Bale Bengong

Miracle

2015-12-29T22:01:00.001-08:00

Gerimis yang sesekali diselingi gemuruh Guntur yang bersahutan dan rumah yang lengang membuat saya ingin sedikit menorah beberapa hal yang semenjak beberapa waktu ini begitu mendesak ingin segera dituliskan.

Kalau diingat-ingat lagi, saya memang sudah agak lama tidak lagi duduk dan bercerita di Bale Bengong ini kepada kalian yang tanpa sengaja tersesat disini.

Dan kalau dipikir-pikir lagi, rumah ini tak terlalu lengang sekarang ini karena saya tidak sedang sendirian. Suami memang masih di kantor dan belum pulang, namun didalam rahim saya ada sesosok janin mungil yang kini genap berusia tiga bulan sedang menemani saya yang kesepian. “Halo sayang, sehat-sehat selalu didalam perut ibu ya J ”

Bicara tentang janin, hati saya mengembang lagi sekarang. Senang? Tentu saja.. tiga bulan ini telah menjadi saat-saat paling ajaib sejak kehadirannya. Janin mungil yang sebelumnya selalu kami sebut dalam do’a kini tengah meringkuk tenang didalam rahim saya, sedang tumbuh dan terus berkembang setiap saat. Kadang ia membuat saya tumbang karena terlalu payah merasakan mual dan berulang-kali muntah setelah makan sedikit. Namun tak jarang Ia membuat saya kegirangan saat kembali disadarkan akan keberadaannya didalam perut saya yang membuat saya semakin meyakini, bahwa tak ada do’a yang tidak dikabulkan-NYA.

Bukankah ajaib… didalam rahim yang sempit ini ada sesosok janin yang nanti akan terus berkembang sehingga Ia menjelma menjadi bayi mungil dan dengan seiizin-NYA ia hidup dan bernafas didalam sana?

Bukankah ajaib… sosoknya yang kecil itu telah memberikan kekuatan yang begitu besar bagi saya untuk terus berjuang melawan rasa sakit yang kerap membuat saya merasa tidak nyaman, dan malah menggantinya dengan ketenangan dan kebahagiaan yang meletup-letup didalam dada?

Dan bukankah ia merupakan sebuah keajaiban, yang membuat saya begitu jatuh cinta padahal belum sekalipun saya melihat seperti apa wajahnya?

Sungguh, saya merasa menjadi seorang wanita paling bahagia saat ini. Ditengah kesakitan ini, ada sesuatu yang membuat semangat saya terus hidup untuk berjuang agar Janin ini selalu sehat..

Tubuh ini mungkin terlalu ringkih untuk menopang kebahagiaan yang begitu besar ini, namun kehadirannya telah membuat saya pantang untuk menyerah. Sebisa mungkin saya lakukan semua yang terbaik untuk menjaganya. Bagaimanapun juga, Tuhan telah mempercayakan karunia yang luar biasa ini pada saya.. yang harus saya lakukan hanya berusaha sebaik-baiknya untuk menjaganya tetap sehat dan terus berkembang dengan baik hingga tiba saatnya Ia lahir nanti.

Malaikat kecil titipan tuhan,

Yang membawa Surga mungil dalam bening kedua matanya,

Terimakasih telah hadir ditengah-tengah kami.

Terima kasih, Tuhan.. untuk keajaiban ini.

kejutan

2015-11-03T00:36:00.002-08:00

Malam itu saya nyaris tidak bisa tidur memikirkan sebuah benda kecil yang saya beli beberapa jam sebelumnya. Pikiran saya nyaris tidak teralihkan dari benda kecil itu.. memikirkan kemungkinan apa yang akan terjadi, kejutan apa yang sedang menanti saya, dan perubahan apa yang akan dia bawa nantinya. Berjam-jam sibuk memikirkan itu hingga tanpa sadar saya pun jatuh tertidur, dengan mimpi tentang benda kecil tersebut.

Subuh mengetuk jendela, dan seketika saya membuka mata. Inilah saatnya! Kata saya dalam hati. Ini saat yang saya tunggu-tunggu sejak kemarin. Saya pun beranjak dari kamar dan meraih benda kecil yang kemarin saya beli kemudian masuk ke kamarmandi tanpa pertimbangan apapun lagi.

Dan benar saja, benda kecil itu memunculkan dunia garis merah yang sangat saya nantikan. Dan astaga, kalau saja saya tidak sedang berada di kamarmandi, mungkin saya sudah berteriak sejadi-jadinya!

Dengan senyum mengembang lebar saya tunjukkan benda kecil itu pada suami, dan Ia tersenyum.. lalu memeluk saya dengan hangat. Saya hampir menangis saat ia mencium kening saya saat itu.. belum apa-apa rasanya hati saya telah penuh sesak oleh rasa bahagia yang teramat sangat. Dan hari itu segera saya tandai sebagai pagi yang paling indah dalam kehidupan saya.

Saya sedang hamil. Ya, saya sedang mengandung anak pertama kami..

Rasanya begitu ajaib. Membayangkan sesosok makhluk mungil akan tumbuh dan hidup dalam rahim saya yang sempit ini. Segala hayalan indah berkejaran begitu saja. Bayangan melihat wajahnya, membayangkan betapa mungil tangan dan kakinya,membayangkan mendengar suara tangisnya untuk pertama kali... Ya Tuhan, apakah menjadi ibu hamil memang semenyenangkan ini?

Saya seperti tidak perduli dengan nyeri yang kadang terasa di perut saya. Atau kadang saya pura-pura tidak terjadi apa-apa saat tubuh saya merasa lebih cepat lelah tidak seperti biasanya. Saya menikmati itu semua, karena itu adalah pertanda bahwa buah hayi kami tengah berkembang didalam perut saya.

Tuhan... Entah bagaimana harus ku katakan, namun Engkau selalu memberi lebuh dari apa yang aku minta. Engkau selalu menunjukkan apa yang terlihat gelap dimataku. Engkau selalu memberi bukti, bahwa meyakini janji-Mu tidak akan pernah mengecewakanku.

terimakasih, Tuhan.. terimakasih telah menitipkan janin ini dalam rahimku. Beri aku kekuatan untuk menjaganya.. berikan kami kecukupan untuk bisa memberi penghidupan padanya nanti. Dan sebagaimana yang selalu kami minta pada-Mu, jadikanlah ia sebagai anak yang sholeh/sholeha.. yang kelahirannua akan membawa kebaikan dimuka bumi ini dan juga di akhirat nanti. Jadikan ia sebagai anak yang kuat imannya, yang jernih hatinya sehingga selalu pada-Mu hatinya terpaut dimanapun Ia berada.

Terimakasih atas kesempatan untuk merasakan sensasi ini..

Hanya saja saya terlalu bahagia untuk bisa berkata-kata lebih banyak lagi 😁

Palangka Menguning

2015-10-16T01:27:00.001-07:00

Foto diambil dari depan Polres Palangka

Terhitung sejak pertengahan Agustus lalu sampai hari ini asap masih mengepung disegala penjuru hingga ke sudut-sudut kota Palangka Raya. Nggak cuma diluar, kadang asap juga masuk sampai kedalam rumah sampai-sampai untuk bernapas saja rasanya sakit. Menyalakan kipas angin sepanjang waktu juga tidak banyak menolong.

Dan hari ini asap berwarna kuning kemerahan disini. Bisa dibayangkan bagaimana sesaknya kami? Dada dan mata terasa perih, tenggorokan sakit, dan kepala jadi gampang pusing. Kami rindu langit biru, kami juga rindu bernapas lega. Kalau saja paru-paru ini bisa bicara, tentu ia sudah menjerit setiap saat.

Tapi kami tetap bertahan, karena kami percaya Tuhan akan segera menyudahi bencana ini.

Hari ini saya menulis catatan ini agar saya selalu ingat untuk bersyukur. Ketika Tuhan mengkaruniai saya dengan udara bersih dan lingkungan yang aman serta nyaman, terkadang saya luput untuk sekadar mengucap kata terimakasih pada-Nya. Mungkin bencana ini adalah alarm bagi diri saya pribadi, dan semoga bagi kita semua juga, agar kita bisa lebih menghargai apa yang telah Tuhan berikan kepada kita.

Udara bersih itu bukan hal yang sepele, disini, di kota berasap ini, udara bersih menjadi angan-angan setiap orang. Maka tidak ada salahnya kita sama-sama mengucap syukur saat ini juga untuk udara bersih yang masih bisa kalian hirup disana… Alhamdulillah..

Do’akan kami disini. Do’akan paru-paru kami kuat. Do’akan hujan lekas turun membasahi perihnya dada kami. Dan do’akan juga agar Tuhan membalas tangan-tangan jahat pembakar hutan itu agar tidak mengulangi perbuatannya lagi lain kali.

Karena kami masih manusia, yang butuh udara bersih untuk bernapas lega.

Palangka raya, 15 Oktober 2015

Sudah siapkah saya menjadi seorang ibu?

2015-10-15T01:53:00.004-07:00

“Buat apa sekolah tinggi-tinggi kalau ujung-ujungnya CUMA jadi ibu rumah tangga?”

Mana orangnya yang ngomong kayak gitu? Mana?! Gue beliin terang bulan lu biar kapok! I mean, hellaaaaww?? Memangnya untuk menjadi ibu rumah tangga nggak perlu sekolah, gitu? Kebalik, justru karena kamu akan jadi ibu rumah tangga, sebaiknya tuntutlah ilmu setinggi mungkin, yah.. meskipun ilmu nggak punya salah apa-apa sama kamu~

Saya memang baru saja menikah, kurang lebih baru tiga bulanan lah. Tapi saya sadar, menjadi ibu rumah tangga itu nggak gampang. Kita jadi punya tanggung jawab baru. Kalau dulunya cuma mikirin diri sendiri, sekarang ada satu orang lagi yang harus dipikirkan, yaitu pasangan kita. Mikirin besok dia mau dimasakin apa, mikirin gimana caranya untuk menciptakan suasana rumah yang nyaman, mikirin gimana caranya mengelola keuangan, dan masih banyak hal lagi yang kesemuanya itu sangat-sangat berbeda dari sewaktu kita masih single.

Itu baru mikirin suami. Lah, nanti kalau sudah punya anak? Kita bukan cuma dituntut untuk menjadi wanita strong yang bisa mengerjakan semua pekerjaan rumah, tapi juga dituntut untuk menjadi Ibu yang baik untuk buah hati kita. Bagaimanapun caranya! Jelas kita nggak mau kan kalau anak-anak kita akan tumbuh dengan didikan yang ‘kurang’ dari orangtuanya? Disinilah orangtua, terutama kita para wanita dituntut untuk menjadi wanita yang pintar, mau tidak mau, suka tidak suka, it’s a must.

Semua orang tentu ingin melakukan yang terbaik untuk keluarganya. Terutama untuk buah hati tercinta. Begitupun saya. Dalam masa-masa penantian seorang buah hati seperti sekarang ini, saya sering merasa nervous bukan main. Disatu sisi ada rasa penasaran ingin segera menimang bayi, merawat dan membesarkannya. Tapi disisi lain saya juga merasa takut, takut kalau belum bisa menjadi orangtua yang baik untuk anak-anak saya nanti.

Banyak pertanyaan yang terlintas dalam kepala, apakah saya sudah benar-benar siap? Apakah sudah cukup bekal yang saya punya untuk merawat bayi yang akan Tuhan titipkan pada saya? Dan apakah kondisi tubuh saya telah benar-benar sehat untuk menjadi tempat tumbuh dan berkembang calon bayi saya nantinya selama kurang lebih Sembilan bulan? Dan masih banyak pertanyaan-pertanyaan lainnya yang benar-benar membuat saya gugup.

