MULHERES DE ATITUDE

Acabou e agora? Como esquecer o amado (a)?

2012-02-14T17:46:00.000-08:00

Terapia do Desapaixonamento ajuda a superar sofrimento por amor

O psicólogo Ailton Amélio explica como desconstrói a imagem idealizada do ser amado

Ricardo Donisete, especial para o iG São Paulo

A dor de amar e não ser correspondido pode ter a intensidade de uma patologia grave, garante o psicólogo Ailton Amélio, autor de diversos livros sobre relacionamentos e especialista na área há mais de trinta anos. Para curar corações partidos ele criou a “Teoria do Desapaixonamento”, que promete desconstruir a imagem idealizada do ser amado durante sessões no consultório. Em entrevista ao Delas, Amélio explica como faz para que seus pacientes superem desilusões sentimentais e voltem à vida. “É um pouco como por os pés no chão”, garante.

iG: O que é a Terapia de Desapaixonamento?
Ailton Amélio: Não se trata de nenhuma mágica, fórmula ou remédio. Tem uma teoria do (Marie-Henri Beyle) Stendhal – escritor francês do século 19 – de que é preciso admirar, ter esperança de reciprocidade e certa dose de insegurança para nascer o amor por alguém. Eu inverti a teoria dele. Então, eu ajudo a pessoa a questionar essa admiração, que no fundo é uma idealização do ser amado. Eu ainda auxilio essa pessoa a verificar se há realmente a possibilidade da outra parte corresponder ao amor.

iG: E como isso funciona na prática?
Ailton Amélio: A pessoa vem ao meu consultório só querendo falar coisas maravilhosas do ser amado. Eu faço com que ela entre em contato com o outro lado, como as características negativas dele ou dela. Daí essa pessoa vai descrevendo as características negativas ou coisas que parecem positivas agora, mas que ao longo do tempo podem se tornar ruins. Eu ajudo o apaixonado a encontrar imagens ruins do outro e depois a montar tudo como se fosse um filme, com cores, sons e ações. Tudo isso sem nunca distorcer a verdade sobre o amado, apenas separando o que é real do que é imaginado. É um pouco como por os pés no chão.

Foto: Arquivo Pessoal

Ailton Amélio: "Tem gente que desapaixona rápido, às vezes fica até com raiva do outro, pega ojeriza"

iG: Você diz que o amor precisa de reciprocidade, mas em muitos casos não há retorno e a pessoa continua apaixonada...
Ailton Amélio: O amor não subsiste sem esperança, mas tem gente que passa anos com esperança, alimentando-se dos mínimos sinais de reciprocidade. No entanto, muitos sinais são apenas de amizade, consideração e polidez, e isso possibilita muitas confusões. Eu ajudo a deixar as coisas mais claras. A gente planeja e até simula uma abordagem, tudo para que ela possa ter certeza lá fora.

iG: Um “não” pode ser libertador...
Ailton Amélio: Sim. É extremamente dolorido, mas abrevia o sofrimento. A boa notícia é que algumas vezes a esperança se confirma e acaba dando certo.

iG: Em quais situações as pessoas procuram pela Terapia do Desapaixonamento?
Ailton Amélio: É comum em casos de traição – quando a pessoa sofreu uma agressão ou um golpe financeiro. Ela ainda ama o outro, mas houve um quebra de confiança e não dá para continuar a relação. Em outra situação, a pessoa passa anos apaixonada, mas quando se declara não é correspondida e acaba ouvindo: “Você está viajando, eu só tenho amizade por você”. Tem também casamentos que se desfazem, mas apenas uma das partes deixa de amar. É sempre muito sofrido.

iG: O sofrimento por uma paixão pode ser paralisante?Ailton Amélio: Com certeza. Algumas pessoas me procuram em situações graves, não conseguem se envolver em outros relacionamentos. Essas pessoas abandonam o emprego e não dormem. Muitos não conseguem mais trabalhar, estudar e nem saem da cama. Uma paixão não correspondida pode levar a uma depressão séria, principalmente se houver uma predisposição. Para algumas pessoas o negócio é muito severo, se compara a perda de um parente querido.

iG: Aquela velha máxima de que ‘só uma nova paixão cura um amor não correspondido’ faz sentido na vida real? Ailton Amélio: Não costuma fazer sentido se for forçado. Se acontecer naturalmente, pode ajudar. Até pode ser bom avistar alguém no horizonte, mas o melhor é desidealizar o amado, melhorar a autoestima e refazer a vida com novos projetos.

iG: Quantas sessões são necessárias para superar uma paixão?
Ailton Amélio: Varia muito. Tem gente que desapaixona rápido, às vezes fica até com raiva do outro, pega ojeriza. Já outras pessoas demoram mais e até reincidem, principalmente quando o lado de lá dá um sinal, uma esperança. Eu já tive que chamar a outra parte no consultório, ela não estava consciente dos danos que causava cada vez que dava uma esperança, mas a maioria já apresenta melhora em dois ou três meses.
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Ailton Amélio é criador da disciplina “Relacionamentos Amorosos” na Universidade de São Paulo e autor de diversos livros, entre eles “Relacionamento Amoroso” (Publifolha) e “O Mapa do Amor” (Gente Editora).
Fonte: http://delas.ig.com.br/amoresexo/terapia+do+desapaixonamento+ajuda+a+superar+sofrimento+por+amor/n1597065307161.html

Separação - As várias fases

2012-02-13T11:23:00.000-08:00

Conheça o processo para conseguir lidar melhor com seus sentimentos e emoções

Fernanda Tripolli, colaboração para o iG

A reforma da nova casa estava concluída. O próximo passo, depois de quatro anos de casamento, eram os filhos. Mas, de repente, os planos e sonhos de Renata Borges, de 34 anos, foram colocados em stand by. Depois de uma briga e uma semana sem entrar em contato, o marido pediu o divórcio e a administradora não teve outra escolha senão acatar a decisão.

“Foi uma mudança muito brusca. Em um dia, eu vivia em função da nossa vida em comum, no outro, não tinha mais nada”, conta.

Os dois primeiros meses após a separação foram os mais difíceis. Muitas e muitas vezes, ela se desesperou, sentiu-se perdida, abandonada.

“As coisas mudaram quando saí do ‘estado de choque’ e passei a entender tudo o que levou nosso casamento ao fim”, explica.

Os estágios pelos quais Renata passou são bastante comuns entre aqueles que viveram ou estão vivendo uma separação. Tanto que são tema do livro “Mais forte a cada dia”, da norte-americana Susan Pease Gadoua (Companhia Editora Nacional).

Para Susan, o fim de uma relação é uma experiência de luto, como a que passamos após a morte de parentes próximos e queridos. Por isso, ela avalia que vale nesse caso o modelo que Elisabeth Kübler-Ross elaborou em seu livro Sobre a Morte e o Morrer (Martins Fontes). Tomando como base sua experiência com 500 pacientes terminais, a dr. Kübler-Ross formulou seus Cinco Estágios do Luto: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação que acabaram virando clássicos e são utilizados até hoje para analisar esses processos de perda.

Na fase de negação, a pessoa não conseguiu ainda entrar em contato com a dor, “Estou bem”, ela diz, “Isso não pode estar acontecendo”. Uma vez que a situação real é percebida, a próxima etapa é a raiva, “Por que eu, afinal?” Em seguida, vem a fase da negociação, como se existisse alguma forma de ‘ganhar tempo’, de ‘refazer alguma coisa’, de ‘consertar algo’. Segue-se um período de depressão, de sofrimento propriamente dito. Nesse momento, é importante deixar que a pessoa processe o sofrimento no seu ritmo, sem tentar todo tempo alegrá-la. Finalmente, vem o tempo da aceitação: “Vou ficar bem”.

Embora muitas vezes esses estágios aconteçam exatamente nessa ordem, isso não necessariamente se aplica em todos os casos.

Susan Gadoua também ressalta que embora cada um passe por esse processo de uma forma, é necessário passar por todos esses estágios para chegar naquilo que ela chama de “divórcio com dignidade”.

O psicólogo e terapeuta de casal Antônio Carlos Alves de Araújo reconhece os estágios descritos por Susan, mas aponta uma dinâmica um pouco diferente. Enquanto a morte não está sob nosso domínio, o fim de um casamento – ou mesmo de um namoro – com frequência envolve um outro sentimento, a rejeição.

“Não tomamos como uma ofensa pessoal a morte de alguém. Mas se eu fui preterido por ser feio, baixo ou por ter um comportamento diferente, passamos a carregar também esse peso. E quando acontece com uma mulher, soma-se também a sensação de frustração e de derrota”, esclarece.

Por isso, na opinião de Antônio Carlos, o sentimento que melhor sintetiza esse drama emocional é um só: ódio.
Apesar de ser um termo forte, não necessariamente implica em violência. Mas em um trauma interno, que precisa ser dissolvido seja sozinho, seja com a ajuda de um psicoterapeuta.

“Ninguém está preparado para perder o outro. É normal não conseguirmos nos desapegar, temos tendência de ficarmos presos em uma relação mesmo quando não a queremos mais. A única saída, então, é ter coragem, enfrentar os desafios que virão e avaliarmos honestamente nossos sentimentos e emoções”, orienta o psicólogo.

Foi em busca dessa verdade, que Aline Vianna resolveu pôr um ponto final em sua história. Depois de 16 anos de casamento, um filho e três tentativas de separação, ela decidiu que era a hora de ser novamente feliz - sozinha ou com outra pessoa. Para isso, estipulou uma data e durante todo o tempo, entre a decisão e o dia em que saiu de casa, traçou novas metas para o futuro. “Das outras vezes, sempre batia o arrependimento. Ou porque não tinha o apoio da família ou porque achava que precisava dar mais uma chance ao meu casamento. Agora, saí tranquila, em paz e pela porta da frente”, lembra.

A atitude de Aline – principalmente porque partiu dela a iniciativa de se separar - foi importante no momento da divisão dos bens. Isso porque, quando ainda estamos envolvidos emocionalmente, temos dificuldade para resolver assuntos mais práticos. Para Eliana Assaf da Fonseca, advogada especializada em direito da família e professora da UniCapital, o ideal é que as partes procurem orientação jurídica assim que a separação deixa de ser uma especulação e faça parte dos planos do casal.

“Quando o divórcio é consensual, o advogado é acionado para decidir a partilha dos bens e depois, se houver filhos, a guarda das crianças. Se o divórcio é litigioso, o processo é um pouco mais complicado e pode continuar se uma das partes não entrar em acordo”, explica Eliana. Nesse último caso, a melhor opção é contratar dois advogados – assim, cada um pode defender os seus interesses.

“Geralmente, os homens cedem os imóveis para a ex-mulher por causa dos filhos. Mas é preciso ter bom senso, o outro também precisa começar do zero, ter o seu espaço, e isso apesar de toda mágoa que envolve o fim do casamento”, pondera Eliana.

Montanha-russa de emoções
Embora não tivesse outra opção, a vida de Renata pós-divórcio ainda sofreu uma avalanche de emoções. “Agora, quando olho para trás, vejo que sou mais feliz sem ele. Reencontrei amigas, fiz uma viagem de férias sozinha e passei a viver de uma outra forma. Mas, há momentos, em que a melancolia toma conta. E aí, a única coisa que eu quero é que alguém me pegue pelo braço e me tire dessa confusão”, explica a paulista.

Para Susan Pease Gadoua, essa “montanha russa de emoções” também faz parte do processo de enfrentar a situação e deixar a história que chegou ao fim no passado. Quando ela vai ter fim? Infelizmente, não existe uma resposta objetiva, depende de como terminou e de como os envolvidos estão dispostos a encarar o fato.

“Esse trauma pode durar meses, anos. Tem gente que leva muito tempo para se sentir pronta e começar um outro ciclo.”

E, de modo geral, segundo o psicólogo Antônio Carlos Alves de Araújo,
“o melhor conselho nesses casos continua sendo aquele das nossas avós, ‘só se cura um amor, com um outro amor’’.
Fonte: http://delas.ig.com.br/comportamento/separacaodivorcio/as-varias-fases-da-separacao/n1597622131904.html

Os oito princípios de liderança de Madre Teresa de Calcutá

2012-02-12T17:14:00.000-08:00

Livro traz preceitos básicos de gestão da religiosa que podem ser aplicados em todo tipo de empresa

Alessandra Oggioni, especial para o iG

Pode parecer contraditório uma religiosa – que foi beatificada – dar lições para o mundo dos negócios. Mas à frente de uma organização com mais de 4 mil colaboradores e bilhões de dólares em doações, Madre Teresa de Calcutá foi um grande ícone de liderança, como mostra o livro Madre Teresa, CEO, escrito pelos norte-americanos Ruma Bose e Lou Faust, e lançado neste mês no Brasil.

