インドについて思うこと

ニム銀の仕立て屋さんでズボンを直した

2015-06-29T21:30:00.000+09:00

インド製の服って、どこか安っぽい。

本来は強靭でなければならないはずの作業着ですら。

もう何回お尻が裂けたことか。

まあ、みんな笑ってくれて雰囲気が良くなるから、

それはそれでおいしいのだけれど。

あと、地味にいらつくのは、ベルト通しのひもがよく切れる事。

で、破れたズボンはどうするのかというと、

ニム銀の仕立て屋さんに行って直してもらう。

ふっるーい足こぎ式のミシンを使って、えいこらえいこら直してくれる。

最初は10ルピーで直してくれたんだけど、素朴だったニム銀民も、

日本人が金を持っているとわかると、かわいい範囲でぼったくってくるようで、

最後には70ルピーまで値段が上がった。

まあ100円くらいだから黙って払ったけどね。

俺は安く済んでハッピー、仕立て屋さんはお小遣いが増えてハッピー。

お互いハッピーになるんだから、いいことじゃん。

観光地の業突く張りどもに比べたら、ニム銀民なんてかわいいもんさ。

日本に帰ってから、職場で作業服をもらったんだけど、

すぐにベルト通しのひもがちぎれた。

日本製もたいしたことないな、と少しがっかりした。

電動ミシンは、アマゾンで一万ルピーくらいで買えるんだな。

だけどニム銀の埃っぽいストリート仕立て屋で使うと、すぐ壊れそう。

そういう意味では、古い足こぎ式ミシンは理にかなっているのかも。

部品が少ないので壊れにくそう。

インドネシアで目がつぶれるくらい派手なケーキを食べた

2015-06-28T20:00:00.000+09:00

インドでの仕事は、新しい工場を作り、インド人オペレーターを育てること。

で、インドネシアにある系列会社に研修に連れて行った。

その時に、インドネシアの人がパーティを開いてくれた。

ちょうどインド人オペレーターの中に誕生日だったやつがいて、

ケーキを用意してくれたんだけど、そのケーキがきもいのなんのって。

目がつぶれるかと思った。

味は普通でした。

祝ってもらったインド人のムビーン君は、若干22歳ながら、

皆の前でお礼のスピーチをしっかりと行った。

自分が22歳の時、ここまで立派なスピーチができたかな。

なんかもっとへらへら過ごしていたような気がする。

インド人もなかなか捨てたもんじゃないな、と思った夜だった。

ああ、何もかも懐かしい。

もう一度インドに戻りたい…っていうと、同僚に変態扱いされるから、

リアルでは絶対言わないけど。いつかまた呼んでもらえるように頑張るんだ。

それが今の仕事のモチベーション。

ネットでケーキが買えるんだ…すごい時代になったもんだ。

ケーキだけじゃなくて、BMWも買えるんだぜい。

インドで大富豪の気分を味わった話

2015-06-27T21:00:00.000+09:00

インドで初めての現地給与をもらった時が衝撃的だった。

まだ口座ができてないからと言って、現金手渡しだったんだけど、

1000ルピー札があるにもかかわらず全部500ルピー札での手渡し！

うひょ！かねもち！

余談だけど、ヒンディー語で金持ちは「アミール」と言います。

反対に、金を持っているんだけどケチな人は「カンジュース」と言います。

「メェ、アミール。アプ　カンジュース　ヘェ」

私、お金持ち。君、けち。

これをインド人に言うと、必ずバカ受けしてくれます。

外人だけに許された、鉄板ギャグ。