Tapi kemudian ada satu hal yang membuat saya sadar. Mungkin ini cara Tuhan agar saya mau untuk terus dan terus belajar tanpa henti tentang apapun, kapanpun dan dimanapun. Saya memang tidak diharuskan untuk menjadi wanita yang jenius, tapi setidaknya saya belajar untuk membekali diri sendiri agar saya benar-benar siap jika sudah sampai waktunya untuk tuhan menitipkan amanah-Nya pada saya dan suami. And it’s a lifetime commitment to learning.

Toh, tidak ada ruginya belajar terus kan?

Memang belajarnya belajar apa sih? Ya banyak. Belajar memasak, belajar ilmu agama lebih banyak lagi terutama mengingat kembali pelajaran mengaji dari hal yang paling dasar, belajar cara merawat dan mendidik anak, belajar tentang kesehatan, belajar apa saja. Tidak ada batasan untuk seseorang untuk belajar apa yang disukainya.

Kalau semasa sekolah kita belajar untuk menghadapi ujian, esok hari kita akan menghadapi pertanyaan-pertanyaan dari buah hati kita. bayangkan betapa berbahayanya jika dalam pertanyaan mereka itu kita memberikan jawaban yang kurang tepat. Hal itu sama saja dengan menanamkan konsep yang salah pada anak sejak dini, dan hal itu akan terus diingatnya sampai dewasa nanti. Karena dalam dunia anak-anak, apa yang dikatakan orangtua sudah pasti benar, dan itu mutlak.

Tulisan ini saya buat karena merasa tergelitik oleh pertanyaan dari seseorang yang saya tuliskan diawal tadi. Saya hanya merasa perlu untuk menuliskannya, karena siapa tau, saya mungkin akan menemukan titik jenuh dalam proses belajar saya ini. saya hanya ingin menjadikan tulisan ini sebagai jejak agar saya mengingat kembali, kearah mana kaki saya akan melangkah.

Dan untuk semua wanita di dunia ini, kuatlah. Naikkan kualitas diri kita dengan terus belajar. Karena menjadi pintar itu jauh terlihat lebih seksi daripada riasan dan pernak-pernik yang kita gunakan. Explore keahlian kita, gali lebih dalam lagi semua ilmu yang kita butuhkan sampai keakarnya, dan mari kita sama-sama berjuang melawan kebodohan pola pikir mereka yang memandang ‘ibu rumah tangga’ dengan sebelah mata.

Karena rumah adalah madrasah pertama bagi anak-anak kita, dan seorang ibu adalah pilar terpenting dalam menopang proses tumbuh kembang mereka. Semoga Tuhan mengkaruniai kita dengan keturunan yang sholeh sholeha, dan berbakti bagi keluarga, nusa dan bangsanya kelak. Aamiin.

yah, kurang lebih mungkin seperti itu. Silahkan ambil benarnya dan salahnya dibuang jauh-jauh, karena saya juga masih belajar.. kalau ada yang bersedia memberi kritik atau ingin menambahi, saya akan sangat berterimakasih.

sampai berjumpa lagi dalam tulisan saya selanjutnya! ;)

The (best) Book I never Wrote

2015-10-09T21:00:00.001-07:00

Tiap saat berhadapan dengan kertas kosong yang masih putih bersih, saya sadar kalau membangun dunia itu tidak semudah meludah. Bukan dunia beserta isinya, tapi dunia khayal saya sendiri. Kalau kata pepatah China, perjalanan sejauh 1000 mil harus dimulai dengan langkah pertama. Nah, masalahnya disini saya selalu kesulitan untuk memulai langkah pertama tersebut.

Saat ini saya dalam proses menulis sebuah novel. Dan jujur saja, selama hampir dua bulan ini proses tersebut masih saja stuck di prosentase terkecil, yaitu sebanyak 2% saja. Ide sudah ada, tema pun sudah terpikirkan sejak jauh-jauh hari. Tokoh? Tentu saja itu hal pertama yang terpikir sejak awal saya berniat untuk menulis novel ini. Begitupun dengan syarat-syarat penulisan novel lainnya, hampir semuanya sudah saya lengkapi, kecuali satu hal saja: saya bingung mau mulai bercerita dari mana!

Tapi biar bagaimanapun juga, saya sangat menikmati setiap proses ini. Keinginan untuk merealisasikan khayalan saya dalam sebuah novel telah memancing semangat saya untuk belajar lebih dan lebih banyak lagi. Setiap berhasil mencatat hal baru, saya merasa saya harus menemukan lebih banyak lagi.

Mulai dari melakukan survey sana-sini tentang setting yang akan saya pakai, sampai melakukan pendalaman internal dengan tokoh ciptaan saya sendiri. Singkatnya, walaupun saya yang menciptakan semua tokoh tersebut, tapi saya merasa saya harus lebih mengenal mereka secara pribadi. Tentu masing-masing dari mereka memiliki sifat dan karakter yang berbeda kan? Itulah mengapa saya belajar sangat keras untuk melihat dan mengamati karakter setiap orang yang pernah saya temui. Siapa tau ada salah-satu yang cocok untuk dipasangkan dengan tokoh ciptaan saya.

Selama proses penulisan novel ini, saya menjelma menjadi tomcat. Loncat dari satu blog, ke blog yang lain. Menyelam di satu artikel menuju entah berapa banyak artikel lain yang telah saya baca. lalu apakah saya merasa lelah? Tidak. Saya justru merasa senang, sekaligus merasa tertantang.

Anggapan bahwa saya adalah penulis yang baik seketika patah saat dalam proses ‘pencarian’ itu saya menemukan orang-orang yang dengan imajinasi brilliant mereka mampu menciptakan dunia khayal versi mereka masing-masing. Disatu sisi tentu saja saya merasa minder, namun disisi lain saya tidak bohong kalau saya merasa sangat termotivasi oleh mereka. Seandainya mereka tau, tulisan yang mereka anggap sederhana itu nyatanya telah mampu membangkitkan harapan menulis saya yang sering loyo seperti nutrijel kebanyakan air.

Baiklah. Mulai sekarang saya akan berdamai dengan diri saya sendiri dulu. Novel ini memang keras kepala, sama seperti saya. Oleh karena itu salah satu dari kami harus mau mengalah. Dan dalam hal ini saya lah yang akan mengalah, saya akan belajar lebih banyak lagi. Saya telah siap untuk merasakan jatuh, karena saya juga telah siap untuk belajar berdiri lagi. Saya juga siap untuk stuck lagi dalam proses ini, karena saya telah menyiapkan diri untuk menggali lebih dalam lagi untuk mencari apa yang seharusnya saya cari.

Saya harap blank page ini tidak lagi menjadi mantra pembeku jari-jari saya untuk kedepannya. Karena bekal untuk membangun dunia dalam kepala saya sedang saya kumpulkan satu-persatu. Dan saya yakin, suatu saat nanti kalian akan melihat, dunia seperti apa yang sedang saya perjuangkan ini.

Insha Allah.

bohong

2015-10-08T20:50:00.001-07:00

Aku tersenyum, dan Ia memilih untuk terjun bebas kedalam mataku

Menyelam semakin dalam lalu berdiam didasar hati

Ia karang yang tumbuh ditempurung kepalaku,

Karat pada besi yang sulit menjadi bersih kembali

Ia merasuk dan seolah tak berusaha untuk mencari jalan kembali

Bohong jika ku katakan aku tak senang.

Bagaimana tidak?

Aku bisa membawanya kemanapun bersama ingatanku

Meletakkannya dalam saku, dekat dengan hatiku

Lalu setiap saat aku rindu, tinggal ku kenang senyumnya itu

Lalu waktu seperti membeku, namun tidak dengan air mataku

Ia meleleh diantara segala yang diam tak bergerak

Memberiku rasa hangat diantara dingin yang menusuk hingga ke tulang-tulang

Bohong jika ku katakan kalau aku sedang berbohong

Senyum itu adalah akar rindu yang selama ini mengakar kokoh didasar hatiku,

Yang kubawa kemanapun aku pergi

Saat aku di jalan, aku tak merasa sendirian

Saat hujan menghunjam, aku tak kedinginan

Saat aku duduk di perpustakaan yang lengang, aku merasa tenang

Saat mataku akan terpejam, ia tersenyum semakin riang,

Di kepalaku.

Hanya di kepalaku saja.

Temani Jessica

2015-09-27T09:43:00.000-07:00

Anak itu selalu melambaikan tangannya setiap saat aku melintas dijalan itu. Dia selalu berdiri dibawah pohon asem yang ukuran batangnya cukup besar sehingga dua orang dewasa masih tak akan cukup untuk memeluknya. Pohon asem itu adalah pohon terbesar di kampung kami. Disana juga menjadi satu-satunya tempat paling sejuk diantara ladang disektiranya yang menjadi gersang di musim kemarau ini. Namun anehnya, orangtuaku tidak pernah mengijinkanku bermain disana. Jangankan untuk bermain, berteduh dibawah pohon itu saja tidak boleh.

Sore itu Ibu meminta tolong padaku untuk ke warung membeli beberapa lilin, untuk berjaga-jaga kalau malam nanti listrik akan padam lagi seperti kemarin. Tanpa pikir panjang aku pun segera mengiyakan perintah Ibuku.

“Jangan lama-lama ya sayang, sebentar lagi adzan maghrib” pesan ibu dari ambang pintu saat aku beranjak pergi.

Beberapa meter dari warung tempatku membeli lilin, aku melihat anak itu melambai-lambai ke arahku. Kali ini lambaian tangannya mengisyaratkan agar aku datang kearahnya. Sejenak aku melirik kedalam warung, kulihat ibu pemilik warung sedang masuk kedalam rumahnya untuk mengambil uang kembalian dan belum kembali. Saat itulah aku melangkah menjauh dari warung menuju pohon asem itu, kearah anak perempuan yang selalu melambaikan tangannya padaku.

Dia terlihat mirip denganku. Rambut sebahunya, matanya yang bulat dan caranya tersenyum. Kalaupun ada yang membedakan kami mungkin hanya pakaian yang kami kenakan. Ia memakai rok terusan selutut berenda putih, dan aku memakai setelan baju tidur bergambar Teddy Bear kesayanganku. Entah berapa lama aku berdiri dihadapannya. Lidahku kelu, dan tubuhku entah kenapa terasa begitu kaku. Aku ingin pergi namun tidak satu inci pun aku beranjak dari tempatku berdiri.

“Jessica… namaku Jessica” kata anak perempuan itu setengah berbisik.

Tidak mungkin! Nama anak itu sama dengan namaku.

“aku mau pulang…kesana…” Ia menunjuk kearah rumahku. Tentu saja aku ingin protes dan bertanya banyak hal padanya, namun aku tak sanggup bicara apapun.

Lalu anak itu mulai mendekat kearahku. Aku begitu ketakutan oleh sensasi dingin yang terasa dipipiku saat Ia menyentuhku. Entah apa yang terjadi padaku, yang aku rasakan hanya gigil yang begitu hebat di tubuhku. Tubuhku bergetar dan keringat dingin mulai membanjiri lapisan dalam pakaianku. Aku begitu ingin berlari meminta tolong, namun anehnya tubuhku tak beranjak sesenti pun dari tempatku berdiri saat ini.

Dari kejauhan kulihat serombongan orang datang mendekat kearahku. Samar kulihat sosok bapak dan ibu, ibu pemilik warung dan beberapa orang dewasa dibelakang mereka. Masing-masing dari mereka tidak henti membuat suara berisik dari benda-benda yang mereka bawa sembari terus-menerus memamnggil namaku.

