Entre o Bem e o Mauro

Guerra

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Fri, 02 Sep 2022 17:06:00 +0000

Sabe aquele soldado que mesmo tomando tiros do inimigo não foge à luta e continua no combate para salvar sua nação? Foi meu sentimento essa semana.

Na terça à noite fui a um buffet, no aniversário de uma amiguinha da minha filha. Comi trocentas coxinhas, croquetes e frituras em geral. Chegando em casa, meus órgãos internos sentiram os "tiros". Mas como um verdadeiro Rambo, respirei fundo e segui na batalha.

Sábado veio outra festa e já fui recebido com uma rajada de frituras saborosas. Perguntei ao meu sistema digestivo: vocês estão prontos? E eles: Sim, Capitão!. E eu: atacaaaaaaar! Foi uma cena típica de filmes de batalhas medievais.

Voltei para casa extremamente ferido, mas não havia tempo para lamento. Domingo havia outra festa. Acionei meu sistema digestivo com palavras de motivação: "amigos, essa é a batalha final. Se chegamos até aqui, há um propósito. Somos bravos guerreiros, vamos mostrar que temos sangue nos olhos e óleo de soja nas veias". Este será o dia da vitória. Este será o dia da glóriaaaaaaa.". "Ahhhhhhh", responderam todos.

Foi uma batalha sanguinária. Ou melhor, oleosa. Mas eles eram muitos e tive que evacuar. E como evacuei.

Rá!

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Fri, 19 Aug 2022 11:53:00 +0000

Desculpa, garoto, mas você não tem a essência do pai. Se tivesse, o título da matéria seria: "Filho passa tempo com Mallandro no Brasil e diz há ié ié glu glu"

Otorrino

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 18 Aug 2022 12:09:00 +0000

Ontem fui ao otorrino. Ele fez as verificações de praxe e logo após disse: eu vou introduzir (ui!) este cabo (eita!) em sua narina e vou até a garganta (ocha lele!). Você vai sentir um pouco de cócegas.

E então começou a longa viagem por minhas vias aéreas, com direito a paradas estratégicas para explicações. Como se fosse um guia da CVC durante um city tour. 

Na narina, ele falou sobre os pelos e a cavidade. Até aí estava divertido. Mais para dentro, as cordas vocais. Começava o desconforto. Adiante, um abismo escuro. Era o túnel que levava à garganta. Vontade de vomitar. Ele dá uma parada para falar sobre essa parte. Desnecessário, queria ir logo aos "finalmentes". Mas a minha garganta era profunda, segundo o próprio médico (o que será que ele quis insinuar?). 

Chegando ao ponto G (G, de garganta) e eu quase tendo uma parada respiratória, ele resolve apresentar cada parte. A Emily Rose que existia dentro de mim dava mostras que queria evacuar como um geiser. Estava quase perdendo a consciência, quando ele retira o cabo. Uma lágrima se formou quando me livrei dessa tortura. Não engoli muito bem essa consulta, viu!

Notebook

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 17 Aug 2022 14:26:00 +0000

Tenho um notebook encostado em casa e essa semana decidi vender para fazer um caixa. Entrei em contato com um amigo de longa data que tem uma loja de computadores e a negociação foi algo surreal. Mais ou menos assim:

Ele - Por que valor você pensa em vender?
Eu - Não sei, uns R$ 500?
Ele (em áudio) - Mauro, por este valor, você talvez consiga vender na OLX. Eu não vou pagar isso, pois preciso ganhar em cima, entende? Se você quer facilidade, passa na loja e eu compro. Mas se quer algo mais trabalhoso, formata ele, deixa bonitinho e anuncia na OLX e fica o dia inteiro respondendo pergunta de filho da puta. Aí você escolhe. Se decidir a OLX, você consegue vender por uns 400...no máximo 500....500 se achar algum idiota. Minha proposta é 200. Se quiser, passa amanhã na loja e te dou o dinheiro. Se não quiser, vai tomar no meio do seu cu.

Fofo, não?

TBT Fantástico

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 17 Aug 2022 14:24:00 +0000

Ontem, no Fantástico (tento não ver mais a Globo, mas ela é fonte inesgotável para as minhas crônicas), passou uma reportagem sobre um grupo de cientistas que se isolou, em uma área no meio do deserto, em um ambiente que simula as condições do planeta...Terra. Isso mesmo: cientistas na Terra vivendo em um ambiente que simula a Terra. Já não fazia o menor sentido, mas deveria haver alguma fundamentação científica pra isso.

