EL 10 Y 10 MÁS

Una historia que me contaron

2014-10-04T05:58:00.000-03:00

Hay quienes me están pidiendo que hable de fútbol otra vez y otros que quieren que abandone el fútbol para siempre. Con la intención de irritar a ambos bandos voy a postear lo siguiente:

Alguien me contó la historia de Calógero Uliambre, un futbolista que en los últimos años de carrera fue presa de temblores que ni médicos ni curanderos supieron explicar, y que lo alejaron de las canchas y de la sociedad.

Era un hombre hosco de barba abundante, poco dócil al contacto con los humanos, y en la cancha tenía la utilidad de ocupar un puesto. Cuando empezó a sufrir temblores perdió los ya escasos dotes de puntero derecho. Le erraba a la pelota o pateaba mal, los árbitros que desconocían el problema de Calógero solían sancionarlo creyendo que el delantero estaba fingiendo faltas, quedaba siempre en off side, le era casi imposible controlar el cuerpo. Fue tan grande la frustración que decidió encerrarse en el oscuro rancho donde vivía. La reclusión no hizo sino aumentar la pena hasta que un día no soportó más y creyó encontrar la solución en un revólver. El primer intento de suicidio inició a una serie de cruentas fatalidades.

Calógero apoyó el caño del revólver en la sien y apretó el gatillo, el inquieto pulso de las manos desvió el arma, la bala pasó rozándole el sombrero, y dio en un vendedor de helados que pasaba por la puerta del rancho.

—Me erré fiero. —Dijo con expresión contemplativa.

Ahora cargaba con la culpa de haber asesinado a un hombre, con el temor a ser descubierto, y con el cadáver del peón a quien queriendo tomar de las axilas, agarró por debajo de las ingles y arrastró hasta un pozo ciego. El segundo intento no fue mejor. El balazo atravesó la ventana y dio en la frente de un gitano que leía la suerte en la puerta de un bar. Esta vez Calógero fue más precavido, intentó tomar el cadáver por debajo de las ingles pero terminó tomándolo de las comisuras de los labios, así arrastró el cuerpo hasta el pozo ciego donde, decidido a utilizar otros métodos, también arrojó el revólver.

Intentó envenenarse pero las incontrolables manos de Calógero vaciaron el frasco de cianuro en el suelo y salpicaron la comida del gato que murió por la noche. Quiso ahorcarse pero los temblores impidieron que pudiera colocarse la soga en el cuello y terminó ahorcando al perro. Tomó otro revólver y huyó al desierto donde volvió a fallar y dio muerte al camello. Entre lamentos pensó que al fin cumpliría el sueño de su vida y la inanición y el ardiente sol terminarían por matarlo, pero los temblores hacían que Calógero vibrara en una frecuencia donde la realidad y la fantasía convergen y, pese a suplicar lo contrario, dos beduinos producto de un espejismo lo devolvieron al rancho junto al camello muerto. Como pudo subió al techo y se arrojó al vacío pero los temblores del cuerpo causaron un efecto que aminoró la fuerza de la caída colocándolo suavemente sobre tierra firme.

En un último intento por sostener una esperanza de muerte, creyó que el problema de los temblores hallaría solución si el mundo temblara al unísono con él, y decidió mudarse a una región sísmica. Partió hacia Chile pero los temblores cada vez más fuertes lo desviaron del camino y terminó en Brasil. En el trayecto soportó sin reacción las burlas de personas que lo creían rezagado de una murga. Aprovechó el pulso inquieto para hacer dedo y un chileno que volvía de una expedición al Amazonas en una moto destartalada lo recogió devolviéndole el destino.

Una vez en el país trasandino el ex delantero corrió hacia la estación de trenes, esperó a que el tren estuviera cerca, y se arrojó a las vías, momento en el que un sismo sacudió la región colocando a Calógero de nuevo en el andén. En el suelo hubiera querido quedarse hasta que una víbora lo mordiera, hasta que una araña lo picara, hasta que un rayo le cayera, pero las réplicas del sismo hicieron que el cuerpo de Calógero en absoluto estupor catatónico se levantara y caminara en incontrolable dirección.

Cuando cesaron las réplicas del sismo, Calógero, ahora en Bolivia, advirtió que sus temblores habían desaparecido. Dando brincos de alegría, rejuvenecido, pensando en retomar la actividad deportiva, regresó al oscuro rancho donde la policía lo esperaba con orden expresa de abrir fuego contra el peligroso criminal que había asesinado a un heladero, a un gitano, a un gato, a un perro, y a un camello. Eludió la balacera escondiéndose tras un árbol al que ágil se trepó hasta quedar en lo más alto donde logró que la policía le perdiera el rastro. Llegada la madrugada Calógero descendió sigiloso por las ramas y entró al rancho donde preparó los pertrechos para la huida negándose a ver que los temblores estaban regresando. No alcanzó a llegar a la calle que unos espasmos en el cuerpo anunciaron un futuro previsible. Rápido buscó una cuerda y se ató a un árbol deseando que el mal fuera momentáneo. Los temblores cada vez más fuertes hicieron que el árbol en el que se había atado despegara las raíces del suelo y Calógero, los incontrolables espasmos del ex delantero con el árbol a cuestas, se perdieron en el monte.

Durante años la gente del pueblo escuchó historias acerca de un monte encantado donde los árboles podían moverse. No conocían la verdadera historia de Calógero Uliambre de quien nunca más nadie volvió a saber.

*Pasenlá joya.

10) Las diez selfis más locas

2014-09-30T16:46:00.000-03:00

Como todos saben, la Selfi es la foto que un individuo se toma a sí mismo, diferente al Sefilm que es cuando un individuo se filma a sí mismo. Estamos en la era de las selfis. Tanto famosos como ignotos aprovechan todas las ocasiones para autofotografiarse gracias a que no existe ningún artefacto que, además de no provocar cáncer, dejara de incluir una cámara fotográfica. Así es como las situaciones más absurdas quedan inmortalizadas en una imagen que pasará de inmediato a formar parte del infinito album publicado en las redes sociales.

1) Como el caso de la movida selfi que se tomó una pareja polaca al caer por un acantilado.

2) Como el caso de la mujer que tomó una selfi para retratar la reconciliación con la madre quien, habiéndose sentido menospreciada, había pedido a gritos que un rayo la partiera sin saber que sus deseos pronto se cumplirían.

3) Como el caso del enamorado que quiso reconquistar la confianza de la novia demostrándole que había sentado cabeza consiguiendo un empleo digno, y le envió una foto donde aparece junto a un cadaver que había encontrado en la funeraria donde estaba trabajando.

4) Como el caso del norteamericano que no había podido tomarse una foto con la novia debido a que ella falleció cuando él todavía no tenía celular. Entonces ahorró, se compró un esmarfon de última genereishon, desenterró el cadaver de la novia, y cumplió el sueño de tener una selfi romántica.

5) Como el caso del policía que quiso salvar del suicidio a un hombre convenciéndolo de sacarse una selfi juntos mientras el suicida hacía caso omiso.

6) Para no mencionar que hasta un mono robó un celular y se tomó una selfi.

No importa cuáles fueran los riesgos ni las contraindicaciones, la moda de la selfi ha trascendido cualquier frontera racional y ha llegado hasta los más altos poderes del mundo, tal es el caso más resonante que contaré a continuación.

El juez Griesa, quien debe los problemas cervicales a una autofelatio, también llamada Selfelatio, que realizó mientras estudiaba el caso de plagio de la película Garganta Profunda, y Claudio Vieira de Oliveira que nació con problemas físicos que le encorvaron el cuello hacia atrás dejándole la cabeza pendiente cual burro que creció y no le cambiaron el hilo de la zanahoria, se reunieron para discutir diversos temas.

Es sabido que hay posturas ideológicas tan opuestas que son imposibles de enlazar mediante un punto en común, de manera que tras la reunión que duró alrededor de una hora, aunque la mitad del tiempo transcurrió con ambos protagonistas tratando de encontrar una ubicación que les permitiese tener un cómodo contacto visual, concluyeron que, por tener puntos de vista muy diferentes, jamás podrían converger. De todos modos quisieron inmortalizar el encuentro con 7) una selfi pero les fue imposible acomodarse frente a la cámara.

Para terminar con este posteo, y antes de relacionarlo con un tema futbolero, no puedo ignorar la emocionante selfi publicada por el cuartomilenista José Manuel Nieves en 8) su facebook personal donde puede vérselo junto a Stephen Hawking durante la estadía del famoso científico en España. Lo bueno de Stephen Hawking es que ya viene en pose para la selfi.

La relación de todo esto con la temática futbolera, mi perturbadísimo lector, es el festejo del argentino Depetris quien tras convertir un gol a Tigres se acercó a la tribuna y 9) se tomó una selfi junto a la feliz hinchada del Morelia.

La esperanza es lo último que se amputa

2014-09-29T19:37:00.000-03:00

El fin de semana se dio a conocer la noticia de Leo Bonten, un paisbajero que en vez de deprimirse por la amputación de una de sus piernas, sublimó la situación construyendo una lámpara. Es cierto que hay polémica ya que algunos aseguran que los médicos le amputaron la pierna equivocada, mientras que los abogados de Bonten alegan que, en todo caso, la equivocada no era la pierna.

