ابتسامات

اضحك فرفش ويالا نطنش

noreply@blogger.com (mrmr) — Thu, 05 Jul 2012 15:47:00 +0000

* مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

* واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

* مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب

* مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

* عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

* عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة

* مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني

* مرة واحد بلدياتنا الباب اتقفل على صباعه الباب زرق

* واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة

* أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!

* واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر

* واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف

* مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

* جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

* مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

* جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة

* مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

* مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح

* اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

* فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى

* واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب

* مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ....قام الاول قاله.... جايين مع بعض

* مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد

* واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير

الحق اضحك قبل ما يغلى

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 14 Jan 2012 21:30:00 +0000

العواااااااف
وحشتونى جدا جدا جدا
انا عارفه انى وحشه خالص ومقصره جدا فى حقكم
لكن اعمل ايه غصبن عنى
يا دوب فوقت انهارده 
وجيت جرى عليكوا 
احب قبل كل شئ اهنيكوا بحلول العام الجديد
كل سنه وانتوا طيبين
وكل لحظه ومصر كلها بخير
انهارده جايلكوووا بشويه ابتسامات 
يمكن مش جديده عليكووا
لكن ح نضحك واللى مش ح يضحك ح يبتسم
ياريت ترموا التكشيره شويه
وتعالوا معايا نشوف ابتسامات
بتقدملكووا ايه






* صعيدي سقعان ولع النار و قعد يتدفى و قال يا رب ما تحرمني منها دنيا و اخره * واحدة عانس ماشيه لقت راجل نايم جنب الزباله

مسكتوا نفضتوا وقالت مش حرام دة يترمى
* مرة واحد صعيدى زرع أرضه نصها رز ونصها عدس عشان يحصد كشري .

* احد اتجوز واحدة حلوة وكان مخبي عليها انه بيشرب سجاير وفي ليلة الدخلة قعدت على التسريحة
وقلعت البروكة
قالها ايه ده؟
قالتله دي البروكة ياحبيبي قي حاجة؟
قالها لا مفيش
وبعدين قلعت العدسات قالها ايه ده؟
قالتله دي لانسز ياحبيبي في حاجة؟
قالها لا مفيش
وبعدين قلعت طقم السنان !!!
الراجل قال بس انا ادبست
قام مطلع علبة السجاير 
ومولع سيجارة قالتله ايه ده انت بتترب تتاير؟

* ﻭﺍﺣﺪ ﻗﺎﻋﺪ ﻳﺤﺸﺶ ﻓﻮﻕ ﺳﻄﺢ ﻋﻤﺎﺭﺓ
ﻣﻦ 80 ﺩﻭﺭﻭﻫﻮ ﺑﻴﺤﺸﺶ ﺷﺎﻑ ﻭﺍﺣﺪ ﻭﺍﻗﻒ 
ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﻭﺣﺠﻤﻪ ﺻﻐﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﺮ  
ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ ﻧﺰﻝ ﻭﻛﻞ 10 ﺍﺩﻭﺍﺭ ﻳﺒﺺ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺟﻞ 
ﻭ ﻳﺘﻔﺎﺟﺊ ﺇﻧﻪ ﻗﺎﻋﺪ ﺑﻴﻜﺒﺮ 
ﻭﻓﻀﻞ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ ﻳﻨﺰﻝ ﻭ ﻳﺸﻮﻑ ﺍﻟﺮﺍﺟﻞ ﺑﻴﻜﺒﺮ 
ﻟﺤﺪ ﻣﺎ ﻭﺻﻞ ﻋﻨﺪﻩ ﺭﺍﺡ ﺣﻀﻨﻪ  
ﺇﺳﺘﻐﺮﺏ ﺍﻟﺮﺍﺟﻞ ﺍﻭﻯ ﻭﻗﺎﻟﻪ ﺑﺘﺤﻀﻨﻲ ﻟﻴﻪ 
ﺍﻧﺖ ﺗﻌﺮﻓﻨﻲ؟؟ ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ ﻗﺎﻟﻪ :
ﻳﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻩ ﺩﻩ ﺃﻧﺎ ﺍﻋﺮﻓﻚ ﻣﻦ 
ﻭﺇﻧﺖ ﺻﻐﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﺮ
*  محشش سقط فى الامتحان دخل على امه قالها 

أنتى كده تفضلى تلعبى طول السنة و متجيش تدعيلي غير فى الاخر


* واحد الماني اخترع جهاز قياس كشف الكذب 
فحب يجرب الجهاز
 فجاب واحد ياباني وواحد انجليزي وواحد امريكي وواحد صعيدى
فقعد اول واحد الياباني وقال 
انا بفكر اعمل مكتبه بتطير
 فزمر الجهاز فطلعوه بره كداب
 وقعدوا الانجليزي فقال 
انا بفكر اعمل جزمه بها محمول
 فزمر الجهاز كداب
 فقعدوا الامريكي فقال 
انا بفكر اعمل جذمه بتمشي لوحدها
 فزمر الجهاز كداب
 فقعدواا بلديتنا فقال انا…. بفكر …..
 فزمر الجهاز كداااااااااب .



* مره واحد بلديتنا لقى حرامي فى بيته
فالحرامى خد التلفزيون وطلع يجري
قام بلديتنا جري وراه عشان يديله الريموت 



* واحد صعيدي رايح البنك وواخد حبل معاه فواحد بلدياته قاله هتعمل ايه يامجنون قالوا هاسحب الرصيد 



* واحد حب يتعلم الطيران 
اشترى كتاب كيف تكون طيارا فراح خطف طيارة
وقام يطبق الخطوات فى الجو فى 
اخر صفحه مكتوب للهبوط انتظر الطبعة القادمة 



* دكتور عايز يكشف على ثلاثة مجانين اخذهم على حمام سباحة مفيهوش مية وقال لهم اسبحوا وراحوا دخلوا حمام السباحة الا واحد قال الدكتور اكيد ده عاقل و سأله ليه مش بتعوم معاهم قال لا انا المنقذ .


 
* واحد رفع قضية وقعت عليه .



* دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء 
نزل يحطلها لها قطره .



* واحد حلاق اشتري بطيخة طلعت قرعة



* سواق تاكسى متزوج اتنين ليه ؟ 
-
-
-
التانية احتياط .



* مرة واحد جاب كوتش عربيه فلقاه نايم
صعب عليه يصحييه 



* رقاصة راحت لدكتور معدة
قالها عندك فرح فى المعدة 



* لاعب كرة قدم اتزوج لاعبة كرة قدم 
جابوا طفل سموه جول راحوا يسجلوه طلع تسلل 



* مرة واحد حلاق محدش بيدخلوه 
اشترى بطيخة لقاها قرعة
قال لها حتى انتي بتحلقى بره ....





* واحد سائق عربية شاف يافطة مكتوب عليها خفف(100كيلو) فخفف100كيلو 
ولقى يافطة ثانية مكتوب عليها
خفف 50 كيلو وراح مخفف 50 كيلو
و لقى يافطة مكتوب عليها 
(اهلا بكم فى مدينة خفف) .

* مرة نكتة مشية فى الشارع بتعيط ؟؟

سالوها بتعيطى لية؟؟

 قالت لهم.واحد ضحك عليا

* مره محامي فافي اوي

كان بيدافع عن واحد اسمه محمد في تهمة قتل

 فراح للقاضي وقاله هاي قاضي 

القاضي : هاي 

 المحامي : انت شوفت محمد وهو بيقتل يا قاضي 

 القاضي : لا 

المحامي : كوبه يا قاضي يلا يا حمو .

* فى مره واحد شحات راح لواحد عجلاتى قاله

اعطينى مما اعطاك الله 

 العجلاتى : خدلك لفه 

* اتنين بلديتنا دخلوا الجيش 

الاول الضابط بيسأله اسمك ايه ؟ قاله محمدين ..

سأله الضابط ايه اللي فى ايدك دي ..

قاله “بندجية” 

رد الظابط وقال لا دى مراتك وشرفك وبلدك 

سابه وراح للى جانبه

وقاله اسمك ايه : رد وقال حسنين 

قاله ايه اللى فى ايدك دي ؟  قاله مرات محمدين

 

* ظبطوا اتنين بلديتنا بيلعبوا صلح لوحدهم .

 
* مره واحد لعيب كوره روح البيت متاخر 

مراته طلعت له الكرت الاحمر 

* فيه توأم يكلم اخوه يقول له

الله يقطعك إنت كنت فين امي حمتني مرتين

* واحد بلديتنا امتحن لوحده طلع التاني 

* واحد راح لامه وقال لها :

ماما .. اديني فلوس عشان اديها للراجل الغلبان اللي بينادي في الشارع 

فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وادته الفلوس

بعدين سألته : هو الراجل كان بيزعق ليه يابني ؟ قال الولد :  كان بيقول .. آيس كريم … آيس كريم 

كل سنه انتوا بخير

ع ي د س ع ي د

noreply@blogger.com (mrmr) — Fri, 04 Nov 2011 20:03:00 +0000

الى كل اصدقائى وحبايبى 

كل سنه وانتم طيبين 

كل يوم ومصر كلها بخير

كل لحظه وكلنا فرحانين

عيد اضحى سعيد
ويارب يكون العيد ده عيد سعيد علينا
وعلى كل العالم
ويارب يكتب لمصر السلامه
ونعيش فى سعاده وامااااان

!!!! تعالوا نسرق

noreply@blogger.com (mrmr) — Sun, 16 Oct 2011 21:03:00 +0000

ازيكووووووووووا
وحشتونى ؟؟
 طبعا وحشتونى
مش مصدقنى !!
بامانه وحشتونى جدا جدا
بالرغم من الاحداث المؤلمه اللى حصلت
واللى لسه بتحصل 
وبالرغم من آلمى وحرقه قلبى
على شبابنا اللى ذى الورد 
اللى فقدناهم فى مجزره ماسبيرو اللى كل ذنبهم
انهم بيطالبوا بحقوق مشروعه
ربنا يعزى قلوب اهلهم ويصبرهم
على فراقهم 
وبالمناسبه أحب اعزى كل المصريين 
وبقول باذن الله مصر بكره ح تبقى احلى
وربنا موجود وقادر يهدى الحال
ويفرح قلوبنا جميعا
.......
 
 
لكن فكرت ايه اللى يخلينا نطلع من المود
اللى احنا فيه  ولو لبعض الوقت
ملقتش غير انى اكون وسطيكم ومعاكوا
نستمتع ونسرق لحظات من حياتنا
ونبعد عن الاخبار والسياسه
تعالوا معايا نتعلم السرقه ونضحك 



 

* مره حرامى دخل شقه يسرقها لقى راجل عجوز اوى نايم ... و كباب كتيييير

ومصباح سحرى .... ففرح اوى مسك المصباح دعكو تطلعلو العفريت

قالو عايز مليون ..... العفريت قاله لمون

قالو لا مليووووووووون 

قالو لمووووووووووووون

قالو بقلك مليون ........ قالو بتقولى لمووووووووووووووووون 

راح الراجل العجوز صحى وقاله متتعبش نفسك العفريت ده اطرش بقالى عشر سنين بقولو رجعنــى شبــاب يجيبــلــى كبـــاب

* مدرس بيقول لطالب لمض ..
مش عيب يابنى لما تاخد صفر في الامتحان ؟؟
قاله
.
.
ولما هو عيب بتدهولى ليه !!!!! ؟؟

* صيني دخل على الكهف

ويريد أن يسمع صدى صوته

قال : هنج شنج فو تالو تو غا طن ون

قال الصدى :

الله ياخذك عيدها مرة ثانية ماحفظتها

* مرة واحدة مع حبيبها في عربية مرسيدس
قاللها انا مخبي عليكى سر
قالتلة اية هوه ؟؟
.
.
.
.