“Jessi… Jessii.. kamu dimana nak….” Teriak bapak dan ibuku bergantian. Begitupun orang-orang lain yang ikut dalam rombongan itu.

Aku ingin menjawab, atau menimbulkan suara apapun untuk menunjukkan keberadaanku pada mereka. Namun aku masih tak bisa melakukan apa-apa.

Sampai ketika mereka tiba dibawah pohon asem, bapak berdiri tepat dihadapanku. Namun anehnya bapak tidak menatapku, seolah-olah bapak tidak menyadari keberadaanku yang begitu dekat dengannya.

Ibu pemilik warung yang bernama Bu Lulik itupun mulai buka suara. “Tadi saya lihat Jessi berjalan kearah sini pak, saya lihat jalannya cepat sekali. Saya panggil-panggil beberapa kali tapi kelihatannya Jessi tidak mendengar saya”

“saya mengerti, bu. Terimakasih” kata bapak.

Seseorang yang sangat ku kenali wajahnya mendekat kearahku. Dia tidak lain adalah guru mengajiku di Mushalla dekat rumah, Pak Syamsul namanya. Pak Syamsul memejamkan matanya dan tangannya menengadah. Ia mengajak semua orang yang berada didekatnya untuk bersama-sama memanjatkan do’a.

Perlahan namun pasti aku mulai terisak. Sedikit demi sedikit aku bisa menggerakkan jariku dan dalam hitungan ketiga aku pun ambruk dihadapan banyak orang yang begitu terkejut melihat kemunculanku yang begitu tiba-tiba.

Aku tidak ingat lagi apa yang terjadi padaku setelah itu. Yang aku ingat hanya sebuah cahaya yang begitu terang menerobos kelopak mataku saat aku terbangun keesokan harinya. Aku sudah berada dirumah, di kamarku. Di sisi tempat tidurku ada Ibu yang menatapku dengan khawatir, dan bapak yang terlihat lega saat melihatku membuka mata.

“apa yang terjadi, Bu?’’

“Kamu diculik genderuwo penghuni pohon asem itu Jessi” jawab Ibu sambil terisak di pelukanku.

Beberapa hari kemudian, kudengar pohon asem itu sudah ditebang. Dan anak perempuan kesepian yang bernama Jessica itu masih terlihat di sisi tempat tidurku pada beberapa malam saat aku terbangun bersimbah keringat di sekujur tubuhku.

Sampai detik ini pun masih.

[REVIEW] Senyum Cantik, Senyum Khalisa Lip care

2015-09-26T05:06:00.000-07:00

Sepanjang bulan September ini menjadi hari-hari paling kelabu bagi beberapa kota yang berada dipulau Sumatra dan Kalimantan. Bagaimana tidak, sudah satu bulan ini kabut asap mengepung akibat kebakaran hutan. Salah satunya adalah kota Palangka Raya yang menjadi tempat tinggal saya, bahkan kualitas udaranya sudah berada dilevel sangat berbahaya.

suasana kota Palangka Raya siang hari

Pencemaran udara yang sudah memasuki level berbahaya ini tidak hanya menyebabkan terjadinya infeksi saluran pernapasan akut atau ISPA, namun juga membuat mata menjadi perih dan dada mudah sesak. Selain itu, masalah yang tidak kalah memusingkan yang ditimbulkan oleh kabut asap ini adalah kulit menjadi lebih mudah kering. Terutama bibir yang merupakan bagian tubuh yang paling sensitive, bibir menjadi mudah kering dan pecah-pecah sepanjang waktu.

Bagi seorang perempuan dengan pekerjaan yang mengharuskannya untuk bertemu dengan banyak orang setiap hari, tentu masalah ini dapat menimbulkan rasa tidak percaya diri. Alhasil dalam melakukan pekerjaannya menjadi tidak maksimal. Setidaknya itulah yang saya rasakan beberapa hari belakangan ini, bibir kering dan pecah-pecah sungguh tidak sedap dipandang mata. Saya pun menjadi kurang percaya diri saat bertemu apalagi bicara dengan orang lain.

Beruntung kakak perempuan saya menyarankan untuk menggunakan lipbalm dari Khalisa. Awalnya saya meragukan kualitas lipbalm ini, karena sebelumnya saya sudah mencoba beberapa produk lip care dari berbagai merk yang cukup terkenal, baik itu merk luar negeri maupun dari dalam negeri. Namun hasilnya nihil, dari semua produk lipbalm yang telah saya coba belum ada yang benar-benar dapat melembabkan bibir saya yang ekstra kering ini.

Akhirnya saya merasa semua produk lipbam sama saja, tidak ada yang benar-benar bagus. Namun keraguan saya akan adanya produk lipbam yang benar-benar bagus akhirnya hilang setelah mencoba lipbalm Khalisa. Khalisa adalah merk lipbalm dibawah naungan PT. Rohto Labolatories Indonesia yang memiliki label HALAL. Jadi, buat para wanita muslimah seperti saya tidak perlu khawatir lagi saat menggunakan lipbalm Khalisa, karena produk ini dijamin halal lan toyyiban, Insha Allah.

Khalisa lipbalm memiliki kandungan vitamin E yang berfungsi untuk melembabkan bibir secara maksimal, juga kandungan SPF 25 yang dapat melindungi bibir dari pengaruh buruk sinar UV. Jadi, produk ini sangat cocok digunakan untuk para wanita yang berada di daerah yang beriklim ekstrim. Tidak heran kalau lipbalm Khalisa ini menjadi satu-satunya yang dapat saya andalkan untuk melindungi bibir saya dari pengaruh udara dan cuaca yang buruk di Kota Palangka Raya.

Oiya, ladies, kalian juga tidak perlu khawatir bibir kalian akan terasa lengket saat menggunakan lipbalm dari khalisa ini, karena lipbalm Khalisa terasa sangat ringan dan lembut di bibir.

Ada empat varian warna yang dapat dipilih untuk mempercantik penampilan kita loh, ladies! Keempat varian itu adalah Khalisa Peach Caramel, Khalisa Buble Gum, Khalisa Cherry Peppermint dan Khalisa Pure Vanilla Honey. Keempat varian ini memiliki warna-warna soft yang sangat cantik dan dapat dipilih sesuai dengan kepribadian kita. Kalau saya sih suka memakai yang Cherry Peppermint. Warnanya cantik, dan terasa segar di bibir.

Saya pun tidak lagi merasa takut untuk beraktifitas dibawah paparan sinar matahari atau udara yang tercemar, karena kini saya telah memiliki produk yang dapat meminimalisir efek buruk yang mungkin ditimbulkan oleh cuaca yang tidak bersahabat tersebut. Rasa percaya diri saya tetap terjaga dan pekerjaan saya pun dapat dilakukan dengan lebih maksimal.

Tetap konsumsi buah dan sayur untuk menjaga kesehatan kulit ya, ladies! Juga perbanyak minum air putih agar kelembaban dari dalam tubuh tetap terjaga. Dan yang paling penting, jangan lupa untuk selalu mengaplikasikan Lipbalm Khalisa dengan varian warna pilihan kamu agar penampilan maksimal kamu tetap terjaga.

Lipbalm khalisa ini juga mudah dibawa kemana-mana. Dengan berat bersih 2,2 gr dan harga yang terjangkau, kamu sudah mendapat perlindungan maksimal untuk bibir kamu.

So, tidak perlu khawatir bibir menjadi kering kan? Selalu sedia Khalisa Lipbalm didalam tas kamu dan tunjukkan pada dunia senyum cantikmu.

Have a nice day, ladies ^^

sepotong rindu yang tertinggal dirumah

2015-09-21T03:01:00.003-07:00

Rumah bagi saya adalah sumber kerinduan. Sebuah titik untuk pulang dari perjalanan yang melelahkan. Satu-satunya tempat yang membebaskan saya untuk menjadi diri saya sendiri yang apa adanya. Dan juga satu-satunya tempat dimana saya merasa benar-benar ‘diterima’.

Di rumah itu masih ada Ibu yang saat ini mungkin sedang duduk seorang diri di bale sembari mendengarkan radio tuanya, sebuah kegiatan yang mestinya kami lakukan berdua. Saya dengan sebuah buku bacaan ditangan, dan Ibu dengan Radio tua disisinya, serta secangir kopi untuk kami nikmati berdua. Tanpa cemilan, namun setiap sore kami selalu hangat seperti itu. Ya, sesederhana itu.

Di setiap jengkal rumah itu ada kenangan yang tak akan cukup jika saya ceritakan diatas lembar kertas ini. kenangan bersama almarhum bapak, abang, keponakan, saat suka maupun saat lara begitu ngilu terasa dalam dada. Rumah itu seakan memiliki lorong waktu disetiap sudutnya yang menawarkan diri untuk menjadi tempat persinggahan jika sewaktu-waktu rindu menusuk-nusuk kalbu.

Namun sekarang saya berada sangat jauh dari rumah, dari ibu.

Dan rindu tidak pernah terasa sesakit ini saat wajah Ibu membayang tiba-tiba. Malam terasa lebih panjang, dan siang seakan tak ada habisnya. Hari-hari seolah berhenti, dan waktu enggan melangkah lebih jauh lagi. Dan jarak yang begitu jauh ini semakin membuat mata ini mudah basah saat merindu ibu.

Ya, terkadang perasaan ingin ‘pulang’ itu muncul begitu saja.

Namun saya sadar betapa serakahnya diri ini bila mengharap rindu yang sembuh seketika dengan sebuah pertemuan yang manis dengan Ibu. Bukankah dulu saat masih berada dirumah do’a yang kerap saya panjatkan adalah agar saya segera dipertemukan dengan lekaki yang baik yang akan membawa saya ketempat yang jauh untuk memulai kehidupan baru, terlepas dari ke-monoton-an hidup saya sebelumnya?

Dan Tuhan menjawab permintaan itu tepat waktu, bahkan jauh lebih awal dari yang saya duga. Saya pun menikah dengan lekaki baik yang sangat saya sayangi. Namun sebagai gantinya, tuhan menginginkan sebuah perpisahan sementara dengan Ibu. Tuhan tau hati ini begitu menyayangi keduanya, namun dibuat-Nya saya memilih salah-satu saja.

Maka ketika saya pergi jauh dari rumah, saya merasa pergi dengan setengah hati yang seketika melompong, kosong. Separuh hati milik Ibu yang selama ini menghangatkan diri ini harus saya tinggalkan walaupun berat. Tuhan tau saya akan bertahan dengan separuh hati milik lelaki pilihan-Nya ini. Namun tetap ada yang kurang rasanya. Bahagia ini terasa kurang lengkap.

Biasanya setiap menit bertemu, kini harus puas dengan rindu yang dipaksa lega lewat sebuah telepon singkat. Sekadar dengar suara bergetar-nya, dan tau kalau Ibu baik-baik saja maka saya akan merasa sedikit lebih baik. Lalu keesokan harinya rindu kembali meremas-remas kelopak mata yang menjadi lebih mudah panas ini. Apakah rindu selalu securang itu?

Tuhan, maafkan diri ini yang mash kurang bersyukur atas karunia-Mu. Ringankan Rindu ini Tuhan… saya tau Engkau adalah sebaik-baik penjaga yang akan melindungi Ibu dalam setiap langkahnya kemanapaun beliau pergi.