Na obra, os autores mostram oito princípios de liderança preconizados pela freira albanesa que realizou grande parte de seu trabalho em Calcutá e foi a criadora da instituição Missionárias da Caridade, em 1948. Depois de esperar 20 anos por uma autorização da Igreja Católica para fundar uma nova ordem religiosa, ela iniciou o projeto de ajuda aos pobres e necessitados com apenas 500 rúpias e doze colaboradores.

A autora do livro, Ruma Bose,
com Madre Teresa, em Calcutá, no ano de 1992

“Quando pensamos no estereótipo do líder ou de alguém que ocupa um cargo de chefia, jamais pensaríamos em uma freira. O livro apresenta uma nova visão de um lado de Madre Teresa que muitos não conhecem e irá mostrar ao leitor que é possível conciliar princípios íntegros ao desenvolvimento de um líder”, afirma a co-autora do livro, Ruma Bose, que passou um período em Calcutá em 1992 como voluntária, trabalhando ao lado de Madre Teresa.

Entre os oito princípios apresentados no livro, Bose acredita que o poder do silêncio é o mais difícil de ser aplicado pelos líderes de hoje. Segundo ela, um gestor precisa tomar decisões difíceis diariamente e o excesso de informação, muitas vezes, não o deixa focar naquilo que é importante para tomar a decisão mais adequada. A autora diz que, nestes momentos, Madre Teresa sempre recomendava parar e silenciar para ouvir a sua voz interior, sua experiência, seus sentidos e, assim, definir o rumo a seguir.

Ainda de acordo com Bose, que hoje é empresária e mora nos Estados Unidos, Madre Teresa (falecida em 1997) aprovaria a obra feita em parceria com o consultor de negócios Lou Faust. “Se ela pudesse ler o livro, iria gostar muito de ver mais um meio para que os seus conhecimentos fossem transmitidos, atingindo mais pessoas e melhorando suas vidas”.

De acordo com José Valério Macucci, especialista em gestão de pessoas e professor do Insper (Instituto de Ensino e Pesquisa), os ensinamentos de Madre Teresa citados no livro fazem todo sentido no mundo corporativo de hoje. “Eu a contrataria como CEO. Muitas vezes, as corporações lidam com coisas, produtos, números e relatórios e se esquecem que na ponta da linha está o relacionametno humano, que é o alicerce de uma organização”, afirma Macucci.

Conheça os oito princípios de liderança de Madre Teresa de Calcutá.

1. Sonhe simples, fale com força

A simplicidade foi uma característica que sempre marcou a vida de Madre Teresa e isso se reproduzia também em sua linha de trabalho. A religiosa tinha uma visão cristalina sobre como e aonde deveria focar os recursos de sua instituição. Segundo ela, para que uma organização cresça, é preciso articular uma visão simples do que se quer alcançar.

Muitas vezes, no entanto, para saber o que realmente se quer é preciso introspecção. Por isso, a freira pregava a importância de reservar um tempo para pensar e refletir sobre seus próprios sonhos.

Além de saber aonde se quer chegar, para alcançar o sucesso também é essencial convencer os outros a se envolverem com o mesmo ideal. Esse discurso persuasivo, ela chama de “falar com força”: um líder deve se comunicar com paixão e convicção a respeito de sua visão para contagiar sua equipe. E essa comunicação não se limita à fala.

“[Madre Teresa] liderou pelo exemplo, vivendo uma vida coerente com seu ideal. Ao vivenciar o que acreditava, ela inspirou outros a segui-la” .

2. Para chegar aos anjos, lide com o diabo

Apesar de sua bondade, Madre Teresa também foi uma líder criticada. Muitas pessoas viam com maus olhos o fato de a religiosa aceitar doações de políticos opressores e empresários de ética duvidosa. No entanto, ela dizia que o bem que aquele dinheiro poderia fazer ao servir os mais pobres superava o caráter de sua fonte.

"Ela aceitou a caridade dos demônios para chegar aos anjos”.

Como líder, muitas vezes será preciso lidar com questões éticas no dia a dia de trabalho. Por isso, é importante ter bem claro quais são os princípios que guiam sua organização.

“Líderes precisam saber onde colocar seus limites. Tem de ter coragem para decidir que compromissos são aceitáveis e aqueles que não são. Nem sempre você fará as escolhas certas e receberá críticas por isso”

Em resposta às críticas, Madre Teresa aconselhava a permanecer firme em suas crenças e focar em fazer seu trabalho da melhor maneira possível.

Matéria completa: http://delas.ig.com.br/comportamento/trabalho/os-oito-principios-de-lideranca-de-madre-teresa-de-calcuta/n1597622132828.html

Mulheres de primeira classe

2012-02-12T16:54:00.000-08:00

As brasileiras da classe C, mais do que qualquer outra, estão com a autoestima em alta, decidem as compras da família e mais

Danielle Nordi, iG São Paulo

Qual a imagem que você tem da mulher da classe C brasileira? Se é algo como ‘fica em casa cuidando dos filhos, depende financeiramente do salário do marido e não se preocupa com o visual’, esqueça tudo e comece de novo. Pesquisas de mercado vêm desvendando o universo da nova classe média, e apontam que, mais do que em qualquer outro segmento, as mulheres são protagonistas.

Dentro deste universo, que possui renda familiar entre R$1.000,00 e R$ 4.000,00, as mulheres são as protagonistas. “Mais do que nunca, o sexo feminino acabou assumindo grande parte da responsabilidade financeira da casa. Muitas vezes é a renda principal. Este cenário deu a elas um poder de decisão de compra incrível”, diz Rita Almeida sócia da CO.R Inovação, empresa de estratégia de marketing e inovação que realiza pesquisas sobre o segmento. É ela ainda que afirma que a autoestima das mulheres da nova classe média é a maior do Brasil atualmente.

“A chamada ‘nova classe média’ detém praticamente 50% do poder de consumo no Brasil. Com um número expressivo assim o mercado corre atrás para saber quais são as preferências e as necessidades deste público”, afirma. As famílias brasileiras gastaram, em 2010, mais de R$ 2 trilhões em consumo, de acordo com estudos do Instituto Data Popular. E todos estão de olho na nova classe média. Em oito anos a participação da classe C foi de 25,77% para 41,35% do total. Ao contrário, a classe AB recuou: foi de 58,51% para 42,88%.

Autoestima nas alturas
“Quando analisamos o comportamento das mulheres que se enquadram nesta faixa de renda vemos que houve uma grande evolução. Ela passou a ser mais exigente, a buscar oportunidades de consumir coisas que antes não podia e, principalmente, a ter uma autoestima bastante elevada”, declara Andrea Beatrix, gerente-geral de marketing da rede de lojas Marisa, que tem como principal público mulheres da classe C entre 20 e 35 anos.

Estas mulheres enxergam o corpo de forma muito tranquila. A sensualidade delas não depende de estarem muito magras ou qualquer outra ‘ditadura’ com relação à beleza feminina imposta pelos meios de comunicação e pela moda. Não significa que elas tenham pouco cuidado com o visual. Muito pelo contrário: elas cuidam muito da aparência. Gastam uma parte bastante expressiva do seu dinheiro com cosméticos, principalmente produtos para cabelo, perfume e maquiagem”, revela Rita.
A auxiliar administrativa Carolina Corts, 21, reforça as estatísticas. “Eu gasto muito com maquiagem. Gosto de me sentir bonita e de me arrumar. Queria ser um pouco mais magra, mas não faço muito esforço. Estou muito feliz com meu corpo e não fico neurótica correndo atrás de padrão de beleza”.

“Não deixo de ir à academia. É um dos investimentos que faço em mim. Acho que é importante a gente se sentir bem com nossa aparência e eu me sinto ótima com a minha”, afirma a gerente de clínica de estética Alessandra Maciel Rocha, 28.

Roupa e cabelo impecáveis
“As mulheres da classe média se preocupam muito com o que vestem e com seus cabelos. Várias pesquisas nos mostram que elas estão sempre em busca de novos produtos que possam melhorar a aparência”, afirma Rita.

“Eu vou ao cabeleireiro uma vez por mês para manter o corte. Além disso, também cuido em casa. Faço escova e hidratação sempre que eu acho necessário” conta a analista de crédito Ana Carolina Pinheiro, 22. Ela diz que, às vezes, acaba perdendo o controle de seus gastos, mas que não pensa em cortar nada que a faça se sentir mais bonita.

Com cabelos bonitos e tratados, as mulheres não descuidam do vestuário. “Antigamente as clientes da Marisa não se interessavam muito por moda e tendência, mas as coisas mudaram. Hoje temos uma preocupação intensa em oferecer a elas a oportunidade de encontrar tudo isto em nossas lojas. Se está nas novelas, por exemplo, elas vão querer”, explica Andréa.

“Uma coisa que chama bastante atenção nas nossas pesquisas é que as mulheres querem roupas e acessórios fáceis de combinar entre si. É a otimização do guarda-roupa”, aponta Rita. Carolina concorda: “quando eu compro roupas sempre procuro por conforto e também quero peças que eu possa dar uma incrementada com acessórios e usar para sair à noite”.

Nem só de blusas e calças vivem as mulheres. Outro item importante para esta parcela de mulheres que está com a autoestima bem trabalhada é a lingerie. A rede popular Marisa abriu lojas segmentadas neste setor. “Temos desde tamanhos pequenos até tamanhos bem grandes. Observamos que o nosso público não para de comprar lingerie se estiver um pouco acima do peso. O que elas procuram, principalmente, é conforto e também um produto adequado ao seu corpo e à situação que ele será usado”, diz Andréa.

Educação: vale o investimento
É preciso esclarecer que as mulheres da classe média não se preocupam apenas com a aparência. Aliás, a realidade está bem longe disso. A educação e o acesso à informação são itens de extrema importância.

“Eu trabalho todos os dias para dar uma boa educação para o meu filho. Isto vem em primeiro lugar. Acredito que assim ele vai poder ter uma vida melhor”, conta Alessandra que tem um filho de 12 anos. Ela diz que controla os gastos da família e mesmo quando o marido ficou desempregado as necessidades do filho sempre foram atendidas.

Ana Carolina que terminou a faculdade de Gestão de RH no ano passado acredita que hoje é mais fácil ter acesso a uma boa educação. “Só não estuda quem não quer mesmo. Na época dos nossos pais eles precisavam trabalhar e não tinham tempo nem dinheiro sobrando para fazer faculdade, por exemplo. Já com a nossa geração eu acho que é diferente. Meu pai sempre trabalhou para que eu e meu irmão pudéssemos estudar e ter uma vida mais estável”.

Rita Almeida ressalta que vem surgindo, aos poucos, uma mudança no setor da educação. “É claro que a mulher que tem filhos prioriza os estudos deles, mas é preciso observar que elas começam a pensar em sua própria necessidade intelectual. Muitas têm o desejo de voltar a estudar”.

Fonte: http://delas.ig.com.br/comportamento/mulheres-de-primeira-classe/n1596815583084.html

Já pensou em aprender a jogar sinuca?

2012-02-10T18:46:00.000-08:00

Tantas coisas na vida que nós achamos interessante e deixamos pra depois...
A sinuca era uma delas.

No ano passado resolvi 2 coisas: Voltar a pedalar e aprender sinuca.
Vou dizer que ainda posso melhorar muito (rsrsrs), mas a alegria, o orgulho que tenho de mim por encarar esses desafios, não tem preço.

Afinal nosso lema é: Queremos, podemos. Podemos, fazemos.

E você, qual desafio vai encarar?

Aide Torres

http://terratv.terra.com.br/videos/Noticias/Istoe/4701-401061/Mulheres-na-sinuca.htm

Como Terminar Uma Amizade

2012-02-09T15:49:00.000-08:00

O problema não sou eu, é você: como terminar uma amizade

Existe uma forma correta de dizer a um amigo que é hora de vocês se despedirem?

