CAVILACIONES

LES CUENTO ALGO BONITO: no crean en mentiras gatunas.

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Wed, 25 Jun 2025 04:14:00 +0000

La he pasado duro, dificil y hasta mal en estos ultimos años pero este año me arriesgue a una experiencia que por muchos años me habia cohibido.

Siempre fui amante de los caninos, especialmente las perras.

Y por primera vez, hace casi 5 meses me enamoré y adopte a una gatuna que mi hijo mayor le puso por nombre DULCE.

Ella ha sido en estos dias y últimos meses lo que me da alegría cada día cuando me toca envestir tantas situaciones dificiles. Incluso por ella, que no sabe entender lo que pasa me arriesgo con puerta abierta a posibles ataques pero ella no sabe de encierros y no aguanto sus gritos de libertad que son los mismos míos en silencio.

Si van a mi tiktok personal hay videos, definitivamente creo que DULCE llego a darme mi ultima alegria.

LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Desde su trono (parte 7)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Tue, 24 Jun 2025 20:02:00 +0000

Desde el descarte has asumido toda la carga mental materna, ese esfuerzo cognitivo y emocional cotidiano para responder todas las tareas del hogar, las demandas económicas de mantenimiento de la casa y el cuidado y acompañamiento de tus hijos, además de lidiar con tus luchas internas y responsabilidades.

Porque más alla de las tareas físicas (limpiar, organizar, barrer, trapear, cocinar, lavar, atender y cuidar la casa, los hijos y las mascotas de la familia) la carga mental materna es una constante de lista de pendientes "invisibles" que nunca se acaba y se repite dia tras día sin descanso. Sin olvidar que no solo eres madre, sino hija y quizás tengas un trabajo adicional remunerado.

Se trata de planificar (comprar útiles escolares, recordar citas médicas, encuentros escolares, comprar el mercado semanal, planear las comidas, llevar y solventar el presupuesto segun los ingresos, atender y organizar actividades extraescolares, cumpleaños, encuentros familiares con la red de apoyo si la hay), gestionar (coordinar horarios escolares y universitarios, entradas y salidas de los hijos, apoyo doméstico si se requiere por si sales a laborar remuneradamente, tomar decisiones sobre la educación y la salud de los hijos, solucionar los imprevistos, prestar dinero si no alcanza, pagar deudas), ser soporte emocional (anticipar las necesidades de los hijos, arropar y gestionar sus frustraciones, miedos y crisis emocionales; independientemente de cómo te sientas por dentro)

Aun con el agotamiento y el impacto que esta carga tiene sobre tu salud física y mental (estrés, ansiedad, depresión) los días desde el día que te dió la patada el narcisista, los has vivido, enfrentado y solucionado con aciertos y también equivocaciones mientras él desde su trono y zona de abastecimiento te señala como la culpable y te juzga minimizando y desvalorizando tu rol como cuidadora y madre.

Modus operandi desde su trono narcisista.

1. Comprende lo que se llama combustible narcisista. Estas personas necesitan lo que se conoce como suministro o combustible narcisista y cuando te descartó ya tenía una fuente de suministro útil.

Ese combustible se refiere a la atención, admiración, validación o cualquier tipo de reacción emocional que una persona narcisista extrae de su entorno y que es crucial para mantener su frágil autoestima y su inflado sentido de si mismos.

Un nuevo entorno o una nueva relación donde él sea el centro, donde se sienta visto, valorado o admirado por sus acciones lo hará sentirse otra vez en el trono que la relación que tenía contigo y/o la de los hijos en común ya no le brindaba.

En mi experiencia, mostrarse como el "salvador" para atender a su mamá siendo él único de tres hijos que tenía a cargo menores de edad fue la excusa perfecta, además de huir de las deudas que le perseguian por multiples acreedores y sentir que ya la disonancia cognitiva se disipaba en mí logrando ver todas sus contradicciones. No fue fácil asumir que planeo todo con tal sigilo que en menos de un mes a ese día del descarte final me habia invitado a una última "luna de miel" para simplemente abandonar el hogar intempestivamente sin mediar ningun dialogo.

Al inicio del descarte ésto no se comprende con claridad pero no hay nada que el paso de los días, meses y años no vaya aclarando; al final el narcisista es como un pozo sin fondo y no habrá combustible que le haga sentir bien a pesar que en algun momento creas que lo está.

2. El narcisista no visitará a sus hijos porque no son una fuente de suministro válida y/o los instrumentalizará. El distanciamiento o la ausencia es una de las formas más crueles y efectivas de castigar a la otra persona. El narcisista sabe que al no visitar a sus hijos causa dolor a su expareja, cargándole todo el peso del ejercicio de la corresponsabilidad PARental.

Sin duda el ejercicio de la paternidad como la maternidad requieren presencia, tiempo, dinero y esfuerzo emocional. No visitar es el camino más fácil para liberarse de la corresponsabilidad de criar y atender todas las situaciones cotidianas de crecimiento, salud, educación en el acompañamiento de los hijos.

Pero ésto no solo será la única retaliación narcisista, para cuidar su fachada ante el nuevo circulo de relaciones dirá que fuiste tu la que lo echo de casa, que le fuiste infiel, que no les dejas ver a sus hijos o pones muchas condiciones; en fin, visitar a sus hijos es para él un "recordatorio" de que lograste escapar de su telaraña o de que ya no tiene control sobre tí y moverá todas sus defensas para proteger su ego y presentarse como víctima.

La instrumentalización también puede manifestarse de diversas maneras, algunas más sútiles y otras evidentes. Por ejemplo, no les visitará pero usará medios virtuales y económicos para salvaguardar cierta parte de su imagen ante los hijos, aunque ellos con el paso de los días, meses y años veran lo que ya tu lograste ver.

3. El narcisista continuará ejerciendo diversas formas de violencia. Despues del descarte o la separación, un narcisista continúa ejerciendo diversos tipos de violencia o abuso sobre su ex-pareja.

La campaña de difamación es una de las expresiones de la violencia psicológica y emocional que ejercen los narcisistas sobre sus exparejas presentandose como la víctima o la persona razonable. Aunque al comienzo del descarte podrá publicar en sus redes sociales mensajes de amor hacia tí y hacia tus hijos para cuidar su fachada de hombre y padre amoroso y comprometido; como mencione anteriormente cuando se da cuenta que ya no puede ejercer control sobre ti cambiará su discurso ante terceros y puede decir que fuiste tu la que lo echó de la casa, le fuiste infiel, no les dejas ver a tus hijos o incluso que la narcisista eres tu!!

El silencio punitivo y contacto cero ante cualquier llamado de corresponsabilidad, no atenderá tus llamadas o correos electrónicos ante solicitudes de urgencia por alquna calamidad o situación de salud o comportamental de tus hijos. El silencio punitivo como una extensión de la ley del hielo que aplicaba durante la convivencia marital. Con el paso de los días, meses y años comprenderas que para el narcisista, los hijos no son un fin en sí mismos para ser amados, criados y desarrollados; sino un recurso más dentro de su red de "suministro narcisista". El nunca los amo como tampoco te amo a tí, porque simplemente no sabe amar.

El sabotaje de la crianza es otra de las formas de violencia y abuso narcisista sobre su expareja quien además de no visitar a los hijos ni atender a llamados de corresponsabilidad se asegura que éstos sean fuente de combustible para castigar a la madre. Este sabotaje generalmente se disfraza de "preocupación o interés" en los hijos, pero su objetivo es minar la autoridad de la madre y generar caos.

El narcisista no se con-mueve ante las circunstancias cotidianas de la crianza pero critica y menosprecia las posturas y decisiones de la madre frente a los hijos creando o ampliando una brecha entre ellos. Autoriza o patrocina conductas o eventos en donde la madre no esta de acuerdo, en ocasiones poniendo en peligro su integridad sabiendo que es la madre la que deberá correr a solucionar lo que él provocó desde su trono.

Otra forma de sabotaje es la proyección de la culpa, pues si algo sale mal con los hijos (mal comportamiento, situaciones de salud mental o bajo rendimiento escolar) siempre culpará a la madre, negandose a asumir cualquier responsabilildad. .

Crean lazos de codependencia con los hijos a través de sus comunicaciones telefónicas o de whatsapp haciendoles sentir que deben "cuidar" de él, que esta solo, que él es la víctima y que ellos son los únicos que lo entienden generando una carga emocional inapropiada.

La violencia económica es otra de las formas de violencia más comunes de los narcisistas con sus exparejas. Sabemos que a pesar de una posible cuota alimentaria, la crianza, cuidado y acompañamiento de los hijos no se reduce solo a un pago económico mensual dada la afectación en el ejercicio de igualdad de oportunidades para la madre que queda con la custodia de los hijos. Es propio de los narcisistas desatender cualquier solicitud complementaria olvidando que hay necesidades más alla de vivienda, alimentación, educación, ropa, recreación y salud. También pueden difamar de la madre diciendole a los hijos que malgasta la plata en placeres u otras relaciones amorosas.

¿Que otras formas de violencia has sufrido de parte de tu expareja narcisista? Te leo en los comentarios.

Sin duda desde su trono el narcisista tratará de imponer una carga mental materna mayor. Es de valientes atender el daño emocional de los hijos, arroparles cotidianamente cuidando y solventando sus necesidades al tiempo que debes manejar las propias heridas y sanar el trauma que te causó haber convivido y procreado con un narcisista.

A pesar de estar haciendo todo lo posible, sin duda es un proceso largo donde la falta de reconocimiento y el ciclo del abuso son muy desalentadores.

El cuerpo no miente y no tarda en evidenciar sintomas del estrés crónico y el agotamiento físico.

La carga mental materna con un ex - narcisista es una maratón de resistencia, reconocerla, identificar los daños, buscar apoyo, protegerse a sí misma y a los hijos es primal.

Gracias por tu visita y apoyo a mi blog.

LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: "La narcisita eres tu" (parte 6)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Fri, 20 Jun 2025 00:07:00 +0000

Las personas narcisistas tienen una incapacidad intrínseca para asumir la responsabilidad de sus acciones y reconocer su propios defectos. En lugar de enfrentar la realidad de su comportamiento proyectan sus propios rasgos negativos como el egoísmo, la falta de empatía y responsabilidad afectiva o la manipulación en su pareja o expareja si ya te descartó o te separaste / divorciaste de él.

De esta manera, se libran de la culpa y mantienen su autoimagén perfecta. Por ello, es muy común que un narcisista acuse a su pareja o expareja de ser narcisista y no él; es una de las tácticas de manipulación más frecuentes que utilizan, conocida como proyección o gaslighting. Al lanzar acusaciones sobre la otra persona, el narcisista logra que la conversación se centre en los supuestos defectos del otro, desviando la atención de sus propias acciones tóxicas y poder seguir con sus patrones de comportamiento sin ser cuestionados, esto sumado a una campaña de difamación que en epocas de redes sociales es fácil identificar.Subirá videos para que quienes le siguen tambien duden de quien es o fue la victima. La pareja, al intentar entender lo que sucede o defenderse, se enredará más en la telaraña de abuso narcisista.

¿Qué es el Gaslighting Narcisista?

El término "gaslighting" proviene de la obra de teatro y posterior película "Gaslight", donde un esposo manipula sutilmente a su esposa para que crea que está perdiendo la cordura, alterando elementos de su entorno y luego negando que algo haya cambiado.

En el contexto del narcisismo, el gaslighting es una estrategia deliberada para:

Mantener el control: Al desorientar a la víctima, el narcisista asegura que esta dependa más de él y no confíe en sus propios juicios.

Evitar la responsabilidad: El narcisista nunca quiere ser el culpable. El gaslighting le permite proyectar sus defectos y acciones negativas en la víctima. Al acusar a la pareja o expareja de ser narcisista, se "adelanta" a cualquier critica o señalamiento y ponen a la otra persona a la defensiva.

Proteger su imagen inflada: Si la víctima cuestiona el comportamiento del narcisista, este utiliza el gaslighting para invalidar esas dudas y mantener su "perfección".

Los narcisistas emplean diversas frases y comportamientos para llevar a cabo el gaslighting:

Negación rotunda de eventos o conversaciones: El narcisista negará rotundamente su propio comportamiento, por ejemplo:

"Yo nunca dije eso. Estás imaginando cosas."
"Eso nunca pasó, lo estás recordando mal."
"Estás confundido/a, eso no sucedió de esa manera."
Incluso frente a la evidencia, el narcisista negará los hechos para sembrar la duda.
"No es cierto que te abandoné, fuiste tu la que me echo de casa".
"No es cierto que no visito a mis hijos, es ella la que no lo permite".

Minimización y desestimación de tus sentimientos: Esto busca hacerte sentir que tus emociones no son válidas o que son irracionales.

"Estás exagerando."
"Eres demasiado sensible."
"No es para tanto, ¿por qué te pones así?"
"Estás haciendo un drama por nada."
Esto busca hacerte sentir que tus emociones no son válidas o que son irracionales.

Proyección de sus propios defectos y culpas: Te acusan de los mismo comportamientos que ellos realizan, invirtiendo los roles.

"Tú eres el/la mentiroso/a, no yo."
"Tú eres el que tiene problemas de ira."
"Siempre quieres ser el centro de atención." (Cuando es su propia necesidad).

Cuestionamiento de tu salud mental o cordura: Estas frases buscan que la víctima dude de su propia estabilidad psicológica,

"Necesitas ayuda profesional, estás loco/a."
"De verdad, creo que algo anda mal contigo."
"Estás perdiendo la cabeza."

