bottiglie x terra o addirittura romperle a terra e quelli che vengono a pisciare nella via m… il comune non fà un cazzo?! Ora ci penso io allora!!!».

Frase ispiratrice tratta dal web:

E sai chi vince alla fine? Quello che non si è arreso!.Che ha lasciato scorrere il tempo e non ha forzato le cose. Quello che magari ha sofferto, che si è fatto andare bene le cose che lo facevano soffrire. Quello che ha ascoltato tutti, ma ha fatto sempre di testa sua. Che ha sbagliato e ha cercato di rimediare, anche se gli faceva male. (web)

Fase realizzativa, i piani: 1) per allontanare urlatori e bestemmiatori, utilizzo di false sirene della polizia (che tanto non c’è mai); 2) per i pisciaioli agli angoli delle strade, getti d’acqua intimidatori dalla balaustra (le terrazze comunicanti permettono di raggiungere gli orinatori in ogni punto del quartiere); 3) per i gruppi più bellicosi o riottosi, rimedi estremi (segamento di tacco esponenziale, lamettata sulla giacca Armani, staccamento di lamé da vestitini e borsette, nebulizzazione di prodotto sciogli-gel sui capelli, con conseguente caduta e arricciamento di cresta); 4) in caso di pericolo, per proteggersi la fuga, petardi e bombe carta disperdenti.”

Sono molto preoccupato per i ragazzi se veramente esiste uno squilibrato che, forse suggestionato dai film della Marvel, intende sostituirsi alle forze dell’ordine facendosi giustizia da solo. O magari si tratta soltanto di uno scherzo fatto a me. Mi aggiro comunque per i corridoi pensando a chi può essere il buontempone, oppure il paranoico. Sarà uno dei miei due colleghi di stanza, Alfa, alto, corvino nel colore e nel naso, occhi piccoli e attenti, sornione, battuta pronta e antipatica? Omega, robusto, riccio, castano chiaro, viso tondo e rubizzo? Oppure si tratta di qualcuno di altre stanze, forse il collerico Modì, dell’Ufficio di Ragioneria, in quel caso potrebbe davvero essere lui il Difensore di Città, lui che prende tutto così sul serio. Altrimenti, se si tratta di uno scherzo per chiunque avesse notato il foglio con gli appunti, passando per il corridoio, forse l’autore potrebbe essere Dario l’usciere, un tipo sempre pronto alla risata e allo sberleffo. Un po’ complicato però come scherzo, meglio stare in guardia.

A cena chiedo ad Elena, mia figlia, di stare attenta il prossimo sabato sera durante la sua uscita settimanale oltre l’ora di cena. Dovrà cercare di evitare i ragazzi che bevono troppo e si lasciano andare a qualche sciocchezza, ma anche di trovarsi in gruppi affollati, possibili vittime di ritorsioni degli abitanti del quartiere dove c’è la cosiddetta movida. Non si tratta delle solite raccomandazioni, le spiego, in particolare voglio che riferisca a casa se avvisterà qualche strano personaggio che segue i ragazzi o tenta di scacciarli in qualche modo. Promette con aria distratta, poi si scusa e va in camera sua a finire i compiti.

- continua -

IL MONDO DI ALBERTO

2012-12-27T13:35:00.002+01:00

Lanterna rossa (Clathrus ruber) - foto di Alberto

Il fungo allucinogeno

Uno degli errori che dovrei imparare ad evitare è quello di annunciare in famiglia già dal giorno prima i miei programmi. Se infatti mi fa piacere avere compagnia quando mi accingo, ad esempio, ad una passeggiata domenicale per i boschi alla ricerca di funghi, l’annuncio del giorno prima finisce per complicare inevitabilmente le cose. Così quando il sabato a pranzo comunico le mie intenzioni bucoliche, capisco dal fatto che mia moglie Marilena non si dichiara subito favorevole che ha già un altro programma per la domenica mattina, allora rivolgo la mia domanda ad Elena, la mia figliuola diciassettenne, che si mostra entusiasta. Ma tale entusiasmo nasconde un’insidia, dovrei aver imparato a conoscere questa ragazza sempre piena di appuntamenti ed amici al seguito. Così la mattina mi ritrovo ad aspettare altri due teenager, tale Fede e tale Lollo, amicissimi di Elena, ai quali la mia illusa progenie vuol fare apprezzare le meraviglie della natura ed il silenzio del bosco.

Le cose in auto non vanno male, i ragazzi sono vivaci e fanno molte domande sui luoghi della destinazione, sul tipo di funghi che potremo trovare, sui modi di cucinarli. Mi chiedono dei funghi velenosi, il più famoso, l’Amanita Muscaria, quella dei Puffi, rossa a puntini bianchi. Il ragazzo Lollo chiede poi dei funghi allucinogeni e di come riconoscere quelli che si trovano nei nostri boschi. Descrivo quelli gialli, piccolini, che si possono trovare a gruppi, insomma la conversazione è interessante. Quando però lasciamo il mezzo e cominciamo a percorrere a piedi la strada sterrata in salita che ci condurrà dentro la parte più produttiva del bosco, quella composta di lecci e roverelle, il loro insistente ciarlare si fa fastidioso. Andare per funghi significa per me apprezzare il silenzio del bosco, interrotto solo da qualche rumore lontano, un battito d’ali, un fruscio tra le foglie. Intanto ci si concentra cercando di acuire la vista, regolandola sui colori e le forme da individuare nel variegato sottobosco. Ogni più insignificante funghetto rappresenta un segnale dal quale desumere se l’umidità del terreno è quella giusta per i funghi mangerecci o se cercare principalmente nelle zone coperte di muschio piuttosto che tra le foglie brune solitamente più secche. Do qualche occhiata di avvertimento verso Elena che conoscendomi capisce il mio fastidio e tenta di attrarre l’attenzione dei suoi amici verso alcune meraviglie naturali, degli esemplari di Lanterna rossa (Clathrus ruber), poco distanti. Ma il sollievo dal loro parlottio dura due secondi netti, ben altro frastuono sconvolge i sussurri timidi del bosco. Marmitte crepitanti di motocrossisti fracassoni annunciano l’imminente scalata sul terreno impervio del versante. In effetti abbiamo appena attraversato una specie di pista segnata da una striscia bianca e rossa tra gli alberi, segnata da solchi profondi nel fango, che sembra sparire tra le rocce. Allo smarmittare scoppiettante segue il crescente numero dei giri dei motori che finalmente si lanciano, marce, imprecazioni, colpi sordi, scoppi dalle marmitte, incitamenti, grida, il baccano si fa più vicino. Noi rimaniamo fermi in ascolto, senza vedere i centauri ma sapendoli vicini. Ci allontaniamo a distanza di sicurezza dai segni sul terreno, per paura di trovarceli addosso all’improvviso. Ora si devono essere fermati, i motori girano piano, abbastanza da poter riprendere la nostra passeggiata pure in una natura violentata. Il ragazzo Lollo non deve avere le mie stesse sensazioni, a quanto pare, perché comincia ad esaltare il motocross e a sognare il momento in cui avrà anche lui la sua moto. Purtroppo è un descrittivo, e pure prolisso, per cui si lancia in una noiosissima disamina delle caratteristiche di differenti modelli (sarà un modo per apparire più “fico” agli occhi della Federica? E a lei importerà così tanto di quale modello di motocross lui si sarà fatto regalare dai genitori?). È interrotto solo dalle urla belluine dei crossisti che intendono raggiungere qualcuno che forse è rimasto indietro, incitandolo a far presto, indicandogli la via meno impervia, il tutto a un volume insopportabile. In un istante di silenzio lancio un sonoro “ssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhh!!!” per il bosco. In effetti le urla si placano, poi i motori ripartono facendosi pian piano più lontani, hanno deciso di scendere dall’altro versante. Il logorroico Lollo, però, non ha afferrato il mio invito, non immaginandolo rivolto anche a lui e ha ripreso a chiacchierare alle mie spalle. Allora lo chiamo e gli mostro una famiglia di funghetti giallo arancio: “Ecco i funghi allucinogeni, quelli di cui parlavamo in auto!”. Rimane lì a studiarli, mentre io riparto alla ricerca di qualcosa di commestibile.

Decidiamo poi di spostarci in auto verso un’altra zona del bosco, perché questa prima camminata non è stata molto redditizia. È il periodo avanzato che non consente grandi ritrovamenti se non Morette, Melanoleuca e qualche Violetta. Sono per lo più funghi piccoli che non riempiono facilmente il paniere. Quando parcheggiamo sotto il grande prato prescelto, però, Federica annuncia che lei e Lollo preferiscono rimanere in auto, si sentono un po’ stanchi. Così finalmente Elena ed io possiamo fare un’escursione come si deve, apprezzando il silenzio dei luoghi e le incredibili creature dai molteplici colori e forme che si possono incontrare facendo attenzione durante una passeggiata nella natura.

Di ritorno, dopo aver accompagnato i due giovani insolitamente silenziosi ai rispettivi indirizzi di casa, Elena mi si rivolge timida: “Devo dirti una cosa; sai quei funghetti giallo arancio che hai mostrato a Lollo? I ragazzi hanno confessato di averne assaggiati un po’, per questo poi non si sentivano più di camminare. Mi ha detto Federica che Lollo deve aver esagerato e si sentiva completamente sballato. Poi ha avuto anche dei conati di vomito, mentre noi eravamo in giro”.

“In fondo non tutto il male viene per nuocere”, mi viene di rispondere, “in fondo ci siamo goduti di più la seconda passeggiata, più di quanto non avessimo fatto con la prima, no?”.

“Sì, non sono i tipi adatti, effettivamente”.

Siamo ormai arrivati davanti a casa, parcheggio, spengo l’auto. Elena sta scendendo, quando la fermo, devo liberarmi la coscienza. “Sai quei funghetti? Ti confesso che sapevo che il tuo amico non avrebbe resistito, così glieli ho indicati, ma non erano funghi allucinogeni, solo indigesti. Perdonami, a volte sono disposto a tutto per un po’ di tranquillità!”.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-12-17T13:09:00.001+01:00

La notte del Cavaliere

C’è una cosa che mi colpisce più di tutte, guardando i tiggì degli ultimi giorni, inutilmente concentrati su quanto farà o meno il sosia più giovane ma inespressivo di Berluscao: ha smesso di ridere il Cavaliere. E ciò non è dovuto solo alla paura che si stacchino i punti che tirano la pelle dietro le orecchie. No, dopo gli ultimi lifting aveva imparato a ridacchiare sollevando solo da un lato la bocca in un ghigno secondo i suoi sostenitori rassicurante. No, quella maschera che aveva mostrato fino a pochi mesi fa ad ogni incontro con le telecamere, indossata per trasmettere ottimismo come ogni manuale del buon venditore raccomanda, è evidentemente stata inghiottita dalla montagna di preoccupazioni che lo assillano. Dov'è finito il partito dell'ottimismo? Contro i sondaggi che danno il Pdl in calo continuo da oltre un anno, le elezioni comunali perse quasi ovunque con una miriade di suoi protetti tornati a spasso che reclamano un posto al sole e le azioni (cioè, ricordiamolo perché può essere utile ai più distratti, i debiti) delle sue aziende in picchiata, ha provato a schierare alternativamente il Delfino Alfano, la Prestanome Marina e ora perfino il Rompiballe Monti, ma il partito non riesce a tornare sopra quota 15%. E mentre personaggi inquietanti molto vicini a lui, gli lanciano inequivocabili messaggi di avvertimento di non osare mollare la sua vera “base” (mi riferisco al benemerito ancora senatore della Repubblica, malgrado tutto, Michele Dell’Utri), il problemone del Cav diventa ora come pagare i prossimi stipendi dei 126 Senatori e dei 206 Deputati uscenti del Pdl, quasi tutti avvocati suoi o del citato senatore Dell’Utri, finora, ripeto, ripagati ampiamente con soldi pubblici per l’ottimo lavoro svolto come avvocati difensori anche in sede legislativa. Se infatti la soglia del partito sarà confermata al 15%, il numero dei parlamentari del Pdl scenderà drasticamente di quasi due terzi, lasciando a spasso oltre 200 poveri peones parlamentari. Ed ecco spiegati i disperati spostamenti degli ultimissimi giorni nel centrodestra per nuovi movimenti o formazioni politiche, aggregamenti al centro o aggiustamenti verso destra, nel disperato tentativo di garantirsi una nuova poltrona alleandosi con chiunque, fosse anche Belzebù La Russa in persona.

Ci sono gli ex An (alcuni di loro, diciamo quelli di lungo corso) che stanno apprestandosi a varare una formazione che riprende il secondo nome dell’ex ex-partito (l’Msi), Destra nazionale, mitigandolo verso il centro; sembra uno scherzo e invece non lo è, il nome di grande fantasia (da quale pubblicitario burlone si saranno fatti consigliare?) sarà Centro-destra nazionale. Gli altri ex An, i “giovani” (almeno anagraficamente, perché le loro facce hanno almeno un decennio di onorata carriera televisiva) rottamatori, hanno dato il via ad un nuovo movimento che si riposizionerebbe più al centro, nel solco del Partito popolare europeo, ma siccome in Italia il termine “partito” è visto come il fumo negli occhi dagli elettori, hanno deciso di eliminare tale parola dal nome del movimento, denominato così “Italia popolare”. E come faranno allora a riposizionarsi i pidiellini europeisti che avrebbero voluto anche loro richiamarsi al Ppe? Nell’ultima riunione, pensa che ti ripensa, hanno partorito prima “Sempre Più Popolari E Libertà”, ma l’avverbio “sempre” mal si combina con la politica italiana continuamente alla ricerca di formazioni giovani (nel nome, per riciclare gli stessi politici). Poi, a qualcuno con l’idea di far contento anche il siciliano Lombardo, è venuto “Partito Italiano Popolari Per le Autonomie”, ma gli hanno gentilmente fatto notare che l’acronimo era P.I.P.P.A. e lo hanno mandato a quel paese (quello di Lombardo, intendo). Infine hanno seriamente preso in considerazione le espressioni più concrete, “Centro-centro-in-fondo-a-destra” e “Popolari Più Popolari di Quelli Là”, nel secondo caso, dicono, non è specificato esattamente chi siano Quelli Là, ma vi si allude signorilmente. A tutt’oggi si dibatte tra queste due ultime proposte che forse saranno oggetto delle famose prime primarie del centro-destra. Infine non si può non fare cenno ad almeno altri due gruppi rilevanti del partito del Cav ancora in fase di riorganizzazione: il gruppo veline-ministro e quello dei Batman & co. Il gruppo femminile spinge ancora per la candidatura del Cav e per una loro nomina personale a Ministre una volta ridiventato Premier, “è il minimo che mi deve” dichiara una di loro, “per quanto ho dovuto sopportare da lui e dal suo culo flaccido” (wow, che stile, signora!). Il gruppo dei Batman & co. sostiene invece tranquillamente di avere tutti i numeri per ricandidarsi, tra loro infatti militano alcuni degli esponenti del Pdl più votati nelle scorse elezioni (proprio er Batman, ad esempio, fu il consigliere più votato alle elezioni regionali del Lazio del 2010 con ben 26.217 voti, pur essendo già nel 2005 stato condannato dalla Corte dei Conti a risarcire il comune di Anagni di cui era sindaco per appropriazione di denaro pubblico – i segnali evidentemente c’erano già stati, ma gli elettori non avevano voluto coglierli); d’altronde la legge anticorruzione da poco approvata non impedisce anche dalle patrie galere di essere eletti. E subito dopo ci toccherà scarcerarli.

In questo bailamme il vecchio Cav tenta di dirigere una baracca che affonda promettendo a destra e (a manca no) al centro, posti, prebende, assicurazioni sulla vita, favori sessuali, visibilità mediatiche, favolosi premi non meglio specificati, ma non riesce ad avere lo stesso appeal di una volta. Allora passa alle minacce regionali, alle vendette animaliste (riferendosi erroneamente alle bestie di satana), all’azzeramento di tutte le statuette e miniature da souvenir, alla vendita di cannoli siciliani per tutti i rifugi alpini, alla presenza di Apicella in ogni trasmissione televisiva per i prossimi 5 anni.