A escritora Jeryl Brunner se livrou de uma amizade recentemente;
isso já aconteceu com você?

Graças ao Facebook, a ideia de "desfazer uma amizade" se tornou parte da cultura online. Com um clique de mouse, é possível excluir alguém da sua lista de amigos e nunca mais ver uma de suas atualizações incômodas, nem outra foto das férias de uma pessoa que você quer fora da sua vida.

Não é assim no mundo real. Apesar de pesquisas mostrarem que é natural, e talvez inevitável, que as pessoas transformem seus vínculos com grupos sociais à medida que seguem em direção à vida adulta, quem tenta realmente terminar uma amizade na vida real se dá conta de que isso muitas vezes adquire o valor de um divórcio em miniatura.

Até mesmo os colecionadores mais vorazes de amizades reconhecem que às vezes é necessário remover algumas pessoas de seu círculo.

Roger Horchow é o produtor da Broadway que ficou conhecido em "Tipping Point" ("O Ponto de Virada"), de Malcolm Gladwell, como um destacado "conector", um criador de redes sociais cuja especialidade tácita é manter uma vasta rede de amigos. Entretanto, para ele, alguns devem ficar pelo caminho.

As pessoas começam a "abandonar os seus primeiros amigos desde os primeiros dias de faculdade, ou os primeiros colegas de trabalho ou casais amigos que têm filhos como os seus", disse Horchow, que escreveu com sua filha Sally o livro "The Art of Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections" ("A arte da amizade: 70 regras simples para estabelecer vínculos significativos", em tradução livre; St. Martin's Press, 2006).

Os psicólogos consideram que essa é uma etapa inevitável da vida, um momento em que as pessoas têm maturidade e consciência de si próprias o suficiente para saber quem são e o que querem do futuro, e têm um certo grau de clareza quanto a que amizades merecem atenção total e quais são perda de tempo. Em outras palavras, é um momento de se afastar de pessoas de quem se aproximaram em sua juventude, quando ainda tentavam acumular amigos.

Foto: NYT

O especialista em mídias sociais Jeff Newell deu um basta ao crescimento descontolado de seus perfis online

Esse processo de redução do número de amigos tem um nome clínico: teoria da seletividade socioemocional, um termo cunhado pela professora de Psicologia Laura L. Carstensen, que dirige o Centro de Longevidade de Stanford Center, na Califórnia. Os dados de Carstensen mostram que a quantidade de interações com conhecidos começa a baixar depois dos 17 anos (presumivelmente, depois do contexto socialmente agressivo do Ensino Médio) e, depois, volta a aumentar entre os 30 e 40 anos, antes de começar a reduzir drasticamente entre os 40 e 50 anos.

"Quando os horizontes temporais são prolongados, como é típico da juventude, nós somos colecionadores, somos exploradores, somos interessados em todos os tipos de coisas novas", explicou Carstensen. "Você pode ir a uma festa à qual não quer ir, mas à qual sabe que deve ir _ e é assim que você conhece o seu futuro cônjuge."

Isso remete ao ensaio "Goodbye to All That" ("Adeus a tudo isso", em tradução livre), de Joan Didion. Nele, Didion recorda ter estado em um táxi quando tinha 23 anos, tratando de convencer um amigo mais velho a acompanhá-la a uma festa onde haveria "caras novas".
"Ele riu até ficar sufocado, literalmente", escreveu ela. "Parecia que a última vez em que tinham prometido a ele que haveria 'caras novas' em uma festa, havia 15 pessoas no lugar, ele já tinha dormido com cinco das mulheres e devia dinheiro para todo mundo, menos dois homens", continuou.

Essa questão, porém, não se manifesta apenas com o envelhecimento. As pessoas que se aproximam dos 30 anos _ muitas lidando com mudanças na vida, como o casamento e o primeiro filho _ tendem às vezes a se sentirem sobrecarregadas de responsabilidades, então elas perdem a paciência com amizades menos significativas, afirmou a Dr. Carol Landau, professora de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da Universidade Brown.

"O primeiro passo antes de terminar uma amizade é considerar, com muito cuidado e seriedade, se você quer terminar uma amizade em particular ou se você simplesmente quer se desconectar", assinalou Jan Yager, uma espécie de "treinador" de amigos e autor de "When Friendship Hurts: How to Deal With Friends Who Betray, Abandon, or Wound You" ("Quando a amizade machuca: como lidar com amigos que traem, abandonam ou ferem", em tradução livre; Simon & Schuster, 2002). "No geral, é sempre muito mais agradável se afastar e deixar de compartilhar muitas informações confidenciais."

Agir de modo passivo pode funcionar mais ou menos. Marni Zarr, de 46 anos, professora substituta que leciona em Mesa, Arizona, usou esse método quando percebeu que uma amiga que fez em um círculo de pais de família, por sua carência e competitividade constante, começou a lhe sugar demais. Zarr começou a se abrir menos ao conversar com ela, falando menos de seus sentimentos e se tornando mais vaga sobre seus planos para o futuro.

"Eu optei por me distanciar: não respondia mensagens de texto imediatamente", lembrou ela. "Eu respondia as coisas importantes, mas não as do tipo 'Ei, tudo bem? Qual é a boa de hoje à noite?'.

Por mais que a passividade tenha funcionado, em última instância (lentamente, a amiga começou a se comportar menos como alguém íntimo e mais como uma conhecida), Zarr se sentiu culpada por fazer com que a sua ex-amiga fosse atormentada por dúvidas e inseguranças a respeito de si mesma.

"Ela perguntava a amigos que tínhamos em comum: 'Você sabe o que está acontecendo? A Marni está chateada comigo?'", recordou. "Os amigos respondiam apenas 'Não, ela está muito ocupada'. E eu estava. Qualquer um pode estar ocupado. Mas quando você quer alguém por perto, você arranja tempo para estar com a pessoa."

Horchow, que, hoje com 83 anos, tem tido cuidado ao fazer e desfazer amizades desde a presidência de Franklin Roosevelt, prefere agir com cavalheirismo.
"Desfazer uma amizade é um assunto delicado e que deve ser tratado com a maior gentileza em qualquer idade", disse. "Não se deve declarar que uma amizade está menos forte ou terminou; não se deve dizer nada. Se perguntarem a você porque vocês não têm se visto, seja vago. Diga que está muito ocupado ou tem viajado bastante."

De fato, a franqueza pode não ser a melhor política, disse Landau, da Universidade Brown. "Não tem problema contar mentiras bem intencionadas para não ferir os sentimentos de alguém."

O método da passividade funciona com amizades em que os vínculos são tênues, disse Jeff Newelt, consultor de mídias sociais de Manhattan. Por conta da área em que atua, ele considera que o seu trabalho é fazer amigos, mas poucos anos atrás, ele decidiu que precisava reduzir o crescimento excessivo de seu círculo.

A solução que encontrou foi dividir a sua base social em duas categorias: amigos "contínuos" (relações duradouras, baseadas em um vínculo profundo) e "não contínuos" (amizades de ocasião, baseadas apenas no compartilhamento de uma experiência passada, como um antigo emprego).

"Tive alguns amigos do trabalho com quem costumava sair depois do expediente para relaxar, para nos vincularmos como equipe ou porque alguém era o meu superior", lembrou Newelt, de 40 anos. "Depois de eu sair da empresa, essas pessoas ainda queriam a minha amizade. Eu não as odiava. Eu gostava delas. Então deixei de vê-las. Não de modo áspero, porque eu gosto delas; eu não queria ferir os seus sentimentos. Sempre que me convidavam para sair, eu simplesmente dizia que tinha outros planos, até que entenderam a situação. Não houve nenhuma conversa, nenhuma lamúria, nenhuma lamentação."

Porém, nem todos os amigos se afastam com facilidade. Quando tinha cerca de 35 anos, a gerente de escritório Carolyn Miller, de Norwalk, Connecticut, se deu conta de que não estava disposta a aguentar as atitudes dominadoras de uma velha amiga, e decidiu enviar um e-mail para ela, listando as suas queixas e pedindo para ter espaço. A amiga lhe telefonou e insistiu que ela reconsiderasse. Miller se manteve firme.

Algumas semanas depois, quando o avô de Miller faleceu, a amiga lhe enviou uma carta que dizia, curiosamente, que ele havia sido um veterano maravilhoso (ele nunca tinha servido as Forças Armadas), e pouco tempo depois, um convite para o seu casamento. Quando Miller o devolveu junto a um cartão em que recusava o convite, a amiga lhe telefonou e perguntou por quê.

Durante a ligação, Miller soube que aquele era o momento de administrar o equivalente de uma injeção letal naquela amizade. "Eu lhe desejo amor, alegria, paz e felicidade, mas essa amizade acabou", Miller se lembra de ter dito. "Eu disse adeus e desliguei. Encontrei uma outra amiga naquela noite para tomar uns drinks e, sinceramente, eu estava triste. Eu tinha me divorciado de uma amiga."

Uma abordagem direta assim pode funcionar em última instância, mas ainda gera a mesma tristeza e embaraço que um rompimento de verdade, disse Erika Johnson, uma blogueira que vive no entorno de Boston. Poucos anos atrás, ela se pegou fazendo uma análise de custo-benefício de uma amizade, feita no início dos seus 20 anos, que estava começando a desanimá-la.

A amiga recebia com desdém todas as decisões que Johnson tomava em relação à sua vida _ fosse retomar os estudos de pós-graduação ou mudar para os arredores da cidade. Johnson decidiu terminar o relacionamento com uma ligação telefônica.

"O que eu pensava é que a vida é muito curta e fugaz, e que valorizo minha felicidade o suficiente para erradicar as energias negativas", recordou Johnson. Durante meses, a amiga continuou a tentar entrar em contato com ela. Johnson se sentiu péssima, especialmente porque amigos em comum contavam a ela sobre a tristeza que ela tinha causado à mulher.

Por fim, contudo, os relatos dos amigos em comum começaram a mudar de teor. A velha amiga de Johnson tinha refletido muito sobre si mesma por causa do rompimento, disseram eles. A tristeza mútua pode ter valido a pena, concluiu Johnson, chegando até ao ponto de reconsiderar retomar a amizade com ela.

Por Alex Williams
Fonte: http://delas.ig.com.br/comportamento/o-problema-nao-sou-eu-e-voce-como-terminar-uma-amizade/n1597620124579.html

Lei Maria da Penha

2012-02-09T14:43:00.000-08:00

Supremo valida lei Maria da Penha mesmo sem denúncia da vítima

Maurício Savarese
Do UOL, em Brasília

Quase por unanimidade, o Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu nesta quinta-feira (9) pela validade da Lei Maria da Penha –que pune violência doméstica contra mulheres– mesmo sem manutenção da denúncia pela vítima. O relatório do ministro Marco Aurélio de Mello tratou de uma iniciativa da Procuradoria-Geral da República, alegando que agressões contra mulheres não são questão privada, mas sim merecedoras de uma ação penal pública.

Maria da Penha Maia Fernandes, a mulher que inspirou
a lei que leva seu nome

A partir de agora, Ministério Público passará a ter a prerrogativa de denunciar agressores e as vítimas não poderão impedir que isso aconteça. A lei não será aplicada apenas em casos de lesões leves ou culposas (acidentais). Hoje, para ter validade, é necessária uma representação da agredida e a manutenção da denúncia contra o agressor. Estatísticas indicam que até 90% das mulheres desistem no meio do caminho.

Os críticos da Maria da Penha alegam exatamente que ela fere o princípio da isonomia ao tratar a mulher de forma diferenciada. A única divergência no julgamento foi do presidente da corte, Cézar Peluso. Ele discordou da falta de exigência de denúncia da vítima porque “o ser humano se caracteriza por ser sujeito da sua história”. O ministro disse ainda que tem “esperança de que a maioria esteja certa”.

Já para o ministro-relator, deixar a denúncia a cargo da vítima “significa desconsiderar o temor, a pressão psicológica e econômica, as ameaças sofridas, bem como a assimetria de poder decorrente de relações histórico-culturais, tudo a contribuir para a diminuição de sua proteção e a prorrogação da violência”. Gilmar Mendes chegou a cogitar um pedido de vistas que adiaria a decisão, mas acabou desistindo da ideia.

O vice-presidente do Supremo, ministro Carlos Ayres Britto, afirmou que uma lei clara com eficácia independente da vítima funcionará melhor para defender as agredidas do que repassar a elas a decisão de processar os agressores. “A mesma liberdade para lobos e cordeiros é excelente para os lobos”, disse.

