CHISTES-PASATIEMPOS Y MAS

PAPA, QUE ES PENE?

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 17 Mar 2011 22:43:00 +0000

La nena llegó de la escuela, se acercó a su padre y le dijo:
Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?
Por supuesto mi amor.
¿Qué es pene?
El hombre sonrió y se dijo a si mismo
“¡Cómo me jodió esta pequeña!“
Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan.
Había estado esperando este momento... ¡Y el momento había llegado!
Ven mi amor, siéntate aquí al ladito mío.
Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito.
También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, la banana, etc.
Y como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se le da nombre de animales como el pájaro o el pajarito, la víbora, la boa, la nutria, el ganso, etc.
De instrumentos musicales como el pito, la flauta y también de embutidos como el chorizo, la salchicha, la morcilla y todo tipo de otros nombres de fantasía.
También tiene nombres cariñosos como le dicen las mamás a los nenes: "qué cosita tan linda la que tiene mi bebé”
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino.
Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho.
El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito. Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar 5 euros para hacerle una Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.

MORALEJA: Antes de dar una respuesta, averigua primero el por qué de la pregunta.

PIANO DUET.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Wed, 16 Mar 2011 21:35:00 +0000

No he entendido ni una pizca lo que comenta el presentador; pero para el caso, dá igual….la música, es un lenguaje universal.

NOMBRES RAROS, MUY RAROS.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Mon, 14 Mar 2011 20:57:00 +0000

Sinceramente, me cuesta creerlo; pero la risa, está asegurada.

NOMBRES RAROS

JAPÓN: Tsunami, fuga radiactiva en la central nuclear de Fukushima…..

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Sun, 13 Mar 2011 01:45:00 +0000

No he visitado nunca ese país. No tengo familiares ni amigos que vivan allí o estén en viaje de placer, afortunadamente.

Pero he oído y visto las dantescas imágenes por la televisión, supongo que como la mayoría de vosotros.

Este es un blog que, humildemente y con muy escaso tiempo, procuro que sea ameno, entretenido, interesante….que haya un poco de todo pero, principalmente, quiero que sea alegre donde compartir, como mínimo, si no logro vuestra risa, sí una sonrisa, al día….o casi. Hoy no puedo ni tan siquiera intentarlo. La noticia me ha impactado fuertemente, las imágenes, aún mucho más. Sobremanera, sabiendo que es el país, mundialmente, mejor preparado para este tipo de situaciones.

No voy a repetir las noticias ya dadas en todos los medios de comunicación una vez detrás de otra, desde este viernes día 11 de Marzo. Por cierto, seguro que tambien lo recordáis : 11-M en Madrid y 11-S, en E.E.U.U . Este número, ya parece un número maldito.

Sobre la fuga radiactiva me pregunto, ¿ cuándo se sabrá toda la verdad ?

¿ Cuántas aberraciones se tendrán que ver y oír, hasta que el círculo se vaya cerrando y pueda tenerse una visión de los efectos causados por este desastre que, según comentan, ha sido de mayor magnitud que el ocasionado en Chernóbil ?

¿ Sabéis que en España, tenemos ocho centrales nucleares? Que, a pesar de ser un país de “bajo índice “ en terremotos, tambien los ha habido aquí?

¿ Estamos preparados, para un desastre así?

Hay un refrán popular que dice: “ Cuando las barbas de tu vecino veas quemar, pon las tuyas a remojar…”.

PEPE, EL BOMBERO.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Fri, 11 Mar 2011 23:11:00 +0000

Pepe, el bombero, llega a casa y le dice a su mujer:

En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.

Con la tercera campana nos subimos al camión y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Y Pepe sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:

¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego !!!

¿ LO SABÍAS ?

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Fri, 11 Mar 2011 23:04:00 +0000

Nunca es tarde para aprender algo nuevo. Yo, no tenía ni idea.

Números_arábigos_y_su_lógica

ZP, PRETENDE PLANIFICAR LA POLÍTICA ENERGÉTICA HASTA EL AÑO 2030…

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 10 Mar 2011 23:35:00 +0000

“Tamos apañaos……….”