È la notte del Cavaliere, malinconica, sgradevole, biliosa.

Il giorno dopo ricompare con una nuova maschera, abbozza una mezza smorfia laterale e allarga le braccia per accogliere il nemico Monti. Ma voi nei panni del professore passereste una notte con il Cavaliere?

IL MONDO DI ALBERTO

2012-12-07T13:44:00.002+01:00

Rivolta IMU

La telefonata allarmata dello zio Nicola mi raggiunge mentre sono al lavoro. Mi preoccupo perché non mi chiamerebbe mai di mattina se non fosse un’emergenza, perciò comunico ai colleghi che devo assentarmi e mi precipito verso casa sua. Il vecchio e ormai unico parente di mia moglie, con il quale intratteniamo cordiali rapporti, ha ormai la veneranda età di 94 anni suonati ed è duro d’orecchi per cui non insisto al telefono per sapere come mai chiami me e non Marilena. Forse non si tratta di una cosa di salute, mi calmo mentre scendo dall’auto e busso al portone della casa in cui abita il vecchio. Lui non risponde, così uso le chiavi consegnateci con grande solennità la sera del suo novantesimo compleanno, una per ciascuno a me, mia moglie, mio cognato e mia cognata, per ogni evenienza, aveva minimizzato. Salgo le scale in fretta, la porta dell’appartamento è aperta, ma non è un cattivo indizio, la lascia spesso accostata; infine lo trovo in soggiorno, seduto in poltrona, che gira appena la testa al mio ingresso. Che c’è? gli chiedo preoccupato, si sente male? Ma lui ha girato lo sguardo avvilito verso il balcone o forse è attirato dal raggio di sole che penetra di sghembo a rallegrare le scaglie di marmo del pavimento. Senza guardarmi però non sente, a meno che non mi metta a gridare come un forsennato. Non rimane che adeguarmi ai tempi di Nicola e dimenticare la mia fretta. Prendo una sedia e la piazzo davanti a lui, mi accomodo proprio di fronte e con calma gli chiedo di raccontarmi cosa lo preoccupa. Finalmente, con un gesto rassegnato, mi porge il foglio posato sul tavolino alla sua sinistra, una cartella IMU. “Pò essere màh?” sbraita improvviso, “pò essere màh?”. Effettivamente la cifra che vedo per la seconda rata del pagamento IMU è piuttosto elevata per le possibilità economiche del vecchio, 736 euro. Che il mio amico Enzo, il consulente cui ci rivolgiamo da anni per tutte le nostre disavventure economiche, abbia sbagliato qualcosa? È vero che lo zio Nicola possiede, oltre all'appartamento dove abita, un garage che affitta e una piccola casa in campagna, ma il primo è l’unica fonte di reddito oltre alla pensione minima e la seconda è praticamente abbandonata da diversi anni. Perché poi stamattina sia voluto andare da Enzo per farsi dare la cartella IMU è un mistero. Solitamente di bollette, cartelle e altri balzelli che gli arrivano, ci occupiamo noi, spesso pagando una parte del dovuto senza dirgli nulla per non ferirlo, riservando a lui soltanto la restante quota. Ha sentito in televisione che si deve pagare l’IMU entro il 16 dicembre, mi spiega, così stamani si è svegliato con l’idea di passare da Enzo che ancora non gli aveva mandato niente. E a lui non piace pagare le cose all’ultimo momento, metti che poi c’è una gran fila oppure che l’ultimo giorno succede qualsiasi cosa, lo Stato che deve dire che Nicola Milazzo non vuole pagare? Non fa una grinza. Prendo la cartella, promettendo che mi occuperò subito della faccenda andando a trovare Enzo per le dovute spiegazioni, tanto più che dovrò passare da lui comunque a farmi consegnare la mia di cartella IMU e chissà che sorpresa. Andandomene chiamo effettivamente Enzo, perché so che lo zio non dormirà stanotte al pensiero che il pagamento della tassa lo priverà della tredicesima della pensione, più tutto l’affitto del mese di novembre. Per Natale non avrà nulla da offrire ai suoi nipoti, anzi forse dovrà chiedere un prestito fino al prossimo affitto, che arriverà non prima dell’inizio di gennaio.

Nel primo pomeriggio sono dal consulente che mi conferma, non ha sbagliato nulla, lo zio Nicola deve pagare quella cifra, non importa se vive da solo, se ha una pensione miserrima, ciò che importa ai fini dell’IMU sono gli immobili di proprietà. Lui ne possiede ben tre, di cui uno solo, per ovvi motivi, usufruisce dello sconto di prima abitazione. Ribatto che sul garage è giusto pagare una rendita, dato che effettivamente costituisce una entrata, ma la casa in campagna abbandonata che rendita rappresenta? Lui con pazienza mi spiega che allo Stato non importa se ci sia una profitto effettivo, è il valore catastale che fa fede e per la casa in questione l’IMU annua da pagare è risultata di quasi 900 euro. Cosa? non mi do pace, ma è quasi quanto guadagna in un anno con l’affitto del garage! Cioè sta appresso al suo inquilino per un anno, spesso intervenendo con spese extra, solo per pagare allo Stato o al Comune l’IMU per la casa di campagna? Ma allora conviene abbatterla la casa di campagna! Tanto non la usa nessuno. Non sai quanti lo stanno facendo, mi risponde lui desolato, buttano giù i muri e tetti delle stalle per non pagare. Magari rimesse dove tenevano soltanto il trattore e gli attrezzi agricoli, ma che contano ai fini IMU come se fossero seconde case. Anche le aziende commerciali stanno pensando di smantellare i loro capannoni per ridurre i metri quadri, che pure servono per non tenere la merce anche deperibile troppo ammassata oppure per avere disponibilità di magazzino. Anche perché pure la tassa rifiuti si paga in base ai metri quadri e non al numero di persone o alla quantità effettiva di rifiuti che il Comune deve smaltire per quella determinata azienda. Le aziende non ce la fanno più. Così non rimane che buttar giù, perché non si può nemmeno vendere, chi compra per ora con una tale spada di Damocle? Sai quanto paga questa azienda a cui devo consegnare la cartella IMU proprio tra poco? Quasi 5mila euro, parlo della sola seconda rata. E il magazzino è praticamente della Banca, almeno finché non si riuscirà ad estinguere il mutuo. E vuoi sapere quanto paga un albergo di cui non posso dirti il nome, ma comunque è di qui, diciamo della provincia? 23.400 euro. Non hai seguito la rivolta dei ristoranti di Cefalù che c’è stata domenica 2 dicembre, quella intitolata “Oggi non si mangia”? Gli albergatori e i ristoratori di Cefalù, il cui Comune ha portato al massimo la percentuale dell’IMU, stanno pensando proprio di chiudere e trasferirsi altrove. La colpa non è neanche dei Comuni, a loro lo Stato ha talmente ridotto i trasferimenti che non è rimasta che questa mezza IMU, metà della seconda rata, e la tassa sui rifiuti. La maggior parte non rispetterà il patto di stabilità. Il che significa, come capirai, drastici tagli ai servizi per il cittadino il quale naturalmente per avere gli stessi servizi sarà costretto a pagarli dai privati a caro prezzo. Pensa con un solo esempio al servizio dei pulmini scolastici. Finirà che li levano perché non possono pagare autisti e benzina.

Arriva come preannunciato l’imprenditore a prendersi la sua cartella. La guarda schifato, la gira, la sfoglia, ci guarda e chiede: “E se io non pagassi?”. Si può pagare entro un anno con la sanzione del 3,75%, oltre l’anno la sanzione diventa del 5% ma si rischia l’avviso di accertamento dell'agenzia delle entrate. “Uhm”, borbotta lui, “La sanzione conviene rispetto a qualsiasi prestito, sono meno di 200 euro. Penso che pagherò entro il 17 dicembre. Ma del 2013”. E se ne va.

Sai quanti sono che ragionano così? domanda Enzo, dando anche immediatamente la risposta: quasi tutti. E tu? Quando pagherai le tue 1.200 euro?

IL MONDO DI ALBERTO

2012-12-04T20:03:00.000+01:00

L'àpeiron di Anassimandro
(dal Diario di Elena)

“Mattinata dello sciopero bianco.

Scavalliamo lezioni come imbizzarriti fantini di un concorso ippico, con la differenza che loro ricevono applausi, noi minacce. Dai prof, dai genitori, dalla gente per strada, da quel trichecone del preside. Noi niente, a fare sit-in, cortei di protesta, a mostrare striscioni ai teleocchioni dei canali locali, quelli che due volte al giorno sono costretti per legge ad interrompere teletruffe sponsorizzate con 10 minuti di cronache spicciole. Si! Mostriamo al popolo bue che noi non ci stiamo, che non ci immoleremo novelli martiri al totem della finanza, che l’istruzione è un valore più del chelsico gas siberiano, dell’enico greggio sahariano, del vacco-flatulentico metano argentino.

Quindi, ci aggiriamo ronzanti per i corridoi al grido di “assemblea permanente”, o di “autogestione autorizzata”, tanto più che i prof sono con noi (tranne la Sottuttoìo, con i suoi distinguo e le sue prototeorie socialpatologiche). Hanno registrato le presenze e si sono lesti defilati a bere caffè e commentare le ultime scemate politiche, divulgate dai giornali con il chiaro intento di distrarre gli pseudo intellettuali, loro unici lettori, dalle vere emergenze. Barricati nella loro auletta, tipo riserva indiana, osservano la scuola in balìa di uno sciamìo brufoloso, incapaci di azioni concrete o anche solo di prendere posizione. Tra di noi si sparge la voce di raggrumarsi nel cortile per un’assemblea improvvisata. Ci sediamo in ordine sparso, io con il duo Alternative, che Fede è partita alla ricerca della bocca perduta di Lollo, Giada e la Ciarla, il Ghiro davanti con Ciuffo e Dadino (la mascotte della classe, che passa il tempo a disegnare sul diario plastici portieri alla Mr. Fantastic), che il Pleistocene in queste occasioni si defila. Ha paura che venga beccato tra i sovversivi, lui che un giorno, dice, sarà senatore oppure vescovo (mi sa però che deve darsi una mossa se vuole indossare la tonaca ecclesiale e i suoi ricchi paramenti, o si è sempre in tempo?). Alto, bruno, un po’ molliccio, lo vedo abbastanza a imbrogliare il prossimo suo con occhi sinceri, in tutteddue i casi. La discussione non va avanti, nessuno è d’accordo con gli altri e spesso si contraddice da solo, quelli di quinta tengono il microfono, segno del comando, e non lo mollano un attimo. Solo il passaggio delle TT (le Tre Troie) a passeggio, minigonniche taccaltissime e cammellate sul davanti, consentono brevi attimi di afferramicrofono ai più piccoli per commenti. Ma le TT sono solo parentesi nella vita di un politico, e il comitato di quinta riassume il comando operativo. In sintesi le posizioni:

i moderati ammorbidiscono i toni, ricordano a tutti che quest’anno ci sono esami e propongono di leccare il culo ai prof;

i comunisti rincarano la dose, propongono l’occupazione permanente del Liceo e il voto politico senza esami finali;

i casinisti (nel senso di bordellisti) prendono in giro gli altri, non li fanno parlare con urlacci e gomitate, confidando nelle raccomandazioni di fine anno;

i fascisti ricordano i vecchi ideali, propongono squadre d’assalto per rompere le reni di qualcuno a caso, ma non hanno bisogno di raccomandazioni, degli esaminatori hanno conoscenza diretta.

Insomma una noia barbina, le solite inutili derive ideologiche. Poi, come sole che irraggia il tedio di una grama giornata di pioggia (sto studiando troppo italiano? ma poi del peggiore, sembra Pascoli se non peggio, come si chiama quello dei pastori? ah, Carducci!), per farla breve spunta sotto i portici del chiostro la Marrone, detta Smokeyes per i suoi occhi effetto Panda (cioè truccati troppo scuri), la nostra nuova, e sorprendentemente giovane, insegnante di filosofia, che la volta scorsa ha rapito l’attenzione di tutti con le sue storie sul Principio. Un nutrito gruppo di miei compagni di classe si allontana dall’assemblea per seguirla fino alle scale. Lei si ferma, al solito carica di libri e fascicoli che le scappano di mano, non si capisce questo traffico a che pro, per chiederci cosa succede. Spieghiamo le nostre ragioni, lo sciopero bianco, l’assemblea, la possibile occupazione, l’insoddisfazione per gli inutili scontri ideologici (questo lo dico io, chiaramente). A quel punto lei fa una cosa inaspettata, si siede sulle scale, posa il malloppo accanto a sé e comincia a sfogliare degli appunti. Noi ancora in piedi la ascoltiamo mentre ci dice di come tutte le differenze sono necessarie. Che il principio, l’arché, non può essere costituito da un unico elemento, pure vitale come l’acqua, ma deve risultare come punto di equilibrio tra gli opposti elementi. Quattro sono i gruppi che mi avete descritto, continua la prof mentre noi a poco a poco ci sediamo attorno a lei sulle scale, ma quattro sono anche gli elementi naturali secondo la tradizione greca: la terra che noi paragoneremo ai moderati, secchi e freddi; l’acqua, che sta per i comunisti, umidi e freddi; l’aria che rapportiamo ai casinisti, umidi e caldi; il fuoco, che compariamo ai fascisti, caldi e secchi. (I miei compagni completamente merluzzati, sono passerotti che a bocca aperta aspettano l’imbeccata e forse cercano di immaginarsi comunisti fangosi e casinisti fantasmici.) Questa assemblea è l’àpeiron di Anassimandro, continua lei, è l’indeterminato dal quale tutto proviene e verso il quale tutto si dissolve in cicli successivi. È l’indeterminato àpeiron che da vita alle cose, ecco che finalmente ho trovato l’unico frammento di testo che abbiamo di Anassimandro, che già nel VI secolo avanti Cristo riconosceva l’origine delle idee a partire da un crogiolo e i cicli della vita. Leggo: “Donde viene agli esseri la nascita, là avviene anche la loro dissoluzione, secondo necessità”, vedete? L’àpeiron è il miscuglio da dove dipartono le cose e ora prevale l’una ora l’altra, come nel seguito del frammento: “Poiché si pagano l’un l’altro la pena e l’espiazione dell’ingiustizia, secondo l’ordine del tempo”. Così anche per voi ci sarà l’occasione per fare sentire la vostra voce, se ve lo dice Anassimandro ci potete credere, e l’ingiustizia perpetrata dai vostri compagni più grandi, al momento sopraffattori, si perderà nell’ordine cosmico del tempo. Il che significa che ci sarà il momento giusto per voi e che starà a voi decidere se comportarvi meglio con i più piccoli o i più indifesi, se lo vorrete secondo giustizia, di quanto non abbiano fatto gli adulti con voi.”

IL MONDO DI ALBERTO

2012-11-28T20:55:00.004+01:00

Il Diario di Elena - Talete e l’arché

Sembra strano che un padre si metta a leggere di nascosto il diario della figlia? Si sa che il diario è uno sfogo e come tale deve rimanere segreto. Altrimenti lo sfogo non sarebbe più libero, ma si trasformerebbe in funzione del lettore, come tutto ciò che è destinato a essere pubblicato. Questo è il motivo che m’induce a non dichiarare ad Elena che qualche volta mi approprio del suo quadernetto, non tanto per spiare le sue mosse e i comportamenti dei suoi amici, seppure un po’ di curiosità è lecita da parte di un genitore, quanto piuttosto affascinato dal modo di scrivere pieno di neologismi e di termini gergali adolescenziali. La lingua, infatti, lungi dal dover essere cristallizzata, sfugge al controllo cruscaiolo o, peggio, razionalizzante dei grammatici, come Runco Anciddaro sfugge (scusate il dialettismo, ma il nome di tale pesce è più bello e descrittivo in siciliano, piuttosto che in italiano, Gronco, o in latino Conger conger). È quindi interessante seguirne la libera sperimentazione, della lingua italiana intendo, cercando di carpirne le possibili evoluzioni, fermo restando che la maggior parte di tali neologismi avranno brevissima sorte. Così approfitto della lezione di danza di Elena per attingere ancora ai suoi pensieri segreti. Vado più indietro nel tempo, quasi all’inizio del quadernetto…

“Martedì mattina.