周りにインド人がいたら、ぜひ使ってみて。

特別な日にはピンクライス一択

2015-06-26T22:56:00.000+09:00

昨日は普段の食事を紹介しましたが、

何かお祭りごとがあると会社の食堂も少し変わり種が出ます。

何のお祭りかは忘れましたが、ある日こんな食事が出ました。

これ、何が特別かって、右上のピンク色のライス。

インドにいた1年半の間に一度しか出なかったんだけど、

ごはんものではこれが一番うまくて忘れられない。

もう何回もおかわりした。

程よくしょっぱくて脂っこい、いわばチャーハンみたいな感じだけど、

形容しがたいスパイスの香りと相まって衝撃的なうまさ。

さらに他３つの料理もわしの大好物だったので、めちゃくちゃ食いまくった。

特に左上のヨーグルトはジョッキで飲みたいくらい大好物で、

ほぼ毎日ランチで出るのだけど、毎回おかわりしてた。

最初はインド人の体臭に近い香りのする、すげー変なヨーグルトで我慢して食べてたんだけど、

そのうち麻薬のように中毒に。

いろいろなアレンジがあって、刻んだ野菜やチリペッパーを入れて食べる。

スパイスの香りと、強烈な塩の味と、野菜のしゃきしゃきした食感がたまらない。

日本でも似たようなものが味わえる。

インド人が経営してるインド料理屋で、「ソルトラッシー」を頼むと、

これに近いものが出てくるが、よく訓練されたインドジャンキーの日本人でないと、

たぶんきつい。

Amazonでソルトラッシーはさすがに売っていないか…

スイートラッシーは、甘すぎるんだよなぁ。

会社のランチで出るインド料理

2015-06-26T01:24:00.002+09:00

会社の食堂にて、ある日のランチ。

下段右＝チャパティ。ロッティともいう。

インド料理と言えばナンだけど、インド人は意外なことに普段はナンを食べない。

代わりにこのチャパティ（ロッティ）を食べる。

発酵させているかいないかの違いで、ナンは発酵させるのでひと手間かかっている。

インドでは軽薄な男を「ロッティみたいな男」というらしい。

世界共通だね笑

下段中央＝カレーっぽい汁物。ダル、とか言ったっけ。覚えてない。

こういう見た目のものは、間違いなくうまい。

下段左＝ライス。見たまんま、ぱっさぱさ。日本人にはなじまない。

インドのカレーにはこういうライスの方が合っている、と言われれば「そーかな」程度。

上段右＝サブジー、とインド人は呼んでいた。と言っても、サブジーって「野菜」って意味だけど。

辛くてしょっぱいが、これもまたうまい。

ジャガイモっぽく見えるけれど、冬瓜っぽい野菜でした。

上段左＝あまーいカスタード味のスープに、春雨とレーズンとスパイスが入ってる。

ぬるい。好みが分かれるが、私は大好きでよくおかわりしていた。

しかしこれはあんまり健康に良くない。

脂っこく、しょっぱくて、スパイスがききまくり。

さらに見てわかるとおり炭水化物祭り。

そりゃ長生きせんわいな。

あーまたあの食堂でランチを食べたい…

「カレーの海で泳ぎたい」全力で同意。三度の飯よりカレーが好き★

のび太はインドで鼻くそを飛ばしていた

2015-06-24T21:43:00.002+09:00

仕事から帰って、何気なくテレビをつけてZappingしていた。

インドのニュース、Bollywood映画、ひよひよしたインドミュージック、

クリケット中継など、ほとんど視聴に耐えうる番組はないのだが、

アニメチャンネルでドラえもんを放送していた。

