Revoltado e puto: Críticas às coisas sem lógica

Eletricidade sem fio

2014-12-21T09:13:00.003-08:00

Estou vendo por diversas vezes na mídia algumas reportagens falando da eletricidade sem fio. Acho uma baita falta de respeito o que alguns jornalistas fazem para vender a notícia. Eles exageram no significado e na complexidade desta tecnologia.

Para quem não sabe, Faraday (1791~1867), à direita desenvolveu as primeiras experiências bem sucedidas com transmissão de energia elétrica sem fio usando técnicas de eletromagnetismo, mais precisamente a indução eletromagnética. Quem também avançou muito nesta área foi Nikola Tesla (1856 ~1943), à esquerda.

A tal energia sem fio que estão falando tanto, todo mundo já tem em casa em pelo menos uns 90% dos aparelhos eletrodomésticos e no cartão do ônibus. Todo transformador utiliza a tal "energia sem fio". Todo meio de comunicação por antena como celular, TV, satélite, GPS e outros, são um tipo de transmissão de energia sem fio.

Alguns dirão o que eu escuto o tempo todo: Mas a energia sem fio que o Zé lá dos Estados Unidos fez, é uma energia muito mais forte. Para quem pensa assim já adianto: A quantidade de energia a ser transmitida dentre outras coisas, depende de:
-Tipo de acoplamento que você vai utilizar, se será ar, ferro, ferrite, etc;
-Da frequência a ser utilizada;
-Da quantidade de energia que você está disposto a perder no processo de transmissão.
-Da distância entre transmissor e receptor.

Não existe segredo ou tecnologia revolucionária envolvida na transmissão de energia elétrica sem fio. Tecnicamente falando este termo nem é usado uma vez que o termo indução é usado por quem estuda nesta área e no primeiro ano de curso já sabe o que é.

Ficar fazendo alvoroço de que um Zé de uma escola norte americana "inventou" a energia sem fio, é um desrespeito não só ao Faraday mas também à sociedade como um todo que fica sendo enganada com sensacionalismo e publicidade barata.

Esta nova "energia sem fios" ainda tem um sério problema de eficiência. Quando nas notícias falam de 80% ou 90%, estão se referindo ao melhor caso, ou seja, quando você coloca o transmissor colado no receptor com ângulo de melhor eficiência.

Esta tecnologia tem sim suas aplicações, principalmente quando falamos de equipamentos que não podem ter fio, como é o caso de alguns instrumentos cirúrgicos, escova de dente elétrica, alguns celulares à prova de água, dentre outros. Mas para que usar isto em TV, geladeira, ou lâmpada? Só faria aumentar o consumo de energia. Alguém já parou para pensar a quantidade de transmissores que teriam dentro da uma casa para ligar tanta coisa? Já parou para pensar que o transmissor tem que estar ligado com fio?

Não estou querendo tirar o merecimento de quem está desenvolvendo produtos nesta área, mas sou da opinião que as notícias sensacionalistas devem ser banidas e que as pessoas pudessem ter mais acesso à informação mais coerente e mostrando seus prós e contras de uma maneira mais verídica.

Vamos dar valor ao que realmente tem valor e antes de aceitarmos qualquer notícia com informativos revolucionários, vamos tentar entender do que se trata para não virarmos zumbis da mídia sensacionalista.

Obrigado e abraço a todos!
Henry Fabrício

Voto nulo, o ópio dos desinformados!

2012-08-27T18:46:00.000-07:00

Vi uma pichação dizendo: "Não vote em ladrão, anule seu voto"

Eu queria era saber o que passa na cabeça deste povo que faz protestos pedindo para votar nulo. Dizem que se mais de 50% das pessoas anularem o voto a eleição é anulada e novos candidatos devem ser apresentados. O mais engraçado é que estão protestando em todas as eleições, nunca há uma eleição que agrade a estas pessoas. Será que depois de anular uma eleição eles passariam a apoiar uma nova eleição com novos candidatos ou estes novos candidatos continuariam não agradando?