Federica mi zanzara nell’orecchio le sue smanie amorose, Lollodiqualollodilà, mentre un’apparizione alla porta della nostra cella-aula merluzza tutti: una neoprof! Una specie in via di estinzione, non se ne vedevano in giro dall’elementare, che entra sorridente e salutante. Negli ultimi anni non si è mai presentato nessun insegnante che non fosse Matusalemme. Questa è giovane, scuretta, lisciata, segni particolari occhi truccati pesanti effetto smokey eyes permanente. “Sono la professoressa Marrone, la vostra nuova insegnante di filosofia”. “Guardi che ha sbagliato aula”, sillaba sardonico il Pleistocene, “la nostra insegnante di filosofia è la Calamia”. Lei, nevermind, posa il malloppo di fogli sull’altare-cattedra, poi si gira nel parlottio e spara la bomba: “C’è un cambiamento di programma, per tutto l’anno rimarrò io con voi, la professoressa Calamia è stata dirottata su altri corsi”. E sorride. “Mio padre si farà sentire, è una decisione presa senza il parere dei Rappresentanti” balbetta il Pleistocene. Noialtri ci sottecchiamo attendisti.

Solite presentazioni, nomecognomequalemateriatipiacequalihobbyhaiprogettifuturi, mentre riparte la chiacchiera, Fede riprende il suo Lollodiqualollodilà, il Ghiro mi fa bersaglio per palledicarta nel tentativo di ottenere almeno un vaffa, Carla la ciarla e Giada cinguettano infinite nel banco davanti, gli altri ammazzano il tempo in ordine sparso, chi con il cellulare su Fb o al gioco Drag Racing, lo capisci perché piegano alternativamente la testa a destra e sinistra di scatto guardando sotto il banco.

Alla fine blatera della nuova materia, di un tizio che camminando con la testa in aria era caduto in un pozzo e di una giovane ragazza tracia che lo sfotteva. “Almeno se l’è trombata?” commenta a mezzavoce Davide, il birichino della classe. “Perché così la storia non ha sugo” insiste. “Infatti l’episodio viene riportato da filosofi successivi”, non si scompone Smokeyes Orecchiofino, “in particolare da Platone, per spiegare che i veri filosofi non tengono conto di ciò che val poco o nulla, ma dirigono il loro pensiero alla ricerca delle verità nascoste. Non per raccontare le storie d’amore del protagonista”. Quindi attacca con un altro episodio sul tizio, che si scopre chiamarsi Talete, di come per dimostrare l’utilità anche pratica della sapienza filosofica, prevedendo una buona produzione di olive, avrebbe affittato assai per tempo tutti i frantoi della sua polis, Mileto, per poi subaffittarli a prezzi più alti, guadagnando. “Paraculo!” commenta Davide già più in tema.

Come vegetali risvegliati dalla primavera, l’attenzione di ognuno germoglia quando ci viene posta la domanda sulla causa che ha generato il mondo, cioè qual è il principio, l’archè, dal quale si sono generate tutte le cose. Talete, un uomo di una colonia greca della Ionia nel VI secolo avanti Cristo, si poneva cioè le stesse domande che mi pongo io: da dove vengo? Quale principio (o Dio o demone o Kaos) mi ha generato? Cosa c’è all’origine di tutte le cose? E questo Qualcosa è una forza che mi sostiene ancora o mi ha solo partorito abbandonandomi a me stessa?

Talete risponde che tale principio è l’acqua. Una risposta non banale se penso che tutte le creature vive nascono nell’acqua, mammiferi e ovipari accomunati dallo stesso albume nutritivo, mentre i semi dei vegetali attendono sempre l’acqua per germogliare. Tutti i viventi necessitano di acqua per tutta la loro vita. Non esiste vita senza acqua. E mentre navigo in queste fantasie mi accorgo che suona la campana e nessuno si muove. Tutti sono merluzzati, forse stanno addirittura pensando! Il Pleistocene rimane allampanato anche quando Carlo, detto Trosky, lo attacca: “Il punto è che la mente dei bigotti si rifiuta di considerare un principio di tutte le cose non intelligente, perché diverso da quanto scritto nella Bibbia!”

IL MONDO DI ALBERTO

2012-11-16T20:24:00.001+01:00

Il Diario di Elena

“Lunedì, la scuola.

Mattinata scornettata di malaugurio del lunedì. Nello spiazzale-lager della scuola branchi di bipedi si liberano dallo zaino-carico lanciandolo a terra come animali da soma in sosta. Occhi a palla, ciuffi moicani storti, monosillabi biascicati per saluto. Raggiungo i raga per un po’ di carica, c’è un’intera giornata da ingollare. Ma non mi caga nessuno. Le Alternative, Stefi e Patti, stanno tampinando Sandrina la Secchiona per il suo quaderno di Fisica, scopiazzeranno alla menopeggio i simboli senza capirne una sega; il Ghiro è sdraiato sugli zaini con gli occhiali scuri scimmiottando Toni, il Figo della 5C, parcheggiato poco più avanti; quando mi vede si rialza e si atteggia, ma io mi concentro su Giada e le sue novità incredibili. Comincia una storia “vera, assicurata, raccontata da Melania in persona alla Ciarla”, Carla detta la Ciarla, la compagna più pettegola del creato. Le contesto che nessuno parlerebbe di una cosa di cui le importa appena all’Amplificatore scolastico per eccellenza. “Non ci avevo pensato” non fa in tempo a dire, che il Pachiderma si abbatte sul mucchio degli zaini, nel posto lasciato libero dal Ghiro. La mossa però non passa inosservata, c’è un risveglio generale di proteste, nessuno vuole lo zaino a sottiletta. In due o tre lo fanno rialzare, mentre ci accorgiamo che i novellini di prima e seconda sono spariti, già entrati, deve essere suonato l’inizio del primo round.

Le prime due ore della prof. Sottuttoìo passano senza troppi feriti, la lasciamo parlare sonnambuli, ormai annuiamo a tempo. L’importante è non contraddirla mai: non sopporta chi osa mettersi in mostra o addirittura sbandiera idee originali. Delle sue furie ne sa qualcosa il Pleistocene, che ora rimane sorcionascosto sotto il banco. Noi, bimbebuone, le pappagalliamo appresso, basta ripetere l’ultima frase per aggiudicarsi un sette o un otto.

Gracchio di campana. Ricreiamoci pure. L’atrio interno del lager è piccolo, il quartodoradaria lo prendono solo alcuni, gli altri vagano errabondi per le fallaci vie dei corridoi, se non peggio quelle devianti dei bagni maschiofemmine. All’angolo retto cieco del corridoio principale per poco non ci scontriamo, Fede, Giada e io, con i due 5C, Toni il Figo e il suo degno compare Ciro Zilla. Giada quasi mi sviene addosso, io invece gli mastico contro uno “State attenti, bestioni!” che dovrebbe affermare il mio carattere e la mia personalità. Peccato che loro non se ne accorgano quasi e continuino ridanciani per la loro meta, qualunque sia. “Hai visto che occhi belli, che ragazzi grandi?” ci tiene a sottolineare Giada. Effettivamente devo ammettere che il ciuffato Toni non è affatto male, non è un caso se tra noi è soprannominato il Figo. Raggiungiamo le Alternative nei bagnifemmine, dove si sfumacchia e si spettegola in zona antibagno, sedute tra la bassa pilariempisecchi e un difettoso banco di cui ci siamo da tempo appropriate. L’apparizione di Sandrina la Secchiona linguaviperizza le mie amiche che mezzannoiate con un paio di parolacce la imbizzarrossiscono. Solo un diversivo prima del secondo round mattutino.

Durante l’ora di Fisica della Petunia (nomignolo di origini misteriose, forse un incrocio ignorante tra “paturnia” e “petulante” che comunque le stanno tutteddue), Giada si ricorda improvvisamente di quello che è successo a Melania, di come ha conosciuto via Fb un ragazzo più grande, del loro primo appuntamento e che quello oggi all’uscita la viene a prendere… Veniamo naturalmente beccate dalla Petunia che vuole sapere da me di quale teorema stia apologizzando. Non posso risponderle che è colpa delle stronzate che Giadinaparlaparla mi rifila fitte nell’orecchio destro. Alla lavagna. Figura di cacca, naturalmente, e ammonizione verbale di Petunia “se dovesse accadere di nuovo convocherò i tuoi genitori”, mi indicizza inanellata. Torno a posto smorzando con uno sguardo killer gli entusiasmi a manalzata del Pleistocene che vuole rispondere, leccaculo. Mi toccherà presentarmi volontaria la prossima volta, per rientrare nelle grazie della prof. Che a quel punto, non contenta, chiama la Stefi a dimostrare l’esercizio per casa. Quaderninmano, lei trascrive alla lavagna quello che ha copiato da Sandrina, ma evidentemente ha saltato qualche passaggio, che non è in grado di spiegare: 4 per lei. Finalmente c’è l’ultima ora e la Porro, la prof di Disegno, zigomoneomunita. L’ora passa a ripassare a china i disegni e i chiaroscuri, in tranquillità.

All’uscita Giada m’indica trionfante Melania che esce dal suo gruppo e raggiunge un ragazzo che la aspetta appoggiato a una macchina rossa. Aveva proprio ragione la Ciarla, ma come fa a sapere sempre tutto?!?"

IL MONDO DI ALBERTO

2012-11-05T11:30:00.000+01:00

Finché c’è pub, c’è speranza

Sistemo un po’ la stanza offesa dalla riunione tra amici di iersera. Le libagioni e il vino, i biscotti dei morti e il passito, ci hanno sfinito e lasciato con un unico desiderio nel momento in cui l’ultima simpatica coppia, con la voglia di commentare subito il comportamento e gli sguardi, le parole e l’abbigliamento dei “nuovi”, ha finalmente deciso di varcare la soglia di casa nostra e sparire nella notte. Il desiderio naturalmente era quello di distendersi a letto, chiudere gli occhi e godersi un meritato riposo. Meritato principalmente da Marilena, mia moglie, che si è adoperata tutta la sera perché la riunione andasse bene e tutti fossero a loro agio. La cena e il dopocena sono trascorsi in serenità grazie soprattutto a lei che andava e veniva leggera tra tavola e cucina, e poi tra salotto, mobile bar e frigorifero. Quindi che stamani rimanga qualche momento in più a dormire non stupisce, mentre io mi aggiro furtivo tra i bicchieri dal fondo macchiato color ambra scura e i piattini con pezzetti di biscotto bianchi e neri (alcuni resti dei Tetù portati dal palermitano Antonio e altri delle Ossa dei morti nostrane presi da Mario) e tovagliolini appallottolati un po’ ovunque. Raccolgo tutto ciò che è stato lasciato, per terra o sul tappeto bakthiar, in bilico sul bracciolo del divano, sulla stufa di ghisa in attesa forse di bollire, sulla mano protesa dell’africano di legno, sulla testa dei pesci curiosi del nuovo coperchio, sul d-link, i vasi, le piante, i cuscini, le giacche, i cd, la piantana. Insomma ovunque tranne che sul tavolino centrale dove comincio pazientemente ad impilare. Tra le cose fuori posto, dietro un piatto troppo sporgente dal ripiano di legno il cui precario equilibrio è ottenuto solo grazie al contrappeso di un bicchiere poggiato sopra, noto un quaderno dalla copertina rigida gettato distrattamente in orizzontale sui libri bene allineati in verticale della libreria. Mi incuriosisce e lo apro.

“Sabato, la serata.

Fede e Lollo s’allinguano di brutto tempiterni, e quando l’interrompi boccheggiano inespressivi come pesci spiaggiati, per tornare a rabboccarsi veloci. Pleistocene blatera di valori ma occhieggia di continuo i merluzzi. Giada è l’unica che gli regge il gioco, ma lui è prosciuttato, non la vede nemmeno di sguincio. Il Ghiro mi guarda supplice, gli occhi da opa lessa, aspettandosi da me chissàcosa – abbiamo già chiarito che non ha speranza -. In un angolo Patti e Stefi, il duo Alternative, s’allungano sottopanca un mozzicone di spino che gli hanno probabilmente passato due fattoni amici loro e ridono, mi sa che ne approfitto anch’io, se no non mi passa più stasera. Finalmente arriva Crista, la ragazza del bar, con i modintrugli, i cocktail che vanno di moda al momento, lo Spritzinfaccia (noi lo prendiamo poco perché non ne bevi niente), il VainSiberia (solo per i veterocomunisti), il Mojito Frozen al Tamarindocaramellato Trebicchierdacqua (una roba dolce che si serve necessariamente insieme a tre bicchieri d’acqua, perché l’avventore ha subito bisogno di bere parecchia acqua dopo averlo ingurgitato), infine il Monstercocktail, quello che ti stende, un miscuglio del vecchio Quattrobianchi più il Negroni. Mentre assaggiamo un po’ tutto, allo scambiabicchierechelerbacresce, lo sguardo dei merli si fa candacaccia, puntano qualcosa. Sono le truppe cammellate delle TT (le trettroie, Angie, Carmy e Francie), quelle con le gobbe sul davanti, che ci sfilano di fronte attillatissime, taccaltissime e vertigominigonniche coscialvento. Rifilo uno sguardo ammonente al Ghiro che subito distoglie il suo dalle tettute in tiro, mentre Giada con un movimento quasi del tutto involontario spruzza di rosa spritz la camicia pseudo buona del Pleistocene, ricavandone in cambio parolacce e scatarrate ma in compenso piena attenzione, proprio come voleva. Al terzo giro di modintrugli e un paio di tiri ne ho abbastanza di tutti, compresi un paio di deficienti ciuffati moicani che mi schifano occhieggiandomi da lontano slinguandosi labbra appena baffute. Speriamo meglio la prossima libera uscita di sabato.”

