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Os 10 anúncios antigos mais bizarros de cerveja

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 17 Feb 2012 08:32:57 PST

O pior não está nem na frase que o bebê diz e sim na sua cara de psicopata.

1- Antarctica – 1910

Depois da lista com as cervejas mais bizarras do mundo, resgatamos um tesouro do fundo do baú. Os 10 anúncios mais bizarros de uma época em que sua bisavó não se dava conta de que eles eram tão estranhos.

2- Rainier Beer – 1905

“Benéfico para jovens e idosos,
– Saúde, vovô!
Cultive o hábito de Rainier Beer
Traz o brilho da saúde e dá um novo suspiro à vida…
Nenhum medicamento pode ser igualar a ele como tônico.”

Tônico e cerveja? Um brinde à modernidade de séculos atrás. Netinha e vovô comemorando muito.

3- Marca desconhecida

“A cerveja é nutritiva
Este é quando bebe.
Este é quando não bebe.”

Antigamente as crianças eram mais inteligentes. Não?

4- Guiness – Cabeça de porco – 1929

Cerveja recomendada pelos médicos, só naquela época mesmo.

5- Malzbier – Brahma – 1967

Cerveja liberada + trabalho. Bons tempos que não voltam mais.

6- Malzbier – Brahma – 1967

Outra vez ela de novo, trabalho e cerveja sem restrições.

7- Bull-Bock – Brahma – 1929

Um touro e um bode brindando não pode ser normal. Exijo explicações.

8- Schlitz - 1952

“- De qualquer maneira, você não queimou a Schlitz!”

Ahhh, ainda bem!!!

9- Malzbier – 1925

Se fosse em tempos atuais a Malzbier já estaria falida de tantos processos judiciais.

10 - Brahma Chopp – 1968

Ou esse redator estava bêbado ou eu é que estou depois de ler esse anúncio.

FONTE: eubebosim.com

O robô que imprime cadeiras recicladas

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Thu, 16 Feb 2012 13:49:23 PST

Uma cadeira impressa linha a linha por um robô que transforma geladeiras velhas em pasta plástica. É possível?

Dirk Vander Kooij é um norueguês que cria móveis a partir da reutilização de material. Mas isso não é tão simples quanto você imagina. O processo envolve refrigeradores, robôs e uma infinidade de possibilidades.

Dirk, no processo que ela batizou de “Endless” (“sem fim”), utiliza elementos obtidos no interior de geladeiras velhas para criar a sua matéria prima. Quem faz a reciclagem é um robô, que derrete todo o plástico e transforma em uma pasta. Com isso, o robô vai imprimindo tridimensionalmente o novo objeto, linha por linha.

O robô, que era uma velha máquina industrial reprogramada por Dirk, é capaz de produzir cerca de 4 mil cadeiras por ano, sendo que cada uma pode ser diferente da outra, sem custos extras. Ah, e todas elas funcionais.

VEJA COMO:

Via: http://www.cutedrop.com.br

10 fantasias engraçadas para você se inspirar pro carnaval

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Thu, 16 Feb 2012 07:24:23 PST

Eric Johansson: o mago da manipulação de fotografias

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Thu, 16 Feb 2012 07:05:07 PST

O Photoshop pode ser um instrumento mágico quando está nas mãos de pessoas que sabem como utilizá-lo. Juntando o software a um talento gigante para fotografia, podemos encontrar algumas das imagens mais surpreendentes do mundo. É exatamente isso o que acontece com Eric Johansson, um nome que ainda vai ser muito ouvido entre designers, artistas e outros apaixonados pelos temas.

Ele participou do TED – um encontro de ideias e inovações –, contando para todos como é o processo de criação de suas obras. Para Johansson, o principal é a fotografia. Você precisa saber como tirar várias fotos com a mesma angulação e luz para que depois a edição não pareça falsa. O segundo passo é a combinação de imagens, que é onde a “magia acontece”.

No vídeo, que mostra a apresentação do artista no TED, você pode ver um pouco mais das obras criadas por ele. Johansson aproveita a apresentação para mostrar algumas imagens originais (sem o processamento e edição).

Você pode também conferir um pouco mais do trabalho do artista por este link.

Via: tecmundo.com.br

Fotos criativas com revistas/livros

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Thu, 16 Feb 2012 06:31:31 PST

Via:

http://euadoromorarnainternet.blogspot.com

Extraordinários vórtices toroidais de golfinhos, baleias etc..

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Wed, 15 Feb 2012 13:35:26 PST

Um vórtice toroidal, também chamado de anel de vórtice, é uma região rotativa de fluido movendo-se através de fluido iguais ou diferentes, onde o padrão de fluxo assume uma forma toroidal (anel). O movimento do fluido é sobre a poloidal ou o eixo circular da rosca, em um movimento de vórtice. Os anéis de vórtice foram matematicamente analisadas primeiramente pelo físico alemão Hermann von Helmholtz, no seu livro de 1867 sobre integrais das equações hidrodinâmicas, no entanto, anéis de fumaça provavelmente foram observados desde a antiguidade uma vez que elas podem facilmente serem sopradas pela boca.Veja baixo extraordinários e belos exemplos de vórtices toroidais produzidos pelos golfinhos, as baleias beluga, baleias jubarte, vulcões, bombas de hidrogênio e homem.