Lei válida
Mais cedo, o Supremo referendou por unanimidade a validade da lei, provocado por uma ação declaratória de constitucionalidade enviada pela Presidência da República em 2007. Na ocasião, estimulado pelo então presidente Luiz Inácio Lula da Silva, ele afirmou que o mecanismo é uma necessidade para atenuar distorções sociais que separam homens de mulheres.

De acordo com Marco Aurélio, “a mulher é eminentemente vulnerável quando se trata de constrangimentos físicos, morais e psicológicos em âmbito privado” e a Justiça deve tratar os desiguais de forma desigual para que haja igualdade real. “A abstenção do estado na promoção da igualdade de gêneros implica situação da maior gravidade político-jurídica”, disse.
A mais eloquente durante o primeiro dos dois julgamentos foi a ministra Cármen Lúcia. Ela afirmou que até ministras do Supremo sofrem preconceito de gênero. “Há os que acham que não é lugar de mulher, como já me disse uma determinada pessoa sem saber que eu era uma dessas”, disse. “Gostamos dos homens. Queremos ter companheiros. Mas não queremos carrascos.”

Ganhou a solidariedade do colega Luiz Fux. “Quando uma mulher é atingida, todas são atingidas. Me solidarizo e digo que nós, homens de bem, também nos sentimos atingidos quando uma mulher sofre violência doméstica.”

fonte: http://noticias.uol.com.br/cotidiano/ultimas-noticias/2012/02/09/relator-no-supremo-valida-lei-maria-da-penha-mesmo-sem-denuncia-da-vitima.htm

5 Fevereiro - Dia Nacional da Mamografia

2012-02-05T06:20:00.001-08:00

2012-02-05T05:54:00.000-08:00

Saiba por que tantas celebridades optam pelo vegetarianismo

Conheça vantagens da dieta para sua saúde e para o ambiente e confira quem são os famosos vegetarianos

A atriz Natalie Portman é vegetariana e está atualmente trabalhando em um documentário sobre a causa

Celebridades que escolhem um estilo de vida que envolve a causa ou apenas a dieta vegetariana ainda são vistas como excêntricas, mas há diversas vantagens em adotar uma alimentação sem carne. A nutricionista clínica especialista em nutrição vegetariana, Ana Ceregatti, explicou algumas dessas vantagens.

A partir disso, elaboramos uma lista com cinco motivos bacanas caso você queira seguir o exemplo de gente como Fernanda Lima, Paul McCartney e Richard Gere e mudar o seu estilo de vida.

Ana esclareceu a questão da anemia, que costuma preocupar quem pensa em ser vegetariano: “Fazendo as combinações corretas de vegetais, você consegue suprir os níveis de proteína e ferro necessários”.
Ela complementou dizendo que a única vitamina proveniente exclusivamente de fonte animal é a B12, importante para a formação das células do sangue (que carregam oxigênio pelo organismo) e para o sistema nervoso. Contudo a nutricionista observou que mesmo pessoas sem restrições alimentares podem ter problema de assimilação dessa vitamina. Quando alguém opta por uma dieta vegetariana, conta, avalia-se o estoque de B12, pois a pessoa pode já ter deficiência. “Monitoramos uma vez por ano pra ver a velocidade de queda no índice ou, se necessário, de imediato fazemos uma suplementação mínima pra manter esse estoque”, explica a especialista.

1. Vida mais saudável

Vegetarianos são comprovadamente pessoas que adotam estilos de vida mais regrados, segundo a nutricionista Ana Ceregatti. Há índices maiores de prática de exercício físico, menor número de fumantes e, por conta das restrições alimentares, a dieta já é naturalmente mais balanceada.

2. Corpo mais bonito

Vegetarianos que seguem uma dieta têm menor Índice de Massa Corpórea menor, diz a nutricionista. Ou seja, são mais magros. E o emagrecimento não é bom apenas por questões estéticas. Com menos peso, há menos chance de o indivíduo sofrer com doenças ligadas à obesidade como diabetes, colesterol alto, diabetes e hipertensão.

3. Funcionalidade do corpo

“O intestino funciona absurdamente melhor”, afirma a nutricionista. Com mais fibras entrando no corpo e sem a carne – alimento de difícil digestão -, o funcionamento do sistema digestivo melhora, diminuindo esse problema. Há também estudos que mostram a diminuição de casos de problemas renais, pedra na vesícula e, inclusive, câncer no intestino.

4. Como verde, sou mais verde

Se menos pessoas no mundo consumissem carne vermelha, os rebanhos de gado seriam menores e, consequentemente, a sua contribuição na emissão de gases nocivos à camada de ozônio também seria reduzida.

5. A causa

Há muitas regras para a criação de animais para abate, mas também há quem diga que nem essa forma exime o sujeito que come carne de estar contribuindo para assassinatos em massa. O segundo álbum da banda The Smiths, por exemplo, se chama Meat is Murder (“Carne é Assassinato”) e há outros grandes artistas que já falaram sobre a causa em suas músicas. Você concordando ou não, sendo vegetariano, não corre o risco de contribuir para a morte de animais seja da forma que for.

Cartola – Agência de ConteúdoEspecial para o Terra

Fonte: http://vamosrirmais.terra.com.br/meio-ambiente/saiba-por-que-tantas-celebridades-optam-pelo-vegetarianismo/

Beatriz Segall: "Não sou velha, aos 85 anos sou no máximo antiga"

2012-02-03T06:09:00.000-08:00

A atriz reestreia no teatro com Herson Capri, fala sobre o assédio até hoje por conta de Odete Roitman e diz como é envelhecer diante do público

Luciana Franca, iG São Paulo

Foto: André Giorgi

Beatriz Segall sobre seu mais famoso papel: "As pessoas se confundem, é comum eu entrar numa loja e o caixa dizer: 'olá dona Odete'"

Um retrato de Beatriz Segall pintado pelo ex-sogro, Lasar Segall, nos faz companhia na iluminada sala de estar enquanto a atriz não chega para a entrevista. Ela abriu seu apartamento em São Paulo para falar sobre a reestreia da peça “Conversando com Mamãe”, que está em cartaz no Teatro Renaissance, na capital paulista. Beatriz é só elogios para seu parceiro de cena, o ator Herson Capri, que interpreta seu filho cinqüentão. No bate-papo, a atriz conta ainda que é uma “maravilha” como mãe, revela que não assiste a novelas e diz que envelhece bem porque ainda tem sonhos. “Eu não sou velha, aos 85 anos sou no máximo antiga”, dispara.

“

Não tenho interesse (em assistir novelas). Só vejo jornal"

E sem perder o humor ela fala sobre o inevitável: sua personagem Odete Roitman da novela “Vale Tudo”, de 1988. “As pessoas se confundem, é comum eu entrar numa loja e o caixa diz olá dona Odete.”Confira o bate-papo:

iG: Como enfrenta essa maratona de teatro?
Beatriz Segall: Quando eu comecei a fazer teatro, a gente fazia de terça a domingo, eu era muito mocinha e eu aguentei isso até os anos 1970. Era uma coisa normal, você tinha uma folga na segunda-feira. Depois começou a ter mais folgas até chegar ao ponto que chegamos. Acho que a televisão, claro, influenciou muito nessa situação, mas como o teatro é um elemento cultural muito pouco valorizado, inclusive pelo Ministério da Cultura e pelas secretarias de cultura, a gente vai tendo que se adaptar aos hábitos e aos costumes. Não há nenhum estímulo maior para as pessoas irem ao teatro. Então isso nos foi obrigando a diminuir o número de sessões. Para mim é bom trabalhar só às sextas, sábados e domingos, mas para a bilheteria do teatro, para as despesas do teatro, para o que custa montar uma peça, é bastante ruim.

Foto: André Giorgi

"No trabalho há uma diferença de tom, mas de interpretação, não. Prefiro teatro, mas topo tudo", diz a atriz

iG: A peça retrata a relação de mãe e filho. Como a senhora é como mãe?
Beatriz Segall: Como mãe, eu sou uma maravilha! (risos). Tento o máximo possível não me meter na vida dos meus filhos e das minhas noras. Tenho muita sorte, tenho noras ótimas, que são noras amigas. Isso facilita muito. Meus filhos são ótimos, então não tenho problemas, graças a Deus.

iG: Em qual ambiente sente-se mais confortável: teatro, cinema ou TV?
Beatriz Segall: Sou atriz para qualquer um dos três. Eu mudo conforme o ambiente em que estou. Num teatro de 800 lugares, é claro que eu tenho que me preocupar com os que estão na últimas filas. Se estou num teatro de 300, 400 lugares eu me importo menos porque eu sei que a voz chega mais facilmente. No trabalho há uma diferença de tom, mas de interpretação, não. Prefiro teatro, mas topo tudo.

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Se você se prepara, lê, estuda, você continua sonhando e tendo interesses, você envelhece bem"

iG: Tem algum projeto na televisão?
Beatriz Segall: Televisão você não projeta. Na televisão você não se oferece, você é chamado. Você não escolhe, é escolhido

iG: A senhora é contratada da Globo?
Beatriz Segall: Não, nunca fui. Eu sou independente.
iG: Como é o Herson Capri como companheiro de cena?
Beatriz Segall: É um colega de trabalho extraordinário, fora do comum, Ele tem uma dedicação, uma gentileza enorme. É maravilhoso trabalhar com ele por causa do talento, da capacidade e, sobretudo, dele como pessoa, que é extremamente delicado, gentil, amável, seguro em cena. Adoro trabalhar com ele. É a primeira vez, só fizemos (a série) “Aeio Urca”, mas ele tinha um papel pequeno.

iG: O que a senhora gosta de ver na televisão hoje em dia? Acompanha novelas?
Beatriz Segall: Não, eu não tenho interesse. Só vejo jornal.

iG: Que novela gostaria que fosse reprisada?
Beatriz Segall: “Água Viva” (de 1980) foi uma novela maravilhosa, da qual se fala pouco. Tinha um elenco bom, foi muito bem feita.

iG: Como a senhora dribla o assédio de várias gerações por causa da personagem Odete Roitman, já que "Vale Tudo" foi exibida algumas vezes?
Beatriz Segall: É cansativo quando as pessoas insistem, são inconvenientes, mas de modo geral não. Eu passo por cima. As pessoas se confundem, é comum eu entrar numa loja e o caixa dizer: ' olá dona Odete'.
iG: E a senhora os corrige?
Beatriz Segall: Eu falo: ‘não sou dona Odete, sou dona Beatriz’.

Foto: André Giorgi

"Como mãe, eu sou uma maravilha! (risos). Tento o máximo possível não me meter na vida dos meus filhos e das minhas noras. Tenho muita sorte, tenho noras ótimas"

iG: Há alguns anos a senhora disse numa entrevista que se incomodava com os cartazes pendurados em São Paulo. Como vê a cidade hoje?
Beatriz Segall: A Cidade Limpa foi uma ideia do José Serra extraordinária e vejo o Rio de Janeiro coberto com aqueles cartazes todos e fico com pena dos cariocas. São Paulo ganhou muito com isso, ficou uma cidade mais limpa. Não dá para dizer quanto à varrição. É uma cidade que cresceu demais, mas que oferece uma série de vantagens para quem mora aqui. É uma grande metrópole, você tem tudo o que quiser aqui. Os paulistanos deveriam ser melhores tratados, no sentido de ter uma cidade mais agradável, com mais verde, com mais espaço publico, com menos buracos, com menos calçadas quebradas. São Paulo precisa desses confortos básicos, andar na rua sem levar um tombo.

iG: A senhora tem algum ídolo na profissão?
Beatriz Segall: Já me apaixonei quando era criança por muitos atores, Errol Flynn, Charles Boyer, esses atores me encantavam muito. Mas não tenho grandes mitos a não ser a Bette Davis, que eu acho a maior atriz americana.

