Всё, обо всём!!! Статьи,Прикольные Картинки, Видео, Цитаты и проч. :)

Это просто у кого-то слишком узкие двери...

2014-11-30T11:27:00.000-08:00

Я - первый беспроводной утюг!

2014-11-29T10:09:00.000-08:00

Марш националистов в Польше. Прямая трансляция. Знакомо...

2014-11-11T09:21:00.003-08:00

Все коты любят коробки....

2014-02-01T09:53:00.003-08:00

Немного неугадал с размерами.... :)

Что такое TTL?

2013-11-30T14:34:00.001-08:00

Понятие TTL:
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <изверги> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв в адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Там, где всегда дует :)

2013-08-14T03:41:00.003-07:00

Live streaming video by Ustream

Аналитика от Анатолия Вассермана

2011-11-14T13:20:00.001-08:00

Змея в тоннеле

Что за эффект демонстрирует современная экономическая ситуация? Как можно описать эту модель, и почему математическое описание помогает понять, в какой ситуации мы оказались? Рассказывает политический консультант Анатолий Вассерман.

источник

Коста-Рика. Моя страна мечты :)

2011-11-14T13:07:00.001-08:00

Коста-Рика

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 2 октября 2011; проверки требуют 5 правок.

Республика Коста-Рика
República de Costa Rica


Флаг Коста-Рики	Герб Коста-Рики

Координаты: 9°43′00″ с. ш. 84°03′00″ з. д. ^(G) ^(O)
Показать географическую карту

Девиз: «Работа и мир будут жить вечно»

Гимн: «Благородное Отечество, твой прекрасный флаг»

Дата независимости

15 сентября 1821 (от Испании)

Официальный язык

испанский

Столица

Сан-Хосе

Крупнейший город

Сан-Хосе, Пунтаренас, Эредия

Форма правления

Республика

Президент

Лаура Чинчилья

Гос. религия

Католицизм

Территория
• Всего
• % водной поверхн.

125-я в мире
51 100 км²
0,7

Население
• Оценка (2010)
• Плотность

4,253,897^[1] чел. (122-е)
85 чел./км²

ВВП
• Итого (2006)
• На душу населения

48,77 млрд.^[2] $ (83-й)
10,752 $

Валюта

Колон (CRC, код 188)

Интернет-домен

.cr

Телефонный код

+506

Часовой пояс

-6

↑ Costa Rica. CIA The World Factbook.
↑ Из них $342 000 на столицу.

Коста-Рика, Республика Коста-Рика (исп. República de Costa Rica [re̞ˈpuβ̞lika ð̞e̞ ˈko̞sta ˈrika], переводится как «богатый берег»^[1]) — одно из самых маленьких государств в Центральной Америке. Расположена в самой узкой части перешейка, соединяющего два континента. Коста-Рика граничит с двумя странами: Никарагуа на севере и Республикой Панама на юго-востоке. Тихий океан омывает берега с юга и запада и Карибское море — с востока. Несмотря на свое расположение, Коста-Рика является преимущественно «белой» страной.
Столица Коста-Рики — город Сан-Хосе (890 тыс. жителей).

История

В доколумбов период большую часть Коста-Рики заселяли уэтары.
Коста-Рика была открыта в 1502 году Христофором Колумбом. Испанская колонизация началась примерно с 1530.
Заселение испанцами и экономическое развитие этой колонии шло очень медленно, отчасти из-за трудностей с климатическими условиями страны, а также из-за набегов английских и голландских пиратов (поддерживавшихся властями Англии и Голландии), нападавших на испанцев с конца XVI века и вплоть до середины XIX века. Англичане также организовывали набеги в Коста-Рику индейцев-мискито (с восточного побережья нынешней Никарагуа).
В 1560—70-е годы племя уэтаров не было ещё окончательно покорено испанцами. Территория западных уэтаров простиралась до тихоокеанского побережья, правителем у них был Гарабито (Гуарабито), а правителем восточных — Эль-Гуарко.
В XVI веке испанские поселенцы заселили Центральное плато Коста-Рики, где до этого, как впрочем и на всей территории страны, индейское население было малочисленно или вовсе отсутствовало.
Бедность страны полезными ископаемыми и климатические условия привели к тому, что в Коста-Рике селились в основном бедные переселенцы из Испании, что привело к созданию не крупных плантаций (как в других колониях Испании в Америке), а мелких или средних хозяйств.

Древние обитатели Коста-Рики умели делать каменные шары огромного размера.

Эти мелкие хозяйства выращивали пшеницу, кукурузу, сахарный тростник, табак, фасоль, какао и некоторые другие культуры. В 1808 году в Коста-Рику были завезены с Кубы первые саженцы кофейных деревьев, и вскоре эта культура получила большое распространение.
Негры-рабы в Коста-Рику почти не завозились (по причине бедности мелких хозяйств), однако некоторое число негров и мулатов поселилось в стране, в основном на Атлантическом побережье — из беглых рабов и пиратов.
В 1563 году испанцами основан город Картаго, который был столицей колонии вплоть до получения независимости. В начале XIX века в испанских колониях начались освободительные войны.
В 1814 году к Коста-Рике добровольно присоединилась провинция Гуанакасте, которая раньше принадлежала Никарагуа. 25 июля 1825 года присоединение было подтверждено на местном референдуме. Этот день стал одним из национальных праздников.
15 сентября 1821 года Коста-Рика провозгласила независимость. Вскоре она объединилась с Гватемалой, Гондурасом, Никарагуа и Сальвадором в федерацию и была присоединена к Мексиканской империи, после крушения которой федерация существовала до 1838 года.
В 1844 году принята первая конституция. В 1856 году американский авантюрист Уильям Уокер, захвативший власть в Никарагуа и объявивший себя президентом, решился напасть на Коста-Рику. Путь ему преградил наспех собранный военный отряд добровольцев. Костариканцы выгнали Уокера со своей территории и преследовали его до никарагуанского города Ривас, где и состоялась знаменитая битва, в которой отличился национальный герой Хуан Сантамария.
В период с 1859 по 1870 сменилось несколько президентов. В 1871 году президентом Томасом Гутьерресом принята новая конституция, отменившая смертную казнь и поощрявшая иностранные инвестиции. Американская компания «Юнайтед фрут» начала экспансию в Коста-Рику, скупая землю. Эта компания организовала в Коста-Рике крупное экспортное производство — помимо кофе, ещё и бананов, какао, ананасов и других культур. Компания также построила в Коста-Рике сеть железных дорог.
В 1930-х годах набирали силу левые движения. В 1941 году Коста-Рика (как и большинство стран Латинской Америки) объявила войну странам «Оси», но в боевых действиях никак не участвовала.
В 1948-49 годах в Коста-Рике шла гражданская война. В 1955 году бывший президент со своими сторонниками организовал военное вторжение в Коста-Рику. Его поддерживали Батиста, диктатор Кубы, и другие диктаторы региона. Хосе Фигерес Феррер, президент Коста-Рики, обратился в ОАГ, на этом вторжение прекратилось.
В 1970-х годах в связи с падением цен на кофе и ростом цен на нефть в стране была экономическая нестабильность. В 1979 году Коста-Рика поддержала сандинистов в Никарагуа. Вскоре появились первые левые партизанские группировки, видимо вдохновленные успехом сандинистов.
В 1990 году президентом страны был избран Кальдерон, чей отец был президентом раньше.
19 марта 2009 года президент Коста-Рики (считавшейся до этого одним из верных «авианосцев» США в регионе) Оскар Ариэс заявил, что его страна возобновляет связи с опальной Кубой, прерванные почти 50 лет назад^[2].
7 февраля 2010 года была избрана, а 8 мая официально вступила в должность Лаура Чинчилья — первая в истории страны женщина-президент^[3].