Saya tau, selalu merisaukan apakah Ibu sudah makan atau belum, sehat atau sakit, bahagia atau sedih, adalah hal yang berlebihan dan tindakan yang seolah-olah menyangsikan Ke-Maha-Kuasaan-Mu dalam melindunginya… namun bukankah hati ini terlalu sulit untuk dikelabui dengan dugaan demi dugaan saja? Ia ingin lebih, tuhan. Ia ingin merasakan kelegaan yang benar-benar lega setelah memastikannya sendiri. Dan Maafkan saya untuk itu…

Akh, menjadi bungsu yang selalu dekat dengan Ibu emang tidak mudah. Setelah do’a yang terkabul, ternyata saya masih harus berjuang untuk berdamai dengan diri sendiri, dengan rindu yang kadang keterlaluan ini.

Mungkin tuhan ingin saya lebih sering datang pada-Nya untuk mengadukan rindu ini. Mungkin Tuhan juga merindukan si bungsu ini.

Bu,

2015-08-23T20:08:00.000-07:00

Aku ingat hari itu, ibu mengenakan baju berwarna biru memandangku dengan matanya yang sayu, namun saat ku balas tatapannya Ia memalingkan muka, menepis butir air yang mengintip disudut matanya.

Aku tau Ia menangis, namun Ia tak mampu membedakan apakah itu tangis sedih atau bahagianya. Begitupun aku.

Kami berdua pun menangis tanpa alasan yang pasti.

Apakah untuk menangis kami butuh alasan? Tidak. Atau,. alasan itu sebenarnya ada namun kami tak tau harus menamainya apa.

Mungkin kelak aku akan dapat menjabarkan tangisan itu dalam tulisan. Nanti, saat puteri kesayanganku hendak dinikahi orang. Nanti, saat jurang perpisahan dengan puteriku menganga curam diantara kami. Dan nanti, saat aku harus ikhlas melepas puteriku kedalam pelukan lelaki yang berjanji untuk menjaganya sampai mati dalam suka maupun duka, walaupun aku masih merasa tak akan ada yang dapat mencintai puteriku dengan segala kelebihan dan kekurangannya sedalam aku mencintainya.

Nanti aku akan merasakan itu semua, dan aku, begitupun kalian akan dapat memahami tangisan kami ini, tangisan ibuku..

Kami akan berpisah.. adakah yang lebih pahit dari rasanya berpisah dengan seseorang yang paling kau harapkan selalu ada dekat denganmu? Rahangku mengeras saat memikirkan ibu akan kehilangan teman memasaknya, orang yang setiap sore menemaninya duduk mengobrol sambil mendengarkan radio tuanya, dan seorang yang saat sakit tak akan mau tidur sendirian melainkan dengannya. Aku merasakan ngilu yang sangat pada ulu hatiku saat kebersamaan itu akan terhalang oleh jauhnya jarak yang membentang diantara kami.

Lalu ibu berkata padaku dengan lembut saat itu,

“nak, jika kamu telah menikah nanti.. kamu bukanlah milik ibu lagi, melainkan milik suamimu. Taati semua keinginannya selama itu masih ada dijalan yang baik, karena ridho Allah ada pada ridho suamimu. Ikuti dia kemanapun dia mengajakmu pergi dan tinggal. Meskipun kamu harus berada jauh dari ibu, pergilah dengan tetap mencintai ibu dan jangan sekalipun kamu membencinya untuk itu. Allah telah menjanjikan Surga untuk isteri yang patuh terhadap suaminya…

Saat kamu jauh nanti, sering-seringlah telepon ibumu ini nak.. ibu tau kamu akan baik-baik saja dengannya dan dengan Allah yang selalu menjagamu, namun tetap saja ibu ingin mendengar suaramu. Pergilah, dan berbahagialah anakku.. ibu telah merelakanmu, karena seberapa jauhpun raga ini berpisah, do’a ibu akan selalu memelukmu..’’

Aku pun menikah. Dan aku menangis, dengan satu alasan yang pasti… aku bahagia.

rumah adalah

2015-08-18T20:38:00.001-07:00

Rumah adalah,

Ibu dan hangat peluknya.

Dan manis tes hangat buatannya

Serta rasa masakannya

Juga sorot mata lembutnya

Kadang saat rindu ini terasa begitu ngilu,

Aku ingin pulang.

kangen si kucrit 😤

2015-07-14T20:21:00.003-07:00

Nggak ada yang namanya istilah "hanya teman biasa" di dunia ini. Walaupun itu seseorang yang cuma ketemu dijalan dan saling bertukar senyum, atau teman yang kebetulan kenal selama diperjalanan.. semuanya istimewa, semuanya special karena pelajaran yang mereka bawa.

Diantara semua teman itu tentu saja ada yang membawa pengaruh baik dan buruk bagi kehidupan kita. Namun rupanya Tuhan memilihkan satu diantara beberapa sahabat-sahabat terbaik untuk datang dalam hidupku dan mengajariku banyak hal.

Dia yang aku panggil dengan sebutan kucrit.

Aku beruntung karena dia bukan tipe sahabat yang ikut membenci siapapun yang tak ku sukai, karna katanya persahabatan kami tidak sedangkal itu.. karena sahabat yg baik tidak akan membiarkan sahabatnya terjerumus dalam kebencian yg berlarut-larut. Bukankah setiap cerita selalu memiliki dua sisi yg berbeda? Dan dia yang selalu menarikku dari lupa saat aku dengan tak-tau-dirinya buru2 memberi satu penilaian dari sudut pandangku saja terhadap satu cerita yang kudengar.. Tuhan.. jaga dia selalu,murahkan rezekinya biar bisa kasih kado yg buessaarrr dihari prnikahanaku nanti. Aamiin.. 😗😛

the loved one

2015-06-20T16:12:00.004-07:00

Rasa ini menggeliat dengan ajaibnya..
ia berupa ratusan kupu-kupu beraneka warna
yang mengepakkan sayapnya dalam dadaku..
dan kupu-kupu itu menari dalam pejamku,
memesonaku lewat sebentuk wajah yang sangat kukenal,
wajah yang sedang kurindukan

..adalah kamu.

Untuk seorang teman yang sedang bersedih ;)

2015-06-20T16:07:00.003-07:00

Akan ada saat dimana kamu merasa begitu rapuh, bahkan terlalu rapuh untuk sekedar membohongi diri bahwa kamu sedang baik-baik saja. Air mata itu tak dapat lagi kamu tahan dengan seulas senyum yang dipaksakan, hingga pada akhirnya wajahmu akan membentuk ekspresi bodoh dengan mata yang berulang-kali mengerjap demi menahan bulir-bulir air yang hendak membanjir dipipi, lalu mengalir kedasar hati.

Itulah saatnya kamu untuk berhenti berlagak kuat. Akui saja kalau kamu sedang kalah, kalah pada penguasaan diri yang biasanya selalu kau lakukan dengan baik.

Kadang, terus-menerus menipu diri dengan berkata bahwa kamu baik-baik saja -padahal kamu remuk-redam didalam- malah akan semakin membuatmu terluka.

Lepaskan… tak perlu lagi kau tahan,

Suarakan, untuk apa kau bungkam?

Tunjukkan! Tak perlu lagi dipendam…

Jujur pada diri sendiri adalah wujud penghargaan paling tinggi pada diri sendiri. Kamu tau? Walaupun seluruh dunia memalingkan wajahnya darimu, ketika kamu jujur mengakui kelemahanmu setidaknya pada diri sendiri, kamu akan merasa jauh lebih ringan setelahnya.

Berhentilah berkata “tidak apa-apa, aku baik-baik saja..” pada dirimu sendiri. Itu hanyalah tugas orang lain yang benar-benar perduli padamu untuk mengatakannya. Jangan memaksakan diri untuk menghibur diri seperti itu, karena dengan begitu sama saja dengan menunjukkan pada seluruh dunia betapa kesepiannya dirimu disaat terpuruk begini..

Sudah terlanjur luka, maka rasakan sakitnya. Nikmati sampai kesakitan itu tak lagi benar-benar terasa sakit.

Tapi tenang saja, kesakitan itu nantinya akan menemui titik ujung, titik dimana kesakitan itu tak lagi terasa sakit, dan sebagai gantinya kamu tidak akan merasakan apa-apa lagi..

lalu, seiring dengan berjalannya waktu luka itu akan sembuh sendiri.

Waktukah yang menyembuhkannya? Tidak. Luka itu sembuh karena kamu, karena kamu memiliki tekad dan kemauan untuk sembuh, karena kamu tak lagi merasakan ada bagian yang sakit di tubuhmu, dan itulah saat kamu bsa dikatakan benar-benar sembuh.

Bersabarlah, meski sulit..

Bersabarlah menunggu……hingga kesedihan itu bosan bermain denganmu ;)

buah paling manis

2015-06-10T18:31:00.001-07:00

Kalau ada tanaman yang paling susah merawatnya, mungkin namanya adalah tanaman kesabaran. Dibutuhkan usaha yang benar-benar tidak mudah untuk sekedar merawatnya agar tetap tumbuh tinggi, merimbun rindang hingga pada akhirnya nanti kita bisa merasakan manis buahnya..

Mungkin saat ini saya belum tau bagaimana manis rasa buah kesabaran itu, yang baru saya rasakan adalah sejuknya berteduh dibawah rimbun dedaunan kesabaran yang saya rawat dengan baik. InsyaAllah, saya benar-benar berusaha merawatnya dengan baik.

Meski sebgai manusia terkadang saya memiliki batas untuk bisa bersabar. Bukan, bukan kesabaran itu yang memiliki batas,melainkan kemampuan diri saya lah yang terbatas untuk bisa istiqomah dalam bersabar. Maka benarlah kata mereka, bukan kesabaran namanya kalau masih memiliki batas.

Tuhan, kalau memang buah kesabaran itu nyata adanya, tabahkan hati ini agar tetap kuat dalam menjaga diri, lisan, dan pikiran dari hal-hal yang dapat melemahkan keyakinan hamba atas letak adil-Mu..

Karena saya percaya, karena saya yakin, Tuhan itu ada dan sedang melihat segalanya.. DIA selalu mendengar segala keluh, kesah dan permintaan yang tidak ada habisnya dari diri yang lemah ini..

*menulis ini dengan hati yang bersuka cita menanti hari bahagia itu..* 😊

Samsara - Dewi Lestari

2015-04-25T18:34:00.003-07:00

Samsara

Sebuah tulisan yang sangat menyentuh dari seorang Dewi Lestari, yang saat membacanya membuat saya ingin segera memeluk Endang. Ya, entah kenapa saya merasakan kesedihannya dalam tulisan ini… Dewi Lestari selalu berhasil membuat aksara-aksara bicara dalam rangkaian kalimat dengan caranya sendiri dan mengaduk-aduk emosi saya. Oleh karena itu secara khusus tulisan ini saya abadikan dalam blog ini, semoga kalian, seperti halnya saya, dapat memetik sesuatu yang berharga setelah membacanya. Terimakasih, Dee ^^

Nama penyu itu Endang. Saya beri nama demikian karena saya belum sempat tahu Endang itu jantan atau betina, dan nama "Endang" cukup fleksibel mewakili keduanya. Endang dengan 'e' taling untuk perempuan, dan Endang versi 'e' pepet untuk laki-laki.

Pertemuan saya dengan Endang terjadi tanpa rencana. Saat saya ke Manado beberapa waktu lalu untuk talk show bersama seorang biksu perempuan, Ayya Santini, saya diberi tahu bahwa panitia ingin mengadakan fang shen (mudita citta, pelepasan makhluk hidup) sesudah makan siang, dan saya diajak ikut. Biasanya saya lebih memilih beristirahat, apalagi perjalanan ke Manado ini dimulai sejak subuh berhubung naik pesawat paling pagi. Tapi saya belum pernah ikut fang shen sebelumnya, dan saya memutuskan ikut demi pengalaman baru. Fang shen adalah salah satu puja bakti dalam tradisi agama Buddha, yakni melepaskan makhluk hidup kembali ke alam bebas. Mereka yang ingin melakukan fang shen dapat membeli ikan, atau burung, atau apa saja, yang barangkali sudah di penghujung maut karena akan dijagal, lalu melepaskan mereka kembali ke habitatnya. Fang shen dipercaya dapat membuahkan umur panjang, kebahagiaan, dan seterusnya.

