Фабрика....

Вот это да.....

2011-06-09T02:16:00.000-07:00

Было примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа, ууу, гггг.

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то, по ходу, налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно.

Что стало причиной: то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа громко спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихонечку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу – а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, не больше... Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, в ее глазах можно было прочитать:

- Хозяин, ты что е….ся?..

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по барабану. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо, небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый.

Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта:

- молниеносно вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.

- продолжать сидеть в этом положении, делая вид, что просто присел на корточки.

Та как моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения, пришлось выбрать второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пилотка приближаясь ко мне.

- У меня, мА-а-а-а-а-а-льчик ,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

В это время мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, - пронеслось у меня голове.

- У кого это у ва-а-а-а-ас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями выливается…

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хо-о-о-оди-и-и-мм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Крантец, это просто крантец, я сру прямо перед сипатичной девушкой и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Укра-а-а-а-аины-ы-ы-ы-ы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет надцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Са-а-а-а-ашша-а-а, - крантец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хрен в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Крантец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха.

Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охренел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

Премьера! Стас Шурин - Sexuality

2010-01-12T02:08:00.000-08:00

Не глядя на то, что у Стаса уже довольно огромное численность авторских песен, в том числе и личного написания, сообщить на Украине о себе он решил со собственной «сексуальности».
Стас Шуринс на Музканале

Стас Шурин не узнаваемый для украинского шоу-бизнеса, профессиональный и представительный латышский деятель, эксклюзивно для Музыкального канала представил свою песню «Sexuality».

Латвия не крупная государство за количеством народонаселения и территорией. Стас посчитав достигнутыми вершины в собственной страны, решил испытать себя на Украине.

- Лишь за некоторое количество недель присутствия в Украине, - произнес Стас, - я удостоверился в отличии способностей Украины и Латвии. В данный момент принимаю роль в разных кастингах, налаживаю связи, изучаю базар шоу-бизнеса Вашей страны.

В быстром будущем Стас посулил не разочаровать слушателей Музыкального канала и эксклюзивно предcтавит ещё некоторое количество собственных песен. А в данный момент прослушиваем Sexuality от Стаса Шурина на Музыкальном канале

Стас Шурин: Разоблачение

2010-01-11T05:30:00.000-08:00

Стас Шурин
Слухи о том, что в проект"Фабрики звёзд" разрешено угодить, не имея особенного таланта, а имея стопку средств либо отличные связи; прогуливаются издавна. И различные доказательства этого догадки выплывали как в русской версии формата «Star Academy», этак и в украинской.

Еще одним предлогом для звучного скандала стало возникновение в украинском проекте «Фабрика зiрок 3» соучастника Станислава Шурина из Латвии.
Казалось бы: ну что здесь необычного?Юный человек сделал любительскую запись собственного вокала, отправил на Интернет-кастинг украинского проекта своё видео и стал единым из практически 2000 таковых же кандидатов на пространство, кому подфартило заселиться в Звёздный Терем.

Но деяния о Золушке, которую нам пробует сунуть Новейший канал и авторитетный продюсер со стороны юного человека, владеет чрезвычайно немало сомнительных моментов. Что и послужило для наиболее детализированного расследования.

Наверняка, стоит приступить с такого момента, когда начался целый созидательный путь нашего богатыря. А конкретно с пятнадцати лет. Сообразно словам самого Стаса, его подростковый период был не самый-самый ясный и милый. Непонимания в школе, неизменные депрессии в следствии этого и неимение реальных товарищей(певец сам произносит об этом в интервью)принуждало мальчугана достаточно долгое время находиться в подавленном состоянии. Покуда, единожды, не выступив на праздничке у собственного дяди, родственники не предложили ему учиться пением.

Мысль показалась успешной, хоть и достаточно неожиданной для матери Стаса. Так как паренек никогда по этого не думал о сольной карьере, правда и вокальные данные были, неприкрыто разговаривая, не на самом высочайшем уровне. Однако хотение и рвения сделали своё дело. И как в дивной притче, мать отыскала афиша в местной газете о конкурсе «Шанс молодым». И желая роль в нём не принесло фуррора Стасу, однако также сыграло существенную роль. Благодаря этому конкурсу, Шурину получилось отыскать отличные связи в личике певицы Николь, известной исполнительницы в Латвии. Меж певицей и юным соучастником завязались любовные дела.

Николь
Приблизительно, конкретно Николь поспособствовала тому, что практически в последующем году Стас выиграл конкурс «Раскрываем таланты», прочерчиваемый Фондом композитора Владимира Хвойницкого. Приз в размере 1000 лат(2000 баксов), вероятность сделать запись песни в студийном качестве, а еще вероятность учиться вокалом оказались как невозможно кстати.
Они совместно даже записали кавер-версию песни «Come On Over» одной из самых фаворитных певиц Кристины Агилеры.
Конкретно с этого момента судьба Стаса истока вербовать обороты и приключилось знакомство с продюсером Антоном Совка, творцом Продюсерского Центра «Туарон» в Киеве.
Антон участвовал в разработке проекта «Фабрика зiрок 2» и брал под свою опеку фабрикантов, какие выбыли из гала-шоу. Правда и в украинском шоу-бизнесе он достаточно авторитетная фигура, желая, и пробует укрывать информацию о себе и собственных подопечных. Не напрасно его прозвали «Сероватым Кардиналом».

Принимая роль в благотворительных концертах, продюсер и Стас формировали мощнейший Фан-клуб кругом себя(который понадобится им в предстоящем). Этот ход очень распространён на Западе, однако не достаточно употребляется у нас. Что произносить, так как даже идол Стаса Кристина Агилера разъезжала сообразно городкам и весям с незавершёнными аранжировками, в каком месте прослушивались семплы. Всё было обмыслено заблаговременно — требовалось прорекламировать себя, своё творчество и отыскать почитателей. Ну и возможных клиентов грядущего CD, естественно же, также.

Но, голосовые данные солиста, не глядя на все занятия вокалом, оставляли алкать лучшего. На видео, выставленных в Фан-клубе солиста одной из соц сетей, даже без музыкального слуха разрешено найти, что паренек напевает не сообразно ноткам. Однако ежели выслушать студийные записи песен, представленных в Вебе, глас у Стаса ровненький и «гладкий». Что даёт предлоги для размышлений о устранения вокала звукорежиссёрами.
Песни Шурина вертелись на радиостанциях, о нём уже пристойно трубила вся местная литература, а отбоя от фанаток у малоизвестного солиста не было.

К этому времени подоспела весть о кастинге в проект «Фабрика зiрок 3» и сообразно совету собственного продюсера, Стас снимает видео.
Однако наиболее увлекательное, что и песня-то совершенно необыкновенна. Ну естественно, совсем случаем наш герой обретает в Вебе песню Софии Ротару «И полетим», в каком месте не замечено заглавие и деятель. И, непродолжительно размышляя, юноша сам строчит контент на эту мелодию.
На страничке соучастника кастинга, массивная группа фэнов хвалит солиста. И к обыденным откликам из Украины, добавляются отзывы обитателей Латвии. В следствии что страничка солиста делается одной из самых обговариваемых.
Далее нам всем понятно, что юного солиста вызывают в Киев на «живое» выслушивание. Однако лишь ежели припомнить о перевесе в конкурсе, певице Николь, продюсере Антоне Совка, о сильной фэн-базе, шумихе в латышских СМИ и песнях на радиостанциях, доставить, что Стаса вызвали в Киев случаем, не видется вероятным.
За плечами юного актера стояли отличные заступники, поклонники и пиар-агенты.