قالها أنا متجوز
قالتلوا خضيتنى يا اخى
افتكرت المرسيدس مش بتاعتك

* واحدة بتوصى بنتها تخلى بالها
من تصرفات جوزها يعنى لما يرجع من الشغل تبصى على كتفة لو لقيتى شعرة
صفرة قوليلة مين الشقرا اللى كنت معاها لو شعرة سودا قوليلة مين ام شعر
اسود اللى كنت معاها فرجع جوزها من الشغل قعدت تدور على كتفة ملقتش شعر
قالتله لااااااااااااا

الحركات دى مش عليا

مين القرعة اللى انت كنت معاهآ دي

* واحد حشري قالوله حنديك نص مليون جنيه وتبطل تحشر نفسك في كل حاجة

قالهم : طيب والنص التاني لمين ؟

* ﺭﺳﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﺑﻠﻄﺠﻲ ﻟﺨﻄﻴﺒﺘﻪ
ﺑﺎﻟﻤﻄﻮﺓ ﺃﻏﺰﻙ ﻟﻮ ﻗﻠﺒﻚ ﻭﺯﻙ ﺗﺤﺒﻲ

ﺑﺎﻟﻤﻮﺱ ﻓﻰ ﻭﺷﻚ ﻟﻮ ﻗﻠﺒﻚ ﻏﺸﻚ ﻣﺮﺓ
ﻓﻰ ﺣﻨﺎﻧﻰ
ﻭﺑﺎﻟﻄﻮﺏ ﻫﻨﺸﻚ ﻭﺑﻤﻴﺔ ﻧﺎﺭ ﻫﺮﺷﻚ ﻟﻮ
ﻓﻜﺮﺗﻲ ﻑ ﻧﺴﻴﺎﻧﻲ

*محشش كان ماشي في شارع المحششين لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد في الطابور :انت واقف في الطابور دا ليه؟؟
قاللو : مش عارف انا شفت اللي قدامي واقف وقفت وراه ....فسأل اللي قدامه فجاوبه نفس الجواب وفضل يسأل ويسمع نفس الجواب لغاية ما وصل لأول واحد وسأله نفس السؤال
قاله والله أنا كنت واقف اربط رباط جزمتي قامو وقفو ورايا .
قالو : طيب لما ربطت جزمتك و خلصت ليه فضلت واقف ؟
قالو : انت مجنون عاوزني امشي بعد ما بقيت اول واحد في الطابور

*مــره عــيـل بـيـقول لــ عــيـل تــاني
كــل الــكبار عــنـدهــم اســرار ودا بـيـخلي
مــوقــفــهــم ضـعــيـف احـيـانــا
فـالواد الــتــانـي حب يـجرب:
فــراح لامــه وقالهـا انا عارف الــسـر قالتله:
طـب خد عــشريـن جنــيــة واوعـي تــقــول لابـوك
فـراح لابوة وقــالـه انــا عــارف الــسـر قــاله:
طــب خــد اربــعــيــن جنــيــة بــس اوعي تــقـول لامك
فالواد عــجـبـتـه الــحكايـة
فــحـب يــجرب عــلــي حــد تــانـي
فــراح للـبواب وقـاله انــا عارف الـسـر
البواب قـاله:
اخيـرا يــاحــبــيــبـي
تــعــالي فــ حــضــن ابــوك

* محشش واقف يبيع طماطم
تحت عمارة ...
يلا طمااااااااااطم...
طلع شاب من الشباك :لوسمحت ممكن توطي صوتك...
... المحشش ماردش علية...
... رجع ينادي بصوت أعلى...
يلا طمااااااااااااااااااطم
اتعصب الشاب و قالة تانى : لو سمحت عايزين ننام..
رجع ينادي تانى ...
يلا طماااااااااااااااااطم
نزل الشاب وهو متعصب جدااااا ...
راح ماسك الطماطم كلها ومفعصها .
المحشش قعد يبصلة وهو ساكت...
وبعد شوية نادى وقالى ...
يــلا صــــلـــــصة...

اتمنى اكون قد اسعدتكم بابتسماتى

اقعدوووا بالعافيه

ضحكه ببلاش كده

noreply@blogger.com (mrmr) — Thu, 25 Aug 2011 21:53:00 +0000

مساء الفل على اجمل اصحاب

ليه كتر ما استمتعتش معاكوووا

ولا ضحكت من قلبى

سامحونى على التقصير فى حقكم وحق مدونتى

وعلى تقصيرى فى دعوتى ليكوا

رجاااء محبه

متنسونيش فى دعواتكم واذكرونى بكل خيررر

لانى محتاجه صلواتكم ودعواتكم

ودلوقتى اسيبكوا مع ابتساماتى

يارب اقدر ارسم بسمه خفيفه على وجهوكم
بحبكم جدا جدا

* واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه :

 مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟

قال له في مطبعه... 

اقعد علي الورق علشان ما يطرش

* لية الديك عندة زكام ؟

علشان متجوز فرخة مجمدة 

* مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل

جاب السلم وطلع جاب له بلونة 

ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ 

.قال له بلونة ..قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت:

 وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ...

 فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟.

 قاله عايز بلونتين

* صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا 

ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم

السيفوووووون

* بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل

* مره واحد بيسأل صاحبه 

عارف ليه الدكتور بيخبي وشه وبيحط كمامه

 وهو داخل غرفةالعمليات ؟؟؟ 

فقال له ليه ؟

 قال له علشان محدش يعرفه من اهل المريض لو العمليه

منجحتش

* واحدة بتتكلم مع صاحبتها بتقولها ....

 أنا جوزي نساي جدا كل يوم يقولي أنا نسيت

مفتاح المكتب ، أنا نسيت مفتاح الشقة.........

 ردت صاحبتها وقالت لها : طب أنتى

أرحم منّي أنا جوزي كل يوم يقول لي 

أنا شفتك فين قبل كده

* في بقرة دخلت السجن ليه ؟؟؟ 

شافوها تأكل حشيش

* واحد مسطول ماشى فى بيتهم خبط فى امه.. 

راحت قالت له:انت اعمى؟؟ مش شايفنى؟؟

 بص لها بمنتهى الهدوء وقال:

لأ  انا شفتك طبعآ بس مش فاكر فين؟؟

* مره واحد كان ماشي في الشارع بيقول 

حماتي حماتي.... 

واحد معدي بيقوله مالهاحماتك؟؟ 

قال له الحمار رفسها ماتت ،

 قاله كل الناس دي جاية تعزي في حماتك؟؟ 

قاله لأ دول جايين يشتروا الحمار

* واحد بيسال صاحبه ليه الورق بيسقط في الخريف 

قاله اصله ما ذاكرش حاجه طول الصيف

* صرصار خارج من السوبر ماركت فرحان عشان شاف صورته على علبة ريد

* واحدة عندها قطة كل ما تيجي تتخلص منها ... القطة ترجع تاني.... فبعتت ابنها

يتخلص منها و يرميها بعيد عن البيت 

عشان ما ترجعش ... راح واخد القطة وقعد

يلف يلف لحد م تاه عن البيت ورجع متأخر 

فسألتة والدتة اتأخرت لية؟؟

 قال لهاانا تهت ......قالت له طب رجعت ازاي؟؟؟ 

قال لها مشيت ورا القطة

* اتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا

 وطبعا مش لاقيين فكروا يعملوا اعلان فى

الجرنال كتبوا فية 

تزوج واحدة ..و احصل على الثانية ( مجانا )

* واحد غبي قعد يتكلم قدام المروحة ليه؟

 عشان يتكلم عالهواء مباشرة

* خروف سأل خروف ليه عدى عليك عيدين ومادبحتش

 رد عليه وقال له اصل مكتوب

فى شهادة الميلاد  حمار 

* واحده عجوزه ماشيه في الشارع ...لقت مرايا على الارض ... اخدتها وبصت

فيها.... فقالت: ليهم حق يرموها

* واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله..... ليه ما قفايا موجود

* واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. 

جاله صداع

* ميكروباص ماشى بينادى الخانكة..الخانكة

 رد واحد ماشى وقال ربنا يشفى

* واحد بلدياتنا قتل مراته عشان رضيت تمسك إيده

* واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها

* واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها

* مرة واحد فكهاني بيغازل مراته بيقوللها 

ياأم خدود زي التفاح 

وضحكة زي الفراولة

وبق زي الكريز 

راحت مرات النجار شافت كده فغارت..

 راحت قالت لجوزها غازلني قاللها : 

يا أم عنين شبكت قلبي بمسامير

 ياللي حبك مقطعني بمنشار 

يا لزقة بغره

شيلي ايدك من مناخيرك

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 06 Aug 2011 14:07:00 +0000

:: عدنــــــا للابتسامه ::

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 23 Jul 2011 22:17:00 +0000

دستوور 

لحسن  يكون حد خالع راسه ولا حاجه

وحشتونى بجد

وحشتنى قووى مدونتى 

ووحشنى الضحك معاكوا

خلاص انا فوقت من الكابوس اللى كنت فيه

وباذن الله ح اكون متواجده معاكوا باستمرار

بس دعواتكم ليا مش عايزاها تنقطع ابدا

برغم الاحداث المؤلمه اللى بنمر بيها 

لكن حبيت اكون متواجده معاكوا 

علشان ارطب على قلبكووووا  وقلبى

بابتسامه بسيطه ننسى فيها حرقه قلبنا

واعصابنا ومش تتهمونى باللامبالاه

لكن ده هدفى ان ارسم ابتسامه على شفاهكم

ربنا يكمل ثورتنا على خير

ويكتب لمصر الامان والسلام

ونعيش فى محبه ورخاء

قولوا امين

* فى يوم فار قابل فار صاحبه 

 فصاحبه قاله: اومال انت تخنت كده ليه؟ 

قاله:اصل انا الايام دى ساكن فى سوبر ماركت 

تعالى انت بكره معزوم عندى

تانى يوم راح

لقى مصيده فى السوبر ماركت 

قاله:  طلعت مرشد يابن الجزمه؟ 

*واحد غبي خاطف واحده غبية في عربية

 فالغبية قاعدة تصرخ راح قايل لها

 والله لو ما سكتي لانزلك هنا

 راحت قايله له لا خلاص هاسكت 

* واحد انقطعت يده الشمال في الحرب

 شالها وهو حزين...شاف محشش مقطوعه إيديه الأتنين وبيجرى و ينط ويرقص

راح وسأل المحشش: أنا انقطعت ايدي الشمال ومتضايق وإنت انقطعت إيديك الأتنين وما شاء الله شايفك بترقص 

قال المحشش : أنا ما برقص 

انا مش عارف أهرش فى ضهري 

* واحد صعيدي بيهزر مع زوجتة قرصها  بزرادية 

*عارفين ليه السمك بيخاف من الجنيه

  علشان فيه 100 قرش 

* مرة صعيدي سافر امريكا وراح قعد عند  واحدة

 قالهالوسمحت جعان لوفيها رزالة عايز آكل

قالتله تاكل لوحدك ولا مع  بوبي

قالها لوحدي

قالها طب اناتعبان من السفروعايزانام

قالتله لوحدك  ولا مع بوبي قالها لوحدي

قام الصبح قالها متعرفناش

قالتله انا  بوبي 

قالها وانا ابن ستين كلب 

* نملة خبطتها عربية لما فاقت قالت 

 يالهوى يامصيبتى مش فاكره نو ولا هو 

*  مصري يكذب على محشش يقوله:

 بابا عنده  عماره 500 طابق 

قال المحشش: ابوي عنده ناقه ارتفاعها 500 متر 

 قال الكذاب:  وازاي يركبها؟ 

 قال المحشش : من سطح عمارة ابوك 

*  واحد معاه عربية قديمة وعاوز يبيعها

  فصاحبه قاله حط عليها علامة مرسيدس وهى تتباع

 راح عمل كدا بعد اسبوع صاحبه بيساله

  بعت العربية ولا لا

 قاله انت عبيط ابيع عربية مرسيدس 

* مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل  زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه

 "لو جرحت الراجل هاضربك"

 بدأ الابن فى الحلاقة  فجرح الراجل فجه الاب يلطشه ألم فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح  الرجل مرة تانية وتكرر نفس الموقف، بعدها جت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد

  "بسرعة وخبي الجرح قبل ان يراه ابوك". 

* مسطول قرر القيام بعملية انتحارية 

  وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي 

وقف بين ثلاث يهود و اتصل بالقائد قال له

 ” انا  واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟

 ” قال له القائد لا ادخل كمان 

 و بعده ساير حتى  وصل بين 10 يهود

 قال للقائد انتحر ده انا وصلت لاخر الطريق !

 فكر المعلم و قال له  انتحر الآن!

 فقام مطلع سكينة و ذبح نفسه 

* محشش عرف ان مرته تخونه  ..قعّد يستناها فوق الدولاب  فجأة وصلت هي و صاحبها !!

قام نط  عالسرير من فوق الدولاب ..  !!

