DMG

El ocultismo da hambre.

2012-01-26T22:21:00.000Z

- Sanguchería "Et Porta E.Coli" buenas tardes!
- Que tal, mire, oiga, lo llamo de una Sociedad secreta ocultista, pasa que tenemos una reunion y queriamos pedir unos triples o simples, no sé, qué me recomienda usted.
- Cuantos son?
- Somos, a ver, el gran Nito Maestre, los Iniciados, los otros,el otro grupito de las vírgenes sedientas, los de la base de la pirámide, Oscar, la mujer, el pibe más grande...
- Más o menos digamé...
- Y cuarenta, pongalé cuarenta, cincuenta como máximo además de que el ocultismo da hambre y las chicas hoy cortan el ayuno, muejejeje.
- Digamos que triples, seis bandejas y un par de bandejas de simples surtidos y se terminan de llenar con gaseosa o cerveza.
- El culto nos prohibe la gaseosa, vió?
- Mire que la cerveza se considera gaseosa hoy en día.
- Ah si?
- Y sí. A menos que la dejen destapada en la heladera toda la noche previa.
- Sabio consejo, amigo, así lo haremos. Pero bueno, metalé nomas con las bandejitas. Ah, perdón, vienen con roquefort?
- Sí, roquefort, aceitunas, choclo, palmitos, surtiditos, linda la bandeja.
- Bueno, perfecto, pero mire que tenemos otro problema.
- A ver...
- Como somos una sociedad secreta ocultista no le puedo decir la dirección. Nos puede mandar un pibe al monumento a la bandera y nos deja todo al lado de la llama votiva? Ahí vamos a dejar un rastro de cartas de tarot hasta una entrada secreta donde al golpear tres veces sobre una efigie podrán ingresar y un hombre enmascarado le dirá al mensajero en cuestión la contraseña que en esta ocasión es "Von Danicken dorada, Von Danicken dorada, era para untar, era para untar" a lo que deberán responder "Vade retrete satanás, margarina nunca has de usar, Atlántic, Lemuria y Celusal, Celusal, que gusto tiene la sal"?
- Pasa que es viernes y además está fuera del radio nuestro.
- Ah, bueno, la pasa a buscar entonces un muchacho con pasamontañas frigio con pompón? Pero no lo miren directo a los ojos, que es tímido.
- Dele, no se preocupe, son 268 pesos.

- Epa, epa, saladitos los sanguches.

- Mire, si tienen problemas de presión se los hacemos con bajo contenido de sodio.

- Dele nomás entonces que ya empieza la reunión y hay un ragú que no se respetan los escalafones y sepa disculpar que no le deje seña por teléfono pero ya como le he dicho con anterioridad somos una sociedad secreta y no podemos divulgar nuestra ubicación o cualquier otra forma de identificación. Adieu, que el ojo de Sauron lo tenga en su córnea!

- Adiós buen hombre!

- Perdón digamé, no tendrán ustedes ahí identificador de llamadas, no? Porque de lo contrario me meto mucho que...

- Que qué?

- No, que nada. Tienen?

- No, no tenemos.

- Ah, ah, me quedo más tranquilo por usted. Realmente no quisiera tener que desatar una furia astrológica de maldiciones sobre su franco emprendimiento o tener que envenenarlos con pócimas homeopáticas de moléculas de agua de memoria random access only...yo que usted me andaría con mucho cuidado...muejejeje.

- Escuchemé, usted no me estará buscando un descuento, no?

- Yo no digo ni dejo de decir, pero en el universo hay más cosas que uno puede ver, energías, pianos australes, Pi-Ching, el orden inmutable de las cosas con las que no conviene jugar... esas cosas que los no iniciados no pueden ni de lejos suponer. Me explico?

- Sí, se explica.

- Entonces?

- Mire, a lo más le puedo agregar dos porrones. Dos.

- Dele, quedamos así, mejor no tentar las trompetas divinas.

- Cocina! Acá dejo un pedido para la sociedad ocultista de los viernes. Ah, hoy no te lavés las manos, Ricky, que salga especial la mayonesa!

Sucedáneo de pastelitos dulces - Si por el lechón fuera...

2012-01-18T22:46:00.002Z

1) Creo recordar que yo supe tener un blog de recetas pero me parece que fué en otra vida, una en la que no tenía que andar empujando doblado como un arrocero chino un carrito por todo el living mientras un gremling me perseguia con el autito de Meteoro en la mano. En fin, vamos a lo que nos ocupa que es el hambre.

Resulta que me traje dulce de batata de allá de mi terruño y siempre que lo hago digo que voy a hacer pastelitos pero no tengo masa y las que he probado no funcionan y tampoco puedo andar friendo.

Pero hete aquí que vide y encontrése en el supermercado una masa congelada llamada Filo, que viene del griego philo que quiere decir hoja y resulta que es una masa muy fina que viene en varias hojas encimadas que cuando se cocina queda dorada, crujiente y al morderla se resquebraja en crocantes trozos sobre la lengua. En fin, está buena. Así que decidí hacer un primer test. Me salio algo desprolijo, el dulce se escurrió en algunos pero quedaron muy ricos. Pero por ser al horno (ya sé que los pastelitos de verdad son en aceite pero yo soy un partisano de la tradición dogmática), queda muy seca la masa, asi que la próxima es la del gran truco turco, que de trucos los turcos te la saben lunga, que es el de rociarlos en almíbar.

Prometo poner resultados de esta futura prueba.

2) Si por el lechón fuera, se comería con chimichurri Worcestershire!

Así nos anunciaba Alfredo Casero en el viejo anuncio de Cha-Cha-Cha. Y resulta que la salsa claro que existe y fué inventada en el año 1835 por dos anglosaxones de ley, Mr. Lea and Mr.Perrins, víctimas de más de un chiste fácil ambos dos separados o en pareja, quienes tuvieron por encargo de parte de un Lord, claro que sí faltaba más, crear un reemplazo para los currys de la India que tanto extrañara el tal señor a su vuelta a la albina Albión.

He tenido el gusto de probarla recientemente con total concentración y es como un chimichurri sin componentes sólidos en suspensión, ponele.

Está buena, se puede agregar a un guiso para darle un distintivo sabor o directamente entrarle del pico para combatir infecciones, placas y otras invasiones foráneas del tracto respiro-digestivo alto y medio.

No es apta para amplificar los dones del atractivo tanto de la dama como del caballero a no ser que no se abra la jeta mientras dure el cortejo.

No sé por qué se me ocurre que también llegó a las pampas al mismo tiempo que los pantalones abombachadaos de la guerra de Crimea y que un tal ponelete James le dijera a un gaucho, a ver vos, pasame Jimmys's Curry, siendo Jimmy el dueño del único frasco en la estancia.Luego al acabarse el relleno original no quedó otra que recurrir a la ingeniera inversa quedando lo que nos quedó, ubicuo mejunje criollo irreemplazable en el choripán nuestro de cada día, amén, dios salve a la reina... que si la encontramos.