Антон Сова
Ясно было уже вначале, что ежели человека вызывают из иной страны, навряд ли его вышлют назад без позитивного ответа. Тем наиболее, «история Золушки» о случайном извещении про кастинг, продолжительном переезде, в котором певец простудился, выбила из жюри жалость. Как и деяния о неописуемо тяжёлом сборе средств на поездку в Киев. Эту прекрасную историю все оценили сообразно плюсу — ни у 1-го соучастника кастинга не было легенды, схожей данной.
И выслушивание состоялось. Гостиница Стаса вызвали дискуссии — посреди соучастников кастинга были люди, какие напевают гораздо лучше. Однако симпатичная наружность и показательное простодушие вызывали симпатию у несовершеннолетних девченок так шибко, что им не принципиально было, как он напевает. Пусть даже элементарно шевелится и глядит на их с экранов телевизоров и дисплеев компов тяжелым взором.

— Стас, вы, в различие от всех других, прошли элементарно неимоверные трудности, для такого, чтоб угодить к нам на кастинги, — с осознанием разговаривала Ира Лысынко, ведущий директор Новейшего канала, до этого чем озвучить позитивное заключение жюри. Конкретно в этот момент делается светло, что обмысленный ход возымел действие.
В окончательном результате, Стас угождает в проект, изменив при этом своё фамилия на Шуринс.

И конкретно с этого момента, в ход идёт еще одно доказательство о спланированном попадении предоставленного соучастника в проект — сходу же раскрывается официозный интернет-сайт Шуринса, у солиста возникает электрический ежедневник, Фан-клуб и массивная пиар-служба, пишущая материалы для СМИ. Ну какой-никакой еще соучастник из прошедших фабрик, даже из русских, мог расхвастаться таковой компанией сообразно продвижению ?

Шуринс
Когда некие факты один за иным стали выплывать на официозном форуме «Фабрики зiрок», здесь же возник и продюсер солиста, Антон Совка. Он ничто не отрицал — правда, он вправду является продюсером Шуринса. Правда, в пресс-релизе ПЦ «Туарон» Стас вправду числится посреди их актеров. И Антон даже не отрицает такого, что они нарабатывали наисильнейшую Фан-базу.
«Концерты в школах, учебных заведениях, ребяческих таборах, молодежных клубах и танцевальных площадках. Это привычно, возрастная категория идет. Станем вырастать совместно со своими слушателями» — строчит он в комментах к видео Шуринса. А так как это возможная аудитория, на которую и рассчитан проект сообразно штамповке певцов.

Однако, несомненно, всё перечисленное выше — награда самого Стаса. И связи продюсера с Новеньким каналом, организаторами проекта, естественно же, не играют безличный роли.
Правда и Стасом навряд ли в предстоящем Антон станет учиться.
«Оплошности в пресс-релизе имеется, это черновик, мы его поправим в наиблежайшее время, однако станет ли вслед за тем Стас мне не известно» — строчит продюсер. «И не стоит этак углубленно рыть, и растрачивать время, вы узнавайте — я отвечу», — пробует прикрыть тему Антон.
Но Совка хитрит — созданный Фан-клуб солиста, как лишь стало понятно, что Шуринса берут в проект — это его рук дело. Как и «подкидывание» песен и видео на сайты и форумы обсуждения соучастников.

И уж совершенно издевательством смотрится попытка Шурина изготовить разряд, как будто он совершенно не знает автокефальный язычок и становить акцент в заглавии «фабрика зIрок», а не «зiрОк». Его продюсер нередко светится на том же Новеньком канале, в каком месте принципиально произносит лишь на украинском. И сомнения, что Совка ни разу не произносил этого наименования при собственном подопечном, отпадают сходу. Достаточно плохая попытка работы на камеру, воспринялась созерцателями очень удачно — вызвала гигантскую симпатию и почтение к соучастнику. В особенности опосля такого, как он произнес, что станет изучать автокефальный. Ну как же — горделивость за страну и язычок, ура-патриотизм пробудился !
Естественно же, вся данная деяния могла бы существовать вправду обыкновенной «историей Золушки». Юный человек желал напевать, выиграл в конкурсе, выслал своё видео на кастинг и, потрясающе, однако прошёл его!И в неё, естественно же, разрешено было бы уверовать. Однако этак как за плечами Шуринса стоит не некто, а авторитетный продюсер из страны, в каком месте проходит проект, то вся деяния не схожа на сказку.

А ежели учитывать, что уже прогуливаются слухи о том, что победителем «ФЗ 3» обязан начинать конкретно юноша, то у меня появляются догадки, кто конкретно это может быть…

Стас Шурин и Эрика - "Не вместе"

2010-01-10T13:59:00.000-08:00

Молчу, просто не хватает слов,
И жду ,когда тебя увижу вновь,
Мою прожигает кровь к тебе любовь

Молчу, это сложно объяснить,
Ну как с этим можно дальше жить
Расстояние не преодолеть
Ты мне ответь...ответь....

Припев :

Зачем не вместе ,зачем так больно,
Терзают мысли меня невольно
Зачем страдаю не понимаю ,
Что мы будем вместе хоть ты далеко от меня

Скажи что-то можно изменить,
Когда сможем счастье разделить,
Хочу что б настал тот час в который раз,
Во сне я смотрю в твои глаза, о том что в душе хочу сказать
Ведь я потерял покой - ты не со мной...не со мной

Припев :

Зачем не вместе ,зачем так больно,
Терзают мысли меня невольно
Зачем страдаю не понимаю ,
Что мы будем вместе хоть ты далеко

Зачем не вместе ,зачем так больно,
Терзают мысли меня невольно
Зачем страдаю не понимаю ,
Что мы будем вместе хоть ты далеко от меня

Зачем ? Зачем? Проходят дни ,пролетают года ,
Но только не с тобой
Зачем? Зачем? твоя любовь во мне навсегда
Ты моя.....ты мой

Припев :

Зачем не вместе ,зачем так больно,
Терзают мысли меня невольно
Зачем страдаю не понимаю ,
Что мы будем вместе хоть ты далеко

Стас Шурин - Не сходи с ума

2010-01-10T13:53:00.000-08:00

Стас Шурин - как это было...

2010-01-10T13:47:00.000-08:00

Стас Шуринс - слова песни

2010-01-10T06:06:00.001-08:00

Твои слова, словно лезвие ножа.
Я не могу сказать тебе,а жаль
Что между нами пролегла река.
А мы с тобой словно берега.
И сквозь туман невзгод- печаль и крик!
Когда меж двух сердец ручей возник
И как теперь скажи осушить его.
Когда рекою стал, о-о-о-он

Промолчать не смогла
И опять та же мгла застелает глаза
Плакать но не могу, не могу, СЛЫШИШЬ!!!!
Эта ложь, суета, для кого-для меня
Ну зачем, объясни
вены мне рвёшь ну а сердце бьётся всё тише.......

И по ночам я не смыкаю глаз
Мешают мысли, сцены не про нас
Где люди верят, любят и не лгут
Ты так и не поняла- твои слова жгут

Я бросил вызов боли и судьбе
Но понял_ поздно, ты была судьёй в борьбе
Ты мою душу выпила до дна,
Но разве ты мечтала быть всю жизнь одна-а-а-а-а-а-а????

Промолчать не смогла
И опять та же мгла застелает глаза
Плакать но не могу, не могу, СЛЫШИШЬ!!!!
Эта ложь, суета, для кого-для меня
Ну зачем, объясни вены мне рвёшь
ну а сердце бьётся всё тише.......

Стас Шуринс

2010-01-01T13:01:00.000-08:00

Дата рождения
1 июня 1990 года.
Образование
неоконченное высшее, РТУ, факульет "Администрирование таможни и налогов".
Опыт работы
компания Alice and Co, фасовщик фенов.
Кумиры
Christina Aguilera, Justin Timberlake.
Хотел бы спеть в дуэте с
Полиной Гагариной, Александром Панайотовым.