Contradicción y confusión deliberada:

Cambian las versiones de los hechos constantemente, haciendo que la víctima no sepa qué creer. Dicen una cosa y luego hacen lo contrario, y si se les confronta, lo niegan.

Aislamiento:

Buscan alejar a la víctima de su red de apoyo para que no tenga otras perspectivas y se vuelva más dependiente.

"Tus amigos/familia no te entienden como yo."
"Ellos te están poniendo en mi contra."

Impacto del Gaslighting en la Víctima

El gaslighting constante tiene efectos devastadores en la salud mental y emocional de la víctima:

Duda de sí misma: La víctima empieza a cuestionar su memoria, sus percepciones y su propio juicio, sintiéndose constantemente confundida.

Pérdida de la autoestima y la confianza: Se siente inadecuada, incompetente y sin valor.

Ansiedad y depresión: La constante confusión y el abuso emocional pueden llevar a trastornos de ansiedad y estados depresivos.

Aislamiento social: La víctima puede alejarse de sus seres queridos por vergüenza, por las manipulaciones del narcisista o por la dificultad de explicar lo que vive.

Dependencia del abusador: Al dudar de sí misma, la víctima puede volverse más dependiente del narcisista para validar su realidad.

Trauma psicológico: En casos severos y prolongados, el gaslighting puede llevar a un trauma complejo o incluso a síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT).

¿Cómo Defenderse del Gaslighting?

Reconocer que estás siendo víctima de gaslighting es el primer y más importante paso:

Confía en tu intuición: Tu percepción es válida. Si sientes que algo no cuadra, es probable que tengas razón.

Documenta los hechos: Anota conversaciones, fechas, y comportamientos específicos. No borres los correos electrónicos y sigue el hilo de los mismos si requieres enviar alguna comunicación. Esto te da una referencia sólida frente a la negación del narcisista.

Busca apoyo externo: Habla con amigos, amigas, familiares o un terapeuta de confianza. Compartir tu experiencia con alguien que te crea es crucial para validar tu realidad.

Establece límites: Aunque difícil, intenta no engancharte en discusiones donde el narcisista intenta distorsionar la verdad. Puedes decir: "Sé lo que vi/escuché, y no voy a discutir sobre ello." Ignorale.

Prioriza tu bienestar: Entiende que la relación con un narcisista que practica gaslighting es tóxica.

Infórmate: Aprender sobre el narcisismo y el gaslighting te ayudará a entender que no estás solo/a y que el problema no eres tú.

El gaslighting es una forma de control emocional muy dañina. Reconocerla y buscar ayuda es fundamental para proteger tu salud mental y recuperar tu sentido de la realidad.

Seguiremos cavilando y compartiendo vivencias del abuso narcisista. Tenemos pendiente escribir sobre sexualidad en la relación narcisista, los hijos como objetos de instrumentalización del narcisista, violencia económica como arma del narcisista, HOOVERING, proceso de recuperación, separación y divorcio.

Gracias por visitar mi blog de CAVILACIONES y apoyarlo con sus aportes. .

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LA TELARAÑA NARCISISTA: La patada (parte 5)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Wed, 07 Feb 2024 13:43:00 +0000

Has seguido este hilo de cavilaciones sobre el abuso narcisista y quizás eres una persona menos de tantas que invalidan la vivencia de las víctimas comprendiendo un poco más la manipulación, la práctica violenta y el secuestro emocional que el narcisista ha ejercido de manera magistral, estratégica y sofisticada sobre la víctima.

Muchas de ellas viven o vivieron años imbuidas en una relación y les ha costado darse cuenta de que están o estaban presas en esa telaraña, porque el narcisista a través de sus maniobras explicadas anteriormente como el lovebombing, la almagemelización, el refuerzo intermitente, el gaslighting, la triangulación, la ensalada de palabras, el silencio punitivo, el ghosting, la ley del hielo, el sarcasmo y el sabotaje les ha "lavado el cerebro" y validar la experiencia de sufrimiento y dolor es aceptar que acallaron el grito de la intuición que muchas veces les decia que algo andaba mal.

Pero llega el día inesperado en el que el narcisista descarta, da una patada, desaparece, corta la relación de una manera abrupta dejando a la víctima devastada porque ya ha extraído de ella lo que quería, ya no encuentra suficiente suministro para él, ya la exprimió emocionalmente y cuando ve que la víctima ya no tiene nada que ofrecer... sin explicación y probablemente sin una gran discusión o detonante la abandona y se va sin más.

QUIEN SE VA...

Quien te descarta ya tenía un nuevo suministro emocional, no esta sufriendo, ya tenía todo planeado.

¿Qué es un suministro emocional o combustible? Éste hace referencia a otra fuente interpersonal esencial que necesita el narcisista para nutrir su falso YO.

El combustible o suministro puede ser una nueva pareja, un nuevo modo de vida que le inyecte emociones y estatus, planes para manejar una herencia o fortuna. Un renovado circulo social que lo adule y donde se sienta visiblemente importante e imprescindible. Tambien hay fuentes inanimadas y secundarias, como una casa, un auto, nueva vestimenta, etc.

Un narcisista nunca pierde, por lo menos empata. Y si te ha descartado ya tenía todo un discurso montado en la que él ni siquiera quería terminar contigo, sino que fuiste tú y solamente tú la causante, la que le dió la patada. Él es la víctima! Y le encantan los emoticones 😊👍

Quien se va no siente el dolor de quien se queda, sin responsabilidad afectiva abandona no sólo a su víctima sino a los hijos de los que conversaremos en otra entrada del blog.

Quien se va ya tiene creada toda una "campaña de difamación" en tu contra. No dudará en desacreditar tu nombre y tu persona, invalidar tu forma de maternar a sus hijos y manipularlos.

Un narcisista no da un cierre, te abandona, te da la patada, te culpará y de una u otra forma te castigará. Si no tiene una fuente de combustible segura, te dejará en visto, si era tu esposo quizás se haya ido dejando toda la ropa en el closet y sus cosas en la habitación y esperará cuando él decida volver si le das oportunidad.

Pero si ante la patada o el descarte, rompes su falso yo, su grandiosidad y también le pateas fuerte. La campaña de difamación será más cruel y mordaz. Te bloqueará de todas las redes sociales y no dudará en devaluarte de manera directa o inversa, haciendo el papel de victima de tus abusos o malos tratos.

También es probable que perciba que le has descubierto y huya antes de que lo hagas tú. Cuando el narcisista percibe que superaste la disonancia cognitiva y ya no tienes miedo, lo sabe.

Sabe que pillaste su modus operandi, que pillaste cual es su juego y sabe que no quieres seguir mas junto a él... entonces huye!

Cuando ve que sus estrategias no hacen efecto y que ya no te prestas como vehículo inconsciente para separarse de la madre idealizada en la que te ha convertido para poder separarse y creSER. Ahora el narcisista necesita que te portes mal, que lo traiciones, que le seas desleal o infiel. Y te lleva a un comportamiento errático, necesita combustible y si sobrereaccionas él podrá retomar nuevamente el poder de perdonarte o castigarte.

Ahora nadie verá todo lo que aguantaste, sólo verán la locura que te agarra cuando explotas. Y es precisamente esa maniobra la que el narcisista usa que parezcas la abusadora y así poder devaluarte y descartarte o que tú lo descartes.

En todo caso, ahora él será la víctima.

QUIEN SE QUEDA...

El trabajo del narcisista ha sido tan impecable que inicialmente la víctima descartada aún espera y desea que el abandono no sea verdad.

Nada raro que un corto tiempo antes del descarte, el narcisista haya empleado una alta dosis de lovebombing, un fin de semana tipo luna de miel para dar su estocada final.

La negación, el dolor de sentirse utilizada y la impotencia enredan los pensamientos y desatan las emociones; aunque puede ver las dos caras del narcisista (el romántico seductor protector versus el sarcastico indiferente cruel) lo que ha vivido durante tanto tiempo ha afianzado una codependencia emocional que luego del descarte requerirá una gran dosis de amor propio y coraje para asumir la recuperación con apoyo psicoterapeutico.

Quien se queda cuando le han dado "la patada" desea hacer un cierre de esa relación pero pretender hacer un cierre con un narcisista o un abusador narcisista es cómo si se creyera que quien te descartó tiene "algo" para darte, "algo" para curarte...toma tiempo saber que ésto no es verdad.

Quien se queda presa del deseo de escuchar una explicación, de dialogar con el narcisista tendrá momentos de alta tensión emocional al verse despreciada, rechazada y hasta humillada. El narcisista le bloqueará y saboteará, incluso aplicará el contacto cero y se alejará sin ningun remordimiento o responsabilidad afectiva aun de los hijos que dejó esa relación.

Probablemente encontrarás algunas fotografías de cómo comparte una nueva vida, cómo ríe a carcajadas en otro nucleo social o familiar, cómo disfruta de un viaje al mar mientras quien se queda luchará con su estado emocional para seguir sosteniendo y resolviendo las cotidianas responsabilidades con los hijos, el sostenimiento de la casa y el hogar.

Quien se queda ya le han extraído el valor y la energía, queda sin ánimos, sin proyecto de vida, abusada financieramente y con toda la carga mental que implica la tarea del cuidado. Pero como cuidar cuando se esta destrozada? Cómo sostener a otro cuando por dentro estás hecha trizas?

En el proceso de recuperación poco a poco comprenderás que si él te dió la patada y te descartó es una bendición. Aunque una parte de ti lo extrañe por momentos, otra sabe que el descarte fue lo mejor que te pudo haber pasado.

La vida ha decidido darte un espacio para que te recuperes de la dependencia emocional. Será un proceso con altibajos emocionales. Ansiedad y depresión. Episodios de ira y deseo de agredir a quien ahora ves que te hizo daño pero ten cuidado!!

Esos episodios serán usados por el narcisista para firmar su campaña de difamación en tu contra y mostrarse como la víctima. Con el pasar de los días encontrarás el equilibrio y aunque no hay olvido, si habrá gestión progresiva de la emoción.

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Sarcasmos y Sabotajes (parte 4)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Sat, 03 Feb 2024 18:44:00 +0000

Asumir con dignidad el trauma , liberarnos de la culpa y disolver los introyectos, esa voz del narcisista dentro de ti es un proceso de recuperación que no es fácil, pero ten presente que el Narcisista no te eligió por casualidad ; lo hizo porque eres una persona valiosa, talentosa, inteligente, con fortalezas que le daban a él lo que necesitaba: suministro para su falso yo .

Esas fortalezas como factores externos (relaciones, estatus o reconocimiento social) que en su momento el Narcisista vió en ti y por las cuales invirtió tiempo y dinero al principio de la relación creando experiencias positivas, demostrando amor, creando confianza, dándolo todo en su estrategia de lovebombing y almagemelización sin duda también aportarán en tu proceso de resiliencia y recuperación de la habilidad para confiar después de este evento traumático.

El narcisista no solo te eligió sino que estudió tus vacios y tus debilidades; se presentó como una persona ideal, transmitió una imagen positiva. Pero detrás de esa imagen carismática, endulzada y mesiánica estaba presente el deseo de control y poder. Al principio de forma cuidadosa, suave e indirecta.

Te escuchó con atención, con una aparente empatía entendiendo perfectamente tu historia, tus heridas o traumas del pasado, decepciones o vacios emocionales para después usar esta información en su propio beneficio.

SARCASMOS Y SABOTAJES

Cuando estás en su telaraña, el sarcasmo y el sabotaje son formas que usan los narcisistas para socavar, menospreciar e impedir que estés en mejor posición que ellos. Cavilemos ahora.

El SARCASMO es ese humor negativo, irónico, mordaz que da a entender algo contrario o diferente a lo que se dice acompañado de ese halo de misticismo para no ser descubierto pero cuya finalidad es ofender y maltratar.

Por ejemplo: en reuniones sociales tu pareja empieza a usar el "chiste" para ventilar algunos difíciles manejos de situaciones de la crianza desvalorando tu rol maternal, en medio de una discusión tu pareja te llama por el título profesional o tu rol en una empresa o fundación para devaluarte, en discusiones tu pareja se burla de tus ingresos económicos o inestabilidad laboral y hasta te invita atrevidamente a buscar otra pareja que pueda darte algo mejor lo que "él te da" endiosándose a sí mismo, cuando estas de bajo ánimo tu pareja comienza a recordarte que eres afortunada por su amor a pesar de tus errores y tu cuerpo no tan "perfecto", etc. Frases e incluso relatos sarcásticos frente a otros mientrás te sirve una bebida y dice lo mucho que hace por ti. ¡El sarcasmo y la triangulación se conjugan perfectamente!

El SABOTAJE como forma de violencia psicológica es un abuso solapado que busca minar la confianza en ti, debilitarte y llevarte al agotamiento emocional para que sin fuerzas continues en la telaraña narcisista y no pretendas romper sus hilos. El sabotaje se presenta de varias maneras.

Cuando tu pareja solo es capaz de ver lo negativo, se enfoca solo en ti y considera que él está bien y lo hace bien todo el tiempo. Incluso si en medio de la disonancia cognitiva logras confrontarle ante un error suyo, él muy sagazmente lo minimizará y lo comparará con los tuyos.

Cuando tu pareja te convence de que por los hijos y su temprana edad es mejor que te quedes en casa. Se presenta ante ti y aún en la triangulación frente a otros como un excelente "proveedor" y que tus metas laborales pueden esperar porque "cuentas con él" Te sientes estancada en lo laboral pero él logra con su encantamiento anclarte en las labores del hogar y la maternidad, le quita importancia a todos tus esfuerzos, te pone obstáculos, se ausenta cuando le necesitas para atender alguna entrevista, posibilidad o actividad laboral, o simplemente te hace pasar un mal rato antes de ella o te sobrecarga con los niños para impedir que alcances tus metas.

