The long and winding road

Guia definitiva para un zombie.

noreply@blogger.com (Venom) — Sun, 01 Nov 2009 06:47:00 +0000

Extrañaba esta seccion tengo que reconocerlo, por eso hoy salvare una alma mas en pena (no cabe duda de que soy fenomenal) este mensaje me llego por meil y es de un tipo que...........bueno ustedes lean.

Como siempre si así lo desea el que escribió el meil será anónimo o no y redactare tal y como llego (con todo y faltas de ortografía)

Pregunta del ser confundido

Muy estimado Venom no estoy seguro pero el fin inminente de un apocalipsis esta cerca en el pueblo han surgido cosas extrañas los muertos se levantan de sus tumbas y empiezan a comer gente e infectan a otros convirtiendolos, uno de ellos me ha mordido y empiezo a sentirme extraño por favor dime que hago si me convierto en zombie...fwfffg......wewvfbg..........perdon pero me falla todo piedo todo control .......... si me ayudas te convertiras en un heroe mundial ........hthehkkom.........ahhhhhhhhhhhh!!! sesossssss!! tengo hambre ....jjfwj.

Respuesta al ser confundido.

Chaaaaaannnngos peludos!!!!! cada dia me llegan preguntas mas extrañas pero ni modo hice un juramento de salvar a todo aquel que lo nesecite, asi que si todavia estas en tus cinco sentidos y puedes leer est ahi te va. Esta guia sera dividida en dos partes una de ellas es cuando apenas te mordieron y tiene las horas contadas para convertirte y la otra sera cuando ya te amolaste y ya eres un no vivo (paro los de la logia un zombie pues)

Para cuando apenas te mordieron puedes hacer esto.

1.-Antes de que te conviertas, ponte una ropa que vaya de acuerdo al momento al menos si te matan otra vez, moriras al ultimo grito de la moda o crea una playera donde diga LIFE SUCKS, ZOMBIES RULES.

2.-Metete por ultima vez a internet y manda spam maldice a los que no te siguieron en Twitter, Facebook y aparte de trollearon y diles que vas por sus cerebros.

3.-Ponte a fumar esa cajetilla completa de cigarros o porros da igual. Que ¡!!!! Acaso el cancer te va matar

4.-Ponte a ensayar tu palabras. Braaaaaaiiiiiinnnsssssssss!!! Sssseeeesssoooooooooss!!! Nada de sesos o brains sin estilo, no se oye bien en estos tiempos.

5.-Ponte un casco militar para que las balas te la pelen.

6.-Vete en friega (para los de la logia “rapido”) a Televisa, Tv Azteca o cualquier burdel da lo mismo y juntate con las actrices mas buenas asi podras presumir que te comiste a Dulce maria, Sherlyn , Paola Núñez o Inés Sainz.

7.-Si eres de los que van a marchas o cualquier mitin estupido, ya estas del otro lado ya sabes como es ser un zombie pero en vida.

8.-En los primeros minutos al convertirte y si tadavia tienes conciencia ponte a bailar Thriller de Michael Jackson.

9.-Piensa a futuro ponte unos tenis, no es por comodidad (ya zombie no vas a sentir ni madres) es para que puedas alcanzar mas rapido a un civil

Y para cuando ya eres zombie sigue estos pasos.

1.-Acuerdate bien eres un zombie, no un fantama asi que no podras volar ni atravesar paredes. Estupido.

2.-Los religiosos trataran de defenderse enseñandote cruces y demas cosas religiosas, pero como eres zombie se la pelaron (para los de la logia ya no tienen salvacion) asi que vete primero a las iglesias.

3.-Si eres anorexica, te estaras pudriendo y se te iran cayendo pedazos de tu carne, asi que alegrate estaras esbelta.

4.-No te sientas mal si atacas por atrás a un civil lo de menos cuando eres zombie es la conciencia.

5.-Trata de no juntarte con zombies de baja categoria no querras tener al al lado a un mendigo y mugroso reguetonero zombie, hasta en la muerte hay categorias.

6.-Igualmente hay civiles que parecen muertos asi que bajo tu riesgo, cuida tu alimentacion y no comas cualquier porqueria.

7.-Ahora que si eres vegetariano ya te chingaste jajajajajaja…………. Ok no fue buen chiste

8.-Lo mismo si eres de los que comen los tacos y la hambuguesa con cuchillo y tenedor (jajajaj pobre loser joto) te tienes que hacer a la idea que va a tragar como puercooooo!!!! Olvidate del manual de Carreño.

9.-Sabemos que el cerebro se atrofio y no piensas mas que en alimentarte asi que haz algo bueno y metete a la camara de senadores, y en ese pequeño halo de conciencia acuerdate cuando te subieron los impuestos y mas cuando le subieron al 3% al Internet . Malditos!!!!

Podria seguirle y darte mas consejos pero ya me canse de escribir, espero te hayan sido utiles y si no, me vale, chance ya estas muerto con un tiro en la cabeza. Asi que manden sus preguntas a ........cual era la direccion? bueno para el otro post lo doy, si, si ya lo se, no me lo agradescan favor con favor se paga, y algun dia no se cuando, nesecitare ayuda y no podran negarse.

Quiubo!!!!!

The long and winding road .. Again

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 22 Oct 2009 04:26:00 +0000

Advertencia!!!!!! en este post no habra fotos asi que se chin……… no..no es cierto…..bueno nomas tantito pero es para que lean mas a gusto.

Saben hace un año un post como este se habria hecho un mes tal vez dos antes de publicarse en este espacio, pero por algun motivo las cosas han cambiado y lo digo por que el dia 8 de octubre este blog cumplio la miserable cantidad de dos años, y no me acorde para nada, no se si el furor por poner algo en el blog se este esfumando u otra cosa.

Personas han pasado y venido como aquellas que solo comentan una sola vez hasta otros que siguen por aca (no se por que pero siguen) y otras tantas que se les olvido de un dia para otro que existia esta espacio, asi que se lo dejo a San Blogger del tiempo que dure.

Y no quiero parecer como el comic de Spiderman donde en donde cada numero reseña por que se convirtió en super heroe pero en esos años que pase sucedieron muchas muchisimas cosas empezando por la extinguida (y ya nadie se acuerda de ella) Toque de Queda donde nunca pude ser Blogger y quedarme con las ganas de escribir ahí hasta pasar por lugares como Charafio, pinche jefito Culero si estas leyendo esto avisame cuando esta de nuevo el blog. El corral del cual ahora ya casi no escribo pero regresare como el ave fenix, El Cuchitril de mi querida y mamacita Bombona que funciono el blog por unos cuantos meses ya que no se que paso, por ultimo la Taberna que tampoco estoy escribiendo pero ya saben tambien lo hare.

Lo que si estoy seguro que al menos no voy a cerrarlo no me imagino el solo hacerlo y con un solo click borrar todo lo que he escrito… si ya lo se son puras babosadas pero le tengo cariño al blog ya que pase por etapas tanto buenas como muy desagradables y cada post me recuerda una de ellas.

Ahora que tengo un monton de tiempo (por ahora) tratare de darle mantenimiento y empezar de nuevo otra vez, no con las ganas del principio pero lo hare, asi que bienvenidos a la tercera etapa de este blog.

Gracias a todos los que leen pasaron una sola vez, copypastearon algun post, comentaron ……a todos pues.

Quiubo!!!

Where the fuck am i?

noreply@blogger.com (Venom) — Fri, 18 Sep 2009 08:14:00 +0000

OK pongámonos serios, por un momento en la vida y pensemos que todos el algún momento sufrimos de esa maldita cosa que hace que roguemos por algún medicamento o poción mágica, o los que tienen alguna religión le rezan al dios mas cercano para no sufrir y no me estoy refiriendo al mal de amores, no estoy hablando de esos placebos que después se convierten en una escena al mas puro estilo Dante.

La resaca es como aquella amiga cariñosa que todos tenemos, algún día tenemos que despertar con ella, si bien ya se ha hablado hasta el hartazgo sobre este tema en este blog, de cómo cuando uno esta en el efecto etílico se siente un ser superior pero al día siguiente te sientes como superman con criptonita inyectada.