Via: domescobar

O PAPA TUDO JOSÉ MAYER ESTÁ DE VOLTA!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Wed, 15 Feb 2012 09:08:11 PST

Nunca antes na história deste país ouve macho tão viril quanto José Mayer. Uma pesquisa no site homemideal.com.br, submeteu dez representantes ao voto popular. Rico Mansur, Cauã Reymond e até William Bonner obtiveram muitos votos. José Mayer não estava concorrendo. Enquete é coisa de fresco, kkkkk!
De volta ao horário nobre, José Mayer interpreta o protagonista Pereirinha na nova novela das oito, "Fina Estampa". E pra variar traçando mais uma: O Dragão sem asa do Nilo, Tereza Cristina.
Veja agora alguns dos feitos deste mestre na arte da sedução. Eis algumas:

Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer.

O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

Zé Mayer não faz filmes pornôs pq ele não gosta de filmar sua vida cotidiana.

Xuxa passou a ver duendes após o orgamos com o Zé Mayer.

Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta Terezas.

O exame de DNA tem 99,8% de certeza. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.

Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. Zé Mayer chama isso de uma "terça-feira monótona".

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama

Zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial

Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil

Os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles

Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração

Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”

A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer

O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat

Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR

Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”

Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.

A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.

Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver

As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.

Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.

A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.

O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.

Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.

Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.

Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.

Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

UM PNEU QUE NÃO PRECISA DE AR

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 12:15:51 PST

Criado inicialmente para fins militares, pela Universidade de Winconsin-Madison, EUA, a roda é uma superfície de borracha suportada por uma estrutura feita de polímeros, que não utiliza ar (não-pneumático). Diferente dos pneus tradicionais, esse não fura, sendo em tese mais resistente às situações de combate.
E agora, por que não produzem em larga escala para o consumidor comum?

MINHA HOMENAGEM AO WANDO E WHITNEY HOUSTON

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 10:35:13 PST

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

10 MOTIVOS PELOS QUAIS VOCÊ NÃO GANHA DINHEIRO COM SEU BLOG

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 07:22:46 PST

Você acha que vai ganhar dinheiro fácil:
Lamento, sem trabalho duro não tem como dar certo. Pode parecer um mantra de livro de auto-ajuda, mas é a mais pura verdade. É possível sim, ganhar muito dinheiro com um blog, até viver exclusivamente dele. Mas meu caro, preste atenção: Você vai ter que sentar a bunda numa cadeira e suar a cueca.

Você não gosta de escrever:
Eu eu não gosto de jogar futebol, por isso nunca tentaria ganhar dinheiro nos campos. Muitos estão criando blogs achando que tem um pote de ouro no fim do arco-íris, já vou estragar a brincadeira, não tem.

Você não sabe escrever:
Eu não sei cozinhar e nunca tentei ganhar dinheiro com isso. Poderia até ter tentado aprender a pilotar fogão, mas preferi tentar com o que eu já sabia fazer.

Você não se arrisca:
Por mais informações que existam sobre como ganhar dinheiro na internet, não existe uma fórmula mágica. É bom ler de tudo, mas cada um precisa testar sua própria receita, o que deu certo para mim, pode dar errado para você.

Você não sabe se relacionar com as pessoas:
Blogs são comunidades quer seus donos queiram ou não. Quanto maior o sucesso do blog, maior será a quantidade de pessoas e outros blogs que girarão em torno deste e você precisa saber como lidar com isso.

Você tem vergonha de ganhar dinheiro:
Desde que resolveram acabar com o escambo, essa é a forma mais natural de suprir as próprias necessidades. Você faz um trabalho que agregue valor a alguém e é remunerado por isso, não há porque ter vergonha.

Você não pensa em ganhar dinheiro:
Quando você quer ganhar dinheiro, precisa se empenhar para isso e suas ações devem ser nesta direção.

Você não gosta do assunto que escolheu:
Erro grave e comum, fica difícil manter textos interessantes por 2 ou 3 anos sobre alguma coisa que você não gosta.

Você não se importa com seus leitores:
Ok, o blog é seu, mas quem te visita e sustenta seu blog são seus visitantes (sejam fiéis ou não). Algumas atitudes estranhas são suportáveis, outras não. Não conheço um blogueiro bem sucedido que viva lamentando a vida e ignorando seus leitores.

Você não pensa no seu blog como um negócio:
Para ganhar dinheiro é preciso gastar dinheiro. Isso se chama INVESTIMENTO.

Muitas pessoas foram atraídas pela ilusão de que era fácil ganhar dinheiro com blogs, sim, é fácil para quem gosta do que está fazendo. Por mais que piremos de vez em quando, escrever nunca foi um fardo, então posso dizer que é fácil. Mas nunca poderia dizer que é possível, sem trabalho árduo.

São horas pesquisando, escrevendo, se relacionando, fazendo propaganda, traçando metas, fazendo com que essas metas sejam cumpridas etc...

Nem todo mundo está preparado para ter um blog que dê retorno financeiro, todos podem se preparar para isso, mas é necessário que você saiba se já esta nessa fase ou o que você precisa melhorar antes de colocar o primeiro bloco do Adsense.

Porém o mais interessante dos blogs é que a melhor maneira de descobrir é tentando. Essa frase pode parecer uma contradição com tudo que está escrito antes, mas está longe de ser. Se você quer ganhar dinheiro com um blog, crie um e veja no que dá.