091

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 10 Mar 2011 23:35:00 +0000

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Te borro del Feisbuh.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 10 Mar 2011 00:14:00 +0000

No creo que llegue a ser la canción del verano…,aunque podría serlo, dado el éxito de las redes sociales.

AKITO - El Jaimito, japonés -.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Wed, 09 Mar 2011 11:12:00 +0000

akito

VÁLIDO EN 1904 Y EN EL 2011.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Tue, 08 Mar 2011 13:03:00 +0000

Haciendo un limpieza selectiva de todos los papeles, escritos, etc….que guardo, me he encontrado con un recorte de periódico que me ha llamado la atención. No puedo daros el nombre de la fuente, lo siento, pues el recorte, es sólo del escrito que os transcribo más abajo. Solo os puedo decir que es de un periódico que, debido al paso del tiempo, está amarillento, muy amarillento; así que no sé que periódico lo publicó ni quien lo escribió, ni en que fecha.

Como os decía, me ha llamado la atención porque, a pesar del paso del tiempo, desde que Pío Baroja celebró esa conferencia, creo que estaréis de acuerdo conmigo, en que poco hemos cambiado……Aunque a mi parecer, esto no solo se nos puede aplicar a los españoles, si no al mundo en general.

DICE ASÍ:

Pío Baroja (13/5/1904)

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significativos, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

Amig@s, yo quiero pensar que hoy en día, hemos logrado tres tipos más a los mencionados anteriormente, a saber:

8) los que quieren aprender

9) los que saben

10) los que triunfan, porque saben.

Creo que “haberlos, haylos”, sólo que no se les da el reconocimiento necesario. Ocurre lo mismo con la “gente buena y la mala”. Yo diría que en número, ganan los buenos…sin embargo, los malos, siendo menos, hacen mucho más ruido.

Por otro lado,y aún siendo una contradicción, lamentablemente , creo que el tipo de persona que hoy en día más abunda - es una plaga- es el siguiente :

11) el que triunfa sin saber, gracias al que sabe y sin llevarse, este último, mérito ninguno.

¿ Me habré dejado algún otro “tipo” digno de mencionar, en el tintero?

MESAS MUY INGENIOSAS.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Mon, 07 Mar 2011 21:27:00 +0000

Esta entrada, me vais a permitir que la dedique a Alcudia de Veo y a Julio.

No sé si os habéis dado cuenta. Tal vez yo soy muy curiosa.Pero es que estos dos chicos, en sus comentarios tanto en un blog, como el otro, me traen mareá con el tema de la mesa, – además de intrigada, lo confieso -. Bueno, tal vez sea algo personal y no quieran explicarlo; tampoco lo pretendo.

Si de algo, o para algo, le sirven estos vídeos a Alcudia , fantástico. Si no, por lo menos, servirán para maravillarnos de las ideas tan geniales de algunos, con unas, no tan simples, mesas.

EL VIDRIO EN NUESTRA VIDA.- Futuro próximo -

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Mon, 07 Mar 2011 15:08:00 +0000

Increible, donde puede llegar la tecnología. Qué maravilla!!

GLUTEOPLASTIA.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Sun, 06 Mar 2011 13:06:00 +0000

- Doctor, Doctor…….me puede subir el culo?

- A sus órdenes, señora….

( Pa mi, que no la entendió….)

NO OBSTANTE…..¡¡POR FIN SABEMOS LA VERDAD!! ...

Una Buena Noticia Para Mis Amigas...

La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.
El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.
Por eso los hombres sufren infartos en mayor número que las mujeres.
Yo tenía la certeza que había un motivo...
Dios no podía ser tan injusto!!!

Con razón....Entonces lo que yo tengo no es un CULO es una DEFENSA!!!

Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AHORA ME QUEDO MAS TRANQUILA!!!!!!!!!!!!!

