Не поймите меня правильно!

Как жить без WebMoney в Украине?

2013-06-19T11:29:00.000+03:00

Если кто не в курсе событий, то 12 июня 2013 года налоговая служба арестовала и блокировала систему электронных платежей WebMoney в Украине. Те, кто ею активно пользовался, сразу ощутили всю тяжесть груза проблемы. Для меня это стало ударом ниже пояса, поскольку фриланс не ограничивает меня контактами только на территории Украины.

Что делать, когда такой славный посредник приказал долго жить? Впрочем, искра жизни в нем еще теплится – система по-прежнему принимает валюту, но отказывается ее отправлять на банковский счет!

Суд по рассмотрению дела состоится не раньше, чем через два месяца. Ждать так долго, не зная, чем закончится эпопея, значит, потерять постоянных клиентов и деньги. Помните поговорку: «Голь на выдумку хитра»? Вот и пришлось изгаляться.

Ровной и уверенной поступью я направилась в свой банк для открытия счета в рублях, а заодно и в долларах (есть не просит, пусть будет). Надо сказать, что далеко не все банки, даже российские на территории Украины, работают с рублями, поэтому почву надо зондировать предварительными звонками.

Открыть такую карту в ПриватБанке (ПБ) не составило труда и, окрыленная, я готова была к новым творческим свершениям. Но, как оказалось, все услуги по переводам, предлагаемые ПБ, не работают в банке моих корреспондентов! Более того, мне выдали карту не международного образца, а по Украине. Провести прямой платеж с карты на карту из-за границы нельзя! Несостыковка налицо, но в панику впадать еще рано.

В ПБ продолжали упорствовать, что я могу получить перевод только по реквизитам и системам, которые предусмотрены в меню Приват-24 и аргументы, что корреспонденты не поддерживают эти функции, отказывались слышать, а другие варианты, естественно, предложить не могли (или не хотели).

В течение недели я обзвонила все более-менее достойные конторы, во многих побывала лично и даже в тех, где открыты счета моих иностранных друзей по несчастью. Надежда, что в идентичных банках проще обмениваться финансами, не угасала, но позитив не намечался.

Я зондировала PayPal и мобильные переводы, прочитала кучу отзывов, которые делились 50/50 на хвалебные оды и негодования по поводу ужасного обслуживания. Честно, уже готова была почти на все и даже на драконовские проценты.

Чтобы не утомлять перечнем того, что мне за неделю пришлось сделать, скажу кратко – решение общими усилиями было найдено и совсем не то, что предлагали банковские бездельники, причем безболезненное и эффективное, а мне даже не понадобилась карта в рублях – поступления автоматически обмениваются на гривны и пополняют мой основной счет. Средство уже благополучно опробовано и можно расслабиться, а то мне по ночам уже снились набеги на банки, форумы и чаты.

Вывод: сотрудники банка сами толком не знают, какие услуги предлагают и как пользоваться тем, что есть. Легче выкопать кладезь мудрости самостоятельно, чем рассчитывать на чью-то помощь.

Для тех, кого этот вопрос тоже коснулся, предлагаю рецепт при условии, что банки поддерживают систему QIWI (в Сбербанке России и банке Русский Стандарт она точно есть) и PrivatMoney (услуга ПриватБанка):

Корреспондент (отправитель платежа) РФ или другой страны СНГ регистрируется на сайте QIWI, заводит там электронный кошелек и соединяет его со своей банковской картой. Но если банк сотрудничает с QIWI, он уже сделал это за клиента и не надо делать лишних манипуляций. В частности, так происходит в банке Русский Стандарт.

Чтобы перевести деньги получателю, корреспондент заходит в «Денежные переводы» и выбирает «PrivatMoney».

В форме перевода достаточно указать ФИО и номер телефона получателя (номер банковской карты не требуется).

Когда платеж проведен, на телефон получателя придет SMS-сообщение о поступлении финансов и код для их передачи на счет.

Далее:

Получатель заходит в свой онлайн-банк, выбирает: Переводы- PrivatMoney-Получить.

Заполняет строки:

MTCN-код (это тот номер, который был указан в SMS, но плательщик тоже может его вам дать, если посмотрит «информация» под совершенным переводом).

Выбрать валюту – ту, которую вам прислали (евро, доллары, рубли, гривны).

Указать сумму перевода – указать цифрами сумму перевода.

ФИО и страну отправителя.

Нажимаете стрелочку «далее».

Из выпадающего меню выбираете любую карту, на которую хотите зачислить деньги.

При желании можете указать в специальном поле телефон и электронный адрес отправителя, чтобы он получил сообщение о том, что перевод достиг цели.

Ставите (обязательно) галочку внизу, что это не является коммерческим переводом, и нажимаете «готово».

Вам могут прийти рубли, евро, доллары, а на карту поступят кровные гривны, автоматически обменявшись по курсу вашего банка. Причем зачисление происходит мгновенно и не надо ждать 1-3 банковских дня.

На самом деле есть несколько способов перечисления, с которыми можно познакомиться на сайте QIWI.

Проценты за обслуживание мизерные, в сравнении с другими системами переводов, в том числе и WebMoney.

Вот так неожиданно люди становятся специалистами в чужом деле!

На фоне всего этого вспомнила видеоролик, который смотрела уже дано, но сейчас он актуален для меня, как никогда.

Погаллюцинируем?

2013-05-18T13:38:00.000+03:00

В течении 30 секунд непрерывно смотрите на красную точку. Потом резко переведите взгляд на стенку или потолок и быстро моргайте.

Детская психиатрия

2013-05-18T13:29:00.000+03:00

Цесаревич

Вот, что значит страшное наследство

Чтобы высоко летать, надо курить только качественную травку,

Торкнуло

Шеф, три счетчика!

Даже не хочу знать, что она с ним будет делать!

Вот что бывает, когда мало закуски

Признаки

Неудавшееся счастье

Креативные старушки

Незваные гости

Наклажан

Необычное хобби писателя Евгения Петрова – письма в никуда. А может, в параллельную реальность?

2013-05-16T12:53:00.001+03:00

Практически у каждого человека есть хобби – увлечение, которому он посвящает свободное время и получает от этого истинное удовольствие.

Зачастую разные люди проявляют схожесть интересов, что обусловлено определенной исторической вехой и ее технологическим прогрессом. Одно время наблюдалось повальное коллекционирование марок, открыток, этикеток. Сегодня люди создают собственные интернет-блоги, занимаются фотографией, компьютерной графикой. Но всегда находятся те, которые становятся оригиналами, выделяясь среди остальных причудливым пристрастием.

Евгений Петров (Катаев), известный произведениями «Двенадцать стульев», «Золотой теленок», «Светлая личность» и другими, написанными в соавторстве с Ильей Ильфом, был личностью незаурядной. Только буйная фантазия Петрова могла породить на свет столь оригинальные сюжеты для романов и придумать для себя уникальное хобби, обернувшееся настоящей мистикой.

Основой коллекции писателя были марки. На первый взгляд, в этом нет ничего таинственного, ведь тогда филателия была широко распространена. Но у Евгения Петрова это выражалось в своеобразной форме – он сочинял и отсылал письма в реальные страны, но в несуществующие города и по выдуманным им самим адресам. Как результат, где-то через полтора месяца его письмо возвращалось обратно, увенчанное марками, штампами иностранных почтовых отделений и с пометкой «адресат не найден». Именно такие помеченные конверты и представляли интерес для писателя.

Возможно, его страсть к подобному занятию так и остался бы занятной историей и поводом для шуток в тесном кругу друзей, если бы в апреле 1939 года он вдруг не получил необычный ответ на свое очередное послание.

Как всегда, Евгений по-английски написал вполне тривиальное письмо, упоминая конкретные, но придуманные события и передавая приветы членам якобы знакомой ему семьи так, как мы часто переписываемся с друзьями и близкими. А поскольку в каждую страну он писал по одному письму, то для полной комплектации ему осталось отправить последнее – в Новую Зеландию. Используя проверенную тактику, на конверте он написал вымышленный адрес и адресата.

Прошло около двух месяцев, а конверт все не возвращался. Петров решил, что он затерялся в пути и перестал ждать пополнение для своей коллекции. И вот, наконец, почтальону нашлось чем обрадовать писателя. Но каково же было его удивление, когда в руки он взял не свой конверт, привычно отштампованный, а ответ от придуманного им адресата, действительно проживающего по указанному Петровым адресу!

Самое же интересное было впереди. Письмо полностью подтверждало события, сочиненные литератором, а сам адресат обращался к нему по имени, как к хорошему знакомому. Можно было бы подумать, что угаданный адрес – случайность, а новозеландец просто оказался шутником и поддержал переписку таким своеобразным образом, если бы не приложенное фото, где Евгений Петров стоит в обнимку с крепким, незнакомым мужчиной, а на обратной стороне снимка значится дата: «9 октября 1938 года».

Удивительно то, что именно в этот день писатель попал в больницу с тяжелейшим воспалением легких, которое заработал, купаясь в холодных водах Черного моря. Он был без сознания, и врачи несколько дней сражались за его жизнь, предупредив родных о минимальных шансах на выздоровление.

Дабы развеять наваждение, Петров решил написать еще одно письмо и признаться, что никогда не был в Новой Зеландии, а в это время был в коме и рассказал из-за чего. Но ответа на свое письмо он уже не дождался.

С начала войны он работал военным корреспондентом, освещая события для «Информбюро» и «Правды». 2 июля 1942 года писатель, возвращаясь из Севастополя в Москву на самолете и пролетая над Ростовской областью (село Маньково), был сбит немецким истребителем. Впоследствии на месте крушения самолета был установлен памятник.

