灯火阑珊处_

因为如此所以讨厌自己

2026-08-29T14:27:58.833+08:00

我相信这个世界其实没有太多恶意，伤害自己的很多时候是自己灌输的想法，对一些事情赋予了一些不符合现实的意义。

但是我还是会因为自己所筑巢的想法把自己困住。

因为能够为别人设身处地地着想，甚至对于一些伤害和恶意，我都很迟钝。所以到头来，我讨厌得只有我自己。

为什么要被影响呢，为什么要流泪呢，因为攻击不了别人，然后攻击自己。

我喜欢我的敏感和感知能力，如果因此而受伤那也罢了，因为不接受自己更难受。

其实我很固执。我行我素的固执。

每个人的那扇门

2026-08-27T21:30:13.678+08:00

这次回来还是有收获的，我发现生病是扭曲的那些看法有了很多不一样的佐证。仿佛在告诉我，你只管验证就好，真相总能经得起推敲，它不会让你患得患失自我怀疑。

可能最大的收获是看到了每个人的窘迫，那并不是我应该负责的范畴。我只需要对自己负责，其他事情也会有他们自己的出路。因为做决定的也不是我，所以着急不来，那就放下。不管是你的、妈妈的、爸爸的，都是你们自己的课题，我很乐意同行，但只能旁观。

不得不说找不到车卡需要去找他沟通，是有波动的，也当然会有我真的那么糟糕吗，连回复都不回复？这样的想法。但是就几个瞬间，然后嘎然而止，因为看到了他的格局，以及幼稚。对自己没利益的事情就会被他抛下，不是吗？那就算了，就算我没有任何问题，他也不会回我的，所以不用纠结了，下结论了。

昨晚聊到每个人不让别人进来的那扇门，其实怎么可能毫无保留呢，我的门可能存在的时间更久、也或许更厚实。我会为自己负责，所以希望对方也对他自己负责。所以门一定会在，可能永远也不会开，这样其实更加健康，因为懂了人生到最后都是自己。因为我可以为自己负责，我自己生活也可以，但是因为喜欢你的陪伴、喜欢和你一起的自己，所以欢迎你来，欢迎你来陪我走一段路，不管后面会是怎样，谁先走，至少这段时间是有意思的，因为活在当下，只有今天是真的。

想活得更潇洒一点。生命的人很难找快乐，有意思的关系和人都不要错过。

吃药

2026-08-20T20:37:51.784+08:00

妈妈好像很诧异我还在吃安眠药。

在这里休息，就算很累很多活我还是要吃药。甚至减少了也不行，要加回去。

康复需要时间，需要安全锚点，需要自己觉得被需要，需要运动。

挺好的，吃药就能睡，不用硬撑。

只要你是你我是我

2026-08-20T17:10:30.665+08:00

是不是只要你是你我是我我们就不能大方地做朋友

甚至不是情人

我知道我想多了其实你也无可奈何

虽然初衷不是这样但是我们说好的约定取消得太轻易了连意见都不问

毕竟是很小的约定所以是我矫情吧

想躲进洞里这样作的我不想让你看到

越来越好

2026-08-17T02:07:11.566+08:00

如果想理清对你的感情，那可能不是从十一年前开始，是从一年半前。

从你身上学到很多。或许不像我的那一句话，对你那么有影响。从你身上学到的是一遍一遍、暖暖地、有点后知后觉的，不是一句话而已。

比如其实只有自己能帮到自己，依靠外界的力量其实很容易失望内耗。比如纤细敏感并不是坏事，只是我们要从里面找到自己舒服的点。比如沟通不需要声嘶力竭，原来好好说话就可以。比如生活还是要继续，所以悲伤的话也不需要多说，多说了也不会让生活不难受。