Музыкальный продюсер проекта выбрал Стаса заочно, просмотрев видео с его участием в рамках интернет-кастинга, и не прогадал. "Он не только хорошо поет, но и очень одаренный парень, - комментирует Меладзе, - полноценный музыкант, который пишет оригинальную талантливую музыку".

На данной недельке стали популярны итоги новейшей номинации.

На крайнем эфире развлекательного гала-шоу «Фабрика Зірок-3» весть о том, что один из близнецов, Александра Борисенко, попал в номинацию, произвела реальный восторгпроизвести фурор. Братья так были огорчены тем, что их пару расколотили, что по крайнего не веровали словам жюри. Как же этак, так как ребятам разрешили участвовать в проекте как одно единое, т. е. у их одна постель, одна тарелочка, одна и та же песня, одним одним словом - все на двоих.

Не считая Стаса и Саши в номинацию попали ещё 2 человека - это Виталий Чирва и Андрей Филиппов, однако главного выручили фабриканты, а другого – мелодический продюсер Константин Меладзе, доказывая это тем, что парню покуда раненько номинироваться.

На ток-шоу «Ще не все…» фабрикант Вася Нагирняк спросил у начальника «Новейшего канала» Иры Лысенко, отчего пару ребят расколотили, а соучастникам 2-ой фабрики Дантесу и Олейнику разрешили напевать дуэтом.

- Вы осознаете, что Дантес и Олейник на протяжении только проекта были одиночными исполнителями, и лишь в самом конце проекта им разрешили начинать дуэтом, - возмутилась Ира. - Мы поделили братьев, поэтому что желаем поглядеть, как ребята сумеют быть раздельно, как сольные исполнители, так как ни для кого не тайна, что напевать в дуэте проще, чем одному. Кроме этого, как уже было опробовано, братья набирают в полтора раза более гласов, чем хоть какой иной единый фабрикант.

братья борисенко

2009-12-27T23:37:00.000-08:00

Брати Борисенки

Борисенко Володимир

Дата народження: 8 вересня 1990 р.

Місце народження: м. Дніпропетровськ

Освіта: повна середня.

Досвід роботи: аніматор у дитячому таборі, офіціант, різноробочий.

Кумири: не має.

У дитинстві мріяв стати: естрадним співаком.

Три речі, що взяв би на безлюдний острів: нічого.

Музичний стиль, в якому бажаєте працювати: стилі, які любить публіка.

Хобі: співи у ванній, на вулиці, де-завгодно .

Хотів би заспівати у дуеті з: власним братом-близнюком.

Борисенко Олександр

Дата народження: 8 вересня 1990 р.

Місце народження: м. Дніпропетровськ

Освіта: повна середня.

Досвід роботи: MC, клуб “Stalker”.

Кумири: гурт “5’NIZZA” та “Sunsay”.

У дитинстві мріяв стати: тренером з карате.

Три речі, що взяв би на безлюдний острів: сірники, каструлю, ніж.

Музичний стиль, в якому бажаєте працювати: естрадна поп-музика.

Хобі: гра на саксофоні.

Хотів би заспівати у дуеті з: хоче, щоб співали з ним.

Почти все задумывались, что конкретно эти братья-близнецы встанут фаворитами известного проекта. Так как 80 процентов писем, написанных для «фабрикантов», были адресованы конкретно Вове и Саше Борисенко. Но этого оказалось мало. За шаг по конца ребята покинули гала-шоу, однако не отчаиваются и считают, что брали от «Фабрики зірок» все что могли. . .

«МЕЛАДЗЕ СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ВЫРОСЛИ»

Кetty: - Приветик, мальчишки!С кем из «фабрикантов» отлично общались ?

Вова: - Васька Нагирняк, Сабрина. Ещё со Стасом Шуринсом, однако к концу проекта он поменялся. Правда и мы также.

- За кого будете хворать в конце?

Александра: - За Еву Бушмину. Она значит на сцену и делает все как нужно.

Машенька: - Привет, кто из женщин на «Фабрике» вам нравится ?

С. : - Мы пришли туда не за отношениями, а чтоб обучаться и совершенствовать родное творчество.

В. : - Меладзе произнес, что мы чрезвычайно шибко выросли.

- Имеется ли у вас подруги ?

В. : - Недостает. Вышло, что и я, и Александра перед проектом расстались с девушками.

Машуська: - Почти все молвят, что вы на «Фабрике» сообразно какому-то договору были. . .

В. : - Естественно. Мы же приобрели «Фабрику»(смеется). Гала-шоу делается для людей. Для чего выплачивать средства?Чтоб на тебя глядели!

С. : - Мы вложили собственный труд. Плясали, напевали, тренировались.

«ВСЕ ПОДАРКИ ОТВЕЗЛИ В ДЕТДОМ»

- Как обучались в школе ?

С. : - Ой!( смеется). Вова - более-менее привычно. Я - недостает. У меня постоянно были трудности с поведением.

Юля: - Поклонницы заваливают вас дарами, какой-никакой в особенности запомнился ?

В. : - Нам чрезвычайно немало игрушек передают опосля выступления.

С. : - Однако мы их отвезли в детдом. 5 мешков!Вы бы лицезрели, как ребята довольствовались.

С. : - Мне чрезвычайно нравятся все презенты. Однако более только - наволочки в стразах. Нам написали: «Мальчишки!Будьте гламурными !»

Софи: - Не смущает, что поклонницы обожают вас за наружность, а не за вокальные данные ?

В. : - Вы 1-ый человек, который этак произнес.

С. : - В письмах пишут, что у нас имеется способность. Я не считаю себя красавчиком. . .

В. : - Я по 15 лет узнавал маму, когда стану прекрасным(усмехается). Даже не знаю, что ответствовать на этот вопросец. . . Но несмотря на все вышесказанное в данный момент станет проще отыскать себе даму !

Саша и Вова Борисенко ни минуты не сидят на месте, передвигаясь по Звездному дому с космической скоростью.

- Каждый день, просыпаясь, мы должны убедиться, что все на месте, в сборе, – признаются сами двойняшки.

А позавчера братья вместе с другими ребятами едва не устроили погром в холле.

- Мы играли в холле в мяч. Видишь полочку? – рассказывают близнецы. - Вот в нее мы бросали мяч. Если попадаешь в нижний квадрат – получаешь 50 очков, если в верхний – 100. А если в стаканчик, который там стоит – 500. Было очень весело.

Правда, Тане Воржевой, которая в тот момент не повезло оказаться рядом с игроками, было не до смеха. Мяч, отрекошетив, попал в нее в тот момент, когда она держала в руках чашку. Не ожидавшая “нападения” Таня случайно вылила на себя чай. Впрочем, Саша и Вова тут же извинились перед девушкой, и инцидент был исчерпан.

Птичий грипп, свиной грипп – на очереди пчелиный грипп?...

2009-11-01T10:11:00.000-08:00

Три дня мир содрогается в шоке – вдруг как чертик из табакерки появилась страшная угроза здоровью всех жителей земли: «свиной грипп».

А как все хорошо начиналось, утром в пятницу 24 апреля еще никто и не подозревал о том, что в южной части Северной Америки родится жуткое и опасное заболевание, зловредный штамм вируса Н1N1 более известный теперь под кодовым названием «свиной грипп».

Буквально за три дня все ведущие мировые СМИ заполнились хрониками шествия злобной заразы по планете. К борьбе с новой угрозой подключились все ведущие страны мира. На утро понедельника, 27 апреля в США насчитали аж 20 людей симптомы заболевания у которых были похожи на симптомы гриппа у свиней. Это стало поводом для введения чрезвычайной ситуации. В результате фондовые рынки в США закрылись в понедельник падением индексов.