Terlepas dari umur saya bertambah atau tidak, saya merasa fang shen adalah tradisi yang luar biasa. Burung yang memiliki angkasa tak berbatas sebagai rumahnya mendadak disekap dalam kurungan, hanya karena kita ingin menjamin kicauan merdunya terdengar oleh kuping setiap hari, tak peduli kicauan itu ungkapan kebahagiaan atau frustrasi. Ikan yang memiliki aliran air luas sebagai rumahnya mendadak harus mengitari kurungan kaca akuarium, hanya karena kita ingin menikmati keindahan wujudnya.

Belum lagi ikan lele yang kemungkinan besar dihantam di kepala lalu berakhir di penggorengan. Melalui fang shen, kita mengembangkan kasih sayang dan rasa hormat bagi semua makhluk. Keluar dari kerangka pikir manusia pemangsa, lalu dengan sadar mengembalikan hak hidup makhluk-makhluk yang selama ini kita sekap dan kita jagal. Waktu saya dan biksuni (biksu perempuan) Ayya tiba di pelabuhan, Endang dan satu penyu kecil lain (saya beri nama Endang Jr.) sudah menunggu dalam perahu motor. Keduanya beringsut saling mendekat seperti mencari rasa aman. Kondisi Endang tidak terlalu baik.

Kaki depan Endang sobek besar hingga tampak tulangnya mencuat keluar. Lantai perahu bernoda merah di sana-sini karena darah dari luka Endang. Salah satu petugas perahu berkata, "Tidak apa-apa. Penyu itu binatang kuat. Kepalanya putus saja masih bisa hidup. Baru setelah dimasak, dia benar-benar mati." Saya lantas membayangkan, jika tangan saya terluka menganga hingga tulang harus berhadapan dengan udara, seperti apa sakit dan ngilunya? Bagaimana kita bisa mengukur rasa sakit Endang, hanya karena penyu tidak memiliki area broca di otaknya dan tidak berkata-kata? Sementara penyu adalah hewan yang memiliki sistem limbik sempurna, yang memungkinkan ia merasakan sakit, nyeri, ketakutan, sama seperti kita. Namun Endang dengan tulang terpampang memang bernasib lebih baik, karena teman-temannya yang tertangkap akan dibedah hidup-hidup. Dalam posisi terbalik, tempurung mereka disayat, dan daging mereka dipotong-potong di tempat, untuk lalu dijual dan dijadikan sup.

Orang Manado bilang, daging penyu lembut. Namun daging itu aneh, bergerak terus, sekalipun sudah dipotongpotong, dan baru diam setelah matang dimasak. Baru setahun terakhir ini larangan memperdagangkan penyu diperketat dan daging penyu mulai menghilang dari pasar. Sesekali ada nelayan nekat yang tetap mencuri kesempatan dan menjualnya sembunyi-sembunyi. Endang dan Endang Jr. ditebus dengan harga 500 ribu. Harga yang termasuk murah, karena biasanya tiga penyu bisa kena satu juta. Sekitar tiga puluh menit kami melaju ke arah Bunaken. Setelah menemukan satu tempat yang dirasa cukup aman dan sepi untuk melepas duo Endang ini, perahu pun berhenti dan biksuni Ayya mulai membacakan paritta – rangkuman doa dalam agama Buddha. Saya diam dan memejamkan mata. Berharap air laut dan waktu akan menyembuhkan luka Endang. Berharap Endang Jr. bisa tahu rasanya menjadi dewasa, mati secara alamiah di alam bebas, dan bukan dalam mangkok sup.

Berharap kita semua akan menemukan jalan untuk hidup beriringan dengan makhluk lain tanpa perlu menyekap dan memangsa. Kita menangkap Endang dan kawankawannya bukan karena mereka ancaman bagi nyawa kita, tapi karena sebagian dari kita ingin memuaskan lidah dan kita punya cukup uang untuk menyajikannya di meja makan, dan untuk itu sebagian dari kita yang butuh uang rela menangkap Endang dan kawan-kawan, membunuhnya dengan keji. Bukan karena Endang menyerang atau mendendam, tapi karena Endang gurih. Berharap kita semua akan menemukan jalan untuk mengenyangkan perut dengan kekerasan minimal, agar perdamaian dunia yang kita dambakan tidak cuma slogan. Bagi kita, Endang hanyalah satu makan siang, tapi bagi Endang itu masalah hidup dan mati. Dalam diam dan mata masih terpejam, saya teringat cerita petugas tadi. Katanya, penyu-penyu melelehkan airmata saat mereka dicacah hidup-hidup. Endang ternyata bisa menangis. Saya bahkan tak tahu itu. Saat biksuni Ayya usai membacakan paritta, mata saya membuka. Basah. Sore itu, memang bukan Endang yang perlu menangis. Ia dan teman kecilnya cuma perlu berenang lagi.

DMCA Protection on: http://www.lokerseni.web.id/2011/07/cerpen-samsara-karya-dewi-lestari.html#ixzz2KgbPpOFx

Beberapa hal sederhana yang saya lakukan saat sedang tidak bahagia.

2015-04-22T20:54:00.004-07:00

1. Berada didekat Ibu, melakukan banyak hal bersamanya, melihatnya sehat, tertawa dan selalu ceria. Dalam setiap do’a yang saya panjatkan ditiap usai sembahyang, nama ibu selalu menjadi yang pertama saya sebutkan. Memohon segala yang baik-baik untuknya, seperti kesehatan, kemudahan ditiap urusan, kebahagiaan, kemurahan rezeki, kesabaran dan kekuatan untuk menghadapi apapun yang mampu melemahkannya. Kemudian baru saya sebutkan nama ayah, kakak-kakak, keponakan, teman-teman, semuanya dengan pengharapan yang sama. Kadang, mencintai mereka, terutama ibu saya dalam do’a adalah cinta paling sederhana yang entah bagaimana membuat saya bahagia. Selalu.

2. Melihat langit. Saat saya merasa sedang terhimpit jauh didalam hati saya, langit akan menjadi pelarian yang melegakan dengan seketika. Entah saat ia berwarna biru disiang hari, jingga diwaktu senja, atau dimalam hari saat ia gelap pekat. Memandangnya saja sudah cukup membuat saya kembali berpikir: Tuhan ada disana, sedang melihat kesusahan saya, dan bahwa luasnya langit adalah satu dari sekian banyak bukti bahwa IA jauh lebih besar dari semua masalah yang sedang saya hadapi. Kemudian saya akan kembali tenang dengan sebuah keyakinan, setidaknya kesusahan saya tidak akan langgeng selamanya, seperti halnya siang digantikan malam, begitupun ada gelap dan terang yang berpasangan. Setelah ini saya akan baik-baik saja! Dan abracadabra! Mood saya kembali baik seketika.

3. Makan! Yang satu ini tidak butuh banyak penjelasan lagi, karena sebagian orang akan merasa lebih baik setelah makan makanan kesukaan mereka. Tidak terkecuali saya. Lupakan diet (bagi yang sedang berdiet), nikmati makanan disetiap gigitan, resapi rasa minuman baik-baik, dan bersyukurlah karena kita masih diberikan kesempatan untuk bisa merasakan itu semua. Semoga perasaan kita membaik setelah makanan dan minuman kita tandas tak bersisa. Tapi jangan lupa bayar ya! ;)

4. Olahraga. Lakukan gerakan apa saja di dalam kamar saat sendirian. Putar music dengan cukup keras, lalu bergeraklah! Membuat badan sendiri bermandi keringat juga cukup efektif dalam mengusir kegundahan hati saya. Entah itu dengan senam, menari-nari dengan gerakan ngawur, break dance kalau bisa, kayang kalau mau, atau cuma melompat-lompat saja, silahkan. Lakukan apa saja yang penting jangan diam saja saat otak kita mulai berpikir kemana-mana yang ujung-ujungnya membuat kita galau. Jangan berikan kesempatan pada kekosongan untuk menguasai hati kita. Karena sekali kita membiarkan kekosongan mengisi sedikit ruang di pikiran kita, lama-kelamaan kita akan terbelenggu dalam banyak pikiran-pikiran tidak perlu. Begitulah cara kerja setan dalam menipu kita. Loh, kok setan? Iya, memang itu kerjaan setan. Kita galau ya biasanya karena kita sendiri yang membiarkan setan mengisi hati kita dengan bisikan-bisikannya tentang banyak hal yang kemudian memunculkan kesedihan kita.

5. Bernyanyi. Bagus atau tidaknya suara itu persoalan nomor sekian dan tergantung siapa yang mendengarkan, yang penting nyanyi dulu. Ingat, kesehatan pendengaran orang-orang disekitarmu bukanlah tanggung jawabmu, maka bernyanyilah dengan penuh penghayatan (semoga kita nggak digrebek warga sekitar kemudian diusir sama pak RT, aamiin). Usahakan untuk selalu menyanyikan lagu-lagu yang kita kuasai saja, biar nggak malu… lagian nggak lucu juga, udah nyanyinya keras, salah lyric pula! -_- eh, tapi ini beneran loh, menurut pengalaman saya sendiri, bernyanyi saja ternyata ampuh untuk melawan kegelisahan yang melanda jiwa.. apalagi kalau disertai dengan kemampuan untuk memainkan alat music, tentu lebih maksimal. Saya saja yang tidak bisa memainkan gitar tetap nekat genjrang-genjreng dengan gitar tua saya sambil menyanyi sesuka hati saya~ memang saya sering mendapat protes keras dari anggota keluarga saya yang pendengarannya jadi sedikit terganggu, tapi tak apalah, yang penting saya bisa menjadi lega sesudahnya #lalala~

6. Berkebun. Yang satu ini memang hobi bawaan dari kecil pemirsah! Tapi buat kalian yang belum pernah mencobanya, tidak ada salahnya untuk mulai mempraktekkannya mulai sekarang. Kalau di rumah tidak tersedia halaman yang memadai, kita bisa memanfaatkan botol-botol minuman bekas untuk disulap menjadi pot gantung. Cara membuatnya? Silahkan tanya mbah google, beliau menyediakan banyak tutorial untuk membuat taman gantung dengan berbagai variasi model. Bayangkan, saat kita marah, benar-benar marah dan merasa HARUS segera melampiaskan kemarahan kita tersebut kita memilih untuk berkebun daripada ngamuk-ngamuk di sosmed (yang Cuma bikin kita jadi kelihatan buruk dimata orang-orang), lalu beberapa bulan kemudian kita akan melihat hasil dari ‘kemarahan’ tersebut berupa bunga dari tanaman yang kita tanam, atau buah-buahan kalau yang kita tanam sebangsa pohon mangga dan lain sebagainya. Alangkah baiknya kemarahan tersebut saat kita tau bagaimana menyikapinya dengan cara yang benar. Percayalah, bagaimanapun bentuknya, berkebun juga selalu bisa membuat perasaan saya membaik… mungkin akan berlaku juga bagi kalian semua. Lagipula tidak ada salahnya mencoba, kan?