也认识到我自己。原来我其实只是想有人说话，不需要认同，但会用心听。

我想，你应该也是一样的。你不求别人理解，但是想要对方接纳，允许你做你自己。

我知道我的生活并没有变好，一个人吃饭还是很辛苦，一个人睡觉还是很辛苦，喜欢自己喝酒喜欢自己待着，但觉得时间过得很慢很没意思。

我对你有一种安心，好像你会一直在。我的小小世界因为你觉得还有点意思。还想和你吃很多饭、看很多风景、想和你一起度过一些难关、想陪着你，慢慢地一起找生活的意思。

我的生活没有变好，可是我的心态变好了。

因为自己生活是我选的，所以再没意思也得过。这样想的时候，原来是我自己做了决定，所以不会怨谁，更加不会怨天了。甚至原生家庭里的困惑都一一放下。其实很多事情看透了就好了。

我一直在你身上发现闪光点，不只是外貌那么简单。我一直有在记小本本，有点搞笑，好像寄生虫那样一直在你身上吸取养分。或者应该说，在你身上悟出一些事，然后我又成长了一点点。

我开始喜欢现在的自己。你知道吗？你是除了我自己之外的最大功臣。

夕阳

2026-08-14T18:04:21.907+08:00

在夕阳，喝了酒，我一个人在等你。光是这样就可以很幸福。

头脑里一直会想起你说，珍惜这两个字很高级，你和我都不懂。

所以我不想去思考你为什么过来，其中掺杂了多少我的成分，或者完全没有我。

我只想好好挥霍我有的情感，或许是真心，或许是付出，或许是撒娇，都可以。只要好好享受，之后会痛的话，之后再算。

不要未雨绸缪。

我们见面吧

2026-08-11T23:56:43.286+08:00

那个吻确实改变了很多很多事。

一个我原本只想叛逆、也不是非常清醒的时候，可是我深知会有很大后果的吻。当时只是非常清楚地知道我爱你，不是男女之间、而是身为人与人之间、或许是生物与生物之间。

我不知道你有没有这种感受。

我非常爱charcoal，他是一只猫。确实，因为我也爱着前任，每当他们发生矛盾时，我好像一定要站边，不然显得我特别不人类。甚至是在他离开之后，几乎每次我想到他，真真切切想到他的触感、他对我的信任、他的存在，我就会泛泪。他是我生命中最大的遗憾。是最大的，没有之一。

可能是所谓的大爱，我这个人本来就不适合爱情，我符合不了它唯一的属性。

塔罗说，我对的你的感受是因为我看到了你，你就像之前的我。我不确定它说之前的我到底准不准确，会不会其实是现在式，但是这是准确的，确实是因为垂死挣扎的人如此相似，所以吸引、所以共情、所以理解。

或许就是我们互相理解、我们的频率相近、我们待在一起舒服，我特别喜欢和你在一起的自己。是自己，比起你，和你在一起的我自己，我觉得好可爱。可以给予爱的自己很可爱，可以放肆说瞎话的自己很可爱，可以用一个拥抱就满足的自己也很可爱。

我想见你，非常非常想。

我想喝醉的时候靠着你，我受委屈的时候想和你说，我想心情很好的时候和你分享，我想看着你笑、看着你哭、陪在你身边庆祝或是埋怨这个世界。甚至要告别地球online的时候，你在旁边看着就好了。你一定会知道，你一定会知道，我一定是是受不了了，才会告别的。

来机场接我吧，我一定会先喝了酒，让自己不这么紧绷，我想见你。我想抱抱你。我想安慰你。你辛苦了。

辛苦了宝宝。

愿接下来的路我们同行。

8月6日

2026-08-08T21:10:59.484+08:00

我应该会记得这个日子。

本来就知道我是一个很会压抑自己的人，是情绪上的压抑，我知道我感知情绪的bandwidth变小了之后，我就知道它有一天会爆炸。在颓废了几乎快一个星期之后，八月这个不稳定的节点找上来了。