Eles ficariam por 2 anos lá. Ninguém entrava e nem saía. E ainda cobravam ingresso de pessoas que as viam pelas redomas de vidro. Pura ciência. No começo foi tudo lindo. Eles brincavam de serem deuses, fazendo chuva, controlando o clima, plantando a própria comida e até fazendo festas.

Mas o inverno chegou e a coisa complicou. O oxigênio ficou escasso. A comida não tava saindo do jeito que imaginavam. Começaram a adoecer, emagrecer, o mau humor acabou com o relacionamento harmônico e o experimento terminou. Sem uma conclusão, sem alguma razão. Os pobres cientistas não conseguiam nem viver em um ambiente que simula a Terra, coisa que qualquer terráqueo faz diariamente.

Minutos depois, uma reportagem sobre a reabertura do Copacabana Palace, mostrando os preparativos para voltarem à rotina de glamour e agitação. No meio da matéria, descobriu-se que uma celebridade vivia lá: Jorge Benjor. Benjor comentou que se hospedou lá no começo da pandemia. Foi ficando, ficando e está morando no quarto há 4 meses. Questionado sobre a razão, disse que era mais conveniente e inclusive tinha um "mordomo" que trazia a comida, as coisas de banho, cama, etc.

Conclusão: Jorge Benjor 10 x 0 Ciência

5a série

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Tue, 16 Aug 2022 12:07:00 +0000

Estava hoje na academia, fazendo exercício, quando se aproximou uma senhora com aquela bola usada no pilates. A amiga dela, que estava ao meu lado, comentou:

- Nossa, mas você não larga essa bola!?

E riu. E eu também ri.

Percebendo que eu estava ouvindo a conversa, ela se vira para mim e diz:

- Acho que todos os exercícios que ela faz aqui é em cima dessa bola.

E riu. E eu também ri. Mas certamente os motivos eram diferentes. E é isso que diferencia a maturidade feminina da masculina.

Urso

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 11 Aug 2022 20:00:00 +0000

Qual o melhor comentário?

- MEL dels
- Ursa Maior Viagem
- Ele não parava de POLAR pra cima e pra baixo
- Zé Buscapé de maconha
- Ursinho Poohde crê
- Tava meio ácido o mel
- Foi oferecido pelos ursinhos carinhosos
- Foi direto pra Ursal
- TED SD
- Foi um PANDAemônio
- A Masha sacaneou agora
- Vem, meu ursinho querido meu companheirinho, ursinho Pimpão
Vamos sonhar aventuras, voar nas alturas da imaginação.

Amazônia, vagina do mundo

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 10 Aug 2022 16:14:00 +0000

Qual o melhor comentário para a notícia?

- Por isso que o povo de lá Ama Zonas
- A floresta parece a da Claudia Ohana
- Por isso que tem muito Pau-Brasil.
- É tanto desmatamento que só vai sobrar o bigodinho de Hitler
- É Boto rosa, é boto rosa...(paródia dos trocedores brasileiros na Copa da Rússia)
- Por isso que lá o pessoal vive índio e voltandio
- Ela pertence à Tribo Seta.
- É lá que surgiu o pássaro que nasceu do cruzamento de Quero-quero com Pica-pau
- Brasília então é o c...do mundo
- Então não está sendo desmatada e, sim, depilada.
- É a vagina pelo menos até o Peru. Aí é Trans Amazônia
- Então Rio Negro e Solimões são os grandes lábios
- Então a chuva lá é golden shower?
- Então o ponto G é de Greta?

Espaço

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 04 Aug 2022 20:29:00 +0000

Qual o melhor comentário?

- É pra chegar no espaço e fazer porra nenhuma.
- Que saco!
- Que cara escroto.
- É o fim da via láctea.
- Não tem espaço pra sacanagem.
- Mas é uma contravenção sem gravidade.
- Nem com camisinha de vênus?
- Era sol que me faltava
- Tá no manual essa regra?
- É pra parar de pensar nos anéis de Saturno ou em Urânus
- Os astronautas ficaram plutões da vida.
- Ah, suave na nave.
- É que o pessoal saía de órbita nessa hora
- Controla o foguete, pessoal!
- O Cabo Canaveral ficou agitado com a notícia.
- Então as estrelas cadentes na verdade são...eca!

