Reflexiones...

Hoy celebras tu primer añito...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 18 Oct 2009 20:01:00 +0000

Hace poco menos de dos años recibimos la noticia de que ya tenias un pequeño corazón que latía a 156 latidos por minuto. Eras una pequeña bolita sin un rostro en aquella sonografía pero a quien amamos desde mucho antes de ser concebida. Recuerdo que tomé aquella prueba de embarazo porque era un requisito de cada mes antes de comenzar el tratamiento de fertilidad pero sin muchas esperanzas de obtener un positivo. Es por eso que cuando aquel dia de cuaresma a las 6 pm. dos rayitas me confirmaban que estabas dentro de mi, un sin número de pensamientos pasaron por mi cabeza, no tuve tiempo de llorar sino hasta esa noche cuando al levantarme para ir al baño me percaté de que nuestro sueño de 6 años se había hecho realidad.

Cuánto habíamos orado a Dios por tí!, cuántas noches me había ido a la cama preguntándome cuando sería bendecida por el milagro de tu presencia?. Fuiste perfecta desde tu concepción. Puedo recordar cada dia de tu embarazo como si lo estuviese viviendo. Recuerdo aquella primera cita, donde el Doctor celebraba conmigo, donde me mandaba a hacer aquel Beta cuantitativo, aquel analisis de Progésterona y aquella sonografía. Recuerdo que tu Papi estaba trabajando y le dije que el doctor me habia informado que probablemente no se escuchara o viera nada en la sonografía y que no era necesario que fuera....cuánto me recriminó cuando le dije que pude escuchar tus latidos!. La Doctora me dijo "Escuche..." y subio el volumen del sonógrafo y allí fue donde pude escucharte por primera vez. Fue maravilloso, no pude contener las lágrimas y tu Papi corrio esa noche a ordenar un doppler solo para escuchar tus latidos en casa.

Recuerdo que tuve que cancelar mi viaje a Grecia, solo tenias 6 semanas y dos dias de vida y ya comenzaste a voltear la mia cabeza abajo, pero a mi no me importó...tu valías más que cualquier viaje...que cualquier cosa.

Recuerdo cuando tuve que usar ropa de maternidad por primera vez, recuerdo lo feliz que me sentía cada vez que el malestar me hacia vomitar, nuestras conversaciones a mitad de la noche, recuerdo cuando pude sentirte por primera vez, tu reacción cuando te cantaba canciones de Ricardo Arjona. Cómo olvidar aquellos maravillosos y perfectos 9 meses?. Recuerdo también el rostro de tu Papi cuando el Doctor nos informaba que nacerías por cesárea aquel Sábado 18 de Octubre del 2008. Recuerdo que nos apretamos las manos en el consultorio y que al salir y montarnos en el carro nos miramos y no podíamos creer que en solo 24 horas más ibas a estar ya entre nosotros.

Hoy celebramos un año de aquel maravilloso 18 de Octubre, debíamos estar a las 5 am. en la Clínica y para ser honestos creo que ninguno de los dos pudo dormir bien. Recuerdo a tu Papi en la Sala de Pre-parto, su mirada en la que trataba de infundirme valor cuando yo trataba de infundirle valor a el, recuerdo las fotos, la vestimenta del Doctor, recuerdo cada detalle de la sala de cirujía, recuerdo cada comentario, cada momento de aquella maravillosa mañana...Qué manera de saludar la salida del sol...eras una hembra...pesabas 7 Libras y medias 19 pulgadas.

Tu llanto detuvo el tiempo a las 7:52 am de aquel glorioso Sábado, tu carita llena de Vernix, tus brazitos queriéndose aferrar a un útero en el que ya no estabas. Recuerdo a tu Pediatra que te traia llorando y me decía "Francesca Marie". Acercaron tu carita a la mia, Dios! cuanto quise abrazarte en aquel momento pero mis brazos atados a la mesa de cirujía no me lo permitían. Dejaste de llorar cuando nuestras mejillas se tocaron y pude besarte unas tres veces antes de que te llevaran a la sala de recién nacidos.

Tuve que esperar hasta el medio dia antes de que pudieran llevarme a una habitación y llegara aquella enfermera contigo en brazos. Tus cabellos pegaditos al craneo, tu carita hinchada aún y tus ojitos semi-abiertos. Te pusieron en mis brazos y no pude dejar de maravillarme contigo. Lo primero que hice fue pegarte a mi seno y recuerdo que comenzaste a mamar enseguida, fue en aquel momento donde supe que no existia nada más importante en el mundo que tu...

Ha sido un año maravilloso, te hemos visto crecer, nos hemos maravillado con tu sabiduría...pero lo más importante es que hemos comprobado lo amada que eres por Dios y por todos los que te rodean. Cada sacrificio se recompensa cuando aquella carita dice "Mami" a las 6:30 am, cuando esos brazitos se cuelgan del cuello de papi y le dan un beso sin el haberlo pedido.

Hoy celebramos bautizándote del agua y del espíritu, esperamos que Dios siga colmándote de bendiciones, te siga protegiendo y siga derramando sobre tí dicha y sabiduría. Muchas felicidades mi amor...Mami y Papi te aman más allá de lo que las palabras puedan decir.

Rodeo Drive...Sure...Right...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Wed, 23 Sep 2009 14:14:00 +0000

Para mi la vida está compuesta de momentos. El cúmulo de esos instantes son los que verdaderamente resumen tu vida y, como decidiste afrontarlos definen quien eres en realidad. Sin embargo, a medida que pasan los años y recuerdas esos fragmentoses como si prácticamente volvieras a vivirlos, por lo que una de las cosas más importantes es aprender de ellos. Aprender a reirte, a ser más precavido, a ser más espontáneo....en fín, aprender de ellos te garantizará crecimiento personal y espiritual de calidad.

En lo personal me encanta buscar enseñanzas dentro de cada momento vivido, pero del mismo modo me gusta aprender a reirme de mí misma, de no tomarme las cosas tan en serio de vez en cuando (difícil ir contra ese razgo de mi personalidad). Asi que aqui les narro otras de mis vivencias, una en la que aprendí que hay personas que viven en un mundo muy diferente al mío, donde me engrandeció comprender que aunque con pocas riquezas materiales mi vida tiene un brillo propio.

De esta experiencia aprendí muchas cosas serias...sin embargo hoy es una de esas historias que me sacan carcajadas, que hablan de mi ingenuidad, de la simpleza con la que muchas veces miro la vida....

Era el mes de Abril de un año cualquiera, por cosas de mi trabajo tuve que viajar a Los Angeles, California. Ese, como casi todos mis viajes, estuvo matizado de anécdotas que no me averguenzo contar...y que la mayoría de las veces me hacen llorar de la risa.

Como buena turista, lo primero que hago al llegar a cualquier ciudad es investigar las cosas autóctonas del lugar, su comida, sus lugares, sus costumbres. Me gusta llevarme de cada nuevo puerto la experiencia de vivir lo verdaderamente local. Claro está, yo voy con mi baño de pueblo Dominicano que a mucha honra lo cargo para dondequiera que voy. Todas las visas del mundo y las millas en mi tarjeta Advantage no han podido borrar el olor a sancocho de mis cabellos o la ingenuidad jacarandísima de mi espíritu viajero.

Evidentemente, el internet ha puesto al alcance de nuestros dedos un mundo inmenso de información y claro, yo cibernética al fin, me fuí a Los Angeles con tres cosas bien claras. Primero, debía conocer Rodeo Drive; segundo, debía tirarme una foto frente al famoso letrerito de Hollywooed y tercero, siempre debía tener mi cámara a mano pues podría encontrarme con una celebridad.

Pues bien, cámara en mano y con un par de amigas me dirigí a Rodeo Drive. Debo aclarar, antes de seguir con mi historia, que la empresa para la que trabajo me había hospedado en el hotel donde se celebran los preliminares de los Golden Globe Awards justo en pleno Beverly Hills. Mis amigas y yo, nos dirigimos a Rodeo Drive, los carros de lujo y las tiendas de escaparates vanguardistas nos dejaban boquiabiertas...estábamos en el cielo (y si no era así pensábamos que debíamos estar en un lugar muy parecido).

Pero, Los Ángeles, una frugalidad latinoamericana y el encandilamiento que los escaparates ejercían sobre mi, fueron la receta segura de un desastre. Debo ponerles a todos en sobre-aviso primero y es que soy una Kaki (cómo se escribirá?) o rialenga por naturaleza, no conozco de marcas, de diseñadores, de nombres de tiendas...NADA!. Para mi la ropa es necesaria para no romper el código de conducta social y moral que nos impide ir desnudos a la calle...No me pregunten de diseñador, ni de las últimas tendencias, porque no voy a saber contestar sobre eso. Mis amigas me consideran una burla a la especie femenina a la que pertenezco, muchas de ellas con buenas intenciones me han suscrito a revistas con el afán de empaparme del tema, pero es que mi memoria para ese tipo de cosas es nula pues realmente no me interesan mucho.

Dicho esto...y para que comprendan la magnitud del desastre que estaba a punto de ocurrir, se me ocurrió entrar a una tienda (sí...ahí mismo en Rodeo Drive). Vi unas sandilias de "lo más bonitas" en un escaparate y bueno...entramos a la tienda. El hecho de que me hubiesen dado unas toallitas tibias para limpiar mis manos y mi cara y me brindaran Té de Hierbas del Tibet debió ser un aviso para mí...pero no...yo pensaba que estaban siendo "simpaticos y amables con los turistas". Al tomar las sandalias en mis manos me escandalizo de que aquellas "chancleticas" (noten como ya le habia bajado la categoría) costaran la exhorbitante suma de veinticuatro dolares, si no decían nada...solo tenían un sellito viejo dorado y más nada...pero bueno estaba decidida a comprar algo en Rodeo Drive para que me dieran una fundita de esas tan bonitas que le dan a las estrellas de cine.

Luego de multiplicar el precio por 30 (hace un tiempito de eso) como un millón de veces, me dije a mi misma que yo trabajaba mucho y merecía ese regalito. Le solicité al vendedor buscar mi número, usaría la American Express (extensión de la de mi marido) y lo pagaría en la próxima quincena y punto. Viene el vendedor con las sandalias y yo (privando en Princesa) deslizo mis pies con su pulcro Pedicure Francés (me lo hago siempre antes de irme de viaje) dentro de mis "chancleticas de veinticuatro dólares". Verdaderamente eran confortables!!!! mientras miro en detalle como me quedan en los espejos destinados a ese fin, se acerca una de mis amigas y me dice en español (Gracias al cielo fue en ese idioma y el vendedor no hablaba ni una pizca del mismo) "Wow amiga...usted tiene moneda..." a lo que contesto "bueno un gustico de veinticuatro dólares...no es tanto", ella se pone roja, azul, verde y con mucha delicadeza me señala bien el precio cuyo punto decimal mi mente habia situado en la décima y no en la centécima....Ohhhh, el precio real eran dosciento cuarenta dólares de los verdes americanos que tienen al tipo aquel en el frente.

Casi me desmayé!. Sin embargo, una cosa recuerdo de mis tiempos aquellos en Barbizon...nunca debe perder una señorita la compostura y mucho menos sacrificar el glamour ante una situación embarazosa. Es en aquel instante cuando, se me ocurre la maravillosa idea que me sacaría de aquella situacion embarazosa, miro fijamente al dependiente de la tienda y le digo que mi hermana me ha recordado que necesito las sandalias en una tonalidad color salmón...que si tenían ese color en la tienda. En el momento en que el vendedor se dirige a la parte de atrás pensaba salir corriendo de allí pero en lo que quitaba los doscientos cuarenta dólares de mis pies y me ponía mis zapatos de Payless llegó una joven con unos "bocadillos para las damas", claro está mi mente repasaba cuanto me cobrarían por esos bocadillos luego, pero mis amigas se plantaron a comer y es allí cuando mi amigo vendedor viene con una caja en al mano...

Las sandilias eran rosa, no salmón (vaya respiro) pero me dice que en otra tienda tienen en color salmón y que me las podia enviar a buscar. Yo le dije que estaba en Los Ángeles de viaje y que me iba pronto (acababa de llegar y duraría unos 8 dias allá pero bueno que importaba una mentira más). Le di el nombre de mi hotel y le dije que me llamara si las conseguía. Salimos de allí y una esquina más adelante nos detuvimos a soltar la carcajada que nos sacó lágrimas de los ojos.

Durante los dias subsiguientes el dependiente me dejó unos 32 mensajes, hasta que amigablemente le solicite al conserje del hotel que le comunicara que ya no me interesaban las sandilas. El día del city tour planificado por la empresa con gran sorpresa pude ver a Brad Pit, almorzando al aire libre en un café y con una fundita en sus manos de la misma tienda en la que yo había estado. No pude tirarle una foto pues no tenía la cámara conmigo ese día...

Salí de Los Ángeles aprendiendo tres cosas muy importantes: Primero, en toda ciudad de Estados Unidos hay un JC Penney, un Walmart o alguna tienda que te permita adquirir cosas a un precio que puedas pagar; segundo, si no puedes tirarle una foto a un famoso actor el mundo no se te va a venir encima y tercero...bueno la tercera enseñanza fué un poco más profunda...

Aprendí que la verdadera felicidad reside en las vivencias y el modo como hayamos decidido enfrentarlas, que existe mucho dinero en el mundo pero tambien mucha pobreza de espíritu...que prefiero quedarme con mi olor a sancocho en los cabellos y mi ingenuidad jacarandística, con mis vivencias sin marca y mi vida simple. Que soy feliz así y tengo mucho por lo cual dar gracias a Dios cada día.

Confesiones...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 16 Aug 2009 18:54:00 +0000

Confieso...

Confieso que me gusta el momento cuando una tormenta está a punto de iniciar, ese instante donde el cielo se viste de gris oscuro, el viento sopla y suaves truenos rompen el silencio.

Confieso que me gusta aquel momento en la noche cuando me dispongo a apagar las luces de la casa, donde está todo sereno, cuando todos duermen y yo me siento dueña de soñar despierta.

Confieso que creo en Dios, que he sido víctima (por así decirlo) de muchas de sus bendiciones, que le he formulado preguntas y El me ha dado respuestas claras y contundentes. Que no me cabe la menor duda que su existencia y su relación conmigo sobrepasan las barreras de la lógica.

Confieso que me gustan los detalles, que me abran la puerta del carro, que me compren flores sin ningún motivo, que recuerden el sabor de helado que me gusta o la canción favorita que me hace suspirar.

Confieso que me gusta mi trabajo, creo que tengo un rol importante no solo dentro de al empresa sino dentro de la sociedad misma. Me gusta sentirme productiva y pensar que aporto al desarrollo del mundo.

Confieso que la mayoría de las veces soy un ser complicado, llena de contradicciones, aferrada a ideas que muchas veces son anticuadas o ilógicas.

Confieso que en mi mundo utópico los gobiernos son justos, los gobernados son rectos, no hay hambre en el mundo, los animales son tratados humanamente, no existe la crueldad. En mi mundo utópico (ese que se parece al de las reinas de belleza) se erradica el crimen y la paz reina en todo momento.

Confieso (ya que estamos en el tema) que odio los concursos de belleza, los veo como una clara idolatría a la carne, donde se nombra a la señorita universo aquella cuyas curvas y un discurso pre-fabricado le ganan la aceptación de un grupo selecto de "jueces".

Confieso que admiro aquellos hombres y mujeres de trabajo, los que tratan de sobrevivir en sociedades cada vez más opresivas (aún bajo la supuesta democracia que todavía nadie logra explicármela). Admiro que batallan para seguir siendo honestos y para criar hijos que lo sean y todo con una sonrisa en los labios.

Confieso que amo a mi hija más que a nada en el mundo. Que quisiera poder darle todo el mundo y ponérselo a sus pies pero se que con eso la hecharía a perder. Que siento que mi amor es tan grande que ninguna acción logra transmitirlo...eso me frustra muchas veces.

Confieso que siento envidia de mi esposo (de la buena...), siempre hace todo bien, tiene ese don de perfeccionismo y sin importar si lo hizo antes o no siempre logra que todo le quede perfecto. Envidio su capacidad de deportista innato, su serenidad ante cualquier situación y como logra que la carita de nuestra hija se ilumine con solo entrar en la habitación.

Confieso que tengo predilección por la comida chatarra, que odio hacer dieta, que tengo que rebajar unas 30 libras y que no logro encontrar el momento para ejercitarme.

Confieso que para ser mujer no soy vanidosa, no me gustan las fiestas, odio tener que salir a comprar ropa y eso de combinar la cartera con la ropa que llevo puesta me parece una total pérdida de tiempo. Sin embargo, admiro a mis congéneres que si logran sacar el tiempo para hacerlo.

Confieso que extraño a mi Padre mucho más de lo que dejo ver. Que todavia lloro cuando recuerdo sus detalles para conmigo, que extraño los locrios de chorizo y las sopas que el mandaba a cocinar para "guardarme un chin".

Confieso que odio cualquier situación cuyo control no estén en mis manos. Si me siento fuera de control mi "instinto de supervivencia" entra en modo crítico.

Confieso que me disgustan las personas que siempre quieren más, que están tan fanaticadas con las cosas materiales que se les olvida donde reside lo que es verdaderamente importante.

Confieso que amo a mi patria, la belleza de su gente, lo rico de su comida y la hermosura de sus paisajes....sin embargo, al mismo tiempo..

Confieso que odio la desorganización de mi país, la desfachatez de sus políticos, la burla de sus comerciantes, la franca delincuencia y falta de orden que impera en las organizaciones y como todo esto es pagado siete veces siete por sus habitantes.

Confieso que admiro la madurez y el aplomo de mi amiga Dunia, lo habilidad creativa y emprendedora de mi amiga Julissa, la sencillez y la bondad de mi amiga Grace, la dulzura y la fortaleza de mi amiga Griselle, la Fé ciega que mueve montañas de mi amiga Gricel J. y el ímpetu y la energía de mi amiga Hegla.

