Утренние вести

Печали пост

2011-04-12T03:43:00.000-07:00

У нас в бульболэнде всё печально.
Экономика идёт прямой дорогой в задницу. Девальвация де-факто уже произошла, валюты в обменниках не купить, скупаю сахар, спички и двухстволки. Из-за валюты импортозависимые предприятия чувствуют себя плохо.

Вчера в Минске что-то рвануло в подземке. Кому это надо непонятно, ведь с большинством террористов мы дружим. ГБ отлично исполняет свои обязанности, ведь ловить журналистов и оппозиционеров проще.
А ещё в адсенс прислал чёрную метку. Пока блог не сворачиваю, но всё к тому идёт.

На краю земли

2011-04-11T01:46:00.000-07:00

На выходные ездил в Польшу. Польские таможенники и погранцы кое-как работают. Но наши - это песец. Еле ворочаются. Стоишь перед концом очереди в два ночи и наблюдаешь как эти толстые рожи ходят туда-сюда и курят. Но ничего не делают. Час стоишь, два. Ни к кому не подходят. Хочется взять и убить, чесслово.

Тамагоч

2011-04-08T01:12:00.000-07:00

Microsoft и Toyota объявили о стратегическом партнерстве

2011-04-07T02:01:00.000-07:00

Теперь еще больше заедающих педалей газа.
Прозреваю, что еще добавятся синие экраны на навигаторах/бортовых компах.

Сотрудничать будут по трем направлениям: навигация, мультимедийные автомобильные центры и энергосбережение.

Больше тут.

Отличная флэшка

2011-04-06T05:08:00.000-07:00

под катом

Женщина за рулём

2011-04-06T03:05:00.001-07:00

И немного фотографий на сегодня

2011-04-05T06:10:00.000-07:00

С добрым утром!

2011-04-04T04:30:00.000-07:00

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

А мимо, мелодично звеня карабинами, пролетала стайка альпинистов...

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища
страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (32 года) срочно
нужны BMW M3 и красивая девочка, блондинка с 4 размером груди!
Это не спам!

Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...

Фирма Жилетт выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе
специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и
третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот
четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Про т-34

2011-04-01T05:45:00.000-07:00

Шёл 1944 год. Западная Украина. Т-34 сильно застрял в овраге, так что не смог выбраться.

Ночью немцы, прикинувчто экипаж ушел, подогнали Т-IV и зацепили "тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили.

А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир "панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге экипаж вернулся сам и притащил 4-х пленных да трофей на веревке.

Т-34 имел 500 л.с., а панцеркопф-IV 300 л.с. Разве в этой байке мне непонятно только одно, кроме командира в панцере ведь был экипаж, могли влупить прямой наводкой.

Четрверг, а это значит что завтра долгожданная пятница

2011-03-31T02:47:00.000-07:00

Я от святости не помру.
Святость-не моя стезя.
Уж очень я делать люблю.
То,что святым нельзя.

via palich_ru

О ведении рыбного бизнеса:

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для
работников бухгалтерии".

Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый
хрен" имеет смысл?

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа баранов.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь?
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего
тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой
мудак!!!...

Ford подал в суд на Nissan

2011-03-30T03:02:00.000-07:00

Хотите знать, чем неугодил nissan форду?
Добро пожаловать под кат.

Купил nissan е@#!+ с ним сам.
Но этот пост не об этом.

Всё из-за рекламного ролика, который высмеивал цену Ford Focus. Бразильское отделение Ford потребовало от конкурента снять рекламный ролик с эфира.
Nissan временно остановила показ провокационного ролика на бразильском телевидении.

Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)

2011-03-29T01:36:00.000-07:00

У нас в бульболэнде рекламу вешают даже в лифтах.
Сегодня там видел рекламку: магазин "Скорбина", гробы и прочая похоронная атрибутика. Название хорошее, на. Скорби, на. Так что сейчас почитали до конца и улыбнулись, на.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности. Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла гадить...

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция...

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.

Немного весёлостей и автоновостей

2011-03-28T05:51:00.000-07:00

Объявили что слухи про bmw pickup - это был план для первоапрельской шутки.
Так же они работают над 4-series. Будет что-то среднее между тройкой и пятёркой.

Вслед за универсалом ferrari ff решила подтянуться Lamborghini. Они планируют выкатить универсал на шасси Estoque.

Ну и не только про машины.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше,
чтобы наесться.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

Вот и долгожданная пятница

2011-03-25T06:27:00.000-07:00

Чтобы вам не было скучно ожидать начала выходных вот вам два часа всяческих добиваний и фаталити. Я из этих игр рубился только в мортал комбат.

Вверху слева есть меню для навигации по играм.

Четверг - это почти пятница

2011-03-24T02:52:00.000-07:00

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных
блока - получится скамейка.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

- А у меня появилась флэшка на гиг!
- М-да. А почему не на шестнадцать?
- Потому что в маршрутке была тока на гиг.

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Ну и гифка.