В это же время на домашний адрес Евгения Петрова пришло письмо от внезапно приобретенного новозеландского друга. В нем он напоминает, что Евгений купался не в Черном море, а в их озере, которое действительно было очень холодным, но в ответ на предостережения шутливо говорил, что не утонет, поскольку судьбой ему уготованная иная смерть – гибель в авиакатастрофе. В завершение новозеландец просит Евгения быть осторожным и не летать слишком часто. Но, как мы знаем, прочитать корреспонденцию писателю было не суждено.

Эта мистическая, затейливая и в то же время драматическая история была экранизирована и впервые представлена в Москве 29 мая 2012 года. Короткометражный фильм «Конверт» режиссера Алексея Нужного, стал русско-американским проектом и был полностью отснят за два дня в Лос-Анджелесе. Евгения Петрова сыграл американский актер Кевин Спейси, который в 2011 году объявил начало конкурса Jameson First Shot, дабы выявить «свежую кровь» среди талантов кинематографа, и А. Нужный оказался одним из трех победителей.

Действия в фильме перенесены на середину восьмидесятых годов, что повлекло за собой несколько незначительных изменений в событиях истории. Но это не помешало режиссеру передать основные моменты, а Кевину Спейси талантливо и естественно сыграть главную роль, вместив всю бурю эмоций в семнадцать минут.

Статья для сайта "Школа Жизни"

День сурка. Киев. Возвращение зимы

2013-03-30T10:48:00.001+02:00

Все повторяется, ведь в природе все циклично. На фоне вновь разыгравшейся стихии вспомнила старый анекдот.

Новый русский (НР) спрашивает у сынишки: Сына, какое сейчас время года?

Сынуля: Лето.

НР: Посмотри, как на улице холодно. Какое сейчас время года?

Сынуля: Лето.

НР: Люди в шубах, куртках, шапках. Так какое сейчас время года?

Сынуля: Лето.

НР: Сына, так ведь детки на лыжах, коньках катаются. Подумай, какое сейчас время года?

Сынуля: Лето.

НР: Ну какое ж лето!? Снег метет!

Сынуля: Вот такое хреновое лето.

Чтобы каждый день, как 8 марта!

2013-03-08T16:51:00.001+02:00

Дух фриланса или застенки офиса? С обеих сторон баррикады

2013-01-28T15:24:00.001+02:00

"Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва"

Много сказано о том, как хорошо работать фрилансером (далее Ф). Перечислены его особенности, где все выглядит как в сказке – сиди «ноги кверху», попивай кофе и твори. Но не отстают от них и труженики офисов (далее ТО), доказывая правоту своих аргументированных убеждений. Так кто жеиз них ближе к истине?

График работы

Ф: Можно самостоятельно регулировать свой рабочий день. Утренние часы особенно приятны, поскольку нет необходимости спешить в офис и бояться выговора за опоздание. Обеденный перерыв или несколько минут на кофе полностью в личном ведении и никем не регламентируются. Также не надо отпрашиваться у руководства в случае надобности.

ТО: Отсутствие графика и контроля расхолаживает. Работа в офисе хоть и начинается рано, зато по ее окончанию остается много свободного времени.

Работая фрилансером и разрешая себе утром понежиться в постели подольше, приходится засиживаться до позднего вечера, чтобы уложиться в сроки сдачи проекта. При таком распорядке совершенно нет места для личной жизни.

Транспорт

Ф: Плохая погода и пробки – все это никак не омрачает жизнь свободного художника. Никто в толпе не наступит на любимую мозоль и не испачкает обувь, не оторвет пуговицу на новом пальто, не толкнет локтем в бок и не надо мерзнуть на остановке. А значит, никто не испортит настроение, которое скажется на результатах работы.

ТО: Поездка в общественном транспорте не мед, но во время пути утреннюю сонливость снимет как рукой. Прибыв в офис, человек уже возбужден и готов свернуть горы.

Дресс-код

Ф: Можно работать дома в штанах с дутыми коленками и в растянутой майке или на природе в шортиках, чувствовать себя комфортно и не страдатьвесь день в галстуке и пиджаке (колготках, туфлях на высоком каблуке). Нет необходимости пополнять свой гардероб новой одеждой, тратя на нее часть заработка, чтобы соответствовать корпоративным правилам.

ТО: Вы остаетесь дома, а личный гардероб постепенно превращается в старый хлам, поскольку редко обновляется новыми вещами. Находясь дома, мужчины перестают регулярно бриться, женщины забывают сделать лишнюю маску для лица, подкрасить корни волос, обновить маникюр, а необходимость в макияже вообще отпадает. Даже покупка нового свитера останется незамеченной, поскольку на улице под пальто его никто не увидит.В это же время работа в офисе стимулирует к поддержанию хорошей физической формы и стиля одежды, делая человека привлекательным.

Отношения с начальством и коллективом

Ф: Фрилансер сам себе начальник. Ему не надо терпеть шефа-самодура и никто не треплет нервы надуманными замечаниями и придирками. Нет сплетен за спиной, никто «не подсидит» и не украдет идею. Открывается простор для творчества и самореализации – фрилансер уверен в себе и не требует контроля или помощи. Работать в одиночестве приятней – никто не отвлекает в разгар нахлынувшего вдохновения, отчего производительность и качество работы только выигрывает. А собрания, заседания, планерки и корпоративные праздники не тяготят своей обязаловкой.

ТО: Не зря говорят, что одна голова хорошо, а две лучше! Порой возникает необходимость обсудить спорный вопрос с более опытными людьми. А когда озвучиваешь возникшую проблему, решение приходит быстрее. Если же в завершенном проекте выявились недостатки, ответственность за них падетна всю команду.

У каждого начальника есть свои «мухи» в голове. Но приспособиться к насекомым, живущим в одной черепной коробке всегда проще, чем каждый раз искать общий язык с разными их представителями.

В коллективе единомышленники превращаются в друзей, а иногда и в романтических спутников жизни.

Доход

Ф: Работа приносит чистую прибыль. Каждое творение оплачивается по личным расценкам, и, достигнув определенного статуса, можно повышать стоимость своих услуг. В офисе добиться повышения заработной платы нереально, а если начальство и идет на этот шаг, то весьма неохотно и прибавка не соответствует истинной квалификации сотрудника. К тому же, после налоговых вычетов от нее вообще ничего не остается.

Можно ли достойно зарабатывать фрилансом? Это вопрос субъективный, поскольку каждый сравнивает свой нынешний заработок с тем, что он получал на официальной работе.

ТО: На фрилансе много не заработаешь. В офисе же доход стабилен, а при качественно и своевременно выполненной работе, помимо ставки, можно рассчитывать на премии. Также существует карьерный рост, приносящий статус и повышение доходов.

Расходы

ТО: Часто бывая в магазинах, всегда будешь в курсе акций и распродаж, что позволяет делать выгодные покупки.

Ф: Не надо тратить деньги на обед, транспорт, лишнюю одежду, косметику, украшения. А ежедневные походы в продуктовые магазины после работы – скорее ритуал, чем необходимость.

Отпуск

Ф: Нет зависимости от утвержденного графика отпусков и всегда можно устроить себе очередной отдых в любое время года. Горящие путевки или приглашение друзей в путешествие всегда доступны.

ТО: Работа в компании гарантирует оплачиваемый отпуск, в то время как фрилансер не имеет такой привилегии. Удаленный сотрудник тоже не может взять отпуск в любое время, если работа над проектом в самом разгаре. Неожиданный отказ от него в угоду личным интересам приведет к потере клиентуры и собственной репутации.

Стаж и будущая пенсия

Ф: Кому нужен сейчас стаж? Уже идут обсуждения того, чтобы отменить это понятие вообще. Да и пенсии начисляют смехотворные. Стоит ли всю жизнь горбатиться на кого-то, получать смешную зарплату, заниматься нелюбимым делом, наживать себе болячки от нервов только ради того, чтобы выйти на заслуженный отдых развалюхой с мизерной пенсией?

ТО: Времена меняются, и мы не знаем, какие законы будут приняты. Официальная работа гарантирует кусок хлеба сегодня и в будущем, а с момента ухода на заслуженный отдых, для пополнения собственного бюджета, можно будет прибегнуть к тому же фрилансу.

Социальные привилегии

Ф: Социальный пакет превратился в формальность – больше нет бесплатной медицины и путевок. Хорошо зарабатывая, фрилансер сам обеспечит себе достойный отдых, а расходы на лечение снизятся, поскольку, перестав нервничать, человек будет меньше подвержен заболеваниям.

ТО: Не имея официального места работы, невозможно взять кредит на покупку дорогостоящих вещей. А некоторые компании берут на себя оплату лечения сотрудников (в стационаре или расходы на медикаменты).

Востребованность и конкуренция

Ф: Фриланс сегодня стал популярен, и многим компаниям выгодней время от времени обращаться к удаленным специалистам, чем нанимать постоянный персонал, выплачивая на него налог, обеспечивая рабочим местом и социальным пакетом.

Большая конкуренция стимулирует к саморазвитию, а появление постоянных заказчиков обеспечивает стабильный доход.

ТО: Для развития компания должна постоянно внедрять на рынок новые предложения. Даже при сотрудничестве с несколькими фрилансерами не факт,что они будут свободны в нужный момент. Имея же собственный коллектив, всегда можно скорректировать его работу. Фриланс не гарантирует постоянную работу и доход.

Право выбора

Ф: Всегда есть возможность выбрать более интересное направление для работы.

ТО: Работа в определенной тематике оттачивает мастерство.

Вывод

Фриланс стал спасением для тех, кто волею судьбы остался без работы, но обладает хорошей базой знаний и навыков. Армия безработных все время растет, и найти для каждого человека уютное место «под солнцем», соответствующее его квалификации, довольно проблематично. Талантливым людям все чаще приходится соглашаться на простую, неинтересную и низкооплачиваемую работу только для того, чтобы прокормиться.