全編ヒンディー語の吹き替えで、のび太は「のびーた」と言われていた。

ヒンディー語は全く分からないのだが、絵を見てるだけでも、

のび太が暇すぎて鼻くそをとばして的当てするゲームを思いついたことは分かった。

のびちゃん！

あんたインドまで来て何やってんだ。

そんなんじゃ、しずちゃんと結婚できないぞ。

っていうかインド人はこういうアニメを見て、日本を誤解しやしないだろうか。

こういうアニメ番組、他にもクレヨンしんちゃんやハットリくんも放送しており、

ヒンディー語の勉強にはもってこいなんだろうなあ、と思った。

思っただけで何もしなかったことは、大変後悔している…

通訳に字幕でもつけさせて、一話でも勉強すれば、

それなりにコミュニケーションが取れたのになあ。

もったいないことをした。

こりゃ地震で倒壊するわ。衝撃的なインドの建築方法！

2015-06-24T02:12:00.002+09:00

インドでびっくりしたことの一つに、建築方法がある。

多層階の家やマンションを建てるときによく見る光景なのだけれど、

まずは写真を見てほしい。

建設途中の家の２階を支えるのに、無数のつっかえ棒が見えるでしょうか。

これは全部木材なのです。よれよれです。

インドの職人たちは、この方法で１０階建てぐらいのマンションまで作ってしまいます…

日本ではどう作っているのか、実はよく知らないのだけれど、

少なくとも木のつっかえ棒でくみ上げてはいないはず。

こんなの見たことない。

外壁はレンガを一つ一つ積み上げて作ります。すごい。

これで家が建つのなら、自分でもDIYでガレージぐらいはできてしまうのではと思わせますが、

おそらくこれはこれで職人技が必要なのでしょうな。

いかにも地震に弱そう…

芋焼酎　霧島三兄弟なり！

2015-06-22T23:10:00.002+09:00

インドにいると日本のお酒って基本的に手に入らない。

かろうじて芋焼酎の「黒霧島」なら、タイのスワンナプーム空港で売っているから、

インドで飲む芋焼酎はだいたいが黒霧島。

ところで、黒霧島にはいろいろとグレードがあることは知ってましたか？

あるとき日本から来たお客さんが、税関没収のリスクを冒して持ってきてくれたのが、

この霧島三兄弟。

左から「黒霧島」「金霧島」「玉金霧島」

黒霧島、赤霧島、金霧島までは知っていても、玉金霧島を知っている人は見たことがない。

それもそのはず、刺激的な名前であるがために店頭販売が禁じられ？

ネット販売しかしていないものなのである！

さぞかしうまいものであろう、という期待を持ってみんなで飲んだのだが、

人気は「黒霧島」「金霧島」「玉金霧島」という値段の安い順となった。

貧乏舌はこれだから…

あ、インドのお酒はウイスキーやワイン、ビールも結構いけるのだけれど、

その話はまたの機会に。

インドで忍者を見つけた！

2015-06-20T21:00:00.000+09:00

あるとき、インドのショッピングモールで忍者フェアやってました。

我々日本人には、大変なじみの深い服部さんです。

服部さんの字に工夫が見られますね！

当然ですがインド人だらけ！

どうも塗り絵をするイベントのようです。

インドの腐女子に大人気！
いやーしかし不思議な光景ですな。
確かにテレビで服部さんの姿を見ることがあった。
服部さんだけではなくて、しんのすけくんや、のび太さんなどはよく見ました。
まーでも日本のコンテンツなんてそんなもんでした。
インド人は基本的に、自分たちより西しか見とらん。

