Nights of Solitude

المكاشفات الأولى في ذكرى الميلاد

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Thu, 29 Aug 2019 16:08:00 +0000

منذ أسبوع أتممتُ عامِيَ الواحِدَ والأربعين. عامٌ كاملٌ من العقد الخامس قد تمّ.

تُراوِدُني منذ بَدَأَ الشّهر فكرةٌ واحدة: أن أعالج ما ترسّب في نفسي من عُقَد وأنْفض عن عقلي ذكرياتي البائسة بالكتابة. لماذا لا أذهبُ إلى طبيب، فأحكي له نفسي مُنذُ البداية، فتصفو أخيرًا وتستوي؟ تسيطر عليّ فكرة أخرى: ما أهمّية ما حدث لكِ وما قوّته وقد امتلأ العالم بالمآسي؟ أكُنتِ تعيسة؟ تقول أمّي دومًا أنّ كلّ الناس تُعساء بِدَرجات، وأَختلِفُ معها وأُجادِل؛ أرى بعضَ الناس سعداء تماما، ولا تعدو "مآسيهم" أن تكون نواتج روتين الحياة التي يمرّ بها كلّ من يعيش نفس الروتين.

أَبحثُ في نفسي أكثر؛ ربّما أعتقد في قرارة نفسي أن مآسيّ من العَظَمة بحيث لا بدّ أن أُخَلِّدها بالكتابة. نعم، لطالما ظننت أن حياتي إغريقيّة، فأنا منذ البداية، منذ كان عمري 6 سنوات، أَسرُدُها في عقلي كما لو كُنتُ بطلةً على المسرح. أليْسَ يقولُ يوسف وهبي: "ما الدنيا إلا مسرحٌ كبير"؟ هو ذاك؛ الدنيا مسرحي الكبير، وأنا دومًا أمثّل. لا أظنّ أنّي أخبرتُ أحدًا مِن قَبْلُ أنّني قد مثّلت فعلا في المسرح المدرسي. لم يكُن والداي يعلمان بما أفعلُ في المدرسة، وفي سنة من السنين لم يكونا يذكران في أيّ سنةٍ دراسيّةٍ كُنْت. كان التمثيل المسرحي نشاطًا اكتشفتُه بالصُّدفة، كما اكتشفت كلَّ الأنشطة الأخرى. لم يكن لديّ شغفٌ يَدفعُني لاكتشاف الأشياء، وهذا الشغف المفقود سيلازمني لباقي العمر، فلا أسعى لشيء، ولا أثابرُ على شيء، وأُدفع للأمور دفعًا، فأؤدي جيّدًا، وربّما أتميّز، ولكن لا يعدو الأمر فَوَراتِ استكشافٍ لا تدوم.

أًدّيْتُ دوري في مسرحيّة المدرسة مرّتيْن؛ مرّة في مسابقةٍ على مستوى المنطقة، ومرّة في التصفيةِ النهائية على مستوى المُحافَظة. كان عمري وقتها اثني عشر عامًا. أجرؤ أن أقول أنّني في المرة الأولى كنت عظيمة؛ كان دوري أن أمثِّل أُمًّا فلسطينية تتلقّى خبر مقتل ابنها وهو يقطِف بُرتقالًا من مزرعتهم الواقعة تحت الاحتلال. أَلْقَيْتُ المونولج الأعصم، وبكيتُ كثيرًا، ثمّ خرجتُ من المسرح على صوتِ التّصفيقِ الحارّ من الجمهور، وارتميت في الكواليس بين ذراعيْ المُخرِج، وكان أستاذًا كبيرًا للمسرح جاء إلى مدرستنا ليخرج المسرحيّة. بكيتُ كثيرا. صدّقت نفسي. ربّما منذ تلك اللحظة راقت لي لعبة التظاهر؛ أن تعيش في جِلْد غيرِك، وتبكِيَ دموع غيرِك، لأن دموعك أنت لا بدّ أن تظلّ طيّ الكِتْمان. كانت تلك أوّلَ وآخر مرة أبكي فيها في العلن. في الأداء الثاني للمسرحيّة، كنت أؤدي المشهد مُكَرّرًا، ولم يكُن التِكرار كالمرّة الأولى؛ كنتُ أُمثِّل الأمومة وأُمثِّل البكاء. صفّق الجُمهور بنفس الحرارة، لكن دموعي جفّت فَوْرَ أن اختفيت من على خشبة المسرح. أصبحتُ محترفة. عجبا! لم يكُن تمثيلي في العرضِ الأوّل هو أدائي الأوّل، فقد سبقتهُ تدريبات مُكثّفة على مسرح المدرسة قبل أن نذهب للمسابقة. لِمَ تألّقتُ وقد كنتُ أُكرِّر؟ ربّما هو الجُمهور، ربّما هي لحظة الأداء العلني، ربّما إحساسي بالمسئولية تجاه الفريق والمدرسة. لستُ أدري. للمرّة الأولى سِحْر لن يتكرّر وإن تكرّرتِ المرّات. في المرّة الأولى فشلتُ لأنّني كنت صادقة، وفي المرّة الثّانية نجحتُ لأنني أتقنتُ الدَّوْر.

راودني حُلم التّمثيلِ زمنًا، ولكنّه لم يكن شغفًا إلّا بِقَدْرِ ما كنتُ أُمثِّل بيني وبين نفسي عندما أكونُ وحيدةً في المنزل. لم تكُن حاجة للتّمثيل كَفَنٍّ قَدْرَ ما كانت حاجة للتّقمُّصِ والهروب؛ أن أعيشَ حياةً غيْرَ حياتي. أن أعيشَ دراما.

(إنّ محاولة سَبْرِ أغوار النفس للوصول إلى ما يعتمل فيها أَمرٌ مُزْعجٌ حقًّا)

اكتشفتُ الأنشطة الأخرى بالصُّدفة؛ الموسيقى، الخطّ، الرّسم، الكتابة، الإلقاء. كنتُ أرمي نفسي في كلّ ما أكتشِف، ولا أغفل أبدًا أن أستذكِرُ دروسي جيدًا، وأتألّق على جميع الأصعدة. كنتُ أَخلِقُ مِن نَفْسي نَجْمةً في مدرستي، كالعصاميّ الذي يبني مجده من الصّفر، إلّا أنّني كنتُ تحت الصّفر. أنْ تَنشأَ مُغترِبًا في وسطٍ يَحتقِرُ فَقْرك ويُعايِرُك به كلّ لحظة سرًّا وعلنًا كان أمرًا قاسيًا. أنْ يكونَ نَعْتُكَ دومًا هو "المصريّة الفوّالة" في أوّلِ سنين وَعْيِك بالعالم كان أمرًا قاسيًا. أنْ تَشكُوَ للمرّة الأولى فلا تَجِدَ منْ يَسمعُك، فتعتادَ ابتلاع الإهانات دون بُكاء، لأن البُكاء يجلب المزيد منها. أنْ تُجْبَرَ على أن يكون ثَمَنُ اعتدادِك بِنَفْسكَ هوَ أن لا تبكي أبدًا مهما كان الأمرُ قاسيًا.

ولكنّي بكيت مرّة واحدة. كانت مرّة خارج المسرح. كنت أُحاوِل اكتساب أصدقاء يُحبّونَني لنفسي، ولكني كنت أحاول اكتسابهم بأن أَنخرِط في أَنشطِتِهم، وكان النّشاط هذه المرة تقريرًا للإذاعةِ المدرسيّة. كُنّا ثلاثة في مكتبة المدرسة، وكانت "الصّديقتان" تلعبان، وأنا أكتُبُ التّقريرَ وظهري لهما، سعيدة بأن أقوم بكل العمل. كُنتُ مُغْتَبِطَةً بتلك اللحظات التي سُمح لي فيها أن أكون مع اثنتين تمنَّيْتُ صداقتهما. قَرَّرَّتِ الصديقتان أن تلعبا لُعْبةً جديدة، فكانتا تجريان بطول قاعة المكتبة مُتقابِلَتَيْن، حتى إذا ما الْتَقَيَتا ورائي قامتا بضربي على ظهري بالتناوب وأكملتا الجري في الاتّجاه المُقابِل. في كلّ مرّةٍ كانت ضحكاتهما تتعالى، وأنا أكتمُ القهْر وأكتُب. أكتُب، وأكتُب، وأكتُبُ، حتّى بكيْت؛ صامتةً في البداية، ثم ندّت منّي شَهْقةٌ أَبَتْ إلّا أن تهرُب إلى فضاءِ المكتبة. توقَّفَتِ "الصديقتان" قلقتيْن، وسألتاني عمّا بي، فأجبتُ أنّي حزينةٌ لأنّ أُختي مريضة. "لا باس لا باس".

أتخيل نفسي أشاهد ذلك المشهد مُمَثَّلًا في فيلمٍ أو مسرحيّة، مُحرِّكًا مشاعر المشاهدين حتّى يجْشهوا بالبُكاء، ولكن لم تتحرك مشاعرُ أحدٍ عندما كان المشهدُ حقيقة. لقد أخفيتُ الحقيقة جيّدًا. يومها عرفتُ أنني أجيد التمثيل، ولكنّني ظننتُ أنّني أبدًا لن أكونَ مُحترِفة؛ سيظل بداخلي دَوْمًا رُكْنٌ قَصِيٌّ يتأثّر لِما يحدثٌ لي ويهدّدُ بأن يفضحني بالبُكاء. ولكن عندما ضربتني مُدَرِّسة بعدها بعامين، وخرجتُ بِخَدّي الأحمر يَرِنُّ أمام طابور صباح المدرسة كلها، وكان فيه "الصديقتان"، لم أذرف دمعة. رفعت رأسي عاليًا، وكتمتُ الشّهقات التي كانت تُمَزِّقُ داخلي بقبْضةٍ من حديد لا زلتُ أذكرُ طَعْمها جيّدًا. لن يرى هؤلاء ضعفي ثانية أبدًا. لقد أتقنت الدور.

سأحاول اكتساب الأصدقاء ثانية في بلدي. لن أكون مُغترِبة هذه المرة، وسأبدأُ مِنَ الصّفْرِ ثانيةً؛ سأكونُ صادقةً في الْمَرَّةِ الأولى، وسأتلقّى ضَرَباتٍ قاصمة، وسأتلقّاها وأرفعُ رأسي عاليًا، وسأكتمُ البكاء، وسأندُب غبائي في صمْت. لن يكونَ هُناكَ تمثيلٌ لِلَحَظاتِ الدّراما تلك، لأنّني سأدفِنُ القصّة والسّيناريو والْحوار للمرّةِ الأخيرة؛ لقد أتقنت الدورَ حتّى لم يعد هناك حاجة لهم.

ولكن لِكُلّ ذلك نهايةٌ سعيدة (إلى حدٍّ ما).

عندما توقّفْتُ أخيرًا عن مُحاولةِ اكتسابِ الأصدقاء، وَجَدْتُهُمْ؛ الكثيرَ مِنْهُم، بِدَرَجات كثيرةً وتنويعاتٍ تُرضي شخصيّاتي المُتعدِّدة، فأنا لا زلت مُمَثِّلةً على مسرحِ الحياة. تُطمْئِنُني الصّداقات الجديدة، وأُصَدِّقُ أنّها طيّبةٌ ومُطَبِّبَةٌ للنّفس. أستقِرّ في إيقاعٍ هاديءٍ خالٍ من المفاجآت غير السارّة. لقد انْحَسَرَتْ بُؤرةُ الدّراما الحالكة وبِتُّ أقضي جُلَّ وقتي في الشّمس كباقي خلق الله. لكنّ الدّوْرَ الذّي أَتْقَنْتُه، والدّرْسَ الذّي تَلَقَّيْتُه، يُلقيان بِظِلّالِهِما، فلا أقتربُ كثيرًا مُعظمَ الوقت. وأحيانًا، أحيانًا قليلة، أقتربُ أكثرَ مِنَ اللّازِم، مُتَحَدِّيةً المُخرِج أن يَحْذِفَني بِضرْبة أقسى ممّا اختبرتُ كي يرى كم سأتلقّاها باعتداد. لقد سئمتُ ابتلاعَ نَفْسِ الدّموعِ التّي بَكَيْتُها في لحظاتِ الماضي تلك، وصار اجترارُ تلك اللّحظاتِ مُمِلًّا. لقد ابتعدَ الماضي كثيرًا، ولم يَعُدْ من المُجْدي ولا من المُؤثِّرِ أن أَحْكِيَهُ الآن وقد كبُرْتُ وتعدَّيْتُ العِقْدَ الرّابع، وبَهَتَ بريقُ الدّراما الطّفولية؛ سيقول لي الجميع: "اكبري وانضجي". لقد اكْتَسَحَني المَلَلُ الكامِل. لا بدّ من دراما "طازجة" حتّى أستطيعَ الاستمرارَ في البقاءِ على المسرح. هذه هي العُقْدَة، والحَلّ.

امبارح كان عمري عشرين

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 22 Aug 2018 21:47:00 +0000

"ما السنّ إلا رقم".

من عشرين سنة بالضبط، كان عمري عشرين. كنت باقول وقتها للناس وأنا كلّي أسى "كمان عشرين سنة هايبقى عندي أربعين سنة!" وكانت الناس تقول "ياه .. لسه بدري قوي على الأربعين! انتي فين وهي فين؟ عيشي سنّك!" وها قد جاءت الأربعين فجأة، ومعرفش هل كده انتهت زهوة السنين من عمر الواحد من دون ما آخد منها كل اللي ممكن آخده من انطلاق وانبساط أو لأ. ليه كان كل الخوف ده من الأربعين؟ هل كنت شايفاها السن اللي بينتهي عندها عمر الستّ؟ هل كنت شايفاها السن اللي لازم قبلها أكون عملت كل حاجة نفسي فيها عشان يكون للحاجات دي طعم؟ هل ده كان جزء من حبّي للدراما؟

لما أبصّ على السنين اللي فاتوا، بافكّر، هل أنا عشت "سنّي"؟ العشرينات والتلاتينات؛ زهرة الشباب. لما براجع الشريط بلاقي إن العشرين سنة اللي فاتوا كانوا حافلين بالخبرات والرحلات والناس، والحمد لله كانت خبرات مهمّة بحلوها ومرها، وكانت رحلات ممتعة ومتنوعة برّا البلد وجوّا البلد، وكانت كل الناس اللي عرفتها نِعَم جميلة وكنوز حقيقية. والعشرين سنة اللي فاتوا كانوا كلهم تقريبا شغل (التمنتاشر سنة الأخيرة تحديدا)، ورغم إني عمري ما كنت راضية عن أي شغل عملته إلا إني بذلت مجهود كبير واشتغلت كتير وشفت طلاب كتير وكان معظم وقتي مترتب حوالين أنشطة الشغل المختلفة. يجوز ده يخليني أعتقد إني مانبسطتش كفاية ولا انطلقتش كفاية، برغم إن كان فيه أوقات كتير حلوة مع ناس حلوين وفي أماكن حلوة. لكن برضه العشرين سنة اللي فاتوا راحوا في الترقّب؛ ترقّب إن حاجات حلوة تحصل، وبعضها حصل، وترقّب إن حاجات وحشة تختفي، وبعضها اختفى.

أحلام كتير اتمنيتها، ويجوز محصلتش، ويجوز حصلت بس بتأويلات، زي ما بنأوّل أحلام النوم. أماكن كتير كان نفسي أزورها، وزرت بعضها، لكن يجوز مش في أوج حالاتي. لحظات ولقطات اتمنيت أعيشها، وعشت بعضها، لكن مكانتش بنفس الزهو اللي بيزيّنه الخيال. كلمات كان نفسي أقولها، ويجوز قلت بعضها في خيالي، ويجوز قلت بعضها في الحقيقة، لكن متأخر، أو بصيغة غبية، أو من غير إحساس واقتناع. مواقف كان نفسي ماتحصلش، لكن حصلت. كلام كان نفسي مايتقالش، لكن اتقال. تجارب أوّل مَرّة، وبقت تاني وتالت مَرّة أسهل. تجارب مُرّة، ويجوز مرارتها خفّت مع الأيام، لكن مابتروحش، ويجوز بتمرّر ما بعدها. كل حاجة وعكسها، وكتير من "أنا كان مخّي فين!" و "ماقلتيش ليه!" و "قلتي ليه!" ودعاء كتير إن الزمن يرجع لورا عشان "خلاص اتعلمت وهاتصرف صح المرة دي". لكن هيهات. العمر قطر طريق واحد، مابيرجعش غير في خيالنا. باحاول حتّى أفتكر تفاصيل من العشرين سنة دول، لكن كل التفاصيل انصهرت في بوتقة واحدة أقدر ألخصها بإني "اشتغلت وسافرت وحبيت وكرهت وقريت واتعلمت وجهلت" بدون ما أعرف كل حاجة من دول كانت لإيه أو لمين أو امتى.

يمكن الفكرة الوحيدة اللي كانت واضحة ومسيطرة عليا في أواخر السنين العشرين دول هي فكرة "الاستقرار"؛ إني بعد الحلّ والترحال الكتير والأحداث الكتير كرهت الحياة "المؤقتة" والانتقال وشنط السفر ولمّ العِزال وكرهت الدوشة والتعامل مع الناس. سيطرت عليّا الفكرة دي لدرجة الهوس، وأقنعت نفسي إن ليس بالإمكان ترتيب وضع معيشي وعملي أحسن من اللي أنا فيه، وإني مفروض أتقبّل ظروفي وأتأقلم مع المنغّصات الحالية وأحدد تعاملاتي بالحد الأدنى اللي يضمن "تسيير الأعمال"، فذلك أفضل جدا من المخاطرة بالانتقال من جديد لوضع جديد والبدء من جديد في تأسيس حياتي وإثبات نفسي. لكن يبدو إنّي خُلقت للحياة المؤقتة، وإن الانتقال المستمر ده هو الثابت الوحيد في حياتي. وأنا باتمّ الأربعين لقيتني باخد خطوة كل الناس اعتبرتها جريئة، وسِبْت مكان شغلي اللي أخد مني العشرين سنة من عمري اللي هم ال "prime years"، وهابدأ شغل في مكان جديد معرفش هياخد مني قدّ إيه ولا هاقدر أدّيله قدّ إيه. مش بسّ كده، ده أنا كمان هاعيش في القاهرة الجبّارة اللي بتفرم الناس! لكن أنا طول عمري باحب القاهرة، بكل اللي فيها، ويمكن دي فرصتي عشان أتأكّد إن كانت تستاهل الحب أو لأ. يمكن كل الأوضاع المؤقتة كانت خطوات بامشيها مسيّرة عشان أوصل للنقطة دي وأستقر "رغما عنّي"، ويمكن لأ، وهافضل أتنقل وأقابل ناس وأثبت نفسي ليهم.

التجربة والمغامرة مخيفين. مخيفين جدا. وأنا جبانة جدا؛ جبانة ومابحبش المواجهة ولا الصدام ولا القلق. وأنا عندي عشرين سنة كنت شايفة كل سنة جايّة تخوّف. كنت باواجه الحياة لوحدي، وكنت خايفة لحدّ الرعب أعتمد على حدّ أو أحتاج لحدّ. لكن في المجمل مكانوش العشرين سنة اللي فاتوا دول يخوّفوا قدّ ما كنت فاكراهم من عشرين سنة، وأعتقد إني دلوقت واقفة على عتبة مرحلة مهمة، لازم أستفيد فيها من كل دروس الزمن، وأول درس هو إني ماستناش سنّ الستّين وأفضل خايفة من كل سنة جايّة لحد ما أوصل له (بفرض الوصول). بس الجميل إني هاواجه السنين الجاية لوحدي ومش لوحدي؛ لوحدي عشان معنديش السند التقليدي، لكن مش لوحدي عشان عندي أصحاب كتير ومخزون تجارب أقدر أعتمد عليهم. معدتش باخاف قوي أعتمد على الناس، ولول إني برضه محبش أحتاج لهم. من النقطة دي، من أول الأربعين، هاقول لنفسي إني لازم أحاول أسترخي أكتر وأوعى أكتر وأسافر أكتر وأحب كتر وأغلط أقل وأقلق أقل وأخاف أقل. بس يبدو إني هافضل أجرب أكتر، وأغامر أكتر، على أمل إنه في لحظة ما (مش هاترقّبها خلاص) يحصل الاستقرار تلقائي، وأوصل للسلام.

الستّات بهجة الكون

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Thu, 14 Jun 2018 13:53:00 +0000

يهلّ العيد بعد يومين.

طول رمضان، الستّات في مصر بيكونوا مشغولين في المطبخ، والسنة دي كمان مشغولين مع ولادهم في الامتحانات، واللي بتشتغل عندها كمان شغلها. الأيام السابقة على العيد بتكون أيام طاحنة لكتير من الستّات في مصر، علشان التنظيف والكحك والبسكوت. ولكن، في خضمّ الزحمة دي كُلّها، في آخر يومين قبل العيد، كتير من الستات لازم تخطف وقت تروح فيه للكوافير اللي جنب بيتهم، علشان يتجمّلوا في طقوس بسيطة احتفالًا بالعيد. التجمّل ده ممكن يكون بطُقوس بسيطة زي تهذيب الحواجب، وممكن يوصل لغسيل وقص وصبغ وسيشوار الشعر لو الستّ مستغنية عن ليلة كاملة. يمكن يكون وقت الكوافير ده الوقت الوحيد في الأعياد والمناسبات اللي الستّات دول بيكرّسوه لنفسهم همّ وبس. أنا في العادة مابروحش، لاعتبارات الكسل وكره الانتظار، لكن امبارح قررت إذ فجأة إني أروح، وقلت أدلّع نفسي بعد زمن كتير قوي مكنتش خصّصت الوقت لطقوس الدّلع دي. المكان اللي رحته كان زحمة جدا؛ صفوف من الستّات والبنات قاعدين، وصفوف واقفين، والكل منتظرين إن أربعة يخلّصوا مع العاملات الأربعة في المحل؛ ستّ وبنتها أصحاب المكان، وبنتين كمان بيشتغلوا معاهم. وطّنت نفسي إنّي أنتظر وأمارس هوايتي في الفرجة على الناس ومراقبة تصرفاتهم، وكلّها ساعة والّا اتنين والحكاية تخلص. قعدت في ركن جنب باب المحل، ومن مكاني كنت أشوف الداخل والخارج، وأكشف كل المحل بنظرة واحدة. بعد الامتعاض الأولي من الزحمة والحر والخنقة والدوشة، لقيتني باتأمل في اللي حواليّا.

بالتأكيد ده مكانش محل كوافير يشبه الكوافير اللذيذ الشيك اللي في فيلم "سكّر بنات"، ولا العاملات فيه يشبهوا الستّات اللبنانيات الحلوات الرشيقات الدلوعات في الفيلم، ولا روّاده يشبهوا الستّات اللي بتحب تاخد بالها من نفسها ومن زينتها وعلى طول "على سنجة عشرة".

كتير من المصريّات اللي بيروحوا الكوافير اللي جنب بيتهم بيقابلوا نفس تيمة العاملات اللي أنا شفتهم امبارح؛ الست صاحبة المحل ستّ عادية خالص، لابسة لبس عملي وباهت، ولامّة شعرها أو "قامطاه" بإيشارب صغير، والبنات اللي معاها في المحل إمّا بنات كبار متجوزين يشبهوها في الهيئة، أو بنات صغيرين لسه حابّين يفرحوا بشبابهم، فممكن تلاقيهم لابسين ستريتشات أو جينز وعليهم تي شيرت أو بلوزة، وغالبا كاشفين شعرهم عشان مايتكتّفوش في حرّ المكان. تكاد التيمة دي لا تختلف في معظم "كوافيرات الجيرة"، اللي هي مش أسماء كبيرة ولا مُلّاكها رجّالة. الستّ وبنتها امبارح كانوا الاتنين المتجوزين الباهتين، والبنتين التانيين كانوا من الدرجة الأكثر إشراقا؛ لسّه مشالوش هموم أكبر من زحمة الشغل. وكتير من المصريّات اللي بيروحوا الكوافيرات دي يشبهوا الزّباين اللي كانوا موجودين امبارح؛ بنات صغيرين كتير، وشويّة ستّات في متوسط العمر، وستّات أقل كبار في السنّ.

البنات الصّغيرة كانوا حواديت صغيرة. كان فيهم واحدة جايّة مع مامتها بتعمل حواجبها لأول مرة، وكانت تعبيرات الدهشة من النتيجة بتتنطّط في عينيها، ممزوجة بالترقّب لردّ فعل مامتها على النتيجة دي، وأمنيتها إن الأم لا تعترض وتقول "رفيّع" وتصدر فرمان إن التجربة دي ماتتكرّرش تاني. لمّا العاملة خلصت نصّ الوش وجت الأم تبصّ على النتيجة، كنت تشوف في عيون البنت نظرات الرجاء والفرحة وهي بتلمس حاجبها وتقول لمامتها "حلو يا ماما؟". لما البنت دي خلصت، وبصّت لوشّها في المراية، وبصّيت أنا على تعبيراتها السعيدة سعادة غير عاديّة، حسّيت إن تهذيب الحواجب ده تحوّل لـ "rite of passage" أو طقس مصغّر تمرّ عبره البنت من مرحلة الطفولة لمرحلة الأنوثة. خلّصت البنت دي، وابتدت بنت مليانة شوية، قعدت في هدوء وخلصت في هدوء، ولا ضحك ولا ردود أفعال إلا من ابتسامة خفيفة بعد ما خلّصت وشافت النتيجة. مفيش زقططة ولا تأملات. كتير من البنات الصغيرة المليانة، لإنهم بيحسّوا أو أهاليهم بيحسّسوهم إنهم دايما في وضع مقارنة مع رفيقاتهم الرشيقات، بيكونوا حريصات أكتر إنهم يحصلوا على نتيجة كويسة عند الكوافير، لكنّهم بيبقوا قاعدين خايفين ومحتارين يخبّوا نفسهم ازاي، عشان مايبقوش مكشوفين لعيون البنات والستات اللي تقييمهم ونقدهم لا يرحم، حتى وهمّ فيهم العبر.

البنات الصغيرة كانوا بيخلصوا بسرعة، ويجروا على برّه مستعجلين على الحرّية من المكان، ما عدا البنات اللي جاية مع مامتها، واللي كان لازم ينتظروا عشان أمهاتهم كمان لازم يضبّطوا نفسهم. استغربت جدّا إن الأم الصارمة اللي كانت بتراقب بنتها اللي جايّة الكوافير أول مرة، هي كمان قامت تعمل حواجبها بعد بنتها. انطباعي كان إنها واحدة من الستّات اللي شايفة إن عمل الحواجب حرام، وإنها ممكن تكون رضخت لإن بنتها تعملهم كتجربة. معرفش ليه ساعتها فكّرت إن دراسة علاقة الستّات بحواجبها على مر السنين والتحكّمات اللي مورست لقتل العلاقة دي بقواعد الحرام والحلال والمكروه ممكن يكون كاشف لكتير من الحاجات. هي إيه الحاجات دي معرفش، لكن أكيد فيه حاجات ممكن تتكشّف. كتير من الكوافيرات وكتير من الستّات في مصر كانوا وقَّفوا تهذيب الحواجب تمامًا، التزاماً منهم بكلام المشايخ إن ده فعل حرام ويجلب اللعنة. لكن كتير من الكتير دول رجعوا تاني يشتغلوا ويطلبوا ده، إمّا عشان بطّلوا يقتنعوا، وإمّا على أمل إن ربّنا يهديهم بعد شويّة ويرجعوا يبطّلوا. المهم إن الأم خلّصت، وزي ما عملت مع بنتها بنتها عملت معاها؛ جت تبصّ عن قرب على النتيجة، بس طبعا مش بعين المراقبة والنقد، ولكن بعين الاطمئنان والمشاركة. أخيرا البنت بتشارك مامتها تجربة "ستّاتي" خالصة، وتتحوّل التجربة دي لواحدة من "الأسرار" اللي مايصحّش الرجّالة تطّلع عليها.

لكن الستّات التلاتينية بتروح الكوافير على أمل إن رجالتهم "تطّلع" وتاخد بالها من الوشّ المرسوم ومن الشعر المفرود. أصل الجسم الممشوق ده عند كتير من الستّات المصريّات اللي اتجوّزوا وخلّفوا بيصبَح أسطورة من الماضي صعب تُبعث من جديد. شفت كتير منهم بيحاولوا في الجيم، وبيحاولوا مع تنظيم الأكل، لكن الحرب دي شرسة وأبديّة وعايزة نَفَس طويل وتركيز وإمكانيات لا يتوافروا لكتير من الأمهات المصرية، اللي بتعتبر إنه عيب تركّز مع نفسها مدام فيه زوج وبيت وأولاد همّ أولى بالوقت. يصبح الوشّ والشّعر الحلوين هم عوامل الجذب والتباهي الشخصي المتاحة، إلى جانب الشنط والجزم، وإلى حد ما اللبس، اللي برضه عليه تحكّمات وممنوعات. ده كان حال الستّ اللي خدت الدور؛ ستّ تلاتينية مليانة وجسمها غير متناسق، كانت بتصبغ شعرها، ولسه عايزة تعمل له سيشوار، والدنيا زحمة والستّات كتير وهي مستنّية دورها بتبرّم. كانت هي الوحيدة من الزباين اللي مكشّرة، وقلت دي أكيد من نوع الستّات اللي ماتحبش تستنّى وعايزة الكل يخدّم عليها هي الأول. بعد شوية فهمت سبب التبرّم ده إيه؛ كان عندها طفلين كل شويّة يجوا يقولوا لها بابا بيقول لك هاتخلّصي امتى، عاوزين نروّح، عاوزين نمشي، زهقنا. الست الحقيقة كانت صبورة جدًّا في ردودها عليهم، ولسان حالها بيقول "انتم مستخسرين فيّا ساعتين أعمل فيهم حاجة لنفسي في العيد؟" جوز الستّ دي غالبًا مش هياخد باله من شعرها الناعم الطويل المفرود، ولا لونه الأصفر؛ هو عاوز يروّح يرتاح ويتفرّج على التلفزيون، بس هي بتحاول تحسّن في عوامل السعادة السّهلة، والباقي بأمر الله بقى.

أكتر حاجة كنت مستغرباها بقى كانت الستات الكبار في السنّ، اللّي "وَخَطَ الشَّيْب" شعرهم كله، لكنّهم كانوا حريصين يجوا برضه ويهذّبوا الحواجب، ويتفرّجوا بالمرّة، يا على بناتهم المتجوزين يا على باقي البنات والستات. الستّات دول لا عايزين يبقوا حلوين عشان يتباهوا قدّام أقرانهم زيّ البنات الصغيرة، ولا عايزين يجتذبوا انتباه أجوازهم زي الستات التلاتينية. جايّين ليه؟ عشان جرَت العادة يجوا في الأعياد، وعشان الوشّ المتهذّب ده يظلّ راس مال الست وعلامة إنها مش مهملة (قوي)، وعشان الستّ هي الستّ؛ تحبّ تحسّ إنها جميلة في اللي تقدر عليه. مامتي - اللي هي قرّبت على السبعين - كان نفسها تيجي معايا، لكن لإن حركتها بقت على قدّها وملهاش خُلق على الانتظار بتفضّل تصبغ أو تحنّي شعرها في البيت. لمّا كنت في كندا، كنت باشوف الستّات اللي معدّيين السبعين والتمانين باستمرار حاطّين مكياج وعاملين شعرهم وضوافرهم، زيّهم زيّ البنات اللي لسّه في الجامعة، بل يمكن أكتر، لإن كتير من بنات الجامعة مايقدروش يدفعوا الأسعار الخرافية للكوافيرات هناك. زمان أيّام المثالية والجوهر والمضمون كنت باشوف التصرفات دي تفاهة وقلّة عقل و "vanity" ملهاش لازمة وتسليع للمرأة، إلخ من هذا الهذيان. دلوقت أنا في عرض إنّي ألاقي كوافير جنب منّي يعمل لي مانيكير وپاديكير كويسين ويقص لي شعري قصة حلوة. كل ستّ في الآخر بتدوّر على عوامل التجمّل اللي بالنسبة لها تدخل في إطار "المضمون".
أما نجوم الليلة الحقيقيّين فكانوا البنات العاملات. الستّ وبنتها، بما إنهم أصحاب البيزنس، كانوا بيشتغلوا في صمت، وكانت البنت تحديدا تبان شايلة هموم كبيرة، اتّضحت في الآخر إنها مُرَكَّزة في كيان صغير هو بنتها الشقيّة، اللي كانت بتحوم في المكان وبتعيّط طلبًا للاهتمام من مامتها وجدتها. لكن الأم والجدّة كانوا بيشتغلوا بإيديهم ورجليهم عشان ينجزوا الزباين اللي عمّالة تزيد وابتدت تزهق. الأمّ العاملة كانت بتحاول تهدّي بنتها وتسايسها عشان تسكت، على أمل إنّ الأب جاي كمان شويّة وهياخد البنت الصغيرة. العاملتين الصغيّرين بقى كانوا أهدى بالاً وأقل همًّا، وبالتالي كان عندهم القدرة يضحكوا ويهزّروا، مع الزباين شويّة عشان يصبّروهم على الانتظار، ومع الطفلة الصغيرة شويّتين عشان يشتّتوا انتباهها عن مامتها، ومع بعضهم تلات شويّات عشان الشّغل يهون. كل شويّة كانت واحدة منهم تسيب الزبونة اللي تحت إيدها وتشيل البنت الصغيرة تفضل تحضنها وتلفّ بيها وتبوس فيها، بعدين تنزّلها وتكمّل شغل، وشويّة والعاملة التانية تكرّر نفس الحكاية لمّا تلاقي البنت ابتدت تزنّ تاني. كلّ ده وهمّ واقفين على رجليهم من بعد الفطار، من غير ميّة ومن غير راحة ولو ثانية، ويدوبك قدروا يشربوا قهوة عملتها لهم أمّ واحدة فيهم كانت قاعدة بتساعد الستّ الكبيرة صاحبة المكان. والساعة عدّت، ووراها ساعة، والعاملات دول واقفين بيخلّصوا ستّ ورا بنت ورا ستّ، وابتدت رجليهم تكلّ بيهم، وابتدوا لمّا يمشوا يتوجّعوا ويحنوا ضهرهم، لكن فضلوا يهزّروا ويضحكوا ويجرّوا كلام مع بعض ومع الأم الصغيرة المتجهمة عشان يهوّنوا عليها ومع البنت الصغيرة عشان يفرفشوها، لحد ما أخيرا أبو البنت جه عشان ياخدها، والبنت بقت تلفّ المحلّ تودّعهم واحدة واحدة وترفع لهم خدّها عشان يبوسوها وتقول لهم إنها هاتمشي صحيح بس جايّة بكرة. أول ما البنت مشيت، انفرجت أسارير الأمّ، وابتدت تهزّر وتضحك مع البنات ومع الزّباين اللي تحت إيديها، كإنّ بنتها كانت همّ وانزاح. آه، أحيانا كتير الأمهات بتكلّ بولادها وبتتمنّى حد ياخدهم من إيديها عشان تشمّ نفسها شوية وترتاح مؤقّتًا من القلق القاتل اللي بيخلّي عينيها تفضل في وسط راسها. لمّا جه دوري في الآخر وقعدت تحت إيدين هذه الأم الصغيرة، سمعنا في وسط الدّوشة زبونة بتتوعّد حد من ولادها إنه لو مابطّلش شقاوة "هاتعجنه"، وساعتها الأم الصغيرة همست لي "يعني مش أنا لوحدي اللي باعجن أهو". كانت نبرة الهمس فيها إحساس مكسور. هي مش حابّة "تعجن" بنتها ضناها، لكن غصب عنها. ياترى الأمّ الصغيرة دي هاتلاقي وقت لنفسها هيّ كمان عشان تتجمّل وتعيّد؟

هاتفضل الستات هم مصدر البهجة في هذا الكون المليان أسئلة وجودية وأزمات وأعباء وواجبات. مش بسّ الستّات الحلوين، لأ وكمان الستات العاديين خالص، اللي لا همّ نجمات جميلات زي سكارليت جوهانسن، اللي هيّ مبهجة برضه، ولا همّ مثال الرشاقة والفتنة. ستّات عادية، بهمومها، وأعباءها، وعيوبها، وولادها، لكن لسّه بتحاول تتجمّل على قدّ مقدرتها وفي أزحم اللحظات، ولسه قادرة تفرح وتنشر الانبساط، في المناسبات والأعياد، وفي كل مكان.

ليلة نمطية مع القطط الثلاثة

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 30 Aug 2017 18:28:00 +0000

أقرر أن أنام مبكراً. لدي غدٌ حافل يبدأ باكراً جداً.

أستقر في السرير، و"أفرّ" الفيسبوك أملاً أن يغلبني النوم من الملل. تأتي قطتي "قوطة" لتنام بجانبي كما اعتادت كل ليلة. هي تَغِير جداً من القطتين البيضاوين اللتين آويتهما من الشارع. هما أيضا يأخذان مواضع معتادة حولي كل ليلة. "لولا" العاقلة الرزينة تتمدد صوب قدميّ. يحلو لها أن تعضّ أصابع قدمي حتى تنام. أستخدم جسم "لولا" الدافيء الناعم لتدفئة قدمي وخلق إيقاع رتيب من العضّ والمسح. أما أخوها الولد الدلّوع، واسمه "كُهن السيد مُحن"، و "السيد" ليس اسم أبيه، فأنا لا أعرف لهما أباً ولا أماً، فيحلو له أن ينام على المخدة حول رأسي، إذ أنه يحبّ أن يُداعب شعري حتى ينام. يتمدد "كُهن" بطول المخدة ويحيط شعري بأربعه، ويبدأ في القرقرة التي تُنبيء عن الاستقرار والسعادة. لا ينسى الحقير أن يمدّ رأسه بين الفينة والأخرى إلى حيث يستقرّ رأس "قوطة" النائمة في سلام، إذ ربما تصحو فتضربه على قفاه كما اعتادت، وتطرده من السرير. هو يحب هذه المناوشات والمناغشات، وأكاد أراه سعيداً وهو يقف مستسلماً بعد أن تضربه "قوطة" على قفاه.

يحب "كُهن" أن أحمله وأحضنه؛ هو لا يخاف من الحميمية، ويستمتع بالدلع الذي نسبغه عليه. أما "لولا" فلا تحبّ. "لولا" متباعدة، تحتفظ دوما بمسافة من كل مخلوق، وتبدو مستقلة ومعتدة بنفسها، رغم ما تكشفه عيناها في لحظات خاطفة من رغبة في القرب وفي أن يغمرها أحد بالدلع. لا أستغرب التباين في شخصياتهما، إذ أنه ظهر لي منذ اليوم الأول الذي وجدتهما فيه. أكثر من ثلاث شهور مرت منذ ذلك اليوم. ظلت "لولا" تموء وتصرخ أياما حتى عرفنا أين هي. كانت في حالة مزرية حقا؛ عينان مغلقتان تماماً من الصديد وجسد هزيل تماما ومثقل بالأوساخ والحشرات، وما أن دعوتها لتأتي إليّ من وراء الباب الحديدي حتى ظهر "كُهن"، وكان في كامل أُبَّهَتِه. الحياة غير عادلة حقا، ولكن "لولا" أنقذت نفسها وأنقذت أخاها في النهاية، وها هما يثيران الشغب والصخب في النهار والفجر وينامان حولي في الليل.

أحياناً يجتمع "كُهن" و "لولا" على طرف الغطاء، التي أستخدم طرفه الآخر لأحمي به نفسي من أظافرهم التي تشبه مئات الإبر، ويبدآن في محاكاة فعل الرضاعة من القطة الأم. تأخذني الشفقة بهم؛ لقد كبروا وأكلوا الأخضر واليابس، ولكن هناك ركنا ضائعا من حياتهم يفتقدونه، ويمارسون طقوسه في إصرار رغم مضي الوقت الكثير.

وأنا أستغرق رويداً في النوم، يغمرني سلام غريب وأنا محاطة بالقطط الثلاثة. واحدة تغير عليّ، وواحد يداعب شعري ويوفر خلفية صوتية رتيبة باعثة على الاسترخاء، وواحدة تدفيء قدميّ. ليس هناك حبّ أفضل ولا أشمل من هذا.