7. Masak. Ada yang bilang jangan memasak saat mood kita buruk, karena akan mempengaruhi rasa masakan yang kita buat. Benarkah? Tentu saja salah… menurut saya lohyaa. Justru saat mood kita sedang tidak baik, masaklah. Coba buat makanan dari resep-resep baru yang belum sempat kita coba, atau buat saja masakan dengan resep yang sudah kita kuasai. Saat pikiran kita teralihkan pada aneka bahan makanan yang siap kita olah, tidak akan ada kesempatan lagi bagi kesedihan-kesedihan itu untuk mengganggu kita. Selain hati yang senang, keterampilan memasak kita juga jadi semakin terasah. *Semoga masakan kita enak, atau minimal layak dimakan, dan lebih-lebih tidak membuat anggota keluarga kita keracunan gara-gara kita masaknya sambil marah-marah. Naudzubillahimindzalik…

8. Baca buku, minum teh, dan sediakan beberapa cemilan. Kita tidak boleh egois pada otak dan hati kita dengan hanya terpaku pada hal-hal yang meresahkan kita saja. Sadar atau tidak, hal tersebutlah penyebab utama berkaratnya otak kita. Akibatnya kita jadi cepat lupa, gampang emosian, dan galau tak berkesudahan. Cobalah untuk memberikan ‘hak’ yang semestinya pada otak kita sesuai dengan fungsinya, yaitu dengan mengisinya dengan sebanyak-banyaknya pengetahuan untuk membuatnya berpikir. Bukan berpikir tentang hal-hal buruk apalagi buat berpikir yang jorok-jorok, tapi berpikir tentang hal-hal baru yang kita dapat dari buku yang kita baca jika itu buku pengetahuan. Atau buat otak kita berimajinasi dengan membaca novel-novel fiksi. Percayalah, sebaik-baik teman duduk adalah buku bacaan. Apalagi kalau bukunya ngajak teman-temannya sekalian, sebangsa teh atau kopi beserta pisang goreng dan aneka cemilan lainnya. Subhanallahhh, maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?

9. Dengerin curhatan temen. Jangan buru-buru mengeluh saat ada teman yang menyampaikan keluh kesahnya pada kita. Kita bukanlah ‘tempat sampah’ seperti yang selalu kita pikirkan, melainkan kitalah ‘orang kepercayaan’ yang dirasa mampu meringankan sedikit beban mereka sekalipun yang kita lakukan hanya mendengarkan. Bagi saya pribadi, sejujurnya saya lebih suka mendengarkan orang bercerita daripada saya yang harus bicara. Bukan karena saya tidak mau, tapi karena mendengarkan cerita orang-orang bisa menjadi ajang pembelajaran tersendiri bagi saya. Dengan mendengarkan, setidaknya saya bisa membuat otak saya sedikit berpikir, “Kalau saya jadi dia, apa yang akan saya lakukan? Kalau saya jadi dia, sanggupkah saya melewatinya? Kalau saya jadi dia, apakah saya akan kuat menceritakannya pada orang lain seperti ini?” dan masih banyak pertanyaan lain “kalau saya jadi dia”, yang walaupun saya tidak akan pernah menjadi dia dalam arti sebenarnya, namun tak menutup kemungkinan jika saya juga bisa mengalami hal-hal seperti yang dialami teman saya tersebut. Dengan mendengarkan saya juga belajar untuk bersabar dalam memberi pandangan-pandangan saya pada mereka, entah didengarkan atau tidak, entah saran saya dikerjakan atau malah diabaikan, saya tidak perduli… saya tidak rugi sedikitpun. Setidaknya saya telah belajar banyak hal hanya dengan mendengarkan saja. Terimakasih Tuhan, telah menciptakan dua telinga berikut pendengaran yang baik ini untukk saya.

10. Berbaring di rerumputan. Lihat disekitar kita, apakah ada lapangan berumput? Kalau tidak ada, pinjam halaman tetangga yang ada rumputnya. Tapi pastikan kalau rumputnya bersih ya man-temaan, jangan sampai kita yang bermaksud menghalau galau dengan leyeh-leyeh di rerumputan malah menjadi semakin galau karena ditempat kita berbaring ada eek kucingnya.. Berbaringlah dengan mensejajarkan kepala, punggung, bokong dan kaki dalam keadaan lurus dan kepala menghadap keatas, lurus menatap langit. Bentangkan tangan lalu tarik napas dalam-dalam, hembuskan, lakukan berulang kali. Sambil menarik napas, berpikirlah kalau yang kita hirup bukan sekedar udara saja, melainkan kekuatan yang dikirim Tuhan melalaui udara disekitar kita. Isi penuh rongga dada kita dengan udara bersih dan hembuskan kotoran-kotoran hati bersama dengan CO2 dan rasakan bedanya setelah beberapa saat. Saya sih pas mempraktekkannya sendiri nyaris ketiduran. Tiduran di rumput yang bersih pas udara cerah itu MasyaAllah enaknyaaa…. (yang kemudian saya terpaksa mandi minyak kayu putih gara-gara sekujur body saya gatal-gatal digigit semut).

11. Jalan diatas tanah dengan kaki telanjang. Ingat, kakinya aja yang telanjang, lainnya jangan. Taukah kalian? Berjalan diatas tanah dengan kaki telanjang menurut penelitian ilmiah ternyata diklaim mampu memperlancar peredaran darah, menenangkan syaraf-syaraf yang tegang, mengurangi bau kaki, mengembalikan bentuk alami kaki kita dan membuat tidur kita jadi lebih nyenyak loh! Pikirkan lagi, bisa jadi kan penyebab kita sering galau adalah karena kita tidak cukup tidur dimalam hari? Selain memang dianjurkan oleh para ilmuwan, ternyata jaman dahulu kala Nabi Muhammad SAW juga telah menganjurkan untuk berjalan diatas tanah, rumput, kerikil, pasir atau kayu tanpa alas kaki. Sebagaimana telah diriwayatkan dari Fadhalah bin ‘Ubaid bahwasannya dia berkata: “Dahulu Nabi SAW memerintahkan kami agar berjalan tanpa alas kaki kadang-kadang”. (Musnad Imam Ahmad dengan sanad yang shahih menurut Syaikh al-Albani dan Syau’aib al-Arna’uth rahimahumallah). Dan hadits yang semakna dengan hadits ini ada banyak. Wallahua’lam.

12. Lakukan kebiasaan-kebiasaan ini: buka jendela lebar-lebar, biarkan udara pagi memenuhi rongga paru-parumu. Kemudian sediakan wadah kecil yang telah diisi air, lalu letakkan ditepi jendela kamarmu. Kita tak pernah tau, mungkin akan ada burung yang singgah atau semut dan binatang kecil apa saja yang sekedar lewat di jendela kamar kita. Semoga dengan menyediakan mereka minuman, kita telah sedikit bersedekah dengan sesama makhluk ciptaan Tuhan tersebut. Atau saat kita sedang berjalan kaki lalu dijalan kita menjumpai kerikil kecil atau batu agak besar yang memungkinkan orang dapat tersandung karena tidak melihatnya, maka singkirkanlah batu tersebut. Suatu saat, orang lain akan melakukan hal yang sama untuk kita, anak-anak kita, atau siapapun juga. Anggap saja kita sedang membantu menjauhkan bahaya dari orang lain, siapapun mereka. Tidak perlu lah kita mengharap pujian dari manusia, bukankah Tuhan adalah sebaik-baik pemberi balasan? Semoga yang kita lakukan tersebut benar-benar dicatat sebagai investasi kebaikan dengan imbalan pahala. Astaghfirullah.. ampunilah hamba jika pemikiran hamba ini salah, Yaa Allah..

Lakukan hal-hal baik, itu saja intinya. Dengan begitu kita tidak lagi akan merasa tidak berguna, atau sia-sia hidup di dunia karena banyaknya masalah yang sedang kita pikul dipundak kita. Seberat apapun masalah-masalah tersebut, sesedih apapun kita, percayalah, masih ada banyak cara untuk menghadapinya. Tuhan sangat mencintai hamba-hambaNya yang mau berusaha untuk selalu memperbaiki diri, dan membenci mereka yang buru-buru putus asa.

Mungkin ada lebih banyak cara untuk menghalau galau yang melanda kita, karena masing-masing orang memiliki cara yang berbeda untuk mengatasi hal tersebut. Semua hal yang saya tulis diatas adalah murni menurut pendapat saya berdasarkan pengalaman saya sendiri. Saya adalah tipe orang yang moodnya mudah berubah-ubah. Mungkin bagi sebagian orang cara-cara tersebut diatas belum cukup untuk mengatasi berbagai perasaan negative yang sedang dihadapi, namun bagi saya, cukup melakukan itu semua saya akan kembali baik-baik saja.

Tapi ada kalanya kita tak harus melakukan apa-apa untuk menghilangkan kesedihan dihati kita. Sesekali, atau cukup sekali saja, tidak ada salahnya membiarkan diri kita merasakan kesedihan itu seperti halnya saat kita merasakan makanan kesukaan kita. Rasakan ia dengan sebaik-baiknya, hayati dengan sepenuh hati. Menangislah sejadi-jadinya, marahlah dengan bijaksana, lalu kembalikan itu semua pada Tuhan, lakukan instrospeksi diri.. tanya pada diri sendiri: “apa yang salah dengan saya? Apakah dengan bersedih seperti ini hidup saya akan menjadi lebih baik?” lalu kembalikan lagi segala urusan pada Dzat yang sedang merindukan kedekatan kita untuk kembali padaNya. Kembalilah dengan kepasrahan, dan pengakuan bahwa kita hanya manusia, tempatnya salah dan lupa, yang lemah dan butuh pelukanNya untuk menguatkan hati kita. Mungkin entah dosa kita yang mana, diantara banyaknya dosa yang telah kita lakukan, yang menajdi penyebab gundahnya hati kita. Ataukah telah terlalu lama kita meninggalkanNya demi kesenangan fana? Kita lupa menyebut nama-Nya, lalu menjadi sombong dengan merasa hidup kita baik-baik saja tanpa pertolonganNya? Yang mana? Yang manakah sebenarnya penyebab sedihnya kita?

Hanya kita yang tau jawabannya.

Semoga coretan saya ini dapat sedikit membantu untuk mengurangi kegalauan saya, kegalauan kita semua. Dan semoga kita menjadi pribadi yang lebih dewasa dalam mengelola hati.

Astaghfirullahal’adzim… alladzii laa ilaaha illa anta, subhanaka inni kuntu minadzzhalimiin…

Karena saya percaya.

2015-04-17T23:56:00.004-07:00

Jika kita jatuh cinta, maka sudah semestinya kita percaya pada apa yang kita cinta dan pada cinta itu sendiri: percaya bahwa cinta hanya membawa kebaikan. Dan taukah kamu? terkadang, kebaikan yang kita dapat tak selalu seperti apa yang kita harapkan. Tanpa kita sadari, terkadang kita hanya mengharapkan sesuatu dan menyangka bahwa hal itulah yang terbaik bagi kita, padahal nyatanya ‘kebaikan’ itu tak lebih dari pemenuhan ‘keinginan’ yang kita bungkus rapi diatas nama ‘kebutuhan’. Dan saat ‘kebutuhan’ itu tak kita dapat dengan cara yang kita inginkan, kita akan kecewa… hingga pada akhirnya dengan mudahnya kita menudingkan telunjuk untuk melempar kesalahan pada apapun yang tak memuaskan keinginan kita tersebut.

Dan pada akhir kesimpulan kita akan berkata: cinta hanya membuat kita sedih!

Benarkah cinta yang salah?

Benarkah kita telah salah menjatuhkan cinta pada sesuatu yang terlanjur kita anggap benar?

Entah.

Mari kita ambil contoh dari pengalaman pribadi saya berikut ini.