فقالتله  : انا مظلومه والله والله والله 

هو اللّي ضحك عليّ 

قاللها :

       سيبك من كل  دة كلـة شوفتي النطة!        

اتفرج يا سلام

noreply@blogger.com (mrmr) — Wed, 15 Jun 2011 12:55:00 +0000

السلام عليكم

مســـــاء الانـــــوار

هالوووووووو

يا مرحب

العواااااااااااااااااااف

وبكل لغات العالم بقدم التحيه

اصلى انا علامى صعيدى

هههههههه

وحشتونى جدا جدا بس يا ترى انا وحشتكم 

امممممممممممم

ياللا ح اسيب كل واحد يجاوب فى سره

 لعدم الاحرج انتوا وضميركم

بجد بجد وحشتونى قوى 

و

وحشتنى المدونات جداً

لكن معلش هانت كلها كام يوم ونخلص امتحانات

 وافووووق بقى

واقدر اتابعكم من تانى

ادعولى من قلبكم وبزمه وضمير 

وفى نفس ذات الوقت باقدم أعتذر كمان

 لكل اصحابى اللى ممكن يكونوا زعلنين منى

بقولهم سامحونى أنا بحبكم

وربنا وحده يعلم  مقدار حبى لكم

البوست ده بقدم فيه شويه كاريكاتير 

تتمشى مع الاحداث الجاريه

ربنا يسعدكم

وبالتوفيق لكل الممتحنين

ارحل يعنى امشى

امتحانات الثانويه بعد خلع مبارك

حظر التجول 

المعلم

استرونا ربنا يستركم

مصيف  شرم ببلاش 

جمعه كل جمعه 

تصويت الاموات 

 من حسابات مبارك

معبر رفح 

وزاره طره انهارده بقيت جمهورية

وزغرتى ياللا انتى مش غرمانه

لولولولولولولى

بريك .. بريك

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 21 May 2011 20:36:00 +0000

مساء الفل على كل الحبايب

فيه دعوه جميله لينا كلنا

الدعوه دى موجه من صديقنا ويكااااا

باننا ناخد بريك ولو لبعض الوقت

نريح فيه نفسنا

من وجع القلب وحرق الاعصاب الاخبار المؤلمه

اقولكم سر

بصراحه انا مصدقت استجبت للدعوه

لانى فعلا محتجاها قووى قوووى قووى

اعصابنا كلها مشحونه

من الاخبار والظروف المحيطه بينا

فتعالوا ناخذ بريك ونضحك

واللى مش قادر يضحك كفايه عليه يبتسم

وشموا بقى نفسكم شويه

انا بعتذر لكم جميعاً ومش عايزه حد يزعل منى

لعدم المتابعه عايزاكم تعذرونى

لانى لسه مش خلصت امتحانات

بالمناسبه مش انا اللى بمتحن

بنوتى حبيبتى اللى عليها العين

ياريت تدعولها من قلبكم بالتوفيق

انا رغيت كتير كفايه كده بقى

واعملكوا الشاى وبعدها

ونبتدى الابتسامات

- واحد بلدياتناغنى قوى

راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه

اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى

ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسود

قاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)

- واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية

فسأل صاحب المحل : عندك تلفزيونات ملونه

قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحمر

- ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة

قاله:اخترنا لك

رد الظابط:أيه!!!؟

العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!

- عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين

ضحك اوي و بطل خبط دماغه

و قال: ايييييييوه عوضين هو ده اسمي

- عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر

كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا ؟ جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

- مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية

الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط

راحت للعمدة و قالتله يا عمدة ..جوزي اتجوز عليا فقال لها العمدة تعالي نروح نتأكد

فراح و بص في المراية

و قال ده جاب عمدة تاني كمان

- مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا

فى موضوع الأول قال: هوهو

التانى قال: هوو هو

التالت قال: هوووهوو

راح الرابع قال وووووووو

رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع

- زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله

عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها

ويقول له انتوا عندكم النهاردة

سمك فيليه + أرز + صلاطة

وهكذا كل يوم فالجرسون اتجنن

فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها

وأديهالى وبعد كده الزبون دخل المطعم

واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟

- ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟

(عشان يتقلب صح)

- كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب

(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )

- كيف نخرجه منها ؟

(أرجها تفور يروح طالع)

- ليه الفيل بيلبس شورت أخضر

(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)

- ليه الفيل بيلبس شورت أحمر

(عشان الأخضر مغسول)

- إيه اللى بيطير فى السماء وينور ويطفى

(عصفورة لابسه أميجو بينور)

- ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة (عشان لو المياه انقطعت يخيطها)

- ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله(عشان يشبك فيه البزازة )

- ما هو التشابه بين السماء والكدليز

(الاثنين 7 طبقات)

- ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة

(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)

- ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش

(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)

- مرة واحد قال لواحد انا فنان

قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء

قاله التانى بتغنى قاله لاء فنااااان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط العيش فى الفن

- صرصار فطسان على روحه من الضحك ليه

عشان اللى بيضربه بالشبشب أحول

- مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه

ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته

فوقف تحت البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما... ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز ايه .. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها يعني محدش قل أدبه عليك النهاردة

من العالم دي

قالتله لأ محدش قل أدبه اطلع بقى

قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة قالتله : لأ محدش عاكس اخواتك اطلع

قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة

قالتله : لأ محدش دايقنا النهاردة

اطلع بقى خلص قالها طيب مادام كده بقى

ولعيلي نور السلم علشان في قطة على السلم

- مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين بالبيجو

-دكتور عظام مشي في الشارع

الكلاب جريت وراه

ضحكات ربيعيه

noreply@blogger.com (mrmr) — Mon, 25 Apr 2011 22:50:00 +0000

كل سنه واحنا طيبين

وبعيد الربيع فرحانين ومتهنيين

وبما انى قديمه قووووى

وبعشق فن الزمن الجميل

فبقدم اهداء لكل حبايبى واصحابى

اغنيه فريد الاطرش

 وعاد الربيع

بعد ما تسمعوا وتستمتعوا وعووووووا

ارجع لدعوتى اليكم بالضحك

لكن من القلب

- كان هناك ثلاث فتيات يتحدثن عن الجمال

فأعطت إحداهن تفاحة لولد صغير وقالت له

 أعطي هذة التفاحه لأجمل واحدة منا

  فنظر الولد في الفتيات الثلاث 

 ثم اكل هو التفاحه 

- شاب أخبر أمه أنه وقع بالحب 

وقرر أن يتزوج قال لأمه ...

 سوف أحضرلك ثلاث من زميلاتي وأنت حاولي معرفة من التي أحببتها وتجمع الثلاث فتيات وامه وجلسوا وتبادلوا الحديث 

وبعد ذهاب الفتيات سأل أمه 

أخبريني من التي تتوقعين بأني سأتزوجها 

ردت الأم بسرعة:

بالطبع التي جلست على اليمين

 قال الشاب لامه متفاجئ,لكن أخبريني كيف عرفتي؟ 

 ردت الأم سبحان الله 

 ما حبتهاش

- شعار بنات 25 يناير

 * * * * * * * * * * * * * * 

افرحو يا بنات مش هتعنسوا الشباب هيشتغلو وهتتجوزا

- هريدي راجع من السفر بعد عشرين سنة غربة

لقى اخوه بيستقبله ودقنه طويلة 

وحالته بالبلا قاله في ايه ابوك جراله حاجة

 طبطب عليه وقاله يلا بينا

راح البيت لقى اخوه التاني بيستقبله ودقنه طويلة وحالته زي الذفت قاله ابوك جراااله حاجة

 طبطب عليه وقاله يلا .......بينا

دخل لقى ابوه بيستقبله ودقنه طويلة 

وشكله يصعب عالكافر قاله في ايه يابا..

 امي جرالها حاجة 

قاله :وديت مكنة الحلاقة فين يا هريدي

- رقاصة عندها بغبغان علطول يقولها ياسافلة 

المهم زهقت فحكت لصاحب المحل فقالها طب سيبهولي فالراجل بقي يغلي ميه ويقول للبغبغان 

لوسمعت إنك شتمت المدام تاني هحطك فالميه

 وإنت صاحي فرجعت الرقاصة قالت إيه الأخبار ؟

 قالها تمام جربــيــه

 فقالت للبغبغان لوشفت معايا راجل هتقول إيه؟ قالهاأخوكي قالتله طب إتنين؟ 

قالها أخوكي وأبوكي قالتله طب تلاتة؟

 قالها أخوكي وأبوكي وجوزك قالتله طب أربعة؟

 قاله ياعم سخن الميه دي وليه سافله

- تعديل منهج اولى ابتدائى مزتى خطيره

اسمها سميره جسمها جميل شعرها طويل

 رغيها مسلى وهى لى كظلى

 خلتنى بمهاره 

اسيب حبيبتى ساره

- نقترح إضافة هذآ آلبند للـماده 76

من آلدسـتور يشـترط على من يتقدم إلى آلترشـح للرئآسه :

  1- أن يكون من أى محافظـه ف مصر ما عدا المنوفيـه

 2 -أن لآ يـكـــون شــآرك فـى آلـضـربـــه آلـجــويــــه ! "عـشــآن مـآيـذلــش أبـــونــآ كــل شـويــــه"

 3 - ألآّ يـكــون مـتــزوج عـشــآن نـخـلــص مــن حـــوآر آلـتـوريـــث

- للبنت أذا رنيتي بالليل على حبيبك

 و طلعلك انتظار , المفروض يقول لك 

 Please wait .. The DONKEY you are calling is BUSY with another mozza .. Please CRY Now and call later !!

- مرة واحد أجنبي بيسأل عربي: إنتوا لية العرب بتردوا على السؤال بسؤال تاني؟؟؟ 

 راح العربي رد علية :مين قالك كدة؟

- الفرق بين البنت والشاب لو شافوا صرصار 

 الشاب اول ما يشوفه بالشبشب وعلي دماغ امه 

اما البنت فهي مش بتتكلم تبص يمين وشمال 

ووراها ويا فكيييييييييييك

- من نظريات القذافي النساء الحوامل ..

 اكثر عـرضه للانجاب

- واحد مات .. وفي جنازته كانت مراته بتضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت : عشان دي أول مره أعرف جوزي رايح فين

- طلع مجموعة صيادين يصطادو 

وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه

 ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص

 فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص 

وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني 

أول ماضرب نار الكلب اعد يزغرط

- دكتور شغل اغاني للمجانين، 

الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال:

 اسكت اسكت انا العريس

- القذافى مره جالوا بتاع الزباله وخبط عليه

 قالو زباله .. فالقذافى قالوا طيب ثوانى

 دخل القذافى المطبخ بعدين خرج قالوا

 لأ شكراً عندنا

- محشش بيتكلم مع مرته

حاضر يا حياتي

حاضر يا عمري

حاضر يا قلبي

حاضر يا روحي

قاله اخوه : أول مرة اشوفك بتتكلم مع مراتك كده ومن امتى بتتكلم بالطريقة دي

رد عليه المحشش

اسكت بقالى اسبوعين ناسي اسمها

- احساس رخم 

لما تبقى بتتناقش مع حد و تقعد تكتب و تكتب 

و تكتب و تكتب و مندمج 

و بتاخد نفس عميق و بتدوس انتر 

و تلاقى انك نسيت تحول الكيبورد عربي 

بتحس ان شقى عمرك ضاع 

و بتقول و ربنا ما انا عايد تانى الكلام

- مره واحد صعيدي راكب عربيه وشايل فيها حمير

قابلو ظابط رخم عليه قالو واخد اخواتك دول موديهم فين

الصعيدي قالو رايح اقدملهم ف كليه الشرطه عشان يبقو ظباط زيك

- يعني ايه بلطجي رجولة؟؟ 

 يعنى بلطجى يقلبك و بعدين 

 يسألك عايز كام عشان تروح بيتكو

- ذات مرة سأل اب ابنه وقال له : 

اذا خيروك بين العقل والمال فما تختار؟ 

فرد الا بن : سأختار المال

 فابتسم الاب وقال :

 وانا سأختار العقل فرد الابن :

  والله كل واحد يختار اللي ناقصه

- في طفلة ضايعة اسمها روان عمرها 4 سنوات لابسة فستان ازرق و شعرها اسود طويل اللي يلقاها يلطشها كف لانها طالعة حافية