Confieso que he cuestionado a Dios muchas veces, he rebatido sus planes, he pensado mil formas de como las cosas hubiesen funcionado mejor, todo esto para darme cuentas más adelante que mi opción hubiese sido un disparate y que al final su forma fue la mejor de todas.

Confieso que me gusta bañarme con agua tibia aunque haga calor, beber piña colada sin alcohol, ir a los hoteles a desayunar huevos revueltos con tocineta y croissants, almorzar comidas que salgan de lo común y cenar frente al televisor.

Confieso que odio el servicio al cliente del Banco Popular Dominicano, de Codetel y Claro y de la Dirección General De Pasaportes.

Confieso que admiro el espíritu libre y creativo de mi chef Amigo Mattias, la relación sana de Max y Ayi, las conversaciones de lagartianos con Robustiano, la burbujeante y contagiosa sonrisa de Eliana, las ocurrencias de Ariel, la sencillez de Ginette y las palabras siempre a tono de mi tocaya Carolin.

Confieso que me gusta viajar (aunque odio los aviones), conocer nuevos lugares, probar nuevos sabores, ver la historia de otras ciudades y culturas.

Confieso que todos los dias me encuentro con algo que me hace recordar a mi cuñado Faco, que todavia siento una mezcla de añoranzas, que en secreto pido volver a verlo aunque sea por un segundo.

Confieso que tengo excelentes amigos a quienes nunca les he visto la cara, amistades que tienen años siendo meramente cibernéticas y de las cuales he recibido apoyo que sobrepasa aquel que he recbido de personas con las que tengo más contacto físico.

Confieso que mi comida favorita es el Sancocho, mi postre favorito el helado con un buen pedazo de pie de pecan o de manzanas bien calentito debajo, mi bebida favorita es el apple martini o la piña colada (sin alcohol).

Confieso que me encanta cocinar pero odio fregar, que me gusta que la gente disfrute la comida pero lo que realmente me gusta es poder congregar a todos los mios alrededor de la mesa para compartir.

Confieso que soy defensora de los animales, que pienso que como dijo Mahatma Gandhi una sociedad se conoce por la forma como trata a sus animales y que la persona que es capaz de herir o maltratar a un animal está a poca distancia de hacerlo con una persona.

Confieso que soy menos fuerte de lo que las personas piensan que soy, sin embargo, un ego gigante me hace empujarme al límite para ocultar mis debilidades.

Confieso que soy lo que soy...con defectos y virtudes, que con los años he aprendido a quererme, he aprendido a comprender que somos mucho más que solo simples seres humanos, que el impacto de nuestras acciones va mucho más allá de lo que pensamos y que al final de nuestro camino por este mundo nos tocará, no solo a nosotros, sino también a quienes dejemos atrás cosechar los frutos de aquello que hayamos sembrado en el mundo.

Ser Madre...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Tue, 12 May 2009 21:03:00 +0000

Una amiga me preguntaba que sentía yo al ser madre. La pregunta me la han hecho varias veces pues muchas personas conocen lo anhelado que fue mi embarazo y los años que luchamos contra la infertilidad para lograrlo.

Nadie se imagina el fuerte tsunami de emociones que me invaden cuando me hacen esa pregunta. Es que la vida te cambia pero más que la vida...te cambia tu perspectiva sobre ella. Tus prioridades, tus anhelos, tus sueños...todos parecieran una minúscula semilla de mostaza ante aquellos brazitos que te piden cargarla, aquellos ojitos que atentos miran todo lo que haces.

Te levantas cada mañana pidiendo a Dios salud para ver esa nueva vida crecer, compartir sus momentos de triunfo, estar allí para protegerla en sus momentos de fracasos. Pides a Dios fortaleza para luchar contra el deseo de abrazarla a cada momento, para que sus lágrimas no te derrumben, para mantener la cordura cuando escuchas noticias desalentadoras sobre el mundo que la rodea.

Ser madre...cómo explicarlo? cómo puedes hacerle comprender al mundo que ya dejas de importar? que una sonrisa de aquel bebé puede hacerte llorar? que experimentarás un sin fin de sensaciones que no podrás describir. Serás capaz de soportar cualquier carga con tal de que no la cargue tu hijo, pasarás noches en vela para cuidar que no le suba la fiebrecita y te maravillarás con cada pequeña cosa aprendida.

No importará si al llegar a casa luego de una larga jornada de trabajo veas que tu bebé prefiere prestarle atención al perrito y no a tí, te unirás a ella y como boba te maravillarás en como su carita se ilumina cuando el perrito mueve la cola, no importa nada solo el hecho de verlo feliz...su felicidad es la tuya.

Te cuestionarás tus hábitos alimenticios, comenzarás a hacer más ejercicio, pensarás en cuidarte más pues ahora quieres vivir más años...muchos más...solo para compartirlos con tu hijo. Quieres verlo crecer, cumplir sus sueños, disfrutar sus nietos. Comenzarás a cuidar tu lenguaje, tus hábitos sociales...todo en pos de darle el mejor ejemplo, de hacerlo el mejor ser humano de todos.

Como madre recordarás con lujo de detalle aquel día donde por fin pudiste ver a tu hijo cara a cara. No existirá visión más bella que su carita ni sonido más encantador que su voz. Sus carcajadas serán como la más bella melodía, sus juguetes regados por toda la casa serán un constante recordatorio de su presencia. Cada noche aspirarás el aroma de su ropita, abrazarás sus peluches, observarás su cuerpecito dormido y te darás cuenta que es lo mejor que te ha pasado en la vida.

Acariciarás cada mañana, mientras te bañas, la cicatriz que te dejó la cesárea y no podrás evitar sonreir de satisfacción. Pensarás en aquellas cosas que una vez te hicieron falta y comprenderás que ahora estás completa. Tu cuerpo pasó de ser un modelo de lujo a una maquinaria perfecta creadora de vida. Aprenderás a quererte a otro nivel...

Comprenderás cada gesto de tu hijo, aún con 6 meses podrás decir con un margen de error de un 0% que significa cada llanto, cada sonrisa, cada gorgeo. Te tacharán de extremista porque juras diferenciar "manito linda" de "adios". Nada será suficientemente bueno para tu bebé y lucharás constantemente con ese deseo de darle todo para no hecharlo a perder.

Celebraran dias de las madres en los que tu te preguntarás que sentido tiene el regalo aquel o las flores aquellas...pensarás en cómo ver aquella carita cada día es el regalo perfecto que ningún otro puede igualar. Comprenderás lo trillado y comercial que se esconde detrás de los anuncios de televisión y prensa que solo buscan lucrarse explotando una necesidad que no existe...No hay regalo que pueda decirte "feliz día de las madres" como lo hace la sonrisa de tu bebé, su sola presencia en tu vida será suficiente.

Y al final podrás valorar y comprender verdaderamente a tu propia madre, sentirás una complicidad con ella, serán ahora amigas, cómplices y su relación alcanzará un nuevo nivel de comprensión.

En fín...como me siento al ser madre...

Me siento llena de amor...un amor incondicional e indescriptible
llena de miedo...miedo a faltar alguna vez en la vida de mi hija
llena de esperanza ante un futuro lleno de sus logros
llena de deseos de ser un mejor ser humano por ella y para ella
Me siento llena de Dios, completa,
y por primera vez en mi vida he comprendido que para esto estuve preparada siempre...

Perdón por haberte fallado...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Wed, 08 Apr 2009 21:36:00 +0000

Recientemente me tocó vivir una situación un tanto desagradable donde se dió un caso de abuso físico contra una amiga en una pareja de conocidos. Me ahorraré los detalles del mismo, para que abundar sobre algo que no es más que un hecho que denota salvajismo del más bajo nivel. Afortunadamente mi amiga no falleció, sin embargo, este hecho me ha dejado marcada, no solo por la cercanía del mismo; sino tambien por la forma como he visto que otros conocidos y amigos han decidido enfrentar el hecho.

Me dió profunda tristeza ver como mujeres aguantan abusos físicos y verbales por un plato de comida, porque sienten que no son nadie porque no tienen un trabajo que les permita mantenerse y erróneamente entienden que para no ser una carga social para su familiares tienen que soportar el trato abusivo y salvaje de animales vestidos de seres humanos.

Me dió profunda tristeza observar como mis colegas femeninas actuaban con indiferencia, como querian justificar el hecho diciendo "bueno ella se lo buscó porque ese tipo nunca nos gustó" o "bueno ella luego vuelve con el".

Me dió profunda tristeza observar la indiferencia de la sociedad, las empresas, las autoridades que solo se limitan a decir "bueno esa es la vida privada del individuo...nosotros en eso no nos metemos".

Me dió profunda tristeza comprender que la justicia está atada de manos con el nuevo código procesal penal. Que si la mujer es presionada y esta retira la querella todo "queda ahí"...nada más se hace.

Me dió profunda tristeza comprender que han pasado miles de años y las mujeres seguimos siendo madres, esposas, hermanas, hijas, trabajadoras....y ahora debemos agregar "sacos de boxeo" a la lista.

Me dió mucha tristeza ver que la sociedad trata con paños tibios a estos salvajes vestidos de gente. Que probablemente no perderá su trabajo porque "el tiene que mantener a su hijo" cuando la triste realidad es que hay un 99% de probabilidad de que no le de dinero a la madre como quiera.

Me dió profunda tristeza ver como sentirme ofendida como mujer se considera "una exageración de mi parte", como se espera que yo "sienta pena por el individuo" o peor aún que me quedé totalmente indiferente ante la situación.

Me sorprendió comprender como ella que fue la abusada es la que anda con la cabeza abajo, escondida, con la verguenza reflejada en su rostro amoratado. Cómo quien recibe nuestra "pena" es aquel que la abusó, al que debemos "comprender" es a quién no tuvo pena ni comprendió...

Me dió profunda tristeza ver que la preocupación que expresé me hace parecer "de suiza", que se espera que yo sea madura "y comprenda la situación y que no necesariamente lo que pasó convierte a ese individuo en un monstruo".

Me dió profunda tristeza comprender que aunque celebremos un día internacional de la mujer, aunque se paren funcionarios, empresarios, instituciones a decir lo "importante que somos" a "honrarnos" a "condenar la violencia contra la mujer". Muy en el fondo esto no es más que pantalla y que al momento de los hechos todo eso se queda en el olvido.

Comprendí con gran dolor que solo ella quedará marcada de por vida, que los golpes que recibió físicamente se borrarán con el tiempo pero su autoestima fue tirada por el suelo. Que como sociedad le fallamos, que como mujeres y colegas le negamos nuestro apoyo, que como justicia la burlamos....Comprendí que ese engendro que levantó su puño contra mi amiga es el resultado de sociedades indiferentes e hipócritas que celebran un día internacional de la mujer para olvidarse de ella los restantes 364 días del año.

Sentí verguenza de la sociedad a la que pertenezco, verguenza por haberle fallado, verguenza porque mientras aquel salvaje sigue con su frente en alto, con una sociedad que clama por "pena, comprensión" tenemos a una abusada en quien solo recae la frase "ella se lo buscó". Que al final si ella vuelve con él eso también será resultado de la sociedad podrida en la que vivimos porque no la culparía si ahora mismo ella se cuestionará si la que está mal no es ella.

Dónde quedaron los principios éticos y morales del correcto vivir en sociedad?, por qué debo ser madura y "comprender" este tipo de situaciones? cómo puede una mujer ser la culpable de que un hombre le de una golpiza? por qué puede el seguir viviendo su vida normal? cómo me garantiza la sociedad mi seguridad si el sigue suelto? si mostró ya agresividad que no lo detendrá de arremeterla contra cualquiera?.

Dónde quedó la compasión? la justicia?...dónde quedó todo el bla bla bla del dia internacional de la mujer?....quedó donde queda todo en la sociedad dominicana, en un grupo de discursos pre-fabricados matizados de hipocrecía y politiquería barata.

Si la sociedad misma no quiere sentirse avergonzada, yo seguiré siendo de Suiza, yo me seguiré sintiendo amenazada por ese individuo, mi compasión y comprensión van hacia ella y no el. Siento mucho amiga si te falló la sociedad, si hoy en día el conserva su empleo "porque luego es peor y no te dará nada" aunque tu y yo sabemos que ya nada te da. Siento si tus amigas te fallaron, si como mujeres no comprendieron. Siento mucho los golpes a tu autoestima, siento mucho si talvez piensas hoy que debes volver con el porque la sociedad te esta restregando en la cara que tu te lo buscaste. Siento que tengas que esconderte porque tus golpes te averguenzan cuando esos golpes deberían ser la verguenza de el no la tuya.

Le pido a Dios que puedas salir adelante, que nunca te veas impulsada a volver con el, que puedas comprender que tú no metiste la pata, que no hiciste nada para merecer la golpiza, que aunque todos te hayan dicho que el no parecía un buen partido tu lo elegiste como compañero porque lo amabas y que hoy en te juzgan por haber amado y haber confiado. Dios te guie a tener fortaleza para salir adelante, a comprender que vales mucho más de lo que piensas, que el que perdió realmente fue el y no tu. Mis oraciones van por fortaleza para ti...para que nunca más vuelvas con él, para que puedas ver más allá de la culpabilidad inexistente que la sociedad se empeña en restregar en tu cara. Que comprendas amiga...que si una vez te pegó...la próxima vez puede llegar a matarte.

No puedo decir que sé como te estas sintiendo, solo alguien que haya sufrido lo que tú puede decirte eso. Sin embargo te ofrezco mis oídos prestos a oir y mis hombros prestos a recibir tus lágrimas y tus logros. Si el futuro se ve incierto ahora no desmayes...Dios conoce tus penas y sabe muy bien amiga...que tu no tienes nada de que avergonzarte. Te pido excusas por todos los que te fallaron y que Dios nos ilumine a reconocer nuestros errores para que casos como el tuyo no se repitan.

Simplemente Mattias...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Tue, 17 Mar 2009 10:37:00 +0000

Digamos que Dios nos pone en el camino muchas veces personas excepcionales, personas que vienen a enseñarte algo y aunque probablemente Mattias me odie por lo que estoy a punto de hacer (escribir uno de mis laaaargos post sobre el) pero bueno el tipo ese que se la aguante como macho y me acabe en su comentario que yo se que eso por ahí viene.

Sucede que conocí a Mattias ...bueno ni siquiera me acuerdo de como lo conocí...a ver a ver...ahhhh si. Una persona (bueno fue Gus...pero de ese ya escribiré otro dia) posteó algo en mi blog, cuando vi su perfil y entré a su blog encontré un link al blog de Mattias como soy aficionada de la cocina me dió por postear algo o enviarle un correo. Bueno el tipo les digo de corazón que trato de librarse de mi y yo para, en buen dominicano, joderlo comenzé a corregirle las recetas (inserten mi clásico muñequito de messenger riéndose aquí). Pobre Matti...no le quedó de otra que hacerse amigo mio.

Por qué es Mattias una persona excepcional? realmente (antes de continuar tengo que decir esto) nunca he conocido a Mattias personalmente. Nuestra amistad es puramente cibernética y aunque no hayamos compartido a nivel personal he podido a través del tiempo reconocer y admirar muchos aspectos de su personalidad. Primero que todo Mattias es una persona que brilla por su sencillez, su gran calidad humana y sus ocurrencias siempre jocosas.

Es muy probable que desconozca el impacto que tiene en la vida de las personas, de como sus ocurrencias le pueden arreglar el día a cualquiera y cuanto disfrutamos sus recetas que siempre estan cargadas de mucha dedicación (este Chef no postea recetas por salir del paso).

Una de las anécdotas que recuerdo con más cariño y, talvez, una de las que estan cargadas de un mayor aprendizaje, fue la vez que mi amigo Mattias y su socio iniciaron de manera inesperada el proceso de reclutamiento de un chofer que necesitaban para el negocio. Asi fue como conocieron a Agustín Méndez y yo aprendí una lección de como vivir la vida con sencillez y estilo.

Pues bien...Agustín Méndez era un chofer de transporte público urbano (alias concho) que, me imagino jarto y aburrio, salió a trabajar un dia cualquiera. Lo que Agustín desconocía era que aquel caluroso día su vida estaba a punto de cambiar. A mi amigo Mattias se le había dañado el carro y su socio lo pasó a recoger...con tan mala fortuna que al momento de salir de la oficina se dieron cuenta que el alternador del carro se había dañado...Mattias y su socio estaban (en buen dominicano) "quedaó" y decidieron montarse en un carro público, experiencia que Mattias no disfrutaba desde hacía 14 años...eligieron, usando las propias palabras de mi amigo, "el mas descojonao que pudieron encontrar". El destino y dos carros dañados se pusieron de acuerdo para juntar a Agustín Méndez con aquel (y esta fue la expresión que utilize en mi chat con Mattias aquel día) "buen par de charlatanes".

Pues bien, al pobresito de Agustín se le montaron este par de dos y luego de la negociación, decidieron arrancar para un supermercado, comprar 4 copas, un descorchador, 10 cajetillas de Marlboro y una caja de vino Chianti. Hicieron una ruta para meterse por los barrios denominados "calientes", mientras disfrutaban (Mattias, su socio y nuestro recién adquirido amigo Agustín) de senda copa de vino. La historia no se queda ahí, pues a medida que avanzaban seguían conchando...montaron a dos domésticas a quienes les gustó tanto el can que no se querían apear (pero las bajaron), un par de universitarias y ahi querían ellos seguir el can y un par de obreros que mas caneros no podían ser. Si señor...fue un día inolvidable para Mattias, su socio, Agustín y claro la truya de pasajeros que se montaron en el Matti Metro aquel caluroso día.