“

Não tenho nem computador. De vez em quando eu sinto que deveria ter, mas a preguiça é muito grande"

iG: A senhora já foi comparada a ela.
Beatriz Segall: É e eu não sei o porquê.

iG: Provavelmente porque assim como ela no cinema, a senhora ficou marcada como uma grande vilã da TV. Esse rótulo incomoda?
Beatriz Segall: Fiquei marcada por vilã por dois motivos. Primeiro porque fiz a Lurdes Mesquita (em “Água Viva"), que era uma personagem excelente, que não tinha nada a ver com a Odete Roitman, e que mostrou como é bom fazer papel de vilã. Esse papel era da Tônia Carreiro e ela não queria fazer. Não me avisaram que era uma vilã. Fui percebendo aos poucos e isso me fez muito bem. Eu fiz com muita calma, com naturalidade, o papel cresceu. E é assim que deve ser feito porque o vilão não sabe que é vilão. Isso fez com que a vilã fosse até simpática. A Odete Roitman era até engraçada. A partir daí os atores começaram a querer fazer vilões porque são eles quem conduzem as novelas. Até então os atores pleiteavam ganhar mais quando tinham que fazer um vilão porque perdiam em publicidade. Ninguém iria chamar Odete Roitman para fazer um anúncio.

iG: O publicitário Washington Olivetto chamou.
Beatriz Segall: Ele foi o único, fez uma coisa inteligentíssima. Eram 5, 6 horas da tarde do dia anterior de ir ao ar a morte da Odete Roitman. Ele ligou e me disse que iria comprar uma fotografia minha para um anúncio da associação das seguradoras em que estaria escrito: ‘Faça seguro. Você nunca sabe o dia de amanhã.’ Saiu em todos os jornais. Eu dei uma gargalhada, achei genial. Aceitei o que eles ofereceram porque achei a ideia muito boa.

iG: Tem alguém com quem gostaria de contracenar?
Beatriz Segall: Talvez com o Paulo Autran, que eu perdi. Ele era meu vizinho, morava neste prédio. Trabalhei com muitos bons atores e com muitos maus atores, que infernizaram a vida. Mas em compensação estou agora com o Herson Capri, que é muito talentoso e é uma satisfação trabalhar com ele.

iG: Como é envelhecer diante do público?
Beatriz Segall: Envelhecer, o que é isso? (risos). Eu não sou velha, aos 85 anos sou no máximo antiga. Vaidoso todo mundo é, até os feios e horrorosos são vaidosos. E fazem muito bem de ser. Me cuido, sobretudo quanto à saúde. Faço um pouquinho de ginástica, mas me alimento muito mal, como pouco, em horas variadas, não tenho horário. O que acho importantíssimo é você se preparar e saber que a idade uma hora vai chegar e que ela é sempre carregada de coisas boas. Se você se prepara, lê, estuda, você continua sonhando e tendo interesses, você envelhece bem.

iG: Com o que a senhora continua sonhando?
Beatriz Segall: Com o máximo que eu posso. Sonho com viagens maravilhosas, quero ver meus netos casando, quero ter bisnetos.
iG: Com quem viaja, que roteiros gosta de fazer?
Beatriz Segall: Viajo com amigos e às vezes vou em excursões. Conheço bem as grandes cidades, ainda não conheço Berlim, que é uma falha. Há lugares que tem que repetir como Paris e Londres também. Mas em geral eu gosto de lugares que eu nunca imaginei na vida que iria como Japão, China, Tailândia e Tunísia.

Foto: George Magaraia

Beatriz Segall e Herson Capri em cena na peça "Conversando com Mamãe"

iG: A senhora já morou em Paris na juventude. Como é voltar para lá?
Beatriz Segall: É a minha cidade. É o único lugar no mundo em que eu me sinto bem mesmo quando estou sozinha. Me sinto em casa. Apesar de ter mudado muito, Paris é uma cidade extraordinária porque ela conserva sua antiguidade arquitetônica e ao mesmo tempo é uma cidade muito moderna.

iG: Nessas viagens, a senhora costuma ser reconhecida por fãs estrangeiros?
Beatriz Segall: Na França não. Na Itália sim e em Portugal sem dúvida. Mas onde eu fiquei mais admirada foi num hotelzinho de interior na Capadócia, na Turquia. O gerente me conhecia das novelas. Depois, viajando pelo país, entrei numa loja e o rapaz que estava atendendo teve um ataque. Queria chamar a mãe dele para me conhecer. Eu não atribuo isso a mim, atribuo ao fato da Globo vender as novelas. Aqui na América do Sul dificilmente a gente anda como desconhecido.

iG: Já tem outro texto em vista para encenar?
Beatriz Segall: Estou começando esse processo. Não está fácil. Durante muito tempo da minha vida eu tinha um amigo que não era de teatro e me trazia sugestões ótimas. Fiz várias peças sugeridas por ele, mas ele faleceu e infelizmente não tenho alguém assim. Tenho muitos amigos que viajam e trazem notícias de peças e tal. Fora disso, tenho que me informar, botar pessoas para procurar na internet, nos jornais da França, da Itália, Inglaterra. Até de Nova York. Mas estão faltando bons textos.

iG: A senhora não usa internet?
Beatriz Segall: As pessoas que pesquisam para mim. Não tenho nem computador. De vez em quando eu sinto que deveria ter, mas a preguiça é muito grande.

Foto: André Giorgi

"Entrei numa loja na Turquia e o rapaz que estava atendendo teve um ataque. Queria chamar a mãe dele para me conhecer", conta sobre o assédio

Fonte: http://gente.ig.com.br/beatriz-segall-nao-sou-velha-aos-85-anos-sou-no-maximo-antiga/n1597611623565.html

Você se arrepende de que?

2012-02-02T18:41:00.000-08:00

Livro lista arrependimentos de pessoas prestes a morrer

"O principal arrependimento de muitas pessoas é o de não ter tido coragem de fazer o que realmente queriam", diz autora

Uma enfermeira australiana lançou um livro com uma lista de cinco principais arrependimentos de pessoas que estão prestes a morrer.

Bronnie Ware, que é especialista em cuidados paliativos e doentes terminais, afirma que reuniu em seu livro "confissões honestas e francas de pessoas em seus leitos de morte", confissões que, segundo ela, mudaram sua vida.

"Encontrei uma lista grande de arrependimentos, mas, no livro, me concentrei nos cinco mais comuns", disse a autora à BBC.

"O principal arrependimento de muitas pessoas é o de não ter tido coragem de fazer o que realmente queriam e não o que outros esperavam que fizessem", acrescentou.

"Outro arrependimento comum é de não terem trabalhado um pouco menos, o que fez com que perdessem muitas coisas em suas vidas", disse Ware.

O livro de Ware, intitulado The Top Five Regrets of the Dying - A Life Transformed by the Dearly Departing ("Os Cinco Maiores Arrependimentos à Beira da Morte", em tradução livre) relata as experiências da autora durante anos de trabalho em cuidados de doentes terminais.

Os pacientes de Ware, geralmente, eram pessoas que já não tinham chances de recuperação e podiam morrer a qualquer momento.

A enfermeira afirma que isto permitiu que ela compartilhasse com estes pacientes "momentos incrivelmente especiais porque passei com eles as últimas três a doze semanas de suas vidas".

Texto viral
Ware conta que a ideia para o livro surgiu depois que um artigo que publicou em seu blog transformou-se em um texto viral, espalhando-se pela web.

"As pessoas amadurecem muito quando precisam enfrentar a própria mortalidade", afirmou.

"Cada pessoa experimenta uma série de emoções, como é esperado, que inclui negação, medo, arrependimento, mais negação e, em algum momento, aceitação."

A enfermeira garante que cada um dos pacientes que tratou "encontrou sua paz antes de partir".
Ware disse à BBC que, durante os anos em que trabalhou com estes pacientes, percebeu também que muitos se arrependiam de não terem tido "coragem para expressar seus sentimentos".

"E isso se aplica tanto aos sentimentos positivos quanto aos negativos."

"Muitos diziam: 'queria ter tido coragem de falar que não gostava de uma coisa', ou então que queriam ter tido coragem de falar às pessoas o que realmente sentiam por elas", afirmou.

Amigos

Bronnie Ware também destacou outro arrependimento que notou entre seus pacientes: o de ter perdido o contato com os amigos.

A enfermeira afirmou que os amigos são importantes no fim da vida, uma vez que os parentes que acompanham um doente terminal também enfrentam muita dor.

Uma pessoa no leito de morte, segundo Ware, sente falta dos amigos, mas, muitas vezes, a perda de contato ao longo dos anos impede um reencontro.

A enfermeira também chama a atenção para o fato de que as pessoas se arrependem do que não fizeram. Na maioria dos casos observados por ela, as pessoas não pareciam se arrepender de algo que tinham feito.

A autora afirma que espera que seu livro "ajude as pessoas a agir hoje e a não deixar as coisas para amanhã e se arrepender depois".

Fonte: http://delas.ig.com.br/comportamento/livro-lista-arrependimentos-de-pessoas-prestes-a-morrer/n1597610629110.html

Veja 12 dicas para ser (mais) feliz

2012-02-02T16:36:00.000-08:00

A busca pela felicidade é uma constante na vida de todos.

Não existem regras e nem fórmulas exatas para alcançar a felicidade.

Mas é cada vez maior o número de pessoas que recorrem a livros de auto-ajuda, palestras e dicas para conseguir enxergar e desfrutar do sentimento.

No livro The World Book of Happiness, o escritor belga Leo Bormans coletou as descobertas dos maiores especialistas do mundo sobre a psicologia da felicidade. Na publicação, estão compiladas dicas de 100v especialistas de 50 países. A obra está disponível no Brasil por meio de encomendas, mas ainda apenas na versão original, em inglês.

O jornal inglês Daily Mail publicou 12 delas. Confira:

1 - Aceitar o que se tem: Como o Dr. José de Jesus Garcia Vega, da Universidade de Monterrey, no México, confirma, deve-se aceitar as coisas como elas são. "Gastamos um monte de tempo reclamando sobre as coisas que acontecem conosco, mas isso é um desperdício de tempo e esforço", diz ele. "Para ser feliz, precisamos aproveitar o que temos". Pesquisas mostram que pessoas felizes têm níveis modestos de expectativas e aspirações - eles querem o que eles podem obter. Isso é porque eles lutam por metas realistas e estão felizes com a sua sorte.

2 - Gostar do que faz: Pessoas felizes fazem o que gostam e gostam do que fazem - e não o fazem por dinheiro ou glória. "Muitos esquecem que têm permissão para ser feliz no trabalho também. É comum passar os melhores anos da vida tentando ganhar dinheiro, sacrificando saúde e família no processo", diz o Dr. Garcia Vega. Mais tarde, eles gastam o mesmo dinheiro que eles fizeram trabalhando para tentar recuperar sua saúde e família perdida.

3 - Viver para hoje: A dica é não se debruçar sobre o passado, sobre as coisas que foram feitas de errado. Da mesma forma, não é preciso sonhar com um futuro idealizado que não existe ou se preocupar com o que não aconteceu ainda. Para ser feliz deve-se viver para o agora. Se você não pode ser feliz hoje, o que faz você pensar que amanhã será diferente?

4 - Escolher a felicidade: Não tenha medo de voltar atrás e reavaliar seus objetivos. Imagine sua vida como uma história que pode ser revisada. Este tipo de abordagem flexível requer pensamento positivo e uma mente aberta ¿ é preciso escolher ativamente para ser feliz.

5 - Relacionamentos: Normalmente começamos os pensamentos sobre felicidade envolvendo outras pessoas e nos apoiando em outros. Lembre-se de que, assim como outras pessoas podem nos fazer felizes, todos nós somos "outras pessoas" para alguém. Portanto, cultive os relacionamentos com os que lhe são importantes.

6 - Manter-se ocupado: Pessoas ativas, ocupadas e sociais são mais saudáveis e mais felizes. Se quer ser feliz, desenvolver uma personalidade sociável - aceite convites para sair, ir a reuniões, festas. A melhor maneira de saborear o prazer está na companhia de outros. "Construir uma rica vida social", diz M. Eunkook Suh, professor de psicologia da Universidade Yonsei, em Seul, "não como uma obrigação, mas porque é gratificante, significativa e divertida".

Matéria completa: http://mulher.terra.com.br/noticias/0,,OI5579390-EI16610,00-Veja+dicas+para+ser+mais+feliz.html

Cracolândia

2012-02-01T08:45:00.000-08:00

Cracolândia é o tema do segundo Diálogos da Rede Folha

COLABORAÇÃO PARA A FOLHA

Trazer à tona um retrato realista da situação dos moradores e frequentadores da cracolândia, no centro de São Paulo, sob a perspectiva de quem vivencia o dia a dia da região, ante as recentes ações para sua recuperação. Esse foi o ponto central da segunda edição dos Diálogos da Rede Folha de Empreendedores Socioambientais, realizado no último dia 24 de janeiro.