صحبة الطريق

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 29 Mar 2017 22:57:00 +0000

تخرج بنا السيارة من الاسكندرية، فأتذكر أول مرة خرجت فيها من الإسكندرية. عند ذلك الجزء من الطريق الذي يسبق بداية الطريق الزراعي، امتد الأفق مفتوحا أمامي بلا عوائق؛ سماء زرقاء صافية، وسحب بيضاء صافية. شتّان بين تلك اللوحة المشرقة البديعة وبين الأفق اليوم. يمتد الأفق أمامي الآن ونحن نقترب من غروب رمادي يخلو حتى من روح الشتاء. أفق باهت، بارد، يستدعي بإلحاح تلك الرغبة في سماع أغان من مفضلتي السوداوية. أسحب الهاتف وأسدّ أذني بالسماعات، وأغرق في تفاصيل الطريق تتكشف على كلمات الأغاني. يبدو لي كل الناس في تلك اللحظات وكأنهم في تصالح مع العدمية، وحماس للموت. المشاة العابرون، وراكبو الموتوسيكلات، وسائقو السيارات، وسائقو الشاحنات، وحتى الواقفون المتفرجون على جنبات الطريق. كلّهم يتحرك في طَيْشٍ يستدعي الموت ويهرب منه. على موتوسيكل يمرّ بجانبنا تحمل امرأة رضيعها على ذراع، وبذراعها الأخرى تتشبّث بزوج يتشبّث بذراع الموتوسيكل. يمرّ توك توك بتهوّر بجانب شاحنة، في تماسّ مع الموت لا يتحقق أبدًا. نسبقه فأجد فتاة تجلس بجانب السائق، وثلاثة في المقعد الخلفي، والكل يخرج أقدامه يؤرجحها في الهواء، لا يبالي إن أطارتها سيارة مسرعة. تَعْبُر امرأة الشارع دون أن تلتفت إلينا. نحن تمامًا في مجال رؤيتها؛ أكاد أرى انعكاسنا في ذلك الجزء من حدقة عينها البيضاء الذي يواجهنا خاليًا من المبالاة، ويكاد أن يكون خاليًا من الحياة ذاتها. تَعْبُر بخطوات واثقة، مُثبِّتةً صفحة وجهِها صَوْب شيطانٍ مريد يقبع مختبئًا على الجانب الآخر للطريق. أخافتني عينا تلك المرأة؛ ربما يتنكّر الموت في هيئة عينين بيضاوين تكشفانك في مجال رؤيتهما دون أن تهتمّا بالتحديق فيك حقًّا. أحدّق أمامي بعد وقت فَأَجِد المنظر المألوف لشاحنة ضخمة، بعينين حمراوين، وخطوطُ الزينة الخضراء تومض على جوانبها الأربع. تسحرني فكرة لا تفتأ تراودني كلما ارتحلنا على طريق؛ أن نصطدم بشاحنة وينطفيء كل شيء فجأة. نهاية تليق بطريق عبثي، وعلى شرف تلك الخاطرة ها هي أغنية أخرى تُضفي المزيد من أجواء الرومانطيقية على النهاية الشعرية. تتجمع خطوط تدوينة تريد أن أكتبها عن هذه الساعات في ذهني وأنا أحدّق في ظهر الشاحنة. هل يتحقّق الخيال وتبتلعني عيناها؟ هل إنْ حدث ذلك صرتُ حادثًا عشوائيًّا بائسًا ثم أُنْسى كالكثيرين مِمَّن ابتلعهم الطريق ثم نسيهم؟ هل تضيع خيوط التدوينة دون أن تُكتب؟ ربما تأخذ الطريق بي شفقة ويكتب تلك التدوينة فلا تضيع في هذا الأثير المظلم الكئيب. وددتُ لو أني أحيا بعد الموت دون أن أحتك بالحياة؛ أن أبقى متفرجة، فأرى ما يفعل الناس من بعدي، وكيف تستمر الحياة بدوني، لأن الحياة تستمر بدون الأموات. ولكن هل تستمر الحياة الآن بي؟ أحاول أن أتخيل قصص حَيَوَات الناس من حولي؛ الساكنين في البيوت المشرفة على الطريق، والسائرين نيامًا، والسائقين، والواقفني. أتسائل كيف يمكن أن يتحمل عقل التفكير في التفاصيل الصغيرة للمآسي والأفراح التي يعيشها كل إنسان، في النوايا والهواجس التي يحملها كل إنسان. أحاول أن أتخيل الله مُشرفًا بعلمه على كل هؤلاء ومن سبقهم، فيعجز عقلي عن تخيل طريقة فعالة للإلمام بكل هذه التفاصيل دون أن يُجنّ من الحزن والغضب والقهر، دون أن يطير من الفرح والبهجة. أقرّر أن أنسى، أن لا أهتمّ. كل هؤلاء يَحْيَوْن ثم يموتون. حتى نهاياتهم لا تليق بالحياة؛ يكون الواحد منهم ملء سمع وبصر أحِبَّتِه، ثم ينتهي فجأة بلا إنذار أو تنبيه، ويكون الواحد منهم تافهًا لا يهمّ، وينتهي نهاية درامية تجعل منه بطلًا. تهبنا الحياة نهايات متنوعة، ولكنها لا تليق بكل الحيوات. أتخيّل أن العدل يُحَتِّم أن ينال العِظام نهايات عظيمة، وأن ينتهي التافهون بلا ضجيج، ولكن ما أدراني أن هذا هو العدل؟ يمرّ على يميني قطار، فأتذكر كيف أخبرتني صديقتي عن ابن عمتها الذي عبر شريط القطار بعد موعد عمل، فباغته القطار بأن أطار رأسه. هذه نهاية درامية حقًّا، ولكنها تتكرر كثيرًا حتى أصبحت غير ذات حيثية في الذاكرة. لماذا يستمر الناس في عبور شريط القطار رغم أن القطار يطير الرؤوس؟ أحدّق أمامي ثانية فأرى أن الشاحنة اللعينة لا تزال أمامنا. يتحول العالم كلّه إلى تلكم العينين، تسحرني؛ تصبح كُلَّ الدنيا، حمراء في خضراء. ربما يتنكّر الموت في هيئة جماد لِيَضحك علينا؛ يكاد يُلَعِّبُ حواجبه الخضراء مذكرا إيّاي أنه لا يجيد إلّا لُعبة الحظ. تنقلب سيارة بعائلة فيموتون جميعا، ويبقى بائعو السمسمية الذين يتقافزون بين السيارات. هل يسألون أنفسهم وهم يتقافزون عن جدوى حياتهم والوجود؟ يختار الموت أناسًا لهم أحلام وعائلات وأقساط يدفعونها وأعمال يتبرمون بها، ويختار أناسا لا يمكلون الأحلام. يختار الموت كل الناس، فهو لا يختار حقًّا إلا بالنسبة لنا. ربما اختيار الموت الوحيد هو في حجم الفاجعة التي يحب أن يتركها وراءه. ما الذي سَيَنْقُص من هذا العالم إذا ما مات حلم؟ إذا ما ماتت تدوينة؟ تمرّ بجانبي سيارة من سيارات الربع نقل، حيث يجلس في الخلف رجل ومجموعة أطفال. يقف طفل فضولي مستندا على دعامة السيارة. يقفز بجسده في الفضاء المفتوح مع حركة الطريق. يقفز قلبي رغما عنّي. اللعنة! لماذا لا أزال أهتمّ؟! ينظر إليه الأب هُنَيْهة ثم يأمره بالجلوس في ضجر يكاد أن يكون مرحًا. أنظر إلى الأب ونحن نتجاوزهم. ينظر إليّ ولا يرمش له جفن. نقترب من الشاحنة ذات العيون الحمراء. يضغط السائق الفرامل ليهديء من سرعة سيارتنا، فأضغط أنا بقدمي اليمنى على بدّال بنزين وهميّ. أغمض عيني على العيون الحمراء والخطوط الخضراء. أَسْرِع! هيّا! ينتهي حينها كل شيء فلا أعود أفكّر في كل هذا العبث والجنون! لا أعود أفكر في تدوينات لم تُكتب، وأعمال لم تُنجز، وقلب لم يُعشق، ومآسٍ لم تجد من يحزن لها. لا أهتمّ أن تنالني المنايا خبطَ عشواء. خبط عشواء! لله درّ أبي سُلمى؛ لابد وأنه زار المستقبل يومًا وسار على طريق ما. أفتح عينيّ أخيرًا فأرى أننا تجاوزنا الشاحنة. لقد تجاوزني الموت العابث هذه المرة كما فعل في مرات عديدة. إلى اللقاء إذاً في مرة قادمة.

إن هذا العالم مجنون، وربما نسيه الله حقًّا.

جِدِّي العزيز

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Tue, 07 Mar 2017 22:54:00 +0000

جدّي العزيز، "جدّ ميرفت" زي ما كنت بتحب تمضي جواباتك

رغم إني معرفتكش في حياتك يا جدّو، إلا إنك مش هاتتخيل قد إيه واحشني ونفسي أشوفك وأقعد معاك. واحشني جدّو اللي عرفته من جواباته وعرفته من كتبه. فاكر يا جدّو جواباتك اللي كنت بتبعتها لأهلي في الغربة؟ أنا أرشِفْت الجوابات دي، وضمّيتهم بين دفتين دوسيه محترم في دولابي، وكل فترة لازم أطلّعهم وأقراهم، علشان أفضل فاكراك، وكمان علشان أفضل فاكرة أنا كنت إيه في عينيك وفي قلبك. أنا كنت حدّ اتحبّ، وتغريبتي وجعت حدّ. عرفتك يا جدّو في جواباتك، اللي سكبت بين سطورها حتّة من روحك المعذبة بالفراق والقلق والوَحْشة. كنت انت في وَحْشة وكنت أنا في وَحْشة. وحشتي زمان أصبحت جزء مني، ودلوقت بتتبدِّد كل ما أمسك جواباتك، وأقرا فيها اللي كتبته عني، ويعزّيني إنك كنت بتفتكر ميرفت الصَّغِيرة تقوم وحشتك تتبدّد ولو قليلاً. فَرَق معايا فوق ما أقدر أوصف يا جدّو إنك كنت حاسس بهشاشة الطفلة الوحيدة مع أم وأب مطحونين في الشغل. حسّيت ووصّيت، وشدّدت في السؤال وشدّدت في الوصاية. كنت ملء قلبك وتفكيرك زمان، وانت دلوقت باستمرار في قلبي وفي تفكيري، بس انت شفتني، وأنا ماشفتكش. انت لحقت أيام سعادة من عمر الزمن اللي بيننا، وأنا مليش غير الجوابات أتخيل منها مقدار السعادة اللي كان ممكن تنعم بيها عليّا. قاسي جدّاّ يا جدّي التفكير في الفرص الضائعة والسعادة الفائتة اللي بيسرقها منا الزمن ويلوّح لنا بيها علشان نقاسي مرتين؛ مرة بِفَوات السعادة، ومرة بإدراكنا لوجودها ..

يا ترى لو كنت وعيت عليك وعشت معاك كنت هاحبّك زي ما حبّيتك من جواباتك؟ مَحَبِّتك الغامرة اللي بتنطق بيها كلماتك، واهتزاز صوتك اللي لم يخجل إنه يِنْكِسِر مستعطفاً أهلي إنّهم يسيبوني معاك، بيقولوا إنّي أكيد كُنت هاحبك، بسّ أنا لعينة يا جدّي؛ ممكن جدا لو كنت نعمت بِمحبّتك وحنانك كنت أشوف نفسي ومحدّش يقدر يكلمني. ممكن جدا مكنتش أبقى أنا، بكل مشكلاتي وعقدي وأزماتي الوجودية؛ كنت بقيت بنت دلوعة وحلوة ومحدّش كان يقدر يستحملني. أنا، بسبب مشكلاتي وعقدي وأزماتي الوجودية وبالرّغم منها، مُحْتَمَلة يا جدّي. بس الجزء الغير لعين مني حاسس إني كنت هابقى إنسانة سويّة ومتفتحة للدنيا والناس ومش شايلة لهم همّ؛ إنسانة بمشكلات بسيطة وعُقد سهل تِتْفَكّ وأزمات وجودية تحلّها قعدة معاك تنوّرني بفيض حِكمتك.

صغيرتك، "مهجة قلبك ومنية نفسك"، "العزيزة الغالية الخفيفة الذكية" تِعْبِت كتير يا جدي، وكان نفسها تكون موجود علشان كانت تقدر تترمي في حضنك وتعيط وهي واثقة إن محبّتك ليها هاتطبِّب جروحها الصغيرة. زيّ ما انت اشتكيت لأهلي من وحدتك بعد ما سبتكم، أنا كمان فضلت وحيدة كتير يا جدي، وعلى قد ما وصّيتهم يبعدوني عن الشبابيك، مكانش ليّا رفيق لِسِنين طويلة غير الشبابيك؛ أبصّ من وراها في الطفولة الأولى على دنيا فرحانة وأتمنى أفرح زيّها، وأبصّ من وراها في المراهقة على ولد يعجبني وقلبي له يدقّ. يا ترى يا جدي لو كنت حكيت لك كنت هاتفهم وتضحك وتقول لي ده عبط يا بنت وبكرة تكبري وتتجوزي سيد سيده، والّا كنت هاتغضب وتخاصمني؟ أنا مخرجتش بره الشبابيك يا جدي؛ بيتهيأ لي إني لحد دلوقت لسه محبوسة جواها، لسه باتفرّج ع الدنيا من بعيد، ولسه مستنية ولد قلبي له يدقّ.

كإني لما كنت معاك يا جدّو كنت ممكن لو شفت قطة أناديها وأحاول أنط من البلكون؟ تخيل يا جدّو إني لحد دلوقت لسه فيّا الداء ده؟ لو كنت كبرت معاك يا جدّو زيّ ما اتمنيت كنت هاتحايل عليك تجيب لي قطة، وكنت ألعب معاها وانت معانا، ونضحك كلّنا في بهجة خالصة لِوَجه الحياة الحلوة الهنيّة. في وحدتي هناك مش بافتكر نفسي وأنا باضحك يا جدّو. يبدو لي إنّك الوحيد في الدنيا يا جدّي العزيز اللي أشفق على وحدتي وسط الكبار، ولكن يعزيني إنك قاسيت من الوحدة زيي، وإنها لتعزية قاسية جدّاً؛ إنّي ممكن أتوّنس بمآسي الآخرين. كنت انت وحيد في شقّتك، بتفكر أنا عايشة ازّاي، وكنت أنا وحيدة في بيت غريب، معرفش الأطفال الطبيعية بتعيش ازّاي. كنّا احنا الاتنين أشقياء بوحدتنا، لكن أنا أخدت وقت علشان أُدرك، وانت عشت الألم كامل أيام وسنين. جواباتك عرّفتني إنّك عشت آلامك وعشت آلامي بالنيابة عنّي. معلشّ يا جدّي، ياريتني كنت أقدر أبعت لك فرفشة من هنا للعالم الآخر.. طيب تعرف يا جدّو إنّ لمّا لساني بدأ ينطلق بالكلام كنت باغنّي تِتْر فوازير "الخاطبة" وحافظاه صمّ؟ أنا متأكدة إنّك كنت هاتحب تسمعني باغنّيه ياجدي، وكنت هاتصقف وتغني معايا كمان! أصلك قلت عليّا "كَرَوان" لما سمعتني في شريط الكاسيت. كنا هانغنّي "الخاطبة" سوا يا جدّو، والقطّة بتلعب حوالينا، ونضحك كلنا في بهجة.

ياترى ممكن يكون انطباعك إيه يا جدّي عن ميرفت الكبيرة؟ كنت هاتحبها برضه وماترضاش بصحبتها بديل؟ التاريخ بيقول إننا كنا ممكن نصطدم في وقت من الأوقات؛ انت راجل مستقر في تقاليدك ومطمئن في قناعاتك، وأنا واحدة قَلوقة مُستَنْفَرة للاعتراض عند أي تحدّي. بس برضه يا جدو ممكن تعجبك حاجات في ميرفت الكبيرة. تعرف يا جدّو إني باكتب؟ على قدّي يعني، ساعات بالفصحى اللي بتحبها، وساعات بالمصري اللي كنت بتستخدمه لما قلبك يفيض بمشاعره، وساعات بالانجليزي. كنت أحب يا جدّو لو تقرا اللي باكتبه، وتقول لي رأيك، وتصحّح لي اللغة، ونتناقش في الصياغة وفي الأفكار. يا ترى كنت هاتفضل على رأيك في كلماتي "العذبة اللطيفة الرشيقة"؟ وهل فعلاً أنا كنت أحفظ "قاموس شتائم" يا جدو؟ 😄 أطمّنك بما إنّك سألت إنّي لم أنس شيئاً بل أمتلك قاموس شتائم هايل بيزداد ويتوسع كلما امتدّت بي الحياة وشفت منها ما يغيظ ويفرس. أفتكر يا جدو كنت هاتضحك لما تسمعني باشتم وأنا غضبانة على الدنيا واللي فيها، لكن يجوز برضه إنّي كنت أتهذّب بفضل توجيهك ليّا، وأتسامح مع الدنيا وساكنيها بفضل محبّتك ليّا.

كنت أحبّ كمان لو تسمح لي أكتب لك اللي يخطر على بالك علشان ماتتعبش نفسك. نقعد سوا في أوضة مكتبك اللطيفة، تقعد انت على كرسي الصالون اللي باحبه، وأقعد أنا ورا المكتب، تملّيني وأنا أكتب. كنت باحب الأوضة دي قوي يا جدّو. غير باقي أوض الشقة اللي كان فيها حميمية، أوضة المكتب دي كنت باشوفها محراب علم وتأمّل، وبوّابة للماضي مش أي حد يقدر يعبرها. لمّا كنت أزور تيتة، وتدخل تنام وقت العصريّة، كنت أنتهز الفرصة وأدخل الأوضة بشويش، وأفضل أمرّ بأطراف الأنامل على المكتب، وحروف كنب الصالون، وأقف قدام المراية المتعلّقة في نصّ الحيطة، وأبصّ على نفسي، وأبصّ على صورتك اللي متعلقة جنبها، ويتهيّأ لي إنّي لو وقفت هناك ساكنة بما فيه الكفاية، بوّابة العبور للماضي هاتفتح لي، وهابصّ ألاقيك هناك ورايا، جنب المكتبة.

المكتبة دي يا جدّو حدوتة.

قد إيه كنت باحب المكتبة بتاعتك يا جدّي، كانت كتبك مرصوصة على الأرفف الخمسة بأناقة وترتيب، بأغلفتها الأنيقة المتناسقة، وإسمك المطبوع عليها بِمَيّة الدهب، واللي كان في آخره اللقب اللي أمي مابتحبّوش، وريحتها؛ ريحة الكتب الكلاسيكية اللي نَعِمت بكل عناية واهتمام. كتب كما الخمر الفاخر المُعتّق في قبو قديم. تعرف يا جدّو إني كنت باخاف أمدّ إيدي على الكتب دي عشان ما أبهدلهمش؟ أول مرة لمست فيها الكتب دي كانت بعد وفاة تيتة الله يرحمها، لما الإخوات قرّروا يبيعوا المكتبة بمحتوياتها. قرّرت أشتريها أنا، وكان أسهل قرار خدته في حياتي. كان قرار بديهي مش محتاج حسابات، مش بس علشان أنا باحب الكتب، لكن كمان ده كان الإرث الوحيد اللي فاضل لي منك. طبعاً أنا باعتذر لك يا جدّي إنّي اضطّريت أنقل الكتب في صناديق كتيرة من القاهرة لبيتنا. كنت أتمنى لو أقدر أنقلها في بيتها الخشب اللي انت اخترته لها وفِضْلت فيه سنين مُعزّزة مُكرّمة، لكن ما باليدّ حيلة. نقلتها في الكراتين، وفضِلت ساعتين على الطريق أتخيل اللحظة اللي هاوصل فيها وألمس الكتب دي أخيراً. تعرف يا جدّو إني ماقدرتش أستنّى وفتحت الكراتين وبدأت أرتّب الكتب لمجموعات وثيمات؟ عارف قدر السعادة اللي ملا قلبي وعقلي طول الليلة اللي فضلت أرتّب فيها الكتب دي؟

كنت بافتح كل كتاب، أقرا منه صفحتين، أشمّ ريحته، أدوّر على أيّ حاجة تكون كتبتها في مقدمته أو هوامشه، أي رسالة تكون سبتها لي، أي جواب تكون بعتتهولي على أمل إني أقراه في المستقبل. طلعت بتحبّ تكتب في الهوامش يا جدّو! أنا كمان باحبّ أعمل كده. احنا الاتنين يا جدّي عارفين إن الكتب دي مِلكيّة مُقدّسة، وإنّ الكتابة في الهوامش علاقة شخصيّة جدا بين الإنسان والكتاب، علشان كده مش هاكتب في هوامش كتبك يا جدّو، وإن كنت هاسمح لنفسي إني أتطفّل على علاقتك بيهم، وأفهم إيه اللي كان بيلفت نظرك لدرجة إنك تشتبك معاه بالكتابة.

قضيت ليلة سحرية بين أغلفة وصفحات كتبك، واتهيّأ لي إن البوّابة وقتها اتفتحِت، وعدّيت منها وقضيت الليلة معاك وسط الكتب بنرتّبها. ليلتها اعتذرت لكل كتاب فيهم وأنا باتعرّف عليه عن البهدلة اللي شافها في رحلته من طنطا للقاهرة للمحلة، ورتّبتهم في مكتبتنا المتواضعة، ووعدتهم، وباوعدك، إني هاحافظ عليهم، وأقراهم، وأحفظ جوارهم الكريم. مكتبتك الجميلة يا جدّو في عينيّا، ماتخافش عليها، وكل ما آخد منها كتب أقراه، هاختار منه الأجزاء الحلوة وأقراها لك بصوتي "الموسيقي الجميل".

صحيح يا جدّو نسيت أسألك، انت قريت كلّ الكتب دي؟ قريتها كام مرة؟ زمان كنت باقرا الكتب اللي تقع تحت إيدي مرات ومرات. دلوقت أنا كسولة ومش قادرة أخلّص الكتب اللي عندي. أنا برضه يا جدّو باشتري كتب وبأؤسس لنفسي مكتبة على قدّي، بس أنا لسّه موصلتش لمرحلة إني أعتني بكتبي وأغلّفها وأنقش إسمي على كعبها بمية الدهب. أكيد هايجي اليوم اللي فيه أكون قريتها كلها، وماتخافش، أنا مش هانسى وعدي ليك إني أقرا كتبك. طبعا أنا مجمّعتش مجموعتي ومجموعتك في مكان واحد! إش يوصّلني إني أجمع اختياراتي المتواضعة بمجموعتك الثمينة من أُمّهات الكتب. يا ترى يا جدّو كان هايبقى رأيك إيه في اختياراتي؟ ياريت كنت أقدر أتكلم معاك عن الكتب اللي قريتها، وأسمع منك عن الكتب اللي قريتها انت. أعتقد إنك الوحيد اللي كنت مش بس هاتفهمني، لكن كنت هاتتحمس معايا للنقاش في اللي قريناه. ياه يا جدو .. قدّ إيه كنا هاننبسط بوقتنا مع الكتب.

جدّي الحبيب، أنا معرفش عبد الستار موجه التربية والتعليم، ومعرفش عبد الستار الأب والزوج؛ أسمع عنهم بس. يمكن القريبين منك واللي عاشوا معاك وعاشروك كانوا شايفينك قاسي شويتينو عرفوك بصورة مختلفة عن اللي في خيالي، ويمكن يستنكروا في سرّهم رومانسية الصورة اللي ليك في خيالي، وأنا أتفهّم تماماً لو استنكروا. لكن أنا ماشفتش، وماقريتش، وماسمعتش منك غير كل عطف صادق وحنان جمّ، لو كنت نعمت بعُشرهم كنت يمكن بقيت إنسانة تانية، قادرة أحب الدنيا وأحب نفسي، يمكن مكنتش اهتميت بالقسوة اللي شفتها من ناس كتير، مدام كنت دايماً هاقدر ألاقي محبّتك الفيّاضة تغمرني ولو من حين لحين. أما وإنّ الأقدار كان ليها تصريف تاني، فمليش عزاء عن كل هذا العطف المفقود غير في أحلى حاجتين اتفضّلوا لي من ريحتك: لطائف جواباتك، أقراها وأبكي، وأضحك، وأتعزّى بإن فراقي قطع بيك زي ما قطع بيّا إني ماوعيتش عليك ولا إن القدر أسعدني بجوارك؛ وكتبك، أصاحبك فيها، وأونسك في أبديّتك بإني أقراهم لك في وقت ما، ولعلّه يكون قريب.

حفيدتك المحبة، ميرفت

2017

من الأقصر إلى روما والعودة

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Fri, 03 Mar 2017 22:46:00 +0000

كم تتشابه الأماكن، وشتان ما بينها.

في لحظة فارقة في الزمن ومنه، قررت العام الماضي أن أسافر إلى الأقصر وأسوان لمدة أسبوع، أهرب فيه من ضغوط كادت أن تقضي على ما تَبَقَّى من سلامي النفسي الهشّ. كنت قد عزمت أشد العزم أن أكتب عن رحلتي تلك بعد عودتي من هناك، والتفاصيل لا تزال حيّة في مخيلتي، والإحساس بالمكان لا يزال طازجاً، ولكنّ السلام النفسي الهشّ ازداد بُعداً عن المنال، وحالت أمور كثيرة بيني وبين قدرتي على استحضار حالة الكتابة مدة لا بأس بها من الزمن. وقر في صدري أنّني مهما حاولت أن أصوغ تجربتي في كلمات فسيكون أيّ ما أكتبه غير ذي معنى، تماما كما اعتقدتُ صادقة أنّ الصورالتي التَقَطْتُها ونَشرْتُها لم تفِ المكان مقدار عُشر من عظمته. لا بد أن ترى لتعرف.

ثم مرّت شهور لأجدني في طريقي إلى روما على شرف رحلة لحضور مؤتمر. في روما قضيت أسبوعا، استقطعت منه يوما لزيارة فلورنسا، وكما حدث في الرحلة الأولى، عدت من هذه الرحلة أكثر هشاشة وعجزاً. وجدتني أقنع نفسي أن التجربة لابدّ لكي تظلّ حَيّة في مخيلتي أن لا تتجسّد في كلمات. كانت الكلمات تراودني عن نفسي أحيانا، ثم تتسرّب من بين يديّ رافضة أن تسكن الورق. أردت في أوقات كثيرة أن أحتضن كل من زاروا تلك المدن من معارفي، وأدركوا، وفهموا، علّ هذا يكون عزاءً لي عن عدم قدرتي على الكتابة.

أجزم أن هذين الأسبوعين هما كل ما عشته حقّاً في السنة الفائتة. كانت السنة امتدادا من الظلام القاتم، فيما عدا تلك الأيام القليلة التي قضيتها بين باحات الأعمدة وشواهد المقابر والمباني العتيقة والمتاحف المفتوحة والمغلقة أمام الجداريات واللوحات.

في باحة الأعمدة في معبد الكرنك بالأقصر وجدت سلاما، وفي باحة قصر پامفيليچ في روما وجدت سلاما، وبين أعمدة معبد إدفو بأسوان وجدت سلاما، وفي ممرات كاتدرائية سانتا ماريا نوفيلا في فلورنسا وجدت سلاما. بين تلك الأعمدة والباحات والممرات المزدانة بالصمت وترديد العصافير وجدتُ السَّكِينةَ والفرصة في الاختباء من الناس ومن هواجسي. أتذكر لحظة اللقاء الأولى. أتذكر كيف انحبست أنفاسي، ليتبعها نفس طويل عميق، ثم سلام غامر دافيء. لا بدّ وأنّ هذا هو ما يشعر به المرء عندما يعترف لنفسه بأنه وجد الحب الذي يشبع روحه. كنت أدور بين الأعمدة وأمشي في الممرات وأُشْرِفُ على الباحات، ليس كطفلة صغيرة مرحة تقفز حول أماكن جديدة، ولكن كامرأة تستكشف أركاناً في نفسها ظلت خبيئة الزمن أعواماً طوال. وراء كل عمود كنت أجد قطعة من سلامي الهشّ، ذاك التائه الذي ظلّ يتسرب مني، وكلما انتهيت من مكان لملمت القطع وضممتها إلى ركن من قلبي، واعدة إياها بأن أعيدها قريباً سالمة إلى الكلّ؛ أَسيرِ الحياة التي تجري ولا تتوقف. ربما هذا ما لأجله لم أرد أن أكتب قبل اليوم؛ كنت سأكتب قبلا لأروي، والآن ربما آن الأوان أن أكتب لألملم شتات النفس وأعيد كل قطعة من تلك الأماكن لموقعها الصحيح في نفسي.

باحة الأعمدة بالكرنك - الأقصر (تصويري)

أعمدة معبد إدفو - أسوان (تصويري)

باحة قصر پامفيليچ - روما (تصويري)

باحة في كاتدرائية سانتا ماريا نوفيلا - فلورنسا (تصويري)

عندما رأيت باحة أعمدة الكرنك لأول مرة، وخفق قلبي وأخذت ذلك النفس العميق، ابتسمت هازئة من نفسي أن أنكرت عليها رؤية المكان قبل ذلك اليوم. كنت أمشي بين الأعمدة كما تخيلت أن الكهنة لا بدّ وأن مَشَوْا. في البدء أردت أن أصرخ في الزوار الذين كانوا يسيرون حثيثا لِيَرَوْا كل شيءٍ في المعبد ويضعوا علامة "صح" أمام كل العناصر في قائمة مشاهدة تَخيُّلِيَّة: "ليست هذه هي الطريقة الصحيحة لزيارة المكان! هذا مكان مقدّس يجب أن نمشي فيه بِسَمْتِ العابدين المُتَدبِّرين!" ثم عدَلْتُ عن الاستنكار، وقررت أن أكون أنا الكاهنة العابدة. ولكن ماذا تُراني أعبُد وأُقَدِّس بين هذه الأعمدة وقد أنكرتُ من نفسي ودنياي كل شيء؟ هنا في الكرنك وجدتُ الأجواء التي يمكن أن تتصالح فيها النفس مع اضطرابات فكرها بين الإيمان والكفر. يبدو الكرنك وكأنه لا يقبل النقاش في المسلمات، ويفرض عليك التسليم بمنظور فكري أُحاديّ تظنه ينعكس من خلال جدران المعبد، ولكن ما أن تألفه حتى يُقيم معك حواراً عميقاً حول منطقية المسلمات وتنوعها. وكأن الأعمدة بما كتب عليها من رموز وقصص مختلفة، وبما زان تيجانها من هندسات ونقوش متباينة، تَدُلُّكَ على إمكانية أن تبني العناصر المختلفة صرحاً ضخماً خالداً، لا يهمّ فيه التجانس بقدر ما تهمّ المساواة في الأدوار، فَتَخْلُقُ المساواة التجانس في أُفُقك. ترى الأعمدة أشكالاً ترمز للشمال والجنوب، للربيع والشتاء، للانزواء والتّفتُّح. تقف الأعمدة معاً فلا يحجب أحدها الآخر من أي زاوية نَظَرْتْ. سَيَمُرُّ بعض الوقت قبل أن أدرك ماهية تلك المعاني، وأقوم بمراجعات نقدية لأتقبل أن أرى الآخرين الذين قد تستفزني قناعاتهم من منظور شمول الحقوق وتكافؤ الإرادات. أعتقد أن باحة الأعمدة في الكرنك هي التجسيد الأمثل لما يطلق عليه الأمريكيون "inclusion". لا أملك ترجمة تنقل المعنى بأمانة إلى لغتي.

ظننت بعد الكرنك أن كل المعابد ستكون سواء، ولكن المصريين عرفوا أن ليست كل الآلهة سواء. في كلّ معبدٍ جديد كان هناك دوماً مَلْمحٌ جديد وقُدْسٌ جديد وقصة جديدة، ولكن لم تُبْعَث السكينة في نفسي من جديد إلا عندما وصلتُ لمعبد إدفو. هنا تجد سقْفاً يُظَلِّلُك، ترفع النظر إليه لتجد الأعمدة وقد مدّت أعناقها له في قُبُلات أبديّة ناعمة. هل كان لأعمدة الكرنك سقف تُقَبِّلُه؟ لست أدري، ولكن ما وقر في صدري أن أعمدة الأقصر كانت حُرّة لم تُحِبّ؛ هي فقط تمنح تَفَهُّماً واحتِواءاً أبديّاً. أعمدة إدفو كانت تبدو لي كعاشقة هانئة في ركن منعزل مع حبيبها. حتى الألوان الحائلة على الأعمدة والسقف كانت هادئة لا صخب فيها. ألوان إدفو نقلت إليّ إحساس نضج مكتمل، عكس نظيرتها في الكرنك، التي كانت مُبْهِجة وشقيّة، تتحدّى الزمن أن يمحوها إن جرؤ. لا أنكر أنّني أحببتُ أعمدة إدفو أكثر، ولازلت أطيل النظر في صورها كلما أردت أن أستعيد الشعور بالتآلف والمحبّة. أما بين أعمدة الكرنك فهو المكان الأمثل لمن أراد التأمل في أسرار الكون وفلسفة الأشياء أو أراد سبر أغوار النفس. أعمدة الكرنك لم تُخلق للحب، فهل أنا لم أُخْلَق إلا للحب؟ لا أحب هذه الفكرة. أحبُّ لو أكونُ حرة، ولكن هيهات أن أتحرّر وقد مررتُ بمعبد إدفو.

ألوان سقف وأعمدة معبد إدفو - أسوان (تصويري)

ألوان من معبد الكرنك - الأقصر (تصويري)

بعد أشهر، وأنا أسير في ممرات كاتدرائية سانتا ماريا نوفيلا للمرة الأولى، وَجَدْتُني استدعي مشاهد إدفو من ذاكرتي. كم يتشابه المكانان. في الكاتدرائية أيضا الألوان هادئة ناعمة، وهناك أيضا محبة عظيمة تسري نسماتها بين جنبات المكان. داعبت المشاهد في الكاتدرائية لقطات ضبابية في ذاكرتي من سنين ماضية، حين كنت أتسمّر أمام التلفزيون لأشاهد وثائقيات التاريخ والفنون الإيطالية دون أن أفهم شيئاً. ها هنا قطعة من ماضٍ بعيد بدأ فيه ولعي بالتاريخ الأوروبي. هنا سلام من نوع خاص، سلام أمومي، وكم افتقدْتُ السلام الأمومي في حياتي. هنا وجدْتُ محبَّة شاملة لا تعرفُ حدوداً ولا تشوبها نواقص الرغبة والتجمُّل. محبَّة ربما يعود أصلُها للأمّ الأصل التي تسمَّت الكاتدرائية باسمها؛ مريم القِدِّيسة التي يقولون أنها وَهَبَتِ الحياة دون رجل. جلستُ في أحد ممرات المكان وتأملتُ حولي، هنا يمكن أخيراً أن أجد الراحة من ذكريات الماضي، أليس احتواء الأم ملجأً لنا من كل شرور العالم؟ هل يمكن أن أبقى هنا للأبد؟ كلا بالطبع، فلا بدّ أن نغادر حضن الأم يوماً لنواجه ذلك العالم وحدنا. أما وأنا لم أجده في الأصل، أما وقد واجهت الشرور وحدي منذ البداية، فتبدو محاولة العودة له الآن سخيفة وغير مجدية. وهكذا، ألقيتُ نظرة أخيرة، وقررتُ الرحيل.

أحد ممرات كاتدرائية سانتا ماريا نوفيلا - فلورنسا (تصويري)

شتّان بين تلك المحبة الهانئة والقوة العاصفة التي وجدتها بين ردهات قصر پامفيليچ، الذي كان أول مكان زرته في روما، وكانت زيارة بلا تخطيط مسبق، وإنما بمحض صدفة خلقها التجوال بلا هدف في أول يوم. السلام الذي بعثته فيّ باحة القصر أول ما دخلت كان سلاماً لئيماً يسبق عاصفة ستمتد طوال زيارتي لروما. كم كنت شاكرة أن أنفقت دقائق كثيرة في باحة القصر أتأمل سكونها وبساطة الجدران والنوافذ، فقد أعانتني هذه الدقائق على ما لحقها من ساعات، إذ ما أن خطوت أولى خطواتي في ممرّات القصر المُزدانة باللوحات والتماثيل من الأرض للسقف حتى أخذت بضع أنفاس مبهورة، أنفاس ستظلّ مبهورة طيلة ثلاث ساعات هي الوقت الذي قضيته بالقصر. ها هنا قصر مُثقل بإرث من السطوة وإرث من الفنون بكل مدارسها. لا ادعاءات بالتواضع في هذا القصر ولا براءة. كل لوحة تنطق بِسِرٍّ وتدعوني لأقترب بحذر كي تكشف لي عنه. كل تمثال يتّخذ وضعاً عابثاً، وهم في كل أوضاعهم تلك مشغولون في عالمهم الخاص الذي لا بدّ وأنه لا زال مستمراً منذ قرون، ينظرون إليّ في استهجان أن جرؤت على اقتحام قصرهم ومرتع عبثهم. سيكون هذا دَيْدَنَ كل القصور التي سأزورها في روما، وسيثير هذا في نفسي نوازع الشهوة للفن، والشهوة للتاريخ، والشهوة للسلطة.

أحد ممرات قصر پامفيليچ - روما (تصويري)

إحدى لوحات قصر پامفيليچ - روما (تصويري)

ستجذبني فكرة الشهوة للسلطة تحديداً، وسأمتحنها مجدداً عندما أقف في البهو الفخم لكاتدرائية سانت پيتر في الفاتيكان، حيث تتجلى بأقوى الصور، وَكُلِّها، سلطة الكنيسة على الفن، وسلطة الفن على الكنيسة، فلا تعرف من يخدم أهداف الآخر، ولكن تعرف يقيناً أن الاثنين منتصران انتصاراً كاملاً في هذا المكان. كان يجب أن أعترف أن زواج الكنيسة والفن هنا زواج ناجح صمد لتقلبات السنين صموداً لا يزال يخلب لبّ الزائرين؛ زواج كاثوليكي تقليدي تماماً. لا يعني هذا أنه كان زواجاً عن حب. الزواج المبني على الحب كان هناك، في جنوب مصر، حيث لا بهرجة ولا زخارف، وإنما تأسيس عابر للقرون، ولكنه بقي حبيس المعابد، ولم يمتدّ للبشر.

قبة كاتدرائية سانت پيتر - الفاتيكان (تصويري)

بهو في كادترائية سانت پيتر - الفاتيكان (تصويري)

معبد فيلة - أسوان (تصويري)

لم يخطر ببالي قبل تلك اللحظة التي وقفت فيها في ممرات قصر پامفيليچ أمام صور البابا صاحب القصر، ولا في تلك اللحظة التي وقفت فيها أتأمل في انبهار جوانب بهو سانت پيتر، أني قد دؤبتُ على احتقار السلطة وادّعاء التَّرَفُّعِ عنها، وأن هذا الاحتقار والترفع ليس نُبْلاً، وإنما محض جُبْن؛ جُبْن رخيص يَتَلَبَّسُ عباءة المُثُل الفارغة. ثم إنني وقد انسقتُ في ادِّعائي التَّرَفُّعَ عن شهوة السلطة ادَّعَيْتُ أيضاً أنّني أود لو أهبُ نفسي للفن والثقافة، وأحترف الكتابة أو الموسيقى، فهل فعلت؟ ولكني جَبُنْتُ حتّى عن أن أُغرِق نفسي في الكتابة لأنتقل إلى المعسكر الآخر الذي يعمل من أجل الفن والثقافة فقط. جَبُنْتُ عن الكتابة، وجَبُنْتُ عن امتلاك ناصية طموحي العملي، واتخذتُ من كل جانب ذريعة لتجنب الاشتباك مع الجانب الآخر. لماذا لا أستطيع أن أكتب وأسعى في ذات الوقت للترقية في عملي بدعوى أنني قد أُغَيِّرُ شيئا للأفضل؟ إن ما كنتُ أظنه واقعية مني، حين استسلمت لضرورة العمل وأعطيته الحد الأدنى، واستسلمت لعفوية الإلهام وتركت له الحبل على الغارب يأتي حينما شاء، هو التخاذل عن الاعتراف بأنني يمكن أن أكون شيئا أعظم مما أكونه الآن إذا ما نَفَضْتُ عن نفسي الانهزامية أمام الماضي واسْتَدْعَيْتُ كامل قوتي. إن قوتي التي أعرف أنها لازالت تختبيء بين جوانبي تخيفني حقاً، ولكنها في ذاتها خائفة ومرتبكة. القوة بُعْدٌ سَيَصْطَدِمُ بي بِعُنف أينما أدرت وجهي في الأقصر وأسوان وروما وفلورنسا.

في صرح الجمهورية في روما، يبلغ استعراض القوة ذروة تكاد أن تكون فجّة في نظري. رأيته مبنى قاسياً مُدَّعِياً لا أصالة فيه. لا محبّة، لا تفاصيل متعاشقة مع حدث أو أرض أو أشخاص. مبنى بلا روح، كاللَّوْن الأبيض الذي يكسو جنباته، كالسياسة التي يرمز لها. أيّ غرابة في أن يكون هذا المبنى أبيض اللون! أين ال"تَلَوُّنُ" الذي رأيتُه في قصر پامفيليچ؟ أين رأيتُ نفس الحضور البارد؟ في معبد حتشبسوت. هناك رأيتُ استعراضاً واضحاً للقوّة؛ ضد الجبل ربما، ضد الرافضين لحكم الملكة الأنثى ربما، ولكني لم أجد فيه من الزخم العاطفي إلا اليسير من نقوش باهتة. هذان صرحان لا مكان للعاطفة فيهما. هذان صرحان تصعد إليهما درجات كثيرة وعلى مراحل متعددة؛ "تتسلّق" لِتَصِلْ.

صرح الجمهورية - روما (تصويري)

أحد التماثيل بصرح الجمهورية - روما (تصويري)

القوّة والعنفوان سمة سائدة في روما. قوّة الكنيسة، وقوّة الفنّان. في الأقصر أيضاً وجدت القوّة؛ قوّة الدين، وقوّة الفنان، وفي كلتا المدينتين وجدتُ الشواهد على أبدع صور الامتزاج بين الدين والفن، ولكن هناك شيء ما، اختلاف ما، خضوع ما. قوّة الفنّ في روما ساخرة؛ يخضع الفنان ظاهريّاً للكنيسة، ويسخر كما يريد في منتجه النهائي، وربما لا تملك الكنيسة إلا أن تسخر معه هي أيضاً، ولكن الجميع يُظهرون الطاعة والولاء للدين.

روما لها أسطورة تأسيسية مثيرة، لا أعتقد أن الأقصر تملك لها مثيلاً. نشأت الأقصر كأي مدينة حضرية مسالمة، بلا مفاجآت. مدينة هادئة هي، يتجاور ملوكها ويُخَلَّدون على ضفاف نيلها باحترام لا يُنْبِيء عن صراعات السلطة المكتومة. أما روما فقد بدأت بأسطورة رومولوس وريموس، الذين رضعا من ذئبة أنثى ثم كَبُرا لِيَقتُل الأخ أخاه ويؤسس المدينة، لِتُصْبِحَ تلك المدينة دُرَّة النهضة الإيطالية ومهد فنّ الباروك. روما تأسّست بأسطورة عنيفة تُجَسِّد شراسة البقاء وشهوة السلطة، والأقصر انتهت بكونها أسطورة خالدة تُجَسِّد حب الموت وجلال السلطة. الأقصر مدينة تشي بالاستقرار والتداول السلمي للسلطة، حتى وإن دارت المؤامرات الخفية بأدب ومكر وراء الكواليس، وروما مدينة تبدو وكأنها تموج بالإثارة والصراعات الماكرة والصريحة، وراء الكواليس وأمامها.

في الأقصر إيمان عميق. حب عميق.

في الأقصر تبجيل من الفنان لسطوة الإله وسطوة الملك. كل ما نُحِتَ وكُتِبَ ورُسِمَ فُعِلَ بإيمان راسخ. لم أر أي رسائل سخرية خفيّة في التماثيل أو النقوش، ورغم أنّي لم أفهم أيّا مما كُتِبَ على جدران المعابد، لم أسمع عن الكتابات المصرية القديمة غير التقاليد الراسخة عن الأسرة والأخلاق والكرامة. يكاد الأمر أن يكون مملاً لولا أن جولتك بالأقصر تجبرك على أن تحترم كل تلك التقاليد حتى وإن وجدتها ساذجة.

أينما أدرتُ وجهي بين الأقصر وأسوان أجد التماثيل والنقوش المصرية القديمة، بخطوط صارمة واضحة. لا أرى لؤماً يختبيء بين انحناءات التماثيل وثنايا النقوش، منتظراً أن تكتشفه فتبتسم وإياه متآمرا وقد فهمت. في روما، تَتَحَسَّسُ عقلك مُتَوَجِّساً وتُجْهِدُ حواسّك بحثاً عن الخُدْعة في التفاصيل، عن النُّكْتة الخفيَّة التي تَتَسَتَّرُ وراء الانحناءات الناعمة. الوجوه في تماثيل ونقوش المصريين القدماء أُحاديَّة المشاعر، وكأنها تعلم أنّها تنعم بالسلام الأبديّ. أمّا الوجوه في التماثيل واللوحات الإيطالية فتنطِق بِزَخَمٍ من الانطباعات والتعبيرات التي تعجز عن حصرها، وإن كنت تفهمها حق الفهم، لأنها أنت؛ لأنها انعكاسك في أنبل وأحطّ حالاتك. في الغالب لن تَجِدُ نفسك في جدران المعابد المصرية؛ ما تجده هو صورة مثالية من نفسك؛ صورة بسيطة مسالمة نبيلة تغمرك بالحب للحياة والموت معاً. صورة تودُّ لو أنها حقيقة، ولكنك تعرف الحقيقة. الحقيقة هناك، في روما.

في الجنوب المصري ربما يصفعك في البدء جبروت البنيان وحِدَّة الخطوط، ويشرف كل شيء عليك من شاهق، فَيَتَوَلَّدُ لديك إحساس بالضآلة والعظمة جميعاً. ثم ما أن تتصالح مع هذا الإحساس المختلط وتطيل النظر في التفاصيل حتى تجد أن البنيان الذي كان يتعاظم عليك يعود فيبتسم لك في فهم، ويحتويك حتى تسكن وتهدأ أساريرك. تتأمل في منحنيات البشر والآلهة في التماثيل والنقوش الجدارية فلا تجد التجسيد الدقيق. لا ينحت ولا يرسم المصريون القدماء أنفسهم وآلهتهم بنفس دقة الأصل. لا انحناءات دقيقة ولا تماهي مع الواقع بأدق تفاصيله. اقتصاد في التجسيد لا يمنعهم من الحفاظ على التناسب في الأبعاد. حتى منحنيات أجساد النساء لا تُنْبِيءُ عن أسرار الأنوثة وسطوة الإغراء. الكل يبتسم ابتسامة متحفظة تُضارع الموناليزا. فقط في معابد العصر البطلمي والروماني تبدأ ملامح بدائية للإغراء الأنثوي في الظهور على النقوش، ولكنها تظل بدائية، بل إني أراها طفولية. في روما ستُبْهِرُكَ دِقَّة التجسيد للطبيعة والإنسان في التماثيل واللوحات. الفنان الإيطالي مهووسٌ لِحَدِّ الجنون بالتطابق مع الواقع والسخرية منه معاً. إنه يريد أن يُعَبِّر حتى عن الرغبة بذات الدقة الحسيّة، فتنطق تماثيل الرجال والنساء بفورة الرجولة وفيض الأنوثة. كلما وقفت أمام عملٍ فني يُجَسِّدُ البشر شبه العُراة في لحظات العنفوان أو الحميمية أضحك في سري، وأتذكر أولئك الرهبان الذين احتموا بالمعابد المصرية واتخذوها أماكن للعبادة، فأعملوا التخريب في نقوش النساء والآلهة بدعوى أنها فسق، وأتذكر الشيوخ الذين يُفْتون بوجوب تحطيم التماثيل الفرعونية بدعوى أنها أصنام. أما لو وصلتم إلى روما، لسوف يُجَنُّ جنونكم!