Страшные данные поступают из Мексики. Мексиканские власти официально подтвердили факт смерти 20 человек от свиного гриппа H1N1, причина еще 48 летальных исходов пока точно не установлена. Всего заболели более тысячи человек. В США заразились 20 человек, в Канаде - шестеро. Глава Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Маргарет Чен заявила, что вспышка заболевания в Мексике имеет "потенциал пандемии".

"Этот вирус претендует на место реального пандемического лидера, то есть Н5N1 (птичий грипп, унесший жизни более 400 человек в Азии и Африке) должен уступить место H1N1, который очень патогенный и способен сегодня передаваться от человека к человеку", - заявил в интервью российским СМИ директор НИИ гриппа, руководитель Центра по гриппу ВОЗ в Санкт-Петербурге Олег Киселев.

Вирус свиного гриппа вызвал просто панику в высших эшелонах власти в Украине. Президент Украины Виктор Ющенко предлагает выделить 50 млн грн из резервного фонда Госбюджета на борьбу со свиным гриппом. Как передает УНИАН, об этом он сообщил в начале встречи с министром здравоохранения Украины Василием Князевичем.

Ко всем прелестям кризиса добавился новый, эпидемиологический фактор. Вдумайтесь в эти цифры: от предшественника «свиного гриппа» «птичьего гриппа» за полтора года ВО ВСЕМ МИРЕ! умерло около 400 человек (примерно столько же гибнет в ДТП в Украине за несколько недель). На предотвращение «пандемии» потрачены миллиарды долларов. А сколько проведено международных и региональных симпозиумов, конференций, круглых столов и семинаров… Сколько защищено диссертаций и продано лекарств, сколько уничтожено домашних и диких птиц… Сложно представить. О торговых запретах и санкциях можно также много чего вспомнить. Итог закономерен – гора родила мышь. Точно также как началась эпидемия – так она и утихла. Тема исчезла со страниц СМИ, а вместе с ее исчезновением исчез и «птичий грипп». Мир погрузился в пучину сначала ипотечного, а затем и мирового финансового кризиса.

По сути, это чуть ли не крупнейшая ПР-компания по вопросам здравоохранения в мире, после борьбы с раком и СПИДом. Однако в отличии от этих болезней, наличие «свиного гриппа» вызывает серьезные сомнения.

До 24 апреля 2009 никто и не подозревал о существовании «свиного гриппа». Можно дать 100% гарантию, что пройдет несколько месяцев, от силы год и мало кто вспомнит о такой «болячке», появившейся благодаря СМИ, и точно также исчезнувшей с их полос.

Как и любая ПР-акция подобного масштаба, «свиной грипп» является технологией отвлечения внимания людей от насущных проблем. Никакой серьезной опасности он не несет и не может нести, поскольку не существует в реальности, а является продуктом информационных технологий.

Да, штаммов вируса много, 100% иммунитета от ретровирусов (к группе которых относятся все штаммы вируса гриппа) не существует. Да, грипп это достаточно серьезное и опасное заболевание. Однако не настолько, чтобы вызывать обвалы фондовых рынков и появляться именно в тот момент, когда ни Брюссельский ни Лондонский саммиты большой 20ки не дали ответов на основной вопрос дня: как преодолеть мировой кризис.

Нет и не может быть таких «умных» эпидемий, которые возникают в строгом соответствии с «требованиями времени», отвлекая внимание населения и создавая панические настроения на пустом месте.

Не следует при этом забывать, что на защиту от несуществующей угрозы можно беспрепятственно тратить неограниченные финансовые средства. Именно потому, что паника позволяет списать любые расходы, а отчитываться проще простого: поскольку реальной угрозы нет вообще, то любые действия можно представить как удачные. И, поскольку в решении насущных проблем никакого прогресса нет и не предвидится, то можно бодро рапортовать об «уникальных» и «великих» достижениях на ниве борьбы с несуществующим нечто. Особенно, если это нечто как следует разрекламировать как «вселенскую угрозы человечеству». И все довольны. Правительства с радостью вешают себе на грудь очередной орден «За победу над свиным гриппом!», а народы ликуют – вах!, какой страшной трагедии мы избежали, ну хоть в этом то государство не оплошало, защитило от всепроникающего микроба.

Кому же выгодна «раскрутка» вируса «свиного гриппа»? В первую очередь на ум приходит новоизбранный президент США. Ему срочно нужен лавровый венок «спасителя отечества», а то очень вскорости рядовые американцы начнут задаваться вопросом: «где результаты?». Поскольку их нет, эпидемия гриппа вполне спокойно отвлечет внимание обывателя на несколько месяцев, а там и найдется чем похвастаться.

Можно прогнозировать, что в случае удачного окончания всемирной аферы с «свиным гриппом», в Украине может быть разыгран собственный сценарий – «пчелиный грипп». Да, масштаб, конечно небольшой. Пчелы все ж меньше чем свиньи. Но нам большой и не нужен, а так – как раз в пределах госбюджета, дешево и сердито. По-украински.

источник

Великобритания - могучая страна

2009-10-15T23:21:00.000-07:00

Минет

2009-10-13T07:47:00.000-07:00

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо))))v

Девушка можно вас квикнуть ?

2009-10-05T04:41:00.000-07:00

Я бы и знать не знала об этой новомодной фишке, если бы не начала бегать по утрам. Как у нас, взрослых девушек водится, за неделю до пляжного сезона надо срочно привести себя в порядок: подтянуть тылы, подкачать верхи, облагородить низы…

Ну а самый быстрый и радикальный способ - утренняя пробежка в дуэте с диетой. И, конечно же, сауна два раза в неделю. Отвечаю вам, лишние сантиметры улетучиваются словно сами по себе. Хотя, сейчас я собираюсь рассказать не об этом. А об интересном и пикантном приложении к утренней пробежке, а впрочем не только к ней...

Бегу я как-то на третий день своих похудательных мероприятий по тенистой школьной алее. Утро раннее, часов 6 (к восьми-то уже на мне работу), в радиусе 300 м - ни души - лепота! И вдруг из-за трибун пристраивается ко мне мужчинка. Обыкновенного, надо отметить вида, годков эдак до 30, в спортивном костюме, видно тоже готовится к купальному сезону, а может о здоровье заботится - неважно. Догоняет он меня, приветливо здоровается и заводит беседу на бегу:
- Что-то раньше я вас не видел, давно бегаете?
- Третий день… А вы что, всех бегунов в округе знаете? - язвлю.
- Ну, всех - не всех, а лично знаком со многими. Вон, например, мои знакомые, хе-хе, подопечные, так сказать… - неприятно захихикал собеседник.
- Где? - не поняла я, глянув в сторону деревьев.
- А вон в кустах, "квиком" занимаются, ускоряют, так сказать процесс воздействия тренировок на лишний вес, - опять заулыбался он.
- Что еще за "квик"? - спросила я, предполагая, что это какое-то новое упражнение для быстрого похудения.
- "Квик" с английского переводится "быстро"… - начал свои объяснения мужчинка.
- Ну это я и без вас знала, а суть-то в чем? Быстро худеешь что ли? - оборвала я
- Хе-хе, что-то вроде этого. Худеешь однозначно быстрее, и жизненный тонус повышается, настроение улучшается, заряд бодрости, так сказать, на весь день, - разошелся в петициях мой новый знакомый.

