Pensamientos, alguna lágrima y enormes sonrisas

Quiere

2019-07-27T17:30:00.001-07:00

La primera vez que fui infiel no fue de una forma física, ni tan siquiera tenía conciencia de que fuese una infidelidad. En perspectiva puedo entender un te quiero más profundo que casi cualquier polvo. Pero ahí sufrí lo que es que alguien te traicioné y te sea infiel, sería injusto decir que eso me convirtió en la mierda que fui, pero me ayudó a romper mis valores y a justificar mis decisiones.

Sin embargo, tuve conciencia de la primera vez que sucedió físicamente. Estaba borracho, la excusa de alguien de 20 años. El sentido, el sentimiento y la angustia. El sentir que estaba fallando a alguien dividiendo mi cuerpo entre dos intimidades, el saber que estaba fallando a todo lo que había defendido, el entenderme en una terrible resaca como una basura humana, la ruptura al día siguiente sin poder mirar a alguien a la cara, el inicio de mi fin, más alcohol, más marihuana, menos existencia, menos humano.

Pero mi fin no llegó ahí, no llegó tampoco en la siguiente vez, no llegó cuando mi boca decía que no entendía a las mujeres y mi cuerpo decía que era un capullo. No llegó cuando otras personas fueron infieles por mi culpa, no llegó cuando fui un mercenario a sueldo de mi eyaculación compulsiva. No, no llegó ahí. No llegó cuando no me importó más que follar, ni cuando sentí que no tenía ética a la hora de conseguir sentirme deseado.

No llegó cuando entendí que mi empatía era utilitarista, que no me ponía en la piel de otro, que las ofensas sobre mí pesaban más que las que yo causase a cualquier persona. Que mi rencor era muy superior a lo que yo podía ofrecer al mundo

También recuerdo cuando comprendí que todo había girado en torno a lo que mi ego exigía, y exigía mucho.Y no dejaba de exigir. ¿Sabías que los peces en un acuario suelen morir por exceso de alimentación? Hay un problema en esos peces derivado de su instinto evolutivo que les lleva a comer hasta morir, en libertad nunca tienen esa posibilidad, entonces cuando sienten que pueden seguir comiendo sin parar lo hacen, hasta que mueren, les duele, les duele muchísimo, después de eso sus compañeros suelen comérseles. Poético.

Mi ego al final pasó por esto, comió tanto que terminó explotando de la manera más estúpida. Se sació y siguió comiendo. Cuando tuvo todo lo que podía comer, comió más, sintió que todo estaba a su alcance y lo alcanzó. Mi ego se folló a todo lo que pudo, y me acabó follando a mi.

Un día, explotó. Y él no sufrió, él siguió dejando sus resquicios, empapando todo de mierda, como reventar un globo lleno de agua sucia. En ese momento me sentí mal conmigo, me sentí fatal, me sentí destruido, como si la muerte de mi ego me hubiera dejado una herida indeleble que jamás podría superar, como si ese globo hubiese detonado dentro de mi pecho con una carga absurda de dinamita. Yo fui mi propia mecha.

Ese día lloré, lloré mientras conducía. Siempre he sabido que decir en casi todo momento. Esa noche no supe reaccionar a nada ni a nadie, pero en ese momento supe que algo se había roto en mí. Desde ese día, me dediqué a autodestruirme. Perdí el sentido de mi vida, perdí mi camino y perdí mi forma. Entendí que lo que había destrozado mi vida era mi ego, que mi ego se alimentaba de mis palabras y de lo que ellas provocaban en las personas. Renuncié a volver a usar mi principal punto de favor. Me seguí autodestruyendo.

Hay muchas formas de olvidarte del dolor que sientes y yo encontré una que me fue anulando como persona, entendí que lo que está muerto no puede morir, entendí que mi fin, el que llevaba buscándome desde hacía 10 años, estaba en mi propio fin. Alejé a muchas personas, pero había perdido mi posibilidad de usar las palabras para ello, así que empecé a basarme en actos. Y conseguí alejar a casi todo el mundo. Me cerré en mi mismo durante 2 años, tenía relaciones sentimentales, afectivas y amistosas, pero casi todas vacías, vacuas y que se correspondían a la imagen de un callejón sin salida.

Una noche me destruí, no supe bien cómo llegué a ello, pero llegué. Perdí el control y me excedí en lo que fumé. Normalmente cuando fumas marihuana sientes una sensación placentera, la marihuana funciona en nuestros puntos de placer, nos provoca una sensación de falsa calma y después comienzan los efectos psicoactivos (clase básica sobre narcóticos en el cuerpo, lo siento). Ese día los efectos psicoactivos fueron algo absolutamente impredecibles. Cuando di la primera calada comencé a toser (yo, que llevaba fumando años), entendí que era la forma que tenía mi cuerpo de decirme que había fumado demasiado, pero no le hice demasiado caso y me lo acabé. Todo empezó a ir muy despacio, muy, muy, muy despacio. Levantaba mi mano y no podía, me dolía el pecho, bastante, empecé a angustiarme fuertemente y el dolor comenzó a crecer. Sé algo de meditación y entendí que estaba teniendo una taquicardia, podía frenarla simplemente con la respiración. Conseguí frenar el dolor, pero el pulso había empezado a ir a mil en algún momento y eso no se solucionaba. Me metí en la cama, me hice un ovillo y empecé a sentir que todas las preocupaciones que había tenido esos dos años de anestesia me atacaban de forma organizada y dolorosa, me decían quien era, me decían lo que yo mismo veía en mi. Todas esas ideas tenían una forma física, nítida y coherente que me las decía, como un reflejo de mi mismo acusándome de haberme destrozado por dentro. En el punto álgido de los reproches se hizo el silencio más asqueroso y abyecto. Una de las peores sensaciones que he tenido en mi vida.

Me levanté tambaleándome por el colocón, me di una ducha y me volví a lavar los dientes, me miré en el espejo y entendí que en ese martes a las 2 de la madrugada ya no quedaba nada de lo que fui. Ni para lo bueno, ni para lo malo. Nada. No había nadie detrás de esa mirada perdida. Dentro de muchas corrientes religiosas se conoce como despersonalización, ¿os suena el Nirvana? pues se aproxima bastante, no es una sensación agradable.

Entendí que me estaba castigando por algo que ya no podía solucionarse y que mis flagelaciones habían durado mucho tiempo. Eran las 3 de la mañana. Me puse el despertador a las 7 y cuando desperté empecé a encauzarme de nuevo. Ese día volví a nacer, pero como una persona distinta a lo que había sido en 29 años, pero con todos los problemas que acarreaban esos 29 años.

Hoy me he entendido, me he atrevido a escribir con la perspectiva que dan los últimos 2 meses de cambio diario y os doy las gracias por haber leído hasta el final. Ojalá nunca tengáis que perdonaros durante tanto tiempo.

Teoría de cuerdas

2019-02-26T16:56:00.002-08:00

Y todo, fue por ella.
Aun sin saberlo, aún sin amarlo, todo fue por ella.
Quizá incluso cuando me negué a admitirlo, y es verdad que fueron muchas veces, todo fue por ella.
Sea en el cenit o en el declive, cuando siento y cuando peno, siempre tuvo que ser por ella.
Aún cuando lloré por otra, también lloré por ella.
Aún cuando sentí placer, también pensé en que ojalá fueras ella.
Y es que ella es el reflejo que debería sentir cualquier yo, pues no hay yo sin ella.
Que las ausencias fueron en ella, que las fuerzas salieron por ella.
Y todo, fue por ella.
Porque ¿por qué no ella era el porqué?
Ojalá saber quién es ahora mismo ella.
Ojalá en el devenir me hubiera premiado con saber cómo está, cómo estás.
A veces solo sueño en que te encuentro, te entiendo y me enmiendo.
Por todo el daño que hizo ella.
Que somos ingratos nunca será un aplique, que nos traiga la suerte el bien volver a verte. De lejos.
Pues en nuestro inferir nos perdemos en nuestra esencia, sentida de ti, por ella.
Que las decisiones nos componen, pero para siempre me alejaron de ella.
No me atrevería a que supiera de nuevo que existo, pues ella merece ser libre. Tú.
Que derive en la esencia y que disfrute el minuto, ojalá.
Que ojalá no sentir que está mal y alegrarme de que todo va bien.
Que es entender en deconstrucción el que nunca amaremos poseyendo.
Que la fuerza, el ejemplo, las ganas, la vida, el alma, los besos, las despedidas, las lágrimas, las risas, los llantos, ¿dije ya"la vida"? Da igual, son solo por Ella.
Porque siempre echaremos de menos, está bien, el inconformismo nos ha traído aquí.
Pero no nos dejemos en la queja, sostengamos nuestras propias guerras civiles, que morir por anomia siempre es mejor que por la duda.
Ella eres tú, soy yo, que el que escribe también, que nos hemos odiado, amado, deseado y desprestigiado, pero siempre seremos Ella, porque probablemente eso sea lo que tengamos en común. Y yo doy gracias por ello. Por todo lo que nos une, por todo lo que nos aleja, y por el punto medio en el que nos encontramos, en el que elegimos la dirección cada vez que tomamos una decisión. No olvidemos que nuestros antiguos amigos son personas que han tirado hacia lo que nos une, o hacia lo que nos aleja.

Pero siempre hay peros

2018-10-11T12:25:00.002-07:00

No suelo dejar las ocasiones escapar.
Hay gente que tiene un don y es capaz de ver las oportunidades antes de que lleguen, las aprovechan y las utilizan a su favor.
Yo nunca he tenido ese don, no lo veo venir si no me esfuerzo en ello. En esa palabra esta la clave, en el esfuerzo que pongo en ello.

Hay algo de mi que he descubierto en estos últimos 3 años y es mi incapaz de sentir extremos emocionales. Sabes cómo funciona un grifo ¿no? bien, pues esto es igual. Pero mi manivela no llega más que a la mitad. Si hoy por hoy tuviera que definir mi capacidad para amar, la definiría como esas duchas flojas, que no sueltan agua suficiente para que incluso duela un poco el hecho del agua impactando contra la espalda. Una de esas duchas tan molestas a las que puedes poner a máxima temperatura que no te va a quemar. Soy el soldado que no es capaz de matar. O peor aún, el soldado que no es capaz de morir.

Hace años sentía de manera torrencial, podía prácticamente tocar mis sentimientos con la mano, los sentía físicamente en mí. Hace unos 5 años descubrí que podía canalizarlos hacia alguien y amar sin condiciones y sin peros. Pero siempre hay peros. Cuando vives con el sentimiento a flor de piel, no controlas nunca al sentimiento, es él el que te domina a ti. 100%, quizá te dejé pensar que tienes control sobre la situación, pero no, si dejas que los sentimientos estén en ti, dejas que te sublimen y te guíen. Son el Dios de los millenials.

Era una sensación que puto odiaba, podía conmigo literalmente, me doblaba de llanto o me partía en dos de alegría. Sentía, vivía, podía hacer ninguna cosa que me plantease, pero sentía que siempre podía con todo. Mi energía me la daba mi forma de sentir. No necesitaba más gasolina que sentirme parte de algo que no sabía de dónde procedía. Si tenía algo en la boca, lo soltaba, siempre, sin importar qué o a quién. Era jodidamente visceral e imprevisible. Joder, sí que lo odiaba.