اغتصاب پروسيرپينا - معرض بورجيزي روما (تصويري)

امرأة تستحم - متحف الفاتيكان (تصويري)

ملاك حزين - الفاتيكان (تصويري)

لوحة في معرض قصر بورجيزي - روما (تصويري)

تمثال أپوللو ودافني في معرض قصر بورجيزي - روما (تصويري)

تمثال بمعبد الكرنك - الأقصر (تصويري)

الخطوط المصرية في التماثيل

أحد الجداريات بمعبد إدفو وقد شُوِّهت معالم الآلهة فيه - أسوان (تصويري)

فيمَ وجدتُ هوس المصري؟ في الكتابة.

كتابة فرعونية على جدران معبد إدفو - أسوان (تصويري)

عجيب هو هوس المصريين بالتدوين والكلام. جدران كاملة تحتوي رموزا لا يبدو أن لها لها نهاية، ولا تخلو التماثيل والنقوش من نصوص هنا وهناك. ربما تروي قصص النصر، ربما تروي قصص التتويج، وربما تروي حواديت البشر. لن تجد هذا الهوس بالتدوين لدى الإيطاليين؛ الفنان الإيطالي يكتب بريشته وأصابعه على الجبس والرخام. الفنان الإيطالي لا يحب الرسائل المباشرة والسرد. الفنان الإيطالي يُمْتِعُهُ أن يمتحن ذكاءك وقوة ملاحظتك واهتمامك بالتفاصيل. أما الفنان المصري فلا يمتحن ذكائك ولا يستنفر حواسك القلقة بحثاً عن الأسرار؛ هو يقول لك كل شيء بوضوح، ولكن أن تفهم ماذا أراد المصري أن يقول على جدران المعابد، أن تفهم اللغة، تلك هي الخدعة الحقيقية! ما أيسر أن أُدَرِّبَ عقلي على أن ينتبه لخدع الإيطاليين، فأُسْبِغَ على أعمالهم تفاسيري وترجماتي، أو أُسَلِّمَ باستنتاجات السابقين من ذوي الخبرة. أما إشكالية اللغة فهي التحدي الحقيقي. أراني أميلُ إلى أن أعتبر الفنان الإيطالي طفلاً مُبْدِعاً لا تَحُدُّه القيود ولا التقاليد؛ ينطلق مَرِحاً يفعلُ ما يُريد ويتحدّى كل شيء، أما الفنان المصري فأجده كالرَّاشد الناضج الذي لا يَسْتَخِفُّهُ النَّزَق ولا تَتَمَلَّكُهُ الرغبة في تلوين الأحياء؛ قد آمن بقصور قدرته عن أن تُحَصِّلَ الكمال السطحي، فَرَكَّزَ جُهده في نقل المعنى الأعمق الذي آمن به، وحقق خلوداً ما دامت الحياة باقية.

البشر والآلهة في التماثيل والنقوش من الأقصر لأسوان خالدة أبدا، شامخة أبدا؛ لا تنحني ولا تتقصّع ولا تمزح. شرف عظيم لا ادّعاء فيه. في روما وفلورنسا تتلوّى التماثيل، من الرغبة، من الاستهجان، من الدهشة، من الرعب، من الصراع. التماثيل هناك تنبض. حتى الله ينطق بالحياة على جدرانهم. أما الآلهة المصرية القديمة فصامتة. من يتحرك على الجدران هم الملوك في ظل الآلهة، خطوة واحدة، كما يفعلون على رقعة الشطرنج. الكلّ في الحقيقة يخطو خطوة واحدة، وأنت لا ترى إلا جانباً واحداً من البشر والآلهة على جدران المعابد المصرية. لن تجد مصرياً قديماً يسكن جدران المعابد يواجهك وينظر إليك عيناً بعين. ما أشبه هذا بالجنة؛ الوجوه باسمة، الأجساد مستقرة، الخير وافر، والآلهة والملوك والبشر معا لا يكدّون في الحركة والسعي. ربما لهذا لا يتماهى فنّ المصري القديم مع الواقع، لأنه في الحقيقة إنما يُجَسِّدُ الخلود، حيث لا بهرجة ولا ادّعاء. المصري يحترم الخلود ويُقَدِّسُه، ولذا لن يَحُطَّ من قدْرِه بتجسيد لن يسمو أبدا للحقيقة الأبديّة. لا يدّعي المصري القديم أنه يمتلك المعرفة بماهية تلك الحقيقة، ولكنه مع ذلك مؤمن بِتَصَوُّرِهِ عنها.

مشهد البعث والحساب عند المصريين القدماء

مشهد للجنة بأحد أسقف قصر بورجيزي - روما (تصويري)

في روما تجسيد دقيق للحياة كما نعيشها، وللموت كما نصطدم به، وللحساب كما يصفه الله ونختبره نحن في تصاريف القدر. في روما تجد الجنّة على الأرض مُجَسَّدة؛ الحياة التي نحياها بالفعل. الجنّة ليست مكاناً مثاليا تَعُمُّه السعادة. السعادة الحقّة في الجنّة من نصيب الفلاسفة فقط، حيث قد فهموا وأدركوا. الجنّة الحقيقية في روما حسيّة؛ تزدحم بالألوان والشهوات وتفاصيل الباروك. أما جنّة المصريين فزاهدة، لا مكان فيها للشرّ والعذاب. جنّة الطريق إليها مفروش بالأمل في أن يزن القلب مقدار ريشة الحقّ. هي الجنّة التي يطمح إليها نبلاء النفس، ولكن يعلم العاقلون أنها قد لا توجد أبداً. العاقلون يذهبون إلى جنّة روما، ويتعايشون مع الحياة.

الحقيقة هناك. في روما.

في روما، ما أكثر الهالات، وما أوفر السخرية المبطنة الذكية. الفن للحياة في روما، والفن للدين في الأقصر، حيث لا استخفاف، حيث كل شيء محاط بالقداسة، بلا هالات كاذبة. ليتها تكون الحقيقة، إذاً لارتاح أهل الفكر والفلسفة، ولوجدوا في ما نُقِشَ ودُوِّنَ على جدران المعابد المصرية عزاء عن سيادة الحس والشهوة.

الأقصر وروما وأسوان وفلورنسا. مدينة للفلسفة، ومدينة للحب، ومدينة للسلطة، ومدينة للاحتواء. ما الذي يجمع بين تلك المدن؟ أُحِبُّ أن أسمّيها مدن الحبّ والاستعراض. في كل وجدتُ حبّ الحياة وحبّ الموت وحبّ الدين وحبّ السلطة، واستعراض الحياة واستعراض الموت واستعراض الدين واستعراض السلطة بالطبع.

عدت من الأقصر وأسوان وأنا خائفة من أن أكون قد وقعت في حب مصر لم تعد موجودة. ستظل الآثار موجودة، فقد تحدّت تصاريف الزمن قروناً طويلة، ولكني أفتقد الحياة التي كانت فيها والتي رأيتها جامدة على الجدران وفي ردهات المعابد. ربما كانت الحياة وقتها كما هي الآن؛ بسيطة ويومية في معظمها، وربما كانت المشاهد العظيمة المجسدة هنا وهناك ملامح عابرة في حياة المصري اليومية، ولكن هذه المشاهد العابرة لم تعد موجودة، وكل ذلك الحب الذي بُنِيَ به الصرح تلو الصرح لم يعد موجودا. يمرّ الزائرون سريعا على المشهد تِلْو المشهد فيفغرون فيهم، ثم يعبرون هم أيضاً متلهفين على مشهد جديد. كلما توقفت لأملأ عيني وقلبي وعقلي من مشهد، محاولة أن أستوعب الأحداث والتفصيلات وأربطها بما رأيت وما أعرف، نظر لي الجميع شذرا مستحثينني على الإسراع مثلهم "حتى نرى كل شيء ونلحق بالباص".

ثم عدت من روما وفلورنسا وقد اختلطت عليّ المشاعر؛ هناك وجدْتُ تفاصيلَ تُلْهِبُ حواسِّي، وأجواءً وملامحَ من ذاكرة الطفولة الهاربة أود لو أنّي أعيشها من جديد، ولكن الإغراق في الحياة أخافني بقدر ما أنعشني. قد أملّ الجنة التي تُقَدِّمُها روما بعد عشر سنين، وقد حفِظْتُ تفاصيلها وفهِمْتُ رسائلها الخفية، فهل يمكن أن أوقن بوجود الجنة المصرية؟ هل هي حقا الجنة المثالية التي يصبح فيها الأهم هو أن تؤمن وتقرأ وتسمو بإدراكك، لا أن تشعر فقط؟ أخافني الإيمان بوجود تلك الجنة. أخافني أن لا تكون موجودة، وأنجذِب للشهوات فأنسى ادّعائاتي، وأنضم للعقلاء الذين لم يزهدوا الحياة بعد. أخافني أن فكرت في قدرتي على أن أتصالح مع شتاتي وأمتلك ناصية أموري. أخافني أن أُحب، وأن لا أُحب. يقولون أن الخطوة الأولى في النضج هي أن تكتشف ما تخاف، وقد كانت هاتان الرحلتان رحلتي متعة واكتشاف، فماذا بعد؟

لا زالت قصة الحب والاكتشاف في بدايتها إذاً، ولو أنني أعرف أن الحب العابر للمسافات لا يعيش طويلا، وأن الاكتشاف يحتاج المزيد من الشجاعة والمواجهة، ولكنّني عازمة على تكرار المحاولة، والاستزادة من الفهم. ربما لا يكون السحر مفقوداً بعد، وربما أجد طريقة للعبور إلى ذلك الماضي والعودة، علّني أجد نفسي، أو لا أجدها، وعلّني أفهم وأدرك وأوقن، أو أقتنع بعبثية المحاولة، فأستقر أخيراً.

نيل الأقصر (تصويري)

نهر التايبر (تصويري)

أطواق

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Mon, 23 Jan 2017 14:03:00 +0000

بابص لفوق
وعايزة افوق
وحاسة ف كعبي ألف طوق
طوق يمين
طوق شمال

طوق كلبشني في الزمانات
كتف بكتف مع حكايات
قديمة، حاقدة، "ترّهات"
لكن أحقادي أكلتني
ولفظتني

سابتني دايرة في المتاهات
لا عارفة اتحرك بطوق وطوق
ولا قادرة اصدق اني هافوق

أنا بسّ قادرة

أبصّ لفوق

حِلِّي ضفايِرك

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 20 Jan 2016 18:39:00 +0000

لي مع الضفيرة قصة طويلة، تبدأ هناك، في ذلك البلد العربي الذي نشأت فيه. في المدرسة، كان نصف شعري الأعلى دوما حبيس ذيل الحصان، ونصفه الأسفل متراصا في خجل حول نفسه، لا يجرؤ على الانطلاق في الهواء والتلاعب بخيالات الأولاد والبنات. كان دوما شعرا مؤدبا تتوارى خصلاته خلف بعضها، كما كنت أنا أتوارى خلف نفسي خائفة من الآخرين. كنت أقارن ملامحي البسيطة وملابسي البسيطة وشعري البسيط بالأخريات. كانت شعور زميلاتي دوما ضفائر لامعة ومهندمة، أحيانا تبدأ من مؤخرة الرأس وأحيانا تبدأ من قمته، أحيانا ضفيرة واحدة وأحيانا اثنان. لم تكن لتجد شعرة واحدة تشذّ عن الشكل الأنيق، وكانت "الفيونكات" المصنوعة من الساتان البراق الملون دوما هناك في آخر الضفائر لتضفي جوا لعوباً على الخصلات المنضبطة. كان اعتقادي حينئذ أن بعض البنات يولدن محظوظات هكذا: بشعر طويل مضفر وفيونكات ملونة. عندما ذهبت مرة إلى بيت صديقتي قبل الدوام الدراسي لنذهب معا إلى حفلة مدرسية، رأيتها لأول مرة بشعرها متحررا. كان مجعدا وكثيفا يكاد يملأ الفراغ كله، وتعجبت: هذه الضفائر ليست تعويذة سحرية تولد بها بعض البنات إذاً! هكذا إذاً يتحول شعر كهذا إلى ضفائر منمقة! في نهاية الأمر تعلمت أن أضفر شعري بنفسي. كانت ضفيرة عشوائية مثيرة للشفقة، وكانت دوما تساعد الخصلات على التواري خلف بعضها بشكل منظم أكثر، ولكني لم أتمكن أبداً من أن أخضع كل خصلة وظلت دوما بعض الخصلات مستعصية على النظام.

تمردت وقصصت شعري كثيرا، وفي كل مرة كنت أقصه فيها كان يجرؤ على أن يطول ويطول. ثم استسلمت وتركت شعري طويلا، وكنت أطلقه فقط في الحديقة وفي شرفة البيت وأمام الشباك. كان دوماً حبيساً، حتى عندما سافرت إلى كندا، وكلما رأيت الكنديات بشعورهن الشقراء المنسابة كالحرير تلتمع وتتطاير في الشمس، كان شعري يتوسل إليّ كي يرى الشمس ويشمّها، ويطير هو أيضا. كنت أوبّخه برفق طالبة منه أن يفهم المحاذير ويقدّر العواقب، ولكن الإلحاح كان يزداد؛ كان شعري يختنق كل يوم، وكنت أشفق عليه كل يوم. ثم في يوم صيفي جميل، قررت أن أقصّ شعري وأنتهي من إلحاحه الممضّ. ذهبت للكوافير الكندي الأشهر في كينجستون، وعندما جلست لأخبر العاملة عن الطول الذي أريد، وقالت لي: "شعرك جميل وكثيف!" فوجئت بي أقول لها: "اتركيه طويلا. قصي أطرافه فقط، ثم أعطني أجمل جلسة تزيين للشعر تجعله متموجا ومنطلقا."

لقد قامت تلك العاملة بعمل رائع. عندما انتهت من شعري، أمسكت الحجاب، ثم بدل أن أضعه على رأسي، لففته حول رقبتي، وخرجت.

هل ذكرت أنه كان يوماً صيفياً جميلاً؟

نعم. لقد حيتني الشمس بأجمل تحية، وعانقت خصلات شعري عناقا حاراً، وبدأ شعري يتحسس طريقه وسط نسمات الهواء، خجلا خائفا في البداية، ثم ازداد جذلاً مع كل خطوة أخطوها في اتجاه البحيرة. كلما جاءت نسمة هواء حياها في سعادة كان يخفق لها قلبي. كنت أخطو خائفة في البداية، ثم صرت أتقافز غير قادرة على احتواء ذلك الشعور الفياض بالحرية. وصلت إلى الحديقة المطلة على البحيرة الزرقاء الصافية، وكان الجو احتفاليا بديعاً؛ فرقة موسيقية تعزف ألحاناً مبهجة، تحلق الناس حولها يرقصون ويغنون. وقفت معهم أستمع، أغني، أصفق، وبعد لحظات لمحت فتاة تأخذ الصور للفرقة والحديقة والبحيرة، ثم تذهب لتجلس مع صديقتها. تملكني خاطر استحوذ على كل طاقتي النفسية للنصف ساعة المقبلة: أريد أن تأخذ تلك الفتاة لي صورة، أتذكر بها هذا اليوم.

أنا لا أطلب من الآخرين أبداً، حتى ولو كانوا أصدقاء، أن يلتقطوا لي صورة، وتتراوح الأسباب بين اللامنطقية المغرقة في الرثاء على النفس "أنا لست جميلة لأجرؤ على أن أعتقد أن صوري تستحق أن تؤخذ"، والأسباب الفنية البحتة "الصور الشخصية لا بد أن تعكس رؤية المصور لكون لحظة شخصية ما تستحق التسجيل، وإلا خرجت الصورة الشخصية مصطنعة ومبتورة". ربما تأملت أن يراني مصور محترف فيذهب عقله ويصر على أن يلتقط لي صورة، تماما كما يحدث في الأفلام الرخيصة :)

رميت كل هذا الهراء جانبا وتملكني إحساس أناني بحت هو أن أسجل تلك اللحظة التي ظننت أنها لن تتكرر، وأن أتجرأ لمرة واحدة فأطلب شيئا لنفسي وأقتنص فرصة بدل أن أمصمص شفتي تحسرا. أخذت خطوتين في اتجاه الفتاة وطلبت منها بصوت مرتجف أن تأخذ لي صورة، وكانت هي في منتهى اللطف ووجهتني للكيفية والمكان المناسب للصورة مبتسمة في حماس. كل ما دار في عقلي وأنا أقف مبتسمة لها بالمقابل هو "من أين جاءتني الجرأة لأفعل ما لم أفعله أبدا في حياتي وأجازف؟" ثم ضحكت ساخرة من نفسي أن يكون طلب التقاط صورة هو مجازفتي الأنانية الوحيدة في حياتي. جازفت قبلاً لأرضي الآخرين، ولم أسعد أبداً، بل وتسببت لعائلتي بالتعاسة مرات. انتبهت على صوت الفتاة وهي تقول: "بالمناسبة أنا أحب جدا لون قلم الشفاه "الروج" الذي تضعينه! إنه جميل جدا ولائق على بشرتك!" فابتسمت في سعادة وشكرتها، متذكرة كيف أنني في نوبة الجنون التي انتابتني وأنا خارجة من محل الكوافير أتقافز مع شعري، فاجأت نفسي بأن دخلت إلى صيدلية في طريقي لأشتري قلم حمرة جريء اللون، ووضعته عندما وصلت إلى البحيرة، ووقفت بكل جرأة أسأل فتاة كندية جميلة أن تأخذ لي صورة. هكذا صار عندي صور أتذكر بها هذه المغامرة. شكرت الفتاة مرة أخيرة، راغبة في أن أخبرها كم أسعدتني بمشاركتي لتلك اللحظات الاستثنائية في يومي. وعندما حان أخيرا وقت العودة للمنزل، جلست في ركن الحديقة ألملم شعري في كعكة كبيرة، وبينما أنا ألبس الحجاب، عزفت الفرقة أغنيتها الأخيرة، ولملم العازفون آلاتهم الموسيقية، وعم الصمت والسكون.

ظننت أني في ذلك اليوم أرضيت بعضا من شوق شعري للانطلاق، ولكن هيهات. الشعر الذي لفحته الشمس وعبث به الهواء وذاق طعم الحرية لم يكن ليستسلم بدون معركة أخيرة، مهما كان متعقلا ومدركا لكون الحرب خاسرة. لذا، قررت أن أذهب في رحلة أمنحه من خلالها فسحة الحرية الأخيرة قبل العودة. لم تكن الرحلة لساعة هذه المرة، وإنما كانت لثلاثة أيام كاملة في واحدة من أجمل مدن كندا. مشيت لساعات كثيرة في اليوم الأول، ومشيت لساعات كثيرة في اليوم الثاني، ومشيت لساعات كثيرة في اليوم الثالت. تولدت لدي طاقة خارقة للمشي طوال النهار والليل. في اليوم الثاني، قررت أن أتجرأ وأتحدى خوفي من المرتفعات وأصعد لأعلى برج ساعة شهير بالمدينة. من أين جاء كل هذا الجنون؟ّ! لست أدري، ولكنني قررت لحظتها أن أعقد سلاما مؤقتا مع الضفيرة، وأن أضفر شعري بشيء من ذلك الحب الأصيل الذي كنت أختزنه لابنتي تلك التي لم تأت. في تلك اللحظة أدركت أنني يمكن أن أتسامح مع الضفيرة كما أتسامح مع الخصلات المتمردة. انطلقت أقفز درجات سلم البرج خمسين في المرة الواحدة قبل أن آخذ نَفَسي لأستريح. صعدت مائتين وخمسين درجة، ولم تئن ركبتاي من الجهد، ولم أشعر بالتعب قدر ما شعرت بالبهجة. كنت وحدي فيما كان الآخرون مع أصدقاء وأحباء وأهل، ولكني لم أكن حزينة، ولا شعرت بالشفقة على نفسي. كنت حقا سعيدة عندما نظرت أخيرا إلى المدينة من أعلى نقطة في البرج.

هل يُعقل أن يكون شعري في حريته قد أكسبني قوة جبارة كما قوة شمشون؟ ربما قصة شمشون وشعره هي حرفية وليست رمزية في نهاية الأمر. ربما كان كسري لحاجز واحد كسراُ تلقائيا لكل الحواجز. ربما لم يُخلق شعر المرأة ليظل حبيس الضفائر والحجاب، وربما لا يجب أن أعتبر الاثنين سجناً، ولو فقط من أجل أن أتعايش مع واقعي. ربما عليّ أن أتحرر من حلم الأمومة رغم علمي بجمال الحب الذي كنت سأحبه لابنتي، لأنه قد كان يمكن أن يتحول لسجن يخنقها عوضا عن أن يحررها، وكان يمكن أن يطلقها من عقالها فتكون حرة مجنونة في مجتمع لا يعترف بالحق في الحرية والجنون. كان يمكن لهذا الحب أيضا أن يجعل من ابنتي فتاة رائعة تعرف كيف توازن بين الحرية والجنون وبين النظام والانضباط، ولكني ربما لن أعلم أبدا، وقد تعلمت أن أقبل بهذا الاحتمال، وأتحرر من الحسرة على عدم حدوثه.

عندما عدت إلى غرفة الفندق في نهاية اليوم بعد مغامرة برج الساعة تلك، لم أغسل شعري، واستلقيت في سريري مع ذلك التعب اللذيذ الذي يبعث الخدر في الأطراف والحواس فلا تعود ترغب في الحركة. انتبهت إلى نفسي أشم في شعري لأول مرة في حياتي شذى الشمس والهواء والحدائق وضحكات الناس ممتزجين برائحة العرق. كم كانت الرائحة عبقة وحسيَة! ظللت أتشممها في شغف، عالمة أنني ربما لا أشمها مرة أخرى. أعتقد أن صانعي العطور لا بد أن يستخلصوا عطرا جديدا من الشعر الذي اختلط فيه العرق بالشمس بالهواء بالحدائق، بالانطلاق، بالبهجة، بالحرية. ربما أضع هكذا عطر في مغامرة قادمة، أركب فيها سيارة مكشوفة وأسمع أغاني لمحمد منير، وشعري يطلق أشرعته بالكامل ليقودني إلى البراح. أعتقد أنه من اللائق أن يكون اسم العطر: حرية.

حِلِّي ضفايِرك

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Tue, 19 Jan 2016 14:10:00 +0000

قالت لي صديقتي بنفاذ صبر غير راضية عن الطريقة التي ضفرت بها شعر ابنتها الطويل: "ايه اللي بتعمليه ده؟! انتي تنفعي انتي؟!". كانت التكملة المتوقعة التي تردد صداها في عقلي "تنفعي أم؟".

حدث هذا الموقف منذ سنين.

لي مع الضفيرة قصة طويلة، تبدأ هناك، في ذلك البلد العربي الذي نشأت فيه. في المدرسة، كان نصف شعري الأعلى دوما حبيس ذيل الحصان، ونصفه الأسفل متراصا في خجل حول نفسه، لا يجرؤ على الانطلاق في الهواء والتلاعب بخيالات الأولاد والبنات. كان دوما شعرا مؤدبا تتوارى خصلاته خلف بعضها، كما كنت أنا أتوارى خلف نفسي خائفة من الآخرين. كنت أقارن ملامحي البسيطة وملابسي البسيطة وشعري البسيط بالأخريات. كانت شعور زميلاتي دوما ضفائر لامعة ومهندمة، أحيانا تبدأ من مؤخرة الرأس وأحيانا تبدأ من قمته، أحيانا ضفيرة واحدة وأحيانا اثنان. لم تكن لتجد شعرة واحدة تشذّ عن الشكل الأنيق، وكانت "الفيونكات" المصنوعة من الساتان البراق الملون دوما هناك في آخر الضفائر لتضفي جوا لعوباً على الخصلات المنضبطة. كان اعتقادي حينئذ أن بعض البنات يولدن محظوظات هكذا: بشعر طويل مضفر وفيونكات ملونة. عندما ذهبت مرة إلى بيت صديقتي قبل الدوام الدراسي لنذهب معا إلى حفلة مدرسية، رأيتها لأول مرة بشعرها متحررا. كان مجعدا وكثيفا يكاد يملأ الفراغ كله، وتعجبت: هذه الضفائر ليست تعويذة سحرية تولد بها بعض البنات إذاً! كيف يتحول شعر كهذا إلى ضفائر منمقة؟ من يصنع المعجزة التي اسمها الضفيرة؟ جلست الفتاة في حجر أمها، التي أمسكت بزمام ذلك الشعر المتمرد وبدأت في صبر تضفره وهي تغني لها أغنية. كل ما دار في بالي وقتها كان: "لقد جرؤت الفتاة أن تجلس في حجر أمها! وإذاً فالأمهات هن أصل السحر ومصدر التعويذة!". لم تضفر أمي لي شعري أبدا، ولم أجرؤ على أن أطلب منها ذلك أبداً. لم أجرؤ لمدة طويلة على أن أطلب منها كثيرا من الأشياء. في نهاية الأمر تعلمت أن أضفر شعري بنفسي. كانت ضفيرة عشوائية مثيرة للشفقة، وكانت دوما تساعد الخصلات على التواري خلف بعضها بشكل منظم أكثر، ولكني لم أتمكن أبداً من أن أخضع كل خصلة وظلت دوما بعض الخصلات مستعصية على النظام.

هكذا تشكّل أحد أكبر أحلامي؛ أن تكون لي في يوم من الأيام ابنة، أُجلسها على حجري، وأضفر شعرها بحب وأنا أغني. أسكب في كل خصلة حباً خالصاً؛ حباً غير منمق ولا منتظم؛ حباً تلقائيا متسامحا مع الخصلات المتفلتة؛ حباً لا يهتم بالقواعد اللائقة؛ حباً يطلق تلك الخصلات من عقالها حتى وهي حبيسة الضفائر؛ حباً لا يسأل الخصلات أن تتوارى من الناس. لم يكن الحب الذي سأحبّه لابنتي ليشبه اللّاحب الذي كان من نصيبي، ولا الحب المنضبط الذي كان من نصيب الفتيات الأخريات، إذ أنني وإن أبهرني ذلك الانضباط إلا أنني لم أكن أرى نفسي أهلا له.

عالمة أن الحلم بعيد وربما غير مقدر، جلست في ذلك اليوم وابنة صديقتي أمامي، وشعرها بين يدي. في تلك اللحظة ضفرت خصلاتها بكل ذلك الحب الذي كان حبيس مخيلتي، وفي اللحظة التالية تلقيت الصفعة على يديّ، والتذكرة بأن ما فعلته لا يصلح، وأنني ربما لا أصلح لعمل الضفائر. ربما القواعد الصارمة التي تُخضع الضفيرة بموجبها الخصلات المتمردة ليست مسألة مظهر، وإنما تعكس أحد أسس التربية السليمة للبنت ..

لم أنس تلك اللحظة، ولكني لم أحتفظ بها في ذاكرتي لآسف أو ألوم. ربما سألت نفسي مراراً عن الخطأ الذي ارتكبته. ربما كانت المسألة أن التربية والعناية بالأبناء والبنات أمور صعبة، وربما كان الأمر أن صديقتي تحب الكمال، وربما كان الأمر أن صديقتي تعتقد في عدم جدارة أي شخص آخر لأن يفعل أمرا من صميم اختصاصاتها، لكني أدركت وقتها أن الأمومة شعور أناني بحت ومخيف في بعض الأوقات. ذلك الحب الجارف خطر وقاسٍ بنفس القدر الذي يمنح به الأمان والرحمة. أما الشيء الآخر الذي حدث فهو أني كرهت الضفائر؛ تلك المنمقة التي كانت حلم طفولتي وصباي. الفعل الأمومي الذي طالما حلمت به وظننته حباً واحتواءً تحول في نظري إلى فعل سلطوي عنيف. الضفيرة في البيت هي كما الحجاب خارج البيت؛ صرت أرى كليهما سجناً صُمِّم ليتسلّط على شعري حتى ينصاع للنظام ولا يتطاير مستجيبا لمغازلة الهواء ولا يداعب خيالات الحالمين. وكان القرار: لا أحلام مضفرة بعد اليوم.

تمردت وقصصت شعري كثيرا، وفي كل مرة كنت أقصه فيها كان يجرؤ على أن يطول ويطول. ثم استسلمت وتركت شعري طويلا، وكنت أطلقه فقط في الحديقة وفي شرفة البيت وأمام الشباك. كان دوماً حبيساً، حتى عندما سافرت إلى كندا، وكلما رأيت الكنديات بشعورهن الشقراء المنسابة كالحرير تلتمع وتتطاير في الشمس، كان شعري يتوسل إلي كي يرى الشمس ويشمَها، ويطير هو أيضا. كنت أوبخه برفق طالبة منه أن يفهم المحاذير ويقدر العواقب، ولكن الإلحاح كان يزداد؛ كان شعري يختنق كل يوم، وكنت أشفق عليه كل يوم. ثم في يوم صيفي جميل، قررت أن أقصّ شعري وأنتهي من إلحاحه الممضّ. ذهبت للكوافير الكندي الأشهر في كينجستون، وعندما جلست لأخبر العاملة عن الطول الذي أريد، وقالت لي: "شعرك جميل وكثيف!" فوجئت بي أقول لها: "اتركيه طويلا. قصي أطرافه فقط، ثم أعطني أجمل جلسة تزيين للشعر تجعله متموجا ومنطلقا."

هل ذكرت أنه كان يوماً صيفياً جميلاً؟

أغنيات الشغف

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 14 Oct 2015 16:23:00 +0000

حلم لم يكتمل
كنت فيه أغني
بصوت جميل
يصدح في أرجاء مقهى صغير
أغنية شغف
وكل الأشياء تلبي من ورائي
أقف خلف منضدة عتيقة
وأمامي تغرق جنبات المكان في الصمت إلا من همس المطر
وعلى الجانب مني في ركن وقف رجل
تلمع عيناه في افتتان
بدا وكأنه يود أن يبتلع أغنيتي بين شفتيه
وكأن صوتي الذي ترنم بالغناء

بصّره بمعاني كل الأشياء
عندما أدركت ارتبكت
كوني لم أعتد استقبال الثناء الواله
ثم توقف الحلم، ثم وجدتني أغني
خائفة أغني
أنشودة مررها لي هو
رُسمِت حروفها المزخرفة في مربعات أنيقة
وانتظر؛ في عينيه مزيج من رجاء متلهف
وحزم يكاد أن يكون قاسيا
كان يراقب كيف ترتجف شفاهي
كيف تهمس باللحن سرا
يستنطقني أن أغنيها
كما كتبها هو، كما رسمها في خياله

كاملة المعاني، شاملة خلاصة الحكمة

لكني ارتبكت
كان في خيالي أغنية غواية أخرى وددت لو غنيتها
كنت أجهد في قراءة المكتوب
بين خوفي أن يعرف أنني ﻻ زلت "أفك خط" الحكمة
ﻻ زلت مبتدئة ﻻ تحفظ إلا أغنيات الشغف
وبين أمنيتي الساذجة أن أكون ملهمة المعاني
ارتعشت
خفت صوتي
ثم في نهاية الأمر سكتّ
تسمرت عيناي على حروف الأنشودة
تخاف أن تنظر حيث يقف هو، صامتا
ترجوه بصمت أن يعطيني الوقت لأفهم أكثر
هل كنت أظن حقا أنه سيقبل
أن أعبث بأنشودته الثمينة المنمقة
فأعاملها كمبتدئة مراهقة
وقفت في الركن جبانة
ألتمس العذر صامتة لذنب ما ارتكبته
أنني وإن كنت أفهم نظرية الغناء
وإن كنت أجيد الحديث عن الأسس المعقدة
فأنت إن وجدتني في الظلمة وحدي
ستسمعني أغني للعشق
أموت وأحيا في ذات اللحظة، كتلك القطة
وإن أربكتني بعينيك
ربما لن أحيا
وإن امتحنتني
ستجدني ربما تلميذة خائبة
يخفق قلبها المجنون
إن تلقت منك نظرات الرضا
ثم تسليك بعض الوقت بكلام في الفلسفة
من أجل مزيد من نظرات الرضا

فلا تنظر إليّ في الظلام
إن لم تكن محباً
ﻷغنيات مبتدئة عاشقة

شبابيك

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Sat, 03 Jan 2015 15:42:00 +0000

أول شباك ..

كان شباك أوضة المسافرين في بيتنا القديم في ليبيا. أفتكر وأنا لسه مكملتش أربع أو خمس سنين، كان لما أهلي يروحوا الشغل، يحطوني أنا وأختي هناك، ويقفلوا علينا .. مكانش في حضانات ولا كانت فكرة جليس الأطفال مطروحة. كنا نفضل في الأوضة دي، كل حاجة مقفولة علينا. المشهد الوحيد اللي أفتكره، كان طاقة صغيرة جدا بين الشباك المقفول والحيطة. كانت الطاقة الرفيعة دي دنيا بحالها بالنسبة لي .. ولإن قدام بيتنا بالضبط كانت المدرسة الإعدادي، كنت أفضل متسمرة قدام الطاقة دي، لا بني آدم يروح ولا بني آدم يجي، لحد ما يجي وقت خروج طلبة الإعدادي من المدرسة، وساعتها أفضل أتفرج على أفواج البنات والصبيان وهم طالعين، بمرايلهم الكحلي في أبيض وشراباتهم البيضا وجزمهم السودا وشنطتهم الملونة، بشعورهم المجدولة وضفايرهم الطويلة، بيضحكوا، بيتهامسوا، بيتكلموا، بيجروا ويتنططوا، ويتفرقوا يمين وشمال .. تهدا العاصفة، ويرجع الشارع ساكت، والبواب يقفل المدرسة، وأفضل أنا متعلقة بالفراغ اللي ورا الطاقة، لحد ما الأسر يتفك ..

فضلت المدرسة هي المكان الحلم، اللي تخيلت إني لما هاروحه هاتحرر، هاتحرك، هاتنطط، هاضحك، هاعرف كل الأسرار اللي بيتهامسوا بيها التلامذة، وهابقى جزء من الأسرار دي كمان، لكن كنت عارفة إني الوحيدة اللي لا هاروح يمين ولا شمال .. فضلت المدرسة هي الدنيا بالنسبة لي، لإني ماشفتش دنيا فيها ناس غيرها، ولما دخلتها، فضلت أطارد الصورة اللي شفتها، وحاولت أكون جزء من التفاصيل المبهرجة ولو على حساب اللي أنا فعلا حاسة إني عايزاه، ولو على حساب الناس الحقيقية اللي تستاهل. فضلت الصورة دي سراب بيشاغلني وعمري ما وصلت له، لإني انشغلت بالعناصر الساحرة اللي فيها على حساب العناصر المؤسسة ليها. الفهم ده جه متأخر قوي، بعد ما بطّل ينفع إني أدخل الصورة صح، لكن كل فهم وله ضرورة، وفايدة، ولو بعد حين.

تاني شباك ..

شباك أوضتي، اللي كنت بانام فيها مع أختي. كان الشباك وراه صندوق، كان هو دولابنا، وفوقه رف، كان فيه كتب. كنت طفلة دخلت الابتدائي وبقيت أعرف أقرا وأكتب. على الرف ده وتحت الكتب، خبيت أول جواب كتبته لربنا، باسأله فيه ياترى يعني إيه ربنا، وازاي أعرف إنه موجود. ورا الشباك كنت أشوف حوش البيت المكشوف. كنت أشوف لمحة من السما؛ طاقة تانية بس أكبر شوية. كنت أشوف كرمة العنب محاوطانا داير ما يدور، كإنها سور بدل السور. لما كنت أفتح الشباك كنت باعرف إن الصيف بدأ؛ في الشتا كان الشباك يفضل دايما مقفول، واللي وراه مجهول. لما كان يجي الصيف، كنت أعمل رف الشباك تسريحة، بقيت بنت بقى وباسرح الشعور وأبص في المراية. كنت باحلم إن في يوم هاتيجي ماما تضفر لي من شعري ضفاير طويلة بتلمع زي ما كنت باشوف زمايلي بيتعمل لهم. كنت أفرد بطانة قماش، وعلى حديد الشباك أسند مراية مكسورة، وحوالين المراية مستلزمات بناتي بسيطة. كنت أحب قوي أمر بصوابعي على أشكال الفيرفورچيه القديم اللي في الشباك. كل مرة كانت تفاصيل الأشكال بتبهرني، دواير ومنحنيات، وهي هي نفس الدواير والمنحنيات مش بتتغير، لكن كان في لمسي ليها حاجة مريحة ومخدرة للأعصاب. يمكن في أسباب بيئية أو معمارية أو حتى خصوصية ثقافية لمدن المتوسط تخلي شعوبه تفضّل المنحنيات الناعمة البسيطة دي على الأشكال الفخمة المدببة اللي باشوفها في شغل الحديد عند بلدان تانية. معرفش، لكن المحصلة إني عمري ما اعتبرت حديد الشباك ده سجن، رغم إنه يشبه حديد السجن، وفضلت دايما أشوفه ملمح جمال فين ما كان. المهم إني بعد كده التهيت عن الشباك، وبقيت أبص في المراية. أبص في المراية من غير ما أفهم يعني إيه جمال ولا يعني إيه حلاوة؛ كنت بس أشوف نفسي، وأكلم نفسي، وبعدين أعاتب نفسي. لما بدء الناس من حواليا يقولوا على "أمل" بنت صاحبة ماما إنها حلوة وزي القمر، احترت .. ليه أنا كمان مش حلوة وزي القمر؟ "ليه يا مرايتي محدش بيقول لي إني قمر؟" تسكت المراية. ياترى المراية هي اللي وحشة علشان كده مش شايفاني ولا بترد عليا؟ لما كنت أتمعن فيها، كنت أحس إن ملامحي بتفهم، لكن مش بتسحر. قدام المراية لا ضفرت شعري، ولا مريت بإيدي في شعري أتلمس منحنياته زي ما كنت باعمل في الشباك الحديد، ولا حد نبهني إن شعري حلو من غير ضفاير؛ ناعم ومتموج زي تموجات حديد الشباك. ماتعبتش نفسي كتير من وقتها مع المراية، وبقيت أتجاهلها، وأتجاهل معاها الشباك .. راح من غير ذنب ضحية ال vanity الطفولية، مع إن تفاصيله كانت حلوة، وبسطتني.

تالت شباك ..

نفس الشباك الأولاني، بس المرة دي كنت في إعدادي خلاص، عرفت الأسرار، وضحكت على الناس وفهمتهم إني باضحك معاهم، والناس ضحكت عليا وكانت بتفهمني إنها بتضحك معايا. حاولت أصاحب الناس اللي اتخيلت إن معاهم مفاتيح الفهم، وأتاري المفاتيح معايا من البداية. لا جدلت شعري ولا ضفرته، ولا اتنططت ولا جريت، وطبعا لا رحت يمين ولا شمال. من الباب للباب كانت رحلتي قصيرة، بعرض الشارع، وكانت في نفس الوقت طويلة، بطول الأيام والليالي اللي كنت أتعذب فيها بين الوحدة في الصيف بعيد عن المدرسة والوحدة في الشتا جوا المدرسة بين التلامذة "اللامعة". لما بقيت في الإعدادي، كانت المنطقة بدأت تتغير، وبدأ يسهر جنب بيتنا السكارى. في ليلة، كنت باذاكر في أوضة المسافرين، وكان الشباك موارب. سمعت أصوات ناس بره، بيهمسوا ويضحكوا، قلت لِمّي عزالك يا بنت وبلاها مذاكرة الليلة. لميت عزالي وبدأت أتحرك، لكن كنت لازم أعدي من جنب الشباك. اتحركت بالراحة علشان مايحسوش بيا، لكن في اللحظة اللي كنت فيها قدام الشباك بالضبط اتمدت إيد سودا زي الصاروخ فتحت الشيش وعدت من بين الحديد. اتجمّدت من الرعب، لكني خرست، وفضلت الإيد تلعب في الهوا زي الحيّة وتحاول تتجاوز دواير الحديد، لحد ما يئس صاحبها وسحبها، قمت في حركة بهلوانية قفلت الشيش الخشب وتربسته، وجريت أهرب من الرعب الأسود ..

من يومها بطلت أدخل الأوضة اياها بعد المغرب، وبقيت أشوفها وكإن ساكنها شيطان .. لحد الآن لما أشوف دواير الفيرفورچيه الحديد في أي مكان أبقى عايزة آخدها بالحضن، وأتتبع تفاصيلها بصوابعي زي زمان، وأقول لها "شكرا ليكي".

رابع شباك ..

شباك أوضة ماما وبابا في شقتنا القديمة في مصر. الأوضة دي كلها على بعضها كانت سحر بالنسبة لي. كانت مكتملة العناصر؛ تسريحة محترمة، ماتشبهش مرايتي المكسورة بأي حال، وعطور وروايح مترصصة على التسريحة، وبروشات إكسسوار بفصوص؛ جزم بكعوب عالية مرمية تحت السرير؛ أباچورات مزركشة عليها رسمة لِبِنْت لعوب بتتكلم في التليفون؛ دولاب كبير من اللي بجد، مش صندوق؛ شيفونيرة عليها أنتيكات وتحت إزازها كروت عليها صور بنات من أيام السبعينات؛ وكل أثاث الأوضة عليه رسومات ومنحنيات، فكرتني بمنحنيات حديد الشباك. كنت وأنا صغيرة أنتهز فرصة إن أهلي ينزلوا لأي غرض، وأجري على الأوضة، وأفتح كل الپرفانات وأشمها، وألبس كل البروشات، وأمشي بصوابعي على تفاصيل كل الرسومات والمنحنيات، وأفتح الدولاب وأشم ريحة الهدوم، وألبس الكعب العالي وأتكعبل فيه، بس عمري ما كنت أقرب على البنت اللعوب. كل مرة كنت أسترق فيها لحظات في الأوضة دي أبقى كإني بازور مقام فيه سر الأسرار. لكن أكتر حاجة هوستني هي الستاير اللي محاوطة الشباك؛ كانت ستاير تقيلة وحمرا، وكانت بالنسبة لي فخيمة، وكان نادر ما الشباك اللي وراها يتفتح. في مرة اتجرأت وفتحت الشباك، تخيلت إني ممكن ألاقي سر جديد أو جنة مفقودة، لكن اكتشفت إن الشباك بيطل على منور صغير، وقدامه على طول بلكونة جارتنا في العمارة، اللي كانت لما تبقى مفتوحة باشوف من وراها عفش شقتهم. كانت أول مرة أعرف يعني إيه "تتلصص من الشباك"، وأول مرة أعرف يعني إيه "منور"، وأول مرة أحس إن أوضة ماما بطلت تبقى سحرية، لإن جارتنا عندها حاجات زي هنا، وأول مرة أنتبه فيها لإني باهتم باللامع والمزخرف، وماشوفش التعاسة والقسوة اللي ممكن تكون متدارية وراه. كان أول شباك مايكونش وراه معنى، أو يمكن المعنى كان إنه الشباك اللي عرفني إن مفيش سحر؛ كإنه المفتاح اللي فك طلاسم التعويذة.