Si logras obtener un ingreso económico inmediatamente cesa su responsabilidad frente al pago del arriendo o servicios, acumula deudas a tu nombre y no permite que ahorres. Si sales de casa deberás pagar el apoyo doméstico aunque él tenga todo el tiempo disponible. No solo te hace sabotaje emocional sino económico.

El sabotaje afecta tu salud, sufres de estrés, depresión y/o ansiedad. Cuando enfermas el narcisista minimiza tu dolor y descarta los síntomas, no se preocupa por tí de forma genuina, él siempre buscará ser el centro y sacará historias personales donde evidencia que él ya pasó por lo mismo simplificando tu necesidad de auxilio y socorro. Cuando hay otras personas alrededor observando se portará notablemente cuidador pero no lo hace por ti sino para obtener admiración y dejarte una deuda emocional por haberte aparentemente atendido.

La enfermedad como tus intentos de mejorar tu salud y bienestar como iniciar una rutina de ejercicio físico, hacer una dieta balanceada exacerba la devaluación del narcisista sobre tu persona y el sabotaje será más mordaz y cruel. Te pondrá freno por ejemplo, si deseas un vaso de masato fresco con un pan, te llevará un litro de ese líquido y una gran bolsa de pan; si sales a caminar discutirá con los hijos o creará situaciones donde debas quedarte y hacerte cargo del cuidado. Si te ve desmotivada o depresiva te inducirá a consumir licor. Siempre dificultará y saboteará tu proceso.

Aun así como lo escribe Pinkola Estés en Mujeres que corren con los lobos: "... la fuerza vital de una mujer puede seguir creciendo aunque ella esté aparentemente muerta. Es la promesa de que, incluso en la situación más anémica que quepa imaginar, la fuerza salvaje femenina mantendra vivas nuestras ideas y su proceso de desarrollo seguirá bajo tierra, aunque solo durante algún tiempo. En su momento, se abrirá paso escarbando hacia la superficie... "

No solo en momentos de enfermedad el personaje narcisista usa el sabotaje para impedir que estés en mejor posición que él o seas el centro de atención o halago. En eventos o fechas significativas no se quedará, no estará disponible, aparecerá y desaparecerá como el fantasma dejando sobre ti toda la carga mental y responsabilidad de la ocasión. Te abandonará y siempre, tendrá la excusa perfecta para volver y hacerte sentir culpable.

Quizás la cita médica de su padre se interponga el mismo día de los 15 años de tu única hija aunque éste evento haya sido planeado hace un año, en las navidades o fiestas de fin o año nuevo se esfumará y la pasarás sola con tus hijos, en la graduación escolar de tu hijo no estará, en tu cumpleaños, en la cirugía bariátrica que esperaste, en la crisis psiquiatrica de tu hijo, en fin.

En el Narcisista jamás encontrarás EMPATIA.

Continuaremos cavilando, escribiendo y resignificando las experiencias vividas de abuso narcisista. En la proxima entrada hablaremos sobre el Descarte, la vida sexual del narcisista, etc.

Bien escribe _Andrés Alfonso:

" Nada ni nadie duele para siempre. La vida seguirá pasando aunque por dentro estemos hechos un desastre. Algunas personas llegan para dejar su marca en forma de herida, otras llegan para cerrarlas y vaciar sobre las cicatrices su amor. No pierdas la fe ni los dejes "Apaga tu estrella, los malos momentos también tienen fecha de caducidad ".

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: El fantasma frío y ausente (Parte 3)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Thu, 14 Dec 2023 05:15:00 +0000

En las entradas anteriores hemos cavilado sobre las estrategias de manipulación que usan los Narcisistas: el bombardeo de amor o love bombing y la almagemelización, el refuerzo intermitente, la ensalada de palabras, la triangulación y el gashlighting, así como sus defensas y conductas aloplásticas para poner en el exterior toda su responsabilidad a través de la proyección y la identificación proyectiva en la que el sujeto se deshace de algunos aspectos de su personalidad y los deposita en la víctima logrando controlarla. Logrando que la víctima actúe como él realmente actuaría, haciéndole sentir más culpable buscando magistralmente su obediciencia y su lealtad; o que la víctima se comporte erráticamente para castigarle, que sobrereaccione y parezca la villana abusadora para devaluarla, descartarla o que sea ella quien lo descarte.

El narcisista convierte a su pareja en el vehículo para "separarse de la madre idealizada que ella representa" pues sin duda su cuidadora primal le hizo daño y hoy es un adulto o viejo herido sin ego y con un superyo sádico que carga escondido en su interior un niño herido gimiendo de miedo por el desamor.

Hemos comprendido que el Narcisista crea una fantasía omnipotente donde el otro es simplemente un objeto que debe suministrarle lo que necesita:

Ser "visto", adulado, admirado, reconocido.
Tener experiencias nuevas con su "objeto de juego". Necesita que su pareja le provea de aventuras, experiencias desinhibidas, quizás sexuales o vivencias que le den más estatus para que él pueda relatarlas y vanagloriarse. Por ello, la ha elegido y no fue al azar.
Que sea la madre idealizada incondicional que le sirva y soporte sus contradicciones y actuaciones pasivo agresivas.

El narcisista no se sentirá 100% complacido y escalará de pequeñas peticiones a grandes peticiones. Su pareja en medio de las contradicciones - disonancia cognitiva - y recurriendo a sus áreas libres de conflicto o menos afectadas por el daño del narcisismo ( hablaremos de ellas en otra entrada ) buscará " salir del agua que la ahoga para respirar ", se atreverá ocasionalmente a señalarle sus errores, debilidades o deficiencias, le expresará con enojo que no siempre sus necesidades son la prioridad y que ella o sus hijos también existen; lo que será una injuria que indignará al fantasioso omnipotente y para buscar retomar el control usará el TRATAMIENTO SILENCIOSO, LA LEY DEL HIELO Y EL GHOSTING para manipular y retomar su aparente poder.

Continuemos visibilizando, reconociendo, nombrando este abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña.

TRATAMIENTO SILENCIOSO, LEY DEL HIELO Y GHOSTING

Mario Benedetti escribió que los "olvidadizos" son simpáticos, despistados, olvidan sin querer, olvidan sin intención y no son para nada peligrosos como los "olvidadores" que eliminan momentos, recuerdos y promesas con plena conciencia de su borrado, que falsean la historia ofreciendo una versión y visión parcial de la misma, construyendo relatos autolegitimadores, apropiados y dispuestos especialmente para un fin. Los narcisistas son olvidadores profesionales, es una forma de agresión que les permite ausentarse tanto física como mental y emocionalmente.

Los narcisistas olvidan acuerdos, promesas de amor y matrimonio ("seré tu hombro donde siempre puedes recostarte"), olvidan peticiones reiterativas de su pareja, fechas especiales para simplemente NO ESTAR EN LOS MOMENTOS MAS IMPORTANTES por ejemplo: una intervención quirúrgica, la navidad, los quince años de tu hija, la graduación de tu hijo, una mudanza, una crisis mental de alguno de los miembros de la familia, el pago de la pensión o matrícula escolar, en fin.

El TRATAMIENTO SILENCIOSO y la LEY DEL HIELO es una antelación al castigo narcisista para minimizar a la víctima, hacerla sentir culpable y causarle dolor. El silencio narcisista trasmite desprecio, falta de empatía, desdén e indiferencia por los sentimientos y emociones de la víctima. Es una de las armas preferidas del arsenal narcisista que se comporta como si fueras invisible, tomando distancia, evitando tu compañía, puede negarte la actividad sexual como castigo o simplemente usar tu cuerpo para masturbarse sin ninguna conexión emocional y pasando por alto tus necesidades y peticiones. . . Recuerda que para el narcisista eres una figura materna idealizada, él no funciona como hombre adulto porque tiene un conflicto y en su complejo de Madonna se acuesta contigo pero no contigo.

Estas maniobras del actuar narcisista son una forma de abuso psicológico encubierto que lejos de demostrar que la víctima se equivocó en sus actuaciones y merece ser corregida como fantasea el narcisista omnipotente; lo que evidencia es su inmadurez por el daño sufrido en su fase de individuación/separación, su ira y crueldad contenida genuinamente dirigida a la madre que la víctima representa. ¿Cuánto daño le ha hecho su madre y cuidadora? ¿Qué situaciones le hizo vivir? Hay relatos de algunos que han visto a su madre cortarse las venas, que le susurran al oído al dormir "mañana no me verás en casa". Otros desamparados han sido enviados lejos de ellas a estudiar a otras ciudades, etc. Tantas historias de cómo una madre no permite el proceso de individuación/separación, madurez y autonomía. Aunque ello es una verdad no revelada para la mente narcisista que en su conducta aloplástica puede incluso ufanarse de un discurso psicológico al que hace su aliado para sublimar su dinámica mental utilizando verdades aparentes para convencer y manipular utilizando la psicología humana.

Y si la víctima continúa comportandose (para él) de forma errática sacará de su arsenal el llamado GHOSTING y se esfumará como un fantasma descartando a su pareja y dejandole "en visto" sobrecargando toda la responsabilidad parental o familiar en ella para que "lo extrañe" o sencillamente porque es más fácil huir que hacerse cargo y enfrentar una situación que literalmente le descubre sus déficit cognitivos y le despierta de sus fantasías.

El narcisista con esta conducta pasiva agresiva, la cual es un evidente abuso emocional y falta de responsabilidad afectiva puede extender estas maniobras a los hijos que tenga con la pareja descartada dejándoles en un claro abandono moral, faltando a su corresponsabilidad parental, no visitando regularmente a sus hijos ni acompañarles en sus procesos de crecimiento y desarrollo.

Continuamos cavilando, escribiendo y resignificando las experiencias vividas de abuso narcisista. No te pierdas de este hilo de entradas que seguirán reflexionando sobre la familia narcisista, el divorcio con el narcisista, las secuelas y daños a las víctimas y sus hijos. Tambíen sobre la violencia vicaria y lo que surja de sus cavilaciones al leerme.

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LILIANA CASTRO MORATO - Psicóloga

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Asumir con dignidad el Trauma ( Parte 2 )

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Wed, 13 Dec 2023 16:29:00 +0000

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos de las emociones positivas y los recuerdos de esos momentos que nos arraigaron a la Telaraña Narcisista; emociones y sentimientos tejidos en la etapa del love bombing y la almagemelización cuando inbuidas con la imagen positiva, amorosa, carismática, madura y especial del Narcisista, éste logró atraparnos con hilos de confianza y credibilidad que fueron más fuertes que la intuición y el rugido interior de la mujer salvaje que nos habita y nos decía que "algo" no iba bien.

Escribir y reconstruir los hechos permite liberarnos a la vez de las emociones y los sentimientos destructivos que nos hacen pensar "¿Porque dejé entrar a esa persona en mi vida ?", disolver la voz de la narcisista si aún resuena adentro y desculpabilizarnos para asumir con dignidad el Trauma.

Continuamos visibilizando, reconociendo, nombrando éste abuso y violencia psicológica e identificando cada hilo de la telaraña.

REFUERZO INTERMITENTE, ENSALADA DE PALABRAS, TRIANGULACIÓN Y GASHLIGHTING .

Cuando el narcisista ha logrado de manera estratégica, sofisticada y magistral que entres en su red imbuida y obnubilidada por su falso amor, comenzará a exigir admiración, obediencia, que tomes y aceptes progresivamente decisiones y cambios en tu forma de vivir, relacionarte, manejar tus recursos y tu tiempo.

Lo anterior no solo lo hace para controlarte que es su objetivo primordial, sino para evitar que tomes una postura frente al conflicto mental que se asoma ( disonancia congnitiva ) cuando comienzas a ver las primeras contradicciones.

Dichas contradicciones pueden estar relacionadas con el conocimiento de otra versión de su pasado o relación anterior, ¿en verdad es divorciado?, ¿la primera esposa lo manipuló para estar cómo está ahora?, ¿desconfiaba de la paternidad de su hijo mayor y era cierto que debió hacerle prueba de ADN porque se sintió engañado?; el cambio de actitud y comportamiento hacia tu hijo, el manejo del dinero, el cambio de actitud y comportamiento hacia tí, pasa de ser un hombre atento a desear ser atendido la mayor parte del tiempo, pasa de ser un hombre amoroso a negarte el sexo o mostrarse indiferente, etc.

En ese momento te ha hecho creer que lo ha dado todo por tí y cuestionarle o dudar de él sería visto como una injuria. Y te preguntas: ¿Será que soy injusta? ¿ Será que soy egoísta ? ¿ Será que he entendido y/o actuado erróneamente ?

El autocuestionamiento aparece para tratar de justificar la contradicción por ejemplo:

" No es para tanto "
" Él quiere lo mejor para mí y para mí hijo"
" No puedo ser injusta y dejarlo ahora que ha invertido tanto en mí y mi hijo "
" No quiere que trabaje para que disfrutemos al niño y nuestro comienzo de vida juntos "
" Si me ocultó información era para que no sufriera, pero él es bueno y tiene todo solucionado ", etcétera.

Al tiempo, la estrategia narcisista continuará tejiendo su telaraña y cuando vea asomo en tí de duda, decepción o enojo volverá a bombardearte de su amor, te dará un regalo a tí o a tu hijo, te entregará un poema copiado de otro autor, activará la fantasia compartida o coidealización " somos el uno para el otro ", será el romántico y complaciente que te hará una promesa de amor, te propondrá matrimonio o simplemente te hará sentir que eres la mujer más LINDA de todas. Y en esa incertidumbre, contradicción, refuerzo intermitente te enredarás día trás día. Poco a poco la aparente empatía que no era más que manipulación desaparecerá y aparecerá otra versión de persona que sólo actua para su conveniencia y propio beneficio.