Sin embargo hoy, me busco en esos extremos creados artificialmente y no me encuentro en ellos. No tengo un sentimiento de pertenencia que permita que sea rígido en ningún planteamiento. Mi ideología oscila por minutos y la moralidad ha ganado en laxitud. No hay ningún principio inmutable y los límites los elijo yo, mucho antes de que se plantee la duda de sobrepasarlos. No recuerdo qué es estar enamorado, sin embargo si tengo un extremo, y es el estar enamorado de la idea romántica del propio estar enamorado, la imagen creada de unos sentimientos desbordados de artista que me sublimen, pero que en realidad son más los de un oficinista que piensa en qué tipo de leche de soja comprar al acabar su vuelta en una bicicleta estática.
Y sin embargo. A pesar de esa laxitud moral, soy más ético que nunca.

Y a pesar de todo, si me preguntasen, ahora mismo, cómo estoy, diría que soy feliz, plenamente en todos los aspectos teóricos y existenciales. Tengo dinero, sexo, vicios, diversión, conocimiento, consciencia, objetivos realizables y asumibles...

Hoy he descubierto esos objetivos que han estado ahí durante meses y no he visto.

Nunca va de más interiorizar y querernos.

Echo de menos lo que fui, porque lo odio y lo quiero, porque me recuerda que soy débil y me recuerda que soy fuerte.

Y a pesar de todo lo que he dicho, hace unos meses me desbordé en una terraza y me sentí vivo. No sé el porqué, pero me cambió profundamente.

Hoy sé qué no volvería a dejar escapar. Y si lo vuelvo a tener cerca, no lo haré. Lamentarse por lo que no puede ser nos muestra nuestros fracasos por purita inutilidad, por eso no lo necesitáis.

Flexibiliza tu forma de pensar hasta que sea el camino hacia lo que quieres sentir.

¿y tú?

2018-08-29T16:51:00.005-07:00

Desde hace un tiempo vengo pensando en los porqués de aceptar relaciones tóxicas, dañinas o improductivas.
En mi caso creo que he encontrado la solución a mi debate interno: he destruido tanto mi identidad y mi esencia, me he muerto en tantos cuerpos, he arrastrado a otros conmigo a la autodestrucción. Por todo ello y por mucho más, he perdido la capacidad de encontrar la felicidad a través de la capacidad de amar incondicionalmente. Cuando pienso en ello, inevitablemente derivo en conceptos de culpabilidad, en saber que podía haber hecho miles de cosas sin causar daños colaterales.

Joder, si pudiera quitarme un recuerdo serían las lágrimas que he causado y he podido evitar, pero se me irían años de mi vida con ellas. Porque quien hace esas cosas, no las hace de manera puntual.

Cuando se acerca la oportunidad de sentir, de establecerse, de dejarse, me doy cuenta de mis miserias, me rehago y me escudo en la voluntad de vivir cosas nuevas, cuando lo único que busco es sentirme dentro de unos hábitos que sostengan las consecuencias de mis malas decisiones.

Y es que en definitiva pienso algo; si tuviera ocasión de hablar con todas las personas que ya no están en mi vida, si solo me dieran 5 minutos, solo podría decir que lo siento, que se fueron por mi culpa, no siempre porque quisiera que se fueran, sino por el miedo a que las expectativas en mi les decepcionasen. Para mi no hay nada que decepcionar a alguien que te ha dado algo íntimo a través de compromisos, ayudas o yo qué sé.

Si, pediría perdón.
Perdón por aquél mensaje, perdón por los cuernos, perdón por no haber sabido entender cómo te sentías, perdón por haberlo jodido por mi estupidez, perdón por no haberte puesto en tu sitio, perdón por haberte dejado caer, perdón por mi odio irracional, perdón por mis faltas de respeto, perdón por mi orgullo, perdón por haberme dejado llevar por el viento. Perdón, porque todo eso lo hice yo.

Sé que, llegado a este punto, me entiendes, pero.

Si todos vuestros perdones, os fueran perdonados, vosotros... qué habéis vivido todas esas historias que jamás contaréis a nadie porque vuestra moral autoimpuesta os está censurando... vosotros, ¿os perdonaríais a vosotros mismos?

prueba

2018-07-10T05:03:00.002-07:00

Un joven se situaba de rodillas en mitad de un salón de una casa amueblada a una moda austera, pero moderna.
Se encontraba abatido, con los brazos caídos y la cara mirando hacia el infinito. Puede que sea lo único que te queda después de una paliza. De sus cejas, pómulos y labios brotaba sangre fruto de las heridas abiertas tras una paliza. Había otras cuatro personas en ese salón, por si acaso sacaba fuerzas de flaqueza e intentaba hacer algo estúpido como escapar o adelantar la escena. Uno se situaba frente a él, otros dos de pie a sus espaldas, otro sentado en un sofá contemplaba la escena.

Uno de ellos, se sentó frente a él con una vara de madera. Sin embargo, la mirada no podía dejar de mirar al vacio sabiendo lo que estaba por venir.

-Quiero que entiendas lo que te va a suceder. A mi no me gusta hacer esto, te mentiría si dijera lo contrario. Estás aquí por algo que has hecho, no te diré qué es, porque ya lo sabes. Ella no podía defenderse y tú lo hiciste. Tú no puedes defenderte y yo lo voy a hacer.
-Yo no he hecho...

Es increíble la fuerza que puede tener un bofetón de una persona puesta en cuclillas.

-Ella tampoco pudo hablar, sería injusto que tú pudieras. Pasemos a lo importante. Esto no es una vara de madera, es un bokken. Es un palo que se emplea en diferentes artes marciales, se extendió su uso cuando se prohibieron las armas con filo en Japón, las autoridades pensaban que solo las armas de fuego y las espadas mataban. Idiotas. Tiene hasta forma de espada.
-¿vas a mat...

El impacto fue más duro que el anterior.

-Voy a ejecutarte. Con esto. Con un palo. Con un puto palo.

Se puso de pie.

-Vas a sentir un golpe seco, te golpearé con el canto del bokken en la base del cráneo. Sentirás que todo se nubla y luego caerás al suelo, aun estarás consciente cuando tu boca toque la moqueta. En ese momento, dependerá del señor que está ahí sentado si continúas tu vida cagándote y meándote encima el tiempo que dures anclado a un respirador o si tengo piedad y acabo con tu vida. ¿alguna pregunta?
-Por...

Esta vez fue una patada la que impactó en su boca.

-Vamos allá.

El joven, recordando lo que hizo empezó a ser consciente de lo que iba a pasar a causa de sus actos. Pensó en tratar de escapar, pensó en si podía hacer algo contra ellos, pero rápidamente se le fue, puesto que ahora, los dos que se mantenían a sus espaldas agarraron sus brazos extendiéndolos y dejando su cabeza visible para el impacto que venía.

Mucha gente piensa que cuando recibes un golpe en la cabeza es como en las películas, piensan que te quedas inconsciente, que al rato te despiertas con dolor de cabeza y ya está. Lo cierto es que un golpe en la cabeza con un objeto contundente te hace caer al suelo, pero no siempre te desmayas, de hecho, casi nunca sucede, el impacto debe suceder en una zona concreta o provocarás un traumatismo que acabe con la vida de quién lo recibe.

El que iba a golpear lo sabía.

Notó el golpe seco, notó cómo no perdía la noción del espacio. No dolía tanto cómo había esperado.

Se despertó en mitad de un descampado, totalmente desnudo y con las heridas limpias. Y con una nota.

Tienes otra oportunidad para cambiar las cosas, pero ahora tu vida me pertenece.
Permanece atento, en algún momento me tendrás que devolver el favor.

El tonto los quizases

2017-12-01T15:39:00.000-08:00

Me gustaría decir quién soy siendo justo, definirme de manera estéril y sin valoraciones, pero no soy capaz.

Siempre me ha gustado la palabra "quizá", quizá ese sea uno de los pocos hechos objetivables de mi vida, el gusto por las estupideces. Determinadas personas me han dicho que es un don, que veo belleza donde no la hay, que me fijo mucho en los matices, que todo el mundo puede ver los detalles, pero no todo el mundo sabe leer los matices de cada persona. Es curioso ¿no? la gente lo ve de manera positiva, para mi es un problema. Los defectos se agudizan y todo es más evidente.

Otra certeza es que me he construido más a base de errores que de certezas o aciertos. Soy muy mis errores, es decir, siempre que intento explicar algo de mi mismo, expongo una anécdota en la hago algo que me lleva a cagarla mucho. Soy, en definitiva, mis cagadas.

Pero hay un elemento muy subjetivo, es un elemento con el que me he definido a mi mismo durante muchísimo tiempo: el daño causado. Nadie es perfecto: lo sé; todos cometemos errores: también lo sé. Pero no me preocupa el daño que me hayan causado a mi o los errores de otros, me importan mis errores, porque me conforman como persona. Hay daño causado que recuerdo como venganza, otro que recuerdo como desidia, otras veces sin querer, otras por pusilánime, otra, simplemente, porque soy gilipollas. Porque pasan los años y sigo pensando demasiado parecido. Otro como repercusión, ese quizá es el peor, y es el que más he podido controlar. Ya sabes, acción, reacción, repercusión, pues esa repercusión es la proyección de un estatus de control, el sujeto de control es como un gas, cuando se rompe su recipiente intenta abarcar todo. No puede, solo es un puto gas finito.

Otro elemento para definirse es los momentos bonitos de nuestra vida, o en los tristes, como en el arte, los que "nos han cambiado la vida". Bueno, soy la gente que dejó de estar, soy la sonrisa al amanecer estando enamorado, soy la voz de esa persona, soy la carcajada en una noche de borrachera después de una mala semana, soy un "tenemos que hablar", soy un cigarro de después. Sobre todo soy un cigarro de después.

Pero, quizá, y esto no es una certeza, es un quizá, la única cosa que importa en este particular es cómo nos ven los demás. Eso es una mierda, simplemente mirando no puedes conocernos. La gente como yo, por suerte o desgracia, no somos un milagro estético, no tenemos nada especial a simple vista, quizá podrían compararnos con la sonrisa del granjero de Wyoming que había migrado en plena fiebre del oro y cerca de abandonar, tras una jornada de trabajo agitando el agua, encuentra una pepita de oro que le dará para vivir cómodamente unos años. Pero se lo gasta en putas.

Somos esa pepita de oro que corrompe al que tiene una mente débil y enriquece al que sabe invertir.

Soy muy mis errores y no al revés.

Qué voy a saber yo

2017-10-01T15:45:00.001-07:00

Hace poco leí que el mejor día para dejar a alguien es el viernes, teniendo el fin de semana por delante, podrá reposar sobre sus amistades, su familia o llorar en soledad.

Quiero destacar algo de ello; hay gente tan sádica ahí fuera que piensa qué día es mejor para dejar una relación, eso implica que esa gente ha barajado todos los días y habrá elegido el qué peor les parece para dejar a alguien, imaginando todo el dolor que causarían a la otra persona. Wow, sabiendo que hay gente ahí fuera pensando esas mierdas, el celibato no se antoja tan descabellado, ¿no crees?

Hay que discernir un elemento, nos harán daño, siempre, es decir, lo de que "el bien te quiere, te hará llorar" no es un mito, hay iluminados afines a Mr. Wonderfull que dicen "que quien te quiere no te hará llorar, tócale el culo, jiji, tengo 13 años mentales", bueno, son imbéciles. Esa persona no se dará cuenta de que te hace daño con determinada actitud, la diferencia será la capacidad de comprender lo que te hace daño, si piensa que no te hará daño que tome algo con sus amigos o si piensa que no te hará daño descubrir que es un asesino en serie con muchas ansías de violentar sexualmente a machos cabríos. La tolerancia es importante, pero follarte a ese animalico seguirá siendo ilegal.