من يومها بطلت أجري على التفاصيل وأنبهر، لكن لازلت أحب الستاير الحمرا التقيلة، وجو المخادع الفيكتوري، ورسومات الخشب العتيقة، والأنتيكات، وندمت أشد الندم إن البنت اللعوب اللي كانت على شاپوه الأباچورات ضاعت لما نقلنا بيتنا الجديد. يمكن دي كانت الحاجة الوحيدة الحقيقية في الأوضة.

خامس شباك ..

وخلاص آخر شباك؛ بعده كل الشبابيك بقت تشبه بعضها. حتى الشباك ده كان يشبه شباك قديم. الشباك ده كان في شقتي في كندا؛ شباك مودرن إزاز، مفيهوش حديد ولا منحنيات، بس طبقتين إزاز علشان يعزلوا البرد، وكلهم في ذات الوقت برود وجمود. الشباك ده أول شباك شفت منه الثلج بيتساقط ويتكوم طبقة فوق طبقة قدامي. منظر حلو، لكني كنت بطلت أتسحر خلاص. والشباك ده برضه شفت من وراه تاني راجل سكران يتعرض لي شخصيا. ده كان في ليلة من ذات الليالي الباردة، وساعة الفجرية بدأ غُنا يدخل في الحلم اللي كنت باحلمه، لحد ما صوت الغُنا يعلى ويبقى مُلِحّ. اتنبهت وقمت "أُصِيخ" السمع علشان أفهم أنا باحلم والا في حد فعلا بيغني، وسمعته، بيغني وبينده عليا من ورا الشباك. في ثانية كنت نطيت من مكاني ومسكت موبايلي وبقيت بره الشقة. كنت هاجري لكن قلت ماهو هايجري ورايا، رجعت خطفت المفاتيح وقفلت الباب وجريت أكلم صاحب البناية، قال لي كلمي الشرطة، وكلمت الشرطة، وكلمت عبد الحميد لإنه كان جاري في نفس البناية. فضل عبد الحميد واقف معايا لحد ما البوليس جه. لما راحوا يشوفوا الراجل ده إيه، لقوه واقع في غيبوبة؛ واحد سكران مش من البلد، وحظي إنه تاه وحظه جابه قدام شباكي علشان يغني، ويكرهني أنا في الشبابيك إلى الأبد.

ميزة الحادثة اللي ارتبطت بالشباك ده، إنها كانت أول مرة أُجبَر فيها إني أتعامل مع موقف صعب زي ده بعقلانية وبدون انفعالات الميلودراما المصرية. صاحب البيت، مايك، جالي تاني يوم يطمئن عليا، وقال لي "أنا مارديتش عليكي بإني أكلم البوليس أو أنزل شخصيا لإنها مشكلتك ولازم تعرفي تتعاملي معاها بنفسك." حقيقي يومها فرق معايا هدوء أعصابه وحرصه على إني أتصرف باستقلالية أكتر وأبطّل شغل الدراما عمال على بطال. فرق معايا كمان هدوء عبد الحميد ومساندته، اللي كانت الجسر الصلب اللي مهّد لي الانتقال السلس بين التفاعلين الدراماتيكي والعقلاني.

في نهاية الأمر، بطلت أحب أبص من جوه شبابيك بعينها، وأستنى اللي براها يبسطني أو يخوفني، أو يلهمني حتى إني أحلم بطاقة نور أو إفراج. دلوقت أنا خرجت، بقيت حرة، وأفضّل دلوقت إني أتفرج من الشارع على الشبابيك، وأسأل نفسي: "ياترى كم من أسرار وحكايات وأحلام وتطلعات ومخاوف مخبية وراها كل دي الشبابيك؟" حتى لما رحت اسكندرية وبصيت من شباك الأوتيل على البحر، كان البحر والبراح في البؤرة. ساعتها اتأكدت إن الشباك فقد كل قدرة على إنه يطوق منظوري ويحدده؛ تاه في الخلفية، وأصبح هو والظلمة واحد.

منير كان خايف من اللي بره الشبابيك، لكن الدنيا بقت بالنسبة لي كلها شبابيك، وفهمت إن زمان محدش كان شايف فين مكاني علشان كنت ورا الشبابيك، علشان كده لازم أطلع، وأفتكر الصورة الأولى وأجري، أتنطط، أضحك، أتعلم، وأبطل أتوِهم بالسراب، والأهم: أبطل أخاف.

مكاشفات النور

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Mon, 29 Dec 2014 04:09:00 +0000

في النور بهجة.

وكل ما اشتدت الظلمة، ازدادت عندي بهجة النور.

O radiant Dark! O darkly fostered ray!
Thou hast a joy too deep for shallow Day.
~George Eliot, The Spanish Gypsy

أنا اتولدت لأب سَهِّير. لما كنا عايشين في ليبيا، في بيتنا اللي كان له حوش سقفه مفتوح للسما على طول، كنت أوعى عليه في ليالي الصيف وهو واخد كرسي وقاعد بره في الحوش بعد ما كلنا ندخل ننام. سيجارة ورا سيجارة تتشرب، وصمت. كل البيت كان ينام، وأفضل أنا أبص له في جلسته اللي كانت تمتد بالساعات أحاول أفهم. ياترى بيفكر في إيه؟ لما كبرت شوية اتجرأت وبقيت أطلع أقعد معاه. صمت. نفضل احنا الاتنين ساكتين، لا هو يسأل، ولا يقول لي ادخلي نامي، ولا أنا أتجرأ وأسأل "بتفكر في إيه يا بابا؟ إيه السحر اللي في الليل يخليك تفضل سهران ليلة ورا ليلة ماتزهقش؟" في الأول كنت أفضل ساكتة، وأمسك أنفاسي علشان مازعجش الصمت ويضطر يقول لي امشي، لكن مع الوقت بدأ الليل يبقى بتاعي؛ يجتذبني بسكونه وأشباحه. كنت أبص في السما الصافية، وأكتشف إن الدنيا مش ظلمة؛ إن النور بيفيض علينا، وإن النجوم بتتحرك في السما؛ بتلف حوالينا وبترقص. مكنتش أحب القمر، وكنت أهرب من الليالي اللي القمر فيها يكون ظاهر، لكني كنت مهووسة بالنجوم؛ بأشكالها ودرجات لمعانها. كنت لما أطول التأمل في نجم معين وألاقيه فجأة بيلمع أحس إني عجبته، إنه بيغمز لي ويقول لي "أنا واخد بالي من اهتمامك، ومبسوط." ساعات كنت أسيب أبويا يسهر على كرسيه مع سجايره، وأطلع أنا على السلم الخشب اللي كان يودينا على سطح البيت، وأقعد على السور، وأكشف السما كلها قدامي، من غير حيطان ولا ورق كرمة العنب اللي كان محاوط الحوش. كنت أرسم بخيالي أشكال من النجوم اللي كانت بتلمع لي، وكانت أشهر مجموعة أفضل أرسمها بعينيا طول اللي هي مجموعة الدب القطبي، اللي معرفتش إن ده اسمها غير بعد كده بسنين.

وقتها عمر الليل ما ارتبط عندي بالكآبة، وعمر السور ما ارتبط بالخوف من المرتفعات. الكآبة عرفتها بالنهار، مع قسوة الذل ولسعة الحرمان اللي بيشوفها الغريب. لكن الليل كان ملجأ وملاذ، أسرح فيه بخيالي، وأكون متأكدة فيه إن في حاجة بتحبني (النجوم). كان الوقت الوحيد في اليوم اللي كنت أبقى فيه حرة؛ حرة إني أطلع لفوق، وأتخيل، وألف مع النجوم وهي بتلف. حرة إني أسكت، ومع ذلك الكون كله يسمع أنا عايزة أقول إيه. النهار كان صخب، وتظاهر بالقوة واللامبالاة قصاد الإهانة والتجريح والضرب ، وتنافس علشان أفضل بس رافعة راسي فوق ويبقى ليا وجود مش مهمش. من وقتها بطلت أحب النهار، ووقعت في حب الليل. من وقتها لما أشوف الشمس غصب عني أكتئب، ولما أشوف النجوم أحس بالروعة. غريب، مع إن الشمس نجمة، والنجوم شموس. من وقتها اتولد جوايا حب النور في الظلمة. النور في النور بالنسبة لي ملهوش معنى؛ مش بيضيف حاجة، "it has low entropy". النور في الظلمة شيء أفهمه وأستوعب منطق وجوده والإضافة اللي بيحققها لي. أنوار الليل، وإن كانت مش بتبين جمال الموجودات زي ما نور النهار بيعمل، إلا إنها في حد ذاتها جمال. بالمقارنة مع نور الشمس، اللي بيخلي صورك سهلة وواضحة من غير تعب كتير، أنوار الليل مش بتسهل عليك إنك تلقط الصورة؛ أنوار الليل هي الهدف من الصورة؛ لما بتاخد وقتك وتسترخي، وإيديك تبطل ترتعش، بتحصل منها على نتايج مبهرة، وبتحس بالإنجاز.

هوسي بنجوم الليل كان اضمحلّ لما رجعنا مصر، لإن مكانش عندي رفاهية السقف المكشوف، ولا كان عندي بلكونة. لكن ده ما أثرش على تفضيلي لليل. في الليل كنت باذاكر وأنا باسمع مزيكا، وفي الليل كنت باكتب، وفي الليل كنت باعيش قصص كتير في خيالي. وفي الليل كنت باحلم، ولسه باحلم. كنت أفتكر النجوم، وأسأل: "ياترى لسه بيحبوني، ولو شافوني هايغمزوا لي؟" لكن ماتحصلتش على إجابة غير بعدها بسنين طويلة، في كينجستون، في ليلة قرر زميلنا وصديقنا عبد الحميد ياخدنا في رحلة ليلية مفاجئة لمتنزه البحيرة. في الليلة دي، رغم إننا كنا شلة، لكني قعدت لوحدي على حرف صخرة، وتحت مني البحيرة. مافتكرش الليلة دي كان فيها قمر، لإني لما رجعت بظهري للأرض علشان يبقى وشي للسما، افتكرت المشهد القديم. سلمت على النجوم: "وحشتوني!" لكن النجوم فضلت ساكتة، بتنور في صمت. فهمت إن السحر القديم اتبخر، ومعدش فيه وجود للخيالات. فهمت إني كبرت، ويمكن أكون عقلت، وبطلت أبقى حرة.

في الوقت ده من حياتي بدأت أكره الصمت اللي كان محاوطني. مكانش عندي مشكلة مع الصمت أيام ما كنت باطالع في النجوم، لكن الصمت اللي حاوطني في كينجستون كان قاتل بالنسبة لي، لإنه كان صمت من غير خيال؛ صمت كله شغل وذكريات لازم تندفن في أعماق الأرض. الصمت كان يصمّ الآذان، وماكنتش طايقة أسمعه من غير ما آخد الكون في حضني وأحلم زي زمان. كرهت إن لحظات السحر اتبخرت، وفضلت بس لحظات الكآبة تجترّ نفسها. كرهت إن الليل كان بيفكرني بإني وحيدة، إني حبيسة، إني خايفة. كنت أنتهز أي فرصة علشان أهرب للمدينة، بصخبها وناسها وزحمتها وعربياتها وعمايرها، وأنوارها. كنت أخرج وأمشي لوحدي المغرب أو بالليل، وأسيب المدينة - أي مدينة - تتوهني في سككها، وتغمرني بأنوارها.

ده كان، ولا يزال، من أهم أسباب حبي للمدينة؛ أنوارها وقت الليل.

على قد ما المدينة ساعات ممكن تبقى قبيحة بالنهار، على قد ما أنوارها المزروعة في كل مكان بتبدد من القبح ده وتضفي عليها بهجة من نوع ساحر بالليل. حتى القاهرة اللي بتتآكل فيها معالم الجمال بتبقى ساحرة بالليل. وكإنها بتدخل في عالم تاني، وكإن الناس بتتمسى غير الناس. في المدينة، أنوار العربيات وانعكاساتها على الأسفلت تفضل تمرّ في سيل لا ينقطع، يهدا شوية ويجري شوية؛ أنوار الإشارات الملونة وأعمدة الإنارة المزخرفة؛ أنوار المباني الضخمة اللي متحملة حواديت عن الناس السهرانة بتشتغل، أو بتشتغل نفسها. خيالات الناس بتتحرك وكإنها بفعل ريشة سودا بترسم لوحات عبثية على الأنوار، أو كإنها عرايس ماريونيت الخيوط اللي بتتحكم فيها متعلقة في سقف السما.

لما بامشي أو أتحرك بعربية في شوارع المدينة بالليل، ساعات أحب أسمعها، بناسها وكلاكسات العربيات بتاعتها وضوضاء المحلات في الشوارع، وأنصهر في البوتقة وأبقى جزء من اللوحة؛ خبطة فُرشة بترسم سيلويت معالمه مش مهمة، أو كومبارس في مشهد كبير ملهوش حدوتة ولا بيخدم حبكة ومفيش فيه بطل، أو درويش بيروح يمين وشمال، منتشي بالصخب وبيغرق فيه، علشان مايسمعش هواجسه ولا يتمعّن في أشباحه ولا يفهم هو إيه. أبص على المباني العالية اللي مليانة نقط نور، كل نقطة بتحكي حكاية بني آدم واحد، ممكن يكون ليها حيثية عنده هو، لكنها تايهة وعبثية وسط مئات النقط التانية المجاورة له. أبص على النقط، وأتمنى لو إني كنت واحدة منهم؛ فوق، باعمل حاجة محدش فاهمها غيري ومحدش محتاجها غيري. يتوه المعنى وينصهر ومايبقالوش وجود. أنا صحيح باحب الأضواء اللي ممكن تتسلط عليا لما أعمل حاجة ما اللي حواليا شايفين لها معنى، لكن طموحي المستخبّي إني ماكونش كده، إني أكون بلا حيثية؛ ترس في مكنة، نقطة نور في مبنى كبير من ضمن كتير، بتلفّ في دايرة صغيرة خلقتها لنفسها علشان تؤدي وظيفة على الهامش، وعمرها ما هاتدخل في أصل السكريبت، ومع ذلك من غير وجودها مفيش سكريبت.

القلق جوه العيون
وشها له ألف لون
حزنها غير حزننا
منها واحنا وحدنا

وساعات تانية أقرر ماتوهش. أمشي أو أتجول بالعربية وأنا باسمع مزيكا؛ چاز أو أوركسترا أو خفيفة ماتفرقش، وعينيا ترسم من وحي المزيكا لوحات من الأنوار، زي ما كانت في زمان تاني بترسم من النجوم تشكيلات. باختار بكامل إرادتي ووعيي إني أصمّ سمعي عن الدوشة، وأتغافل عن رحاية المدينة اللي بتطحن فيها بالنهار وتفضل مخلفاتها موجودة بالليل، وعن اللهث ورا متطلبات المدينة اللي باشوفه في حركة الناس وهم ماشيين مستعجلين علشان يلحقوا حاجة، أو متمهلين علشان يختاروا حاجة، أو مترقبين علشان يصطادوا حاجة، وعن المرارة اللي مستخبية ورا الوشوش المتبلدة وهي بتحاول تدّعي إنها مهتمة بمجريات الحياة في حين إن المعنى المضمن في كل فعل وحركة بطّل يبقى مهم. باختار أتغافل عن التعاسة المرسومة على وشوش ناس بتحاول تفكر غيرها بإن المآسي لازالت مستمرة رغم انصرام النهار وبإن أي شعور بالانبساط لازم يتحول إلى شعور بالدونية قصاد الجلال الشعري لتلك المآسي. باختار أتغافل عن الخناقات المتدارية ورا أبواب المحلات على تمن بلوزة أو جزمة أو طقم صيني أو غسالة، واللي باشوف إنها في حقيقتها "إن هي إلا أسماء سميتموها" وتفاصيل خلقوها وزوقوها وكبروها علشان تملا فراغات حياتهم اللي ملهاش معنى. في اللحظة دي بابص على المدينة من فوق، رغم إني فعليا تحت، وأتعالى على المدينة وتهافتها. أنا مش بامشي في المدينة مفعول به مغلوب على أمره منصهر في بوتقتها مستعد ينجرّ لخناقاتها وفصالاتها وتعاستها؛ أنا بارسم المدينة اللي على مزاجي، بالحواديت اللي أنا شايفاها حلوة، وبالألوان اللي تبهجني. أنا اللي باخلق الحبكة، لكن مش بالضرورة يكون ليها معنى. كل الحركة والأنوار اللي بتعدي قدامي بتتحول لمشاهد من فيلم، أنا فيه البطلة، والحدوتة، والحبكة. عارفة إن المشهد مجرد تظاهر أول ما هاوصل البيت هافوق منه، وإن أنوار المدينة مجرد زخرف بهيّ المدينة بتلبسه بس بيسيح مع أول شعاع شمس؛ تصبيرة بتخدع بيها الناس علشان يستمروا في الجري في الطاحونة لمّا يطلع النهار. وعارفة إني بترفعي عن الاندماج في حدوتة المدينة وخناقاتها العبثية علشان أوصل برضه للا شيء، بل وأستمتع بيه، هو قمة التناقض، لكن مين قال إن الاتساق مع النفس لازم يكون متحقق في كل لحظة.

المدينة بالنسبة لي كسرت أحاديّة اللون الأبيض للنجوم في السما، وحلّت محلها كل ألوان الطيف المتوهجة على الأرض. بطّل يبقى عندي اختيار وحيد، وأصبح عندي ما لا حصر له من احتمالات البهجة. لما بافكر في الثنائية دي باتعجب: هل أنا أبقى كده قوة شريرة، علشان بأفضّل أنوار الليل على نور النهار، رغم إنه "فمحونا آية الليل وجعلنا آية النهار مبصرة"؟ هل أنا متناقضة مع الفعل البشري الطبيعي اللي بيحب النهار والشمس، وأبقى كده قوة شريرة من ضمن الكائنات اللي مش بتتوجد وتنتعش غير بالليل، والمحكوم عليها بالنبذ والوحدة؟ هل أبقى قوة شريرة، علشان انتقلت لحبّ المدينة، اللي الأنوار اللي صنعها الإنسان خلّتها أخيرا مُبصرة، وبطّلْت أنبهر بأنوار السماء؟

النور بيبدأ في الظلمة، وبينتهي في الظلمة. الظلمة هي الأصل، والنور استثناء.

وأهم ثيمات أنوار المدينة بتحصل أوقات احتفالات الأعياد الدينية والمناسبات الروحية، اللي بتتكلّف من الأنوار "البشرية" الشيء الكثير. كل الأنوار دي مش بتبان في النهار؛ لازم لها ظلمة علشان عينيك تنبهر بيها (لكن تبقى مشكلة لو روحك انبهرت بيها)، وزي ما أنوار المدينة ممكن تكون مخبّية حقيقة الدواير المفرغة اللي جوّه أهلها، أنوار الاحتفالات الدينية مش بالضرورة بتعكس "تنوير" حقيقي واكتشاف؛ هي برضه محاولة للتظاهر بإن في حاجة ورا كل ده تستاهل. هي غاية مفيش وراها مسعى، استعراض، زخرف، صخب، محاولة لخلق رمز ينبيء عن وجود روحاني له معنى. أنا في الحالة الخاصة دي، اللي فيها أنوار المدينة بتحارب علشان تخلق الحالة الروحانية، ممكن أقول إن الظلمة قد تكون أصدق وأعمق تأثيرا. صحيح باحب الأنوار دي وبانبهر بيها، لإني باعتبرها جزء لا يتجزأ من وحدة المدينة وتفردها، بس باحس فيها برضه بادّعاء المدينة وهوسها بفرض السيطرة: "احنا مش هانسيبك لنفسك تتحاور معاها. احنا هاننور لك، ومش هانديلك فرصة تنور لنفسك."

صخب المدينة صحيح بيشوش على أي رسايل الإنسان ممكن يبعتها لنفسه في استجابة لتساؤلاتها القلقة علشان تستقر، لكن الصخب ده بالنسبة لي كان مُنقذ. زمان كنت باستمتع بأنوار السما علشان كنت باسمع الرسايل، حتى لو مش فاهماها. كنت حاسة إني لو ركزت شوية هاوصل للأصل، للمعنى، للنور الحقيقي المستخبي. لكني هربت لما المِحَن اشتدت. كنت قاربت على الجنون الحرفي. أصبح الاختيار قدامي إما إني أستسلم للجنون وأغرق في دوشته أو أهرب لدوشة المدينة. كانت دوشة المدينة وأنوارها المصطنعة هي الاختيار الأسلم، ولكن دي قصة تانية ليها مدخل تاني هنا مش مكانه. النور الحقيقي، اللي هو الأصل اللي مايغيرهوش تعاقب الليل عليه، أنا معرفش كنهه لازم يكون إيه، ولا فاهمة هو لازم يكون مستخبّي ليه. معرفش أكتر من إن إحساسي الداخلي بيقول لي إنه سلام كُلّي مفيش فيه تنغيص ولا تكدير، ولا أسئلة، ولا جنون، ولا نقط من النجوم كل واحد يرسمها على كيفه، ولا أنوار تتزوق بيها المدينة من غير معنى حقيقي. لسه مش عارفة أوصل، بل يمكن أكون بعدت أكتر. لسه باحب أنوار الاحتفالات، بس عارفة إني ماينفعش أقف عند الأنوار دي وأنبهر وأقول "هنا آخر الخط". باحاول أخلق في نفسي نقط نور بدل الأنوار السماوية اللي معادتش مجدية، زي ما المدينة عملت لما خلقت لنفسها نقط نور أقوى وأكبر. وزي ما أنوار المدينة، رغم تهافتها في المفرد، بتخلق الإحساس بالحداثة والعظمة في المجموع، أنا كمان باحاول أضفي على كل نقطة نور باخلقها معنى يخلي الصورة كلها تكتمل كل يوم زيادة عن اللي قبله، وبدل ما يبقى الموضوع مجرد أنوار هنا وهناك، يبقى تنوير كُلّي.

من المؤكد إن روحي لسه مظلمة؛ التنوير ده أصله مش أمر هيّن ولا عمره بيخلص، لكني باقنع نفسي إن ربنا بيقدّر أكتر النور اللي بيخلقه الإنسان بعد جهد في روحه المظلمة. الإنسان الطاهر الخيّر بطبيعته اللي لا يجد غضاضة في اليقين والتسليم بدون ما يمر بمراحل النور، وعنده شمس جاهزة وطالعة على طول هو في حقيقة الأمر إنسان لم يتعرض للامتحان والمحنة، إنسان لا أطيقه لإن إحساسه بالاكتمال سَمِج. الامتحان والمحنة أمور بتشيع الظلمة في روح الإنسان، واللي يعرف ينتصر عليها ويوصل للسلام هايفهم معنى "النور في الظلمة". لو النفس البشرية تشبه المدينة، بمآسيها وطواحينها وناسها الخاليين من المعنى وناسها الكويسين وقوانينها وخناقاتها، يبقى طوبى للي يقدر يصنع في ظلمة نفسه أنوار تشبه أنوار المدينة. دي درجة مش مثالية، ومحتاجة ثبات عالي وطاقة وصيانة مستمرة علشان تفضل تمده بقدر من البهجة ويقدر هو كمان يتغافل عن منغصاتها، وممكن النفس البشرية دي طاقتها تُستنفذ وتعطل أنوارها أوقات ويرجع يغرق في الظلمة لحد ما يقرر إنه يعمل لأنوار نفسه صيانة، لكنها تظل درجة من النور. اللي يقدر يخلق الشمس في جنبات نفسه، وتكون شمس سلام صافية تنوّر ولا تحرق، تدفّي ولا تخنق، وتدمج كل ما سبقها من أنوار فيها بدون ما تنفيهم ولا تلغي الغرض منهم، يبقى نال المراد ووصل لآخر الخط، بس مين فينا يقدر يدّعي بكامل الصدق إنه وصل؟

أحلام بِتْفَسَّرْ

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Fri, 16 May 2014 16:37:00 +0000

أنا باحترم أحلامي جدا. أحلام الليل، وأحلام اليقظة، لكن معنديش لسه أحلام للواقع.

تقريبا مفيش ليلة عدت عليا في حياتي من غير ما أحلم. معظم الوقت بافتكر أحلامي، ومعظم الوقت أحلامي بتكون فانتازيا ماتخطرش على بال حد. باحب أحلامي حتى لما بتخوفني، وباحبها حتى لما مش بافهمها. زمان كنت أصحى وأدور على تفسير الحلم، في الكتب، وبعدين على الإنترنت، بالعربي، وبعدين بالإنجليزي. كنت متخيلة إن الحلم رسالة من ربنا لازم أفك شفرتها علشان أفهمها وتنوبني فايدتها. بعدين اقتنعت إن الحلم رسالة مني ليا. يمكن رسالة من "أنا" اللي عاشت في الماضي، ويمكن من "أنا" اللي مستنياني في المستقبل. المهم إني في الحلم باكلم نفسي. رغم كده، مش بافهمني في أوقات كتير، ولا باقدر أفك شفرة الرسالة. أحلامي في العادة ليها ثيمات محددة. لما رجعنا مصر واستقرينا في شقتنا، كان الحلم دايما في بيتنا في ليبيا، وكان دايما كئيب، وكان دايما فيه شجرة العنب اللي كانت مزروعة في ركن البيت وفروعها مظللة داير ما يدور حوالين الحوش. دايما كنت أبقى فوق السطح، ودايما كان يبقى الوقت ليل، ودايما كان يبقى فيه نجوم كتير، زي ما كان بيبقى منظر السما في الحقيقة، بس دايما كانت النجوم موصولة في عقد هنا وسلسلة هناك، زي رسوم الأبراج الخيالية اللي بتوع الفلك والبخت حافظينها. لما نقلنا بيتنا الجديد في مصر، اتنقل الحلم لشقتنا. الشقة دي على صغرها وموقعها السيء وسط البناية كان ليها ذكريات حلوة، ويمكن علشان كده كانت أحلامها فيها عنفوان، بس كانت الثيمات تقليدية. دايما كنت أبقى في عربية (وأنا مبعرفش أسوق، وإن كنت وقتها عارفة الخطوات نظري)، ودايما بتضطرني الظروف إني أسوق العربية، ودايما عقلي بيحاول جهده يفتكر خطوات السواقة وينقلها لأعضائي، ودايما في حاجة بتجري ورايا وتحفّزني إني أهرب، ودايما الحلم يخلص قبل ما أوصل للهدف، اللي بيبقى غامض وهُلامي. تطوّر الموضوع لما اشتغلت، وبقيت أحلم إني طالعة سلالم، بس مش شايفة غير السلّمة الجايّة، وكلّ ما فوقها فراغ. طب ازاي أطلع السلمة دي ومفيش بعدها غير الفراغ؟ برضه كنت أطلع، وفورا ألاقي السلمة اللي بعدها اتجسدت. كنت أفضل أطلع لحد ما أفوق من الحلم. السلالم تطورت بعد كده وبقيت أشوفها كاملة، لكن بتلف في دوّامة مابتنتهيش؛ أطلع علشان أنزل، وأنزل علشان أطلع. حاجة كده تشبه سلالم إيشيريان*. الغريبة إني كنت باوصل لفوق في نهاية الحلم. فوق ده يبقى شقة حد من الأقارب أو الأصحاب، مكتب مدير، سطح، إلخ، المهم إنه مكان تنتهي عنده الرحلة.

العربيات والسوّاقة والسلالم (والأسانسيرات في أحيان نادرة) خدت حيّز كبير من أحلامي لمدة مش قصيرة، وكانت بتتطوّر مع الوقت لأحلام أغرب وأعقد، لدرجة إنها كانت بتسيطر على تفكيري، وبدأت أكتبها علشان أنساها. ابتدت بعد كده الأحلام تخرج من دايرة النمطية وتبقى غير تقليدية بالمرة، ولمّا كنت أحكيها للناس يتندّروا عليا. مثلا حلم القهوة واللؤلؤة، اللي فيه أنا ماشية في شوارع مدينة بادوّر على محل معين قالوا لي إنه بيبيع لولي. لما بلاقي المحل، صاحبه بيستقبلني بابتسامة، وبيسألني: "عاوزة إيه؟" "عاوزة لؤلؤة بيضا صافية، وقالوا لي انت الوحيد اللي تقدر تعملها لي." يرد صاحب المحل: "بس أنا معادش عندي لولي أبيض!" فأنا أتوتر، ومعرفش إيه اللي مفروض أعمله علشان أتحصّل على لؤلؤة بيضا، يقوم صاحب المحل يقول لي: "أنا أقدر أقول لك تعملي واحدة ازاي بنفسك. هادّيكي كنكة قهوة، ولما توصلي البيت، هاتعملي فنجان قهوة عادي جدا في الكنكة دي، وتفضلي تقلبي البن، ومع الوقت هتلاقي كورة بيضا بتتكوّن في الكنكة. دي هاتكون اللؤلؤة بتاعتك. بس انتبهي، لإنك لو رفعتي اللؤلؤة من كنكة القهوة قبل الأوان، اللؤلؤة هاتتفتّت لحبات سكر! وخللي بالك، إن كنكة القهوة دي مش بتعمل غير لولية واحدة..". أبصّ لصاحب الدكان شوية، ولكنكة القهوة، وآخدها وأنا مبسوطة، وأروح البيت علشان أتبع الوصفة. أفضل أقلب البن في الكنكة، وأشوف الكورة البيضا بتتكوّن جوّه فعلا، وانبسط، بس فجأة أسأل نفسي: "أنا معرفش إمتى الوقت المضبوط اللي أرفع فيه الكورة البيضا! ازاي نسيت أسال الراجل السؤال ده؟!" وتبدأ إيديّا تترعش وهي بتقلب، لكن أقول لنفسي في استسلام: "هاجرب حظي، إيه هايجرى يعني.."، وأسحبها بالمعلقة بالراحة. اللؤلؤة أهي، بتلمع في النور! ومش مهم إنها مش منتظمة الشكل، ومش مهم إنها تشبه السكر، وإن السكر برضه ممكن يبقى كورة، وبيلمع في النور. الحلم ده كان في 2009، وكانت كنكة القهوة دي بالنسبة لي زي مصباح علاء الدين. أنا باحب حدوتة مصباح علاء الدين جدا، وبقى عندي كده حدوتة الكنكة..

أما أغرب حلم حلمته فكان في 2011، وكان في طيارة، وكان على جزئين، حلمت بالجزء التاني الأول، وصحيت، ومعجبنيش إني مش عارفة الحلم ابتدا ازاي، قمت نمت تاني، وحلمت بالجزء الأول! الحلم بدأ في النص، بإني في طيارة فخمة، ومعايا زوجة سفير، وبندوّر على ناس، منهم جوزها وأبويا. فجأة بنلاقي جثة، وبيخطر في بالي إنها لواحد أعرفه في الحلم، إسمه إسلام، شعره أشقر وطويل وعلى شكل ديل حصان. أخاف، وأبقى عايزة أخرج من الطيارة، بعدين الست يبدأ يترسم على وشها خطوط سودا، زي ماتكون بتتلاشى. أبص من شباك الطيارة، وألاقي كل الناس اللي واقفين بره زيها، بيتحولوا لبقايا. كل ده مش مهم بالنسبة لي، المهم إني ألاقي أبويا. باخرج من الطيارة، وألاقيه. بقايا. أصحى من الحلم مقبوضة ومتضايقة، وعايزة أفهم. لكن أرجع أنام تاني، يقوم يبدأ الحلم من أوله. أنا وأبويا والشاب اللي اسمه إسلام، اللي بشعر أشقر وديل حصان، واحنا ماشين في شارع. في اللحظة دي في الحلم أحس إنّ ورايا حاجات لازم تتعمل، بس قلقانة على والدي، أقوم أطلب من إسلام ده إنه ياخد باله منه ويتمشى معاه لحد ما أنا أخلص اللي ورايا. يوافق على مضض، وياخد أبويا من دراعه، وأشوفهم ماشيين قدامي. أخلص أنا الحاجات اللي كان لازم أعملها، وأرجع أدور عليهم، أقوم ألاقي أبويا قاعد لوحده على بنش، وإسلام ده بيلعب في مكان بعيد شوية. أزعق فيه، يرد عليّا إنه مش مهتم ياخد باله من راجل كبير في السن. أمسك دراع أبويا وأحاول أمشيه، بس مابيرضاش. عايز يفضل مكانه، قريب من الشاب. أقول لهم طيب أنا عندي طيارة، ملكي، تعالوا زوروني في الطيارة. بعدين بلاقي نفسي في الطيارة، وهم جايين فعلا يزوروني، وراكبين عربية علقانة في زحمة السير. شايفاهم من شباك الطيارة، وشايفة الناس اللي سايقة، كإنهم بيهربوا من حاجة. كلهم مزنوقين في الزحمة ومحدش عارف يهرب من "الحاجة" دي. شايفة أبويا فجأة بيبص على حارة على يمين الطريق مش زحمة، وبيقول لسواق العربية يمشي فيها علشان يوصل للطيارة. بيمشوا في الحارة دي لحد ما يوصلوا للطيارة، بس أنا مش شايفة غير أبويا، والشاب بيختفي. في ناس كتير ملمومين حوالين الطيارة، ووالدي بيحاول يندمج معاهم، وبيقف يتكلم مع سفير ومراته. أنا برضه باتكلم مع الناس، بس في حاجة لازم أعملها جوّه الطيارة. فجأة باشوف من الشباك مطر حمضي نازل على الناس، والناس بتتحرق وتتلاشى. معرفش ليه ده بيحصل، بس بارجع أشوف المشهد اللي بدأ بيه الحلم. الحلم ده الخطوط العريضة بتاعته بترجع تتكرر تاني في 2012، بس المرة دي أنا وأبويا ماشيين في الشارع بندوّر على "الحكمة"، وبنلاقي بدالها جزّار عارض "لحمة" فاسدة. بنجري برضه في عربية على طريق (بس أنا في العربية المرة دي مع والدي) وبنحاول نلحق معاد طيارة وراجل لازم نقابله في المطار. بنوصل، وأنا باتوه وبلاقي نفسي عند البوابة الغلط، والبوابة زحمة. فجأة البوابة بتفضى، وباشوف الراجل اللي كان مفروض نقابله عند البوابة اللي بعدها، وبنستنى علشان نركب الطيارة.

تبدأ الطيارة من وقتها تظهر في أحلام متفرقة، لحد ما تتجلّى امبارح، وأنا ماشية في الحلم مع ناس في الجامعة، وبنقف علشان الناس دول يكلموا ناس تانيين. أبص أنا في السما، ألاقيها بيضا، وألاقي الشمس متصدّراها، وَهَج أبيض، كورة مدورة، وكاملة، وفي وسطها بالضبط، ألاقي طيارة، دايرة الشمس محاوطاها، في لوحة جديرة بمشهد سينما. الناس تخلص الكلام، وأرجع أنا ملهوفة على أوضة مقيمة فيها في فندق ما جنب الجامعة علشان أكمل فرجة على المنظر ده. أجري على التّراس، ألاقي الشمس راحت، وبدل منها يظهر لي قمر، مكتمل، نوره سلاسل فضة منعكسة على كل حاجة حواليّا، وفيه حد عالباب؛ راجل واقف بيسأل سؤال. دايماً في الحلم فيه راجل، بيسأل، أو منتظر، أو عنده إجابة لسؤال محيّرني.

قهوة، ولؤلؤة. عربيّة، وسلالم، وطيّارة. شمس، وقمر، وعقود من النجوم. فضاء، وسفر.

زمان كانت العربية هي محور أحلامي، والعربية فسّروها إنها "الحياة"، والطريقة اللي بنتعامل بيها مع العربية هي الطريقة اللي بنتصرف بيها في حياتنا. بكده يبقى أنا كنت زمان مجبرة إني أعيش حياتي من غير ما أفهم ليه، وباتصرف تحت وطأة الضرورة، وبدون ماكون شايفة هدف مفروض إني أوصل له، و"خط النهاية" مش موجود. مابعرفش "أسوق"، لكن عندي فكرة عامة، والفكرة دي هي اللي بشكل ما بتمكّنني إني أمشي في الطريق اللي قدامي، رغم إني دايما باشكّك في مطابقة مفهوميتي دي للواقع العملي. المهم إني مفيش مرة حلمت فيها إني ماسقتش ووقفت مكاني واستنيت إيه الأسوء اللي ممكن يحصل. يعني متبرمجة على المعافرة حتى في نومي. هو الإنسان لو فكّر إنه يتحدى "برمجته" ويبطل "يسوق" ويقف يستنى اللي ممكن يحصل، إيه اللي ممكن فعلا يحصل؟ طيب لو كنت في مرة قررت أبطّل أطلع سلالم الحلم، ووقفت، أو نطّيت حتى في بير السلم، إيه اللي كان ممكن يحصل؟ طلوع السلالم في الحلم فسّروه بإنه الفهم والحكمة والتنوير، الخروج من العمق والتفاصيل للسطح والرؤية الكلية للأمور. أنا في الأول كنت باطلع السلّمة وأنا مش عارفة في سلمة بعدها أو لأ، زي ما كنت باسوق من غير ما أبقى متأكدة من خطوة السواقة الجايّة، ومن غير هدف في الآخر برضه. بعدين بدأت مرحلة إني أدور في سلالم لا منتهية، أطلع وأنزل، ومابقاش عارفة أنا هاوصل والا لأ. وزي ما الطلوع رمز للوصول لفهم أشمل، النزول برضه رمز لفهم أشمل، لكن للذّات، مش للموجودات. يمكن تركيز الأحلام على "الطلوع" ودمج "النزول" في دوامة من الحركة الدائرية بيعكس خوفي من مواجهة نفسي وتحليلها في البداية، واستعدادي المتردد إني أعمل ده في نهاية المطاف. نفسي بتكلّمني من خلال الأحلام، وبتقول لي: "في النهاية انتي لازم تسمعيني وتتفاهمي معايا، وتعالجي المشاكل اللي بيّا، وتتفقي معايا ازاي هانكمل مع بعض بشكل صحي وسليم، علشان مش كل شوية هاطلع لك في الحلم وألفّفك حواليا."

بدأ يبقى فيه "خط نهاية" في المرحلة دي من الأحلام؛ أنا بشكل ما باوصل لـ"مكان" أنا مستهدفاه. الموضوع بالنسبة لي أصبح منطقي. طول ما مفيش هدف، مفيش شكل للمسار اللي مفروض أمشي فيه، في بس إحساس بإني أعيش "اللحظة" - عتبة سِّلِّمة، أو دوسة بنزين - وماقلقش على اللي ممكن يجي بعدها. يمكن لما بدأت أكبر وأشوف الحياة من منظور أوسع شوية، وأفكر في المستقبل ككتلة واحدة مش كأيام منفصلة، يمكن ده الوقت اللي بدأت فيه الأحلام تاخد شكل فنتازي ومُجمل؛ السلالم تبقى مكتملة، ومكان النهاية يبقى فيه شيء من الوضوح والتحديد، ولمّا أحلم بجزء أقوم مايعجبنيش وأرجع أكمل الحدوتة علشان الصورة تبقى كاملة وواضحة في ذهني، والمواجهة مع النفس تبقى حتمية. وقتها بدأت الطيارات تظهر، والطيارة تفسيرها الارتقاء، والمنظور العلوي، والحرية، وإدراك أقوى للنفس. فاضل بس إني أحلم إني باسوق الطيارة، علشان أعرف ساعتها إن رحلة الوعي والتنوير اكتملت، وإني متحكمة أخيرا في مصيري، وعارفة أنا عايزة إيه وواثقة من قراراتي اللي هاخدها علشان أعمل اللي أنا عايزاه. هكذا تقول التفاسير.

الرمزية اللي في أحلامي بطّلت تقلقني؛ بطّلت أحاول أفهم ليه المطر حمضي، وليه أبويا بيظهر كتير، وليه فيه لولي ممكن يطلع لي من كنك القهوة، وليه فيه شمس وقمر ونجوم. المهم إن كان فيه عربيّة، وبعدين بقى فيه سلالم، وبعدين الحكاية دخلت في طيارات؛ كنت بامشي على طريق، في مسار أفقي، وبعدين بدأت أطلع لفوق، في مسار شبه عمودي، ودلوقت أنا عايزة أفضل فوق، وأكمل مسار أفقي، في عنان السما، وفي اتجاه الشمس.

*Escher Stairway, or Penrose Stairs.

حكاياتك يا اسكندرية

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 07 May 2014 10:34:00 +0000

مش عارفة ليه حسيت إن الإجابة هاتكون في اسكندرية.

أنا السؤال والجواب؛
أنا مفتاح السر، وحل اللغز.

هل كان أسامة أنور عكاشة بيجاوب في زيزينيا على السؤال اللي حيره في أرابيسك؟ اسكندرية. الميتروپوليس. المدينة اللي عاشت قرون وعصور تتشيك وتتنسي، وتتهدّ وتتبني. اسكندرية طبقات؛ طبقات من الناس، والمعمار، والثقافة، والتاريخ، والجغرافيا. طبقات من الوعي. مصر صغيرة، بس فيها مسحة سحر مش موجودة في باقي مصر. اسكندرية مش فرعونية الهوى، ولا إسلامية الهوى؛ "اسكندرية فلسفيّة". والاسكندرانية فلاسفة؛ سَمْتُهم هادي وراسي، حتى البيّاعين، اللي شغلتهم محمومة بطبعها، حاسّين بذاتهم الفلسفيّة. الناس قاعدين في الدكاكين في صمت، بينبسطوا في صمت، مزنوقين في المواصلات في صمت. صمت وهدوء وتأمل. "اسكندرية مفكّرة". ممكن يكون البحر هو اللي ادّى أهلها مساحة التأمل دي. مش باشوف المساحة دي في القاهرة؛ القاهرة اللي باحبّها جدّاً كلّها دوشة وصوت عالي وإيقاع محموم وخناق على السلّم الاجتماعي. يمكن الاسكندرانية حاسين إنهم بالفعل على قمّة السلم ده، فكرياً وثقافياً إن لم يكن بالضرورة مادياً. اسكندرية مفيهاش "business district" بالمعنى المعروف، ولا أنا حسّيت إن النشاط التجاري فيها بيجري علشان يلحق الدنيا من حواليها. الناس بتقدّر أجازة يوم الأحد وشم النسيم، وسايبين الدنيا رايقة وقافلين محلاتهم وبيتفسحوا عالبحر. في كل مكان تاني الناس بطّلت حتى تاخد أجازة الأعياد وتسيب ساحة المعركة الاقتصادية وترتاح شوية. يمكن قدريّة الصيد واعتماده على عوامل مش بإيد الصيّاد صبغت المدينة كلها بطابع التسليم ده، اللي بيقلّ كل ما بتبعد عن البحر. واسكندرية عاصمة علم وفلسفة، مش عاصمة حرب وتمترس وسلطة. قلعتها صغيرة وهادية ومفيهاش ملامح العظمة الكلاسيكية بالمقارنة مع القلاع الحصينة التانية. قلعتها قصاد جامعتها، والاتنين على طرفي كورنيش عامل نص دايرة عبقري. ماشفتش حتّى ظواهر دروشة وانذهال عند المرسي أبو العباس، ولا ضجّة وصخب عند المراجيح اللي اتنصبت جنبه وكانت الأطفال بتلعب فيها بمناسبة شم النسيم، ولا خناق وزعيق في الشوارع. احتمال يكون توقيت الزيارة فرض الصورة الذهنية دي عندي، لكن إحساسي كان إن اسكندرية مدينة التوازنات المذهلة. مفيش اكتساح أو نصر متحقق لفكرة، ولا عرق، ولا دين، ولا أسلوب حياة، ومفيش انعزال بين كل دول وبعض.