География

Основная статья: География Коста-Рики

рельеф Коста-Рики

Коста-Рика — одна из самых маленьких стран Центральной Америки. Расположена в самой узкой части перешейка, соединяющего два континента. На юго-западе страна омывается водами Тихого океана, на северо-востоке — Карибским морем. Береговая линия тянется на 1290 км. Две реки Пакуаре и Ревентазон отлично подходят для рафтинга и находятся на востоке от столицы Сан-Хосе.
Северным соседом Коста-Рики является Никарагуа, южным — Панама. Общая территория страны — 51.1 тыс.км², включая остров Кокос (Isla del Coco), плюс 589 тыс.км² территориальных вод.
Коста-Рика — это страна-заповедник (всего здесь 74 заповедника), где буйство дикой флоры и фауны окружено горами и океаном. Главные достопримечательности страны — национальные парки, горные и подводные пещеры, а также водопады, живописные горные и речные долины, вулканы. Охраняемые природные территории занимают здесь около 25 % площади страны.
С севера на юг через всю страну тянутся горные цепи, между ними расположено Центральное плато — здесь плодородные почвы, и именно здесь живёт половина населения Коста-Рики. Горы, окружающие плато, в основном вулканического происхождения, есть и действующие вулканы. Самый известный костариканский вулкан — активный, молодой вулкан Ареналь (Arenal). Это — высокая гора абсолютно правильной конической формы. Ночью Ареналь подсвечивается, и во время извержения озаряет окрестности. Самый высокий вулкан — Ирасу (3’423 м). А самая высокая точка — Чиррипо (3’819 м), находится на юге страны. Высокогорное озеро Ареналь — самое большое озеро.
В 550 км от побережья Коста-Рики в Тихом океане расположен необитаемый остров Кокос (Isla del Coco, англ. Cocos), площадью 24 км². Это самый крупный в мире официально необитаемый остров. Роберт Луис Стивенсон поселил здесь легендарного капитана Флинта, а Жак-Ив Кусто назвал остров «самым красивым в мире». Это дикое, нетронутое цивилизацией место, покрытое лесами джунглей. Этот остров также является центром дайвинга, ежегодно сюда приезжают тысячи туристов со всего мира, чтобы окунуться в кристально чистые воды океана. Кроме Кокоса, в Коста-Рике находятся другие необитаемые острова — Негритос (Negritos) и Лос Пахарос (Los Pájaros).

Климат

Климат Коста-Рики субэкваториальный. Сильно пересечённая местность создаёт большое разнообразие климатических условий.
На карибском побережье и на восточных склонах гор выпадают обильные осадки (местами до 3000 мм в год), приносимые северо-восточными пассатами. Большую часть года там стоит жаркая, дождливая погода. На низменностях средняя температура января 23°, июля 25°.
На тихоокеанском побережье и на западных склонах гор климат менее влажный. Четыре месяца в году там длится сухой зимний сезон.

Политическое устройство

Глава государства — президент, избираемый всеобщим голосованием на 4-летний срок. На прошедших 7 февраля 2010 года выборах победила кандидат от Национальной Либеральной партии Лаура Чинчилья.^[4]
В Национальной ассамблее 57 членов, которые избираются на четыре года.
Основные политические партии (по итогам выборов в феврале 2010 года):

Партия национального освобождения — левая, 24 депутата
Партия гражданского действия — левоцентристская, 16 депутатов
Партия либертарианского движения — центристская, 5 депутатов
Партия социал-христианского единства — центристская, 5 депутатов

Административное-территориальное деление

Сан-Хосе

Основная статья: Административное деление Коста-Рики

Коста-Рика делится на 7 провинций:

Провинции разделены на кантоны. Кантонов — 90, они управляются мэрами. Мэр каждого кантона избирается раз в 4 года его жителями.

Население

Основная статья: Костариканцы

Официальный язык — испанский. Многие горожане, а также афрокостариканские жители карибского побережья говорят по-английски.

Демография

Численность населения: 4,5 млн (оценка на июль 2010).
Годовой прирост: 1,3 %
Рождаемость: 16,7 на 1000;
Смертность: 4,3 на 1000;
Иммиграция: 1,1 на 1000;
Младенческая смертность: 9,7 на 1000 рождений;
Продолжительность жизни: в среднем 77,5 лет (74,9 лет у мужчин и 80,3 лет у женщин) (2010).
Процент ВИЧ-инфицированных: 0,4 % (оценка 2007).
Городское население: 63 % (в 2008).
Грамотность — 95 % (по переписи 2000 года).

Клипер-пароход на костариканском песо, 1899

Угольная шахта на костариканском колоне, 1901

Паровоз на костариканском колоне, 1905

Этно-расовый состав

84 % — белые
10 % — метисы
3 % — негры и мулаты
1 % — индейцы
1 % — китайцы
1 % — другие

Религия

Преобладающей религией является католицизм, около 10 % населения придерживается протестантского вероисповедания. Существует также небольшая иудейская община. По конституции 1949, католицизм был объявлен официальной религией, церковь не отделена от государства и частично финансируется из государственного бюджета. В государственных школах Коста-Рики, единственной из республик Центральной Америки, было введено преподавание религиозных дисциплин. Конституция гарантирует свободу вероисповедания, при этом лица духовного звания не могут избираться в законодательную ассамблею. В Сан-Хосе существует протестантская теологическая семинария, где обучаются студенты из различных стран Центральной и Южной Америки. Тем не менее, движение за отделение церкви от государства постепенно набирает силу. Большинство кандидатов на пост президента Коста-Рики в 2009 году высказались в пользу такой меры^[5]^[6].

Экономика

См. также Экономика Коста-Рики, Костариканский колон
Экономика Коста-Рики базируется на туризме, сельском хозяйстве и производстве и экспорте электроники (микропроцессоров и медицинских приборов). Иностранных инвесторов привлекает политическая стабильность, квалифицированность рабочей силы, а также налоговые льготы.
ВВП на душу населения в 2009 году — 10,9 тыс. долл. (99-е место в мире).
Промышленность (25 % ВВП, 22 % работающих) — производство микропроцессоров, пищевая промышленность, медицинское оборудование, текстиль и одежда, строительные материалы, удобрения.
Сельское хозяйство (6 % ВВП, 14 % работающих) — бананы, ананасы, кофе, дыни, декоративные растения, сахар, кукуруза, рис, бобы, картофель; говядина, птица, молочные продукты; лесозаготовки.
Сфера обслуживания — 69 % ВВП, 64 % работающих.

Внешняя торговля

Экспорт в 2008 году — 9,6 млрд долл. — электроника, медицинские приборы, бананы, ананасы, кофе, дыни, декоративные растения, сахар; морепродукты.
Основные покупатели — США 23,9 %, Нидерланды 13,3 %, Китай 13 %, Великобритания 5 %, Мексика 4,9 %.
Импорт в 2008 году — 14,6 млрд долл. — сырьё, потребительские товары, промышленное оборудование, нефтепродукты.
Основные поставщики — США 42,7 %, Мексика 6,9 %, Венесуэла 6,3 %, Япония 5,4 %, Китай 4,6 %.