Beberapa waktu lalu, saat usia saya baru menginjak awal usia 20an saya berdo’a pada Tuhan agar segera dipertemukan dengan lelaki yang tampan, baik hati, dan menyayangi saya dengan sepenuh hati. Tak lama kemudian, saya berkenalan dengan seorang pria yang memiliki ciri-ciri mirip dengan apa yang selalu saya minta pada Tuhan, pada awalnya.

Dia tampan, baik hati, bisa bermain alat music, disukai banyak perempuan dan tentu saja saya merasa beruntung karena menjadi satu-satunya wanita yang bisa menggandeng tangannya sambil berkata dengan bangga: lihat, dia pacarku!

Bulan-bulan pertama tentu saja yang saya rasakan hanyalah manisnya cinta, dan jujur saja saya merasa cukup bahagia. Namun kebahagiaan itu tak berlangsung lama. Pelan namun pasti saya mulai merasakan kesedihan-demi kesedihan. Hingga pada suatu titik saya benar-benar merasa putus asa, saya salahkan semua kesedihan ini pada Tuhan.

“Tuhan, apa sebenarnya mauMu? Kenapa Kau buat hidupku begini susah. Mengapa Kau pertemukan aku dengannya?”

“Tuhan, kenapa Kau diam saja?”

“Tuhan, Kau benar-benar tak adil padaku!”

Kurang lebih seperti itu kalimat-kalimat kurang-ajar yang saya ucapkan disela do’a saya pada Tuhan, Dzat yang sebelumnya saya agung-agungkan karena telah mempertemukan saya dengan laki-laki sempurna yang kemudian menjadi brengsek tersebut.

Entah memang laki-laki tersebut yang brengsek, atau saya yang terlalu banyak berharap padanya. Ataukah salah Tuhanlah karena telah mempertemukan kami berdua dan kemudian menjadikan jalan kami berakhir demikian tragis?

Saya seperti cacing kepanasan saat menyadari tak ada satupun yang bisa salahkan melainkan diri saya sendiri.

Apa salah saya? Berulang kali saya lontarkan pertanyaan ini pada diri saya sendiri. Ada banyak jawaban yang saya jawab sendiri namun berusaha keras saya abaikan, karena sebagai manusia yang egonya terlalu tinggi saya sama sekali tak ingin mengakui kesalahan saya tersebut.

Lalu pada suatu titik saya merasa begitu jenuh. Jenuh bersembunyi dari diri sendiri. Jenuh dari kepura-puraan saya ngambek pada Tuhan.

Saya mengaku kalah. Memang sayalah yang salah. Bukan salah laki-laki itu, bukan pula salah Tuhan.

Saya salah karena nyatanya saya mengaku cinta pada Tuhan, namun saya tidak mempercayai-Nya dengan sepenuh hati. Yang selama ini saya percayai hanyalah apa yang ingin saya percayai saja. Dan hal-hal itu hanya meliputi apa-apa saja yang saya rasa telah memuaskan keinginan-keinginan saya.

Saya memohon dipertemukan dengan laki-laki tampan, kemudian saya dipertemukan dengan laki-laki tampan tersebut. Lalu saya merasa senang, saya puji-puji Tuhan dengan segala pujian gombal yang tak sepenuhnya berasal dari hati saya. Padahal ada kelanjutan maksud dari Tuhan dengan mempertemukan saya dengan laki-laki tampan tersebut, yaitu untuk belajar bahwa Ia tak baik untuk hidup saya kelak. Dan memang, yang mampu Ia berikan pada saya hanyalah wajah yang tampan. Tak ada perhatian berkelanjutan, apalagi kasih-sayang dihari setelahnya seperti yang begitu saya harapkan darinya.

Lalu ditengah kejenuhan itu saya kembalikan lagi kepasrahan ini pada Tuhan. Saya berpikir, mungkin Tuhan sengaja membiarkan saya tersesat agar bisa saya coba semua jalan yang salah untuk kemudian menemukan satu jalan yang paling benar. Tuhan ingin saya belajar dari laki-laki yang ‘salah’ tersebut.

Dan ya, sekarang saya tau apa-apa saja yang telah saya pelajari dari kegagalan itu. Saya telah belajar banyak. Bahwa kegagalan ini hanyalah satu dari banyaknya warna yang memang sudah seharusnya ada untuk melengkapi hidup saya. Kalau warna itu tidak ada, tentu lukisan hidup saya tak akan terlihat ‘hidup’.

Disakiti, dikecewakan, ditinggalkan, diabaikan, penolakan demi penolakan dan entah seberapa sering mata ini basah karena menangisi itu semua, nyatanya saya telah berhasil melewati itu semua!

Buktinya, saya bisa menulis semua ini sambil tersenyum mengingat betapa naifnya saya dulu yang menghabiskan hari-hari dengan menangis… :D

Dan saat ini, hari-hari kelabu itu telah berganti dengan hati yang lebih ringan. Memang, Tuhan belum berhenti membuat saya belajar dengan banyak cara yang sakit, namun setidaknya saya percaya satu hal: bahwa Tuhan melakukan itu semua bukan untuk mempermainkan saya, melainkan hanya untuk membuat saya belajar tentang arti cinta yang sebenarnya.

Jika memang cinta, seharusnya saya percaya.

Jika memang saya benar mencintai Tuhan, maka seharusnya saya percaya bahwa Ia akan lebih mencintai saya dengan caraNya.

Saya percaya, bahwa DIA yang benar-benar mencintai saya tak akan menjerumuskan saya pada hal-hal yang buruk. Meskipun Ia bicara dengan bahasa yang tak mesti dapat saya pahami, namun keyakinan ini mutlak berada pada satu titik prasangka yang baik-baik saja pada-Nya.

Dan taukah kalian apa yang terjadi pada saya saat ini?

Saya berhasil mengikhlaskan laki-laki tampan itu dengan anggapan bahwa dia hanyalah seorang laki-laki baik yang tak diciptakan untuk saya, mungkin untuk perempuan mana.. entahlah.

Saya berhasil menjalani hari-hari saya dengan lebih santai, dengan satu keyakinan: jika sesuatu tidak berjalan sesuai dengan yang saya inginkan, berarti ada yang lebih baik yang sedang disiapkan Tuhan untukku.

Lalu pada suatu hari Tuhan mempertemukan saya lagi dengan seorang lelaki. Lelaki ajaib yang dengan segala kekurangannya mampu melengkapi saya yang bukan apa-apa ini. Dia, yang kadang membuat saya malu karena selalu minta sesuatu pada Tuhan melebihi dari apa yang dapat saya lakukan untuk-Nya.

Rasanya masih tak percaya kalau sebentar lagi kami akan menikah….. (semoga Tuhan benar-benar meridhoi kami..)

Saya tau, cerita saya tidak akan berakhir sampai disini. Laki-laki ini bukanlah manusia sempurna, seperti halnya saya. Akan ada banyak masalah yang menghadang kami nanti. Tapi apa lagi yang perlu dikhawatirkan saat kita percaya bahwa Tuhan ada dibalik itu semua? Adakah hal lain yang patut kita syukuri selain besarnya rasa cinta kita pada-Nya?

Rasanya tidak ada…

Karena jika kita telah memputuskan untuk jatuh cinta pada-NYA, maka percayalah, hanya cinta-NYA yang tak akan pernah membuat kita luka…

Biar Diam Yang Bicara..

2015-03-06T03:13:00.002-08:00

Senja baru saja menetas dibibir pantai, menggiring burung-burung gereja berarak-arak pulang, bergandeng-gandengan. Riuh celoteh mereka tak membuyarkan lamunanku. Anganku terbang pada satu titik dimasa kanak-kanakku. Seperti berputar-putar dilorong waktu, kutemukan diriku dengan tubuh lebih kecil dan gigi-gigi ompong disana-sini.

Seperti biasa, aku kecil sore itu hanya dapat memandangi sosok laki-laki dengan punggung tegap yang membelakangiku. Laki-laki itu sibuk dengan selembar koran, menyeruput kopi, mengacuhkanku. Pun dihari-hari berikutnya, aku kecil begitu setia menemani sorenya dengan diam. Duduk diantara sepi yang menari-nari. Tanpa suara, aku begitu mencintainya.

Tahun pun beranjak dari masa itu. Masih di sore yang sama, kupandangi punggung kekar itu dengan tatapan sayu. Rindu hati yang merayu untuk bercengkrama dengannya urung dengan niatannya. Ia terlalu kaku untuk kusentuh dengan sapaan sayangku. Terlebih mengecup pipinya, apalagi duduk dipangkuannya. Lupakan saja!

Waktu semakin merayap mengantarkanku pada usia remaja. Telah berpuluh, beratus sore kutinggalkan Ia sendiri yang larut dengan koran dan kopinya. Tak lagi kurasakan sepi. Duniaku, hariku, soreku kini penuh sesak oleh riuh tawaku dengan teman-temanku. Sejenak kulupakan cintaku padanya yang selalu mengacuhkanku. Kunikmati hari-hari dengan mengacuhkannya jua. Kuhampiri Ia hanya ketika aku butuh segepok uang untuk membeli sejumput kesenangan bersama teman-temanku. Dan kubanting pintu ketika hanya diam yang mampu Ia berikan. Kecewa, iya. Marah, pastinya. Tapi tak ada yang dapat kulakukan selain pergi dengan tatapan sendu, berharap ia akan mengerti betapa kecewanya aku saat itu..

Waktu masih terus melaju cepat mengantarkanku pada saat dimana aku harus pergi lebih jauh dari kotaku untuk menuntut ilmu. Dan untuk pertama kalinya, kulihat sorot matanya sedikit berbeda. Mata abu-abunya meredup. Seakan ada banyak kata yang ingin Ia sampaikan sebelum keberangkatanku. Namun hanya dengan diam dan selalu memunggungiku ia berlalu begitu saja. Seakan hanya itu satu-satunya cara yang dapat dilakukannya untuk mengatakan betapa Ia pun mencintaiku. Padahal jauh dilubuk hati, aku ingin mendengar sepatah kata darinya. Sekali saja, telingaku ingin dimanjakan dengan kata-kata ”berhati-hatilah disana anakku, jaga diri baik-baik puteri kecilku, ayah mencintaimu..”. ah sudahlah.

Air mataku tumpah bersama sedihku, kecewaku, cintaku, rinduku yang tiba-tiba menerjang akal sehatku. Sesak dadaku ketika kucium tangannya yang kasar. Dengan mata berkaca-kaca dan masih dengan diamnya Ia melepaskanku. Baru kusadari bahwa cinta ini terlalu besar untuk kutahan lagi. Pada diri sendiri aku berjanji untuk tak membagi cinta ini pada lelaki manapun, melainkan hanya padanya. Lelaki berjaket cokelat dengan peci putih itu. Lelaki berpunggung tegap yang selalu mengacuhkanku itu.

Dulu saat aku begitu marah padanya, aku selalu berharap moment perpisahan ini segera terjadi. Aku begitu ingin membentangkan jarak sejauh mungkin dengannya. Hingga tiba-tiba saja deru mesin tua Bis yang akan membawaku bergetar di dasar hatiku, menggema di kepalaku, menyadarkanku dari lamunan. AKU TAK INGIN PERGI! Aku ingin tinggal lebih lama bersamanya, di rumah kami, meski setiap sore harus kupandangi punggungnya saja tanpa kata-kata.

Dari kaca jendela yang berembun kucari-cari sosok ayahku. Dibawah keremangan malam dan redupnya lampu-lampu terminal, kudapati sosoknya yang berdiri kaku, nanar menatap gerakan bis yang perlahan menjauhkanku darinya. Kulihat ia menyeka air matanya, dan pipiku kian basah menyaksikan pemandangan itu. Ia melambai, dan kubalas lambaian tangannya dengan pedih. Bis pun berbelok, dan bayangannya ditelan baliho besar di gerbang terminal. Sesuatu menyentak naluriku, sebuah firasat samar yang berkata takkan banyak lagi sore yang akan kulalui bersamanya.