Muito provavelmente seus resultados serão péssimos e você vai achar que todos os probloggers são mentirosos por dizer que conseguem ganhar algo, ou mesmo entrar na paranóia de alguns e começar a atacar os que se dizem probloggers. Mas se ao invés disso você sentar e pensar porque seu blog não está rendendo nada e tentar melhorar esses pontos, poderá sentir os efeitos antes do que imagina.

Acompanho uma gama grande de blogueiros, que no início do ano passado não conseguiam sequer que seus artigos fossem comentados. Muitos deixaram seus blogs morrerem de inanição, quando perceberam que não seria fácil. Outros, pesquisaram, estudaram e descobriram suas próprias fórmulas e hoje já podem dizer que vivem de seus blogs.

Dedicação é a alma do negócio, qualquer um dos itens acima podem ser revertidos, desde que você consiga identificá-los e queira mudá-los.

Via:
http://www.acidezmental.xpg.com.br/naoganhacomblog.html

PIRIGUETES: TUDO O QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE ESTA SUB-ESPÉCIE FEMININA

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 05:31:47 PST

Dizem que as primeiras nasceram na Bahia, porém o que se sabe com certeza é que foi através da cantora Ivete Sangalo que a expressão ‘piriguete’ ganhou repercussão em todo o Brasil.

Também é conhecida vaca, cachorra, vagabunda, biscate, oferecida, assanhada, pilantra, vadia e por aí vai...

As piriguetes não são prostitutas. Pois as prostitutas trabalham. As piriguetes querem dinheiro fácil. Piriguete vai para baladas à procura de homens que as banquem por inteiro (ou seja que paguem tudo para elas porque geralmente saem sem dinheiro). Muitas delas costumam usar blusas decotadas, calças ou shorts bem apertados, brincos bem grandes nas orelhas, colares do tipo ‘eu cheguei’, sandálias ou tamancos bem altos e vestuário bem característico delas, fazendo-as bem reconhecíveis quando chegam nas baladas e micaretas.

As piriguetes são bonitas, bem cuidadas, cheirosas, saradas, gostosas, cabelo liso e macio etc... Mas não se engane, caro amigo. É tudo só fachada. Por dentro o conteúdo é zero. São verdadeiras armadilhas para otários (especialmente os que tem dinheiro).

A expressão "piriguete" vem da união de duas outras expressões:
1) 'a perigo', que é a mulher que não transa faz tempo e topa fácil sexo com qualquer um.

2) 'peguete', que é aquela mulher que o homem pega, come e joga fora tudo numa mesma noite.

Na opinião de algumas feministas ou muito liberais, elas são aquelas mulheres independentes e informais que levam o feminismo tão a serio que agem como os homens, dando em cima dos caras que elas considerem bonitos (ou não), solteiros ou mesmo comprometidos, visto que isso pouco importa para elas porque o que elas querem é sexo, de preferência com alguém de boa situação financeira.

Existem várias teorias a respeito das piriguetes: Uma, dizendo que toda mulher tem o seu lado ‘piriguete’ ou seja, se ela for traída ou muito machucada por um homem canalha, por causa das inúmeras decepções amorosas, ela viraria uma piriguete de primeira (ou melhor dizendo, de última) qualidade. Outra, diz que elas apenas seguem a linha “eu pego, mas não me apego”, ou seja, ela apenas quer sair com o carinha naquele momento, sem ter nenhum compromisso ou obrigação depois. Sem culpa, sem apego. Por isso nada de trocar telefone, orkut, msn, facebook, twitter ou similar, para evitar a tentação de correr atrás dele depois.

Elas estão por todos os lados. Desde de boites à aniversários de crianças. Ao leve toque de qualquer música, ocorre o piriguete "mode on" e as adeptas começam o ritual do rebolado. Sempre com as mais “estilosas” roupinhas, e aquele sorrisinho sensual. Para ajudar você a reconhecer esse tipo de criaturas, ou quem sabe até para você mesma se identificar com o grupo, segue o texto em 10 passos:

1 - A roupa:
Piriguete profissa gosta de se mostrar, e como (na maioria das vezes) a parte intelectual não é muito exibível, o mais válido é apelar para a parte “física” da coisa mesmo. Micro blusas com cores fluorescentes e sutiã à mostra são a última moda do baile funk mais próximo. Saias jeans (também micro, é claro) são indispensáveis, principalmente se forem surradas e rasgadas, como era moda há uns 6 anos.

2 - Gritos:
A piriguete que está consciente de si mesma não pode deixar de gritar e falar alto enquanto conversa com as outras amigas. Não importa o lugar, e nem o assunto. Não se assuste ao escutar conversas íntimas do tipo “o que fiz ontem com meu namorado” no meio de um ônibus lotado, ou na fila do banco. Risadas estridentes também são muito características, principalmente se a dita cuja em questão utilizar o recurso para chamar a atenção dos machos da espécie.

3 - Maquiagem:
Mau gosto sempre aflorado é uma marca inviolável de piriguetes. Vão sair à noite? Então abusam do delineador preto, mas antes pegam aquela sombra azul-piscina ou verde-limão básica e deleitam-se no prazer. Mas outro ponto indiscutível é o pó compacto pelo menos três tons abaixo do que a pele, um mistura de gueixa com complexo de Michael Jackson. Batom marrom-gostoso e blush-chegay também são muito característicos.