Il diario diciassettenne di mia figlia Elena, evidentemente. Ne sono sorpreso e ammirato e un po’ sconvolto. Sono molto curioso del modo di scrivere così originale e sgrammaticato che utilizza, spero usi un registro diverso nei temi a scuola. Sono però anche sconvolto della descrizione dei suoi amici e di tutti i ragazzi che bevono e passano il tempo in questo modo la sera. Rimetto a posto in fretta il quaderno non appena sento del movimento dal corridoio e ricomincio a impilare bicchieri. Arriva Marilena, appena alzata e ci organizziamo per la colazione. La faccenda di come passino le serate ‘sti ragazzini mi rimane in testa tutto il giorno, tanto che stasera, dopo la cena in pizzeria, invece di ritirarci direttamente a casa come al solito, convinco Marilena ad una passeggiata in centro. Il mio obiettivo incuriosito è la piazzetta sotto le scale, quella monopolizzata dai ragazzetti, ma non voglio far preoccupare mia moglie con fisime che magari son solo mie. Così decido di parcheggiare sotto la piazza in modo da essere costretti ad attraversare il nugolo dei giovani che sciamano ad incrocio tra gli angoli di quattro wine-bar-pub-pizzaltaglio (mi sto facendo di già contagiare dalla scrittura ardita della teenager?). Effettivamente vedo tutti questi ragazzi ad un’ora a mio parere già tarda con in mano bicchieri dalle varie forme pieni di liquidi dai sorprendenti colori, che si concentrano in circoli o che si spostano a gruppi. Riconosco i capobranco, i gregari più timidi, le ragazze alternative con sciarpetta e stivalacci a piedi, quelle invece dai vestitini o minigonne vertiginosi e tacchi alti, quelli che l’alcool fa ondeggiare, quelli che si muovono nell’ombra attaccati al cellulare e quelli che invece hanno bisogno di essere al centro dell’attenzione. Tra di loro non c’è Elena che ha il permesso per uscire dopocena solo il sabato, ma sicuramente ci sono i suoi amici o altri che gli somigliano. E in tutto questo mi viene un pensiero deviato, cioè non se sia giusto o sbagliato, se ci debbano essere dei controlli e da parte di chi – dei genitori presumo – ma piuttosto “chi paga tutto questo?”. E penso pure che se ci sono tutti questi ragazzi in una piccola città che si possono permettere ogni sera di spendere tanti denari in futilità, il che significa che vengono sovvenzionati a dovere dalle loro famiglie, la crisi vera per tanti non è affatto arrivata. Semmai c’è da vedere chi colpisce veramente e chi no. Sbaglierò, ma mi pare che finché i pub continuano ad andare così bene, c’è speranza che la nostra economia non sia ancora così malridotta come si dice.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-10-28T13:10:00.001+01:00

Le regole non scritte delle elezioni

Si parla sempre, in tivù, sui giornali, nel web, delle regole della democrazia e della loro importanza. Si fa a gara per scriverle o riscriverle, generalmente per ottenerne di più favorevoli alla propria parte politica oppure, in assenza di un vantaggio diretto, almeno per impedire che ne approfitti l’avversario più accreditato, secondo la imperante filosofia del “o me o nessuno”. In questo caso riferendoci alla gestione della cosa pubblica che generalmente dovrebbe toccare al vincitore della disputa elettorale. Le regole sono un punto importante sul quale mettersi d’accordo tutti, perché nessuna partita, disputa, guerra, competizione, gara e nemmeno una sfida a ciappelle (guardate sul sito dell’Associazione Ragosia 2000 se non mi credete) si può fare senza previo regolamento condiviso.

La verità è però ben altra quando si tratta di elezioni; allora ci sono tutte una serie di regole non scritte che chiunque abbia partecipato conosce bene e applica sistematicamente. Ve ne presenterò di seguito un elenco di 10 con l’avvertenza che essendo un neofita dell’argomento, me ne sarà di certo sfuggita più di qualcuna.

ELENCO DELLE REGOLE ELETTORALI NON SCRITTE

1) Ogni candidato che si rispetti ha con sé un entourage di “convincitori” senza limiti di età, sesso, razza e specie animali.

2) Il gruppo di “convincitori” è autorizzato a percorrere a piedi, in auto, in bicicletta o in gondola tutti i quartieri, le strade, i vicoli e le trazzere di campagna alla ricerca dei preziosi voti.

3) Il momento migliore per fare campagna elettorale è durante il “silenzio elettorale”.

4) I manifesti elettorali danno più impatto sui muri bianchi e in posizioni totalmente isolate, lontani dagli appositi spazi previsti perché lì tutti i volti si confondono e l’elettore non distingue.

5) Chi appende per ultimo (e possibilmente sopra l’avversario) ha sempre ragione.

6) Il furgone tappezzato di manifesti, casualmente il venerdì notte buca tutte e quattro le gomme proprio di fronte al seggio elettorale. Non si potrà più spostare fino al lunedì seguente.

7) “Il normografo non è vietato, l’hanno sempre usato tutti”.

8) Il vero nemico non è il candidato dell’altro partito, ma quello dello stesso che si deve superare anche di un solo voto, per cui la campagna elettorale si concentra per lo più nel parlar male di quelli che la pensano allo stesso modo.

9) Il giorno delle elezioni i “convincitori” si attrezzano con automobili, furgoni, motociclette o carrozzine per andare a prendere per portarli al seggio, vecchi, invalidi, mutilati e persino i socialisti (che non sapendo ormai da tempo da che parte stare, altrimenti rimarrebbero a casa).

10) Dentro il seggio alla presenza delle forze dell’ordine sono permesse piccole spinte, generose pacche sulle spalle, sgambetti, cianchetti, pestoni, tiraemollabretelle, calcinculo, tirate d’orecchio (con la scusa del compleanno), finta sulle parti basse e colpo sul cozzo. Tutto nel tentativo di far ricordare all’elettore quale è il suo dovere, senza dare troppo nell’occhio.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-10-12T11:49:00.001+02:00

L’abolizione delle Regioni

Dopo una giornata pesante, fatta di impegni di lavoro, di tentativi di risolvere mille piccole grane che sembrano proliferare e che si accumulano se non mi decido ad affrontarle una per una, con grande pazienza, perdendo pomeriggi a volte infruttuosi, fatta infine di mediare le inconciliabilità altrui, per lo più dovute a difetti di comunicazione (vi capita mai di trovarvi nel mezzo di una discussione nella quale i due contendenti quasi quasi vengono alle mani, principalmente perché non si capiscono a vicenda, mentre voi avete netta la sensazione che in sostanza hanno idee simili?) – attenzione, a questo punto mi rendo conto di aver allungato a dismisura una frase che rischia, con tutti i suoi incisi, di diventare del tutto illeggibile allo stimato lettore, per cui vi fornisco subito la Principale, cioè la reggente, abbreviandola – ho sonno. Per questo sonnecchio sul divano, più che vedere il film di prima serata, svegliandomi completamente solo mentre stanno scorrendo i titoli di coda. Marilena dorme anche lei, la invito ad alzarsi per la routine igienica prima di ritrovarci sul letto, dal quale però riaccendiamo la tv nel tentativo di riprendere prima possibile quel bel sonno ristoratore che avevamo soddisfacentemente intrapreso in salotto. Invece capita che il sonno non arriva adesso, malgrado chiuda gli occhi e faccia alcuni tentativi di trovare la posizione più idonea: classica fetale sul lato sinistro, niente; mi rigiro verso Marilena abbracciandola indolentemente, ma rimango col respiro corto, il naso schiacciato contro il cuscino, i capelli di lei in bocca; allora provo sollevando il mio cuscino sopra il suo, così da formare nel centro del letto una montagna cuscinesca sulla quale poggio il mio pesante capoccione, sembra funzionare, ma dopo un minuto ho un inizio di torcicollo piuttosto preoccupante, scendo; rimango a pancia in su, dritto sul dorso, ma non sono mai riuscito a dormire in questa posizione, non mi rimane che guardare il televisore, finché gli occhi non si chiuderanno da soli, senza bisogno di cercare la posizione giusta.

Linea notte mi rende edotto sulle incredibili vicende nelle quali sono coinvolte le nostre amate Regioni, scandali che coinvolgono consiglieri regionali, assessori, capipartito e implicitamente anche i governatori. C’è da rimanere allibiti, nonché infuriati, se non avessimo fatto in questi anni il callo alle continue ruberie, al malaffare, alle porcherie degli amministratori perpetrate ai nostri danni (almeno a quello della stragrande maggioranza delle persone normali che ogni mese vedono decresciuto il potere d’acquisto del loro stipendio). Almeno nella cosiddetta Prima Repubblica, lungi da me augurarne il ritorno, i politici si vergognavano quando venivano trovati con le mani nella marmellata, ora invece scoperti a rubare, invece di tentare di giustificarsi, attaccano la magistratura (politicizzata!). È diventata una moda innescata dal peggior esempio di cittadino che abbiamo in Italia – naturalmente parlo di Berlusconi. L’ho citato così, come esempio, ma non mi ci voglio soffermare. Linea notte snocciola nomi di componenti della giunta lombarda arrestati, di capigruppo del pdl del Lazio che prendevano soldi ( i nostri, beninteso), poi politici del pd, dell’idv, della lega … tutti con mani in pasta nelle regioni a gozzovigliare alle spalle dei cittadini ai quali hanno aumentato tutte le tasse possibili, anche quelle regionali per colpa delle quali al momento ci ritroviamo chi 50 chi più di 90 euro in meno al mese (con le tredicesime si arriva a perdere fino a 1200 euro l’anno di sole addizionali regionali!). Mentre loro, tutti questi mandrilloni organizzatori di festini, nei “parlamentini” regionali si spartiscono il denaro dei poveracci – d’altra parte il viagra costa, e la carne è debole, protestano convinti d’aver ragione.

Per un attimo quasi non ci credo, mi convinco che quello che vedo in tivù è solo un mio sogno. Ah, ecco! Non poteva essere. Mi sono addormentato e ho avuto un incubo. Guardia di finanza in tutte le sedi regionali d’Italia, non può essere! Ma il letto sotto di me è solido, mia moglie al mio fianco dorme, le preoccupazioni per quanto mi aspetta domani al lavoro intatte. Niente, non è un sogno, mi sa che è tutto vero.

Poi sul video appare Monti con un mantello scuro, il colletto della camicia bianca inamidato alzato a contornargli il viso spettrale, l’occhio smorto che annuncia l’azzeramento di tutte le Giunte regionali e il loro commissariamento. Blocco delle elezioni regionali prossime e per almeno i prossimi 5 anni (poi si vedrà) e contemporaneo sblocco degli stipendi statali; riduzione delle Provincie a semplici organi amministrativi di collegamento tra i Comuni, con funzioni ridotte alla gestione di servizi intercomunali (approvvigionamento idrico, collegamenti stradali, razionalizzazione di ospedali e scuole nel territorio), sussidio di disoccupazione a tutti i politici provinciali e regionali fino a quando non avranno trovato un lavoro VERO, tempo massimo un anno, ma se nel frattempo l’Ufficio di Collocamento (improvvisamente riappropriatosi del suo nome più sensato – e questo però mi dà l’idea che forse ciò che vivo può non essere reale) gli trova un lavoro qualsiasi e loro lo rifiutano, perdono immediatamente tale sussidio. Uscita di politici e nominati da tutti gli enti, associazioni o agenzie che gestiscono la cosa pubblica (ato, asl, asp, csa e altre sigle composte da lettere a caso e, per far confondere i poveri cittadini, di anno in anno rinnovate), con graduatorie trasparenti per ogni posto disponibile – tutti amministrativi. Elezioni e politici solo per il governo nazionale e per i Comuni, per i quali diventa obbligatoria per i primi 2 anni di insediamento l’adozione in Parlamento o in Consiglio comunale, l’ordine del giorno presentato durante la campagna elettorale. Sulla faccia di Monti poi compare uno strano ghigno laterale che scopre leggermente un canino ipersviluppato e un lampo attraversa per un istante i suoi occhi. Tassa su tutte le transazioni finanziarie che eccedono i 20.000 euro. Mega aliquota IVA su tutti i beni di lusso, al 40%, una base per i beni di prima necessità al 5%, alimentari e prime case, e poi per tutti gli altri IVA al 15%. E poi continua, spiegando che non c’è nessuno che ha diritto, come stipendio, a percepire più di 6 volte la retribuzione minima, fissata in 1500 euro mensili netti. Tutti i dipendenti pubblici, ma anche i privati, dirigenti o consulenti, avvocati o medici specialisti, sono obbligati a rimanere entro questi termini. D’altronde, conclude Monti diventando sempre più piccolo e agitando le ali da pipistrello, guadagnare più di così è da vampiri.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-09-27T18:50:00.002+02:00

Alberto, l’americano e la fotografia 3 - Il pranzo

“S’addorme il ragazzo,

Il capo reclino,

Sognando contento

Per l’ottimo vino”

Declama versi lo zio Tano alla fine del pasto in onore del giovane ospite americano che domani parte. È stato un pranzo che chiamare distruttivo è poco; lui infatti, poco abituato, è crollato sulla sdraio ben prima che arrivasse il caffè. Così sembra brutto disturbarlo, lo lasciamo dormire mentre le donne di casa sparecchiano in fretta. Noi uomini invece rimaniamo intontiti a guardarci attorno, apparentemente senza una meta, i sensi e la mente obnubilati, ma con l’istinto che ci guida con decisione verso una qualsiasi sistemazione che ci consentirà di “stendere le gambe cinque minuti”. Solo che zio Tano, che con le sue rime ed i suoi brindisi ha imperversato fino a pochi minuti fa, fino all’ultimo bicchiere di passito di Pantelleria, ora ha già chiuso gli occhi e respira pesante a bocca aperta. Il nonno invece, come al solito, anche da seduto, non appena appoggia il mento sul petto, già russa. Sarà stato il vino? Certo quello aiuta, ma non tutti ne hanno bevuto nella stessa quantità. Forse le cassatelle fritte con la ricotta, concludere i pasti in questo modo risulta pesante, si sa, la frittura … che poi sono arrivate dopo un certo tempo da quando avevamo mangiato il gelato; d’altronde se si vogliono gustare belle calde devono essere fritte al momento. Ma già il gelato: lo dico sempre che il gelato fa rallentare la digestione, specie se passa qualche minuto da quando si è finita la frutta. Del resto gli zii avevano portato il tronchetto, che fa dobbiamo fare la cattiva figura di non presentarlo a tavola, come se ce lo volessimo tenere per noi? Lo stesso vale per le Minne di Virgini portate nientepopodimenocché direttamente dal Bar Napoleon e prenotate per l’occasione da Angeluzzo, non si possono fare certi sgarbi, bisogna assaggiare in questi casi. Alla fine, non è per i dolci però che il pranzo è risultato pesante. È che se si prepara lo stufato, quello giusto con tanti tipi di carne assieme, non è che ci condisci solo i maccheroni, lo vuoi assaggiare – anche senza pane, solo per sfizio – dopo i secondi. Eh sì, perché i secondi previsti dalla casa erano due, ma non tanto pesanti (si tratta di pesce in fondo!). Abbondante tonno arrostito sulla griglia, almeno un paio di tranci a testa, anche per spiegare la differenza tra i diversi tagli, servito con verdure arrosto di contorno, nello specifico melanzane, zucchine e patate a fette. Poi sorpresina finale, i gamberoni al forno, tre per spiedo, cotti appena per non perdere il sapore del mare. Per sciacquare la bocca, insalatona mista con cuore di palma. Se però dopo i secondi mi presenti la zuppiera dello stufato con i pezzi di manzo, di agnello e soprattutto con le prelibate cotiche di maiale, chi resiste? È lo stesso condimento del primo piatto, i maccheroni fatti a casa, che poi nel piatto tutti noi arricchiamo ulteriormente col formaggio grattugiato, chi parmigiano (persone considerate indegne dallo zio Tano) chi pecorino stagionato. Personalmente devo confessare che qualche pezzo di carne sui maccheroni io lo piazzo volentieri, poi lo faccio a piccoli pezzi per accompagnare la pasta (un po’ come fanno i tunisini nel cuscus con carne). Certo non è un piatto leggero, ma sono tutte cose naturali, fatte a casa, che non possono far male. Nemmeno si può imputare questo languore organico che ci prende a fine pranzo ai diversi antipasti assaggiati all’inizio. È un classico: i cugini di mia moglie, da parte di padre, sono soliti arrivare in ritardo, per cui, seguendo l’esempio dello zio Tano, ad un certo orario si comincia a piluccare alcune curiosità gastronomiche che lui stesso ci sottopone. Palamito sotto sale, preparato da lui stesso; lattume crudo di dentice con un filo d’olio buono di Castelvetrano; salamella morbida delle Madonie. A quel punto le donne, indispettite dalla concorrenza, scoperchiano i piatti fino ad allora velati, rivelando sulla tavola gli antipasti previsti: formaggi di diverse qualità, assortimento di salumi tagliati al momento (da me nell’affettatrice di casa, mio unico contributo), gli immancabili pomodori secchi ripieni e fritti, ricotta fresca, olive varie, e poi cappelletti fritti e alici marinate. Perché non ci sono le uova sode, dite? Non è mica Pasqua!