Lo primero que sucede pasa en los 3.5 segundos a partir de que te despiertas, te agarras la cabeza que esta a punto de estallar, preguntarte dos cosas como demonios llegaste hasta tu cama (si es que despiertas ahí y no en un basurero) y por que esa cosa asquerosa verdeamarillo esta en toda tu cama, aparte de que ese maldito despertador suena en cada segundo como taladro apuntalandote cada centimetro de tu querido craneo y tus ojos se dilatan por la horrible luz que entra por la ventana.

Tratas de levantarte como puedas y como si estuvieras caminando sobre lodo vas directo al baño, te miras al espejo y lo que ves no es tu reflejo, no!! Ves aquella espantosa creatura con ojos hundidos y cara de zombie, con la boca amarilla y pastosa y seca, seca, como si hubieses comido alfalfa toda la noche, el cuerpo te tiembla y no puedes ni agarrar el cepillo de dientes, ves doble y como cosecuencia ves dos veces otra ves el reflejo del despojo humano.

No sabes nada de lo que ocurrio, asi que si subieron los impuestos tu lo estuviste celebrando, con quien estuve? quien me beso? a quien le di dinero? y por que tengo este tatuaje de hello kitty? pero como ya tienes sufientes problemas mejor pones en segundo plano todas esas interrogantes y pasas al segundo nivel como sentirte al menos un poco mejor, es ahí donde todos te dicen recetas para la resaca, que si un menudo picoso, bebidas rehidratantes, una cucharada de miel, una coca cola y dos aspirinas o ponerte otra vez bien perk, la mitad de lo que te dijieron te haran volver al baño para cantar a todo pulmon al excusado, pero después de todo uno te aliviara y gritaras a los cuatro vientos YA NO LO VUELVO A HACER, aja! Si como.

Fin de la transmision

Heroes anonimos

noreply@blogger.com (Venom) — Wed, 02 Sep 2009 08:54:00 +0000

OK como hoy ando con una filosofía mejor que Aristóteles o Friedrich Nietzsche estaba pensando muy seriamente que diariamente convivo con toda clase de gente que sin saberlo tiene alguna clase de superpoderes.

Y por que digo tal cosa? pues simple, una vez que fui al cine con mi novia ella tenia el don de la videncia, ya que entre escenas ya sabia lo que iba a pasar ¡Hay que lo matan! ¡El vampiro se va enamorar de la chica! Y cosas por el estilo pero claro tiene sus contras la gente podia escucharla y aventarnos desde palomitas de maíz y espero que el liquido ese haya sido refresco, bueno y es que para una película tan predecible como crepúsculo cualquiera adivina.

Mi tía tiene sentidos sobrenaturales con un super oído que puede aun asi hables en voz baja y enterarse de los chismes para después comentarlo, aparte cuando habla no hay nadie que la pare.

Uno de mis cuates tienen el poder de rayos x, por alguna razón siempre que pasa una chava de carajo y no me rajo lo primero que dicen ya viste la tanguita que lleva o mira ya la estoy viendo como es su ropa interior, claro que en lugar de super poderes sea un pervertido pero como le atina a la ropa algunas veces el muy.

Otro tiene el poder mas extraño es capaz de sobrevivir todo el mes con salario mínimo, e irse de vacaciones con toda la familia completa, no se como se llame estos poderes pero vaya que asombra.

Y asi podría seguirle, pero y yo que? pues tambien tengo superpoderes digamos que el don que tengo es parecerme a celebridades miren de William Levi tengo el mismo tipo de rodillas de Johnny Depp digamos que de su rostro tengo el mismo paliacate que utilizo en Piratas del caribe y de Brad Pitt es que los dos tenemos el mismo tipo de gustos a mi me late tambien Angelina Jolie aunque este loca.

No se si alguno de ustedes también tenga algún poder pero estoy seguro que si, por cierto ya no me voy a Francia por falta de dinero y por que mi cuate todavía anda chipil, pero me dijeron que Xochimilco es bonito por estos tiempos.

Fin de la transmisión.

O comentas o el patito se muere

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 20 Aug 2009 06:00:00 +0000

OK señores ya no tengo perdón por olvidarme tanto de este estupendo espacio pero no había inspiración y menos tiempo, y una disculpa si no he comentado en sus respectivos blogs suyos de ustedes y miren lo que son las casualidades hoy toca sorpresa y es que regresa de las cenizas como el ave fénix la sección preferida, si así es “Como lo hago” por fin alguien se acordó de mandar un meil y de que existía esa pinche sección, pero vayamos al grano.

Como siempre si así lo desea el que escribió el meil será anónimo o no y redactare tal y como llego (con todo y faltas de ortografía)

Pregunta del ser confundido
Querido Venomezcalito admirable y de gran sapiencia (que quieren asi llegan los barber… que diga los lectores con sus cartas) quiero decirte que tengo un blog y llevo años con el pero con el paso del tiempo he visto que algunos comentarios son por demás una incógnita, pues no les entiendo y a veces ni un solo comentario tengo, Por que pasa esto? que estoy haciendo mal y que puedo hacer para remediarlo. De antemano Gracias.

Tuya para siempre tu fiel admiradora secreta.

Respuesta al ser confundido
Chang………os peludos miren nomas una mas que cae!!! …………. Este quiero decir querida anónima los que tenemos un blog nos pasa muy seguido en cuanto a los comment no se puede hacer nada si no es su gusto leer en ese momento, pero te puedo decir cuales serian los que solo pasan por segundos y comentan cosas raras. Put attention.

1) Empiezan con PRIMEROOOO(a) y no vuelve a comentar.

2 )Escriben me gusta la nueva plantilla o la foto pero nada mas.

3 )Buscan la palabra mas frecuente en los otros comentarios y de ahí se basan.

4) La mayoría si no es que todos de tus comments son spam.

5) Por razones desconocidas escribes el titulo del post y hablas de otra cosa y sabes que los que comentan solo leyeron el dichoso titulo.

6) Solo avisan que ya regresaron del letargo blogueril, diciendo que ya volvieron a escribir.

7) O solo te dicen, solo pase a saludar después te leo.

8) No entendieron tus más profundos pensamientos escritos con el corazon.

9) Nadie te leyó loooser!!!!

Como puedes ver hay varias cosas tu solo ten animo y sigue escribiendo, por lo mientras mándame una foto de cuerpo entero en bikini y dos tamaño infantil, eso lo hago solo para el archivo de……… bueno tu mándamelas y ya.

Si alguien esta como esta y tiene alguna duda existencial hágamela llegar, la leeré si me da la gana y esta para un caso especial, además por oferta solo les cobrare la mitad por la ayuda. Quiubo!!

Fin de la transmisión.

A ver sorie al pajarito

noreply@blogger.com (Venom) — Mon, 27 Jul 2009 09:09:00 +0000

En algún momento de la vida te la van a pedir, y así sabrás que traspásate esa delgada línea entre ser un puberto con acne a un puberto con identificación y con acne todavía, sabrás que por fin eres un adulto que si bien no eres responsable y todavía eres una paria, ya no nesecitaras ese ridículo bigote para aparentar mas edad, o en el caso de las mujeres que se pinten exageradamente como cuando tuvieron su fiesta de quince años.

El día 5 de julio varios de mis amigos (si así es tengo amigos y no son del facebook) aparte de ir a votar charlamos sobre las elecciones y todos sacaron su credencial de elector, así es chavitos adivinaron el tema del blog se trata de la dichosa credencial y las fotos.

No se por que carajos hay varias cosas malas en la vida y tomarse la foto para dicha credencial resulta molesto al menos para mi, si soy franco, nunca, de los nuncas he sido fotogénico, por eso es que casi nunca aparece una foto mía en este bonito blog (olvidado pero a final de cuentas blog) pero regresando los cuates que me enseñaron su dichosa credencial de elector solo uno de ellos se parecía a la de la foto los demás teníamos cara de estreñidos, tal parece que uno de los requerimientos para tenerla es que tengas.

Rostro limpio, cabello bien peinado (bien relamido con 2 limones) playera blanca para que te veas mas en acaso de que seas mas moreno que Obama, sonrisa que apenas se vea y a veces ojos desorbitados o de crudo o que ese mero día estés enfermo, pesimista o que para mala fortuna ese maldito barro salga y aun así con medio kilo de maquillaje se note a kilómetros.