4 - Ponto de Encontro:
Piriguete que é piriguete vai pra balada com as amigas pra causar (não sei o quê, mas vai). E qual a festa do fim de semana? As opções são certas: Baile Funk com presença de Mulher Melancia, ou forró agarradinho (e suadinho… e calorzinho… e encoxadinho…), Noite Sertaneja com a super banda do momento Robston & Gleivissiton, ou quem sabe uma Micareta fora de época com direito ao Abadá Multicolor, que depois da festa vira roupa de guerra.

5 - O Vocabulário:
É praticamente uma outra língua, um fenômeno socio-antropológico interessantíssimo! Além de falar tudo daquela forma linda, já descrita no tópico 2, a piriguete TEM que cometer suas gafes orais. Sempre liga pra rádio pra pedir aquela música da última festa, “Alô! Eaí, fulano! Hahuaha *risada estridente* toca aí a música da Pátyureendis api pá nóis!”. A atendente responde: “Qual música?! o.O”. “Aquela ué, que toca toda hora nas festas, que fala Pátyureendis api! Pátyureendis api!”, a pobre criatura responde. “Ok .___., mas qual é mesmo seu nome?” a atendente fala. “É Rosicleide, mas pó chamá de Rosete, que é como o povo dus baile chama eu!” “Obrigada, senhorita… Rosete. Boa Tarde!@__@ ”

6 - O salto:
Uma grande verdade! Piriguete pode ser tudo, menos desequilibrada! Salto? Só se for maior do que 10 centímetros. E tem que ser de plataforma pra ficar mais estiloso, principalmente se for aquela de plástico cor-de-madeira! Se for de amarrar até no joelho, estilo Carla Perez, fica mais piriguéstico ainda!

7 - Gosto Musical:
Piriguete, ao contrário do que muitos pensam, não gosta SÓ de música brega. Piriguetes modernas e atualíssimas são bem ecléticas. Mas concorde comigo: é diferente escutar e sentir a música. Não venha me comparar Caetano Veloso com o último single de Mc Créu! É uma concorrência desleal, e toda piriguete experiente sabe que não dá pra tremer as partes baixas ao som de Bossa Nova!

8 - Clima:
Piriguetes tem o poder sobrenatural de se adaptarem às variações climáticas de todos os ínfimos do mundo. Frio?! Isso é para fracos, não para elas. Afinal, se sentissem frio, como poderiam usar as roupitchas básicas no balada?! É tudo uma questão de evolução adaptativa. Darwin explicaria isso muito bem se houvessem piriguetes em Galápagos.

9 - Coragem:
Vida de piriguete é uma caixinha de surpresas. Cada balada uma aventura! Quem mais poderia ir pra aquele baile funk com toda a convicção de que não vai pegar um mísero sapinho? Elas não medem esforços, mesmo em concursos de pegação com as amigas. Mas se formos pensar… nem é tão ruim assim, não é mesmo? Afinal, o que são 15 caras diferentes numa festinha só?

10 - Piercing de Umbigo:
Uma marca registrada! Quer ser piriguete? Então vá no local mais próxima e coloque já o seu lustre dependurado na barriga. Não importa a cor, nem os detalhes, o importante é o tamanho! Quanto maior melhor! E é claro, sempre deve estar à mostra na balada! Aquilo brilha feito um globo de luz na hora do Créu, ainda mais se for na velocidade 5!

E você mulher que esta lendo esse artigo não se envergonhe caso você tenha se identificado com esse texto, pois nunca é tarde para mudar!

FONTE: ACIDEZ MENTAL
http://www.acidezmental.xpg.com.br/

GUIA PARA OS PAIS: COMO CRIAR SEUS FILHOS PARA QUE SE TORNEM DELINQUENTES, MARGINAIS E VIGARISTAS!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 05:16:20 PST

Siga as orientações deste guia e crie verdadeiros criminosos, dignos de participar do programa do Datena.

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

3. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

4. Não lhe dê orientação moral nem lhe transmita princípios éticos. Afinal, ele poderá fundar uma igreja, enganar milhões de imbecis e ficar multimilionário.

5. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

6. Deixe que o seu filho navegue na internet o quanto quiser. Dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta, e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão linda, amada e bem cuidada pelos pais.

Os programas mais antigos da televisão brasileira que ainda estão no ar

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 05:08:39 PST

Sabe aqueles programa de TV com os quais a gente está tão acostumado que parece que são parte do dia a dia? Aquele que você sabe que só passa no domingo ou que já está na hora de dormir porque ele começou? Acredite: alguns deles nasceram antes mesmo dos nossos pais e rodaram por várias emissoras até chegar onde estão. Aqui está a lista dos programas mais antigos da TV brasileira que ainda estão no ar.

Programa Silvio Santos Exibido desde 1962, na TV Paulista, até hoje, no SBT.