Si yo hubiera sido otro. Total.

2012-01-12T03:20:00.001Z

Una vez fuí a la ferretería, me acodé sobre el mostrador y le dije al tipo, deme un cuerito pero de gamuza, que en casa somos finos.

Una vez fuí a una panadería con facturas de otra panadería y le dije al tipo, quiero unas igualitas o mejores que estas. Estamos?

Una vez salí a tocar timbre y a quedarme asi cuando salía la gente les decía, yo lo ví, se fué por allá.

Una vez me levanté temprano y le fuí pisando la manguera a todos los porteros mientras les buscaba conversación sobre el tiempo y la presión de agua.

Una vez fuí a la heladería y cuando me preguntaron si el vasito de plástico o pasta me quedé pensando hasta que se armó cola.

De pasta.

Una vez fuí al cine Gran Fisherton a ver Operación Dragón y cuando salí les grité a todos los que entraban a la otra función "Bruce Lee al final se muere!".

Que es verdad, pero el dragón se recupera.

Una vez fuí en colectivo y se cayó una vieja y le armamos quilombo al chauffer y nos llevó a comer helado por el río con la ventanilla abierta y no lo denunciamos. Pero la señora necesitó otra cadera.

Una vez fui a la cola de un banco y armamos quilombo con los jubilados y cuando salió el gerente me dí cuenta de que no era el banco ese. Pero no pude abandonar a mis camaradas.

Una vez fuí a la bicicletería y le pedí al tipo "deme un puñadito de esos condones chiquitos que usan ustedes" mientras le guiñaba el ojo.

Una vez me subí todo agitado a un taxi y le pedí al taxista que siguiera a un cortejo fúnebre y cuando llegamos al cementerio le dije "ah, listo, hasta acá venían, volvamos entonces".

Una vez fuí a un bar y le pedí al mozo "un vaso de Chuker, sabe qué pasa que soy diabetico". Y me lo trajo.

Carísimo e intomable.

Felisa!

2012-01-02T23:06:00.003Z

1) Así es, nadie se puso a pensar en todas esas pobres mujeres llamadas Felisa?

2) Resulta que nada, me regalaron un libro llamado "Galway Oculta" y entre tantas leyendas, personajes y lugares para siempre perdidos figura un monumento muy cerca de donde vivo pero del cual no tenía ni noticias de su existencia. Es un llamado en inglés "folly" o "capricho" en español, lo que se puede definir como una construcción en un jardín sin función alguna excepto la de adorno pero que parece cumpliar algún otro propósito pero el cual escapa al entendimiento de quien lo observa. En Wikipedia hay un artículo, pero digamos que han estado de moda desde el siglo XVI hasta principios del XIX y digamos también que en Irlanda hay muchos especialmente aquellos construidos durante la Gran Hambruna para dar trabajo a los pobres desesperados porque, como se opina a menudo sobre el Plan Trabajar, la sociedad de entonces no concebía que alguien recibiera ayuda sin poner el lomo a cambio. Es entonces que empezaron a aparecer extrañas torres, caminos en medio de la nada, muelles en medio de pantanos, portones, nichos, castillos en miniatura y toda clase extravagancias que justificaran el empleo de esa mano de obra hambrienta.

El que está cerca de casa es ahora inaccesible por encontrarse en propiedad privada.

3) Y concatenando links llegué a otro caso excéntrico de capricho, esta vez en Francia, construido, este palacio ideal, por un hombre sencillo, Joseph Ferdinand Cheval, un cartero, quien dedicó treinta años de su vida a levantar esta extraordinaria obra pieda por piedra. Le Palais Ideal:

4) Y en no teniendo nada más que agregar me retiro sin otro particular despidiéndome de ustedes muy atentamente. Que tengan un excelente año 2012, es decir que todo les pase raspando si no uno no se da cuenta de la buena suerte que tuvo.

El sueño premonitorio del arquitecto imperial.

2011-12-23T23:29:00.001Z

El arquitecto del emperador nunca sueña con lo que construirá, su inspiración viene de la vigilia y el trabajo atento. Pero hoy sueña con lo que ha construido y se siente despierto, iluminado por el resplandor violeta de la madrugada.Entiende que el sueño es un mensajero y que tiene que descifrar los símbolos para entender el mensaje. Pero no hay cifrado, el sueño es diáfano y claro, habla con las imágenes mostrando el futuro aceleradamente, en el tiempo de los sueños, y el arquitecto imperial ve todas las obras y sus cimientos, ve levantarse las paredes, ve las secciones de las columnas y sus capiteles apilarse como el juego de un niño de tacto divino, ve llegar las maderas preciosas, las rocas cortadas, los mármoles azulados, los metales en planchas, las manos de los artesanos y los albañiles moldeando la realidad de la materia al antojo de sus caprichos, ve las cúpulas, los tirantes, los nichos, los zócalos, todas las partes de la obra, los nombres ya sin sentido, la disposicón de la planta de acuerdo a la geometría solar, el repicar de los primeros reales pasos inaugurales en los recientos apenas pulidos, los ecos, el trajín, el abandono, el fuego, los terremotos, las invasiones de los bárbaros, la ocupación y la reinauguración, la refundación, el cambio de estilo, la mano de otros arquitecos enanos en comparación con la gloria de su fantasía, la línea inexacta, la destrucción de sucesivas guerras y el abandono de siglos, la dispersión de rocas y ladrillos para completar otras obras mediocres sin sentido, efímeras en comparación. Finalmente se ciega ante el haz de luz traido por la pala del arqueólogo al cual sigue el saqueo, la diáspora por mar hacia remotos museos y el fin de la humanidad, el fin de la Tierra ante la expansión de un sol moribundo y rojo y por fin la nada y el despertar agitado en su cama con un puño que le suelta de golpe, la garganta.

- Maestro - le preguntará más un oficial imperial durante el lacónico desayuno - esperamos su orden para revestir las paredes del nuevo palacio. Usaremos mármol o acaso madera perfumada regia de roble claro?

- Nah, rajá, denlen fino a la cal nomá!

Dos cositas.

2011-11-21T23:17:00.001Z

1) Resulta que estando yo en el laburo agarra un colega y viene y me pregunta, me urge, me pide si le puedo enseñar a hacer un barquito de papel ya que su hijo se lo pide y él no se acuerda de nada. Agarro una hoja y empiezo la lección, pero entonces se acercan dos colegas más, curiosos, y me piden que también les enseñe que uno siempre quiso saber y el otro también para el pibe mio, vió. Y lo hago y luego les digo que vayais y desparramad la buena nueva de que un nuevo maestro de la papiroflexia ha llegado y se retiran y van y hacen maravillas en mi nombre.

De yapa les enseño el sombrero de San Martín pero lo tienen que extrapolar a través de Napoleón.