Si de por si es un relajo tener que tramitarla, y no solamente es en eso pues cualquier documento que tenga que tener tu foto (credencial de la empresa, visa, cartilla etc.) tiene tu misma cara de fuchi, con decirles que la ultima vez que tenia que acreditarme, tuve que poner la misma cara de la credencial para que me dejaran pasar.

Tal vez sea solo yo pero nunca me fue bien con una cámara enfrente, y saben lo que mas odio es cuando te piden solamente dos mendigas fotografías para un tramite asi que vas al estudio de fotográfico mas cercano y ves los precios.

30 pesos 10 fotos.

50 pesos 20 fotos.

Si solamente quiero dos pinches fotos, pero como no tienes de otra vas por las 20 fotos al fin algún dia te servirán otra vez por si te las piden de nuevo “ERROR” esas benditas 18 fotografías restantes en el trascurso del año, como por arte de magia desaparecerán y cuando mas las nesecites nunca las encontraras tal pareciera que el Gran colisionador de hadrones se los chupo, un misterio que nunca será resuelto.

Otra cosa que odio son los fotógrafos, llegas y traspasas esa manta de terciopelo rojo y ves una mendiga sillita en la cual te dice que te puedes sentar, ya sentado cuando menos esperes te pondrá 7 luces en tu cara (así como cuando llaman a batman ) que te deja ciego , claro tu tratas de ver algo y al mismo tiempo cuando vas diferenciando las cosas el fotógrafo te dice “no te muevas” y como si te hubieran espantado no te mueves ni madres “listo ya esta” y ruegas por que esa fotos hayas salido bien.

Espero que ustedes no tengan el mismo problema por que yo si sufro, aparte me dicen que las fotos te roban el alma, y para los pocos lectores de este blog prometo ahora si ponerme al corriente al menos con dos post a la semana.

Fin de la transmisión.

Post Electoral

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 02 Jul 2009 07:46:00 +0000

Pues que creen ya tenia rato sin entrar a Internet así que me acorde que tenia un blog y me dije a mi mismo como que ya es hora de escribir el post del mes (antes era 2 post diarios, =S) por tal motivo ya no pude poner interesantísimos temas de actualidad y lo que esta de moda hoy es……………………. Claro las elecciones del 5 de Julio.

OK si la mayoría de nosotros iremos hacer nuestro sufragio y tachar toda la boleta para anular nuestro (vanagloriado y luchamostantotiempoparaesto) voto.

Que si a los políticos con esta decisión plurinominal electorera y creada en Internet les anda valiendo madres al fin y al cabo ellos seguirán recibiendo su “raquítico pago” .A quien chingados les importa si el IFE y los partidos políticos siguen gastándose a lo pendejo la proyección de spots publicitarios sin ningún elemento suficiente para que creamos en algo de lo dicen, si es que acaso lo hacen. O que si no se pueda elegir representantes y servidores públicos dignos y que por los tanates de un analfabeta pueda decidir quien va ser solo un calienta asientos, ratero, corrupto, (o ponga su mas agradable descripción de su representante político)

De los seres que fueron a mi colonia para que les diera mi voto, si aquellos que solo los conoces un dia, te saludan de mano, ponen dos o tres carros tocando una música que les cambian la letra (ya sea una de gloria trevi o duranguense) con su nombre que no rima para nada y te dan bolsas de mandado, tuperware del plástico mas chafa, tan solo fueron 2 y con porros por si había problemas o la ancianita se le quería poner al tu con el candidato.

Así que me puse a pensar para que chin….g.a.d.o.s sirve esa casilla en blanco en las boletas electorales? claro llego como un flashazo para que voten por mi. Asi que por mis tanates me uno a la contienda por….. Este …….. bueno eso ya lo veré después que cargo tendré, ustedes voten por mi.

Que que es lo que haré al llegar al poder? bueno yo prometo

Honestidad: Que si voy a robarles?, SI, estaré en el congreso echando la hueva?, CLARO, que mas honestidad quieren, pero eso si estaré velando por tus intereses…….jajajaja. este eso lo escribí o lo pensé?

Valores: Haré que el que todos los canales de televisión solo pongan telenovelas y películas de los cincuenta moralistas, donde todo termine con boda, o que el malo se arrepienta de lo malo que es y los sacerdotes son las almas buenas y caritaivas ante el pueblo, para finalizar libros de Carlos Cuauhtemoc Sánchez para todos.

Educación: Prometo que todos los niños del pais conozcan la gran poesía de Jorge Luís Borgues, e impondré que los policías y judiciales al menos ahora si acaben el prekinder y lo mas importante de todo exiliaremos a cualquier regguetonero a Panamá para que solo ahí estén molestando.

Seguridad: Los rateros solo podrán salir de sus casas los días martes de las 3 am a 3 :02 am para hacer sus labores, así que no salgan esos días y a esa hora, mano dura contra los secuestradores se les cortara del cuello para arriba para que no anden pensando cosas malas y habrá Toque de Queda para todos ……….. no esperen eso ultimo no, ya ni existe la pagina.

Corrupción: los policias solo podran pediran la mitad de la mordida, los politicos no aceptaran hummers ahora puros vochos modelo 90 y toda mordida o dinero corrompido sera utilizado para chelas para el pueblo y a las mujeres maquillaje y bolsas de imitación gratis.

Que si sere corrompido por el poder? Creo que si pero sere tan políticamente amado que me pelaran los dientes, ahora que lo veo si el antorchista tiene tintes de que quiere ser partido político y nadar en el dinero del erario por que yo no

Ya me vi!!!!! Ya me vi!!!!!

Fin de la transmision.

With a little help from my friends

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 21 May 2009 06:57:00 +0000

OK, ya se me acabaron las excusas del por que no actualizo este blog así que mejor vayamos al tema principal que escribiré esta vez.

La amistad es aquel compañero con el que enfrentaras situaciones de índole importancia o no tanto sin importar a veces el riesgo. “Hijoles, a veces me sorprendo de la bestialidad de ingenio que tengo a la hora de escribir”

Pero para ello nesecitas primero socializar y que mejor principio que cuando empiezas la escuela, vas te sientas en la silla que te asignaron en tu salón y empiezas a distinguir entre tanta gente, buscas a alguien que tenga algo en común contigo o mínimo si no eres bueno para los trancazos vas y te juntas con el que tenga cara de “que me miras cabron”

Por lo general existen dos clases de amistades

Los amigos cuates.
Aquellos que solo están para el desmadre y que hasta parecen fotografías siempre están en el mismo lugar con la misma ropa y en ocasiones especiales hasta con la misma platica que se quedaron antes.

Y el otro, que sera tu brother, tu amigazo, aquel que si hay pelea saltaras al fuego o le diras corre cabron que nos alcanzan.

Un amigo te enseñara cosas muy importantes para tu vida, fumar, emborracharte, drogarte escupir mas lejos y otras cosa tambien por demas interesantes.

Pero por que tanto mitote de este post hacia la amista` bueno aquí va.

Tengo un amigo que nos invita a mi y a otros para irnos de vacaciones a Francia, Ho la la Paris, Voulez vous coucher avec moi ce soir!

Tiene parientes alla asi que por comida y hospedaje no paramos, el desmadre es que le dio una depresion tamaño me quiero suicidar, asi que como buen amigo que soy tratare de pagar el psiquiatra y que este mejor (tambien soy un ser bastante desinteresado)

Ah!!! si quieren ayudarme después le mando mi cuenta de banco para que me depositen dinero, para mi boleto de ida y regreso hagan de cuenta como el Teleton pero pienso llamarlo el Venomton, ustedes haran una buena accion y aparte se sentiran mas contentos, como agradecimiento hacia ustedes hare un post de como me diverti y pondre fotos idiotas como el de la foto, y por si fuera poco tratare de averiguar frases guarras francesas para enseñarselas, pienselo todos salimos ganando.

Que quieren soy jodido y asalariado y aparte esta caro los boletos de avion casi 30 mil morlacos y eso en segunda clase.

Fin de la transmision

Uno de amor y dos de sexo, por favor

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 05 May 2009 03:57:00 +0000

Ok dejemonos de panico generalizado e histeria colectiva ya hay demasiados blogs que hablan de eso esta vez nos centraremos en dos cosas que mueven al mundo y no por enesima vez no es la gripe del puerco o como se le llame en este momento y el futbol.

Por si no lo adivinaron o leyeron el titulo es el amor y el sexo de los cuales vamos a hablar extensamente de ambos asi que empecemos.