Silvio Santos começou na TV Paulista, uma emissora local que foi comprada pela Globo em 1965. Fez sucesso e, em 1969 chegou a atingir 89 pontos de audiência. Já chegou a ter 10 horas de duração e tinha como um de seus concorrentes o programa da Hebe Camargo. Mas a bagunça do programa estava incompatível com os padrões da Globo, o que foi causa de tensões na emissora. Em 1975, o Silvio Santos conseguiu o canal 11 do Rio de Janeiro e criou a TVS que viraria o SBT em 1981. Mas o programa continuou a ser transmitido em rede nacional pela Record até 1987. Durante todo esse tempo, Silvio Santos apresentou vários quadros diferentes e polêmicos no programa. Uma das primeiras pegadinhas que mostrou (ele foi o responsável por introduzir esse tipo de atração no Brasil) causou uma séria briga conjugal e foi interrompida pela metade. Nela, um ator casado paquerou uma modelo contratada pelo programa enquanto sua esposa via a cena do palco, furiosa.

Jornal Nacional Exibido desde 1 de setembro de 1969, na rede Globo, até hoje.

Primeiro programa a ser transmitido em rede nacional, o Jornal nacional ajudou a Rede Globo a assumir a liderança absoluta de audiência. Sua edição inaugural foi apresentada por Hilton Gomes e Cid Moreira no dia 1º de setembro de 1969. O casal William Bonner e Fátima Bernardes começou a comandar o jornal há pouco, em 1998. Até os anos 70, o Jornal Nacional era transmitido entre 19h45 e 19h50, mudando para o horário atual (às 20h15) no fim dos anos 90. Segundo a emissora, a alteração procurava adaptar a atração às mudanças na rotina dos brasileiros, que passaram a gastar mais tempo para voltar para casa do trabalho.

Fantástico Exibido desde 5 de Agosto de 1973, na rede Globo, até hoje.

A revista eletrônica dominical da Globo foi criada em 1973 por José Bonifácio de Oliveira Sobrinho, o Boni, de quem é a letra da música de abertura. O novelista Manoel Carlos foi diretor do programa entre 1973 e 1975. Nessa época, Cid Moreira e Sérgio Chapelin eram os apresentadores, junto com artistas da Globo, que se revezavam a cada domingo. A atração teve vários quadros ao longo dos anos, alguns dos quais se tornando programas independentes, como o Profissão Repórter. Quem não ficava aterrorizado com as reportagens sobre extraterrestres e chupa-cabras que eram apresentadas regularmente no final dos anos 90 que atire a primeira pedra. E quem não lembra das vinhetas de abertura dançantes que ele já teve?

Programa da Hebe Exibido desde 4 de março de 1986 até dezembro de 2010, no SBT e a partir de março de 2011, na Rede TV.

Hebe Camargo participou da TV no lançamento da primeira emissora do Brasil e da América Latina, a TV Tupi. No primeiro dia de transmissões, em 1950, ela deveria cantar o “Hino da Televisão”, mas não foi porque disse estar doente. Depois disso, ela teve participação em outros programas, mas sua estreia como apresentadora foi em 1955 no primeiro programa feminino da TV brasileira, chamado O Mundo é das Mulheres. Em 10 de abril de 1966, Hebe estreou seu programa dominical na TV Record e foi aí que sua carreira de entrevistadora se consolidou. Ela se tornou líder absoluta de audiência e nessa época trabalhava com o músico Caçulinha. Em 1986 foi para o SBT, onde apresentou três programas: Hebe, Hebe por Elas e Fora do Ar.

Domingão do Faustão Exibido desde 26 de março de 1989 até hoje, na Rede Globo.

O Domingão foi criado para competir com o Programa Silvio Santos, até então líder de audiência nas tardes de domingo e atingiu o objetivo logo. O programa de auditório já teve vários quadros que marcaram os nossos domingos, como as Olimpíadas do Faustão e Sexolândia. As duas primeiras aberturas do programa ficaram na memória de muita gente. A primeira, de 89, mostrava vários objetos saindo da boca do apresentador. A segunda, de 91, trazia uma versão gigante do Faustão saindo dos estúdios da Globo no Rio de Janeiro e andando pelo Brasil.

E o programa mais antigo do mundo: Meet the Press Exibido desde 6 de novembro de 1947 até hoje, na NBC (EUA)

O mais tradicional programa americano das manhãs de domingo já foi ao ar mais de 5.000 vezes. Apresentado desde 2008 pelo jornalista David Gregory, o talk show traz entrevistas com os líderes nacionais em questões de política, economia, política externa e outros assuntos públicos.

Fonte desta ótima matéria:
http://resumo-net.blogspot.com

Tenha um backup completo do The Pirate Bay em seu Pendrive

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 04:46:15 PST

É isso mesmo que você leu, todos os torrent's do The Pirate Bay agora podem ser baixados em um arquivo ZIP (gz) de apenas 90 megabytes (160 MB descompactado).

O maior tracker BitTorrent ativo acaba de se tornar ainda mais resistente às investidas da indústria do entretenimento, e todos têm agora a chance de baixar uma cópia completa dos dados do site em questão de minutos.

Até o final deste mês o The Pirate Bay concluirá a transição para URL Magnética e abandonará os arquivos .torrent, proporcionando aos seus usuários apenas um link direto para o arquivo.

Com isso, o usuário allisfine, criou um Script Perl que coletou os dados de todos os arquivos disponíveis no tracker e compilou em um arquivo de apenas 160 Megabytes.

Baixar uma cópia completa do The Pirate Bay pode ter suas vantagens, é claro, para usuários que desejam armazenar uma cópia de segurança no caso de um dia fecharem o The Pirate Bay ou mesmo para pessoas que queiram sediar um proxy do site para fornecer acesso nos países em que o The Pirate Bay é censurado.