2) Mañana salimos para Argentina. Al principio yo no iba a ir pero a medida que se acercaba el día me imaginaba el momento desgarrador de la separación, como Magneto siendo separado de su madre, y agarré y me compré un pasaje y voy con mi hijo para enseñarle la vía, la vuelta, el río, el hornero, el asado, la hormiga culona, el alfajor de maizena, la vida y obra de Evaristo Monti, Hugo Mario Melo, Suriani, los santos Molfino y Vidaña y cómo sobrevivir la struggle for life junto al río más largo, más ancho, más profundo del mundo, el Paraná.

3) Chau.

Realidad aumentada.

2011-11-12T07:33:00.001Z

1) Me da la impresión de que la vida es más graciosa que yo.

2) No hay nada como agarrar una laptop vieja, sucia, estropeada, reformatearla, ponerle un sistema operativo obsoleto y jugar al buscaminas, navegar en Netscape, buscar en Altavista, instalar el ICQ, rescatar una cuenta con un nick de rimbombante tono adolescente y contactar a alguien del otro lado del mundo que ya no está pero parece.

3) Y vide como los hijos de un compañero visitábanlo en el trabajo y me vide en la misma circunstancia, mi hijo preguntando en qué consistiera mi trabajo y al no saber que decirle diome como verguenza. Asi que todos los días me pongo ropa de trabajo ombú, zapatos negros con puntera y almuerzo sanguche de cáscara de mortadela y meto las manos en un tarro de aceite usada y me revuelco sobre un colchón de virutas y vuelvo a casa escupiendo mocos negros de carbón, las manos lastimadas, la espalda doblada por las horas de escritorio pero luciendo como un lomo azotado por el noble sudor del trabajo.

4) Escribo por primera vez este blogs con lentes puestos. Es necesario corregir la hipermetropía que me afecta, que es sólo una medida de le entropía del ojo humano, tanto como los pelos blancos en el mentón. Aquí entre nos prefiero llamarla humildemente supermetropía.

Es un tipo de lente como el de una lupa, aumenta un montón y veo de cerca como en alta definición por primera vez en un par de años, ya no tengo que alejar el frasco para ver las letras chiquitas y, en caso de naufragio, puedo usar mis nuevas gafas para comenzar un fuego salvador con los restos de maderas encontradas, pasar la noche en el límite entre la playa y la vegetación, entre el mar y el cielo poblado de galaxias, viendo la cabellera encrespada de las olas rompiendo en la barrea de coral y temiendo a los monstruos de la imaginación del hombre, los del fondo del agua, los de la profundidad del bosque, los que respiran sobre tu cuerpo agonizante y tu sangre fresca escapando a borbotones.

Las elecciones presidenciales.

2011-10-27T09:01:00.001+01:00

Hoy se elige al presidente de Irlanda o Uachtarán na hÉireann, que no tiene nada que ver con el primer ministro o Taoiseach.

Después de una pintoresca campaña en las que no han faltado chicanas, acusaciones varias de corrupción, nacionalidades adquiridas a destiempo, secretos oscuros del pasado, etc, finalmente la ciudadanía toda se apresta a votar un día Jueves. Esta gente no sabe lo que es votar un domingo pero ni a palos. Supongo que es por lo del día del señor, el señor dueño de las urnas. Tampoco usan DNI así que supongo que se identificarán con algún salvoconducto secreto lacrado en papel amarillo encerado del de antes.

En fin, acá no pintan paredes los muchachos ni pegotean afiches horribles de candidatos con bebés, unos arriba de los otros con ese enchastre de engrudo sacado de una chata desvencijada. No, ponen carteles de plástico en todas las columnas sin superponer los de los respectivos candidatos, no más de un par por sitio, en postes de alambrado, en algún paredón sin uso, en el shopping. Uno puede quejarse de la mugre pero a esto le falta azúcar, mi negra.

Tampoco se agarran a pistoletazos cual duelistas napoleónicos cuando coinciden en la misma columna lo que reduce el número de muertes políticas por metro cuadrado.

Pensándolo bien deberían hacer de esta práctica una disciplina olímpica en la cual obtendríamos sin dudas preseas doradas a patadas. Recuerdo una vez estando esperando el 143 frente a un paredón de 100 metros de largo como los muchachos llegados en una Rambler oxidada procedieron a pintar sobre uno de esos horribles murales pintado por alumnos de la escuela primaria más cercana, su leyenda: "Sindicato Pintore de Brocha Gorda y Rodillo -Lista 346990 - Volanti conducción, Mancuerni presidente - Boleta fucsia con pintitas moradas" en menos de 2 minutos emulando y eclipsando la preparación y coordinación del mejor equipo de nado sincronizado alemán de la historia. Se retiraron al grito de hop, hop! y con un salto desaparecieron por avenidad Pelligrini rumbo al próximo lienzo de la lucha política.

Pero acá la cosa continúa así: cuando termina todo retiran los carteles agarrados con precintos y supongo que los reciclan para hacer cuchas ecológicas o algo por el estilo. Luego asume el presidente cuyo valor es meramente simbólico ya que no tiene poder ejecutivo ni de veto y sólo se dedica a recibir dignatarios, plantar arbolitos, depositar ofrendas florales, viajar por el mundo con sus brazos abiertos repartiendo buena voluntad a diestros y siniestros. El período de gobierno es de siete (7) larguísimos años.

Lo más llamativo de todo el proceso es que las elecciones empiezan dos días antes en las pequeñas islas apenas pobladas del litoral hibérnico para evitar que el mal tiempo frustre el envío de las urnas.

En tanto yo no fuí a votar el domingo a la Embajada aunque me quedé con ganas de votar a Herpes Binner. Sí, soy medio gorilón. So what?

Sit gloria transit mundi.

2011-10-21T22:19:00.001+01:00

Cierto día del futuro en el presente de mi vejez, me preguntarán mis nietos al calor de la hoguera láser en la casa flotante de un mundo despoblado de un universo alternativo con bosques infinitos sin criaturas y mares vacíos agitadamente silenciosos al no ser nunca escuchados, me preguntarán, decía, lo siguiente:

- Nonno, vos viste cambiar los siglos y morir a gente famosa y poderosa, viste caer las torres gemelas, viste las guerras del golfo en directo, viste caer a Pinochet, morir a Sadam, Bin Laden y Kadafi, el fin de ETA, viste los dos goles de Maradona a los ingleses, viste jugar a Messi, viste salir campeón a Newell's, viste el río antes y después del puente, viste la primavera árabe, viste la destrucción economica de Europa, estallar burbujas inmobiliarias, viste el corralito, viste la muerte del Tigre Celta, viste la muerte de Reagan y la de Michael Jackson, viviste el levantamiento del embargo a Cuba, viste la muerte del capo de Apple, viste el apogeo de las redes sociales, en fin, todo esto que viste y viviste, te acórdás cómo y cuando lo viviste?