E così il giovane americano ha retto con le foto giusto fino ai maccheroni con lo stufato, poi ha lasciato il suo tablet e si è dato alle libagioni. Ha ripreso il suo strumento solo per un ultimo scatto ai gamberoni che danzavano dalla teglia al suo piatto. A quel punto si è dato da fare con le mani e la bocca, liberandola solo per chiedere di passargli del vino. Del resto l’ultimo pranzo…

Devo dire che è strano: ripercorso così il banchetto, dall’ultima portata alla prima, mi sembra più spaventoso che nella realtà. Mi domando come io abbia potuto davvero ingurgitare tanta roba (e come possa farlo regolarmente, ogni qual volta c’è di mezzo una qualsiasi occasione di festa). Forse non è così strano che poi ne risenta.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-09-18T17:09:00.000+02:00

Il mio amico Dino

Ho un amico d’infanzia: lo conosco da quand’ero piccolo, lui un poco più grande di me, abitavamo nello stesso palazzo. Abbiamo continuato a sentirci in tutti questi anni, incontrandoci con una certa regolarità da quando io e poi anche lui abbiamo lasciato il vecchio indirizzo. Anche più tardi, pur vivendo ad una cinquantina di chilometri, ci sentiamo periodicamente e ci incontriamo (ultimamente però mi devo spostare sempre io). È un tipo particolare, diventato nel corso degli anni scontroso, burbero, solitario. Sarà perché vive da solo, in una grande casa che sembra non abitare per intero o forse non abitare affatto, ossessionato dai ricordi dei tempi passati quando la casa era animata da mille risate, grida e suoni. Gli sono a mio modo affezionato, non si spiegherebbe altrimenti il bisogno che mi piglia ogni tanto di chiamarlo, di sentire come sta, pur sapendo che la telefonata si trasformerà subito in un rimprovero perché chiamo così di rado o perché non vado mai a trovarlo. Il punto è che lo immagino spesso isolato, con pochissime persone attorno, per cui si smuove in me un fatale senso di colpa e finisco per chiamarlo almeno una volta a settimana. A volte sono telefonate talmente sgradevoli, amare, che per giorni non me ne ricordo più, è come se rimuovessi dalla memoria la sua stessa esistenza, allora resisto di più senza sentirlo. Poi però torna il senso di colpa che lui bada bene di nutrire con grande determinazione, rinnovando sempre ai primi convenevoli telefonici la risposta “sono solo”, alla domanda “come stai?”; e probabilmente risponderebbe “sono solo” anche se la domanda fosse “che ore sono?”. Attenzione, è da dire che in realtà so che lui non è del tutto privo di compagnia, tanto è vero che ha una fidanzata, che devo chiamare così invece che ad esempio “compagna”, perché in effetti non è compagna, nel senso che non vive insieme a lui. È quindi più una specie di fidanzamento adolescenziale, pur essendo Dino (il mio amico, di cui non avevo ancora dichiarato il nome nel pezzo, ma di cui il lettore era già stato avvertito nel titolo), come già segnalato, più grande del sottoscritto e addirittura in pensione da un paio d’anni e lei non esattamente una giovinetta. Però nei discorsi con me, questa fidanzata rimane sullo sfondo, come una presenza precaria (o assenza precaria). E anche quando vado a trovarlo con mia moglie, raramente usciamo in quattro.

Se poi mi trovo a passare per la sua città, a sbrigare delle faccende di lavoro o per altre urgenze o per accompagnare mia moglie nello shopping, e lo avverto, rammentando di quanto mi rimproveri di non andarlo mai a trovare, si lamenta perché rimaniamo per troppo poco tempo a casa sua; allora mi accusa di essere “andato a fargli una visita, proprio come se fossimo due estranei”. Oppure magari la sera prima lo avviso che sarò per lavoro in un’altra zona della sua città per tutta la mattina, se ha voglia di prendere qualcosa al bar insieme… e lo dico pur non avendo dimestichezza alcuna con i bar, visto che non prendo caffè, è solo proprio per fargli piacere. In quel caso mi risponde che non sa cosa farà l’indomani, che il luogo da me proposto è lontano da casa sua e c’è troppo traffico, che magari ci risentiamo nel corso della mattinata. Tante volte mi chiedo cosa lo chiamo a fare. Poi mi riprende questo senso di responsabilità nei suoi confronti e finisce che lo richiamo.

Fino a qualche anno fa almeno avevamo l’abitudine di vedere insieme alcune partite, specie quelle più importanti di coppa campioni (so che non si chiama più così quel trofeo, ma passatemi il richiamo nostalgico). Era un modo simpatico di condividere un interesse comune, si prendeva una pizza fuori e si mangiava davanti la tv. Quando l’ho proposto, ultimamente, mi ha invece risposto in malo modo: “Ah, perché tu vieni a trovarmi per guardarti la partita? Non so se la guarderò”. Quando fa così, ci rimango davvero male e mi mancano le parole per rispondere. So però che la sera dopo, alla sorella andata a trovarlo, non ha rivolto uno sguardo, dedicandosi per intero alla partita trasmessa. La sorella, che glielo ha fatto notare, è stata accusata di distrarlo, nonché di essere presente nell’unico momento in cui lui finalmente aveva qualcosa da fare (perché evidentemente bisogna persino scegliere i momenti giusti in base alle programmazioni tv).

Mi sono deciso a chiamarlo poco prima della mia partenza per il weekend a Pantelleria insieme ad altri amici. Lui ha accolto la notizia benevolmente e la telefonata sembrava procedere in serenità; quando ho sentito che Dino mi chiedeva del famoso passito dell’isola e se conoscevo un produttore artigianale, mi sono lanciato (sbagliando di brutto) nella proposta di prenderne una cassa da 6 bottiglie per lui, visto che sarei andato – e tornato – in aliscafo dal porto della sua città. Sarebbe bastato farsi trovare in banchina al rientro, previsto per le 18,30 della domenica pomeriggio, non proprio un orario scomodo, e gli avrei potuto consegnare il passito artigianale di un viticoltore di mia conoscenza. È stata una proposta assurda? L’ho offeso in qualche modo? Non si capisce. Di certo la telefonata ha improvvisamente virato verso l’irrazionalità. Dino ha cominciato a dire che lui non è un tipo da incontri rapidi al porto, che chissà se poi la nave sarebbe davvero arrivata a quell’ora (non sono riuscito a replicare ricordandogli dell’esistenza dei telefoni cellulari e che quindi l’avrei potuto avvertire se ci fossero stati ritardi), che non sono questi i modi di fare regali agli amici, che il passito è l’ultimo dei suoi pensieri. Mi sono rimproverato per l’ennesima volta di aver chiamato, poi educatamente ho salutato e messo giù.

Ora mi trovo sull’aliscafo del ritorno, a circa un’ora dall’arrivo. Chiaramente non ho preso la cassa di passito per Dino, ma solo due bottiglie per me. È stato un weekend molto simpatico, durante il quale avendo capito che c’era in corso la vendemmia abbiamo deciso, con gli amici, di comprare alcune cassette di uva zibibbo. So quanto Dino ami quest’uva. Guardo le cassette, penso che sono ancora in tempo per avvertirlo di venire giù al porto e dargliene un po’. Ma non lo farò.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-09-12T18:59:00.002+02:00

Alberto, l’americano e la fotografia 2

Da qualche giorno è con noi un mio parente americano, un ragazzotto in visita che, si è scoperto, intende il viaggio in modo piuttosto insolito, almeno per me. Lo facciamo girare, infatti, da buoni padroni di casa siciliani, per tutti i luoghi vicini di un qualche interesse storico, artistico o naturalistico, e di tutti si mostra entusiasta, fa complimenti, ma soprattutto li fotografa. Dopo, intendo dire non appena ha scattato le pose che ritiene opportune del luogo, ha come la frenesia di visitare subito qualcos’altro. Solo che la visita per lui sembra consistere essenzialmente in una cattura continua di nuove immagini da salvare sul suo tablet. Non sembra esserci nulla su cui vale la pena soffermarsi più di qualche minuto, il tempo di una foto o due. Ripeto, di tutto parla con estremo entusiasmo e con molta gentilezza, della fontana araba del XI secolo come della piazza rifatta da Gae Aulenti a fine anni ’90, dalla caponata della zia Ciccina ai “bruciuluna” della nonna Piera, dalla lunga spiaggia dorata di Alcamo marina agli scogli e le calette dello Zingaro. Passa freneticamente dagli uni agli altri, immagazzinando un numero elevatissimo di immagini, che forse non avrà mai il tempo di riguardare. O forse le ha promesse ai genitori, ai parenti siculo-americani; lo stesso così mi pare che perda completamente il gusto della visita, non entra mai in sintonia con i tempi del mondo circostante, non vive insieme a noi, ci trasforma solo in un lungo reportage.

Cerco di placare la sua smania, facendogli respirare la nostra stessa aria provinciale, portandolo in piazza a non far nulla, magari semplicemente salutare i conoscenti, prendersi un aperitivo, abbassando il ritmo a cui è abituato. È quasi mezzogiorno quando a bordo della c3 picasso guido lui, mia moglie ed Elena verso il centro. Fa caldo e l’aria condizionata è d’obbligo. Entro nella piazza intitolata da qualche anno a Falcone e Borsellino (anzi Falcone-Borsellino, come se fossero una persona sola) aggirando il giardino centrale. Il motore diesel soffre per la salita con l’aria condizionata accesa, la ventola che soffia per le alte temperature. A quel punto Marco (il ragazzo americano), mi fa un cenno verso l’altro lato della piazza; mi spiega che deve assolutamente fotografare quei vecchietti seduti in fila all’ombra. È un’immagine eccezionale, dice. Penso che non ci sia nulla di eccezionale, ma so che una fila di vecchietti con coppola non può non far parte del bagaglio che un turista si vuole portare a casa dalla Sicilia. Così, invece di proseguire verso il centro del paese, continuo attorno alla piazza percorrendola in senso antiorario fino a trovarci accostati al marciapiede e ai suoi occupanti. Marilena, mia moglie, abbassa il finestrino dal suo lato e s’incarica di domandare il permesso per una foto. I vecchietti non capiscono, ma uno più di buona volontà si alza per avvicinarsi. Marco però, è già saltato fuori dal portello posteriore brandendo in mano il suo tablet. Non mi rimane che scendere dall’auto alla svelta con le mani aperte davanti a me in un gesto pacifico per far capire che non abbiamo cattive intenzioni. Dico rapidamente: “Sapete, il ragazzo è un italo-americano, se si potesse fare una foto”. Il vecchietto sembra assentire con la testa, poi si gira indietro e fa: “Petro, i signori qui vogliono che gli fai una fotografia”. Uno di quelli seduti abbozza ad alzarsi, poi ci ripensa: “La mia machina è in my house, l’haio a casa”. Allora quello in piedi: “Forse i signori la vogliono fatta con questo”, indicando il computer, “forse la devi fare tu perché è americano”. Il vecchietto seduto, chiamato Pietro risponde: “Popò, ma io non lo so usare lu computer, se c’era my son, me figghio…”

Dopo il primo attimo di sorpresa mi rendo conto che non hanno capito nulla; per cui mi affretto a spiegare, con frasi semplici e alzando un po’ la voce: “No, guardi, la foto la vuole fare mio nipote a tutti voi, se non vi dispiace. Vede, è americano e gli piace fare delle foto caratteristiche del paese. Per ricordarsi poi del paese quando è in America. Se per voi signori non è un disturbo … lei dovrebbe tornare a sedersi vicino ai suoi amici e mio nipote vi fa una foto”. Il vecchietto ha finalmente capito, così torna al suo posto, all’ombra. Marco subito ne approfitta, punta il tablet poi dice okay e alza il pollice. A quel punto però un altro anziano, il più corpulento, protesta: “Ma che foto facisti, a quattro vecchi? Venga almeno la signora a farci compagnia, che la ingentilisce un poco ‘sta foto!”. Marilena mi lancia uno sguardo di rimprovero, poi tenta di schernirsi, dice che non ama mettersi in mostra, non è certo una modella. Partono però le proteste: “Seee, ma lei è più che una modella, signora, e poi in confronto a noi…”. “Così la foto se la porta con qualcuno che conosce, che se la porta con qualcuno che conosce”, si insiste. Insomma Marilena è incastrata. Decide quindi di affrontare rapidamente la questione dirigendosi a passo di carica in mezzo ai pensionati seduti, piazzandosi in piedi dietro di loro, piegata un po’ in avanti, con le braccia dietro le spalle di quelli vicini, sfoderando un breve sorriso d’occasione. Anche i pensionati in questa foto risultano molto più allegri che nella precedente. Finalmente ringraziamo, diamo la mano a tutti e rapidamente ce ne andiamo sulla nostra auto. Fino alla prossima foto.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-09-05T17:35:00.001+02:00

Alberto, l’americano e la fotografia

C’è una certa agitazione a casa mia, arriva questo parente dagli Stati Uniti, un italo-americano di terza generazione, ormai più americano che italo, di quelli che si sono dimenticati tutto o che, per meglio dire, non hanno mai saputo nulla della loro terra d’origine. Questo però un po’ di curiosità evidentemente l’ha mostrata se si è scomodato a fare un viaggio tanto lungo alla ricerca delle radici della sua famiglia. Forse i racconti del vecchio nonno, laggiù (o lassù?) a Brucculino, magari prima di addormentarsi, la sera, il nonno gli cantava la ninna nanna della siminzina: “bo e la ribò ora veni lu patri to e ti porta la siminzina la rosa marina e lu basilicò”. Oppure tra i giovani americani si sente a tal punto la mancanza di vere radici culturali che è necessario tornare nella vecchia Europa per capire chi si è e da dove si viene. O invece in fin dei conti ha semplicemente approfittato dell’ospitalità dei parenti del nonno, fratello di mio padre, per ottenere una vacanza a basso costo, perché tanta disponibilità economica non avrà il ragazzo, ha finito da poco le superiori, se ho capito bene. Certo è che tutti qui si apprestano a mostrare il meglio di sé, come succede sempre quando arriva qualcuno di fuori. Marilena, mia moglie, ha deciso per l’occasione di modificare in modo sostanziale la camera di Dario, mio figlio, che ormai non vive più con noi e torna a trovarci sempre più di rado. Da cameretta di liceale, come lui l’aveva lasciata prima di trasferirsi a Palermo, l’ha trasformata in una vera e propria camera per gli ospiti, con tanto di tende nuove marroni e pareti e copriletto intonati, armadio dimezzato e svuotato, tappeto nuovo. Anche la scrivania scura accoppiata ad una nuova sedia beige, adesso assume un altro tono: “non è per lui, che è poco più che un ragazzo”, ha detto, “ma cogliamo l’occasione per rinnovarci un poco”. Okay, rinnoviamoci, non c’è niente di male. Quando però ha ipotizzato di cambiare anche il salotto, dopo aver preteso “un’imbiancatina alle pareti del corridoio”, ho rispettosamente fatto intendere che inserendo dei mobili nuovi, si sarebbero notate maggiormente le pareti già segnate dagli anni e, obiettivamente, non c’era il tempo materiale per una ristrutturazione completa della casa. Avremmo fatto prima a comprarne un’altra, ma (ho fatto notare sempre rispettosamente) forse non vale la pena di decidersi a cambiare appartamento solo per ospitare un ragazzotto americano, per quanto lontano parente. È ritornata sui suoi passi, già appagata di quanto ottenuto; mia moglie mi conosce e sa quando non è il caso di tirare ulteriormente la corda. Elena, mia figlia, sembra insolitamente interessata a conoscere il bis-cugino, forse volendolo esibire come un trofeo esotico alle sue amiche nella rituale passeggiata del sabato pomeriggio.