Hilbert é uma farsa?

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 03 Aug 2022 12:57:00 +0000

Hoje vi um comercial de um aplicativo de compras em supermercado e a estrela dele era Rodrigo Hilbert, o MacGyver tupiniquim dos lares brasileiros. Em certa hora, Hilbert dizia: "já comprei os ingredientes da receita pelo aplicativo."

Então quer dizer que aquele Rodrigo Hilbert que fazia a própria comida, caçava os animais para tirar a carne, plantava as frutas e hortaliças, pisava na uva para fazer o vinho e fazia as panelas com metais reciclados de forma artesanal era uma farsa? Compra tudo no aplicativo e espera sentado? Só falta descobrir que é comida congelada que ele só põe no micro-ondas. 

Que vergonha. E eu que me sentia um energúmeno vendo suas proezas domésticas. Não tinha coragem de assistir suas obras na TV e encarar minha esposa. Agora posso voltar a fazer meu miojo com salsicha de forma soberana.

Semáforo

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Tue, 02 Aug 2022 12:45:00 +0000

Quero pedir licença para falar de um problema comum e muito específico nos dias de hoje: o ato de atravessar um cruzamento com semáforo após sentir-se pesado devido a um almoço farto e parar o carro longe, estando atrasado para voltar ao trabalho. Já aconteceu comigo.

O problema começa ao parar o carro longe estando atrasado, pois a distância é diretamente proporcional à velocidade média dos passos que você deverá dar. Mas não se engane, pois não é simples assim. Existem variáveis nessa fórmula. É necessário considerar imprevistos como obstáculos na calçada, idosos no caminho e caçambas na rua. São influenciadores diretos na relação tempo x distância x velocidade média absoluta.

Outro fator importante é que a sua velocidade média não deve ultrapassar os limites impostos pelo seu corpo após um almoço farto, pois pode causar taquicardia e suadouro. Logo, é preciso monitorar o ritmo dos passos o tempo todo.

Aí vem o problema principal. Ao avistar o cruzamento com semáforo, é preciso realizar milhões de cálculos cruzados e instantâneos. Coisa complicada após um almoço farto. Por exemplo: você está há 15 metros e avista o sinal verde para o veículo que vai cruzar o seu caminho - logo, te obrigando a aguardar - e vermelho para o veículo que anda na sua paralela, e que não cruzará com você. Você aperta o passo para aproveitar o verde, arriscando sua velocidade média e causando provável taquicardia, ou aguarda, arriscando, aí, o seu horário? 

Outras questões: 

- Se for aproveitar, a que velocidade máxima você deve ir para evitar a taquicardia total ou atraso geral? 

- Caso o cálculo esteja errado e cause a necessidade de dar um pique para não ser atropelado, você o faz ou faz uma parada brusca, causando o suadouro e o atraso? 

- E se o sinal estiver amarelo, você diminui o passo esperando ficar vermelho ou acelera, mesmo considerando que motoristas também decidam acelerar, aumentando as chances de uma colisão com seu corpo cansado de um almoço farto?

Não é fácil. Reflitam.

Cachorrada

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Sun, 17 Jul 2022 16:03:00 +0000

Qual o melhor comentário?

- Com esse chifre, o marido vai fazer jus à raça pitBULL

- Ela não resistiu à sua beleza, parecia o Brad Pinscher

- Agora vão ter que casar. Já até foram falar com o Pastor.

- O marido, puddle da vida, gritou: sua cadela!

- Ele, pego de surpresa, gritou: Oh, shitzu

- Ela disse que foi seduzida: he is hot dog!

- Era pinscher, mas ela se interessou no salsicha

- Chihuahuahuahuahuahauahauahauhuhseuhdusa

- Casada com um Rottweiller, pensou: Ai meu Deus, o Rott weiller essa notícia

- Ele deu uma e disse chow chow, até nunca mais

Roberto Carlos

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Fri, 15 Jul 2022 18:18:00 +0000

NOVO SETLIST DO ROBERTO CARLOS

EMOÇÕES de quebrar seus dentes

Esse cara que vai te cobrir de porrada sou eu

DETALHES que quase me fizeram te quebrar

AMIGO, cale-se!