- Y dónde creen que pude haber estado?- contestaré - Sentado enfrente de una computadora!

El té en Irlanda y las islas Hérvidas del mar del norte.

2011-10-14T21:12:00.000+01:00

Leyendo un libro sobre la guerra de Malvinas me sorprendí al notar la cantidad de veces que el narrador británico mencionaba las paradas tácticas de su pelotón para preparar una infusión apurada que les devolviera el espíritu y la fuerza. No sé cómo la fuerza aerea argentina no se dedicó a hundir el barco que transportaba el té, hubiera sido un golpe mayúsculo a la moral de la tropa enemiga.

En fin, esto no es el Reino Hundido, pero la cosa es así, uno llega a las islas británicas pensando que estos a las cinco se toman un té con scones con el meñique levantado, tirando del piolín del saquito mientras comentan el clima cuando en realidad es que comentan el clima constantemente, no levantan el meñique ni tampoco, horror de horrores, los saquitos del té tienen piolín. Es cierto adermás que toman té a cualquier hora y en cualquier momento; se despiertan con té, almuerzan con té, se toman otro té a media tarde, otro a la tarde y a lo mejor hasta cenan con té.

Uno está acostumbrado a un té medio flojito, bastante transparente y perfumado. El té argentino es débil, es una porquería de sanatorio, es incapaz de levantarle el ánimo a un ánima. Y sin embargo a veces lo extraño, ese remojar de las Express en el té dorado y a lo mejor un cacho de dulce de membrillo...

En cambio el té de estos santos lugares es denso, fuerte, basta con que esté unos segundos en remojo para que largue toneladas de amargos taninos. Los nativos lo rebajan casi todos, casi siempre, con un chorrazo de leche fría. Tampoco lo dejan reposar mucho y los saquitos, como dije, no tienen piola, se tira en el fondo de la taza, se vuelca el agua bien hervida, se revuelve con una cuchara, se aprieta el saquito contra un borde y, según el nivel de limpieza o apuro del cebador, se deja cuchara y saquito en la piletita de la cocina o se dispone de ambos instrumentos como es debido.

Hay tres tipos de saquitos, los redondos, los rectangulares y los refinados tetraedros que se supone que son de marca fina y se infusionan mejor, al menos ese es el discurso del fabricante.

Por supuesto los irlandes cuando viajan al exterior se llevan su té y si no, lloran y le piden a la mamma una caja de su té preferido y hacen publicidades al respecto y si uno les ofrece té, según el proctocolon, se niegan tres veces antes de aceptar y uno tiene que decir "go on, go on, go on". Se pregunta si con leche y cuantas de azúcar, casi siempre sín, y se procede a hablar del clima, del fútbol, meten la gamba aclarando que saben que en Argentina se habla portugués y por cortesía arrebolada te dicen que tenés muy buen inglés.

E anche la tua mamma.

2011-10-05T22:21:00.000+01:00

- Hola, bienvenidos a otra entrega de "E anche la tua mamma", el micro de Onda Corta Radio Barrio Azulejistas de Río Revuelto, provincia de Pampa y la Vía, paralelo 420 donde el indio todavía invierte en malones y hay más de una cautiva que no vuelve porque le gusta.

Quien les habla, Ricardo Pieddri, para servirles. Auspicia hoy y como todas las emisiones,vino patero en damajuana reciclada, Hongo Violeta, porque recuerden, el alcohol mata todo, más que la calor y además dá sabor.

En fin, hoy no tenemos invitados porque me pasaron el micro a las 3 de la mattina y encima me olvidé de cargar crédito en Skype, pero lo vamos a suplir con ese coraggio gringo guerrero que nos viene de la época de los romanos o antes, los colonos griegos que no los etruscos, a lo mejor un poco diluido desde la Pimer Gran Guerra, pero ya vamos a tener revancha, no es que me guste la guerra peeeeero...

Y voy a leerles un informe muy mio que me toca en las profundo de mi ser itálico, cuore di alcachiofa. Porque este micro siempre parla della bella Italia en general pero hoy vamos a hablar en particular de mi propia estirpe, mi famiglia, la región de donde vienen mis antepasados, la regione Tramontina. Sí, por eso se llama así la casa de la Familia Tramontina en calle Strónzoli al 9800, por esa región casi desconocida de la gran Italia merdigiontrale rodeada de colinas y tres cinturones de alta montaña quasi inaccesibles aún para el pérfido Anibal, el number one de Cártago.

En realidad somos pocos, más o menos podríamos decir que solamente cuatro tramontinos lograron poner pie en Argentina mientras que dos se volvieron porque se quedaron dormidos en la bodega del barco, cuya suerte hasta el día de hoy se ignora, tanto de la embarcación como de sus ocupantes. Y de paso si alguien sabe algo del destino de aquella embarcación fantasma en la que partieran aquellos tramontinos desdichados, que nos lo haga saber a la radio, ya que uno de ellos tenía la llave del baúl del nonno,que todavía descansa en un rincón de la vieccha casa. El baúl.

Así que esa es la sencilla razón por la cual las cenas de los nonnos tramontinos eran bastante cortas, especialmente a la hora de los sorteos pero largas a la hora de la tómbola, aunque sencillas y fáciles de organizar.

Ya no queda un nonno en pié, eso es sabido, pero su espíritu montañes se mantiene altivo en la cantidad bestial de haikus en dialecto vasco-etrusco-romanche y dos canciones sin letra que nos han legado en ritmo de 9/17 con retrueque de organillo zampoña de hueso emparentado con el viejo instrumento de la savoia meridional ya perdida de la galia misalpina. Algunos científicos ya podrán decir que nuestra lengua es indescifrable y que en realidad el silencio es nuestra foma hosca de comunicación por excelencia, eso y el coscorrón sempiterno al niño tramontino que aprende en las duras condiciones del altiplano el comportamiento adusto del cro-magnon, padre de todas las razas europeas. Pero qué saben elllos, los cientificos, eh? Qué saben de la tradición y del hombre, ese mono que si no estuviera vestido estaría desnudo, pero culto? Eh?

Tampoco es que tuvieramos mucho para decir, decía la mia nonna, si no hay cosas ya para nombrar y por la niebla no se ve un pito. Ella no decía pito, decía algo que nunca más quiero recordar. Tampoco tejía, decía que uno allá agarraba una oveja y se la ponía encima un rato, o dos, y la oveja servía para otra vez. Que el argentino está mal acostumbrado, que se agacha y recoge del suelo sin esfuerzo salvo el lumbago, que va y tiene zapatos de cuero de vaca y no usa el cuerno o el ojo. Gente práctica si las hay. Casi el cincuenta por ciento de las palabras derivan, según los linguistas, del vocablo piedra, aún la palabra cuchillo, aún la palabra amor, aún la palabra dinero, aún la palabra gnocchi.