Durante aquella aventura aprendieron que Agustín era un estudiante de contabilidad, fueron a su casa, conocieron a su familia, lo llevaron de paseo a Cori (un restaurante Canadiense en al Gustavo Mejía Ricart que ni yo conozco) a Hard Rock Cafe y a Segafredo. Yo evidentemente no salía de mi asombro y las carcajadas de aquel chat todavía las recuerda mi esposo.

Cuando cuestioné a Mattias sobre su método de reclutamiento de un chofer recuerdo como me contestó "bueno sabemos donde vive, conocemos a su familia y sabemos que puede manejar muy bien en estado de embriaguez y soportar a un par de necios como nosotros". Digamos que a partir de aquella conversación la palabra sencillez adquirió para mi un significado totalmente diferente.

Tengo que admitir que cuando hablo de personas que saben vivir la vida siempre tengo que mencionar a Mattias, secretamente oré mucho por el porque las personas buenas y de gran corazón no aparecen mucho últimamente. Imagínense mi alegría cuando supe que papa Dios había contestado mis oraciones y con otro giro inesperado del destino había unido a dos seres maravillos...Mattias y Eliana (de ella tengo un post pendiente por terminar).

Es por eso que hoy, que mi amigo Mattias está de cumpleaños, quise dedicarme a terminar este post, uno que guardaba como pendiente desde hace ya muchiiiiiisimos meses (imagínense que estaba yo recién embarazada de Francesca y ya la beba cumple 5 meses). Amigo...que tenga usted un muy feliz día, que Dios le siga colmando de dicha y mucha salud, que su espíritu siga siempre así de sencillo, que ese niño que llevas dentro siga siempre latente. Eres un gran ser humano...y me alegro mucho que de el destino te haya puesto en mi camino para enseñarme tantas lecciones de humanismo y humildad.

Un abrazo fuerte...Karolyn & Francesca!

Te extraño cariño....

noreply@blogger.com (Karolyn) — Tue, 10 Mar 2009 16:26:00 +0000

Por primera vez ayer llegué a recoger a mi hija un poco tarde y la encontré dormida ya. Su respirar pausado, su ropita para dormir ya puesta, su carita serena...y sus ojitos cerrados. Se me partió el corazón...de repente me dí cuenta que la había dejado a las siete de la mañana y que se había ido a dormir sin volver a ver a su mami otra vez. En ese momento me cuestioné tantas cosas, me recordaría?, sabrá ella que la amo más que a nada en el mundo aunque tenga que dejarla todo el día?, y ella...aprenderá a quererme tanto como yo a ella?.

Tengo que admitir que me sentí tan culpable. Culpable por tener que trabajar, por privarla de mi presencia, por ese reporte que tenía que "irse ayer", por estar lejos de ella cuando debería estar cerca. Me doy cuenta, por supuesto, que no es mi elección, que las condiciones del mundo moderno exigen en la mayor parte de los casos que las mujeres nos lanzemos al mundo laboral, dejando de un lado nuestra responsabilidad como madres. Responsabilidad que, en la mayoría de los casos, es suplementada por abuelos, maternales, colegios...entre otros.

Mientras me contaban que la nena se había bebido 6 onzas de fórmula en cada toma y que había dormido solo dos veces en el día, yo me encargaba de anotar en mi diario materno, todos aquellos detalles que en algún momento me preguntaría el pediatra, al mismo tiempo comparaba esos datos con los que había leído por internet y trataba de contener las lágrimas al comprobar que de a poco me convertía en más una expectadora que una participadora activa de la vida de mi hija.

Trabajo desde los 16 años, recuerdo que mi padre tuvo que ir a firmar la autorización para que me dejaran trabajar en aquella sala de tareas. Nunca he cuestionado mi decisión de ingresar a la universidad, hacer una carrera y desarrollarme profesionalmente. Me encanta mi trabajo, no solo el ambiente y las personas que allí trabajan, sino también el aporte que hago, desde mi posición, a la empresa para la cual laboro y a la sociedad misma. Estoy orgullosa de mis logros en este aspecto y disfruto ir a desempeñar mi trabajo cada mañana. Sin embargo, cuando te conviertes en madre cambian tantas cosas...y una de ellas es ese esperado regreso a casa cada día.

Disfruto ver a mi hija despierta cuando llego del trabajo. Me gusta ver como se ilumina su carita y sonríe cuando me ve. Verla mover sus piernitas y arquear su espalda para que yo la cargue, sentirla como entierra su rostro en mi cuello como diciendo "mami ya estas aquí". Se me derrite el corazón cuando escucho sus carcajadas con cualquier monería de esas que le hacemos su papá o yo. Es todo un espectáculo ver como trata de decirnos tantas cosas, me imagino que quisiera contarme lo que hizo en el día, sus ojitos lo dicen todo...sus brazitos alrededor de mi cuello y sus manitas agarrando firmemente mi cadena como quien dice "ahora si no te me vas".

Sin embargo, ayer fue diferente...ya estaba durmiendo y sentí que me perdí algo tan importante...peor aún que ella se lo había perdido, que talvez se durmió pensando porque papi y mami no habían llegado. Pero,como explicarle?, como hacerle entender que estaba bien, que aunque no estaban, papi y mami querían estar allí? que aunque doloroso todo lo hacían por el bien de ella?.

Tomé su cuerpecito dormido en mis brazos, aspiré su aroma y la puse contra mi pecho, escuché atenta su respiración pausada, la vi esbozar una sonrisa dormida cuando mi pelo rozó su nariz, como si supiera...como si aún dormida supiera que su mami estaba allí. Me percaté de cuanto había crecido, de lo lindo que le queda ese monito color naranja que le compré para dormir.

Anoche no me pude resistir...tiré al safacón del olvido los consejos, el método de Tracy Hogg, el "sentido común"...todo lo tiré fuera y sin importar si la consentía, si la hechaba a perder o no...la acuné contra mi pecho, la dejé dormir allí aunque me dolieran los brazos, aun sin quitarme la ropa del trabajo. Le susurré al oído cuanto la amo, que mamí trataría de llegar temprano todos los dias, que esperaba que su día haya sido bueno...

Cuando tuve que ponerla en su cuna, pude ver con satisfacción como su manita regordeta se aferraba a mi cadena, como sus brazitos apretaban mi cuello...no me había olvidado después de todo...talvez...algún día ella logre comprender y yo logré aprender a aceptar.

Mi aprendizaje...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Thu, 05 Mar 2009 02:08:00 +0000

Cuando navegaba el complicado mundo de la pubertad y donde me creía dueña del mundo, viví, como lo hacen muchos adolecentes, una etapa de rebelde sin causa. Miro hacia atrás y puedo ver ahora toda la torpeza e inmadurez de aquella muchacha que pensaba tenía la sarten por el mango. Pienso que la belleza de crecer y madurar es poder sentarse a reflexionar sobre las cosas que en aquella época parecían ser lo más importante del mundo y que hoy, años después, carecen de total importancia.

Vivir consiste en mucho más que experiencias, para mí la vida se vuelve edificante cuando puedes recopilar un cúmulo de aprendizajes que te sirven para crecer espiritualmente. En mis años he aprendido tantas cosas, he cambiado mi pensar tantas veces, me he equivocado, me he caído y me he levantado miles de veces. Todo esto lo he hecho asegurándome de parar para mirar atrás y reflexionar sobre lo que he aprendido.

Con el tiempo he aprendido que las prioridades cambian a medida que cambia tu punto de vista. Que nunca serás siempre la misma persona o pensarás igual sobre las cosas.

Con el tiempo he aprendido que nunca te harán faltas los fines de semana que no pudiste salir o las fiestas que te perdiste.

Con el tiempo he aprendido que el aprendizaje que puedes sacar del "injusto castigo que te dieron tus padres" dura para toda una vida.

Con el tiempo he aprendido que aunque la muerte es parte de la vida misma nunca nada te prepara para ello. Que tu corazón se romperá en mil pedazos, que siempre quedará ese vacío que nada puede llenar pero que podrás levantarte y sonreír nuevamente.

Con el tiempo he aprendido que tus mejores amigas no son con las que pasas miles de horas hablando por teléfono o a quienes ves todos los dias. Son más bien protagonistas calladas que tienen una participación activa en tu vida, son el nombre que viene a tu mente cuando tienes que llamar a alguien para llorar a las 12 de la noche.

Con el tiempo he aprendido que el amor verdadero está matizado de compañerismo, de complicidad. Que ese amor evoluciona con el tiempo, supera lo sexual, lo erótico para convertirse en una fuerza aún mayor.

Con el tiempo he aprendido que las cosas materiales nunca podrán llenarte, que siempre sentirás que algo te falta si no tienes lo espiritual totalmente satisfecho. Que Dios es siempre primero, siempre parte de todo para que ese todo pueda ser un todo real. Que mi experiencia con El es única e indescriptible y que cada quien tiene su propia experiencia personal.

Con el tiempo he aprendido que hay situaciones que nunca tendrán explicación, que parecerán injustas, que te dejarán con miles de preguntas en la cabeza. Sin embargo, parecerá extraño pero crecerás desde esas experiencias para convertirte en un individuo mucho más fuerte.

Con el tiempo he aprendido que los animales ofrecen un amor mucho más incondicional que los humanos. Que pueden hacerte sonreir o confortarte en un momento de tristeza o soledad.

Con el tiempo he aprendido que hay que detenerse a ver las estrellas, a dejarse calentar por el sol o absorber el aroma de las naranjas cuando vas camino al Cibao...en fin que en la vida hay que aprender a detenerse y disfrutar de esas pequeñas cosas.

Con el tiempo he aprendido que no hay nada más frio que tirarse en un rio en Monción, nada más caliente que una camisa mangas largas un dia de Agosto, nada más feo que un tipo que no te gusta (aunque este buenísimo), nada mas hermoso que la mirada de tu hijo, nada más incondicional que una madre, nada más gratificante que el deber cumplido.

Con el tiempo he aprendido que la infertilidad te cambia la vida y te marca por siempre aunque logres tener un bebé.

Con el tiempo he aprendido que los hombres transmiten en AM y las mujeres en FM, que nunca seremos iguales pero que no hay nada de malo en esas diferencias.

Con el tiempo he aprendido que hay que alimentar tres partes de tu cuerpo...tu estómago, tu espíritu y tu cerebro. Tu estómago con comida rica, tu espíritu con la palabra de Dios y tu cerebro con todo el conocimiento que puedas.

Con el tiempo he aprendido que hay que tomar la vida con un poco de sentido del humor, reirse en los momentos de crisis, buscar la via de escape del estrés asi sea hablar de Lagartianos, Ovnis, conspiraciones y esoterismo durante la hora del almuerzo con los mismos tres compañeros de trabajo.

Con el tiempo he aprendido que de vez en cuando hay que soltar la dieta en banda, comerse un pedazo de pizza, una picalonga, un par de empanadas de ricota y tocineta o un pedazo de Tarta Desiré.

Con el tiempo he aprendido que no se puede pelear siempre con el tránsito, no se puede uno desilusionar de su patria por los servidores públicos corruptos y no se puede vivir amargado por la situación económica.

Con el tiempo he aprendido que la mayoria de los médicos en República Dominicana siempre tratarán de buscarte algo malo (es más pienso que le rezan a Dios para que estes enfermo), que son medio negociantes y que siempre le sacan los pies al seguro médico.

Con el tiempo he aprendido que puedes vivir con la mitad de los zapatos que tienes, de la ropa que tienes y de los accesorios que tienes. Que no necesitas 15 pintalabios, ni 8 sombras de ojos ni 3 perfumes.

Con el tiempo he aprendido que los uniformes de oficina nunca le quedan bien a nadie, ni los uniformes de colegio, ni ningún tipo de uniforme porque tratan de apagar la individualidad de cada uno.

Con el tiempo he aprendido que los hombres son menos independientes porque las mujeres nunca le damos la oportunidad de que lo sean. Que somos demasiado perfeccionistas para permitirles equivocarse y crecer de sus errores.

Con el tiempo he aprendido que meteorología en Santo Domingo nunca pega una, que el COE no hace nada que sirva y que el 911 no funciona porque siempre te transfieren a un número que nunca contestan o que si lo hacen nunca pueden ayudarte.

Con el tiempo he aprendido que siempre es evidente quien va a ganar las elecciones, que si vas temprano a votar te encuentras con un gentío y que la tinta que usan si se quita.

Con el tiempo he aprendido que hay que tener paciencia...mucha paciencia.

Con el tiempo he aprendido que no hay peor miedo que el miedo al fracaso o a que se burlen de tí.

Con el tiempo he aprendido que no existe mejor consejero que tu sentido común y que cada vez que decidas no escucharlo vas a lamentarlo toda la vida.

Con el tiempo he aprendido que hay momentos donde quieres besar y otros en los que quieres ser besada, momentos en los que quieres abrazar y otros en los que quieres ser abrazada, momentos en los que quieres amar y otros en los que quieres ser amada, momentos en los que quieres compañía y otros en los que quieres soledad.

Con el tiempo he aprendido a disfrutar la furia de una tormenta, el sabor de un café recién colado, el sonido de las olas del mar, el aroma de los pinos de la loma, la carretera Santo Domingo - Monción, el color de los atardeceres.

Con el tiempo he aprendido a respetar a la madre naturaleza y a admirar su belleza.

Con el tiempo he aprendido que las canciones que más te gustarán son siempre las que hablan un poco de cómo eres o las que evocan buenos recuerdos.

Con el tiempo he aprendido que no todo el mundo sabe montar bicicleta, que hay personas que nunca jugaron trúcamelo y que no todos fueron al Museo del Hombre Dominicano cuando niños.

Con el tiempo he aprendido que vivir es algo de todos los dias, que no puedo pasarme la vida lamentándome por un pasado que no puedo cambiar o añorando un futuro que no sé si vendrá. Que debo planificar para el futuro pero solo un poco...lo suficiente que me permita aún disfrutar al máximo mi presente.

Tantas cosas he aprendido...pero la más importante de todas es que cuando apague esta computadora probablemente aprenderé una cosa nueva más, que mi aprendizaje no se acaba aquí...que soy un ser en constante aprendizaje y en constante evolución.

Y tu que has aprendido?

No se come carne....

noreply@blogger.com (Karolyn) — Wed, 25 Feb 2009 13:29:00 +0000

Hoy es miércoles de ceniza y se da inicio a la cuaresma. Esta época siempre trae consigo un recuerdo muy agradable sobre la primera vez que decidí hacer un sacrificio de cuaresma (Gracias a Eliana que con su mensaje en Facebook me hizo recordar una vez más sobre esta historia).

Cuando tenía unos 13 años aproximadamente comenzé a leer mucho sobre Dios, sentía una fascinación con aquel que había sido capaz de crearnos. Mis padres siempre permitieron en mi casa la libertad de culto, ambos de tendencia católica nunca quisieron imponer sobre mi hermana o sobre mí una religión en particular. Sin embargo, seguir las tradiciones cátolicas en mi casa era el pan nuestro de cada día. Es por esto que desde que se daba inicio a la cuaresma comenzaba el famoso "no se come carne ni miércoles ni viernes".

Un día de esos donde se me revolteó el rebelde sin causa que todo joven llevaba dentro, cuestioné a mi mamá preguntándole porque esa idiotez de no comer carne. Recuerdo que le dije que para mi eso se lo había inventado los dueños de las fábricas de arenque y bacalao para que aumentaran sus ventas. Fue allí cuando escuche la palabra sacrificio por primera vez. Mami me explicó que no era el no comer carne sino más bien que durante la cuaresma se trataba de ofrecer un sacrificio como una manera de reflexionar y vivir en carne propia el sacrificio que el propio Jesús vivió para nuestra salvación.

Tengo que admitir que mami era muy buena mercadóloga (aunque nunca fue a una universidad) y bueno me vendió la idea del sacrificio muy bien. Ese día decidí que yo haría un sacrificio de cuaresma y bueno decidí "que no comería ningún dulce o postre durante la cuaresma" (esto era un super sacrificio porque yo siempre he sido débil con un dulce). Pues bien....todo iba marchando a la perfección hasta que un día en Febrero me dice mi mamá "Karolyn, recuerda que hoy se inicia la cuaresma y no puedes comer dulces". Yo con voz apagada y cara de asombro le digo "pero Mami...la semana santa esta muy lejos aún" a lo que ella, soltando una carcajada responde "mi hija...la cuaresma dura 40 dias y se inicia el primer miércoles de ceniza".

Por mi desconocimiento había pensado que la cuaresma era solo la semana santa y había hecho mi promesa aquella mañana en la misa del primer miércoles de ceniza. Claro está, pasé mis 40 dias sin comer dulces ni postres y vaya sacrificio que fue aquel. Sin embargo, hoy años más tarde, aún recuerdo con una sonrisa aquella primera cuaresma de sacrificio y como marcó mi vida espiritual.

Cada año planifico cuidadosamente el sacrificio de cuaresma que voy a ofrecer y el tema sobre el cual voy a reflexionar durante la misma. Para mi la cuaresma es un tiempo de reflexión, de re-encuentro con uno mismo y, por qué no, de sacrificio y alabanza. Digamos que lo considero mi momento personal con Dios, donde evaluamos nuestra relación y marcamos el rumbo de hacia donde vamos. Me gusta dar gracias especiales por las bendiciones recibidas y aquellas que están por venir. Es el momento de pedir una guía, momento de entregarse y dejar que la serenidad te envuelva, que tu Fé se recargue y que tu relación personal con El se fortalezca.

Los invito a tomar esta cuaresma para centrar sus vidas, evaluar su relación con Dios, recargar su Fé. Verdaderamente es maravilloso poder renacer en nuestra Fé cada año, comprender que lo verdaderamente importante no vive en cuentas de bancos o carros de lujo, entender que talvez eres el hombre más rico del mundo y no te has dado cuenta. Si comes carne o no carece de importancia....realmente para Dios cada sacrificio es único pero lo verdaderamente importante no es el sacrificio en sí sino más bien la transformación que se obra en tí.