- Я что-то про "квик" никогда не слышала… Это что-то вроде т-тапп? Что-то новенькое? - мне уже захотелось внедрится в новую систему похудения со всем своим предпляжным энтузиазмом.
- Да, как вам сказать, все новое - это хорошо забытое старое, так ведь, кажется? А "квик" - это попросту быстрый секс. Если делать это после каждой тренировки - гарантировано и настроение, и похудение, и тонус, и здоровая сексуальность…

- Фух!.. - я остановилась отдышаться, - ну, блин, я ж чуть было не согласилась!
- Почему "чуть было"? Секс надо воспринимать естественно, как спорт, как заботу о здоровье, как полезную пищу и свежий воздух…
Я расхохоталась:
- Так вы, наверное, тренер по "квику"?
- Зря вы, девушка, смеетесь, я с вами на чистоту, так сказать, по-свойски… - обиделся он и побежал дальше.

Сначала я истерично смеялась, провожая его взглядом и чуть ли не показывая пальцем в спину, мол, смотрите, ой, не могу, клоун живой! А потом заметила, как на школьный стадион из скрытой кустами калиточки вбежала девушка. Мой новоявленный "тренер", сравнявшись с нею, что-то сказал, девушка кивнула, и они удалились в сторону тенистых зарослей.
- Во дела… - только и вырвалось у меня.

Я уже не бежала, я пробегала от кустов к кустам мелкими перебежками и обращала внимание на то, чего раньше не замечала: таинственное шуршание листьев, сдавленные стоны, мелькание теней, приглушенный смех…

Придя домой, я почувствовала себя достаточно странно. С одной стороны, весь утренний эпизод показался мне нелепым и смешным. С другой стороны, мысль о том, что я бегала по стадиону, а рядом со мной были люди, которые занимались сексом, будоражила мое воображение, мне вспоминались тени, стоны, шелест, смех и я чувствовала себя отвратительной девчонкой, подглядывающей за взрослыми…

"Фу, блин, бред какой-то", - я отогнала от себя срамные мысли и поспешила заняться делами насущными, тем более что конец месяца и кипа отчетов на столе, ожидающих моего внимания, возвышалась выше моей макушки.

На следующий день моя тренировка была, мягко сказать неадекватной. Просто стыдно вспомнить: я быстро бежала по стадиону, а, добегая до укромных тенистых местечек, намеренно замедляла бег жадно вслушивалась не донесутся ли оттуда шепот и стоны. Пару раз я даже заметила лоскутки тел, мелькающие сквозь ветви, а мне даже казалось, что я улавливаю запах секса. Я втягивала ноздрями воздух, а потом ругала себя на чем свет стоит и заставляла быстро бежать дальше. Но у очередного раскидистого представителя флоры, все повторялось: бег замедлялся и я снова… ну да, я подглядывала, подглядывала, и что?!

А если бы вы наблюдали, как вновь прибывшие на стадион молодые люди и девушки довольно быстро исчезают в соседних кустиках, вам не было бы интересно, что они там делают?! В то утро, например, было две таких парочки и мне стало любопытно, не прячется ли по кустам еще кто-нибудь. А может я искала среди этих распущенных людишек хоть одну нормальную пару, которая зашла в кусты для того, чтобы просто пообщаться, поделиться опытом по каланетике, покурить, в конце концов?!

На работе просто аврал. Такой раздраженной я еще никогда не была. Мои отчеты летали по всему офису, я огрызалась по телефону, я грубила шефу, я опрокинула кофе на папку с готовыми документами…
Людка в курилке спросила:
- Светк, у тебя чё, месячные?

"Не буду смотреть, не буду, не буду", - уговаривала я себя, пробегая мимо очередных кустов. У меня получалось сегодня контролировать себя. Я окончательно жестоко осудила всех этих псевдоспортсменов и поставила себя на ранг выше их. У меня, в конце концов, благородная цель - похудеть, а вот они… Что-то я не видела их здесь упорно бегающими… "Не смотреть, сказала!" - скомандовала я себе, пробегая мимо акаций.

Я услышала топот ног за спиной, а потом голос:
- Девушка, квик? - я оглянулась на высокого блондина (кажется, где-то я его уже видела), и утвердительно кивнув, свернула в акации…

Презрению моему к себе не было предела! Правда, подвело настроение, меня так и подмывало запеть какую-нибудь глупейшую частушку, типа:
Не ходите, девки, замуж за Ивана Кузина,
У Ивана Кузина большая кукурузина.

Я ругала себя за легкомысленность, ведь мы даже не были знакомы с блондином! Бичевала за легкодоступность: начальник отдела продаж "квикается" с кем попало! Уверяла себя в том, что я достойна лучшего… В конце концов, это просто неэтично и такой вид отношений абсолютно не подходит человеку цивилизованному, магистру экономики, потомственной дворянке…

А на следующее утро я снова пошло и низко побежала в кусты за тем же самым блондином. Кажется, я ему понравилась…

Быстрый секс с блондином утром, самобичевание днем, и обещание "больше ни-ни" вечером продолжались на протяжении недели. А потом как-то сама не заметила, как самобичевания уже перестали меня мучить, я больше делала это для очистки совести, мол, если ругаю себя, значит еще не совсем пропащая… В конце концов мне надоело себя хулить и стыд от меня отстал. Я с чистой совестью каждое утро предавалась "квику" с блондином, все больше входя во вкус. Настроение, тонус, бодрость, минус сантиметры и килограммы - все, что обещал "смешной тренер" - я получила. А еще и удовольствие - он об этом забыл упомянуть, видимо это само собой подразумевалось. Я была ему даже в каком-то смысле благодарна за кратенький ликбез на эту тему.

И вдруг, однажды утром блондин исчез. Не появился он на следующий день, и даже через три дня. А я по привычке продолжала бегать, озираясь по сторонам, пока, наконец, не увидела одинокого мулата (ой, и не спрашивайте, сама не знаю, откуда он взялся в наших широтах!). Но, пробежав за ним полкруга и понаблюдав его узкие мячеобразные ягодицы, я догнала и нечаянно сказала: "Квик?"
Он широко белозубо улыбнулся, положил мне руку на талию и со знанием дела повел в акации.

- Классно выглядишь, прямо цветешь! Влюбилась что ли? - спросила Людка, освежая послеобеденный макияж в дамской комнате.
- Это все "квик", Люда! - ответила я, уверенная, что она ничего не поймет.

- А-а-а! Проказница, и ты на "квик" подсела, - растянулась Людка в хитрющей улыбке. И мне это почему-то не понравилось:
- А что, кто-то еще? - недоумевала я.
- Да все наши девчонки. Сейчас если в курилку сунешься, обязательно там кто-нибудь "квикается"… И в мужском туалете тоже… наверняка, - Людка навела губы помадой, - Я только что с "Русанны" (это наша кафешка за углом - комент. автора), там та-а-акой бармен! Новенький. Росточка правда, небольшого, зато с та-а-акой штукой! Рекомендую! После него чувствуешь себя, как после гидроколоннотерапии.

Я как-то обмякла вся, меня так сразу заулыбало вдруг, развезло:
- А чего это, все такие пошлые с кем попало, направо и налево? Не въеду я как-то… - промямлила я.
- Ну почему сразу пошлые? - с обидой в голосе ответила Людка, - люди просто заботятся о своем здоровье, пытаются как-то восполнить пробелы в личной жизни. Ты ж посмотри на наших девчонок - умницы, красавицы, и все незамужние, и целый день в офисе пропадают. Ну не служебные же романы крутить. Это уже знаешь, прошлый век! А "квик" - это просто находка для занятых людей - никаких претензий, расслабились люди немножко, доставили друг другу удовольствие и ручкой сделали, можно даже без поцелуя на прощанье обойтись. Ну а уж телефончиками меняться - так это чуть ли не моветон.

- Тебя такое устраивает?
- А тебя? - хитро улыбнулась Людка, - Светуля, не будем кривить душой, нас всех это устраивает. Я не утруждаю себя поиском партнера, не притворяюсь лучшей, чем я есть, мы честны - нам обоим нужен только секс, ну и вечер скоротать.