Nunca la región ni sus habitantes gozaron de ningún prestigio entre la constelación de pueblos que conforman la gran Italia. Jamás pudimos salir de nuestra región para aportar nuestra grandeza a la intensa corriente de las cosas de la patria hasta que Garibaldi abriera el primer túnel que volviera a taparse tras ese gran terremoto o tal vez fuera un disparo de mortero alemán, quien lo sabe ya, los que quedaron atrás no pueden decírnoslo y los que se fueron eran seis, cuatro ya no están y de los otros dos nos sabemos niente.

A la fin, fine, se acaba el programa, cinco minutos son muy poca cosa y esto se paga de mi propio pecunio. Me despido hasta la próxima semana con un lágrima arrebolada en la junta del ojo con la córnea, anhelándoles a tutti vientos tramontinos de espírítu de trabajo, cooperación, sifón y pasta.

Hasta la prossima, amici, y que viva Italia!

Del otro lado del pliegue.

2011-09-23T21:22:00.001+01:00

Resulta que un tipo de camisa blanca sube a un colectivo y habla en voz baja medio como agazapado con el motorman, que a su vez estaba hablando con una mina y se para, se cuadra y dice, con voz de vendedor de biromes:

- Señora y señore le pido un minuto de su atención por favor si son tan amable sepan disculparrrr la molestia ocasianada de manera intempestiva sin embargo el arte no se detiene y uno como siervo taciturno del amo y señor y su demanda esclavizante se somete y de paso hay que comer y como bien dice el vulgo en su vulgata hay que parar la olla.

Me presento entonce Arnoldo Wassestrum artista del origami en boleto y del equilibrio en do pata en el colectivo jajajá y si me permite por lo que usted me quiera dar, escuchó bien, lo que usted me quiera dar le hago una obra de arte de la papiroflexia, arte inventada por los egipcios de allí su nombre, legada a nosotros a través de las estelas etruscas con pliegues. No me pregunten de donde viene el origami porque todo eso es japonés para mi.

A ver que tenemos un voluntario, cómo no jovencita, un jasmín perfumado para usted en do patada, aquí tiene sírvase usted muy amable, dos pesitos, vaya generosidad la del público aquí presente y continuamos con el señor de clara herencia itálica como bien lo indica su nariz de ñoqui, claro que sí, una llave inglesa de 7/6 de pulgada, le agradezco la remuneración otorgada, parece que estamos generosos hoy y los pasos a nivel no nos paran. Continuamos con la bella señorita de los ojos así medio té La Morenita que me pide escucharon bien, escucharon bien, un corazón atravesado y le rotulo sin más mi firma y número de teléfono de la pensión, no me llame, linda, durante horario de trabajo ni antes de las 11 de la mañana, que descanso.

Veamos más atrás que con esta hilera ya me los he terminado a todos, una tanqueta de la segunda guerra, un casco alemán, un dragón para el distraido lector de Tolkien que se hace el opa y que sepa que al final Frodo muere, un estetoscopio para el doctor, un cubo para el amargo caballero, un nena, una flor, un molinillo y un molinete y esperenmén que se sacude el motor y me arruina la cuadratura del cuadro para este barrilete y hemos terminado, hemos terminado no queda nadie más y les quiere agradecer la generosa limosna que he recolectado, ustedes saben apreciar el verdadero valor del pliegue, piensenlón antes de planchar un pantalón, que sea con raya al medio, eso les quería decir y otra cosita más si son tan amables y después de haber inutilizado vuestros boletos, se bajan todos nomás que además de artista no puedo con mi genio, se baján nomás que además soy el inspector, o como dicen todos, más precisamente el chancho!

La marca del padre.

2011-09-18T21:18:00.003+01:00

1) Querido diario, hoy empujé el triciclo con mi hijo montado en él y, al cruzarse el manubrio, el bólido se detuvo volcando ipso facto haciendo que la cara de mi hijo quedara como si le hubieran pasado el rallador oxidado de Doña Petrona C. de Gandulfo por una mejilla al aterrizar y consumir así inmediatamente toda la energía cinética de su movimiento rectilíneo uniformemente acelerado.

Nunca corrí tan rápido con mi hijo a cuestas, parecía que escapábamos a pie de Modorra y Zamorra antes del castigo divino y sin mirar atrás.

Cuando uno tiene un hijo a lo menor va y le dice al hijo, hijo (dije tres veces hijo): no permitiré que nada ni nadie nunca te haga el meñor daño.

Y después va uno y lo revolea contra el piso como los babilonias con los hijos de los hebreos, etc.

Por eso no prometas pavadas ni creas que tu hijo es Randy Mamola cuando todavía ni capta la función de timón del manubrio.

Randy Mamola es un pelado que anda en moto.

2) En Irlanda no existen ni el DG6 ni el Merthiolate ni el Pervinox. Buscan un perro que los lambe o se amputan el miembro que ha tentado.

3) Má qué tré!

Informe especial: el trébol irlandés.

2011-09-09T21:41:00.000+01:00

Cuando era chico me mandaban a jugar al fútbol y a no romper las pelotitas familiares si no las ajenas a un club muy cerca de Rosario pero ubicado pese a eso en el medio del campo, llamado Renato Cesarini.

Básicamente me dedicaba a escaparme de la cancha y perseguir cuises, buscar tréboles de cuatro hojas, matar sapos, robar porotos de soja del campo de la lado, etc. Todo menos aprender los secretos del arte marcial del balonpié.

Es así como desarrollé una particular habilidad para detectar tréboles de cuatro hojas de lejos, pasando la vista sobre los grupos repoblados de tal herbácea bienal sin tener que agacharme y cribar con los dedos. Esto me valió el apodo de "El indoblable", facultad de imperterritud en los ámbitos castrenses de los vestuarios más tirando a masculinos que femeninos, lamentablemente.

En fin, decía, que puedo detectar tréboles de cuatro hojas o tetrábol en griego, con sólo concentrarme en el proceso de scaneo visual de mis globos oculares. La unica contra es que me quedo fijado en la tarea y me mareo. Esto no es broma.

Por eos me pregunté, luego de dos jornadas de dedicarme a esta tarea mientras el noble vástago se se revolcaba contra soretes de perro resecos y otras dudosas sustancias de origen organico en la extensidad de la campiña irlandesa, cual era el verdadero trébol irlandés cuando había por lo menos cuatro especies diferentes de tal planta? Porque no hay una sola, hay por lo menos cuatro así nomás a ojo de buen cuero. En la foto que se aprecia en el encabezado se pueden ver tres de estas variedades up supra mencionadas, recogidas apenas sin esfuerzo.

Tuve que valerme de la ayuda de Wikipedia, a falta de otra cosa, la que me informó de lo siguiente: en inglés el trébol se llama shamrock y es de origen gaélico, seamróc, diminutivo de la palabra seamair, que sirve para nombrar al clover o lo que nosotros conocemos como trébol.

Hay muchas especies de este género, demasiados, y algunas personas reconocerán algunos pero no otros pero que de todas maneras tienen un aspecto similar.