Индивидуальный характер, образ мыслей и стиль жизни человека, толкают его на тот или иной путь – работа в стенах офиса, свежий воздух рыночных прилавков или свободный хлеб «художника». В каждом случае всегда найдутся плюсы и минусы, а правильный сделан выбор или нет – понятие индивидуальное. Человек счастлив только тогда, когда занимается любимым делом, а остальное не столь важно.

Возвращаясь к вопросу: кто же прав? Ответ – все.

Оригинал размещен на сайте "Школа Жизни"

У вас некомпетентные сотрудники? Пора пересмотреть схему приема на работу

2013-01-11T13:02:00.001+02:00

А кто тут на должность царя последний? Никого?! Так я первый буду!

Процесс приема на работу во всех частных компаниях и государственных учреждениях происходит по стандартному образцу с небольшими различиями. Иногда соискатель проходит всего лишь собеседование, но чаще всего перед этим ему предлагают заполнить анкету. А если компания желает продемонстрировать всю серьезность своих ставок на набираемый персонал, не избежать и общения с психологом.

Если человек успешно прошел сквозь «сито», отделяющее зерна от плевел, он попадает в жернова рабочих будней и начинает неустанно трудиться на разорение компании. Почему, несмотря на «естественный отбор» сотрудников, большинство предприятий не могут похвастать высококвалифицированным персоналом, генерирующим креативные идеи или, по крайней мере, демонстрирующим опыт в совокупности с приобретенными ранее навыками?

Первый этап – анкетирование

Группе товарищей предлагают заполнить стандартный бланк со стандартными вопросами: ФИО, дата рождения, образование, опыт работы по специальности, дополнительные курсы, предыдущие места работы и причина ухода с последнего (ха-ха, так вам и рассказали!). Иногда просят указать личные достижения. Последний пункт настолько безлик, что большинство соискателей просто «зависают», если у них в запасе нет парочки гениальных открытий.

О чем может рассказать работодателю подобная анкета? Да ни о чем полезном! Как можно ориентироваться в профессиональных способностях человека по анкете, которая настолько непрофессионально составлена? Анкета, которая должна стать глашатаем, превращается в формальность.

Второй этап – собеседование

Менеджер по подбору кадров даже не утруждает себя изучением написанной информации. Он читает лишь графу с именем соискателя, чтобы знать, как к нему обращаться, а дальше задает вопросы, которые уже освещены на бумаге. Складывается впечатление, что он проверяет: не списал ли потенциальный сотрудник у соседа по парте?

Многих менеджеров воодушевляет внушительный послужной список соискателя – мол, успел набраться опыта, поработать в разных условиях, впитать идеи. Но им не приходит в голову, что подобная «летучесть», скорее всего, связана со склочностью характера соискателя, систематическим нарушением трудовой дисциплины или недостатком знаний и умений.

Во время собеседования, как правило, задаются вопросы общего характера, и редко по профилю. И не потому, что они не интересуют компанию, а потому, что анкетирующий сам не владеет материалом! А как может, например, стеклодув определить профессионализм бухгалтера?

Третий этап – сети психологов

Тут и говорить-то не о чем. Это скорее желание руководителя придать своей компании солидности, дань моде и копирование зарубежных способов работы. Наши психологи такие же бутафорные, как и менеджеры по персоналу. Зато соискатель никогда не выдаст тайну, что на самом деле видит в кляксе труп руководителя, а не полет мотылька. Может, этот вариант тоже пахнет «паленым», но наши психологи этого все равно не знают.

Вывод

Неграмотно составленные анкеты, не владеющие информацией менеджеры и психологи, отбывающие «срок» рабочего дня, никогда не обеспечат компанию грамотными сотрудниками! Но если подойти к начальному этапу отбора ответственно, в потоке соискателей всегда можно выловить ценный экземпляр.

Ищете ассенизатора, каменщика, таксидермиста, хирурга, ландшафтного дизайнера, повара? Значит, во время переговоров, рядом с менеджером, проводящим собеседование, должен присутствовать грамотный практик, который в данной профессии владеет знаниями в тонкостях и сможет задать правильные вопросы соискателю, выявив объем его знаний.

Наличие трех дипломов и хорошо подвешенный язык еще не гарантируют человеку компетентность. Поющий соловьем претендент расскажет вам о своих героических подвигах и что ему любое дело по плечу, но именно такие говоруны на практике, чаще всего, оказываются неумелыми и беспомощными.

Но надо учитывать и тот факт, что не все люди обладают красноречием, чтобы ясно и лаконично рассказать о своих навыках. Если человек привык работать руками и является мастером своего дела, он может не суметь преподнести это во время собеседования. А значит, правильно составленная анкета, включающая в себя пункты именно по актуальной специальности (наподобие экзаменационных вопросов) – это именно тот инструмент, который выявит эксперта в любом случае.

Послесловие

Удивительно – руководители для солидности готовы содержать службы, которые не приносят компании практической пользы, а выбранные ими сотрудники даже приносят убытки своей некомпетентностью. Но при этом патроны ожидают высоких результатов в работе и постоянной прибыли.

Где выход? Почему бы сначала не провести реорганизацию кадровых систем, чтобы в будущем обновленная структура смогла раскрыть свой потенциал? Возможно, курсы повышения квалификации станут первым шагом к совершенствованию. В дальнейшем, успехи и падения каждого новопринятого сотрудника привязать к менеджеру по персоналу, порекомендовавшему его для компании. Если квалификация и результативность в работе нового члена коллектива будет непосредственно влиять на судьбу менеджера, последний сделает все возможное, чтобы сквозь корпоративные сети не просачивались самозванцы.

Дальнейшее воспитание профессионалов зависит от щедрых действий руководителя – оплаченные курсы, тренинги, обмен опытом. А при создании в коллективе атмосферы, где каждый сотрудник чувствует себя незаменимой деталью механизма, с которой считаются и о которой заботятся, сотрудники сами не захотят покидать свое рабочее место в поисках нового. Там, где присутствует благоприятная атмосфера для работы, производительность всегда будет на высоком уровне, отпадет необходимость в раздувании штатов и у клиентов возрастет доверие к компании.

Анкетирование и собеседование – это не панацея, но это основа положительного результата в будущем. Как и в любом деле, главное – правильно начать!

Оригинал на сайте

С Новым гАдом!

2012-12-31T16:23:00.002+02:00

Поздравляю всех друзей с Новым Годом! Мы пережили год дракона, в котором нам обещали очередной конец света (снова обманули!). Год завершается, а мы бодры, веселы и вполне уверенны в себе. Так не убоимся же мы и змея-искусителя. А если учесть, что змей – символ мудрости, есть шанс, что в этом году мы перестанем совершать глупости, допускать ошибки и пытаться на них учиться.
Друзья, желаю Вам в новом году торжества благоразумия, стойкости духа, правильных решений, рога изобилия, цветущего вида и нерушимого здоровья!

Всех с новым гАдом!

От имени всего украинского народа…

2012-10-22T11:35:00.002+03:00

Один из членов моей семьи работает в пятизвездочном отеле и приносит домой разные истории. Решила описывать наиболее интересные. Возможно, получится забавная рубрика. Итак, история №1.

В номере отеля N поселился Жан-Клод Ван Дамм. Пришло время съезжать, и водитель гостиницы везет звезду в аэропорт. Жаник толи опьянел от красоты неземной наших женщин, толи обрадовался, что валит с Украины и от предвкушения скорой встречи с родиной, толи просто был немного под воздействием этиловых паров, но настроение у него было приподнятое. Вдруг, откуда ни возьмись из кустов ~~таксидермист~~ гаишник. Останавливает машину и просит выйти водителя и пассажира. Водитель глаза выпучил и косит ими в сторону заднего сидения, а шепотом пытается донести до понимания начальника факт ценности груза на заднем сидении.

- Я Ван Дамма везу. Ему домой.

Гаишник в сказки не верил, а в свое счастье встретить на просторах родной Украины заморское чудо тем более.

- Шо ты мине тут гонишь! А ну быстро из машины оба!

Вышли. Жаник умело замаскировался кепкой и очками и потому гаишник, учуяв родное амбре и желая убедиться в наглой лжи водителя, подошел к пассажиру вплотную. Через минуту созерцания в глазах стража порядка мелькнуло смутное сомнение. Приглядевшись еще внимательней, сознание дорожного бога поразило молнией от пришедшей в нее догадки. Он почувствовал, как на него снизошел святой дух, благословил и очистил от скверны! О боже, перед ним действительно стоял легендарный Жан-Клод Ван Дамм! Тот самый святой, на которого молится каждый милиционер и считает себя хоть немного похожим на него!

Искупавшийся в лучах славы постовой, с усилием вернув себе способность двигаться, вытянулся по струнке, приложил голову к кепке, и отчеканил как на параде:

- От имени всего украинского народа, рад приветствовать вас на земле Украины! Желаю вам безопасной поездки!.....

Жаник хоть и улыбнулся, но видимо торжества момента не оценил, так как просто развел руками, выразил непонимание на своем басурманском языке и укатил в аэропорт.

П.С. Думаю, если бы актер в темном углу отметелил любителей покурить на халяву, тем вряд ли поверили б в следственном изоляторе, что их уходил Жан-Клод. После такого заявления, консультация узкого специалиста по возвращению мозговых шариков на свои законные места стала бы для них необходимой процедурой.