Feliz inicio de la cuaresma!!!

Las Chicas Superpoderosas...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Fri, 13 Feb 2009 02:46:00 +0000

Nos auto-denominamos GT, las siglas de una organización secreta que ha compartido más de una confesión...copa de vino en mano un viernes en la noche. Me gusta pensar que el destino cruzó nuestros caminos para compartir momentos de risas y lágrimas.

Somos famosas por arreglarle la vida a la gente. No se quien nos nombró en el cargo, pero no existe problema social, psicológico o económico al cual no le consigamos una solución simple y tan obvia que no comprendemos como no se le ocurrió a la otra persona.

Somos muy diferentes...La Dudu (Bombón) es la ecuánime del trio. Su corazón es del tamaño del mundo, una persona maravillosa, llena de Dios. Sus palabras siempre llegan en el momento justo y con la cantidad justa de adrenalina para la ocasión. Posee una capacidad de perdón ilimitada (o casi ilimitada) y su sonrisa puede iluminarle el día a cualquiera. Puede guardar un secreto mejor que la CIA y su capacidad de disfrutar los triunfos ajenos excede los límites de lo normal.

La Juli es la negociante del grupo. No existe negocio que a la Juli no le haya pasado por la cabeza. Es emprendedora, arriesgada y multi-tasking por naturaleza. Nuestro apodo preferido para la Juli (bueno a parte de la Juli y Burbujas) es Fridita Junior. Tiene todos los manuales de decoración y barbizon memorizados y no deja pasar la ocasión para puntualizar que ese florero no pega en ese lugar o que el tenedor para comer cangrejos australianos (si es que existen) lo tienes puesto en el lugar incorrecto de la mesa.

La Karola o Bellotas (esa sería yo) es la de la nube negra. No puedo evitarlo...siempre tengo que anunciarle a todos como el peor de los escenarios (y soy super buena describiendo todo el detalle) está a punto de materializarse...Murphy y sus leyes son mi biblia y yo su fanática número uno. También me caracterizo por ser la quema gomas oficial del grupo. No existe sindicalista dominicano que se me compare...estoy segura de que Hubieres pudiera tomar un par de consejos de mi parte. Si amerita pelea....la Karola viene al rescate. Por algún motivo la Dudu y la Juli están convencidas de que mi marido es un sufrido (les juro que esto no es así)...un ángel que ha caido en mis garras para no poder salvarse.

Cualquier reunión de nosotras tres se conoce como un Consejo de Brujas...un aquelarre donde nadie queda a salvo de nuestro escrutinio. Es divertido ver como siempre toda situación que se lleva al consejo recibe tres pasos estándares

Paso 1. Recibe la solución ecuánime y controlada de la Dudu, también recibe una dosis de compasión y perdón.

Paso 2. Recibe la observación crítica de la Juli, el tijerazo, el machetazo y el conteo seguro de todas las reglas y leyes del correcto vivir en sociedad que dicha situación violó.

Paso 3. Recibe por parte de la Karola (o quien suscribe) una evaluación detallada y precisa del futuro funesto que le aguarda y como no existe nada que pueda salvar ya la situación. Al mismo tiempo si la situación amerita alguna acción recibirá de mi parte la llamada funesta, el email tipo bomba o el boche necesario para que la situación que ya estaba ardiendo se ponga todavía peor...todo adornado con un toque sutil de esoterismo (porque estoy convencida de que puedo ver el futuro).

Lo cómico de todo es que al final siempre concluimos que la situación en cuestión que discutimos debe dejarse en manos de Dios (a ver porque carajo no llegamos a esa conclusión desde el principio?). Siempre terminamos cenando Pizza, no porque seamos vagas para cocinar y aunque supuestamente nos vamos siempre a tomar un vinito...terminamos con el clásico doble litro de Coca Cola (con mucho hielo para la Dudu, hielo normal para la Juli y caliente para la Karola).

Hay veces pasa mucho tiempo y por una razón u otra no hacemos nuestros consejos de bruja y tengo que admitir que me hacen falta. Toda mujer debería tener este tipo de amistad...la que con el tiempo, madura como un buen vino y se transforma en una hermandad tan fuerte como una de sangre.

Hemos vivido tantos momentos juntas y son tantos los que nos faltan por vivir. Verdaderamente hoy celebro esa amistad...celebro tener a mis hermanas la Dudu y la Juli en mi vida. No existe mejor balance, mejor complemento que tener un par de buenas amigas que se hayan convertido en tus hermanas, tus confidentes, tus cómplices...

Es una amistad hermosa la que tenemos y somos tan afortunadas por ello...Feliz día de la amistad par de GTs...gracias del alma...

Con afecto

Bellotas...

Momentos...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Wed, 04 Feb 2009 19:14:00 +0000

Durante los últimos dias te he visto florecer ante mis ojos. Cada mañana trae consigo una nueva aventura, un nuevo descubrirte y descubrirnos juntas. Hace ya un par de días soltaste tu primera carcajada, fue tan cómico ver como te asombrabas tu misma del sonido de tu voz. Tus gorgeos son ahora la música que llena mi casa y por momentos cierro los ojos solo para escucharte pues es tan maravilloso escuchar tu voz y pensar que hace tan solo unos meses tu presencia era solo un patear dentro de mi vientre.

Ha sido maravilloso ver como pasaste de no poder distinguir nada a verlo todo con claridad. Recuerdo aquellos dias donde te daba el seno y tenia que guiarte hasta el, sin embargo esos dias están muy distantes ya. Ahora puedes ver con claridad, distinguir caras y personas, pero lo más maravilloso es que puedes distinguirme a mí, puedes interactuar más con tu mundo.

Me gusta como sonries cada vez que te digo "dale una sonrisota a mami" o cuando me pongo el pañal en el hombro y te pregunto "qué pasa cuando mami se pone el pañal aquí?" y tu sonries y mueves tus piernitas porque sabes que voy a cargarte. Es fascinante como puedes ver ahora los juguetes que cuelgan de tu gimnasio, como has descubierto tus manos y pies.

Hoy tiraste por primera vez de la sombrillita musical de tu silla, recuerdo que estaba en la cocina y la escuche sonar y me llené de alegria al saber que lo habías logrado por ti sola. Más tarde vi como lo hiciste...fijaste tu mirada en tus manitas y luego bien concentrada las fuiste acercando lentamente hacia la sombrillita, tuve la tentación de ayudarte pero me recordé a mi misma que no puedo librar siempre tus batallas. Fue tan gratificante ver como lo lograste sola y esa sonrisa que iluminó tu cara me dice que tu también lo disfrutaste. Ver como disfrutas poder agarrar con tus manitas tu vaquita preferida y llevártela a la boca...

Mis dias están tan llenos de ti...de tus momentos, de tus logros...

Lamentablemente debo volver a trabajar ya en un par de dias. Pensar que me perderé todos "los primeros" momentos me hace sentir un poco nostálgica. Me hace desear que pudiesemos vivir en un mundo no tan monetizado donde las madres pudiesemos hacer aquello para lo que hemos sido creadas...para cuidar de nuestros hijos, sin preocuparnos porque el dinero no será suficiente para mandarlos al colegio o para poderles dar de comer.

Siento que de algún modo pasaré a ser una expectadora más de tu vida y que la función de criarte estará repartida entre abuelos, maternales, profesores y colegios. Nuestra relación tan cercana tomará un giro de 180 grados y de repente me veré lejos de ti, pensando en números y proyectos, cuando debería estar observándote dar tus primeros pasos o escuchándote decir tus primeras palabras.

Son esos momentos los que me perderé, los momentos que voy a extrañar. Solo me quedarán llamadas telefónicas donde sabré que lo hiciste y que no pude verlo, me quedarán fines de semanas que llegarán y se irán en un abrir y cerrar de ojos.

Voy a hechar de menos esos momentos...esos momentos que compartimos desde hace ya mas de un año cuando lograste que tu corazón latiera dentro de mi por primera vez. Espero que pueda continuar enseñándote como hasta ahora, que siga nuestra relación creciendo a pesar de la distancia y que puedas comprender, cuando tengas edad para ello, que mami quiso estar más cerca de ti...que esos momentos quiso vivirlos contigo.

Un cumpleaños más sin ti...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Thu, 22 Jan 2009 13:34:00 +0000

Ayer me tomé un tiempo para recorrer tu habitación, ver tus cosas, muchas de ellas aún en el lugar que ocupaban cuando te marchaste. De repente me invadió un sentimiento de nostalgia, como si el "extrañarte" que todos tratamos de acallar hubiese salido a la superficie una vez más para recordarme que ya no estás. Que físicamente no podemos verte o tocarte...que han pasado casi 3 años y aún se siente como si nunca hubiese pasado.

Siempre digo que es la esperanza lo que nos mantuvo fuertes durante aquellos tres largos días de intensa búsqueda y luego que supimos que habías marchado a los brazos de nuestro creador, ha sido la Fé la que nos permite seguir adelante. Fé en la promesa de re-encuentro que nuestro Dios tiene para nosotros. Saber que algún día todos estaremos juntos de nuevo, que te volveremos a ver, a estrecharnos en un abrazo eterno.

Algunos días son más fáciles de sobre-llevar que otros. Hay momentos especiales donde nos invade la nostalgia y una que otra lágrima aún empaña nuestra mirada. Así viviremos probablemente el resto de nuestras vidas terrenales, aprendiendo día a día a aceptar tu partida y a comprender que esos momentos que pensamos que te has perdido, realmente los has disfrutado desde tu lugar al lado del Padre.

Mucho tiempo antes de quedar embarazada recuerdo haber soñado que jugabas con una niña. Esa niña tenía un bello vestido de flores pequeñas, su pelo castaño claro, su carita redonda y aquella sonrisa pícara. Siempre me pregunté porque había soñado aquello y cuando un año más tarde quedé embarazada no podía dejar de preguntarme si me habías dicho ya que tendría una niña. No puedo negar que aunque siempre pensé que era un niño la duda la marcaba aquel sueño que nunca pude olvidar.

Yo había decidido no averiguar el sexo del bebé, era una promesa que había hecho a mi Dios, un sacrificio (todos saben lo curiosa que soy) que como ofrenda había decido llevar ante mi Padre pidiendo por un bebé saludable. Todavía recuerdo cuando en aquella sala de cirugía el doctor anunció "es una niña"...mis primeras palabras fueron "una niña?????", todos rieron porque yo tenía mi cara de asombro pues hasta ese momento pensaba que era un niño. Sin embargo, cuando se la llevaron para limpiarla y me quedé allí sola esperando que la volvieran a traer no pude hacer otra cosa más que llorar pues pensaba en la manera como me habías dicho que iba a tener una hija mucho tiempo antes de que la concibiera y como habías ya jugado con ella.

Al pasar los meses es increible como veo su carita redonda, su sonrisa pícara y su pelo castaño claro y recuerdo la niña de aquel sueño...aún así no puedo mas que extrañar terriblemente lo que hoy no podemos disfrutar. Talvez es un poco de egoismo terrenal pero me hubiese gustado ver tu cara cuando te dijéramos que eras tío o ver tu reacción cuando la cargaras por primera vez.

Me gusta pensar que Francesca es nuestro rayito de sol. El pequeño milagro que Dios envió a nuestras vidas para apaciguar un poco la pena de nuestros corazones. Aún asi te extrañamos por montones. Será porque se acerca tu cumpleaños y no dejo de pensar en aquel último que pasaste con nosotros. Recuerdas la parrillada que te inventaste? compraste carne para un ejército!, yo me puse a atender la parrilla y el humo me hizo llorar durante horas...la pasamos tan bien.

Este año celebraras un natalicio más junto al Señor, no físicamente con nosotros, no habrá parrillada, no habrá globos. Aunque nuestros corazones llenos de fé esperan nuestro re-encuentro aún te extrañamos mucho Faco. Hemos sido bendecidos como familia de mil formas, nuestro Dios ha sido bueno y misericordioso con nosotros. Cada día es un testimonio en si mismo de su amor hacia nosotros...de eso no nos cabe la menor duda. Sin embargo nos permitimos llorar tu partida, extrañarte, desear que estuvieses aquí.

Es un dia de estos cualquiera...uno que pudiese tacharse de ordinario, con la diferencia de que hoy surgen de nuevo los recuerdos, buenos y malos. Hoy aparto un poco la cotidianidad para sentarme a pensar en ti y permitirme una vez más reir y llorar con las memorias. Qué difícil la separación física!, cuantos sueños que se quedaron por mitad, cuántos "tu te imaginas si Faco...", cuántas preguntas sin respuesta, cuántos momentos que nunca se vivirán.

Aún así damos gracias a Dios, damos gracias porque nos permitió compartir contigo tantos momentos, damos gracias porque sabemos que desde el cielo te permite manifestarte en tantas formas distintas. Sabemos que te permite ser la suave brisa que nos acaricia secando esa lágrima silente, te permite ser la luz de aquel rayo de sol que calienta y tuesta nuestra piel, te permite ser aquel perfume que nos arranca una sonrisa...más aún damos gracias porque sabemos que cuidas de todos nosotros desde un lugar muy especial ahora, porque sigues siendo artífice de tantas cosas, porque sigue tu legado viviendo a través de tus amigos, tu familia...

Damos gracias porque sigues estando entre nosotros...solo nos pides afinar nuestros ojos para poder ver el nuevo tu y alertar nuestros oidos para poder escuchar tu nueva voz que susurra "no lloren por mi...estoy bien...ya nos volveremos a ver".

Feliz Cumpleaños por adelantado...que la pases super bien cuñaó!

Amor del Bueno...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Fri, 19 Dec 2008 15:07:00 +0000

El ha sido protagonista de la novela de mi vida por doce años ya. Comenzamos como agua y aceite...y hoy doce años más tarde nuestras diferencias siguen siendo las mismas pero son ellas las que complementan el todo que hoy somos como familia. El ha sostenido mi mano en innumerables ocasiones, algunas de total felicidad, otras de profunda tristeza. Ese apretón de manos...ese abrazo ha buscado dar como también ha pedido recibir.

Su participación en mi vida es serena, siempre lo comparo con aquella tranquila playa a la que llego luego de navegar en un mar de tormentas. En nuestro binomio yo soy el torbellino, de aquí para allá, siempre en un constante ir y venir...él es la parte sosegada de la ecuación, el estabilizador por excelencia. Durante estos años he aprendido a disminuir la velocidad de mi propia marcha, pararme a observar...a vivir más serenamente y todo es gracias a su presencia en mi vida.

Pocas veces me tomo la molestia de agradecerle o de reconocer lo importante que es en el balance de mi propio existir. Durante estos años ambos hemos sufrido metamorfosis severas...algunas han venido por experiencias tristes...otras por experiencias más alegres.

A través de los años hemos aprendido a conocernos mejor, cuando la pasión cegadora del principio de cualquier relación desapareció de nuestras vidas vino un momento de calma donde ambos nos miramos y comenzamos a descubrir quiénes éramos en realidad. Fue durante esa época que aprendí cuales cosas le molestaban profundamente, cuales le gustaban de verdad, donde nuestras miradas aprendieron a comunicarse mejor que nuestras palabras. Creo que fue allí donde comprendí que el verdadero amor...el amor del bueno...viene cuando sientes esa paz interior que proporciona haber encontrado tu otra mitad, tu complemento.

A partir de aquel día comenzé a buscar las cosas que hacían de nuestra relación una muy especial...y aprendí a amarlo con cada gesto...cada momento especial.

* Lo amé aquella noche cuando tomó mi mano y me dijo "claro que vas a ser madre algún día"

* Lo amé aquel día que con ojos brillantes por las lágrimas se paró en aquella puerta y junto a su padre nos dijo que Faco había partido.

* Lo amé cuando con júbilo me abrazó y me deseó lo mejor en mi nueva posición como Gerente.

* Lo amé cuando su mano se posó sobre mi espalda mientras el médico me decía el diagnóstico de mi padre.

Han sido tantos momentos que podría escribir miles de blogs y no podría terminar...sin embargo nuestro binomio llegó a su fin aquel día donde dos rayitas en una prueba de embarazo marcaron el inicio de una metamorfosis aún mayor. Nuestra vida como la conocíamos había llegado a su fin y una nueva era iniciaba.

No pude evitar preguntarme aquella noche, donde la emoción de la noticia del embarazo no me dejaba dormir, que pasaría con nosotros a partir de ese momento. Tengo que admitir que muchas dudas se agolparon dentro de mí...sería una buena madre? y él...sería un buen padre? nos distanciaríamos? ese amor del bueno que conocía seguiría intacto o este acontecimiento amenazaba la playa serena que era mi relación?

Tengo que admitir que me he vuelto a enamorar...

* Me enamoré nuevamente de él cuando su mirada brilló con la noticia del embarazo.

* Me enamoré nuevamente de él cuando sus manos se posaban en mi vientre con una cálida y protectora caricia.

* Me enamoré nuevamente de él cuando acariciaba mi espalda para que pudiese dormir en las noches o cuando masajeaba mis pies cansados he hinchados por el peso del embarazo.

* Me enamoré nuevamente de él cuando los fines de semana en vez de descanzar se ponía a prepara la habitación de su hija...con tanto amor..tanto esmero.

* Me enamoré nuevamente de él cuando su mirada se llenaba de ternurar y sus mejillas se ponian rosadas al ver a su bebé en la pantalla de la sonografía.

* Me enamoré nuevamente de él cuando el Dr. anunció que me harían cesárea aquel sábado y su mirada se cruzó con la mía en aquel consultorio...estaba diciéndome ha llegado el día mi amor!.

* Me enamoré nuevamente de él en la sala de preparto, cuando me cambié la ropa por las que usaría durante la operación, su mirada un poco asustada...pero reflejando valentía...dándome ánimos para que yo dejara de pensar que me sometía a una operación.