Es más, hay otro género de trébol compuesto por alrededor de unas 900 especies que se asocia con el verdadero trébol irlandés, de nombre oxalis.

Como ven, esto es un quilombo y más aún si le sumamos el tema de la famosa leyenda de San Patricio, que dicen que se agachó frente (bien hecho) a los salvajes irlandeses y recogió un trébol para explicar la cuestión de la santísima trinidad que, como todos sabemos, es un concepto que no lo entiende ni dios.

La verdadera pregunta entonces es, si existió San Patricio y si realmente se agachó a recoger un trébol, que hubiera sido de Irlanda y de la subsiguiente historia del cristianismo si el santo hubiera recogido por error, un trébol de cuatro hojas?

Kamchatka

2011-08-29T21:01:00.002+01:00

Un regalo de un amigo. Ahora falta saber apreciarlo. Me pregunto si irá bien en el sanguche de mortadela.

Winter is coming.

2011-08-21T12:57:00.004+01:00

1) Y que vamos a hacer con esta máquinita de correr todo el día adentro? Digan lo que quieran pero el televisor es un gran invento.

2) Ahora resulta que mido mis logros por los logros de mi hijo. El sábado el tipo contempló lo enorme y lo pequeño, se asombró por primera vez con la luna por la mañana y con una hormiga por la tarde.

3) Se me ocurrió que la mejor manera de acabar con el flagelo de los hombres a los que se le ve la raya cuando se agachan es usar una prenda como las que usan los bebés, esos bodies que se prenden por debajo. Se pueden adaptar muy fácilmente para que hagan la tarea de calzoncillo al mismo tiempo...No sé, una idea. Si alguien se copa para poner el capital inicial ya tengo el nombre, Chauraj.

4) El calendario irlandés es fijo e invariable, todos los años lo mismo, siempre pasa lo mismo, así que ya no los puedo sorprender con ningún relato de hechos curiosos de esta curiosa nación. Busquen La Rosa de Tralee en el archivo y eso es lo que está sucediendo ahora mismo.

5) Y sin embargo hace poco fué el antiguo festival de Lughnasadh Televisaron un evento que mostraban antiguas tradiciones, música, danzas, leyendas, comidas. Apareció un tipo asando un lechón a las brasas, algo un tanto inusitado para la costumbre flambé de estas tierras americanizadas en el arte del asado. Preguntóle la locutora al asador: quedará rico así?
Asterix y Obelix se revuelcan en sus tumbas.

Ya lo sé.

2011-07-28T20:36:00.002+01:00

1) Que este blog está medio muerto, pero bué, no me viá poné escribí sobre lo que más o menos cualquier humano con pelos en las partecitas puede llegar a hacer, traer a otro primate al mundo y cagarle la vida y hacer una sociedad más peor.
Por el momento el crío no habla así que taaaaaan divertido no es, hoy dijo cuac y prrr y se puso golpes contra todos los ángulos obtusos de la casa, mamado el mamífero.
Eso sí, el morocho tiene levante, las minitas en la plaza lo saludan "hi, baby" y él, como el padre, recio, las ignora. Hasta que sea demasiado tarde, claro.
Y así van las cosas, esperando el día que cague solo en su pelela.

2) Yo es que básicamente no tengo más ideas. Ni las busco. Odio cada viernes poeque quiere decir que he vivido una semana más y me queda una menos de las 4000 semanas que, con suerte, logre vivir.

3) Este verano irlandés es un asco.

4) Me hice adicto a Dr. House y creo que sí soy un suciópata después de todo. Todo el mundo miente y todo el mundo parece que tiene lupus.

5) Hay un perro que ladra y lo voy a acogotar.

6) Chau. A ver si vuelvo. Los abrazo en el fondo de mi corazón.

Sputnik BBQ

2011-07-10T07:05:00.004+01:00

Basta ya de pseudo literatura, cuando se es gordo se pierde el derecho a publicar. La literatura es el como el mundo fashion, la anorexia garpa y yo me estoy zampando una medialuna.

En fin, decía que no deberíamos sentirnos culapables al decir barbacoa, término por nosotros aprendido a través de las series yankies, al fin y al cabo es una de las pocas palabras que sobreviven de un grupo humano del caribe aniquilado, el taíno. Así que digan barbacoa y permitan que sus gargantas repitan una voz de un pueblo extinto.
En fin, la parrillita es una cascarudo robótico retrofuturista incontrolable que pide más y más fuego, sólo sirve para hacer algunas cositas menudas con riesgo de quemarlas, me olvidé los pimientos cuando serví la carne, los cuales se derritieron, llené de humo a los vecinos y se me atragantó finalmente un chorizo (nada mal la versión irlandesa) cuando me enteré de la muerte de Facundo Cabral. Místico o no, lo que importa son sus canciones con las que he dormido de bebé a mi hijo. Feliz 9 de Julio para todos y recuerden quesi seguimos así, Messi pide la ciudadanía española!

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Lirios

2011-06-27T20:31:00.004+01:00

Viendo el príncipe de los lirios en una lámina monocroma, el hombre maduro y con panza recordó la ambigua anatomía andrógina adolescente de quien ni llegaría a ser su primera novia. El mismo perfil, descubrió, y los bucles como aceitados de la gente del mediterráneo, el puente de la nariz apenas arqueado, los pómulos altos, el óvalo de la cara sugerido apenas de costado conteniendo los ojos almendrados verde brillante tachonados de arena dorada. Nunca accedió al sancto sanctorum de su desnudez pero imaginó tantas veces su mano entre el espacio de la camisa y la piel del cuello, más abajo bajando por la espalda como un hovercraft de cadmio hasta la hebilla gordiana del corpiño y por qué es que las jóvenes con esos senos apenas desarrollados usan sostén y se agobian, nos agobian, se preguntó pero intuyó que la respuesta sería a) lógicamente la fricción por la textura de las telas o b) instintivamente, un arcano femenino transmitido desde la noche de los tiempos de abuela a hija y a nieta, que es como se explican según un circunloquio estrecho en la mente del hombre, estos misterios.
Se miró la mano y no tembló, pero la falta de huellas en las yemas le indicaron una medida de la erosión del tiempo y se ahogó, de pronto, con un puño en el pecho. Entonces la vió, joven, de nuevo, no, como nunca, tan frágil no como la recordara, de espaldas, el cabello más castaño que la pintura, a lo mejor de menor estatura pero con la misma redondez en los hombros, sin lirios pero sosteniendo aquel por poco ya no infantil bolso estampado con una mano.
Un segundo antes de abrir la boca decidió que no iba a cometer los errores del pasado y engoló la voz carraspeando por dentro. Apenas pudo resistir la visión de los bordes transparentes de sus párpados y el fino halo dorado del bello contorneando el óvalo de su cara a contraluz. Se manejó de memoria como uno apenas despierto en la habitación a oscuras pero familiar y quién sabe después de cuanta charla fué como andar en bicicleta después de recuperar las piernas y como un adolescente la tuvo a ella esa tarde, mal y bien pero sin culpa y ya no podría nunca más postergarse en los meandros del pasado y el aliento de ella olia a mentón, labio, diente blanco nuevo y a explosión desesperada de células en busca de alimento proque los adolescentes apenas comen del recuerdo.
Se despidió para siempre del pasado pensando qué fácil fue embaucarla a ella adolescente, y ella se despidió del futuro confirmando qué fácil era engañar a un señor maduro y con panza.