El amor…………… este.......... es bonito, ya, ahora sigamos con el sexo

Todo depende de cómo fue tu primera relación sexual (hay demasiadas) pero si empezo con la noviecita de juventud ( huuu ya llovio) aquella que por meses le rogaste y rogaste para que afloj…. este.....ejem... compartiera su amor mas alla del universo y las estrellas, un día con la cara sonrojada y hablando como si tuviera rebozo, te da por fin el preciado “si acepto hacerlo contigo” pero claro te da miles de instrucciones para aceptar entre una de ellas que sea lo mas romántica posible (ya saben música suave, velas, cena romántica, etc.) lo malo es que te lo dice una semana antes para que tu estés prevenido y te mueras de los nervios, tu sabes que no tienes ni un centavo, puesto que el día anterior te compraste aquel juego de video que te costo 950 pesos, pero haces todo lo posible para que eso suceda y ya no tengas que recurrir eso de lavar a mano.

1.- Robas del jardin de la vecina las rosas y compras otras que te vendieron todas marchitas para esparcir sobre la cama
2.- Te robas las veladoras del altar de aquel santo de tu tia o si no hay pues las velas que sobraron del funeral de aquel pariente desconocido que no te dejo herencia.
3.- Cena romantica put… ni modo pizza y una coca familiar va con todo
4.- Ahorita seria llevarte tu ipot y las bocinas (si esas que te costaron 50 pesos el par) pero para aquellos años lo cambiamos por un discman.
5.-Una video camara (nota mental no esa sera para la segunda vez) va pensar que eres un degenerado y que solo quieres aquellito "aja si por supuesto"
6.- Comprar condones que es un martirio pero de todos modos los compras, tamaño XL para no variar.

Llegando esa noche te dispones a quitarte los nervios y matas al sudor con 5 frascos de desodorante. Preparas todo, a la cama le pones petalos regados por todos lados, enciendes las 19854 velas, pones aquella musica romantica que detestas pero a ella le encanta, todo listo. Lo malo es que tu crees que ya eres experto en eso, puesto que el canal Playboy, Venus e Internet (ok, internet no habia en ese tiempo pero supongamos) son tu gurus en cuestiones de ese tipo. Nunca de los nuncas oyes eso de, “yes yes yessssss, more more oohh my god, say my name” lo unico que escuchas es “hay hay hay, estupido me estas jalando el cabello, no por ahí no y es la ultima vez que te lo advierto, que es un wawis? o gritos de espanto que te aterran y piensas ya le rompi la columna” rompes de nervios 5 condones al querer abrirlos pero como piensas que sera toda la noche compraste una caja entera por eso no te preocupas, cuando va a la mitad del acto y por fin estas disfrutando y sabiendo donde esta cada cosa, de repente notas que una de las velas encendio una cortina, los petalos que pusiste en la cama sientes que se te metieron hasta donde no te da el sol, junto con una espina que por desesperado aventaste junto con los petalos y no revisaste antes, cuando terminan buscas el dichoso cigarro que no sabes por que en todas las peliculas lo hacen pero fumas aunque no sepas y casi te ahogues, en fin no es como lo habias planeado pero eso si acto consumado.

Despues de esa noche te despiertas sales a la calle caminando como Travolta con una sonrisa que ni 5 influenzas te la quitarian , como todo un caballero nunca hablas del tema a excepcion que te lo pregunten tus amigos de los cuales ya les habias dicho que tendrias relaciones esa semana.
Por que después de todo es una de las cosas que te da la vida gratis……… este bueno cuando es gratis es mejor y mas placentero.

Fin de la transmision.

Hartos del tema

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 28 Apr 2009 07:58:00 +0000

Pues que creen? si otro blog mas que hablara sobre el tema de la influenza y no es para estar tranquilos ya que veo a demasiada gente hipocondriaca que solo por el intento de toser al ver otra persona se aleja corrieendo y pensar que hace dias mi psicologa me dijo las cosas estaran bien no te alarmes, pen..tonta no se puede ir al cine, teatros parques y cuanto lugar publico te imagines y no se diga conseguir una maldita mascarilla, no hay ninguna, utilizare paliacates de motociclista o me unire al decaido y casi inexistente EZLN, para ver si me dan un pasamontañas.

Si le vemos el lado positivo se puede pasear por Reforma, Zocalo y demasplazas como si fuese vacaciones de semana santa o primero de enero, no hay gente o casi nadie pero le tienes miedo al que pasa al lado tuyo si te roba vas corriendo le dices al policia me robo un cabron con mascarilla a ver encuentrelo.
Noo pensandolo bien me quedo en casita al fin ya tengo todo para pasarla bien viendo videos como 28 dias despues,el despertar de los muertos vivientes y titulos por el estilo, es mas ya hice mis compras de panico con articulos de primera nesecidad como chelas (espero ahora si tomar aunque sea una) revistas, doritos, papas sabritas, papel de baño y un muñequito que se mueve si alguien pasa cerca de el.

Ahora si que venga el apocalipsis.

Como dije este cabron tiene la culpa de la influenza, que curioso se va el cabron y deja todo mal hecho

Fin de la ttransmision

Pesimista bastante optimista

noreply@blogger.com (Venom) — Wed, 08 Apr 2009 08:03:00 +0000

Enserio últimamente soy una persona bastante irascible, esta bien me quejo de todo si no es por el pinche calor que agobia y queriendo trabajar en puros boxer (tanga no, todavía no llego a esa etapa en ese aspecto) o quejarme por que me quitaron mi preciadísima hora de sueño y no rinde para nada el tiempo, bueno solo en el trabajo se hace lentas las horas (gracias horario de verano) esos serian conflictos personales que bien podría pasarse si hubiese un ventilador mas cerca del escritorio y que me dieran chance de reponer esa preciada hora, en horas de trabajo pero como no se puede ni modos.

Pero algo que me llena de asco (por no decir que me lleva la chingada se oye mas cool asco y menos agresivo) son personas con las que convivo, “amigos” de trabajo (si ya lo se todos tenemos que hacerlo y ya son bastantes paréntesis) pero como una persona “normal” pues me pone de malas esa gentes que últimamente me llevo y son.

Los pesimistas
Asi es este tipo de personajes que se tiran el choro mareador de andar divulgando a diestra y siniestra sus desgracias personales, en serio creo que todos alguna vez llegamos a estar deprimidos y ver la vida negativa en cualquier aspecto, pero cuando sabes que va llegar este tipo despeja una halo de oscuridad, hasta por las noticias de la tele (calentamiento global, el precio del dólar o si su novia lo dejo) se quejan y por mas que les digas me vale, le siguen queriendo hacerte sentir lo mismo.

Los optimistas
Hijos de su sonrisienta madrecita, esta bien hay que ver la vida lo mas positiva que se pueda pero, estos hasta por que los orino un perro o se tronaron una pierna nunca dejan de decir ya habrá tiempos mas felices, díganme amargado pero hasta eso me fastidia, a veces funciona ser lo mas optimista posible, pero cuando raya en lo ridículo pues es como ver un programa de los teletubies o rosita fresita 12 horas seguidas.

El pesimista se queja del calor.
El optimista espera a haya viento.
El realista va y se guarece en algún lugar con sombra.

Por que si bien cada una de ellas tiene sus pros y contras, es mejor estar en un punto medio, que si el pesimista es un optimista bien informado, que si el optimista no se dejar llevar por cosas que se puedan arreglar de cualquier manera, ver el vaso medio lleno o medio vació, depende de cada uno, a mi en lo personal soy mas utópico, ser lo mas realista posible y ver si se puede arreglar las cosas sin estarme llenando de tonterías sin sentido el cerebro.

Fin de la transmision.

Friends conexion

noreply@blogger.com (Venom) — Mon, 23 Mar 2009 09:47:00 +0000

Adivina que!??! Cuando ella te dice esas palabras sabes que se le ocurrió una brillante idea sacada de su infernal pero adorada cabecita, cosa que ya había resuelto antes y solo te esta aclarando las cosas, así que tu respondes cual rayo veloz y con la mas inteligente y concisa de las preguntas.

Que?

Por que no salimos este (pongan día, hora y fecha) con mis amigos.