Un refuerzo intermitente entrelazado de frases o ensalada de palabras para confundirte y anclarte en luchar por el " ser uno juntos " propio de los vínculos simbióticos de una infancia disfuncional y falla en el proceso de individuación/separación con la propia madre ahora representada en tí como pareja del Narcisista; éste buscará mantener esa fantasía compartida a través de la proyección e identificación proyectiva, controlarte o usarte como vehículo para poder separarse de su madre original a través de ti.

" Si me quieres suficiente, harás esto o lo otro por mí "
" No mimes tanto a tu hijo, que dañarás nuestra relación "
" Cuando bañas a tu hijo, estás pensando en su padre, déjalo solo "
" Increíble que cometas tantos errores; si me haces caso, verás que todo será mejor"
"Me enamoré de ti no por el físico, sino por tu esencia; demuestrame que me valoras"

Para éste momento estas en una cárcel que no ves y un secuestro emocional que niegas porque sin tener conciencia has aceptado una fantasía compartida - coidealización - que se activa con las estrategias de manipulación como el gashsligting y la triangulación que el narcisista ejerce magistralmente a través de defensas aloplásticas para responsabilizarte, victimizarse o culparte de que actúe así.

En reuniones familiares o sociales por ejemplo, empieza a usar el chiste y el sarcasmo para ventilar lo que puede avergonzarte, ridiculizando el manejo de situaciones de crianza y culpabilizandote de las mismas; a la vez que te sirve una deliciosa bebida, te abraza y se ufana de la casa y todas las cosas materiales de las que te ha proveído.

Como reacción natural a éste abuso emocional muy probablemente tengas explosiones de ira y hagas las reclamaciones pertinentes, pero él magistralmente usará esto en tu contra frente a otros.

Y vinculará a terceras personas (tu abuela, tu padre, tu mejor amiga e incluso tu propio hijo) en otra estrategia perversa llamada TRIANGULACIÓN . Esta forma de manipulación buscará hacerte sentir más culpable, que dudes de ti y creas que debes esforzarte el doble, que te entregues más y seas más obediente a sus maneras o consejos a favor de los dos y/o el bien de la familia.

El narcisista quiere la lealtad, necesita adulación, público, suministro emocional para su falso ego y será muy hábil para aislarte y poner en tu contra a miembros de tu entorno familiar o social más cercano haciéndoles creer que eres la villana de la historia. Dado que carece de empatía, no tendrá límites pues no reconoce al otro sino como una extensión de él.

El narcisista puede incluso usar la triangulación instrumentalizando a sus hijos, eligiendo a uno como el preferido y a otro de sus hijos como chivo expiatiorio, esto es violencia vicaria , puede fabricar mentiras, inventar enemigos, proyectar sus miedos y complejos sobre uno de sus hijos creando un ambiente hostil y cargando en otros las culpas del sistema familiar. Dado que su conducta es pasiva agresiva no expresa abiertamente sus agresiones y busca estrategias encubiertas para ello.

Aunque la familia esté en la telaraña narcisista cargada de sus introyectos, los conflictos y los síntomas de la disfuncionalidad romperán la red en algún momento y la luz de gas tendrá su escape para que asome la la valentía y se elimine la disonancia cognitiva dando paso a decisiones y autonomía en un proceso arduo de conciencia y recuperación.

Nuestra tercera parte de este hilo sobre ABUSO NARCISISTA estará pronto publicada. Deja tu comentario.

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LA TELARAÑA NARCISISTA: Una violencia sútil, estratégica y cruel. (Parte 1)

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Sun, 03 Dec 2023 22:31:00 +0000

Parafraseando al Psicólogo Fran Jodar: Quien no ha experimentado y sufrido violencias con un Narcisista la mayoria de las veces expresa incredulidad e invalida la vivencia de la victima y con ello, refuerza la manipulación, el secuestro emocional y la práctica violenta que el Narcisista ha ejercido de manera magistral, inteligente y sofisticada contra la victima.

Quien no ha experimentado y sufrido violencias con un Narcisista si acaso piensa que puede ser posible tal situación, la desplaza a personas inseguras, con problemas mentales, sin o con muy poca escolaridad, que no se quieren a sí mismas y con ello se cree erroneamente que "eso no me pasaría a mi" , "soy invulnerable a caer en esa experiencia de manipulación y dominancia" poniéndose precisamente en peligro al no reconocer tal vulnerabilidad. Pues caer en esa telaraña es un evento que le puede pasar a cualquiera y es posible que sin darte cuenta quedes atrapada en ella mucho tiempo, sin escuchar tu propia voz de auxilio pues estas tan imbuida , persuadida, secuestrada que no puedes validar tu propia experiencia de sufrimiento y para cuando te das cuenta estas herida, sin ánimo, tu proyecto de vida esta truncado, no tienes energía, tienes hijos, estas sin dinero y/o tienes cargas que nunca imaginaste...

...Ahora te preguntas ¿cómo retomar el camino, recuperarte, sanarte y volver a floreSER?

Comencemos visibilizando, reconocimiento, nombrando este abuso y violencia e identificando cada hilo de la telaraña que te atrapa hasta extraer de ti el valor que querían y necesitaban de ti.

LOVE BOMBING Y ALMAGEMELIZACION.

Era su docente en la Universidad, él asistía a mis clases de Técnicas de Evaluación Psicólogica I y II las cuales dictaba en sexto y septimo semestre. Siempre muy encantador con todas sus compañeras de grupo, otras docentes y hasta con la Decana de la Facultad a quien halagaba por su piernas y vestir. Muy dado al buen piropo, el detalle y una caballerosidad que lo proyectaba como un hombre seguro, autosuficiente y servicial.

En varias ocasiones escuchaba sobre los eventos académicos y sociales en los que departían, para ese momento estaba muy lejos de pensar si quiera compartir con nadie de mi espacio laboral, con-centrada en mis ocupaciones, ahnelos y emociones que tenían ancla lejos de ahí. Aún así, recuerdo haber leído bonitos mensajes al pie de la hoja del examen de aquel Señor Universitario al que sin duda le anotaba una baja calificación por la poca calidad de sus informes psicómétricos.

Era el año 1999 y un evento cardiovascular unido a un embarazo de alto riesgo me alejó de las aulas universitarias por largo año. Al volver a casa con mi bebé de 3 meses de nacido encontré una misiva bajo una bella porcelana de un Colibrí, un detalle que me sorprendió, como algunos otros mensajes a través de una estudiante de la facultad manifestando preocupación y deseo de saber de mi persona. Al ver el nombre del firmante recordé al Señor Universitario y sin pensar en nada coloqué aquella porcelana en la mesa del café.

Comenzaba un nuevo siglo, un nuevo año!!! Mi hijo y retomar mi vida laboral para ocuparme de su crianza era una tarea prioritaria. Asumir la maternidad sola y dejar atrás un doloroso año era primal. Y así lo hice!

Volví a ejercer mi rol como Docente Universitaria entre otros cargos desde mi Profesión; despues de la experiencia vivida todo un año anterior creía firmemente que lo habia aprendido "todo", que mi resiliencia corporal como emocional me daba herramientas para no volver a caer en malas experiencias de amor, que ya le pasaría a "otras pero ya a mí no", que lo vivido me habia "inmunizado" y creo que haber negado mi vulnerabilidad me hizo tremendamente vulnerable.

Las manifestaciones de amistad incondicional, los consejos acumulados por la experiencia como hombre maduro y como padre, su comportamiento bienintencionado sin ninguna aparente pretensión amorosa fueron acortando las distancias y ese Señor Universitario con comentarios, mensajes y conversaciones cada vez más frecuentes se acercaba a mi casa, a mi vida y a mí trasmitiendo la idea de una persona especial que aplicaba la sanación pranica e imposición de manos, dando consejería con las herramientas de la psicología humana y usando a su favor el efecto HALO fue conectando con mi vida personal forjando el convencimiento que teníamos muchas cosas en común entre ellas la ruptura de una anterior relación donde ambos eramos víctimas del desamor.

Mas de un año de acercamientos e inversión constante en ese bombardeo de amor donde se representaba como una persona madura, que daba consejos no solo en la crianza de mi pequeño con el que se mostraba cariñoso y comprensivo, sino en la administración del dinero, un hombre aparentemente empatico que me fue conociendo perfectamente y fue tejiendo un vínculo de confianza y amor.

Poemas, frases y mensajes a pie de examen, las demostraciones de amor y preocupación hacia mi hijo, toda una inversión de tiempos bonitos para demostrar que podriamos ser uno juntos.

La imagen positiva que trasmitió forjó la confianza y la credibilidad necesaria para que en ese momento no lograra validar y contrastar la información que me llegaba sobre su vida al lado de otra pareja y familia de la que manifestaba estar separado como otros detalles intimos que por respeto a ellos no escribo.

Sin duda, detrás de esa imagen carismativa, amorosa, espiritual e incondicional se escondía otra que en las siguientes entradas al blog develaré pero que por la magistral estrategia del manipulador narcisista no veía en ese tiempo por el conflicto que nos ocurre a quienes caemos en esta telaraña llamado Disonancia Cognitiva.

Ser uno juntos fue resonando cada vez más y ese Señor Universitario comenzó a ser parte de mis días y los días de mi pequeño hijo. Convencida de su madurez no sólo por la edad cronológica que me aventajaba, sino por la imagen que logró vender e introyectar en mi, por ese halo de importancia, de persona especial y amorosa; cerré los ojos y con la mirada positiva de familiares importantes en mi vida a quienes también convenció de su calidez humana acepte la petición de ser uno juntos un 6 de octubre del 2003.

Los hilos de amor intenso estaban tejidos .....

Continua visitando mi blog, pronto compartiré mis cavilaciones y experiencia en la II parte visibilizando, reconociendo, nombrando cada hilo que teje esta telaraña NARCISTA: Triangulación, Refuerzo intermitente, Tratamiento silencioso y/o Ley del Hielo, Proyección, Gaslighting, Ghosting.

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Sembrar, plantar, jardinear y salud mental

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Thu, 23 Feb 2023 12:26:00 +0000

Hace unos meses reí ante el comentario de mi amigo Walter Emilio " cuando uno va pa´ viejo siembra matas, habla con los pájaros y termina en la iglesia " y bueno aunque sí, vamos pa´viejos y de eso no hay duda!! También hay circunstancias que propician el detenernos y parar ante el estrés y el afán cotidiano.

No sé a ustedes pero a mi el inicio de la pandemia del covid 19 y el confinamiento a partir de marzo del 2020 provocó varios giros en mi vida: se detuvo mi ejercicio profesional en lo sociocomunitario, me anclé en casa para estar más presente 24/ 7 en el cuidado y los estudios de mis hijos que para ese momento fue totalmente virtual y duró unos largos 2 años lo que demandó cambios e inversión para la que no estaba preparada, sin facturar, asumiendo la economía del cuidado, la convivencia sin espacios de esparcimiento por varios meses, etc.... Se incrementó el estrés, las discusiones entre pares y entre padres. Sucedieron varios eventos que estaban bajo el iceberg y emergieron las realidades invisibilizadas por el afán del hacer y hacer con las acostumbradas rutinas escolares, sociales y laborales.

Todo fue revelado!! Y finalicé el 2020 separada y con apoyo profesional dando nombre a síntomas emergentes en la salud mental familiar, al frente de todo y piloteando una depresión enmascarada de la cual escribiré pronto.

Pero en esta cavilación compartiré una de mis estrategias de supervivencia emocional durante el confinamiento y que aún me ayudan a relajarme y disminuir la fatiga mental.

@psiclilianacastrom #jardineriaencasa y #saludmental ♬ France Accordion Swing - MIZUSATO Masaki

No exploraré estudios que seguramente los habrá entre jardinería y salud mental. Solo quiero compartirles que sembrar, plantar, jardinear y trasplantar han sido toda una terapia natural ante el estrés, la ansiedad y la depresión en estos tiempos. En el video les comparto la zona verde en casa, todo un trabajo lleno de gozo que activa la serotonina, endorfina, dopamina y oxitocina logrando silenciosamente un efecto positivo en el estado anímico. Además nos mantiene lejos del sedentarismo, disfrutando el sol y coayudando nuestro bienestar físico.

Sembrar, plantar, jardinear aportan muchos beneficios a la salud; algunos los menciono a continuación:

Ocupar el tiempo de ocio eliminando el sedentarismo pero sobre todo ocupar las habitaciones de la mente, te libera de preocupaciones que a la larga no solucionan ni eliminan los problemas. Sembrar implica dedicación, planeación, organización de tareas, selección de elementos para llevar a cabo con buen fruto la siembra (elegir el abono, la matera, el lugar apropiado, etc) lo que te reduce la ansiedad y la fatiga mental que impacta tu salud física, reduce el riesgo de enfermedades cardíacas, entre otras.
Mantener el cerebro en alerta, activa tus procesos de pensamiento (atención, concentración, memoria) y disfrutas de nuevos aprendizajes. Cual es el nombre de tu planta? Cuales cuidados necesita para su crecimiento y esplendor? etc.
Practicar la contemplación y la aceptación . Se trabaja y disminuye la necesidad de control, la naturaleza nos enseña a esperar, hacer lo mejor pero comprender que en muchas ocasiones las cosas no suceden como quisieramos. Observar la posibilidad de la vida desde la tranquilidad y detenernos frente a una realidad con placer nos invita a reflexionar sobre cómo hemos vivido o si sólo hemos sobrevivido?
Agudiza los sentidos. El verde en todas sus tonalidades nos abraza a la vida, al despertar y ver el verde mientras tomas tu café, te o bebida favorita te regalas un momento diario al natural en medio de tanto cemento. El olor de la natureza, todos sus colores, formas y texturas son una bendición para la salud.
Sentir con conciencia las emociones. El germinar de una semilla, el nacimiento de una hoja, una flor, la reproducción de un esqueje son bellas celebraciones, como también la aceptación de la planta que muere sin más.
Conectar contigo y con otros . La jardineria nos permite disfrutar de la soledad y el encuentro consigo mismo, tambien nos permite enRedarnos con otras personas que tambien siembran y cultivan. Se abren nuevos circulos sociales en torno a las plantas.
Impactas el bienestar de los que viven contigo o te visitan. Sin duda el espacio verde no solo es un beneficio para quien lo cultiva sino para todos los que viven en casa. Tus hijos e incluso animales de convivencia se beneficiaran de todas las bondades de la jardinería.