- محشش عرف إن فيه نظارة تشوف الناس من غير هدوم باع اللى وراه و اللى قدامه و أشتراها

 جه قال لا انا لازم اجربها بقي نزل الشارع شاف الناس من غير هدوم وراح بيته دخل أوضة النوم لقي مراته معاها راجل من غير هدوم

  فشال النظاره لقاهم كدا بردو

 من غير هدوم

 حطها ثاني لقاهم برضه من غير هدوم

 قامت مراته :

 الله يخليك سامحني قالها استني يابت المنحوسة

 اما اشوف النضارة اللي علقت دي

- بيقولك مره كان فيه واحد منحوس اوي 

كل ما يعمل اي مشروع يفشل وهو شايف الناس حواليه اي حد بيدخل في مشروع بينجح والحياه بتفتح معاه المهم خد القرار انه يسافر بعيد وراح ركب الطياره واول لما الطياره طلعت وهي في الجو حصل هزه وجات المضيفه قالتلهم ان الطياره فيها عطل والعجل بتاعها مش راضي ينزل وربنا يستر علينا 

بقي قعد هو يقول انا السبب ...انا السبب 

 انا نحس انا منحوس بس لاااء

 انا مش لازم اكون السبب ان الناس دي كلها تموت انا لازم انتحر وافك النحس راح قايم 

وقال للمضيفه انه عاوز اروح للكابتن بتاع الطياره وراح للكابتن وقاله 

انه عاوز يفتحوله الباب وهو هيتصرف ف الكابتن قاله مش هينفع ده فيه خطوره علي حياتك

راح اصر واضطروا يفتحوله الباب هو جه يرمي نفسه لقي حته حديده معلقه العجل بتاع الطياره قال طب لما اشيلها واجرب وشالها ورماها راح العجل نازل والطياره نزلت بسلام وهو قرر مينتحرش ولقي الناس بتسقفله والتليفزيون والصحافه استضافوه وعملو معاه لقاءات وهنوه علي شجاعته المهم راح اتصل بمامته عشان يطمنها عليه ويفرحها بيه عشان طلع في التليفزيون واتصل بيها لقاها بتعيط قالها في ايه يا امي انا كويس والله 

انتي مشفتنيش في التليفزيون ولا ايه؟

 وهي  برضه تعيط .. يا امي والله كلنا كويسين ... راحت خدت نفس كده في وسط العياط وقالتله

 اصل ابوك طلع فوق السطوح يشم هوا راحت حديده وقعت علي دماغه من السما موتته

جاءنا البيان التالي

noreply@blogger.com (mrmr) — Fri, 08 Apr 2011 14:14:00 +0000

يا مراحب يا مراحب بأجمل اصحاب
وحشتونى وحشتونى وحشتونى
بجد بجد وحشتونى
شكلى كده خلاص ح يطلق عليا لقب انتهازيه من الدرجه الاولى
لانى بنتهز فرصه انى اكون مبسوطه شويتين ثلاثه
وتلاقونى جيت جرى علشان اضحك معاكم
وده سببه انى بحبكم
واحب اكون وسطيكم فقد
جاءنا البيان التالي

أن اليوم حدثت اعتصامات بفصل 4/1

بأحدي المدارس الابتدائية بأحدي المحافظات

حيث طلب التلاميذ

تنحى أمين الفصل كريم عن منصبه

لأنه كان يظلمهم ويسرق سندوتشاتهم

وكانوا يرددون شعارات مختلفة منها

(( مش هنخاف مش هنطاطى-إحنا كرهنا كريم الواطى)) وقد تنحى كريـم عن منصـبـه

وعينوا بدلا منه عمر

وذلك بعد تدخل الشرطة المدرسية

- أتنين مساطيل واحد بيقول للتانى:

هو إيه الفيس بوك ده؟

قاله : دي بتاعة كده بيشيلو بيها الرئيس

- ما الذى تحتاجه عند الإستماع للقذافى:

1- قاموس عربى - قذافى....قذافى - عربى

2- أطلس للكره الأرضية لمعرفة علاقة ليبيا
بأمريكا الاتينية.

3- إستحضار روح هيرودت أبو التاريخ لتحاشى
التهيس التاريخى

4- جلوكوز عند شعورك بالغثيان و الدوار

5- دواء ضغط

6- يجب أن يتم تقييد المستمع لتحاشى الإنتحار
أو تدمير التلفاز

7-سبحة ومصحف لتحاشى السب

- يا جماعه للمره الاخيره بقولها

خبر ترشيحى للرئاسه اشاعه

- القذافى طول الليل يفكر

انا لو قفلت البلايستيشن ..
اللاعيبه هتروح فين ؟؟

- القذافي يدعو العالم لأحترامه لانه حارب
3 مرات واستشهد مرتين

- حد شاف الحمار
اللي شافوه جي بيجري من ليبيا سألوه
مالك بتجري ليه قالهم أصل القذافي بيدبح كل البقر قالوله بس انت حمار مش بقره
قالهم طب ابوس ايديكوا حد يروح يفهمه

- ساكتب محبتنا على جدار الزمن

ان عشت عشنا معا

وان مت مع نفسك يا عسل

- القذافي قرر تطوير الطائرات الهليكوبتر

فك المراوح و ركب تكييف

- زمان كان : الراجل مش بس بكلمته

الراجل برعايته لبيته و اسرته

لكن دلوقتى : ال ( مان ) مش بس بأوصته
ال ( مان ) برعايته لشعره و موزته

- مرة واحد لقي فانوس دعكه

طلع له عفريت قاله شبيك لبيك
وسرق منه الموبايل واختفي

الراجل استغرب

دعك الفانوس تاني
طلع العفريت قاله شبيك لبيك
وسرق منه الساعة واختفي

الراجل استغرب اكتر

دعك الفانوس طلع العفريت فقاله
مش ده مصباح علاء الدين

قاله : لأ ده مصباح علاء مبارك

- واحد بيقول لمبارك ياريس انا بعت قيراط الارض اللى حيلتى علشان اوظف الواد و متوظفش

مبارك: انا بعت مصر كلها علشان اوظف جمال
و متوظفش

- مطلوب رئيس جمهورية

لبلد لقطة على ناصيتين

بحر ابيض وبحر احمر

وبها نهر وخمس بحيرات

و 3 اهرام و ميدان يساع 5 مليون

جميع الكماليات

تشطيب 85 مليون شخص

وتمتاز بخفة دم شعبها

استعمال طيار

- يااارب إرزقنا رئيس عسوول يخلى اللحمة
بسعر الفول ويدى لكل موااطن محموول ..
ويدى لكل فتاااة عريس أموور
والوزير زي الغفير ميكونش متعالي ومغروور
وبلاش يضحكوا علينا ولا يلبسونا الطرطووور
ويفضل شعبنا ديما منصوووووور
ويخلص مدته ومن غير ثوره يغوووووووور
واخير اطلب سماع اغنيه اركب الحنطووووووور

- ارسلت اليها 1500 رسالة حـب

فاحبت ساعي البـريـد

آه يــــا واطـــيـــة !!!!

- القذافى لما بيصحى من النوم بيقول

اية ؟؟؟.

دقت ساعة المنبه دقت ساعة المنبه أنا اتأخرت في النوم فين النسكافيه فين النسكافيه الى الحمام الى الحمام فوطة فوطة فوطه

- اعلن العلماء اللبيين انهم صنعوا قنبلة نووية , وعندما ذهبوا عند القدافي لأخد الأذن لهم بضرب أمريكا بها اجابهم القذافى

القنبلة صنعت في لبييا
وسوف تفجر في لبييا
( راجل وطنى بصحيح )

- لو علمت أن شخصاً ما سيطعنك مـن خلفـك

لـف وأرزعه قـلم وقوله شايفك ع فكـرة

- من الكتاب الأخضر بتاع القذافى ..

اللى يسهر بعد الساعة 8 بليل ... إعدام

اللى يصحى متأخر ... إعدام

اللى يشرب عصير قصب ... إعدام

اللى يقول نكتة ... إعدام

اللى مش هيبرشم ........اعدام

اللى يعمل جروب على الفيس بوك ... إعدام

- قال شاب لفتاة : تتجوزينى

فقالت : لا

فعاش الشاب حياة سعيدة هانئة

وعنست الهبلة

- المراة خيالها سريع .. ففي لحظـة واحدة
تنتـقل من : الاعجــاب الى الحــب

الى الـــزواج !!

ثـــم ،

يا انـا يا امـك في البيـت

- مرة القذافى اشترك فى مسابقة رسم
فقعد ساعه يرسم ولما خلص راح سلم الرسمه
لرئيس اللجنه فالراجل بص فى الرسمه لقاها ورقه بيضا فبيقول للقذافى انت رسمت ايه ؟

راح القذافى قاله: رسمت بقره بتاكل عشب

رئيس اللجنه: فين العشب دا؟

القذافى : البقره كلته

رئيس اللجنه: طب فين البقره؟

القذافى: راحت تاكل فى رسمه تانيه

- القذافي بيقول للشعب الامريكان
انتوا طلعتوا القمر

احنا بقي هنطلع الشمس
واحد قاله هنتحرق قاله يا غبي هنطلع بالليل

- موظف راح يدى صوته فى الانتخابات
فاختار لا وهو مروح قابل واحد صاحبه
فسألو عملت ايه ؟

قاله علمت على لا

لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه

فسأله الموظف ايه الحل ؟

قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته
واكتب نعم

رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-

جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا

مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله

احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى

- ﺍﻟﻘﺬﺍﻓﻰ ﻋﺎﻳﺰ ﻳﺸﻨﻖ ﻧﻔﺴﺔ ﻣﻦ

ﺭﺟﻠﻴﺔ؟ ﺳﺄﻟﻮ ﻟﻴﺔ

ﻗﺎﻝ؟ ﺟﺮﺑﺖ ﻣﻦ ﺭﻗﺒﺘﻰ ﻛﻨﺖ ﻫﻤﻮﺕ

- الشاب: ممكن نتعرف..البنت: اخرس ..

الشاب: انا معجب بيكي .....البنت: اخرس..

الشاب: انا بحبك ..البنت: اخرس ..

الشاب: انتي حياتي .. البنت: اخرس.

.الشاب: انا بفكر فيكي ..البنت: اخرس..

الشاب: تتجوزيني .. البنت: بتتكلم بجد

الشاب: اخرسي

- البطاقة الشخصية للقذافى :
الاسم : عميد الحكام العرب وملك ملوك إفريقيا وزعيم سلاحف النينجا
المهنة : عارض ازياء,متخصص ترفيه,و رئيس جمهورية فى اوقات الفراغ ...... أول من ساهم في ...استخدام قماش الملايات و الستاير كـ ملابس لرئيس دولة صاحب نظرية خير الكلام ما قل و شل

- مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت
قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك…….الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجل قعد يضحححححححك……..الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟ قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر

- قمه الرخـامه . لما تكون بتتكلم في الموبايل و تخلص و يقولك ملخص المكالمه 1:01

- عـــــاجل :
مبارك اتصل بالعادلي بعد زلزال اليابان وقاله. شايفين الشغل النضيف يا بهايم

- اتنين مساطيل بيكلمو بعض فواحد فيهم بيقول للتانى تعرف تمشى على دخان سيجارتى؟؟ رد عليه التانى وقاله :لآ طبعا انت عبيط ........ وسكت شويه وقاله افرض انت طفيت السيجارة اقع انا

- مره واحد عصبي حب واحده
وقرر يصارحها لقاها قدامه وفجأه شد ايديها
وقال : انا اول ماشوفتك اعجبت بيكي
ولو انتي مش عميا اكيد لحظتي
ولو مش غبيه اكيد انتبهتي
ولو عندك ذره احساس اكيد حسيتي
وماتقوليش هفكر لاني احسن منك ميت مره
ماهو الغلط مش عليكي
علي الحمار الي عيزك غوري كدة فداهيه

- سقط ابو لهب في تونس وابو الهول في مصر
ما زال ابو جهل في ليبيا

- مرة واحد جاب جهاز كشف الكدب من النوع اللي
لما بتكدب بيضربك بالقلم
و راح مجربه على ابنه. قالو انت كنت فين يابنى ..قالو كنت بذاكر ..
قام الجهاز ضاربه قلم ابوه قالو عيب .
اناكنت فى سنك مابكذبش ابدا
قام الجهاز ضاربه قلم
مراته قالتله خلاص سامحه
ماهو برضو ابنك قام الجهاز ضاربها قلم
وجوزها قالها انا اللي كنت فاكر انة ابنى
يا فاجرة

- حكمة بلطجـى إحنا عمرنا ما كنا بنفرق بين مسلم ومسيحي اللي كان بيجي تحت ايدينا كنا بنقلبه وناخد كل اللي معاه وخلاص

- واحد جرب الصنف بتاع القذافى قال:
مشكلتى بدأت بعد ما صحيت من النوم يوم السبت ليلة التلات بعد الصلاة تقريبا
عالساعة.9 الفجر كده قمت من النوم
اتعشيت و كلتلى فنجان عصير
وجيت اشغل التليفزيون لقيته مش بيتنفس
مع انى لسه مغير مساحات العربية
وكويت الهدوم و حطيتهم فى الفرن
قبل ما اصحى قلت يمكن نسيت اصطب الوندوز
ولا يمكن الفريون خلص
قلت خلاص اتصلت بالحلاق و قلتله
التكييف بايظ و مش عارف استحمه

ساعه لقلبك

noreply@blogger.com (mrmr) — Thu, 17 Mar 2011 21:30:00 +0000

انا بصراحه انسانه انتهازيه

انتهزت فرصه انى مبسوطه شويه ومتفائله

تسألونى ليه اقول مش عارفه

لكن يمكن اكون فكرت

اخذ هدنه من الاكتئاب والقهر والحزن

والدموع اللى مش راضيه تجف

قولت تعملى ايه يا مرمر !!!