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

2012-10-18T22:19:00.001+03:00

Маленький мальчик сидел на берегу бирюзовой реки и играл с разноцветными камешками. Вода в реке была настолько чистой и прозрачной, что было видно, как в ней резвились и улыбались русалки. Иногда они приходили в такое возбуждение, что выпрыгивали из воды и когда снова в нее ныряли, то обдавали мальчика фонтаном брызг. Мальчик же на них совсем не обижался, и в ответ бросал в них горсти песка, ракушки, щебенку, палки и камни. А когда ему везло, и он попадал в одну из русалок, то от счастья впадал в щенячий восторг и начинал кататься по берегу, заливаясь смехом. Мальчишки! Что с них взять? Они когда маленькие, всегда проявляют свое особое расположение путем нанесения телесных повреждений объекту своих симпатий.

Так они могли играть часами, пока мама мальчика не звала его на обед, а побитые русалки, смеясь, уплывали замазывать раны зеленкой. Вода поэтому и была бирюзовой, что мальчик был очень метким, и русалкам часто приходилось мазаться зеленью бриллиантовой.

Мальчик был настолько добрым, отзывчивым и любил животных, что каждый раз по возвращении домой, проходя мимо конюшни с единорогами, он угощал их клубникой. Правда он страдал провалами в памяти и постоянно забывал, как мама ему неоднократно говорила, что у единорогов на клубнику жесткая аллергия, поэтому все единороги в конюшне были малинового цвета. Но они не жаловались, и с удовольствием ели предложенное лакомство, а потом расчесывали себе бока копытом. Глупые животные, хоть и волшебные!

Мама у мальчика была женщиной культурной и высокообразованной, а папа был кентавром. Не потому, что животное, скотина и тварь бессовестная, а в смысле породы. То есть породистым у него был папа, а породистых жеребцов даже высокообразованные женщины любят.

Естественно, что мальчика из такой породисто-культурной семьи ждало великое будущее. Он это знал и всегда помнил, хоть и страдал провалами в памяти.

Эти провалы у него были не всегда. Раньше он был вполне стандартным отличником, но однажды, когда он спешил домой, радостно подпрыгивая и напевая «взвейтесь кострами синие ночи» и, желая порадовать родителей очередной пятеркой с тремя плюсами, его неожиданно накрыла волна радиации. Пропев строчку из любимой песни: «радостным шагом с песней весёлой, мы выступаем за комсомолом!», он тут же забыл остальные слова. Это и был его первый провал. Мама мальчика сильно сокрушалась этим неожиданным и неприятным фактом. Даже йод ему в еду стала подливать незаметно, когда в одном, очень научном журнале прочитала, что йод улучшает память. Память мальчика от этого не спешила улучшаться, а вот соответствующий оттенок, не только на зубах, но и на коже, стал проявляться.

Папа же, как и положено породистому кентавру, не забивал себе голову всякой ерундой и абсолютно не замечал в сыне перемен. Он продолжал пастись на зеленом лугу, поедая сочные одуванчики и запивая их цветочным нектаром. Иногда он терял чувство меры и так надирался божественным соком, что у него начинали заплетаться копыта. В такие дни ему приходилось ночевать просто на улице, поскольку копыта так мудрено переплетались в замысловатые узлы, что идти не представлялось никакой возможности. Утром же его высокообразованная и культурная жена находила своего кентавра в кустах боярышника и отпаивала Алка-Зельцером – упаковка на ведро воды, приговаривая ласковым голоском: «Скотина ты парнокопытная! Конь ты педальный! Ты где снова пальто свое потерял? Ты же скоро все свое человеческое обличие утратишь! Ты же пьешь как конь! От тебя цветочным перегаром на километр несет!». Причитала она так, распутывая супругу копыта, пока тот, фыркая, пополнял водно-щелочной баланс в организме прямо из ведра.

После таких воспитательных моментов муж становился кротким как пони и чтобы загладить свою вину, старался работать на пользу семьи и собственной репутации с особым усердием – воды натаскать, огород плугом вспахать, воз с дровами или сеном привезти, а заодно и стать наглядным примером трудолюбия для сына.

Сын же, глядя на папину мыльную спину и вздутые вены, сильно сомневался в целесообразности физического труда и решил, что когда вырастет, то лучше станет стриптизером – и красиво, и эстетично, и весело, и девочкам будет нравиться. А еще ему очень хотелось, чтобы девчонки ему конфеты в трусы засовывали. Ну, или на крайний случай деньги, а он ладно уж, сам себе конфет шоколадных купит, каких захочет, или петушков на палочке много, а еще орешков и кукурузных палочек, ну и чипсы конечно, и кока-колу с фантой, а еще трубочки с кремом обязательно. «Да, лучше все-таки деньгами брать, - размышлял мальчик, - а то еще насыплют каких-то батончиков соевых. Им девчонкам такие вещи доверять нельзя! Они вредные все!».

Потом мальчик упал с дерева, сильно ушибившись головой, а когда вырос, то неожиданно для всех, в том числе и для себя, стал бухгалтером, чем сильно всех разочаровал.

Буратино от Тарантино

2012-10-17T17:47:00.000+03:00

Не знаю почему, но вот подумала. Если бы Тарантино снял фильм «Буратино», то у него Дуремар обязательно был бы вампиром, Мальвина проституткой, Артемон оборотнем, папа Карло сексуальным извращенцем, Пьеро нежно синим, Карабас работорговцем, Тортила морским чудовищем, а Буратино тем пацаном, который мочит всех! Остаются кот Базилио и лиса Алиса… Они, пожалуй, стали бы сутенерами, обеспечивающими всю эту нечисть пропитанием.

Анекдотическое

2012-10-12T18:50:00.000+03:00

1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

3. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

4. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

5.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

6.Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

7.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

8. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

9. -Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

А вам слабо?

2012-09-30T19:28:00.003+03:00

Гурбангулы Бердымухамедов у Танибергена Бердынгарова украл кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

А ты в ответе за того, кого приручил? О тех, кто лучше человека

2012-09-15T17:17:00.001+03:00

Вы когда-нибудь смотрели в глаза брошенной кошки? А плач одинокой собаки слышали?

Чтобы предать, не обязательно быть жестоким человеком, достаточно просто оставаться равнодушным. Именно это качество служит причиной многих антисоциальных поступков. Некоторым людям оно позволяет легко выдворить из дома существо, которое безгранично их любит и безгранично им доверяет.

Уступая уговорам ребенка завести щеночка или котенка, или же завидя забавных пушистиков, мы поддаемся минутному порыву умиления, приносим эти неуклюжие комочки домой и влюбляемся в них.

Нас трогает их походка вперевалочку и то, как от легкого движения воздуха шевелится детский пушок на их тельце, как, познавая окружающую обстановку, котята и щенята попадают в смешные ситуации, как они спят, играют и радуются нашему возвращению с работы. Мы с гордостью делимся фотографиями наших питомцев с друзьями на личных веб-страничках и комментируем все их достижения, словно они наши дети.

А ведь они и есть наши дети. При этом они навсегда ими останутся, невзирая на возраст. Если сын и дочь, взрослея, становятся все более самостоятельными, то животные в нас нуждаться будут всегда. Но в то время, когда надежда родителей на любовь повзрослевших детей оправдывается не всегда, «дети» четвероногие никогда нам в любви не отказывают. Так почему же многие спокойно отворачиваются от проникновенного взгляда своего питомца и бросают его на произвол судьбы? Куда девается та привязанность и трепетное отношение, с которым приносили в свой дом нового члена семьи, то нежное чувство, с которым говорили о нем когда-то? Просто возникли определенные обстоятельства?

На самом деле нет ни одной веской причины, по которой можно выбросить животное на улицу. Если те же причины возникнут в отношении собственного ребенка, никому даже в голову не придет вышвырнуть его за порог или усыпить.

Некоторые люди не дают себе труда задуматься, что животные все чувствуют и понимают. Выгоняя животное из дома, они надеются, что скоро их питомец забудет о них, о своих прежних пристрастиях и приспособится к новой жизни. Что в качестве пропитания кот сможет наловить себе мышей, а собака найдет что-то в мусорном баке.

Но человек забывает, что с раннего детства их подопечные охотились только на миску с кормом и спали в тепле. Более того, в то время как и поиск пищи насущной для них – большая проблема, лишение человеческого общения и ласки они воспринимают гораздо острее чувства голода. Домашние животные живут на воле недолго, а те, кто не погибает в первый же год, погибают чуть позже. Это трудно назвать жизнью. Все время они существуют в страхе и с чувством вины. «Я был плохой, и меня наказали. Но я исправлюсь, и меня простят».

Некогда озорные и счастливые, теперь это затравленные зверьки с взглядом, полным одиночества и тоски. Когда-то этот чей-то питомец пах шампунем, а сейчас его кусают блохи и клещи, его шерстка слиплась от грязи. Раньше его шубку вычесывали, чистили глазки и ушки, а сегодня его уши разорвали уличные коты, а глаза воспалились от инфекции. Когда-то заходящие в дом гости умилялись его красотой, а сегодня к нему брезгуют прикоснуться и топают на него ногой, чтобы отогнать. Если раньше его зрачки расширялись от любви, то сегодня – от не покидающего страха.

Иногда возникает парадоксальная ситуация – человек способен испытывать сентиментальные чувства к литературным четвероногим героям, но в жизни поступает вразрез с этими эмоциями. Кто читал повесть Г. Н. Троепольского «Белый Бим Черное ухо» или смотрел по ней фильм, тот переживал, сострадал и даже плакал над судьбой собаки и человека.

А в книге «Побежденные» И. Головкиной наряду с основным сюжетом присутствует описание взаимной привязанности пуделя и его хозяйки. Их разлучили, и пес остался один на какой-то далекой железнодорожной станции. Описание отчаянного взгляда пуделя и душевных бурь его хозяйки вынимает душу, к горлу подступает ком.

В автобиографической книге «Одиссея Гомера» Г. Купер главная героиня заботится о котенке без глаз. Эта история может служить уроком взаимной любви и самопожертвования. Куда же девается чувство сострадания в реальной жизни?