Imagino que, si cada vez alguien ha dicho "Isra es un capullo" hubiesen tenido que donar 10 euros, ahora mismo me estaría encendiendo un cigarro con billetes de diez (pensabas que iba a decir billetes de 500, pero a ver, si me paga la gente de 10 en 10, no me van a llegar billetes de 500... joder, quizá sí), pero eso, si alguien me hubiera donado dinero cada vez que dice que soy un capullo ya tendría que tener cabeza de rosa hace demasiados años. ¿realmente lo soy? pues no sé, es bastante probable que sí, democracia y eso.

Intentamos ser la mejor versión de nosotros, pero no pensamos en si dejar un viernes está mejor o peor que dejar un martes tarde, que no caemos en la cuenta de que quizá nunca sea un buen momento y simplemente hay que dejar que sea un momento. Que quizá seamos el eco de nuestra memoria esforzándose por decirnos que somos imbéciles.

Que quizá el mundo sea muy aburrido o que quizá no queden causas para llorar por ellas, que quizá no seamos suficiente para nosotros mismos o que estemos demasiado colocados de ser muy grandes, quizá seamos poco y disney nos haya obligado a creernos alguien o que la vida pasa tan deprisa que a veces nos cuesta hasta respirarla, que quizá no nos acordamos lo que es sentir y es algo que nos han quitado. Quizá no tengamos que guardar nuestras ganas de decirle a alguien que es imbécil.

Que no deberíamos sentirnos culpables si consideramos que alguien es poca cosa para nuestras expectativas, pero que lo hacemos por inercia, pero siempre serán insuficientes.

Que quizá la vida este para vivir y sucumbir a la peor versión de nosotros mismos, que quizá todos los baches son retos para sacar una versión extendida y con comentarios del director de nuestra vida nominada al Oscar por vida ejemplar.

Que nunca sabemos cuándo no nos levantaremos después de un golpe y que mientras tengamos inercia tenemos la obligación moral, emocional y cultural de seguir luchando.

También somos los puñetazos que nos da la vida, no lo olvidéis.

Que si tu amor, tu lover, tu crush, tu follamigo, tu persona que estás conociendo, tu alma gemela, tu rollete de una noche, no es definitivo, no pasa nada, has salido de cosas peores, que si lo es, tendrás que luchar, que si lo pierdes tendrás amor, pero no será igual, nunca es igual. Que quizá no puedas creerme hoy por hoy, pero en ambos casos, dentro de un tiempo estarás aun mejor.

De todo aprendemos, y dicen que se aprende bien a golpes. Sobre todo si nos duelen bien adentro. Sobre todo si nos buscamos y nunca llegamos a encontrarnos. Especialmente si no nos perdonamos.

inmadurez emocional

2017-09-21T16:09:00.004-07:00

La elección implica la desestimación.
Cuando elegimos algo, dejamos de elegir la otra opción, puesto que, si no fuese exactamente así, no tendríamos poder de elección y todo estaría predeterminado.
Bien, partiendo de esta base, llegamos a que este cruce de caminos no nos lleva a una solución concreta, puesto que siempre consideraremos nuestra parte la más lógica, aunque no lo sea.
Cuando encontramos quien nos complemente perfectamente, como dos perfectas máquinas engrasadas por amor y vómitos de arcoiris (sabemos que dejamos atrás al amor salvaje, desenfrenado e interesante de ese amante bandido), sentimos que somos parte de algo más, de algo complejo, único y que hace el mundo un lugar mejor. O no. Quizá ese aceite desaparezca con los días porque estaba mezclado con agua, el amor se convierta en asco y los vómitos en puritas arcadas de veros.

No sabemos cuánto durará algo, mal que nos atropellen mañana, digamos que durará más allá que mañana, asi que hay que exprimirlo al máximo, explicando en una factura emocional los sentimientos que se pueden desprender del contrato pseudoparejil.
¿para qué preguntarnos si preferimos a esa persona o a otra que aparezca? cuando aparezca la otra no importará el tiempo que os una a vuestra pareja y lo mucho que os aleja de un recién desconocido, plegarás el espacio entre los dos y alejarás al temporal.

La vida es fácil, pero sin bondage no existiría Batman y a todos nos gusta un poco el sadomasoquismo sentimental.

Sois unos terroristas, de esos que usan C4 emocional, de esos que tiran granadas con esquirlas de zurcir, con grafitis que vienen a decir que mañana será otro día más.

"No me gustas lo suficiente como para renunciar a mi libertad."

2017-09-18T17:16:00.000-07:00

Mucha gente dice de otra que "debería aprender a estar solo", que debería "darse un tiempo", que debería "empezar a quererse".

Bien, ¿y si fuese todo más sencillo? El otro día nos pusimos a arreglar el mundo, y llegamos a la ecuación más sencilla que puedes encontrarte en este aspecto:
Tienes que encontrar a alguien que haga de tus días unos días mejores, independientemente de cómo esté en tu vida, una persona que nos aporte lo suficiente como para renunciar a ser libres. Porque, si, el amor, siempre, siempre, siempre, es una negación de la libertad propia en pos de una colectividad, por mínima que sea.

Hay personas que nos pueden llenar un mundo con un solo contacto de labios, hay otras que no nos completarán el vacio interior ni en una vida de atenciones. Quizá no sea culpa de ellos, o quizá si, quizá estoy diciendo ellos, pero todos seamos un poco "esas personas" para alguien en algún momento. Quizá en algún momento gustamos, pero no lo suficiente como para renunciar a la libertad de emborracharte y no dar cuentas.

Quizá somos el alcohol, la nicotina, la inercia sentimental y la desidia que nos ha compuesto durante estos años. Quizá, simplemente, somos lo que pasa mientras morimos, quizá dé lo mismo que a veces seamos unos auténticos cabrones porque pasará lo que tenga que pasar, quizá la moral sea un jodido lastre que nos impide proyectarnos al máximo, quizá hayamos sido la peor versión de nosotros mismos durante demasiado tiempo y ese "necesita estar sola" es que no necesita que le digas que se folle a todo lo que tiene dos piernas. Quizá, quién sabe, esa persona si necesite tus consejos, pero, seguramente, no, seguramente necesite aprehenderse mediante sus errores, mediante sus inseguridades, mediante sus manos, y no necesite comprenderse en otro cuerpo, o ¡quizá no!, ¿quién te da potestad como espectador si no has pagado la entrada de sus pecados?

A veces solo necesitamos tirar todo por la borda, comprar nuevos cuadros y quemar las fotos antiguas. Ese ritual era curioso hace 10 años, rompías las fotos, de manera simbólica, asesinabas la relación. Hoy borras las fotos del móvil y del pc, no llegas a condenar al ostracismo nunca, porque cualquiera sabe recuperar unas fotos de un disco duro. Quizá ese sea el problema de hoy en día, nadie nos enseña a despegarnos del todo y siempre sois como un apéndice eterno.

No tenéis que aprender a estar solos, nadie os puede obligar a ello, no tenéis que aprender a quereros, seguramente os odiéis toda la vida por estupideces, quizá nunca lleguéis a perdonaros haber sido infiel, o no haber hecho lo suficiente, o no haber sido infiel, o no haber hecho esa llamada, o no haber estado cuando esa persona tan especial os necesitaba tanto. Quizá sepáis que ya es tarde y pronto descubriréis que el tiempo tiene un palco VIP para cada uno de vosotros, pequeños.

Pero yo no te diré que después de 2, 4, 25 años con tu pareja tienes que olvidar con otras personas, pero dándote espacio, que es un error comenzar otra relación según terminas la anterior, no te diré que vas a morir a los 27 con ese ritmo de vida, no te diré que no te refugies en tu trabajo. Eso ya te lo han dicho, y te contaré un secreto: es una gilipollez. Cada uno tiene sus tiempos, sus ritmos, su necesidad de odiarse y su necesidad de sentirse culpable.

Yo solo me considero en opción de dar un consejo que no siempre tengo para mí: sé la mejor versión de ti mismo, ¿qué es esto? haz el menor daño posible a tu entorno y el mayor bien, sonríe cuando des los buenos días, sé fuerte, llora, lo que te pida la respiración, y sobre todo, no des por el culo por el hecho de tener que dar tu opinión a todo el mundo.

Cuídate, sé fuerte.

mierda

2016-08-26T16:45:00.002-07:00

Durante siglos se ha pensado que es el exceso de sonido el que conlleva a la distracción, pero, en mi opinión, es la realidad del silencio de los sonidos el que lleva al insomnio, y éste-por extensión-a la distracción.

Dicen que no se puede vivir de un sueño, pero bueno, tampoco se podía vivir de la historia, de la música, de la pintura, de internet... Y mira, quizá siempre estemos equivocados, solo el tiempo es capaz de quitarnos la razón. Mal que un día seamos capaces de hacer productivas nuestras horas de sueño. Quizá no queramos despertar para no darnos de bruces con lo absurdo de una realidad que nos permite resguardarnos en imágenes en cascada por recuerdos que nunca llegaron a existir. Quizá seamos fetos de la potencialidad de la vida que podremos llevar. O quizá no. Mi nombre es.

Quizá nuestra necesidad de pseudomantener nuestra intimidad se esté convirtiendo en nuestra debilidad a la hora de poder existir individualmente, pues hoy en día cualquiera puede plantearse como único, pero la globalización permitirá comprender que se equivoca. ¿no me crees? Es fácil, intenta inventar una frase, después búscala en Google, a alguien se le ha ocurrido antes. Pero, si no fuésemos capaces de pensarnos diferentes, ¿cuan reducida sería nuestra esperanza de vida? Porque la de existencia autocomprendida sería nula, pareja a la conciencia del yo. Ánimo.

Nunca hemos sabido exactamente quiénes somos, en la actualidad la gente disfruta diciendo que está "encontrándose" hasta los 30, o, tras un divorcio o pérdida, a los 50. Siempre he pensado que eso de encontrarse vale cuando tienes 14 años, no más preocupaciones que las futilidad de tu propia existencia y aún no te haya picado el gusanillo del corazón. A partir de ahí no estás encontrándote, a partir de ahí estás creándote a ti mismo, a tu conciencia, a tu sensación del bien y del mal, creando un baremo que sirva para enclaustrar tu realidad, para después derrumbarlo y poder dejarte creer libre.

A lo mejor seamos simple mierda, esperando a salir por el conducto adecuado; mierda, en definitiva, que huele, que embarga el ambiente, que te pudre con ella, mal sea que nuestros corazones estén repletos de ella y el tiempo quite la razón a la medicina moderna sobre los bombeos de sangre. No te vacíes, aunque te sepas mierda.

Puede ser que estemos hechos de nube, que solo se conocen a unas 1000 personas en nuestra vida, y si los demás no existieran a nadie le afectaría, somos nuestro propio mundo, estés encerrado en 5 metros cuadrados o vivas rodeado de gente, mal que ésta sean en su mayor parte maniquíes.

Quizá nuestros corazones entren a la sazón de ser una absurda cadena de mensajes de whatsapp sobre cómo mantener la confidencialidad de nuestro número de teléfono. O quizá tampoco.

O quizá es que siempre hay días y días, ya sabéis, unos días mejor, otros días peor, pero todos los días mal. O quizá bien, es tarde.

Quién sabe, sobre todo, a quién le importa una mierda que seamos mierda.

redencion

2015-07-30T12:39:00.000-07:00

La vida gira, lo hace con desidia, sin preguntarte tu parecer sobre los cambios que trae, pero... qué aburrido sería estar todos los días en el mismo sitio.