البحر هو الإجابة؟ البحر اللي كان حلقة الوصل باليونان - مهد الحضارة ودرّة الفلسفة. اليونانيين مَعْلَم "أصيل" حاضر في كل حاجة في اسكندرية - أسماء الشوارع والأحياء، شكل المباني، أعرق المحلات والقهاوي والأوتيلات، الراجل اللي قعد على الطرابيزة جنبي يوم ما كنت راجعة وكان بيتكلّم في الموبايل باليوناني وبعدين يطلب الشاي بالمصري. القاهرة معالمها التاريخية في المعظم إسلامية، والجيزة - بوابة الصعيد - بتبدأ فيها معالم اليدّ التقيلة للحضارة الفرعونية، لكن مش اسكندرية. ممكن يكون في حاجة اسمها الحضارة السكندرية؟ المهم إن البحر حاضر. البحر حاضر حتى بين المباني، كنت أحس إن الناس وهي بتمشي أو راكبة المترو بتتلفت دايماً في اتجاه البحر علشان تتأكد إنه موجود لسه بين المباني ومفيش حد هايسرقه أو هايخبيه منهم. والبحر حاضر على واجهات المباني، حتى اللي البحر بياكله من المباني بيخليها جميلة، بصمة بيتباهى بيها المبنى ويقول "أنا هنا قدّام البحر، شاهد عالبحر، وقيمتي من البحر".

والفلسفة حاضرة، في الناس، وحتى في المباني وديكورات المحلات. كل مبنى شخصيّة مستقلة، لكن في نسق عام مريح وباعث على السكينة. حتى المهجور منها له سحر؛ نداهة بتهمس وتقول لك "تعالى، أنا جوايا حكايات وكنوز وحواديت.. بس اسمع.. تعالى وانا هاونسك، ومش هاسيبك تخاف ..". طول عمري لما بازور مدينة جديدة بانبهر بمبانيها القديمة وآثارها قبل طبيعتها وحداثتها. الحيطان بتبقى شاهد على الحوارات والحكاوي القديمة، وممكن تكون بتتكلّم وترَدِّد اللي اتقال من قديم الزمان، بس محدّش بيقف جنبها ويونِّسها ويسمع لها. الزخارف والطَيّ شواهد على أيادي الصنايعية اللي نحتت بفن ودقّة وسيميتريّة حكاوي ورموز وشخصيات الصنايعي قبل المُلَّاك. البلكونات بتحكي عن مين من اللي سكنوا بيوتها كانوا محافظين ومش عايزين رجليهم تنكشف على الشارع ومين كانوا مُتَبَسِّطين ومش خايفين من المشاركة، مين كانوا أرستقراطيين ومتحفظين وتقليديين ومين كانوا ولاد بلد كل حاجة عندهم واضحة ومش مستاهلة مداراة وتزمُّت. أنا عندي نظرية لطيفة هي إن البني آدم يقدر يعرف شخصيّته من بلكونته، أو من الطريقة اللي بيتفاعل بيها مع بلكونته؛ اللي بيتفرّج عالناس، اللي قاعد على كرسي البامبو بيشرب سيجارة وكوبّاية شاي، اللي عامل جنينة وقفص عصافير، اللي بيقف في الركن خايف من العلو لو البلكونة مكشوفة، اللي بيعمل بلكونة واسعة ومقفلة، واللي بيعمل بلكونة ضيقة ومقفلة، واللي بيعمل بلكونة حديد ضيقة، واللي بيقفِّل بلكونته بستاير.

المباني في اسكندرية بتحكي، مين كان صعب عليهم يسيبوا المكان تكتسحه المدنية والعمران الجديد، ومين الظروف كانت أقوى منهم وزقتهم بره المكان، وفضل المكان أطلال خربة متهدّمة، لا هو مسكون ومجبور خاطره ومجبورة جدرانه، ولا هو ممسوخ بشخصية الطوب الأحمر القميئة اللي مفيهاش أي مَعْلم ذوق أو تفكير أو تعب. طيب مش يمكن وقت ما كانت المباني الساحرة دي لسه برونقها وزهوتها الأولى اتقال عليها من معاصريها زي ما أنا باقول دلوقت على الطوب الأحمر؟ يمكن كمان 100 سنة يبقى الطوب الأحمر ده "فن" و"شاهد" على زخم التاريخ والمرحلة وحكايات الناس. حتى أطراف المدينة اللي شوهها الطوب الأحمر كان فيها مباني بتحاول تستنسخ الشخصية المعمارية السكندرية القديمة، لكن الدهان جديد، والناس غير الناس، والهواء غير الهواء، والبحر مش طايل يرسم عالمعمار الجديد خطوطه السريالية ويبصم عليها بالختم السكندري. المباني حلوة وفيها فن، بس هي في عينيّا زيّ كعك العيد الآلي؛ شكله جميل ومنتظم وطعمه لطيف بس لا يمكن يكون زي كعك البيت بتاع زمان اللي كانت تيتا بتعمله. في وسط البلد العتيق، كل عمارة فيها روح، فيه صور قديمة مرسومة في خيالي لحكايات سرّية اتحكت في كل بلكونة وشبّاك ومدخل سِلِّم. كل قهوة فيها شواهد على خناقة ولعبة، وعلى طرابيزاتها وشيشاتها وعِدِّتْها بواقي لتاريخ اتخلق واتناقش وبقى له حيثية، وعلى كراسيها خيالات سراب لِنَاس ركنت للمرة الأخيرة قبل السفر، وناس ركنت للمرة الأخيرة بعد السفر.

لما زرت اسكندرية من أسبوعين، كان الوقت شم نسيم وعيد. حرّ وشمس مش مستخبية ورا أي حاجة. بعد ما رجعت بيومين، حلمت إني في اسكندرية تاني، اسكندرية تانية. اسكندرية زي ما الاسكندرانية بيحبوها؛ مغيمة، الشمس مستورة ورا السحب، والمَطَرة بترخّ على خفيف، البحر رمادي في أبيض، مش فرحان لكنه مش غضبان، وأنا بامشي عالكورنيش، في عكس الاتجاه اللي مشيت فيه لما زرتها. لما زرت اسكندرية من أسبوعين، مشيت ناحية الغرب، ناحية المرسي أبو العباس والجمرك والقلعة، لكن في الحلم، كنت بادية من هناك، وماشية ناحية الشرق والمكتبة والكافيهات. الرمزيّة اللي في التناقض ده كانت متجليّة في الحلم: الشرق مفروض كان هو مصدر الغزو لمصر، والغرب كان مصدر التحضّر والعلم، تقوم المكتبة تبقى في اتجاه الشرق، والقلعة تبقى في اتجاه الغرب. المناطق الراقية تبقى في اتجاه الشرق، والمناطق الشعبية تبقى في اتجاه الغرب. لوهلة وانا باكتب الكلام ده دلوقت اختلط عليا الحلم بالحقيقة، ومابقيتش عارفة أنا فعلا زُرْت اسكندرية من أسبوعين وباحلم دلوقت، والا كنت باحلم من أسبوعين والحلم هو الزيارة الحقيقية. المشهد في الحلم كان يشبه بالضبط أول مرة تطأ فيها رجلي أرض اسكندرية، يوم ما وصلنا مصر بعد رحلة برّية طويلة ومُضنية قضينا فيها تلات أيام بلياليهم في السوپرچيت اللي رجّعنا عودة نهائية من ليبيا علشان نستقرّ في أرض الوطن. السوپرچيت كانت محطته الأخيرة "محطة الرمل". لما زرت اسكندرية من أسبوعين لفّيت في المحطة شوية على أمل إني ألاقي المكان اللي السوپرچيت نَزِّلْنا فيه، ولمّا غلُبت، سألت راجل وقور على مدخل عمارة في الرمل: "كان فيه هنا مكان السوپرچيت اللي جاي من ليبيا كان بيقف فيه، فاكره؟" قال لي إن الأتوبيسات كلها بتقف في سموحة دلوقت. قلت له: "فاهمة، أنا باتكلم عن عشرين سنة فاتوا." تأمل في وِشِّي كده شوية علشان يتأكد إني مش عبيطة، وبعدين قال لي: "آه، تقصدي المقرّ القديم بتاعهم، هو هناك، ورا الغرفة التجارية." رحت "هناك" دي وأنا خايفة يكون فيه بوّابة زمن مستنياني تاخدني لعشرين سنة ورا ومارجعش تاني .. أنا مش عايزة أرجع لِوَرا، مش عايزة أرجع للماضي؛ أنا عايزة بس أتفرج عليه. أنا كنت دايماً عايزة آلة زمن، مش علشان ترجّعني أعيش التاريخ من أَوِّلُه، لأ علشان بس أتفرج على التاريخ والحوادث واكشف الأسرار وأعرف الحواديت. كنت عايزة أرجع أشوف المكان اللي كان شاهد عليّا في أكتر فترة كنت فيها هشّة ومتلخبطة ومش فاهمة حاجة. مشيت شوية، وبعدين شفت بقى "الخطوط الليبية". المكان كان هناك.. احنا كنّا هناك من عشرين سنة، رجلينا سلّمت على تراب البلد هناك لأول مرة وهي عارفة إنها مش مِفارقة تاني. يوم ما وصلنا، كان الوقت فجر، ومكانش فيه أماكن كتيرة مفتوحة تخدم الزباين. يومها اترصّصنا على كام كرسي وطرابيزة جنب بيبان قهوة البورصة (أو التجارية مش هاقدر أفتكر بالضبط). لسه فاكرة مشمّع الطرابيزات. لسه فيه قهاوي هناك بتستخدم المشمع القديم التقيل ده، اللي كله نقوش وألوان، وطَفْيِ سجاير.

فاكرة منظر والدي وهو بيشرب السيجارة وساند بظهره على باب القهوة القديم. فاكرة إن جو الفجر الرمادي ده خَلَّى المدينة كلها تبان مسحورة وأثيريّة في عينيّا. كنت شامّة ريحة الرطوبة التقيلة - احنا كنا وصلنا في أكتوبر. نفس الريحة دي دوّرْت عليها يوم شم النسيم في اسكندرية مالقيتهاش. يومها كان الشارع حوالين البورصة والتجارية والخطوط الليبية غرقان في الشمس، شمس صريحة وقحة، الشمس اللي باكرهها. اسكندرية مش مفروض تكون غرقانة في النور الوقح ده كده! "اسكندرية فلسفيّة"، والفلسفة بطبيعتها سرّ الوجود، وبتتكشّف للعارفين والمريدين بالتدريج وبالتعب، مش بتحرقهم بوهج النور. اسكندرية في نور الشمس غريبة على عيني. الشمس حقيقة بتبدّد أي وهم، وتشقّ أي ظلمة، بتبخّر أي رطوبة وخيالات. اسكندرية مش كده. يمكن ده سبب إن أهلها مش بيحبوها قوي في الصيف. يمكن اسكندرية علشان كده هي السؤال والجواب؟ بتحيّرك وترسّيك؟ بتلخبطك وترجع تطمّنك؟ أوروپية بس مصرية، بس ولا هي صميمة المصرية زي القاهرة والجيزة ولا هي صميمة الفَرْنَجة زي شرم الشيخ والغردقة؟ يمكن علشان كده لا القلعة كسبانة ولا المكتبة كسبانة في أفق دايرة الشط السحرية اللي في وسط البلد، والكسبان هو اللي يقف في النص؟

ليه رحت أدور على مكان اللقاء الأول؟ أنا عمري ما اتمنيت من نهاريها إني أرجع اسكندرية تاني، وحتى لما أختي دخلت كلية الفنون الجميلة في اسكندرية عمري ما اتلهفت على الزيارة ولا افتكرت لحظة اللقاء الأول وحبيت أسترجعها. كان هوايا دايماً من يوم مارجعت مصر هو القاهرة، وقلبي كان دايما متعلق بيها وبتاريخها. ليه بعد السنين دي بدأت اسكندرية تراودني عن نفسي وتقول لي "تعالي، الحل عندي، المتعة عندي، الصفا عندي"؟ في آخر اليوم اللي زرت فيه مكان ما رسينا في مصر لآخر مرة، رحت في اتجاه مكتبة اسكندرية، وفي اللحظة اللي خرجت فيها من مكتبة ديوان ورحت أرتاح شوية في سيلانترو، ولقيت لحسن حظي طرابيزة شيك على التراس في مواجهة البحر، وطلبت قهوتي، وصوّرت الغروب، قلت "كفاية. افصلي، حطّي الموبايل جنبك، وبصّي مرة واحدة على الغروب لنفسك من غير ما تبقي ملهوفة إن حد يشاركك فيه." استرخيت، وسندت رجلي اللي كلّت من اللفّ على السور الحديد، وبصّيت للشمس وهي بتاخد الغُطس الأخير، ورجعت لورا بظهري للكرسي وأنا باطلّع نَفَس عميق متأني كان محبوس من زمان، وعبّيت من الهواء الرطب، وتأمّلت في خيالات المحبين السوداء قصاد بواقي النور، و"احتسيت" القهوة. لحظتها - واللحظة دي استمرت ساعات ليلتها - لحظتها حسيت بدفق جارف من السلام والطمأنينة والانبساط والبهجة. كانت لحظة الفهم والتسليم. كانت كل حاجة مكتملة في اللحظة الطويلة دي، حتى مقدار التعب كان لذيذ؛ لا هو مرهق ولا هو راحة سخيفة تخلي الواحد يتقلقل مكانه. تعب وخدر يجبر العقل إنه يستكين. اللحظة دي كانت ملكي لوحدي، أنا اللي هيأت ظروفها، ومحدش كان معايا فيها، لا جنبي ولا في أفكاري. كانت لحظة منعشة. البني آدمين لازم يعيشوا اللحظات اللي زيّ دي كتير.

عمر الإحساس ده ما جاني في القاهرة. القاهرة مدينة مُدَّعِية، كل اللي يعيش فيها لازم يتطلع، ويتظاهر، ويمثل، ويجري، وعنقه يشرئب للملذات المادية والمظاهر الاجتماعية. طبقات مش حابة بعض لكن مالهاش غنى عن بعض. طبقات كلها ردود فعل لبعض، لكن بتتعامل مع بعض، وبتحاول تنصهر في بعض، ثم تتباعد، ثم تنصهر، ثم تتباعد .. موجات انصهار وتباعد مستمرة مش بتقف. ماحسيتش إن اسكندرية كده. يمكن ناسها بتتخنق في الصيف من الزحمة وهجرة المصايف، لكن اللي شفته على طول الكورنيش انصهار من نوع تاني؛ ناس بسيطة بتاكل عالبحر، وناس شكلها من الطبقة المتوسطة قاعدين على كراسي وشمسية أو بيتمشوا وهما بيصوروا بعض، وشباب شيك نازلين من عربياتهم الفخمة علشان يصوروا مراكب قديمة، ويصوروا بعض ووراهم الناس اللي قاعدين بياكلوا أو بيتسامروا، وبعد ما يخلصوا تصوير المراكب هايطلعوا عالنادي اليوناني يتغدوا هناك، وواحدة زيي، غريبة عن البلد، بتشوف كل ده في لوحة مرسومة، مركبة وبسيطة، متلونة وقديمة، متهالكة وجميلة.

لحظة الغروب المكتملة اللي عشتها خلتني حابة آخد اسكندرية في حضني، زي ما الأوتيل اللي اخترته - بناء على نصيحة غير مباشرة من صديقي وزميلي العزيز محمد صيام - واقف في ميدان سعد زغلول، في نص الدايرة السحرية لكورنيش وسط البلد، وواخد اسكندرية في حضنه. وكإن سعد زغلول لسان حاله وهو مواجه البحر في النقطة دي بيقول: "مفيش فايدة، لازم أحبك يا اسكندرية."

وعمار يا اسكندرية .. يا جميلة يا ماريا ..
وعد ومكتوب عليا .. ومسطر ع الجبين ..
لاشرب م الحب حبه .. وانزل بحر المحبة ..
واسكن حضن الاحبه .. و الناس الطيبين ..

دبي: زيارة وتأمل

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Sun, 19 Jan 2014 01:56:00 +0000

[بعض الصور في هذه التدوينة ليست من تصويري. روابط الصور التي ليست خاصتي تشير لموقعها الأصلي.]

هذه التدوينة تتأخر جدا في نقل انطباعاتي عن العشر أيام التي قضيتها في دبي أواخر الصيف الماضي. ولكن ما أريد رصده هنا - بالإضافة لاستعراض ما صادفته في الزيارة - ليس مرتبطا بالوقت أو المكان، وإنما هو تفكرات تقارن بين معطيات ونتائج مصرية وإماراتية لمعادلة "كيف تنجح في بناء أسطورة".

بداية، لقد كان اختياري لتوقيت الزيارة خاطئا تماماً، فدبي مستحيلة في الصيف. إن الأمر يتعدى درجات الحرارة المرتفعة. إن الجو يسرق قدرتك على التنفس خارج الأماكن المغلقة، ولا يعود لمصطلح "الهواء الطلق" أي معنى. الحقيقة هي أن جو مصر معتدل بالفعل، خلافاً لكل النكات والقفشات على ارتفاع معدلات الحرارة والبرودة في مصر في السنوات الأخيرة. أنت في مصر يمكنك أن تتنفس، وإن كان الصيف حارا نهارا فهو مقبول ليلا، ويمكن للجميع أغنياء وفقراء أن يخرجوا للشوارع ويستمتعوا بال"فسحة" في الهواء الطلق - ودعنا نغض الطرف هنا مؤقتا عن كون الشوارع المصرية في معظمها أماكن تهان فيها الكرامة. إن كنت ممن يحبون المشي والتسلق والتجوال المسترخي في المدينة فدبي ليست وجهتك في الصيف - ربما هي أفضل في الشتاء، ولكن لمعرفة ذلك لابد من زيارة أخرى. ماذا وجدت إذا في دبي الصيفية لأرفه عن نفسي في العشرة أيام تلك؟ لا شيء إلا مراكز التسوق الكبرى. قضيت جزءا كبيرا من إجازتي تلك في أكبر مراكز التسوق بدبي: دبي مول (وسوق البحار الملحق به)، أب تاون مردف، مول الإمارات، مول ابن بطوطة، فيستيفال سيتي، مركز الوافي، وفندق أتلانتيس في بالم جميرة، والذي ليس مركزا تجاريا بالطبع ولكنه معلم يستحق الزيارة. لم يتسن لي الوقت لزيارة باقي المراكز التجارية في دبي، وإن كنت أستغرب جدا كيف لكل هذه المراكز التجارية الضخمة أن تتواجد معا في مدينة واحدة يزيد تعداد سكانها قليلا عن 2 مليون، وفي اعتقادي وبناء على نظرة سريعة للتوزيع الديموجرافي لقاطني المدينة، لا تزيد نسبة القوة الشرائية المترفة عن 25% من السكان. إن تخميني هو أن هذه المراكز التجارية الفخمة هي المنفذ الوحيد للترفيه في الموسم الصيفي بدبي. لقد أُصبت بالملل في نهاية الرحلة جراء انحصار نشاطي كله في التجوال في المولات، على تعددها، ولذا أستطيع أن أتخيل أنني كنت لأصاب بالجنون لو أنني اضررت للذهاب إلى دبي مول مثلا كل يوم من الأيام العشرة - ناهيك عن شهور وسنوات طويلة للمقيمين هناك - وبخاصة إن لم أكن سأمتلك المال اللازم للشراء ثم الشراء ثم الشراء، إذ من غير العدل أن تجبر امرأة على الذهاب لمركز تسوق يوميا دون أن تمتلك المال لتنفقه. إن الرجال الذين تعتاد زوجاتهم على الذهاب إلى مراكز التسوق يوميا مساكين حقا.

And Access For All ..

كان أول ما خطر ببالي كمعيار للمقارنة بين مراكز التسوق في دبي هو مقدار دعمها للاتصال بالإنترنت. يرى الكثيرون هذا السعي المجنون للبقاء متصلا بالإنترنت علامة على البؤس الاجتماعي وفقدان القدرة على الاستمتاع بالحياة خارج نطاق الفضاء الافتراضي، ولكني أحب شبكتي الاجتماعية الافتراضية وأحب أن أعرف أنه بإمكاني دوما إذا أردت الوصول إلى معلومة أن أصل إليها وبسرعة. إن أول مركز تسوق زرته بمفردي - دبي مول - يبلغ من الضخامة حدا لا تستطيع معه أن تزور طابقا واحدا بالكامل في يوم واحد، ولذا عليك أن تعرف بالضبط ما هي المحلات التي تريد زيارتها، ثم تذهب لأقرب نقطة معلومات "kiosk" - وهي رحلة في حد ذاتها - للاستعلام عن كيفية الوصول إلى المحل المبتغى. لقد كان من حسن طالعي أن كانت صديقتي العزيزة سميرة في زيارة لدبي وقتها، وقد استغرق وصولي لها في المكان الذي كانت تجلس فيه في دبي مول قرابة نصف ساعة، كنت تائهة فيها لا أعرف في أي طابق أنا وما هي طريقة تكويد الطوابق وأين مقدمة المول من خلفيته. توجب عليّ أن أزور دبي مول مرة ثانية لأفك شفرة كيفية التجول فيه. وكان من المصادفة أن جاءت هذه الزيارة لدبي بعد اقتراحي على مجموعة من الطلاب في كليتي التي أعمل بها أن نعمل على تطبيق تفاعلي للهواتف الذكية يمكن زائري المراكز التجارية الكبرى (والأبنية الضخمة عموماً) من الاستعلام الفوري عن أماكن معينة برغبون في الوصول إليها داخل تلك المراكز والأبنية ثم توفير تعليمات للتوجه إلى تلك الأماكن خطوة بخطوة، فوفرت لي الزيارة معاينة ميدانية وتقييما للتفاوت في الإمكانيات بين المراكز التجارية المختلفة في دبي وما هو الحد الأدنى من الخدمات المشتركة التي يتوجب أن تتوفر في المراكز التجارية لتحقق للزائرين أفضل تجربة مستخدم (quality of experience). بعد تحقق سريع، وجدت خدمات مشابهة لما تخيلته في تطبيق يتيحه دبي مول، ولكنه يتيحه فقط لأجهزة الآيفون، ولذا لم أتمكن من اختباره وتقييم جودة وشمولية خدماته. توجد أيضا تطبيقات مشابهة لمول الإمارات ومردف والوافي وفندق أتلانتس، ولكني أعتقد أنها تطبيقات مستجدة، إذ لم يكن ليفوتني أن أجربها أثناء زيارتي. يظل دبي مول أفضل حالا من المراكز الأخرى التي زرتها في دبي، إذ يوفر نقاط معلومات تفاعلية منتشرة في عدة أماكن بالمول يمكن للزائر من خلالها تحديد المكان الذي يرغب في الذهاب إليه وعرض خط سير لكيفية الوصول إليه (مع الأخذ في الاعتبار أنه على الزائر أن يتذكر خط السير هذا). لا توفر المراكز التجارية الأخرى التي زرتها في دبي نفس الخدمة، وإنما تكتفي بخريطة طوابق ثابتة (floorplan) كما في مول الإمارات، وأحيانا قد لا توجد حتى هذه الخريطة إلا في مدخل المول، كما رأيت في مركز الوافي وابن بطوطة. أضف إلى ذلك أنه بالرغم من أن المواقع الإلكترونية لمعظم هذه المراكز التجارية تحتوي على محدد لمواقع المحلات (store locator)، إلا أن عددا من المراكز التجارية (ابن بطوطة على سبيل المثال) لا توفر اتصالا بالإنترنت عن طريق شبكات الواي فاي اللاسلكية، وعليك كزئر إذا ما أردت استخدام الإنترنت أن تعتمد على خدمة الواي فاي التي توفرها بعض المحلات والمقاهي، أو على خدمة الجيل الثالث. إن غياب المعلومات المكانية وعدم التمكن من استخدام الانترنت لمعرفة موقع محلات بعينها كان السبب في أنني وأخي في زيارتين لمركز الوافي ظللنا نبحث عن المطعم العربي بسوق مرجان لأكثر من ربع ساعة.

أكثر ما استمتعت به

رغم ما قد يبدو من انطباع سلبي يعكسه حديثي، إلا أنني استمتعت في زيارتي بالعديد من الأماكن، أدرجها فيما يلي بدون ترتيب زماني، وإنما بحسب قوة الانطباع الذي تركته.

مول ابن بطوطة: رغم كونه مركزا تجاريا هادئا ولا يعج بالحركة كدبي مول، إلا أن مول ابن بطوطة يعد بالنسبة لي أفضل المراكز التجارية في دبي من الناحية الفنية واللوجستية. يقوم المول كله على دور واحد طويل للغاية ثيمته الأساسية هي رحلة ابن بطوطة من الأندلس إلى الصين. بمجرد أن تدخل، تجد نفسك وكأنك أمام بانوراما للعالم القديم. تبدأ الرحلة بساحة الأندلس، التي لم تستوقفني كثيرا، ثم تمشي حتى تصل إلى ساحة تونس التي تأخذ الأنفاس ببساطة مبانيها ذات اللونين الأزرق والأبيض وسقفها الذي يحاكي السماء التونسية. تصل بعد ذلك إلى ساحة مصر، والتي تتنوع ديكوراتها بين القاهرة الفرعونية والإسلامية، ثم تعبر منها إلى ساحة فارس، والتي قضيت فيها وقت استرخائي جالسة في مقهى أتأمل التحفة الفنية الجدارية ذات الألوان البراقة. إذا تجاوزت ساحة فارس ومشيت قليلا فستصل إلى ساحة الهند، والتي تحوي فيلا عظيما متحركا، ثم منها إلى ساحة الصين، والتي تغرقك في اللون الأحمر وتحوي سفينة ضخمة تحتل منتصف القاعة. إن المول هنا لا يركز على تعظيم الحركة الشرائية، فهي تقبع في الخلفية تاركة الصدارة لجمال الديكورات وتنوع النكهات التاريخية بين أقصى الشرق وأقصى الغرب (القديم) كي يقوم بمهمة جذب الزائرين والترفيه عنهم. أنت تذهب إلى مول ابن بطوطة ك "مزار" سياحي وليس فقط للشراء، ولكن حتى إن كان هدفك الشراء، فأنت لن تجد نفسك تدور كثيرا؛ هي ممرات مستقيمة في طابق واحد، تسير عبرها لتجد المحال على الجانبين وفي بهو كل ساحة. لن تجد دليلا للمحلات، ولن تتضايق كثيرا، لأنك لن تشعر بالملل أثناء بحثك عما تريده، وقد تنسى ما كنت تبحث عنه تماما.

ساحة فارس

ساحة الهند

ساعة الجزري بساحة فارس

ساحة مصر

ساحة الصين

ساحة مصر

ساحة تونس

نافورة برج خليفة: ولا تستطيع أن تمر بدبي دون أن تشاهد عروض نافورة برج خليفة التي تتكرر كل ليلة على أنغام الموسيقى. فلأترك النافورة تتحدث عن نفسها في هذا الفيديو الذي صورته بنفسي من أعلى نقطة في دبي مول - الشرفة الخارجية لمطعم فرايديز، والتي تعد أفضل نقطة يمكن مشاهدة عروض النافورة منها. احجز مكانك مقدما - حتى في الصيف - فالزوار على استعاد لتحمل الحر القائظ في سبيل الحصول على مقعد أمامي لهذه العروض. ولا يفوتني هنا أن أسجل انطباعي عن برج خليفة، والذي لم يعجبني ولم أجده ملهما بالمرة، بعكس برج العرب على شاطيء الجميرة، والذي بهرني منذ اللحظة التي وقعت عيناي عليه يلوح في الأفق قبل الغروب، مثيرا رهبة ظلت تزداد كلما اقتربنا منه بالسيارة، حتى رأيته عن قرب بكامل بهائه. هذا بناء يتحدث عن الإمارات وعن دبي، وكيف مزجت تقاليد الصيد العريقة مع أعلى مستويات الترف والحداثة، وكيف انتصر الترف في النهاية.

محل "المجموعة الأرستقراطية" في دبي مول: من المحلات التي استمتعت بزيارتها في دبي مول محل المجموعة الأرستقراطية "The Noble Collection"، والذي يحوي مجموعة رفيعة من الأنتيكات لأفلام كلاسيكية عدة، كملك الخواتم "Lord of The Rings" وهاري بوتر وأفاتار وال "Hobbits" ولعبة العروش "Game of Thrones" والأبطال الخارقين مثل باتمان وسوبرمان. استغرقني العثور على المحل نصف الساعة تقريبا، كونه يقع في الرابع وفي ممر متفرع من أحد الممرات الرئيسية، ولكن الأمر استحق كل دقيقة، فبالرغم من كون المحل لا يحتوي على كل التشكيلة الموجودة على الموقع الإلكتروني، إلا أن رؤية التحف الموجودة بالفعل كان متعة خالصة، نقلتني في بعض اللحظات إلى العالم الذي تحاكيه. لمحبي الهدايا الثمينة وغير التقليدية، ولمحبي مجموعات الأفلام الأسطورية تلك، أنصحهم ألا يفوتوا هذا المحل في زيارتهم التالية لدبي.

مركز الوافي و سوق مرجان: مركز الوافي باختصار "معمول بمزاج"، حيث يسيطر الهوس بكل ما هو فرعوني على تصاميمه، بدءا من تصميم المبنى نفسه على شكل هرم، ومرورا بالواجهات ذات التماثيل والنقوش الفرعونية، وحتى الأعمدة الداخلية الممتلئة أيضا بالنقوش الفرعونية. الهوس الفرعوني تنتقل عدواه من لاس فيجاس إلى دبي.

ولعل أفضل ما في مركز الوافي بعد ديكوراته هو سوق خان مرجان، والذي - بالمخالفة لباقي المركز - يزخر بالقاعات العربية ذات الديكورات الشرقية وسقوف الزجاج المعشق الملون. أحزنني أثناء التجوال بالسوق أنه لا يعج بالزائرين - كحال مركز الوافي عموما - رغم المنتجات العربية التي تمتليء بها أروقته، من عطور ودخون شرقية وحرائر وملابس تقليدية. هو مكان هاديء جدا، بعكس خان الخليلي في مصر مثلا، والذي يعج دوما بالحركة والصخب.

لا بد من مطعم: أما أكثر الأماكن ازدحاما في سوق خان مرجان فهو بلا جدال المطعم العربي، والذي يعد الوجهة الأساسية لمعظم العرب هناك. يمكنك هناك أن تأكل الكسكسي المغربي، أو الأطعمة المصرية والخليجية والشامية، ثم "تحبس" بعدها بالشاي المغربي الرائع والشيشة.

أما إن كنت تبحث عن نكهة شرقية مختلفة، فهناك المطعم الصيني في مردف "Panda Chinese Restaurant"، وهو أول مكان أخذني إليه أخي بعد استقبالي في المطار لأتناول وجبتي الأولى في دبي. رشح لي أخي بشكل خاص صنف مقبلات من الجمبري الحار جدا يقدم في كأس أنيقة. كان اختيارا ممتازا، وكذلك كانت الوجبة الأساسية التي تناولناها. مكان ممتاز لمحبي المطبخ الصيني.

قلب المدينة، وناطحات سحاب نصف مظلمة

أخذني أخي آخر الأمر في جولة بالسيارة لنمر على أرقى مناطق المدينة - دبي مارينا - والتي تقبع فيها مقار الشركات العالمية وناطحات السحاب التي تشكل منظرا أخاذا لوسط المدينة وشاطئها، وتمثل المنطقة الحلم للسكن لكل من يحب أضواء المدينة وصخبها.

دبي مارينا

كانت جولة لطيفة، خاصة وأنني أحب جولات السيارة الليلية في قلب المدن، ولكن السيارة ليست الطريقة الوحيدة للتمتع بأجواء المارينا، حيث يمكن أيضا تأجير يخت أو الاستمتاع برحلة بحرية تعبر بك من المارينا إلى الأحياء التاريخية في المدينة (يمكن حجز واحدة هنا أو هنا، كما أن مواقع السفاري توفر أيضا حجوزات للرحلات البحرية). لم أتمكن من تجربة الرحلة البحرية لعدم توافر الرفقة، ولكني أجزم بأنها كانت ستكون تغييرا ممتعا عن التسكع في المولات. ولكن، وكما لفت نظري كثرة المولات على قلة روادها، لفت نظري أيضا أن كثيرا من العمائر التي رأيتها كان معظمها مظلما، بلا أنوار تدل على وجود حياة. سأستثني هنا مقار الشركات والمؤسسات الكبرى، بافتراض أنه لا عمل في المساء وبالتالي ليس من المنطقي أن توجد أنوار. ولكن ماذا بالنسبة لباقي العمائر؟ أعتقد أن النقطة التي أريد أن أصل إليها من ملاحظاتي هي أن الفخامة والترف والواجهة المتمدنة التي تحاكي مانهاتن هي أحد أهم عناصر رأس المال الذي يجعل من دبي محط أنظار العالم ووجهة الشركات العالمية والمشاهير، وأنه ربما كان التعمير الضخم على نطاق واسع مدعوما بتوجه حكومي. من الصعب أن أتخيل استثمارات عقارية في هذه المباني الضخمة يدعمها الطلب السوقي فقط دون أن يكون هناك دافع استعراضي في الخلفية. "نحن قد لا نصبح أبدا الأفق الأوروبي الأخاذ إذا ما نظرت إلينا من قمة برج خليفة، ولكننا حتما سنحاول". في معرض مناقشتي لهذه التدوينة مع الصديق والزميل العزيز عبد الحميد طه، لفت انتباهي للتشابه بين تجربة دبي وتجربة لاس فيجاس، حيث نُحتت كلاهما في قلب الصحراء. أنوار وصخب و "flamboyant grandeur" - لا أجد لهذا الوصف تعبيرا مناظرا في العربية. مدن صناعية، ولكن ليس بمفهوم الصناعة، وإنما بمفهوم الاجتراح من العدم. وفي معرض ذكر المتوازيات، هل حدثتكم عن مدينة فالكون سيتي للعجائب التي من المتوقع استكمال إنشائها في دبي بحلول العام 2020، والذي يصادف نفس العام الذي ستستضيف فيه دبي معرض إكسبو 2020؟ مدينة ستحوي نسخا مصغرة من عجائب الدنيا السبع - الأهرامات وبرج بيزا المائل وحدائق بابل المعلقة وغيرها، بالإضافة لبرج إيفل وتاج محل - بتكلفة مبدئية تقدر ب 36.5 مليار دولار. ستكون "لاس فيجاس" الشرق الأوسط، ولكنها تزايد عليها بأن تسحتضر للزائرين أزمنة لم يعاصروها، وتستثمر نهمهم لرؤية عجائب الدنيا التي لن يجدوها إلا تخيلات في كتب التاريخ.

دبي مارينا - برج كيان، أو البرج اللانهائي

ماكيت لفالكون سيتي تجدونه في مول الإمارات

زاوية أخرى لماكيت لفالكون سيتي

وبشكل عام

عدت من دبي بشعور عام بالحسرة، إذ أعقد المقارنة بين ما تفعله دبي وما تفعله (أو بالأحرى ما لا تفعله مصر) لجذب الزائرين والسياح. والحقيقة أنني أحترم الإنجاز الجبار لحكومة دبي في وضعها على خارطة المدن التي تجتذب اهتمام العالم، خاصة مع دخولهم مؤخرا موسوعة جينيس للأرقام القياسية كأكبر احتفالية للألعاب النارية بمناسبة العام الجديد. ولكن ما الذي تمتلكه دبي حقا إذا ما شئنا تقييمها سياحيا واستثنينا المنشآت والأبراج الخارقة في طولها والمعجزة في معمارها؟ بعض من التاريخ الذي يتوارى خلف صرعة التمدن والحداثة. ماذا تمتلك مصر؟ ماذا تمتلك القاهرة والاسكندرية والأقصر وأسوان وشرم الشيخ ومطروح والغردقة وغيرها من المدن المصرية؟ إن المقولة التي يقولها الكثير من المصريين بسخرية بأننا "حضارة 7000 سنة" ليست ساخرة البتة. نحن بالفعل نمتلك رأس مال فاحش من التاريخ لم يتأت لغيرنا، والأدهى أنه لا يتركز في مكان واحد، وإنما يتوزع بطول البلاد وعرضها. سبعة آلاف عام من التاريخ الفرعوني والقبطي واليوناني والروماني والإسلامي والخديوي وحتى الحديث تتناثر على أرضنا ولا يستثمرها القائمون على تنمية السياحة كما يجب، وإنما هم يتباهون بأننا نمتلك ثلث آثار العالم، ثم هم لا يدعمون أي توجه جاد للعناية بكل تلك الآثار وابتداع أساليب حديثة في تسويقها. القناعة العامة هي: الهرم قابع في مكانه، وسيأتي إليه الناس حتى لو كان محاطا بالقذارة. الآثار الإسلامية قابعة في القاهرة القديمة يتآكلها الإهمال، وسيأتي الناس لزيارتها حتى وهي متآكلة، وشارع المعز الذي أسموه المتحف المفتوح يمكن أن يغرق في مياه المجاري ولا تهتز شعرة في رأس المسئولين، باعتبار أن السواح سيأتون فقط لأن لدينا ثلث آثار العالم. فإذا شئنا أن نعرف بالتفصيل ما هي تلك الآثار فلن نجد حصرا متكاملا لها في أي مكان ولو حتى على الورق، حتى يتمكن أمثالي من بناء قاعدة بيانات إلكترونية تسهل بناء خدمات تقنية أرقى كجدولة الصيانة ومتابعة وتوصيف حالة المباني القديمة تاريخية الطابع غير المملوكة للدولة وتوفير خدمات للسواح عن أماكن وتاريخ تلك الآثار وتصميم رحلات ذات ثيمات غير تقليدية تختلف في مزاراتها عن الرحلات المعتادة التي نحفظها جميعا، ناهيك عن تصميم برامج قائمة على فكرة الواقع الافتراضي "augmented reality" تمكن السواح من دمج الأماكن الأثرية على أرض الواقع مع تخيل افتراضي لشكلها الحقيقي وقت إنشائها (تطبيق مدينة باريس مثالا)، أو القيام برحلات تاريخية افتراضية تسترجع أحداثا حقيقية من حقب مختلفة (كما تفعل مثلا لعبة صممت لتحاكي التاريخ والثقافة اليهودية بمدينة نيويورك أوائل القرن العشرين). ويمكن بناء هذه التطبيقات على الهواتف والكاميرات الذكية وحتى على نظارة جوجل لتكون متاحة للجميع وتوفر تجربة مستخدم متميزة تليق بعظمة التاريخ المصري. تتفرق المعلومات عن الآثار والمواقع التاريخية إذا بين القبائل (الهيئات والمؤسسات الحكومية)، وتغرق في تفاصيل الروتين والإجراءات العقيمة، وتنتشر بسبب ذلك سرقات الآثار، ونفقد نحن القدرة على بناء خدمات تكنولوجية تفيد القطاع وتساهم في تنمية رأس ماله. وما يسري على الآثار يسري بالطبع على أماكن السياحة الشاطئية والعلاجية وسياحة الواحات والسفاري. إن الهرم القابع مكانه دون خدمات مميزة مزار عظيم يخطف الأنفاس، ولكن دبي تبني أهراما هي الأخرى، تارة كمركز تجاري وتارة كنموذج مصغر ضمن أعاجيب الدنيا السبع. تبني هذه الأهرام وتصمم حولها خدمات وحركة شرائية تترجم لأرباح وسمعة تتردد في العالم.
أتعرف عزيزي القاريء ما هو أهم عامل جذب طبيعي تمتلكه مصر؟ إنه الجو المعتدل. هنا في مصر لديك التنوع اللازم لتتغلب على ظروف الطبيعة وتغير الفصول؛ في الشتاء هناك مزارات دافئة، وفي الصيف هناك شواطيء رائعة، ولكن كيف يتم تسويق كل ذلك للمصريين وللعالم؟ أنا أتابع ال CNN وال BBC بانتظام، وأشاهد عليهما دوما إعلانات عن بلدان أوروبا الشرقية وتركيا وجنوب شرق آسيا، ولا أشاهد إعلانات عن زيارة مصر. حتى في القنوات المصرية والعربية، تكون الإعلانات في أضيق الحدود وفي مواسم معينة، ولا أرى - على قلة متابعتي للقنوات العربية والمصرية - أي استعراض للأماكن السياحية المصرية في المسلسلات والبرامج التلفزيونية إلا فيما ندر، والنتيجة أن السياحة التركية مزدهرة نتيجة لتكثيف الإعلانات والمسلسلات التركية التي تستعرض المناظر الطبيعية والمزارات السياحية في تركيا، على حساب السياحة المصرية التي لا تدعمها حتى مسلسلاتها. هناك بالطبع مواقع إلكترونية تشكل نقاط بداية جيدة للراغبين في زيارة مصر، كموقع هيئة تنشيط السياحة و موقع رحلات مصر، كما وأن هناك عددا من المجتمعات التي كونها ناشطون في مجال السياحة على شبكات التواصل الاجتماعي بهدف تنمية السياحة، كحملة تنشيط السياحة الداخلية المصرية. ولكن هذا ليس كافيا في زمن يسعى فيه الجميع لمقاسمتك ميزاتك التنافسية بأن يحاكوها مع خدمات أفضل. ربما أتحسر لأن أملي هو أن نؤرشف كل تاريخنا ونعتني بكل تلك المزارات الرائعة التي نمتلكها بالفعل ونسوقها بشكل جيد ومبتكر وبما يتماشى مع الروح الحداثية والتقدم التكنولوجي للعصر. إن التسويق الجيد يمنح دبي موقعا متقدما بين مدن العالم رغم افتقارها للعمق التاريخي، في حين نمتلك نحن إرثا تاريخيا ضاربا في العمق ولا نحصره حتى بشكل ملائم، ولإننا نفتقد حصرا شاملا له، لا نعرف من أين نبدأ في صيانته وترميمه حتى نستطيع أن نصمم له نموذجا تسويقيا متفردا ينافس بقوة. سيتحدث البعض عن قلة الموارد وفقر الموازنة، ولكن السياحة مورد يمكنه أن يخدم نفسه؛ ما ترممه سيجلب زيارات سياحية إضافية تجلب بدورها المزيد من العملة الصعبة، والتي ستساعد في تمويل المزيد من أعمال الترميم. ثم إن العديد من الهيئات العالمية - كاليونيسكو والمعونة اليابانية - لا تتوانى عن المساهمة التمويلية في ترميم وتحديث المناطق التاريخية والمعالم الأثرية المصرية، كما وأن المشاريع التكنولوجية التي يمكنها أن تخدم هذا القطاع وتطور الخدمات التي يمكنه أن يقدمها للزائرين لن تعدم أن تجد تمويلا من الهيئات التي تدعم المشاريع التكنولوجية، كما فعلت مدينة فيلاديلفيا مثلا. هذا التمويل ليس بالضرورة ضخما كما قد يتخيل البعض، إذ أن العامل الأساسي فيه هو كفاءة المطورين وقدرتهم على تصميم خدمات مستجدة تلقى القبول والإقبال لدى المستخدمين. ربما يتحدث البعض عن منظومة فساد في التعامل مع أموال ترميم الآثار بالإضافة لانعدام الكفاءة في صرف تلك الأموال وتوجيهها لأجور عاملين بالقطاع السياحي لا يقومون بشيء مفيد باستثناء أنهم موظفون، ولكن للفساد وترهل الجهاز الإداري بالدولة قصة أخرى، خلاصتها في هذا السياق أن الإرث الحضاري وحده لا يكفي لجذب الزوار والاستثمارات، وأن الخدمات الكفء والحيادية التي تقدمها المنظومة لا تقل في أهميتها عن الخدمات التقنية والتسويق.