Más allá de la polémica, y por tratarse de un hecho con precedentes históricos ya que nadie ignora el caso de la oreja de Van Gogh devenida en cenicero, o las astutamente macabras creaciones de Ed Gein, y además por ser un aporte invaluable a la moda del reciclaje, ya aparecen los detractores que no sólo acusan al holandés de haber entendido mal cuando le dijeron que, dada la velocidad con la que avanza la tecnología, para inventar algo nuevo hay que meterle pata, y además de hacer comentarios relacionados con enchufar la lámpara en una zapatilla, han decidido tomar la iniciativa contraria, es decir, usar, como el marqués de Villalobar, objetos para suplir carencias del cuerpo, avalados por un confundido Pistorius y provocando la indignación en el gremio de ortopedistas.

Tal es el caso de un músico frustrado que desarmó la guitarra y el bajo para colocar las clavijas en lugar de los dedos que no tenía en los pies, produciendo un asombroso efecto ya que las piernas del muchacho elongan o relajan según la dirección en la que girara las clavijas. También salió a la luz el caso del mecánico que se colocó airbags en el lugar del carcomido pulmón derecho, produciendo un extraño fenómeno al toser. No menos sorprendente es el caso del lavaplatos de un bar que puso una virulana en el lugar de su ausente lengua, provocando irritación en la ahora ex esposa. O el del hombre que se colocó un espejo en el hombro porque extrañaba al hermano siamés.

Yo, para dejar a ambos bandos contentos, he decidido reemplazar mi cuerpo por uno ortopédico y donar partes del original para sorprendentes invenciones. Como sucede últimamente, la inflación es un obstáculo para las iniciativas novedosas, el costo de la ortopedia está por las nubes, de modo que, por ahora, he tenido que colocarme dentro de un playmobil, y al tener que compactar los órganos vitales para caber dentro del muñequito, casi no tengo espacio para las ideas, razón que explica los últimos posteos del blog.

El perturbado lector estará al borde del suicidio, no sé si por tener que soportar esta clase de posteos o por tratar de relacionar esta paparruchada con un tema futbolero. Induciré a que el gatillo fuese apretado por la primera opción porque la relación es muy fácil, y no tiene nada qué ver con recordar a Darío Silva ni a Lucas Viatri. El post está relacionado con Martin Hofbauer, el futbolista que le dio una patada a la humanidad demostrando que una pierna se pierde antes que la esperanza.

Potasio delator

2014-09-25T09:27:00.000-03:00

Ayer leí acerca de un ladrón que robó una tienda empuñando una banana a modo de arma y recordé dos veces a Edgar Allan Poe. Primero por Los crímenes de la calle Morgue, que hace como veinte años que no leo, donde el principal sospechoso de los crímenes es un mono (o algo así), y segundo, en forma arbitraria, por El corazón delator, mucho más cercano en mi memoria gracias a Narciso Ibañez Menta y al canal Volver. La relación de todo esto con el fútbol es antojadiza y se debe a que no tengo ganas de abrirme otro blog.

Las últimas noticias (de C5N) cuentan que el ladrón entró a la tienda empuñando la fruta con firmeza y dijo "te voy a dejar pelada" sin que la empleada pudiese entender si se refería a la banana o a la condición en la que quedaría la tienda una vez terminado el asalto.Tras la huida, habiendo sido cercado por la policía decidió comerse la banana sin contar con la presencia del tan genial como vituperado Mauro Viale que salió de testigo.

El fiscal mandó a realizar estudios para verificar que la evidencia estuviese todavía en el estómago del sospechoso y con sorpresa vieron que también había una pistola nueve milímetros y un gancho de carnicería que el malhechor habría utilizado para intentar recuperar el arma. Aparentemente, el modus operandi del sujeto consistía en comerse el instrumento con el que delinquía, razón por la que prefirió esta vez utilizar algún comestible. El Reloj hallado pertenece a un policía que intentó en vano recuperar la evidencia.

Al final, no hay mal que por bien no viniese ya que el estudio médico arrojó que el sujeto padece de Hipopotasemia cuyo tratamiento es la ingesta de bananas.

Por último, los psicólogos concluyeron que la banana es un mensaje del inconsciente del sujeto que sale a robar porque tiene necesidades pero plata-no. Mientras que el hermoso Ivo Kutzarida empleó sus hábiles dotes dramáticos para recitar las instrucciones de una licuadora.

El perturbado lector se preguntará cuál es la relación entre el bananachorro y el fútbol, y estará pensando en el mono Burgos o en Navarro Montoya, a lo sumo en Vampeta, o en los beneficios del potasio, sin embargo, la relación es la banana que arrojara un espectador, seguramente queriendo deshacerse de una prueba incriminatoria, a Dani Alves quien ni lerdo ni perezoso aprovechó a comerse un trozo.

Para terminar, aprovechando que de mí brota la rima en forma irritante, dedico un soneto a la historia del bananachorro.

Debo huir pronto que viene la yuta
en pleno atraco pensó el landronzuelo
alzó veloz y ágil los pies del suelo
y de un bocado se tragó la fruta.

No ha sido decisión muy astuta
el salir a robar sin una máscara
e indigesto por culpa de la cáscara
emprendió una carrera irresoluta.

Lo alcanzó a encontrar el fin de semana
la policía a pesar de ir despacio
fueron Macri y la Metropolitana.

Aunque a declarar el ladrón fue reacio
y a pesar de no hallar la banana
lo delató el aliento a potasio.

*Es lo que hay.

Fútbol y tetas

2014-09-24T10:53:00.000-03:00

Como puede advertirse fácilmente, no estoy pasando por el momento más ingenioso del año pero sí el más aburrido, y está tan cómodo el blog que al encontrar la noticia de Jasmine Tridevil y su vituperado seno extra no dudé un segundo en retractarme del último post y crear uno nuevo cuyo resultado no escapa a la realidad que me toca vivir. Es lo que hay.

No voy a hacer la típica enumeración de beneficios que tanto los hijos como Abraham, el novio de Jasmine, podrían obtener, ni diré que la chica tiene un demonio por teta ni citaré al Martín Fierro. Me limitaré a inducir a que otros lo hicieran. Y, además de defenderla ante las numerosas críticas, me resignaré a relacionar la noticia con la temática futbolera, como ¿corresponde a este blog?.

Me abstendré de mencionar que, como sucede a menudo, ya salió un psicólogo (en C5N) a decir que el agregado de la teta supernumeraria indicaría que la tritética Jasmine tiene mucho qué ocultar ya que inconscientemente el implante tiene por objeto eludir la mirada ajena en los ojos. No dijo nada acerca de la posibilidad de que sufriera el mismo TOC que padeciera Nicola ~~Teta~~ Tesla que estaba obsesionado con el número tres. También se mantuvieron alejados de comentar que al cirujano que se ocupó de colocar el implante mamario, adepto al refrán, le pareció bien utilizar una silicona vencida.

Tampoco especularé alrededor de que se trata de una treta publicitaria y Jasmine está siendo utilizada para imponer una moda que salvará el pellejo de un muy venido a menos diseñador de sostenes que en una noche de juerga tuvo la ocurrencia de inventar el trisostén y no quiso esperar a hacer un estudio de mercado para gastarse toda la tela de la que disponía.

En la parte autorreferencial de este post no diré que así como he acumulado frustraciones a lo ancho de mi vida (no pude escribir como Bukowski ni jugar como Gustavo Lopez ni cantar como Paul Stanley), mi seno de implantarme un tercer sueño duró el tiempo que demoré en despertarme de la anestesia. Siempre me pasa que quiero empezar por el tercero. Ahora ando con ganas de amamantar pero ni los camellos se dejan, así que no lloraré sobre la leche derramada y seguiré adelante como lo que soy, un hombre con una extraña protuberancia en el pecho dando lugar a la creencia según la que hasta las jorobas me salen al revés.

Algún perturbado lector todavía despierto estará preguntándose qué relación hay entre esta noticia y el fútbol, y la respuesta es sencilla: La relación es Borghi.

No es que el técnico del bicho se hubiera implantado una teta, aunque podría funcionar para desviar la atención de los no pocos papelones que hace en la cancha el equipo que dirige, y tampoco está relacionado al gusto del entrenador por jugar con tres de punta. Sucede que, cuando era entrenador de Boca, en una de las muchas oportunidades que tuviera de llamarse al silencio, tuvo una de sus epifánicas ocurrencias, y dijo lo siguiente acerca de Riquelme:

Para terminar con este despropósito que tiene el único objetivo de justificar ya no sé si a Borghi, a Riquelme, a Jasmine, o mi existencia en internet, me despido con un soneto reivindicativo dedicado a Jasmine Tridevil, la revolucionaria. Insisto, es lo que hay.

Hubo en la historia búsquedas varias
hombres tras El Dorado y Babilonia
niños tras Santa Claus en Laponia
y locos buscando la raza Aria.

Algunas de ellas muy legendarias
otras pasaron desapercibidas
qué importa si el sueño de su vida
es una teta supernumeraria.

Se la acusa y se la critica
porque su búsqueda es disonante
dejen tranquila a esa pobre chica

y desde ahora nadie se espante
por si cualquier cirujano practica
a todo el mundo esta clase de implantes.

La ruta de las bacterias

2014-09-15T17:54:00.000-03:00

La presumida necesidad de oír mi propia voz persiste aún cuando la canción que canto ya no me estimula. No es otra presunción la que me conduce a creer que he explicado todo con la frase inicial. Asi que, como decían antes los humanos: el que la agarra, la agarra. No sé qué quiere decir pero todo el mundo lo dijo alguna vez seguramente para justificar explicaciones sin sentido.