A atuação da Polícia Militar, afirma o coronel Alvaro Batista Camilo, comandante da PM, só aconteceu após a mudança de paradigma das pastas de Assistência Social e de Saúde do município. Até então, a PM estava inerte na região porque fora "orientada [por essas secretarias municipais] a não agir para dar espaço à assistência social".

"Eles chegaram categoricamente, a Assistência Social e a Saúde, em uma reunião no Palácio do Governo [e disseram]: 'Não temos condições de trabalhar'. Precisamos que a polícia retire os traficantes para podermos acessar os usuários", ressalta Camilo, que participou do programa, mediado por Vaguinaldo Marinheiro, repórter especial da Folha, ao lado de Raquel Barros, da ONG Lua Nova, e Lucas Carvalho, do Projeto Quixote.
Para Camilo, embora com o mesmo foco -o resgate das pessoas- a ação dos diferentes atores "nunca deve ser conjunta". "Onde atua a polícia, não atuam assistência social e saúde. O foco da policia é quebrar a logística do tráfico. É criar condições para que outros órgãos trabalhem", defende.

A empreendedora social e psicóloga Raquel Barros questiona a abordagem inicial da PM, feita "no tranco", mas defende a internação compulsória se for para gerar proteção, vínculo e desenvolvimento de potencial.
Especializada no trabalho com mulheres grávidas em situação de risco, Barros denuncia que mulheres são usadas na Cracolândia como fornecedoras de bebês para traficantes de crianças. "Essa pessoa engravida mulheres de lá e que depois pega a guarda do filho e vende. Como se fosse uma máfia de venda de crianças nascidas ali."

Na avaliação de Lucas Carvalho, cujo projeto focaliza crianças nessa região, a retirada da população não evitará que problemas como esses aconteçam no entorno. "Tem muito crime de menores, aliciamento. Ainda há em muitas crianças que atendemos que fazem programas em troca da droga."
Por isso não se diz otimista com a operação. "Não é um fenômeno de droga, é um fenômeno maior que está muito além do uso e abuso do tráfico de crack naquela região", comentou.

EMPREENDEDORES SOCIAIS
A série "Diálogos com a Rede Folha" conta com integrantes da Rede Folha de Empreendedores Socioambientais. Lançada em 2011, a Rede Folha é formada por 50 organizações chanceladas pelos prêmios Empreendedor Social e Empreendedor Social de Futuro, da Folha, que juntas beneficiam, 2,3 milhões de pessoas, direta e indiretamente, em áreas como ambiente, educação, inclusão e saúde.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/empreendedorsocial/1042010-cracolandia-e-o-tema-do-segundo-dialogos-da-rede-folha.shtml

O que é: Diálogos com a Rede Folha:

http://www1.folha.uol.com.br/empreendedorsocial/976452-folha-lanca-rede-de-empreendedores-socioambientais.shtml

Nova Mulher: Com iniciativa e independente

2012-02-01T08:31:00.000-08:00

Raí - Um homem tímido e sensível

Ele foi pai aos 17 anos, ídolo do futebol aos 24 e avô aos 33! Hoje, aos 46 anos, declara admiração por mulheres com iniciativa e independentes.

Melissa Lenz

Raí - Eu acho interessante esse movimento da postura da nova mulher, que é uma coisa que muitas vezes assusta os homens. Mas eu acho superinstigante, e admiro muito mulher com iniciativa, independente. Eu acho mais fácil de lidar, é o tipo de comportamento que me atrai, que eu admiro mais.

Em campo, ele foi um dos jogadores mais cobiçados do mundo (e pela torcida feminina então, nem se fala!). Mas a sua grandeza não ficou no passado junto com a carreira no futebol. Em uma conversa franca com o Tempo de Mulher, o tímido e sensível Raí, 46, revisitou sua infância e falou de escrita, filosofia, política, futebol, sonhos, casamento - e, claro, mulheres...

Tempo de Mulher - Pra começar, você escreveu um livro sobre quatro crianças que descobrem que podem fazer diferença no mundo.

Raí - Na verdade são personagens de uma turma que começa a perceber que não existe cada um no seu mundo, que tudo é uma coisa só. É aquela fase em que a criança descobre a interdependência entre as pessoas, que todos são um, e que temos que lutar para melhorar o mundo. É por isso que se chama Turma do Infinito [lançado recentemente pela editora Cosac Naify].

TDM - Que paralelo isso tem com o Raí quando criança?

Raí - É muito difícil, né?! (risos) Eu acho que tem uma coisa que eu ainda guardo, principalmente com meus amigos mais íntimos, que é esse lado infantil e brincalhão. Eu sinto um prazer, não só emoção, em pequenas coisas, como andar de bicicleta, por exemplo. Tem algo muito vivo dentro de mim, e acho que está muito presente ali no livro. Fui muito privilegiado por ter tido os meus pais e irmãos. Sou o filho caçula de seis, então fui cercado de muito carinho e atenção. Acho que esse privilégio de ter tido pais carinhosos, atenciosos e uma boa estrutura familiar me deu uma segurança para crescer na vida. E é isso que quero passar também pras outras pessoas, questões como "O que existe?", "Só tem o meu mundo?", "Qual o sentido das relações de amizade?", são questionamentos que a princípio despertam uma insegurança, e acho que essa segurança que tive crescendo ao lado dos meus pais, eu tento retratar também ali, a busca de segurança por meio da amizade, digamos assim.

TDM - E você acha que ter escrito um livro teve a ver com o fato de você ter mergulhado na filosofia?

Raí - Com certeza. Eu acho que isso atiçou. Tive a ideia na época que fiz alguns cursos de Filosofia, e ela não saía da minha cabeça, fiquei refletindo. Então tentei adaptar essas minhas reflexões, as coisas que acredito na vida, para uma linguagem infantil. Aí que veio a ideia do livro. Realmente, o contato com a filosofia me influenciou para seguir essa linha da história. Não é um livro de filosofia, mas tem aquela pitada de instigar, de chegar a uma reflexão, a questionamentos. São curiosidades sobre nós mesmos...

TDM - Você acha que você sempre foi um cara indagador? Porque você foi muito precoce: pai aos 17, avô aos 33, ídolo do futebol aos 24...

Raí - Eu acho que fui muito... (pensativo). Acho que teve muita coisa instintiva e meu destino foi reagindo a isso. Então teve alguns acontecimentos, meio que tropeços do destino... Mas sempre foi uma coisa muito intuitiva, eu sempre fui uma pessoa muito tímida. Acho que o fato de ser questionador da vida assim com tudo vem dessa coisa de eu mais ouvir do que falar. Agora eu estou mais falador, mas antes era mais observador. As pessoas sempre achavam que eu era distraído. Eu sou distraído, mas estou sempre observando. O casamento [com Cristina Bellissimo] não foi programado cedo. O fato de eu ter casado é que me levou a levar a carreira do futebol a sério.de bicicleta, por exemplo. Tem algo muito vivo dentro de mim, e acho que está muito presente ali no livro. Fui muito privilegiado por ter tido os meus pais e irmãos. Sou o filho caçula de seis, então fui cercado de muito carinho e atenção. Acho que esse privilégio de ter tido pais carinhosos, atenciosos e uma boa estrutura familiar me deu uma segurança para crescer na vida. E é isso que quero passar também pras outras pessoas, questões como "O que existe?", "Só tem o meu mundo?", "Qual o sentido das relações de amizade?", são questionamentos que a princípio despertam uma insegurança, e acho que essa segurança que tive crescendo ao lado dos meus pais, eu tento retratar também ali, a busca de segurança por meio da amizade, digamos assim.
Fonte: http://tempodemulher.com.br/artigos.asp?CP=TDM&cod=1044&PG=TM_O07

Casamento

2012-01-31T13:25:00.000-08:00

Batom colorido e vibrante é aposta para noivas que se casam no verão

MAYARA ALVES Colaboração para o UOL

Batons coloridos criam contraste e são opções interessantes para noivas que vão se casar no verão

Se apostar no make marcante nos olhos é, normalmente, a opção mais comum entre as noivas, incrementar a maquiagem com um toque de cor nos lábios deixa tudo mais alegre. “É uma questão de gosto. Algumas mulheres não abrem mão do batom colorido. E nem devem! Principalmente em seu casamento”, comenta o maquiador João Boccaletto, do Salão Loft, de São Paulo.

A cara do verão, o look com boca colorida para noivas é uma boa pedida para criar contrastes. Afinal, o vestido costuma ser branco. “A noiva pode optar por combinar a cor do batom com a cor do buquê ou do sapato. Mas, se não quiser nenhuma dessas, ela pode simplesmente ousar e usar uma cor inédita ao seu look nos lábios”, aconselha João.

“Sempre que a boca vem colorida, ela passa a ser o centro do make. Ela chama mais atenção que o resto”, comenta Boccaletto. Por isso, é importante ter sempre um cuidado maior para manter a cor viva durante toda cerimônia e festa. “Laranja, pink e vermelho são sempre as cores mais queridinhas das mulheres quando o clima é quente”, completa João.

Fonte: http://estilo.uol.com.br/casamento/ultimas-noticias/redacao/2012/01/23/batom-colorido-e-vibrante-e-aposta-para-noivas-que-se-casam-no-verao.htm

Pic Nic no Parque da Água Branca

2012-01-30T18:22:00.000-08:00

Domingo ensolarado, nada melhor do que estar com amigos, rir, falar da vida.

Qualidade de vida também é uma questão de escolhas.

São Paulo favorece o encontro, as amizades, o compartilhar.

O Parque da Água Branca está localizado num local estratégico, próximo ao centro.
É um local democrático onde convivem crianças, idosos, animais, famílias, grupos de amigos.

Tivemos a presença de Teresa criadora do grupo: Saia na Noite

Em 1992 foi criado o Saia na Noite, primeiro grupo de mulheres ciclistas do Brasil. Saem de bicicleta à noite, de uma forma descontraída, alegre, com roteiros agradáveis, seguros, sempre respeitando o ritmo de todas, da primeira à última ciclista. O grupo sempre é levado por guias experientes.

A idéia do grupo Saia na Noite é reunir mulheres que gostem de pedalar, ensinando as iniciantes a ter uma postura ideal ao pedalar e a ter segurança no trânsito.

www.saiananoite.com.br

Conhece a ginecologista do esporte?

2012-01-28T19:15:00.000-08:00

Hoje já existe essa especialidade voltada ao atendimento da mulher praticante de atividade física
Yara Achôa, iG São Paulo

O número de mulheres praticantes de atividades físicas cresceu muito nos últimos anos. Profissionais ou amadoras, elas estão em busca de uma vida mais saudável e melhores resultados.

Mas, como todas as mulheres, estão sujeitas a incômodos que podem comprometer a realização dos exercícios – muitas vezes as afastando do esporte – e atrapalhar a performance.

Foi pensando nesse público que a ginecologia se uniu à medicina esportiva e passou a dar atenção especial a essas particularidades.

Para entender melhor a especialidade, conversamos com a ginecologista do esporte Tathiana Parmigiano, do Hospital do Coração (HCor). Formada pela Unifesp, ela atua nas seleções brasileiras de judô e basquete e no Centro Olímpico de Treinamento e Pesquisa, em São Paulo (SP). A convite do Comitê Olímpico Brasileiro (COB) Tathiana também integrou o corpo médico e acompanhou a rotina das atletas brasileiras nos Jogos Pan-Americanos de Guadalajara, realizados em outubro no México.

iG- A partir de quando a mulher que pratica esporte passou a receber atenção especial?
Tathiana Parmigiano- Os estudos com esse público se intensificaram após 1972, quando o presidente americano Richard Nixon exigiu igualdade de oportunidades entre homens e mulheres nos esportes. O número de praticantes aumentou muito e suas particularidades passaram a exigir cuidados especiais. Hoje temos corridas de rua só para mulheres, artigos esportivos para mulheres, representamos 42% do número de participantes nas últimas Olimpíadas. Isso é um feito importantíssimo! A ginecologia do esporte surgiu para cuidar das mulheres esportistas.

iG- Como esse especialista pode ajudar?
TP- O objetivo é informar a mulher que pratica atividade física que ela deve estar atenta ao próprio corpo e que o ciclo menstrual não deve impedir a prática de esporte ou piorar o rendimento. Além disso, orientações sobre incontinência urinária e cuidados com as mamas, muitas vezes subestimados, estão na lista de temas e problemas abordados por esses profissionais.