那晚喝了酒，一直躲在角落哭，和谁联系都知道不能制造麻烦，我一直都很克制。

朋友打来了，我并不会说我好烂啊，我只会说相信我，我会回去的，不要担心。

那天晚上关了灯，一个人，我突然觉得什么都没有意义。好像心里有声音说，你原谅了父母又怎样，你如愿挣到了钱又怎样，你成功走出了不好的关系又怎样，你还有人关心又怎样。你还是很累，对吗？活着好累，对吗？呼吸都累，对吗？

非常可恶。但是我不太清醒。当时的我听进去了。

头脑在盘算着，从八楼跳下去会死吗？只会残废吗？那也行，可能真的成为一个废材就好了。

讲了20分钟电话，情绪稍微冷静了下来，趁着自己还有理智，先去吃药，然后睡觉。睡醒就好了，不要冲动，先睡觉。

中间起来很多次，但是酒精让我太不舒服了，根本做不到任何动作。一直躺着。

这时候我想，如果我死了然后在游荡着，难道不会累吗？只能在这个没有人认识我的地方游荡着，我不累吗？只能看着什么都做不了，也会很累的吧。

我把自己想象成一只鬼。

然后就挺过来了。

所以我接受了一件事，就算头脑转过来了，我还是病着。这不是转念就会好的，需要很稳定的support system，也需要时间，也需要钱。

直到昨晚没有喝酒睡下。做梦了，梦到被人欺负，甚至都解释不清的时候，你把我拉了出来。没有问什么事，也没有解决我的事，只是拉了出来，牵着走，蹦蹦跳跳地去了游乐园，还一人一句唱着歌。

啊，原来其实事情不需要解决，也可以简单地快乐、簡單地活着。然后我放下了一些执念。我不要去想你回不回来，或者我等不等待，该如何等待，该如何活着。我先活着。找不到快乐也无所谓，没有想要吃的也无所谓，我还是会吃，还是会呼吸。

我不知道下一次是什么时候，会不会是十号，我不知道的，反正也预想不到。

先这样死了一样活着。

越来越

2026-08-06T00:41:31.034+08:00

吃的药越来越多，四分之一、三分之一、半颗，接下来可能就要一颗了。

抽的烟越来越多，五天一支、四天一支、三天一支，是不是要两天一支了。

喝的酒越来越多，两天一罐、一天一罐、一天一罐半，看来要回去一天两罐了。

我会吃东西，可能也是因为心里的空洞填不满，我不辛苦，但也不满足。没有了动力，工作是勉强的，我好像也不太能从工作中感受到快乐。只是单纯因为我的生活需要钱，才工作。其实有工作就很不错了，我也不奢望能得到什么快了，明明之前是有的。

你问我辛苦吗，不辛苦，我怎么会说辛苦，或者，我怎么会感知到辛苦。因为我活的挺安逸，有你、有酒、有烟、有药、有一些朋友、有一些家人、有一些钱、有一些自由。其实就很足够。为什么呢，不满足，很空洞。

喝了酒才能对自己诚实，我甚至想你要怎样才能回来，我可以满足哪些条件吗。但做人还是要有底线的，我不能这样说，因为那是你的课题，你绕不过去就会不安的，我不能这样。

我只要在风雨里，等着，数数雨滴，就好了。

看来还是要找事情做了，不管是什么，需要一些让我能感知活着的事情。

回去是个不错的开始，先处理好以前面对不了的伤疤，或许好好哭一哭。干，我连哭都做不太到。但是，总会有方法的，慢慢来。

现在最不值一提的就是振作起来，所以请你允许自己放肆，做个叛逆的小孩。安抚好自己，抱着这个世界是个游乐场的心态，最坏也不会多坏的。

明天去复诊之后去咖啡厅工作吧，先试试，毕竟也很久没做了。

其实审视了一下自己的关系，原来处理得那么糟糕是因为没有经历过挫折。是吗。因为经不起一些挫折才不知道原来关系需要经历考验。一旦考验来的，我和他就崩了。互相没有信任，也不把对方的感受放在第一位，我没做到，他也没做到。所以我不要再重蹈覆辙了，考验来的时候，我会把我们的感受放第一位。其余的，都会过去的。