Era invierno, el brujo caminaba con una túnica que cubría, con su capucha, desde su cabeza hasta sus pies. Los amplios pliegues de las mangas le permitían resguardar sus manos de aquella gelidez insoportable. El brujo era alto, con viejos tintes rubios que se aderezaban con tonos cobrizos y con una mirada más fría que el azul de los inhabitados lagos de la región.
La capa, antaño roja, vinculada a su dominio del fuego sobre todos los seres, se había cambiado por una verde, más ligada a la naturaleza. La capa roja no fue vinculada a sus dotes como faquir, sino a un pasado en el que la destrucción de pueblos, la incineración de aquellos que pretendían prenderle por su brujería, o simplemente por el placer de ver arder a un imbécil. Según las leyendas la capa que usaban los brujos no era una capa, sino su propia aura. No estaban desencaminados. Esta capa proyectaba el estado del alma del brujo, si se sentía en paz su capa sería verde o azul, si se sentía frustrado sería amarilla, si se sentía despechado o enfadado, roja, si se había vendido a sus sentimientos negra o blanca. Todas las demás leyendas eran falsas, partiendo del hecho de las diferencias de poder entre unos y otros brujos, y es que todos los brujos tenían un don, una bendición, ninguna bendición era superior a otra, un brujo inestable era más peligroso que otro sensato. Pero cuando sucedía algún conflicto entre ellos no vencía el más corpulento, sino el más inteligente.
Nuestro brujo era considerado un sabio entre los sabios, sabía, entre otras cosas, dominar la conciencia de cualquier ser, desde una acelga hasta a otros brujos. Esto no era un don, sino una aptitud adquirida como respuesta a tener que asesinar.
En sus espaldas había tenido diez vidas quemadas, su espíritu se había renovado ese número debido a lo que consideraba como "excesos kármicos", y cada vez había aprendido algo. Otra leyenda decía que los brujos no se podían enamorar de humanos medios, qué equivocados están, y si no me creen que el ejemplo vivo de este ser sobrehumano sirva de precedente. Y es que alguna vida tuvo que ser quemada debido a quebraderos mundanos de cabeza, a despechos, a desidias y a tornillos pasados de rosca. Aunque se enamoraba como un humano, su atractivo no era de este mundo, y todos los seres lo sabían.
Ahora, nuestro brujo se encontraba a las puertas de un pueblo retirado, allí le requerían. Eran gentes recelosas de la magia, pero la muerte de uno de sus miembros más vetustos había sido poseído y los sacerdotes no sabían, no querían o no podían expulsarle. El espíritu era más inteligente que los analfabetos pueblerinos, y necesitaban a alguien que no se dejase engañar por un ente de ultratumba.
El recibimiento fue frío, no mediaron palabra, una prostituta le recibió para darle sus honorarios y dirigirle a la casa del difunto. Todos los pueblerinos miraban desde sus casas, eran las 10 de la mañana, pero la cosecha del día no valía lo que un brujo podía hacerles si se cruzaban con él, bueno, más bien, no valía lo que pensaban que les haría.
Esta "bienvenida" no era extraña para el sabio, pero el ambiente estaba enrarecido. Entró en el habitáculo y escuchó como la puerta se cerraba por fuera. Miro la bolsa de monedas, eran trozos de metal redondo, forjados para engañarle. El supuesto enfermo era un cadáver desde bastantes semanas atrás, y escuchó un murmullo en el exterior. Iban a por él. Suspiró. Tampoco era la primera vez que le pasaba esto, pero tenía algo claro: no iba a ser la última.
El brujo pensó en salir a convencerles, pero todas las dudas le vinieron de súbito. ¿qué había hecho él a un pueblo entero? ¿por qué se veía obligado a vagar de lugar en lugar? ¿por qué ponían recompensas sobre alguien que actuaba con bondad y que solo pretendía ayudar? ¿por qué a él?
La túnica cambió de color, volvió a ser roja, a nuestro brujo le había costado mucho tiempo cambiarla, un viaje muy largo dentro de sí mismo que había conllevado costosas pérdidas personales. Un viaje que se truncaba ante sus ojos y por la estupidez de unos pueblerinos, no era como otras veces, otras veces siempre andaba airado o preocupado, esta vez estaban robándole lo que tanto tiempo le había costado conseguir, estaban violando su karma y bailándole la tumba a un ser sobrehumano. La túnica se volvió purpurea, él nunca había visto ese color, eso le contrariaba. De pronto el tiempo comenzó a pasar muy deprisa, pero los pueblerinos con sus espadas, azadas y picas se quedaron pasmados. Era de noche esta vez.
La puerta se desintegró violentamente, y el amanecer se tornó naranja.
-Otra vez tengo que volver a empezar, no hay tiempo que perder.

Desastres ordenados

2015-05-27T15:34:00.001-07:00

El aire chocaba frontalmente al subir aquella escalera. El recinto cerrado agudizaba el semblante y endurecía la ventolera que se colaba por una mísera ventana del décimo piso. Esa ventana era la única salida de aquel edificio.

Pongámonos en situación: el insigne barbudo deambulaba por dónde no debía, Había estado husmeando el correo de todos los vecinos de aquella calle, entró en un portal que tenía buena pinta. Buena puerta-entreabierta, claro-que se dejó hacer. Accedió a aquella escalera de vecinos y todo se tornó mortecino, la puerta se cerró tras el joven mendigo, y la luz se deshizo en un parpadeo. Tenía una caja de cerillas, que apenas podía encender. Tanteó las paredes, paredes que se le antojaron llenas de mugre, pegajosas y auspiciadas por un olor nauseanbundo que inundaba la estancia. Consiguió su interruptor. El habitáculo era el mismo que había visto desde fuera, pero por dentro daba asco. Olía mal, las paredes estaban llenas de podredumbre, incluso llegó a ver algo de musgo, aunque eso pudo ser una alucinación por lo viciado del ambiente.

Intentó abrir la puerta, pero estaba bloqueada, como si cien mil desesperados diesen su vida por mantener encerrado al profanador de buzones. Gritó hacia el otro lado

-Dejadme salir, cabrones

Sobra decir que fue en vano.

El joven profanador decidió subir las escaleras para pedir, gritar, bramar, por ayuda, dependiendo de cómo llegase. Sin embargo las escaleras también se antojaban enfermizas. El suelo dejaba las suelas pegadas, y hacía que se realentizase el paso hacia la azotea. Miró al suelo, la superficie parecía impoluta.

Por si fuera poco, las escaleras iban estrechándose, no era una sugestión, si al principio subió holgado, en la sexta planta tocaba las paredes con los hombros, en la octava se vio obligado a subir de lado lo que restaba.

El olor se hacía cada vez más insoportable, la luz era tenue y la respiración de nuestro amigo estaba entrecortada. Consiguió llegar a la décima planta. Solo había una puerta. No había escalones, no había ventana, no había iluminación externa, el hedor había desaparecido, las baldosas del suelo parecían sucias, pero no eran pegajosas, las paredes estaban agrietadas, pero no se le antojaban despreciables. Encontró una sala diáfana, de unos doscientos metros cuadrados, blanca, agrietada y abandonada. Cuyo único punto de referencia era una puerta. Miró hacia atrás, a una pared le había parecido gracioso cerrarle la huida hacia abajo de nuevo. Nada tenía sentido.

Se acercó a la puerta, silenciosa, de metal y con unas verjas infranqueables. Entreabiertas.

Asió el pomo para poder abrirla, y de pronto algo se abalanzó por el otro lado, bramando, gritando, susurrando, suplicando... Prometiendo que no abriría más buzones ajenos.

Pero nuestro joven olvidó que era él mismo, y trató de cerrar la puerta. Asía con fuerza el otro lado, pero finalmente consiguió olvidarse de los gritos de su interlocutor furioso. La puerta se cerró. Su ciclo acabó y empezó en ese mismo momento.

Todo comenzó a dar vueltas.

En otro punto de esta realidad, un joven se despertó en otro punto de la cuerda. Sudaba de manera copiosa. Todo había sido un sueño. Decidió ir al baño a mojarse la cara.

Ahí se dio cuenta de su barba, se dio cuenta de sus manos desolladas que olían a hierro forjado, sus pies mugrientos, como los de un hobbit. Su expresión, el joven del otro lado.

Excusas

2015-05-17T13:39:00.003-07:00

-¿cuánto se tarda en escribir esto?
-Exactamente, tres cigarros. Dependerá de la ansiedad con la que tomes la diferencia entre un cigarro y otro, entre 10 minutos y 4 horas, dependerá, en mayor medida, de cuánto te duela lo que escribes. Dependerá, totalmente, de lo vívidos que sean tus sueños. Pues, cuando escribimos, solo somos nosotros mismos proyectando sueños. Los sueños son preciosas historias que hacer reales o pesadillas, son, también, una escala de grises. Los sueños y lo que escribimos tienen algo en común: son nuestra forma de vivir y de temer(nos).

El mar tenía cuentas pendientes con aquella arena, se rompía brutalmente contra ella, como esa pareja que te golpea estando abrazada en el pecho, pidiéndote explicaciones. Él lo veía todo desde un banco, la violencia del mar no le dejó olvidarse del mapa de las estrellas esa noche... Eran preciosas, algunas tintineaban, como si estuviesen aprendiendo a brillar, otras brillaban antojándose como celosas de la Luna que le quitaba el papel protagonista.

El mar se golpeaba contra la arena, pero la arena no se defendía, a veces cedía y se dejaba llevar por la marea baja, pero en otros puntos se hacia fuerte y dejaba que el mar rompiese contra ella sin ruborizarse. Era curioso, en esos rompeolas improvisados se encontraban las conchas más bonitas, como si el mar se diese cuenta de que lo estaba haciendo mal, como si esas conchas fuesen ramos de rosas. Mientras tanto las estrellas eran meras espectadoras, pero ellas disfrutaban de su reunión celestial, parecían debatir sobre banalidades, sobre cuál brillaba más, o cuál estaba más cerca. O quizá no, quizá simplemente estaban allí, vegetando. El chico se estaba volviendo loco y comenzó a andar. Por el paseo marítimo se encontró a una pareja, visiblemente ebria, insultándose, pidiéndose respuestas mutuamente, escupiendo los peores insultos. Desmenuzando la confianza y volviéndose de espaldas, con esas rupturas que no soluciona el pegamento de las reconciliaciones.

El mar cesaba a ratos, como pensando su próxima palabra, como entendiendo que los golpes no funcionaban contra la arena. Pero luego demostraba que no había aprendido nada, se rompía con mayor brutalidad contra una arena que no tenía intención de dejar de ser ella. Las estrellas brillaban más con el cielo más oscuro, eran las 6 de la mañana, y dicen que antes del amanecer existe la hora más oscura, pero nadie habla de las estrellas brillando como siempre, pero alumbrando como nunca. El chico seguía caminando, se encontró a un portero de una discoteca, charlando con el dueño que llevaba una fregona. Mientras hablaban distendidamente el dueño limpiaba los vómitos de la entrada. No hablaban del mar, de las estrellas, o de filosofía, sencillamente hablaban de lo que habían vivido esa noche, de sus planes, de sus sueños... De sus ganas de vivir frustradas en un local con un aforo limitado a 75 personas.

La luz se alzaba sobre el horizonte, acariciaba al mar sobre su lomo eterno, eso le apaciguó. La arena comenzó a secarse por la brisa matutina, nada había cambiado, excepto su superficie, ahora estaba un poquito más alborotada. Las estrellas tenían sueño y se fueron a continuar su fiesta en otro lado del universo, pero la luna seguía ahí, mostrándose altanera, aunque nadie la viera. El joven encaminaba su paso de nuevo hacia su casa. Los ruidos, los líos, las peleas y los vómitos se habían acabado por un rato. La gente ya empezaba a salir de sus casas para empezar a trabajar, y a él le tocaba dormir todo lo pensado.