Leia também: Para que serve e quando procurar o médico do esporte?

iG- Cólica menstrual e TPM podem tirar a mulher do esporte?
TP- Elas podem ser incapacitantes para a prática de atividade física, sim. Desde levar a perda de uma aula, um treino, até comprometer o rendimento em um evento competitivo. Hoje podemos minimizar esses sintomas com contraceptivos hormonais, antiinflamatórios e outros recursos. Não é justo que algo tão feminino como o ciclo menstrual vire nosso inimigo. Nenhuma mulher deve se acostumar com cólicas ou TPM. Muito menos aquela que pratica exercício.

Matéria completa: http://delas.ig.com.br/saudedamulher/conhece-a-ginecologista-do-esporte/n1597424482493.html

Laerte se recusa a usar banheiro masculino e gera polêmica na web

2012-01-27T19:00:00.000-08:00

Pessoas que se vestem com roupas do gênero oposto devem usar qual banheiro?

O cartunista paulistano Laerte Coutinho, 60, tem sido motivo de comentários no Twitter nesta quinta-feira (26). O alvoroço começou na noite da última quarta-feira (25), quando Laerte - que é crossdresser (pessoa que se veste com roupas do gênero oposto) - postou na rede social que fora instado pelo gerente de um restaurante da capital paulista a usar o banheiro masculino. O pedido veio depois que uma freguesa reclamou ao se deparar com ele no banheiro feminino.

O cartunista estuda a possibilidade de entrar com uma ação contra o estabelecimento, alegando discriminação. O episódio foi o suficiente para levantar a discussão no Twitter. Aqueles que concordam com Laerte alegam que o fato de ele se ver como mulher o credencia a usar o banheiro feminino e que no banheiro masculino ele estaria sujeito a sofrer algum tipo de violência. Já os que são contra dizem que, como ele é assumidamente bissexual, usar o banheiro feminino poderia ser uma forma de assédio.

A tuiteira @alesie comentou: “Tô com minha filha num banheiro. Entra Laerte vestido de mulher. Eu também vou falar com o gerente”. @nontequiero concordou. “Ele se veste de mulher, mas é hetero. E quer usar banheiro feminino. Hum, acho que não, Laerte”, escreveu.

Já @vleonel se posicionou a favor do cartunista: “no caso de Laerte, ela se vê como uma mulher (assim q ela está querendo ser tratada)”, assim como @elisagargiulo: “entre banheiro masculino (em direção a provável violência homofóbica) e o feminino (‘chocando’ a família), eu faria como o Laerte”.

Fonte: http://delas.ig.com.br/comportamento/laerte-se-recusa-a-usar-banheiro-masculino-e-gera-polemica-na-we/n1597599901908.html

Casar ou Morar junto?

2012-01-27T18:51:00.000-08:00

Morar junto pode ser mentalmente mais saudável que casamento

Casamento não é garantia de felicidade. Estudo mostra que as relações informais também trazem benefícios e menos obrigações

Os pesquisadores examinaram dados de 2.737 homens e mulheres solteiros participantes do estudo norte-americano “National Survey of Families and Households”. Dessas pessoas, 896 se casaram ou foram morar junto em um período de seis anos.

Tanto os casados quanto os “juntados” apresentaram um aumento considerável no nível de felicidade em um curto período de tempo, além de menos sintomas depressivos, comparando com a época em que eram solteiros. Mas os recém-casados e parceiros não oficiais tiveram menos contato com os pais e amigos do que os solteiros – e esse efeito continuou ao longo do tempo, de acordo com o estudo publicado no Journal of Marriage and Family.

"Descobrimos que as diferenças entre o casamento e a coabitação tendem a ser pequenos e desaparecer após o período de lua-de-mel. Porém, enquanto os casados tiveram ganhos em saúde – provavelmente por compartilharem planos médicos –, os que moravam juntos experimentaram mais felicidade e autoestima”, disse Kelly Musick, autora do estudo e professora da Cornell University’s College of Human Ecology, em um comunicado para a revista. "Para alguns, a coabitação pode vir com menos obrigações do que o casamento e permitir maior flexibilidade, autonomia e crescimento pessoal."

“A América continua a valorizar o casamento acima de todas as outras formas de arranjos familiares”, observou Kelly. "No entanto, nossa pesquisa mostrou que o casamento não precisa ser a única forma de promoção do bem-estar e que outras formas de relacionamentos românticos podem proporcionar muitos benefícios.

Fonte: http://delas.ig.com.br/amoresexo/morar-junto-pode-ser-mentalmente-mais-saudavel-que-casamento/n1597601590956.html

Cariocas: exercitem o amor-próprio e salvem-se do câncer de mama

2012-01-23T08:24:00.000-08:00

Dra. Maira Caleffi

A mulher carioca é considerada referência brasileira.

O seu caminhar até a praia virou letra e canção da MPB e “Garota de Ipanema” há décadas é traduzida em vários idiomas pelo mundo.

Linda, ela vem, e, cheia de graça, passa a caminho do mar na música de Vinícius de Moraes e Tom Jobim. Entretanto, um dado parece não condizer com toda essa poesia.

Como é que um estado com tantas moças de corpo dourado pode ser campeão em incidência de câncer de mama?

Segundo as novas estimativas do Instituto Nacional de Câncer (INCA), o estado do Rio de Janeiro continua liderando nesse ranking negativo em relação à incidência da doença, com expectativas de 94,93 casos a cada 100 mil mulheres, para 2012. Por sua vez, a Capital fluminense, deve ter 121 casos novos a cada 100 mil mulheres, no mesmo período. No Brasil, estima-se que sejam diagnosticados 52 novos casos da doença a cada 100 mil brasileiras, ao longo dos próximos meses.

Por esse motivo, a FEMAMA - Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama em parceria com as entidades associadas está dando continuidade à campanha “Faça por Mim”iniciada durante a última edição do movimento Outubro Rosa. O objetivo é esclarecer para a comunidade o quanto é importante o diagnóstico precoce do câncer de mama. Além disso, a entidade não tem medido esforços para incentivar que as mulheres procurem seus médicos e façam o exame de mamografia, anualmente. Isso quando há indicação por parte do especialista ou quando a paciente tem mais de 40 anos de idade, o que está assegurado pela Lei Federal 11.664, desde 2009.

Isso porque, lembrando da música, se a mulher soubesse que quando pratica o auto-cuidado e realiza exames médicos periódicos o mundo inteirinho se enche de graça. Quando ela consegue o diagnóstico e tratamento de excelência e em tempo adequado o câncer de mama tem cura. E, sem dúvida nenhuma, com mais vidas salvas, tudo fica mais lindo por causa do amor... Principalmente, por causa do amor-próprio.

· Presidente da FEMAMA - Federação Brasileira de Instituições Filantrópicas de Apoio à Saúde da Mama

Com que idade eu posso...

2012-01-22T18:19:00.000-08:00

Iris Apfel , nos mostra que idade é só um número, o importante mesmo é vitalidade.

Iris Apfel lança coleção para a MAC

Essa senhorinha de 90 anos é o mais novo rosto da nova coleção da MAC.
Uma das decoradoras mais famosas do mundo (ela já decorou a Casa Branca e desenha joias lindas), Iris Apfel
desenvolveu a coleção completa para a marca.
São 20 peças, entre elas atons, blush, esmaltes, máscaras, lápis e sombras.

Fonte: http://wp.clicrbs.com.br/ooolaemcasa/2012/01/05/iris-apfel-lanca-colecao-para-a-mac/?topo=84,2,18,,,77

Rainha de Bateria?

2012-01-22T18:07:00.000-08:00

Que nada! Inovar é ter rei de bateria

Rei de bateria segue soberano em espaço dominado por mulheres

Daniel Manzioni será coroado nesta noite (21) na Acadêmicos do Tatuapé

Thiago Calil, especial para o iG Carnaval

Ele não usa costeiros enormes com penas de faisão, não aparece de tapa-sexo nem samba em sandálias de plataformas e salto de 15 centímetros. Daniel Manzioni, o primeiro rei de bateria do carnaval, se veste e se comporta diferente das rainhas, mas divide com elas na avenida o mesmo objetivo: abrir caminho para o coração da escola.

Seu trabalho como rei começou em 2005, na escola Acadêmicos de São Paulo. “Como eu fui pioneiro, as pessoas não sabiam como um homem ia se portar em frente a uma bateria, se viria nu, se rebolaria muito”, conta o dançarino. Para ocupar o trono, era preciso vencer o preconceito e a desconfiança dentro das agremiações. “Principalmente os ritmistas e alguns diretores, que eram divergentes. Alguns gostavam e outros não”, lembra-se.

Hoje, Daniel não enfrenta mais a mesma dificuldade. Tanto que será coroado nesta noite (21) rei de bateria da Acadêmicos do Tatuapé, do Grupo de Acesso, ao lado da atriz Adriana Ferrari, madrinha dos ritmistas. “Tem muita mulher tocando nas baterias. Elas ficam na frente e querem ver uma figura masculina sambando ali”, explica.

Daniel Manzione se tornou rei de bateria em 2005 na escola Acadêmicos de São Paulo

Segundo o passista, apesar de não sofrer preconceito, ele ainda precisa encarar a rivalidade de algumas passistas. “Na Tatuapé, não tenho esse problema, mas acontece. E não tem nada a ver. Há espaço para o rei e para a rainha”, garante. Apesar disso, a glória para ele é quando o elogio vem de alguém do mesmo sexo. “Há homens heterossexuais que vêm elogiar o meu trabalho. Isso é o mais interessante para mim porque é o mais difícil”, justifica.

Apesar de ser o único rei entre as principais agremiações do carnaval, Daniel Manzioni comemora a mudança de comportamento das pessoas sobre os passistas masculinos. “Antigamente, nas vinhetas da Globo, só podiam ir as passistas. Hoje já não é assim. E existem alguns reis em cidades do interior também”, garante.

Além da Tatuapé, o dançarino será destaque da Camisa Verde e Branco, sairá na frente da bateria da Combinados do Sapopemba e desfilará como destaque de carro alegórico na Império da Tijuca, no Rio de Janeiro.

Fonte: http://carnaval.ig.com.br/saopaulo/rei-de-bateria-segue-soberano-em-espaco-dominado-por-mulheres/n1597590248920.html

Falsa gravidez

2012-01-20T16:41:00.000-08:00

Por que mulheres fingem uma gravidez?

Gestação psicológica é doença, mas caso da falsa grávida de quadrigêmeos pode ter outra explicação

Danielle Nordi, iG São Paulo

Nos primeiros dias do ano, uma moradora de Taubaté, cidade do interior de São Paulo, afirmou estar grávida de quatro meninas. O fato gerou interesse instantâneo, já que a gravidez de quadrigêmeos univitelinos é bem rara. Os pais e o marido de Maria Verônica dos Santos, 25 anos e dona de uma escola infantil, demonstraram muita satisfação com a gestação e emissoras de televisão exibiram as imagens do exame de ultrassom dos quatro bebês e os preparativos para o nascimento. Mas o caso sofreu uma mudança radical esta semana. Maria Verônica não está grávida. O advogado Enilson de Castro, que representa a dona da escola, admitiu, em entrevista coletiva concedida nesta sexta-feira (20), que a gravidez era uma farsa.

Maria Verônica: advogado admite que gravidez de quadrigêmeos era uma farsa

Wilson Vieira de Souza, médico ginecologista de Maria Verônica, confirmou que na última consulta da falsa gestante, no final de outubro de 2011, ela apresentou um ultrassom que não condizia com o exame de uma mulher grávida. “Ela não estava grávida quando se consultou comigo. Não tem possibilidade do exame estar errado”, afirma.

A Polícia Civil também entrou no caso e pediu, na última terça-feira (17), um exame para comprovar a suposta gestação, já desmentida. O pedido foi feito após o marido da pedagoga registrar boletim de ocorrência contra uma emissora de TV.