- А на вечер где находишь?
- Ой, Светк, ну ты как с луны свалилась, да зайди на 20 минут в любой чат, выцепи кого-нибудь себе на вечер. Обычно там, конечно, малолетки тусуются, но я уже так наловчилась, ошибок практически не бывает. Я сосунков сразу отшиваю. Просто пишу: "Квик кому за 30", и все, или жду, когда зрелая фраза мелькнет.
- Люд, ну как же это, а вечные ценности, семья, дети?

Люда подняла бровь и, удивленно на меня посмотрев, сказала:
- Пока дождешься своего единственного принца, рискуешь превратиться в сухарь. Не теряй времени, Светик, жизнь нам дана одна, так что давай жить и получать удовольствие; стучать во все двери, использовать все возможности, дышать полной грудью и…
- Трахаться с кем попало? - съязвила я.
- Ну… как судно назовешь, так оно и поплывет! - подмигнула Людка, - Мой тебе совет: смотри на жизнь проще, так веселее!

Она хлопнула косметичкой и вышла из туалета. А я стояла и думала, как все-таки за последнее десятилетие изменился мир: разнуздались нравы, опошлились традиции, сломались стереотипы, кажется все, о чем я знала с детства, перевернулось с ног на голову. Я понимаю, что все эти догмы во мне диктует мое суперэго, мое желание быть идеальной. А кто знает, что такое быть идеальной? Может быть, мои родители, воспитавшие меня в пуританской строгости: секс возможен только в браке?

А если нет брака? Усыхай, моя молодость? Загибайся, моя чувственность? Загнивай, мое здоровье? Да и что, в конце концов, плохого в том, что люди занимаются сексом без взаимных претензий, из самых лучших и чистых побуждений: поддержать свое здоровье, и доставить друг другу удовольствие? Это ли не благородные мотивы?! Ну, это, конечно, мое мнение…

А вот французы - образованнейшая нация, относятся к сексу легко, как к чашечке кофе на завтрак. Кстати, "квик" - это их "изобретение". Просто прекрасно, что спустя десятилетия "квик" дошел до нас, развязав пуританские оковы наших стереотипов. Словом, Людка меня убедила. А главное, я сама себя убедила! И, надеюсь, вас тоже.

Александр Рыбак едет в Украину

2009-10-04T01:59:00.001-07:00

Александр Рыбак таки приедет в Украину, но не на концерт, как ранее хотели того мошенники, а для роли в финальной доли шоу «Україна має талант».

Певец умудрился выкроить окно в своём плотном нынче графике для того, чтоб спеть опосля официального извещения фаворита шоу.

Размер гонорара звезды засекречен.

Не считая того, длятся переговоры о его участии в прямом включении для 1-го из российских телеканалов.
Кстати, дуэт Рыбака и Димы Билана также сорвался. Он был намечен на церемонию вручения наград «Муз-ТВ». И опять во всём виноват презренный сплав. Продюсер Саши запросил таковой гонорар, что перебил даже запросы хэдлайнера действа Кети Перри.

В конце концов, украинцы, поставившие этому мальчугану найвысший бал во время «Евровидения», увидят самого известного норвежского белоруса воочию.

А пока давайте насладимся его вариантом романса «Думы окаянные».

Помните, мы писали о том, что Александр Рыбак первым выяснит фаворита шоу «Україна має талант» и споёт для него свою «Сказку» ?

Итак вот, стали знамениты некие подробности его визита.

Местным организатором приезда 23-летней норвежской звезды выступает продюсер Виталия Козловского Яна Прядко. Предположительная сумма гонорара - 30 тыщ евро.

Рыбак с командой в обед пятницы прилетит в «Борисполь» из Испании, а позже до позднего вечера отработает на съёмочной площадке, переночует в отеле, и опять улетит. Не считая Fairytale, певец исполнит две безусловно новейшие песни.

Норвежцев здорово сердят объявления неких киевских клубов о том, что Саша, мол, выступит у их. В памяти свежа афёра с внедрением имён Рыбака, Приходько и Тишмана.

Кстати, непонятна ситуация и с распространением его альбома в Украине. Опять кинули?!

Что делать если любовь проходит?

2009-08-17T10:55:00.000-07:00

Как бы все сказочно не проходило, длится так вечно не может, хорошо если все закончится свадьбой, и вы будете счастливы в браке. А если нет. А если отношения закончились только вы начали привыкать к ним, к человеку. Конечно, он вам ничего не должен, и скорее всего ничего и не обещал. А ведь так не приятно и так больно где то в душе, сердце просто разрывается, так хочется взять телефон и сказать все что думаешь. Но гордость не позволяет опускаться. И тебя ест изнутри. На глаза наворачиваются слезы, а на вопрос "как дела?" выдавливаешь из себя "все хорошо". Но по глазам видно....

А ему скорее всего наплевать, и душу его, это "все", абсолютно не затронуло, он гуляет дальше, а тебя поедает черная тоска, и смотреть на мужской пол противно. Скажут время лечит раны, да, но это время надо прожить. Наберись терпения. Пройдет месяц другой, и ты о нем, и не вспомнишь, так как у тебя будет как минимум 3 поклонника. Но это время надо чем то заполнить.

Для начала поплачь, пожалей себя. Но не тяни слезных дождей, ты должна доказать всем, в первую очередь себе что ты лучше, а тут смотри и еще прощения на коленях просить приползет, но будет ли он тебе тогда нужен.

Поговори. В таких случаях это неизбежно, с подругой, а лучше с другом. Для собеседника подойдет любой желающий тебе добра человек. А если такого нет, или ты просто не доверяешь, заведи дневник. А лучше в интернета под чужим именем, так тебя никто не узнает.

Введи в свой рацион "день смеха". Ходи раз в неделю на сеансы комедий или смотри дома, можно с друзьями. Смеятся тебе сейчас - очень надо. Пересмотри свои вредные привычки.

Брось курить, займись йогой, медитацией, совмести физические упражнения с высоким познанием мира. это направит твои мысли в правильное русло.

Не допускай в квартире бардак, ты же себя уважаешь. ходи на тусовки, дискотеки, рестораны, кофе или просто погулять. Так ты сможешь с кем то познакомится. Как можно чаще гуляй с компанией (если ты предпочитаешь одиночество) или одна (если ты компанейская девчонка), возможно, так ты найдешь свое «Я». Изучи культуру например Японии.

Ешь все что душе угодно: сладкое теперь не враг твоего здоровье, а друг! Сладкое в твоем организме превращается не только в нежелательный жирок, но и в гормоны радости - эндорфины. Делай себе и другим подарки без повода - тебе это будет приносить радость. За каждый проведенный хорошо день, награждай себя каким-то подарочком. Займись экстремальным видом спорта: ты не только похудеешь, но и обзаведешься интересными знакомствами.

Займись своей внешностью, поэкспериментируй с прической, маникюром, макияжем и.т.д. Только девушки с оригинальной внешностью могут завоевать внимание публики. Займись тем, чем ты никогда не занималась. Допустим, если у тебя математические наклонности, возьми и начни писать книгу. Позвони и попытайся встретиться с людьми, которых давно не видела. Совместные воспоминания могут принести тебе много сюрпризов…

Устрой семейный праздник, любимые родственники наверняка надарят тебе много подарков.…А что лучше подарков поднимает настроение? Если только предвкушение веселого праздника! Сделай дела, которые давно откладывала - прочитай модную книгу, в совершенстве выучи какой-то язык. Займись психологией - это даст знания о людях. Тебе так будет проще общаться. Займись украшением своего дома - твоя территория должна быть красивой. Начни писать стихи - дай выход своим чувствам. Попробуй жить по режиму - это позволит тебе все успевать. И другой режим открывает новые мысли, возможности.