Ante la duda, una foto.

2011-06-02T23:04:00.000+01:00

Hombros

2011-05-21T20:51:00.005+01:00

Empecé mi carrera artística en el teatro negro de Praga, pero me echaron por un problemita de caspa. A veces el público pensaba que representaba una lluvia de estrellas sobre mis hombros, pero al director no le hizo mucha gracia.
Terminé en un callejón bajo la llovizna checa, el empedrado brillaba como la verruga de un cetáceo y yo, vestido de negro, me perdí en el laberinto del ghetto judío. Allí, casi sin querer me metí en un gimnasio de barrio donde se impartía una clase de arte ninja y fuí captado por un célula de asesinos a sueldo que me obligó a intentar el magnicidio del primer ministro del principado de Malbonia. En el momento fatal me tembló el pulso y herí con un shuriken (shuriken namato) al mozo que con una bandeja intentaba servir una casata al ministro.
Desde ese entonces soy un fugitivo del gremio gastronómico cuyos tentáculos se extienden, como todo el mundo sabe, por toda la faz de la tierra. Hace años que no entro a un bar.
Vestido aún de negro intenté el referato en la Liga Cañadense (fundada en 1926), teniendo que dejar por motivos de incompatibilidad de caracteres con el guionista y olvido de mi línea como segundo juez.
Lo único que puedo recordar de esa época es la silueta de los jugadores rodeada de cuatro sombras, una por cada torre de iluminación, en los encuentros nocturnos, pródigos de polillas ,chinches de agua y humo de choripán.
Desteñidas ya mis prendas por el prolongado uso fuí aceptado en las filas de los zorros grises de la ciudad de Rosario, unidad motorizada, fuerza de la que tuve que retirarme, también, por un problemita de identificación del personaje cuando se me exigía en el papel tener que comportarme como un perfecto cretino. Creo que no pude con el rechazo del público.
Agotado ya, abatido luego de caminar sin rumbo por los barrios ora bajo la lluvia, ora bajo el calor del sol implacable, encontré mi figura reflejada en una vidriera. Sorprendíme al verme completamente de blanco.
Mutado en la piel de los profesionales y con renovadas esperanzas me inscribí sin demoras en la empresa de cremas heladas Laponia, división repartición de helados en bicicleta de caño naranja.
Tuve mucho éxito en mi caracterización según las exigencias de la escuela del método aunque por momentos alguien creyera entrever en mi personaje visos de churrero.
Recorría los barrios y las plazas con esmero y hasta creo recordar haber comenzado un romance con esa chica de la cortada de calle de tierra que daba al parque regional con sus chañares ladeados y troncos inflamados de palos borrachos y grito de chicharras y hamaca oxidada. Recuerdo haberla cortejado día a día durante interminables recorridas de siesta frente a su ventana con persianas de madera, el frente pintado de verde agua.
Recuerdo haberla cobijado contra mi pecho, su pequeña cabeza de hija de inmigrantes sicilianos, sus enormes ojos almendrados que se fijaran por un momento en mis hombros para luego sentenciar exclamando oia, Juan Carlos, se le está cayendo el pelo.

Semo lo coletivero.

2011-04-29T06:00:00.004+01:00

Cierta vez sufrí un trauma de proporciones. Me mandaron solo a hacerme un buco dental para la pileta (certificado) a un hospital público de cuyo nombre preferiría no acordarme cito en coordenas cuyos valores quisiera poder olvidar. Pero me equivoquéme de color de línea de colectivo y, en uno de esos horribles momentos de la existencia humana, la unidad de transporte dobló donde yo no lo esperaba y me catapultó, de golpe, a mi primer momento de desamparo social.
Atiné a tocar el timbre y bajarme en territorio desconocido. Deambulé 16 horas hasta que fuí rescatado por un primo voluntarioso que se uniera a las tareas de rescate. Aún aferraba el boleto entre mis ateridos dedos. No era capicúa.
Para combatir los efectos del trauma mis padres me enviaron al primer y único colegio de colectiveros del Gran Rosario. La Academia Top-Gun de transportistas, las West Point del volante del Plata. Uniforme consistente en vaqueros, cinturón negro con las iniciales del pupilo en la hebilla, mocasines negros con flecos, camisa celeste y corbata azul de toalla. Medias a discreción del alumno.
Comenzaba la jornada, la diana del despertar era la cortina del programa de Nacho Suriani a todo volumen, La Primavera de A. Vivaldi. Seguía un desayuno espartano, café con tres medialunas hechas por la panadería El Griego, para seguir luego con una intensa rutina calisténica: tiramiento de cubiertas, pateamiento de cubiertas, esgrima con palo para cubiertas, visualización de chicas en espejo retrovisor (sin chicas, entre nosotros, todos varones), impostamiento de voz y comando de masas, humor al paso, meado al vuelo para esas breves interrupciones en paradas improvisadas, contención de vejiga, resistencia a las altas temperaturas, con lo cual en verano dabamos clases a puerta cerrada bajo techo de chapa, charla con pasajero amigo apoyado en el respaldar del asiento y las tan temidas hiperrealistas clases de simulador de colectivo con software 3D, que incluia maniobra de curva a alta velocidad con rotación de volante con el talón de una mano.
También tuvimos clases de decoración de interiores con calcomanías y fotos de bebés, para fomentar el lado creativo de la persona humana.
Gradueme, finalmente, con excelentísimas notas y pude obtener así mi volante de plata que aún ostento fijado a la solapa. Sin embargo por una cuestión de lucha de poderes político-sindicales nunca pude convertirme en comandante de flota y adornar mi camisa de galones.
Tuve que dedicarme a ser inspector, picar boletos en un principio y ahora, simplemente, en una penosa y gris caricatura del oficio, marcar tristes papelitos térmicos con una birome.
Al menos podía sentir el placer último de estar en una unidad y ser uno con el vibrar del motor y combatir, con mis entrenadas piernas, los tirones de la fuerza centrífuga sin tener que recurrir al cobarde y humillante pasamanos para regocijo último de los jóvenes que seguirán, admirados, nuestros pasos.

Improvisación sobre dos amores que nunca fueron.