* Me enamoré nuevamente de él cuando entro a sala de cirujía, cámara en mano, vestido como un Dr. Recuerdo que me guiñó el ojo y me lanzó un beso.

* Me enamoré nuevamente de él cuando vi su rostro y su mirada cuando sacaron a la bebé y dijeron "es una niña"...yo me deleitaba viendo su expresión de asombro y amor.

* Me enamoré nuevamente de él cuando nos tiraba la primera foto a mi y a la nena juntas aun en cirugía...tenía tanto amor reflejado en sus ojos...

* Me enamoré nuevamente de él cuando fue a sala de recuperación, lo ví entrar, ponerse al lado de mi cama, acariciar mis piernas que aún no tenían mucha sensibilidad, sonreir y decirme...Es preciosa nuestra nena...

* Me enamoré nuevamente de él cuando aquella noche en la clínica, luego de casi dos dias sin dormir lo vi durmiendo en aquel sofá, su respiración pausada, su media sonrisa en los labios...parecía tan completo...

* Me enamoré nuevamente de él cuando nos quedamos solos por primera vez con la beba en nuestra habitación, aquel abrazo que decia "lo hemos logrado"...su palabras que dijeron "somos ahora una familia"...

Y me doy cuenta que este...este es amor..pero amor del bueno, del que construye, del que edifica, del tipo de amor que saca lo mejor de ambos. Como dije...casi nunca reconozco lo importante que es su presencia en mi vida y hoy quisiera rendirle tributo a aquel protagonista callado, el que ha sido mi soporte durante todos estos años, mi amigo, mi confidente, mi cómplice...

A él...gracias...muchas gracias por este amor del bueno...por respetarme, por amarme con mis defectos (que son muchos) y mis virtudes, por compartir conmigo los momentos (buenos y malos), por auto-dejarte de lado tantas veces para ponerme a mí primero.

Hoy vemos materializado el fruto de nuestra fé y de ese amor en nuestra hija Francesca...gracias por haberme dado tanto y haber pedido tan poco a cambio.

Mientras Dormías...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Mon, 15 Dec 2008 17:48:00 +0000

Anoche mientras dormías yo observaba en silencio tu pequeño pecho subir y bajar ritmicamente. Eran las 3 am y estábamos ambas exhaustas, tu de pelear con el sueño y yo de tratar de calmarte. Sin embargo, aunque todo mi cuerpo gritaba que aprovechara al máximo cada minuto de sueño disponible no pude resistirme a quedarme allí mirando cada parte de tu cuerpo en detalle. Tus bracitos regordetes, tus piernitas redonditas y tu carita de ángel. Talvez sabías que te miraba porque de cuando en vez esbozabas una sonrisa que me derretía el corazón.

Fue tan larga la espera para tenerte...tan ansiado este momento que hay veces como esta noche cuando me cuesta creer que eres una realidad y que estas aquí con nosotros. Todavía no puedo evitar llorar cada vez que doy gracias a Dios por tí, no puedo evitar dejarme llevar de ese sentimiento tan sobrecogedor que se apodera de mí. Extraño aquella relación que teníamos...tan cerca una de la otra que estabamos fundidas en un abrazo que duró nueve meses...las 38 semanas más inolvidables de toda mi vida.

Verte feliz, saludable y creciendo son motivo de gozo y regocijo para nosotros. Pero para mí que soy tu madre duele aceptar que ya no estás dentro de mí, que no puedo librar tus batallas, que no puedo evitarte la tristeza...si tan solo pudiera tomar cada uno de tus retos y vivirlos por tí lo hiciera...pero entonces te estaría privando del reto mismo de vivir.

Y me doy cuenta al verte dormir que la vida me ha cambiado para siempre. Que aquel 18 de Octubre no solo naciste tú sino que mi vida comenzó de nuevo, que no existe nada más importante, que aquellas noches que pasé en vela mientras la inferilidad me hacía llorar ya no importan más, que el dolor de espalda, la acidez o los vómitos del embarazo parecen un precio tan pequeño de pagar ante la grandeza de tu existencia en nuestra vidas.

Se mojan mis ojos al pensar que un día podrás caminar, soltarás mi mano y te enfrentarás al mundo, que un día dirás mamá y mi mundo se detendrá como se detuvo aquella vez que me pateaste por primera vez el vientre. Lloro al pensar lo orgulloso que hubiese estado tu abuelo Manuel al verte, como hubiesen brillado sus ojos con alegría incontenible cuando le apretaras el dedo por primera vez. No puedo evitar pensar lo feliz y loco que se hubiese vuelto tio Faco contigo, que ya tuvieramos miles de fotos que hubiese tirado con su cámara. No puedo evitar y llorar por la grandeza de tu llegada, por la alegría que representas para aquellos que aún estamos aqui en esta tierra y podemos disfrutarte y por el gozo que representas para aquellos que ya no están aquí pero que si pueden verte.

Son las 3 am. y mientras dormías descubro que he comenzado a vivir de nuevo. Que quisiera no tener que dormir y perderme de tí un solo minuto. Mientras dormías te miraba y me daba cuenta de que tanto nos amó Dios para entregar a un hijo porque ahora puedo experimentar el amor de un padre hacia un hijo...se cuanto debemos haberle importando para que entregara a Jesús, lo viera sufrir su calvario solo por nosotros. Mientras dormías me doy cuenta de que grande es este amor que siento por tí, de cuantos sueños tengo para tí...de que gran milagro eres en nuestras vidas.

Mientras dormías tu mami re-escribía su vida, veía como se transformaba su relación con Dios, lloraba y se controlaba el deseo de tomarte en brazos una vez más y sentir el calor de tu cuerpecito rechoncho contra su pecho, de absorber una vez más tu aroma y admirar de cerca la perfección de un milagro...ese milagro que eres tu Francesca Marie. Has valido cada lágrima, cada gramo de esfuerzo, cada noche en vela, cada exámen médico...y ahora duermes allí, esbozando aquella sonrisa sólo para mí a las 3 am y es el mejor regalo de navidad que pueda tener.

Todo eso y más me lo has dado tu mientras dormías...

El Jardinero y Yo...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Fri, 05 Dec 2008 17:45:00 +0000

Soy de las que pienso que cada cierto tiempo debemos detener nuestra agitada marcha de vida, para en un momento de sosiego espiritual poder re-evaluar nuestra vida, nuestras decisiones, los protagonistas y actores de nuestro relato terrenal. Esta re-evaluación nos lleva a rectificar (de ser necesario) nuestro rumbo, nuestras relaciones, nuestras amistades...nuestro norte. Pienso que hacer esto de vez en cuando nos ayuda a mantener el enfoque de hacia donde vamos y por qué vamos en dicha dirección.

Ser adulto pareciera ser aburrido...hasta hace unos pocos años yo pensaba que me encontraba atrapada en el horrible círculo vicioso en el que pareciéramos entrar una vez que alcanzamos la adultez. Sin embargo, un día mientras me lamentaba calladamente de mi desventura en la seguridad de mi oficina pude ver por la ventana al jardinero del lugar donde trabajo. Eran las 11:30 am y el sol candente de pleno verano dominicano azotaba sin piedad la verde grama del jardín frontal de la empresa. Sin un árbol a la vista, el jardinero no tenía otra opción que realizar su ardua tarea bebiendo mucha agua por lo que cargaba un galón con el líquido que tenia escondido bajo un arbusto pequeñito que le daba sombra.

Me quedé mirándolo...no debía tener más de 21 años, flacucho, podías notar su origen humilde y uno que otro rasgo que habla de algún tipo de desnutrición. Mientras podaba la grama lo veía sumamente concentrado en su faena pero cuando hacía una pausa para beber del galón de agua se tomaba unos minutos y se quedaba con la mirada perdida. Tendría algún problema??...seguramente montones y todos se resolvían con dinero...cosa que probablemente el no tenía. Por un momento me sentí bastante afortunada pues mientras la temperatura alla afuera debía rondar los 32 grados centígrados yo disfrutaba de unos 20 grados. Llegué a sentirme un poco culpable porque cuando me percaté de mi amigo jardinero había estado yo quejándome de que si me tenía que despertar temprano a trabajar, que si el salario debia ser como el triple de lo que ganaba y de como yo debía definitivamente no haber nacido en este país.

Dieron las 12:30 pm y me levanté de mi silla para irme a almorzar, a eso de la 1:15 cuando hacía la sobremesa de lugar en el comedor pude ver como mi amigo jardinero entraba, cantina en mano, a comerse "un morito con pollo guisaó" que una hermana le había traído desde la casa en un motoconcho. Se sentó en la mesa junto a la mía con el otro jardinero y pude escuchar como entablaban una conversación amena sobre los temas del barrio donde vivían (al parecer eran vecinos). De repente la conversación se tornó un poco más seria cuando comenzaron a conversar sobre como el salario no da para nada. Pero una parte de la conversación marcó mi vida desde ese momento en adelante y fue cuando mi amigo jardinero dijo la frase "yo hace mucho que dejé de darle mente a los cuartos...si mi felicidad fuera a estar en el dinero yo hace tiempo me habria suicidado".

Digamos que aquella fue la primera vez que decidí revaluar mi vida y hacia donde iba. Decidí buscar cual era mi norte y que cosas marcaban el paso al que iba mi felicidad. Esta de más decir que aquel dia muchas cosas cambiaron en mi vida y a partir de allí todos los años hago la misma revaluación.

Sin embargo, creo que la lección más importante que aprendí fue que mi felicidad debía fundamentarse en otra cosa que no fuera el dinero o la situación económica. Claro está en una sociedad tan monetizada como esta es difícil no pensar en el dinero o tratar de evitar que el dinero sea quien marque tu felicidad.

Mi cuñado Francisco fué una de las personas más felices que he conocido y tiene cosas en común con mi amigo el jardinero. Digamos que pudo lograr muchas cosas y a su corta edad creo que pudo vivir una vida al máximo (todo eso lo hizo teniendo un trabajo de 8-5 y una vida de adulto como todos nosotros). Su éxito radicó en que se ponía prioridades e iba tras cada una de ellas, vivía con pasión la construcción y el desarrollo de cada uno de sus sueños. Era fácil reirnos de el porque decíamos "cuando a Faco le coge con algo...". Y es que tenía sus prioridades y sus deseos bien claros, cada cosa que hizo la hizo en grande, la disfrutó al máximo y no dejó que la situación económica lo amedrentara. Con un paso a la vez...de a poquito, sin querer abarcar el todo de una vez.

Hace ya unos 4 años de aquel día donde mi amigo jardinero dijo aquella famosa (por lo menos para mi) frase. Con satisfacción hace unos 3 o 4 meses se me acercó una mañana y me dijo "Doña, me compra un número...estoy rifando una licuadora porque quiero tirarle el plato a mi rancho", hacía calor como aquel medio dia hace años atras, el sudaba copiosamente y me fijé que el galón seguía debajo del arbusto para que el agua no se le calentara mucho. Mi amigo jardinero seguía en las mismas...con su espíritu inquebrantable y aquella sonrisa que le ilumina el rostro.

Luego de comprarle los números y que me deseara buena suerte "con la rifa y con la barriga", me dí media vuelta y me marché. En aquel momento supe que la felicidad de un ser humano no radica en las cosas sino en el placer que se obtiene del trabajo honrado para obtenerlas. Me di cuenta que la felicidad radica en el gozo que existe en la planificación y búsqueda de un sueño..más que en la realización del sueño mismo. Y que...al final...te das cuenta que al alcanzar ese sueño solo lograste alcanzar el punto de inicio del próximo.

Cuando tu corazón deja de vivir en tu pecho...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Tue, 28 Oct 2008 22:53:00 +0000

Sin importar cuantos libros sobre nacimientos hayas leído, cuantos bebés recién nacidos hayas cargado o cuanto te imagines ese momento; nada te habrá preparado para ese momento donde escuchas gritar a tu bebé por primera vez. Si tuviese que definir como me sentí en aquel momento tendría que decir "satisfecha por el deber cumplido". Recuerdo que escuché cuando el doctor le dijo a mi esposo "filme aquí para que vea como estaba enredado el cordón" y luego recuerdo haber escuchado aquel grito por primera vez. Cerré mis ojos y en aquel momento solo pude darle gracias a Dios, decirle que estaba agradecida porque la había traído a este mundo y porque me había dado la oportunidad de cargar uno de sus milagros dentro de mi...pedí por su salud, porque el Perinatólogo me dijera que todo estaba bien...

Luego recuerdo al Dr. Torres, el salió corriendo con la nena en brazos y mi marido detrás filmándolo todo, cuando regresó traía en sus brazos a aquella pequeña personita, aún lloraba pero me la pusieron cerca de la mejilla y pude besarla, pude sentir su piel aún con vernix y de repente ella hizo silencio, como si supiera que su mami estaba allí. Fue un momento muy mágico porque el quirófano seguía lleno de médicos trabajando todavía en mi, los monitores que me tenían conectados seguían emitiendo sonidos pero yo solo tenía ojos y oídos para ella. Es en ese momento donde te das cuenta que tu corazón ha dejado de vivir en tu pecho, te das cuenta de que aquella personita que estuvo dentro de ti por tanto tiempo salió y se llevó consigo parte de tu ser.

Nada ni nadie puede prepararte para aquella oleada de amor que te sobrecoge. Físicamente todo tu ser comienza a vivir para ese bebé, tus senos laten prestos a amamantarla, tu corazón se acelera cuando la ves, tus sentidos buscan olerla, verla, escucharla, todo en un afán por reconocerla tuya. Luego estan las miles de emociones que te invaden, primero un amor tan inmenso, tan diferente a todo lo que hayas experimentado que por momentos te deja sin aliento. Te invade la alegría, la esperanza, la fortaleza...es como si de repente pudieses vencer al mundo, pudieses sobrepasar cualquier cosa y es entonces cuando comprendes que eres capaz de dar tu bien más preciado...tu vida misma...por la felicidad de aquella pequeña vida que hoy aferra tu meñique con su pequeña mano.

Definitivamente te das cuenta de que tu corazón no te pertenece ya, ha dejado de vivir, de latir por ti...ahora lo hace por alguien más. Ha dejado de vivir dentro de tu pecho para vivir fuera de él. Y mientras la amamantas una vez más a las 3 am., cuando el agotamiento debería haberte vencido, cuando el mundo completo duerme, cuando dudas de si podrás llevar a cabo la tarea...aquella personita que toma el pecho mientras duerme esboza una sonrisa y te das cuenta que si puedes seguir, que aquel dolor de espaldas no era tan fuerte como te lo imaginabas unos momentos atrás, que el cansancio ha desaparecido y sabes con fé ciega que podrán salir adelante.

Al mirar su rostro mientras duerme te das cuenta de que miras un milagro a la cara, se afianza tu fé, tu relación con Dios se torna más fuerte. Al mirar su rostro comprendes que puedes ser mejor persona, comprendes cuales son las cosas que tienen valor, tu plan de vida cambia, tus sueños y ambiciones cambian...tu norte pareciera ser diferente.

Ningún libro, ninguna experiencia te prepara en la vida para este momento. Nada de lo que nadie pudiese decirte es remotamente similar. Comprenderte instrumento de Dios para dar vida y criar a uno de sus milagros puede ser abrumador. Es cuando comprendes que tu vida ha cambiado por completo, que ya nunca volverá a ser igual...y sabes qué? realmente nunca querrás que lo sea.

Lo que nadie me dijo del Embarazo...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Thu, 25 Sep 2008 12:29:00 +0000

Cuando has luchado contra la infertilidad por 6 años y quedas embarazada por primera vez se abre ante ti un mundo amplio de términos médicos que aprender, de exámenes que realizarte y de miedos a los cuales enfrentarte. Evidentemente ocurre, como ocurre con todo, que se da un choque entre la realidad de lo que enfrentas, lo que habías llegado a pensar que enfrentarías y lo que otras personas piensan que deberías estar enfrentando.

Fue así como descubrí una lista interminable de cosas que nadie nunca me dijo del embarazo. Talvez son cosas que me han pasado solo a mí o algunas que se han mantenido en secreto durante siglos para asegurar que se mantenga el ritmo de la reproducción de la especie humana.

Nadie me dijo que cuando viera esas dos rayitas en la prueba de embarazo entraría en un estado de shock que no me dejaría llorar...sino más bien que me haría preguntarle a mi marido una y otra vez "que hacemos ahora?".

Nadie me dijo que dicho estado de shock duraría hasta que me hiciera aquella primera sonografía donde solo se veía una bolita...nadie nunca me advirtió que aquella bolita sin forma, sin rostro aún iba a robarme el corazón y que aquel latido acelerado que se escuchaba por el sonógrafo iba a hacerme llorar desconsoladamente.

Nadie me dijo que los "malestares del embarazo" iban a durarme casi 5 meses, y lo más sorprendente es que nadie nunca mencionó que me gustaría sentirme mal, que me sentía superior por poder vomitar mi almuerzo, que mi corazón solo le repetía a mi cerebro "oye vas a ser mamá" y lograba salir de cualquier baño con una expresión cálida y sintíendome tan afortunada que realmente no me importaba en lo absoluto el famoso malestar del embarazo.

Nadie me dijo que rebajaría 14 libras por los famosos malestares y que iba a llorar y a preocuparme porque, luego de una vida luchando por bajar de peso, a mi ahora solo me preocupaba que el bebe estuviese comiendo bien aunque eso significara aumentar 30 libras.

Nadie me dijo nunca que me enamoraría más de mi esposo, que ver sus ojos brillar durante aquella sonografía donde solo tenia 15 semanas de embarazo pero ya se podía ver el bebé seria el más hermoso regalo que me ha dado. Que la calidez de sus manos sobre mi vientre me haría dormir toda una noche, que sus besos tendrían otro sabor, que nuestra relación alcanzaría otro nivel...que de repente nos convertíamos en cómplices, en amigos, en amantes...en padres.