Ложись спать рано - сон поможет избавиться твоему организму от депрессии. И вообще - спи, пока не выспишься. У строй девичник. Когда у тебя был парень, ты не так уж и много времени уделяла подругам. Пора наверстать упущенное!

Шопинг - это наше все! Любой девушке нравится пробежаться по магазинам. Просто одной больше нравятся бутики с одеждой, а другой с книгами. Выбирай свой!

Попробуй завести Интернет - дневник. Весьма интересная вещь. Сможешь писать обо всем на свете, что тебя интересует, и завести новых друзей! Но самое важное используй это время в пользу себе а не во вред. Учись, читай, познавай. Стань психологом - собеседником, чтобы с тобой было интересно. Интересуйся модными новинками. Чем больше ты образована тем интереснее будешь для людей, мужчин. Сделай свою внешность неотразимой. Не допускай "облупленных" ногтей или жирных волос. Ты лучше!

Создай стиль, и следи чтобы одежда всегда была безупречной (чистая, не мятая).

И ты еще скажешь спасибо тому парню, благодаря которому ты так изменилась.

Божья коровка

2009-08-03T08:26:00.000-07:00

aos 2071

2009-07-29T12:49:00.000-07:00

Кліматичний комплекс Air-O-Swiss 2071

Сучасний багатофункціональний прилад, що поєднує професійне очищення повітря, усунення неприємних запахів з зволоженням і додатковою функцією ароматизації приміщення.

Кліматичний комплекс Air-O-Swiss 2071 настолько многофункціонален, що кожен може знайти в ньому застосування для себе, чи то ...

... Дім ...
Клімат будь-якого житлового приміщення (квартири, кімнати і т. д.), на жаль, не є ідеальним. Сигарети, домашні тварини, квітучі кімнатний рослини, так і звичайна пил роблять свій «внесок» у забруднення атмосфери. Air-O-Swiss 2071 видалить неприємні запахи і проведе повну очищення повітря для комфорту і здоров'я всієї родини.
... Дитяча спальня ...
Чистий і зволоження повітря є одним з головних чинників при догляді за дитиною. Досягти такого оптимального поєднання молодим батькам допоможе кліматичний комплекс. Він забезпечить гігієнічність повітря і природний рівень вологості, необхідні для нормального фізіологічного розвитку малюка.
... Офіс ...
На роботі екологія клімату важлива не менше, ніж вдома, адже тут людина проводить більшу частину часу. Турботу про чистоту атмосфери та вологості візьме на себе прилад Air-O-Swiss 2071. Кожен співробітник зможе дихати корисним для здоров'я повітрям без ризику захворювань органів дихання.
... Меблі ...
Дерев'яні предмети вимагають особливих параметрів вологості. Тріщини в паркеті, рассохшаяся меблі, зіпсовані музичні інструменти і т. п. - все це наслідки недотримання умов експлуатації. Кліматичний комплекс Air-O-Swiss 2071 не тільки очистить повітря від шкідливих і забруднюючих речовин, але і створить рівень вологості, необхідний для речей, виготовлених з деревини. Це запобіжить передчасний вихід з ладу подібних виробів.
... І так далі ...
Протівоаллергенная очищення повітря, що проводиться за допомогою приладу Air-O-Swiss 2071, успішно використовується в лікувально-оздоровчих центрах і медичних установах.

В основі механізму роботи кліматичного комплексу лежить система фільтрів.
Повітря проходить через HEPA-фільтр, на якому осідають частинки розміром до 0,001 мкм, часто є причиною виникнення алергій (домашня пил, квіткова пилок, шерсть тварин і т. д.). Вугільний фільтр поглинає шкідливі гази, тютюновий дим і неприємні запахи. Після цього повітря зволожується за допомогою спеціального зволожуючого фільтра. Таким чином, в приміщення повертається зволоження і очищений від алергенів і бактерій повітря.

Для створення в будинку комфортного мікроклімату в приладі передбачена можливість ароматизації ефірними маслами. Розповсюджуються в приміщенні запахи не тільки приємні, але й корисні, так як мають здатність надавати тонізуючу і профілактичний вплив на організм людини.

AOS 2071 може працювати з різною потужністю (від мінімального до максимального) в залежності від обраного режиму (всього 3 ступеня).

Кліматичний комплекс розміщують на рівній і сухого поверхні в приміщенні об'ємом до 150 куб. м., а для підвищення ефективності його встановлюють поряд з нагрівальними приладами (наприклад, радіатором).

Легкий догляд за приладом полягає в очищення від пилу деталей приладу і заміні фільтрів (середні терміни служби зволожуючого фільтра - 3 місяці, вугільного фільтра - 6 місяців, HEPA-фільтра - 1 рік).

купить кондиционер

2009-07-12T10:08:00.000-07:00

купить кондиционер в интернет магазине интернет магазине

Кондиционеры делятся на три группы: промышленные, полупромышленные и бытовые.
У промышленных кондиционеров мощность системы свыше 20-25 кВт. Это VRV и VRF системы, прецизионные, центральные, крышные кондиционеры, системы чиллерфанкойл и другие кондиционеры, которые используются для обслуживания жилых и административных зданий площадью более 300 кв.м.
К полупромышленным относятся все сплит - системы и мультисплит – системы мощность которых превышает 8кВт, такие как: колонные, напольно-потолочные, кассетные, канальные и другие. Полупромышленные кондиционеры используются в помещениях площадью до 300-400 кв.м.
К бытовым системам охлаждения воздуха относятся оконные и мобильные кондиционеры, а также сплит - системы и мультисплит – системы мощностью до 7-8 кВт.
По конструкции кондиционеры делятся на два класса: моноблочные и сплит - системы.
Моноблочные бывают оконные и мобильные кондиционеры, а сплит – системы, состоящие из двух и более блоков – настенные кассетные канальные и др.
Преимущества оконных кондиционеров в их невысокой цене и в простоте установки. К недостаткам можно отнести высокий уровень шума, создаваемый компрессором и нарушение теплоизоляции помещения при монтаже.
Самостоятельный монтаж мобильных кондиционеров доступен любому пользователю. Для этого необходимо вывести гибкий шланг (воздуховод) на улицу через отверстие в стене или в форточку. Недостаток таких кондиционеров – это повышенный шум и ограниченная мощность (обычно не более 3-4 кВт).
Сплит и мультисплит – система состоят из блоков, которые крепят снаружи и внутри помещения. Достоинство таких кондиционеров в том, что наиболее шумная и громоздкая часть размещается снаружи. Внутренний блок можно разместить в любом удобном месте помещения. Блоки соединены между собой медными трубами, по которым циркулирует фреон и электрическим кабелем.
Сплит-система состоит из наружного и одного внутреннего блоков. Мультислит – система имеет несколько внутренних блоков от 2 до 4-5 штук. Внутренние блоки могут быть различны по типу и по мощности. Такая конструкция позволяет не так сильно портить внешний вид наружными блоками и экономить место на наружной стене здания.
У сплит и мультисплит – систем существует большой выбор различных типов внутренних блоков. Среди них: настенный, канальный, кассетный, потолочный и колонный кондиционеры.
Настенный кондиционер относится к бытовым сплит – системам. Его можно установить в любом помещении от 15 до 70 кв.м. Его мощность от 2-7 кВт.
Канальный, кассетный, потолочный и колонный кондиционеры относятся к разряду полупромышленных.
Канальный кондиционер устанавливается за подвесным или подшивным потолком, где полностью скрывается внутренний блок. Охлажденный воздух распределяется по системе теплоизолированных воздуховодов, которые размещаются также в межпотолочном пространстве. Благодаря этому такой кондиционер может охлаждать сразу несколько помещений. Мощность их составляет от 12-25 кВт. Основное отличие такой конструкции считается в том, что подача свежего воздуха происходит в необходимых, для полноценной вентиляции, объемах.
При установке кассетного кондиционера также требуется наличие подвесного потолка. В отличие от канального, кассетный кондиционер, охлажденный воздух распределяет через нижнюю часть блока. Нижняя часть у таких кондиционеров имеет размер стандартной потолочной плитки, а при большой мощности вдвое больше. Прикрывается декоративной решеткой с распределительным жалюзи. Преимуществом таких кондиционеров считается незаметность, так как видна только решетка, и равномерное распределение потока воздуха по четырем направлениям. Это позволяет использовать один кассетный кондиционер для охлаждения большого помещения.
Напольно-потолочный или потолочный кондиционер применяются при отсутствии подвесного потолка. Эти кондиционеры имеют небольшую глубину 18-25 см. и устанавливается либо на потолке и при этом поток воздуха направляется горизонтально вдоль потолка, либо внизу стены поток воздуха в этом случае направляется вверх. Такая конструкция позволяет избегать прямого потока на людей и равномернее распределяет охлажденный воздух по помещению. Среди потолочных кондиционеров существуют модели, которые распределяют охлажденный воздух сразу по четырем направлениям и при этом, сила потока может регулироваться отдельно по каждому из направлений. Такой кондиционер с успехом можно применять в помещениях со сложной формой.
Колонный кондиционер используется в помещениях, где нет жестких требований к дизайну, но требуется большая холодопроизводительность. По габаритам они напоминают холодильник и имеют большой вес. Устанавливаются такие кондиционеры на полу. Сильный поток охлажденного воздуха, создаваемый такими кондиционерами, не позволяет находиться в непосредственной близости от них, поэтому для их размещения требуется сравнительно большая площадь.
Существует ошибочное мнение, что любой кондиционер может не только охлаждать, но и вентилировать помещение. Функция подачи свежего воздуха присутствует только у канальных кондиционеров. Обычные настенные сплит -системы могут только охлаждать или нагревать воздух в помещении, а режим вентиляции подразумевает, что в этом режиме работает только вентилятор внутреннего блока, без включения компрессора.
Также необходимо знать, что использовать функцию нагрева воздуха можно только тогда, когда на улице не холоднее минус 5 градусов, иначе может выйти из строя компрессор.