2011-04-18T21:55:00.002+01:00

Yo supe salir con una bailarina clásica. Vivía en leotardos aunque mi no me gustara el animal print, pero ella insistía. Vivimos un romance apasionado sobre las tablas, el viejo parquet del departamento de calle Italia sin pulir que tantas astillas nos ocasianara. Pero así se hace uno el callo del amor. Ella no se sacaba las zapatillas ni para limpiar el patio a los baldazos y a mi me daba asco como juntaba pelusas en la suela, tantas que llegó a pasarme en estatura. Así que harta, me dijo que trajera a una chica que limpie, y yo llevé a una chica, qué limpia! Pese al malentendido la chica se quedó y entre ambas propiciaron un medioambiente más transitable. No fué un triangulo amoroso porque la chica hacía horarios rotativos en la terminal de ómnibus Mariano Moreno, que es una institución que, como el músculo cardíaco, nunca descansa, y no coincidiamos nunca ni en el largo pasillo de entrada. Tampoco tomábamos el mismo colectivo.
Así que cuando estaba con la bailarina pensaba en la chica limpia, y en la bailarina cuando pasabamos la Yelmo con esta chica. No podía decidirme. La bailarina no tenía dramas, era muy flexible en todos los aspectos, pero la chica limpia rechazaba mis embates pese a decir amarme. No quería, aducía, someterme a sus ciclos cardánicos horarios mutantes. Una vez llegué a besarla descubriendo un inesperado pero atractivo mal aliento; se sientió ofendida de que la hubiera expuesto en su fragilidad bucal. Aún así, pese a una preocupante breve interrupción, siguió frecuentandonos.
En tanto, la bailarina sospechaba. Sin expresar sus celos comenzó a complicar sus rituales de apareamiento. Hacer el amor era cortejarla como a un cisne, atraerla primero en la bañera con pan viejo y luego intentar arrinconarla detrás de una puerta y consumar, con amor de gallo, a los picotazos. Pronto nos quedamos sin puertas, tuve que aprender a prenderla del cogote con una corbata. La chica limpia comenzó a quejarse de las migas de pan en el baño. Tuve que elevar su paga para mantener su presencia y alejar las quejas.
Pronto me convertí en un despojo de mi mismo, atrapado en un corral tan higiénico y sin embargo tan enviciado. Ya no encontraba gusto en cortejar a una mujer satín, ni a una mujer puliente y comprendí que pronto habría de tomar una decisión o perecer sobre un piso inmaculado al intentar sujetar la cintura inasible de esa muñeca magnética y pintarrajeada.
Así que fuí a la estación a despedirme de ella y con engaños la subí a un micro que partía hacia la lejana Salta, ilusa ella, pensando que el baño necesitaba mantenimiento. Volví entonces, mecánico y sin culpas, al viejo departamente de calle Italia y por última vez la atraje hacia mi, a la emplumada, con las artes del pan viejo y, sosteniendola con un pié la hice mia por última vez sobre un nido preparado con las tripas de un edredón de plumas mediterráneo.
Sólo me restaba esperar a que pusiera y robarme al menos, como un zorro viejo, un par de bien pulidos huevos.

Breves del interior

2011-04-08T20:57:00.004+01:00

1) Si hace diez años que vivo en Irlanda entonces digamos que tengo el mismo nivel de desarrollo de un infante irlandés de la misma edad con respecto al conocimiento de su propia patria, el idioma y la cultura, salvo los pelos de la nariz y los calzoncillos, que los tengo más limpios yo.
En fin, agarro y aprovecho, juego al ring raja en el vecindario, robo caramelos en la estación de servicio (esto es cierto, todos los días un caramelito de goma) y básicamente hago lo que se me canta hasta que me agarro a piñas con mi jefe que no opina de la misma manera. Le saco la lengua, lo escupo y después, cuando he perdido, ojo en compota, me limpio los mocos con la manga en un rincón y viene mi mujer a buscarme.
Menos mal que no usan guardapolvos porque volvería con una martingala colgando.

2) Se viene el censo irlandés, es la tercera vez que me censan y siempre cambio de profesión, la primera vez fuí Capitán de Corbeta, luego Commodore 64 y ahora pienso poner Sargento Regimiento de Blandengues.
Te dejan un formulario que tenés que llenar vos mismo el día 10 de abril, ni antes ni después, y pasan un día de mayo buscarlo y listo, ni te ponen una calcomanía en la puerta.
Esta vez me preparé de antemano, no se me iba a escapar la censista como otras veces. Tenía unas milanesas preparadas, café, flan con caramelo y por las dudas, mate con hierbas serranas del Impenetrable. No aceptó nada, la amarga, y ahora recién noto una cruz roja pintada con aerosol en la puerta.

3) El 17 de Mayo del corriente año visitará por primera vez un monarca británico, con dientes, la República de Irlanda. Me preguntó si la gente ira a verla por las calles o, como sospecho, reinará la mayor de las indiferencias. Encima no tengo que ponerme.

Hoy no se fía, mañana si.

2011-04-04T20:31:00.008+01:00

Hoy cumplo 38 años y ya tengo un hijo que tardó en llegar y ha valido cada segundo de esa espera y por algún motivo el animal humano que me domina se siente completo con eso, con estar vivo, abrigado, bien comido y reproducido. Alguien tal vez me llamará burgués y puede que sea este calificativo, acertado. Esto me preocupa llegado el caso de una revolución de la cual no me salvará ni la coima del final. Creame señor capitán del pelotón de fusilamiento que intenté el ideal solidario pero nunca tenía cambio. En todo caso, como dijera un amigo, para tener auto y armas es necesario tener licencia, pero para tener un hijo, nada. Aprovechemos esa falla en la legislación, señores!
Este blog cumplió seis años diciendo mis pavadas, ha visto gente aparecer, desaparecer, persistir en el anonimato, dejar de seguirlo, dejar de leerlo, volver, comentar, no comentar, etc, todo eso que pasa en este mundo y que, excepto el Gaucho Santillán, todos seamos culpables de alguno de estos cargos.
En realidad yo sigo leyendo a todos, no comento, pero leo gracias al ingenio de Google Reader. Allí estoy cada día, adicto, al libro que todos ustedes conforman impreso en papel basto y mal cosido. De nada.
Gracias a esta mala costumbre de ventilar mi filosofía más íntima y de confirmar por escrito mi torpeza, he podido conocer en persona a gente interesantísima como Galo, que vive en Moscú, Gabrielita, que vive en Bélgica y quien se ha portado mejor que una madrina, Amelche quien vive en Elche, Pablo que vive en Rosario. Creo que a nadie más en persona, pero si me olvido les pido que sepan disculpar aquellos que han golpeado mi puerta y me vieran esconderme detrás de la heladera. En fin, me he enriquecido al leer y al ser leído. Tanto yo, que nací rengo social, he trotado gracias a las piernas ortopédicas de la tolerancia del sabio lector. Y si no he sabido ser su muleta, le pido gancho y que me permita un rato, que estamos trabajando para usted.
Saludos cordialísimos y a triunfar, eaeaeapepé.