Ou também haveria outro protesto para anular a outra e a outra e a outra... O que se ganha com isto? Um país só de candidatos e sem nenhum eleito? Será que depois de alguns milhões de eleições anuladas eles acabam sobrando como únicos candidatos? Não vale a pena nem perder tempo discutindo com este povo.

Eu estava para escrever o blog quando vi um vídeo do Clarion que fala sobre isto, inclusive aproveitei o link dele para mostrar que esta história de voto nulo é conversa para boi dormir. E mesmo que alguém me prove por A+B que estou errado, vai ter que me explicar por que raios o simples fato de anular uma eleição vai tornar a próxima com novos candidatos melhor que a anterior.

Vídeo do Clarion:
http://www.youtube.com/watch?v=_Aw0xqdptqY

Link oficial sobre o assunto:
http://www.brasil.gov.br/sobre/o-brasil/eleicoes/direitos-e-deveres/principais-duvidas-dos-eleitores

Mandaram votar nulo e acabaram votando no Tiririca, se lascaram, ou melhor, nos lascamos! Espero que agora já com um bom tempo de experiência ele tenha aprendido e feito algo melhor do que os outros palhaços que só brincam de trabalhar.

Fogo em ônibus = proibir venda de gasolina?

2012-07-04T19:01:00.005-07:00

Não basta a crueldade dos bandidos que estão ateando fogo nos ônibus, agora estão proibindo a venda de gasolina à granel, ou seja, em vasilhames portáteis.

A venda de gasolina em garrafas pet ou sacolinhas já é proibida por uma questão de segurança de acordo com a norma NBR 15.594-1 que permite a venda apenas em recipientes rígidos. Até aí tudo bem e tem coerência, a segurança vem em primeiro lugar, mas estão discutindo a proibição da venda mesmo em recipientes adequados para evitar que bandidos comprem a gasolina para atear fogo nos ônibus.

Mais uma vez estão atacando o problema de maneira errada. Um bandido decidido a incendiar um ônibus, o fará com ou sem a venda de gasolina à granel. Querendo a gasolina, ele a pegará do tanque de combustível de qualquer carro, ou então usará álcool que pode ser comprado em qualquer farmácia ou padaria, o qual é vendido em recipiente não rígido! Sem contar outros solventes inflamáveis que são vendidos em qualquer depósito de construção.

Mais um episódio em que o cidadão honesto paga pelo erro de bandidos inescrupulosos e administradores sem noção que não param para pensar nas leis que criam. Espero que isto não vá para frente, senão quando descobrirem bandidos pegando gasolina do tanque dos próprios carros, vão proibir a venda de gasolina mesmo para uso em veículos!

Exagero na propaganda da TNT

2012-07-03T17:42:00.003-07:00

Na propaganda da TNT o surfista fala:
"...a natureza nos premia com ondas de 20 andares de altura..."

Se cada andar mede cerca de 3 metros, uma onda de 20 andares equivale a 60 metros!

Estou errado ou este cara está "tirando onda" com a nossa cara?

Som automotivo chato

2012-06-28T05:31:00.000-07:00

por Henry Fabrício

Som automotivo chato

Este post é uma homenagem a quem tem som super ponente no carro e gosta de andar com ele ligado no talo e com 20 cm do porta malas aberto só para o resto do planeta escutar a porcaria de música que está tocando.

Eu não entendo a lógica do sujeito que faz isto. Se gosta de som alto, por que no lugar de instalar no porta malas não instala dentro do carro? Assim poderá escutar muito mais e não correr risco de ser multado por andar com o porta malas aberto. Quem faz isto deve achar que as pessoas que estão fora do veículo estão loucas para escutar as músicas deles.

O pior é que normalmente a lataria destes carros ficam vibrando emitindo um som rouco que mesmo sendo chato, chega a ser melhor que a música. Já observaram que quem gosta de fazer isto nunca toca música de boa qualidade?