تعملى ايه يا مرمر !!!

قولت اجى لمدونتى حبيبتى اللى بحب اضحك معاكوا

فيها ولو للحظات نسرقها من الزمن

ونتصالح معاه ونديله ولو ساعه لقلبنا للضحك

ننسى فيها الحزن والاكتئاب اللى ح يقصر العمر

بس ياريت مش تتهمونى بلا مبالاه

وعدم الاحساس بما نمر بيه من احداث

فيكفينى حصره ومراره

ووجع قلب

ياللا بقى تعالوا نضحك لحسن انتوا وحشتونى جداً

تمنياتى اليكم بضحكه من القلب

- مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين

فى مستشفى المجانين ...

فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته

(جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش

الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى

والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه)

صرخت قالت له لأ

ده انا كنت معلقاه عشان ينشف

- كان مره في ولد صغير

كل يوم يروح البنك ويدخل 50 جنيه لحسابه

الموظفين استغربوا

فقالوا للمدير علي الولد

فالمدير قلهم لو جه تاني البنك نادوه

ده اكيد غني

ولازم نستفيد منه ونكسبه اكتر

ولما جه الولد الصغير دخلوه للمدير

المدير قاله انت بتشتغل ايه

قاله انا مابشتغلش

المدير قاله امال انت بتجيب الفلوس دي

كلها كل يوم منين ؟

قاله الولد انا بتحدي الناس واراهنهم

والرهان بـ 50 جنيه

وكل يوم بكسب

المدير قاله كذاب قول الحق

بتجيب الفلوس دي منين

قاله الولد خلاص تراهن علي50 جنيه

اني ابوس عيني

قاله المدير اراهنك

قام الولد خلع الينسيز من عينه وباسها

ورجعها تاني

والمدير خسر الرهان واداله50 جنيه

الولد روح وتاني يوم نادوه للمدير

المدير قاله انا عايز فلوسي ياولد

قاله الولد خلاص انا هارهنك اذا انت فزت

هديك 3 اضعاف فلوسك

واذا خسرت مش عايز منك حاجه موافق ياعم

قاله المدير موافق طبعا

قال الولد شاهدين ياجماعه وكان واقف 10موظفين

الولد قال تتحداني

ان لون ملابسك الداخليه ازرق

المدير فرح وقاله لا مش ازرق

الولد قال لا ازرق

المدير قال لا والله مش ازرق

الولد قال للمدير اثبتلي انه مش ازرق

قلع المدير البنطلون

وفجأه الـ 10 موظفين بيعيطوا

وراح الواد يلم من كل موظف 50 جنيه

وقالهم مش قلتلكم

هقلعه البنطلون

بصوا شوفوا الريس بيهيس

noreply@blogger.com (mrmr) — Sun, 27 Feb 2011 07:10:00 +0000

صباح الفل على عيون كل المدونين الجدعانين

صباح التهييس التقيل

حبيت اصبح عليكوا ونبتدى اليوم تهييس

ونهيس مع الريس

هههههههههه

زعزتى ياللا مش شيفانا

هههههههه

المجنون ضحكنى

noreply@blogger.com (mrmr) — Thu, 24 Feb 2011 17:36:00 +0000

بالرغم من الاحداث المؤلمه اللى حدثت

ومازالت تحدث

لكن قدر هذا المجنون انه يضحكنى

بالمناسبه لقب المجنون ده اطلقه عليه السادات

فعلا هم يبكى وهم يضحك

ارحمنا يارب

واكتب لنا الامان والاستقرار

لكل دول العالم

أولا: أشهر أقواله

- للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى !!

- ايها الشعب

لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام !!

- أنا لست ديكتاتورا لأغلق الفيس بوك

لكني سأعتقل من يدخل عليه !!

- تظاهروا كما تشاؤو

ولكن لا تخرجوا إلى الشوارع والميادين !!

- ساظل فى ليبيا الى ان اموت او يوافينى الاجل !!

- بر الوالدين اهم من طاعة امك و ابوك.

- الديموقراطية تعني ديمو الكراسي.

-أي أحد يحرق نفسه ليه عقاب بالسجن

(مش فاكر كام سنة)

ثانيا شرح الديمقراطيه

ترجمه يزيد الطينه بله

اصل الكوكا كولا

ضحكات سياسيه

noreply@blogger.com (mrmr) — Fri, 18 Feb 2011 17:35:00 +0000

يا هلا يا هلا

يا مراحب يا مراحب

وحشتونى جدا جدا

طبعا الفتره اللى فاتت

كانت كلها فتره عصيبه على الجميع

لكن نشكر ربنا كتير انه مر بينا

بسلام وكمل ثورتنا بخير

اللى اسعدنى حقا

اننا بقينا يد واحده وصوت واحد

ذى ما كنت بتمنى

والف تحيه لشهداء الثوره

ويارب يكتب لمصر الامان والاستقرار

النهارده بقدم مجموعه من الابتسامات

يمكن مش جديده علي الكل

لكن اتمنى نضحك بجد

ونرمى كل توتر وقلق وحيره

ولو لبعض الوقت

- سأل أجنبي مواطنا عربيا

ما هي أحلامك ؟

قال العربي : أن أكون حرا وأن اتزوج

وأن امتلك منزلا ودخلا ثابتا و....

قاطعه الأجنبي ...

مهلا أنا اتحدث عن أحلامك وليس حقوقك

- اسباب دخول البنات الجامعة

كلية الهندسة = كيفية بناء قبر زوجها

كلية الطب = فن تشريح الرجل

كلية الصيدلة = فن تسميم الرجل

كلية الاعلام = كيف تفضح زوجها على الفضائيات

كلية التجارة = كيفية افلاس الرجل

كلية اقتصاد وعلوم سياسية = وضع حدود وحواجز بينهم

كلية الحقوق =المطالبة بحقوقها هى اولا

كلية الشرطة = فن القتل عن بعد

كلية سياحة وفنادق = كيفية تسيح الرجل

علي نار هادئه

- بلديتنا طلب يتعين في مجلس الشعب

قالوله أنت أهبل؟

قال يعنى لازم الشرط ده

- سألوا الرئيس عن رأيه في التغيير

قال التغيير ده سنة الحياة

قالوا طب وسياتك مش هتتغير

قال أنا فرض مش سنة

- واحد سكران فتح التلاجة لقي الجيلي بيترعش

قاله : ماتخفش حاخد عصير

- عجوزة عرفت أن عذرائيل بيروح للناس الكبيرة

جابت سيريلاك وقعدت تأكله

جالها قالها بتعملى إيه

قالتله بأكل مم قالها طيب يلا عشان نروح بااي

- زوجه خوافه قوى

كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقوله

االحق يا عبده أنا سامعه صوت... فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام

وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش

الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت...

تانى يوم صحته من النوم ..الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت... فى حرامى فى البيت

- بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب،

ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى

فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو،

وبعد شويه بيسالوا

إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟..

فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

- واحد بيشتغل في وزارة المالية خلف بنت

سماها إعتماد

- (رجال الاعمال) متقولش ايه اديتنا مصر

قول هنسرق إيه في مصر

(رجال الامن) متقولش ايه اديتنا مصر

قول هنِرْعِب مين في مصر

(شباب مصر) متقولش ايه اديتنا مصر

قول هنروح فين في مصر

- اثنين اغبياء فى طياره معديه

الاول قال انها طياره الرئيس

فقال الثانى انها مش طياره الرئيس

الاول والله دى طياره الرئيس

الثانى لا مش طياره الرئيس

فاتفقو اى حد معدى يسالوه

فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس ؟

فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات

- يحكى أن صياداً عاد إلى زوجته

وهو يحمل سمكة كبيرة

طالباً منها أن تقليها في الزيت

فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً

بسبب إرتفاع سعر الزيت

فطلب منها الصياد أن تشويها

فاعتذرت له بسبب إختفاء الردة

وارتفاع سعر أنبوبة الغاز فى الأسواق

فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة

فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى خمس جنيهات أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر

مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء

تحيا حكومة جمهورية مصر العربية

- مسؤل كبير دخل اجنس عربيات

صاحب الاجنس رحب بيه جامد

وقاله أأمر معاليك

قاله ابنى عاوز عربيه فختار العربيه

وجه يحاسب صاحب الاجنس

قاله خلاص معاليك خلى علينا

فمعاليه صمم فقاله صاحب الاجنس خلاص معاليك

20جنيه فالمسؤل طلع 100جنيه

صاحب الاجنس قاله مفيش فكه قاله المسؤل خلاص هات بالباقى عربيات.

- ليه رئيس الحكومة اسمه نظيف والتلوث قاتلنا ؟ ليه رئيس مجلس الشعب اسمه سرور والغم راكبنا ؟

ليه وزير المالية اسمه غالي والشعب رخيص ؟

لو عرفت الحل ؟

إتصل بالحزن الوطني ستحصل على سيخ محمي

ماركة عز

- الرئيس صحى من النوم على مظاهرة كبيرة

من اهل الاسكندريه

سالهم : فيه ايه ؟

ردوا : علاء بيه اخد حتة ارض متر فى متر بوضع اليد

فى الاسكندريه

رد حسنى : يعنى جت على الواد الحيله

سيبوه يبنى مستقبله الواد عايز يفتح محل

وبعدين دى ارض متر فى متر

الناس مشت بعد ما الريس رضاهم

تانى يوم صحى على مظاهرة تانيه من اهل اسوان سالهم : فيه ايه ؟

ردوا : جمال بيه اخد حتة ارض متر فى متر

بوضع اليد فى اسوان

رد حسنى عليهم زى ما رد على بتوع الاسكندريه والناس روحت بعد ما الريس رضاهم

تالت يوم صحى على مظاهرة من مصر كلها

سال : فيه ايه ؟

مش احنا خلصنا من موضوع المحلات بتاعت الولاد

ردوا الناس : المشكله يا ريس ان الاخين عايزين يفتحوا المحلين على بعض

- مرة كان الرئيس زعلان

ومش عاوز يحضر القمة العربية فحب يغيظ باقي الرؤساء فارسل صعيدي بيشتغل عمدة في بلدته

وقت الاجتماع المغلق بتاع الرؤساء كان كل واحد فيهم بيتكلم ويتناقش في مواضيع العراق وفلسطين وغيره وهو ساكت ولا نطق بكلمة؟

قام رئيس القمة قال

ياجماعة هدوء شو ية احنا نتكلم ساعتين

وماتفقنا ورئيس الوفد ساكت اكيد كان يفكر

بالحل اعطوه فرصة

قال الصعيدي ده كلام صحيح دانا بفكر لي ساعتين

في حاجة؟

ازاي قدرتو تدخلو الطربيييزا الكبيرة دي من

الباب الصغير الي احنا دخلنا منو ؟؟؟

- المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام

بين انجلترا وفرنسا ؟

التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ

- مسؤول بالحكومه صحتوا زوجته

من النوم بالليل

في صوت بالحمام شكلوا حرامي

اجابها : سيبيه ينفعنا في الانتخابات؟؟؟

- موظف راح يدى صوته فى الانتخابات

فاختار لا وهو مروح قابل واحد صاحبه

فسألو عملت ايه ؟

قاله علمت على لا

لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه

فسأله الموظف ايه الحل ؟

قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم

رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :

جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا

مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله :

احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى

- بيقولوا للريس قبل الانتخابات

انت مش هاتودع الشعب وللا ايه؟

قاللهم :ليه هو الشعب رايح فين؟

- سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا العيش ؟
فقال : يا سيدي بياكل زفت
فقاله : طيب غلي الزفت

أصحى يا نايم

noreply@blogger.com (mrmr) — Fri, 21 Jan 2011 20:16:00 +0000

مساء الخيررررر على عيونكوا

ايه ؟؟

شاكلوكوا كده نمتوا ولا أيه

بلاش استعباط

أمال أنا جايه أضحك مع مين ؟؟؟

أصحى يا نايم منك ليها له

شوف أنا جيبالكوا معايا أيه

جايبه شويه أبتسامات لكن ح تضحكوا بجد

أصلى لغايه دلوقتى مش قادره ابطل ضحك

قلت نضحك سوا

ياللا تعالوا بسررررررررررعه

بلاش كسل

- أتنين اغبى من بعض واقفين قدام شباك تذاكر

واحد فيهم بيسأل التانى بيقوله

أموت و أعرف الرجل ده

كيف دخل من الشباك الصغير ؟؟؟

رد التاني و قاله يا غبى ده دخل و هو صغير

و كبر جوه

- شاب قال لابوة

أنا عايز أتجوز سوسن اللي فوق قاله لا

أنا كنت أعرف أمها يمكن

تطلع أختك قاله طيب أتجوز مرفت اللي تحت

قاله دي أكيد أختك ...

الولد أخد علي خاطره وأشتكي لمامته

قالتله أتجوز اللي أنت عايزها

ده أصلا مش أبووك

- عملو مقارنة بين اوباما و مبارك

كل من الطرفين بيبين مرتب الموظف في بلده

قال مبارك سيدي الرئيس

مرتب الموظف عندكم كام

قال اوباما حوالي 40000 دولار

و بيصرف حوالي 2000 دولار

قاله مبارك بيودي الباقي فين

قاله عشان أحنا دوله ديمقراطية

مبنسلهوش بيصرفهم فين

و بعدين اوباما قال سيدي الرئيس

و انت عندكم مرتب الموظف كام

قاله المواطن بيقبض 2000 جنية

و بيصرف 4000 جنية

قالة و الباقي بيجبهم منين

قاله عشان أحنا دوله ديمقراطية

مش بنسئله جابهم منين

- محاسب مصري بيسال محاسب امريكي

بتقبض كام ؟

قاله 800 دولار اساسي و600 بدل خطر

و400 بدل سفر و300 بدل غربة

فالامريكي سالة وأنت بتقبض كام ؟

قاله 300 جنية فقالة بدل اية ؟

قاله بدل ما أشحت

- ظابط عصبي بيحقق مع واحد مسطول بيقولو

أنتا ساكن فين ياد

قالو مع اخويا يا بية

وقالو أخوك دة ساكن فين ياد

قالو معايا يابية

قالو الله يحرقك انت واخوك

طب أنتو ساكنين فين يااااد

قالو سكنين سوا مع بعضينا حضرتك

- عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته

أنا كنت متجوز عليكى

ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة

ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال

سأل مراته

فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

-واحد بينسي كتير جدا راح للدكتور

الدكتور قالوه

عايز تخف روح حج

وبعد ما حج قعد يفكر نفسه بمناسك الحج

فبيقول..

لبس الاحرام ولبسته. طواف وطوفت .

وقوف بعرفه ووقفت .

ناسي إيه ياواد يا بطرس ناسي إيه..؟

- مره واحد صعيدى بيعاكس واحده فى التليفون قالتلوا أنت شكلك صعيدى

قال : ينعل أبو اظهار الرقم

- محشش دخل أبنه غرفة العمليات

بعد شوي طلع الدكتور وقال:

البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع أبنه بيصرخ :بابا أنا عايش،

قام المحشش وضرب ابنه بالقلم وقال:

إخرس يا قليل الأدب

إنت ح تعرف أكتر من الدكتور

- محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد

قال الله يلعن التطور

اشمعنا إحنا كل 9 أشهر!

- في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش

- اتنين مساطيل راكبين قارب في النيل

الأول : القارب بيغرق...

التاني :

ما تتنيييييل.. ما يغرق هو بتعنا ؟

- اتنين مساطيل ركبوا اسنسير

الأول بيقول للثاني:

هو الاسنسير ماشى براحة ليه !!

التانى قاله: تلاقيه طالع على السلم

- واحد مسطول يقول لصاحبه:

تخيل انه كيلو اللحمه بقرش صاحبه قاله:

معقووول... فين ده؟

قاله: مش أنا بقول لك أتخيييييل..

- احول بيعاكس واحده حوله

قال لها: أحلى وحده اللي فى النص.

ردت: اما شلة صيع صحيح !!

يارب تكونوا ضحكتوا بجد

اقعدوا بالعافيه

وتصبحوووووا على خيررررررر

عدنا من جديد

noreply@blogger.com (mrmr) — Tue, 11 Jan 2011 06:38:00 +0000

صباح الفل والجمال

على أجمل أصحاب وأجمل مدونين

وحشتونى .. وحشتونى .. وحشتونى

وحشتوا عيونى وحشتنى ليالى زمااان

أهلا .. أهلا .. أهلا

بأعز الحبايب

أهلا

طبعا عارفين أن دى أغنيه ورده

أنا بهديها لكل حبايبى وكل أصحابى

وكل متابعى أبتسامات

لانكم فعلا وحشتونى وبقالى كتير بعيد عنكوا

الفتره اللى فاتت مرت علينا

بحلوها ومرها

ومرها كان أكثر من حلوها

بصراحه مش ح أخبى عليكوا مرها كان

علقم فى حلقى لكن نشكر ربنا كتير

لانه صالح ولانى مؤمنه

أن كل الاشياء تعمل معاً للخير

للذين يحبون الله

وأنا خلاص ناويه أرمى الحزن وراء ظهرى

وأرجع أبتسم وأضحك

وعايزاكم ترموا الحزن معايا

كفايه كده بجد ...
تعالوا نتصالح مع أنفسنا

ونتفائل شويه ونقول لنفسنا

اللى جاى باذن الله ح يكون أجمل وأحسن

وربنا يرحم موتنا جميعاً
ويعطينا الآخره الصالحه
ويمكن سبب رجوعى للتدوين يرجع لـ مارو

( قلب قطه )

لان ردها على تعليقى فى البوست بتاعها
هو اللى شجعتنى أنى

ارجع وأضحك وأفتكر دعوتى ليكوا

( دعوه للضحك من القلب )
يمكن تكون ابتسماتى انهارده مش كلها جديدة
لكن ممكن تضحكنا

ياللا بينا نضحك

- اثنين مساطيل قاعدين مع بعضواحد بيقوله انا حلمت انى سافرت اوروبا والتانى قالو انا حلمت انى اتجوزت راح الاول قاله ومعزمتنيش قاله سآلت عليكـ لقيتك مسافر

- واحد ماشي في الشارع قابله واحد تاني شكله مش على بعضه قاله: لو سمحت من فضلك قلعني الجاكتة

نعم؟!

قلعني الجاكتة بسرعة

حاضر..حاضر وراح مقلعه الجاكتة

لو سمحت بقه فكلي زراير القميص

لاااا دانت زّودتها اوي..كده تاخد برد

و يقلب بنزلة شعبية حادة تاخد أجلك

من فضلك فكها..بسرعة ارجوك
افففف..وادي زراير القميص خلاص فكتها..

دا كان يوم إيه المهبب ده ها أي اوامر تانية؟

أيوه قلعني بقه القميص

يا سيدي عييب..مايصحش كده

دإحنا فى الشارع خللي عندك دم

أرجوك..أرجوك بسرعة..مافيش وقت

دي وقعت إيه المهببه دي

أنا كان إيه إللي جابني من الشارع ده..

وادي القميص ..هاااا..إيه تاني!!

إرسملي على ظهري خطوط بالطول وخطوط بالعرض

حسبي الله و نعم الوكيل..إنت مجنون ياراجل أنت؟؟!

من فضلك..أرجوك

رسمتلك زفت بالطول وزفت بالعرض

رقملي بقه المربعات إللي إتكونت على ظهري

بالأرقام من 1 إلي 40

يا صبر أيوووب..بقه إنت معطلني كل ده

علشان تلعبني سيجه على قفاك؟!

بسرعة لو سمحت..أرجوك رقمهم..من فضلك مش قادر أديني رقمتهم.. لو سمحت بقى أهرشلي

في المربع رقم 33

- واحد ماشي في الشارع بيقول منك لله يا محسن منك لله يا محسن شافه مخبر اخده علي القسم الضابط قاله ده مشكلته ايه المخبر قاله ده مصيبته سودا

مش عارف اسم رئيس جمهوريتنا

- مرة واحد ركب دش فوق السطح
فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان
بنى حواليه كوخ وقفله
وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده
محدش يقرب منه أحسنله
السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح
لحد مايوم الشجيع بتاعهم
طلع وراح فاتح الكوخ
راح نازل جري ووشه أصفر
السكان قالولوه شوفت أيه ، قالهم لأ أنا

شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس

- محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور لازمك تقويم

قاله المحشش هجري ولا ميلادي

- مره عيل بيسال ابوه
هيا الانسانيه اتوجدت ازاي؟
قالو احنا اصلنا من ادم وحوا

راح لامة وسألها
هيه الانسانيه اتوجدت ازاي؟

قلتلو احنا كنا قرود واتطورنا ...

رجع لابوه يقلو هوه انا اسالك تقلي ادم وحوا واسال امي تقلي كنا قرود واتطورنا؟

قالو يابني انا بكلمك عن اهلي

مليش دعوه باهل أمك

- حشاش بتمدحه خطيبته وتقول له:

أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.

قالها:طب تعرفى كمان
إني كنت شهيد في حرب 73

- دخل امريكي مطعما وعلق معطفه

ووضع عليه ورقة كتب فيها

هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة

وسيعود بعد عشر دقائق

ولما عاد لم يجد المعطف وشاف مكانه ورقة مكتوب فيها

اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!

- وحدة سالت زوجها :

أيه اكتر حاجه بتحبها فيه ؟؟؟

وجهي الجميل او جسمي الرشيق ؟؟؟

زوجها بص عليها من تحت لفوق

وقاللها :خيالك الواسع

- تلاته خرجوا فى رحلة سفر..
واحد مصري
والتاني صومالي
والتالت أمريكاني..
دخلوا كهف وناموا
وصحيوا بعد 300سنة!..
كل واحد فيهم قام رجع بلدة..

الصومالي شغل الراديو سمع:
(الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)

الأمريكي شغل الراديو سمع:
(سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)

المصري شغل الراديو سمع: (...إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترنااااااااااااااااه!