Relojes desengrasados

2015-04-04T11:06:00.001-07:00

Era verano, o eso decía el calendario. Era un 3 de agosto en Islandia, las montañas que dirigían a Reykjavic hacían del norte de la isla un lugar de eterno invierno.
Ese día en particular hacía una niebla que apenas le dejaba ver más allá de tres metros fuera de su ventana. Si la chica que yacía en su cama estuviera fuera de la casa de madera apenas podría distinguirla, aunque, bueno, tampoco estaba seguro de poder diferenciarla cuando se despertase y tuviera que ofrecerle un café.
El nihilismo se había apoderado del corazón de aquel antiguo soñador, ex romántico y atleta de fondo en ramos de rosas.
Después de su primera ruptura amorosa pensó en tratar a todas las mujeres con la dignidad que merecían, eso no había cambiado, pero sí había cambiado la concepción de dignidad que tenía. La expresión "hijo de puta" la había escuchado en varios idiomas, "al menos aprendo idiomas", pensaba. Todo había girado demasiado deprisa, pasaron de ser corazones dignos de ser escuchados a ser corazones a los que escucharía su novio... Cuando llegase, tampoco le importaba demasiado. Tenía el azaroso virar de los relojes descompasados, no daba la hora como el Big Ben o el reloj de la Puerta del Sol. Él daba su hora, tenía sus propios tiempos, por eso en él no entraba la espera.
No se había cerrado al amor, tampoco se había planteado si lo necesitaba. Pero cada vez que encontraba a esa persona con brillo especial llegaba a dos conclusiones:
-He hecho mucho daño como para merecerla
-Es genial, pero. (no con puntos suspensivos, la gente abusa de ellos, solo un punto y final. Si hay un pero faltan razones y crear excusas es perder el tiempo).
Se dedicaba a analizar a todas las personas hasta la extenuación, la suya o las de ellas, alguien acababa cansado siempre, y, como os he comentado, él tenía la paciencia de un reloj.
Estaba pensando en engrasar la cubierta de la barca para salir a disfrutar de la marea, tendría que ir a la capital y no le seducía la idea. Pensó que tenía unos cuantos tarros de aceite, quizá pudiera emplearlos. También pensó qué comer ese día, no le apetecía cocinar, pero llegaría el momento de tener hambre.
Mientras estaba absorto en sus pensamientos, un sonido de alguien desperezándose le devolvió a la realidad. La chica había despertado, empezó a recordar quien era. Cada mirada tiene un olor diferente.

-¿Dormiste bien?
-Si, ¿quieres que me vaya?
-Estaría bien.

Era una chica magnífica, de esas que no le generaban problemas, dulce, delicada, paciente y comprometida con mil causas injustas, pero.
Se puso la ropa apresurada, como si no se sintiese bien en esa casa que había acogido su pasión durante la noche anterior. Tampoco quería estar. Era un capullo, ella se merecía a alguien más.

Se precipitó con una despedida tibia, un beso en los labios del que quedó más eco que propio beso. El joven se lanzó contra el sofá, volvió a pensar en todo lo que hacer y las pocas ganas de ponerse a ello.
"¿Y si buscase el amor? En teoría hay que estar abierto y llega solo, pero mis puertas están abiertas y solo quieren ver petardas. Podría hacerme cura. No, eso no es para mí, desde luego... ¿Y si me hago un ermitaño en una casa al norte de una isla casi desierta? Mierda, eso tampoco está funcionando... Quizá es hora de cambiar las respuestas hacia la pregunta que llevo años buscando. De momento limpiaré la barca. Quizá haya alguna sirena que me cante, me destroce y me quite la tontería esta del amor"
Cogió su barca, quería haberla limpiado, pero pensó que sería mejor hacerlo a la vuelta.
Los remos se clavaban en ese mar siempre gélido. Por alguna extraña razón, el mar se le antojaba especialmente espeso ese día, los remos entraban pero no salían igual, como si algo les retuviese, la barca avanzaba a trompicones, como un reloj mal engrasado.
-Debí engrasarte.
Decidió virar y remar de espaldas, así sería más llevadero, o no, tampoco tenía idea sobre el tema.
La corriente comenzó a arrastrarle, el agua espesa se convirtió en agua muy ligera que no le retenía, la barca avanzaba a más velocidad de la que él podía remar. Levantó los remos y se dio cuenta de que sus brazadas no habían sido más fuertes, sino que la corriente le arrastraba hacia una enorme ola. Intentó remar en dirección contraria, pero fue en vano.
La ola partió contra él, como si el mismísimo Poseídon estuviera ofendido por su libertinaje, como si hubiera despachado a su propia hija. El caso, la ola partió su preciada barca por la mitad, la mitad en la que estaba sentado le golpeó en la cabeza y quedó inconsciente. La ola fue piadosa, bueno, no mucho, una vez le dio mil vueltas, al ver que no reaccionaba ni se resistía, le lanzó a la playa de la que había salido. Como un niño caprichoso que no quiere jugar con ese muñeco nunca más.
El sol comenzó a brillar, extrañamente, llevaba dos años sin aparecer por allí. Las gaviotas estaban emitiendo sus típicos sonidos, llamando a más camaradas para hacerlas partícipes del festín que iban a poder degustar.
Una chica se acercó, no sabía reanimarle, así que empezó a abofetearle. Sin piedad, no parecía que quisiese reanimarle, más bien golpeaba con intención de destrozar más esa cara, como si le recordase a alguien que odiaba. Sin embargo no sabía quién era ese tipo con la ropa hecha jirones, pelo mojado y nariz rota.
-¿quién me está dando estas hostias? ¿qué le he hecho yo?
Le agarró las manos de súbito, la joven se sobresaltó, como pensando que no se iba a despertar de tremenda somanta de palos.
Cuando le dirigió la voz, cuando se clavaron las miradas entendieron quienes eran. No se habían visto nunca, no necesitaban saber sus nombres, no necesitaba saber cómo se veía su cara sin sangre, no quería limpiarse la arena de los ojos para poder contemplarla del todo. Era ella y era él.
Una mirada puede decir más que una vida entera mirándose los labios.
Y de pronto el tiempo paciente del reloj desengrasado comenzó a ir demasiado rápido para que el Big Ben le siguiese a la zaga.

Que restallan los recuerdos que no se nos dejaron crear

2014-11-29T16:00:00.000-08:00

Que restallan los recuerdos que no se nos dejaron crear
A veces sonamos a despedidas, otras, sin embargo, crees que se abren las puertas de los nuevos cielos que no esconde la piel.
Que, al final, sólo somos un módulo dispuesto a ser abismo, que somos prescindibles, que no podemos permitirnos ser necesarios. Que quien nos necesite llame, que ya veremos si estamos, que es muy de noche y se te achica la cama sin las vueltas de otra noche comiendo techo por quien no supo existir.
Que quien sabe abrirse no lo suele hacer por vicio, que nadie se atreverá a mirarte a los ojos como yo para decirte que todo va bien. Porque no va bien, porque nunca supe mentir, que ya me ves, que tampoco tengo intención de convencer.
Que dicen que las sonrisas abren todas las puertas, pero nada dicen de cómo cerrar una herida que no debió abrirse. Que somos las cartas que nos escribimos a nosotros mismos, Que somos locura transitoria, que somos estados alterados de conciencia. Que somos la explosividad de un gramo de LSD, que somos la calma de una tortuga hibernando.
Que somos besos, caricias y gemidos, que somos lágrimas, gritos y recuerdos. Que más historia tenemos que vida por delante, que esa tos ya no es normal, que acabarás con la maldición de lo que arrastra tu sino.
Que no, oiga, que no volveremos a ser aquellos.
Que, no, oiga, que no podemos permitirnos colectivizar.
Y cuidado, y recuerda, que siempre hay alguien mirando, que de curiosos está el mundo lleno, y, recuerda, también, que nadie va a hacerte culpable de tus llantos, que siempre puedes culpar a alguien que pase por allí, que ya se encargará la presunción de inocencia a hacer que todas estas líneas tengan sentido. O no.
Que no, que no, que no, que nadie va a hacernos culpables de mirar a los ojos a alguien y decirle que ya basta, bueno, nadie va a hacernos culpables mientras nos mira, que después todo el mundo está capacitado como juez popular y damnificado. Y es que es curioso, pero cuando alguien de cerca sufre todos somos partícipes de su problema, pero la realidad se torna diferente, no es altruismo, es autocomplacencia.
Pero para éso existimos, ¿no? que escuchar a alguien es más barato que la manta y la tele, pero que algunos seguimos prefiriendo la sonrisa, aunque sea de mentira, aunque sepamos que no hay nada, aunque lo que te une con alguien sea La Nada, ésa diosa que te ampara cuando estás triste, tríste, tan triste que los latidos de tu corazón te dicen que ya es tarde para seguir despierto. Cuando esos insignes cabrones que te fallan cuando subes una cuesta te dicen "Eh, Melchor, toca dormir"
Pero nos queda el tabaco, los sueños y las ganas de no vernos.
Que la vida es muy puta, si, pero éso ya lo sabíamos, ahora solo queda ahorrar para comprarle regalos y que nos siga haciendo el amor cada mañana.
Que al final solo quedamos dos, tú y tu vida.
Y que tenía razón Neruda, que puede que estos sean los últimos versos que te escribo, o puede que la noche este estrellada, ¡yo qué sé!
Pero sé que la existencia brilla más o menos igual. Y que si la vida nos quiere putas, pues habrá que aprender de ella.
Que restallan los recuerdos que no me dejaste crear, vida.
Que restallan, hoy más que nunca, y sin razón aparente