E sem esquecer do mais importante, você poderá baixar o arquivo aqui ou aqui.

Baixe o arquivo .torrent e faça o download, depois descompacte-o e abra o arquivo descompactado em um editor de textos.

O pack contém apenas os endereços magnéticos de cada arquivo no seguinte formato:
7015954|Ubuntu 11.10 Alternate 64-bit|707047424|2|5|5316391aed813d4283178dce2b95c8ad56c5be72

Sendo que:
7015954 é a ID do torrent no The Pirate Bay
Ubuntu 11.10 Alternate 64-bit é o nome do torrent (não pode haver "|" no nome)
707047424 é o tamanho do arquivo em bytes
2 é o número de seeders no momento que o arquivo foi salvo
5 é o número de leechers
5316391aed813d4283178dce2b95c8ad56c5be72 é finalmente o link magnético

Para usar um link magnético, execute:
magnet:?xt=urn:btih:HASH

Exemplo:
magnet:?xt=urn:btih:5316391aed813d4283178dce2b95c8ad56c5be72

FONTE: http://www.inforlogia.com

Casal de São Paulo batiza o filho como “Facebookson” e causa polêmica no mundo!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 13 Feb 2012 04:17:13 PST

Como muitos casais modernos, o motoboy Anderson Cerqueira e a auxiliar de escritório Janete dos Santos se conheceram por uma rede social. Os dois casaram-se e tiveram um bebê lindo, que nasceu saudável no último sábado. O conto de fadas contemporâneo tinha tudo para ficar no anonimato não fosse por um detalhe: os dois batizaram o bebê com o nome de Facebookson, em homenagem à rede na qual se encontraram pela primeira vez. Anderson contou que teve que ir a dois cartórios antes de conseguir registrar a criança. “Eu queria chamar de Facebook, mas eles disseram que não pode dar nome estrangeiro, então eu coloquei Facebookson, porque eu sou Anderson”, explicou ele. A história ganhou o mundo depois que o jornal americano Daily Bulletin (na foto, o pai com o exemplar), de Los Angeles, publicou o caso.

Nas redes sociais, o casal foi alvo de críticas. Para muitos, o episódio reforça a popularização do Facebook no Brasil. A matéria, publicada na editoria de economia, usou o caso como exemplo de como a rede de Zuckerberg está avançando inclusive no Brasil, onde o domínio do Orkut era absoluto. Alheio a toda a polêmica, o pequeno Facebookson dormia tranquilo no colo da mãe. Resta saber se até ele ficar adulto alguém ainda lembrará do Facebook.

E o pior foi o comentário de um sujeito:

Ainda bem que foi menino, se fosse menina seria Facebokete em homenagem ao nome da mãe!

Pirate Bay desafia Sopa e Pipa em nota

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Sun, 12 Feb 2012 14:48:38 PST

Há mais de um século, Thomas Edison conseguiu a patente para um aparelho que faria “para o olho o que o fonógrafo fez para o ouvido”. Ele o chamou de cinetoscópio [Kinetoscope]. Edison não foi apenas o primeiro a gravar vídeo, mas foi também a primeira pessoa a ser dono do copyright de um filme cinematográfico.

Por causa das patentes de Edison para filmes cinematográficos, quase foi financeiramente impossível criar filmes de cinema na costa oeste norte-americana. Os estúdios de cinema, assim, mudaram para a Califórnia e fundaram o que hoje chamamos de Hollywood. A principal razão é que ali não haviam patentes.

Não havia também nada de copyright, então os estúdios podiam copiar velhas histórias e fazer filmes a partir delas – como Fantasia, um dos maiores hits da história da Disney.

Portanto, toda a base dessa indústria, que está hoje aos gritos sobre perda de controle sobre direitos não-materiais, é que eles driblaram direitos não-materiais. Eles copiaram (ou, de acordo com sua terminologia,”roubaram”) as obras criativas de outras pessoas sem pagar por isso. Eles o fizeram para obter grandes lucros. Hoje, eles são todos bem-sucedidos e a maior parte dos estúdios está na lista da Fortune das 500 empresas mais ricas do mundo. Parabéns – está tudo baseado em ser capaz de reutilizar criações de outras pessoas. E hoje eles detém os direitos das criações de outras pessoas. Se você quer lançar alguma coisa, você tem que seguir as regras deles. As regras que eles criaram depois de driblar as regras de outras pessoas.

A razão pela qual eles estão sempre reclamando dos “piratas” hoje é simples. Nós fizemos o que eles fizeram. Nós driblamos as regras que eles criaram e criamos as nossas próprias. Nós esmagamos o seu monopólio ao dar às pessoas algo mais eficiente. Nós permitimos que as pessoas tenham comunicação direta entre si, driblando o intermediário lucrativo, que em alguns casos levar mais que 107% dos lucros (sim, você paga para trabalhar para eles).

Tudo se baseia no fato de que representamos competição.

Provamos que a forma atual como existem não é mais necessária. Somos simplesmente do que eles são.

E a parte engraçada é que as nossas regras são muito similares às ideias que fundaram os EUA. Lutamos pela liberdade de expressão. Enxergamos as pessoas como iguais. Acreditamos que o público, não a elite, deveria governar a nação. Acreditamos que leis deveriam ser criadas para servir o público, não corporações ricas.