إن دبي أنشأت أسطورة من لا شيء؛ مدينة حداثية متكاملة من المعمار الخارق والنظام والنظافة والأمان واحترام المرور تنقل للزائر صورة حضارية مريحة تسهل عليه أن يتغاضى عن سوء أجوائها في الصيف، الذي هو في النهاية فصل واحد من فصول السنة الأربعة. ماذا ننقل نحن في مصر؟ إن رحلة قصيرة إلى القاهرة الإسلامية والأحياء الشعبية التاريخية في القاهرة القديمة وأبوابها كفيلة بأن تجيب. لا نظام، لا نظافة، لا احترام للمرور. هل لدينا حصر بالمباني الخديوية التي لا بد وأنها تحولت إلى آثار قيمة الآن؟ إن المتابع لمأساة قصر السكاكيني* بمنطقة الظاهر، أو ما حدث مؤخرا من هدم فيلا أجيون الأثرية بالإسكندرية** والتي من المفترض أنها مدرجة على قائمة اليونسكو للتراث العالمي، سيدرك كم نحن مترهلون في تعاملنا مع ثرواتنا الأثرية ومتهاونون لحد الإجرام في الحفاظ عليها. ربما أكون غير ملمة بالخلفيات التقنية لحقوق ملكية الورثة وكيفية التخالص معهم من قبل الدولة، ولا أعرف الكثير عن المعايير التي تستخدمها وزارة الآثار في تقييم المباني الأثرية وتمييزها عن المباني العادية، ولكن ما يثير حسرتي هو: وماذا بعد؟ فلنفترض أن الدولة حصرت الأماكن والأبنية الأثرية، ماذا تفعل بعد ذلك لتسويقها وتخليق عائد رأس مالي مقابل صيانة تلك الأماكن والعناية بها؟ لا أرى مجهودات تذكر في التسويق الذكي والاستغلال الأمثل لهذا المورد الذي لم نبذل شيئا لخلقه، اللهم إلا بعض الترميم والحصر الذي لن يتطلب تمويلا خارقا، ويمكن لبعض حلول تكنولوجية بسيطة أن تساعد في تسهيل المهمة، طالما وجدت الكوادر المتحمسة التي يهمها تطوير القطاع الأثري والسياحي***. ماذا فعلت دبي؟ خلقت موردا من العدم. أنشأت ناطحات سحاب ربما يكون نصفها فارغا، ولكنها مبهرة، وبنت جزرا في البحر وأنشأت عليها فيلات وفنادق، قد يكون نصفها شاغرا، ولكنها مبهرة، وأنشأت مراكز تجارية تحوي أشهر الماركات العالمية، قد لا تكون مزدحمة بالزبائن، ولكنها مبهرة، والأهم من ذلك كله أنها أنشأت نظاما محترما لراحة الزائرين والمقيمين على حد سواء. حتى لو أدرنا ظهرنا للتاريخ وركزنا على المنشآت المعاصرة كالمراكز التجارية، فإن دبي تتفوق علينا بمراحل، إذ هي تحول كل رحلة لك داخل المراكز تجارية إلى متعة خالصة، بالديكورات المتنوعة، والنافورات المطعمة بالتماثيل، والعوالم المائية (في دبي مول وفي فندق أتلانتس يمكنك مشاهدة أحواض الأسماك الضخمة)، وغيرها. اذهب إلى سيتي ستارز أو مول العرب على الجانب الآخر، وكل ما ستجده هو المحلات والأنوار، وربما شجرة كريسماس في نهاية العام. ربما نحن نتشابه مع دبي إلى حد بعيد في أننا لم نستغل التكنولوجيا والخدمات المتطورة وفغير التقليدية التي يمكن أن تقدمها، ولكني أرى أن دبي لن تلبث حتى تدرك هذا القصور وتبدأ موجة أخرى من دعم واستيراد الإبداعات التكنولوجية الخدمية، فور أن تحقق التشبع من الإبداعات المعمارية. نحن هنا نمتلك نقطة تفوق غير مستغلة، بتاريخ عريق ومعالم أثرية يحبها العالم بالفعل، وكل ما نحتاجه هو بنية خدمية تكنولوجية مبدعة، يدعمها بعض من النظام والتحديث للجهاز الإداري. من المحزن حقا أن يصدر تقرير "التنافسية في السياحة والسفر"**** من المنتدى الاقتصادي العالمي لعام 2013، والذي يرصد التغيرات التى تحدث فى اقتصاد الدول بما يؤهلها لتوفير بيئة سياحية مناسبة للسائح وللمستثمر، فنجد أن ترتيب مصر هو الخامس والثمانين من بين 140 دولة، في حين تحتل الإمارات العربية المتحدة المرتبة الثامنة والعشرين (يمكن الاطلاع على ملخص للتقرير باللغة العربية هنا). "لسنا الوحيدون، ولم نعد متميزون"، والبساط السحري ينسحب من تحت أرجلنا، لأن إيقاع العالم يتغير.

إن لم نكن نرغب في ابتداع صناعات، ولا في تطوير الزراعة، وإن كانت قناة السويس حُفرت بدماء المصريين لتظل معبرا مائيا لا يحتاج إلى إعادة اختراع، أفلا نرمم آثارنا الموجودة بالفعل، ونصمم قاعدة معلوماتية وتكنولوجية تخدم هذه الآثار وزائريها، ثم نجعل كل ذلك في سياق من القانون والمرور والنظام الذي يرحب بالزائرين ويحترمهم؟ لن نخترع الذرة، ولن ننفق الأموال الطائلة، نحن فقط سنصون ونحمي ونخلق خدمات جديدة لن تكلف الكثير. أليس من غير الإنصاف أن تجتذب النقوش والتماثيل الفرعونية المقلدة الزائرين في دبي وتساهم في تنشيط الحركة السياحية والتجارية فيها، بينما تقبع الأصول هنا على طول نهر النيل دون أن تنشط حولها حركة تجارية وشرائية وتثقيفية متجددة؟ إن دبي قد نجحت في اجتراح معجزة، وبنت كيانها كأسطورة من الأسمنت والرفاهية، أما نحن، فقد تسلمنا المعجزة من أجيال متعاقبة، وحفظنا الأسطورة المسجلة على جدران يمتد عمرها لآلاف السنين، فهل يمكننا أن نضيف للأسطورة؟ أن نحييها ونجددها فقط؟

معبد دندرة - الأقصر

* قصر السكاكيني من أقدم قصور مصر، وقد تم بناؤه سنة 1897 م على يد حبيب باشا السكاكيني. يقع القصر في ميدان السكاكيني في وسط مدينة القاهرة، وتحديدا في منطقة الظاهر المزدحمة بالسكان، ويكاد يختفي القصر وسط غابة من الابنية المتهالكة التي لا تملك أي حس جمالي، والقصر مصنف ضمن آثار القاهرة، بل وتتخذه منطقة آثار وسط القاهرة مقرا إداريا لهم، ومع ذلك يعاني القصر من الإهمال الشديد سواء من خارجه أو داخله. المصدر: ويكيبيديا.

** فيلا جوستاف أجيون هي فيلا من تصميم المعماري الفرنسي أوجوست بيريه (1874 - 1954)، أحد أهم وأشهر معماري العالم، ورائد استخدام الخرسانة المسلحة في إنشاء المباني. بسبب القيمة العالية لبيريه أدرجت اليونسكو أبنية قام بتصميمها في قائمة التراث العالمي، لتصبح تراثا للإنسانية جمعاء لا لشعب من الشعوب، ويزورها اليوم الآلاف في كل عام. الفيلا تقع في حي وابور المياه الذي بدأ العمران به في القرن التاسع عشر. المصدر: ويكيمابيا.
*** يبدو أن كشوف الحصر الوحيدة التي تسجلها وزارة الدولة لشئون الآثار هي كشوف حصر خريجي الآثار.
**** يمكن مطالعة المعايير التفصيلية التي استخدمت في تحديد مؤشر التنافسية هنا.

عن صندوقيّ كتبي، وعلبي

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Wed, 20 Nov 2013 23:05:00 +0000

في لحظة رواق، فاجأتني الذاكرة بأن عادت بي لأيام بعيدة، سحيقة في البعد.

أتذكر أول أيام وعيي بالعالم في ليبيا، حيث عشنا عيشة التقشف التي ليس بها حتى الحد الأدنى من اللهو البريء. أتذكر صندوقاً كان تحت سرير أبي. كان الصندوق يحوي كتباً كان يُدَرِسُ منها للمرحلة الثانوية: المنطق، علم الكلام، علم النفس في حياتنا اليومية، التاريخ الإسلامي، الفلسفة، علم الاجتماع. كان أبي مدرس علم نفس واجتماع (وفلسفة ومنطق ولغة إنجليزية لحد مايجيبوا مدرسين فلسفة ومنطق ولغة إنجليزية). وكان الصندوق يحوي إضافة لهذه الكتب كتباً أخرى يجمعها أبي في نهاية كل عام دراسي من أروقة المدرسة بعد أن يلقي بها الطلاب سعداء: النصوص والشعر للثانوية العامة، القراءة الحديثة للثانوية العامة، تراجم شكسبير، الوعد الحق، قصص الأنبياء. كما احتوت المجموعة على مجلدات بهجة المعرفة للصادق النيهوم (التي ضمها أبي للصندوق في أواخر أيامنا بليبيا، وحوت قصة الحضارة والعلم والكون والإنسان منذ عصور ما قبل التاريخ وحتى العصر الحديث). كنت في بدء وعيي غير مدركة لما يحويه هذا الصندوق من كنوز، فكنت أخرجه خلسة وأبحث عن الكتب التي تحتوي الرسومات، وأدى هذا لأن أختار في أول تعارفي بالصندوق كتاب الوعد الحق، وأقرأ بعضاً منه بما تيسر لي مما تعلمته قبل دخولي المدرسة، ثم ألون الرسومات بأي أقلام تلوين أجدها في البيت.

عندما انتظمت في المرحلة الابتدائية، لم يكن لدي ما أفعله في الصيف؛ لم يكن لدينا أنشطة صيفية، ولا "فسح"، ولا برامج ترفيه تليفزيونية (كانت الحرب اللبنانية على أشدها وكان التلفزيون الليبي يمسينا ويصبحنا بمشاهد القتلى وبساعة يتيمة من كارتون الأطفال). وكان أن بدأت عادة صيفية مقدسة استمرت معي إلى أن عدنا إلى مصر: كنت في أول يوم للعطلة الصيفية أخرج صندوق الكتب من تحت سرير أبي وأنا أرتجف جذلة من الإثارة كما لو كان صندوق لعب جديدة، ثم أقرأ كل ما به من كتب طوال شهور الصيف. كان أول ما قرأت بعد "الوعد الحق" كتاب "علم النفس في حياتنا اليومية"، وتعلمت منه ما معنى الارتباط الشرطي، وما هي تجربة بافلوف، وما هي أنواع الفوبيا (الخوف المرضي) المختلفة، وكيف تتم جلسات العلاج النفسي، وماهية الدفاعات النفسية التي يفعلها البشر في مواجهة الضغوط النفسية، وما معنى القلق المرضي، والمعنى العلمي للهستيريا، ومرضاً عجيباً اسمه النوراستينيا (Neurasthenia) والذي يتضمن الشعور بأعراض جسدية كالوهن والأوجاع ليس لها تفسير فيسيولوجي محدد. وكان من أهم ما تعلمته من هذا الكتاب هو "كيف تقرأ بسرعة"، وملخص هذا أن العقل البشري يمكنه إدراك سطر كامل من الكلام رؤية وفهماً إذا ما ركز على ثلاث نقاط في كل سطر: البداية والمنتصف والنهاية. وغَنِّي عن المقال أنني أكملت قراءة الكتاب باستخدام هذه الطريقة، ومنذ ذلك الحين وأنا أقرأ الكتب والمقالات هكذا؛ مبتدأ، منتصف، وآخر.

تلا هذا الكتاب كتاب علم الكلام، وهذا الكتاب بالذات كان محيراً بالنسبة لي وقتها، فقد تخيلت أنه كتاب عن تعلّم كيفية "الكلام"، وأذكر أنني قلت في نفسي: "ياي! سأتعلم أخيرا كيف أتحدث بشكل جيد!"، لأفاجأ بأن علم الكلام هو العلم الذي تَعرَّض للجدليات التي صاحبت بعض المسائل الشائكة في عقائد الإسلام، كالقول بقدم القرآن أو حدوثه، وفرضية القدرية والاختيار، وصفات الله، بهدف إثبات تلك المسائل بالدليل العقلي والحجج المنطقية. لك أن تتخيل أيها القاريء الكريم أن تقرأ البنت ذات الست سنوات قصص الوعد الحق وعلم الكلام وتتعرف على صراعات الصحابة وجدليات الدين قبل أن تدرك ماهية الدين نفسه. أجزم بأن هذين الكتابين تحديداً هما ما جنبني أن "أشتري" موجة تدين التسعينات الشكلية التي جرفت مصر في طريقها، وعلّماني أن أفكر في كل ما يعرض لي في أمر ديني بالمنطق والتفسير المتسق مع العقل. أذكر أنني وقتها كتبت خطاباً أتحدث فيه مع نفسي مثبتة وجود الله بالدليل المنطقي بما تأتى لفتاة لم تتعد العشر سنوات، ولكني أضعت ذلك الخطاب للأسف مع ما أضعت من أشياء كثيرة.

ثم كان أن قرأت كتب المنطق والفلسفة وبعض تراجم لشكسبير وعلى هامش السيرة لطه حسين. لم أستمتع كثيرا بالفلسفة، ولكن المنطق كان أكثر من رائع، وقد كان من الممتع أن أدرس فيما بعد في الجامعة التصميم المنطقي والذكاء الاصطناعي، لأجد كتاب المنطق ذاك يسعفني في دراستي واستيعابي لهاتين المادتين. ولكن أهم ما استفدته من كتاب المنطق كان كيفية سوق الحجة المنطقية لدحض (أو توكيد) نظرية ما. وكلما جرفتني العاطفة في جدال ما، تذكرت بعضاً مما كنت قرأته في ذلك الكتاب لأستعيد الهدوء وأُرسي هذا المبدأ في حياتي: "إن لم تكن تعلم، لا تتكلم". أما تراجم شكسبير "تاجر البندقية" و "الملك لير" فكانت قراءتها متعة فائقة لم تكن تَعلوها متعة في كل المجموعة، وقدمتا لي أفكاراً كالعقاب والحيلة والصدق وزيف المظاهر وأهمية البحث عن جوهر الأشياء، فتعودت منذ ذلك الحين أنني، وإن كنت أحب المظاهر، لا يجب أن أنخدع بها عن إدراك الصدق وتحريه في تعاملي مع المواقف والناس والأشياء. أما على هامش السيرة فقد قرأت الجزأين الأول والثالث، وكان الجزء الأول قراءة سحرية في العالم قبل النبوة، تقرب من الميتافيزيقا، أما الكتيب الثالت فكان رصدا لتحولات المجتمع الإسلامي بعد النبوة، وكيف أضحت المصالح والصراعات سيدة الموقف، في ثيمة تقرب كثيرا من "الوعد الحق". لقد أحببت الوعد الحق كثيرا، لأنه كان يرصد جانبين من الدعوة يغفل عنهما الكثير: الفقراء وسيرتهم، ودورهم في تشكيل الصراع الذي كان طبقياً بقدر ما كان سلطوياً. انتصر طه حسين في الوعد الحق للفقراء، وتكاد هذه أن تكون المرة الوحيدة التي ينتصر فيها للفقراء في كتاباته، ربما لأن الفقراء هنا كانوا إيجابيين في صياغة حياتهم ومواقفهم ولم يكونوا مطية للمجتمع من حولهم يشفق عليهم وقتما يشاء ويستغلهم كيفما يشاء.

أجمل ما كان يحدث لي عند نهاية كل صيف بعد أن أكون قد أتممت قراءة كل تلك الكتب هو أنني كنت أكتشف أنني فهمت أشياء جديدة لم أكن أفهمها العام السابق، وجعلني هذا أدرك كيف أن فكري كان ينمو مع كل عام بما كنت أتعلمه في المدرسة. وقد كانت بيئتي التعليمية ممتازة بحق: كان معظم الطاقم التدريسي أستاذات فضليات، وكن يجمعن بين التحرر الفكري والاستقلالية بشكل لم أدرك مدى روعته إلا عندما رأيت المدرسات المصريات في المرحلة الثانوية .. كانت لديّ مدرسة لغة عربية لا تتحدث منذ بدأ الحصة إلا باللغة العربية الفصحى، وهكذا أحببنا النحو والإعراب، وكانت لدي مدرسة تربية دينية "غير محجبة" هي من علمني أن أتوقف عند مفهوم ودلالة كل كلمة أقرؤها - في درس "العفو عند المقدرة"، ما معنى كلمة عفو؟ وما معنى كلمة مقدرة؟ وما هو التناسب الأمثل بينهما الذي يخلق الموقف الذي يكون عنده العفو عند المقدرة شيئا محموداً؟ وكانت لديّ مدرسات رياضيات ساعدنني في ترسيخ التفكير المنطقي الذي زرع نواته كتاب المنطق، وكانت لديّ مدرستان للعلوم هما من علمتاني أن لا أتصدى لمهمة إلا إن كنت أعرف أنني سأستطيع إتمامها. كنا نقف في طابور الصباح بكل احترام ونمارس الرياضة (الحقيقية) نصف ساعة قبل بدأ الحصص، وكنا نقوم بالتجارب العملية في معامل العلوم، وكنا نمارس العديد من الأنشطة الفنية والأدبية؛ التمثيل والموسيقى والرسم والخط ومجلات الحائط والإذاعة المدرسية - التي كان يجب علينا أن نعدد موادها بأنفسنا من قراءاتنا في الكتب والمجلات الثقافية ك "العربي الصغير" و "المختار" و "ماجد". لم أترك مجالاً خارج حيز الدراسة إلا واشتركت فيه، وساهم هذا في أن أوسع من مداركي أكثر فأكثر، لأعود إلى صندوق كتبي كل صيف وأنا أكثر لهفة لاستيعاب "الجديد" فيه. كان الصندوق هو هو لا يتغير، وكانت الكتب هي هي لا تتغير، ولكنها كانت في ذات الوقت تكبر معي، وكأنها "تطير" معي محلقة أعلى وأعلى في كل عام إلى عوالم لا يراها غيري. كانت تجربة فريدة، وكنت محظوظة بحق.

مع تقدم الأعوام، كبر إخوتي قليلاً وأمكنني أن أشاركهم في اللعب، ولكن لأن اللُعب كانت رفاهية لا نملك منها إلا أقل القليل، تفتق ذهننا عن أن نصنع ألعابنا بأنفسنا: كنا نجمع العلب، أي علب؛ علب سجائر، أدوية، عطور مهداة إلى والدتي من تلامذتها، أي علب، ونبني منها بيوتاً مؤثثة: أَسِرَّة وصالونات ومكتبات ومطابخ وقطع ديكور. كنا نأخذ كِسر المرايا القديمة من الشارع ونؤطرها ببقايا أقمشة مزركشة ونضعها في "البيوت"، ثم نرسم على الورق شخصيات لساكني تلك البيوت، ونصمم لهم ملابس للبيت والسهرة. تطورت لعبتنا تلك إلى كتابة سيناريوهات لما يحدث في تلك البيوت، وللتفاعل بين كل بيت مع الآخرين: قصص حب، وصراعات، وعائلات تتكون. مع تقدم السنين صار الأمر تنافسياً بيننا؛ من يجمع أفضل العلب ويصمم أجمل البيوت، وتحول الأمر إلى أعلى مراتب ال "scavenger hunt". كان كل منا يضع قطعه "الثمينة" في صندوق خاص به، وكنا نتهافت على أبي انتظاراً لكل علبة سجائر ودواء ينتهي منها، ولربما سرقنا من بعضنا في الليل أفضل القطع، ولكننا لم نفعل هذا كثيراً لأن السرقة كانت تنفضح سريعا عندما يحين وقت اللعب المشترك. وكان أن أصبح صيفي منقسما بين هذين الطقسين المقدسين: نصحو في الصباح لنشرب الشاي ونأكل الخبز المقرمش والجبن الأبيض، ثم أخرج صندق العلب لألعب وإخوتي قليلاً، ثم نصمم ملابس جديدة، ثم أقضي العصر والمساء أقرأ كتاباً من صندوق الكتب، تتخللها ساعة الكارتون مع "سبانك" أو "الحوت الأبيض" أو ساسوكي" أو "الغواصة الزرقاء" أو غيرها.

عندما أخذ والداي قرار العودة النهائي لمصر، كان أول ما فكرت فيه هو: كيف أقنعهم بأنني يجب أن آخذ صندوقيّ معي؟ لم أكن أتخيل أن أنفصل عنهما وعن طقسي الصيفي المقدس، ولكن كان لأبي الكلمة الأخيرة في هذا الموضوع، لأنه من يحزم الحقائب، وقد كان هناك أشياء أهم بكثير من حفنة من الكتب والعلب. وكان أن أقنعت نفسي أنني يمكنني في مصر أن أجمع علباً جديدا في صندوق جديد، ولكن ماذا عن الكتب؟ أعتقد أن ما حدث هو أنني في آخر ليلة حزمت في الحقيبة التي كان يجب أن أحملها على ظهري بعض الكتب، لأنني لم أكن أملك ملابس إلا الفستان الذي سافرت به، ولكن حقيبتي للأسف لم تتسع لكل الكتب. كان الاختيار مؤلماً، واستقر بي الأمر أن أخذت كتب القراءة الحديثة والنصوص ومجلداً واحداً من "بهجة المعرفة" لأنها كانت أخف الأحمال. كانت كتب النصوص تلك هي من عرفني بالشعر الجاهلي والخطابة في الجاهلية ثم في أول وصدر الإسلام، وكان المحتوى لا يخجل من رصد الصراع الكلامي (شعراً وخطابة) بين طرفي الصراع العتيد على السلطة في عهد علي كرم الله وجهه، بالضبط كما رصد الصراع الجاهلي في تلك الحروب الطويلة التافهة. وكانت كتب القراءة الحديثة تلك حافلة بالقصص القصيرة مما كتب المنفلوطي وأحمد أمين وغيرهما من أدباء العصر الحديث، كما احتوت مقالات كثيرة ترصد بعض الظواهر المجتمعية كالذكاء الاجتماعي ومكانة المرأة.

هكذا كان الفراق بيني وبين صندوقيّ كتبي وعلبي، رفقاء طفولتي وبدايات مراهقتي، ومؤنسيّ وحدتي في غربة كان فيها الكثير من الأوقات الحلوة، والكثير من الأوقات المرة، والأكثر من الوحدة. لم يتسنّ لي في مصر أبداً أن أعيد بناء صندوق العلب، وكأنما كان السحر كله في ذلك الصندوق القديم، أو كأن التقدم في العمر ومحاولة التأقلم مع الصدمة الحضارية التي شكلها لي الانتقال من ليبيا إلى مصر أجبرني على أن أخرج من "فقاعة" العالم المثالي الذي كنت بنيته لنفسي لأواجه عالماً حقيقياً شرساً غير متسامح ولا راقٍ. كانت الإضافة المصرية الوحيدة التي أضفتها للمجموعة التي استنقذتها من ليبيا هي كتابات رؤوف وصفي في الخيال العلمي، والتي تميزت عن باقي سلسلة الجيب التي كانت تغرق المكتبات في مصر بكونها تعرضت بشيء من العمق للتأثير الاجتماعي والنفسي للتقدم العلمي على البشر. ولكن أبدا لم يكن لها نفس سحر كتبي الأصلية، التي شكّلتني، ولم تتركني أبدا، ولازلت أتذكر صفحات بكاملها عن ظهر قلب، واستطعت في النهاية بفضل الإنترنت أن أتحصل على بعضها مرة أخرى، وجمعت الكثير الكثير غيرها، وعدت ثانية إلى القراءة المنتظمة. لكن الصيف فقد بهجته منذ آخر مرة أخرجت فيها ذلك الصندوق الأبيض القديم الذي حوى كتبي الأولى وأنا أتقافز من السعادة متلهفة على قراءتها.

كم تبدو تلك الأيام قريبة جداً الآن، رغم بعدها السحيق.

وداعاً يا كتبي الحبيبة، لقد كنتِ لي خير رفيق، ولن أنساكِ أبداً.

أزمة وجودية

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Tue, 11 Jun 2013 17:09:00 +0000

عندما عدت إلى مصر في أوائل التسعينيات، كان معي مجلد صغير من الخطابات العائلية المؤرشفة حسب المرسل. في إحدى هذه الخطابات، والذي أُرسل إلى أمي من خالي الأصغر، وجدت هذه الفقرة:

كان هذا الخطاب مؤرخاً بتاريخ 3/11/1989. كنت وقتها في الصف السادس الإبتدائي. بعد هذا التاريخ بثلاثة وعشرين عاماً وخمسة أيام بالتمام والكمال، وبالتحديد في يوم 8/11/2012، حصلت على درجة الدكتوراه في نظم المعلومات، أحد التخصصات الواعدة في مجال الكمبيوتر. بدا الأمر وكأنني أحقق نبوءة ما وأن مصيري إلى تحقيق أشياء عظيمة، كما يحدث بكل سذاجة في الأفلام.
الحقيقة المجردة هي أنني حتى يومي هذا لازلت أتساءل عما إذا كنت أحب مجال عملي وأريد أن أستمر فيه ما تبقى لي من العمر. تمنيت لو أن هناك اختباراً محترماً يسألني عن الأشياء التي أحب حقاً أن أعملها وأجتهد فيها ثم يجيبني بمجال العمل المثالي لقدراتي، كما فعل أحد أبطال المسلسل الشهير "فريندز". يتساءل تشاندلر - المحاسب - عن جدوى عمله وعما إذا كان يجب عليه أن يغير مسار حياته العملية ويمتهن عملاً آخر، لأن عمله المحاسبي ممل ورتيب وغير جذاب. ولأنه لا يعرف ما هو المجال الذي يرغب في العمل به، يبحث عن استبيان قد تمنحه الإجابة عليه إشارة لموهبته الحقيقية أو "ندّاهته" (his true calling). بالطبيعة تكون نتيجة إجاباته عن الاستبيان أن أفضل عمل يمكنه القيام به هو "المحاسبة"، فيعود بذلك إلى نقطة الصفر. يمكن ترجمة هذا الموقف الذي من المفترض أن يكون كوميدياً لإحدى أمرين: الأول هو أنه حقا يحب المحاسبة ولكنه لا يعرف أو يمر بأزمة ملل أو ضغط نفسي، والثاني أنه لم يعط نفسه الفرصة في الأساس لاكتساب مهارات تخرج بإجاباته في الاستبيان عن إطار ما يعرفه وهو المحاسبة. يظل الاحتمال الثالث قائماً بالطبع وهو أن يكون الاستبيان في حد ذاته مجرد هراء.

علق هذا المشهد الكوميدي بذاكرتي منذ شاهدته في أواخر التسعينيات، وكان صدى للمعضلة التي ظلت - ولا تزال - تنغص تفكيري: ما هو العمل الذي أريد فعلاً أن أقوم به وسأكون به سعيدة رغم ضغوطه وأعبائه؟ بدأت هذه المعضلة منذ اليوم الذي نجحت فيه في الثانوية العامة وأزفت لحظة الحقيقة الأولى المتمثلة في الاختيار المقدس للكلية التي سأتابع فيها دراستي الجامعية، وهو الاختيار الذي سيقوم به الكثيرون غيري عندما تنتهي امتحانات الثانوية العامة في غضون شهرين. عندما وضعت قائمة الاختيارات أمامي، لم يخطر ببالي أن يشاركني أحد آخر اتخاذ القرار. لم يساهم والداي مساهمة إيجابية في تعليمي وتوجيهي دراسياً، إيماناً منهم ربما بأنه يجب على الطالب أن يدير شئونه بنفسه. ولكن أبي أراد أن تكون له كلمة في ذلك اليوم، وكانت رغبته في أن أسجل اختياري الأول إما لكلية العلوم أو الهندسة. أتذكر جيدا يومها أنني كنت أرغب بشدة في كلية الآداب أو الألسن، أو حتى الاقتصاد والعلوم السياسية، ولكن كان رأي أبي أنه من الهراء أن يضيع مجموع درجات الثانوية العامة الذي حققته في كليات "أدبية". وكان لا بد من الصدام والجدال، ثم العناد. إن لم تسمح لي بأن أسجل رغبتي في الكليات التي أريد، فلن تنال رغبتك في أن أسجل في الكليات التي تريد. هكذا وفي لحظة العناد تلك سجلت رغبتي الأولى بالالتحاق بكلية الحاسبات والمعلومات، وكان أن التحقت بها بالفعل.
يمكن أن أقول بصدق أنني لم أسع خلال سنوات دراستي الجامعية لرسم صورة ذهنية واضحة لما سيكون عليه حالي حال تخرجي في إطار ما تعلمته في الكلية. كنت أتخيل نفسي سيدة أعمال حرة في مجال الكمبيوتر أنشيء مركزا إقليميا متميزا في خدماته، ولكن لم تكن هناك خطة في ذهني عن الكيفية التي سأفعل بها ذلك. عاصرت في ذلك الوقت زملاء وزميلات أعزاء كان لديهم تصور واضح لما يريدونه وخطة سعي لتنفيذ ذلك التصور، ولَكَم غبطتهم على هذا اليقين الذي يغذي طموحاتهم وجهودهم. أما أنا فبقيت أسبح في أحلام اليقظة السخيفة، حتى حانت لحظة الحقيقة الثانية، عندما تخرجت من الجامعة. قلت لأبي: "لقد نجحت وترتيبي هو الأول بين زملائي في الكلية!". سكت هنيهة متأملاً ثم قال: "وما هي خطوتك القادمة؟ ماذا ستعملين؟". أُسقِط في يدي عندما واجهني أبي بهذا السؤال المصيري. نظرت إلى نفسي موجهة لها نفس السؤال، ولم تكن لديّ إجابة شافية. وما لبثت أن أنقذتني الحكومة من هذه المواجهة مع النفس عندما تم تكليفي بالعمل كمعيدة في الكلية بحكم كوني من الأوائل، وكان أن بدأت العمل في السلك الأكاديمي.
رغم الصعاب الكثيرة والمواقف المحرجة والشائكة التي واجهتني في عملي الجديد بحكم عدم خبرتي في المجال الأكاديمي والتدريسي وبحكم عدم إدراكي الكامل لواجبات وظيفتي وأولوياتها، إلا أنني وجدتني أستمتع بالجانب التدريسي فيه أيما استمتاع. رؤية مصباح الفهم يضيء فوق رأس طالب (هو في الحقيقة ليس مصباحاً، وإنما هو نور الفهم يضيء في وجهه) عندما تسهم في إيضاح مفهوم أو معضلة له هي متعة لا تعادلها أو تتفوق عليها إلا بضع متع نادرة أخرى في الحياة. انغمست في هذا الجانب من عملي بالإضافة لملحقاته الإدارية المتفرقة التي كنت أُكلَّف بها على حساب الجانب الآخر الأكثر أهمية والأشد إلحاحا: البحث العلمي. تكمن مشكلتي الأساسية مع البحث العلمي في كوني لم أتعلم مبادئه بشكل منهجي وسليم منذ البداية، واعتمد عملي فيه بشكل كبير على حدسي الداخلي، سواء في أسلوب الكتابة وما يجب أن يكون عليه أو في قراءة ونقد الأبحاث العلمية والتفكير في المشاكل البحثية واستكشاف حلول لها، ثم اختبار هذه الحلول بطرق علمية تقيس معايير تقييم أدائها. حتى اختياري لموضوع رسالة الماجستير كان عاطفيا بحتاً ونابعاً من أن عنوان الموضوع أعجبني وأثار اهتمامي بأكثر من كونه موضوعاً بحثياً فيه ما يستحق الاستكشاف والدراسة المتعمقة. كنت فاقدة لبوصلة توجيه خبيرة ترسم لي النصف الأول من طريق البحث العلمي (الماجستير) حتى يمكنني أن أرسم لنفسي بثبات ونجاح النصف الثاني منه (الدكتوراه). عندما تعلمت أكثر فيما بعد عن طرق البحث العلمي السليم، قيمت تجربتي في الماجستير، ووجدتني ويالدهشتي فعلت - دونما إدراك مني - كثيرا من الخطوات المنهجية المفترض اتباعها. ولكني أيضا وجدت الكثير من الأخطاء، ولكوني أكره الأخطاء ولا أستطيع التعامل معها بواقعية، ظل تركيزي في جزء كبير من مرحلة الدكتوراه متشبثاً بالتقييم السلبي الذي أعطيته لنفسي في المرحلة السابقة، وتنبهت متأخراً لكوني استغرقت في اللوم والتقريع والشكوى على حساب استغلال الوقت لتعلم ما فاتني أو ما أخطأت فيه.
عندما انتقلت إلى كندا لاستكمال الجزء الثاني من دراسة الدكتوراه، كنت أمر بظروف نفسية قاسية. وجدتني فجأة في بيئة تعمل كل عناصرها لخدمة البحث العلمي، ولا يحتل الجانب التدريسي فيها إلا دوراً هامشياً، حيث المبدأ الأساسي هو أن طالب الجامعة قادر على الفهم والاستذكار والتحليل بنفسه ولا يحتاج إلى الاعتماد الكلي على هيئة التدريس الأكاديمية. كان هذا أمرا مأساوياً بالنسبة لي، إذ أنني اكتشفت فجأة أن التدريس كان مظلة أمان احتميت بها مدة طويلة من مواجهة نفسي، وآن أوان أن أخرج للواقع. كان التدريس دوامة من النشاط المحموم الذي لا يترك لي فرصة للتفكير والتأمل والحوار الداخلي. أما هنا في كندا، حيث لا تدريس، وجدت الصمت المطبق؛ في منزلي الصغير صمت مطبق، وفي معمل الأبحاث الذي كنت فيه صمت مطبق (معظم الأحيان)، وفي مكتبة الجامعة صمت مطبق، وفي الشارع هدوء قاتل وصمت يكاد أن يكون مطبقاً. المدينة كلها صامتة، لأن المدينة كلها تدرس. وجدتني للمرة الأولى منذ سنوات عديدة في مواجهة لا مهرب منها مع الشخص الذي أكرهه كثيرا: نفسي. كدت أصاب بالجنون في أول عام لكثرة ما أقمت حوارات مع هذه النفس. لماذا لا أعمل بجد في نقطتي البحثية؟ لماذا لا أنسى أشياء سيئة كثيرة وأطوي صفحات سوداء كثيرة وأبدأ بداية منتعشة من هنا وأرسم لنفسي خط سير لباقي حياتي وأجتهد للعمل على تحقيقه؟ معظم الأصدقاء الأعزاء الذين قابلتهم في كندا كانوا كالزملاء الذين تعاملت معهم في كليتي بالمنصورة؛ يعرفون جيدا ما يريدونه ويؤمنون بقدرتهم على تحقيقه، ولقد رأيتهم يحققون أحلامهم وطموحاتهم بكثير أو قليل من التعب والجهد. لم تُجدِ الحوارات مع النفس، ولم يُجدِ التأمل في حال أصدقائي هنا أو هناك، وبقيت دوما أبحلق في الأوراق البحثية التي يجب أن أقرأها، وأسرح بخيالي في أماكن أخرى وحيوات بديلة. قناعتي بأن مكاني ليس "هنا" وإنما "هناك" في تلك الحيوات الأخرى التي أقوم فيها بكل الأشياء التي "أحبها" ساهمت بشكل كبير في إبطاء معدل أدائي المتواضع في نقطتي البحثية. ولم يكن من المهم كثيرا أن أحدد ماهية تلك الأشياء المحبوبة، فقد كنت أعتقدها خليطا من القراءة والموسيقى والتاريخ واللغة الإنجليزية ومشاهدة الأفلام - ما يمكن أن نسميه اصطلاحاً "هوايات". فقط لو أن القراءة كانت مهنة! ولكن البحث العلمي كله قراءة! وها أنتِ ذي مطالبة بأن تقرئي كثيرا في موضوع تجدينه شيقا، وعلوم الكمبيوتر متجددة وفيها كل يوم ما يستحق المتابعة والقراءة، فلماذا لا تقرئين؟! فقط لو أن الموسيقى تكون مهنتي! ولكنكِ تملكين مفاتيح معمل يحوي بيانو رائعاً يمكنك أن تعزفي وتتعلمي عليه قدر ما شئتِ من ساعات كل أسبوع! فلماذا لا تفعلين ذلك؟! فقط لو أنني كنت دخلت معهد التمثيل وصرت ممثلة! وفقط لو أن أبي تركني أدرس في كلية الآداب أو الألسن لأعمل في أي وظيفة تتعلق بالأدب الإنجليزي أو اللغة الإنجليزية! تعجبات كثيرة كانت تطن في رأسي كلما جلست في الصمت المطبق لأقرأ أبحاثاً في موضوع رسالتي أو أفكر في حل لمشكلتي البحثية. لو أن أحلام اليقظة كانت مهنة لكنت أجدر من يحظى بها!
أقنعت نفسي أن المشكلة كانت في ذلك السكون المطبق، الذي كنت أرى أنه يتسبب في تشتت الذهن وأحلام اليقظة، بدلاً من أن يكون عاملاً مساعداً على التركيز فيما بين يديّ! لقد ساعدني الصمت على أن أستمع لأول مرة إلى حواري الداخلي القلق، وأدرك أنه لا طريق مرسوماً لدي ولا أحلاماً حقيقية أمتلكها (وتمتلكني) لتدفع بحياتي إلى الأمام. ويبدو أن المشكلة الأكبر كانت في أنني أقنعت نفسي بأنني لا أمتلك من مفاتح الإبداع ما يُمَكِّنني من إيجاد حلول عبقرية وجديدة للمشاكل البحثية التي أدرسها. ولكني لاحظت أمراً آخر مهماً في خضم تلك المعاناة: كلما كُلِّفتُ بأمر ليس فيه مصلحة شخصية لي ولا يتعلق بعملي ولا يتطلب الجلوس للقراءة في مواضيع علمية، وكان التكليف بمهمة واضحة حتى وإن كانت مستعصية عليّ لقلة خبرتي بها، كنت "أقفز الحواجز" وأفعل كل ما بوسعي لأؤدي الأمر أو المهمة على أكمل وجه أستطيعه. تأملت كثيراً في هذه الظاهرة لأواسي نفسي بأن العيب ليس في أنني كسولة ولا أحب العمل وبذل الجهد، وأن المشكلة هي في طبيعة العمل نفسه. البحث العلمي عمل يحتاج إلى حوار داخلي واضح وتسلسل أفكار منطقي، ودراسة متعمقة في موضوعات كثيرة ليتمكن الباحث من إيجاد حلول جيدة أو حتى ممكنة لمشكلته البحثية، مما يستدعي القدرة على تحمل الصمت والسكون والركوز، بل والسعي لهم. أما الأمر الأهم، فهو أن الباحث يعمل في أجواء هي غامضة بقدر ما تحتشد بالحقائق العلمية المجردة. الباحث يعمل على مشكلة ليس لها حل بَعْدُ في حقله العلمي، وهو الوحيد الذي يستطيع إيجاد حلول لها لأنه الوحيد الأكثر تعمقاً في دراستها من جميع جوانبها. لذا، بقدر ما يمتلك ناصية الحقيقة في مجاله البحثي نتيجة قراءاته التحليلية والنقدية، يكون غارقاً بذات القدر في الغموض الناجم من عدم وجود حل للمشكلة البحثية بعد، إلى أن تنجلي الأمور أمام عينيه إن امتلك النباهة والقدرة على الاستنتاج والحس الإبداعي في التفكير، فيتمكن من أن يقول "وجدتها!" ويخضع تلك ال"موجودات" للتجارب المعملية أو الإثبات التحليلي ليتأكد من أنها ليست محض وهم وخداع فكري. وأنا إنسانة أكره الغموض وأرفضه، وأستجليه إن استطعت بأي وسيلة. أنا إنسانة تقرأ نهاية الكتاب قبل أن تبدأ في قراءته حتى لا تفاجئها الأحداث، وتقرأ حبكة الفيلم (spoilers) قبل أن تشاهده لتطمئن إلى النهاية تعيسة كانت أم سعيدة، وتود لو أمكنها استجلاء الغيب لتعرف ما سينتهي إليه مآل حياتها، فكيف لي إذاً أن أصبر أمام مشكلة علمية لا حل لها ويبدو أنني الوحيدة المنوط بها تقديم الحل واستجلاء الغموض؟ إذاً ما دام الحال كذلك فأنا لا أصلح للبحث العلمي!
أعتقد صادقة أن البحث العلمي نوع متفرد من الفن؛ هو عمل إبداعي لن تخرج منه بنتيجة مثمرة ما لم تكن تحبه حقاً وتؤمن به حقاً وتؤمن بأن قدراتك العقلية والنفسية وموهبتك تؤهلك له، وفي ذات الوقت هو عمل ممنهج ذو قواعد لا بد أن تتبعها وذو أصول لا بد أن تلتزم بها، ولذا لا بد أن تكيف نفسك على روتين منضبط ومستمر من القراءة التحليلية المتوسعة والمتعمقة في موضوعك البحثي وكل ما يتعلق به، ثم الإبداع الفكري الذي سيمكنك من "تأتي بمقترح علمي جديد"، ثم التعريف المنطقي والدقيق والمبرهن لمقترحك البحثي والقياس التحليلي والعملي الممنهج لأدائه، ثم الكتابة الرصينة المنطقية والسليمة لكل ذلك. وصلت لهذه القناعة، ووصلت معها لقناعة أخرى هي أنني لا أعتقد أنني مؤهلة لعمل كهذا، كوني مزاجية وغير منضبطة وغير مبدعة وأملّ الروتين. إذاً ما دام الحال كذلك فأنا لا أصلح للبحث العلمي! وأفضل ما يمكنني أن أقوم به والحال كذلك هو عمل تنفيذي أخدم به الآخرين تكون مهامه متعددة واضحة متجددة ولابد لها من الحركة المستمرة و"قفز الحواجز" كي تُنَفَّذ - مديرة تنفيذية لقسم في شركة أو مؤسسة ما مثلاً. هو في النهاية أي عمل يبقيني بعيدة عن حواري الداخلي العقيم الخاضع لأهوائي لا للمنطق. ولكني بدأت أتساءل، هل إن وجدت هكذا عمل سأكون راضية ولن أتعرض للأزمة الوجودية التي تدفعني لأتساءل عما أحب أن أعمله حقاً؟ هل من غير الممكن أن يكون البحث العلمي في جوهره حاملاً - ولو جزئياً - للتوصيف الذي وضعته لطبيعة العمل الذي أفضل القيام به؟ وهل يعبر هذا التوصيف عن رغبة داخلية حقيقية أم عن طريق للهرب من مواجهتي الأساسية مع النفس؟ هل أنا حقاً مفتقرة للمهارات الإبداعية والمثابرة طويلة النفس التي يحتاجها البحث العلمي، أم أنا فقط أعاند حقيقة أنه لدي البذرة الأولى لتلك المهارات وكل ما عليّ فعله هو أن أغذيها بالممارسة وأطلق العنان لعقلي الذي قَيَّدْتُه عندما رسَّخْتُ فيه فكرة أنني لست مبدعة؟ هل أمتلك الجرأة إن وجدتُ العمل الذي سأسعد بالقيام به حقاً على أن أغير مساري الذي خطوت فيه خطوات كثيرة بالفعل - مثلما فعلت مارسيا لي عندما تركت العمل في مايكروسوفت لتتبع شغفها وتعمل مع فريق خان أكاديمي - وأواجه انتقادات المحيطين بي لأنني سأترك فرصة عمل جيدة ولائقة اجتماعياً؟ أسئلة كثيرة ولا إجابات شافية، أو ربما لا رغبة لدي في الوصول إلى إجابات شافية بعد، إما لأنني جبانة وأخاف المجهول أو لأنني مستنفذة الطاقة ولست في مكان جيد نفسياً في الوقت الحالي لأستقريء بواطن عقلي.
لقد عدت إلى أرض الوطن لأنهي رسالة الدكتوراه سريعاً، وكنت ولازلت أرى أنها ليست على أعلى مستوى من المفترض أن تكونه بحثياً. ثم حان الوقت كي أتسلم عملي الجديد كعضو هيئة تدريس بالجامعة، لأجد نفسي في مواجهة أمر واقع هو أن الحديث في أن هذه الوظيفة لا تعجبني يُعدّ رفاهية لا أقدر على تحمل تكلفتها الاجتماعية والمالية. الجميع يتوقع لي أن أستمر في هذا المجال، ويراني جيدة فيه بالفعل، ولا يرون بادرة أمل قريب في أن تتحسن أحوال البلاد بما يُمَكِّن أي شخص من البحث عن فرص عمل أخرى خاصة وإن كان بالفعل يمتلك واحدة. هم يقولون أن المناخ هنا ليس مناخ بحث علمي، وأنكِ تستطيعين دوماً أن تتركي لطلابكِ الذين ستشرفين عليهم أكاديمياً أن يقوموا هم بمهمة البحث العلمي مع بعض التوجيه منكِ، وهذا غير مقبول بالنسبة لي، لأن قناعتي كانت دوماً أن المشرف الأكاديمي لا بد أن يكون ضابطاً لإيقاع أداء طلابه، وأن يكون أكثر شغفاً وإلماماً بالنهج والموضوع البحثي من الطالب، حتى مع كون المشرف لا يملك الحل للمشكلة البحثية. ثم أجد آخرين يحثونني على أن أعمل بمواضيع بحثية ليست من صميم تخصصي بزعم أن البحث العلمي عملية موحدة بأدوات تحليلية وتطبيقية لا تختلف كثيرا باختلاف الموضوع، وهذا أيضا غير مقبول بالنسبة لي، لأنني اكتشفت بالممارسة الفعلية أن العمل في مواضيع بحثية جديدة وبعيدة عن التخصص يحتاج لتركيز وتفرغ واجتهاد طويل الأمد لا يتماشى مع إيقاع العمل المزدحم دوماً بمهام التدريس وخدمة المجتمع. إن الترقي في مراتب وظيفتي لا بد له من الجانب البحثي، الذي أرى أنه يحتاج التركيز والرغبة الحقيقية في استكشاف موضوع أو مشكلة ما، مشفوعة بالعزم على أن يكون العمل مستمراً لا يكل ولا يستسلم أمام الطرق ذات النهايات المسدودة أو التي اسكتشفها آخرون. البحث العلمي يحتاج لشخص يؤمن به حقاً ولا يعتبره وسيلة براجماتية لتحقيق أهداف أخرى، وأكاد أجزم بأن العاملين في هذا المجال يستطيعون أن يميزوا بين إنتاج أولئك الذين يحبون البحث العلمي حقاً وأولئك الذين يتخذونه وسيلة منفعية ويؤدونه "كل شيء كان". إذاً، إن لم أستشعر هذه الرغبة الصادقة وأُتْبِعها بمجهود صادق، لن أتألق وأرتقى في هذا المجال، وأنا هنا لا أتحدث عن الترقي الوظيفي، وإنما عن الارتقاء الحقيقي في مجتمع الباحثين والذي يقوم على بناء سمعة بحثية جادة ومشهود لها.
أنا أحب مجال الكمبيوتر، وأحب أن أتابع الجديد فيه، وأود لو أني أسهم في شيء من هذا الجديد، فهل كل هذا الجدال العقلي مجرد واجهة تخفي عجزي عن التعامل مع مشاكل أعمق لا علاقة لها بطبيعة العمل نفسه؟ لم أصل لهذه المرحلة بعد من التحليل النفسي، ولا أعرف بعدُ إن كنت أدفن رأسي في الرمل كما فعل "تشاندلر" ولا أريد أن أرى أن هذا العمل هو بالفعل الأفضل لي، وأنه كلما توقفت عن الرفس والشكوى ونظرت لحقيقة الأمور كلما كان ذلك أفضل للجميع. لقد جربت أن أجيب على اختبارين لتحديد مجال العمل، تماماً مثلما فعل تشاندلر، وكانت الإجابات كالتالي:

صحفي (لا)، محرر (ربما)، مدرس، مخطط استراتيجي (يبدو هذا مبهراً وغامضاً وغير ذي جدوى في الأغلب)، استشاري (نعم؛ أحب جداً أن أسدي نصائح لا أعمل بها..)، ممثل (ليت هذا كان ممكناً)، أي عمل في التسويق أو الاتصالات (لا)، أو عمل في البحث والتطوير!