El tema que me trae hoy, el último post de este blog, es la noticia que impactó a la ~~humanidad~~ nación futbolera ecuatoriana. Se trata de una filmación que muestra a un referí recibiendo a mano pelada un dinero de procedencia dudosa, como si otra descripción le cupiera a la procedencia de las cosas. Ya está el think tank del fútbol mundial buscando el eslogan más contundente para expiar culpas y desagotar la rebalsada indignación del público cuyo desengaño comienza a ser tema en el Vaticano donde saben bien que por algún lado se empieza. Tan poco convincente como estimulante del deseo colectivo fue la última ocurrencia del menos confiable de los integrantes del equipo a quien consultaron más por pasar el rato que con la esperanza de obtener un buen resultado.

Se sabe que cada billete de un dólar contiene tres mil bacterias, y que más vale una picazón en la laringe antes que cien infecciones pulmonares volando. Conocimiento que hace que muchos tosiéramos y estornudáramos sobre un billete de cincuenta pesos menos para ostentar que para mantener alejados a los ladrones. Especulando alrededor de un laberinto de ideas fueron descartando las peores hasta decantar en dos que si bien no están dotadas de una credibilidad aplastante al menos proponen nuevos paradigmas de manipulación social.

A) La posibilidad de que el árbitro estuviese sumergido en un delirio místico según el que creyó haber sido convocado por voces divinas a secuestrar las bacterias que enferman a la humanidad.

B) El árbitro es el Robin Hood del siglo XXI.

Parece que, perdidos por perdidos y ya sin lugar en el espíritu (ni en la materia) para una nueva derrota, se han decidido por la opción B (siempre gana el azul). Cierto es que acostumbran los del think tank a subestimar en exceso la inteligencia del público, tienen la creencia de que deben conquistar la fe de los individuos que poseen una inteligencia superior a la media, confunden una media con un soquete, y se distraen haciendo rimas groseras perdiendo de vista el objetivo principal que no es sino el de continuar sosteniendo una farsa, para estas épocas, en clara decadencia.

Habrá que estar alertas a la reacción general, orar por la habitual piedad que los dioses tienen para con los delincuentes, y evitaran el comienzo de una guerra civil en Ecuador cuya peligrosidad pudiera extenderse hacia el resto del mundo teniendo en cuenta la facilidad con la que el fútbol conduce a la sin razón. Seguramente los medios seguirán informando nomás la conexión con las fuentes se les cortara. Es sabido que el periodismo consiste en una memoria que falla y en un desconocimiento que se ignora. Ahora que lo pienso, similares procedimientos fueron utilizados en la invención del universo. En fin, que nadie necesitará de un blog de fútbol para conocer la espeluzzzzznante historia del árbitro que pretende justificar con el pito la baba en los billetes.

La canción que elegí (supuse que debía elegir una) para este post es Tossin' and turnin' en la versión de mi amado Peter Criss ya que Tossin' se traduce como Tosiendo y, Turnin', como Estornudando (al menos eso me explicaron las bromistas voces del inframundo), y la postura del rock & roll es un poco blasfemar sobre la estampita del dios dinero aunque simplemente fuese para espantar a los ladrones.

*Para mis ~~muchos~~ ~~pocos~~ ~~ocasionales~~ perturbados seguidores les cuento que algo está gestándose nuevo que siquiera yo soy capaz de saber qué es pero que informaré aquí mismo para que quienes me ignoraban mediante este blog pudieran ignorarme en otro lado ahora con un 200% de eficacia. (Promoción sujeta a modificaciones.) Pasenlá joya.

El día del maestro o Manual del alumno perturbado

2014-09-11T06:23:00.001-03:00

He hablado acerca de quienes lavan en un día la mugre de todo el año homenajeando a los próceres en la fecha correspondiente para faltarles el respeto durante el resto del tiempo o, peor, para actuar en forma totalmente contraria a la que promueve el prócer homenajeado. Para justificar una vida equivocada no debiera ser válido como excusa el dictamen según el que el hombre ha sido construido por errores, en tal caso el peor de los criminales podría celebrar la navidad sin temor a ser reprobado. Aún, me he enterado por casualidad que hoy es 11 de septiembre, el día del maestro, cosa que al converger con mi aburrido insomnio me da pie a homenajear a los que, de tener la posibilidad, con la petulancia habitual, elegiría como maestros. Habría que ver si ellos me aceptarían, pero ya sería otro tema.

Si bien soy un gigantesco error con todo y pies, creo que puedo estar tranquilo en que no me falta voluntad para aprender de ellos de enero a enero, es posible que sí me faltara inteligencia para que mi conducta los hiciera pasar desapercibidos. Un buen alumno no debiera deschavar, a menos que lo alcanzara o superara en nivel, al maestro. De modo que estaré obligado a mencionar a los más humildes y a ignorar a los más grandes maestros que, además, son de todos. No mencionaré a Riquelme ni a Bruce Dickinson ni a Borges, esos se imponen solos, hablaré de otros a los que yo, el antialumno por excelencia, elijo.

El primer recuerdo que tengo de Alfaro Moreno es que era el único, de todos los jugadores de Independiente que estaban en el póster, que tenía un peinado prolijo. Detalle que en mi consciencia infantil fue crucial para que lo prefiriera por encima del polaco Arzeno y del morrón Rotchen, para no hablar de Meijide ni del afro luli Ríos. Después vi que el puntero izquierdo aparecía siempre solo en todo el frente de ataque y definía con tiempo y con astucia, cosa que despertó en mí la curiosidad por indagar en los procedimientos que llevaría a cabo para quedar en posiciones tan claras de gol. Así fui descubriendo a un delantero impresionante, con técnica, velocidad, potencia, cabezazo, buen porte físico, de los más completos de la época, y una inteligencia que le permitió entenderse bien con nuestro señor Ricardo Bochini.

Otro recuerdo es de cuando el mundo estaba enfocado en el regreso de Maradona al fútbol argentino con la camiseta de Ñuls y el beto Alfaro Moreno terminó por robarse todos los aplausos junto al atajalotodo Luís Islas.

Como no sólo del repiqueteo constante de las pelotas vive el hombre, hay maestros fuera del fútbol, por ejemplo: Aníbal Hugo, un periodista de la viejísima camada acostumbrado al antiguo ritmo televisivo, y cuya vigencia le trajo más complicaciones que tranquilidades. Los informes de Aníbal Hugo eran incomprensibles, mal editados, demasiado rápidos para la velocidad de relato del periodista, y con claras dificultades para sostener el tema principal, más o menos como este blog. Una vez enumeró la formación diciendo que en el arco de San Lorenzo estaba Oscar Pasacaset, ese día Dios inventó la risa humana.

Para no hacer de esto un interminable e inconducente posteo, termino con otro maestro del que sí me atrevo a jactarme (sólo porque no tiene idea de que tengo este blog): Gustavo Cipriano. Es imposible cantar como él, es imposible componer como él, pero es imposible no aprender de él. Si algún día grabo un disco, pueden ir a reclamarle.

En fin, ya que he sido lo suficientemente obsecuente con mis maestros, con estas finales palabras estaría terminando el posteo. Pasenlá joya.

Bocanada

2014-09-05T12:46:00.000-03:00

Se ha terminado de morir Gustavo Cerati. No resulta relevante para mí en un sentido emocional, sin embargo, los artistas son un bien para la humanidad, razón por la que siempre es preferible mantenerlos con vida. De cualquier manera, la intención no es homenajear a Cerati, cosa de la que ya se encargan los medios desde ayer y hasta que otra muerte les pareciera homenajeable, sino hablar de Boca.

Viendo la tele me enteré que Boca empató de visitante con Rosario Central y que Gustavo Cerati tiene un disco cuyo título es Bocanada. En fin, encima llueve.

Después de la novela Riquelme - Angelici - Bianchi, Boca nada, no daba señales de fútbol. Una vez llegado el vasco Arruabarrena, encontró una Bocanada de aire fresco, Boca nada hacia una orilla que parece ser la de la salvación. Ya le ganó en forma contundente a Vélez y ayer empató con Rosario Central dejando buenas señales según un gringo periodista deportivo al que llaman Ani y que no tiene gol.

Ahora que lo escribí ya no me parece tan digno de publicar pero a falta de ocurrencias buena es la muerte Cerati. Es más, si no se hubiese muerto, yo mismo lo hubiese matado.

Ya sé que suena un poco cruel de mi parte, es que la muerte sigue siendo un Tabú (tabueno no morirse), pero la apariencia Engaña, el humor negro puede ser un Puente que permite atravesar el Rio de las emociones negativas para conducirnos hacia un lugar tan Hermoso y tan vivo como lo es la risa, y si alguien se sintiera ofendido por este post, debe saber que Perdonar es divino, que lo humano es Carne, que nuestros brotes están sujetos a la misma Raíz, Y si el humo está en foco nos perderemos de ver más allá. No hagamos de la vida un Paseo inmoral porque todo sucede Aquí & ahora, el Alma nos pide una Balsa para naufragar hacia la orilla de la salvación.

Con el corazón en La Boca

2014-08-31T11:24:00.000-03:00

El barrio de La Boca celebró ayer el aniversario número 144 con una fiesta muy concurrida por gente del barrio. Había tan linda gente, tan cálida y amistosa, que mi carácter poco sociable fue antes un obstáculo que un alivio. Muchas familias recorriendo los puestos de comida, perros durmiendo en las veredas, niños tropezándose con los perros, ancianas espantando a los ~~niños~~ perros, ~~perros~~ señores cuidas por demás de las ~~perras~~ hijas, en fin, todos disfrutando del desfile de murgas entre las que estaba Los linyeras de La Boca. Después de los fuegos artificiales tocó un grupo de rock bastante bueno cuyo nombre es Primantes.