Nadie me dijo que me encantaría ir al Dr., que aprendería su número de teléfono y olvidaría todos los demas. Que llegaría a disfrutar ir al Laboratorio a sacarme litros de sangre y que esperaría con ansias los resultados. Que aprendería a leer los resultados como toda una bioanalista y que los términos médicos del embarazo formarían parte de mi vocabulario y que podría hablar con mi Dr como si yo misma hubiese ido a la escuela de medicina.

Nadie me dijo que en vez de pensar en rosado o en azul, en lazos o en camiones, me preocuparía más por la salud de mi bebé al punto de no importarme el sexo. Fue interesante ver como aquella promesa que hice a Dios hace años de no averiguar el sexo del bebé cuando quedase embarazada y la cual pensé sería tan difícil de cumplir se ha hecho tan sencilla...

Nadie me dijo que el mundo me llamaría complicada, excéntrica, rosca izquierda, entre otros calificativos solo porque las cosas "normales" perdieron sentido desde aquel día donde vi esas dos rayitas. Que la ropa Osh Kosh para el bebé o el último modelo de silla de carro me iban a importar un bledo porque al final yo lo que quiero es un bebe sano en mis brazos.

Nadie me dijo que las cosas materiales perderían su valor tan rápidamente. Que en vez de soñar con aquel conjunto de Bebelandia yo soñaría con las noches sin dormir, darle el seno a las 3 am. mientras el mundo duerme, cambiar pañales sucios...eso que me bautizará como madre.

Nadie me dijo que me convertiría en madre desde el minuto que ví esas rayitas, que me preocuparía por cualquier cosa, que se me quitaría el sueño de solo pensar que algo malo le podría pasar a mi bebé y que sería capaz de renunciar a cualquier cosa con tal de que ese ser que crece dentro de mí este bien.

Nadie me dijo que mi barriga se convertiría en dominio público. Que a la gente le gustaría sobar mi panza como lo hacen con el Buddha. Lo que es peor...nadie me dijo que me sentiría invadida, recelosa...como si fuera una Leona protegiendo a su cachorro yo sentiría y tendría que luchar con el deseo de gritarle al mundo que no tocara a mi bebé sin preguntarme.

Nadie me dijo que comprendería como se siente un milagro dentro de mí, que mi relación con Dios se haría más fuerte...más robusta. Que aunque me sentiría mamá desde un principio sentiría también que me habían confiado un milagro de Dios para que lo criara...que mi fé se vería fortalecida, que sentiría ahora un lazo especial con Dios...mucho más fuerte y que no puede explicarse.

Nadie me dijo que un par de pataditas de mi bebé haría que el mundo se detuviera...no la primera vez...sino todas las veces. Que esos movimientos se sienten especiales cada vez...como si cada vez que pasara fuese la primera vez.

Nadie me dijo que llegaría a desarrollar una relación con mi bebé aún antes de que naciera. Que conocería sus patrones de sueño, su posición favorita, sus gustos de comida, de música...Que tendríamos un nexo tan fuerte que sobrepasaría la lógica médica.

Nadie me dijo que me darían tantos consejos, que yo los escucharía y sin embargo que muy dentro de mí sabría que tengo todo lo que necesito para criar al bebé...que Dios me había dado el milagro y también las herramientas para criarlo.

Nadie me dijo que comprendería a mis padres desde otra perspectiva, que comprendería el amor que me tenían. Que miraría hacia atrás y por fin entendería aquella pela que me dieron por robarme un pastelito de la paila aquel 24 de Diciembre.

Nadie me dijo que estar embarazada sería tan fabuloso, que cada malestar, cada preocupación, cada desvelo lo haría con una sonrisa en los labios. Que secretamente me sentiría tan feliz por perder mi cintura, por perder control sobre mi cuerpo. Nadie me dijo tampoco que no tiene que ver con el cuarto del bebé o con el privilegio del parqueo reservado en El Multicentro. Nadie me dijo que tiene que ver con aquella vida que crece dentro de ti, hembra o varón?...que importa, importa su salud, su bienestar...todo eso por encima del mío propio.

Nadie me dijo que encontraría un nuevo significado a la palabra amor. Que podría comprender la grandeza del sacrificio de Dios que dio a su único hijo para salvarnos. Nadie me dijo que de repente mi vida, mi corazón estaría dentro de otro cuerpo. Nadie me dijo que me despertaría en las noches, sentiría patear a mi bebé y una ola de amor tan grande me arroparía que tendría que llorar para dejarla salir...que tendría otra visión del mundo, de la importancia de las cosas, que mi mundo, mis prioridades, inclusive mi propósito en la vida cambiaría.

Nadie me dijo nunca que miraría hacia atrás, vería todo el sufrimiento de esos 6 años de batalla contra la infertilidad y me diría a mi misma...vaya si tuviese que hacerlo todo de nuevo...no cambiaría una sola lágrima, no cambiaría los tropiezos...no cambiaría nada de mi historia...lo haría todo exactamente igual. Porque el resultado final, ese bebé que hoy patea mi vientre ha hecho que todo valga la pena.

No puedo esperar esos primeros minutos de vida cuando lo pongan en mi pecho, cuando comenzemos un camino juntos...talvez no tan juntos como ahora, pero definitivamente un camino que fue creado en el cielo, un lazo que nunca nada ni nadie podrá romper...una historia de amor bendecida por el mismo Dios.

Si me preguntan...creo que aquello que nunca me dijeron sobre el embarazo ha sido la parte más divertida, la más mágica, el verdadero milagro. Es aquello que muchos han pasado desapercibido y que yo me llevo de esta jornada, mi verdadero regalo.

Santo Domingo De Guzmán

noreply@blogger.com (Karolyn) — Fri, 08 Aug 2008 13:46:00 +0000

Si señor...muchos (o por lo menos eso quiero pensar) de los Dominicanos sabemos que nuestra ciudad se llama Santo Domingo de Guzmán. Hoy viernes 8 de Agosto se celebra la fiesta patronal del Santo por el cual lleva el nombre nuestra ciudad, Santo Domingo de Guzmán. Me sorprendí al darme cuenta que muchas personas (jóvenes y viejos) no sabían que era por este Santo que la ciudad estaba nombrada....talvez la Secretaría de Educación, Bellas Artes y Cultos podría tomarse la molestia de incluir esto en las clases de Historia de los diferentes curriculums académicos.

Pero bien...Quién fué Santo Domingo de Guzmán?...Santo Domingo de Guzmán fue el fundador de la Orden de los Predicadores o mejor conocida como orden de los Dominicos. Domingo se entregó al estudio de la teología (Etimológicamente proviene del griego Theos que significa DIOS, y Logos = Tratado, estudio; La teología es un conjunto de técnicas y métodos de naturaleza humana filosófica que pretenden alcanzar conocimientos particulares sobre las entidades divinas) desde muy joven, le tocó vivir la época difícil de las guerras constantes entre los moros y los cristianos y durante la misma una gran hambruna se apoderó de la Región de Palencia donde vivía y estudiaba Domingo. Esto generó una gran compasión por los pobres, a quienes comenzó a entregar sus pertenencias.

Un mandamiento de Dios le martilleaba la cabeza y lo seducía a ayudar..."Un mandamiento nuevo os doy...que os ameís unos a los otros como yo los he amado".

Evidentemente llegó un momento donde solo le quedaban sus libros, aquello que más preciaba. Un día llegó una mujer llorando a su puerta a comunicarle que su hermano había caído preso de los moros, esto conmovió profundamente a Domingo quien se cuestionó a si mismo "cómo podré yo seguir estudiando cuando hermanos míos de sangre viva mueren de hambre?", como no le quedaba nada más que dar, Domingo decide venderse como Esclavo a cambio de la liberación del hermano de aquella mujer.

Este acto logró conmover a la ciudad de Palencia la cual comenzó un movimiento de caridad para que Domingo no tuviese ni que vender sus libros ni que venderse como esclavo para el rescate de aquel hombre.

Se ordenó sacerdote a los 25 años, entregándose de lleno a la vida apostólica, viviendo de limosnas que mendigaba a diario, caminando descalzo, solo con la ropa que llevaba puesta y sin casa ni cuarto donde dormir. Dispuesto a recorrer pueblos para llevar el evangelio a los mas necesitados. Así fundó la Orden de los Predicadores u Orden de los Dominicos. Buscó ayuda de un teólogo para que diera formación teológica a la comunidad y de allí surge uno de sus mas reconocidos discípulos y quien es la lumbrera teológica más grande de la Iglesia Universal, Santo Tomás de Aquino.

Santo Domingo de Guzmán fué contemporáneo y amigo de San Francisco de Asís. La Orden de los Dominicos tenía como misión predicar el evangelio para llevar las almas a Cristo. Sin embargo, la época era difícil, un día mientras se encontraba en oración pidió ayuda a Nuestra Señora en una Capilla dedicada a la Santísima Virgen que se encontraba al lado del convento donde se albergaba la rama femenina de la orden de los Dominicos. Fue justo aquella noche y en aquella capilla donde la Virgen se aparece ante Domingo con un rosario en la mano y le enseña a rezar el rosario...el mismo rosario que hoy conocemos.

Domingo de Guzmán (que al ser canonizado por el Papa Gregorio IX adquirió la categoría de Santo) murió a los 51 años. Sus libros favoritos fueron el Evangelio de San Mateo y las Cartas de San Pablo.

Nuestra ciudad lleva un nombre que habla de muchas cualidades, las mismas me gustaría que pudiesen llegar al corazón de cada Dominicano.

- Trabajo y Dedicación en pos del bien común
- Fé
- Caridad hacia los demás
- Sacrificio por el bien de otros.
- Paciencia
- Amor hacia Dios
- Corazón puro
- Deseo ferviente de enseñar

La fiesta patronal de hoy...la de Santo Domingo de Guzmán probablemente pasará por debajo de la puerta, los períodicos tienen "mejores cosas" de que hablar. Sin embargo el espíritu de enseñanza de Santo Domingo de Guzmán talvez haga que este post llegué algún día a alguien que no supiera el origen del nombre de nuestra ciudad...entonces mi trabajo estará hecho.

Mucha de la biografía de Santo Domingo de Guzmán ha sido leída y estudiada en este site que es obra de Las Siervas de los Corazones Traspasados de Jesús y María

Que "Pais"aje este....

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 03 Aug 2008 13:56:00 +0000

Es raro que escriba sobre problemas políticos-sociales que afecten el pais donde vivo...no me gusta. Honestamente creo que prefiero utilizar mi tiempo reflexionando sobre lo verdaderamente importante, Dios, la familia, los amigos, la vida eterna...bueno la lista es interminable y realmente cuando la comparas contra los problemas que afectan nuestro país (lo cual es puramente terrenal) te das cuenta que en la vida hay cosas mucho mas interesante que los políticos y sus babosadas.

Sin embargo, vivo en este país, criaré a mis hijos en este país y trato de salir adelante en este país...así que por qué no reflexionar sobre él (digamos que es en honor a la toma de posesión del nuevo gobierno que ya es viejo). Ayer desperté y salí a la calle, lo hice de manera inocente como lo hago todos los dias, la única diferencia es que me levanté con el patriotismo y el amor a mi tierra que por tantos años me inculcó mi padre...un hombre que vivió la era de Trujillo, la Revolución, que participó en la gesta del 14 de Junio y quien fuese un joven y hombre con ideales que hoy en día pueden catalogarse de utópicos.

Pues ayer salí con ese traje a la calle, una amiga le llama el traje de Juan Pablo Duarte. De repente comenzé a ver con otros ojos...no los ojos de misericordia divina (que siempre trato de tener puestos para no salirme de mis casillas). Utilizé los ojos de aquellos hombres y mujeres que en un momento de la historia dieron sus vidas y bienes porque creían en un ideal, en una nación de gente buena que podía llegar a ser libre, soberana e independiente de todo yugo extranjero, una nación que podría tener instituciones públicas limpias, incorrompibles, una nación de gente trabajadora que podría alcanzar todo lo que se propusiera.

Si señor...con esos ojos salí a la calle ayer a ver mi pais...descubrí con horror, impotencia y coraje extremo (y no voy a ser hipócrita porque no fue tristeza lo que me dió) que aquella gran nación que un día fuera el sueño y norte de aquellos hombres y mujeres se ha convertido en un puñado de anarquía y corrupción.

Ayer mis queridos lectores pude ver con ese par de ojos...

* Una clase media, no tan media, explotada por todos.
* Una clase extremadamente pobre que no le importa a nadie.
* Un sistema de transporte caótico, desorganizado y donde la ley que rige es la del mas fuerte.
* Unos AMETs o Policías de Tránsito donde algunos son permisivos, otros estúpidos, algunos arrogantes y son los más los que no tienen la mínima idea de lo que hacen. Donde es difícil...sino imposible encontrar a un oficial bueno, con dignidad, que no se de al soborno o al que simplemente le "importe" que el tipo de la jeepeta Prado de placa oficial se haya ido en rojo mientras todos los demas miramos atónitos.
* Un pais cuyas calles parecen más una versión de los cráteres lunares que otra cosa. Donde el gobierno anuncia que da la "Jacobo por terminada" avenida por la que transito todos los dias y que tiene muy poco de estar terminada.
* Pude ver una nación donde se sueña partir si es que "quieres salir adelante", porque de lo contrario te convertiras en una vaquita más a quien exprimir.
* Pude ver un lugar donde diariamente aumentan los precios del transporte, de los alimentos, de las medicinas (y me importa un carajo lo que diga el Banco Central porque mis estadísticas las saco cuando voy al supermercado)...y todo esto subió o "porque el pasado gobierno lo hizo mal" o "porque nos afecta la subida del petróleo"...sin embargo cuando baja el Petróleo o cuando el Pasado Gobierno es el mismo que está...las cosas simplemente no vuelven a bajar de precio.
* Pude ver un lugar donde se habla de alza Salarial del 50% en el Sector Privado pero tenemos a un Celso Marranzini que considera "que esto es una exageración", claro como ese caballero probablemente no se está tragando un cable porque tanto el como todos los demás viven de exprimir a la ya pobre clase media se limita a decir que NO es necesario...venga a mi casa Sr. para explicarle lo que es y no es necesario.
* Pude ver un pais cuyas esquinas están llenas de antítesis...carros lujosos del año y gente que vende lentes o pide dinero...DONDE QUEDO LA IGUALDAD SOCIAL!!!.
* Un pais donde los hospitales públicos no funcionan, donde hay médicos muy buenos que tratan de hacer su trabajo sin camillas, sin instrumentos, sin medicinas. Pero también donde hay médicos muy malos que van simplemente a cobrar un salario y para quienes el dolor, la enfermedad y la muerte se han convertido en algo que simplemente no los toca más...se han deshumanizado.
* Vi una nación en franca involución...Donde por más slogans que me digan el progreso no es un metro, no es que nos hayan elegido pais huesped de una estúpida cumbre....Progreso o Evolución va más atado al progreso y evolución no solo de la mente de los individuos que rigen el país sino también de sus habitantes.
* Pude ver claramente, no la falta de leyes...porque esas las tenemos todas, sino de gente incorrompible que haga cumplir dichas leyes en igualdad para todos...tanto para el carro público que se fue en rojo como para el tipo de la jeepeta Prado placa oficial. Que haga cumplir el nuevo pero viejo código procesal penal tanto para el que se robó los millones de un banco como para el tipo que se robó la mano de plátano.
* Vi un país donde los servicios básicos son un disparate, donde siguen habiendo apagones kilométricos, donde no llega el agua todos los dias, donde el servicio de recogida de basura es ineficiente.
* Vi un pais donde el servicio de telecomunicaciones que es de capital privado hace lo que le da su (incluya la palabra despectiva que más le guste aquí) gana. Donde reportas un problema el 19 de Marzo del 2008 y todavía hoy te estan dando largas por INEFICIENTES y aún así tienen el descaro, la verguenza de cancelarte el servicio si no pagas a tiempo.
* Pude ver una nación que a pesar de su riqueza en cuanto a tierra y talentos no puede salir adelante y dejar de ser catalogado pais del tercer mundo simplemente porque si usted sabe utilizar un buscador o wikipedia se dará cuenta que según el "Anuario estadístico de América Latina y el Caribe, 2007." ECLAC, Publicado en Abril 2008 y conteniendo las estadísticas hasta el 2006 podrá observar que el porcentaje de la población que vive por debajo de la linea de pobreza aumentó de un 42.2% en el 2004 a un 44.5% en el 2006. La linea de pobreza o Poverty Line no es más que un marcador que indica el nivel de ingreso mínimo que se considera necesario para alcanzar un adecuado estándar de vida en un pais determinado. Es decir que al 2006 el 44.5% de la población dominicana vivía por debajo de este marcador y peor aún que según el último estudio de las Naciones Unidas "Human and income poverty: developing countries / Population living below $2 a day (%)" dice que en nuestro pais un 19% de la población vive con un ingreso diario menor de US$2.00 unos RS$70.00 a la tasa del 35 X 1.

Me dio coraje darme cuenta que si llevaba esas estadísticas a números y según el último censo del año 2000 donde teníamos una población estimada de 9,365,818 habitantes. 4,167,789 millones de personas viven por debajo de la linea de pobreza y 1,779,505 de esos viven con un ingreso menor a los RS$70.00 diarios...

Cerré mis ojos un momento, llena de una profunda amargura, rencor y decepción en el país, en los gobernantes, en nosotros mismos que nos hemos dejado manipular....cerré mis ojos y sentí el dolor que deben sentir las almas de tantos héroes, heroínas, mártires...sentí por un breve instante como sus vidas fueron desperdiciadas y como su ardua labor no le importa nada ni al gobierno y su gabinete ni a la población misma. Me sentí burlada, vituperada, explotada al comprender que todos los gobiernos le apuestan a la ignorancia, a la resignación que corre por nuestras venas....y saben que....lo verdaderamente doloroso es que tienen toda la razón al hacerlo. Una vez le puse un titulo a un post en este blog que decía "Los Dominicanos o somos muy buenos o muy estúpidos"...todavía trato de comprender si es lo uno o lo otro.