Por ende sabes que nada resultara bien de ese encuentro por que ya lo has experimentado antes, así que te imaginas lo que va a suceder, si la mayoría de sus amigos son mujeres sabrás que alguna de ellas le caerás mal como si fueras su mayor némesis y te conociera anteriormente por medio de sus mas terribles pesadillas y tratara de vengarse por eso, haciendo que su mala vibra contagie a las demas.

Al contrario si son hombres la mayoría siempre va ver uno que quiera con ella ………………este …… .......donde escuche eso? Y hablara pestes de ti con tal de quedar bien o habrá el chistoso que querrá pasarse de listo, pero como no estas de humor para ching...as le reventaras toda la cara, quedando como el malo de la historia (o pon tu historia aquí pero si se puede en los comentarios)

Ahora que si digamos son la mitad de hombres y mujeres, posiblemente encajaras en su circulo social de amistades, pero sabes que no va ser así, solo contaran historias (tu moverás la cabeza de arriba hacia abajo) y se reirán tu por no quedar mal lo harás también como idiota aunque no entiendas ni madres de que están hablando, tu novia te dirá “es que debiste haber estado ahí era tan gracioso”

En fin como sea pasas el tiempo con ellos queriendo matar a la mayoría, menos a uno a unas que si te simpatizaron pero que nunca mas querras verlos jamas, para terminar al despedirse a alguien se le ocurre la brillante idea de decir “por que no nos volvemos a ver” $%$%&&$ lo bueno de todo es que nadie se pone de acuerdo al ultimo y suspirando de alivio quedas por tal motivo.

Si hay algo que las mujeres hacen cuando les presentas a sus amigos(as) casi siempre socializaran mas con las mujeres, pero siempre odiara a una que creera ella quiere contigo y odiaran a tus amigos diciéndolo al principio o al final de la reunión, terminando con “para amiguitos que tienes o esos son tus amistades?”

De todos modos hay diferentes tipos de amistades de tu pareja con la que tedras que lidiar pero ese es otro post.

Fin de la transmision

1era entrega de premios, Dedazo Medio

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 24 Feb 2009 07:04:00 +0000

Tiempo de lectura o perdida de tiempo estimado. 4 minutos 37 seg o segun las facultades del lector para leer y que tan bien curso la noiturna.

Por estas fechas la adiccion de entregar premios es demasiada, notese los oscares (maldicion, no gano Mickey Rourke) asi que hare los mios propios a los que merecen tal reconocimiento, sin mas ni menos empecemos. Cabe destacar que estoy escribiendo este post vestido de frack con corbata moño, un martini agitado no revuelto en la mano y me puse mis tenis blancos y utilizando mi gorra favorita.

Redoble de tambores y fanfarrias (notese que por presupuesto no paramos)

El Sr Carlos Slim

Se merece este premio por que con sus criticas "catastrofistas" le vale un huevo y la mitad del otro que mexico siga como esta, al fin a el le conviene ah se me olvidaba culpo a este cabron de que mi internet de "alta velocidad" sea tan veloz como conexion de 56kbps.

El otro que recibira este premio, sera este tipo.

Diganme loco, pero casi estoy seguro que el es la mente infernal que esta detras de todos los memes en blogger, aparte cafe tacuba ya canta con reguetoneros, merecido premio.

Siguiente en la lista

Bueno, no tiene foto ya que nunca la he tomado una y no me dan ganas, es una ancianita que nunca quisiera que conozcan, cada vez que me la topo en el micro rumbo al trabajo por alguna razon me empezo a hablar sobre su vida, sin mentirles creo que me dice la misma historia como 30 veces, y me dan ganas de ahorcarla.

Otra ganadora (quien dice que en este premio no hay mujeres) a mi amiga chiquita bonita (tampoco les pongo foto) por regalarme un libro de esta señora, que por su puesto no lo tire (nunca lo hago con un libro) pero lo regale tan pronto se me dio la oprtunidad.

vieja senil, y loca

Este premio es para varios

Nesecito describirlos? En serio una vez que sabes como es la politica y lo que conlleva (altos funcionarios, funcionarios, senadores lamesuelas, los lamesuelas de los lamesuelas, achichincles y gente acarreada) deberas te da asco.

Asi que esta fue la primera entrega de premios Dedazo Medio, favor a los ganadores de pasar por su premio y si no pueden cuando los vea les hare la señalpara que sepan que ganaron.

Fin de la transmision

Somebody kill me please

noreply@blogger.com (Venom) — Sat, 14 Feb 2009 01:12:00 +0000

Así es ladys an gentlemen mañana es 14 de febrero (quien chingados se acuerda que hoy es viernes 13 y que por centésima vez pasaran en la tele fredy vs jason) en donde pululan seres que unen al dia con mas mercadotecnia, los hoteles estaran abarrotados y las cantinas también, hay que recordar que para algunos(as) el deporte favorito es tener pareja y romper la relacion antes del dia de san Valentín solo por gusto, y por ende las tazas de suicidio se incrementan hasta las nubes.

Creo que es el único día donde un hombre puede llevar rosas, chocolates y ositos de peluches tamaño botarga del Dr Simi, sin perder la virilidad y si bien algunos se llevaran burlas no serán como otros días, ya que será como si estuviera impuesto a que ese dia todos hagan las estupideces de siempre pero sin consecuencias o al menos eso me fije caminando por Reforma donde para los que iban en coche y ponías atención podías escuchar canciones a todo volumen de rancheras románticas hasta hubo un iluso que iba escuchando a Michael Bolton (yiack)

Ese dia no se hizo para los solteros por que estarás out si no tienes pareja ya que donde quieras que vayas la miel escurrirá a borbotones parque restaurantes por que a final de cuentas vas por la calle y ves a un tipo de un metro de estatura vestido con un pañal y aprte te apunta con un arco con flecha, que haces? Lo matas

Por eso los dejo con un bonito video dedicado para todos aquellos que están de buenas y piensan celebrar el dia de San Valentín

Por cierto ya cambie de template en lo que encuentro uno que me guste, ya que el anterior al parecer les lastimaba la vista, segun encuestas

FIn dela transmision

La vida blogger

noreply@blogger.com (Venom) — Sat, 07 Feb 2009 07:16:00 +0000

1) Hora cero: que ching...os es html?

2) Primer post: yeahh!! que alegria, ahora visitar y dejar publicidad de mi blog a otros bloggeros

3) Que!!!!!!!! dos pinches comentarios, ya no vuelvo a escribir.

4) 10 posts en 4 dias que barbaro soy.

5) Mira que bonito widget, no sirve para ni madres, pero lo pongo.

6) Que!?!? a mi por que no me dio premio.

7) Por que no lo pense antes? me hubiese salido mejor.

8) chin... me gano lo que estaba por escribir.

9) Jajajajajajajajaja lo voy a copypastear.

10) 5 meses después: vale madre!!!! no tengo idea de que escribir, pondre un video.

11) 3 dias después: pongo un meme.

12) Dos semanas después: mañana hago un post.

13) Al dia siguiente: ahora si mañana lo hago.

14) Tres semanas después: OK, otro meme y ya,

15) Hoy estoy emo, pondré un post triste.

16) Maldito spaaaaaaaam!!!

17) 8 meses: cambiare de plantilla.

18) Ese mismo dia: fuckkkkk donde esta y que jijos es b skin

19) Un año después o los que tengas: maldita sea, este el mejor post que hecho.

20) El que te lee: otra vez este estupido y sus post sin chiste

A fin de cuentas tengo un blog y que!!!!!

Fin de la transmision

Venom vs la crisis

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 03 Feb 2009 07:31:00 +0000

Ok ya no voy hablar sobre por que dejo este querido espacio, pero ahora si traigo algo nuevo que a muchos les esta pasando y no es por el mes del amor y todas esas cursilerías, sino de la terrible etapa económica que se avecina como un cubetazo de agua fría a las 5 y media de la mañana, cuando estas a punto de que Megan Fox por fin te se avalanza como bestia hacia ti, en ese sueño constante, así es muchos me preguntan como le hago para que el dinero me rinda y pueda seguir con mis lujos, por eso hoy no hay un preguntón que me mando su meil, vamos a ir directamente y sin escalas al tema.

Por principio de cuentas olvidate de esos estúpidos e incoherentes comerciales hechos por televisa ni los recuerdes, si hubiesen puesto este video habrían tenido mas aceptacion, asi sigo con mi ateismo consumado

Olvidate de los caffe late, caffe mocha, capuchinos y regresa a lo primario un cafecito legal no le cae mal a nadie, solo a los que tiene gastritis.