インドの文房具は、まあ当然よくないよね

2015-06-20T09:09:00.002+09:00

インドのバインダー…

留め金のところが、スターバックス模様。

たぶん、コーヒーの空き缶を拾ってきて打ち抜きで作ってる。

このタイプのファイルバインダーはホントに出来が悪くて、

すげー使いづらいんだけど、ローカルに買わせるとこれしか買ってこないんだよな。

まー楽しいからいいけど。

インドにいる韓国人

2015-06-17T22:39:00.000+09:00

インドにいる間、韓国を意識することがけっこうありました。

それは韓国料理屋であったり、ゴルフ場であったり、電化製品であったり、車であったり。

彼らのたくましさはスゴいですね。

あのでしゃばりというか図々しさは、見習う価値ありです。

時々行き過ぎてゴルフ場を出禁になったりするけど。

順番割り込んだりキャディを池に落としたりするらしい。

私の居た当時は、日本製品より韓国製品の方が目についた印象があります。

インドでは、日本は韓国に遅れを取っていますね。

負けないように、日本からの支援は惜しまないつもりです！

インドで実際に出会った韓国人は、みな私たちに良くしてくれました。

ネットでは色々と両国間の関係について言われてますが、

幸いにも私はまだ嫌な思いをしたことがありません。

いいライバルとして、お互い高め合える関係がいいどすな。

と、いうわけで、日本に帰ってもこの気持ちを忘れないよう、

月に何度かは韓国の女性と国際交流をはかっているわけです！

うん、正当化完了！

インドで合コン

2015-06-16T21:27:00.002+09:00

私はインドのくそ田舎に住んでいたのだけれど、

たまにグルガオンなんぞに食事に行くわけですよ。

そうするとね、合コンやってたりするんです。日本人が。

もうね、死ぬほどうらやましいわけですよ。

５対５ぐらいで２０代後半～３０代前半のさわやか男女が、

よそよそしく向かい合って座ってるわけよ。

きっと男はインドで働いてるくらいだからおつむがよろしいんでしょうな。

女はいかにも「インドで自分探してます★」ってかんじではなく、しっかりしてそう。

合コン後、男はうまいこと言って自分の超高級マンションに連れ込んでちょめちょめ！

駐在員様のマンションは豪華ですからね。

そりゃ彼女もできますよ。

いーなぁー、俺もそういう遊びしたいー

と言っても、日本にいた時もそんな遊びしたことないので、実際合コンしても困るだけやろな。

しかし、クッソうらやましいわ。

インド人にとって地球はごみ箱

2015-06-15T23:52:00.000+09:00

インド人って、すぐ地面にごみを捨てるんですよ。

それこそ、そこらのあんちゃんから高い教育を受けたスタッフまで。

車のボンネットの上にウイスキーを乗せ、

みんなでプラスチックコップに酒を入れて宴会。

終わった後、片づけて帰るのかと思いきや、

そこらへんにコップやらビンやらポテチの袋をポイー

会社のローカルスタッフで一番大人なパワン氏ですら、

ポイ捨てには何の罪悪感も感じていなさそうなそぶり。

きっと小さい頃からそうだったのだろうし、

周囲のだれもが同じだったから、疑問にも思わなかったのではないかな。

インド人はメールの署名に結構凝っていて、

「環境を大事にしよう」みたいなメッセージ付きの署名を作っている人も結構見かけたけど、

言ってることとやってることが全然ちがうやないか…

インドの歯磨き粉

2015-06-14T22:18:00.003+09:00

インドには実に様々な歯磨きグッズがありまして、
ショッピングモールなぞ行きますと、
歯磨きグッズが一大売り場を形成しているわけであります。

ほとんどが「COLGATE」ブランドで、日本ではあまりなじみがありませんが、Wikiによれば、
「アメリカの多国籍企業で、競合はP&Gやユニリーバ」
とあります。
もっとも、売り上げはP&Gの1/5ほどらしいです。

ただしインドにおける歯磨き粉市場では、P&GよりもCOLGATEの方が目立っていました。

COLGATEの歯磨きはいくつか使用しましたが、一番印象深いのは
「COLGATE MAXFRESH」
という商品です。
赤いゼリー状のペーストに、2ミリ角くらいのシートがちりばめられており、
視覚的にも楽しめました。

アマゾンでも買えるみたいだけど、青しかないのと、
並行輸入だからクソ高い！インドで買ったら150円くらいだったはず。
…まてよ、帰国のたびに持って帰って売ったら大金持ち？

COLGATE MAX FRESH以上に気に入って使っていたのは、
DABUR社のREDという歯磨き粉でした。

製造元はおそらくインドのローカルメーカー。
なにやらあやしげなえんじ色のペーストで、においも若干変ですが、
歯磨き後のナチュラルなさっぱり感は、ほかのどんな歯磨き粉も太刀打ちできません。

これ、日本に帰ってからも欲しいなあと思っていたんだけど、
とりあえずアマゾンで探してみたら、ご多分に漏れずクソ高い…

帰国後２年たちますが、ああ神様、最後の一本を名残惜しみながら使うこの私に、
なにとぞ神のご加護を…

葛西のインド人街に売ってないかなあ。
今度探してこよう。

[写真閲覧注意]コブラってホントにいるんですね

2015-03-06T01:00:00.000+09:00

ある日、ドライバー達がドヤ顔で
「ちょっと！こっち来て！おもしろいものがあるよ」
というのでついて行ったところ、えらいもんを見てもうた。

ダンソン、フィーザキー、ドゥーザティーザーコンサ

コブラ！

いやーホントにいるんですねーコブラって。

サイズは小さかったです。
でも、これがあのコブラかと思うと圧迫感がすごかった。
私とコブラの間に、遮るものが何もない状態っていうのは、結構怖い。

実は、インドにはコブラがいるというので、
興味本位で調べたことがあったんです。
それによると、キングコブラ以外は鎌首をもたげた状態で動くことはできないらしい。
そして、私の住んでいたラジャスタンにはキングコブラは生息しない。