Recado para quem faz isto:
-Quero que você vá à merda! No lugar de gastar R$3.000 em auto falantes recondicionados em um carro de R$2.000, compre um fone de ouvido de R$50, mete no ouvido e coloca a porcaria do som da sua música no máximo. Ou então pega seu carro e seu som e vai vender pamonha ou pamonha, você vai ganhar dinheiro e vai incomodar muito menos.

Os sinais de trânsito que ninguém conhece

2012-06-24T07:09:00.000-07:00

por Henry Fabrício

Os sinais de trânsito que ninguém conhece

Existem muitos sinais no trânsito que foram nascendo no decorrer de muitos anos e muitos motoristas simplesmente os desconhecem ou ignoram. Não são sinais oficiais (salvo engano) encontrados no código brasileiro de trânsito, são convenções, ou em outras palavras, um linguajar popular para sinalizar em certas situações. Quem mais usa estes sinais são os caminhoneiros e outros profissionais que trabalham o dia todo no trânsito. Vejam a seguir os sinais mais utilizados

Carro de trás dá seta para a esquerda

Está pedindo que você dê passagem.

Quando você quer ultrapassar um veículo e ele dá seta para a esquerda

Não ultrapasse, ele está falando para você que não é uma boa hora. Mas quando ele der seta para a direita, com todo o cuidado e sem confiar apenas no sinal dado por ele, providencie o procedimento seguro para fazer a ultrapassagem.

O motorista de outro carro apresenta o dedo polegar, dando um "joinha"

Ele não estará te cumprimentando, a não ser que você o conheça, mas não sendo este o caso, ele estará te pedindo para deixar que ele tenha prioridade em determinada situação, como trocar de faixa ou furar uma fila por exemplo.

Se você vai passar em um cruzamento e ocorre aquele impasse sobre quem pode ir

Se o motorista do outro veículo der uma piscadinha no farol ou então uma única buzinada bem rápida, ele está dando a você a preferência.
Caso ele acenda o farol ou dê uma buzinada por um longo período, pode ter certeza que é alguém com muita pressa e mesmo que a preferência seja sua, ele irá passar por cima.

De noite o veículo na mão contrária aciona o farol alto por um período longo

Está pedindo que você abaixe o farol. Evite cruzar por outro veículo com os faróis altos ligados, é perigoso tanto para você quanto para quem está vindo em sua direção. A luz alta ofusca a visão.

De noite o veículo à sua frente e na mesma mão, apaga os faróis por uns 2 ou 3 segundos (ato perigoso)

Ele está pedindo para abaixar o farol porque está alto e incomodando.

De noite o veículo na mão contrária apaga por 1 segundo o farol

Ele está te dizendo que você esqueceu de ligar os faróis.

De dia e o veículo vindo na mão contrária acende o farol por 1 segundo

Tem algum acidente adiante ou blitz da polícia.

Carro de trás dá uma buzinada breve no semáforo

Está chamando sua atenção avisando que o sinal abriu, é como se dissesse: "Amigo, o sinal abriu"

Carro de trás dá uma buzinada longa no semáforo

Está chamando sua atenção avisando que a droga do sinal abriu e você está atrasando a vida dele, é como se dissesse: "Filho da mãe, desempaca o trânsito, tira esta lata velha da minha frente".

O motorista de outro carro te apresenta o dedo médio

Ele estará te mandando ir se fuder mesmo.

Se você sabe de outros sinais, poste comentários para que eu os adicione no blog!
Conheça meu canal no youtube: https://www.youtube.com/henryfabricio

Farolzinho de xenonzinho

2012-06-23T15:41:00.000-07:00

por Henry Fabrício

O farolzinho de xenonzinho que enche o saquinho

Tem muito boyzinho que adora um farolzinho de xenonzinho. Acham que vão pegar muita mulherzinha, mas só conseguem é colocar no carro mais 4 marmanjinhos andando com os braços para o lado de fora e tocando funk.