Antes de terminar la charla con un muchacho que me había pedido que si no le convidaba un cigarro, me dijo, como por gusto de atemorizar, "Acá hay que saber por dónde caminar". Ahí nomás saqué el facón y lo chuceé hasta verle asomar las tripas, más que nada porque estaba harto de la conversación.

Supongo que los forasteros suelen parecer expropiadores que pretenden conservar un lugar adentro de un frasco donde nada humano cabe, o porque siempre está el caso donde el visitante "se roba" una novia, o por el famoso síndrome de la pertenencia donde no importa sonar amenazante tanto como demostrar el orgullo de conocer algo que el otro no, o acaso una frase que pone a prueba al interlocutor que en caso de no huir despavorido será merecedor de permanecer en el barrio, llamale Hache de La Boca, la cuestión es que al oír la frase "Acá hay que saber por dónde caminar" uno se emparanoia y todo lo que antes parecía indiferente se vuelve hostil, el disfrute pierde puestos con la precaución, y en casos muy severos uno puede terminar tomando un supermercado y exigiendo un helicóptero a cambio de los rehenes. Como dije un párrafo atrás, opté por la más fácil.

A ver si hoy Boca Juniors celebra el aniversario del barrio con un triunfo arruabarrenista, y si la reacción de Vélez resulta menos sangrienta.

PREVIA DEL PARTIDO

*Supongo que ahora aprovecharán para comentar acerca de la lesión de Riquelme.

Fascitis

2014-08-22T09:26:00.000-03:00

Me desperté temprano, he decidido asentar acabeza. No es cierto. He sido castigado con un alto grado de estupidez por lo que siempre creí merecer el premio de no hacer nada. Típico, no sólo de estúpidos, también de personas cuyas madres se encargaron de malcriar a los hijos poniéndoles todo al alcance. Mi madre siempre ha sido así. Yo decía: Voy a tomar agua. Y ella: Yo te la traigo!. Y regresaba con el océano Atlántico. Voy a jugar a tapar con tierra los pozos que hacen las avispas. Y ella: Yo te los tapo!. Y corría a conquistar Europa. A tal punto que uno decide guardar silencio, no necesitar ya nada más con tal que la madre no tuviera tanto trabajo. Y así muere uno de inanición porque la costumbre queda y aunque no quiere molestar a la madre, tampoco tiene ganas de ir a la heladera. Esta manía servicial de ciertas madres convierten al hijo en un bueno para nada o genera un carácter observador. Gracias a mi madre yo podría haber inventado la Autobservación de Gurdjief o haber escrito El libro rojo de Jung. Ambas cosas deberían borrarse por decreto para que yo pudiese inventarlas. No lo diré en voz alta porque mi madre es capaz de iniciar una carrera en la política con tales fines.

De los padres hablaré otro día porque hoy tenía pensado hablar de la lesión de Riquelme pero ya me fui, como dice el chino del supermercado, para el lado de las tomates. Los chinos, los paraguayos, y los periodistas de C5N, sufren de disforia de género en los artículos. Las tomates, los zanahorias, la sacapuntas, el guitarra, la presidente. Y cuando se topan con una construcción donde el artículo es bisexual, proceden a hacerse la harakiri.

En fin, quería hablar acerca de la lesión que aqueja a Riquelme, el la Fascitis. El portero de mi edificio también la sufre, por lo que podría yo dar muchos detalles acerca de síntomas y causas. La palabra pareciera indicar un paulatino paso hacia colgar el cuadro de Mussolini. A no confundir, Fascismo proviene de Fasces, insignia de los cónsules romanos, que se componía de una segur en un hacecillo de varas. Eran la unión de treinta varas (generalmente de abedul u olmo, una por cada curia de la Antigua Roma), atadas de manera ritual con una cinta de cuero rojo formando un cilindro que sujeta un hacha común o un labrys. Y Fascitis es, como todo lo que termina en Itis, la inflamación de la Fascia, ~~comuna italiana de 106 habitantes en la región de Liguria~~ una membrana que recubre y conecta todas las estructuras corporales.

En el caso de Riquelme y del portero de mi edificio, la inflamación se genera en la planta del pie. No se sabe porqué es Plantar y no Plantal. Será porque es una lesión que deja plantado al resto del plantel. Es curioso que a un conjunto de personas que conforman un grupo se le denominara Plantel, parece más una oferta de Telefónica. La cuestión es que, largos años de estudio y de experiencia en la revisión de casos similares me permiten afirmarlo, se trata de una lesión dolorosa. Y en este caso está en comorbilidad con un desgarro en el gemelo.

Tengo la impresión de que la lesión se debe a sostener demasiado peso durante largos períodos, y Riquelme se ha caracterizado a lo largo de su carrera por haber aguantado la pelota mientras cuatro o cinco rivales se colgaban de él. Cuántas copas tiene Boca gracias a que Riquelme defendió solito todo lo que no podían defender los demás. En el Villarreal también solía hacer lo mismo. Es una lesión que también puede surgir por tener el pie plano o por correr en superficies desiguales. En el caso de Riquelme, creo yo, ha de ser crónica asintomática que se resiente cada un tiempo. Revisando el estado del césped del Diego Armando Maradona (estadio de Argentinos Juniors) no resultará raro que la lesión de Riquelme se hiciera presente en forma reiterada. Pero son puras especulaciones de una mente perturbada.

Lo importante ~~es la cerveza~~ es que el diez se recupere pronto así salimos de esta catatónica anhedonia.

Ajó

2014-08-16T02:24:00.000-03:00

El hecho de que la mentira implica la obtención o la defensa de una mercancía regocija a las víctimas, genera en ellas el sentimiento de protagonismo en la existencia del mentiroso. Entre numerosos puntos factibles de someter a análisis, el protagonismo que no puede adquirir mediante caminos más sanos, explica que el público futbolero no solamente soportara la farsa que con periodicidad recibe de parte de dirigentes, jugadores, y entrenadores, farsa sostenida por el aval mediático, sino que además hiciera esfuerzos por generarla.

Cualquiera puede, si no saber, calcular que un futbolista deberá adquirir nuevos y desechar obsoletos procedimientos a los efectos de superar las restricciones que el paso del tiempo implica. Un reordenamiento tanto de percepción como de aspiración y de intensidad, por lo que procederá a transformarse en un futbolista diferente, cuyo rendimiento deberá ser sometido a un juicio también sujeto a similar transformación. Sin embargo, frases fáciles que conquistan pero que no explican ni describen, como "esto es fútbol", "si no corrés no podés jugar", utilizadas, en gran medida, con la intención de adiestrar en la negación de la dificultad, anulan cualquier intento de transformación operando en favor de la aniquilación de básicas interpretaciones de la realidad como lo es el transcurrir del tiempo. Así el hincha exigirá a un futbolista entrenar a los cuarenta años del mismo modo que a los veinte, y jugar con la misma percepción, aspiración, e intensidad.

Según especulaciones personales, tal exigencia también incide perjudicialmente en la evolución y en la longevidad en la carrera de un jugador puesto que, si bien la sola percepción no modifica, la percepción y la capacidad de acción sobre la realidad exigen mayor volumen de análisis por lo que derivará en la autosuperación.

La exigencia equivocada del público futbolero sumada a la negación de la dificultad, condenan al futbolista a la mentira permanente ya que, cuando debiera tomarse con normalidad que un jugador de años hiciera un entrenamiento distinto al que realiza un jugador joven, suele tildárselo de holgazán o de fundir al club generando la invención de toda clase de lesiones expiatorias, algunas de las que siquiera han sido clasificadas académicamente, siendo la trampa más utilizada luego por los detractores.

La perdida identificación de la influencia del tiempo ha hecho estragos en nuestro fútbol, nos ha impedido disfrutar de grandes futbolistas al negar la posibilidad de que veinte minutos bien jugados por un veterano tuvieran alguna utilidad. Tenemos un sobredimensionado fútbol bidimensional que, por supuesto, conduce a la eterna juventud del público futbolero dando lugar a pensar que no estamos lejos de que las tribunas fuesen vigiladas por personal de nursery.

Fútbol intravenoso

2014-08-14T10:00:00.000-03:00

En el programa del Salfate hablaron acerca de trabajos científicos para traspasar información desde una máquina al cerebro humano. Obviamente, el tío Salfa usó el tema para contarnos teorías conspirativas relacionadas con el gobierno de USA. También utilizaron un estracto del informe que realizó Cuarto Milenio donde se expusieron algunas investigaciones del doctor neurofisiólogo José Delgado. Muy interesante.

Inmediatamente piensa uno en si no habremos recibido un pasado intravenoso, o en si acaso Messi no sería un experimento. Escogen a una persona al azar y le incorporan una base de datos con toda la información futbolística de Maradona. La personalidad del sujeto continúa siendo la misma pero juega al fútbol muy parecido a nuestro ídolo.

Esto explicaría que en Newell's no hubieran aceptado solventar un tratamiento con hormonas de crecimiento como el que recibió Messi ya que hasta ese momento no era un pequeño con grandes aptitudes futbolísticas. En cambio el Barcelona aprovechó la ocasión para añadirle a las hormonas de crecimiento toda la Maradonadata.

Podría ser un buen modo de justificar el error leproso si no fuese porque hay imágenes que muestran a Messi desde pequeño siendo implacable en la cancha.

También podría ser la manera más eficaz de elucidar qué porcentaje de incidencia en el juego tuvo la personalidad de Maradona y qué porcentaje tuvo la capacidad futbolística. Eso si personalidad y capacidad fueran divisibles. Ahí sí podríamos saber si es justo exigirle límites a una personalidad que en el deporte que practica no los ha tenido jamás.