EL INFRACTOR.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Sat, 05 Mar 2011 00:17:00 +0000

El policía detiene al automovilista que había cruzado la luz roja y comienza a escribir el acta de infracción.
El hombre se baja del auto furioso y comienza a insultar al policía, haciendo claras referencias a la madre del uniformado, cuestionando su masculinidad y varias observaciones sobre su estatura y color de piel.
El policía sin inmutarse completa el acta y se la da al infractor para que la firme, el hombre nota que en un ángulo de la hoja había escrito tres letras: "HDP".
El hombre le pregunta al policía por esa inscripción y éste responde:
-Es para recordar quién fue el infractor....un Hijo de Puta...
Tiempo después el infractor se presenta ante el juez acompañado de un abogado, el policía había sido citado a la audiencia. El abogado interroga al policía:
-¿Reconoce señor policía esta acta confeccionada por usted?
-Si, -responde el policía- es mi letra y firma
-¿Y qué significa esta inscripción "HDP" que usted anotó aqui?...
-Es un recordatorio, aclara el policía.
-¿Cual es el significado?
-"Hostilidad de palabra"...afirma el policía.
-¿Seguro que no puso eso para decir que mi cliente es un hijo de puta...?
-No señor (insistió el policía) no conozco tanto a su cliente como usted....

CERVEZA O MUJERES?

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 03 Mar 2011 23:29:00 +0000

Seguro que más de un chico, estará completamente de acuerdo con estos razonamientos.

Yo, no haré comentarios. Pero, las chicas, ya haremos “piña” ya……

cerveza_1_

PAPA.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 03 Mar 2011 00:31:00 +0000

Nombramiento del nuevo Papa.

José Mota - Humorista español -.

BUENAS AMISTADES.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Wed, 02 Mar 2011 08:33:00 +0000

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:

- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua:

- Puede ser tuyo, por sólo 50euros!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer los 50 euros acordados.

Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Dime.. Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 50 euros?

- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:

- Siii, me los dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-,

el pasò por mi oficina esta mañana y me pidió 50€ prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa y que te los daría a ti si yo no estaba... Menos mal que no me ha defraudado....!

LA CULPA ES DEL ARQUITECTO?

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Tue, 01 Mar 2011 02:52:00 +0000

Algunos dicen que el arquitecto no previno que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día, iba a causar esa sombra. Otros simplemente dicen que.....era GAY.

Vosotros, qué opináis?

EL “JUBILAO”.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Sat, 26 Feb 2011 21:24:00 +0000

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante a mi edad.

EL COMIENZO………..

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Fri, 25 Feb 2011 11:30:00 +0000

COMPETITIVIDAD ENTRE HERMANOS.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Thu, 24 Feb 2011 09:09:00 +0000

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían
podido hacerle a su madre.
El primero dijo:

-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.

El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.

El tercero dijo:
-Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis
que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto,
pero ahora tengo que limpiar toda la casa".

Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".

Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de
saber lo que le gusta a tu madre....

¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

VIOLENCIA DE GÉNERO.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Wed, 23 Feb 2011 16:34:00 +0000

Una amiga, le preguntó a su marido:

- ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Él, orgullosamente, le contestó:

- Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

SEAMOS POSITIVOS….ARRIBA EL ÁNIMO, SI, SI, SI…!!!

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Tue, 22 Feb 2011 23:05:00 +0000

Qué bien!….

Sí amigos, no iva a ser todo tan negativo. Por fin, este año según los mejores y reconocidos expertos en economía, márketing y tendencias del consumidor, este año, la situación tiende a una gran mejora. Este año, el que apenas acabamos de comenzar, va a ser, el año, el gran año del……….

CONSUMISMO

CONSUMISMO COCHE

CONSUMISMO SUELDO

CONSUMISMO TRAJE

CONSUMISMO TECHO

CONSUMISMO PAR DE ZAPATOS

Y SÓLO SI DIOS QUIERE:

CONSUMISMO TRABAJO

¡¡ ARRIBA EL CONSUMISMO !!

LA IMPORTANCIA DE PERTENECER A UNA BUENA FAMILIA.

noreply@blogger.com (ESNAPRI) — Tue, 22 Feb 2011 03:11:00 +0000

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de un tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.
Aunque renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio, él dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él dijo:

- Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez...

Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:

- Mi tía dice que un judío religioso empieza el Shabat teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
--¿Y qué tal tú nuevo marido?
--Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!