Бой Кличко - Чагаев ,Видео

2009-06-20T23:08:00.000-07:00

Сегодня ночью , впервые в своей карьере Чагаев потерпел поражение.
А Кличко получил свою 53 победу, 47 из которых нокаутом.
Подобный бой Шальке арена видела 70 лет назад , перед началом Второй Мировой Войны.
Напомним что канал HBO отказались транслировать бой Кличко Чагаев , после того как стало известно что Кличко будет вести поединок не с Дэвидом Хэйем.

Ксения Симонова

2009-06-20T03:38:00.000-07:00

Забавный случай

2009-05-13T22:43:00.001-07:00

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к нему уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "ОХ, КАК МЫ СЕГОДНЯ ПОСТАРАЛИСЬ!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда мне крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

гусиная ///уйня!

2009-05-13T22:40:00.000-07:00

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ///уйня! А что вы делали?

Пациент: Е///бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ///уйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ///уйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две
с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от гусиной ///уйни.

Журналист (записывает): Гусиная ///уйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой
гусиной ///уйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ///уйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ///уйня не известна науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной ///уйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ///уйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ///уйни крайне необходимо
истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, o///уели? (Красиво дерутся с милицией под
щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Лёня - Звёздный Воин

2009-03-29T03:21:00.001-07:00

Амеро

2009-02-12T02:22:00.000-08:00

Осторожно Приват банк

2009-01-20T22:32:00.001-08:00

Осторожно, Приватбанк!

Короче , народ , рассказываю , как меня в пятницу кинул приватбанк
(печерское отделение - Предславинская 19). Приехал я заплатить очередной
платеж , заплатил , и при выходе из кассы , ко мне подошел один из кредитных
менеджеров, и попросил показать автомобиль , якобы , для осмотра. Для
осмотра , он предложил заехать на площадку , за банком. я - без проблем ,
вот машина , смотрите. Он попросил открыть капот , и показать техпаспорт -
для сверки номеров кузова и двигателя. Я отдал ему техпаспорт(ЭТО МОЯ
ГЛАВНАЯ ОШИБКА).... Он все осмотрел , и пригласил меня в банк , для
подписания акта. (как я думал , акта осмотра автомобиля). В последствии ,
оказалось , что для подписания АКТА ИЗЪЯТИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!!!!! Все это -
совершенно незаконно, поскольку на 26.12.2008 у меня нет ни копейки
задолженности по текущим платежам!!!!! О чем есть соотв. квитанции!!!!!!
Кредитный договор был заключен 16.11.2006 , сроком на 7 лет

Естессно , я начал возмущаться, и потребовал вернуть мне техпаспорт. На что
он мне ответил , что техпаспорт , мне вернет начальник отделения банка.
Пошли к начальнику. начальник мне сразу так и заявил , что - машина у нас на
площадке , техпаспорт у нас - или я погашаю весь кредит полностью , или
машины я больше не увижу. Никакие мои доводы на него не действовали. Я
говорю , - Вы у меня техпаспорт незаконно изъяли, верните докукменты - на
что он мне с невозмутимым лицом сказал - А какой техпаспорт , я ничего не
знаю , вы наверно его где нить потеряли. Я вызвал милицию, подъехал мой
младший брат , в РОВД сказали , что сейчас все заняты - приезжайте на
Московскую 30 , и пишите заявление. В конце концов я так и сделал.

Было несколько вариантов решения проблемы.

1. Сесть в свою машину (ключи у меня
сбить два пластиковых шлагбаума и
уехать без документов. Потом написать заявление в РОВД об утере техпаспорта,
и получить новый. Со стороны банка , я бы получил завление на меня , это
хулиганка , однако ИМХО дела бы не было , поскольку сумма ущерба не такая и
большая.

2. Оставить им машину , написать заявление в РОВД , и через суд возвращать
машину и документы назад - ИМХО - долго и нереально.

3. Погасить кредит здесь и сейчас.
Что я собссно и сделал. Точнее за меня
это сделал мой отец , который из семьи вынул последнее. (СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТО
ОГРОМНОЕ)

В итоге - машину мне отдали , документы тоже , заявление в РОВД лежит , ход
ему дан.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!!! Если у кого машина в кредите - никогда не ездите на ней
платить взносы, вообще , сегодня , когда я забирал справку для МРЕО, этот же
начальник отделения , мне сказал, что им вообще скоро даже площадка будет не
нужна - они закупили эвакуаторы, и блокираторы , и будут любые машины ,
которые у них в кредите ( и естессно в залоге) вывозить на свою площадку , о
местоположении которой вообще никто не будет знать.

Никаких документов , никаких осмотров машины , для банковских НЕТ , и не
надо. Хочет посмотреть - вон машина , смотри , с расстояния 10 метров.

Кста - имена приватовских уродов - кредитный менеджер , который подошел ко
мне при выходе из кассы , и незаконно - обманным путем украл у меня
техпаспорт - ЛОЖКИН РОМАН ВИКТОРОВИЧ.

Руководитель бизнеса "авто в кредит" - СЛИНЧУК СТЕПАН НИКОЛАЕВИЧ (тот,
который мне сказал , что я свой "техпаспорт потерял и он лежит где-нибудь в
снегу" )

В стране начался безпредел!!!!! Банковские сволочи наглеют. Народ -
вспоминаются недавние 90-е годы. Будьте бдительны!!!!
Взято из блога одного человека
автор неизвестный.