¿Y si Riquelme es capaz de ver lo imposible porque le han hecho ajustes para que el cerebro acomodara la imagen percibida de manera tal que visualizara la cancha desde arriba?.

Sería lindo incorporarse un chip con la Riquelmedata para jugar ni aunque fuese diez minutos con la inteligencia del diez.

También sería posible, sin HAARP, crear una playstation humana, el sueño de algunos entrenadores. Todos podríamos jugar o controlar a los jugadores. O poder controlar a los hinchas, manipularlos para que cantaran a favor o en contra de un jugador. Qué felicidad sentirían algunos directivos de clubes.

No se tomarían tanto trabajo los medios en utilizar procedimientos de hipnosis o en repetirnos constantemente las mismas cosas para obligarnos por cansancio a actuar como ellos quieren. Ya logran algunos volvernos un poco paranoicos hablando como si supieran lo que uno está pensando.

Una tía de mi madre creía que Larrea le guiñaba el ojo. Por como están las cosas, no sé si no estaba en lo cierto.

San Lorenzo de América

2014-08-13T23:57:00.001-03:00

Podríamos inventar un campeonato de previas y postpartidos, sin la interrupción desagradable que causa el juego tan perturbador del buen vivir de los relatores y comentaristas que parecen haber elegido vocación después de un bostezo. Entre el apresuramiento del relator para sacar conclusiones y la monotonía expresiva del comentarista, fue difícil entender el partido de San Lorenzo.

Al relator lo enfocaron en el entretiempo y la cámara puso en evidencia que no sólo para relatar es acelerado, para dirigirse a una cámara también, tanto que casi hablaba agitándose, como si estuviera convulsionando, o como si el micrófono le diera una descarga eléctrica. Me hizo pensar en la famosa frase "se juega como se vive", y me preguntaba si se relata como se vive, si el relato expresa rasgos de personalidad en miniatura.

Haciendo un recuento de las veces que el eléctrico relator usa la palabra Anticipo, incluso para referirse a un saque de costado, es posible reunir otro dato de la personalidad del relator que sumado al de la evidente aceleración que lo caracteriza, nos permitiría afirmar que inconscientemente desea ser adivino. Tiene una manía con el anticipo, y se acelera creyendo tal vez que encontrará el futuro antes que los demás.

Me gustaría ser psicoanalista de relatores y comentaristas, ganaría buen dinero porque perdería la mitad de cada sesión exigiendo explicaciones acerca de los comentarios de las jugadas. También podría divertirme recaudar datos de cada uno en las transmisiones para exponer luego una conclusión. Nelson Castro lo haría mejor. Claro, cuanto menos datos se analizaran, el resultado de la descripción tendría un mayor nivel de error. Eso me desanima.

Al final, San Lorenzo, fundado en honor al padre Lorenzo Massa en 1908, es campeón de la copa Román de América 2014. Felicitaciones.

Fue difícil ver el partido ya que lo programaron justo a la hora de la cena y tuve mala suerte. Toda vez que miraba el plato para enrollar los fideos en el tenedor, sucedían las mejores jugadas incluyendo la decisiva del resultado.

Y cuando quise ver el partido enrollando los fideos sin mirar el plato, los fideos resbalaban y yo chupaba puro aceite. Atrapado por el juego me hice servir tantas veces sin haber comido un bocado que al final del partido creí haber hecho el milagro de la multiplicación de fideos. Estuve a punto de ponerme una túnica y salir por los barrios a milagrear, pero no fue rápido el mozo en tener la ocurrencia de dejarme hacer el ridículo y me avisó del error de percepción. Aprendí que si uno se hace servir los fideos muchas veces sin haber comido, corre el riesgo de percibir la quedadez del mozo. En situaciones similares, uno nunca piensa que, en vez de los fideos, se ha comido el plato, el ego no lo permite. En ningún momento se me ocurrió comer los fideos en diferido. Ya se encargarán en Paraguay de recalentar el partido.

Vi una jugada en la que Bufarini llega al fondo, centra, y en vez de hacer lo que hace la mayoría de los laterales en el fútbol argentino, es decir, irse al vestuario, ducharse, y volver a la casa, se cerró para ejercer presión sobre la pérdida. Para eso es necesario tener aceitados los relevos ya que, si el lateral no recupera, un simple pase largo del rival podría agarrar muy mal parado al equipo.

Será lindo ver al ciclón representando a la Argentina en el mundial de clubes, en caso de obtener un triunfo, habrá conversos por todas partes.

Oremos.

Un leproso en tiempos de ébola

2014-08-13T19:01:00.001-03:00

Ya podemos decir que tenemos DT en la selección. Más que DT, según cuentan, será un DDT que empieza a desinfectar.

Gerardo Martino llega a la selección subcampeona del mundo con la intención de ejercer influencia total en el fútbol argentino, incluyendo las selecciones juveniles para las que ya parece tener candidato a entrenador. Es de suponer que se aspira a un proyecto a largo plazo más allá de los resultados, de lo contrario, la relación ideológica de las juveniles con la mayor se interrumpirá siempre antes de establecerse.

El resultado dio a las selecciones de Pekerman y Tocalli una atención que el fútbol argentino no suele poner en las juveniles, luego volvieron a la condición original y continuó la ruptura ideológica, lo que es un factor incidente en la no obtención de resultados parecidos en la selección mayor.

Pensar que los jóvenes son el mañana connota menor incidencia en el hoy, por lo que les restamos atención. La aspiración de Martino pareciera ser instalar la percepción de las selecciones como una línea de tiempo, conectadas más allá del apellido de los jugadores. Ver a los juveniles como un pasado más que como un futuro, ya que llegarán a él en el presente. Así la AFA se profundizaría y podría adquirir una identidad futbolera.

En cuanto a la selección mayor y más allá del gusto personal, los equipos de Martino se caracterizan tanto por la impaciencia como por la generosidad ofensiva. Equipos ofensivos, con tendencia a proponer partidos de ida y vuelta. Un estilo que depende más de la eficacia que de la elaboración. En general son equipos que atacan condicionados por la jugada anterior. Es decir, si recupera en la izquierda, termina en la izquierda pasando una vez por la derecha, raras veces sostiene la pelota un tiempo más, se queda en la primera opción, a lo sumo en la segunda. No es el estilo directo de Simeone ni el estratega de Pekerman, es más parecido a Bielsa.

No es un Guardiola leproso, y no esperaría encontrar todavía esa especie en el fútbol nuestro. El jugador argentino tiene otras características inequívocas, disfruta el sufrimiento como si los logros aumentaran el valor según las dificultades que encontrara en el camino. Se crea obstáculos a sí mismo para unir la alegría al sufrimiento, y así obtener una oferta emocional más amplia en medio de esta hiperinflación anhedónica. Martino tendrá que exigir la posibilidad de modificar poco a poco esta condición que ya se ha naturalizado.

No será fácil incorporar enseguida efectos característicos dado el escaso tiempo de trabajo del que dispone todo entrenador de selecciones. Y tampoco podemos asegurar que fuese a jugar como el ñuls que conocemos o como el Barcelona que armó para suerte de Messi. Aún, es posible creer que la buena base dejada por Sabella, especialmente en lo emocional, será mejorada con un poquito de audacia en el juego.

Bueno, mientras sea con salud.

Bichosos los ojos que lo ven

2014-07-20T19:09:00.000-03:00

A falta de River y de Independiente, Riquelme en Argentinos Jrs hará de la B Nacional un campeonato muy televisivo. Y de paso, la llegada del 10 traerá para el club de Paternal (barrio del gran Mauro Viale) muy buenos negocios, entre partidos amistosos, camisetas, más socios, más esponsors, etc. Menos Boca, todos contentos, aunque da la impresión de que es más lo que gana Argentinos que lo que pierde Boca en ese sentido. En lo estrictamente futbolístico es donde más pierde el segundo club más grande del mundo, considerando la importancia decisiva que tuviera Riquelme en la pelea por el campeonato pasado donde finalmente los boquenses alcanzaron el subcampeonato. Por lo pronto, presentaron a Bichelme:

A Riquelme se lo vio eufórico como siempre, con su adicción crónica al agua mineral, y la ya típica comezón en la papada. No fue tarea fácil concentrarse en las palabras de Riquelme debido a la constante inquietud del hijo de Caruzzo. El defensor central y el lobo Ledesma también fueron presentados.

*Mientras tanto, en San Lorenzo, Miele se niega a abandonar el club hasta que Gorosito le diera un pase al contrario.

Apertura Liga MX 2014 | Fecha 1 | Tijuana 0 Puebla 1

2014-07-19T01:33:00.002-03:00

Un partido colmado de jugadores argentinos como Cristian Pellerano, Alfredo Moreno, y Benedeto, quien fuera jugador de Arsenal, Defensa y Justicia, y Gimnasia y Esgrima de Jujuy. Todos en el Tijuana dirigido por el venezolano César Farías. Mientras que Puebla contaba con el pampa Romero en la defensa. Además, para los xolos estaba presente el legendario volante venezolano Juan Arango, y para los dirigidos por el argentino Rubén Romano jugó el colombiano Efraín Cortés que se fue expulsado por escupir a Benedeto.

El partido fue entretenido aunque muy impreciso y con un arbitraje difícil. La figura fue Benedeto, y hubo buenas intervenciones del arquero Cota.

Minuto a minuto e incidencias

Ascenso de México | Lobos BUAP 2 San Luis 1

2014-07-18T20:57:00.001-03:00

Qué hace uno cuando le agarra el chikungunya: Se toma un paramaurocetamol y se sienta a mirar la segunda división de México.