Con esta entrada continuo conectando con ustedes, este blog tambien es un lugar de autorregulacion y coaprendizaje. Fue un placer compartirles mi Familia Vegetal. Si tienes una, me encantaría conocerla!!!!

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Trastorno Esquizoafectivo. De que trata? Cómo se vive y se convive con quien lo padece?

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Fri, 10 Feb 2023 16:50:00 +0000

El trastorno esquizoafectivo es un trastorno de salud mental que se caracteriza por una combinación de síntomas de esquizofrenia, como alucinaciones o delirios, y síntomas de trastornos del estado de ánimo, como depresión o manía.

Esta combinación se refiere a episodios o crisis agudas de pérdida de contacto con la realidad como delirios, alucinaciones, pensamiento y lenguaje desorganizado y comportamiento motor extraño e inapropiado incluyendo la catatonia (psicosis); con episodios o cuadros depresivos o de manía donde la persona puede presentar una euforia o exceso de alegría, aumento de energía, actividad y malestar, una conducta desinhibida e incluso un falso aumento de la autoestima que puede alcanzar delirios de grandeza y/o paranoides como tambien estados de ensimismamiento, bajo animo, pensamientos o conductas suicidas, etc.

No todas las personas con este trastorno lo viven igual. Existe el trastorno esquizoafectivo de tipo depresivo (que incluye solo episodios depresivos mayores) y trastorno esquizoafectivo mixto o bipolar (que incluye los episodios de depresión y manía)

EN PRIMERA PERSONA

Este padecimiento de la salud mental afecta el funcionamiento cotidiano de la persona que lo vive, dada las fluctuaciones de los episodios que a pesar de las opciones de tratamiento que les coayudan a lidiar con los síntomas, estos suelen reaparecer y con ellos las crisis agudas.

Algunas dificultades y sintomas que se viven en primera persona son:

Dificultad para cuidar de sí mismos
Dificultad para cumplir con responsabilidades en las tareas del hogar: limpiar y organizar su espacio, recoger y organizar su ropa.
Dificultad para hacer mandatos o hacer una lista de tareas
Afectación del funcionamiento académico u ocupacional.
Sentimientos de abandono y desesperanza
Afectación del funcionamiento e interacción social
Aislamiento social, ensimismamiento.
Dificultad para conciliar el sueño
Variacion de los estados de animo, irritabilidad
Impulsividad y conductas de riesgo
Autoagresión (acto violento contra sí mismo) y heteroagresión (acto violento contra otros)
Pensamientos y conductas suicidas
Desorganizacion al hablar
Irradiación del pensamiento: "me leen la mente"
Hipersensibilidad: molestia a los ruidos o la luz
Alucinaciones: ver o escuchar cosas que no existen en la realidad
Delirios e ideas falsas de grandeza o paranoides.
Anormalidad motora: trastornos del movimiento asociado a la conciencia, el afecto y el pensamiento (catatonía)

A quienes padecen éstos síntomas les cuesta comprender su enfermedad por lo que se precisa un equipo médico, psiquiatrico y psicoterapeutico de apoyo para que tengan consciencia de su trastorno, disminuir el estrés y la ansiedad para que el cerebro funcione mejor.

Muchos requeriran apoyo familiar para la administración de su tratamiento pues por sí mismos podran abortar la toma de medicamentos en el horario preciso pues cuando se sienten bien, creen que no los necesitan.

La historia de vida, evolución y clinica de las personas con este tipo de trastorno tambien es única. Sin duda es un trastorno multifactorial y se deben explorar diversos factores de riesgo pues no hay claridad en sus causas. Se debe indagar e integrar:

El componente genético y desarrollo evolutivo ¿Quienes son tus progenitores y que antecedentes de salud mental tienen? ¿la gestación, el embarazo y parto/nacimiento fue adecuado o existieron complicaciones? ¿algún tipo de diagnostico de salud mental en la infancia y adolescencia? ¿traumas o accidentes?

El componente psicosocial y ambiental: ¿cómo fue tu crianza? ¿si se tiene historia de buen trato o malos tratos en la infancia, abuso, discriminación o abandono? ¿cual fue la calidad y la calidez del ambiente familiar y social? ¿cómo se desarrollo y desenvolvió en el ambiente escolar?

Algunas personas con este trastorno presentan PATOLOGIA DUAL u otros trastornos concurrentes como el trastorno de estres postraumatico o trastorno de ansiedad.

¿QUE ES LA PATOLOGIA DUAL?

La patología dual refiere a la vivencia o padecimiento simultaneo o a lo largo de la vida de un trastorno mental y una adicción. Las adicciones pueden ser elementos o sustancias moralmente aprobadas en la cultura actual como el cigarrillo, el café, el alcohol, las bebidas energizantes, los analgésicos o aquellas que no estan tan aceptadas como el cannabis, la cocaína, las anfetaminas y los opioides. Tambien se considera adicciónes del comportamientos como las ludopatias, incapacidad de frenar el impulso de jugar apostando dinero.

En este caso el padecimiento del trastorno esquizoafectivo como otros trastornos mentales y en simultanea, las adicciones se considera PATOLOGIA DUAL. Sin conciencia de la enfermedad, estas personas defienden y consideran que la marihuana les ayuda a "pilotear" los síntomas aún así hay evidencia científica que ésta la complica.

EN SEGUNDA PERSONA

Cómo se convive con quien padece un trastorno esquizoafectivo?

Es muy probable que convivas o hayas convivido con una persona con este trastorno y aún no haya sido diagnósticado. El curso de esta enfermedad tiene incios en la adolescencia, algunos jovenes tienen antecedentes en salud mental en la infancia como trastorno de déficit de atención con hiperactividad, trastorno oposicionista desafiante, dificultad para control de impulsos e incluso incursión temprana con sustancias psicoactivas lo que progresivamente les ha dificultado mantener un equilibio y adecuado funcionamiento social u ocupacional.

Cuando ya hay un diagnóstico y convives con una persona con trastorno esquizoafectivo lo importante es:

Comprender realmente lo que pasa eso implica estudiar el trastorno, buscar la información idónea para tener claro que no se está haciendo el loco/a, esta sufriendo una enfermedad.
Permitir y mantener el acompañamiento de profesionales de la psiquiatria y la psicología para toda la familia. No solo necesita apoyo profesional el enfermo sino todos en casa.
Abogar, velar y acompañar la administración de los medicamentos
Aprender a ignorar algunas conductas no irrelevantes para no sumar carga al estres y ansiedad y evitar el desencadenamiento de una crisis por algo que no vale la pena.
Respetar los tiempos de esparcimiento y/o retraimiento personal. Si está tomando la medicación refuerza la confianza y la seguridad de la persona y respeta sus tiempos y espacios.
Observar y anticipar los episodios o crisis agudas. Ya sabemos que lo que anticipa o precede un episodio psicotico es un episodio de estado de ánimo. Es como aprender a identificar la LUNA.
Mejorar la comunicación, evitar "engancharse" en discusiones con la persona aún más cuando presenta el episodio agudo
Apelar a terceros para decir que NO. Pues son bastante intrusivos, compulsivos y demandantes.
Adaptarse a la enfermedad en primera persona como en segunda persona es un proceso, no te des palo, no te culpes, no juzguez. Abraza y confia.
La red de apoyo familiar y social es importante. Rodeense de gente que comprenda el trastorno y sobre todo sepa AMAR.

Estamos coaprendiendo todos los días mi Amado y Valiente. Gracias por visitar mi blog de CAVILACIONES y apoyarlo.

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Corresponsabilidad e Igualdad Parental

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Wed, 25 Jan 2023 18:09:00 +0000

Cavilo e intento resignificar la experiencia, gestionar emociones y sentimientos que se movilizan al recordar los momentos difíciles que he pasado y aún vivo junto a mis hijos trás la separación. Sin duda como menciona Clarissa Pinkola Estés en Mujeres que corren con los lobos:

"...la fuerza vital de una mujer puede seguir creciendo aunque ella esté aparentemente muerta. Es la promesa de que, incluso en la más anémica situación que quepa imaginar, la salvaje fuerza vital mantendra vivas nuestras ideas y su proceso de desarrollo seguirá bajo tierra, aunque sólo durante algún tiempo. En su momento, se abre paso escarbando hacia la superficie. Esta fuerza vital no permitirá que se olvide lo ocurrido hasta que se revele el paradero y las circunstancias de la muerte de la mujer enterrada"

Corresponsabilidad Parental se refiere a la responsabilidad y participación activa, presente, equitativa y permanente de ambos progenitores juntos o separados en las decisiones y el ejercicio de las funciones parentales en torno al acompañamiento, crianza, cuidado y educación de los hijos e hijas en común.

Una temática que desde la lectura pareciera estar clara pero que en la puesta en práctica tiene muchas dificultades, complicaciones y desafíos relacionados con:

1) El logro de un pacto claro, empático y equitativo entre los progenitores que permita el equilibrio e igualdad de derechos, deberes y oportunidades para el desarrollo individual de cada uno como el ejercicio de sus responsabilidades parentales. (Artículo 42 y 43 de la Constitución de Colombia)

2) La voluntad de hacer efectivo en la vida práctica y cotidiana tal pacto, que demanda una buena comunicación y sentido de colaboración entre los padres como de ellos hacia los hijos.

3) La validación de la percepción y la competencia del otro frente a las situaciones de los hijos en común para llegar a la resolución consensuada y en equipo de familia de los problemas o conflictos con un estilo de crianza paralelo.

4) La comprensión del desarrollo evolutivo, conflictos, necesidades y deseos de los hijos para poder ofrecer lo que realmente ellos necesitan en común acuerdo.

5) Si son progenitores separados o divorciados mantener y dar valor a la importancia de residir en una misma población o proximidad geográfica que permita ejercer la corresponsabilidad sin excusas y evasiones; se logre establecer visitas, salidas y encuentros regulados liberando a los hijos e hijas de cargas, preocupaciones o culpas por inconvenientes y malestares entre los adultos por sus desacuerdos o incumplimientos.

Lo anterior exije conciencia y compromiso para no "esperar que el otro" actúe y haga con autodeterminación lo que a cada uno corresponde para ser un equipo de familia aunque no sean pareja. Por ello debe diferenciarse la relación de pareja de la relación paterno-filial pues la separación o el divorcio no conlleva a la separación de las relaciones y responsabilidades con los hijos.

La COMUNICACIÓN es un hilo conductor clave para avanzar, solucionar o exacerbar los inconvenientes. Enlazo un artículo de Casasempere Abogados que me parece muy ilustrador y orientador" La comunicación entre padres divorciados"

Patria Potestad y Custodia. Comprender y diferenciar estos conceptos es importante para poder tener un ejercicio presente, activo, equitativo y permanente de la corresponsabilidad parental.

La Patria Potestad está definida en el artículo 288 del Código Civil de Colombia como el conjunto de derechos que la Ley reconoce a los padres sobre sus hijos no emancipados, para facilitar el cumplimiento de los deberes que como padres deben asumir. Es un poder conjunto que se otorga a los progenitores pensando en el interés superior del niño y la niña, no en ellos. Y solo será ejercido por uno de ellos ante falta o causal demostrada y fallada por un juez de familia o fallecimiento.

La Guarda o Custodia se refiere al derecho que tienen los niños, niñas y adolescentes a ser cuidados y garantizar su desarrollo integral. Esta se traduce en todas las tareas y oficios por el cual se desarrolla la crianza, formación y educación, acompañamiento y orientación, autoridad y sustento. Este ejercicio también debe ser asumido por ambos progenitores favoreciendo el principio de igualdad parental, aún cuando ésten separados o divorciados y los hijos vivan con uno de ellos. (Artículo 44 de la Constitución de Colombia)

Alcanzar el ejercicio de Corresponsabilidad e Igualdad Parental implica avanzar en un ejercicio cotidiano de Parentalidad Compartida mencionado en el artículo 14 de la Ley 1098 del 2006 superando las 5 dificultades y complicaciones que mencioné al inicio de esta entrada. Velando y garantizando el interés superior del niño, niña o adolescente e hijos no emancipados como permitiendo el desarrollo y fluir del proyecto de vida de cada uno de los padres pues es necesario un buen estado de salud física y mental para vivir con responsabilidad y gozo el rol de mamá o papá.

En Colombia no hay claridad jurídica y si mucho debate por el artículo 92 sobre la llamada "Custodia Compartida". Cavilemos en algunos puntos:

¿Cómo se avanza en lo legal cuando no se avanza en lo psicoemocional y se siguen construyendo muros entre progenitores que un día desde el libre albedrio y el afecto conformaron una familia?