Gli altri parenti dal canto loro, si stanno organizzando per non lasciare “da solo” (cioè in pace) il giovane, soffocandolo di inviti a pranzo e a cena che basterebbero fino a Natale, almeno due per ciascuna famiglia, quello per salutarlo all’arrivo e quello per salutarlo alla partenza. Solo che gli inviti per il primo saluto durano una settimana, e nella seconda di permanenza il povero malcapitato dovrebbe ricominciare il giro, ché altrimenti i giorni non basterebbero. Così ce la può fare, ma non gli rimarrà tempo per visitare nulla. Vedremo quali saranno le sue intenzioni.

Finalmente arriva. Andiamo a prenderlo all’aeroporto Falcone-Borsellino con la nostra c3 picasso dall’ampio bagagliaio, Marilena ed io, per avventurarci in una breve visita a Palermo come da accordi presi per telefono. Io ho manifestato le mie perplessità, dopo un viaggio così lungo in aereo e con il fuso orario nel mezzo a sballare il metabolismo, ma lui, il giovane Marc o Marco (non s’è capito), in inglese al telefono ha ribattuto che avrebbe riposato per 4 ore a Fiumicino in attesa di imbarcarsi per la Sicilia. Quindi sarebbe arrivato perfettamente riposato. Quando spunta dalla porta scorrevole degli arrivi è perfettamente riconoscibile, bassino, bruno, vestito più americano di un americano, peggio che nei telefilm: camicia hawaiana sgargiante, bermuda a quadri con tascone, sneaker in camoscio ai piedi (apparentemente senza calze) e una visiera azzurra lucente con ventilatore in testa (che si scoprirà in seguito andare ad energia solare). Dopo saluti e presentazioni, imbarchiamo in auto il suo striminzito bagaglio e ci dirigiamo a Palermo, dove ci attende Dario, che ci guiderà mostrandoci magari degli angoli meno conosciuti. Certo prima ci sono alcune cose imperdibili per un turista alla sua prima esperienza. La Cattedrale: lì Marc, entusiasta dell’esterno, tira fuori dallo zainetto il suo tablet, fa 4 foto in sequenza, poi all’interno si annoia, non vuole sentire storie passate dei Re e delle loro tombe, andiamo altrove. I quattro canti: 4 foto, subito via. La chiesa della Martorana: 1 foto fuori, 3 dentro. Foto con particolare di tessera del mosaico. Foto alle carrozze di Palermo, alle enormi magnolie di Piazza Marina, alle arancine della Bomba, a noi, a se stesso che addenta l’arancina, al parcheggiatore di via Lincoln, al mare dalla passeggiata della Marina, al mare con barche a vela. Casa Professa: 2 foto fuori, 3 dentro. Foto con particolare del marmo rosso, particolare del marmo bianco, particolare del marmo blu. Foto al venditore di vestiti usati, alle pannocchie e i peperoni cotti, al venditore di panelle mentre imbottisce un panino con le mani, una panoramica del mercato del ballarò, foto ai pesci, alla frutta, allo sfincione. Torniamo in macchina, ma mentre Dario ci spiega che ora ci vuol far vedere qualcosa di insolito, l’americano si addormenta tranquillamente sul sedile. Non rimane che tornare a casa, il viaggio aereo si fa sentire.

Il mondo di Alberto

2012-08-30T17:22:00.001+02:00

Il marciapiede di Popò 4 – Giornate d’agosto

L’ora si è fatta tarda, la strada comincia a diffondere calore nell’aria, il silenzio dei bimbi ormai rientrati in casa è riempito solo dal frinire di una cicala, l’ombra della palazzina si assottiglia, sempre più vicina a Popò e agli altri frequentatori mattutini del marciapiede. Da diverso tempo nessuno più dice niente, il caldo li stordisce, li fa sonnecchiare. Sono solo in attesa che il sole li sfiori, segno che l’ora di pranzo è arrivata, il momento di rientrare ognuno nella propria casa a rianimare la discussione con il tizio del telegiornale. Un’automobile piuttosto buffa, dalla forma tutt’altro che aerodinamica, entra dal lato opposto della piazza. La sentono più che vederla, il motore diesel che soffre per la salita con l’aria condizionata accesa, la ventola che stride la propria disapprovazione verso chi la costringe agli straordinari a quelle temperature. Poi l’auto, dopo un’indecisione, invece di proseguire verso il centro del paese, continua il percorso attorno alla piazza percorrendola in senso antiorario fino a trovarsi di fronte al marciapiede di Popò e ai suoi occupanti. Forse avranno bisogno di un’indicazione, riflette Popò, quando vede abbassarsi il finestrino dell’auto dalla parte del passeggero davanti. Una bella signora bionda con occhiali, cinquantina, dal viso un po’ spigoloso, si sporge dal vetro e domanda di un indirizzo che lui non afferra, forse perché intorpidito, oppure è vero che non ci sente più come prima. Gli altri attorno gli sembrano più stonati di lui, perciò decide di alzarsi per gentilezza nei confronti degli occupanti di quella strana vettura. Ma riesce appena a compiere il primo passo che uno scatenato ragazzo, occhiali scuri, visiera con miniventilatore incorporata, camiciona maniche corte stampata azzurra e arancione, è già saltato fuori dal portello posteriore brandendo in mano quello che sembra un incrocio tra un vassoio e un borsello rigido. Popò rimane fermo indeciso sul da farsi, mentre il borsello si apre a serranda rivelando lo schermo di vetro scuro di un computer. Intanto il guidatore dell’auto, un uomo maturo, forse sessantino, non robusto ma con la pancia che si indovina sotto la polo verde, occhiali da sole con lenti sfumate, si avvicina a passo svelto e le mani aperte davanti a sé con gesto pacifico di chi mostra di non essere armato. Finalmente la cicala (che Popò ritiene si annidi sul primo Falso pepe sulla destra, di fronte casa di Vito lu Pirollu, al quale però essendo sordo fastidio non dà) decide di concedere una breve tregua agli astanti, per cui Popò percepisce: “… Americano, se si potesse fare una foto”. Popò non capisce, ma gentilmente si gira verso Petro l’Americano: “Petro, i signori qui vogliono che gli fai una fotografia”. Petro abbozza ad alzarsi, poi ci ripensa: “La mia machina è in my house, l’haio a casa”. “Forse i signori la vogliono fatta con questo”, risponde Popò indicando il computer, “forse la devi fare tu perché è americano”. “Popò, ma io non lo so usare lu computer, se c’era my son, me figghio…”

“No, guardi, la foto la vuole fare mio nipote a tutti voi, se non vi dispiace. Vede, è americano e gli piace fare delle foto caratteristiche del paese. Per ricordarsi poi del paese quando è in America. Se per voi signori non è un disturbo … lei dovrebbe tornare a sedersi vicino ai suoi amici e mio nipote vi fa una foto”. Popò rimane un attimo interdetto, poi torna al suo posto, all’ombra, ché il sole di quei pochi istanti lo sta già facendo sudare sulla schiena. Il giovane americano pare che si guarda allo specchio, nel vetro del computer, poi dice okay e alza il pollice. A quel punto però Don Minzione protesta: “Ma che foto facisti, a quattro vecchi? Venga almeno la signora a farci compagnia, che la ingentilisce un poco ‘sta foto!”. La signora non sembra d’accordo, dice che non ama mettersi in mostra, non è certo una modella. “Seee, ma lei è più che una modella, signora”, risponde Santino Campo rispolverando galanterie dimenticate, “e poi in confronto a noi…”. “Così la foto se la porta con qualcuno che conosce, che se la porta con qualcuno che conosce”, insiste Nanà Viola. Insomma la signora bionda non può rifiutare, si dirige quindi in mezzo ai pensionati seduti, piazzandosi in piedi dietro di loro, piegata un po’ in avanti, con le braccia dietro le spalle di Nanà Viola e Vitu lu Pirollu, sfoderando un breve sorriso d’occasione. Anche i pensionati in questa foto risultano molto più allegri che nella precedente. Poi i turisti ringraziano, danno la mano a tutti e rapidamente se ne vanno sulla loro auto buffa.

Popò e gli altri rimangono in silenzio, ognuno assaporando la novità di quanto appena avvenuto, poi perdendosi nella memoria di fatti accaduti ai tempi di quando erano giovanotti, mi ricordo di quella ragazza bionda che quella volta dal treno mi mandò un bacio – chissà se l’avessi preso quel treno –, della prima volta che andai dal fotografo insieme a mia moglie vestiti da sposi, di quella volta che andammo in gita in macchina fino a Cefalù, senza macchina fotografica ma con tutte le immagini stampate qui in testa.

Poi compare dalla porta Maria, la moglie di Popò, in uno dei suoi soliti vestitini a fiori e nel salutare tutti i presenti, che si accingono a lasciare il marciapiede insieme all’ombra, ricorda che il giorno dopo i due coniugi non ci saranno, impegnati sin dalla mattina presto nel fare la salsa, su nella proprietà della Crocicchia. “Domani c’è scirocco”, annuncia zù Turì lu Picciune. “Non possiamo rimandare”, ribatte Maria, “ci sono le cassette pronte e ci prestano il passatutto quello grosso”. “Anche con lo scirocco, là sopra abbiamo un capanno che ci ripara e l’acqua di un pozzo: stiamo a posto”, ribadisce Popò. “Certo, ora avete tutto là, ma se non vi volete spostare”, suggerisce Santino, “noi invece la salsa la facciamo qua e poi andiamo a pulire tutto all’abbeveratoio di Corso dei Mille. Là c’è acqua a volontà e ci puliamo i pentoloni e il passatutto… è molto comodo, una volta la facciamo assieme”.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-07-25T12:21:00.001+02:00

Il marciapiede di Popò 3 – L’abolizione della provincia

Compare dalla porta Maria, la moglie di Popò, insaccata in uno dei suoi soliti vestitini a fiori senza forma che adopera per stare a casa, cioè per la maggior parte del tempo. Le sue forme scompaiono dentro la stoffa dalla quale fuoriescono le braccia magre e la testa grigia sul collo rugoso, solo lo sguardo acuto è rivelatore di una vitalità celata. Porta davanti a sé il vassoio con la limonata fatta con i limoni di un minuscolo pezzo di terra di loro proprietà in contrada Crocicchia, ciò che rimane di una contrastata divisione ereditaria con i fratelli di lei. È una limonata poco dolce, come piace a Popò, per questo Maria porta sul vassoio anche la zuccheriera e un cucchiaino, oltre ai bicchieri di plastica. Lascia il vassoio in mano a Popò, che gli fa da piano d’appoggio, e consegna i bicchieri con dentro due cucchiaiate di zucchero a zù Turì lu Picciune, a Vito lu Pirollu e a Nanà Viola, mentre nel bicchiere di Don Minzione ne mette dentro “solo un pizzico”, perché “ha lo zucchero alto”, nel sangue s’intende. Santino Campo fa compagnia a Popò, per cui a loro due viene consegnato il bicchiere vuoto. Finita la fase di consegna dei bicchieri, prende la brocca con la limonata ghiacciata e passa dall’uno all’altro versando la bevanda. A quel punto consegna il cucchiaino d’acciaio al più vicino, in questo caso a Nanà, posa il vassoio con la brocca semivuota e la zuccheriera chiusa sul selciato di fianco alla porta e torna dentro. I pensionati si passano l’un l’altro il cucchiaino dopo aver ben rigirato la loro bevanda, almeno quelli che ne hanno motivo, poi il cucchiaino, come fosse il testimone di una staffetta olimpica, torna di mano in mano fino al più vicino al vassoio e lì posato religiosamente.

Avete sentito che vogliono abolire le province? esordisce Santino, dopo aver fatto schioccare lingua e palato in senso di approvazione dopo la sorsata, e guarda caso tra tutte proprio la nostra provincia. Era ora, che era ora, ribatte Nanà Viola, a noi non ci ha dato niente la provincia, che non ci ha dato niente. La provincia è uno spreco di denaro, conferma Vito lu Pirollu che stavolta ha azzeccato l’argomento malgrado la sordità, lo dicono sempre alla televisione: bisogna abolire le province! Ma chi lo dice? domanda lu zù Turì, nella tua televisione c’è un solo programma: canale 5; e tu “ammucchi” (e fa il gesto ripetuto di portarsi le dita chiuse in punta alla bocca aperta) tutto quello che ti dicono. Io non “ammucco”, risponde a tono Vito che il gesto lo ha capito bene, le province danno a mangiare a questi politici, se si aboliscono si risparmia. Sentite bene, interviene don Minzione con l’aria di chi sta proferendo una verità incontrovertibile e finora ignota, lo Stato ha problemi di soldi e quando si hanno problemi di soldi si devono tagliare le spese; tra le spese inutili hanno capito che ci sono le province. Scusate, si intromette Popò che ha interpretato in altro senso la frase del compare Santino, ma proprio ora che abbiamo un nostro compaesano a capo della provincia, loro hanno deciso che è inutile? Seee, vero è che il capoluogo è lontano e non abbiamo molto da spartire, lo sostiene Santino, ma per ora non ci possiamo lamentare perché i soldi sono spesi per lo più da questa parte del territorio provinciale. Ma poi lei, don Minzione, osserva ancora lu zù Turì, non si è rivolto proprio alla famiglia del nostro caro Presidente per ottenere quello che voleva con l’allacciamento dell’acqua al Ferricino? Certo senza quel posto di prestigio, il favore non glielo poteva fare.

Ognuno con i suoi tempi degusta la bevanda dissetante, in questa metà mattinata che sta diventando sempre più calda. Poi il bicchiere vuoto viene affidato al proprio vicino sulla destra, di volta in volta inserito dentro un altro e finalmente la pila di bicchieri giunge a Nanà Viola che chinandosi la appoggia sul vassoio. Gli sguardi tornano a farsi lontani, i pensionati silenziosi, mentre i bambini cominciano a disertare il centro del giardino dove non c’è più ombra e i giochi stanno diventando bollenti.

Certo che di acqua in paese ne arriva sempre poca, ricomincia Nanà Viola, che di acqua ne arriva poca. In questa zona, anzi, butta in quantità, sostiene lu zù Turì, quando arriva nel palazzo si riempie sempre tutta la cisterna; invece più sopra, alle Balatelle dice mio cognato che ogni quattro giorni gli arriva per due ore e a goccia; fanno a gara a chi ha il motore più potente per tirarsi l’acqua. Io la pompa dell’acqua me la sono portata dall’America, interviene Petro l’Americano, che è potentissima ma un poco rumorosa e ci ho dovuto fare un casotto a parte, vicino al muro del cortile; ma pure così si sente forte che fa tremare la casa: di solito la tengo spenta e l’acqua acchiana lo stesso. Seee, va bé, esagerazioni, si oppone il compare Santino muovendo in cerchio la mano destra ma lentamente perché si sa che al caldo non bisogna agitarsi; qua l’acqua arriva bene, anche se ogni quattro giorni, basta avere una cisterna grossa e, solo al bisogno, si accende la pompa, ma di solito non c’è bisogno. Siamo fortunati perché qua l’acqua viene a cascata, che viene a cascata, stabilisce Nanà Viola, perché siamo più in basso, che siamo più in basso. Ma mi pare a me, fa sospettoso zù Turì lu Picciuni, che più sotto c’è la casa di un certo pezzo grosso provinciale, non è che è per questo che nella zona non manca l’acqua? A pensare male non si sbaglia mai – sentenzia. Hai visto quindi, interviene Popò senza rivolgersi a nessuno in particolare, che è importante che non venga abolita la provincia? Sentite bene, si pronuncia finalmente don Minzione dopo lunga riflessione (o si era addormentato dietro gli occhiali da sole scuri?), pare a me che alla luce di quanto emerso nella discussione si è capito che per l’importanza del nostro Presidente, per la gestione delle questioni idriche, per il bene del nostro territorio, la Provincia non deve essere abolita, perché fa cose utili alla gente!