Então seu manezinho, fique sabendo que há situações que você incomoda e muito:

Se você está dirigindo em uma via bem iluminadinha ou se está na estradinha e há um carro à sua frente, desligue a porcaria do farol alto porque isto enche o saquinho e atrapalha na condução.

Se vier um carro na contramão, desligue seu xenonzinho, neste caso ele incomoda mais que pela traseira;

Se você usa o farol xenon porque acha bonitinho, instale um dentro do seu carro, bem no painel logo atrás do volante e mire bem nos seus olhos;

Se não está enxergando direito, pare de dirigir de noite.

Se quer aparecer para seus amiguinhos, faça um bunda lelê, eles vão te achar o máximo.

Se quer aparecer para as piriguetinhas, saibam que elas só gostam do carro, quem gosta do farolzinho de xenonzinho são só seus 4 amiguinhos.

Ainda vou instalar um espelho na traseira do meu carro só para ferrar com estes filhinhos da mãezinha.

obs: usei muita coisa no diminutivo senão não cabe no cérebro de alguns.

Bom ar no banheiro? Eca!

2012-06-22T04:53:00.002-07:00

por Henry Fabrício

Mais uma vez vou só falar merda. Se tem uma coisa que não aguento mais é o tal do "Bom Ar" no banheiro. Ele só serve para deixar o lugar com cheiro de cocô perfumado.

Sozinho até que não incomoda muito, incomoda só um pouco, mas quando você entra no banheiro, o cheiro do bom ar se mistura com o cheiro natural do local e você sente novos perfumes que te fazem ter lembranças de vários momentos da sua vida:

-Talco: Faz você lembrar dos filhos quando bebês quando você trocava as fraldas dele sujas de cocô.

-Flores do campo: Lembra quando éramos criança e brincávamos no jardim de flores de nossa mãe onde tinha aquele cheirinho de flores e terra com cocô de gato.

-Lavanda: Lembra o cheiro da fralda de pano suja do seu filho que você esqueceu de molho com sabão em pó perfumado de um dia para o outro.

-Manhã do campo: Lembra das viagens à fazenda dos avós, onde podíamos sentir aquele cheirinho típico de curral e pasto das vacas.

-Odor stop: Lembra quando você estava no centro da cidade, apertado querendo usar um banheiro e foi obrigado a usar um banheiro público. É o tipo do lugar que você só usa uma vez na vida.

-Anti tabaco: Faz lembrar daquele dia que você pegou um taxi e o motorista tinha acabado de soltar um pum. Não sei por que, mas taxista adora usar este anti odor no carro.

-Neutra fresh: Lembra só o cheiro de merda mesmo.

O melhor anti odor para banheiro que existe é o velho e conhecido fósforo!

Já me perguntaram qual o motivo de ter no início do blog a imagem de um coco com um acento circunflexo (^). Saiba que coco com acento circunflexo é cocô. Ou você queria que eu colocasse outra imagem mais sugestiva lá?

Erro de matemática na propaganda da Hellman's

2012-06-20T17:46:00.000-07:00

por Henry Fabrício

Erro de matemática na propaganda da Hellman's

Estava vendo a propaganda de ketchup na TV e algo me soou muito estranho quando uma resposta não bateu com meus cálculos.

Na propaganda perguntam:

"Quantos 10 tomates tem no ketchup Hellmann's?"

Link da propaganda: http://www.youtube.com/user/hellmannscampanha?v=EnwzPS6PRCU

Eles dizem que a resposta é 10 mas está errado, a resposta certa é 1.

Analise a pergunta com calma:

"Quantos 10 tomates...", isto é o mesmo que dizer: "Quantas dezenas de tomates...", ou seja, se cabe 1 dezena de tomates, a resposta é 1.