O Pirate Bay é uma comunidade verdadeiramente interacional. Nossa equipe está espalhada por todo o globo – mas ficamos fora dos EUA. Temos raízes suecas e um amigo sueco nos disse isso:

A palavra SOPA significa “lixo” em sueco. A palavra PIPA significa “um cano” em sueco. É claro que isso não é coincidência. Eles querem tornar a internet um cano de mão única. Eles por cima empurrando lixo cano abaixo para o resto de nós, consumidores obedientes.

A opinião pública nesse assunto é clara. Pergunte a qualquer um na rua e você vai descobrir que ninguém quer ser alimentado com lixo. Por que o governo americano quer que o povo americano seja alimentado com lixo foge à nossa compreensão, mas esperamos que você o impeça, antes que afoguemos todos.

A Sopa não pode fazer nada para brecar o Pirate Bay. Na pior das hipóteses, mudaremos o domínio principal: do atual .org para uma das centenas de nomes que também já usamos. Em países onde estamos bloqueados (os nomes China e Arábia Saudita são os primeiros que vêm à cabeça), eles bloqueiam centenas de nomes de domínios nossos. E adianta? Não muito.

Para consertar o “problema da pirataria” deveria se ir à raiz do problema. A indústria do entretenimento diz que eles estão criando “cultura”, mas o que eles realmente fazem é vender coisas como bonecas caríssimas e fazer meninas de 11 anos se tornar anoréxicas. Seja de trabalhar nas fábricas que criam as bonecas por praticamente salário nenhum, seja por assistir filmes e programas de TV que as fazem pensar que são gordas.

No grande jogo de computador de Sid Meiers, Civilization, você pode construir maravilhas do mundo. Um dos mais poderosos é Hollywood. Com ele, você controla toda a cultura e mídia do mundo. Rupert Murdoch ficou feliz com MySpace e não via problemas com sua própria pirataria até seu fracasso. Agora ele reclama que o Google é a maior fonte de pirataria do mundo — porque ele está com ciúmes. Ele deseja manter seu controle mental sobre as pessoas e está claro que você consegue um visão mais honesta das coisas na Wikipedia e no Google do que na Fox News.

Alguns dos fatos (anos, datas) nesse texto estão provavelmente erradas. O motivo é que não podemos acessar essas informações quando a Wikipedia está fora do ar. Por causa da pressão de nossos rivais decadentes. Pedimos desculpas por isso.

—THE PIRATE BAY, (K)2012

FONTE:
http://blogs.estadao.com.br

Internet de 20 Gigas? Sim, isto já existe aqui no Brasil!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Sat, 11 Feb 2012 16:45:38 PST

Para nós meros mortais, com conexões de internet de 2, 4, 8 MB, fica praticamente impossível imaginar o que seria ter uma Internet de 20 Gb (20.000 Mb/s). Já pensou em transferir um filme um filme em alta definição em alguns poucos segundos? Acreditem se quiser, isto é realidade até mesmo no Brasil…

Você deve estar se perguntando, onde e como é possível usar uma conexão incrível como esta? A resposta é bem simples, na Campus Party Brasil! Ela é a maior feira de tecnologia do mundo, e está na quinta versão aqui no Brasil. O evento ocorrerá em São Paulo dos dias 06/02/2012 -> 12/02/2012. Será uma semana inteira de entreterimento digital, palestras, mini-cursos, campeonatos oficiais da Intel, prêmios de até 100.000 reais e muito, muito mais!

E neste lugar, 7000 pessoas estarão acampadas (literalmente, acampadas em barracas fornecidas pela Telefônica), desfrutando de tudo isto, sem falar é claro da incrível conexão de Internet de 20 Gbp/s (20.000 Mb/s). E claro, eu não poderia deixar de ir para este mega evento não é?
Fazendo algumas comparações, em uma conexão de 2 MB (a que a maioria dos brasileiros possuem em casa), baixam um filme comum em 1 hora aproximadamente. Na campus, com esta conexão, o mesmo filme seria baixado em 1 minuto. Mas a Campus Party não é só para isto, pensem num lugar com 7000 pessoas apaixonadas por tecnologia e Internet, compartilhando os seus conhecimentos, tudo isso com uma super conexão de Internet, e muito conteúdo apresentado em forma de palestras, campeonatos oficiais da Intel, 24 horas por dia em 1 semana completa… Esta é a campus party!

Fonte:
http://www.lucaspeperaio.com.br/blog/internet-20gb-brasil

http://www.campus-party.com.br/

Incrível Arte em papel Recortado

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 10 Feb 2012 18:15:22 PST

Eu particularmente já trabalhei com recorte em vinil, papel, filme rubi, etc. Por posso falar que tem que ter muita paciência e dedicação para esse tipo de trabalho. Veja agora o trabalho desse(a) artista. São obras riquíssimas em detalhes. É uma pena eu não ter o nome do(a) artista mas acho que essa pessoa tem a paciência de orientais. Deve ser um(a) japonês ou Chines ou coreano...

clique nas fotos para ampliá-las

Escritório da Lego na Dinamarca

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 06 Feb 2012 16:24:06 PST

As instalações da Lego na Dinamarca é um lugar fantástico. Onde cabe, claro, a brincadeira. Obra dos designers Rosan Bosch e Rune Fjord, as dependências da LEGO são um grande playground focado em criatividade, imaginação e inovação.Entre as instalações um escorregador que conecta os dois andares, mesas mais informais para reuniões, uma biblioteca imensa de peças LEGO e sofás que lembram nuvens. Tudo muito colorido e lúdico.