IL MONDO DI ALBERTO

2012-07-21T11:43:00.003+02:00

Il marciapiede di Popò 2 – Le case

Le grida acute dei bimbi che giocano, il rumore assordante di un motorino senza marmitta e quello borbottante di un Leoncino (il piccolo camion rosso di mastro Aspano Cucchitta, il muratore) che fanno a gara nella curva in discesa, il suono lontano delle lame del marmista in sottofondo. Le facce segnate dal lavoro dei pensionati seduti all’ombra, sul marciapiede di Popò, guardano impassibili la vita che scorre davanti a loro. O forse guardano talmente lontano nello spazio che gli ritorna indietro la luce di eventi persi nel passato (inconsapevoli fisici sperimentali della teoria della relatività e dello spazio curvo, altro che Cern di Ginevra!).

Qualcuno c’è rimasto ad Alcamo, osserva rompendo il silenzio il compare Santino muovendo appena il mento in direzione del giardino al centro della piazza. Si, anche più di qualcuno, conferma Popò, forse alcune case al mare sono rimaste chiuse. Non ci sono più i piccioli, che non ci sono più piccioli, asserisce Nanà Viola che ha la tendenza a ripetere due volte le proprie affermazioni, la seconda a voce più bassa, come tra sé (come quando in salita si mette una marcia più alta e il suono del motore riprende un’ottava sotto). È vero che non circola più la moneta che c’era prima, sostiene Popò, però se uno ha la casa al mare che gli costa trasferirsi là? Anche perché così finisce per pagare doppie tasse inutilmente. Sentite bene, comincia con la solita prosopopea don Minzione senza muovere le mani incrociate sul davanzale del suo pancione come se fosse rimasto stregato da Giucas Casella, chi paga le tasse due volte senza neanche abitare le case, mi pare ‘nu scimunito! Ma scusi, indaga con lo sguardo fattosi improvvisamente vivo ‘u zù Turì lu Picciuni, lei non ha anche una casa al Canalotto? Io, certo, risponde il don che per un momento appare in difficoltà, ma io che c’entro, io… io ho problemi di salute; andare là, senza figli che sono tutti per i fatti loro, senza mia moglie che ci ha lasciato, con la sola Lucia che neanche guida, era una pena: io dicevo in generale. Seee, ma allora scusi, interviene Santino, perché non se la vende la casa del Canalotto, oppure se la affitta. Non per cosa, interloquisce ancora il vecchio zù Turì, ma perché mi hanno detto che l’IMU sulle seconde case è una botta e lo chiedo a lei che è l’unico qui che ce l’ha, un’altra casa. Sentite bene, argomenta don Minzione che ha ripreso il controllo insieme al suo solito tono pomposo, non vendo e non affitto: che deve dire la gente del quartiere, che don Minzione ha bisogno di soldi? L’IMU la pago e la pagherò ancora quando questi ladri del Comune aumenteranno la loro percentuale. Ma io comunque li frego: primo perché della casa del Canalotto ne pago solo la metà, quella cioè a suo tempo sanata – e di questo mi pento sempre per aver dato ascolto alla buonanima di mia moglie, cioè di averla sanata, se no a quest’ora non pagherei niente; secondo perché come vedete qua di fronte a casa mia ho fatto tutto un piano e la veranda coperta senza dichiarare niente e quindi ci recupero i piccioli anche della munnizza, che si paga al metro quadro. E conclude massaggiandosi leggermente la pancia: siccome loro sono dei ladri, io cerco di pagare meno possibile, come fanno tutti. Seee, del resto anche il compare Popò, argomenta con tono comprensivo Santino Campo, sta facendo un piano qua sopra per suo figlio Miano, certo… abusivo. Va bé, s’indispettisce Popò, abusivo! Sto chiudendo solo la terrazza con tettoia e vetri; i muri fino a un metro già c’erano, poi in un secondo momento lo mettiamo in regola. No, ma fa bene, che fa bene, lo rassicura Nanà, l’importante è che conosce qualcuno là in Comune, che conosce. Si, spiega Popò, io ho parlato con Cola Pedichiatti, il cognato di mia figlia Enza che è usciere proprio dell’ufficio comunale che si occupa delle case in via Tenentevitomanno: mi ha spiegato come fare il tetto, la pendenza, l’altezza di partenza, che è proprio di un metro; così un domani lo mettiamo in regola. Cà in Italia però, sbotta Petro l’Americano finora silente, per ottenere una licenza dal Comune ci vogliono troppe carte, progetti e permessi e fanno aspettare troppo tempo; all’America se uno ha la munita (e alzando la mano fa il gesto di sfregarsi il pollice con indice e medio), paga, e loro in cinque minuti ti danno lu permesso di costruire chiddu ca voi. Sentite bene, proclama don Minzione, anche qua a toccare i tasti giusti, se è il caso tirando fuori i piccioli, oppure grazie a un favore personale, se uno è rispettato, i tempi si possono accorciare. Tutti annuiscono. A me un metro di partenza per un tetto mi pare troppo, azzarda lu zù Turì, di legge parlando. Ma se Popò ha parlato con uno che lavora al Comune, lo rimprovera Santino, loro lo sanno come si deve fare. Certo, certo, si ritira in buon ordine il vecchio Turì, io non ne posso sapere, se ci sono leggi nuove. Ci sono le cicorie? Domanda Vito lu Pirullo, che non ha capito di che si parla a causa della sua sordità: ma chissu non è periodo di cicorie. Pirù, allora n’accattamu lu tinnarume, scandisce a voce alta Popò verso l’amico.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-07-17T19:22:00.004+02:00

Il marciapiede di Popò

Il malessere del cittadino siculo si esprime con delle caratteristiche peculiari, proprie ed originali. Tutto ciò che non incontra il suo gusto, infatti, diventa oggetto di lagnanza e lamentela; attenzione non ho detto di giustificata o meno protesta civile, ma proprio di continua, strisciante lamentela nei confronti di chi “non fa niente”, stando bene attento – il buon cittadino siciliano – a non alzare un dito in prima persona per riparare quanto nota di sbagliato.

Poniamo l’esempio dell’ottimo sig. Liborio D…, detto Popò dagli amici (e di chi non è amico in paese, il rispettato caposquadra della Telecom in pensione!) che come ogni mattina si affaccia dalla porta-persiana al pian terreno di casa sua, contemplando il verde del giardino pubblico di fronte a sé. Come fa sempre nel periodo caldo dell’anno, si dispone a portare fuori sull’ampio marciapiede antistante, la sua sedia preferita, una semplice seduta fatta di strisce di plastica colorate, tese sul leggero telaio in allumino. La facciata della palazzina, nella quale il sig. Popò occupa il pianterreno e il primo piano, è esposta ad ovest, per cui fino a mezzogiorno lì davanti si gode dell’ombra spesso rinfrescata da un venticello marino. Accorrono per tale motivo, i vicini pensionati del luogo, ognuno con la propria sedia, facendo capannello su quel marciapiede così spazioso. La fortuna, ma anche la bravura di scegliere quel luogo tanti anni fa, quando costruì con le sue mani, cantone sopra cantone quella palazzina – senza progetti o permessi del Comune, allora non era necessario; la burocrazia e le carte per mettere tutto in regola sono venute dopo, e si è dovuto persino pagare il geometra! – è stata che davanti non ha costruito nessuno, perché prima c’era un parcheggio di camion e negli ultimi anni il Comune l’ha trasformato in un giardino pubblico, con il verde, una statua (di quelle moderne che non si capiscono) e i giochi per i bambini. A lui piace vedere i ragazzini divertirsi seguiti dagli sguardi distratti delle rumene che si siedono tutte in fila a chiacchierare. È la gioventù, non gli danno fastidio nemmeno le grida più forti che a volte arrivano fino alla sua finestra nel pomeriggio mentre riposa. Il vecchio zù Turiddu, detto ‘u Picciuni (una ‘ngiuria familiare), invece, non fa che lamentarsene, brontola che i ragazzini non lo fanno dormire dopopranzo, che il Comune dovrebbe far rispettare il silenzio almeno fino alle 4 del pomeriggio. Lui ha la camera da letto al pianterreno e forse sente le grida più forti. O forse, pensa Popò, anche se più anziano ci sente meglio di me, che perdo un po’ di colpi con l’udito. Però le voci dei ragazzini a lui sembrano sempre gioviali, gli piace nel pomeriggio svegliarsi e sentire la piazza animata.

Stamani però qualcosa lo disturba: qualche scalmanato ha rotto una bottiglia di birra proprio sul “suo” marciapiede, forse lanciandola da un’auto in corsa. I cocci di vetro e la birra non si trovano proprio davanti alla sua porta, ma un po’ sulla destra, vicino alla stenta aiuola di lantana che lui qualche volta innaffia, per aiutare la pianta a sopportare le più tremende giornate di scirocco. In quei giorni è mosso a pietà dalle foglie avvizzite, i rametti coi fiori curvi all’ingiù. Ma non sarebbe compito suo curarla, se è sul suolo pubblico, dovrebbe pensarci il Comune, ce ne sono tanti lì di scansafatiche! Piazza la sua seggiola appena verso sinistra, per allontanarsi dagli schizzi di birra, e in breve tempo viene raggiunto dal compare Santino (che di cognome si chiama Campo, per cui ha sempre preferito il diminutivo del suo nome, tanto da pensare addirittura di richiedere all’anagrafe la modifica; Popò, prendendo a cuore la pena del compare, gli ha però spiegato che nella firma va prima il nome, per cui ora non è più costretto a lasciare una sigla inintelligibile vergognandosi di vergare con il nome di Campo Santo i documenti ufficiali). Il compare, sistemata la propria sedia celeste bene accostata a Popò, ritenendo di sostenere il giusto sdegno dell’amico, subito attacca una filippica sulle nuove generazioni senza un briciolo di senso civile. “Socco c’insignano ‘a la scola?!?”, conclude tra l’esclamazione e la domanda retorica, come se a scuola insegnassero davvero a lanciare bottiglie di birra semipiene dalle vetture in movimento. Vi sembrerà strano che con tanto largo il compare abbia affiancato la sedia a quella di Popò, invece di metterla ruotata magari ad una certa distanza come in un salotto; è perché non conoscete le abitudini degli altri pensionati che stanno per arrivare: si frapporrebbero tra l’uno e l’altro rivolti verso il centro della piazza. Gli habitué del marciapiede di casa Popò infatti non amano rivolgersi lo sguardo a vicenda, ma chiacchierano con il viso rivolto a qualcosa di lontano, perduto. Arrivano infatti ad uno ad uno gli altri, zù Turì ‘u Picciuni, Petro l’Americano, Nanà Viola, Vito u Pirollu, disponendo le sedie fianco a fianco. Per ultimo, come di consueto, li raggiunge don Minzione, l’unico tra loro a permettersi grazie ad una sufficiente floridezza fisica ed economica di sfoggiare una bella pancia prominente. “La sua importanza” la chiama.

Il fatto del giorno è, naturalmente, quella bottiglia di birra e i suoi cocci, occorsi ad alterare, seppur minimamente, la consueta posizione del gruppetto. (Una avvertenza: qui preferisco non utilizzare il dialogo al naturale, sarebbe troppo infarcito di forme dialettali. Cercherò di renderlo in italiano, con qualche concessione alle espressioni più colorite.) Lu zù Turì, il più mattiniero, racconta che stamani “quelli della munnizza” sono passati, ma siccome la mattina prendono l’organico, non si sono degnati di spostare neanche un coccio di vetro. Seee, interviene Santino, quindi secondo loro ci tocca aspettare fino a sabato (giornata designata per la raccolta del vetro, nota dell’a.)? Sentite bene, esordisce don Minzione con aria d’importanza, una volta non era così, c’erano gli spazzini che pulivano strade, marciapiedi e giardini: ora i “cristiani” non vogliono più fare niente. È il Comune, rileva Nanà Viola, è il Comune che li dovrebbe controllare, (e poi ripete quasi tra sé, come fa spesso) che deve controllare. Il Comune, seee, continua sullo stesso tono Santino, qua lo vedete che per il giardino pubblico quelli del Comune si fanno vedere una volta ogni morte di Papa? È morto il Papa, domanda Vito u Pirollu che è un po’ duro d’orecchi, ma quando? No, non hai capito, cerca di spiegare Santino, era per dire…

Silenzio. Sguardi allungati sulla lontana sagoma del monte a occidente. Quando io ero all’America, comincia Petro… Si, lo sappiamo, là è tutto pulito, lo blocca Popò. Magari quando vengono per il giardino, azzarda il compare Santino, fanno la pulizia pure dei marciapiedi. Vengono una settimana da oggi, precisa u zù Turì. Ma come fai a dirlo? gli domanda il compare. Perché sempre sono venuti ad inizio settimana, una sì e una no. Sentite bene, sentenzia don Minzione, entro la prossima settimana passeranno e il qui presente Popò gli farà notare di ripulire il marciapiede: ecco risolto il busìnness. Ma che è, domanda Nanà Viola, che è come un nuovo filobus, come un filobus? È una parola latina Nanà, risponde Popò. All’America ‘sta parola c’era, ricorda Petro l’Americano, voleva significare affari, piccioli, moneta.

Tutti annuiscono. Silenzio. Certo che anche tutti quei fiori per terra, ricomincia Santino riferendosi ad un grosso albero in un angolo della piazza, hanno fatto oramai un tappeto sui mattoni, che aspettano a pulire? Va bé saranno tre giorni che sono cominciati a cadere, risponde Popò, sono belli pure se sporcano. Ma i fiori sono niente, interloquisce Nanà Viola, che non sono niente: qua dietro in via Arrivabene, c’è una perdita d’acqua da quindici giorni, che c’è una perdita da quindici giorni; nessuno s’è visto, che nessuno s’è visto. Ascoltate bene, pontifica don Minzione, pare a me che questo non è giusto. È terribile, uno spreco, rimarca Santino, e loro là al Comune che fanno? Niente, nessuno fa niente.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-07-15T18:09:00.001+02:00

Uno – Soliloquio economico

Rintuzza l’attacco dall’eco canaglia,

un girasole di paglia,

poltrone vetuste dalla pelle lebbrosa,

la cosa

che muove dall’angolo buio,

la cinta di cuoio,

rasente

serpente.

Tranquillizzati, mi dico, risvegliati dagli incubi notturni. Sarà forse un avviso per qualcosa che non va bene, un avvertimento dei sensi che stravolgono il reale, lo deformano. O forse una pasta non sufficientemente lievitata della pizza di iersera, non le fanno più come una volta, ora c’è sempre troppa fretta. Comunque un sintomo di malessere. Per cosa?

Il malessere, si sa, è diffuso, l’economia va male, le tasse ci massacrano, i ricchi e i privilegiati lo sono sempre di più. E questi in fondo sono gli elementi che piuttosto accomunano il normale cittadino, lo fanno sentire solidale all’altro. Sono gli argomenti che prevalgono in ogni assembramento di persone, al bar, dal barbiere, dal barone Tinchitè, dove spesso si riuniscono gli ultimi pochi notabili del paese, proprietari terrieri. Anche loro soppiantati in privilegi dall’arrembante classe politica e dai nuovi imprenditori al seguito. Quelli che per intenderci, non hanno mai speso un quattrino di tasca loro, ma hanno creato degli imperi finanziari con i fondi statali prima, regionali poi, comunitari adesso. Ma, ribatterà qualcuno non senza ragione, perché sarebbe un male approfittare dei fondi comunitari? Già lo facciamo talmente poco che gli irlandesi raccontano le barzellette sugli italiani che non utilizzano il denaro che l’UE mette a loro disposizione. Conoscete le barzellette che si raccontano da noi dove ci sono un inglese, un tedesco e un italiano che da ultimo dimostra la sua furbizia? E quelle ancora più regionalizzate, dove invece dell’italiano c’è il siciliano, sinonimo di scaltrezza e originalità nel venir fuori dalle situazioni più difficili? In Irlanda da qualche tempo raccontano le barzellette al contrario, dove l’irlandese investe tutti i soldi dell’UE in allevamenti e produzioni agricole, lo spagnolo in turismo, mentre l’italiano del Sud (il napoletano è il prototipo) rimane in panciolle a suonare al mandolino “basta che c’è ‘sto sole, basta che c’è ‘sto mare…”, mentre i fondi comunitari si dirigono verso i nuovi paesi bisognosi, quelli dell’Est europeo.