Sei que tem gente que não vai concordar então veja a pergunta um pouco diferente:

Se eu perguntar:
"Quantos meio tomates tem no ketchup Hellmann's?" Todos concordam que a resposta seria 20? Ou seja, 10 / 0,5 = 20.

No caso da propaganda, 10 / 10 = 1.

Se a resposta fosse 10, seria o mesmo que dizer que cabem 10 x 10 = 100 tomates!

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Paradigma do apito

2012-06-19T20:44:00.003-07:00

por Henry Fabrício

O paradigma do apito

Creio que todo mundo já tenha visto aqueles guardinhas que ficam no shopping controlando o trânsito. Outro dia eu estava na fila dentro do estacionamento de um shopping e vários destes guardinhas apitavam sem parar, era um apitaço tão forte que fiquei curioso para saber o motivo.

Quando chegou a minha vez na fila, tive que escutar o cara apitando bem perto do meu ouvido, até fechei o vidro do carro. Ele apitava muito e movimentava os braços sinalizando para que eu andasse para frente. Eu não entendi o motivo do apito e da gesticulação do sujeito. A via em que eu estava era apertada, como em todo shopping, só podia ir para frente, não havia saída para lado algum, nem se eu desejasse eu conseguiria ir para outro lado, não sei por que o cara insistia tanto para que eu e toda a fila fosse para frente.

Voltei outras vezes no mesmo shopping e a cena se repetiu. Será que alguém já contou para estes caras que se ele parar de apitar os carros não vão parar de andar? Acho que não. Mas se já contaram ele não deve ter acreditado, afinal de contas é lógico: Ele apita e a fila anda não é?

Seria uma maldade muito grande tentar convencê-lo do contrário. Imagine você passando a vida inteira apitando para que os carros andem e derrepente descobre que seu apito era inútil! Deve provocar uma baita depressão.

Então eu informo: Se você é operador de apito em estacionamento de shopping, fique sabendo que este apito é um saco e não resolve nada.

As 7 maldições do padrão brasileiro de tomadas

2012-06-18T17:50:00.003-07:00

por Henry Fabrício

O que vou dizer sobre o padrão brasileiro de tomadas não é novidade, todo mundo já sabe que a escolha deste padrão foi a decisão mais burra do século.

O pior disto tudo é que está proibido o sistema antigo de tomadas, as lojas que forem pegas vendendo terão seus produtos recolhidos. A justificativa dada é que o padrão antigo é perigoso e não tem proteções contra choque. Então me digam por que raios é permitido vender o adaptador de tomadas do modelo novo para o modelo velho que obviamente ainda permite que as criancinhas e desavisados tomem choque?

Outra pergunta: Se o objetivo é evitar choques, o que é muito bem vindo, por que não deram a solução simples de manter o formato da tomada já existente implementando apenas a proteção no pino para evitar o maldito choque? Se fosse desta forma tudo seria compatível e todo mundo seria feliz!

O novo padrão só serve para fazer raiva com suas 7 maldições:

Todo mundo que comprar aparelho novo tem que passar raiva;
Todo mundo que passar raiva tem que comprar um adaptador de tomada;
Quem não comprar um adaptador de tomada tem que trocar a tomada da parede;
Quem trocar a tomada da parede tem que passar raiva quando for ligar algo do padrão antigo;
Quem tentar não passar raiva, vai ter que arrancar o pino do meio para ficar compatível;
Quem arrancar o pino do meio, vai passar raiva com mal contato já que não são 100% compatíveis;
Quem arrancar o pino do meio e não passar raiva com mal contato, vai descobrir que a tomada nova é de 20 amperes e que não encaixa na tomada antiga nem mesmo se cortar o pino do meio.

Para se livrar das 7 maldições, você tem que, é..., bom..., deixa eu pensar...
Quer saber? Senta e chora!