En definitiva, sus desastres

2013-12-30T16:32:00.002-08:00

El humo ascendía en círculos muy lentos, cada vez se realentizaban con más énfasis, comenzaba a comprender que, llegado el momento, empezaría a ser humo, polvo y cenizas despreciables.
Las alturas seguían sin agobiarle, al fin y al cabo, el dolor no iba a sorprenderle. Caminaba dando tumbos por una ciudad vacía. Lo del dolor no le asustaba, pero dejar de existir era su máximo temor, a decir verdad, su único temor.
Qué más daba, las dudas y los temores llevaban años comiéndose el resto de angustias. Si su cuerpo fagocitaba todo a su paso, qué iba a haber después de la muerte. Nada quedaba, ni por decir, ni por sembrar. Sólo por pensar
Y si las paredes hablasen, cuántas mierdas podrían decir de las almas que se pierden. Y es que los daños colaterales están ahí, pero quién va a pararse a pensar en un tullido.
Las piedras volaban alrededor, un día más. La sociedad se caía a su alrededor, pero hace tiempo había dejado atrás un existencialismo que le culpase de ello, el nihilismo era más cómodo. Los disparos se habían adueñado de todo, menos de su interior. Allí dentro brillaba el ojo del huracán, ¿para qué venderse al tiempo? Si el tiempo ya se llevaría lo que quisiera.
Las voces quedaban distorsionadas, todo parecía sobre un enorme agujero negro que le decía en susurros "No queda demasiado de ti, lo sé, lo sabes, lo sabemos". Se sacudía la cabeza, sacando las voces derrotistas, sus espasmos alejaban a la sociedad, a la suciedad y hasta el aire parecía alejarse, pues cada vez que lo hacía se sentía desfallecer y tenía que sentarse por un tiempo prolongado.
Le agobiaba estar rodeado de gente, le agobiaba quedarse sólo, quizá sencillamente le abrumaba eso de existir en ese sitio donde ni las fieras paran a beber.
Cuando se sacudía la cabeza le volvían las náuseas, algo iba realmente mal ahí dentro, pero bueno, tampoco tenía tiempo para pararse a pensar en qué estaba pasando. Si era grave no tendría solución, si era leve ya se pasaría. Y así andaba por la vida.
Les sorprenderá, pero de pronto reventó un escaparate a su derecha, caminaba, como siempre, con tranquilidad, cuando de pronto explotó, no sabía si de una pedrada, de un atentado, de un terremoto, o si, sencillamente, obedecía ciegamente a las leyes físicas. Pero explotó, las esquirlas se lo dijeron, perforaron por su tímpano, desmenuzaron su cara como si fuera mermelada de frambuesa, penetró en su boca sesgando su lengua, una última esquirla decidió, de puro capricho, entrar en su retina y quedarse alojada allí.
Se sentó, de nuevo, en el banco del que se acababa de levantar, sacó la esquirla del ojo, sacudió la cabeza dejando salir sola a la del tímpano y, por último, escupió la que se había aventurado por su boca. La gente se acercaba, que si estaba bien, una pregunta curiosa para alguien que había perdido casi un litro de sangre.
Sacó su petaca, vertió todo el alcohol sobre su cara y sintió paz. Agradeció con un gesto hierático la preocupación, y siguió caminando. Se acabó eso de pararse demasiado tiempo en el banco. Tocaba reaccionar ante la vida, con la cara partida, el tímpano perforado, con una lengua magullada y medio ciego.
Nos gritos de la gente remitieron, su visión se torció, y se derrumbó diez pasos más allá del banco. Si pierdes tanta sangre, acabas cayendo.
Deambulaba, como sabréis, por la ciudad, cada día lo odiaba más, eso de estar sobrio no iba con él. Él era sus decisiones, en definitiva, sus desastres

Refugios de subsuelo

2013-12-17T13:47:00.002-08:00

Volvía a salir del trabajo, otro día en el que el agotamiento era la tónica genial, no había más que suciedad para el minero, no había más que decir cuando todo escaseaba.

Desde que en medio de la ciudad había aparecido una mina, la sociedad entera se había estructurado en torno a ella, una ciudad que había cumplido su ciclo-nacimiento, crecimiento y fin-se había convertido en una zona marginal, hasta que un edificio destruido dio pie al descubrimiento. Una veta de oro que llevó a que toda sociedad encontrase una razón para salir de la indigencia. Y para esa gente que sale de la indigencia se necesitan bares, y claro, siempre hay alguien que los construye.

Casi todos los comercios que habían surgido alrededor de la actividad minera no permitían a los trabajadores salir de su rutina, suciedad, oscuridad, escasa conversación... Dicen que una ciudad no lo es hasta que no tiene prostitutas, pues esta no llegaba a serlo, ni las putas querían ganar el dinero fácil y manchado de mineral, los obreros eran toscos, borrachos y pobres, pero es que los mineros, además de todo éso, estaban trastornados.

La no-ciudad, a pesar de su vida interna, era un absoluto paréntesis, un continuo silencio sostenido en los aullidos de los lobos. Y es que, el bosque había entendido que no tenía vida, y tendrían que darle un poco de movimiento. Así, en las viviendas abandonadas comenzó a crecer vegetación, de los salones de la zona rica comenzaron a crecer cipreses, en las cocinas no faltaban matorrales y en los baños había surgido hasta una fauna que se denominaba autóctona. Con el bosque vinieron las jaurías. Todos los meses llegaban noticias de mineros desaparecidos después de una noche víspera de su día libre, al día siguiente los lobos aullaban diferente.

Los mineros de esa ciudad habían sido personas, incluso, ciudadanos, pero ya nada quedaba de ellos, no había inocencia en una ciudad sin niños. Todos se conocían, no llegaban a 1000 personas, pero producían mejor así, algunos eran presos fugados, otros padres de familia, otros gente que se aburría. Todos allí tenían dos cosas en común: Una historia que contar y la mina.

Os hablaba de alguien al principio del texto, ¿os acordáis?, pues él también tenía una historia del pasado, pero nosotros no somos quiénes para juzgarle, así que os relataré cuánto aullaron esa noche los lobos.

Estaba borracho, y sólo, como todas las almas de aquel lugar, borracho rozándose por las esquinas que eran las únicas que sostenían su anodina existencia, así, acabó viendo el bosque. Se quedo mirándolo, pero pasados cinco minutos no sabía quién observaba a quién. De pronto, se sintió observado, paranoias de borracho.

Se dio la vuelta y anduvo hacia su casa

A los tres pasos un niño se cruzó en su camino, no tendría más de cuatro años. Lloraba, no un llanto sonoro, sino un llanto triste, como todo en aquella ciudad, un llanto que paralizaba el espíritu, un llanto que parecía haber congelado las cuerdas bucales del niño. Se comenzó a acercar a él, entonces vio claramente que intentaba gritar, que su llanto era sordo, pero sencillamente estaba en otro plano, pues no dejaba de hacerlo, y tamaño empeño debería dejar algún sonido.

Y sí, los lobos volvieron a aullar.

De pronto, la escena cambió, estaba delante de un cachorro de lobo, en un claro del bosque, donde se sentía igual de observado que antes.

Una veintena de lobos se le aproximaba lentamente, unos tenían cicatrices en los ojos, otros mostraban patas rotas, pero todos coincidían en algo; estaban tremendamente sucios.

Esa noche otro lobo aulló, dicen que es el animal más solitario, pero aquella noche, el hombre, demostrando que le gusta ir en contra de la naturaleza, demostró que siempre puede ser más que el bosque. Y el bosque, de nuevo avanzó sobre los humanos, mermando en uno más a los que escavaban sus entrañas y se llevaban su oro.

Ese oro era del bosque, y el cachorro no era más que los llantos que no se atrevían a tener en una ciudad sin inocencia.

Era luna llena, y su transformación no fue traumática, sencillamente, pasó a ser un lobo dentro de una manada desde un hombre dentro de un colectivo.

Diversia

2013-11-25T15:37:00.001-08:00

La agitación se movía por todas partes, sonaban los cañonazos, sonaban más alto que los corazones y no había vuelta atrás. Las revueltas habían ido tornándose cada vez más violentas, a los ciudadanos se les habían olvidado las razones, caminaban alienados en contra de algo que desconocían.

La chica corría, la cinta le recogía el pelo por encima de las orejas, todos estaban absolutamente locos, no podía dejar de esconderse, ya no sabía quién iba a asesinarla.

Las escenas violentas recorrían abruptas por las callejuelas hechas para la paz, las calles empinadas llevaban riadas de sangre precedidas de muchedumbres despavoridas, de esas situaciones en las que solo queda correr, pero el miedo paraliza. Quizá la sociedad se había vuelto loca en un punto en el que ella se había perdido, quizá ella había perdido el norte en la anomalía social que consistía no revolucionarse. Pero es que ella sólo veía gente corriendo, delante o detrás de algo.

No corrían por sus sueños, no corrían por su vida, corrían por encontrarse, corrían detrás de un enemigo común en lugar de por algo que les uniera. Luchaban por la muerte, se habían olvidado de la vida.

Estaban locos, el fervor les cegaba y ella lo empezaba a ver todo nublado. Una ciudad en la que se comían cosas diferentes, pero el postre siempre era pera

¿qué pasa aquí?

No puedo seguirles, debo seguir escondida, si me cogieran...

De pronto, sentí que un grupo me rodeaba, habían hecho de las batas blancas su elemento de protesta social, imitando los modelos de pronunciamiento social pacífico del primer tercio de los años treinta, pero ellos no eran pacíficos. Empuñaban cuchillos en lugar de alzar pancartas, no se quejaban de nada, sencillamente agredían y golpeaban con absurda brutalidad... No era la primera vez que me rodeaban y me golpeaban, me obligaban a comer una droga y se rifaban quién me violaría primero. Pero hoy no me cogerían, como decía mi padre "No tengo el coño para ruidos".

Les empujé y logré zafarme, tres no iban a pararme, pero de pronto encontré otro callejón sin salida, alguien se había hecho con el monopolio de las paredes, y llevaban ya unos meses apareciendo de la nada. Si, si, no estoy loca, más de una vez he ido caminando por la ciudad y me he encontrado, al girar una calle, con una pared blanca entre la cárcel de ladrillos que supone para mi.

Me encontraba rodeada de nuevo, comenzaron a ponerse los puños americanos, uno de ellos sacó una navaja y me comenzaron a rodear. Hablaban en un idioma absolutamente ajeno al mío, quizá me había alejado demasiado de esa sociedad, quizá la culpa era mía por no ser una más.

...

Pero ya es tarde para pensar en cómo lo habría solucionado. Ahora toca pelear, no me violaran más. Cerraré el puño, golpearé primero al de la derecha en la cara, después al de delante y saldré en el hueco que quede entre ellos y su desconcierto, el otro correrá a por mi y debo ser más rápida.

...

Efectivamente, esa fue la mejor opción. Pude zafarme y salir corriendo, pero el estado puso una pared en mi camino, esta vez no fue como cuando caminaba por la ciudad, me la encontré en mi cara cuando menos me lo esperaba. Impacté directamente con la cabeza, sonó como un ¡pumb!, de pronto un pitido muy agudo inundó mi cerebro, empezó taladrando por el hipotálamo y lo que no consiguieron los tres revolucionarios de la bata lo consiguió esa pared, caí con la cara en el suelo, sentí como se partía mi nariz, cuando eso pasa, sencillamente empiezas a soltar lágrimas como si fueras idiota. La sangre no duele, pero huele y sabe, huele y sabe a metal, pero tiene un aroma tan profundo que no sabes si te has roto la boca o la nariz.

Noté cómo cogían mis brazo me los situaban en la espalda, me metían una pastilla en la boca y me obligaban a masticarla...

Estaba asquerosa

La muerte de la ciudad

2013-11-22T16:16:00.003-08:00

No llovía, pero tenía la sudadera empapada, quizá fuese la humedad, quizá fuesen las lágrimas. El ambiente del día estaba cargado electricidad estática y no podían haber más razones para llorar.
Se situaba frente a una gran ciudad, se enfrentaba a una gran ciudad. La presión del ambiente pudo ponerla de rodillas, pero no iba a comer tierra. Sus puños se clavaron en el humus, la sudadera estaba manchada de barro, pero qué más daba, el alma también y nadie le decía nada. Y es que una camiseta puede oler mal, pero si no está sucia nadie se fija al menos que esté al lado, y es que un persona puede quedar muy bonita, pero apestar a podredumbre para el que meta las narices.
El pelo negro caía sobre sus hombros, no en forma de una larga melena, sino lo justo para que tapase las clavículas y se abriera en su cuello, lo justo para ocultar lo esencial de quien solo busca en la vista.
Notó, al mismo tiempo, la humedad de sus manos como la de sus mejillas, notó que sangraba por los ojos mientras la tierra lloraba entre sus dedos, mientras el mundo se moría en sus nudillos regado por las lágrimas de sus manos, el alma se le caía a los pies enrevesada en la sangre que producen los lacrimales. No era momento de llorar, no era momento de plantearse perder el rumbo, las lágrimas sólo iban a nublarle el camino en un día que amenazaba con ser lluvioso, las lágrimas no podían regar suelos fértiles y la sangre tiene demasiado hierro como para nutrir. Así que solamente le quedaba andar.
Miró al frente de nuevo y la ciudad le parecía igual de hostil, eso de que el tiempo soluciona las cosas era una mentira más, eso de que la vida da a cada uno lo que merece hace tiempo que le hizo tener muchos enemigos. Ya nunca más iba a tolerar la estupidez.
-¿Para qué voy? Ya nadie hay esperando
Y sin embargo se puso a andar una vez más, quizá la última.
No había razones para llorar, no era algo útil, y cada día de camino había alejado a la chica de sus sentimientos, ahora era práctica, o como le gustaba decir, pragmática de los sentimientos. Cada día se sentía menos perteneciente a algo, y eso le hacía pertenecerse a sí misma, ella lo consideraba bonito.
Entró en la ciudad, la hostilidad rodeaba a la chica, todos la miraban como a un bicho raro.
Se encontró, de súbito, con su inmediatez, y allí se derrumbó, murió por dentro, si es que se puede morir por dentro y seguir viva por fuera. Y sencillamente, se dejo morir delante de todas sus incoherencias.
Al fin y al cabo, morir era lo más pragmáticamente sentimental