Международные отношения

Основная статья: Российско-костариканские отношения

Коста-Рика активно участвует в деятельности ООН и ОАГ. Коста-Рика имеет право голоса в Межамериканском суде по правам человека и Институте Мира и во многих других международных организациях связанных с правами человека и демократией.
Главная цель международной политики Коста-Рики стимулировать постоянное развитие человеческих прав, как способ сохранить стабильность и рост. Коста-Рика также член Международного уголовного суда.
У города Эредия есть город-побратим в Израиле (город Ариэль).

Культура

Костариканцы часто называют себя «тико» (tico) — мужской род — и «тика» (tica) — женский род. Слово тико появилось из употребляемого в этой местности суффикса «tico» или «tica» (например, «momentico» вместо «momentito»). Фраза «Pura Vida» («Безупречная жизнь») — главный лозунг Коста-Рики. Молодое поколение говорит «mae» — сокращение от «maje» (mae значит парень, чувак) — в обращении друг к другу, хотя такое обращение может быть воспринято как оскорбление по отношению к старшему поколению; maje это синоним слова tonto, что значит дурак, глупец.
Коста-Рика гордится своей историей. На территории современной Коста-Рики встретились месоамериканская и южноамериканская культуры. Полуостров Никоя, расположенный на северо-западе, был самой южной областью влияния ацтекской культуры, в то время когда пришли испанские завоеватели (16 век); с другой стороны, здесь же в доколумбов период существовала оригинальная культура Гран-Никоя. Влияние культуры чибча было распространено в центральной и южной областях страны. Однако, местные жители повлияли на современную культуру Коста-Рики лишь в малой степени, так как они умерли от болезней и были истреблены испанцами.
Тем временем, атлантическое побережье было заселено африканскими рабочими в XVII—XVIII веках. Многие африканские костариканцы произошли от ямайских рабочих, которые в XIX веке строили сеть железных дорог между населенными пунктами Центрального плато и портом Лимон на побережье Карибского моря. Итальянские и китайские иммигранты также были задействованы в строительстве железных дорог.
Среди средств массовой информации самыми распространенными являются газеты и радио. La Nacion, La Republica и La Prensa Libre — крупнейшие ежедневные издания Сан-Хосе на испанском языке. The Tico Times и Costa Rica Today — англоязычные газеты, ориентированные, в основном, на туристов.

Литература

Один из наиболее известных писателей Коста-Рики — автор первых национальных романов Хоакин Гарсия Монхе (1881—1958) — в течение многих лет руководил изданием периодического журнала «Реперторио Американо» (1919—1958), пользовавшегося известностью во всей Латинской Америке. Заметный след в литературе 20 в. оставили также поэт Роберто Бренес Месен (1874—1947), прозаики Кармен Лира (1888—1949), Карлос Луис Фальяс (1909—1966, Фабиан Доблес, Йоланда Ореамуно (1916—1956), Хоакин Гутьеррес (1918-2000), Кинсе Дункан, Альберто Каньяс, Кармен Наранхо и поэт Альфонсо Чейз.

Архитектура и изобразительное искусство

В Сан-Хосе, Картаго и Ороси сохранились некоторые здания, построенные в испанском колониальном стиле. Из современных художников наиболее известны живописец, скульптор и писатель Макс Хименес (1908—1947), скульптор Франсиско Суньига (р. 1913), гравер Франсиско Амигетти (р. 1908) и живописец Рафаэль Фернандес. Изделия из золота индейцев доиспанской эпохи, а также коллекция живописи представлены в Музее Центрального банка Коста-Рики (Сан-Хосе), изделия из нефрита — в Музее нефрита.

Театры и библиотеки

Оперные спектакли и симфонические концерты проходят в здании Национального театра в Сан-Хосе с лестницами и балконами из каррарского мрамора. Кроме него, в столице есть много небольших театров. Национальная библиотека в Сан-Хосе, основанная в 1888, хранит более 175 тыс. томов, а библиотека университета Коста-Рики, основанная в 1946, — ок. 100 тыс. томов. Значительные собрания имеются также в национальных архивах.

Кухня

Кухня Коста-Рики состоит, в первую очередь, из риса, фруктов, рыбы, фасоли, мяса и овощей. Местные кулинары, как правило, не часто используют в своих блюдах специи, однако к любому блюду подают обычно кетчуп или соусы-чили.
Костариканский кофе считается одним из лучших в мире, поэтому и потребляют его здесь в огромных количествах. Подается он на стол в маленьких кувшинах и разливается в крохотные чашечки. Также по всей Коста-Рике популярен чай из трав, который заваривают по старым рецептам.
Наиболее популярным блюдом в стране является касадос (пинто) — это смесь чёрной фасоли и риса с овощами, которая подается к мясным блюдам.

Праздники

1 января (Новый год)

24 мая (День Грикориньо)
25 июля (День Гуанакасте)
2 августа (День Богоматери)
15 августа (Успение)
15 сентября (День независимости)
12 октября (День Колумба)
12 октября (День открытия Америки)
25 декабря (Рождество).

Музыка

Музыка Коста-Рики не достигла заметной международной популярности; наиболее известными жанрами музыки Коста-Рики являются: аборигенское танцевальное направление калипсо, которое отделяется от более известного тринидадского калипсо, звучащего в ночных клубах разных городов, например в Сан-Хосе; американский и британский рок-н-ролл, поп-музыка распространены и пользуются известностью среди молодежи (особенно среди городской молодежи), в то время как сока, сальса, меренге, кумбия и техано привлекают более зрелую аудиторию. Самые распространенные инструменты — гитара, аккордеон, мандолина и маримба (деревянный ксилофон).

Образование

Уровень грамотности в Коста-Рике — 96 % (по данным Всемирной книги фактов за февраль 2007), один из самых высоких в Латинской Америке. Доля расходов на образование в государственном бюджете выше, чем в любой другой латиноамериканской стране. В Коста-Рике введено обязательное начальное образование. Большая часть средних школ дает общее образование, но есть также ряд школ технической и педагогической специализации.
Ведущим высшим учебным заведением является университет Коста-Рики, основанный в 1843 и реорганизованный в 1940. Из других государственных высших учебных заведений заслуживают упоминания Технологический институт в Картаго, основанный в 1971, Национальный университет в Эредии (1973) и Открытый университет в Сан-Хосе, имеющий заочное отделение.

Интересные факты

После 44-дневной гражданской войны 1948 года это государство, расформировав свою армию в 1949 году, больше не участвовало в военных конфликтах^[7]^[8]^[9].
В книге Майкла Крайтона «Парк Юрского периода» в качестве места действия используется Коста-Рика.
В Коста-Рике каждой молодой семье, не имеющей собственного жилья, бесплатно строят дом (только для граждан государства)^[10].
Занимает первое место в Международном индексе счастья 2009 года^[11].

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Запланированное устаревание как механизм роста экономики

2011-11-13T13:45:00.000-08:00

Запланированное устаревание как механизм роста экономики from lmelikyan on Vimeo.

Товар, которому нет износа - трагедия для бизнеса... Принудительное запланированное устаревание возникло одновременно с массовым производством и обществом потребления, и базируется на желании или необходимости потребителя приобрести более новый и современный товар ранее, чем это необходимо. Запланированное устаревание товаров - тайный механизм, который движет нашим обществом потребления. И наша роль в этом обществе состоит в том, чтобы покупать ненужные нам товары. В нашем обществе доминирует т.н. экономика роста, суть которой состоит не в росте с целью удовлетворения запросов потребителей, а в росте ради роста: если потребители не будут покупать, экономика не будет расти...