NOSSA SENHORA, me dê paciência

JESUS CRISTO, eu estou por aqui com ele

COMO É GRANDE MEU ÓDIO POR VOCÊ

O PORTÃO na sua fuça

CAVALGADA no lombo da sua mãe

Um soco DEBAIXO DOS CARACÓIS DOS SEUS CABELOS

FERA FERIDA. Muito ferida.

OUTRA VEZ e eu te expulso

FALANDO SÉRIO, cala sua boca

SPLISH SPLASH na sua cara

Pega o CALHAMBEQUE e vaza

QUERO QUE VOCÊ VÁ PRO INFERNO

É PAPO FIRME, fica quieta

EU SOU TERRÍVEL, então fica na sua

É PRECISO SABER VIVER QUIETO

Vou arregaçar OS SEUS BOTÕES

Uma FORÇA ESTRANHA me chama para te violentar

Marceneiro

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 14 Jul 2022 20:11:00 +0000

Hoje um marceneiro está em casa para arrumar um armário no quarto da minha filha. Entre idas e vindas no cômodo, ele para e diz:

- Eu vejo sua filha brincando. Tenho um amigo que tem uma filha de 8 anos e ela começou a enxergar meio embaçado. Foi no neurologista que indicou uma cirurgia. Melhorou. Meses depois voltou. Descobriu um tumor de 6 cm na cabeça. A família está destroçada. O médico disse que só um milagre...a vida tem dessas, né?

Obrigado por fazer meu dia mais feliz, Sr Marceneiro.

Dia do Rock

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 13 Jul 2022 20:25:00 +0000

Momento Dia Mundial do Rock: Comprei uma TV de LED Zeppelin pra ver o Mágico de OZZY

LSD

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 13 Jul 2022 20:24:00 +0000

Um dos principais sintomas de que você está sobre efeito de LSD é que a taturana usa uma hélice no pé esquerdo para esfregar na cara dos soldados alemães que chamegos alheios não confortam triângulos escalenos.

10 mandamentos

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Fri, 08 Jul 2022 12:00:00 +0000

Em 2015, quando descobri que teria uma menina, meu mundo foi ficando cor-de-rosa, cheio de Peppas Pig, Barbies e fru-frus femininos e apaixonantes. Mas junto com a notícia, vieram as tradicionais brincadeiras: "Ah, virou fornecedor", "Vai pagar seus pecados" e "Já arrumei namorada para meu filho". Tentando colocar os pingos nos "is" e mostrando quem manda na casa (depois da minha esposa e da futura filha), vou citar aqui os 10 mandamentos de quem quer conquistar a minha princesa. Por isso, se você é um menino, leia com atenção. Se ainda não sabe ler (já começou mal, educação é crucial. Mas tudo bem, vou dar um pequeno desconto pela idade, mas vai se mexendo, fedelho), peça para seus pais lerem. E mesmo que você siga radicalmente os 10 mandamentos não significa que o coração dela é seu, mas poderá encontrá-la regularmente, desde que siga as regras dos 8 volumes do manual de iniciação de aproximação com fins amorosos; algo que você, ousado pretendente, só vai conhecer passando pelos 10 mandamentos a seguir:

1 - Traga-me cerveja

Não precisava nem dizer isso. Se você é pretendente da minha bela menina já deveria saber que o Rei do Trocadilho, o Mestre das Crônicas (isso mesmo, respeite estes títulos), adora cerveja. E não me venha com cerveja quente ou de marca ruim, e muito menos tente me embebedar para conseguir minha simpatia. Você vai cair antes. Mas se eu cair antes você tá fora porque filha minha não namora alcoólatra. Aqui vale um alerta muito importante: se você passar da conta na bebida, vai precisar prestar muita atenção no meu estado de humor. Seu limite sou eu quem dou.

2 - Ria dos meus trocadilhos e mostre-se meu fã

Como dito anteriormente, sou um trocadilhista crônico. Sim, aquele futuro tiozão que vai contar as mesmas piadas na ceia de Natal. Aquele que vai falar: "toca aqui, deixa que eu toco sozinho". Aquele que vai dizer, em um almoço dominical, o famoso é pavê ou pacomê. Por isso, ria muito, mije nas calças. Mais que isso, decore meus trocadilhos. Fazer algo como: "olha esse que aprendi hoje - violência gera violência, samba gerasamba. Ah, esse trocadilho é seu, né, sogrão? É muito bom hahahaha" conta pontos importantes em seu ranking. E aproveita para me trazer uma cerveja.