En un muy entretenido partido, Lobos le ganó a San Luis.

Minuto a minuto e incidencias

La figura del partido fue el loco Cercado.

Minucioso análisis acerca de la realidad del fútbol argentino

2014-07-18T04:00:00.000-03:00

Se acabó la fiesta. Pasar de Brasil 2014 al Javier Ruiz Inicial Final 2014/2015, pasar de Sabella a Bianchi/Ramón, pasar de Masche a Bernardi/Banega, genera poco entusiasmo. Además, ha salido todo tan bien (según las intenciones de este blog aunque, calculo, no por su mérito) que estaría bueno un tiempo de silencio y disfrute, introspección y embutidos, pero no quisiera dejar ni un motivo para que nadie dijera que me tomo vacaciones para no hablar del cambio de paradigmas que acabamos de presenciar en el fútbol argentino.

Se ha concretado por fin el anhelo de nuestro fútbol. Ya es un hecho que para ser futbolista hay que ser barullero, tribunero, un poco tonto, hacer bien las mímicas de tocar la guitarra... Resumiendo: Hay que elegir a los futbolistas según el criterio con el que se eligen vicepresidentes. De modo que allá vamos encaminados en un frente hacia la segura victoria.

Aún, qué bueno poder respirarlo, hay un aire de esperanza, especialmente de parte de algunos mediáticos. Tal es el caso de El Vitor que, después de corroborar que no ha quedado embarazado, hizo fuertes declaraciones sin lenguos en la pela:

Si sabrá de nazismo, de persecusión de ideas, de censura. Si sabrá de avalar la destrucción. La voz de un experto.

En fin.

Tenemos mucho por celebrar en estos días, aunque tengo la sensación de que mi obelisco está poco iluminado, o algo, el asunto es que no llegamos a contar con muchedumbres. Estoy empezando a sospechar que alguien construyó un embudo de grandes dimensiones, tal vez electromagnético, hacia el que apuntan todas las calles, y que desemboca en el otro obelisco, el de Martín Souto y CIA. O capaz yo le erré de obelisco porque tampoco nos vamos a creer qué.

Por otra parte, hay un buen número de personas que ya anda a los saltos como maíz en la sartén con el asunto del Riquelme abichado y del pobre Angie (el presidente de Boca) que no encuentra farmacia de turno pa' conseguir antiparasitario, que lo necesitará en grandes dosis, más allá de Riquelme, debido a los muchos jugadores que han llegado a reforzar la plantilla.

En realidad, nadie se preocupa demasiado por el futuro de Boca, equipo grande que tendrá las mismas chances de obtener resultados aún sin el crack de Don Torcuato. La mayor preocupación es el socavón que la ida de Riquelme deja en el club, y que los hinchas de los otros clubes, crueles como chicos de primaria, ya están preparando el cantito de "Boca socavón".

En fin.

Habrá que estar atentos a ver qué nuevas sorpresas nos depara nuestro fútbol y sus espiralados y cada vez más vastos alrededores. Por lo pronto, como le dije recién a un chabón que comentó en la entrada anterior, es acomodarse en el sofá, entrecruzar las manos tras la nuca, vermú con papafritas y dog chow.

Argentina es no campeón de Brasil 2014

2014-07-13T19:24:00.002-03:00

Este apómessi que fue la selección Argentina durante buena parte del mundial no iba a modificarse a último momento. Las virtudes del rival agrandaron la grieta entre Messi y el resto, y esta vez no era Bosnia ni Nigeria ni Irán ni Suiza, esta vez fueron unos alemanes que juegan tan bien como los belgas o los holandeses pero que, además, llevan mucho tiempo jugando juntos, y aplastaron a La Argentina en el área, y pudieron haber goleado. Sólo porque Romero y Demichelis tuvieron una labor inconmensurable y porque Alemania estuvo bastante impreciso, el primer tiempo terminó en silencio.

Argentina también tuvo jugadas claras de gol, dos veces con Higuaín que primero se apura a definir y después no mira la última línea alemana y se regala al orsai. Otra de Messi contra el mundo que los alemanes salvan en la línea, y agregaría la de Messi queriendo filtrar un pase entre dos alemanes que cerraban, pelota que, si pasaba, dejaba solo no sé si a Lavezzi contra Neuer dentro del área. Alemania probó por arriba, por abajo, desde afuera, por adentro, toque corto, toque largo, pelotazo, centro arriba, centro atrás, no hubo caso. Pese al intento de la TVP de hacernos creer que había sido mejor Argentina, Alemania había sido claramente superior, cosa que no desmerecería en absoluto las armas de la selección celestiblanqui. Parece que Latorre tuvo una pérdida de conocimiento en plena transmi.

En el segundo tiempo Argentina crece de la mano de Messi y el aporte escaso de Agüero que había entrado por el fundido bromita Lavezzi, y consigue por primera vez en el partido tener alguna fluidez en el juego sin profundidad pero con mayor tranquilidad debido a la tenencia. Duró poco, toda vez que Alemania se hacía del esférico, el seleccionado argentino terminaba rechazando dentro del área chica, o Alemania terminando mal las jugadas muchas veces por virtud de Mascherano que no necesitó de salvadas providenciales porque hizo un partido perfecto, anticipándose, leyendo el ataque rival antes que Alemania lo escribiera, y prohibió el intento rival de entrar al área con juego asociado.

La entrada de Palacio por Higuaín pareció dar buenas señales de contragolpe, pero la velocidad del ex Boca no pesó, y poco a poco el partido entraba en un ida y vuelta que puede perjudicar tanto como ilusionar. Así se fue un partido digno de una final donde hubo una clara diferencia en el juego en favor de Alemania. El alargue no trajo mejores noticias para el partido aunque parecía mejorar la Argentina, y cuando peor parecía estar Alemania, se encontró con un gol definitorio. La mayor diferencia fue técnica, la posibilidad que tuvo Argentina se quedó en un mal control de Palacio que le impidió huir del achique estupendo de Neuer, y la que tuvo Alemania fue resuelta a la perfección por Goetze que controló con el pecho y remató de zurda dejando imposibilitado a Romero de excelente mundial, después de haber quedado pagando Demichelis, la figura del equipo en la final.

El desastroso estado del campo de juego incidió sobremanera en las intenciones de ambos equipos, cada pase o salto era adornado por trozos de pasto que volaban por el aire. Y el arbitraje fue lo suficientemente malo como para pensar que perjudicó a alguno de los dos equipos, más bien perjudicó la final. No me quedó clara la jugada de Neuer llevándose puesto a Higuaín dentro del área, creo que no hubiera sido descabellado que cobrara penal y no es para enloquecerse que no lo hubiese cobrado. La demagogia de Vignolo hace difícil interpretar la jugada.

Minuto a minuto e incidencias

De cualquier manera, el resultado ha sido muy bueno después de tantos años de no acceder a una final del mundo. Habrá que agradecer a Sabella y al equipo por deschipearnos el No se puede, esa certeza inconsciente de que Argentina no puede pasar de cuartos, que fue alimentándose durante veinticuatro años en los que se echaron a perder dos buenos equipos, el del 94 y el del 2006, y dos ídolos, el DT del 98 y el DT del 2010. Esa certeza negada ya no corre más, estos jugadores y este cuerpo técnico la sacaron de cuajo con un mensaje claro y conciso: Se puede.

Messi, quién si no, ha sido una vez más la figura de la Argentina, siendo decisivo en toda la primera ronda, en octavos, y en cuartos, teniendo una difícil tarea solitaria en la semifinal, y jugando un partidazo en la final. El mundial se lo llevará, calculo, algún alemán aunque ninguno fue tan decisivo en un equipo como el 10 argentino salvo, y qué placer, por James (10), el todo terreno colombiano que se consagró goleador de la Brasil 2014. Lindo mundial.

Por fin Alemania se lleva lo que tanto venía mereciendo, este equipazo conducido por el cordobés Kroos, rodeado de jugadores magníficos que acompañan, con un arquero espectacular, y con la ventaja de haber continuado con un ciclo durante mucho tiempo. Hoy Lahm hizo un partido perfecto, parece mentira que todavía pudiera tener tanta injerencia en semejante equipo después de tantos años, se robó la final.

Más extraterrestre será su abuela

2014-07-13T01:40:00.001-03:00

Como ya sabemos, la tele argentina, y los medios en general, está comandada por psicópatas que utilizan cuanto pudieran para provocar el sentimiento de culpa en la audiencia con la intención de manipularla. Ya lo intentaron cuando debíamos sentir culpa o aislamiento por no estar felices con la eliminación de Brasil. Martín Souto dijo, textual: "el argentino que no se pone contento con la derrota de Brasil, es un extraterrestre". Palabras tras las que salí corriendo a la calle a festejar la eliminación brasilera por miedo a quedarme solo en la vida.

Lo que viene ahora es sentir culpa por no estar desbordantes de felicidad con la obtención de la copa del mundo. Los medios no pueden permitir que las personas nos expresáramos libremente, necesitan que estuviésemos pendientes de ellos hasta para saber qué sentir. Y es tal la trampa en la que nos están cocinando, que aunque nos negáramos a formar parte de la generalidad propuesta desde los medios -cosa de por sí bastante difícil especialmente porque son los que transmiten los partidos-, usarían nuestra actitud para atacar a los objetos de sus odios. Si uno es vegano, aprovecharán nuestra lechuga para decir que los veganos somos insensibles.