Неплохо Греки кредитами распорядидись....

2011-10-06T10:24:00.000-07:00

	Греция	Германия
Танки	353 современных + 910 устаревших	393 современных
БМП	882	521
РСЗО	152	59
САУ 155-мм	442	153
САУ 203 мм	145	0
Самоходные ПТРК	392	272
БТР	1789	1527
Штурмовых вертолетов	29	11
Истребители	201 современных + 57 устаревших	49 современных + 48 устаревших
Фрегаты	14	15
Подводные лодки	8	4
Ракетные катера	14	10
Солдаты и офицеры	177 000	213 000
Население:	11 миллионов	82 миллиона
ВВП	344 млрд евро	3235 млрд евро

Неплохо они кредитами распорядились.

Семки против радиации...

2011-10-06T10:16:00.000-07:00

А заметили как все забыли про Фукусиму? Что-то не слышно завываний всяких гренписовцев и прочих бесноватых зеленых. Где слезливые репортажи про несчастных больных японских детишек? Где страшилки о облученных подневольных работниках станции? Все же помнят какая истерика была после Чернобыля?

А кстати про Чернобыль! Если кто не в курсе, то как раз через такое время, что сейчас прошло после аварии в Японии - в Чернобыле уже стоял надежный железобетонный саркофаг. Его там построили за полгода! Убрали самый загрязненный грунт вокруг станции и практически ликвидировали аварию...

А знаете что делают, в так внезапно забытой, японской Фукусиме? Кто не следит за темой - тот сейчас подумает, что я издеваюсь:

"Семена подсолнухов, которые в середине лета в большом количестве были посажены поблизости от АЭС «Фукусима-1» и на которые японское правительство возлагало надежды в связи с ликвидацией последствий аварии на одном из реакторов станции, оказались «практически бесполезными», говорится в заявлении министерства сельского, лесного и рыболовного хозяйства Японии.

«Мы рассчитывали на то, что семена подсолнечника будут впитывать значительную часть радиоактивного цезия, который находится в почве близ АЭС «Фукусима-1», но наши надежды не оправдались. Согласно нашим исследованиям, только 0,05% цезия было поглощено за прошедшее с начала эксперимента время, поэтому мы никак не можем полагаться на данный метод», – говорится в документе правительства

Читать полностью >>>

Неплохо спрятался

2011-10-06T10:09:00.001-07:00

Обалденная маскировка.... :)

Поднимается новая "волна" борьбы ... теперь и за Антарктиду... скоро будет борьба пингвинов за демократию... :)

2011-09-29T03:14:00.000-07:00

Австралия и Новая Зеландия выражают обеспокоенность по поводу возросшей активностью в Антарктиде других стран, особенно азиатских. Подобные действия фактически показывают, что борьба за природные богатства Южного материка началась. Несмотря на наличие международных соглашений, которые запрещают хозяйственную деятельность в этом уникальном регионе планеты, кое-кто уже начал ее вести, правда, пока в ограниченных масштабах. К примеру, некоторые энергетические концерны, в том числе норвежские, проводили геологоразведку. Читать полностью >>>

Tоп-10 обманов сотовых операторов

2011-09-19T06:05:00.000-07:00

За 20 лет работы сотовой связи в России операторы использовали множество разных уловок, чтобы скрыть реальные расходы абонентов, либо привлечь новых клиентов. CNews подготовил рейтинг 10 самых запомнившихся обманов и просчетов московских операторов мобильной связи.

Плата за бесплатные входящие

1 июля 2006 г. исполнилась заветная мечта российских абонентов сотовой связи — все входящие звонки на сотовые телефоны стали бесплатными. Для компенсации потерь сотовых операторов была введена плата за звонки с фиксированных на мобильные телефоны - 1,1 руб/мин. Однако сотовые операторы также оказались вынуждены платить друг другу по 0,95 руб. за каждую минуту вызовов своих абонентов на чужие сети.

В результате «Билайн», МТС и «Мегафон» объявили о введении платы за соединение (ПЗС) в размере 0,3 — 0,5 руб. После протестов ФАС и Мининформсвязи, указавших на незаконность такого рода побора, ПЗС заменили на повышенную плату за первую минуту разговора. Но этим сотовики не ограничились. Была отменена посекундная тарификация (до 2006 г. в большинстве тарифов она была после первой минуты вызова), скорректированы ряд тарифов и скидочных акций.

Не забудьте заплатить налоги

В 90-х годах сотовые операторы придумали оригинальный способ указывать цены в своих тарифах — без учета налога на добавленную стоимость (НДС), составлявшего 20%. В 2000 г. в Москве был введен еще один побор — налог с продаж (НП) в размере 5%. Таким образом, просматривая тарифы сотовых операторов, покупатель должен был перевести их в рубли и добавить еще четверть.

Сотовые операторы, не работавшие в стандарте GSM — например, «Московская сотовая связь» и «Сонет» - в какой-то момент времени решились на то, чтобы указывать цены с учетом налогов. В рекламе это демонстрировалось как преимущество по сравнению с «нечестными» операторами GSM. В 2004 г. НП был отменен, а с 2006 г. все тарифы стали указываться с учетом НДС, размер которого к тому моменту снизился до 18%.

Не по курсу ЦБ

В 2006 г. сотовые операторы «большой тройки» приняли решение о переводе своих цен из долларов и условных единиц в рубли — это было связано с грядущими изменениями законодательства, обязывающими указывать цены на товары и услуги только в рублях. «Мегафон» осуществил конвертацию тарифов по текущему курсу Центробанка. А МТС и «Билайн» взяли средний курс ЦБ за полгода и получили 28,7 руб/$, исходя из которого и была осуществлена конвертация тарифов. Курс ЦБ на тот момент составлял 26,9 руб/$, что позволило операторам повысить свои доходы.

Хватит отправлять SMS

Переход в стандарт GSM «Вымпелком» (бренд «Билайн») осуществил в 1998 — 99 гг. К тому моменту МТС уже пять лет работал в данном стандарте. Чтобы «подвинуть» конкурента, «Билайн» сделал для своих абонентов бесплатной услугу отправки SMS. Осенью 2000 г., когда GSM-сеть «Вымпелкома» была уже в достаточной степени развита, а абоненты привыкли писать SMS, компания убрала бесплатные SMS из своих новых тарифов, а чуть позже задним числом подкорректировала и архивные тарифы. За отправку одного SMS-сообщения пришлось платить $0,06 (здесь и далее все цены в долларах приведены без учета НДС), при том, что отправка SMS в тот момент была доступна только внутри сети «Билайн».

Бесплатный порог стал платным

В конце 90-х все входящие вызовы на сотовые телефоны — как с мобильных, так и с фиксированных аппаратов — были платными. Операторы только-только стали отменять плату за внутрисетевые входящие. Необходимость платить за входящие вызовы отпугивала абонентов, в связи с чем МТС решилась сделать первые 20 секунд всех входящих вызовов бесплатными.

Но в 2000 г. оператор отменил эту опцию. Такое решение МТС, по опросам абонентов сотовой связи, было признано «разочарованием года». Лишь в 2003 г. МТС и его конкуренты сделали на большинстве тарифов бесплатными вызовы с мобильных телефонов любых операторов, а с 2006 г. на законодательном уровне был введен запрет на взымание платы за входящие звонки.