Casa chicas, ya no, si quiere ella en su casa y vas a visitarla cuando se pueda.

“Tatúate un billete de mil pesos en el pene y disfrute de 5 ventajas:

Verá crecer su inversión.
Disfrutará tocando su dinero.
No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
Sólo Ud. decide como protegerlo.
Sólo Ud decide donde colocarlo.

Que viene 14 de febrero y no tienes nada planeado (en si nunca lo tenemos siempre compramos algo a la ultima hora) escribe una carta en lugar de ese caro articulo visto en tiendas departamentales, dile que el objetivo del día, es el amor, que no se deje llevar por el consumismo capitalista.

Corre a tu suegra, cuñados y toda parentela si lo escuchaste bien, sabes que aparte de ir a ver a su hijita, hermana u lo que sea de paso se tragan todo lo que hay en la cocina, cuando avise que van cambia cerradura si es posible apaga la luz para que piensen que no están.

Esos benditos gadgets que ahorraste 8 meses sin comer para obtenerlos pueden darte una ventaja económica, piensa en ebay como solución y deshazte de todo aquello que no utilices

Los baños diarios ni lo pienses vete a la comercial mexicana y si puedes vaciate todo el pasillo de desodorantes, que si te descubren les dices, "te doy 2 pesos por tu chingadera ah! y también me llevo la pantalla esa de 52 pulgadas por 3 mil pesos" ya ves como están jodidos ahora aceptaran lo que sea por salvarse.

Acuerdate los bancos son como las viejas bien sabritas hay cola pero nunca prestan, frase vilmente robada al señor S .Zurita.

Como decía el gran Groucho “En la vida hay cosas mas importantes que el dinero, pero son mas caras” maldita sea me voy a volver asesor financiero cobrare barato, por que a principió de cuentas quieres o no que caiga el dolar.

Asi acabo con esta pequeña guia para la la situación financiera que aqueja mundialmente a las masas, si tienes alguna pregunta ni me la envíes no tengo ganas este mes.

Fin de la transmisión

Post cuasi milagroso

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 22 Jan 2009 09:39:00 +0000

Saben hace años pase de ser agnostico al mas puro y sencillo valemadrismo religioso, no estoy en contra de los que tienen alguna creencia mientras no se metan conmigo y traten de guiarme por el sendero del bien segun ellos, de ahí el pequeño problema que no debia afectarme pero todo paso en un solo dia, que carajo!

Siempre que voy al trabajo como buen asalariado suben al microbús toda clase de entes diferentes y ordinarios cada uno, que a veces me pongo el disfraz de psicoloco para no aburrime en el trayecto ya que el ipod valio madres, con tal de que una de las cosas mas molestas es que suben ciertos tipos a pedir limosna, no se les reprocha su trabajo si asi se ganan su “sueldo” desde el que la hace de fakir con una docena de botellas rotas recostadose sobre ellas, cantantes que la harian mejor que Arjona y Nicho Hinojosa, hasta los payasos nalgones, pero desde hace unas semanas diariamente suben unos tipos con cara de "apenas voy saliendo del reclusorio mas cercano" que te guardas muy sigilosamente todo objeto de valor lo mas rapido posible y que hay de malo? pues resulta que se suben con una imagen de San Judas tamaño botarga del dr simi y van golpeando a quien se ponga enfrente mientras piden voluntariamente ayuda economica para quien sabe que madres.

Total ese dia el bestia del chofer tuvo a bien chocar con un vehiculo delante de el, mientras pedian estos cuates tal ayuda para el santo, la policia tan servicial como siempre llegaron luego apenas olieron $$$$$ que diga problemas, asi que los otros se bajaron contando sus limosnas y se fueron directamente a la tienda que estaba enfrente del micro pidiendo sus respectivas cervezas, con dinero de donde creen? La señora que iba sentada junto a mi me miro y diciendo que pocamadre joven ya vio, yo con cara de me importa un comino yo no di un centavo se bajo a reclamarles, no escuche bien pero al final los tipos la mandaron a freir espárragos y largandose a carcajadas. Después del asunto arreglado del micro siguió su ruta, dos cuadras depues pasamos por una iglesia la misma señora se persigno, yo estaba en la baba cuando me dice la señora ¿que no se va a persignar? me le quede mirando y otra vez dice por eso estamos como estamos por que ya no hay una creencia religi bla bla bla bla bla

Asi que yo solo movia la cabeza como pendejo por que ya me la se, si te pones a discutir nunca sale nadie ganando lo bueno es que solo tuve que aguantarla tres cuadras mas ya que iba a llegar a punto de trabajo. Llegando de un dia laborioso me encuentro a una señora que amablemente la salude y diciendome que iba a la iglesia, que me invitaba trate de salirme pero por segunda ocasión en el dia recibi otra vez un sermón, de que yo era una mala persona, cómo me iba a ir al infierno ah si y tambien que el dia del juicio final se acerca para destruir a los pecadores impuros como yo, palabras casi textuales tal como lo dijo ella, hasta le pedi que me lo dijiera despacio para anotarlo mientras su ira se avalanzaba hacia mi con un despecho como David a Goliat.

Asi que mejor me callo y ya no digo mas, ya que al dia siguiente estaba bien dormido y me despertaron unos tipos con traje de me lo heredo mi abuelita con portafolios y revistas para que te unas a su religion %&$&·$%&.

Fin de la transmision.

La insoportable levedad del ser

noreply@blogger.com (Venom) — Fri, 16 Jan 2009 09:49:00 +0000

Siendo casi las 4 y media de la mañana, siempre que tengo imsonio me hago preguntas estupidas y sin sentido, bueno a veces pasa eso por lo general 3 o 4 veces por semana (maldita coca cola y cigarros, los aborresco y maldigo , pero que bien sabe esta madre, otro medio litro junto a otros tres cigarros y a dormir) en que iba …………………… ha!, si, que le digo vas a querer o que ……………… No esperen estaba en la preguntas estupidas, bueno como iba diciendo si este blog seria una serie de televisión cual seria? Acaso Friends, Fraiser, The Big Bang Theory, o un How I Met Your Mother lo cierto es que con el anterior post se cierra una temporada para dar comienzo a otra, ya que últimamente mi vida a estado en una serie de finales de temporadas, tanto para bien como para mal, no voy a divagar tanto en mi vida personal pero si dejar claro que nesecitaba un descanso de la vida social internauta y comenzar con nuevos brios, asi que pueden esperar mas de lo mismo junto un poco mas de mi cosecha intransigente y banal.

Propositos de año nuevo (si ya lo se ya paso pero no por eso dejare de hacerlo)

Ahora si pagar el los casi tres meses de cable, la verdad ya no soporto despertar viendo a Loret de Mola diciendo que este año va a estar de la chingada y que vamos a perder el trabajo (cosa que casi pasa conmigo)

De ser asi buscar uno nuevo, donde me la den vicepresidente en un Men`s Club o algo por el estilo.

Ver ahora si la mayoria de películas en el cine, con eso de que ya no hay tiempo de nada, y ver lo que falta de la filmografia de Woody Allen.

Comer unos Doritos.

Preocuparme un poco más por una de esas enfermedades de tabaco y del higado a causa de tanto refresco.

Dejar de sentir culpa por ser un hijo de la chingada por no corresponder a los sentimientos de otra persona y solo utilizarla para distintos fines, sentimientos que estuvieron a flote hace unos meses por cierta persona, si ya tienen tiempo leyéndome sabran de quien se trata, por que la vida siempre da giros y uno se cansa de todo y asi saber de una vez por todas que soy una persona incapaz de asumir un compromiso que dure lo bastante para decir que hay una relacion formal (culero pero es verdad)

Por ultimo ya no dejar tanto tiempo este querido y apreciado blog sin actualizar, minimo 3 post al año….. Eso si

Post emo tal vez pero como no tenia otra cosa que poner ya que mi cerebro ahorita esta muy flojo y condescendiente que solo me permitio hacer esta barrabasada asi que es todo por hoy no tengo argumento ni defensa para negarlo,

Fin de transmision

Feliz loquesea

noreply@blogger.com (Venom) — Wed, 24 Dec 2008 09:44:00 +0000

Haber creo que ya llego según yo la fiestas decembrinas junto con sus celebraciones (para los de la logia maraton guadalupe reyes) y con ello trae unas cosas muy raras en el mundo bloggero.