Стандартная ситуация: человек привозит пса в парк, лес или какой-то поселок, открывает дверцу машины и выпускает того на волю. Пес, обрадовавшись возможности побегать и порезвиться, с удовольствием скачет и бросается вслед за брошенной палкой, не ожидая от хозяина никакой подлости. Тем временем человек садится в автомобиль и уезжает. Поначалу пес думает, что это такая игра, и что сейчас за ним вернутся, но спустя время понимает, что остался один. Он может многие дни ходить вокруг этого места, скулить и вынюхивать едва различимый запах хозяина, пытаясь взять след. Его живот западает от голода, на боках проступают ребра, в глазах не просыхают слезы, не прекращается мольба о помощи, а в плаче и завывании слышно столько отчаяния, что хочется выть самому. А выброшенная кошка если раньше чуралась чужих, то сейчас каждый человек для нее – почти родной, и она с надеждой и робостью ищет того, кто ее снова полюбит.

Если человек смог бросить того, кто в нем отчаянно нуждается, кто любит не за что-то, а просто так, кто первым встречает у дверей и лижет руки, кто от радости виляет хвостом или трется у ног с громким мурчанием, у кого в глазах всегда стоит неподдельная радость от того, что хозяин рядом... если человек смог предать всё это, он легко предаст любые общечеловеческие ценности.

Заводя питомцев, вы можете научить их «служить», кувыркаться, приносить мячик, кататься на велосипеде, прыгать с парашютом. Они сами быстро учатся быть преданными, но даже вы не сможете научить их предавать! Животные бесхитростны и всегда искренни в проявлении эмоций. Если через год вы случайно встретите своего брошенного питомца, он обрадуется и бросится к вам, даже не подозревая о подлости вашего поступка. А что почувствуете от такой встречи вы?

P.S. Если уж вы твердо решили избавиться от кошки или собаки, найдите друзей или родственников, которым можете перепоручить заботу о них. Только не бросайте питомца у незнакомых ему людей сразу. Чтобы снизить степень стресса для животного, возьмите часть отпуска и поживите вместе с ним какое-то время в новой для него среде обитания, дайте возможность привыкнуть к обстановке и к людям.

Для сайта "Школа Жизни"

Пальцами и яйцами в солонку не макать или на свободу с чистой совестью!

2012-09-04T11:18:00.001+03:00

Решилась, наконец, застеклить и утеплить балкон. Причем идея пришла спонтанно, поэтому оперативно накопив некоторую сумму, продолжаю зарабатывать на статьях в то время, когда работы уже ведутся полным ходом.

Писать, когда у сына играет музыка или бубнит телевизор вообще нереально – раздражает и в голову ничего не лезет. Но совершено случайно открыла в себе уникальную способность – когда на балконе бригада что-то пилит, сверлит и забивает, у меня просыпается вдохновение, и пальцы не успевают переносить на экраны то, что придумали мысли!!!

У меня уже давно установилась необходимая норма на количество статей в день. Иногда легко справляюсь и даже перевыполняю, но иногда идет так туго, что на выходе только половина необходимого материала. Последние несколько дней были особенно неработоспособными. Зато вчера, когда после небольшого перерыва стройка возобновилась, меня прорвало – мысли метались и спешили выплеснуться через край. Итог – план перевыполнен на 40%. Когда сказала об этом рабочим, пообещали, что затянут процесс на неделю. Не надо!!! Да и заказ уже почти выполнен.

«Планы партии - планы народа!»
«Даёшь пятилетку за 4 года!»
«Пламенный привет строителям коммунизма!»
«Догоним и перегоним!»
«Даём сверх плана!»
«Наши цели ясны, задачи определены, за работу, товарищи!»
«Даёшь стране угля!» (мелкого, но много)
«В пору рабочую пашут и ночью» (Партия сказала: "Надо!" Комсомол ответил: "Есть!"»)
«Товарищи! Повышайте эффективность и качество труда на каждом рабочем месте!»

«На работу - с радостью, а с работы - с гордостью!»
«Мы - не рабы, рабы - не мы» (сомнительно)

А это просто понравилось:

«Депутат - слуга народа!»
«Свободу африканским народам»
«Советский суд - самый гуманный суд в мире!»
«На свободу - с чистой совестью!» (гы-гы-гы)

Шедевры: (кажется, меня заносит, но стоит ли останавливаться?)

«Пальцами и яйцами в солонку не макать!»
«Сталевары, наша сила в плавках!»
«Берегите природу, мать вашу!»
«Комсомольцы, если делать - так по-большому!»
«Венерические заболевания очень осложняют жизнь»
«Позаботилась ли ты о грудях? Закаливай соски ежедневным обмыванием холодной водой»
«Шахматы - это пробный камень ума»
«Экономь бумагу, пионер!»
«Булыжник – оружие пролетариата»
«Курящая женщина кончает раком» (может и боком)
«Наши дети не должны болеть поносами!»

Все, алес гуд.«Уходя, гаси свет»!

Шутка программистов

2012-08-24T12:47:00.000+03:00

Если в ворде набрать фразу: «я хочу избежать службу в армии», то при проверке орфографии получите такое пояснение. Как говорится, все пути отступа перекрыты!

Переоценка ситуации

2012-08-16T11:13:00.000+03:00

Мир пошатнулся. Вчера мой полуторагодовалый кот Алистер (этот добрейшей души человек) впервые понюхал кошку (стерильную!) и сошел с ума. Когда он встретил ее на лестничной клетке и начал обнюхивать с завываниями, она решила ретироваться от греха подальше. Взяв его на руки, чтобы унести домой, я возблагодарила Бога за то, что оказалась в махровом халате. Алистет, который всех любит и, даже, незнакомым людям бросается в ноги, интенсивно себя в них втирая, превратился в дикое животное, комок мышц и нервов, стал извиваться у меня на руках с рыкошипением и вгрызаться в мягкие ткани эпидермиса через ткань халата.

Теперь я понимаю, как чувствуют себя мужчины, когда их динамят.

Вечером впервые испугалась отказать мужу в интимной близости. Бог с нею, с этой головной болью!

Кто они – на всю голову волшебные? О единорогах, ведьмах, нимфах и смысле бытия.

2012-08-04T13:44:00.003+03:00

Бывает, что прочитанная книга, просмотренный фильм или некое событие заставляет задуматься, проанализировать, осмыслить поступившую информацию. Тут же вспоминаются случаи из жизни, которые приобретают новый, сакральный смысл, а вопросы: «как жить дальше?» и «куда катится мир?», всплывают на повестку дня.

Живя в обществе, приходится мириться со многими проявлениями человеческой неадекватности. В то время, как в себе любимой (любимом) сомневаться не приходится, то психическое здоровье общества в целом, настораживает. Наверное, у каждого найдутся примеры, когда поступки и слова сотрудника/соседа/родственника/просто знакомого, стройным рядом укладываются в диагнозы психиатров. У меня таких историй наберется на несколько увесистых рассказов, а когда я еще работала в медицинском центре, в какой-то момент даже начала их писать.

Все вокруг Б, одна я хорошая!

Была у нас главный врач – женщина божий одуванчик в периоде отцветания. Как правило, добрейшей души человек, но были и обострения. В такие моменты она любила называть себя человеком интеллигентным, что уже само по себе не согласуется с этим понятие. Это можно было бы отнести к особенностям воспитания, но интересны совсем другие ее умозаключения.

В центре было несколько вакантных ставок, которые никак не получалось укомплектовать. Не потому, что соискателей отпугивала символическая зарплата и захудалость помещения, а потому, что после каждого собеседования с новым человеком, наша мадам выходила к коллективу в неком замешательстве, и с крайне испуганно-удивленным лицом, разводя руками невидимые волны, шепотом заговорщика сообщала: «У него (нее) явно что-то не в порядке с головой!». И так всякий раз.

Ее единоутробная (по единственному сыну) невестка удостоилась звания шизофренички. На сына она обижалась за то, что никакие попытки доказать ему свою правоту не возымели успеха. Даже тот факт, что невестка любит фиолетовый цвет – железное доказательство ее умственной нестабильности, никак не хотел приниматься во внимание. И это при его выдающихся умственных способностях, высшем образовании и наследственной интеллигентности!

Фантазия у этой дамы была столь развита, что ей не составляло труда за короткий срок придумать историю и по секрету поделиться ею со всем коллективом. Одна из таких историй касается моей персоны и уже в тесных кругах стала притчей во языцех.

Как-то ранним летом, когда солнышко настойчиво звало покинуть пропитавшиеся медикаментами стены не только на время обеда, но и провоцировало уйти на все четыре стороны, мне надоели принесенные из дому бутерброды, и я решила, как белый человек, посетить ближайшее уютное кафе. В таком кафешном настроение я пребывала в течение нескольких дней, пока не закончилась зарплата. Однажды, находясь на работе в предобеденном состоянии, мне позвонила сотрудница с просьбой захватить с собой еще кого-то и встретиться у метро с целью покупки цветов для именинницы и сладостей с фруктами к столу. Я недолго думала над выбором и прихватила с собой подругу. Сообщив шефине о скором возвращении, мы выдвинулись к месту встречи. По возвращении мои спутницы разбежалась по кабинетам и, только я, с букетом наперевес, столкнулась с начальницей в коридоре. Та, поджав губы ярко накрашенным бантиком, прошла мимо, демонстрируя явное недовольство моим поведением.

Прошел месяц. Одна из коллег отзывает меня в сторонку и таинственным тоном начинает воспитывать: «Если уж ты решила гульнуть, то делай это не так открыто, ну или имей совесть и просвети коллектив в подробностях».