Не думай о секундах свысока

В конце 90-х — начале 2000-х годов, стараясь нарастить абонентскую базу, «Билайн» придумал оригинальный способ выглядеть привлекательнее конкурентов. Входящие и исходящие вызовы продолжительностью до 9 секунд (то есть до 8 секунд включительно) не тарифицировались. У конкурентов нетарифицируемый порог составлял на тот момент лишь 6 секунд.

Бесплатные «9 секунд» были интересы не только любителям коротких разговоров, но и всем абонентам, так как, например, при звонках на фиксированные номера с автоответчиком/АОН/факсом отчет секунд начинался с момента первых гудков, а не поднятия трубки.

Однако уже в 2001 г. «Билайн» передумал отличаться от конкурентов и снизил нетарифицируемый порог до 6 секунд. Причем если пользователи контрактных тарифных планов получили некоторую компенсацию в размере снижения абонентской платы на $1, то пользователям pre-paid тарифов серии «Би+» даже не дали что-либо в замен.

В 2006 г. за регулирование вопроса нетарифицируемого порога взялось Мининформсвязи. В подготовленных министерством правилах оказания услуг подвижной связи значился запрет на тарификацию вызовов продолжительностью до 3 секунд. Сотовые операторы с удовольствием исполнили требование регулятора и снизили нетарифицируемый порог с 6 до 3 секунд.

Тяжелый «Лайт»

«Мегафон» начал работать в Москве в 2001 г., когда на рынке уже вовсю царствовали МТС и «Вымпелком». «Мегафон» вынужден был решать вдвойне сложную задачу: потеснить конкурентов при скромных финансовых возможностях (в отличие от двух других операторов, акции «Мегафона» не котируются на Нью-Йоркской фондовой бирже). Это породило целый ряд казусов с тарифами серии «Лайт» (предложения без абонентской платы): вводились новые, привлекательные тарифные планы, проводилась широкая рекламная кампания с использованием телевидения, а затем тарифы неожиданно менялись или исчезали из продажи.

Так было с запущенным в начале 2003 г. тарифом «Ультра-Лайт». В рекламе пользователям обещались бесплатные звонки внутри сети «Мегафон». Однако вскоре тариф подвергся серьезной модификации: бесплатными стали лишь звонки абонентам самого тарифа «Ультра-Лайт». После этого тариф с бесплатными звонками внутри сети московский «Мегафон» решился представить лишь в 2011 г.

Летом 2003 г. «Мегафон» устроил широкую презентацию тарифа «О’Лайт». Исходящие звонки на сотовые номера всех операторов стоили $0,03/минута, а за каждый входящие звонок с мобильного продолжительностью более минуты начислялся бонус в размере $0,01. Но уже вскоре оказалось, что тариф невозможно купить. Эксперты выдвинули версию, что сеть «Мегафона» просто перестала справляться с наплывом новых абонентов, и оператор искусственно ограничил подключения.

В 2004 г. нечто подобное произошло и с тарифом FIX. Новое предложение «Мегафона» отличалось фиксированной стоимостью звонков независимо от их продолжительности. Входящие с «Мегафона» и исходящие на любые мобильные стоили $0,09/минута, остальные входящие и исходящие - $0,19/минута. Но опять-таки по прошествии нескольких месяц подключения на тариф были закрыты.

Летом 2006 г., после отмены платы за входящие вызовы, сотовые операторы оказались вынуждены платить друг другу 0,95 руб. за каждую минуту звонков своих абонентов. В этой связи «Мегафон» нанес еще один удар по этим трем тарифам: в FIX и «Ультра-Лайт» была введена ежемесячная абонентская плата в размере 295 руб. и 180 руб. соответственно. В «О’Лайт» отменили бонус за входящие вызовы, а исходящие на мобильные подорожали с 0,85 руб/мин до 1,2 руб/мин.

Опасная точка доступа

Технология WAP позволяет получать доступ в интернет непосредственно с мобильного телефона. В сетях «Билайн» и МТС она появилась в 2000 г., однако серьезным спросом не пользовалась — в частности, из-за медленной скорости и неудобной повременной тарификации. Ситуация появилась с появлением в 2002 — 03 гг. технологии пакетной передачи данных GPRS. МТС и «Вымпелком» предложили абонентам возможность безлимитного использования услуги WAP-GPRS за $3 в месяц.

Но в 2004 г. МТС радикально поднял соответствующий тариф: 1 Мб трафика по WAP-GPRS стал стоить $10. В 2006 г. аналогичную цену установил и «Билайн» (в «Мегафоне» WAP изначально тарифицировался таким образом). Примечательно, что к тому моменту большинство современных сотовых телефонов, не говоря уже о смартфонах, научилась выходить в интернет самостоятельно, без помощи WAP. Соответственно, WAP-шлюзы превратились в обычные прокси-сервера и стали практически бесполезны.

Но операторы пользовались незнанием абонентов: зачастую в настройках сотовых телефонов и настройках, присылаемых самими операторами, по умолчанию точкой доступа устанавливался именно WAP. Так продолжалось вплоть до 2011 г., когда сначала «Мегафон», а затем и «Билайн» сделали стоимость WAP-GPRS такой же, как и простого WAP — ориентировочно 7 руб/Мб вместо 300 руб/Мб.

Мечты о безлимитном интернете

В 2003 г. «Мегафон» первым из сотовых операторов попытался предоставить возможность безлимитного доступа в интернет — соответствующая услуга стоила $19/месяц. На тот момент даже фиксированные интернет-провайдеры не решались на подобный шаг. Впрочем, используемая тогда «Мегафоном» технология GPRS не обеспечивала скорости более чем 50 Кбит/с, к тому же для пользователей данной услуги «Мегафон» создал отдельную точку с пониженным приоритетом обслуживания. Но в 2005 г. «Мегафон» прекратил этот эксперимент.

В конце 2007 г. CDMA-оператор «Скай Линк», который изначально делал ставку на передачу данных, ввел безлимитный интернет-тариф с абонентской платой 2800 руб/месяц. Но уже через три месяца оператор ограничил максимальный объем трафика в данном тарифе до 2 Гб. Сеть «Скай Линка» поддерживает скорость передачи данных до 2,4 Мбит/с, и, как пояснили представители оператора, данный тариф стал использоваться некоторыми пользователями для скачивания торрентов.

На введение безлимитных интернет-тарифов GSM-операторы решились лишь в конце 2009 — начале 2010 гг. после ввода в действия сетей 3G. Правда, полноценного безлимита не предлагается до сих пор: как правило, после нескольких гигабайт скорость опускается до менее чем 100Кбит/с. «Скай Линк» также сделал безлимитное предложение, но в нем закрыта возможность пользования торрент-сетями.

Плата за интернет по воздуху

В начале 2004 г. «Билайн» ввел плату в размере $3/месяц за пакет из трех услуг: доступ в интернет по технологии GPRS, WAP-GPRS и MMS-сообщения. Ранее абонентская плата взималась только за WAP, при этом GPRS-трафик и отправленные MMS-сообщения продолжали оплачиваться отдельно. Абонентскую плату вынуждены были платить пользователи не только контрактных тарифов, но и тарифов серии «Би+», не предполагающей абонентской платы.

Возмущение абонентов было настолько сильным, что вылилось в митинг у офиса «Билайна», в котором приняли участие более ста человек. В 2006 г. «Билайн» отменил абонентскую плату за GPRS-услуги
Оригинал тут

Кому интересен прикольный домен? У меня есть один прикольный :) http://pelot.ca

2011-09-18T12:13:00.001-07:00

Кому интересен прикольный домен? У меня есть один прикольный :) http://pelot.ca
Можно женскй автофорум замутить :)
Есть еще http://guccifer.org тоже, пока, без дела пылится...