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Merda de senha aleatória

2012-06-16T19:44:00.001-07:00

por Henry Fabrício

Acho uma baita sacanagem quando vamos comer nas praças de alimentação dos shoppings onde estão sempre as mesmas lojas repetindo a mesma sacanagem de usar a MERDA DA SENHA ALEATÓRIA. A sacanagem é dobrada:

Primeiramente não conseguimos ter noção da quantidade de pessoas que estão à nossa frente aguardando o pedido;
Em segundo, temos que ficar parados, tensos, esperando a cada bip para ver se na porcaria do painel vai aparecer a nossa senha;

Falando nisto, por que este número se chama senha?

A tal da senha aleatória virou moda e é um desrespeito com o consumidor. Sei que vão me falar que é para evitar confusões de alguém que tem número maior ter seu pedido saindo primeiro, mas isto não é desculpa, tem muita loja que não usa senha aleatória e tudo funciona numa boa. O que os donos das lojas na verdade querem ao usar a senha aleatória, é fazer com que as pessoas fiquem plantadas na frente da loja deles olhando para a sua logomarca a cada vez que o bip é acionado.

Quem me dera ter o poder de proibir esta droga, ou então de convocar todo mundo a não comer em lojas com senhas aleatórias. Eu já coloquei reclamação na caixinha de sugestões de algumas lojas, mas quase ninguém reclama, aí isto nunca muda, se torna "normal".

E para me fazer mais raiva, esta noite ainda serviram a farinha em cima do meu feijão, arrrrrg...

Os temas para músicas acabaram

2012-06-15T04:34:00.002-07:00

por Henry Fabrício

Depois de escutar a nova onda de músicas que têm tocado nas rádios e nos principais shows pelo Brasil, parei para tentar encontrar uma lógica para isto.

Parti do fato de que as músicas (com letra) na maioria dos casos são baseadas em um tema que o músico escolheu que tenha relação com seu momento pessoal ou um momento social. Tais temas no decorrer de mais de 5.000 anos (ou mais) acompanharam a evolução da vida e dos costumes de cada povo.

Eis alguns exemplos de temas que provavelmente surgiram em ordem cronológica de acordo com a cultura e as necessidades do povo de cada época, não necessariamente na ordem apresentada, foi apenas um exemplo:

mais antigos: lua, sol, estrela, céu, alimento, reprodução, água
depois vieram: deus, amor, guerra
mais tarde: paixão, ódio, amor não correspondido,
século passado: festas, traição, triângulo amoroso
há algumas décadas: internet, TV, drogas
há alguns anos: bunda, peito, órgãos sexuais, palavrões, eguinhas, lacraias, etc
recentemente: dar tiro em policial (não deu muito certo, estes foram extintos)
atualmente: os temas acabaram, só sobraram arranjos com letras

Pois é, os temas acabaram. Foi melhor não tornar a coisa repetitiva ao voltar a falar de lua, sol, amor e até de bunda. Isto seria plagiar os antigos, o que não é uma coisa muito criativa para um bom músico. Algumas bandas ainda caem no erro de falar destes temas antigos e insistem nesta prática, por isto as rádios nem costumam tocar estas músicas. A mente intelectual desta nova onda musical (com poucas exceções é claro), é mais criativa e aborda temas como:

"tchu tcha tcha tchu tchu tchu tcha..."

"tê tê tche re re tchê tchê tchê..."

Então é ignorância falar mal da nova onda musical. Fazer música hoje em dia deve ser uma das coisas mais difíceis já que os temas acabaram e apenas as pessoas mais inteligentes são capazes de fazer arranjos com novas palavras para criar novas combinações musicais jamais feitas. Ou não...

Tô pensando em uma música nova:
eia eia ô aê, só, só, eia eia ô aê, só, só...

Temos que aproveitar enquanto as combinações de 2 e 3 letras ainda são possíveis, porque em breve ficará impossível fazer músicas desta forma, aí teremos que voltar ao tempo das cavernas e voltar a falar de lua, sol, estrela, céu, alimento...