想和你去迪士尼

2026-08-04T03:59:22.240+08:00

你有在看我的blog吧，嗯。

我想和你去迪士尼。

不能再喝了。

再喝下去要吐了。

八月

2026-08-04T03:24:18.211+08:00

对我来说，不是一个可以很自然地做自己的月份。

它提醒了我一个人的生日，它提醒了我处理不好的关系，它提醒了我自己的懦弱，它提醒了我一个人的孤单，它提醒了我不应该快乐，甚至好像活着也不太应该。

是一个又一个的结。十号、十四号、十九号、二十号，无数的争吵、无数的自我挣扎、无数的犹豫不决。我记得我每年都会做的事，会见的人。十年也不是非常短。

所以选择逃回家里，可以瘫痪所有系统，不说话的空间。

我们的感情，启于互相看见、互相陪伴、互相救赎，延续于互相体谅、互相支持、互相理解，我不想这样的关系结束。如果不是你，我不会存在了吧，我是说，我。我应该会彻底烂掉吧，然后那个人是谁呢？我不知道。

有些没有说出口的话，因为害怕这样会成为负担，也害怕你觉得我没看见你。那就是我相信你。很深很深地相信，你会熬得过去，你会找到方向，你会再次感受快乐。你要的很简单。因为你要的很简单。我能理解你觉得戴着面具，每天面对生活，一个人的感受。我不会告诉你，我在。因为你确实是一个人在面对这些事。无论我怎么参与，那也是你一个人的课题，我知道告诉你我在并不会改变什么现实。这样的漂亮话，我有点不屑说出来。

我只能说我非常自豪，果然是我的宝宝，果然是那个我深深敬佩的人。因为如此，所以我想做见证者，我非常乐意，一遍一遍地告诉你，你有多好，你有多值得。这不比爱情来得好吗，不是盲目地，就算我此刻如此想你，我还是想你好。

不管最后我们走不到一起，我还是想你好。

塔罗说

2026-08-03T01:41:17.193+08:00

你应该会诧异我每天和ai聊天、和塔罗占卜的次数。

不是有那种说法，越算越多越命短，我好像完全不顾及这个，肆无忌惮地做我想做的。如果可以fast forward看看我们的未来，我也很想提前知道。

果然，摩羯都是喜欢结局的，虽然我现在已经在努力享受过程。

过程是什么，是你无条件相信我，是我可以赤裸裸地做自己。但我越来越胆小。不要怕别人失望，我和你说，不要怕。然后自己非常怕你失望。我怕哪一天我接不住你，我怕哪一天我的话让你难受，我怕哪一天因为我的一个失误彻底失去你。是的，我还在怕，这么多个月过去，就算我知道我对你来说很重要，但我还在怕。怕你对我失望。