La última trampa es la famosa "si no te gusta, no lo veas", frase tan hueca como dañina especialmente por su aparente lógica y porque incentiva a evitar cualquier debate. Como si el disgusto fuese motivo para abstenerse de reflexionar. Pues no, no nos gusta, lo vemos, y decimos lo que pensamos al respecto. Aunque les encantaría que estuviésemos callados.

Tanto que hablan de mufa en el sentido cabulero, porqué no decimos que la verdadera mufa es la que reparten los intolerantes que no pueden disfrutar de nada por estar pendientes de lo que piensan, sienten, o dicen, los demás. Ni siquiera pueden festejar una copa del mundo, o la eliminación del odiado Brasil, sin fijarse en cómo reacciona el otro, sin tratar de extraterrestres a los demás. Y no es mufa que nos fuese a provocar grandes desgracias, simplemente perturba como los vecinos ruidosos.

Obviamente, cayendo en la trampa de Souto, saltando como láctico olvidado en el fuego, me dieron ganas de decir lo que pienso: Me gusta tanto el fútbol que para disfrutarlo no necesito esperar a conocer el resultado. Y no me importa si soy el único en ese obelisco mientras no quisieran obligarme a descolgar la bandera.

Ahora sí, a empezar la vigilia que mañana juegan unos cuantos buenos jugadores y sale campeón Argentina. Parece que formaría con Romero, Zabaleta, Garay, Demichelis, Rojo, Di María, Masche, Maxi, Messi, Agüero, Higuaín.

Desventuras de un bloguero comentarista de fútbol

2014-07-12T20:10:00.001-03:00

Mientras esperamos el momento en que Messi y equipo levantaran la tan anhelada copa del mundo, Brasil queda en cuarta ubicación en su mundial y Holanda respeta la tradición de ilusionar mucho para quedar en un meritorio tercer lugar. Un partido que, según dicen, alguien lanzó la iniciativa de abolir. Sería para lamentar que no se jugara más un partido al que muchas selecciones de segundo nivel aspiran llegar. Para Bélgica, con tantas figuras repartidas por el mundo, para Costa Rica, que estuvo tan cerca, para Colombia, para la misma Argentina, habría sido un partido muy importante. Ojalá revisaran la postura seguramente impulsada, como siempre, por quienes carecen de toda empatía con los más pobres.

Ahora es fácil decirlo, Brasil parece haber jugado emocionalmente una final anticipada contra Colombia tras aquella fuga de presión sufrida luego de los penales en el partido con Chile. Cualquiera podría haber pensado que la relajación post Chile lo beneficiaba para afrontar la continuidad de la competencia, y así pareció mostrarlo el primer tiempo contra Colombia. Sin embargo, con el rendimiento en la semi y en el partido por el tercer puesto, habrá que pensar que la fuga emocional llegó con demasiada anticipación.

En lo futbolístico, Brasil pareció un equipo sufriendo el partido, apurado por terminar el maldito mundial, con ganas de ir cada jugador a casa para meterse entre dos colchones de dos plazas hasta octubre de 2016, deseosos de acustizar el envolvente ruido interno que produce la frustración. Y Holanda jugó relajada, como si no tuviese nada para perder, un fútbol de balde verde y palita rosa, un juego de sombrilla y reposera, un partido de limonada y soda.

Lo primero del partido fue un dudoso penal en favor de los paisbajeros,

que Van Persie convirtió en gol, para darle a Brasil el toque de gracia en apenas 2 minutos de juego.

Después, cerca de los 15', otro gol de Holanda

y el sudor frío alemán corriendo por la espalda de los brasileros, el embotamiento general, el oscurecimiento visual, la parestesia, y una reacción débil y temblorosa. Habrá que esperar algunos años para saber si este Brasil 2014 producirá un trauma en la pentacampeona y la mínima señal de localía vendrá acompañada de pánico, ansiedad, y la embravecida mar en coche. Cuidado con estos que son, por ahora, pródromos de alerta. Quién será el que tendrá en sus manos el borrón y cuenta nueva, el reseteo, el recobrar las bases antes de volver a la aventura. Scolari no.

El primer tiempo se fue en la tonalidad que había empezado, en un bordoscuro Fa sostenido (para los sinestésicos), con Holanda recordando cada tanto que a veces hay que atacar, y un sórdido local con la resolución más balbuceante que la intención. Sin distinguirse, el segundo tiempo arrancó con ninguna modulación, con una distribución de elementos que hicieron de la realidad futbolística un tedioso y eterno retorno predisponente de estados hipnóticos.

Afortunadamente, San Tesla animó esta jornada con un estruendoso cortocircuito eléctrico en el patio de la casa de quien escribe, y terminamos todos ocultos bajo la cama, esquivando chispas, como anticipando una celebración Argentina con pequeños fuegos artificiales. Cuando el agua de lluvia terminó de dar contra los cables pelados que cuelgan en la pared, Holanda había ganado 3 a 0. Tenía medio comentario hecho, no lo iba a endisperdiciar, y aquí lo termino.

Tercer gol

Minuto a minuto e incidencias

Mañana, cuando nuestra La Argentina saliera campeona del mundo, y en las siguientes semanas, cuando las celebraciones alcanzaran el pico más alto y, por consiguiente, la descendente curva, los medios van a estar más divertidos que nunca. Será delicioso escuchar a los malabaristas del discurso que, por mentirosos, están sobresaltados, con apneas de sueño, pendientes de la propia contradicción, hipervigilantes, suspicaces, agresivos ante el menor adversativo del interlocutor, imposibilitados de mantener una opinión por más de cinco minutos. Al final, es otro placer que la vida nos regala más allá del resultado.

*Quien parece haber hallado su lugar en el mundo es Rodolfo Depaolis. Lo pusieron de comentarista y tuvo una gran actuación, fue la figura de la transmi.

Depresión post mundial | Previa

2014-07-11T08:00:00.000-03:00

A la espera de noticias acerca de la suerte de nuestra La Argentina en la final, los precavidos amantes de este deporte ganaremos tiempo deprimiéndonos hoy por la finalización de la competencia máxima del fútbol, así después podremos celebrar triunfos o llorar derrotas que se correspondieran con la fuerza de la actualidad. Hay que ordenar las emociones para poder navegarlas de a una en vez de acumularlas en nuestro interior y ser arrastrados por un tsunami en dirección a la guardia psiquiátrica. Empezaré el recuento al estilo en que los japoneses leen el Corán.

Los goles del monofilético equipo alemán que dejó arborescente a Brasil en la semi aumentaron el zoom de los comentaristas deportivos del mundo, tanto que ahora son todos Özil de tan saltones que tienen los ojos. Así que poco más se puede agregar alrededor de la selección de Alemania.

Loew, mientras saborea un juguito Mocoretá para empujar los verdeamarillos que se comió crudos, lamentándose de no tener en el plantel un Mokoena, es el primero en reconocer la probabilidad de que sus dirigidos hubiesen derrochado en la semi parte del fútbol que necesitará en la final. También sabe que Alemania se sostiene en el reflujo de balón tan característico, y no deja de ilusionarse.

Mientras que la selección rival tendrá la última oportunidad de congraciarse desde lo futbolístico con quienes no han sentido colmada toda la capacidad de satisfacción y que, lejos de conformarse, ya manotean, como si el defensor central del Barcelona fuese un flotador en el medio del océano, de Mascherano para sostener un estilo de fútbol casi desaparecido en las tierras de Maradona. A falta de Iniestas, o de nuevos valores con personalidad para defender ideas, confían en que la distorsión de la realidad será el mejor método sin contemplar que la mayor evidencia del hundimiento no es sino, deliciosas paradojas, el propio flotador.

Son las últimas contracciones de millones de embarazados que mañana daremos a luz un mundial permanente hasta siempre en la memoria del universo futbolero. Es el vigésimo de una familia acordonada por el recorrido de un tan maravilloso como barato juguete esférico, pero nosotros lo vivimos con entusiasmo de primerizo, y allá por el 2010, en doloroso parto alemán, ya fantaseábamos cómo sería este Brasil 2014. Como sucede siempre, la realidad es volumen, una sólida edificación que aplasta el descuajeringado armazón de nuestros deseos.

Nunca imaginamos que los partidos más irrisorios serían el Argentina 1 Irán 0, y el Holanda vs. Costa Rica, y aunque había esperanzas en las cosas lindas colombianas de Cuadrado y James (10) y en la frialdad intelectual de los alemanes con Özil y Chonstaiga, más un poco en la habilidad de Robben y de la eficacia de Messi, no creímos que llenaríamos los ojos con las actuaciones de arqueros como Ochoa, Bravo, el suizo, y el espectacular Neuer, ni imaginamos sucumbir ante la intensidad de Marcelo Díaz y mucho menos contábamos con perdernos tan pronto la oportunidad de Iniesta y de Neymar.

Jamás hubiéramos creído que se robarían nuestras voces los goles de James (10) a Costa de Marfil, el primero de Jackson a Japón, y el de Di María a Suiza. Ni que nos enamoraría la perfección de las jugadas de Chile contra España, de Colombia a Grecia, y de Colombia a Uruguay. Que sin palabras nos dejaría el 10 colombiano contra Uruguay y contra Japón, ni que el cabezazo de Ramos en los minutos finales del Brasil 2 Colombia 1 iba a ser un desperdiciado nódulo en las cuerdas vocales.

La genética podía inducirnos a creer en Pekerman y en Klinsman como los eruditos del juego, pero quién iba a sospechar que Van Gal se equivocaría adrede para disfrazar de hallazgos sus premeditadas correcciones, deseoso por ser reconocido como el arúspice del balón.