Ma che continuo a perdere di vista l’argomento principale (ammesso che ce ne sia davvero uno). Dicevamo che bene si fa a chiedere finanziamenti se ci sono idee valide che hanno bisogno di supporti. Male invece si comporta chi ha molti quattrini e non fa altro che investirli in borsa o comprando titoli di stato dai rendimenti molto vantaggiosi, invece che proporre sviluppo nell’economia reale. Finisce, costui, per mettere a frutto il proprio denaro in azioni, per poi rivolgersi al politico per avere finanziata la propria attività con fondi comunitari. Chiede cioè una RACCOMANDAZIONE affinché il proprio progetto venga promosso a scapito di altri. Ciò che voglio dire non è che si debba immaginare questa come una novità, sovvenzioni statali e regionali hanno sempre favorito queste iene della finanza (bene allacciate con la politica). Alla fine, però, si tratta di un’economia sovvenzionata che non supera la prova dei tagli: non appena la sovvenzione finisce, il grande imprenditore italiano chiude i battenti e mette tutti in cassa integrazione. Non prima naturalmente di essersi messo in tasca parecchi quattrini – quasi tutti provenienti dalle casse pubbliche. Sono cose già viste molte volte in Italia, la Fiat di Termini ne è solo uno degli innumerevoli esempi.

Il malessere però è più profondo, la gente comune sente il disagio di un mondo che crolla, di una Italia che deve rimodellare al ribasso tutte le proprie pretese, quelle nate negli anni ’60, quando il bum era ancora solo economico. Ridimensionare il proprio tenore di vita sarà davvero difficile, soprattutto pensando a tutti i bisogni indotti cui siamo abituati. Ecco il malessere del cittadino (in particolare di quello siciliano) abituato a pensare allo Stato, all’amministrazione, come un grande ombrello che tutti protegge grazie ai soldi apparentemente infiniti della cassa comune. Ora quell’ombrello si rivela tutto bucato, c’è spazio per proteggere solo i fortunati. Gli altri vengono usati per drenare il denaro. Ci risveglieremo per scoprire che è solo un incubo o la realtà futura sarà ancora peggiore di quella che paventiamo oggi?

2012-05-16T23:58:00.004+02:00

Nemo propheta in patria 2

La cena va avanti allegra tra rumori poco educati di teste di scampi risucchiate e dita leccate, ma tutte le risate del mio figlio maggiore, Dario, mi sono ora sospette. Dietro ogni smorfia noto qualcosa di forzoso, dopo che Marilena mi ha spiegato ciò che lo rode. Magari per qualche momento si diverte davvero, ma non posso non identificare la piega amara che compare di tanto in tanto agli angoli della sua bocca e non pensare che si impegni per apparire gioviale. Mio figlio ci parla nel dopocena di quanto gli sta a cuore, cioè le istanze che vuole portare nel Senato accademico, una migliore organizzazione delle segreterie delle facoltà e un archivio dati totalmente informatizzato online senza necessità di cartacei, un più rigoroso controllo sulla puntualità delle sessioni di esami e sulle lezioni dei professori, la presenza dei rappresentanti degli studenti nelle commissioni d’esame dei dottorati di ricerca. Poi dell’apprezzamento ricevuto anche dai veterani del movimento della sinistra universitaria, nonostante la sua inesperienza politica. Il suo sguardo si fa più deciso mentre ci parla dei suoi progetti, poi di colpo si ferma, guarda l’orologio e ci saluta; si è messo d’accordo con un vecchio compagno di scuola per una passeggiata serale, non farà tardi, dice. Noi concludiamo presto la serata, accendiamo la tivù su raitre, mentre aiuto mia moglie a sparecchiare e a rimettere in ordine. Commentiamo brevemente con favore l’entusiasmo mostrato da Dario a proposito delle proposte per l’università. Report è ormai alla fine, cerco di seguirne il filo, le solite porcherie regolarmente denunciate che dovrebbero indurre i cittadini a ritrovarsi in piazza a protestare e che invece sorprendentemente non sortiscono effetti, cadendo nel vuoto del disinteresse e dell’ottusità diffusa. Decidiamo di andare a dormire.

Mia moglie Marilena legge a letto, da qualche giorno ha finalmente deciso di affrontare il primo volume della mia vecchia edizione de “Lo scialo” di Vasco Pratolini, uno dei miei libri preferiti (1372 pagine di fitto toscano forbito). Io per una prima mezz’ora le chiedo qualche aggiornamento dei suoi progressi nella lettura, occhieggiando il nuovo Tabucchi che sfoglio negligentemente, ripensando con nostalgia a Ninì (personaggio de “Lo scialo”). Poi mi viene sonno, chiudo il libro, spengo l’abatjour e mi giro di fianco dandole la schiena. La luce dal suo lato si riflette sul soffitto in un cerchio che mi ferisce gli occhi, allora mi rigiro verso di lei, ma così è peggio. Cerco di accoccolarmi con la coperta sugli occhi, ma il cuscino mi si mette male, si incastra sotto la spalla, mi dà fastidio. Faccio fatica a trovare una posizione, ma alla fine sono mezzo addormentato quando finalmente Marilena spegne. Si gira e si addormenta. Anch’io, quasi.

Apro gli occhi come se fosse mezzogiorno, nel buio perfetto attorno e capisco che sarà una notte lunga. Due soluzioni, accendo la lampada dal mio lato e mi rimetto a leggere sperando che il sonno torni oppure mi alzo e raggiungo il divano e la tivù, dove la noia dei programmi agirà sul mio subconscio intorpidendo l’attività cerebrale più facilmente di un libro. Opto per la seconda soluzione, mi alzo in pigiama e pantofole, vago fino alla cucina per un po’ d’acqua, quando rientra Dario. Mi raggiunge, accetta anche lui dell’acqua, si mette seduto, ha voglia di parlare. “È mai possibile”, si sfoga, “che ieri ho dovuto parlare all’intera assemblea degli studenti per la prima volta senza avere nessuno dei miei amici a fianco? Per fortuna è andata benissimo e ho ricevuto solo elogi”. Forse ha bevuto un pochino, penso, però sono contento se questo lo incoraggia a parlarmi apertamente di ciò che prova senza ricorrere alla consueta mediazione della madre. “E non solo non avevo i miei amici di sempre con me sul palco”, continua, “ma addirittura non erano neanche nella platea degli astanti; cioè, t’immagini, sono trascinato in un’avventura del tutto nuova, senza alcuna preparazione e non posso contare su qualche volto amico in prima fila, pronto ad applaudirmi scusando errori ed emozione”. “Certo è imperdonabile da parte tua, ti capisco”, concordo. Non potere contare sugli amici in un momento così importante è davvero deludente. Provo, nondimeno, ad affievolire la sua frustrazione cercando di portare all’attenzione le motivazioni degli altri. “Magari quelli di loro che si sono impegnati sin dall’inizio con l’arcigay” (vd. Nemo propheta in patria 1, Il mondo di Alberto, su Alqamah), osservo, “non possono di punto in bianco abbandonare l’organizzazione di quella lista che hanno contribuito a creare”. “Non sono d’accordo, loro non sono né candidati, né iscritti ufficialmente da nessuna parte; semplicemente nel momento in cui hanno capito che io mi sono candidato per un organo che ha più rilevanza, anzi avrebbero potuto dirottare su di me le stesse istanze che sostengono in arcigay, con una maggiore possibilità di risultato. Questo dal punto di vista dell’opportunità politica, per non parlare dell’aspetto affettivo: sarebbe dovuto bastare loro il fatto che sono io candidato, per abbandonare qualsiasi attivismo che avrebbe potuto anche lontanamente danneggiarmi”. “Ma nel momento in cui hai deciso di accettare la proposta”, domando, “come gliel’hai presentata?”. “Semplicemente l’ho detto, non pensando neanche lontanamente che l’avrebbero accolta freddamente come fosse un problema. Pensa che cretino, credevo avrebbero fatto i salti di gioia per me, le congratulazioni, che sarebbero stati emozionati come me e si sarebbero messi a disposizione per aiutarmi. Contavo proprio su di loro quando ho accettato, perché in realtà io fossi l’espressione del gruppo. Noi saremo al Senato, gli ho detto”. “Invece ci sarai da solo”, commento; “Mi fa venire in mente una cosa che ho letto di Giordano Bruno, che non ricordo esattamente perché scrive in modo incomprensibile, ma insomma il succo è che è più facile affascinare – riferendosi a profeti o ai medici che per lui erano due mestieri simili – persone meno note che i familiari. Con ciò riferisce il proverbio Nessun profeta è riconosciuto nella sua terra, in questo caso vale per te verso i tuoi amici”. “La citazione a quest’ora è proprio tua, tipica. Ora vado a letto, buonanotte”.

E se ne va. Rimango qualche altro minuto in cucina riflettendo sull’intera faccenda e poi sulla sua ultima frase che lì per lì avevo preso per un complimento, ma ripensandoci … forse non lo era.

IL MONDO DI ALBERTO

2012-05-08T08:34:00.001+02:00

Nemo propheta in patria 1

Sono appena stato avvisato con una laconica telefonata da mia moglie che aspettiamo mio figlio Dario per cena che pare “si fermerà da noi qualche giorno”. Ne sono contento, non vedo di frequente Dario che pare essere sempre troppo impegnato nelle sue attività con l’università di Palermo, ma che probabilmente non rientra troppo volentieri ad Alcamo per non sentirsi o metterci in imbarazzo data la sua ormai nota omosessualità. Così quando sentiamo il bisogno di vederlo ci muoviamo noi, lo andiamo a trovare nel suo appartamento un po’ bohemien all’ultimo piano mansardato di una palazzina in viale Crocerossa, avvertendo sempre prima, per delicatezza e perché non è facile trovarlo in casa. Passa la gran parte delle giornate in università dove sta completando la sua importante tesi sperimentale che gli consentirà, almeno a sentire Marilena, di lavorare anche dopo la laurea con lo staff del professor Sperlinga con il dottorato di ricerca. Il primo passo verso una futura brillante, si spera, carriera universitaria. Mia moglie, di solito più prudente di me, è al settimo cielo per i successi ottenuti dal figlio e in genere tende ad esaltare anche quelli che, ne è certa, mieterà anche nei prossimi anni. Le volte che mi azzardo a ridimensionare i suoi slanci, lei, usualmente così razionale, blocca ogni mio commento dubitativo. Per suo figlio, questo figlio che ritiene di dover maggiormente proteggere dal malanimo della gente, abbandona ogni prudenza e si lascia andare ad un entusiasmo privo d’incertezze. Ma va bene così.

Dario arriva prima di cena, prorompe in una serie di saluti, complimenti, abbracci saltellanti con la madre e la sorella. Anche a me dirige per un attimo uno di quei suoi sorrisi con gli occhi che me lo fanno ritrovare complice come se avesse ancora 10 anni (e io poco più di 35) e ne avessimo combinata una “da non raccontare alla mamma”. Poi bacia e abbraccia pure me, si inoltra per la casa come per controllare che tutte le cose si trovino al loro posto, nello stesso ordine in cui le ha lasciate l’ultima volta e nel quale le colloca mentalmente quando è lontano. C’è un tappeto in più, questo non può sfuggirgli e si ferma a commentare e a fare apprezzamenti sul buon gusto della madre. Poi sparisce nella stanza della sorella a chiacchierare, mentre io mi offro di aiutare Marilena con la cena. In realtà è tutto pronto, gli scampi con verdure cotti al vapore che gli piacciono tanto sono da mettere assieme in una coreografia colorata: per primo ci va il letto di zucchine alla julienne da stendere nel piatto di portata, poi gli scampi con la coda ripulita dal carapace adagiati sopra, infine mi preparo a disporre giudiziosamente sui bordi, alternandole, carote e patate dai contorni seghettati (grazie ad un improbabile arnese da cucina tedesco trovato da mia moglie in un discount). La salsa a base di maionese (ricetta segreta di Marilena), presentata a parte in un paio di ciotoline, servirà da condimento. Mentre lei comincia a liberare dalla crosta di sale il piccolo dentice cucinato al forno, la seconda portata, mi chiede: “Come lo hai trovato?”, riferendosi naturalmente a nostro figlio. Io, preso anche dall’alternanza patata-carota, patata-carota, rispondo un disinvolto: “Bene, di buonumore”. Pessima mossa. Sento uno strano silenzio premonitore, come di qualcuno che abbia smesso di fare ciò che stava facendo e che ora mi stia guardando con aria fortemente contrariata. Alzo gli occhi dalla fetta seghettata di carota che sto cercando di far combaciare con quella, più spessa e più larga, della patata a fianco e mi accorgo che la mia sensazione è straordinariamente corrispondente alla realtà. Marilena, infatti, ha effettivamente smesso di fare ciò che stava facendo (lo ricordo per i meno attenti: staccava la crosta di sale dal dentice) e ora mi guarda con aria che dalla contrazione del viso non esiterei a definire disgustata. “Ma possibile che non ti accorgi di niente?”, mi assale, “non vedi com’è teso? Tu vivrai tranquillo fino a 140 anni, nulla ti turba, nulla ti disturba!”. “In effetti l’ho visto un po’ tirato”, cerco di recuperare, “però lui è sempre così su di giri, che mi è parso normale; per i suoi standard, voglio dire”. “Non stai abbastanza attento. E non ti stupisce che stia qui per qualche giorno? Per te è tutto normale!”. Cerco di calmare le acque e manifesto con tono sommesso interesse su quanto agita madre e figlio. I ragguagli disegnano una circostanza singolare e incresciosa per Dario, della quale mia moglie mi riferisce a mezzo tono, per non farsi sentire dai ragazzi.

Il quadro della situazione è questo: Dario a Palermo ha un bel gruppo di amici con cui condivide interessi, affinità e battaglie civili, anche quelle per i diritti dei gay, pur non facendo ufficialmente parte dell’arcigay. Alle elezioni universitarie che si terranno fra tre settimane, l’arcigay ha deciso di presentare una propria lista per far valere le proprie istanze anche all’interno dell’università. Il gruppo dei giovani amici di Dario ha cominciato una discussione sull’opportunità che ci sia tale lista indipendente che finisce per danneggiare quella della sinistra che storicamente è stata vicina alle istanze dei gay come di altri gruppi considerati in qualche modo “minoranze” (una idea diffusa ma assolutamente inspiegabile quella di inquadrare chi ha interesse sessuale verso persone dello stesso sesso nella categoria “minoranza”). Alcuni amici hanno infine deciso di aiutare attivamente l’arcigay nella preparazione della nuova lista in vista della campagna elettorale, anche in considerazione del fatto che nel gruppo dei ragazzi della sinistra universitaria ce n’è qualcuno che proprio non è di loro gradimento. Dario rimane ai margini della scelta e in posizione critica proprio perché in qualche modo così si finisce per spezzare il fronte e si rischia di far vincere le liste di destra. Infatti, arcigay e sinistra litigano furiosamente, anche perché si rivolgono allo stesso elettorato. Poi, il giorno prima che si chiudano le candidature, gli viene proposto il ruolo di candidato per la lista di sinistra come rappresentante degli studenti al Senato accademico, il maggiore organo di governo dell’intera università. Un ruolo molto importante che va ben al di là delle possibilità della lista dell’arcigay. Dario decide di accettare, lo annuncia agli amici che ci rimangono di sale.

Arrivano i ragazzi in cucina e siamo costretti a sospendere il racconto, Marilena non vuole che ne parliamo per non far soffrire Dario, che si trova qui da noi proprio per prendersi un paio di giorni senza pressioni. Si va tutti a tavola.