أتمنى فعلا أكون قدرت ارسم الابتسامه
بالتوفيق باذن الله
أقعدوا بالعافيه ،،،،

غير دمك وفرفش

noreply@blogger.com (mrmr) — Fri, 03 Dec 2010 15:08:00 +0000

حبايبى واصحابى زوار مدونتى

وحشتونى جدا جدا

بعد شد الاعصاب وقرف الانتخابات اللى لسه ما زالت قرفانا

والدم المحروق بسبب وبدون سبب حبيت ارطب على قلبكم

واغير دمكم ولو لحظات بابتسامه بسيطه

ويارب أ قدر اوصل الابتسامه دى لقلوبكم

واعتذر لكم جميعا ان كنت قصرت فى متابعتى لمدوناتكم

لكن بجد بحاول جاهده انى مش اغيب عليكم

واتابعكم

اسيبكم بقى مع ابتساماتى

مع تمنياتى بالضحك من القلب

*********

- اتنين ماشين في الشارع و الدنيا بتمطر عدت عربيه بسرعه غرقتهم ومشيت
واحد قال للتانى :

تعرف لو كان حصل معانا كده في المهندسين
بقى كان السواق وقف .. وخدنا بيته

و غيرلنا هدومنا .. و خلانا نبات عنده

وكان ادانا 100 جنيه واحنا ماشيين الصبح كمان التاني قاله : بتتكلم بجد ؟؟

قاله اه والله حصلت مع أختي من اسبوعين

- مره كل ستات الارض اتجمعو واتفقو علي حاجه

هي ان مفيش ولا واحده فيهم

هتعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع

فات الاسبوع وعملو اجتماع تاني

قالت الست الفرنسيه :

انا قلت لجوزي
مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع
اول يوم مشفتش حاجه
تاني يوم مشفتش حاجه
تالت يوم بدأ هو بيعمل شغل البيت

قالت الست الهنديه :

انا قلت لجوزي
مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع
اول يوم مشفتش حاجه
تاني يوم مشفتش حاجه
تالت يوم بدأ يخرجنا بره البيت

وناكل بره علشان مش نبهدل البيت

قالت الست المصريه :

انا قلت لجوزي
مش هعمل اي حاجه في شغل البيت لمده اسبوع
اول يوم مشفتش حاجه

تاني يوم مشفتش حاجه

تالت يوم بدأت اشوف شويه بعيني الشمال

- واحد مسطول قال لأخوه لو عرفت اللى في الكيس

ده ايه حأديلك منه سمكه!

رد أخوه : بحر ياأخوي

- مره واحد صعيدى ظبطوه بيشم الشراب بتاعه

ليه ؟؟ علشان نفسه يبقى مدمن

- طيار بيقول ياجماعه الطيارة هاتقع علشان

الوزن تقيل

ممكن تلاته من الركاب يضحوا بنفسهم

علشان الباقى يعيش
قام الامريكى وفتح الباب
وقال امريكا رمز الحريه ورمى نفسه

قام بعده الفرنساوى

وقال فرنسا رمز التضحيه ورمى نفسه

قام الصعيدى بعدهم وفتح الباب وقال :
مصر رمز الفهلوة..... وراح رامى المضيفة

- محشش وقف ميكروباص .. الكومسرى خرجله من الشباك.. المحشش سأله: بكام الراكب

الكمسرى :بربع جنيه قام المحشش اداله جنيه

وقاله: نزلى اربعه على زوقك

- مره واحد اسمه محدش... وواحد اسمه اهبل

فمحدش ضرب اهبل ..فأهبل راح للظابط

وقاله ...محدش ضربني قاله انت اهبل

قاله صح عرفت ازاي

- بقرة بتتزوق قدام المراية وبتقول :

بقى ياربى الحلاوة دى كلها مش خساره فى الآخر

تروح لعجل

- صعيدي دخل مسابقة من يكسب المليون

سأله جورج قرداحي سؤال كان صعب شويه قام قاله ممكن اتصل بصديق

اتصل بصحبه وقاله ياحسانين ايه رايك احسن احذف اجابتين ولا اخد رأي الجمهور

- صعيدى سافر البحرين لبس شورتين

- كمسارى ابوه مات ماشى فى الجنازه يقول
يا جماعه الجنازه فاضيه قدام

- صعيدى ركب تاكسى مع واحد اسكندرانى
الاسكندرانى دفع للسواق 5 جنيه وقاله محرم بك
قام بلدياتنا اداله 10 جنيه
وقاله هريدى باشا

!!! تعالوا نستعبط ونضحك

noreply@blogger.com (mrmr) — Tue, 23 Nov 2010 10:20:00 +0000

- مره واحد مستعبط اتجوز واحده مستعبطه خلفو عيال مستهبله ..استعبط الاب وعمل نفسه ميت استهبلو العيال ودفنوه ..وانا استعبطت وعملت انها عجبتنى...فأستهبلوا انتم واضحكوا

- مسطول بيصلى جنب واحد اسمر

الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا
بس فيه واحد اتحرق

- صعيدي سمع عن عيد الحب

راح يسأل بيصلوا العيد فين

- مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة

ان عشنا وكان لينا عمر

قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت

- صعيدي اتصل بنمرة تليفون سأل :
محمد موجود ؟؟

قالوا له النمرة غلط

قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه

- اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟

قال له فى سيجارتين

ضحكه & تهنئه

noreply@blogger.com (mrmr) — Mon, 15 Nov 2010 14:43:00 +0000

تهنئه خاصه من قلبى بقدمها لاجمل صحبه

وأجمل مدونين

بمناسبه عيد الأضحى المبارك

وكل سنه واحنا طيبين

وكل سنه واحنا بصحه وسعاده

يارب اكون على مدار السنه اللى فاتت

قدرت اوصل الضحكه لقلوبكم

لان دى هى الدعوه

اللى بقدمها لكل زوار ابتسامات

دعوه للضحك من القلب

سنه عدت على مولد مدونتى

وبالمناسبه دى بحتفل معاكوا بالعيد

وبحتفل بعيد ميلاد ابتسامات

والتورت والحلويات دى علشان حبايبى واصحابى

وكل اللى

بيشرفنى ويهنينى بالعيد

أسيبكم بقى علشان تاكلوا وتضحكوا

كل سنه وانتوا طيبين

- في واحد حشاش قاعد تحت الشمس مع دودة فسألوه ليه قاعد مع دودة فقال :

نصحني الطبيب اقـعـد تحت الشمس دقائق معدودة

- واحد راح يسرق واحده عجوزه فستخبى تحت السرير..

وهي قاعده على التسريحه بتسرح في شعرها..فقعدت ساعه اتنين تلاته..

بتسرح في شعراها في الآخر دخلت نامت..راح الحرامي طلع ملقاش حاجه

يسرقها..راح منعكشلها شعرها ومشي

- حكمة اليوم: البنت زي ثمره جوز الهند.. قشرتها ناشفه وقويه..

وقلبها ضعيف وجميل ..

وعلشان توصل قلبها لازم تكسر راسها

- واحدة راحت للمكتبة فى عيد الحب وقالت للبياع لوسمحت عندك

كارت مكتوب عليه الى حبى الوحيد ؟؟ قالها عندى..

قالتله طب هات 10 كروت

- أتوبيس غرق فى الترعه وكان فيهم واحد صعيدي طلع معظم الغرقانين

ولما المذيعة أستضافته وقالت له أنت شجاع وقوى

إنت طلعت عدد كبير من الى كانوا هايغرقوا

قالها ياست سبينى أنا عايز ألحق أطلع الكمسارى علشان أخد بقية العشرة جنيه

- رجاله واقفين واحد قالهم ال بيخاف من مراته يجى ناحيه اليمين كلهم اتحركو

ماعدا واحد قاله يعنى انت يا امووور الى مش بتخاف من مراتك

قاله انا مراتى قالتلى متتحركش من هنا

مقاطع مضحكه

noreply@blogger.com (mrmr) — Sun, 07 Nov 2010 07:06:00 +0000

صباحكوا فل وعنبر
صباحكوا صباح جميل
وحشتونى جداً جداً
أنا بعتذر الاول عن عدم الرد على التعليقات
والمتابعه الفتره اللى فاتت لانى بجد عليا ضغط شديد
ومش عارفه القيها منين ولا منين
حاجه كده ترفع الضغط
لكن نرمى كله على جنب ونضرب بيه عرض الحائط فى الوقت الحالى طبعاً
المهم انا عايزه اضحك وشكلى كده والله اعلم نسيت شكل الضحكه
قلت احسن طريقه اجى اضحك معاكوا وأكتشفت ان
هناك طرق حديثه للغش بس أوعوا تجربوهاااااااا
واللى يجربها ذنبه على جنبه
تعالوا نشوفها سوا
ونضحك بقى

يا صبااح الخير ياللى معانااا

noreply@blogger.com (mrmr) — Sun, 31 Oct 2010 07:36:00 +0000

صباااااح الخيراااااات

صبااااح الضحكه والابتسامااات

واللى جااااى أحسن من اللى فاااات

صباحكوااا ورد بل أجمل من الورد

صباحكوااا مسك معطرررر

صباحكوااا ورد مزهرررر

صباااح جميل يا أجمل صحبه وأجمل مدونين

أنا قلت أجى فجأة ً كده

على الغير العاده أصبح عليكوا

بضحكه حلوه

يارب يكون صباحى صباح جميل عليكووووو

وتعالواا نضحك مع

الصعيدى والمسطول والمحشش

وتكون ضحكااااتى

دمها خفيف عليكوااا

وتضحكوااا فعلا من قلبكوااا

- صعيدي دخل يجري على أبوه وهو مبسوط اوي وقال له : أحب أبشرك يا بوي اكتشفت إني عبقري

قال له أبوه :اذاى ؟؟

قال له : تعرف اللعبة اللي على شكل صورة مقطعة أجزاء وأنت عليك تجمعها

لحد ما تطلع معك صورة مضبوطة ؟

قال له أبوه : آه بعرفها فيها ايه؟

قال له : من سنتين بديت فيها واليوم خلصتها

يعني أخذت معي بس سنـتـيـن قال له أبوه : سنتين ؟

مش كتير سنتين يا ولدي ؟

قال له : لأ مش كتير

هما كاتبين ع اللعبة من 4 إلى 7 سنوات

- في اتنين مساطيل الأول سقط بالخزان

والثاني راح يستناه عند الحنفية

- بنت بتسأل حبيبها هتفضل تحبنى حتى بعد الجواز

قالها دة لو جوزك معندوش مانع

- مرة واحد صعيدي بيهزر مع مراته

رماها من الدور العاشر شوية ولقاها طلعتله وقالتله والله ما نا لاعبه معاك تاني

- واحد محشش شغلته يبيع مواد تجميل

مقابل أحذية مستعملة

جلس يدور بالشوارع ويقول حلي وجهك بجزمة قديمة

- وحده أشترت موبايل من ورا جوزها

فحبت تعمله مفاجأه حلوه

دخلت الحمام وإتصلت بيه

وقالتله ألو حياتي

قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام

- مره واحده عجوزه أغتصبوها شباب

سألها المحامى بما تطالبين ؟

قالت بأعاده أحداث الجريمه

- عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه

بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت

لقى العروسة قاعدة،

قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!

- اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمذيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه

- مسطول بيقول لصاحبه :

يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل

بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه

خدوها و ربوها لغايه ما كبرت

وفى الاخر طلعت أمهم

- مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة

العربية وقفت فواحد قال للتانى :

"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش

فنزل التانى يشوفه فمطلعش

فنزل الثالث قال لهم :"فيه إيه ؟؟

" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة"

- مره اتنين مساطيل بيحششوا

فواحد بيقول لصاحبه

شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله

اي واحده المغمضه ولا المفتحه

-واحد مسطول الظابط قالة "اسمك اية"

قالة "انا ياباشا? قالة "لا انا يا اخويا"

قالة "سعيد يا باشا" قالة "سنك كام"

قالة "انا يا باشا" قالة "لا انا يا اخوية"

قالة "انت 42 43 "

- واحد مسطول بيسألوه : انت ساكن فين؟

قالهم: عارفين بيتهوفن قالو آه عارفينه

قالهم البيت االلي جمبه

- مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي

تحديث هام جدا+ اليوم يومك يا سوهاجى

noreply@blogger.com (mrmr) — Thu, 21 Oct 2010 20:01:00 +0000

تحديث هام ورجاء قرائته بعنايه

المدونات اصبحت منجم دهب كما قالت علينا الصحافة

---------------------------------
----------------------------

وسع وسع يا جدع

البلد بلدنا

السوهاجيه الجداعان

يعنى احلى سلام مربع لكل السوهاجيه

ومحمود باحث عن حب

كل سنه وانت طيب

يا سوهاجى يا طيب

وعيد ميلاد سعيد

واحلى تورته لاطيب قلب

ودى هديه منى

ابسط ياعم

بص بقى يا حوده علشان نبقى على نور من الاول

اى حد من سوهاج مش يزعل ولا ياخد على خاطره من البوست ده

انا فى الاول والاخر يهمنى الابتسامه والضحكه الحلوه

اللى بتطلع من النغاشيش

وضحكنى يا جدع

@ واحد سوهاجى جاله تليفون من البلد بيقوله يا صميده

الحق ابوك وامك ومراتك واولادك كلهم ماتوا

قام بلدينا سمع الخبر وقال خلاص

العيشه ملهاش لازمه راح طالع فوق برج 30 دور ورمى نفسه

بين الدور 30 و 20 قال الله ... انا امى وابويا ماتوا من زمان

وبين 20 و 10 قال الله ... انا مش متجوز اصلا

وقبل ما يقع على الارض قال :