Cómo podíamos pensar que lo más emocionante sería ver a un jugador de 38 años cantar el himno de su país absolutamente metido dentro de sí, disfrutar, jugar con un rendimiento de altísimo nivel, y pelear hasta el último segundo por escapar del voraz destino que lo perseguía. Mario Alberto Yepes se llamará mi mundial.

El mundial que mañana chillará de incertidumbres y empezará a abandonarnos a un falso puerperio mientras gestamos Rusia 2018.

Con este arquero no pasa naranja

2014-07-09T20:07:00.001-03:00

Argentina continúa el triunfante recorrido que lo conduce a la obtención de la tercera copa del mundo en fútbol de mayores. Con una casi impecable actuación, se impuso por penales ahora a la difícil Holanda y logra el objetivo de llegar a la final donde deberá vérselas con la temible selección alemana que en la otra semifinal sacó a Brasil en contundente 7 a 1.

Todas las dificultades que ha tenido la selección con las lesiones de jugadores indispensables como la del kun y de Di María, más allá de las milagrosas recuperaciones, más el bajón de nivel de Gago y de Higuaín, hacen de esta actuación una proeza sin precedentes. Se hace difícil hablar de lo futbolístico cuando a todo el pueblo argentino lo embarga tan fuerte conmoción. La Argentina vuelve a una final, y Holanda obtiene su derrota tradicional.

Nuestra La Argentina jugó un primer tiempo para encuadernar y mandar a las escuelas. Tuvo la pelota con paciencia, perfecto cambio de ritmo, acostumbrando a Holanda a un síncope vasovagal para después desenfundar aceleraciones por las puntas, especialmente por la derecha, donde Lavezzi hizo un trabajo de desgaste que más tarde traería sus frutos.

Holanda poco pudo hacer ante el parado firme del conjunto celestiblanqui. Como es sabido, la velocidad es más fácil de controlar que la habilidad, por eso no le dieron tiempo de acomodarse ni a Robben ni a nadie, y las pocas veces que el zurdo extremo derecho de la selección con el color más hermoso del mundo se hiciera de la pelota, ya Mascherano, ya Rojo, más el apoyo de Enzo cuando cambió de lado con bromita Lavezzi, obstaculizaron todo avance.

Messi, siempre fauleado, siempre marcado, no tuvo una actuación decisiva, tal vez en mala tarde, tal vez guardando energías teniendo en cuenta que sería posible un partido larguísimo, ¿sería el segundo tiempo el momento de activarse?. En el primero, sólo se activó ante la exigencia de Mascherano. Sólo faltó eficacia en el juego por las puntas para tener la profundidad que requieren las jugadas de peligro. Muy bien La Argentina.

El segundo tiempo tuvo dos chances de gol clarísimas, pudieron ser decisivas en el resultado, Higuaín no alcanzó a conectar un centro de Enzo, y Robben desborda por izquierda y es obstruido una vez más por Mascherano. La de Holanda fue en el último minuto.

Holanda había empezado mejor el segundo tiempo, más adelantado en la cancha, pero poco a poco La Argentina fue recuperando la posesión, teniendo paciencia y, como en el primer tiempo, sin encontrar resolución por las puntas para lograr profundidad en el área. Muy buen rendimiento de Enzo, de Biglia en la tarea de presionar sobre la pérdida y de relevar, además de darle continuidad a la circulación.

El solitario Messi, de buen partido, poco pudo en lo individual aunque siempre sus apariciones provocan temor en el rival, temor que La Argentina no logró provocar de otra manera. Las entradas de Palacio y de Agüero no mejoraron el funcionamiento ofensivo, pero Palacio aportó en defensa. Sobre el final del partido, Holanda llevó las de ganar pero lejos de ser por virtudes propias, la mejoría se debió a un decaimiento del conjunto argentino, especialmente de Biglia. Fue el momento para que Mascherano hiciera sus ampulosas apariciones tan celebradas por todo el mundo.

El alargue fue una continuidad del segundo tiempo, aunque La Argentina, mediante Maxi y Messi llevó riesgo pudiendo haber ganado el partido. Primero Palacio se apura tras pase de Maxi y no conecta bien un cabezazo, y después Palacio por mirar la pelota molesta a Maxi en la definición de aire tras un jugadón de Messi contra el mundo.

La Argentina había vuelto a ser el que funde y lesiona a los extremos, el que abunda en pelotazos, y que no encuentra el juego que necesitan los de arriba. Holanda había desaparecido y llegaba el momento de los penales en un final de partido de esos que son de llorar.

Romero y los ejecutantes se fueron a la final, y nos llevan a todos con ellos.

En un partido de detalles, hay uno muy interesante. En el primer tiempo, Messi toma un balón en el centro del campo y mira hacia la izquierda donde Rojo, de muy buen partido, quedó escondido tras la marca, sin advertir de la importancia de pasar al marcador para ser receptor de la descarga de Messi que, algo ofuscado, tiene que dar vueltas para salir por otro lado, buscando lo que La Argentina no tiene.

En el segundo tiempo se corrigió el asunto y Rojo pasó siempre, varias veces quedó en buena posición de centro, y envió, entre otros, uno que casi termina en gol de Agüero. Y en otra ocasión se decidió a patear desde afuera en un partido mojado por la lluvia, el arquero holandés controló con comodidad. Otro punto para Sabella.

Minuto a minuto e incidencias

Entre las figuras habrá que buscar, además de Romero por los dos penales atajados, por el lado de Biglia y de Enzo, con buen aporte de Rojo y de Demichelis, más el trabajo poco vistoso de Lavezzi.

¡Aguante Argentina!, Holanda, bien igual.

*Qué buenas previas hace Gustavo Kufner. Relatando es medio cansador por la monotonía, no tiene matices, pero la intensidad de relato que le da a las previas contagia mucho entusiasmo. Me gusta Kufner, y ojo que no es precisamente un fervoroso defensor del fútbol que a mí me gusta.

Alemania pasa de largo a la final de Rusia 2018

2014-07-08T20:46:00.000-03:00

Del partido van a hablar mucho y concluirán que cuando once se convierten en veintidós, no hay mucho por hacer.

Minuto a minuto e incidencias:

Goles:

10' Thomas Müller

22' Miroslav Klose

24' Toni Kroos

25' Toni Kroos

30' Sami Khedira

69' André Schürrle

78' André Schürrle

90' Oscar (Brasil)

Creo que sólo la efectividad de Messi puede quitarle a Özil el lugar de mejor jugador del mundo.

Hace todo tan fácil y tan bien, devuelve al partido jugadas muertas, le basta un toque para cambiarle el sentido a las jugadas, para moverle la cancha al rival como quien tira de un mantel sin voltear un plato, se mueve sin pelota y no necesita tocarla para conducir el juego de su equipo. A veces los compañeros no lo entienden y terminan perdiendo la posesión. Sólo en uno de los goles, ya no sé si el sexto o el séptimo, no tuvo crucial intervención.

Claro, es lindo ver flotar a Zidane, es lindo ver a Maradona gambeteando, y es lindo ver a Riquelme escondiendo la pelota, pero el turcoalemanogunner de los ojos saltones es de otro planeta. Nunca vi algo igual.

El técnico lo manda a correr al lateral rival para hacerlo transpirar un poco.

Qué bueno que le llegó su final del mundo a este psicopompo del fútbol, a él y a su Alemania.

*Dipaolis parece una imitación de Fátima Florez.

Multitudinaria recepción a la selección Colombia

2014-07-06T16:01:00.000-03:00

En un vuelo donde el plantel vio un documental sobre la vida de Carlos Gardel, la selección Colombia arribó a Bogotá sin despresurizaciones, y fue recibido por una multitud que expresaba en forma efusiva el agradecimiento por el buen trabajo del equipo en el mundial.

Ahora, supongo, vendrá un tiempo de introspección antes del amistoso cada vez menos confirmado con Brasil en Miami, y el análisis de lo bueno y lo malo de Colombia en lo futbolístico. El balance será positivo por el resultado y por el rendimiento, aunque no faltará oportunidad de verificar los errores cometidos, algunos de ellos, garrafales.

Miles de personas se acercaron a saludar a la selección.

Seguidamente tendrán que resolver la continuidad de Pekerman al frente de la selección. Los dirigentes ya han enfatizado la intención de continuar con el exitoso ciclo, y será el técnico quien tendrá la última palabra. Las dudas acerca de la continuidad del despeinado entrenador argentino recaen exclusivamente en el nivel de desgaste que pudiera existir entre el cuerpo técnico y los jugadores ya que desde las ganas y desde lo económico no habría problemas, ¿¡no cierto, José!?.

Millones de personas en todo el mundo se suicidaron cuando vieron las gafas de José.

Por lo que puede verse a la distancia, los jugadores manifiestan constantemente el agrado que sienten por la conducción, y no parecen aburrirse todavía de las charlas técnicas ni del preparado de los partidos. A Guarín se lo ve un poco raro, eso sí.

Sánchez estaba de incógnito. No imagino porqué.

Teniendo en cuenta la proximidad de la copa América, no parece ser un momento ideal para hacer cambio ninguno, ya después habrá tiempo de reflexionar si tal vez correspondería a un entrenador colombiano hacerse cargo de la continuidad.

Ahora todos quieren ser James (10).

Por lo pronto, nos quedamos con las ganas de ver un poco más de la selección Colombia en el Brasil 2014.

Yepes y Faryd se tomaron tiempo para alimentar a las palomas.

*Algún día habrá que pensar si esta clase de recibimientos no es un arma de doble filo teniendo en cuenta el pasado colombiano.