Gravidez psicológica
Mas, afinal, o que leva uma mulher a mentir uma gravidez? De acordo com Joel Rennó Jr., médico psiquiatra diretor do ProMulher – Programa de Saúde Mental da Mulher – desenvolvido pelo Instituto de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP), é prematuro emitir opiniões específicas sobre o caso de Taubaté, mas ele explica que algumas mulheres apresentam a condição de pseudociese, mais conhecida como gravidez psicológica.
Antes de pré-julgar a mulher que se disse grávida de quadrigêmeos, precisamos estabelecer que não conhecemos o histórico, tanto de saúde quanto psíquico, dela”, aponta o médico. Para ele, se este fosse um caso de gravidez psicológica, Maria Verônica acreditaria mesmo estar esperando quatro bebês. “Mulheres com gravidez psicológica têm uma crença efetiva, quase delirante, de que estão realmente grávidas. Pode ser uma mulher com muito desejo de engravidar ou o contrário, um medo enorme de passar por uma gestação”.
A médica psiquiatra Renata Camacho atende gestantes com depressão no Instituto de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da USP. Ela explica que a mulher em uma pseudogravidez chega a ter aumentado o volume abdominal e das mamas e é capaz de produzir leite. “Mesmo confrontada com exames, essa mulher dificilmente vai aceitar que não está grávida. Ela vai precisar passar por um trabalho psicoterapêutico intenso. A gravidez psicológica é uma patologia”.
Matéria completa: http://delas.ig.com.br/filhos/por-que-mulheres-fingem-uma-gravidez/n1597584777391.html

Mulher necessita de proteção?

2012-01-17T19:27:00.000-08:00

Regina Navarro Lins explica a dinâmica da relação com os homens

Sandra, 39 anos, é uma respeitada executiva de uma grande empresa. Está separada há seis anos e tem três filhos. Procurou terapia porque algo a aflige: “Estou namorando André há um ano. Já pensei várias vezes em terminar, mas não consigo. Ele tem inúmeras qualidades; nossa vida é divertida, o sexo é ótimo e nunca brigamos. Entretanto, o problema é a sua falta de cavalheirismo. Isso me perturba muito. Todos os meus ex se preocupavam comigo e tentavam resolver todos os meus problemas. Mas André parece que me vê como alguém que não precisa de proteção. Outro dia, saí da casa dele às nove da noite e não lhe passou pela cabeça me levar até meu carro. Tudo bem que meu carro estava na garagem do prédio, mas não achei legal. São várias atitudes desse tipo que me frustram. Ele não tem a preocupação de abrir a porta do carro para eu entrar, nem de puxar a cadeira para eu sentar. No sábado lhe telefonei cedo para dizer que um cano da minha casa estourou. Sabe o que ele respondeu? Para eu procurar logo um encanador para fazer o conserto. E falou isso como se tivesse me dado um grande apoio. Concluí que assim não dá... preciso de um homem ao meu lado que faça com que eu me sinta sempre protegida.”

Apesar de a grande revolução do século XX ter sido a das mulheres, não são poucas as que ainda fazem esse tipo de reivindicação. Ao contrário do homem, que é estimulado a ser independente desde que nasce, a mulher não é criada para defender-se e cuidar da própria vida. Quando adolescente, continua sendo treinada para a dependência. Não deve sair sozinha, seus horários, assim como sua sexualidade, são mais controlados, e é cobrada para permanecer mais tempo em casa. Por mais que estude e faça planos profissionais para o futuro, alimenta o sonho de um dia encontrar alguém que irá protegê-la e dar significado à sua vida, não dando ênfase a uma profissão que a torne de fato independente.

Apesar do movimento feminista das décadas de 60 e 70 ter feito com que grande parte das mulheres se rebelassem contra o eterno papel de donas de casa e mães, e as exigências práticas da vida não mais permitirem que elas se escondam sob a proteção do pai ou marido, para muitas a liberdade assusta. Não é para menos. Desde a infância, a mulher desenvolve uma grande dúvida interna quanto à sua competência para a vida. Afinal, foi ensinada a acreditar que, por ser mulher, não é capaz de viver por conta própria, que é frágil, com absoluta necessidade de proteção. Muitas mulheres acreditam até que serem sustentadas é um direito que têm pelo fato de serem mulheres.

O principal objetivo para a maioria continua sendo o casamento, visto como insubstituível fonte de segurança e usado como arma ideológica contra a mulher: “Uma pessoa só se realiza no casamento”; “Uma mulher não pode viver sozinha”; “A verdadeira felicidade da mulher é ter filhos”. Esses slogans são repetidos incansavelmente, mesmo que de forma subliminar.

As que se sentem capazes, com frequência temem desapontar as expectativas dos homens. Como a combinação de sexualidade e competência nas mulheres parece ameaçá-los, elas optam por esconder a sua autonomia e representar o papel feminino estereotipado. Assim, aceitam ter a função de um espelho que reflete o ideal e a fantasia do homem, sempre ajustando sua imagem de acordo com as necessidades e exigências dele.

Para a historiadora canadense Bonnie Kreps, as penalidades por não representar esse papel são rigorosas. Elas se estendem desde tornar-se invisível até a perda do apoio econômico e do status de uma pessoa saudável. “A multidão de atributos expostos nesse papel — maneiras respeitosas, olhar recatado, sorriso constante, a risada que confirma, entonação crescente, gestos físicos cautelosos, e assim por diante — foi adequadamente chamada de atitudes de acomodação”, diz ela.

Tanto a mulher que se sente insegura e frágil quanto a que se sabe competente, mas representa o papel feminino para agradar ao homem, são mulheres acomodadas. Ambas acreditam necessitar de um homem ao seu lado sem o qual não imaginam poder viver.

Um respeitado estudo americano sobre a masculinidade e a feminilidade a partir de uma perspectiva da infância confirma isso ao descrever os estágios da aprendizagem do respeito ao sexo masculino. São eles: afirmação (dos seis aos 10 anos), no qual as garotas têm rancor dos meninos; ambivalência (dos 10 aos 14 anos), quando as garotas começam a se desviar para o lado dos meninos; e acomodação (dos 14 em diante), no qual as garotas aceitam a “necessidade do apoio masculino”.

A mulher acomodada aceita que todo homem com quem se relacione a proteja. Bonnie Kreps diz ser possível observar em qualquer lugar o ritual diário pelo qual as mulheres permitem que os homens as guiem em situações físicas que podem controlar perfeitamente sem assistência masculina ou então estariam mortas. “Ainda assim, lá está ele, o braço masculino onipresente em nossa direção, dirigindo-nos nas esquinas, através das portas, para dentro dos elevadores, subindo escadas rolantes, travessando ruas. Esse braço não é necessariamente pesado ou grosseiro; é leve e delicado, porém firme, como dos cavaleiros mais confiantes com os cavalos mais bem treinados”.

Ela considera, portanto, que a noção de cavalheirismo é crítica para as mulheres. Que tipo de homem deseja proteger uma mulher? Certamente não seria um que a vê como um igual, que a encara como um par. Mas aquele que se sente superior a ela. E como diz Mae West em um dos seus filmes: “Todo homem que encontro quer me proteger... não posso imaginar do quê.”

Fonte: http://delas.ig.com.br/colunistas/questoesdoamor/mulher+necessita+de+protecao/c1596896391954.html

O limite do prazer sexual

2012-01-17T19:09:00.000-08:00

Regina Navarro comenta o sexo mecânico e as inibições de homens e mulheres.

Jorge é médico, tem 42 anos e está separado há sete. A boa aparência, a conversação agradável e o bom humor fazem com que não lhe faltem companhias, masculinas ou femininas. Nos últimos anos tem tido várias companheiras por uma única noite. Uma tarde Jorge chegou desanimado ao meu consultório: “Não aguento mais essa vida de transar por transar. Quando, depois de uma festa, acordo e vejo uma mulher dormindo na minha cama, me sinto péssimo. Olho no espelho e me vejo cheio de rugas”.

Ouvindo essa história, a primeira pergunta que surge é: “Por que Jorge levou a mulher para sua cama?”, ou seja, por que fazer sexo com uma mulher quando não existe desejo real por ela? Na nossa cultura o homem aprende desde cedo que para corresponder ao papel de macho não pode recusar nenhuma mulher. Deve estar sempre pronto para o sexo, independente de estar cansado ou sem vontade. E, é claro, as consequências podem ser desastrosas.
Provavelmente a sensação de vazio e de envelhecimento que Jorge sente no dia seguinte é resultado de uma noite em que seu comportamento sexual foi mecânico e estereotipado. Talvez o mesmo não tivesse acontecido se, no encontro com uma mulher por quem se sentisse realmente atraído, ele buscasse uma troca verdadeira de prazer.

A questão é que na intimidade da vida de cada um, o sexo continua sendo para a maioria um problema complicado, difícil, cheio de dúvidas e autojulgamentos negativos. A liberdade sexual de hoje é mais falada do que realizada, ainda existindo em quase todos uma carência fundamental de sexo, tanto em quantidade como em qualidade. Não é sem motivo que Wilhelm Reich falava na miséria sexual das pessoas. Mas poucos se dão conta disso; as dificuldades sexuais são tantas que quando ocorre uma descarga sexual acham que foi tudo bem. E nesse caso a frase de Jung, “O pior inimigo do ótimo é o bom”, cai como uma luva. Mas, enfim, por que o sexo praticado entre nós é de tão baixa qualidade?

O ser humano possui uma amplitude sexual inigualável, podendo experimentar e viver a sexualidade desde a simplicidade reprodutora de um puritano até o êxtase do sexo tântrico. Para Reich, a saúde psíquica depende do ponto até o qual o indivíduo pode entregar-se e experimentar o clímax de excitação no ato sexual. As enfermidades, ao contrário, seriam o resultado do caos sexual da sociedade. Afinal, o ser humano é a única espécie que não segue a lei natural da sexualidade.

Para o terapeuta paulista José Ângelo Gaiarsa, sexo reprimido quer dizer liberdade reprimida. Ao restringir o sexo, a sociedade consegue ao mesmo tempo paralisar o indivíduo, isto é, torná-lo bonzinho, dócil, submisso, resignado, fácil de levar, de assustar e de explorar. E é por isso que o sexo é responsável pela maior perseguição na área dos costumes humanos e o maior mistério diante do óbvio. Gaiarsa não tem dúvida de que se o indivíduo vai ampliando, aprofundando e diversificando sua vida sexual, vai ficando corajoso para fazer as coisas. Vive com mais alegria, esperança e decisão. Portanto, pode ficar perigoso do ponto de vista da ordem estabelecida. Não foi à toa que todas as forças repressoras de todas as épocas se voltaram tão sistematicamente contra a sexualidade humana.

Dessa forma, os estereótipos tradicionais de masculinidade e feminilidade das sociedades patriarcais inibiram a capacidade de homens e mulheres para o prazer sexual. As mulheres tiveram sua sexualidade reprimida e distorcida, a ponto de até hoje algumas serem incapazes de se expressar sexualmente, muito menos atingir o orgasmo. Os homens, por sua vez, também tiveram a sexualidade bloqueada. A preocupação em não perder a ereção é tanta que fazem um sexo apressado, com o único objetivo de ejacular. A mulher, com toda a educação repressora que teve, ainda se sente inibida em sugerir a forma que lhe dá mais prazer. Acaba se adaptando ao estilo imposto pelo homem, principalmente por temer desagradá-lo.

Exercer mal o sexo é isso: não se entregar às sensações e fazer tudo sempre igual, sem levar em conta o momento, a pessoa com quem se está e o que se sente. É fundamental não ter preconceito nem vergonha, considerar o sexo natural, fazendo parte da vida. A busca do prazer pode então ser livre e não estar condicionada a qualquer tipo de afirmação pessoal. O sexo pode ser ótimo quando se cria o tempo todo junto com o parceiro e o único objetivo é a descoberta de si e do outro. Assim, ele deixa de ser a busca de um prazer individual para se tornar um poderoso meio de transformar as pessoas.

Entretanto, talvez isso não seja tudo e José Ângelo Gaiarsa tenha razão quando afirma que só seremos sexualmente satisfeitos no dia em que pudermos ter relações sexuais quando tivermos vontade, com quem tivermos vontade, do modo que for melhor para nós.

Questões do amor

Regina Navarro Lins fala de sexualidade e relacionamentos

Fonte: http://delas.ig.com.br/colunistas/questoesdoamor/o-limite-do-prazer-sexual/c1597287773958.html