Quizá

2013-10-05T09:35:00.000-07:00

Y dicen que soy listo, que tengo muchas virtudes y un corazón muy grande, que soy el perfil de un intelectual, que tengo madera, que no suelo aceptar las barreras.
También soy mis dolores de cabeza, mis frustraciones y lo que nunca seré y que esperan que se. Que soy, también, madera quemada en la hoguera de mil sinsabores, que huele a incienso y nadie ha encendido la vela, que la boca me sabe más a desazón que a albricia.
Que quizá sentí tanto el fracaso que no me llegué a acostumbrar a éso de ganar, que qué es eso de ganar para alguien como yo, si nunca tuve ambición qué puedo esperar de mi, si mis sueños quedan lejos y siempre los entendí como algo que exclusivamente dependan de mi, ¿cómo voy a buscar tierra firme en el mar de mis quiebras de sentido?
Que se me revuelve el estómago de pensar en que cuando te sabe hundido entiende que también puedes cargar con sus problemas, que no tengo límite, pero mi límite quizá se quebró hace años y se llevó con él el timón y esté barco navega a una deriva ausente de lógica y con una bodega cargada de hiel.
Que ésto no es una oda a la tristeza, no os confunda, es un grito a la libertad, a cómo la concibo, a poder sentir dolor y entender que gritarlo es más estoico que callarlo, que no se me da bien llorar ni vivir entre mis pasiones. Que mis razones nunca fueron completas y que siempre hay alguien que intentará subyugar, que cuando entiendes la vida y su crecimiento como la subida sobre las cabezas de enemigos no cabes en mis cavilaciones.
Quizá es que no aprendí a odiar, sencillamente entendí la teoría y me dediqué a confiar en la bondad... Quizá es que fui gilipollas desde pequeño y a esos vicios es difícil ponerles solución.
Quizá sé más de fracasos que de semántica del éxito
Quizá, es que entiendo la historia como ruinas y no cómo victorias

8 disparos

2013-09-29T13:39:00.000-07:00

-Volvían a oírse los pasos de aquella estrecha ciudad.
Las calles se antojan demasiado estrechas cuando los hogares menguan y todo huele a mudanza.
¿Sabéis a qué me refiero? Si, a ése olor a cambio, yo sólo puedo identificarlo con el antipolillas, no sé, es cómo sacar una gabardina que nunca has usado y decir, "¡Está como nueva!"
Siempre he sostenido que los cambios suceden por algo y, sobre todo, estos cambios nunca son repentinos. Vienen, llaman a tu puerta, primero con los dedos, como un traqueteo muy ligero, después llega el timbre, después los nudillos. Pero la puerta al final se acaba abriendo, ya sea por voluntad propia o por el miedo que genera el tufillo con olor a muerte dentro de un piso con un cadáver. En ello radica el problema, mucha gente grita entre multitudes que les abran, pero en el piso habita un inquilino que no pertenece a lo que llamamos vivir, a lo que llamamos sentir.
El cambio depende del oído de la persona a la que le llega.
-Said seguía escuchando los pasos por la ciudad.
A unos les llega antes de que se piense en suceder, son los escépticos, sufren por algo que no tiene fundamentos, algo que acaba pasando por su vehemencia y porque no admiten equivocarse.
Algunos lo entienden cuando las señales le dicen que está ahí, que mire. Y mira. Éstos son los anticipados
Otros lo sienten un poco antes, se dejan llevar por los consejos de los "anticipados", éstos serían los adelantados.
Hay un grupo, mayoritario, que lo descubre un instante antes de que el camión les pase brutalmente por encima, suelen intentar encauzar las cosas, pero siempre mueren atropellados, antes o después. Éstos son los atropellados.
Y por último, están los que se dan cuenta cuando llegan a casa. Los relajados
-El joven llevaba una gabardina, su fajin azul destellaba cuando la cobertura de su cuerpo le dejaba hacerlo. Sabía que alguien le estaba siguiendo
En todos los casos ésos sujetos saben que pasa "algo", que hay "algo" cambiando, que "algo" va a desgraciar su paz, que "algo" va a alterar su existencia de un momento a otro
Otra diferencia es la resistencia al cambio
Hay quienes resisten de forma vehemente, hay quienes se dejan llevar, luego estamos los indiferentes, los que nos aferramos a que todo pasa por algo, que no por "algo".
-Esta vez nadie podía llamarle loco, escuchó perfectamente como amartillaban el percutor de un arma. Debía ser una pistola, posiblemente de esas automáticas de las películas
También hay una diferencia notoria en cómo se percibe el cambio, aquellos que lo perciben como algo negativo, se acaban recuperando pronto, luego los que lo toman como algo positivo, ésos son gilipollas, acaban sufriendo bien y pronto. Luego estamos los que pasamos.
Supongo que tiene que ver con la concepción de libertad existencial, los que percibimos que vivir conlleva ser libre en esencia, que son nuestras elecciones las que nos atan a nuestros sufrimientos. Que quien obedece no se equivoca, pero es que el ser humano es de por sí un error.
-"¿Quién coño será?"
También hay algo que considerar, y es que nada da más miedo que ser "esclavos" según la teoría no hay nada peor, pero la existencia humana se afana en perder el tiempo en dudas y elecciones, en lugar de ser felices con tomar decisiones. Es parte de la idiosincrasia humana. La estupidez crónica de la postmoderidad
-De pronto se escucharon 8 disparos, Said pensó que era el fin, que no saldría de ahí, se lanzó al suelo sintiendo el calor de las balas penetrando por su espalda. Sintió que todos los balazos impactaban en su cuerpo firmemente, que no tenían orificio de salida porque se habían aferrado firmemente a sus órganos internos.
Sin embargo, el eco de la calle le engañó, los balazos provenían de una casa, era una celebración, ningún balazo le impactó. Su pulso estaba acelerado, no tenía nada que temer, la vida iba genial, carecía de gente a la que importase lo suficiente como para que quisiera matarlo.
Se levantó, se quito el barro de la gabardina y prosiguió.
-Nada puede pararme
Y le atropelló un camión
A veces los miedos reales son a los que no prestamos atención y disfrutamos de las quimeras de una existencia diáfana.

Somos los dueños de la mediocridad

2013-09-23T14:42:00.003-07:00

"No te compadezcas nunca de ti mismo, éso sólo lo hacen los mediocres" Tokyo Blues, Haruki Murakami

Estaba frente a esas dos personas de nuevo, era el mismo autobus de las 6:30, volvía a ejecutar su trayecto, no cejaba en sus empeños de como dar cauce a su vida, volvía a estar demasiado sobrio y odiaba esa sensación de angustia que da la realidad. Hacía tiempo que no era ni la mitad de él mismo sin colocarse de speed.
La coca había pasado a ser un juego de niños un par de años atrás, le enganchaba, pero no fue tan duro dejar el caballo como le habían dicho. "Si entras en ese círculo no saldrás", pero bueno, había demostrado que podía, sencillamente era un pasatiempo más.
El speed no le llenaba, ya no sabía diferenciar sus momentos de lucidez que sus momentos de ebriedad absoluta. La meta no le daba lo que necesitaba, y el peyote pareció ser su clave, pero no se conseguía demasiado coloque como para olvidar que su vida carecía de sentido.
Volvía a coger ese autobús, volvía a estar sobrio, odiaba esa sensación. La ebriedad anulaba su responsabilidad, la ebriedad era la que le alejaba de la dura carga de hacerse dueño de sus actos.
Frente a él dos caras que habían visto todos sus resacas durante los años que llevaba cogiendo ese autobús hacía la oficina. Frente a él esas dos caras familiares que nunca habían intercambiado palabras. A su lado el sol empezaba a mostrarse tímidamente, como el primer desnudo integral de una actriz porno, como un niño en su primer día de universidad.
Los ojos se le cerraban, no iba a pasar nada por dormir un rato, el sol le despertaría cuando faltase poco trayecto.

Otra vez volvía a sentarse de espaldas al rumbo que tenía que tomar, de nuevo a su lado olían a alcohol y lo camuflaban con gafas de sol y una mueca de hostilidad, otro día nuevo en la vida de la hippie que esperaba instrucciones en la ONG, ya ni los cafés muy cargados cambiaban su semblante. Demasiados años desperdiciados en una causa que sólo a ella había importado, definitivamente cambiar el mundo era para gente joven, no para una señora de 32 años.
Su cara estaba demacrada, el desengaño en sus creencias ecologistas había dejado de tener la importancia que tiene un sueldo fijo y que su ex marido pagase la manutención de sus pequeños. La ropa solo era una coraza, las rastas eran de quita y pon, pero para los nuevas generaciones que estaban destinadas a encadenarse en árboles y en remover conciencias era toda una institución. "Una tía íntegra con los problemas que nos atañen", no tenían ni puta idea de lo anodina que resulta la vida de un oficinista a las 6:46 de la mañana. Cuando aún nadie ha encendido las luces, las aceras están cerradas y las tiendas no tienen pensado madrugar
El señor trajeado frente a ella se había quedado dormido de nuevo, los espasmos le sacudían el cuerpo brutalmente. Los años le habían enseñado a no preocuparse por los espasmos de un desconocido, quizás cuando era una cría le habría preguntado si se encontraba bien, pero ahora tenía sus propios problemas.
Pasó de sus espasmos y se puso a mirar cómo el sol se preparaba para un Otoño que no se atrevía a serlo.