Случилось следующее. Пока меня не было в течение 30-40 минут, наша главврач имела время предаться полету фантазий. Оказывается, я завела себе любовника (такая рассякая, а казалась порядочно-замужней), и во время обеденных перерывов бегаю к нему на свидания. Раз успеваю вовремя вернуться, значит живет он рядом. Но у моего хахаля есть друг, которому стало одиноко, глядя на чужое счастье, и он возжелал, чтобы я познакомила его с честной и в меру порядочной подругой, что собственно я и сделала (помните поход за цветами?). Но если я просто бессовестная, то понять мою подругу вообще не представляется никакой возможности. Как можно заводить шуры-муры, когда еще и месяца не прошло с похорон мужа?! А раз пошли и пришли вместе, значит, и безобразиями занимались тоже вместе. «Никогда бы не подумала, что такие приличные девочки будут заниматься групповухой!».

Все это она успела сочинить в деталях за те полчаса, что нас не было, а затем уверовала в свою история свято, безоговорочно, отныне и во веки веков! А в тот момент, когда я ее встретила по возвращении, она направлялась поделиться новостью с особами, близкими по идейным соображениям.

Все на процедуры в Храм Божий!

Другая дама, которая поражала меня и весь остальной коллектив своей харизматичностью, несколько отдаленно напоминает Маргариту Павловну из «Покровских ворот». Вот только своей экстравагантностью и сумасбродством она переплюнула киношную героиню многократно.

К тому моменту, как эта Маргарита Павловна появилась у нас в коллективе, она успела проработать во всех районах города, но как только находился повод ее уволить, районное управление в устной форме издавало указ, чтобы эту даму, ни одно лечебное учреждение района не подпускало к себе ближе, чем на световой год.

Маргарита Павловна (пусть уж она ею и остается), не то, чтобы ворвалась в нашу тихую гавань вихрем, но прошлась по коллективному сознанию бульдозером и, даже не посеяла, а сразу внедрила рассаду хаоса и невроза. Рабочие будни приобрели новые краски и уже не казались такими пресными. У кого психика была мене устойчивой к стрессам, сразу проявились симптомы недомогания – у кого старая язва открылась, у кого нервный тик проявился, у кого давление взбунтовалось. А Маргарита Павловна была уверена в своей неотразимости и мужском вожделении к ней. Она порхала мотыльком и что-то мурлыкала себе под нос. При этом надо отметить, что комплекцией она напоминала скорее самку гориллы, а движения ее были столь неуклюжи, что она умудрилась в первый же месяц своего пребывания у нас, сломать все компьютерные кресла, которые до этого не один год служили нам верой и правдой. Только по одному обреченному хрусту мебели можно было легко определить ее нынешнее место пребывания в пространстве.

Настроение у нее менялось на глазах. Тут она поет соловьем, потом вдруг мяукнет и станет чернее тучи. Пациенты выходили от нее в траурно-молчаливом состоянии с округлившимися глазами и, не находя цензурных слов, просто пожимали плечами. Если мужчине, вдруг, «посчастливилось» попасть на повторный прием именно к ней, она воспринимала это как акт домогательства. Сначала она с томными взглядами из-под безресничных век аргументировано воспитывала его самосознание. Затем, плавно переходила к доступной для понимания каждому отечественному обывателю слог народной мудрости и отправляла мужчину в длительное эротическое путешествия без права переписки. И все это нанизывалось на звонкое и протяжное «мяааууу!».

Для подросткового сколиоза у нее была своя, уникальная методика лечения – после двухчасового монолога, она задавала вопрос: «Ты в церковь ходишь?». Ошарашенный юноша естественно отвечал, что, мол, не созрел я еще духовно, да и с вероисповеданием не до конца определился. Маргарита Павловна резюмировала: «Потому и сколиоз нажил. Прямиком тебе отсюда дорога в церковь-матушку!».

Над убогими, как говорится, грех смеяться. Но, прости меня господи, смешно всегда было до коликов!

Когда пациенты делали вызов, представлялась следующая пантомима по другую сторону трубки – человек падает на колени, бьет земные поклоны, осеняет себя крестным знамением перед иконой Николая Чудотворца и просит со слезами на глазах, чтоб присылали кого угодно, только не ЕЁ! В следующий момент, видя запись вызова в журнале, Маргарита Павловна расплываясь в хищной улыбке и, собираясь посетить страждущего, начинала свой задушевный рассказ о том, как данный пациент грозился ей даже заплатить, но только чтобы на прием к нему приходила именно ОНА.

А однажды она рассказала, как в детстве ей явился единорог, который сообщил, что жизнь ее теперь будет как в сказке, а в знак особого расположения к ней, наделил волшебными способностями, оттоптав ногу копытом (ну не всем же фатимская Богородица является). Она, по неопытности, способности свои не развивала, потому может похвастаться весьма скромными навыками. Например, все мужчины слетаются на нее как мухи на …, ой, пчелы на мед, а если на улице очень жарко, то она может силой мысли вызвать дождь, ну и так еще по мелочи. А судьбу на картах раскинуть – это вообще на раз-два. За это в университете ее даже ласково называли ведьмой.

Как мы ее не уговаривали, но за все время нашей совместной работы она так ни разу и не удосужилась вызвать это природное явления (скорее всего ей просто было не так уж жарко), но то, что она на всю голову волшебная, коллектив убеждался ежедневно. Например, еще один штрих к портрету завершит образ окончательно.

Однажды летом, когда почти весь коллектив был в отпуске, а пациентов у нас в это время практически не бывает в силу специфики направления деятельности, Маргарита Павловна решила не терять времени даром, и приобрести ровный, золотистый загар, не покидая пределов любимой работы, прямо в своем кабинете, расположенном на втором этаже. Открыв окно и раздевшись до состояния Евы (чтоб не было презренных белых борозд), она растопырила ноги, взгромоздив их на подоконник и, сидя на стуле, подставила ласковым, теплым лучам свою нагую красоту. Все бы может и обошлось, но неподалеку располагалась площадка детского сада, который плотно прилегал к забору, граничащему с нашим учреждением. Воспитательница не сразу заметила, куда это хором тычут пальцами ее подопечные. А когда заметила, то не сразу поняла, что этой черной, мохнатой крысе понадобилось на окне медицинского, профилактического центра, столь уважаемого в районе.

Таких историй у меня еще много. Но, в завершение, опишу последнюю, совсем свежую, которую поведала мне сестра из личных впечатлений. А поскольку идея для статьи на тему вменяемости у меня уже зародилась, то свежерассказанная легла просто в масть.

Киллера вызывали?

Сестра с мужем живут на 13-м этаже. Три-четыре года назад они поставили в квартире кондиционер и перестали опасаться получить внеплановый тепловой удар. Трубка, которая выводит влагу на улицу, оказалась несколько короткой, и вода, миновав десять уровней, весенней капелью забилась на подоконнике дамы с третьего этажа (вот такое избирательное хамство). Дама не оценила мелодичность исполнения капели, и решила навестить семейную пару, чтобы изложить свои соображения. Справедливости ради надо заметить, что суть проблемы она изложила в очень даже вежливой форме. Муж сестры метнулся шустрым мухом и исправил положение, удлинив трубку и изменив ее градус поворота. За прошедшие года и ситуация и внешность далеко живущей соседки стерлись из памяти. Но, толи нынешнее жаркое лето спровоцировало воспаление зависти соседки, толи солнышко высушило серое вещество в ее голове, толи ущемление мозжечка произошло на фоне солнечной радиации – диагноз выяснить не удалось. Однако, одним ярким и солнечным днем, соседка нарисовалась перед дверью с отпечатком негодования на лице и готовностью к решительным действиям.

– Это у вас кондиционер стоит?

– У нас, – честно призналась сестра.

– Так и знайте, если через три дня вы его не уберете, киллер его снимет!

– …???? Простите, что?

– Вы меня правильно поняли. У вас три дня, потом пеняйте на себя. Я сказала – киллер его снимет!

На этом дама гордо удалилась, довольная произведенным эффектом.
Через неделю кондиционер забарахлил. Видать не шутила соседка – прислала-таки киллера.

Занавес. Обморок.

С подобными людьми мы встречаемся каждый день, поэтому лучше не делать резких, необдуманных движений. Но знаете, я им в некоторой степени даже завидую. У них такая богатя и насыщенная жизнь, которой можно только восторгаться. Эти люди напрямую общаются с Богом и дьяволом, прошли все круги ада и стали там уже своим, родными. Они контактируют с инопланетянами и, даже, вступают с ними в брачно-интимные отношения. Голоса в голове по секрету рассказывают им все тайны мироздания и четко граничат понятия о добре и зле. Такие люди ощущают на себе всеобъемлющую любовь и признание. Это гении, цари и святые. Они – это центр вселенной, которая вращается и существует только потому, что ей это благосклонно позволено. Это свободные люди – у них нет обязательств, их не хотят раздражать и тревожить понапрасну, но они-то знают, что просто их все любят! На полном пансионе многие из них восстанавливают пошатнувшееся здоровье. Нет, не психическое – с этим все в порядке. Просто что-то сердечно пошаливает. Но это и не удивительно, шутка ли, о целой вселенной заботиться и переживать!

А что же остальные? Те, кому в жизни повезло меньше, и они так и не стали избранными? Хотя, кто знает, возможно, и мои поступки кажутся со стороны требующими вмешательства специалистов широкого профиля. Не стану брать на себя смелость и утверждать, что умею изменять климат, общаюсь с потусторонними силами, состою в порочащих связях с инопланетным разумом, хожу по воде, превращаю воду в вино и воскрешаю мертвых. Я человек скромный, потому обращайтесь ко мне просто – Ваше Величество!