Decidí en aquel instante que era mejor ver al país con mis ojos misericordiosos, aquellos que me presta Dios todos los dias...orar porque al final eso es lo que nos queda, pedir que alguna vena sea tocada por Dios mismo y que a alguien que tenga las riendas del pais en sus manos (que ahora mismo no se quien es) le de por dejar a un lado los compromisos políticos y su lucro personal y comienze a pensar en ese 44.5% de la población dominicana que cada día ve su oportunidad de progresar un poco más lejos. Que alguien trabaje para el pueblo y por el pueblo...

Será mucho pedir????

"Los comentarios en mi blog estan moderados, se que aparecerán los clásicos comentarios que trataran de analizar mi tendencia política o los que tratarán de convertir en un debate político social lo que acabo de escribir...no se moleste pues rechazaré el comentario...así de simple. En lo personal no me importa un CARAJO el color del partido que gobierne, mi voto es secreto y no tengo por qué compartirlo con nadie, hablo con base en la libre expresión que me confieren los Derechos Humanos y que me confiere el pago a tiempo de mis impuestos y mi deber cívico como ciudadana. Mi blog no es un lugar de debate político ni social...fuera de esos comentarios los demás serán publicados como siempre"

Mapa tomado de Wikipedia http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_percentage_of_population_living_in_poverty

Hasta Luego...Te voy a extrañar Papi...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Tue, 22 Jul 2008 00:39:00 +0000

Perder a un ser querido no es fácil...pero cuando ese ser querido es tu Padre el dolor puede llegar a parecer inaguantable. Hoy, día de mi cumpleaños, perdí a mi padre, partida que no logro asimilar todavía y que ha dejado un hueco en mi corazón que no podrá ser llenado con nada más.

El estaba listo para marcharse...me entregó todo en orden para que yo pudiese seguir encargándome de sus cosas terrenales, me dijo adios como alguien que sabe bien hacia donde va y que no tiene miedo de marcharse. Sin embargo yo no estaba lista sentía que Papi necesitaba más, que debía ver a su nieto nacer, que yo debía haberlo llevado a un resort, que debimos pasar el día de los Padres juntos...sin embargo sus palabras aún hacen eco dentro de mi mente "No mi hija...no ores por mi salud...ora por que se cumpla la voluntad del Espíritu", el comprendía lo que yo no...comprendía que el había cumplido el propósito para el que fue creado...y era tiempo ya de volver al seno misericordioso del Padre.

Mi padre y yo tuvimos una relación muy especial, para papi siempre era perfecta, todo lo que hacía yo estaba bien aunque yo misma le encontrara miles de desperfectos. Mi bienestar y mi salud eran siempre lo primero...el anteponía eso inclusive a su propio bienestar y salud. Su amor siempre fue incondicional, marcado por una profunda devoción, no tenía sueños propios...mis sueños eran los de él, mis anhelos eran los suyos y mis éxitos se convertían en los suyos propios.

Honestamente yo quisiera ser la mitad de la persona que mi padre aseguraba que yo era. Quisiera ser la mitad de bonita que el me consideraba y quisiera tener la mitad de la fortaleza que el veía en mi. No somos y nunca fuimos una familia adinerada sin embargo su prioridad siempre fuimos nosotras. Nunca vi a mi papa tener mas de dos pares de zapatos y un par de chancletas, no lo vi comprarse camisas o pantalones de más...prefería comprarme a mi esos zapatos de más ante que todas las cosas. Fue un padre firme y recto pero todo dentro de un marco de amor que no puedo describir.

Hoy ya no está conmigo, cumplió su plan Divino y volvió al Padre, yo aunque con la satisfacción de mi deber cumplido como hija me queda un vacío enorme y lo voy a extrañar...de hecho ya lo extraño....Extraño

* Nuestros chats a las 6 am. todos los dias, simplemente para saber como habíamos amanecido y criticar un poquito lo que habian publicado los periódicos.
* Extrañaré no tener que preocuparme por el weather channel porque Papi me avisaba si alguna tormenta tropical o huracán amenazaba a Santo Domingo.
* Me hará falta los mangos o las cerezas que me guardabas para que los fines de semana me las llevara de "ambigú" (nuestra palabra especial para snack).
* Voy a hechar de menos cuando decias que cocinaran de más porque a "Karolyn le gusta esa comida" la congelabas y me la dabas luego para que yo me la comiera en la oficina.
* Extrañaré tus llamadas telefónicas a la oficina solo para acordarme algo...eras mi agenda personal.
* Me harán mucha falta tus consejos, esos que me dabas con tanto amor, cuando me decias "cógelo suave mi hija".
* Voy a extrañar tu mirada cuando abrias la puerta al yo llegar, siempre estabas parado allí como ansioso de verme...esperándome con los brazos abiertos presto para el beso y el abrazo de bienvenida.
* Me hará muchísima falta escucharte decir cada fin de semana "Ayyyy pero tu si estas bonita hoy" aunque estuviese feísima y no hubiese ido al salón.
* Hecharé de menos Las miles de llamadas telefónicas que me hacías cuando yo estaba enferma que aunque no me dejaban dormir me decían que había alguien que se preocupaba por mi.
* Voy a extrañar tus emails con las noticias que te gustaban de la BBC de Londres, de CNN o de cualquier periódico que leyeras, esos emails que iban acompañados del clásico comentario tuyo...porque al final que noticia estaba completa si no compartías tu pensar?
* Extrañaré tus tarjetas electrónicas que llegaban en mi cumpleaños, mi aniversario de bodas, en navidad o en cualquier fecha importante...
* Me hará falta mi asistente personal al que yo llamaba de la oficina y le decía "Papi me puedes averiguar donde venden esto"
* Extrañaré grandemente a mi compañero de críticas al gobierno, al país o al mundo...esas largas conversaciones donde arreglábamos los problemas del mundo de una manera sencilla solo para decir al final "esto es una mierda...el mundo se jodió" como si fuesemos nosotros los únicos capaces de ver las soluciones simples que los gobernantes no veían.
* No sabes cuanto hecharé de menos tu capacidad de escucharme, de como te quedabas callado cuando yo hablaba o daba mi opinión, me mirabas fijamente y me dejabas ser...expresarme...sin callar mis ideas, aunque tu opinion luego fuera contraria a la mia.
* Me van a hacer mucha falta tus mini mensajes por el celular o los mensajes cómicos que me dejabas en la grabadora de la oficina que casi siempre me hacían explotar de la risa.
* Me hará mucha falta que me pidas que te saque los "pelitos de la oreja" o que te revisara la espalda para ver que no hubiese taquitos de grasa.
* Al medio dia...me hará falta esa llamada que hacías para decirme "que tengas un buen almuerzo mi amor".
* Voy a extrañar al amigo que encontré en tí...uno que confiaba tanto que no tomaba ni siquiera una medicina que le hubiese dado el médico sin llamarme y preguntarme primero "para que servía eso".
* Hecharé de menos que alguien me diga "morena"...yo odiaba los apodos pero solo tu me llamabas así y a mi me derretía el corazón.
* Extrañaré las caricias que le hacías a mi panza...muchos lo hacen pero las tuyas eran especiales...diferentes, iban acompañadas no solo del toque sino tambien de un enternecimiento en tu mirada...casi como si pudieras ver a través de mi piel o como si con el pensamiento le estuvieses mandando un mensaje secreto al bebé que solo tu y él conocían.
* Me hará falta escucharte decir "cuando tenga dinero te voy a comprar...", me daba risa porque juntar un dinerito de lo que yo te daba lo usabas para comprarme algo a mi...asi que de un modo u otro era como si me devolvieras lo poco que te había dado.
* Cuanta falta me hará tu llamada de los viernes donde decias "Recuerda jugar tu loto...tu sabes que te la vas a ganar un dia" o si no decias "Si yo me gano la loto ve pensando que harás con el dinero"...siempre tenías un afán porque yo tuviese dinero para que pudiera "comprarme una casa grande"...nunca deseaste nada para tí.
* Voy a extrañar los muñequitos y jueguitos que conseguías y juntabas para que yo los pusiera en el cuarto del bebé...de donde los sacabas es todavía un misterio.
* Extrañaré al Fan No. 1 de mi blog, quien nunca escribió un comentario pero quien siempre me llamaba y me decía "estuvo bellísima tu reflexión" o si me pasaba un tiempo sin escribir me preguntaba "Por qué no has escrito nada en tu blog?"...mejor aún quien me decía "Mi hija, tu lo que tienes es que escribir un libro"

En fin...voy a extrañar al hombre que eras, el hombre recto, honesto que fue mi padre. Aquel que me veía como la persona más perfecta del mundo, aquel que me llevó a pasear por el malecón cuando era una niña y me contó tantas historias de la Revolución y de la era de Trujillo. Extrañaré al hombre que no permitió que ningún gobierno le hiciese perder el amor por su tierra, aquel que me amó incondicionalmente, aquel que me dejó volar y tomar mis propias decisiones. Definitivamente que extrañaré al hombre que con dignidad pasó de ser mi bastón a utilizarme a mi como uno, a quien me consideraba su hija, su prenda más preciada. A quien confió en mí para todo inclusive para cerrar sus ojos por última vez.

Papi...fue un beso de "hasta luego" no un adiós definitivo...tu y yo nos volveremos a ver, esta vez en nuestra morada eterna, junto a Dios para ya nunca ser separado jamás. Hasta que llegue ese momento, trataré de cumplir las tareas que dejaste a mi cargo de la mejor manera posible y buscaré la forma de convertirme en la persona que siempre creíste que era...

Gracias por ser como fuiste...por darme todo lo que me diste que fue más que suficiente...por hacerme el ser humano que soy...por enseñarme de moral, de respeto y de civismo. Si tuviese que repetir mi vida no dudaría en pedir tener el mismo Padre que tuve y vivir exactamente como lo hicimos.

La infelicidad...mito o realidad?

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sat, 05 Jul 2008 09:09:00 +0000

Hace un tiempo ya, una amiga cercana me dijo una vez "tu tienes que ser la única pobre feliz que yo conozco". Ese comentario me sorprendió aquella vez y todavía muchas veces ella me dice lo mismo. Un dia le pregunté por qué consideraba ella que yo era una persona feliz?. Tenía curiosidad en saberlo, ya que comprendía que ella desde su posición social bien alta me consideraba "pobre" aun así me daba curiosidad saber por qué pensaba ella que los "pobres" debían ser infelices?.

Su respuesta fué: "No se...te veo siempre tan tranquila, sonriendo...suben los precios de las cosas y solo dices "bueno vamos a ver como resolvemos", te pasan tragedias y dices "fue la voluntad de Dios...hay que seguir adelante". Lo haces, sigues adelante y veo como se ilumina tu cara con cosas tan simples...digo como el otro dia, subieron el combustible y estamos hablando de eso y de repente dices "Wow...mira que arcoiris se ha formado", dejas la conversacion por mitad y sales al patio de mi casa, no te fijas en el nuevo juego de terraza que tengo sino en el arcoiris...eres rara".

Yo honestamente no le encontré mucho sentido en aquel momento...recuerdo que me dio mucha risa y ella se sorprendió más que yo. Me dio risa y tristeza a la vez, sin embargo decidí reir más por ella que por mí. Fue ese día hace un par de semanas (se acuerdan de ese arcoiris completito que se formó el dia de aquel aguacero hace poco?) que me comenzé a cuestionar si la infelicidad es un mito o una realidad.

Como siempre debemos comenzar por las definiciones. La Infelicidad es la carencia o ausencia de felicidad y claro está Felicidad es "Un estado de ánimo donde se disfruta de lo que deseas. Tambien se define como un estado de armonía o plenitud interior, reflejo subjetivo de la recta ordenación de la vida hacia su verdadero fin".

En base a estas definiciones podemos concluir que:

1. La Infelicidad es la carencia o ausencia de lo que se desea.
2. La infelicidad es la carencia o ausencia de la recta ordenación de la vida hacia su verdadero fin.

Por estas definiciones me sorprendió darme cuenta de que mi amiga me consideraba "rara" porque desde su punto de vista, al ser "pobre" era imposible que yo pudiese tener lo que deseaba o tener mi vida ordenada hacia su verdadero fin!. Claro está salí corriendo a buscar la definición de pobre para ver si todo hacía sentido y encontré que "es un adjetivo (palabra que acompaña al sustantivo para limitar o complementar su significado) que indica carecer de lo que se necesita para vivir o tener muy poco de eso"

Para vivir, un ser humano necesita

1. A Dios (sin el su creación es imposible)
2. Alimento para el cuerpo (incluyendo agua)
3. Ropa y calzado
4. Medicamentos en caso de enfermedad.

En nuestra sociedad capitalista eso se traduce en que usted necesita dos cosas para vivir...

1. A Dios
2. Una fuente productora de Dinero (Trabajo, herencia)

Es decir que por la ley de deducción determiné que:

* No soy pobre ya que Dios me dió la vida y lo tengo siempre como norte de la misma.
* No soy pobre porque tengo un trabajo que me ayuda a producir dinero que me permite adquirir las cosas que necesito para vivir.

Me dí cuenta de que la definición de pobreza no solo decía carencia de lo que se necesita para vivir...sino que en nuestro afán capitalista le hemos agregado "o tener muy poco".....ahhhhhhhh! vamos a ver, que considero yo o considera ella o considera usted que es "muy poco"?.

Fue allí cuando comprendí que mi felicidad radicaba en mi definición de que es poco y que es mucho. Para mí mucho es un arcoiris en el cielo, un sandwich de desayuno, hacer ejercicio en el parqueo de mi trabajo, poder levantarme por las mañanas y tener a donde ir a cumplir un trabajo por el cual me pagan. Para mi, mucho es mi carrito del 1995 que compré con un préstamo en el 1999 y que no terminé de pagar hasta el 2001, mucho es pasarme 6 meses jugando un san con el que pagaré mi tarjeta de crédito, es mucho para mí poder hacer malabares con mi salario para poder seguir comprando combustible y para terminar...para mi...es muchísimo saberme hija de Dios, comprender que las veces que le he pedido nunca me ha abandonado, que las cosas siempre han tenido una solución, una salida.

Para muchos sonará como conformismo...no lo es. Soy un ser humano con aspiraciones, sería hipócrita decir que no me gustan los BMW del 2008, que no me gustaría vivir en una casa gigante con muebles lujosos y que para este invierno no me gustaría irme de vacaciones a esquiar en los Alpes Suizos. Sería hipócrita decir que en vez de levantarme a las 5 am. para prepararme el sandwich que me llevaré en mi loncherita a la oficina no me gustaría dormir hasta las 10 y levantarme para que la Sra del servicio me prepare unos huevitos revueltos, con pan tostado, tocineta, fresas picaditas y un juguito de naranja para luego irme al gimnasio a botar el "estress".

Si señor...eso a mi me gustaría, sin embargo mi riqueza radica en lo espiritual, en reconocerme una obra perfecta de Dios, una hija amada, alguíen a quien siempre se le han solucionado las cosas. Yo me reconozco a mi misma como instrumento de su plan, de su obra...incluya su obra el BMW del 2008 o no...yo estoy aquí por él y para los propósitos de él. Talvez eso me hace disfrutar del arcoíris, sentirme afortunada de lo que tengo (mucho o poco) no importa es lo que Dios me ha proporcionado para cumplir su obra.

Talvez por eso sonrío, por eso soy feliz aunque las circumstancias parezcan adversas, talvez por eso lloro cuando la tristeza me abate por una pérdida pero eso no merma mi fuerza, mi ser. Talvez por eso disfruto del BMW 2008 de mi amiga como si fuera mio, disfruto de la camisita de 80 pesos que le pude comprar a mi bebé en el multicentro, del sol y de la lluvia.

Soy feliz por eso...porque me considero afortunada de tener lo que tengo cuando tantos no tienen nada. Soy feliz porque con lo poco que tengo puedo cumplir su plan, puedo vivir su obra, puedo servir de instrumento. Soy feliz porque me reconozco como ser espiritual, porque de a poco he visto como comenzando con nada El me ha ido dando mayores responsabilidades...al punto que sintió que era tan confiable que me cedió la bendición de cargar su obra dentro de mí. Tengo un Padre Celestial, alguién que sabe que tan fuerte o debil soy y en base a mis virtudes y defectos me asigna pequeñas obras cada día y según me entrego a ellas en cuerpo y alma puedo ver como crece su confianza en mi y me asigna obras aún mayores, obras que hay veces pienso que no podré cumplir pero siempre me equivoco...El me conoce mejor de lo que me conozco yo misma.

He enfrentado muertes, carencias económicas, enfermedades...muchas veces me he preguntado "y como voy a salir de esta", he llorado, me he desesperado...si..soy un ser humano. Pero nunca...nunca he considerado que soy una persona infeliz porque aun dentro de la desdicha soy consciente de que tengo bendiciones por las cuales seguir adelante...así sea un tonto arcoíris o un milagro que patea mi vientre.

Si eso me hace rara...amén! digamos que es mi estilo de vida...y me ha funcionado hasta ahora. Si la infelicidad es mito o realidad? eso no lo sé...lo que si le puedo garantizar que es una realidad es la manera como usted decidi vivir su vida.

Hola Bebé...Mami puede escucharte...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Mon, 09 Jun 2008 20:37:00 +0000

Recuerdo hace unas semanas cuando por primera vez supe de tu existencia. El sentimiento que recorrió mi cuerpo no se compara con nada que haya sentido anteriormente. Recuerdo como se quitaron de mis hombros 6 años de infertilidad y de larga espera, fue como si de repente pasara de ser una persona que observaba milagros a una que los estaba viviendo en carne propia.