فنان (سبق التعبير عن انطباعي)، مؤرخ (ليت هذا كان ممكنا، لكان أمراً رائعا..)، موظف بنكي (لا بالطبع)، قاص (لست جيدة في نظم الحبكات)، أستاذ جامعي، مصور (نعم)، طبيب بيطري (طبيب قطط ربما؟)، كاتب قانوني (لا بأس بهذا أبداً)، مصمم رسوم (ربما)، مطور محتوى إلكتروني (نعم ولم لا؟)، مطور ويب (لا)، منتج (من أين المال؟ إلا إن كان إنتاجا تنفيذيا)، مدير (نعم، أنا برج الأسد في النهاية..)، اخصائي تغذية (سأصف الشوكولاتة والبيتزا والمعكرونة لكل الناس. لا أظن)، في مجال الإعلانات (يحتاج لإبداع لا أظنني أمتلكه)، في مجال التمريض (سأبكي كثيرا وأقرف كثيرا. إنهم ملائكة حقاً من يقومون بهذا العمل).

يبدو أنه لا مفر في الأمد القريب، على الأقل حتى أعرف حقاً ما أريد وأخشوشن استعداداً لمواجهة عاصفة الانتقاد المجتمعي. لا بد أن أواجه قدري، وأتعلم كيف أحقق الامتياز في عملي.

معضلة الانتماء

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Tue, 19 Feb 2013 21:47:00 +0000

"ولكنّك سرعان ما تفيقين
على صوت المعلّمة يذكّرك منذ أول الصباح
بأن ترسمي خريطة للوطن و تلوّنيها
وأن تحفظي ثرواته و توزّعيها
ولكن ليس هذا وطنك لترسميه و تحفظيه
فوطنك المفترض في شهادة ميلادك
طلبت منك المعلّمة أن تسبّيه"

المقتطف السابق من نثرية كنت كتبتها في 2009، قبل سفري المرتقب إلى كندا، أصف فيها أوائل وعيي بمراهقتي، وبعض مشاهد من أيامي بالمدرسة الإعدادية في طرابلس - ليبيا. المشهد المقتبس هنا حدث في عام 1990، إبان غزو العراق للكويت. كنا في حصة الجغرافيا نحفظ عن ظهر غيب وبالرسم التفصيلي توزيع الثروات المعدنية والمائية والنفطية لليبيا وأفريقيا، وكانت كراسة الواجب المنزلي خاصتي تحفة فنية برسوماتها وألوانها. عندما حدث الغزو، أخذت ليبيا جانب العراق، وأخذت مصر جانب الكويت، بل وأرسلت قوات عسكرية لنصرتهم، ولذا أصبح لزاما علينا في حصة الوعي القومي أن نصدح بموقف مناصر لموقف ليبيا، وبالتبعية مناهض لموقف "الدول المعادية"، ومن ضمنها مصر. كان كل طالب وطالبة مطالبين في إطار "الدرس" أن يقفوا ويكيلوا سيلا من الشتائم والانتقادات لتلك الدول المعادية. وهكذا، لأثبت ولائي المطلق للدولة التي علمتني وأكرمتني، كان عليّ أن أقف وأشتُم مصر وأنتقد موقفها الخائن لقضية العروبة.. كان الهاجس الأكبر عندي أن أنفي عن نفسي تهمة الانتماء لهذا البلد الخائن وأثبت الولاء لموقف بلدي الأصل ليبيا. وكان هذا سهلا بشكل لا يصدق. كان الانتماء لمصر بالنسبة لي حتى ذلك الوقت إسميا؛ لم أعش في مصر، ولم "أشرب من نيلها" كما تغنت شيرين، ولم أتمرغ في طيب ثراها وأتشبع من وهج تاريخها العريق. كانت مصر لي أرضا موعودة؛ يوما ما سأعود إليها لأجد الجنة بانتظاري والراحة من كل عناء واضطهاد وفقر. وحتى عندما كانوا يقولون لي في المدرسة أنها بلد الراقصات، تخوفت أني سأعود إلى ماخور، لا جنتّي الموعودة، ولكن الفكرة كانت أفضل من البقاء على أطراف أصابعي أحارب كل يوم لأرسخ انتمائي لبلد لا يعتبرني مواطنة أصيلة. ومع ذلك، وقفت وشتمت مصر. لا زلت أتذكر الحماس المحموم الذي كان ينتابني وأنا أهتف ضدها في الفصل مع زملائي، وكيف أن هذا كله تمثّل لي وقتها هراءً أحمق بلا معنى، ولكنه كان مع ذلك أمرا ضروريا حتى لا يترصدني أحد بزجاجة عصير حمراء يلقيها على مريولي اليتيم، كما حدث ذات مرة من زميلة مشفوعا بالسُّبّة الخالدة "يامصرية يافوّالة". ولَكَم كرهت الفول وامتنعت عنه بكل جوارحي حتى أنفي عن نفسي هذه التهمة "الحقيرة"..
عندما عدت إلى مصر أخيرا، ظللت أسبوعا كاملا في مدرستي فاقدة للنطق، أنظر بذهول لما حولي ومن حولي. الإيقاع سريع ولا يُحتمل، والصراع على النجاح في المدرسة شرس ومقيت. كنت أنظر حولي فأرى المحجبات في كل مكان، وأرى زميلاتي ينظرن لي في استهجان واستنكار عندما أتحدث عن أبناء خالتي الذين ألعب معهم. أسأل نفسي "أين الراقصات؟" ولا أجد إجابة. أرى عالما مزدحما خانقا مليئا بالضوضاء وقصور الثقافة التي لا بد لها من اشتراك والدروس التي لا ترحم أحدا. أرى هذا كله وأسأل نفسي: أين جنّتي؟ أين الفصل الهادئ الذي يحصل كل طالب فيه على الاهتمام والتقدير؟ أين كتبي التي تركتها ورائي في بيتي القديم؟ وعندما حصلت على أول زجر من مدرسة التاريخ عندما لم أستطع تذكر تسلسل الأسرات الفرعونية المرعب في طوله وتفاصيله كرهت التاريخ الفرعوني والمصري برمّته. أخذتني الدوامة وانخرطت في السباق المحموم، وإن ظللت أحتفظ باستقلالي عن التيه في دوامة الدروس الخصوصية. صرت أتفاخر بأني لم أعش في مصر ولذا لا أنتمي إليها: "أنا بلا انتماء أيها السادة! ما أروع هذا!" ثم أسأل نفسي: ما معنى الانتماء حقا؟ "يعني إيه انتماء؟"
ظل هذا السؤال يحيرني بين الحين والآخر، ولكني كنت مستمتعة بأن لا إجابة له وأنني أكون مميزة طالما بقيت هكذا "أنا بلا انتماء! الانتماء قيد وضعف! أنا إن وجب أن أنتمي فسأنتمي لله ثم للعمل!" وقد كان الطرح الأخير أحد الاتجاهات الحديثة في إيجاد صيغة عامة للانتماء تعلو فوق الانتماء للوطن الضيق وتخرج لرحابة الانتماء للدين والخالق، ثم لمبادئ العمل والاجتهاد، وربما الأصدقاء، ولكن أبدا ليس للأرض والوطن. ومرت الأيام وبدأت أفيق تدريجيا من صدمة التعليم الثانوي، حتى تخرجت من الجامعة وتم تعييني بالكلية التي درست بها. كان حماسي للعمل لا يحده شيء، وكنت أعمل وأعمل وأعمل متأملة أنني أقدم فائدة ولو بسيطة للطلاب وللكيان الذي أعمل به. ورغم أننا درسنا في كيان افتراضي ليس له مبنى على الأرض، إلا أن اعتزازنا بهذا الكيان كان يرقى للاعتزاز القومي. وحتى عندما مررنا بفترة صعبة من الإدارة التي لم تكن ترقى لطموحنا الذي كنا نحلم به للمكان، ظللنا نحلم بأن نعود له يوما ما وبيدنا القرار والصلاحيات لكي نصلح ما فسد فيه ونعلي من اسمه ومكانته بين الكيانات الجامعية الأخرى. وقتها فقط أدركت أحد معاني الانتماء؛ أن تشعر بأن المكان لك، ولك فيه حق لا يسقط بالتقادم أو الابتعاد. ولكن الأهم أن لك في المكان حلم، حلم تعتنقه كدين وتؤمن به بكل جوارحك وتؤمن بأنك قادر على تحقيقه مهما طال الزمن وبعدت الفرصة. أعدتُ النظر مِن حولي، وتأملت في حال بلادي. هل تستحق مني فرصة ثانية أعيد فيها أواصر الانتماء لِجَنَّة موعودة أخلقها أنا؟ كانت الصلة واهنة، ولم أكن أهتز لها طربا، ولكني أقنعت نفسي أنه من الضروري أن يكون لكل إنسان انتماء وطني إلى أرض ما، يراها مهد أحلامه ويصبو لأن يشيخ فيها بعد أن يعمرها بما استطاع من جهد وعمل. وقتها بدأت أقرأ نجيب محفوظ والحكيم وحسين هيكل، الذين كانت رواياتهم صميمة في مصريتها، فأردت أن أتعلم منها مفردات هذا البلد الذي أنتمي إليه بالمولد والعائلة ولا أشعر نحوه بالعاطفة والحب. أوغلتُ في القراءة عن حقب التاريخ المصري عَلَّني أشعر بذلك الوهج يضيء بداخلي. قرأت متفرقات عن المماليك دون أن أدرك بشكل كامل البعد التاريخي والسياسي لدولتهم؛ فقط بهرتني الأسماء والأحداث التي سبقت وعاصرت مذبحة القلعة. أحببت الآثار الإسلامية ورأيت فيها تجسيدا حسيا لأحداث التاريخ المصري، وانبهرت بالقاهرة الخديوية وقرأت سيرة الأسرة العلوية. قرأت قليلا في التاريخ القبطي، واطلعت في استحياء على بعض من التاريخ الفرعوني. كل هذا ولا شيء يتحرك فيّ ويهفو لهذا البلد. ارتبطت بأماكن في القاهرة وطنطا والمحلة كانت تعبق بروائح ذكريات أحبها، ولكن مجموعها لم يساو الكل الوطني. سمعتُ بوجوب الانتماء للدين أولا قبل الوطن وسخافة الترسيمات الحدودية بين أقطار الأمة العربية، وأعجبتني الفكرة، ولكني لسبب ما رأيت أنها ناقصة. نعم الانتماء للدين فقط وإعلاؤه على كل ما هو سواه فكرة ناقصة، لأنها تعني أن تنتمي لمليار ونيف نسمة على وجه البسيطة لا يربطك بهم إلا العقيدة؛ لا أرضَ تجمعهم ولا بعدَ مكانيّ يَحُدُّهم، ولوجب أن يكون من السهل عليّ في ليبيا أن أنتمي دونما خوف من اضطهاد جذوري المصرية. وما معنى أن أنتمي لديني بالأساس؟ أهو أن أعيش فيه أم أن أعتنقه أم أن أنصره على ما سواه؟ الدين ليس مكانا؛ الدين فكرة يعتنقها العقل عن اقتناع، ولنصرة الدين لا بد أن يكون في خطر، وأن يكون له أعداء، وأنا لم أر أعداء لديني أشد من معتنقيه، الذين لا يتحركون إلا بالصياح إذا ما سمعوا بما يمس "الدين" الذي هو لهم أصل الانتماء. ثم أنا لا أرى أنهم يعتزون مثلا بإسلام الأفارقة، ودوما ما كنتُ أُصدم بالنظرة العنصرية لهم، ما يهدم الفكرة من أساسها. ثم سمعتُ بوجوب الانتماء للعروبة والقومية العربية، والانتماء للعروبة أمر جميل وله امتداد جغرافي ملموس على الأرض يعد بالقوة والنماء إذا ما كان استثمار الانتماء العروبي صادقا، ولكن لا أحد يسعى حقا للتوحد خلف لواء العروبة؛ المصريون يحبون أنهم فراعنة، واللبنانيون يحبون أنهم فينيقيون، والمغاربة يحبون أنهم برابرة وأمازيغ، واليمانيون يحبون أنهم حِمْيَرِيُّون، وهكذا دواليك. سمعت بعدئذ بالانتماء الوطني، الذي يلتزم بالحدود التاريخية للقطر، وكان السياق منطقيا لمصر، التي لم تتغير حدودها ذات البعد التاريخي كثيرا. أعلم أن الكثيرين يتباكون على أن عبد الناصر تسلم مصر من الملكية ومن ضمنها السودان وسيناء، ليفقد الاثنين، ولكن أيها القوم لقد كان اسمها "مصر والسودان"! هناك مصر، وهناك سودان! وحدتهما ربما كانت سياسية واقتصادية، ولكنها بالتأكيد ليست قائمة على شراكة لا تفصلها الحدود والتقاليد والتاريخ. حتى سيناء وغرب مصر، يغلب عليها الطابع القبلي الذي ليس أصيلا في السمات المصرية - وأنا هنا لا أمس فكرة وقيمة وحق المواطنة لكل مصري داخل حدود القطر. تبدت لي بعد هذا كله الفكرة التي خلاصتها أن انتماء مصر قد عبر عنه هيرودوت عندما قال أن مصر "هبة النيل". مصر هي حقا هبة النيل؛ يدين له ساكنوها بالحياة، ويمدون منه شرايين وبحيرات فرعية ليتمددوا ولو هونا خارج شريطه الطيني الثري بالخيرات، ويمتزج ذلك الطين بالأقدام والأيدي وأطراف الملابس في عناق محموم لا يفهمه - بل ويزدريه - "ولاد الناس النظيفة". خارج النطاق المكاني للنيل تجد القفر والحياة المجترحة من الرمل والصناعات الحديثة؛ حياة جافة كالرمل بها القليل من الروح التي تصارع لتحافظ على مصريتها. ولكن الروح المصرية الأصيلة عالقة بذلك الشريط الضيق حوله. الطين عالق بالجسد المصري لا يمحوه حتى الوضوء، بينما الرمل كينونة خفيفة لطيفة لا تعلق بشيء من الإنسان ولا يعلق بها الإنسان. الطين ناعم وحنون وطيب، والرمل خشن وقاس وجارح. لقد عشت في الرمل أول عمري، وها أنا اعيش في الطين الآن، ولذا أعرف الفرق جيدا. كنت أقرف من منظر الطين على أطراف الفلاحين ومن اتساخ ملابسي به، والآن لا أدري، ولكني لا أهرع لمحو لآثاره عني كما كنت من قبل. حتى عندما شردت بعيدا بأفكاري عن النيل وتأملت في سكان المحافظات الساحلية الشرقية، وجدت لهم نكهة مميزة ومختلفة، مصرية لكن ليست بالضرورة نيلية خالصة؛ هم أيضا مرتبطون بشريان مائي هو القناة، التي يجري فيها ماء البحر مختلطا بعرق ودماء المصريين "الفلاحين" الذين حفروها. الجينات المصرية هناك، والطين "المؤسس" هناك في قاع القناة، ولكن الجينات لم تعد تماثل نكهة النيل؛ هي بنكهة الدم والعرق والبذل والكفاح. يتمتع سكان القناة بجينات المصرية الناطقة بالمرح والموسيقى والسمر والعمل الحر، ولكن الطين لا يعلق بأطرافها. الجينات على ضفتي النيل تمتد ضاربة عميقة في جلدة الأجداد، ولا تطفر على السطح إلا قليلا في الأبناء الساكنين على ضفة القناة.
لقد حاولت بعد هذا كله أن أندمج في السياق التاريخي المصري وأقنع نفسي أنه امتدادي الأزلي، ولكني أراني أنبهر كالمستشرق، دون أن يرسخ الطين والتاريخ عميقا في قدمي ويلصقني للأرض. حتى عندما سافرت إلى كندا وعرفت بالتجربة الفارق بين بلد عشوائي على أطراف المدنية الحقة وبلد كل شيء فيه بنظام، لم أتمكن من أن أنتصر لانتماء إلى النظام والعمل الجاد والنظافة واحترام المواطن، وفضلت أن أجرب حظي مع الطين مجددا علّها تفلح هذه المرة. عدت وأنا أسأل نفسي بعد هذا كله، غير قادرة على الإجابة عن السؤال، تماما كما لم يستطع أسامة أنور عكاشة في مسلسله الباحث عن الهوية المصرية "أرابيسك" التي عرف فقط أنها ليست سلطة من كل حقب التاريخ. أسأل نفسي ولا أجد قلبي يخبرني بإجابة شافية: هل أنا عربية؟ مصرية؟ نيلية؟ ليبية؟ إسلامية؟ حاسوباتية أنتسب لِكُلِّيَّتي؟ أبوخيرية لعائلة أبي؟ صقراوية لعائلة أمي؟ هل أنا ذلك كله والانتماء في حقيقته طبقات بعضها فوق بعض ولا يغني بعضها عن بعض؟ هل انتمائي المصري الذي أحاول جاهدة أن أرسخه في لا وعيي يحمل أي معنى ذا قيمة لمستقبلي؟ هل يعاني من تغربوا في بلدان النفط مثل ما أعاني من الهواجس الانتمائية السوفسطائية؟ هل معرفة الأصل مهمة لهذه الدرجة؟ هل أكون أفضل حالا إن عرفت أنني في الأصل من الأشراف أو من الأقباط مثلا؟ ولم ذلك؟ ولم يجب عليّ أن أكون سعيدة إن عرفت ذلك؟ هل مصر بوتقة تصهر كل من فيها بطابع مميز ليس خليطا من كل طبقات التاريخ، وإنما هو مزيج فريد "مصري"؟ ولم ليس الحال كذلك في السعودية مثلا وهي التي استوعبت أمواج الحجيج الذي استوطنها منذ قديم الزمان، فنجد السعودي القبلي والحضري والبخاري والألباني و.. و..؟ ولكن قد يكون لهذا السؤال الأخير تتمة في حديث قادم إن شاء الله. حتى ذلك الوقت، لا زلت لا أحب الفول، ولا آكله إلا مضطرة.

أختم حديثي بحديثين عن الرسول الكريم عليه أفضل الصلاة والتسليم:

لَمَّا خَرَجَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مِنْ مَكَّةَ ، قَالَ : "أَمَا وَاللَّهِ لأَخْرُجُ مِنْكِ ، وَإِنِّي لأَعْلَمُ أَنَّكِ أَحَبُّ بِلادِ اللَّهِ إِلَيَّ وَأَكْرَمُهُ عَلَى اللَّهِ ، وَلَوْلا أَنَّ أَهْلَكِ أَخْرَجُونِي مَا خَرَجْتُ."

"إني لأعرف حجراً بمكة كان يسلم علي قبل أن أبعث، إني لأعرفه الآن."

وآخر عن بلال ابن رباح - أول من قرأت سيرته من الصحابة الأكرمين:

ذهب بلال -رضي الله عنه- يوما يخطب لنفسه ولأخيه زوجتين فقال لأبيهما "أنا بلال وهذا أخي، عبدان من الحبشة، كنا ضالين فهدانا الله، وكنا عبدين فأعتقنا الله، إن تزوجونا فالحمد لله، وان تمنعونا فالله أكبر."

ثم أختم بالخطبة العصماء التي ختم بها أرابيسك:

المهم نعرف احنا مين و أصلنا ايه
ساعة ما نعرف احنا مين ؟
هنعرف احنا عايزين ايه
و نبدأ .. ونتكل على الله

اللهم اعتراض

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Mon, 28 Jan 2013 00:13:00 +0000

كلا، لم أنس ال "لا".

لقد تأخرت هذه التدوينة أربعة أيام، كنت في كل يوم فيها أتجادل مع نفسي لأقصر الشر، وأقول أن كلامي لن يضيف جديدا، وقد قيل مثله الكثير الكثير. لكن أحداث الأربعاء الماضي ظلت تنق وتنق في رأسي طالبة الحرية من قيدها، فها هي ذا. اخترت أن أسرد الأحداث ثم ألحقها بما استخلصته منها، والحديث يطول، فها أنا أعطيتك قارئي العزيز بعض "معلومات" يمكنك على أساسها أن تكمل القراءة أو أن تنصرف سالما.

الأربعاء 23/1/2013

كنت قد عقدت العزم في الليلة السابقة على أن أتوجه إلى القاهرة للذهاب إلى مقر البعثات لاستكمال بعض الأوراق الخاصة ببعثتي، وعزمت أن أذهب لزيارة معرض القاهرة الدولي للكتاب بعد ذلك وقضاء بعض الوقت في جنة افتراضية مؤقتة. ورغم أنني لم أتعافى كليا من مضاعفات النزلة الشعبية الحادة وتمزق العضلات الذي نتج عنها والذي قيد حركتي بشكل كبير، إلا أنني اخترت أن أضغط على نفسي وأسافر قبل أن تحل ذكرى الثورة وتضطرب الأمور فلا أتمكن من القيام بتلك الزيارة. ولقد حرصت أول ما حطت قدماي أرض عبود أن أتأكد من آخر موعد لقيام أتوبيس العودة، والذي كان في السابعة مساء.

المشهد الأول: مقر البعثات - مدينة نصر (لم يعد هناك)

والبعثات من المفترض أن مقرها الحديث يقع في مدينة نصر في حي اسمه حي السفارات، وهي رحلة كنت قد اعتدت عليها، ولم أمانع بها ذلك اليوم، لأنني سأكون في النطاق المكاني للمعرض. وصلت إلى مقر البعثات الساعة الحادية عشر صباحا، وتوجهت إلى "مكتب الأمن" في مدخل المقر، فهم عادة ما يسجلون بيانات البطاقة الشخصية قبل السماح لنا بالصعود. أخبرني الموظف بأن مقر البعثات قد عاد وانتقل إلى مجمع التحرير.. وقبل أن أنصرف، وقعت عيناي على ورقة بيضاء صغيرة معلقة على الحائط وراء الموظف مكتوب عليها "إعلان: تم نقل مقر البعثات إلى مجمع التحرير".

المشهد الثاني: معرض القاهرة الدولي للكتاب - مدينة نصر

لم أبك كثيرا على ما دفعته في التاكسي الذي أوصلني من عبود إلى مدينة نصر، فهذه الأشياء تحدث. ولكن كان من المستحيل نفسيا أن أذهب إلى التحرير ثم أعود ثانية إلى مدينة نصر، ولذا فضلت أن آتي لمقر البعثات في يوم آخر لأستكمل الأوراق، وقررت أن أستمتع بباقي اليوم في معرض الكتاب. توكلت على الله وتوجهت للمعرض، وفور أن نزلت من التاكسي وجدت أناسا كثيرين أمام البوابات. صور لي خيالي الساذج أنهم يستجمون قليلا ثم سيعودون إلى الداخل، ولكني عندما اقتربت لأسأل أجابني البعض بأن البوابات مغلقة ولم يتم السماح بدخول الجمهور بعد. لماذا أيها الناس؟ لأن الرئيس بالداخل يفتتح المعرض. "ولم يعلنوا عن موعد تقريبي لفتح المعرض للجمهور؟" وكانت الإجابة "لا". قلت لا بأس؛ ننتظر ساعة إلى أن تنتهي التشريفة. جلست أقرأ بعض الوقت وأتطلع لمن حولي؛ نساء في متوسط العمر بأطفالهم وال"ساندويتشات"، بنات جامعيات، رجال كثيرون بالزي الأفغاني (الجلباب القصير والسروال وربما جاكت أو معطف)، ورجال وشباب عاديون. أكثر ما أثار استغرابي هو الأمهات والأطفال، إذ بدا لي وكأنهم في رحلة، وقلت ما أروع هذا - لو أغفلنا الساندويتشات وبعض المخلفات التي ترتبت عليها - فالأمهات يعلمن أطفالهن زيارة معرض الكتاب منذ سن صغيرة. المهم، صارت الساعة الواحدة ظهرا. حدثت فجأة جلبة، فاستبشر الناس وقالوا قد أذن الله بالفرج، ولكن أحد العساكر على البوابة أخبرهم بأن الأوامر لم تصل بعد بفتح البوابات، وأنها قد تصل في الساعة الثانية، أو لا تصل ولا يتمكن الناس من الدخول اليوم. هنا ضاق صدري، وبدأت أتشاءم من اليوم الذي سيضيع هباء، وراودتني نفسي أن أعود أدراجي بخفي حنين وآتي في يوم آخر. لكنني صبرت وقلت "الساعة الواحدة من الثانية لن تفرق كثيرا". وهكذا جلست أنتظر لساعة أخرى وأنا أقرأ حينا وأتطلع في الخلق من حولي حينا، والذين انهالوا بالشتائم بالطبع على كل من هو مسئول عن تعطيلهم بهذا الشكل. بدأت الناس تتسرب عائدة من حيث أتت وقد اقتربت الثانية وليس من بشائر بالدخول. ثم فجأة بدأ الناس بالاصطفاف في طوابير أمام شباك التذاكر، فقلنا أخيرا. ظل الطابور الطويل واقفا لا يتحرك، فسأل المتأخرون المتقدمين مالكم لا تتحركون؟ فقالوا ليس هناك موظف على الشباك، وإنما جاء سريعا ليخبرنا بأنه قد يُسمح للجمهور بالدخول في الساعة الثالثة، ولذا اصطف الناس طوابير ليحجزوا أدوراهم في هذا الجمع.. وقفت في الطابور أقرأ منذ الثانية، ولكن الوقت مع الوقوف يمر بطيئا قاتلا. ثم بحلول قرب الثالثة جاء موظف الشباك، واستبشر الناس خيرا، ثم أُشيع أن العساكر سيسمحون للناس بالدخول دون حجز تذكرة، فهرع الناس من الطوابير التي كانوا قد وقفوا فيها أكثر من ساعة إلى البوابات، ودخل البعض بالفعل، ثم أُغلقت البوابات وقيل لهم لا بد من الحجز. بالطبع كنت قد تسمرت مكاني لم أتحرك وأنا أشاهد هذه المهزلة، وكتمت غيظي وتقدمت في الطابور الذي أصبح بفعل الهرج والمرج "سلطة". وإذ بجماعة النساء لا تتحرك في حين يحصل الرجال على التذاكر! لماذا؟ لأن الموظف لا يريد أخذ ثمن التذكرة من النساء! واضطرت النساء لإعطاء الرجال النقود ليحجزوا هم التذاكر.. في نهاية المطاف حصلت على التذكرة ووقفت في طابور آخر لأعبر من باب ضيق للتفتيش، ودخلت. أن تدخل بعد الثالثة مساء ثم تتذكر بأن موعد الأتوبيس الأخير في السابعة، وأن هذه ساعة ذروة لا بد فيها من التحرك باكرا، كان أمرا في غاية الإغاظة.. جريت بين دور النشر أحاول أن أقلب فيها علّني أجد معظم مراداتي بسرعة، وفقدت كل إحساس بالاستمتاع بمطالعة المعروض وتقييم جودته والمفاضلة بين الاختيارات، ثم إن كثيرا من العارضين لم يكونوا قد أنهوا تنسيق مساحات عرضهم بعد، ورغم أنني لم أدخل إلا قليلا جدا من دور النشر، إلا أن الشروق على الأقل اهتمت بأن يكون لكل قسم من الكتب شاب عارف بما فيه من الكتب يعرض المساعدة بكل تهذيب كي لا تضيع وقتك بالبحث دون طائل إن كنت تبحث عن كتب بعينها. انتقيت ما تيسر لي من أربع دور كتب، ثم جريت مسرعة إلى الخارج لأبدأ رحلة العودة. كان جل ما قضيته من وقت بالداخل لا يتعدى الساعتين.

المشهد الثالث: عبود

وصلت إلى موقف عبود حوالي الخامسة والنصف، بعد ساعة بالتمام والكمال من استقلال التاكسي. وجدت طوابير من البشر على شباك التذاكر، فوقفت في الطابور، ولكن الموظف بالداخل لا يقطع التذاكر للناس. لماذا؟ لأنه ليس هناك أتوبيسات. ولكني تأكدت أن آخر موعد هو في السابعة، وفي العادة هناك أتوبيس كل نصف ساعة.. يسأل الناس الموظف إذا ما كان هناك أمل بأن تأتي أتوبيسات، فلا يجيبهم بما يبل الريق.تقف الناس صابرة متأملة، ويفقد البعض صبره فيهدد بحرق مقر الحجز، ولكن الآخرين في الطابور ينهرونه ويقولون لقد مللنا من الحرق والاعتراض؛ ليست هذه الإجابة على كل شيء مخروب في هذه البلد.. أتعشم أنا في أن يكون هناك ميكروباصات، ولكن لا يوجد.. يقولون أن الطريق الزراعي مقطوع والذي قطعه ألتراس الأهلي، فقد تصادف أن أعلن النائب العام يومها وجود أدلة جديدة قد تؤجل الحكم في قضية مذبحة بورسعيد التي راح ضحيتها أكثر من 70 من رابطة مشجعي الأهلي منذ أشهر، وقد غضب أعضاء الرابطة مما اعتبروه مماطلة في القضية، وقطعوا كوبري أكتوبر وخط المترو لنصف ساعة أو ما قارب، وقيل أنهم قطعوا الطريق الزراعي وخط القطارات أيضا. رائع! الناس إذا محجوزة هنا في عبود ولا سبيل للعودة؟ انتظرت حتى حوالى السادسة والنصف، ثم لاح أتوبيس وظن الناس أنه الفرج، فإذ بالسائق يعتذر بأنه يعمل بلا توقف منذ الرابعة صباحا ولا يستطيع أن يفتح عينيه، ولن يخاطر بالركاب.. لم أَلُمْه. اتفقت مع بنتين أن نجرب حظنا في القطار لعلنا نلحق بموعد السابعة والنصف، وانطلقنا تاركين وراءنا أناسا لا يملكون مثل رفاهيتنا في الخيارات. هناك منهم من كان يملك فقط القدر من المال الذي أوصله إلى عبود وتذكرة العودة بالأتوبيس، فماذا تتوقع الحكومة وشركة النقل أنهم فاعلون عندما يفاجَئون بأمر واقع لم يأخذوا له العدة؟

المشهد الرابع: رمسيس والقطار ورحلة العودة

وصلنا إلى محطة رمسيس حوالى الساعة السابعة وعشر دقائق، وجرينا للوقوف على رصيف القطار. راعنا العدد الكبير من الناس المصطفين على رصيف القطار، وبالطبع لم نحجز تذاكر لأنه بالتأكيد لن يكون هناك أماكن شاغرة، فاليوم آخر يوم في الفصل الدراسي الأول، والغد يوم المولد النبوي الشريف، والموعد متأخر. انتظرنا حتى جاء القطار، وركبنا بالتدافع في عربة الدرجة الثانية المكيفة.. ظل الناس يركبون ويركبون ويضغطون أي مساحة فارغة، حتى ضاقت الصدور بالأنفاس وظننت أننا في يوم الحشر ولسنا في عربة للدرجة الثانية المكيفة.. ولم يعد هناك مكان للمزيد حقا، وقد وقفت على قدم واحدة مع إحدى البنتين وتاهت منا الثالثة.. وتَلَوْت الشهادتين، إذ أن منظر العربة - التي كانت الأخيرة - بكل هذا الكم من الناس فيها، كان مبشرا بمأساة ومذكرا بالحادث القريب لقطار المجندين. تحرك القطار متأخرا عن موعده ربع ساعة، وبدأ في السير بطيئا حتى وصل إلى محطة شبرا الخيمة وتوقف كما جرت العادة ليركب المزيد.. بالطبع لم بكن هناك مكان لأي مزيد، ولكن المنتظرين على الرصيف في شبرا لن يفهموا هذا، ومن حقهم أن يركبوا.. لم يفتح لهم الباب، لأن امرأة مقعدة أجلسها أقاربها على الكرسي المتحرك وراء الباب فأحكموا إغلاقه.. وهنا جن جنون من بالخارج فصاروا يدقون بعنف على الباب ومن بالداخل يصرخ بمن بالخارج، وكسر من بالخارج زجاج الباب ليفتحوه، فلم يستطيعوا، ثم جروا ليلتفوا حول القطار ويحاولوا اللحاق به من الاتجاه المخالف، ولكن القطار انطلق، تاركا إياهم يجرون محاولين اللحاق به، يبتلعهم بالتدريج أمام عيني ليل مجهول ليس به أمان. اكتشفت بعد ذلك أن التكدس حدث نتيجة أن موعدين لقطارين سابقين قد تم إلغاؤهما. هكذا، دون إخطار. لم لا وهما قطاران ليس بهما عربات مكيفة.. إنها قطارات البسطاء، ولذا هي لا تهم، وليس من المهم أن يعرفوا بالقرار مسبقا ليرتبوا أمورهم على ذلك. وكيف كانوا سيرتبون أمورهم يا ترى، ولم تكن هناك في تلك الليلة أتوبيسات ولا ميكروباصات كحلول بديلة تعود بهم إلى بلادهم؟
سار القطار حينا ينوء بحمله الثقيل، واستفزني بائع اللعب وبائع الشاي اللذان أصرا على الدخول للعربة والصياح على بضاعتهما مع ما بالعربة من تكدس ليس فيه موضع لقدم، ولكن لم يمض قليل من وقت إلا وتوقف القطار في منطقة مظلمة. مرت خمس دقائق، ثم عشر، ثم ربع الساعة، ثم ثلت الساعة، ثم نصف الساعة، ثم تحرك القطار الهوينا أخيرا. تكرر هذا الموقف مرتين أخريين، وفي كل مرة يبحث الناس عمن يسألونه عن الخطب، وما من مجيب.. وصل القطار في النهاية إلى المحلة الكبرى (منتصف المسافة إلى دمياط تقريبا) حوالى الساعة الحادية عشر مساء، أي أنه استغرق حوالى خمس ساعات بدلا من الساعتين المعتادتين..

كانت تلك الخمس ساعات أول فرصة أتيحت لي طوال اليوم لأفكر فيما يحدث، وكانت الفكرة التي برزت في عقلي ساعتئذ هي "المعلومات والشفافية". لست في حاجة لأن أشير لبنيتنا التحتية المتهالكة، ولا لمنظومة المواصلات المهترئة المهينة، ولا لحالة الفوضى التي باتت أمرا طبيعيا لا يثير الدهشة. كان ما أغاظني حقا هو منظومة حكومية لا ترى أن للمواطن الحق في أن "يعرف":

-- ليس من المهم للطلاب المسافرين من محافظات بعيدة وقريبة أن يعرفوا أن المقر الذي يتعاملون معه لشئون البعثات قد تغير؛ إعلان بسيط على الموقع الإلكتروني لن يتكلف ميزانية ولن يتطلب بنية تحتية بملايين الجنيهات.
-- ليس من المهم لرواد معرض ثقافي يتكرر أياما معدودة كل عام أن يعرفوا أن زيارة السيد الرئيس في أول يوم تستغرق كذا ساعات من وقت المعرض وسيتم الافتتاح للجمهور الساعة كذا. ليس من المهم أن يحددوا على الموقع الإلكتروني أن أول يوم مغلق للجمهور حتى الساعة الثالثة مساء نظرا لزيارة السيد الرئيس. وليس من المهم إذا ما حضر الناس بالفعل أن يُعلن لهم على البوابات بشكل رسمي متحضر أن "يا أيها الناس نعتذر ولكن الافتتاح للجمهور سيكون الساعة كذا".
-- ليس من المهم أن يعرف المسافرون سبب تعطل الطوابير، ولا أن يعلموا ما إذا كانوا سيسافرون في نهاية المطاف أم لا، وربما لا يعلم الموظف نفسه، وبالتأكيد هي سياسة في غاية الحمق أن تترك الناس في وقت السفر يتخبطون في الحيرة ولا توفر لهم معلومات أكيدة لا مماطلة فيها تمكنهم من اتخاذ قرارات مناسبة لضمان عودتهم إلى مدنهم وقراهم سالمين، أو حتى البحث عن وسائل للمبيت.
-- ليس من المهم أن يعرف المسافرون أن قطارين سيتم إلغاؤهما قبل الموعد بوقت كاف. وليس من المهم أن تقيم الحكومة وزنا لراكبي قطارات الدرجة الثانية العادية، بل يمكنها أن تلغي قطاراتهم متى عنّ لها ذلك ودون شرح الأسباب حتى يستوعب الناس ويتفهموا.. ولكن لا يجرؤ أحد على إلغاء القطارات المكيفة وقطارات المستشارين، والتي علمت فيما تجاذبت من حديث مع رواد القطار أنها من القطارات المنضبطة والتي لا يمكن أن يحدث بها تسيب أو بطء في السير. هل بقية المسافرين في عرف الهيئة ليسوا بشرا لهم أشغال وأعمال والتزامات؟!
-- ليس من المهم أن يعرف ركاب القطار سبب توقفه في الطريق فجأة ولمدة طويلة. ليس من المهم أن يُعلَن في السماعات الداخلية للركاب أن القطار سيتوقف الآن نظرا لكذا وكذا ونشكركم لصبركم وتعاونكم.. وهذا أيضا لن يكلف الدولة أموالا طائلة لبنية تحتية.

أما أكثر ما أثار عجبي فهو سائقوا التاكسي الذين ركبت معهم في ذلك اليوم، حيث حرصوا جميعا على سؤالي عما إذا كان لدي خط سير مفضل ليتبعوه، وعندما كنت أجيب بالسلب، كانوا يحرصون قبل كل تغيير في خط السير على أن يخبروني بأن هناك "تغييرا" و"ما هو" هذا التغيير، ولم يفرق معي هذا كثيرا لأني لست خبيرة بطرق القاهرة، ولكنه مع ذلك جعلني في غاية الاطمئنان وأمكنني من استشفاف معالم الطريق بناء على ما كان يقوله السائقون. والأمر الآخر هو أن المصريين اعتادوا الطوابير، وظلوا في الأماكن التي ذهبت إليها (وقبلها في أيام الانتخابات) منتظرين في الطابور بنظام وصبر رغم فقر المعلومات وتخبط الأداء وتعطيل المصالح. ولذا حقدتُ جدا على من أشاع في معرض الكتاب أنه لا تذاكر هناك وأفسد بذلك نظام الطابور وأشاع الفوضى؛ أنت تهز من احترام الناس للنظام، وفي المرة القادمة لن يكونوا متحضرين ولن يقفوا في طابور لأنك أثبتت لهم انعدام جدوى التحضر والنظام وسيادة شعار الفوضى في الأداء، تماما كما تناقص الإقبال على الانتخابات المتكررة لأنك لم تحترم اختياراتهم واخترت إما أن تحجر عليهم أو تستهزيء بهم أو ترمي بقرارهم عرض الحائط. إنها قصة الراعي والذئب التقليدية.