なので、今目の前にいるこいつは普通のコブラだ。
と思ったら結構大胆に近づいて写真を撮ることができました。

ちなみに、キングコブラは鎌首をもたげた状態で人間の背丈くらいになり、
しかもそのまま動けて、最後にかみつくときは飛んでくるらしい。
キングコブラには勝てませんな。

結局、守衛が棒でひっかけて外に投げてました。

…え！？殺すんじゃないの？？
あんた、こないだ無毒の蛇を「こいつは毒蛇だ」とか言って、
思いっきり撲殺してたじゃないか。
無実の蛇を冤罪死刑にしておいて、
明らかな毒蛇を生きたまま逃がす…
理解できない。

コブラちゃんの写真を貼っておきます。
苦手な人もいると思うので、
見たい人だけスクロールしてみてくださいね！
置物かと思うくらい、見事な鎌首です。

誰が訳したんだ？インドの居酒屋日本語メニューその2

2015-03-04T22:48:00.000+09:00

昨日の続きです。
近くのホテルにできたアジア・日本食メニューがおかしかったので、
ご紹介。
今はどうなってるんでしょうか。
誰か直してあげて…

○冷奴＝谷古宇正彦
　ぐぐってみると、このお方は実在するようで。
　いったいどこから探してきたのでしょうか。
　私も知りませんでした。

○厚焼き玉子＝「たまご
　かっこ閉じてないけど…閉じてない卵、っていうアナグラムだったらすごい。
　そんなわけないか。

○イエメン書面
　死海文書っぽい

○もろきゅう＝萌えキュン
　個人的には好き。

まだあるけど、コメントする気にもならない。

次。

○町役場ナ蜂蜜クレブス
もはや日本語ですらない。

○野菜肌寒いジンジャーヌードル
　微妙に日本語になっているけど、食べ物の名前としてはどうかと思う。

○日付のパンケーキ
　おしい！

最後。

○日本人ティー
　ホントに何を見て翻訳したのかな。
　うさんくさい日本人通訳に騙されてるんじゃないの。

以上、ネタ切れです！

誰が訳したんだ？インドの居酒屋日本語メニューその１

2015-03-02T22:19:00.000+09:00

我らがニム銀（ニムラナ銀座）には、おしゃれなホテルがありまして、
そこがある時期から日本人向けに日本食、というかアジア食を出し始めました。

どれどれ、どんなもんかいな、とメニューを見せてもらったのですが、
これがとんでもない代物だった。

何をしたらこんな翻訳になるのだろうか。
言いまつがいではすまされないものがある。
グーグル翻訳でもそこまで馬鹿ではあるまい。

株式会社玉スープってなんじゃい！
グーグル翻訳でもこうならないぞ。

まだ⇒引き潮カイ⇒引き潮すべてまだ
の流れが秀逸。
さすがにごはんセットは間違わないか。

ケーンって誰…？

まだあるけど今日はこのへんでやめとく。

インド式歯磨きは、究極のエコである

2015-02-28T04:15:00.000+09:00

インドの朝、出勤時に、木の枝をくわえて歩いている人を良く見る。

なんだあれ、と思ってドライバーに聞いてみると、

「歯磨きしてるんだ」

という。

なんでも、「歯磨きの木」というのがあって、

それを手折って歯ブラシとするらしい。

折れて木の繊維がむき出しになった方を、口の中に入れてごしごし。

どんなかんじなんだろう…

私もやってみたかったけど、腹壊したら…と思って怖いので手が出ませんでした。

ところで、インドの歯磨き粉はいいですね！

私は今でもDabur redという歯磨き粉を使っています。

磨いた後はさっぱり爽快いいんですよこれが！

日本で買うとあほみたいに高いので手が出ませんけどね。

インドに住んでいる人は、虫よけクリームとかのおまけでサンプルがついているので、

それを試してみてはいかがでしょうか。

カレーを手で食べるインド人など存在しない。日本人が皆ちょんまげである、というのと同じレベルの都市伝説だ

2015-02-26T22:43:00.000+09:00