怕我对你无声的期待把你压垮。

我期待的是什么呢，你说过的，幸福舒服也要稳定才能长久。

怎么办，我感觉除了你其他人都没什么意思，所以这样是不是莫名把你和我的长久的幸福挂钩？然后你是不是会为了不辜负我而怎样怎样，我想想就觉得很害怕。

我问塔罗，你为什么爱我呢？它说，很不是世俗的回答，但是与其说是因为我的能力和照顾，能在我面前做你自己就是解答。因为我不judge，不会看不起，也不会批判。

我问塔罗，你会回来吗？它说，会。

我问塔罗，你把那扇门打开了吗？它说，没有。

我问塔罗，走向我是不是就会离自杀少一点？它还称赞了我的提问很温柔，不是救赎者，只是减轻一天。它说，是的。

我问塔罗，你是否害怕我失望？它说，是的。

我问塔罗，你没说出口的话是什么？它说，你在保护自己，不想被我发现。

最后，我问塔罗，我为什么爱他呢？它说，不是为了回报，是因为我在你身上看到我自己的影子，孤军奋战、站在高处的自己。

我们的距离

2026-08-01T21:29:34.399+08:00

这个距离非常微妙，1860km，飞机需要两个小时五十分钟，机票需要300到600不等。

远的足以让我分担不了你的负担、参与不了你的生活细节、不放下工作无法去见你、不足以让你知道我为你自豪、也不足以表达我对的倾慕，但我们是同一个时区、同一个国家、同样的文化背景和语言。

你累的时候我没办法在你身边陪着，如果你出了什么意外，我最快也要七个小时后才能见到你，七个小时，足够让你逃离这个世界，而我不一定能见上你。

房间里还有你的信息，衣服、字条、水瓶、洗发水、护肤品、你送的花，但你不在。

这会不会太难了，让我们分开，然后我们两个认识到了自己的极限。

当初没人知道，我们会经历什么，这世界对生病的人太不友好了。我想给个差评。

我只是害怕如果你的心的距离也开始遥远了，不是只对我，对这个世界，遥远了怎么办。整个系统都在崩塌，所以我只能有一天是一天，数着见你的日子，害怕你真的不见。

谢谢你存在，我没有一天不这么想。

因为

2026-08-01T00:32:05.264+08:00

因为我就是“别人家的孩子”，成绩好、课外活动也好、嫁得也好、工作也好，的那种孩子。

我觉得我够了，所以不再去满足别人的期待，我想活成我喜欢的样子，开心不一定，但是所有决定都是我自己的决定。不再怪任何人、不再说因为别人而我怎样怎样。

如果有了孩子，我就不能如此任性。所以我不想有孩子，那是我一辈子都负担不起的责任。

我自己都活不明白了，我不知道要怎么告诉孩子，这个世界很美好。因为我的世界并不美好。我不想他的世界也不美好。

因为生而为人，我好累好累好累好累。

我其实还是不太去管别人的评价

2026-07-31T21:58:56.537+08:00

做自己喜欢舒服开心的事，而不是对的事，只要我不伤天害理，这就好了。

比我想象中简单呢，说我每次都在喝酒这件事，因为清醒太痛苦了。

我不喜欢人，但是喜欢短时间接触人，因为我喜欢那样的自己。

我喜欢你，所以喜欢待在你身边，就算是你无法给予我“所谓”伴侣要给予的支持。

这些又有谁要来评论我呢，就算评论了又怎样呢。或许我是错的，但是我是鲜活的。我不要做出厂设定，我不要做一个不像我自己的人。

可能再糟糕的话以后也会听见，再难听的评论也会听到，但我其实没有想象中在乎。

我是一个小小的我

2026-07-30T00:56:58.259+08:00

我只是一个小小的我。

所以，我只想满足小小的我，有的小小的念想。

我只想你在我身边，没了连接我会死的。我很自私地想你活着。对不起。我知道你很痛苦、很累，但是我想你活着，求你了，回来吧。回来吧。

你死了我也活不了。

我不对劲

2026-07-28T20:36:05.026+08:00

不得劲，不中。

太久没有出门见人了，果然不舒服，开车不舒服，看医生不舒服，躺着接受治疗不舒服，double park不舒服，买烟不舒服。都不舒服。

我无法克制地想，让他讲出现在不会因为怕被抛弃，所以先抛弃的我，是不是这么好？让他想要躺在我身边，呼吸就够了的我，是不是真的那么好？

这一份，我觉得不适配的安心。

我说心可以放我这里，他说心是一个很大很大的term，包括开心、安心很多好的词。我说，还包括贪心、糟心、担心……这些他想丢掉，但我想接住的心。

我不想做一个只能让人安心的人，我做不了，我知道的。我就是会让人担心，我就是会让人糟心。我就是这样。我虽然没有让他负责，或者安慰，但是我知道因为珍惜，因为爱，所以会拦在身上。我不希望带给他这样的心情，所以我藏着。有时候，我想一个人藏着。