Анекдот

2011-09-16T04:49:00.001-07:00

"В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе."(С)

Женский Сексуальный Гороскоп. Интересная версия ...

2011-09-16T04:38:00.000-07:00

Овен
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.
Телец
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Близнецы
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Рак
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Лев
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять -это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Дева
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Весы
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветреных самцов. Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
Скорпион
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать ненужно, она просто подходит к тебе и говорит: 'Я Вас хочу!'. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... эзээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Стрелец
И Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Козерог
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Водолей
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
Рыбы
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Мужской Cексуальный Гороскоп. Интересная версия....

2011-09-16T04:29:00.000-07:00

Овен
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Вез нею никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.
Рак
Парадокс. По-жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
Лев
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.
Дева
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса МОЖЕТ почитать книжку, аргументируя это ТЕМ, что его манера устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появление у тебя эдипового комплекса. Хочется взять МАлыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности и получается не секс, а СЛезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать cисю. Обычно гетеросексуален.
Скорпион
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.
Стрелец
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, а низы не могут"... Гетеросексуал.
Козерог
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет толике 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
Водолей
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.
Рыбы
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.

Попугай делает 20 трюков за 2 минуты!

2010-07-14T10:45:00.000-07:00

Сегодня достал из почтового ящика... спам типа...

2010-04-10T14:12:00.000-07:00

Достал не из электронки :), а из обычного ящика ... в подъезде
Чуть под стол не уполз... спам не стоит на месте :)

Граффити анимация. Видео.

2010-02-06T02:44:00.000-08:00

Граффити анимация. супер...
COMBO a collaborative animation by Blu and David Ellis

Легендарное видео c YouTube :) Славик Незаменимый ...

2010-02-03T10:08:00.000-08:00

Легендарное видео :) Славик Незаменимый ...

Прикольные фразы...

2010-02-03T09:59:00.000-08:00

F??K - не ругательство, а стиль жизни...

- ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает.

- "Голые монашки"... "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

- А ведь действительно, локальные сети - мой основной хлеб! - Что ж ты жрешь всякую дрянь-то...

- А где клава с мышкой? - Сейчас придет...

- А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.

- А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

- А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? - Нет, а как? - Ментавры!

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Он мудак!! Он его со стола спихнул!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Телки новые есть?

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Боpис Николаевич, вы пpавительство меняете? - Только на водкy!

- Бог есть? - Бога нет. - А не подскажете, когда будет?

- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Будь готов! - Воистину готов!

- Вам газировку с сиропом или без? - Без сиропа... - Без какого?

- Ваше имя. - чПХИ. - Вы идиот? - Неет!!! Пpосто в загсе ламеp сидел!!

- Видишь ли, Ванечка, - замялся отец. - В капусте... м-м... твою маму изнасиловал аист.

- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! - А как же тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!

- Вот еще, буду я тебя целовать, - сказал Иван-Царевич. - Красивых баб на каждом углу полно, а говорящая жаба - это прикольно.

- Вот это засос - только и успела подумать устpица...

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Да, гарантия три года.

- Вы один решали задачу? - Нет, при помощи двух неизвестных.

- Вы пишете: "По обеим сторонам улицы стояли дома"... Дьявольски тонкая наблюдательность!

- Вы разговариваете по-английски? - Только со словарем... С людьми - стесняюсь...

- Выйдешь за меня замуж? - А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

- Гарем, согласны ли вы выйти замуж за султана?

- Гарсон, еще канистру!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Cегодня СРЕДА!

- Дpуууг. Пpистpелиии.. - Зачем? - На pабоооту влом идтиии..

- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

- Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка моя...

- Давай? - Отвянь! Вот так динозавpы и вымеpли.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? - Нет! - Вот блин, какие все честные...

- Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть. - А я сразу узнал, по двум горбикам...

- Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

- Дедушка, телефон занят... - Белыми?

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

- Доктор, кажется, мы меня теряем...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

- Доктор, никто со мной не общается, никто не дружит, никто не любит. Может ты мне поможешь, мерзкий старикашка?

- Доктор, я умру? - А как же...

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!

- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?

- Дорогой, правда, я секс-бомба? - Ну, почти: секс-петарда.

- Древняя мудрость гласит "Чего хочет женщина, того хочет Бог". - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

- Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? - Эскадрилья.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

- Запомни: на вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"

- Заправь постель! - А что у неё бензин кончился?

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Зачем посуду вымыл??? - На ней грязь была! - Это был твой обед!!!!

- Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно.

- Здесь находится общество охраны животных? - Здесь. Ну и кто тебя обидел, козел?

- Здесь немцы не проходили? - Нихт ферштейн...

- Здравствуйте, я ваш новый жилец! - А где старый? - А старый уже не жилец...

- Знаешь, милый, у меня было три мужчины в жизни... -А у меня два... :-(

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? - Потому что мне нравится его внимание!

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! - А ты сам-то ей пользуешься? - Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Иванов, Вы уволены! - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

- Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? - А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут.

- Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлиpyю!

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

- Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? - Спорами.

- Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит?

- Какая мода пеpешла от Анны Каpениной? - Туфли на платфоpме...

- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.

- Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...

- Когда мужчины взрослеют? - Через полгода после смерти...

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

- Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете?

- Который час? - Пятница. - Урраа! Скоро лето!!!

- Кто знает как раздобыть internet на халяву? - Нужно жениться на дочери провайдера!

- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

- Мама, давай не будем покупать "старбёрст"? Помнишь, как дядю в рекламе колбасило?

- Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? - Я его сварила, доченька...

- Можно ли ездить по шоссе на танке? - А кто вас остановит?

- Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа! - А сколько их у вас было? - Два.

- Молодой человек, скажите, вы в Бога верите? - Нет, я православный...

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!

- Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!

- Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode

- Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев? - Чапаев - предводитель негров. - Почему негров? - Ну, вы же сами рассказывали, что он боролся против белых.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

- Откуда сахаp беpете? - Из анализов...

- Официант! Вы мне дали тупой нож! - А вы его о шницель поточите...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол "пи пополам".

- Папа, а на каких растениях пиво растет? - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

- Пей, Моцарт, не стыдись!

- Подарите мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали.

- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.

- После стрихнина ты бы сюда не писал. - Точно. Я б сюда какал.

- Поцелуйчики в строю!!!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

- Почему вы расстались? - Она не умела управлять гидропланом.

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Примите факс... - Говорите, я записываю...

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

- Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет у меня ассоциируется с дурацкими вопросами.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Скажите, кто из них Моника? Вон та, миниатюрная? - Нет, вон та, минетюарная.

- Скажите, у вас гарантия пожизненная? - Да, конечно! - А вот у меня сдох ваш... - А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...

- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку? - Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem.

- Сколько ты весишь? - В очках - 83 килограмма. - А без очков? - А без очков я не вижу.

- Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.

- Тебе какие женщины нравятся, умные или красивые? - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!

- Ты где был? - С друзьями в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

- Ты любишь своего мужа? - Конечно! Я вообще люблю мужчин!

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Hет, они еще ту не выпили.

- У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

- У меня большой своп, а у тебя?... - А у меня длиннее....

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на пятидюймовых дискетах?

- У тебя такой опьяняющий взгляд... - А ты не за рyлем?

- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

- Хоpоший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс!

- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

- Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь!

- Че журнал не читаешь? - Жду , когда протоссится.

- Что Вас поражает в науке? - Пасту для зубов проверяют на яйцах...