De nuevo comenzaba el día del joven obrero, no poseía ningún tipo de conciencia, no le importaba el traje del hombre a su lado ni las rastas de la mujer que tenía frente a él. "Quizá antes estaba buena", se llevaba diciendo años y años, pero era demasiado vieja para él.
Era lunes y le alegraba ver a ese insigne drogadicto vestido de señor y a esa actriz de una vida que dejó de ser la suya. ¿Él qué iba a saber?, mejor dicho, ¿a él qué le importaba?
Los ladrillos no iban a ponerse solos, las carretillas tenían que llenarse y los compañeros no eran excesivamente solidarios con el chaval. Le daba igual, algún día saldría de ahí.
No perdía vista de la ventana, los espasmos del hombre de su lado empezaban a tornarse demasiado violentos, éso le estaba dando malas vibraciones, decidió bajar un poco antes de su destino y caminar, no quería parecer descortés si se despertaba en uno de esos espasmos y le veía en otro asiento. El señor nunca le había dicho ni hola, no se conocían, pero siempre hay que contentar las apariencias, aunque engañen, aunque no sepan de fidelidad.
Se bajó del autobús, se ajustó la mochila al hombro mientras el día acababa de empezar frente a sus ojos

Somos presa de nuestra libertad
Somos, en definitiva, presos de nuestros ensimismamientos.
Sólo somos dueños de nuestra mediocridad

Esta vez fue Roma

2013-08-18T13:49:00.001-07:00

Reía, saltaba, gritaba y se rodeaba de albricias. Pero empezó a llover sobre Campania, otra vez.
Todos andaban en un día normal, los terremotos eran constantes últimamente, y nadie parecía darles importancia, cosas de dioses.
Era de día de nuevo, los quehaceres se multiplicaban en la villa, por alguna extraña razón no llegaban los carros de Pompeya, pero para qué sospechar, cualquier tipo de contratiempo puede pasar. Sin embargo al tercer día lo único que avanzaba inexorable hacia ellos era una enorme nube negra.
La imperturbabilidad caracterizaba a la pequeña aldea, no era la primera tormenta que tendrían, los animales se comportaban de manera errante, pero bueno, son animales.
Era un día de viento terrible, azotaba los toldos y levantaba la arena de los caminos con caprichosos tornados. La nube comenzó a avanzar con una enorme potencia y a mediodía amenazaba con situarse sobre ellos.
Sonreían, caminaban, hablaban con calma y las noticias comenzaban a no parecer tan propicias.
La cosecha estaba tornándose de un extraño color grisáceo, pero tampoco se podía elegir mucho lo que comer en el sur de Nápoles, ellos no, poco podía elegir quien tiene la condición de campesino en aquel preciso momento.
Se acercaba la noche, o eso suponían, porque hacía un par de horas que el sol había quedado oculto tras la nube gris, el viento continuaba y había pequeños túmulos de polvo que inundaban el ambiente. Parecía lluvia, pero se pegaba al cuerpo y no provocaba una sensación agradable.
Los ancianos comenzaron a toser de una manera muy copiosa, los niños comenzaron a sentirse mal, la inocencia iba a terminar de un segundo a otro, había muchos campesinos que habían sido legionarios, pero no podían luchar contra el avance de una nube. La legión romana no era tan poderosa como para luchar contra eso.
Tosían, corrían a sus hogares, la villa quedó en silencio.
Era un pueblo fantasma, el polvo estaba sobre los techos de las precarias construcciones, las cosechas estaban prácticamente calcinadas y poco quedaba que decir entre el miedo a salir a la calle. Muchos cogieron sus mulas y huyeron en dirección contraria a la nube, otros, los que más, se quedaron, sólo tenían lo que les daba la tierra.
Sabían que morirían, los que habían huido se lo habían dicho, pero se negaban a abandonar el pueblo, ¡era su pueblo! ¿cómo iban a dejar que una nube se lo arrebatase?
Al final la nube no se llevó el pueblo, pero si sesgo vidas, todas las que quisieron morir resistiendo. Resistiendo a algo que les quedaba grande, con lo que no podían guerrear.
Y así es la fuerza de la naturaleza y la prepotencia del ser humano, que sabiéndose mortal, lucha contra los elementos.

El General

2013-08-16T10:53:00.000-07:00

El ceño fruncido era la única seña de identidad dentro de aquella habitación. Todos los señores miraban a El General, él estaba sentado sobre sus rodillas, con el mango de su espada sujetando su barbilla, el rostro se movía exclusivamente por su nariz y su entrecejo.
Todos los demás estaban alrededor de la escena, confiaban en su decisión, la guerra empezaría cuando el general gustase de ello, los demás señores sabían que estaban allí para morir antes o después, la vida era eso en definitiva, su religiosidad así se lo decía.
El General pasó una temporada pensando que la vida de miles de guerreros dependía de sus órdenes, pero realmente ellos iban a morir de todos modos, la pobreza a la que les había llevado el rey no les dejaba elección, si no era la espada enemiga, era su propio estómago devorándose. Lo sabía y lo entendía, todos los que allí estaban habían surgido de otra forma, pero él no, por ello tenía la potestad del tiempo. Se sentía un mago, no elegía la muerte de sus subordinados, pero si cuándo llegaría. Él era el único que sabía que aquello era un ataque suicida, quizá por eso tenía que saber mentir mejor que ningún otro.
Los rostros impertérritos de sus hombres de confianza le mostraban la fe ciega en la que estaban imbuidos, eso le daba cierta confianza, su rostro no iba a cambiar mucho cuando estuvieran muertos. Pero, ¿y los soldados que iban a buscar gloria en el ejército? En ese caso se lo merecían, la prepotencia se paga en la jerarquía.
El General estaba brutalmente aburrido, desenvainó la espada y bramó en persa, "¡A por ellos!"
Las barbas de los señores de la sala se agitaron y bramaron al unísono con sus espadas en alto.
Entonces, el general dijo en voz baja y en un idioma distinto
-Valiente panda de subnormales
Salió fuera y vio la inmensidad de su ejército, todo perfectamente cuadriculado, al contrario que él y su caos continuo. Todos los soldados parecían gritar al unísono, ahora bien, si gritaban "tengo hambre", "matemos a esos cabrones" o "Dios mío, ¿por qué nos has abandonado?" no se iba a entender, tampoco lo que gritasen sería fruto de su libertad, sino de la esclavitud social, de esa coyuntura que les hacía tener un alma en llamas, ¿por qué peleaban? No lo sabían, ¿por quién morían? nunca lo conocerían, ¿y si los enemigos tenían razón? qué más daba.
Las antorchas comenzaron a prender por todo el campamento, uno de cada diez las llevaba, habría cerca de 10000 fuegos encendidos de manera caótica. Éso le gustaba, no quería el ejército inflexible que le habían dado... Quería soldados hechos de pasiones, soldados humanos, humanos pasionales. Soldados que gritan de dolor, que odian y que aman, soldados que luchan porque el reloj de El General fallase a la hora de elegir su muerte. Quería, El General, almas, un lugar privilegiado en el infierno donde van los sádicos, seguramente en uno de los círculos más profundos.
Y comenzaron a marchar, El General lo veía de una manera diferente a cuando estaba en la tienda, veía que su ejército ya casi había vencido. Decidió comandarlo, vio a los jóvenes con más ganas, todos ellos jóvenes imberbes, y decidió apoyarles simbólicamente, mientras cabalgaban se afeitó la barba con su machete, y lo mismo hicieron numerosos señores, menos los judios, ellos tenían otra forma de verlo.
Llegaron al claro y lucharon, lucharon con toda su alma, dieron el todo por el todo, lucharon como nunca, perdieron como esperaba El General.
Fue el último en ser derribado, era verdaderamente valiente y aguantó casi tres horas peleando con un pequeño grupúsculo de esos jóvenes imbuidos de alma. Los señores fueron los primeros en caer. Cuando fue derribado, cinco espadas se clavaron en su pecho, y su cara quedó frente a los estertores de uno de esos jóvenes.
-General, hemos perdido
-Que va, chiquillo. Hemos ganado
Un intento de carcajada llevó al joven vomitar sangre a borbotones, lo cual resultó gracioso a El General que sufrió lo mismo
-¿Cómo puede decir eso?
-No me trates de usted, vas, vas a morir, no podré castigarte por tus faltas de respeto.
-Vale...
-No te mueras si quieres saber el porqué
-Diga..
-Pues hemos luchado como hombres, obligados por las circunstancias, estamos muriendo como hombres. Nos han demostrado que somos hombres.
-No te entiendo
-Vamos a morir, y allí nos dirán que tenemos alma. La mía está podrida, pero la tuya... Tendrá todas las vírgenes que dicen esos musulmanes.
El joven volvió a reír con el mismo resultado
-Vamos a morir, y nunca nos deberemos a la coyuntura
-No vamos a morir, señor, ésto es un sueño.
-Qué dices chico...
-No nos deje morir
El General se resbaló de la empuñadura de su arma y se dio cuenta de la cabezada.
Recordaba el sueño de una manera perfecta, recordaba los sufrimientos de las armas sobre su pecho, la muerte de inocentes y al joven dando su último aliento frente a él, rogándole que no volviera a hacerlo.
El General se levantó con aire decidido, totalmente enajenado por su sueño, tanto que arruinó lo imperturbable de los señores. Temían sus prontos, estaba bastante ido.
-¡A por ellos!
El bramido recobró fuerza y la estupidez murió de nuevo con él.

Yo soy mis delirios

2013-08-01T15:06:00.001-07:00

-Ven, seamos libertad, ven, ser consciente y seamos enemigos en esa guerra de sinsentidos, sal de ti, pero allá no esperes encontrarte. Sal de lo que eres, sal de ti, pero allí volverás a ser errante, ven, sal de ti... Pero no olvides, que el peso de las elecciones no deja de ser limitado por cuanto aguante tu columna. ¿Para qué te complicas? No te formularé un para quién, pues ni tú sabes dónde estás. Venga, sé que sueno a mofa, pero soy la voz atronadora de una noche de Agosto, ya sabes, aquí todo suena más alto. Cuídate, imbécil, preso de tu libertad.
-No hables, ahora no, no me quiero ser protagonista de mi historia, la vida se vive mejor desde la barrera y hoy vuelve a ser día para no elegir, vuelve a dar luz en la dulzura de mis propios sinsentidos.
-No te entiendes
-¿Quién ve algo en medio de la niebla? ¿quién parará quieto en medio de una tormenta? ¿quién busca su coherencia en el caos de sus sinsentidos?
-Tampoco respondes
-Si no hay contundencia sentimental tampoco habrá respuesta
-Sigues...
-Ya,ya, pero, ¿dónde me encuentro?
-Bufff... ¿quién sabe?
-Tú lo deberías saber
-¿Has usado google maps?
-¿La app sentimental?
-Sabes dónde están tus sentimientos, pero no quién eres
-Los ermitaños no nos entendemos
-Tú ya no sabes serlo
-Tampoco quiero
-Entonces, ¿por qué lo mencionas?
-No sé ni con quien estoy hablando, ¿cómo iba a tener coherencia?
-Cierra los ojos
-Entonces no podre leerte
-Mmmmm, abre el alma
-¿Éso cómo se hace?
-Tío, sólo soy tu subconsciente
-Pero ahora deberías hacer un monólogo efectista que me de nuevas preguntas
-Ufff...
-...
-Quién eres es una pregunta absurda de base... Cada día serás más Viejo y menos Joven, ambos serán Isra, pero no serán el mismo, cada cual tiene sus intereses, y tú tienes que buscar entre ellos. Ojo, no lo que quieres, eso no depende del todo de ti, es más, no depende una mierda de ti. Pero es mejor así, siempre te arrepientes de tus decisiones y vienes a darme por culo, sabes que soy tú, y lo que te gusta dormir.
-¿Qué quieres decir?
-Que eres tu peor enemigo, o al menos así te consideras, dices que siempre te equivocas en tus decisiones, tienes vértigo a ser libre, pero no hay decisiones equivocadas, sencillamente ideas inacabadas.
-Éso quiere decir que...
-Ah, cállate, siempre que usas esa expresión es que no tienes ni puta idea de lo que hablo. Significa, sencillamente, que cuando consigas ser consecuente, ser contundente y coherente, entenderás que la vida no es un paso del tiempo, no es una contrarreloj, no es un pesar... La vida no debe pesarte, la vida no es amarga... La vida es el mejor zumo que puedes hacer. Así que coge el exprimidor, fúmate las hebras y bebe del cartón a morro. Baila desnudo, canta en la ducha y fuera de ella... Sobre todo, el truco está en apreciarse, no quererte, eso es demasiado y lo dejaremos para más adelante. Pero recuerda ésto, todos podemos volar, la cuestión está en saber coger cariño al aire.
-¿Vuelves a estar borracho subconsciente?
-Por tu culpa, vuelves a embriagarme. No vas a poder acallar este lado