我一边想他回来，一边不想让他看到我这一面。我虽然没有说出口，但我不知道我会不会表现得太明显。另一方面，看到他成长开心，也心疼。

很矛盾吧。

快乐有了上限

2026-07-27T19:50:17.271+08:00

情绪是没有什么起伏的，缝针的伤口也慢慢开始痊愈。

其实这个伤很及时，它让我知道自己处理事情不难，一个人会孤独，但它不难。会委屈，但它是无可避免的，因为没有选择，没有一个人能够让我开口让他们陪着看医生吃饭睡觉，所以不期待，不期待就不会太难受。

最难还是睡觉，我如果是一个睡眠很好的人多好。每次睡觉都很辛苦很辛苦。一次次证明自己睡觉都不行，是个不太正常的人。就算早起也是，忙了一天精神还是很紧绷，晚上还是睡不着。诶，话说照顾你的时候我很好睡，难道那个时候睡觉的荷尔蒙就开始了吗？

我可能看小了我的PTSD，还会梦到他伤害我，然后吓醒了整个人都是冷汗。我以为我可以很潇洒放下了。原来也不是这样的。

前面配合治疗的时候还能劝自己好好吃饭，现在吃完antibiotics了，可以不吃饭了吧。我不想逼自己。已经逼了好几天了。

生病让我觉得正好，可能我原本打算很用力地活着，每天都出去，找朋友、工作、去猫咖，然后因为受伤了，名正言顺待在家。待在家就容易胡思乱想，可是不会有人怪我的不作为，也不会有人骂我在家酗酒。因为我受伤了，别的事情干不了。煮饭煮不了，家务做不了。工作也不想做。因为吃antibiotics人很累。多好，真好。突然想不断受伤了。

我不能说我的精神状态很好，但也没有很不好。可是我渐渐、渐渐明白了一些事。我或许是用着别人来逃避自己的病情。我在逃避。我在伪装自己很可以。所以你走后，一些假象在慢慢地、一片一片剥落。但是我好像已经预想到了。所以也不怎么惊讶。