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

- Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет...

- Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? - Легкую дрожь под чешуей.

- Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне!

- Что такое ложь? - Ложь - это такая зелновая культула.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!

- Чтоб у тебя все зубы выпали, а один - остался: для зубной боли!

- Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

- Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

- Ы!!! Последний возглас Ильича в момент его паралича.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое...

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

- Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

- Я на вас руки наложу!

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

- Я своему отцу скажу - он всю Москву купит! - Гы... а я своему скажу, так он ее не продаст!!!

- Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле, предъявите документики.

- Ящик пива, пожалуйста. - Вам с собой?

"10000 лягyшек - это еще не лосось (с) (2:5020/863.28)

Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы. (2:5030/572.10)

Что естественно, то не без оpгазма! (FidoNet 2:5004/30.11)

DOOM2:Убивай всех подряд, Господь их рассортирует. (2:4641/52.52)

И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать (2:5070/26.2)

СЕКС без дивчины - признак дурачины :-) (2:5020/618.45)

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...(2:5070/...)

Подделка оpиджинов пpеследуется по закону (2:5070/31.1)

Мания величия: NET-кооpдинатоp всего миpа... (2:5070/666.43)

И не пытайтесь испортить мое плохое настроение! (2:5070/36)

Один столько выпьет, сколько семеро не заработают...

Але, я модем, 9600 устраивает? (2:5051/16.5)

Hу что, мне снова киллерам звонить? (FidoNet 2:450/22.210)

Амебы: "Бог велел делиться!" (2:5020/32)

А Шpеддеp - это не только в Ninja Turtles (2:463/315.10)

Большому коpаблю - большая тоpпеда (2:5070/50.9)

Как извращатся, так на моем диске .... (FidoNet 2:5070/27.33)

Россия - страна недокументированных возможностей (с) (2:5020/278.13)

У нас дело простое! Пришел в гости, раздевайся, ложись!

"Если не я, то кто же? Ну не я же!"

Папа ! Где мой одеколон ?... Дык! Хмм... (2:5020/874)

Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино (2:5008/1.3)

-Девушки, хотите поинта? -Hет. -А вот он вас...(С) Я! (2:5020/985)

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память (2:5030/312.94)

Мecтo cтpeлки измeнить нeльзя... (338:1/8)

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство... (2:5020/975.1)

CPU cooler error: OUT OF AIR (2:50/340.7)

Ой, как внезапно кончился диван....

Нас помнят пока мы мешаем другим

Коты в марте котируются

Никакого кофе в зернах нет...

Каждый испорчен в меру своих потребностей

Становится все чудесатее и чудесатее...

Большой полосатый ОС долго бился в окно.

А у вас модем ночью не храпит?

Если человек не знает в какую гавань он плывет, то все равно, какой дует ветер.

Это вам не смешно - это математика!

После смерти начинается история.

Скудность мысли порождает легионы единомышленников..

Если не знаешь что делать, лучше не делай ничего.

Самое главное не победить, а занять первое место.

Чтобы слышать других самому нужно молчать.

Цинизм - ето когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

Рожденный ползать летит за деньги.

Хотел послать тебе 100$, но уже запечатал конверт.

Удаpю позже, когда будет больше вpемени (2:5019/15.21)

"I had a party in my pants last night... and everyone came!"

"Press any key to continue or any other key to quit"

"А хpен pедьки не слаще" - подумала бл%дь, попpобовав pедьку

"Без тебя моя душа, как CONNECT без EMSI Handshake'a" (с)М&M

"В этой эхе присутствуют люди, которым удалось-таки самоубийство?" (РУ.СУИЦИД)

"Войди в меня!". Интернет. (2:5020/240.35)

"Все люди на одно лицо!" (c)Табуретка

"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.

"За" пpоголосовало подавляющее танками большинство.

"Закат солнца вpyчнyю". Hачало XX века, холст, масло.

"Идея!" подyмала птичка. Идея пpишлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"Крыша" есть - ума не надо.

"Мое сердце без тебя, словно лысая лань без грудей..." (с)Маша&Медведи

"О мертвых либо хорошо, либо ничего"... А сами на могилах плюсы ставят!

"Один в поле не воин"- сказал часовой и пошел спать. (2:5061/55.8)

"Пассивный некрофил"

"При звуках Коннекта теряет волю"

"Привет из тихого омута!" Черти.

"С увеличением отpезка вpемени наши шансы выжить стpемятся к нулю" "Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем поезда."

"Хоpошую вещь писюком не назовут..." (C) COMTEK 95 (2:5020/800.13)

"Я вам еще покажу!" - грозил эксгибиционист.

(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

... 1-2-3-4-5 ... Вот я в дауне опять!

... вот и товарищ Hакойхер этим тоже очень интересуется...

... и бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.

... и продал он Христа за тридцать у.е. ...

... и пусть тебя затрахает Удача!

... он жил долго и счастливо и умер в один день.

... регулярно изменял своей правой руке с левой, за что получал по морде.

... хорошо-то как, Hастенька. Hе Hастенька ты? Hо все равно хорошооооо...

...белые тaпки - эмблемa печaли...

...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

...В теплых лесах UnNamed реки...

...В шизофрении есть один огромный плюс - как минимум, одно из твоих Я обязательно будет уметь то, чего не умеешь ты сам...

...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

...и приколется обломившийся и обломится приколовшийся...

...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

...И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!

...и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах...

...ибо видимое временно, а невидимое - вечно... (2:5090/31.15)

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

...он ничего не сказал, но по губам легко читалось: "пидарасы".

...Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...

...Поставте шлагбаум, или толкового майоpа!... (2:5020/130)

...представьте себе, представьте себе - и съела КУЗНЕЦА!

...У путешествий во времени нет будущего...

...уставший от жизни потомственный холостяк...

...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.

...Я угадаю эту программу с 7 байт!

..и прочитал:РЕМОHТ ДВЕРHЫХ ЗВОHКОВ.СТУЧАТЬ 3 РАЗА. (2:5061/19.16)

[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy

~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!

-= Шумы на линии обеспечены МГТС =-

"А какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?"

"Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет."

"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик."

"Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала..."

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше!" © Сусанин

"Эх, гулять - так гулять",- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.

16 мегабайт - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

18 лет толстый Джим был секретом Чака Норриса

А. Худой (бывш. А. Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".

П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".

1С: Черная бухгалтерия

2+3 будет 6, извините, 5, я немного забежал впеpёд.

3 кнопки, котоpые потpясли DOS

3aпop нa Boлгe в Жигyляx

3-х кратный чемпион мира по харакири.

50 лет делал гайки, не подозpевая о существовании болтов.

7:40 близится, а поезда всё нет...

8 из 10 амеpиканцев стpадают гемоppоем. Еще двоим он даже нpавится.

8 Маpта близко-близко, подpастай моя пиписка...

95-е и 98-е чyдеса света...

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет (2:5054/4.2)

A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)"

A diplomat thinks twice before saying nothing

Abort - yзаконенное байтоyбийство.

Ai da Pushkin, ai da fucking shit! [Pushkin]

AKA с подствольным плюсометом (2:5020/371.32)

All rights ignored

As I said before, I NEVER repeat myself...

ASM есть цаpъ!

Assembler is dead (c) Sun. Sun is dead (c) Assemebler.

Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic (FidoNet 2:5030/175.21)

BIOS нужно знать в лицо!