Aku terisak disepanjang jalan. Perpisahan selalu terasa pedih bagiku. Entahlah, kupikir semester depan aku pasti akan pulang dan menemuinya lagi dirumah, namun kesedihan ini terasa begitu dalam menusuk-nusuk lubuk hatiku. Ku ingat-ingat sosok ayahku yang pendiam itu, dan kusadari bahwa lelakiku kini semakin tua. Punggung tegapnya kini terbungkuk. Sorot mata dinginnya kini sayu. Dan semua itu karena hari-hari keras yang ia lalui untuk menghidupi segala kebutuhanku. Dan semua itu kubalas dengan wajah masam, pintu yang dibanting, dan kaki yang menghentak pergi ketika hasrat kanak-kanakku yang ingin memiliki ini-itu tak jua Ia penuhi.

Terbayang tahun-tahun terberat yang Ia lalui demi sekepal kebahagiaan untuk anak istrinya. Dia, selalu menjadi sosok seorang ayah yang kaku, yang jarang tersenyum pada anak-anaknya, namun begitu kuat kharisma ke-ayahannya. Didekatnya kami merasa nyaman. Didekatnya kami merasa mendapat perlindungan paling aman.

Aku ingat pernah melihatnya menangis untuk pertama kali. Ayahku menangis. Ayahku yang pendiam itu menangis sejadi-jadinya saat kebahagiaannya direnggut oleh manusia-manusia tamak yang selalu berusaha menjatuhkannya. Kali ini mereka membakar rumah kami. Dan seakan tak cukup dengan meluluh-lantakkan istana yang dibangun ayahku, mereka juga ingin merenggut nyawanya, nyawa kami! Sumpah! Sampai mati aku begitu mengutuk mereka yang telah melukai hati lelakiku. Dendam ini mendarah daging dalam tubuhku. Membulatkan tekadku untuk mengembalikan kebahagiaan yang pernah mereka curi darinya. Air mataku semakin deras membanjir di pipiku. Dengan segenap dayaku, kucintai ia dalam diam yang larut bersama udara, bersama laju bis yang membawaku pergi.

Siapa sangka kalau sore itu ternyata benar-benar jadi soreku yang terakhir bersamanya. Saat kepulanganku terakhir kali kujumpai Ia terkulai lemah di ranjang rumah sakit berbau obat, begitu menyengat. Seakan tak dapat ku percayai mataku, sosok lelaki tegap itu kini harus mengalah pada selang yang menancap selang-seling ditubuhnya yang terlihat lebih kurus itu. Nafasnya terputus-putus, berat membawa nyawa yang kian gemetar ditubuhnya. Asma Tuhan membuncah, menyeruak bersama haru yang mengudara menderu-deru kerinduanku. Kulafadzkan segenggam do’a, berharap-harap matanya akan terbuka seketika, memandangiku. Tak apalah bila kau tatap aku dengan tatapan dingin itu lagi. Tapi bangunlah! Bangunlah Ayah!

Namun kelu. Ia masih sama diamnya seperti waktu-waktu itu. Dengan diam yang berbeda, yang lebih membunuhku.

Dan senja kembali menetas dikaki langit. Temaramnya menggerayangi setengah jiwaku yang pergi bersama lantunan ”laailahaillallah..” para pelayat yang turut menghantar jasad lelakiku pada persemayaman terakhirnya.

Kebas hatiku pada rasa, pada suara. Ini benar-benar sore terakhirku bersamanya. Kepergiannya membuat tiap soreku tak lagi indah. Takkan pernah indah lagi tanpa punggung yang selalu membelakangiku itu. Separuh hidupku Ia bawa serta, membuatku merana. Aku mengiba pada hati yang kian merapuh agar tak semakin jatuh. Aku harus kuat untukku, untuk jalan kepulangannya, untuk ibu, untuk sisa kehidupan yang harus kulanjutkan.

Maafkan aku Ayah. Cintaku padamu terkadang selalu membangunkanmu dari tidur lelapmu dipangkuan-Nya.

Terimakasih untuk hari-hari diam kita. Diam yang mebahasakan cintaku padamu, cintamu padaku.

Terimakasih untuk tidak memenuhi semua pinta kanak-kanakku dulu, karena dengannya kini aku mengerti tetang arti sebuah kesederhanaan. Kau membuatku belajar untuk selalu merasa cukup dengan segala kecukupan yang Tuhan berikan padaku. Kau pun membuatku belajar bahwa diam jauh lebih baik daripada kata-kata yang mengumbar untuk kemudian menjadi hambar dihempas udara, lenyap tanpa bekasnya. Baru kusdarai, Diammu itulah wujud cintamu padaku, pada puteri kecilmu yang takkan habis cintanya padamu.

Tenanglah disana Ayahku sayang.. do’akan untuk kebahagiaan yang tengah kuperjuangkan untukmu. Jika sampai saatnya kita dipertemukan lagi, izinkan aku mengecup keningmu, dan mencintaimu dengan lebih diam dari caramu. I LOVE YOU DAD.....

Malang, 18 Juli 2012 1.36 PM

La Tahzan!

2014-12-06T01:46:00.001-08:00

Duhai gaduh suara-suara di kepala, tenanglah sejenak

Biarkan tenang mendekap hati yang sedari tadi meledak-ledak

Aku ingin mendengar hening do’aku sendiri

Meski ku tau Tuhan pastilah tidak tuli, tapi biarkan hening ini kian bening

Untuk ku perdengarkan do’aku yang paling do’a pada-Nya

Duhai diri yang kerap dirasuk amarah

Wajahmu memerah, darah

Tak terlihat lagi senyummu itu, yang ramah

Duduklah disampingku dan mari kita bicara

Pejamkan mata, dan biarkan detak jantungmu seirama tarikan nafasmu yang memburu

Pejamkan matamu dalam-dalam dan jumpai kegelapan itu begitu terangnya

Lihat, kemarahanmu itu bukanlah apa-apa melainkan kerugian yang maha rugi

Duhai diri, ladang segala ilmu yang Ia tanam

Tumbuhkanlah keyakinan bahwa aku tak pernah sendirian

Buat ia merimbun rindang hingga tak lagi ada kesepian dalam diri ini bersemayam

Buahkan keyakinan yang manis rasanya, hingga tak kurasakan lagi pahitnya keragu-raguan

Lapangkan dada seluas samudera dan angkasa raya,

Hingga dapat ku kepakkan sayapku dan bebas berkelana dalam semesta yang menyajikan berjuta alasan untukku semakin dan semakin jatuh cinta pada-Nya,

Duhai diri,

Mencintai adalah perkara mempercayakan hati

Pada sesuatu yang semestinya melebihi kemampuanmu dalam menjaganya

Maka kamulah satu-satunya yang mengetahui, diatas tangan siapa hatimu akan baik-baik saja.

La Tahzan, Robbuna ma’ana~

Time Machine

2014-11-29T06:20:00.002-08:00

Hujan sore ini membuatku lupa. Pada suara-suara lain selain bingar suaranya yang berkerumun ditelinga; pada ingatan-ingatan selain ingatan tentangnya yang memasung diri sekian lama; dan pada segala keinginan selain keinginan untuk bertemu dengannya sekali lagi, menyentuh wajahnya dan merasakan hangat genggamnya mengalir dari telapak tangan menuju sekujur raga.

Sepertinya memang benar adanya bahwa mesin waktu dapat ku buat sendiri. Lewat bulir demi bulir yang berjatuhan, hujan.. selembar foto tua nan usang, pun rindu yang menusuk tajam, Tuhan meminjamkan padaku selajur jalan untuk pulang sejenak ke masa silam..

Dan saat aku sampai diujung jalan itu, ku harap bayangnya ada diujung sana telah bersiap memeluk puteri kecilnya ini,

ayah.

wake up!

2014-11-27T21:43:00.001-08:00

Sometimes I feel like I’m not ready. And that’s a bad thought to have. Because once you get that thought into your brain, it goes into your body and your whole body shuts down.

Ini tentang bagaimana cara aku menghipnotis diri sendiri. Memanipulasi ketakutan menjadi keberanian, atau sebaliknya..memberikan kesempatan pada sekecil apapun ketakutan untuk merusak puing-puing kepercayaan diri yang telah susah payah ku bangun setelah runtuh berkali-kali.

Ini tentang bagaimana aku meyakinkan diri sendiri. Dan inilah bagian tersulit dari sebuah proses pencapaian sebuah mimpi.

Bukankah mimpi selamanya akan menjadi mimpi saat aku tetap memilih berlindung pada selimut hangatku daripada beranjak pergi untuk mewujudkannya?

maka Tuhan, ku mohon kabulkan do’aku ini: …………………………………………………………. Aamiin :)

Distance

2014-11-15T03:49:00.001-08:00

Hujan deras sejak kemarin malam telah menggenangi pekarangan rumahku, pun kelopak mataku. Apakah juga dihatimu rinduku tercurah? Sedikit saja.. tidakkah ia membuat ingatanmu kembali basah? Tentang satu dua kali kita yang pernah berdua membelah senja dengan tangan yang saling menggenggam. Atau, kita yang pernah menyusuri pantai sembari mendengar ombak yang bersorak atas kemesraan kita yang bergejolak?

Jarak. Ia terkadang begitu jahat pada dua hati yang ingin tetap dekat dan saling mengaitkan lengan dalam hangatnya dekap.

Serpih

2014-11-15T03:33:00.003-08:00

Aku adalah pecahan dari Satu keakuanku

Serpih yang tercecer tak kunjung menyatu

Ku cari penggal bagianku yang lain, namun tak ku temu

Hingga satu persatu aku,

Kian remuk sebelum sempat ku lengkapi kejanggalan yang menggelisahkanku

aku jatuh. Tercecer dalam serpih terkecil

lalu aku debu

yang ditiup keadaan

angin membawaku hinggap di kornea mataku

lalu jatuh menjadi hujan di pipiku

Kun Fayakuun!

2014-10-08T04:01:00.000-07:00

“Jika Tuhan telah berkehendak, maka terjadilah yang memang seharusnya terjadi”

Kalimat itulah yang selalu membuatku tidak pernah percaya pada suatu hal yang disebut kebetulan. Bagiku, selalu ada campur tangan Tuhan dibalik setiap peristiwa yang terjadi dalam hidupku.

Sesederhana itu aku meyakini kalau Tuhan benar-benar ada. Selalu ada bersamaku.

Sesederhana itu juga, kalimat itu selalu berhasil membuatku sembuh dari semua luka.

Karena aku meyakini hal yang tak terbantahkan lagi oleh nalar manusiaku: bahwa Tuhan adalah satu-satunya Sang Pemilik ketetapan yang takkan pernah meleset untuk hamba-hambaNya. Bahwa Dia, satu-satunya pemilik hati ini, hati yang kerap menaruh curiga diatas rencana-rencanaNya. Ketika ku penuhi hatiku dengan hanya namaNya saja, aku tau tak akan ada hal lain yang dapat menggangguku. Baik itu kesedihan, keresahan dan kekhawatiran-kekhawatiran hasil kesimpulan dari pemikiran-pemikiran dangkalku.

Sungguh, Tuhanku lebih lebih besar dari semua itu.

Dan Sungguh, keberadaanNya dihatiku sudah lebih dari cukup untuk kujadikan sebagai pelindungku.

Karena jika Tuhan telah menghendaki terjadinya sesuatu atasku,

maka terjadilah!