整个人淡淡的。

想找个人抱抱

2026-07-26T17:47:50.700+08:00

不说话，只是抱抱。

我发现自己酒精依赖的时候，有点无助。没有更好的方法了，我至少还有一个方法。不往外求的方法。我知道不好，但我做不到好。

原来找个不批判，只接受我的人，很难。明明和他们也没有利益冲突，为什么不能接受。

同事辞职影响了我，我也不会说什么，我只会祝福。他离开也让我一个人面对生活，我舍不得，但我不会开口让他留下。但是为什么我觉得和别人说我酒精依赖，那么难以启齿。

这比我离婚、比我抑郁，更难以启齿。

我找不到死去的理由，就像我找不到活着的理由。很大很大的原因，是你。至少可以成为你的避风港。

我找不到清醒的理由，就像我不知道不喝酒我可以干嘛一样。

会怎样呢

2026-07-25T23:58:04.502+08:00

未来会怎样呢，不知道，我通常不会喜欢这样的状态。不确定，不安。但我知道无可奈何，也或许，这样更好。我们都不知道未来会怎样。

只是，我想，你好。

不要生病。你睡着的时候说了很多不同国家语言的话，甚至唱歌了，幸好我和你说爱你的时候，你醒了一会，回应了我。是的，回应了我，你知道你在这里。我不想你生病。

总是嘻嘻哈哈地说着自己的难处，然后说没关系。其实精神状态一点都不好。

那倒不如回到我身边。

至暗时刻的时候，有人仰慕，被仰慕，真的就是良药。我能做的不多，只能继续仰慕。

我喜欢我这样

2026-07-25T01:32:34.480+08:00

这么多年没改变，说不定我喜欢我这样。

我喜欢我的淡淡地悲凉感，对事情不是很上心，对感觉也慢慢地，我喜欢我什么都不说，我喜欢我藏着，只给你看，都只给你看。

我喜欢这样。

我无法接受我鲜明地活着，我无法接受我拿更高的职位，我喜欢我这样。

我喜欢我的MBTI，我喜欢INFJ，我甚至喜欢戴面具。

所以，都是我选的。你也是。我选的。所以不放手。我喜欢你好好的，我心疼你。我想你好，但不要只是为了我，为了我们，一起努力。

我想，这是第一次，这么，这样，爱一个人。全心全意，不问任何回报。只想对方好。

因为你，我幸福得想哭出来。

骨子里透着悲伤

2026-07-24T23:57:14.531+08:00

好像从我的血肉里流过，那一种淡淡的悲伤。

不会太多，不会让人感到不适，也不会从口里说出来。就静静地、淡淡地，但它在。快乐的时候不会松懈，连什么应该骄傲的头衔成就都变得无感，自带伤感的人。

身边没人了，可以肆意表现出来。

我喜欢把灯关掉，好像这样没人能看得出来。

所以无所谓，在决定要参与他的人生的时候，我没想太多，因为我或许就是，都无所谓，钱、时间、关心，他值得，所以给他。其实事实是，可能我不觉得我值得。

所以他离开之后，很空虚。也不知道自己真的想要什么，目前能找到的，除了酒，可能就是研究食谱，然后工作，然后呢，不知道了。

我也在面对人生课题，对吗？这个答卷只能我自己答，对吗？

妈妈说她很开心我说了出来，那个时候原来我很辛苦。我理解那是她能做的最多，但是这并不妨碍，我觉得不应该。

我想陪着你

2026-07-23T22:28:13.846+08:00

像你那个时候陪着我，哄我，照顾我，不逼迫我，我想陪着你。

不管好不好，我想陪着你。让我担心也可以，让我生气也可以，我想看着你。

好生气，我好生气，我自己都珍惜得不行的人，怎么会没有看出来你在忍耐，怎么会没有看出来你在难受。

你问过我的，如果你回去然后走了，让我不要怪自己。

我想，我无法放下的。我做不到静静地活着。我做不到。对不起。

我又不是只是索取的人

2026-07-22T18:00:29.954+08:00

和学长聊天聊到他觉得真心希望我们能找到比我们更爱自己的人。

啊，我就反驳了，我自己都不怎么爱自己了，我还怎么找比我自己更爱自己的人？我要找就找能够舒服开心的人，而不是“更爱我的人”，爱我这件事我自己来，另一个人的存在是陪我开心陪我舒服看见我的人，看见我，比爱我，更重要。

所以我又不是一个只会索取的人，别人说我什么都和前夫AA太笨了，错，我还是觉得自己这样很对。就算是别人我也一样会这样，心安理得，不用什么青春什么时间来衡量，毕竟开心过，那个比较重要。

所以我要分享的时候就分享，我不要去想他会怎样回应了，我想被看见就被看见，有的话很好，没有的话也不强求了，这样很累的。

他也是，想被我看见的话会分享的，我只要做我想回应的，就好。

做自己

2026-07-22T15:21:39.413+08:00

做自己还是很好的，前提是你不期盼对方对你有任何想法，不管别人怎么对你你都能接受。

我知道我很勇敢也很坚强，我自己可以去看医生，去缝针，去问保险，自己弄东西吃，我都知道这是我的优点。

但我无法说出，你今天怎么没有问我伤口疼不疼，昨晚睡得好不好。你的能力处理不了，我知道。所以我安安静静地，把自己悄悄藏起来，面具戴上，其实我没有那么难。不免会问自己，是不是要求太多了，是不是变成累赘了……

我做不了自己，如果那样代价是失去你。