インドで働いてました、と日本で言うと、結構な確率で

「手でカレー食べるんでしょ」

って聞かれます。

私もインドに行く前はそんなイメージでした。

しかし…今まで手で食べてるインド人は二人しか見たことありません。

夢を壊してしまって申し訳ないけど。

しかもその二人はどちらも日本語の通訳。

日本人向けに見栄を張ってるんじゃないの？って疑っちゃう。

で、他のインド人に聞いてみたんだ。

「日本では、君たちはカレーを手で食べることになってるけど？」って。

そしたら彼は、

「そりゃもちろん、手で食べた方がおいしいからね！」

とスプーンでカレーを食べながら言うんだ。

なんなんだよこいつら…

で、一度、会社の食堂で昼を食べているときに、

思い切って私も手で食べてみた。

そしたら、インド人のやつら、腹を抱えて笑いやがるの。

スプーンあるじゃん！とか言って。

意地張って最後まで手で食べたけど、

カレーを手で食べるとめっちゃ熱い！ってことに気付いた。

味は…特に変わらぬ。

きっとインド人は、長年のスパイス生活で、手がスパイス味なんだろう。

インドでキャバクラを始めた人の話がおもしろい

2015-02-24T00:11:00.000+09:00

インド関連のウェブサイトをあさっていたら、
面白い本を見つけました。「インドでキャバクラ始めました」っていう本です。

おもしろそうだったので、さっそくKindleで読んでみた。
予想通り、おもしろかった…

4コマ漫画だけど読みごたえあるし、
何より「インドで働くあるある」が満載。

激しく共感しました。
２０１４年９月に初刊発売、
２０１４年１１月に２巻が発売し、
その後続編は出ていませんが…

激しく気になります！
最新の４コマ漫画はWebでも読める見たいですが、
まとめて読みたいので３巻の発売を待ちます！
早く早く！

インド人の恋愛事情について

2015-02-22T20:46:00.000+09:00

インド人は結婚に関して、文化的に日本よりも制約を受けている。
すなわち、お見合い結婚が主流で、恋愛結婚のハードルが非常に高い。
では、彼らが恋愛を全くしていないかと言うと、そうでもない。
意外と遊び人もいるのだ。

インド人スタッフに冗談で「彼女は何人いるの？」って聞いたら、あっさり「３人です」って返ってきてびっくりした。
地元に一人、今住んでいる中都市に一人、デリー近郊に一人。
それぞれの彼女は、お互いの存在を知らないらしい。

「じゃ、誰と結婚するの？」と聞いたところ、「親が決めた人と結婚します。彼女たちとは別れます」と言うのだ。
なんとうらやまけしからん話だ。

では、女性だけばかを見ているのか？というと、こちらもそうでもないらしい。
ある20代前半の女性スタッフは、イケメンの旦那さんと結婚して子供もおり、一見、何不自由ない幸せな生活をしている。
しかし、しょっちゅう会社支給の携帯電話で長話をしているのだ。
気になって「彼女は誰と電話しているの？」と通訳に聞いてみたら、何と「元彼です」と言う（元彼と言う日本語を使う通訳も面白いが）。
どこまでの関係なのかは良く分からないが、時々甘い口調になったり強い口調になったりしている所を見ると、不倫しているのかもしれない。

しかしインド人は、世間体が大事なんですと言う割には、行動が伴っていないことが多い。
先ほどの元彼と電話する女性スタッフにしても、廊下で堂々と長電話しているわけで、誰と話をしているかなんてヒンディー語がわかる人なら想像できちゃうと思うのだ。
噂が立ったら、自分にとってよくないと思わないのかな。
彼らに取って「世間体」とは、「上司」「親」であり、「同僚」のような同じ立場にいる人は関係ないのか。
だとしたら、回りまわって上司の耳に入るとか、同僚が上司に告げ口するとか考えないのか。
彼らは、先の事を考えて今の行動を決める、という所が欠如しているように思うのだが…。