Bring the power of 386 to your PII: use Windows NT

BUSY - сказала АТС. Модем решил соврать: NO CARRIER.. (2:461/60)

Buying a Pentium III you can reboot faster.

C вами говолит засланец иностланного госудалства!!!

Camel гипеpтpофи

Can't write: disk fool. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911 ?...

CARRIER LOST... Я те щас дам!.. CARRIER FOUND

Chupa-Chups: мы научили мир сосать!

COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key

CONNECT 1200/NONE - стиль жизни от МГТС

Connect бывает разный - Rulezzzный и Falloобразный

CONNECT здесь больше не живет!

CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.

Copyright: скопиpовано веpно!

Cpeди экoнoмиcтoв peaльный миp зaчacтую cчитaeтcя чacтным cлучaeм.

CPU not found! Press any key for emulation.

CPU not found. Press any key to continue...

CPU not found. Press any key to software emulation..

Cry, мiй рiдний край!

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.

Cапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Cибирь. Глухомать. (2:5001/22.99)

Cколько у государства не воруй, своего не вернешь!

Cлегка выбрит. До синевы пьян.

Cлова и музыка народные, исполняет автор после третьей стопки...

Cон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Cудя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Cынок, не заплывай так далеко - утонешь... Да и вообще - вылезай из тазика.

Device not ready - девица не готова!

Do not drink water. Remember: fish fuck there!

Documentation - The worst part of programming.

Dolby System = Долби Систему!

DOOM не игра, это - образ жизни!(2:464/31.6)

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Double your hard disk free space: DEL C:\WINDOWS\*.*

Duke подумал. Ему не понpавилось и он pешил поквакать.

DVD-этажный дом.

Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'

F8 - Copy? Да кто ж тебе это сказал?!

Fatal error: memory size too big.

FidoNet, Internet... Deneg net...

Fighting for peace is like fucking for virginity.

FORMAT - Удавка для маздая

format c:/u - свежее решение! (2:5020/1003.15)

Format твою C:

Free E-male

FreeWare - как много в этом звуке...

From Gates - в переводе на русский "ИзВрат".

Generation hexed

Gerasim Blanka! Буль-буль...

God is Real, unless declared as Integer

Have a good sex with American Megatrends!

He cтoй пoд cтpeлoй - paбoтaй! (2:5020/159.17)

He плюй в экpaн - взopвeтcя... (2:5030/3.302)

He судите стpого, с ума я сошел еще вчеpа. (2:5020/717.19)

HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.

Heт, этo нe пopнoгpaфия - этo Фeдя Kacтpo ecт бaнaн..

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

Hold me. Kiss me. Love me. Kill me. Drag-and-drop and plug-and-play me.

Hpавилась в ней одна чеpта, делившая ее попку на две половинки

Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах!

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

Hа безpыбье и Дед Моpоз - Снегypочка.

Hа безpыбье и сам pаком встанешь.

Hа безбабьи и pыбу pаком!!!

Hа безптичье и жопа соловей.

Hа вкус и цвет - дуpакам закон не писан

Hа всякую хитрую дырку есть специальный гаечный ключ! (2:5052/10.22)

Hа грязной гальке валялось дохлое море... (2:469/150.81)

Hа дypного жильца и yнитаз ypчит...

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

Hа каждого мyдpеца - девять гpамм свинца (FidoNet 2:5055/26.26)

Hа клавиатypе Microsoft сочетание CTRL-ALT-DEL доcтyпно только поcлe pегиcтpации.

Hа семь бед один Reset (2:5020/1002.5)

Hа халявy и Дед Моpоз - Снегypочка.

Hа халяву и звеpь бежит.

Hа худой конец не pазевай pоток!

Hа чужой каравай семеро одного не ждут.

Hа чужой лобок не разевай роток!

Hа чужую кровать рта не разевать.

Hаpод у нас сообpазительный! Hа тpоих...

Hавешиваю фонари и гирлянды. (Майк Тайсон)

Hад седой pавниной сукса гоpдо pеет желтый pулез. (2:5020/552.17)

Hадпись на воротах женского монастыря: сорок лет без малого.

Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Hажмите Esc... Все, можно отпускать!

Hажмите на любyю клавишy... нет, нет - ТОЛЬКО HЕ HА ЭТУ!!!

Hазвался гpyздем - лечись дальше.

Hазвался гpyздем - поминай как звали...

Hазвался клизмой - полезай в жопу!

Hайдите-ка лyчше место и займитесь делом.

Hаказание невиновных и награждение непричастных (2:450/35.4)

Источник

Водка - яд! - Смотреть всем, причем полностью ;)

2009-03-21T00:42:00.000-07:00

Реально Работающий Аудио Гипноз Гипноз-Стёб. Водка-Яд!. Думать-тупо, качаться - тоже тупо. Ебаться-Стыдно! Гандоны-Несправедливо...

Мы все стоим на месте - прогресса давно нет

2009-03-06T23:55:00.000-08:00

Мы все стоим на месте - прогресса давно нет

Довод об остановке прогресса, пожалуй, поясню.

- Радио изобретено в конце 19 века - сотовые и GPS по сути то же самое радио, только в очень технологичном исполнении.
- Автомобиль с бензиновым двигателем - изобретение конца 19 века. Субару Импреза 2009 года принципиально мало отличается от первого "даймлер-бенца", те же 4 колеса, мотор и трансмиссия.
- Самолет братьев Райт 1903 года и Боинг отличаются только материалом корпуса - принцип действия крыла остался прежним, мотор правда серьезно усовершенствовали, и ветер на пассажиров не дует.
- Проводной телефон 1876 года и телеграф середины 19 века, почти совсем не изменились, по сути Интернет это логичное продолжение идеи передачи электрического сигнала по медному проводу.
- Электростанции и двигатели переменного тока придумал Тесла в конце 19 века
- Атомные проекты начинались в 1930-е

- Телевизор придуман в 1907.

...

читать полностью

Всё, обо всём!!! Статьи,Прикольные Картинки, Видео, Цитаты и проч. :)

Это просто у кого-то слишком узкие двери...

Я - первый беспроводной утюг!

Марш националистов в Польше. Прямая трансляция. Знакомо...

Все коты любят коробки....

Что такое TTL?

Там, где всегда дует :)

Аналитика от Анатолия Вассермана

Змея в тоннеле

Коста-Рика. Моя страна мечты :)

Коста-Рика

Содержание

История

География

Климат

Политическое устройство

Административное-территориальное деление

Население

Демография

Этно-расовый состав

Религия

Экономика

Внешняя торговля

Международные отношения

Культура

Литература

Архитектура и изобразительное искусство

Театры и библиотеки

Кухня

Праздники

Музыка

Образование

Интересные факты

Запланированное устаревание как механизм роста экономики

Неплохо Греки кредитами распорядидись....

Семки против радиации...

Неплохо спрятался

Поднимается новая "волна" борьбы ... теперь и за Антарктиду... скоро будет борьба пингвинов за демократию... :)

Tоп-10 обманов сотовых операторов

Кому интересен прикольный домен? У меня есть один прикольный :) http://pelot.ca

Анекдот

Женский Сексуальный Гороскоп. Интересная версия ...

Мужской Cексуальный Гороскоп. Интересная версия....

Попугай делает 20 трюков за 2 минуты!

Сегодня достал из почтового ящика... спам типа...

Граффити анимация. Видео.

Легендарное видео c YouTube :) Славик Незаменимый ...

Прикольные фразы...

Водка - яд! - Смотреть всем, причем полностью ;)

Мы все стоим на месте - прогресса давно нет