1.- Se ponen sentimentales y empiezan con post navideños

2.- Casi no hay post.

La verdad hay demasiados motivos de cosas raras en este mundo, pero por hoy solo nos enfocaremos en el punto numero 2.

Que pasa con estos seres que no postean en sus blogs y no damos pistas de donde estamos?. Por eso investigaciones Venomezcalito Inc nuevamente se da a la tarea de dar con este misterio, para resolverlo definitivamente, asi que no teman.

A)según investigaciones se los chupo el Gran Colisionador de Hadrones, llevándoselos a otras dimensiones luchando contra ciclopes y mujeres de 38 metros de altura con tres senos.

B)Invernaron como los osos, para asi perdurar la belleza que ellos creen que tienen, por que no tienen para unas mendigas cremas para las arrugas.

C)Fueron por cigarros a Hong Kong

D)Estan vestidos de santa claus, pidiendo dinero en una esquina

E)Algunos dicen que estan trabajando, raro por que la mayoria de las empresas descansan en estas fechas, a menos que sean esclavos en un campo de algodón o les guste el masoquismo laboral.

F)Fueron abducidos por extraterrestres, les gusto los estudios cof cof examenes rectales cof cof que cuando los iban a regresar amenazaron con cantos reguetoneros.

G)Les da flojera, 97.2 de los encuestados fue por esta causa, mendigos huev….. no se hagan que bien saben quienes son.

Por lo pronto este no es post navideño asi es soy bien grinch y no celebro pero no por eso ustedes no van hacer, asi que pasenla bien y que el panzon rojo les traiga todo (para los que son mas a la mercadotecnia) no chupen tanto

Fin de la transmision

Curiosidades del cuerpo humano

noreply@blogger.com (Venom) — Sun, 14 Dec 2008 06:29:00 +0000

Saben no he podido actualizar por que .............. la verdad ni yo se pero para que no digan nada solamente vengo a dar sabiduria a todos los que leen este blog ya que laboratorios Venomezcalito Inc. se ha dado a la tarea de hacer una ardua investigacion para que todos esten mas informados de las curiosidades del cuerpo humano asi que aqui van. leanlo no sean flojos.

* La piel tiene un grosor de dos milímetros.

* Las pecas se deben a una producción desigual de melanina.

* El polvo de la casa contiene una cantidad enorme de células muertas de nuestra piel.

* El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

* La media luna de la base de la uña es una capa de piel.

* El hígado cumple más de 500 funciones vitales para el cuerpo.

* Las uñas de la mano tardan 6 meses en crecer desde la base a la punta.

* Las uñas crecen 0,55 mm por semana. Pueden alcanzar los 30 cm de longitud.

* Hay unos 100.000 pelos en la cabeza, y se nos caen unos 80 pelos al día.

* Podemos resistir hasta 7 días sin comida, pero moriríamos en 48 horas sin agua.

* El pelo crece unos 2-3 mm por semana.

* Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
* Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Why Can't We Be Friends

noreply@blogger.com (Venom) — Fri, 05 Dec 2008 05:36:00 +0000

Saben una cosa el hecho de vivir en una sociedad te conlleva a mezclarte con varios tipos de personas de los cuales se llegan a hacer amistades, a veces tanto para bien o mal depende de uno que cosa quieras, creo que todos al menos los que leen este blog tienen un amigo(a) con el cual digamos te llevas bien.

OK que por que tanta jalada? Bueno es que alguien me pregunto que es ser un amigo y si existían diferencias entre unos y otros, yo como el bueno que soy no podía quedarme sin responderle y despejar una duda tan existencial así este ser lleno de dudas podría seguir su camino en paz y tratar de llevar la palabra del señor a otros tan desdichados como el.

No pongo el nombre, ni texto o algo por el estilo ya que fue tan concisa y rápida la pregunta que no serviría para nada, finalizado esto a empezar se ha dicho.

En esta vida te encontraras varios tipos de amigos, de los cuales clasificaríamos así:

El chismoso: A este solo lo necesitas cuando quieres difundir un chisme, ya sea que fulanito es gay, esta alguien en bancarrota, lo dejaron vestido y alborotado, así es no tardara mas que media hora para que toda la ciudad sepa lo que le dijiste, mejor que los programas de chisme que salen en la tele

Los que te dicen amigo: estos seres son un fastidio, no te caen bien y cada ves que te ven te llaman amigo y por alguna razón te da lastima decirle que se puede ir el y 5 generaciones mas de su familia a ching... a

El rico: No sean malpensados, este tiene dinero y sabes que cada ves que lo encuentres solo será para pedirle un favor (para los de la logia $$$$$$) así también prestan el carro, hasta te das el lujo de que te arresten solo para que tu “amigo” vaya y pague la fianza.

El un solo tema: Hijos de……. Este tipo cada ves que te ve no para de hablar de un mismo tema, por lo general hay varios de esta los que te dicen todos lo modelos de carros que saldrán este año, tipo de motor, cuantos cilindros y si vendra con aire acondicionado, también están lo frikis estos tipos te dicen si goku ya hizo la faceta supersayayin nivel 80, te pueden mencionar por orden alfabético todos los pokemon y si existe un capitulo perdido de los caballeros del zodiaco.

Los encendedores: estos tipos cuando mas los necesitas no sirven para nada.

El chistoso: cada vez que abre la boca es para decir una pendejada, pero como te hace reir.

La amiga o amigo que esta bien: seamos francos la mayoría de las veces solo les hablas para ver si te dan chance de un free.

El retrato: siempre que los ves llevan la misma ropa y te cuenta la misma historia de cómo se ligo a la chava esa en aquella fiesta, cuando tu sabes que lo bateo bien feito pero no le dices la verdad por que estaba bien borracho.

El salvavidas: otro que solo le hablas por que te pueden ayudar en cualquier cosa, lo agarras de de tu tonto lo tratas de lo peor y sigue ahí, quien sabe por que razon a de ser masoquista o peor le gustas (par los de la logia alejate de el lo mas rapido posible)

Y por ultimo el mejor de todos: con este te llevas de maravilla, llegas a su casa abres como si fuera la tuya, registras en el refrigerador que tiene de comer, te llevas sus cosas sin pedirle permiso y si alguna vez le dices oye canijo me late tu novia el te contesta, claro si quieres el jueves no la veo ahí te la presto, eso son amigos y no pendej….

Claro que faltaron demasiados pero creo que son los mas comunes pero con esto despeje la duda de este cuate, en fin descansara en paz y solo tendra una sola duda saber si la proxima crisis se lo llevara la ching.... pero eso sera para otro "Como lo hago"

Fin de la transmision

El meme injusto

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 25 Nov 2008 07:33:00 +0000

Ok creo que ya lo dije que no soy muy afan de de los memes, pero este se me hizo bueno y es que me da la oportunidad de educar aquellos que por cierta circunstancias de la vida no saben de donde viene los engendros (niños, para los compañeros de la facultad)

Aparte no tenia nada que poner para esta semana, eso incluyendo la flojera y por que los fines de semana la vida social me busca, asi es ya casi puedo decir que ya tengo vida social, pero como todo tiene sus reglas aqui van, perdon por el copypaste Rick pero tengo mas flojera escribirlo.

1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños.
Pero ojo: Debemos de enseñar solo la verdad, no la mentira que nuestros padres nos dijeron de que los niños nacen de la pancita de la mamá. Que pasa; ¿ahora resulta a que a las mamás las rellenan como a un pavo para la cena de Navidad? ¡Que no, hombre, que no! ¡Eso no tiene sentido! ;P

2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas. Ya me ching.. pero aun asi lo hago

Y
3.- ¡¡IMPORTANTE!!. Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues nosotros recopilaremos posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme.

¿Apoco no les parece divertido?. :) Divertidisimo mirame lo feliz que estoy, meh!, hug!, yiack, zzzzzzzzzzzz, este si divertidisimo.

Pero como soy bien buena onda no le voy a dar 1 sino 2 toerias asi que si no les gusta una me vale y escojen la otra y viceversa

Asi es estimado publico los niños provienen de los pokemon, principalmente de este ser llamado pikachu, es como una reina alien sacando a distra y siniestra niños, los adultos que ven en la foto solo estan esperando para poder llevarlos a sus casas por que no se pero se ven harto felices.