とにかく、うらやまけしからん。

インド人の結婚事情について

2015-02-21T20:45:00.000+09:00

結婚って、文化の違いが顕著に現れるような気がする。
インドの結婚は、基本的にお見合い結婚がほとんどだそう。
ただ、時代の変化に合わせ、少しずつ変わって来ているとの事。
このあたりは日本と同じ道をたどっていると感じる。

昔は、勝手に親が決めてきて、拒否権もなく、会った次の日に結婚ということもあったらしい。
今は釣り書きを見て本人が気に入らなければ、断る事ができるようになってきたとか。
さらに、恋愛結婚も増えつつあるらしい。
実際にうちのワーカーで、恋愛結婚をするつもりで両親を説得しているんだ、という奴もいた。
（彼は今どうなったのかな？Facebookを見ると、結婚したという報告はないけど…）

女性は家族含めてすごく大変。
２０代後半で未婚だと、周囲の目も「あの人何か重大な原因があるんだろう」という雰囲気になってきて、つらいものがある。
事務所のスタッフで３０歳未婚の女性がいた。その人は、日本人の目から見るとめっちゃ美人なんだけど、インド人から見るとそうでもないらしい。
（俺が赴任してからの１年半の間、みるみるうちにお腹だけぽっこり太ってきたけれど、それもご愛嬌）
ツンデレ要素あるし、お乳も大きいし、仕事も一生懸命やる。
ただ、子供の頃に受けた下手な注射の影響で、左手が少し不自由。
通訳によれば、これが結婚のハードルになっているらしい。
ここがお見合い主体のつらい所。恋愛だと、人格とか相性含めての評価になるけど、お見合いだとなかなかそうも行かないし。

恋愛結婚でも、カーストの階級が違う同士の結婚は認められない為、当人同士は駆け落ちするしかない。見つかれば、下手すると殺されてしまう。文字通り、命がけ。

さらに、嫁の親は持参金をたっぷり持たさねばならず、「娘が３人できると家がつぶれる」という。
恐ろしい事に、インドは諸国に比べて男女比率が不自然にアンバランスで、男の方が多い。
ってことは…

うーん、インドの闇はまだまだ深い…

あ、男は結婚するまではめちゃくちゃ遊んでる奴も結構いました。それは別項で。

インドのピクルス（漬物）に夢中になってしまった話

2015-02-20T20:44:00.000+09:00

インドには実に様々な素材を使ったピクルスがあった。
ピクルスと言っても、サンドイッチとかに入っているようなさわやかなやつではなくて、油と塩とスパイスでどっぷりと漬け込んだ野菜や果物である。
インド風の漬物と言う方が、しっくり来るかもしれない。
興味本位で色々試してみたのだが、どぎつくて一瓶食べきれないものもあった。
マンゴーのピクルスなどは、いかにもうまそうな雰囲気なんだが、味が濃くてダメだった。
一緒に食べるものがなかったのも問題だったかも。
きっとインド料理との相性は良いのだろう。

その中で、中毒になるほど気に入ったものがあった。
それが、にんにくピクルスである。
インドのにんにくは粒が小さい為、ピクルスのような付け合せとしても食べやすい。
しかも何故か、他のピクルスと比べて味がマイルドで食べやすかった。
特に日本式カレーとの相性は抜群！
（それでも大変な辛さではあったが…）

最初に買ったブランドのにんにくピクルスは、味は良いのだが、にんにくの皮むきが甘く、時々固い皮を吐き出さねばならなかった。
そこで、いくつかブランドを変えて試し、ついに最良のにんにくピクルスに出会ったのである！

帰任時には２瓶買って帰り、それも残り少なくなったので、日本で売っていないか探した所、何と！車で30分ほどのインド食材店に、同じブランドのものが売っている事が判明。
実際に店に行ってみたが、何箱も詰んであった。インド人も御用達のメーカーなのだろうか。
お値段もリーズナブル。

そして、しばらく品切れになることもあるまいと安心し、何も買わずに出てきたのである。ごめんね、お店の人！
今の所、店もつぶれてないようなので、まだ大丈夫だろう…
そのうち、レシピを調べて自作してみたいと思っている。