Для сайта "Школа жизни"

Мотивирующая биография Андрея Чикатило

2012-04-02T20:55:00.000+03:00

1955 – отчислен из института за неуспеваемость;
1957 – потеряв девственность с проституткой заразился от неё сифилисом;
1962 – попал под сокращение, остался без работы;
1962 -1966 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1967 – упустил удачный шанс убить мальчика спросившего у него дорогу;
1969 – не решился убить девушку ночью в лесопосадке;
1970 – женщина которую он пытается изнасиловать ударила его в пах ногой;
1972 – подросток дал отпор напавшему Чикатило и сильно его избил;
1974 – милиция задержала его когда он мастурбировал в женском туалете;
1975 – девушка которую он начал душить смогла вырваться и убежать;
1977 – порезался когда доставал нож и своим криком спугнул жертву;
1978 – убил первого человека.

После этого он совершит еще 56 удачных убийств и станет самым известным серийным убийцей.

Никогда не бросай свою мечту. Никогда не сдавайся!

Берут измором

2012-02-22T22:18:00.000+02:00

После того, как я написала о своем «выигрыше» в 50 000 грн., спустя неделю забрала из почтового ящика новый конверт. Только теперь я, оказывается, выиграла уже 80 000 грн!

Я так понимаю, что чем дольше я не забираю свои деньги, тем большая сумма мне причитается. Видимо процент растет. Что ж, возьму их измором – пусть набежит пару миллиончиков!

На конверте детским почерком с обеих сторон напечатано слезное обращение, а между строк вижу, как барышня ползает по грязному полу на коленях, размазывает кулаком по лицу сопли, слезы и типографскую краску и, всхлипывая, умоляет меня забрать у нее эти деньги, иначе ей от начальника будет секир башка и маленькая Хатынь. Особенно мне понравилась фраза на конверте - "От вашего ответа зависит мое счастье!" Сразу видно - человек в отчаянии и ему позарез нужны деньги )))) На фоне всего остального, в это верится как-то сразу.

Внутри конверта на этот раз бумажек поменьше и уже нет личного обращения по имени – видимо задолбались в каждой версии письма вписывать новое имя потенциального лоха. Зато письмо, написанное от руки (распечатка отксеренной копии) тем же детским почерком, порадовало стилем обращения и пестрящими повторениями.

Особенно понравился каталог с товарами, собравшем в себе все предметы низкого качества, но с ценами «нифигасебе». Например, обогреватель, который в каталоге стоит 429 грн, я купила год назад в магазине за 60 грн (чтоб греться на работе), а сейчас его цена 50 грн! Фонарик в каталоге – 149 грн, я же его летом на лотке купила за 20 грн. Аналогичная разница в цене на сушилку для обуви – 229 – 24 грн.

Со времени получения нового письма прошла уже неделя. Боюсь представить, какое счастье меня снова ждет в почтовом ящике. Машина? Дом? Новая страна?

Диспансеризация

2012-02-17T16:36:00.001+02:00

Диспансеризация спортсменов – процесс непредсказуемый и многосложный. Многоступенчатый даже. Непредсказуемый потому, что доктор Марьиванна человек неоднозначный во всех отношениях - с переменчивым настроением, сложным семейным положением и хаотичностью мыслей.

- Ты, идиота кусок! Что ты на меня смотришь, словно я замуж за тебя хочу?! – истерила Марьиванна, уничтожая взглядом шестнадцатилетнего юношу прыщавой наружности.

- Я-я-я….эээ…..извините. Я просто посмотрел, – пополотнел молодой человек от представленной перспективы.

- Что? Что ты сказал там?! – доедала взглядом, оторопевшего от неожиданной атаки юношу, доктор.

- Извините, – боясь поколебать воздух вокруг Марьиванны, тихо выдохнул подросток.
Марьиванна практически собственноручно содрала с молодого человека рубашку, оголив его торс, и развернула спиной к себе.

- Нет, ну ты только посмотри, во что ты себя превратил?! У тебя же горб уже растет! Ты знаешь, что у тебя горб растет?! Или ты планируешь строить карьеру метрошного, жалостливо-увечного попрошайки?

Юноша подавленно молчал.

- Что молчишь? Язык проглотил? – продолжала давить на психику Марьиванна, – ты в церковь то ходишь? – уже более мягко спросила.

- Нет, – совсем потерялся от неожиданности вопроса подросток.

- Вот поэтому горб и растет! – огласила диагноз доктор словно приговор, а в карточку записала: «сколиоз первой степени».

– А в церковь сходи. Грехи замаливать надо!

Наконец, завладев своим нательным имуществом и сопроводительным документом, молодой человек практически выбежал из кабинета.

- Что за шум там в очереди? Вы мне работать мешаете! Еще тише! Еще! Я не буду вести прием, пока стоит такой шум! – исходила праведным гневом Марьиванна под монотонное жужжание мухи.

- Да мы ж молчим, - проклюнулся голос фаталиста, - вон даже слышно, как муха жужжит. Нам что, и не дышать даже?

- Вы С-Л-И-Ш-К-О-М Г-Р-О-М-К-О ДЫШИТЕ!!! – побагровела Марьиванна и пустила по телу волну.

На удаленном расстоянии от Марьиванны, молодежь, которая выжила после ее осмотра, сбилась стайкой.

- Вот дура! Ну дура то!!! – приближался к стайке новый сколиозник.

- А-а-а-а! С Марьиванной познакомился? – хихикали друзья, – ты ж в первый раз. Мы то ее знаем уже. Она да, она такая! Она….контуженная, одним словом!

И покатилась волна нервного смеха по рядам.

***

Стоматолог (он же стомат-олух) в этот раз решил быть поближе к молодежи, поэтому принимал просто в коридоре. Вот так вот запросто вышел в коридор, определил кучку погуще, и внедрился. А потом как выкрикнет ненароком из центра собрания:

- А кто еще не был у стоматолога?! А?!

- Госпадижтыбожежмой!!!! – подпрыгнули самые ранимые и оттоптали ноги позади стоящим сотоварищам, чем вызвали ответную реакцию в виде пинка и указания направления в долгое эротическое путешествие.

После пятиминутного диалога с демонстрацией своих лингвистических познаний, молодежь все же решила удостоить своим вниманием стомат-олуха. Тот в свою очередь принял важный вид и велел открыть рты. Стоя в центре птенцов с открытыми клювиками, он старательно вытягивал шею, дабы рассмотреть разверзшиеся перед ним богатства.
Удостоверившись, что зубной ряд присутствует у всех, врачеватель собрал карточки и прямо в коридоре присев на кушетке, кладя карточки на коленку, приложился печатью во всех, до единой: «на санацию». Выдав в толпу отштампованную стопку, заложил руки за спину, и горделиво удалившись в кабинет, вызывающе хлопнул дверью.

***
Наконец, коридоры практически опустели. Можно сказать - осиротели покинутые. Но кое-где под кабинетами еще теплилась жизнь.

Некоторые уже отстрелялись – закончили осмотр, но из солидарности дожидались "однополчан".

На кушетке, лениво развалившись, двое подростком ведут непринужденный разговор и листают в мобильном телефонную книгу.

- Что это за девчонка у тебя там записана? Карина какая-то. Как, как фамилия?Галушкина? Питательно. Блин, есть хочу! Позвони ей, – приобретает неожиданный поворот ленивое изучение недр телефона.

- Алло. Карин? Привет. Это лучший друг семьи тебе звонит. Не узнаешь? Ну так потому и не узнаешь, что друг семьи, а не твой, – вполне серьезно и спокойно ведет разговор молодой человек.

- Какой у нее размер, спроси! – направляет разговор в интересующее русло, друг сбоку.

- Слышь, Карин, а тут интересуются – у тебя какой размер?

- ……….., - видимо кокетливо возмущается на том конце телефонной трубки девушка.

- Аааа. Ну я про размер ноги вообще-то спрашивал. А ты о чем подумала?

- ……………….

- 36-37? Маловата. У меня 42. Может тебе массажи какие специальные поделать надо? Ну как вырастишь до устойчивого размера, позвони – обязательно встретимся. Слышь, я еще что вот спросить хотел…..у тебя фамилия и правда Галушкина?

- ………………..

- Вот это я понимаю родители над тобой поприкалывались.

- ……………….

- Ну ты там не грусти сильно. Я тебе еще как нить позвоню. Пока. Целую.

В это время подошел последний, выпущенный на волю Марьиванной взъерошенный сколиозник .

- Ну она и ДУРА!!!

- Ну наконец! Мы уж думали, что так как ты заключительный у нее, она на тебе опыты свои ставить будет. Надо ей до свидания сказать.

- Я к ней больше не пойду! – побледнел только что пришедший, и автоматически затянул на шее шарф потуже.

- А я точно схожу. Лично попрощаюсь. Удачная женщина!

- Марьиванна, до свидания! – заорал через весь коридор, – ладно, пойду все же лично попрощаюсь.

- Марьиванна, вот зашел к вам лично попрощаться. Уж очень мне у вас понравилось. Я непременно к вам еще зайду. В вас сразу специалист чувствуется. Так мне все сразу объяснили вразумительно про все мои недомогания. Еще раз до свидания, и простите если что не так, если мы слишком громко дышать себе позволяли.

- Пшол вон, спиногрыз! – попрощалась в ответ Марьиванна также тепло, отзывчиво, а главное с таким же искрометным чувством юмора.

Вот такое сложное детство

2012-02-17T16:07:00.003+02:00

Куда подевались намордники? Осторожно, злая собака!

2012-02-04T14:03:00.003+02:00

tstockphoto, Shutterstock.com

Прогуливаться в парке, на пляже и даже во дворе собственного дома сегодня уже не безопасно и совершенно не комфортно. Эти места общественного отдыха давно заполонили собаководы-любители со своими питомцами. Мы привыкли считать, что любовь к животным делает человека добрее, терпимее, организованней. На практике же дело обстоит совсем иначе.