3 - Respeite (demais) os horários

Marcamos 22h? Traga a minha filha às 21h. E uma cerveja.

4 - Período de carência para beijos

O beijo é algo muito sério, uma intimidade extrema que deve ter um significado forte para acontecer. O primeiro beijo deve acontecer em minha presença. Se assim não for, reze para que eu não descubra pois senão adotarei estratégias terroristas: se o primeiro beijo foi na mão, deceparei a sua e assim sucessivamente. Se bem que se eu decepar sua mão, como trará cerveja? Ok, na mão pode.

5 - Viagem a dois? Que viagem

Pirou? Não, fala sério, você comeu cocô, né? Sua primeira viagem a dois tem um nome: Lua de Mel. Mas isso não significa que é proibido viajar com ela, desde que na companhia ou da família dela ou da nossa ou de ambas. EM QUARTO COLETIVO E CAMAS DIFERENTES, vale lembrar. E nada de ficar com olhos de gavião ao vê-la de biquini, a não ser no caminho até o vendedor da cerveja que você vai me trazer.

6 - Sou Guarani

Se você também é e me trouxer uma cerveja, meu amigo, creio que teremos uma verdadeira amizade. Mas isso não significa facilitação. Se você torce pra qualquer outro time, respeite o momento difícil do meu time. A sorte é que provavelmente ele não jogará com o seu, portanto, traga a cerveja e vamos torcer juntos. Mas se o seu time é o outro de Campinas, sinto lhe dizer que seu caminho é mais difícil a não ser que a cerveja esteja trincando.

7 - Me faça agrados

Pode ou não ser em datas especiais. Árvore de cervejas no Natal, pegadas de latinhas pela casa na Páscoa, colocar rodas no fardo de cerveja gelada e fazer um carrinho no Dia das Crianças, fazer um boneco meu sendo que o barril de chopp gelado é a minha barriga (nesse caso aceito o bullying) são algumas ideias interessantes.

8 - Hora do pesadelo

Minha esposa autorizou que você durma em casa hoje? Pode acreditar, é uma exceção. Pode comemorar, é um avanço. Pode se desesperar, você vai viver algo como jogos mortais. Haja como Nestor Cerveró: fique de olho. Vocês estarão em quartos separados, mas qualquer movimentação estranha - a menos que seja a caminho da cozinha para pegar a minha cerveja da madrugada - será motivo para desejar a morte mais cruel, pois isso será mais ameno do que estará por vir. 

9 - Nem pense em pegadinhas do Mallandro

Sou um cara com um extremo senso de humor. Rio por qualquer besteira. Mas não use isso como um passaporte para aprontar comigo. Falsa gravidez e virgindade rompida me farão ter 5 AVCs, 12 infartos e 22 rompimentos anais. Mas antes você será cobaia de experiências de novos tipos de morte do Estado Islâmico. E não há cerveja que salve desta vez.

10 - Use a tecnologia a seu favor

A tecnologia pode te tornar um forte candidato a genro do Rei do Trocadilho, o senhor das palavras, o lord dos textos. É batata: coloque câmeras GoPro em sua cabeça, como se fosse aquelas que ficam no carro do Google Street View. Depois, insira sensores de movimentação - que dão choque em caso de avanço de limites - em locais estratégicos do corpo (mãos, pés, boca e partes íntimas). Em seguida, instale um GPS em qualquer parte do corpo. E, por fim, configure os 2 drones com granada para te seguir. Pronto, confio 100% em você. E pode usar o drone pra levar a minha cerveja.

Exame

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Fri, 08 Jul 2022 11:56:00 +0000

Piada que inventei agora:

O cara foi ao urologista fazer exames de rotina. Ao entrar na sala, o médico disse:

- Vamos fazer o exame de toque retal?
- Ok, mas quero que seja diferente. Vamos ver até quantos dedos cabem e filmamos esse desafio.
- Nossa, mas não é assim que se faz exame de toque.
- Não, mas é assim que se faz um de tik tok

O que acharam?

Inconveniência

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 07 Jul 2022 12:06:00 +0000

Hoje dormia pesado como há tempos não ocorria. Provavelmente da hora que deitei até acordar, minha pose permaneceu a mesma. Mas por volta das 7h, momento que normalmente acordo, despertei no susto.