Ese pequeño momento donde sólo estábamos tu y yo...recuerdo haberme sentado en la tapa del inodoro y el mundo completo se disolvía a mi alrededor. Yo miraba aquellas dos lineas rosadas de la prueba de embarazo que decian que tu estabas allí dentro de mí...instintivamente me toqué el vientre como queriendo acariciarte. Recuerdas? éramos solo los dos, mis primeras palabras fueron "te amo" y en esos minutos que parecieron horas experimenté el mayor cambio que puede experimentar una persona...erar portadora del milagro de la vida. Cuando salí y se lo dije a tu Papi y luego compartimos la noticia con otros te convertiste en parte del mundo...sin embargo aún atesoro aquellos minutos donde solo Dios y yo sabíamos de tu existencia.

Al principio todo era irreal, recuerdo que fui a la primera cita al día siguiente de aquella prueba y me hice una sonografía, la Dra. tenía mi mismo apellido, que coincidencia!, tu papi no estaba en esa sonografía, no nos imaginábamos que nos indicarían una. Cierro los ojos y puedo vivir nuevamente ese momento, la doctora enciende el sonógrafo, me pregunta la última fecha de mi menstruación e inmediatamente apareces tu en la pantalla, un punto redondo naranja y ella me dice: "Aquí está tu bebé" al momento que enciende unas bocinas y escucho el latir rápido de tu pequeño corazón, ella hace un zoom con la máquina y me dice "Ese es su corazón", era como un granito de esos de sesamo...la verdad que no parecías un bebé todavía sino un pequeño circulito, pero para mí eras exactamente eso...un bebé.

Como soy primeriza y como la famosa nausea me hizo rebajar unas 9 libras casi, las personas me decían constantemente que no se me notaba. La verdad es que yo pienso que no me lo creía, que al no ver una muestra de tu existencia yo me preguntaba si todo era verdad o un sueño del cual iba a despertarme. Va a sonarte descabellado pero comenzé a sentirme feliz de tener nausea, de sentirme bien mal...por lo menos era algo que me recordaba tu existencia, eso y mirar tu sonografía por largas horas en la noche.

Ahora que las semanas han pasado y que has comenzado a mostrarle al mundo tu existencia expandiendo mi vientre siento que nuestra relación no es ya tan privada, la gente quiere tocarte o me preguntan por tí, tu papá ha comenzado a besarte y hasta Muffin la chihuahua pareciera preferir dormir sobre la prominente panza. Sin embargo, tu sigues dentro de mí...estás allí dentro, seguro y aunque todos los días me levantaba y me preguntaba "será esto real?" no fue sino hasta hace un par de días que me diste un nuevo regalo.

Estaba sentada en mi oficina, haciendo un trabajo y me acerqué al monitor de la computadora, al parecer la posición no te pareció cómoda y decidiste dejármelo saber. Sentí un ligero toque por dentro y en ese preciso momento abrí mis ojos y te dije en voz alta "Eres tu bebé???", como si me hubieses escuchado repetiste las pataditas dos veces más. Mi mundo se detuvo...fue como aquel día cuando vi las dos rayitas y supe de tu existencia. De modo instintivo puse mi mano en el vientre, recuerdo que te dije "Hola bebé...Mami puede sentirte...".

Tu Papi ha tratado de sentirte pero aún solo yo puedo hacerlo y pienso que aunque suene egoista atesoro estos momentos donde solo somos tu y yo..porque se que cuando nazcas nunca más podré recorrer tus caminos, no podré pelear tus batallas...

Sin embargo...las letras de una canción me hacen recordarte

I am Alive - Celine Dion (Estoy Viva - por Celine Dion)

When you call on me (Cuando me llamas)
When I hear you breathe (Cuando te escucho respirar)
I get wings to fly (Me das alas para volar)
I feel that I'm alive (Siento que estoy viva)

Vivo a travez de ti...dentro de unos meses nos veremos por primera vez, talvez ya no serás solo mío, ya no te acunaré en mi vientre. Sin embargo siempre será mi corazón tuyo, mi vida, mis obras, mis creencias...todas aquellas cosas que definieron lo que soy son ahora tuyas, para que las vivas y las perpetues a través de tu vida misma. Creo que lejos de haber sido yo la que te diera la vida...tu me la has dado a mí.

Si tuviese que morir mañana...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 08 Jun 2008 19:53:00 +0000

Creo que el mayor temor al que se enfrenta el ser humano es el temor a morir, el temor a dejar esta vida que conocemos y partir en ese viaje a lo desconocido. Pienso a veces que parte de ese temor no es solo porque nos enfrentaremos a algo desconocido sino también el temor natural a pensar como funcionará el mundo sin nosotros. Conozco muchas personas que se preguntan "seguiran haciendo esto o aquello?" "Quién se encargara de aquello otro?".

Anoche veía un programa de televisión sobre niños que tienen cáncer, muchos de ellos ya postrados en una cama y algunos con solo semanas o talvez dias de vida. Estos pequeños cuerpecitos batallaban contra el dolor del cáncer y contra los miles de fármacos que les suministraban y aún así cuando alguien entraba a la habitación aún encontraban fuerzas para sonreir.

Sin embargo, esto no era lo más sorprendente. Hablaban de su enfermedad y de la muerte de la manera más natural del mundo, en un principio pensé que al ser tan inocentes talvez no comprendían a toda cabalidad el concepto de la muerte. De todo el programa una niña fue la que más me llamó la atención. No tenía cabello pues la quimioterapia se lo había tumbado y su expectativa de vida era solo de un par de semanas si acaso. Cuando la persona entró a entrevistarla ella dibujaba unicornios con lapices de colores y mientras lo hacía iba contestando sobre su edad, cuales eran las cosas que más le gustaban hacer y sus juguetes favoritos.

El entrevistador le preguntó que cuál era su mayor deseo...ella contestó que su mayor deseo era conocer al hada madrina de la Cenicienta. Algunas tiendas locales y la fundación Make a Wish se unieron y lograron que Walt Disney World enviara al Hada Madrina de Cenicienta al hospital. Claro está llegó el Hada y a la niña se le iluminaron los ojos, hicieron una fiesta en el hospital y le pusieron una peluca rubia con una corona de princesa. Al finalizar el día el entrevistador le pregunta a Margaret "Que te ha parecido tu día?" y ella contestó "Maravilloso! Puedo morir mañana...estoy feliz".

Las escenas siguientes fueron del funeral de Margaret, la niña había fallecido al otro día, aún utilizando su peluca rubia y su corona.

Claro está lejos de lo emotivo del programa, siempre he envidiado a los niños por eso, por su capacidad de ver la vida sin complicaciones, por afrontar no solo la vida, sino también la muerte con una naturalidad que dista mucho de lo que se podría esperar de un niño. Recuerdo cuando mi cuñado falleció que Shantal la hija de unos amigos de mis suegros que deberia tener unos 5 años más o menos, me susurró un día mientras dibujaba con ella: "Oye, el se parece mucho a Francisco un amigo mio que se fue al cielo" (haciendo referencia al parecido de mi esposo con su hermano), yo le contesté también en un susurro "Si, es que Francisco era su hermano" y ella me respondió "y por qué ya no son hermanos?".

Su pregunta me dejó asombrada...ella reconocía que había una no existencia física pero que ciertos lazos debían permanecer más allá de lo que este mundo puede representar. Es por eso que ese programa tuvo tanto impacto en mí, me pregunté a mi misma cual fuera mi deseo si yo tuviese que morir mañana...pienso que el mio sería poder marcharme sin ataduras, poder tener la capacidad de no preocuparme de como se las arreglará el mundo sin mi, tomar mi maleta y alzar vuelo a la casa del Padre y decirle "aquí estoy...dime ahora como puedo ayudarte". El equipaje que cargamos será tan pesado como nosotros queramos hacerlo, el mundo...el mundo siempre será mundo, seguirá girando, seguirán alimentando a mis perros, cuidarán de mis plantas, harán fiestas sin mí y la gente volverá a sonreir...

No se trata de lo que dejamos atrás...se trata de lo que nos llevaremos con nosotros. Se trata de los momentos felices que vamos a poner en esa maleta, la mente satisfecha sobre una vida bien vivida, un trabajo bien hecho...de eso se trata. Atrás...pienso que atrás se deja al mundo...un mundo que seguirá su ritmo y nos recordará solo por el equipaje que hayamos decido llevar con nosotros y el legado que hayamos dejado en el corazón de todos aquellos que nos conocieron y que fueron parte de nuestras vidas.

Así que si tuviese que morir mañana me gustaría hacerlo sin lágrimas, sin resentimientos, sin temor...me gustaría estar usando una corona y soñando con hadas madrinas. Me gustaría mantener mi sonrisa hasta el último suspiro y poder entregarme en los brazos de Dios feliz de saber que voy por fin a mi casa...a mi verdadera casa...

Ojalá mi equipaje sea tan ligero como el de Margaret...

La Heroina

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 25 May 2008 11:38:00 +0000

Su nombre es Heroína o mejor dicho María Heroína. Su padre le puso este nombre porque el admiraba mucho un personaje de un libro que el había leído y que se llamaba "La Heroína Belga" y como en el momento no se acordó de "Belga o Bélgica" bueno pues se le quedó el Heroína y claro está el María viene porque el sacerdote no permitía que se bautizara a nadie en aquella época sin un nombre de "Santo".

Pero las "casualidades" en mi mundo no existen y estoy completamente segura de que el mismísimo Dios quiso que la nombraran así. Un glorioso 21 de Julio (a nadie le importa el año jajajaja) se convirtió Heroína en madre por segunda vez y fue así como su vida y la mia quedaron atadas por siempre.

Lejos de las bromas que le jugamos por su nombre y ahora que cargo un bebé en mi vientre puedo comprender plenamente que mi abuelo nunca se equivocó al nombrarla así.

* Mi madre sobrevivió la era de Trujillo y la Revolución de Abril.

* Tuvo que afrontar la muerte de su padre en un momento donde El, junto a su hermano, eran los únicos que estaban trabajando.

* Mami enfrentó la infertilidad mucho antes que yo. Batalló con ella por unos 10 años en una época donde no habían los tratamientos de hoy en día. Nunca me preguntó "cuando me vas a dar un nieto?", ella, solo ella comprendía la lucha por la que atravezaba.

* En el año 1972, venció por fin la infertilidad y tuvo a mi hermana Julissa, sin embargo tuvo que enfrentar el dolor más grande que puede enfrentar una madre...saber que su hija iba a morir, sus cuidados la hicieron vivir 3 meses sobrepasando las expectativas médicas, aún así tuvo mi madre que decir adiós a destiempo.

* Año y medio después nací yo y casi dos años después mi hermana así que mi madre tuvo que batallar entonces con el deseo de sobreprotegernos para de este modo no cortar nuestras propias alas.

* Mami es nuestro apoyo, ha compartido y disfrutado nuestros triunfos y nos ha consolado en nuestras derrotas. Ha enfrentado enfermedades, muertes, nacimientos, cumpleaños, graduaciones, matrimonios...lo ha vivido y experimentado todo.

Lo que la hace una verdadera heroína es que todo lo enfrenta con valentía, con mucha Fé en Dios y que tal como la llamaba su padre "siempre es una campanita de alelí". Sin importar cuan alta o baja esté la marea, mi madre tiene esa capacidad única de sobreponerse, de sonreir, de no ver la puerta que se cierra sino la ventana que queda abierta.

Es por eso que buscando fotos no pude evitar enamorarme de esta, así ha sido mi madre siempre, pendiente de todo pero dejándote experimentar tus propios retos, dejándote crecer y expandir tus propias alas siempre bajo su mirada atenta, bajo su cuidado. Un cuidado que nutre, que te permite ser y que nunca impide tu vuelo.

Feliz Día de las Madres...

Hablemos de Infertilidad...

noreply@blogger.com (Karolyn) — Sun, 18 May 2008 23:26:00 +0000

Como muchos de ustedes saben fui diagnosticada con Infertilidad Secundaria y Pre-Diabetes unos pocos meses luego de mi matrimonio en el año 2001. Lejos de lo que puede hacer a tu autoestima como mujer este diagnóstico existe un daño más permanente que se mantiene escondido y no es sino hasta mucho tiempo después, cuando crees que has burlado al monstruo, que este daño asoma a la superficie y te hace notar que la infertilidad ha cambiado para siempre tu vida.

Para mi la lucha contra la infertilidad tuvo varias etapas. La primera fue de desconcierto, de miedo, de terror hacia un futuro incierto. La segunda etapa fue de ira y resentimiento hacia Dios, me pregunté a mi misma por innumerables noches qué había hecho yo para merecerme pasar por aquello. La tercera etapa fue de aceptación, esta etapa vino cuando tuve mi encuentro personal con Dios y comprendí que aquello que me ocurría no era "mala suerte" o "que estaba azarada" o "que Dios se la había cogido conmigo".

Sin embargo, lejos de que la etapa de aceptación fuera la última...pasé por una última etapa y era la de "Dejar Ir". Esta no vino sino hasta hace aproximadamente unos 2 años donde otro evento en mi vida me enseñó que hay cosas que deben dejarse y esperar pacientemente el tiempo de Dios. Luego de pasarme años frente al computador, leyendo todos los artículos que pude, todos los tratamientos que pude, yendo a todos los médicos que pude...al punto donde puedo discutir con cualquier profesional de la salud temas de infertilidad a un nivel técnico y poder comprender y debatir el 100% de lo que me dicen, me di cuenta con gran asombro que sin importar cuanto supiera del tema o que procedimiento estaba dispuesta a sorportar al final Dios tenía la pluma con la que escribía la historia de mi vida, mi plan de vida, mi propósito.

Acatar el plan de Dios no es cosa fácil y recuerdo aquella tarde de verano hace dos años cuando un Dr. (cuyo nombre me reservo pero la crema de la crema en infertilidad en este pais) me dijo en su consultorio "Sra. mi recomendación en su caso es un procedimiento conocido como Fertilización In Vitro para poder quedar embarazada", luego de leerme las "ventajas" de dicho procedimiento vino la parte que me hizo forzosamente aprender a dejar ir "El costo es de unos 3 a 7 mil dólares". Claro está que multiplicados por 34 hacían una suma de dinero que ni mi esposo ni yo teníamos.

Recuerdo que me sentí tan desilusionada...ese día dije "Dios que sea tu voluntad, al final yo esto aquí para cumplir tu plan no el mío y si en tu plan no esta que yo conciba entonces aprenderé a vivir con ello". Mi problema médico continuó, así que no espere escuchar una historia milagrosa de que fui curada o algo así. Decidí ir a otro Dr, esto porque ya había escuchado el nombre un par de veces, el seguro médico lo aceptaba y recuerdo que le dije "Dr. estoy aquí porque quiero tener un bebé, este es mi historial médico, solo que no tengo dinero", el Dr me contestó "no se preocupe, haremos lo que mejor podamos con los recursos que tenga".

Salí esperanzada pero la verdad dentro de mi corazón tomé una decisión bien difícil, digamos que me resigné y decidí que había pasado ya mucho tiempo tratando de batallar la voluntad de Dios y que me dedicaría a vivir mi vida. Exactamente eso fue lo que hice, cada día me despertaba y decía "Señor que se haga tu voluntad y no la mía", al principio derramaba lágrimas, luego esto me fue dando mucha serenidad. Eso sí decidí que yo viviría mi vida al máximo, por ejemplo comenzé a jugar volleyball, a salir con mis amigas, a asistir a baby showers y hasta de vez en cuando me animaba y me tomaba un vasito de cerveza o comía Sushi. Aunque parezcan cosas tontas eran cosas que no hacía por temor a "que tal si estoy embarazada"

Recuerdo una amiga muy querida que un día me comentó mientras almorzábamos "Oye sabes que ayer le pregunté a Papa Dios que por qué se estaba tardando tanto contigo" y me sorprendió escucharme decir "Hay que recordar que el tiempo nuestro no es el tiempo de Dios". Hoy cargo en mi vientre el fruto de lo que considero mi milagro personal, llegó cuando cerré mis ojos y me entregué a vivir el Plan de Dios, vino en el ciclo donde no había bebido mis medicamentos de fertilidad porque me iba de viajes y no me iban a poder monitorear, vino cuando no hubo encuentros programados, vino...sencillamente cuando el tiempo fue el correcto.

La infertilidad que me fue diagnósticada hace años fue y será siempre parte de mi vida. Sin embargo el haber tomado la decisión de vivir este proceso y aceptar el plan de Dios me ha hecho más fuerte. Aún hoy hay días en los que me siento "culpable" por disfrutar este milagro, en los que pienso que estoy viviendo un sueño de esos tantos que tuve, o simplemente días en los que tengo miedo de que las cosas no salgan bien. Esos dias son en los que realmente me doy cuenta cuanto puede robarte un diagnóstico, como tu felicidad plena puede arrebatársete aún antes de que te llegue. En esos dias miro al cielo y con alegría digo "Señor que se haga tu voluntad y no la mía". La diferencia es que ahora veo las cosas de mi vida a través de un plan que fue escrito por Dios, un plan que no conozco, que hay veces parece descabellado o sin sentido, pero ahora, matizado todo por mi Fé se que El y solo El sabe el dónde, el cuándo y el por qué de las cosas.

Si algún día te sientes abrumado, presa de la incertidumbre, puedes descanzar seguro sabiendo que Dios está allí, que el escucha nuestras oraciones y siempre responde a ellas. La respuesta puede no venir cuando la pidas, puede no ser lo que esperabas, sin embargo esa respuesta es la idónea aunque todo lo demás parezca indicarte lo contrario. Dice Colosenses Cap. 1 Ver. 16 "Porque todo, absolutamente todo en el cielo y la tierra, visible e invisible...todo comenzó en El y para los propósitos de El".