Собаки без намордников и поводков резвятся в общественных местах даже там, где есть предупредительные таблички – «С собаками вход строго воспрещен!». Попытка сделать замечание часто наталкивается на всплеск агрессии, и чем больше и опаснее собака, тем увереннее чувствует себя хозяин, что порой мгновенно проявляется в виде отборного мата. Да что там мужчины – даже тихая домохозяйка или милая девушка вдруг проявляют такую злость, словно их смертельно оскорбили. В такие моменты на них самих хочется надеть намордник!

В то время как владельцы собак мирно прогуливаются вдоль горизонта, томно покуривая и ведя светскую беседу по мобильному телефону, мамы, гуляющие с детьми на игровых площадках, не дремлют: они стоят на страже, словно пограничники, охраняющие рубеж от вражеского вторжения. Даже если, прорвав оборону, собака не собирается кусать ребенка, то ее стремительный бег и прыжок, поваливший карапуза на землю, может привести к печальным последствиям. Заикание и пожизненная боязнь собак не способствуют здоровому развитию. Но ненароком сломанная чужая жизнь собачников волнует гораздо меньше, чем свобода собственного питомца.

Нередки случаи, когда выгуливаемые собаки не могут поделить территорию между собой и вступают в схватку. Нахождение в непосредственной близости в такой ситуации не только страшно, но и опасно. Для гуляющего рядом ребенка это чревато если не укусом, то сильным испугом, а дальнейшие воспоминания о злобном оскале и рыке не вяжутся с понятием «друг человека».

Если собаки и их владельцы чувствуют себя хозяевами положения, то обладатели не менее любимых кроликов и кошек держат своих питомцев на коротком поводке и готовы прикрыть их своим телом в случае нападения. И нередко в таких ситуациях именно люди ощущают на себе силу собачьей челюсти.

Не чувствуют себя в безопасности бегуны, велосипедисты, роллеры и скейтеры. Их стремительный бег будит у псины животный инстинкт – догнать и победить!

Закон говорит, что в многолюдных местах собака должна быть на поводке. К сожалению, о намордниках тот же закон говорит более размыто, требуя надевать их на злобных собак. А какой хозяин скажет, что его собака злобная, если даже требование держать ее на поводке игнорируется?

Любимая фраза собаководов – «Она не кусается!».

Для человека, который боится собак, это не аргумент. Даже если огромная псина просто подойдет обнюхать прохожего, где гарантия, что для человека с больным сердцем это не станет критичным стрессом? А если на фоне личных страхов это вызовет сердечный приступ?! Да и дружелюбие мелкой собачонки не компенсирует порванные лапами колготки или испачканные брюки.

Весенняя оттепель обнажает первые молодые ростки зелени, из которой пробиваются робкие бутоны и оттаявшие продукты жизнедеятельности братьев наших меньших, превращающие газоны в минное поле. Жаркое летнее солнце высушивает экскременты, образуя из них сухие белые шарики, которыми несмышленые дети рисуют, словно мелками.

Если бы псинка накакала дома, она наверняка получила б серьезную взбучку. Почему же убрать за ней на улице даже в голову не приходит?

На общественных пляжах запрещен выгул собак. Но кого это волнует, если любимый Шарик, изнывая от жары, испытывает острое желание поплескаться в реке, побегать вдоль берега, покопаться в песке и пометить неосвоенную территорию? Родители прячут съестные припасы, срочно эвакуируют детей из воды и отводят их подальше от берега. А когда, нарезвившись, песик решает вздремнуть в тени рядом с чужой детской коляской, взрослые стряхивают песок с покрывал, а дети возвращаются к своим играм и выкапывают из песка еще свежие «сокровища».

Уже давно стало нормой поведения оставить после себя гору мусора и экскрементов, а завтра искать новое чистое местечко для приятного отдыха.

«А еще боремся за звание дома высокой культуры быта...».

Внимание, "акция"!

2012-01-31T13:33:00.000+02:00

Хочу рассказать, как я стала счастливым обладателем приза в 50 000 грн., а при условии выполнения некоторых условий, еще 20 000!

Почтовый ящик давно не опустошала, и когда об этом вспомнила, даже испугалась, что там, наверное, и места для новой макулатуры уже нет. Забирая почту, обнаружила большой и толстый конверт от книжного клуба «Сім діамантів» (семь бриллиантов) на мое имя. Дома с нетерпением открыла. Внутри куча бумажек официального характера – сертификат официального победителя с моим полным именем на 50 000 грн., директива для победителя (обращение директора ко мне), условия проведения маркетинговой акции ТОВ «ЛІТ ЕРА», инструкция как получить свой приз, контракт, талон с присвоенным номером на липкой основе, который необходимо прикрепить к талону и отправить по почте, бланк почтового перевода, глянцевый каталог книг и конверт с обратным адресом. Выглядит все солидно, указаны все номера реквизитов, штрих коды с номерами, код регистрации юридического лица клуба, ФИО директоров, менеджеров и еще много всякой информации.

Сертификат и сопроводительное письмо говорили о том, что мне не надо эти деньги выигрывать – они уже мои и только ждут, когда я отправлю запрос. Единственным условием, которое дает мне право на получение этого приза, заказать из каталога книги на 200 грн. Сумма не большая, но каталог разнообразием не отличался и предлагал литературу, на которую я никогда не обращаю внимания – рецепты, рукоделие, ремонт, молитвы и пара товаров в виде цепочек с кулонами – иконка и подкова. Цены обычно на такие книги весьма низкие, но в каталоге они явно завышены – от 119 грн. В случае заказа 2-х товаров, я легко бы набрала необходимую сумму.

Но я решительно не могла вспомнить, при каких обстоятельствах подписалась в этот клуб! Я уже несколько лет заказываю книги в клубе семейного досуга, а в прошлом году делала единственный заказ еще в одной шарашкиной конторе, и потом больше месяца не могла выцарапать у них свой заказ и с тех пор к ним не обращалась. Про клуб семи бриллиантов в упор ничего вспомнить не могла. А если я там не регистрировалась, то как я могла что-то у них выиграть?

Были еще моменты, которые меня смутили. Первое – я нигде не нашла адрес сайта, что вообще нелогично. Второе – в условиях указано, что я должна сделать заказ (и тем самым подтвердить свое согласие на получение приза) в течении семи дней. Поскольку я уже давно не открывала почтовый ящик, я понятия не имела, как долго там лежит это письмо (про штамп догадалась не сразу – ступила, знаю). Стала искать в бумагах сроки и даты, но, увы, так ничего и не нашла!

Вот так трезво рассуждая, я не торопилась радоваться, а пошла в Гугл.
Гугл, как и Яндекс, ничего понять не могли и соответственно результатом поиска не обнадеживали. Но вот нарвалась на статью, в которой упоминалось о подобном выигрыше, только от другой компании, а под статьей комментарии таких же победителей как я и автор статьи. Комметнаторы упомянули и клуб семи бриллиантов. Кто-то еще не успел сделать заказ и прочитав о действиях других победителей, вздохнул с облегчением. Некоторые уже успели отправить заказ, естественно предварительно его оплатив, и теперь сокрушались о своей недальновидности. Рассказывали также и о других выигрышах, которые не отличались разнообразием – квартиры, машины, деньги.

Кстати те, кто оплатил заказ на книги, их действительно получили (книги в смысле)! Но если учесть, что на эту сумму можно заказать не две, а пять книг, то очевидно, что разница в цене приносит неплохой доход.

Этой информацией я делюсь не ради возмущений, а ради того, чтобы предупредить вас, что завтра вы тоже можете получить подобный конверт, и кто знает, вдруг ваша радость будет настолько велика, что затуманит здравый рассудок, и вы сломя голову помчитесь исполнять условия выигрыша. Ведь заплатить 200 грн., чтобы получить 50 000 + 20 000 – соблазн велик! Но, чем больше выигрыш, тем больше сомнений. Во всяком случае, я так привыкла, что нас пытаются надуть, что жизнь стала напоминать минное поле – шаг влево, шаг вправо, и ты лох!

Этот лохотрон проходит в Украине, но если вы живете в России, это еще не повод не опасаться. Для подобных действий границ нет.

Не поймите меня правильно!

Как жить без WebMoney в Украине?

Погаллюцинируем?

Детская психиатрия

Необычное хобби писателя Евгения Петрова – письма в никуда. А может, в параллельную реальность?

День сурка. Киев. Возвращение зимы

Чтобы каждый день, как 8 марта!

Дух фриланса или застенки офиса? С обеих сторон баррикады

Транс­порт

Дресс-код

От­но­шения с на­чаль­ством и кол­лекти­вом

До­ход

Рас­хо­ды

От­пуск

Стаж и бу­дущая пен­сия

Со­ци­аль­ные при­виле­гии

Вост­ре­бован­ность и кон­ку­рен­ция

Пра­во вы­бора

Вы­вод

У вас некомпетентные сотрудники? Пора пересмотреть схему приема на работу

С Новым гАдом!

От имени всего украинского народа…

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Буратино от Тарантино

Анекдотическое

А вам слабо?

А ты в ответе за того, кого приручил? О тех, кто лучше человека

Пальцами и яйцами в солонку не макать или на свободу с чистой совестью!

Шутка программистов

Переоценка ситуации

Кто они – на всю голову волшебные? О единорогах, ведьмах, нимфах и смысле бытия.

Мотивирующая биография Андрея Чикатило

Берут измором

Диспансеризация

Вот такое сложное детство

Куда подевались намордники? Осторожно, злая собака!

Внимание, "акция"!

Транспорт

Отношения с начальством и коллективом

Доход

Расходы

Отпуск

Стаж и будущая пенсия

Социальные привилегии

Востребованность и конкуренция

Право выбора

Вывод