يا بووووووى

انا مش اسمى صميده

@ مره واحد سوهاجى راكب اتوبيس شاف وحده مزه

شاورلها .. شاورتله

غمزلها .. غمزتله

قالها انزلى المحطه الجايه .. نزلت

قام قعد مكانها

@ سوهاجى غلط ولبس فرده جزمه بنى والثانيه سودا

وقعد فى غرزه وحاطط رجل على رجل

عادى واحد من جنبه وقال :

عليا النعمه اول مره اشوف واحد حاطط رجله على رجل اللى جنبه

@ واحد بيسأل سوهاجى : الشارع ده بيروح فين ؟؟

رد عليه :

ده طول عمره هنا ولا بيروح ولا بيجى

@ طالب سوهاجى بيقول لزميله القاهرى قبل ما يرجع البلد

لما النتيجه تطلع اطلبنى فى التليفون على دوار العمده

وسيب ليا خبر لو نجحت بس لو

لو نزلت فى ماده قول محمد بيسلم عليك

ولو نزلت فى مادتين قول محمدين بيسلم عليك

بعد شهر ظهرت النتيجه

واتصل بيه

وقال : أمه لا الا الله بتسلم عليك

@ طالب صعيدى دخل امتحان فى ماده من المواد

ما يعرفش فيها حاجه خالص

فتح ورقه الاسئله لقى الاسئله كلها اجب بصواب او خطأ

فطلع بريزه فضه واداها ملك يبقى صواب

كتابه يبقى غلط

بعد ربع ساعه خلص الامتحان وباقى الطلبه محدش لحق يخلص

بعد نص ساعه بدأ يلعب ملك ولا كتابه من تانى

ويكتب فى كراسه الاجابه

تفتكروا ليه ؟؟؟

كان بيراجع

@ بعد شهرين من التفرغ لتدريب الضفادع بدأ عالم الفسيولوجى

بجامعه سوهاج ابحاثه عن الضفادع

فأمر الضفدعه قائلا : فطى ... فقفزت الضفدعه قفزه عاليه ووقفت

فامسك بها وقطع رجلها الاماميه ثم امرها مره اخرى

فطى ... فقفزت الضفدعه ايضا ثم قام مره اخرى

ثم قطع رجلها الثانيه فقفزت ايضا

ثم عاد وقطع رجلها الثالثه فقفزت بصعوبه

ثم قطع رجلها الرابعه وامرها

فطى ... فلم تتحرك فعاد يصرح باعلى صوته فطى ... فلم تتحرك الضفدعه

فابتسم ابتسامه رضا وكتب النتيجه بثقه

بعد قطع الرجل الرابعه فقدت الضفدعه السمع

@ سوهاجى وقف قدام المرايا مغمض عنيه

علشان يشوف نفسه وهو نايم

@ سوهاجى قلع العمه فقد الذاكره

@ شويه سوهاجيه ضبطوهم بيشموا اسمنت ابيض

@ 8 سوهاجيه بيهزروا بالفرفر صفصفوا على 3

قالوا كفايه كده لحسن تقلب بجد

@ 2 سوهاجيه بيلعبوا شطرنج الاثنين خسروا

@ سوهاجى امتحن لوحده طلع الثانى

@ ما وجه الشبه بين السوهاجى والذكى والسوبر مان ؟؟؟

كلهم شخصيات خياليه

@ تعرف ليه ربنا خلق للسوهاجيه ودان ؟؟

علشان تسند العمه

@ ايه الحاجه اللى بتعملها السوهاجيه اول ما تصحى من النوم ؟؟

كل واحد بيروح على النكته بتاعته

@ سوهاجى باع التليفزيون واشترى بثمنه فيديو

@ سوهاجى أكل رغيف فينووو نسى اسمه

@ سوهاجى اشترى مصفاه لقاها مخرمه رجعها

@ واحد نزل سوهاج وسأل : هى دى البلد اللى بتنطق الجيم دال

رد عليه وقال : لع دى البلد اللى دنبنا

مع احترامى لكل السوهاجيه

واحترامى لشخصك يا محموووود يا جرجاووووى

اقعدوا بالعافيه

تعالوا نضحك بس نضحك بجد من قلبنا

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 16 Oct 2010 14:46:00 +0000

أنا عايزه أضحك يسعدك

أشك .. أشك

خلينى أضحك يسعدك

أشك .. أشك

هههههههههه

قبل ما نضحك نفسى بجد نضحك من قلبنا

والضحكه اللى من القلب تيجى لما يكون الانسان نفسه صافيه

وقلبه مليان بحب ربنا

ممكن نضحك من قلبنا فعلا ويبقى القلب سعيد

لما نلاقى أنسان مسكين تعبان ونقدر نساعده ونأخد بايده

أو مريض ومحتاج علاج ونعطف عليه

من الذكاه أوالعشور

تقدر تفرح قلبك وقلبه ولو بالقليل

وأنت يا أنسان ... أوعى تفتكر أنك أنت اللى بتعطيه أبدا

ربنا هو اللى بيتحنن علينا وبيعطينا وأحنا من الفضلات الزايده عننا

بنعطى ونزكى ونعشر

واللى يقدر يعمل خير مش يتردد

هناك الكثير والكثير فى أحتياج للمساعده

شخص محتاج ليد المساعده ياريت مش نبخل عليه

ح تلاقوا التفاصيل عند

همس الاحباب

واللى يقدر على حاجه يعملها

ودلوقتى ياللا بينا نضحك مع أبتسامات

اللى مش ح تقدر تبطل

ضووووووووووووووووووووووووووووحك

* واحد فلاح اشترى تلفزيون جديد ، اول ما شغله طلعله عالم الحيوان

قال لابنه : يا ولد انت مشغل الصحن في الزريبة

* في واحد دلوع كثير اتجوز وحدة دلوعة اكثر

خلفوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااي

* مسطول بيغازل مراته قام قلها انت ابيض من سناني

* واحد راح يخطب قالوله المهر بـ 10 الاف دولار

قال : لقيت بـ 5 الاف وحامل

* ولد صعيدي راح عند ابوه بيبكي .. وبيقول :

ياباااا يابااااا احنا صحيح اغبى ناس بالبلد .. قام ابوه اتعصب وقعد يخبط

براسه بالحيط .. وقاله .. يا ابني لااااااا احنا اذكى ناس بالبلد ..

ومع خبط راسه بالحيط صار يطلع صوت خبيط .. قام الاب

و قال لابنه قوووووم شوف مين بيخبط ع الباب ..

*مسطول قال للصيدلي اعطيني حقنة من الي بتوخذها مرتي ..

الصيدلي قاله اسمها طيب ايه .. قاله المسطول حسنية عبد الجبار ام محمد..

* مرة واحد مسطول راح يسجل ابنه بمدرسة خاصة ..

قال له المدير اقساط المدرسة 2000 دولار .. والباص 200 ..

قام المسطول قاله سجلوه بالباص وخلاص ..

* معلم سأل طالب مسطول ..

ليه نايم أول حصتين ؟ قاله علشان أسهر أخر حصتين!!!

*ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟

رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف!!

*سأل قاضي الجناة : ما أسمائكم

قالوا: أنور ونور ومنير .. قال القاضي: ما شاء الله نورتم المحكمة!!!

*دكتور شغل اغاني للمجانين الكل رقص ما عدا واحد

ساله الدكتور ليه ما رقصتش معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس !!!

*مسطول سال مسطول قاله ليه نشرة الاخبار طويلة

قاله: يمكن انهارده اخر حلقة!

* في محشش ودانه محروقه ! سألوه ليه ودنك محروقه؟

قال المحشش: كنت أكوي الجاكت ورن الموبيل ورديت بالمكوى. قالوا له طيب والثانيه ليه محروقه؟ قال: إبن الكلب رن مرة ثانيه!!!

* صعيدي بيتكلم فى السياسه يقول :

كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

*وحده تقول لزوجها :

يا ريتنى أخذت إبليس ولا أخذتك قال لا ... لايجوز أخ ياخذ أخته

*واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

* واحده بلدياتنا بتقول لجوزها :

الحق يا هريدى الواد سويلم ابنك بلع جنيه معدن بسرعه هاتله حكيم

جوزها قالها : معقوله اجيب حكيم بـ 20 جنيه

علشان يرجع لى جنيه راح فين مخك يا خضره

اقعدو بالعافيه بقى

فاشل يعنى فاشل

noreply@blogger.com (mrmr) — Sat, 09 Oct 2010 22:01:00 +0000

هيهيهيهيه

أنا جيييييييييييت

ورجعت من تانى علشان أضحك معاكوا

إيه ده ..

مش سامعه حد يعنى قالى حمد الله بالسلامه

ياجماعه مش كنت مسافره علشان أحضر لقاء المدونين

واللى حسبته لقيته

كنت خايفه انى اتمرمط والحمد لله اتمرمط يعنى اتمرمط

وحوست حوسه ما يعلم بيها اللى ربنا

بس عزائى الوحيد أن اليوم مر بسلام

وكان يوم جميل فعلا

شفت فيه أجمل صحبه وأجمل مدونين

ناس محترمه جداً وذوق وأخلاق وشباب ذى الورد

ربنا يحافظ عليهم

ده غير البنت المجرمه حبيبه قلبى

الحب الجميل

اللى تعبتها قوى معايا

وأتحملت كتير وسهرت الليل كله علشان تطمن عليا

بعد ما فاتنى القطر بسبب تغيير الساعه

وأطريت آخد القطر اللى بعده

ومهما قولت الف كلمه شكر مش كفايه عليها

ربنا يسعدها ويبارك فى حياتها

مش ح أحكى عن يوم اللقاء ولا حتى أذكر أسماء

لان كتير من اللى حضروا اللقاء كتبوا

بما فيه الكفايه

وبالنسبه لاسماء المدونين ومدوناتهم

حتلاقوها فى شباب على طول

وتعالوا بقى نضحك و نشوف أنسان فاشل يعنى فاشل

ونشوف ايه اللى فشل فيه بالظبط

ضرب البلطجى باب القهوه برجلة فوقف جميع

الموجودين فى القهوه خايفن من البلطجى إلا شاب

واحد بس كان قاعد وهو شاردالذهن

ينظر إلى كوبايه الشاى اللى قدامه

فاتجه اليه البلطجى وآخذ كوب الشاى اللى

أمام الشاب وشربه مرة واحدة ثم رمى الكوب فارغا

وقال للشاب أدفع أنت بقة ثمن الشاى

بكى الشاب بحرقه

البلطجى:بتعيط عشان خمسين قرش يا عيل

وعامل لى راجل

الشاب:أنا بعيط عشان ماليش بخت فى الدنيا دى كل

ماروح شغلانه أفشل فيها ويطردنى صاحب الشغل

أشتغلت قهوجى وقعت الشاى والطلبات على الزباين

أشتغلت مكوجى حرقت هدوم الزباين

أشتغلت محاسب فى شركة طلعت شركة نصب

والبوليس قفلها

سافرت السعودية طلع العقد مضروب ورجعت ترحيل

رحت العراق حصل الغزو وراحت فلوسى ورجعت ماشى

بصراحة أنا أنسان فاشل فى كل حاجة أعملها

البلطجى : ياة دا أنت فاشل خالص

الشاب :أمال لوعرفت اللى حصل الفتره اللى فات

كنت رايح شغلانه جديدة فصحيت الصبح متأخر

فنزلت بسرعه وركبت عربية جارنا اللى حاططها

قدام البيت ورحت الشغل برضة متاخر

فطردنى صاحب الشغل لاستهتارى بمواعيد العمل

فخرجت من الشركة فاكتشفت أن حرامى سرق العربيه

فاتهمنى جارنا بسرقة العربيه

وقبضوا عليا وأتسجنت 6 شهور

ولسه خارج النهاردة

حتى الانتحار فشلت فيه

البلطجى : ازاى؟

الشاب : رحت للبقال وأشتريت منه أقوى سم قاتل

وجيت القهوة وحطيت السم فى الشاى عشان

أشربه وأموت واخلص من حياتى فجيت أنت وشربت

الشاى بتاعى اللى فية السم

ههههههههههههه