Ao fundo, uma voz vinda da TV, que falava algo como "...assalto à loja de conveniência...". Uma pessoa normal, nessa situação, tenta se situar, olhar o horário, respirar fundo ou se acalmar. Mas não, definitivamente não é isso o que ocorre com uma pessoa como Mauro.

Ao ouvir a frase vinda da TV, meu primeiro pensamento foi um trocadilho: O CARA ERA TÃO MALA, TÃO CHATO, QUE ABRIU UMA LOJA DE INCONVENIÊNCIA.

Às vezes tenho medo de mim.

Bilal

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 07 Jul 2022 12:05:00 +0000

Acabei de receber essa solicitação via e-mail. Aí me veio 10 temores de ser amigo de Bilal Ali nas redes sociais.

- Ser cutucado pelo Bilal Ali
- O Bilal curtir as minhas coisas
- Um vídeo do facebook celebrando a minha amizade com o Bilal 
- O Bilal me marcar num post
- O Bilal entrar no meu You Tube
- O Bilal entrar no meu orkut
- O Bilal Ali querer mudar para Bilal Aki
- O Bilal me seguir
- O Bilal baixar algo meu
- O Bilal subir algo meu

Operação

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Thu, 07 Jul 2022 12:04:00 +0000

As Operações da PF já tiveram nomes mais imponentes. Qual o melhor comentário?

1 - A Polícia Federal quer deixar de ter uma imagem truculenta e vai colocar nomes mais fofos

2 - O nome é homenagem à rainha dos baixinhos, Xunxa

3 - A próxima Operação vai se chamar Iti Malia

4 - Acho que um dos alvos deve ser algum namorado de um(a) agente, que carinhosamente tinha esse apelido

5 - O criador oficial de nomes de operações foi demitido e entrou, provisoriamente, o sobrinho do chefe, de 4 anos.

6 - Xunxo é na verdade um gladiador belga, que dizimou povoados, temido por todos, e o nome provocava medo...na época

7 - O nome original era Xerxes, homenageando o deus-rei da Pérsia, mas o corretor ortográfico pregou uma peça

Índia

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Wed, 06 Jul 2022 13:32:00 +0000

Qual o melhor comentário para essa notícia?

- As pessoas faziam fila indiana para receber a dose
- É o fim da picada
- A culpa não é minha, é Delhi.
- O povo não ficou pacífico diante dessa denúncia
- Tudo ÍNDICA que foi fraude
- Deu onda
- Pessoal passou mar
- CoMARxin
- Agora tem que pegar corrupto na praia
- Tem que prender o Omar que vendeu essa água
- Já chega, vou índio nessa

Aeroporto

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Tue, 05 Jul 2022 20:31:00 +0000

Qual o melhor comentário?

- É propaganda da LufTRANSA
- AeroPORNO
- Viracópulos
- Alguém tem PISTA de quem foi?
- Foi no Espaço KIDS Bengala
- Foi uma Azul-eira das boas
- InfraEROS
- Arremetida geral.
- Foi uma pane passageira
- Será que não foi no Gayleão?
- É área da checa-in

Dicas

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Tue, 05 Jul 2022 20:28:00 +0000

De uns meses pra cá, minha filha entrou numas de fazer vídeos e subir no You Tube. Os vídeos vão para a minha página, onde já tem alguns conteúdos que eu produzi, em fases que arrisquei ser "influencer".

Assim que assisti os primeiros, falei: "Filha, claro que você é ainda criança e está começando, mas eu, como publicitário e quem trabalha com redes sociais, observei uns erros que você pode corrigir pra bombar mais seus vídeos.

O tempo passou e esqueci de dar as dicas. E hoje fui ver como estava a performance dos vídeos. Dos 20 mais vistos, 19 são dela. Acho que agora sou em quem precisa das dicas.

5a série

noreply@blogger.com (mauro teixeira) — Tue, 05 Jul 2022 20:27:00 +0000

Minha filha, saindo da escola:

- Papai, hoje aprendi sobre a família gato na aula de inglês. 
- Que legal. Quem tem na família?
- O papai gato, a mamãe gato
- Mas como é em inglês?
- Father cat e mother cat.
- E o bola gato?

Definitivamente não sei controlar minha imaturidade.