La custodia compartida debe estar centrada en las necesidades de los hijos e hijas en común y no en las necesidades de los padres pero... ¿Cómo llegar a ella cuando no se logra conciliar una cuota de alimentos centrada en las necesidades de los hijos y si, basado en el ingreso del adulto progenitor?

¿Cómo llegar a ella cuando no se logra un acuerdo para regular las visitas, salidas o tiempos de acompañamiento y recreación con los hijos por parte de quien no está a cargo de ellos todos los días?

¿Cómo se llega a ella cuando no hay equidad en la ejecución de las tareas de cuidado mayormente ejercidas por las mujeres/madres que no facturan y existen señalamientos y violencias basadas en el genero que no permiten visibilizar y reconocer el valor económico e impacto de la Economía del cuidado para la vida humana?

¿Son los progenitores desde su deseo genuino o son los juzgados de manera unilateral los que deben hacerse cargo y resolver los conflictos de las ex-parejas cuando desde la palabra muchas veces no acompañada de acciones o desde la virtualidad y no la presencialidad se finge o se supone "amar-cuidar" a los hijos e hijas en común?

"No tengo tiempo" "Ahora no puedo" "Tú eres la mujer y la madre" "Egoista y miserable"

"Yo tengo que cuidar a mi madre" "Yo debo trabajar" "Quieres que yo los cuide para salir de rumba"

"ya te doy una cuota alimentaria que más quieres?" "me dejaste con tres hijos y tres perras"

"no seas ilusa" "los visito cuando pueda ir, de resto les mando un mensajito de whatsapp"

"voy a pasear con mis hermanas en semana santa y sacaré tiempo si puedo hasta diciembre un solo dia"

"pida prestado y solucione cuando pueda le pago" "pidale prestado a sus amigos para mis hijos si no tiene,

yo no tengo y punto! " "Admita le queda grande criar y cuidar a los hijos" ....

Cuando un huevo se rompe desde su interior nace un camino y la posibilidad de vivir y convivir, la decisión y la iniciativa puesta en acción desde adentro rompe la cáscara y media lo interno con lo externo abriendo vía a la comunicación, la empatia y la ayuda mutua abandonando la necesidad narcisista y omnipotente que subyace cuando no ves ni reconoces al otro, no escuchas, ni comprendes el sentir y no se valida la carga emocional de quien está al cuidado de los hijos e hijas en común.

Cuando un huevo se rompe desde afuera, la imposición puede perjudicar, dañar, complicar y matar la posibilidad de vivir y convivir. Sin deseo e iniciativa, se proyectará en el otro la culpa y se evadirá la responsabilidad. Al final son los hijos e hijas los que cargan el peso de los pedazos de cáscara que al romperse también les causan heridas.

En buena hora para quienes actúan, concilian y logran la corresponsabilidad e Igualdad parental y no dejan al tiempo o a Dios las soluciones milagrosas. Pues no todas las situaciones cotidianas, ni las posibilidades u oportunidades, ni la salud física, carga emocional y salud mental, entre otras y tantas circunstancias son iguales para los dos progenitores.

Revisemos algunos ejemplos y posibilidades para la comunicación que permiten la corresponsabilidad e igualdad parental:

- " Debo estar atendiendo un par de meses a mi madre enferma, reconozco tu trabajo en el hogar y lo que demanda día a día el cuidado de los hijos en común pero pronto compensaré este tiempo de lejanía de mi corresponsabilidad con ellos; organizaré los tiempos de cuidado a mis padres y las diligencias que me corresponden junto a mis hermanas, pues el unico que tiene hijos menores de edad soy yo "

- " A los hijos les gusta tu comida y se sienten tranquilos estando contigo, pero estaré con ellos cada 15 días los fines de semana así puedes encargarte de otros asuntos o descansar y si requieres apoyo para que acompañe algunas citas médicas o eventos escolares me organiizo para que no tengas toda la carga y responsabilidad. Nos turnaremos unas veces los llevo yo y otras los llevas tu "

- " Por supuesto que acompañaré a mi hijo en su grado escolar, ya tengo la fecha agendada y aunque estemos separados, ellos son muy importantes para mi "

- " Quisiera poder volver a trabajar y que este usted más presente aprovechando que ya está pensionado, que equilibremos las tareas de cuidado, los fines de semana o las vacaciones de receso escolar de los hijos y yo pueda trabajar en mi proyecto de vida mientrás aún pueda obtener ingresos ".

" Uno de mis tres hijos requiere en este momento toda mi atención por su estado de salud. ¿Podrias acompañar y cuidar a los demás esta semana mientras me encargo de los asuntos médicos? "

" No está bien que sea tu madre la que los cuide cuando yo tengo tiempo para ello. A partir de ahora me haré cargo con más presencia y cuando las circunstancias lo demanden "

" Puedes por supuesto contar que me quedo con las perras cuando vayas de vacaciones o descanso con mis hijos y podemos conciliar tambien la custodia de las mascotas pues reconozco que las adquirimos en el matrimonio "

- " Buscaré quien cuide y acompañe a mi padre, pero sin duda estaré con mi hija en su fiesta de 15 años pues la fecha esta agendada hace mas de 10 meses y es mi deseo y corresponsabilidad estar presente apoyando lo que se requiere en ese evento "

Sin lugar a dudas esta cavilación me deja inquieta el alma. Claramente la realidad no es tan fácil.

Me gustaría leer sus experiencias. ¿Como han conciliado y avanzado en este camino de corresponsabilidad e igualdad parental tanto en una vida juntos como en la separación o divorcio?

LILIANA CASTRO MORATO

Correo: psililianacastromorato@gmail.com - Whatsapp 3165430801

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No todas las mujeres facturan!

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Mon, 16 Jan 2023 21:46:00 +0000

Reeditado 17 de enero 2023

Luego de un muy largo periodo de tiempo alejada de mi blog, vuelvo motivada por la nueva canción de SHAKIRA - BIZRP Music Sesión #53 y no para opinar sobre si me parece adecuada o no su forma de expresar y gestionar sus emociones. Sino para visibilizar desde mi experiencia rezagada por el inicio de la pandemia del Covid 19 en marzo del 2020, sumada a sucesos familiares que han marcado significativamente mi vida en estos ultimos dos años lo que cavilo y comparto a continuación.

Frases de la canción como: "Tanto que te las das de campeón y cuando te necesitaba diste la peor versión"..."Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan" ponen frente a todos y todas una realidad que silenciosa cobra los proyectos de vida, la salud física y emocional mayoritariamente de las mujeres que son las que tras una separación o divorcio quedan solas responsables de todas las tareas de la economía del cuidado.

La Economía del Cuidado en Colombia esta definida en el artículo 2 de la Ley 1413 del 2010, como el TRABAJO NO REMUNERADO que se realiza en el hogar, relacionado con el mantenimiento de la vivienda, los cuidados y atención que se dan a las personas del hogar, las mascotas o la comunidad y el mantenimiento de la fuerza de trabajo remunerado.

Sin embargo, a pesar de la Ley 1413 y de artículos de la normatividad colombiana como el artículo 42 y 43 que expone que las relaciones familiares se basan en la igualdad de derechos y deberes de la pareja (padre - madre) y que tanto el hombre como la mujer tienen iguales derechos y oportunidades; la realidad y la vivencia de muchas mujeres es que SI LLORAN Y NO FACTURAN pues no hay corresponsabilidad e igualdad parental ni reparto equitativo o equilibrio en el ejercicio de las responsabilidades asociadas a las tareas de cuidado, acompañamiento y crianza de los hijos y otros seres sintientes acojidos cuando una pareja de manera voluntaria y consensuada inicia una vida matrimonial o marital. (ver Documento Análisis Preliminar Economía del Cuidado en Colombia)

Los hombres - padres - en su mayoria dejan a las mujeres - madres- a cargo de una custodia no compartida, una cuota alimentaria en dinero pero sin ningún tipo de obligación sentida, consciente, presente y corresponsable de brindar tiempo de cuidado, acompañamiento en la crianza de los hijos e hijas. Llamese Visita y Salidas reguladas como derecho de los hijos y derecho/deber del padre/madre que abandona el hogar.

Por tanto muchas mujeres profesionales o no, detienen sus proyectos de vida y quedan atrapadas en este trabajo no remunerado que absorbe mas de una jornada laboral convirtiendose en un trabajo no remunerado de tiempo completo, fines de semana y festivos sobre todo cuando hay presencia en el hogar de hijos e hijas menores o en condición de discapacidad física o mental. Otra población de mujeres se sobrecargan con la llamada doble presencia o doble jornada laboral de la mujer que refiere la suma de cargas vinculadas con el empleo, la familia y el hogar.

Ambas situaciones que enfrentan las mujeres urbanas y rurales causa, precipita o exacerba sintomas relacionados al deterioro de la salud mental como son ansiedad, depresión, adicciones, fibromialgia y otras secuelas que tambien comprometen su vida ocupacional donde su condición multitarea y multiroles le expone a riesgos psicosociales en lo laboral; además su salud fisica se ve afectada con visible fatiga física, lesiones osteomusculares, migrañas u otras enfermedades relacionadas con el estres, la frustración y la impotencia pues deben o deben en una sociedad patriarcal servir y cumplir en medio de violencias de tipo ecónomico, psicológico y otras basadas en el género.

No hay un reconocimiento ni una visibilización - acción y menos una compensacion no solo por el valor ecónomico que tiene el hacer todos los días sin descanso ni tiempo para sí ni remuneración, las tareas de la economia del cuidado; sino por su importancia e impacto para la vida humana y el sostenimiento de la fuerza laboral remunerada de un país.

Shakira canta con poder lo que muchas quisieran vivir en su cotidianidad "las mujeres no lloran, las mujeres facturan" pero esa realidad no es cierta para muchas que están vulnerables, atrapadas sin obtener salario por el trabajo doméstico y de cuidados.

El desequilibrio que produce una separación no dialogada, intempestiva empeora la situación de la mujer y de los que dependen de sus cuidados. Las mujeres vivencian una afectación al derecho al trabajo y otros derechos porque no hay igualdad en la condición de oportunidad cuando se finaliza un proyecto de vida en común luego de mas de una decada de matrimonio.

Quien como canta Shakira se la daba de campeón no aparece cuando se necesita especialmente para cumplir su rol parental y son las mujeres quienes enfrentan cotidianamente las responsabilidades, situaciones, busqueda de soluciones, las crisis, los conflictos, las problemáticas naturales del desarrollo evolutivo de niños, niñas y adolescentes en su curso vital.

Aún muchas lloran y no facturan! Por eso el llamado a la manada Lobas recordando las enseñanzas de Clarissa Pinkola Estés para aprovechar estas letras que ponen a muchos a cavilar y visibilizar estos machismos y micromachismos sociales. Existe una deuda con las mujeres y las madres que no tienen la suerte de monetizar tras una separación ni son beneficiadas por una compensación económica por tal desequilibrio y desigualdad de oportunidades.

Bien por Shakira. Bien por las que desde una elección consciente asumen el trabajo del hogar desde el placer y pueden sentirse reconocidas, valoradas y sobre todo cuidadas para cuidar.

Espero poder volver. Saludos.

LILIANA CASTRO MORATO

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Acompañamiento y apoyo a Mujeres Gestantes y en Post Parto

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Fri, 28 Aug 2020 20:06:00 +0000

Conversatorio para talento humano del pilotaje del servicio de Desarrollo Infantil en medio rural y rural disperso de los Departamentos de Bolivar y Antioquia, para sus prácticas de acompañamiento y apoyo a familias y mujeres gestantes y en postparto.

Un conversatorio extendido a profesionales de salud que acompañan procesos de la sexualidad femenina, familias y mujeres que vivencian procesos de gestación, trabajo de parto, parto y postparto.

Devolverles la confianza y el poder sobre sus cuerpos, sus decisiones y responsabilidades en la vivencia de sus derechos sexuales y reproductivos es un camino hacia la paz que parte del emPODERamiento interior que se blinda en la información y la comprensión de la misma. 

Ver y bien tratar a las mujeres como sujetas de Derechos erradicando la cosificación y todo tipo de violencias enmarcadas en leyes y normativas nacionales e internacionales. 

Mi saludo con #fuerzaOxitocina

Liliana Castro Morato 🌸 Psicóloga

Email: pslilianacastromorato@gmail.com

WhatsApp: 3165430801

LA AGENDA METROPOLITANA DE SALUD 2019 NOS INVITA

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Fri, 03 May 2019 12:52:00 +0000

La Secretaría de Salud de Santander, Secretaría de Salud de Floridablanca, Secretaría de Salud y Ambiente de Bucaramanga, Secretaría de Salud de Girón y Secretaría de Salud de Piedecuesta invitan a las jornadas académicas y lúdicas en la Semana de la Maternidad Segura como parte del desarrollo de la Agenda Metropolitana de Salud 2019.

A partir del próximo lunes 6 de mayo en los barrios, parques y distintas Instituciones Prestadoras de Servicios de Salud de los municipios del Área Metropolitana de Bucaramanga se ofrecerán jornadas de sensibilización, información y educación para la comunidad en Derechos Sexuales y Derechos Reproductivos, importancia de la consulta pre - concepcional, atención prioritaria a embarazadas, cuidados durante la gestación, educación en interrupción voluntaria del embarazo, etc.

En el marco de esta semana se desarrollará la SALA SITUACIONAL DE MATERNIDAD SEGURA el día martes 7 de mayo a partir de la 1:30 de la tarde en el Auditorio del Colegio José Elias Puyana ubicado en la calle 4 #11 - 79 de Floridablanca.