Otra teoria es de las barbies, estas muñecas las puedes comprar en la tiendita de la esquina y pedir hasta el tipo de color que quieras salga el engendro.

Ahi esta finalizado el meme, pero como no voy a ser el unico que va a sufrir tengo que dar nombres para que lo hagan otros asi que aqui van.

Rick
Betty
Zyanya

Fin de la transmision.

Cronica de un corazon roto

noreply@blogger.com (Venom) — Thu, 20 Nov 2008 09:04:00 +0000

Saben este post deberia ser el segundo cuando empezo este blog, pero por distintas causas nunca salio, si bien me acuerdo esta platica fue de aquellas que salieron en el ya casi extinta toque de queda cuando muchos nos quedabamos hasta ya dada la madrugada comentando en dicho lugar, asi que creo que es un buen tiempo para mencionar esta historia.
Si alguien de ustedes ha sentido alguna decepción amorosa que es lo que sienten en ese momento? Claro tratar de vengarse de alguna manera del susodicho(a) que les rompio el corazon.

No es que no me sienta mal por hacerlo, ya que no puedo decir que no me lo han hecho o que no he pasado por ese mismo camino.
Pero cuando esa relacion se rompe por chismes eso si ya no tiene madre, es peor que se termine y le tenga mas credibilidad a otra persona que a uno.

Ok si se van a vengar que sea con uno, pero diganme que culpa tiene el pobre de tanta agresividad.

Ohhh!!! Todavía me acuerdo cuando me sali de su departamento todo disgustado y como a mitad del edificio que me acuerdo de mi Xbox 360 que compre para jugar los dos, ya que a ella tambien le gustaba los videojuegos y en chinga que me regreso, no iba llegando casi a su departamento cuando de repente salio, pense que iba a correr a mis brazos y decirme "perdoname por no creerte ven vamos a platicar" pero no, lo que salio de su boca fue un "ya no quiero saber nada de ti y ahí van tus mugres cosas"

Como película, en camara lenta vi como el xbox iba cayendo, no se si fue mi imaginación pero casi, casi escuche a mi xbox 360 diciendo "nooooooooo, que me rompo la madreeeeeeeeeee" y zas!!!! asi fue se rompio mi corazon en mil pedazos, igual que el Xbox en esos momentos, queria que existiera superman y de repente salvara mi xbox y se alejara con un saludo pero no.

Maldita se que ardera en el infierno, ya que como maldición y bono adicional no he podido volver a comprarme otro hasta la fecha, pero espero que en estos meses lo tenga otra vez, ya aprendi la leccion jamas dejes en la casa de tu novia cosas que aprecies y ser un poquito mas egoísta.

Por favor mujeres jamas hagan esto si no quieren ser recordadas en la historia como una de los personajes mas violentos que han existido en la faz de la tierra.

Que si fui infiel? no puedo decirlo eso se los dejo a su imaginacion.

Pd una disculpa a todos si no he comentado en sus blogs pero ultimamente no hay tiempo pero creo que ya regrese otra vez a la normalidad es todo.

Fin de la transmision.

Me voy de vacaciones

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 11 Nov 2008 10:03:00 +0000

Ooooooooohhh! Si eso quisiera decir y largarme aunque sea un fin de semana a cualquier parte, tomar una mochila justo con lo necesario e ir a la Tapo para agarra un camion con rumbo desconocido o minimo al pueblo donde viven casi la mayoria de mis parientes, pero viendolo bien ya no es divertido ir por esos lares, a veces si, platicando con una amiga del trabajo me dijo que le gusta ir a su pueblo por que le gusta el aire del campo, maldición creo que estoy tan acostumbrado al smog que el aire limpio me enferma.

Saben cuando era pequeño si me gustaba por que te parabas a la hora que se te daba la gana, con el tiempo te das cuenta que te tienes que parar a las 5 am para ayudar a los tios con las labores del campo, no vayan a pensar que eres un pinche huevon, asi que agarras te pones tus Nike y regresas como si te hubieras puesto botas de trabajo, pero eso si regresas con un hambre de los mil demonios que hasta tus parientes se asustan cuando ingieres tu comida, despues la tia te dice vamos a la iglesia m`ijo cuando en mi vida nunca me he parado en una, pero ahí va uno caminando por esas callecitas y de repente encuentras a otra tia que en años no veias y lo primero que te dicen pero mira que gordo estas (o alto, flaco según te miren) y de repente se ponen a platicar tus tias en medio de la calle, asi que empiezan a chismosear de personas que tu mendiga vida no conoces, pero ahí estas escuchándolas y pensando acaso no se les cansa la lengua.
Cuando llegas al pueblo siempre sabes que algun pariente se murio, la ultima vez que fui me dijieron que un tio habia fallecido y que me habia dejado herencia 150 mil peso lo malo del asunto es que eran en billetes que salieron en los 80, sabia que ese tio era bien bromista, maldito.

Llegas a la casa para tener un poco de paz y dormir a gusto, pero carajo! por lo visto el unico alergico a los mosquitos eres tu, asi que te levantas y solo contemplas la noche estrellada como casi nunca lo ves, pero se te quita la emocion del paisaje cuando una pinche vaca te espanta cuando empiza a mugir, pero eso si cuando regresas a la ciudad llegas con tremendas ronchas tamaño Guadalajara.
Llegas al pueblo y lo primero que dicen tus primos “oye mira que bien que viniste por aca, por que no lo celebramos, vamos por unas cervezas” por que sera que creen que por venir de ciudad ya tienes que dinero para invitarles, pero eso si llegan en sus camionetas 4x4 pero no tienen para una mendiga cerveza, como tienes ganas terminas accediendo y es que emborracharse en un pueblo es lo mas facil, no hay nadie que te la haga de emocion las patrullas pasan y hasta te saludan.

Lo mejor o lo peor, es sabes que la mitad del pueblo es pariente tuyo y te dicen mira mijo esa es tu prima Claudia vamos a presentartela y dices ching.. y pensar que ayer sin saber te la estabas ligando y casi, casi acaban en un hotel.

Por eso a veces es mejor pensar en un destino turistico diferente antes de ir a vistar a tus perientes en el pueblo.

Post con harto contenido cultural

noreply@blogger.com (Venom) — Tue, 04 Nov 2008 07:38:00 +0000

Saben el sabado me encontré con una antigua exnovia, para ser sincero fue la primera novia que tuve ohh! Si la primera chica que tuviste y que por fin le dijiste a tu mano “Te voy a engañar con alguien mas, ya no te nesecito” bueno que querían tenia 15 años y es que la experiencia de amor de juventud hay una gran diferencia de pensar tanto en hombre y mujer, pero eso lo explicare después. Como dicen el primer amor (no se si lo fue) nunca se olvida, como por ejemplo cuando la tienes que ir a recoger a su casa y obvio de paso conocer a sus padres, no es que uno no quiera ir y conocerlos si no por que tuvo la maravillosa idea de que pasaras por ella en su casa, llegar y tocar su puerta y lo primero que veas es la cara de su padre y este te mire con cara de pervertido pero bueno lo pasas por que vas a salir con la chica que te gusta.
No se me olvida que tuve que recurrir a uno de esos libros donde te explican madre y media de cómo comportarse en la primera cita , que por cierto nada de lo que haces sucede como el libro, y termina todo lo contrario
Por cierto ella ya esta casada y con dos engendritos, nos echamos a reír de las cosas que pasábamos y como al principio ella le gustaba un amigo que tenia pero yo le decía que era gay y se convenció así que salio conmigo.
Y es que el amor de juventud exactamente la primera novia es como el primera y última rebanada del pan Bimbo, no sirven para nada, al menos te dan experiencia para otras relaciones.

Por cierto hay un nuevo widget,asi que si quieren unirse al fans club del venom en la barra lateral encontraran dicho widget, para que sirve? no tengo ni put.. idea pero a poco no se ve bonito, que donde esta lo cultural en este post? bueno solo imaginen el arte donde no lo hay y ahi esta. Me canso que hoy si estuve muy filosofico.

Pd. los dejo con un video que al menos a mi me gusta un buen ya que soy fanatico de este grupo desde que salio.

Fin de la transmision