Via: movebla.com

Os Insetos mais bonitinhos da natureza!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Mon, 06 Feb 2012 15:27:11 PST

Insetos são geralmente feios e asquerosos! Mas esses deste post são até bem bonitinhos. Só não pode tê-los como bichinhos de estimação!

Ela se tornou uma Barbie da vida real!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 03 Feb 2012 07:06:00 PST

Essa garota não somente ganhar uma Barbie mas viver como uma. O nome dela é Angélica Kenova. Nascida na Russia ela ganha a vida fazendo fotos caracterizada da boneca mais famosa do mundo. Tem doido pra tudo!!!!

Os Flinstones pra adultos

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 03 Feb 2012 06:11:51 PST

MENINA COM BILAU?

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 03 Feb 2012 05:23:07 PST

PUTZ QUE SUSTO! É SOMENTE UMA ILUSÃO DE ÓTICA!!!!!

A idade é apenas um número para alguns famosos!

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 20 Jan 2012 13:35:28 PST

Seria a idade apenas um número?

Obviamente a resposta é não, mas se tratando de famosos, sabemos que eles tem uma certa "dificuldade de envelhecimento", ou então descobriram alguma fonte da juventude.

Nessa galeria você verá uma comparação entre alguns dos astros de Hollywood e pessoas que tem a mesma idade, é inacreditável como os famosos aparentam ser tão mais novos!

Confira!!!

1- Típico senhor com 71 anos vs Chuck Norris 71 anos.

2-Típico senhor com 80 anos vs William Shatner 80 anos.

3-Típico homem com 38 anos vs Jim Parsons 38 anos.

4-Típica mulher com 42 anos vs Gwen Stefani 42 anos.

5-Tipico senhor com 85 anos vs James Lipton 85 anos.

6-Típico homem com 32 anos vs Danny Pudi 32 anos.

7-Típico homem com 36 anos vs Daniel Tosh 36 anos.

8-Típico senhor com 71 anos vs Alex Trebek 71 anos.

9-Tipico homem com 50 anos vs Ralph Macchio (Karatê kid) 50 anos.

10-Típica senhora com 61 anos vs Kristie Alley 61 anos.

11-Típica mulher com 41 anos vs Sarah Silverman 41 anos.

2-Típico senhor com 65 anos vs Sylvester Stallone 65 anos.

13-Típico homem com 41 anos vs Jared Leto 41 anos.

14-Tipico homem com 48 anos vs Johnny Depp 48 anos.

15-Típico senhor com 63 anos vs Samuel L. Jackson 63 anos.

16-Típico senhor com 65 anos vs David Bowie 65 anos.

17-Típico homem com 34 anos vs Jason Earles 34 anos.

18-Típico homem com 37 anos vs Seth Green 37 anos.

19-Típico homem com 47 anos vs Keanu Reeves 47 anos.

20-Típico senhor com 73 anos vs Maury Povich.

Via: www.nerddynho.com

Conta no Twitter associada aos Anonymous divulga novo endereço do Megaupload

leonardobruno.bhte@hotmail.com — Fri, 20 Jan 2012 12:37:26 PST

O site Megaupload, que o Departamento de Justiça dos EUA acusa de ter gerado mais de 175 milhões de dólares (135 milhões de euros) de forma criminosa, foi encerrado pelo FBI na quarta-feira. Nas últimas horas têm sido divulgados vários endereços que supostamente voltaram a alojar o serviço de partilha de ficheiros, mas não é possível assegurar a fidedignidade de nenhum deles.

O endereço de IP http://109.236.83.66 está a ser espalhado através das redes sociais como a nova morada do Megaupload. O site funciona de forma intermitente, com o acesso a falhar por diversas vezes, e sem as funcionalidades que o caracterizam: limita-se a estar online.

Os responsáveis por este suposto regresso do Megaupload à Web publicaram em todas as páginas desta morada alternativa um aviso em que alertam os seus utilizadores para sites fraudulentos, que podem estar a aproveitar a confusão gerada na Internet para obter dados pessoais dos cibernautas.

“Não temos qualquer nome de domínio [que, até quarta-feira, era megaupload.com] por agora. Apenas este endereço de IP (http://109.236.83.66). Cuidado com os sites de phishing! Este é o novo site do Megaupload! Estamos a trabalhar para voltar a trabalhar em pleno”, lê-se na mensagem.

A breve nota acaba com um apelo à partilha do novo site: “Marquem este site como favorito e partilhem o novo endereço no Facebook e no Twitter”. Nas ferramentas de partilha disponibilizadas no site, pode ver-se que o endereço foi enviado para o Facebook mais de 45 mil vezes e mais de mil para o Twitter. Mas o número de partilhas é maior, visto que os utilizadores que copiam, colam e partilham o endereço nas suas páginas não entram nestas contas, mas apenas os que usam aquelas ferramentas.

Não é possível assegurar que o site agora online seja ou não fraudulento, se a página está directa ou indirectamente ligada aos responsáveis do Megaupload. Todavia, o endereço de IP foi publicitado numa conta do Twitter associada aos Anonymous.

Via: www.publico.pt