Primeiro blog, saidinha de banco

2012-06-13T19:14:00.002-07:00

por Henry Fabrício

Este é meu primeiro texto em um blog. Sempre pensei em escrever algo publicamente mas sempre tive preguiça de preencher formulários de cadastro, mas este foi fácil, foi bem automático, tô gastando mais tempo justificando do que gastei fazendo a conta.

Uma pequena apresentação: Sou mineiro, casado, tenho 1 filho, engenheiro eletricista, jogador de paintball e agora me aventurando com blogs e vlogs.

Acho que não vou ter foco no meu blog, mas talvez eu fale na maior parte dos casos do quanto eu fico puto com as coisas erradas que as pessoas fazem e que acabam interferindo na paz de outras pessoas como som alto, estacionar torto, furar fila, etc.

Levo minha vida preocupado em fazer tudo certinho, não que eu consiga sempre, mas tento fazer certo, bom, pelo menos não custa nada tentar. Sou meio paranoico, fico analisando lógica e explicação para tudo, então vivo incomodado com coisas burras feitas por pessoas burras para na maioria dos casos resolver problemas que não existem. Como por exemplo no congestionamento do trânsito quando o carro de trás buzina para você chegar mais perto do carro à sua frente como se isto fosse diminuir o tempo da chegada desta pessoa ao seu destino, no máximo vai reduzir a distância o que para mim é lógico e óbvio, mas talvez possa proporcionar algum tipo de orgasmo a esta pessoa, sei lá. Mas outro dia escrevo sobre o trânsito.

Eu fico muito puto com as cagadas que alguns políticos fazem, falo alguns, porque político fazer cagada já é normal, mas alguns fazem cagadas fora do normal.

Existem leis que são votadas e que nem mereciam ser discutidas, a bosta toda é que algumas são votadas e são aprovadas. Eu acho que pior que o cara que vota em uma lei de merda é o cara que não sabe nem no que está votando, sei lá, talvez vote por troca de favor, tipo assim:
-"Aê véi, você me deve dois votos viu mané!"
-"Ô, demorô! Eu voto naquela sua lei lá."

Exemplo disto é a proibição do uso de celulares dentro de bancos para inibir os crimes chamados de "saidinha de banco". Quem foi o esperto que chegou à conclusão que proibir celular vai acabar com o crime? Deve ter algum especialista em estatística que analisou todos os casos de "saidinha de banco" e concluiu que todo bandido estava usando o celular no momento do crime. Se fosse talvez uma outra pessoa, talvez teria descoberto que todo bandido estava mascando chicletes, então proibiria qualquer um de mascar chiclete. Ou então no pior dos casos, descobriria que todo bandido tinha mãe, então proibiria todo mundo que fosse entrar no banco de ter mãe.

Podem dizer que estou sendo exagerado e que faz sentido proibir sim porque o bandido usa o celular para avisar os comparsas fora do banco, mas será que nós que somos honestos é que temos que pagar pelo crime de outros filhos da Pluta? (Pluta é a esposa do Pluto) Será que daqui há pouco seremos proibidos de entrar com bolsa no banco só porque um bando de delinquentes estão colocando bomba nos caixas e para isto transportam as bombas em bolsas? Ou então, como os bandidos não podem usar celular senão vão pagar multa (hahahaha!!!), vão conversar por gestos, aí vão proibir os surdos mudos de se comunicarem por gestos dentro dos bancos!

Bom, tô puto demais com isto justamente porque não tem lógica alguma e mais puto ainda porque o assunto é velho, só agora estou falando disto e pela lógica, ninguém no poder ainda percebeu que isto é um erro dos graves.

Tenho um canal no youtube, tem um monte de vídeos meus lá, não sei filmar direito, não sei editar, mas talvez as mensagens sirvam para alguma coisa. Pode entrar lá, não dói não! Aproveitem e mandem sugestões de temas.
www.youtube.com/henryfabricio