إن الإجراءات التي تحترم حق المصريين في المعرفة والمعلومات تُعَدُّ ممارسة فاحشة في نظر الحكومة، التي تعتبر أنها "تعرف كل شيء"، وأنها "الأب" الكفيل بالتصرف بما فيه المصلحة. هل هي رفاهية أن أتحدث عن الحق في المعلومات عندما يتحدث الآخرون عن الحق في الرغيف والمواصلات؟ ربما، ولكن أجزم بأن الدراسات النفسية ستثبت أن معرفة كم من الوقت ستنتظر حتى تحدث انفراجة في أزمة ما وماهية الإجراءات المتبعة لحلها ستؤهلك نفسيا وعقليا لتقبل حالة الانتظار ومدته حتى وإن طالت، وستقل شحنة الإحباط التي قد تنفجر مع عدم توافر الرؤية والصبر وعدم معرفة منتهى الأمور. أليس هذا ما يقوله الاقتصاديون للحكومة الآن؟ أن تخبر الشعب بالتفاصيل بحيادية وموضوعية وشفافية مع توضيح إجراءات حل الأزمة والمدى الزمني الذي ستستغرقه؟ إن الحكومة تطلب من الشعب التحضر ولا تحترمه هي بإجراءات متحضرة وبسيطة وآدمية، وتطلب من الشعب الصبر ولا تخبره بإجراءات محددة وواضحة لمواجهة المشكلات وحلها حتى يصبح للصبر معنى. يسري الأمر في نظري على مل ما من شأنه أن يمس المواطن البسيط؛ إن أردت أن تقطع طريقا اعتراضا على أمر ما، أعلن عن ذلك وأعلن عن أسبابك، ولن أعترض أنا ولربما أتعاطف أو أعترض معك، ولكني سآخذ احتياطاتي إن كان عندي ظرف طاريء. أنا لن أحجر على حقك في الاعتراض والتضييق على الحكومة كرد فعل على سياساتها (أو انعدام سياساتها..)، ولكن الذي يعبر عن رأيه بقطع طريق أو خط مترو أو خط قطار لمدى غير محدد وغير معلن عنه مسبقا إنما يضر المواطن البسيط ويعطله، ويضيف إلى التعطيل الذي تساهم به الحكومة. إن الحكومة يا عزيزي لا تهتم إن لم نذهب إلى بيوتنا في المساء، ولذا فهي لن تهتم إذا قطعت أنت طريقي. إنها حتى لا تهتم بالصورة التي تعكسها هذه الفوضى على استقرار البلاد لأنها جزء من الفوضى بعشوائية الأداء وعدم توفير المعلومات. لقد كان هناك أجانب زائرون أمام بوابات المعرض، ولم يكونوا يعلمون شيئا مما يحدث، ولم يتواجد أي شخص من المنظمين للمعرض على المداخل كي يتحدث معهم.

ظلت الفتاة التي ركبت معها القطار تردد "اللهم لا اعتراض" كلما توقف القطار أو ازداد الزحام، وكان أمامها سفر أبعد مني. وكلما رددت هي "اللهم لا اعتراض" صرت أنا أقول "اللهم اعتراض!" أعترض على انتهاك كرامتي وحقي في أن أعرف، وأعترض على أداء مشين من هيئات حكومية لا زالت لا تقيم للمواطن البسيط وزنا، وأعترض على فقر الرؤية والأداء، وأعترض على أن تتركني الحكومة في الظلام لا أعلم شيئا مما تدبر ولا أعلم كيف أخطط يومي بشكل فعال لأحصل على إنجاز فعال لأنها لا تريد أن توفر لي معلومات أساسية بطرق غير مكلفة.

اللهم اعتراض.

لطائف مصورة

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Mon, 24 Sep 2012 12:16:00 +0000

من لي بمن يهديني أغنية للمساء

أستمعها مرات ومرات بجانب شُبَّاك انتظاري

وأرسل انتظاري في الهواء، خيالات صغيرة

إلى دهشة التَّفَتُّح

أضمُّ إلى صدري الحنين

وأبكي

**********************

يغازل النسيم الخريفي الشجر فيهتز طرباً

ويغازل شعري فأتمسك بأهداب الفضيلة

أعاتبه أنه همس بتلك اللطائف في أذن كل شجرة قبلي

لكني مع ذلك أغافله وأغمض عيني سراً

منتشية بالرغم مني

برقة الهمس النديّ..

**********************

كل امرأة تمتلك أغنية

رسمت لقلبها خطاً بيانياً مجنوناً

تقفز برسم القلب، بجنون، وأحيانا بخفوت

وأحيانا بألم

إلا رسم القلب لتلك المرأة

خطه ثابت

مع أن العلامات الحيوية تنبئ أن القلب حي

يصف لها الطبيب جرعة أغنية مسكنة

ولكن الدواء مر.. مر

***********************

محاولات لزجة للخروج

من حلم كخيوط غزل البنات الضبابية

لم لا تأكل الخيوط لتنجو؟

لأنها لا تفكر حقاً بالنجاة

الأدوار المتكافئة والتوازن الحلم

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Thu, 08 Mar 2012 04:50:00 +0000

أسعدني الحظ عندما كنتُ في كندا لاستكمال جزء من دراسة الدكتوراه أن كنتُ جزءاً من فريق العمل المُنَظِّم لمؤتمر "احتفال أونتاريو بالنساء العاملات في مجال الحوسبة" الأول الذي أقيم في جامعة كوينز، والذي يتبع نموذج المؤتمر الشهير "گ ريس* هو پ ر للنساء في مجال الحوسبة". وأسعدني الحظ أيضاً أن حضرتُ فعاليات المؤتمر للسنة التالية وقت أن أُقيم في جامعة تورنتو. وفي إحدى الكلمات الافتتاحية، تحدثت السيدة ساره فلين، والتي تعمل كمُحَلِّلة لنظم الأعمال في أحد أكبر البنوك في كندا، عن تجربتها الشخصية التي ساعدتها للوصول إلى هذا المنصب، فقالت إنه عندما أصبح عملها هي وزوجها معاً عائقاً أمام تواجدهما بشكلٍ مُرْضٍ مع أبنائهما، ومؤثراً على توازنهما الشخصي، كان لابدّ من نقاشٍ حول ما يُمكنهما عمله لتحسين الوضع لِكُل الأطراف. كان العنصر الأساسي للنقاش هو تحديد مَنْ مِنهُما يُمكنه أن يُؤَجِّل طموحه العملي في الوقت الراهن للبقاء مع الأبناء، دون أن تتضرّر فُرص عمله على المدى البعيد. وكذا جرى الإتِّفاق على أنْ يأخذ الزوج إجازة من طموحه لمدة خمس سنوات، يتفرَّغُ خلالها للتَّواجُد مع الأطفال في تلك السنّ التي يحتاجون فيها الإشراف الأُسري المُتكامل - بما يشمله ذلك من القيام بالمهام المنزلية - في الوقت الذي تعمل فيه زوجته على تحقيق طموحها العملي. بعد انتهاء السنوات الخمس، تَدَارَس الزوجان الموقف مُجدَّداً، وتبادلا الأدوار، حتى تجاوز الأبناء السنّ الحرجة وأصبح من الممكن الاستغناء عن الإشراف الكامل عليهم، ومِنْ ثَمَّ أمكن للزوجين أن يسعى كل منهما لاستكمال حياته العملية.

تأمَّلتُ في هذه القصة مَلِيّاً، كونها تعكِسُ نموذجاً غريباً حتى بالنسبة للغرب، إذ جرت العادة أن تتنازل المرأة الأم عن طموحها - إن كان لها طموح - حتى يكبر الأطفال، واعتُبِرَ هذا من نواميس الطبيعة؛ إذ كيف للمرأة أن تُفكر في جَعْل طموحها الشخصي سابقاً لرعاية أولادها؟! وكيف يفكر الرجل في أن يتنازل عن حلمه لبعض الوقت و يؤجله ليكون "أباً" ويقوم بالتربية ومهام المنزل؟! ثم تأملت في إمكانية حدوث سيناريو مشابه في مصر - أو في أي من الدول العربية، وأدركت أنه أمر مستحيل؛ فحتى مع تَقَبَُلِ المجتمع على مضض اقتحام المرأة مجالات العمل كَنِدٍّ للرجل، فهو مازال يتوقع منها الثمن مقابل هذا "السماح"؛ والثمن هو أن تقوم المرأة العاملة بالحمل الأسري كاملاً، ولا يتوانى المجتمع في تقريعها إن بدا منها التقصير في أيٍّ من الواجبات التي يتطلبها هذا الحِمْل. ورغم وجود النموذج الرجل الذي لا يمانع في أن يقوم ببعض المهام المنزلية، فإنه ليس نموذجاً يمكن تعميمه، ويُنْظَرُ إليه عادةً بسخرية من النظراء، بل ومن الإعلام نفسه، الذي يُطنطن بحرية المرأة. وربما ذهب بعض الرجال الذين يحترمون الواجبات الأسرية "عن بُعْد" إلى التحجج بأنهم يرون أن الأمومة ومهام المنزل جسيمة ومقدسة، ولذا هيأ الله لها المرأة بالصبر والأناة وتحمل التكرار الروتيني، ويعزون تكاسلهم في القيام بشطرهم من هذه الواجبات إلى أنهم لن يؤدوه بنفس العظمة التي تؤديه بها المرأة. إنني هنا لا أتطرق إلى النموذج الذكوري الرافض بشدة للقيام بهكذا مهامٍ غير ذات شأن لأنها من وجهة نظره ما خُلِقَت إلا لتقوم بها المرأة ولا تقوم بغيرها.

لقد بدا لي نموذج السيد فلين مستنيراً في جانبين أساسيين؛ إذ أن الموقف هنا تمحور حول كفاءة الطرفين - دون أولوية للرجل - خارج البيت وداخله من جانب، وواجب الطرفين "معاً" نحو الأسرة التي كَوَّناها سوياً من جانب آخر. لقد أكَّد الزوج على تَقَبُّله غير المشروط لأهمية المهام الأسرية في توفير جوٍّ من الاستقرار لجميع الأطراف داخل الأسرة بقدر أهمية العمل في توفير الراحة المادية و إشباع الطموح الفردي. وأكّد على أنَّ طموح الزوجة في هذه المعادلة الأُسريَّة ليس أقل شأناً عند التقييم لمعطيات القرار المشترك من طموحه، وأنهما "معاً" على نفس الطرف من تلك المعادلة وبنفس الأهمية، بينما تقع الأعباء والطموحات على الطرف الآخر. إن الجانب الذي يتفوق في التنوير بالنسبة لي كان أن الزوج لم يكُن يعتبر المهام البيتوتيَّة الروتينية أقل خطراً ولا أدنى مِن أن يتطوَّع لها راضياً دون أن يَستشعِرَ في أدائها مهانة لرجولته. كانت التضحية كبيرة ولا شك، ولكن التضحية تكون كبيرة أيضاً من المرأة، وهو الشيء الذي لا يتقبله المجتمع بسهولة، وإنما يطالب به باستحقاق من المرأة بينما ينظر إليه بانبهار من الرجل، كما فعلتُ أنا. إن العبرة هنا تتلخص في أن القيام بمهام الأسرة ليس مقبرة مؤقتة للطموح، وإنما عمل له مشاقُّه ونتائجه ومكافآته وإحباطاته، وينبغي أن يقوم به الزوجان في تساوٍ وتكافؤ. وهكذا فعل السيد فلين؛ لقد اعتبر الأسرة ربَّ عملٍ ينطوي تحت لوائه متى استدعى الأمر ذلك، ولم تَضِع سنين الرجل تلك هباءً دون أن يتقدم، فلقد كبُرَت استثماراته الأُسرية في تلك الخمس سنين بما لا يمكن أن يُقَدِّرَهُ حسابٌ ختاميٌّ لِبَنْك.

قد يكون تعامل أسرة فلين مع هذا الموقف تعاملاً پراگماتيّاً بحتاً قائماً على حسابات المنفعة والخسارة، ولكن الطرفين كانا فيه على قدمٍ سواء، كما وأنَّ المهام فيه كانت على قدمٍ سواء. عندما ننظر إلى ذات الأمر هنا في بلادنا، لا يبدو وكأن هناك خلافاً؛ فطموح الرجل العملي من المُسلَّمات اللازمة لاستقرار الأسرة والمجتمع، بينما طموح المرأة أمرٌ مُستحدَثٌ فَرَضَتْهُ مُستجدَّات العصر. أمّا مهام البيت والأسرة فهي أمور غير ذات شأن، يستنكِف الرجل القيام بها إلا مضطراً، وتتنكَّر لها المرأة التي تريد أن تلحق بالحركة النسويَّة. وحتى حينما تستلزم الظروف الاقتصادية التي تسود مجتمعنا أن يُصبح عمل المرأة ضرورة حياتية لبقاء الأسرة، فإن كثيراً من الرجال لا يرون أنّ هذا يجب أن يشكل فارقاً في قناعاتهم بتقسيم الأدوار - وليس تقاسمها - فيصبح لزاماً على المرأة أن تُوَفِّق بين البيت والعمل بعصا سحرية، بل وأن تُدخل الرجل على ذات الطرف من المعادلة مع البيت والعمل ليصبح هو ذاته أحد الواجبات التي يجب عليها الاعتناء بها. إن المتأمل لتاريخ عمل المرأة في القرن العشرين قد يلاحظ انقسامه لثلاث موجات: لقد بدا في الموجة الأول أنّ تعريف الطموح ارتبط دوماً بالعمل خارج المنزل، فيصبح بذلك المنزل بأبنائه و مهامه عبئاً و قيداً لابدّ من تَجَنُّبِه أو قَصْرِه لِتكتمل فكرة التحرُّر للطرفين. ثم بدا في الموجة الثانية وكأن هناك تحدياً نسوياً في أن تقوم المرأة بالمهمتين جميعاً؛ فتنتصر في معركة العمل خارج المنزل وتقوم بمهام الزوجة والأم على أكمل وجه. وعندما بدا هذا انتحاراً بطيئاً لأعصاب المرأة إذ بالموجة الثالثة - والتي تنسحب لتستمر في بدايات القرن الواحد والعشرين - تتمثل في اختيار كثير من بنات اليوم لأحد الأمرين: العمل أو الأسرة. وأصبح الأمر وكأن الوصول لمرحلة التوازن في هذه المعضلة هو مشكلة ومهمة المرأة وحدها، وكأن الرجل يطير في سربٍ مُنفصل.

عندما عَلَّقَ السيد فلين عمله مؤقتاً ليعتني بالبيت ودعم عمل زوجته، ووضع نفسه معها في نفس الطرف من المعادلة، كان العامل الفعّال والتجسيد العملي لتلك الجملة الرنّانة المُستهلَكة التي تقولها النساء الناجحات عادة في الخطب الرسمية: "ما كنت لأنجح وأتقدم لولا دعم زوجي." وكان الاتفاق الهادئ العقلاني الخالي من التشنج مؤكداً على أن مصلحة الأسرة التي أسسها الزوجان تعلو فوق كل شيء، فكان هرم أولوياتهم هو: أبناؤنا، ثم العمل، وكلانا فيه على السواء، وتَمَثَّلَ عامل المفاضلة في توزيع الأدوار في من يمكن لطموحه الانتظار قليلاً. أمّا الأهم، فهو أن كل الأدوار مهمة، وليس هناك دور يعلو على دور، ولا جنس يعلو على جنس. تحكُمُنا جميعاً الكفاءة والأولويات، ولا تحكم النساء فقط!

هامش الختام: كانت إحدى النقاط الختامية لفعاليات المؤتمر، والتي أُثيرت في إحدى الحلقات النقاشية، ذلك الهاجس الذي تَشَكَّلَ في وجدان النساء على مر عقود والمُتَمَثِّل في الحاجة الدائمة لإثبات أنفسهن في العمل وقلقهن المستمر من التعرض لِلَّوْم والتقصير، و كان من أهم نتائج هذا الهاجس أنّ "أدائي لن يُحترم إلا إذا قمت بالعمل كالرجال - بل وأكثر من الرجال"، وأنّ "من المهم أن أَضَعَ عَنِّي المُعَامِلات المُشَكِّلَة لِتَكْوين المرأة كالعاطفة والاهتمام والرقة، و ’أخشوشن‘." وتوصَّلْنا لنتيجة مفادُها أنَّ خطأ المرأة الأساسي كان دوماً في اعتقادها أنّ تكوينها كامرأة يحوي من عناصر الضعف ما يجب سحقه، أو إخفائه والتنصل منه على أقل تقدير كي تتقدّم في مجالات العمل و الحياة. وهذا من وجهة نظري ظلمٌ كبير وإذعان لِفَرْضٍ فَرَضَهُ المجتمع مقابل أن يمنح المرأة حق المساواة. إنّ تكوين المرأة يمنحُها امتيازات تنافسية بما يُسبِغه على أدائها من نكهة خاصة تتجلَّى فى الدفء والاهتمام والتفاني الذي توليه للعمل، تماماً بنفس القدر الذي تكرسه للبيت. ولكي تستوي هذه المعادلة الجمالية ويحصُل المجتمع على أفضل ما يمكن أن تقدمه النساء، لابد أن نقدر جميعاً - وبخاصة النساء! - أنّ المرأة متميزة كما هي، وليس عندما تؤدي العمل كالرجال. ولهذه الخاطرة بقية لاحقة.

* انظر حرف الـ “گاف”!

ويح ‏ ‏عمار! ‏ ‏تقتله الفئة ‏ ‏الباغية

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Sat, 24 Dec 2011 06:32:00 +0000

كان كتاب الوعد الحق لطه حسين من الكتب التي صاحبت سنّي طفولتي وآنسَت فصول الصيف الوحيدة المتتالية. وكنت قرأته بدءاً بتلوين رسوماته، ثم المرور على بعض فقراته دون فهم، ثم حفظ بعض الجمل التي رسخت في ذاكرتي عاماً بعد عام، ثم قراءته كاملاً. ولمن لا يعرف الكتاب فهو يعرض بأسلوب متفرد لقصص بعض الصحابة الذين سطروا تاريخ الدعوة النبوية. وكان هذا الكتاب من الكتب القليلة لطه حسين التي لم تَشُبْهَا كآبة الفقر المطحون، حيث أن الصحابة الذين تناولهم الكتاب بالرصد منذ بدأ الدعوة وحتى موتهم - وإن كانوا من الفقراء الذين لم يجتمع لهم الجاه و السلطان لا قبل النبوة ولا بعدها - قد كانت حياتهم مثالا للجهاد الحق والكَبَد الجميل الذي لا يطمح المسلم في أكثر منه ليخلد في التاريخ الإسلامي. وكان لهذا الكتاب نكهة أخرى لا أحسب أن الكثيرين سيحبونها؛ إذ أنه يعرض لتاريخ الصحابة في صدر الإسلام كبشر يخطئون ويصيبون، ولا يتحرّج من ذكر قصص التاريخ التي ترصد صراعات السلطة واختلاف الآراء دون "تخوين" أو انكار لعظمتهم.
يختتم طه حسين كتابه بتناول مقتل عمار بن ياسر، ولهذا مقدمة لا بد من ذكرها كي نفهم لماذا كان مقتل عمار بن ياسر مُهِمّاً ومُستحقاً لأن يكون ختام الكتاب - وملتصقاً بذاكرتي كل هذه الأعوام. وأصل القصة يبدأ أثناء بناء المسجد النبوي الكريم في المدينة المنورة، وفي هذا يُرْوَى الحديث التالي في صحيح البخاري في كتاب الصلاة - باب التعاون في بناء المسجد:

"حدثنا ‏ ‏مسدد ‏ ‏قال: حدثنا ‏ ‏عبد العزيز بن مختار ‏ ‏قال: حدثنا ‏ ‏خالد الحذاء ‏ ‏عن ‏ ‏عكرمة ‏ قال لي ‏ ‏إبن عباس ‏ ‏ولابنه ‏ ‏علي ‏ ‏انطلقا إلى ‏ ‏أبي سعيد فاسمعا من حديثه، فانطلقنا فإذا هو في حائط يصلحه، فأخذ رداءه ‏ ‏فاحتبى ‏ ‏ثم أنشأ يحدثنا حتى أتى ذكر بناء المسجد فقال: كنا نحمل لبنة لبنة ‏ ‏وعمار ‏ ‏لبنتين لبنتين، فرآه النبي ‏ صلى الله عليه وسلم ‏ ‏فينفض التراب عنه ويقول: ‏ ‏ويح ‏ ‏عمار، ‏ ‏تقتله الفئة ‏ ‏الباغية، ‏ ‏يدعوهم إلى الجنة ويدعونه إلى النار. قال يقول ‏ ‏عمار: ‏ ‏أعوذ بالله من الفتن."

(وفي بعض الروايات أن الرسول الكريم كان يدعو عمار باسم أمه، فيقول "يابن سمية" وما أعظم هذا من تكريم للمرأة تتناقض معه تقاليدنا العجيبة في التحرج من ذكر اسم الأم أو الزوجة أو الأخت ..)

يذكر طه حسين هذا الحديث، ثم يستمر في سرد كيف أن حياة عمارٍ كلها تغيرت بعد هذه المقولة النبوية، فأصبح حريصاً أشد الحرص على اجتناب الفتن، مروراً بالعهود المختلفة للخلفاء الراشدين، حتى نصل إلى اللحظة الفاصلة؛ معركة صفين بين على بن أبي طالب كرم الله وجهه وبين معاوية ابن أبي سفيان. ولنقرأ معاً كيف صاغ طه حسين نهاية هذا الصحابي الجليل - ومعها نهاية صدر الإسلام وبداية الدولة الأموية:

ولم يشتد عمار في شيء بعد قتل عثمان كما اشتد في مناصرة عليّ ولا سيما حين ثارت الحرب بينه و بين معاوية. في ذلك الوقت استبان الحق لنفس عمار وقلبه وضميره، ولم يشك لحظة في أن علياً و أصحابه كانوا على الحق، و في أن معاوية و أصحابه كانوا على الباطل. ولم يُقبِل عمار على حرب خالص النية فيها لله ورسوله بعد وفاة النبي كما أقبل على حرب صفين. كانت مقالة النبي له "تقتلك الفئة الباغية" قد استقرت في أعماق نفسه، وكأنها ظهرت له جلية نقية ناصعة ساطعة حين خرج مع علىّ وأصحابه يقصدون قصد صفين. هنالك لم يشكّ عمار في أن معاوية وأصحابه هم الفئة الباغية، وفي أن هذه الحرب التي كانوا ينصبونها لابن عمّ النبي إنما كانت تشبه غيرها من الحروب التي كانت قريش تنصبها للنبي نفسه يوم بدر ويوم أُحد ويوم الخندق. فخرج عمار إذن إلى حرب صفين على بصيرة من أمره، قد أخلص قلبه لله ، ووهب نفسه لله، وابتغى الشهادة في صفين كما كان يبتغيها في المشاهد التي شهدها مع رسول الله صلّى الله عليه و سلّم.
...
وكان عمار في ذلك الوقت قد جاوز التسعين، ولكن الناس ينظرون إليه فإذا هو قد استرد من القوة والشباب والنشاء ما لم يكن لهم عهد به من قبل. كان أسرعهم إلى الحرب وأكرههم للقعود. وأحبهم للموت وأبغضهم للحياة، وكان مستيقناً يقيناً لا يعرض له الشك أنه على حق، وأنه يقاتل في سبيل الله. وقد اشتدّت الحرب في صفين يوماً ويوماً. فلما كان اليوم الثالث قال معاوية: هذا يومٌ تتفانى فيه العرب إلا أن تدركهم خِفَّةُ العبد. يريد بالعبد عماراً، ويريد بِخِفَّتِه شدة نشاطه في الحرب واستخفافه بما تحتاج إليه من مكر وكيد وأناة.
وفي هذا اليوم قاتل عمار نهاره كله حتى ملأ قلوب الناس عجباً و إعجاباً. وكانوا يرونه شيخاً طويلاً آدم، تُرْعِدُ الحربة في يده، وهو خفيف الحركة موفور النشاط، يسعى هنا وهناك، يُحرِّض هذا وذاك، وفريق من المسلمين يرقبونه ويتحدثون ببلائه، بعضهم يصحب جيش علىٍّ ولكنه لا يقاتل كخزيمة بن ثابت الأنصاري الذي سمع رسول الله صلّى الله عليه و سلّم يقول لعمار "تقتلك الفئة الباغية"، ورأى عماراً يقاتل مع علىّ فهو يرقب عماراً ليرى آخرته، وبعضهم مع معاوية يشهد الحرب ولا يشارك فيها، بلغته مقالة النبي في عمار فهو يرقب عماراً و ينتظر آخرته. ومن هؤلاء هَنِيٌّ مولى عمر بن الخطاب رضي الله عنه. في ذلك اليوم قاتل عمار وهو على رأس كتيبته حتى كانت العصر، فلما جعل الأصيل ينشر أشعته الشاحبة الحزينة على المقتتلين اشتد نشاط عمار وأخذه شيء يشبه أن يكون شغفاً بالموت، فجعل يحُثُّ من حوله على القتال و يصيح: الجنة تحت أطراف العوالي، اليوم ألقى الأحبة، محمداً و حزبه، و كان صائماً. فلما وجبت الشمس قال اسقوني. فَجِيءَ بشربة من لبن، فلما رآها ضحك و شرب ثم قال: قال لي رسول الله صلّى الله عليه و سلّم: "آخر زادك من الدنيا لبنٌ حتى تموت"، ثم جعل يُحرض الناس و يُعيد مقالته: الجنة تحت أطراف العوالي، الظمآن يَرِدُ الماء، الماء مورود، اليوم ألقى الأحبة، محمداً و حزبه.
...
وكانت راية معاوية مع عمرو بن العاص، فجعل عمار ينظر إليها ويقول: لقد قاتلت صاحب هذه الراية مع رسول الله صلّى الله عليه و سلّم ثلاث مرات وهذه الرابعة. وكانت راية عليّ مع هاشم بن عتبة بن أبي وقّاص، وكان هاشم أعور، فكان عمار يَحُثّه، يُغلِظ عليه مرة فيقول: تقدّم يا أعور، و يَرفُق به مرة أخرى فيقول: تقدّم يا هاشم فِداك أبي و أمي. وكان هاشم يقول له: رحمك الله يا عمار! إنما أنا أزحف باللواء وأرجو أن يفتح الله عَلَيَّ ويُبْلِغَني ما أريد، وإن في العجلة الهلكة. فيقول له تقدم فِداك أبي وأمي، ولم يزل به حتى يتقدم. فإذا رأى عمار صاحب الراية يتقدم بها صاح بمن حوله: من رائحٌ إلى الله! من رائحٌ إلى الجنة؟! ثم اندفع فقاتل حتى قُتِل.

وهنا نأتي لأقوى مظاهر اجتناب الفتنة حتى التيقن من الحق:

وقد رأى خزيمة بن ثابت مصرع عمارفقال: الآن استبانت لي الضلالة، ثم دخل فسطاطه فاغتسل، ثم لبس سلاحه ثم تقدّم، فقاتل حتى قُتِل.

ثم تأتي النقطة الفلسفية التي أوجدت أصل الاختلاف في تفسير الحديث النبوي عن عمار، والتي لازالت قائمة إلى اليوم :

وأما هنِّي مولى عمر بن الخطاب فقد عرف عماراً حين أسفر الصبح، فأقبل حتى دخل على عمرو بن العاص وهو جالس على سريره ومن حوله نفرٌ يتحدّث إليهم، فقال هنَي: أبا عبد الله، أُنْظُر أُكَلِّمك. فقام عمرو حتى خلا إليه. قال هني: عمار بن ياسر، ماذا سمعت فيه؟ قال عمرو: سمعت رسول الله صلّى الله عليه و سلّم يقول "تقتله الفئة الباغية". قال هني: ها هو ذا مقتول. قال عمرو: هذا باطل. قال هني: بصُرَتْ عيني به مقتولا. قال عمرو: هلُمّ أرنيه. فذهب به حتى رآه بين القتلى. فلما رآه امتقع لونه، ثم أعرض في شق وقال: إنما قتله من أخرجه.
...
وأقبل عليٌّ فصلَّى عليه و لم يُغسله وقال: إن امرأً من المسلمين لم يعظُم عليه قتل ابن ياسر وتدخل به عليه المصيبة الموجعة لَغير رشيد. رحم الله عماراً يوم أسلم، ورحم الله عماراً يوم قُتِل، ورحم الله عماراً يوم يُبعَثُ حياً.

عن الروحانية و القاصّ: في الذكرى المئوية لنجيب محفوظ

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Sun, 11 Dec 2011 05:36:00 +0000

قرأت "زقاق المدق" في عام ١٩٩٨, ولم أكن من هواة نجيب محفوظ، إذ كنت مهووسة بالعقاد والحكيم وكتاباتهم الفلسفية، وكان أدب محفوظ بالنسبة لي ممثلاً لبلد لا أعرفها وأناس لم أرهم إلا في الأفلام؛ أفلام مأخوذة من رواياته على الأغلب. وكانت زقاق المدق أهديت إليّ من أحد الأقارب، فقرأتها في ساعة صفو. وأستطيع القول أني وقعت في غرام مصر بعد تلك الساعة؛ إذ لم يكن لدي أي نية قبل ذلك الوقت لحب بلد لم أعش فيها باكرة أيامي وسنين طفولتي. أحببت مصر "العتيقة" كما يحلو لخالي أن يسميها، وأحببت تاريخ مصر، بفرعونِيِّه وقبطِيِّه وعربِيِّه وفاطمِيِّه ومملوكِيِّه وعثمانِيِّه. وابتدأ هوسٌ أحسبه مستمراً إلى الآن بالتاريخ المصري، وحرصت على جمع و قراءة روايات محفوظ كلما وجدت الفراغ والطاقة، إذ رأيتُ فيها تجسيداً حسَّاساً - على قدر قسوته - روحانياً - على قدر حِسِّيَّتِه - لمصر والمصريين.

قرأت زقاق المدق، وإذ وصلت إلى المقطع الذي سأُدرِجُه تالياً بقليل من الاختصار، دَوَّنْتُه في يومياتي، و قررت اليوم في ذكرى ميلاد محفوظ أن أُسَجِّلَهُ في مُدَوَّنتي (مستوحية قراري من صديق عزيز، و ذكرى الحج التي لم يمض عليها كثير وقت، و حراك سياسي في بلدي تتمخض عنه آراء و جدالات). وأسترجع هنا مقولتين؛ الأولى لمُدَرِّس اللغة الإنجليزية الذي شَرُفْتُ بأن أكون تلميذته في الصف الثالث الثانوي، والذي دأب أن يقول في مَعْرِضِ مناقشاتنا لرواية "أوقات عصيبة" لتشارلز ديكنز: لا تُفْتوا عند الإجابة عن أسئلة القصة إن كان من المتاح سرد الإجابة على لسان أحد الشخصيات، إذ لن تأتوا بصياغة أعمق ولا أبلغ مما خطَّته قريحة المؤلف. أما المقولة الثانية فلذلك الصديق العزيز، في تغريدة له بمناسبة مئوية نجيب محفوظ: رغم أنواع الموت المختلفة ، نجيب محفوظ يبلغ المائة غدا. كل عام وأنت بخير يا نجيب. ‎

فلنعد إذاً إلى المقطع سالف الذكر، حيث يستعدّ "رضوان الحسيني" للسفر إلى الأراضي المقدّسة لأداء فريضة الحج، وإذ يدعو له أحد أصفيائه بالعود الحميد، يَرُدُّ الحسيني فيقول:

- أخي لا تُذَكِّرني بالعودة. إن من يقصد بيت االله وفي قلبه خاطر من خواطر الحنين للوطن حقيق بأن يُبطِل الله ثوابه ويُخَيِّبَ دعاءه .. سأذكر العودة حقاً إذا فصلتُ عن مَهبط الوحي في طريقي إلى مصر، وأعني بها العودة إلى الحج مرّة ثانية إذا أذِن الرحمن وأعان. من لي بمن يُقِرُّني ماتَبَقَّى من العمر في البقاع الطاهرة، أُمسي وأُصبِح فلا أرى إلا أرضاً تطامنت يوماً لِلَمْسِ أقدام الرسول عليه الصلاة والسلام، وهواء خَفَقَت بتضاعيفه أجنحة الملائكة، ومغاني أصغت للوحي الكريم يهبط من السماء إلى الأرض فيرتفع بأهل الأرض إلى السماء، هنالك لا تطوف بالخيال إلا ذكريات الخلود، ولا يخفق الفؤاد إلا بِحُبِّ الله، هنالك الدواء والشفاء.. أخي، أموت شوقاً إلى استطلاع أفق مكة واستجلاء سماواتها والإنصات إلى همس الزمان بأركانها والسير في مناكبها والانزواء في معابدها وإرواء الغلة من زمزمها واستقبال الطريق الذي مَهَّدَهُ الرسول عليه الصلاة والسلام بهجرته فَتَبِعَتْهُ الأقوام من ثلاثمئة وألف عام ولا يزالون، وثُلُوج الفؤاد بزيارة القبر النبويّ والصلاة في الروضة الشريفة، وإنّ بقلبي من مكنون الهيام ما يَقْصُر الزمان عن بَثِّه، ولديّ من فُرَص الزُّلْفى والسعادة ما يعجز العقل عن تصوره..

- إنّ حبي للآخرة لا يدفعني للزهد في الدنيا أو التململ من الحياة، كيف لا وهي من خلق الرحمن؟ خَلَقَها الله وملأها بالعِبَر والأفراح، فمن شاء فَلْيَتَفَكَّر ومن شاء فَلْيَشْكُر، ولذلك أُحبُّها؛ أُحِبُّ الوانها وأصواتها، وليلها ونهارها، ومسرَّاتها وآلامها، وإقبالها وإدبارها، وما يدبُّ على ظهرها من حي أو يقيم عليه من جماد، هي خيرٌ خالص، وما الشر إلا عجزٌ مرضيٌّ عن إدراك الخير في بعض جوانبه الخفية، فيظنُّ العاجز المريض بدنيا الله الظنون. لذلك أقول لكم إنَّ حب الحياة نصف العبادة، وحب الآخرة نصفها الآخر..

ثم يذكر موت ابنه مستعبرا، و يستدرك:

- إن الله لا يفعل شيئاً إلا لحكمة، والحكمة خير، وسرعان ما غلبني السرور بإدراك حكمته على حزني، ولسان قلبي يقول: ربي، لقد وضعتني موضع البلاء لتختبرني وها أنا أجوز امتحانك ثابت الإيمان، مُلْهَماً حكمتك، "فاللهم شكراً"، وصار دَيْدَني إذا أصابتني مصيبة أن ألهج من أعماق قلبي بالشكر والرضا. كيف لا والله خَصَّني بالامتحان والعناية، وكُلَّما عبرت مِحنة إلى برِّ السلام والإيمان ازددت إدراكاً لما في مقاديره من حكمة وما فيها من خير وما تستحق بعض ذلك من شكر وسرور، وهكذا وَصَلَتِ المصائب ما بيني وبين حكمته على دوام لا ينقطع، فما عَدَوْتُ و وَقَرَ في اعتقادي أنَّ المصابين في هذه الدنيا هم أحبابُ الله و أولياؤه، خَصَّهُم بِحُبِّ مُقَنَّع لِيَرى إن كانو حقاً أهلاً لِحُبِّه ورحمته، فالحمد لله كثيراً..

ثم يسترجع معضلة الجزاء و الرحمة و الانتقام الإلهي، و مأساة حميدة (التي تُمثِّل السقوط في مقابل تمثيله هو للفضيلة)، ويسترسل:

وغلبني استعبار، وقُلت لنفسي مُعَنِّفاً مُتَقَزِّزاً ماذا فعلتُ - وقد آتاني الله خيراً كثيراً - لِدَفْع البلاء أو التخفيف من وَقْعِه، ألم أَتْرُكِ الشيطان يعبث بأهل جيرتي وأنا ذاهِلٌ عنه بسروري وطمأنينتي؟ ألا يكون الإنسان الطيب بتقاعده عوناً للشيطان من حيث لا يدري؟ واستصرخني الضمير المعذَّب أن أُلَبِّيَ النِّداء القديم ، وأَشُدَّ الرِّحال الى أرض التوبة مستغفراً، حتى إذا شاء الله أن أعود، عُدْتُ بقلبٍ طاهر، وجعلت من قلبي ولساني ويدي أعواناً للخير في مملكة الله الواسعة ..

كل عام وأنت بخير يا محفوظ ..

تنظيف البيت من الداخل

noreply@blogger.com (Mervat Fahmy) — Tue, 08 Nov 2011 19:41:00 +0000

يسألني الكثير هذه الأيام: ماذا ستفعلين الآن بعد عودتك إلى مصر؟ و على هذا أجيب: سأكمل العمل في رسالة الدكتوراه. "نعم، أنا لم أحصل على الدكتوراه من الخارج، لأن الإشراف المشترك في جوهره يشترط أن أدافع عن رسالتي هنا في مصر." ولكن ما بدأت فعله قبل أن أعد العدة لاستكمال عملي كان أن نظرت في بيتي لأرى إن كان هناك ما ينبغي عليّ فعله لأخفف العبء عن أهلي. عندما دخلت بيتي ليلة عودتي إلى مصر، أسفت للحال التي وجدته عليها. كان كل شيءٍ متداعياً، وبالرغم من النظافة البادية على السطح فإن حالة البيت كانت سيئة؛ حُبُّ أهل البيت لتقليد عدم رمي الأشياء التي لا جدوى منها ولا فائدة، أجهزة خربة، بنية تحتية تعمل بالكاد، و الأكثر إيلاماً: نفسيات فقدت بهجة الحياة. و لست أخجل من أن أتحدث عن بيتي هكذا، فهو حال بيوت كثيرة، وربما "أوطان" كثيرة.

ماطلت كثيراً قبل أن أضع نفسي أمام الأمر الواقع وأبدأ العمل على بعض الإصلاح. كنت قد رتبت غرفتي ووضعت أشيائي في مكانها المناسب وأعددت العدة لأبدأ العمل على رسالتي، من دون أن أنظر لباقي البيت. كان نصحني صديق في الماضي أنه اذا لم يكن بالإمكان إصلاح البيت الكبير فأصلحي دائرتك الشخصية الصغيرة. وكدت آخذ بالنصيحة وأدير وجهي عن البيت المتداعي، ولكن عفريتاً صغيراً كامناً في داخلي أوعز لي أنني لن أهنأ بالعمل على ما يخصني قبل أن أفعل ما بوسعي لأُصلح البيت قدر ما يمكن. وهكذا، وبعد مماطلة دامت أياماً تحججت فيها بال-"jet lag"، قررت أن أبدأ بالمطبخ، والمطبخ في عُرف العارفين هو صُرَّة البيت ومفتاح صلاحه أو خرابه. وقفت في المطبخ لا أدري من أين أبدأ، ثم قررت بعد البسملة والحوقلة والحسبنة أن أتبع سياسة فَرِّقْ تَسُدْ وأُقَسِّمَه إلى مهام عاجلة ومهام من الممكن أن تنتظر، ثم شرعت في البدء في المهام كما رتبتها في دماغي. وهنا ظهر أول عائق؛ عدم رغبة أهل البيت في تغيير أي شيء! بمعنى: افعلي كل ما تريدين، لكن اتركي لي هذا وذاك لأنه من المؤكد أنه سيكون ذا فائدة في المستقبل! أشياء كثيرة لم يعد لها ضرورة ولكن حكم العادة يقضي بالتشبث بها. وكما يقول الأمريكان "فأنا جئت من هناك للتَّوِّ ولابدَّ أن أقتبس من كلامهم بما يناسب أي موقف!" I've put my foot down، أو ثَبَّتُّ قدمي في الأرض؛ كنايةً عن إصراري على موقفي بإلقاء ما لا يلزم في سلة المهملات، وانتصرت في هذه المعركة الصغيرة باستراتيجية بسيطة: أعطني مبرراً فورياً و مقنعاً لحاجتك لهذا الشيء أو أُلْقِ به!

لكنني ما أن انتهيت من أولى المهمات حتى وَجَدْتُنِي فقدت الرغبة في الإستمرار! تعبت من كمِّ الإصلاحات المطلوبة في أول ركن في المكان، وجلست جانباً في الظلام أتساءل عن جدوى ما أفعله! إنَّني مهما فعلت فسوف تذهب جهودي هباءً أمام إصرار الأخرين على إتباع "أجنداتهم" الخاصة! إن العمل المطلوب لإصلاح المطبخ وحده كثير ومليء بالتفاصيل والإحباطات، وما أن ينتهي حتى يبدأ من جديد وتلزمه المتابعة والمراجعة حتى لا يتدهور حاله إلى ما قبل "ثورتي" على أوضاعه البائسة. أحقاً أريد أن أَتَعَفَّرَ بالتراب وتَبْلَى يداي في تنظيفه وتلميعه حتى يأتي الاخرون فيهدمون في دقائق ما قمت به في ساعات و أيام؟ ثم إن فيه من المخابئ التي تتطلب عملاً كثيراً ما قد يستنفذ من جهدي أياماً متواليات، وأنا لا أحب الغرق في التفاصيل، كما أن لديَّ أشياءً أهمَّ لأقوم بها! أليس من الأفضل والأجمل والأسهل أن أبدأ في مكاني الخاص كما فعلت في كندا وأتعهده بالرعاية التي لا يُخَرِّبُها عليَّ أحد؟ وطافت الأفكار بذهني؛ مكاني الخاص، وكل شيءٍ فيه كما أحب، ولْأَنْسَى هذا البيت فالأمل مفقود في أن يُصْلَحَ كلُّه أو أن يدوم صلاحه إن أُصْلِحْ. ثم أفقت على صوت عقلي: أليس هذا خذلاناً واستسلاماً أمام التحدي؟ ألا تثقين في قدرتك على أن تُتِمِّي هذا العمل بنجاح وأن يتولد لديك الإصرار متى رأيته كاملاً أن لا تَدَعي جُهدك يذهب دونما رقابة ومتابعة؟ إن الإصرار أول درس تَعَلَّمْتُهُ بالخارج؛ النجاح ماهو إلا إصرار على التعلم رغم الإخفاقات والعوائق. وشَدَدْتُ الهِمَّة وقُمْتُ لأُكمل العمل، رغم شكاوى أمي مما أفعل. وأمي سيدة فعلت الكثير، ولكن الزمن وكثرة المشاكل أخذ من همتها الكثير. إن للشكوى لذةً تكمن في أنها تريح الإنسان من عناء بذل الجهد للتغيير مع كونها في ذات الوقت تُعفيه من ذنب الصمت عن سوء الأوضاع. ولكني تعلمت أن الشكوى تؤلم المستمع فيضيق بها وبالشاكي ذرعاً. العمل أفضل وأجمل وألذ؛ في العمل نرى نتائج ونسمع نقداً أو شكراً، و لكننا نشعر بأن البركة طرحت في وقتنا و صحتنا.

وهكذا أتممت العمل بالمطبخ - أو ما استطعت منه، إذ يتبقى لي أن أنظر في الأدراج والدواليب لأُلْقِيَ مُعظم ما بها حتى تنهال عليَّ من أمي بضع كلمات لطيفة وتدفع لي ثمن تذكرة العودة إلى كندا - وشَعُرْتُ براحة كبيرة إذ لم استسلم لأفكاري المُسْبَقة بأنه لا فائدة. أعلم أن هذا حمق، وأن الأفضل دوماً أن نبدأ من جديد على أرضٍ نظيفة مُمَهَّدة، وأعلم أن جهدي ليس كله في مكانه الصحيح وانه يلزم الكثير من العمل ليعود البيت إلى حالة جيدة، وقد لا يعود، ولكنه بيتي وبيت أهلي، و أحيانا لا بد من العمل استكمالا على ما سبق و ما هو متاح بالوضع الراهن. من الجميل أن نرد الجميل لبيت صاننا على بساطة حاله، وأن أتلقى كلمة شكر على مضض من أمي عندما رأت المطبخ نظيفاً خالياً من "الكراكيب".

عندما خرجت من المطار ليلة رجوعي إلى مصر، أخذت نفساً عميقاً وقلت: أخيراً! الهواء الملوث بالعوادم! ظن أبناء خالاتي أنني ضقتُ ذرعاً بمصري قبل أن أخطو فيها عشر خطوات. ولكن الحقيقة أنني كنت أعب مع الهواء إنتماءً لبلادي بكل ما فيها. كنت وللأسف مشتاقةً لهذا الهواء الملوث! إنه هوائي!