Una invitación para todos y todas los interesados en conocer la situación de maternidad segura en Santander, los avances en Morbilidad Materna, la implementación de la ruta materno perinatal (resolución 3280 /2018), los avances y retos sobre el Parto Humanizado, los aspectos médicos y legales de la IVE Interrupción Voluntaria del Embarazo.

Allí estaremos para aportar y seguir recreando los paradigmas que nos invitan a humanizar la atención de la salud sexual y reproductiva de las mujeres santandereanas, porque lo que hace bien a la mujer nos beneficia e impacta a todos.

Que la pasen bonito!

LILIANA CASTRO MORATO

Psicóloga en CASA PRIMAL

Consultoría, Acciones, Proyectos, Educación.

Contacto: 3165430801

Bucaramanga, Colombia

La Salud Mental Materna Importa

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Thu, 02 May 2019 20:13:00 +0000

Comenzó el mes de MAYO!

Desde el año 2016 un grupo multidisciplinario de activistas internacionales de la salud mental materna, médicos, psicólogos, académicos y personas con experiencia vivida suman sus voces y se movilizan para aumentar la conciencia de los problemas de salud mental materna para que más mujeres reciban tratamiento y sufran menos.

Es importante que perseveremos por informar y educar a niñas, adolescentes y jóvenes en sexualidad, derechos sexuales y derechos reproductivos para que decidan informadas de sí el vivir o no una experiencia maternal. Cuidando su salud mental, ésto es DIGNIFICANDO sus vidas previniendo y erradicando inequidades, violencias y asegurando su derecho a la salud en el trascurrir del curso vital.

La maternidad elegida, consciente, gozosa y digna proporciona recursos protectores y resilientes que favorecen el bienestar; por el contrario la maternidad forzada y sacrificada quebranta la salud mental poniendo en evidencia signos y síntomas como la depresión, la psicosis y el suicidio entre otras psicopatologías puerperales que se precipitan o exacerban con la maternidad.

YO ME SUMO porque la #SaludMentalMaternaImporta

LILIANA CASTRO MORATO

Psicóloga en CASA PRIMAL

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Salud Mental y Amamantamiento

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Sun, 12 Aug 2018 05:31:00 +0000

En la Semana y Mes de la Lactancia Materna 2018 compartimos una serie de vídeos cortos en el canal YouTube de Salud Primal y Bienestar Humano SAS para provocar cavilaciones que sensibilicen sobre la importancia de informarse, cuidarse y empoderarse para vivir con gozo y consciencia todo lo que implica la experiencia maternal.

A continuación el vídeo SALUD MENTAL Y AMAMANTAMIENTO.

ACOMPAÑAR Y SOSTENER LA ADOLESCENCIA

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Mon, 26 Jun 2017 17:24:00 +0000

La adolescencia, ese momento del curso de la vida que muchos consideran peligroso, patológico, difícil y/o riesgoso es un periodo de alta sensibilidad necesario para fluir en el continuum vital.

Existe una basta literatura sobre esta etapa por lo que esta cavilación no se detendrá en sus características ni en la estadística epidemiológica de los sucesos que sobrevienen junto a ella. Me propongo detenerme en la expresividad emocional propia de la edad y en la manera que como padres o madres agravamos, apaciguamos o sostenemos los enfrentamientos con los adolescentes.

Sin duda nuestros hijos e hijas adolescentes en este momento sensible deberán abandonar su base segura (si la tienen) para proseguir con su desarrollo. Esto implica reorganizar y resignificar las experiencias vividas en los años anteriores. Nada fácil si no se cuenta con un entorno que ofrezca la posibilidad de sosegar emociones para poder sentirlas genuinamente sin censura logrando comprenderlas para darle curso, sentido y un significado que sume y aquilate la existencia.

Cavilemos en dos puntos:

EL RE - ENCUENTRO. Acercarnos al otro movidos por el placer y apetencia de otro cuerpo nos pone de frente con los recursos adquiridos previamente para relacionarnos, interactuar y amar.

Si se ha contado con una base segura (relación con los cuidadores primarios accesible y de respuesta incondicional a llamados de angustia como base de autonomía) el adolescente habrá introyectado una representación e imagen de sí mismo positiva que será una fortaleza yoíca más no una garantía para el desarrollo y goce posible de nuevas relaciones.

No obstante, las falencias en esta representación de sí trabará el deseo de avanzar, el pasado será una cadena pesada para el goce de los encuentros y deberá reconocerse, sentirse y soltar para avanzar. Pues la dignidad (la genuina autoestima) es el capital más valioso de la interacción humana recíprocamente gozosa y respetuosa.

En este punto, el primer amor será una oportunidad resiliente para las y los adolescentes. Y la representación de sí tejida con todas las miradas y discursos previos de padres, madres y cuidadores primales nos llevarán a las experiencias más deliciosas o más dolorosas, osadas o temerosas, libres o presas de miedos en el adole-SER.

¿Y que haremos ahora los padres y madres?: Acompañar y sostener la adolescencia. Aquilatar y aprovechar cualquier espacio abierto espontáneo o coyuntural para sumar al capital cognitivo y afectivo dado o negado de manera respetuosa, no intrusiva o agresiva ni con culpas.

LA HIPEREXPRESIVIDAD. En este momento vital los enfrentamientos entre adolescentes y padres/madres se develan o se exacerban dada la intensidad de las emociones y las expresiones impetuosas que ponen fuera los sin sabores vividos aún en hogares funcionales. "Te odio", "muérete", "que fastidio estar aquí", "déjenme en paz" esconden sentimientos que no deben censurarse, castrarse o condenarse sino más bien abrazar y acompañar para con ellos sostener a la persona que lo siente.

Es probable que olas de ambivalencia entre la sujeción y la rebeldía muevan sentires de momentos dolorosos de la primera infancia y niñez que como padres/madres hemos pasado por alto. Creemos hacer lo mejor para ellos sin preguntarles que es lo mejor para ellos.

Por ello la manera en que vivimos los enfrentamientos nos muestra el tipo de vínculo que hemos tejido durante años.

Los adultos seguros y emocionalmente maduros no agravaran el enfrentamiento ni se sentirán descalificados en su rol parental, evitarán discursos llenos de chantajes, victimización o culpabilización. Podrán entonces, sostener, abrazar o acompañar aun en silencio la descarga emocional del adolescente para avanzar en ese u otro momento a la escucha y el dialogo abierto y en calma que permita reorganizar, nombrar y sentir el genuino afecto de parte y parte sin la obligación de parecer o el deber ser.

Los padres/madres inmaduros que tejiendo vínculos inseguros, ambivalentes como sus hijos entrarán en una disputa agresiva que ahondará heridas y cualquier conflicto pasajero se convertirá en una relación tormentosa.

Tenga presente que el silencio, el retraimiento o aislamiento en los adolescentes es otra manera de expresividad que ha de atenderse con sabiduría.

¿Y que haremos ahora los padres y madres?: Acompañar y sostener la adolescencia pero si no somos capaces con la demanda de este momento es ineludible la tarea de sostenernos primero en nuestra salud mental para poder reconstruir si fuera posible un vínculo recíproco gentil, genuino y respetuoso.

Muchas veces, los enfrentamientos apasionados enredan la verdad que las partes no quieren ver. Concebir los sucesos de este momento vital como una oportunidad resiliente para re-conocerse y construir de nuevo de seguro cambiaría el rumbo.

Para finalizar el escrito de esta cavilación que continuará... les dejo un saludo especial luego de un largo periodo lejos del blog. Espero volver a conversar con ustedes en este medio más frecuentemente.

Con amor,

LILIANA CASTRO MORATO

Psicología y Educación desde lo Perinatal

Consultoría, Proyectos, Acciones, Educación.

Contacto: 3165430801
Bucaramanga, Colombia

"NO QUIERO IGUAL A MIS HIJOS, TAMPOCO LOS EDUCO IGUAL"

noreply@blogger.com (Psic. Liliana Castro Morato) — Thu, 02 Jun 2016 03:24:00 +0000

Ha pasado un largo tiempo desde mi anterior entrada a éste blog, pero vuelvo para compartir cavilaciones que se nutren de la cotidianidad de mis roles, con un título que exaspera a los idealistas del amor, la maternidad y la paternidad.

Quienes tienen varios críos quizás podrán empatizar con este sentipensar que tropieza con la creencia de amar y educar a los hijos de igual manera en el mismo nicho; como si los años y en ellos, las experiencias no significaran el creSER de quienes con "puerta y ventanas abiertas" - refiriéndome a la consciencia- acompañan a las criaturas.

Y aún, con sombras y luces jamás somos los mismos porque la vida y la historia no es estática como no lo es la familia en su dinámica. La madre y el padre del primer hijo, no es la misma madre y padre del segundo, ni del tercero... En fin, jamás somos las mismas personas porque no hay circunstancias iguales y porque se crece, aprende y desaprende, se hace claro u oscuro con los años y las vivencias.

Como los árboles que jamás amparan con la misma sombra a quienes se posan bajo ellos cada día. Así los padres y madres no son los mismos aunque su presencia permanezca ofreciendo su cuidado, éste como la sombra es diferente cada día del curso vital.

Cada hijo tiene el sello de la historia, de la sombra ofrecida, de lo que fuimos en ese momento, de lo que sentimos, lo que hemos compartido y crecido junto a él. Porque crecen los hijos y crecemos junto a ellos, nos hacemos mejores seres humanos conectados con ellos.

La cría primogénita lleva el sello del amor propio que lo gestó, lo crió y educó. Benditos los primogénitos que se han iluminado del amor propio, el deseo genuino, consciente y responsable de sus progenitores o cuidadores primeros. Y así cada uno de los hijos... Aunque no siempre acontece así... (!)

En buena hora los tiempos actuales ofrecen mayor acceso a espacios de información, acompañamiento y despertar de la consciencia (eso parece), las nuevas generaciones serán las beneficiadas.

Sin culpas pero con la responsabilidad de sí mismos, los padres y madres avanzan guiados por el disfrute y amor hacia sus crías, muchos por ensayo y error desde sus posibilidades contextuales y recursos internos. Así, el amor puede estar disponible para todos los hijos pero las expresiones del mismo varían diversa y equitativamente.

Porque precisamente, es la equidad y no la igualdad la que ilumina la crianza cuando se tienen varios hijos. Y la equidad será guiada por la consciencia y el desarrollo de habilidades parentales que despiertan con la empatía o se forjan con la experiencia. Esta equidad en la crianza, incluye, une e integra. Lo contrario sería discriminación.

Cubiertas las necesidades básicas de los hijos/as, la equidad en la crianza va de la mano de la personalidad de cada uno de ellos, sus necesidades particulares, condiciones, demandas, sus maneras de interacción según el sistema de apego y vínculo que se ha tejido en cada historia desde la etapa primal.

Evolucionamos con la diversidad, la integración y con las circunstancias vitales. Evolucionamos como personas, padres o madres, como pareja, como familia. Es importante hablar de ello sin temor y escuchar sin señalamientos sobre lo que sienten los padres y madres dejando la creencia obligada de "amar igual a los hijos" como si fuesemos "iguales" siempre y los críos también lo fueran.

Es necesario también integrar en esos diálogos a los hijos e hijas para que expongan lo que sienten, perciben y puedan comprender que la diferencia y la equidad, no es discriminación cuando todos son sostenidos, atendidos y acompañados sin exclusión alguna. Y sobre todo, cuando todos crecen según sus ritmos y maneras.

Mira a cada uno/a de tus hijos, su rostro, su mirada, la manera de ver, interpretar y sentir el mundo. Aunque estén bajo el mismo techo y sean críos de una misma madre/padre el sello del amor y la historia vital (la sombra que le cobijó durante su etapa primal), ha dejado en cada uno de ellos una huella diferente - no mejor ni peor - solo diferente como los tiempos, como la vida en cada uno de sus días, como ha crecido el ser humano que habita a papá y mamá.

Saludo con #FuerzaOxitocina. Sigo cavilando, sintiendo y viviendo!!

No dudes en sumar tu comentario y experiencia para nutrir esta reflexión.

LILIANA CASTRO MORATO

Psicología y Educación desde lo Perinatal

Consultoría, Proyectos, Acciones, Educación.

Móvil/Whatsapp: 3165430801
Bucaramanga, Colombia

Sincronía PARental

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Dec 2015 13:33:00 +0000

Sincronía (syn = con, juntamente, a la vez) + (Chronos o Khronos = tiempo) se refiere a la coincidencia en el tiempo o simultaneidad de hechos o fenómenos; un encuentro que en los vínculos PARentales parece muy complicado.

La sincronía PARental es un desafío invisible y cotidiano que enfrentan los vínculos entre padres y críos & madres y críos desde su nacimiento.

Ese arte de comunicar y atender cuidando el creSer, la dignidad, la salud mental en la relación primal se escapa de los padres y madres que no han atendido su propia salud mental, la sincronía consigo mismos.

Amar, es un concepto tan abstracto y complejo que puede ser cotidianamente observado en el cuidado del otro como de sí.

En los vínculos PARentales, cuidar al otro es saber responder a las demandas naturales de los bebés mamíferos y de las criaturas en su continuum vital primal y dependiente.

Sincronizar (saber cuidar) es el resultado de complejos procesos de aprendizaje y desafortunadamente casi todos los seres humanos tejen su vida con historias de desatención, maltrato, educación patriarcal, desamparo rodeados de una cultura y/o condiciones socio económicas poco favorables. Sin consciencia de los daños de estos modelos de relación sobre la vida presente y adulta, los progenitores reproducen éstas maneras de una generación a otra. La forma de ver, interpretar, comprender y responder a las necesidades comunicadas por los críos también son reproducidas.