Стабилизец

2011-03-23T03:42:00.000-07:00

В Беларуси тем временем стабилизец.
Нацбанк Беларуси остановил продажу валюты банкам для наcелeния.
«Белнефтехим» ввел ограничения на покупку бензина/дизтоплива, дабы его не перепродавали челноки в баках в Литву/Польшу.
Белорусские банки отказываются от операций в валюте по кредитным карточкам.

Но хватит о плохом.

Давайте о весёлом.

Покупатель:
- Дайте мне вон ту розовую жопу!
Продавец:
- Это сердечко!
Покупатель:
- Я кардиолог, и лучше вас знаю, как выглядит сердце

В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему. Судья:
- Чем Вы это мотивируете?
- Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
- Ну?
- Так чья это банка - моя или автомата?

Ну и гифка напоследок:

Продолжим

2011-03-22T03:15:00.000-07:00

Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:

Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Помните господина, который заслужил неприязнь общественности не только своей мигалкой, сколько отказом снимать после решения прокуратуры. Считая, что насрать он хотел и на закон, и на нас всех. Его 1% от цифровых носителей, вот от твоей флэшки, например... А потом заявление, что все интернетчики - быдло и ущербные. И этот господин завёл блог. НикитаБесогон. Знаете, что значит бесогон? Посмотрите :)

Sony выпустила отличной расцветки ноутбук. Vaio CB10. С резиновой накладной, дабы вы ноут не умер от пролитого вами пива.

Начинка приятна sandy bridge Core i5 (2,6 ГГц) и AMD Radeon HD 6470M. Минус в размере 15'. А соответственно и в весе. Я вообще говоря недолюбливаю ноуты больше 13'.

Ну и на последок гифка.

Улыбнись и выпей воды, удиви печень...

2011-03-21T03:54:00.000-07:00

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Самый короткий мужской анекдот: "Извиньет".

- Был в Лос-Анжелесе, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
С первой парты:
- А у вас есть задачи про хомячка и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит хомячок...

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ударилась чтоли???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький.

У барина мигалку отобрали, так он тронулся немного

2011-03-21T03:40:00.000-07:00

Всеизвестный киногений
Величайший кинобог
Генератор наставлений
С небесов спустился в блог

Бесы спрятались, боятся
Их усов святой раскарас
Барин хватит притворяться
Вы говно и п***рас!

(upd) Добавил ярлык по совету Raul

Дефибрилляция прямой настроения

2011-03-18T02:32:00.000-07:00

Будем стараться вызвать у вас улыбку.
Поехали:

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ~~пис...~~ ворует, либо вы
женились...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в писту...

- Катя, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Вова.
- Катерина Петровна!
- Владимир Сергеевич!

Заместитель говорит своему шефу:
- Босс, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Сергей, ты что, увольняешься?!

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Зелёный ламборджини.

Ну и напоследок вам ролик, как японцы объясняют детям, что такое авария на Фукусиме.
Чернобыль сравнивают с "мальчиком, нагадившим в классе".

Маленькие машинки

2011-03-17T03:07:00.000-07:00

Представляю вашему вниманию рекламу smart fortwo. Первое поколение этих машин обладало двигателями объемом чуть больше бутылки пива.

Во втором поколении размер движка вырос до пакета сока.
Это 0.8L турбодизель I3 или литровый бензиновый, который бывает атмо или тоже турбированный. Всё ради экономии.

Вот собственно сама реклама:

Да и вообще европеоиды любят маленькие машинки. Это у нас матиз покупают от нищебродства, а у них владелец тюнинг-ателье alpina ездит на ваген lupo. Хотя и имеет феррари, которое пылится в гараже.

Из непонятного:
Lada заняла первое место в Германии по процентному росту продаж за февраль 2011. Немцы притарили 427 тазиков, что на 112,4% больше, чем за тот же месяц прошлого года.

BMW: крестьянин торжествует

2011-03-16T04:30:00.000-07:00

Представляете всебе bmw в кузове пикап?

Нет? А зря. Смотрите какую няшку недавно словили немецкие папарацци:

Вырисовавается конкурент subaru baja. Владельцы mitsubishi l200 или ваген амарок себе явно такое не купят.

Не только Крис Бэнгл может сотворить из BMW чёрти-знает-что.

Выравниватель настроения

2011-03-16T03:50:00.000-07:00

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической
точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!".

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и
аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию
ещё никому не удавалось.

Реакция немцев на увольнения в nokia

2011-03-15T02:06:00.000-07:00

Улыбнуло.

Глава wolkswagen зарабатывает чуть меньше 10 000 тысяч евро в год

2011-03-12T00:48:00.000-08:00

Как пишет Handelsblatt, Мартин Винтеркорн заработал за 2010 год 9,33 млн евро. Это в полтора раза больше, чем в 2009 году.

Выходит Мартин стал самым высокооплачиваемым автомобильным боссом в Германии. К примеру Daimler Дитер Цетше(глава Daimler) за прошлый год заработал 8,7 млн евро).

И не глядя на ломучий DSG, двигатели TSI с непосредственным впрыском и подвеску к 2018 году Volkswagen планирует оставить позади Toyota и стать крупнейшим в мире производителем авто.