インドのアーユルヴェーダ体験

2015-02-19T20:43:00.000+09:00

先日、怪しい政府公認日本語ガイドに案内してもらった話を書いたが、その時に案内してもらったのがアーユルヴェーダマッサージだった。

アーユルヴェーダの詳細な説明はWikiに譲るとして、簡単に言えばインド医学みたいなもの。体のバランスを整える系。

地下鉄で声を掛けられた観光ガイドに、「マッサージやりたい」とリクエストしたら、オートリクシャで良く分からない店につれてこられたのです。

一応、明るい雰囲気のこぎれいな店。3000ルピーのオイルコースを選んだ。

（今考えると相場からは結構お高め…）

担当してくれたマッサージ師は、しわくちゃのおっちゃん。達人風である。

店には若い女性マッサージ師もいるみたいで、そっちの方が良かったんだがとちょっと思ったりして…ごほんごほん！

で、いきなりすっぽんぽんになれと言われて面食らったんですが、ここはひとつ大和魂を見せ付けるべく覚悟を決めて、一糸まとわぬ姿でベッドに横たわったわけ。

普通、紙パンツくらいあるよなぁ…

後はひたすらおっちゃんにオイルを塗りたくられる。

頭にも惜しげもなくオイルをぶちまけられ、マッサージ。

全裸でオイルを塗りたくられているが、塗っているのはおっちゃんである。

プライドにかけて、万が一でも体の一部に変化があってはならないと、必死で無の境地を保ちながら６０分が経過した。

まーそれほど気持ちよくなかった。タイマッサージや指圧のような、もっとパワフルなマッサージの方が好みだった。

最後にシャワーを浴びた時に、頭のオイルが全然取れなかったが、そのストレスでマッサージの効果が吹き飛んでしまった。

言ってみれば、私にとってはその程度の効果しかなかったわけです。

良い経験になりました。

女性には良いかもしれません。

男性には、インド式タイマッサージの方が楽しいです。

インド式タイマッサージについては、とてもここでは書けませんが、機会があれば体験して頂きたい。

詐欺師判定が難しいケース

2015-02-18T20:43:00.000+09:00

観光地で声をかけてくるインド人が、全て詐欺師か？というと、判定に迷うケースもある。
実際、今になっても彼らが何をしたかったのか分からない。
友達になりたいだけ、ってやつもいたって話。

これも、先日書いたコンノートプレースでの話。
雑踏を歩いていると、若い二十歳くらいのあんちゃんが「Japanese?」と声をかけてきた。
俺は日本人が好きだ、ほら今までこんなに友達が出来た、と小汚い手帳を見せてくる。
確かに、彼の手帳には日本語で名前やらコメントやらが書いてある。

彼はさらに続ける。
俺は別に金が欲しいんじゃない、ただ友達が欲しいだけなんだ、と猛烈アピール。
どこに行きたい？いいとこ案内してあげるよ、そうだ近くにお寺があるんだ、そこ行こう。
と、インド人特有の押し付けがましさで、猿の神様のお寺に連れて行かれた。
熱心に案内してくれて、ここでお祈り、ここでお賽銭、とか怒涛の世話を焼いてくれた。
で、チップでも要求してくるのかと思いきや、「じゃ！楽しんで！」って帰っていった。

こちらは完全に金をせびられると身構えていたもんだから、拍子抜け。

また別の日、地下鉄の駅をうろついていたら、インド政府認定の日本語観光ガイド（インド人）に声を掛けられた。
「どこへ行きますか？行きたい所があったら案内しますよ」
と言われ、まだインドになれていなかった私は押し負けてしまい、案内してもらう事になった。
バス代を払ってくれたり、観光案内をしてくれたり、マッサージ屋に連れて行ってくれたりと、色々と世話を焼いてくれた。
特に裏はなさそうだったし、ガイドで飯を食ってる人に対する敬意のつもりで、帰り際に５００ルピー渡した。
この人も未だに何がしたかったのか謎だけど、後から考えると、お土産屋に連れ込もうとしたり、連れて行かれたマッサージ屋がなじみっぽかったりと、行く先々でつるんでいる感があったなと。
まあ、チップ渡したし、うやうやしく手を合わせてお辞儀してくれて気分も悪くないし、よしとするか。
今はもう自分もスレてしまったので、こういう人たちに着いて行くことはないけれど。