Entonces, la sincronía PARental parece imposible en el estado de desconexión naturalizada que nos apresa, producto de la alienación sutil y sistemática en la que estamos rodeados desde que nacemos. Es resultado de la sincronía que tenemos con el universo dentro de nosotros mismos, esta es; poca consciencia de sí, de quien genuinamente somos y de lo que sentimos.

El panorama será árido para las generaciones de padres y madres que no se hagan cargo de sí mismos, pues solo la decisión, coraje y consciencia permitirá renovadas maneras de interactuar y sintonizar con placer recíproco cada instante de la vida.

Es importante resaltar, que la sincronía PARental no es una competencia que se adquiere con cursos, charlas, conferencias o lecturas. Será el devenir saludable del amor propio, aceptación y sanacción de los conflictos del alma, de las heridas psicológicas, del proceso de consciencia que se asume para nombrar sin miedo el propio dolor o la ausencia del amor en la historia de vida. Muchas personas requieren para ello, acompañamiento psicológico para ver, nombrar, sentir, soltar y vivir.

En tiempos de fin de año, momento en el que escribo esta cavilación muchos son los padres y madres que lejos de atender este complejo llamado a la sincronía PARental solo caminan al almacén de moda a comprar la interesante lista de regalos que piden, demandan y exigen sus críos. Una vieja entrada en este blog podría ilustrarnos un poco sobre la diferencia entre dar, comprar, recibir y regalar.

Sea para todos y todas este mes decembrino una cálida época para renacer adentro sin mentiras navideñas.

Fuerza Oxitocina,

LILIANA CASTRO MORATO

Psicología y Educación desde lo Perinatal

Consultoría, Proyectos, Acciones, Educación.

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Bucaramanga, Colombia

TODO, MENOS LA VERDAD

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Sep 2015 13:09:00 +0000

Las conductas disociales y antisociales, la drogadicción, el matoneo o bullying, el embarazo adolescente, el parricidio, etc. son siempre en todo caso noticias que sorprenden y conmueven a la sociedad en general.

En cada noticia, una historia particular y un tejido de relaciones en donde el síntoma cobra mayor protagonismo; éste se visibiliza, se juzga, se castiga o se condena junto a la persona que lo lleva a cuestas dejando de lado, quizás; los multifactores sumatorios y en gran manera, responsables del fatal desenlace.

Con lo anterior, no se exime la responsabilidad penal que debe asumir quien comete una acción y su consecuencia; solo cavilo en aguas profundas que pocos valientes suelen explorar, ver y asumir en las propias historias de vida.

El parricidio, delito que estremece en este momento el país y que refiere al que da muerte a su padre, madre, hijos o cualquier otro descendiente / ascendiente o con quien se comparte vida marital en consciencia de tal vínculo o consanguinidad es un evento doloroso que moviliza pensamientos y sentimientos de señalamiento inmediato en su gran mayoría hacia quien cometiendo el acto da muerte a sus progenitores.

Salvaguardar el cuarto gran mandamiento es la evidente y unánime acción colectiva; pocos se detienen a pensar en el caso de los niños, niñas y adolescentes que cometen el delito, en el mal trato crónico del que pudieren haber sido objetos por sus progenitores o cuidadores. En el impacto de los vínculos primales y las ambivalentes relaciones tempranas que tejen psicopatologías y en ellas, graves conductas relacionadas al abuso de drogas o sustancias psicoactivas. Sin dejar de lado, los posibles daños neuropsicobiológicos presentes en estos sujetos.

El maltrato sistemático, sutil y sublimado en la crianza y la educación patriarcal que apresa o roba la dignidad humana a fin de controlar, dominar y alienar a las criaturas puede ser encontrado en la exploración de las historias de vida. Bien expuso Alice Miller, "para que un niño maltratado no se convierta ni en un enfermo mental ni en un criminal, es necesario que encuentre al menos una vez en su vida a alguien que sepa que no es él quien está enfermo sino las personas que lo rodean. Únicamente de esta forma, la sociedad puede ayudar a salvar la vida de un niño o contribuir a destruirla"

Co-responsables silenciosos, cómplices en cierta manera rodeamos a los sujetos que desde su primera infancia y niñez resienten esperando la oportunidad de tener el poder con el que han sido cotidiana y progresivamente aplastados en los diversos escenarios. "Que más da hacer el mal, cuando se ha crecido escuchando que se es malo". Cuando se ha sido preso de etiquetas y tratamientos, cuyos necesarios abordajes debieron ser para los adultos que rodeaban a las criaturas.

"Honra a tus hijos e hijas, para que más adelante no tengan que construir muros internos para protegerse del dolor pasado y no tengan que defenderse de enemigos fantasma con armas espantosas que podrían destruir el mundo" Alice Miller, llamó la atención en la importancia del respeto mutuo y en la responsabilidad que tiene la sociedad adulta para deconstruir su propia historia, encontrar la verdad personal, repararse, recuperar la identidad pérdida, abandonar la cárcel invisible y convertirse en una sociedad de seres responsables de si que puedan cuidar nuevas vidas.

Todo, menos la verdad. Falta autoridad y castigo dicen algunos, yo soy una persona de bien a pesar de los chancletazos y bofetadas dicen otros... Todo, menos la verdad.

Y cuando son los padres y madres los que asesinan a sus criaturas, situación históricamente permitida. El evento en la actualidad se señala, como la punta de un iceberg, un brote del circulo de desamparo, violencia y malos tratos que apresa nuestras historias desde la primera infancia.

Al parecer, bastan leyes y una condena ejemplar a los sujetos que se dejan arrastrar por sus heridas. Mientras juzgamos los casos de violencia padre - hijos - madre nadie mira dentro de si y dentro de su casa como se tejen las relaciones humanas, como se teje el devenir humano en su foco primal.

El sufrimiento infantil no es poca cosa, es un grito apresado, una furia dormida en el ático de la psiquis humana.

¿Quién osará abrir la pequeña ventana y mirar adentro?

¿Quién osará entrar en esa puerta y ver su propio dolor?

Todo, menos la verdad hasta que esta nos aplaste con los síntomas de su existencia.

Saludos desde la ciudad bonita,

LILIANA CASTRO MORATO

Psicología y Educación desde lo Perinatal

Consultoría, Proyectos, Acciones, Educación.

Móvil/Whatsapp: 3165430801
Bucaramanga, Colombia

¡LOGREMOS QUE SEA POSIBLE! Un llamado en todos los escenarios.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 02 Aug 2015 17:26:00 +0000

AMAMANTAR Y TRABAJAR. ¡Logremos que sea posible! es el llamado de la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2015.

Ante ello, tantas cavilaciones y acciones que desde hace varios años me acompañan, para sumar en esta causa que tiene todo que ver con la Salud Mental y el Bienestar Humano, misión que me ocupa como profesional de la Psicología.

Algunas de estas cavilaciones y acciones son:

AMAMANTAR Y TRABAJAR, UN DESEO DE LA MUJER.

Toda mujer idóneamente informada tendrá una oportunidad para decidir sobre lo que desea para ella y su cría de manera consciente.

Tal decisión no es un punto meramente cognitivo, es un continuo dentro de su historia de vida en la que el pensar, sentir y hacer se fusionan para dar paso a la disposición hacia su cría, y éstas condiciones permitirán el fluir de la relación que nace y crece día a día.

Esta es la conciliación más importante, la que se teje dentro de ella para que pueda disfrutar el acto de amamantar u otros actos de la crianza que aporten a la salud primal de la criatura y emerjan como factores de resiliencia y crecimiento para la mujer.

AMAMANTAR Y TRABAJAR, UN ASUNTO DE LA PAREJA, UN ASUNTO DE LA TRIBU

El primer llamado a guardar la diada y favorecer el vínculo es la pareja y la tribu cercana a la mujer. Si ellos no están en sintonía y sinergia será muy difícil para la mujer madre sostener el amamantamiento como lo recomienda la OMS. Su deseo y fuerza oxitocina darán una batalla en condiciones contrarías. ¿Se puede? Si, pero acompañadas las madres dan su mejor leche y miel.

AMAMANTAR UN ASUNTO DE SALUD Y EDUCACIÓN.

¿A donde iremos cuando gremios de profesionales de la salud aplauden la lactancia materna mientras dejan la actualización de sus simposios y otras actividades de capacitación en manos de las farmacéuticas productoras y comercializadoras de los sucedáneos de leche materna?

¿A donde iremos si en los currículos educativos la lactancia materna esta por fuera de la llamada educación sexual, o peor aún cuando algunas instituciones piensan que abordar estas temáticas "provocan" o "motivan" los embarazos adolescentes!!!

¿A donde iremos si los espacios donde se educan las madres lactantes dejan por fuera a sus crías y no concilian a favor de las diadas primales?

¿como lograremos la anhelada PAZ y disminuiremos los índices de violencias diversas en un país destetado?

AMAMANTAR Y TRABAJAR, UN ASUNTO DE COMUNIDAD.

El papel de todos y todas es fundamental. Desestimar el acto amoroso, saludable, oxitocínico de amamantar es negar la posibilidad de cimentar una paz real, es negar la posibilidad de cimentar una sociedad más empática y generosa.

La mirada social de las instituciones como de las personas sostiene o no, la oportunidad de dar a las criaturas humanas un líquido vital e irremplazable que solidifica la Salud Primal (psico-neuro-inmunológica y socialmente)

Pero.... ¿Cómo miran las empresas la lactancia materna? La existencia de salas amigas, la conciliación de horarios, la participación cercana de las criaturas que dependen de la figura materna en edades tempranas es una apuesta que muy pocas empresas están asumiendo en la actualidad.

¿Cómo miran los espacios públicos el acto de amamantar? Existen verdaderos espacios amigos de la lactancia materna o supeditan el amamantar a la salita escondida cerca de los baños como sucede en ciertos centros comerciales. Los servicios de transporte masivo, los parques, los museos, los teatros, cines ... en fin.... espacios amigos sin fin....

¿Y donde esta el fundamental papel de guarderías y preescolares en esta tarea y llamado? Se lamenta tanto el destete sugestivo y hasta obligado que recomiendan cuidadores y cuidadoras de primera infancia en guarderías y preescolares. Un desatino institucional argumentado por viejas teorías patriarcales y conductistas en donde el desapego es básico para adoctrinar y someter a las criaturas.

Lo anterior, por mencionar algunos espacios cuyo compromiso es vital en el sostenimiento de la lactancia de manera exclusiva 6 meses y de manera complementaria mínimo 2 años o MAS.

Con estas amplias y no tan profundas cavilaciones les dejo en esta SEMANA MUNDIAL DE LA LACTANCIA MATERNA.

Seguiremos sembrando SALUD PRIMAL Y BIENESTAR HUMANO de una en una, de uno en uno en mi espacio profesional; también en mi participación Lactivista en estos caminos de humanización tan necesarios con la Fundación Camino Claro.

Saludos con fuerza oxitocina!

Para sus consultas, citas, programación de conferencias, charlas o talleres contactar a continuación.

LILIANA CASTRO MORATO

Servicios Profesionales para la Salud Primal y el Bienestar Humano

Contacto: 300 725 3852 Bucaramanga, Colombia

EL SINTOMA NO ES EL PROBLEMA

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 11 Jul 2015 17:10:00 +0000

El síntoma aqueja o armoniza, entra en conflicto o es cómplice del YO sufrido, agonizante, maquillado, fantasioso, activista, guerrero, iluso, demandante... en fin, neurótico.

El síntoma te llama o te distrae hacia el verdadero lugar donde habita su foco, su gran verdad.

Pero buscamos ayuda para acallarlo, ocultarlo, adormecerlo, justificarlo o enaltecerlo... cualquier acción para hacerlo a un lado o de nuestro lado sin verle a lo ojos de la Psique, sin escuchar verdaderaSiente, sin darle nombre, sin comprender su historia.

¿Y quien se hará cargo del síntoma?

¿Quién lo ve?

¿Quién lo sufre?

¿Lo ves acaso tu?

¿Lo sufres tu o lo sufren quienes rodean tu sintomática vida?

El síntoma no es el verdadero problema. Mira cerca y adentro.

La sociedad está plagada de síntomas neuróticos y de ellos profundas, grandiosas y múltiples problemáticas.

Como zombis respiramos sin vivir, nos perfumamos sin limpiarnos, pagamos y compramos sin sentir.

Si hay un acto político y transformador es hacernos cargo de sí, de nuestros pedazos rotos de historia; así y solo así sumamos honestaMente coherenteSiente con la sociedad que queremos para nosotros y nuestros críos.

Esto requiere abrir las ventanas de nuestra consciencia, respirar hondo y tener el coraje de mirar cerca y adentro.

Encontrar el conflicto, reconocer la herida y resignificar el dolor... #Psicología

Saludos con fuerza oxitocina!

Para consultoría, programación de conferencias, charlas o talleres contactar a continuación.

LILIANA CASTRO MORATO

En Facebook: https://www.facebook.com/psiclilianacastromorato/

Contacto: 300 725 3852 Bucaramanga, Colombia

Gestación Informada y PARentalidad Consciente, Nuestro proximo encuentro!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 03 Jun 2015 15:53:00 +0000

SEMINARIO & OXITOFIESTA

dispuesto para:

Jóvenes y adultos sexualSiente activos, parejas en procesos

Parejas en procesos preconcepcionales

Mujeres gestantes solas o con sus parejas

Educadores y Cuidadores de Primera Infancia

Profesionales o quienes se ocupan en ejes de familia, mujer y primera infancia

Para quienes creen y se ocupan de cimentar paz y bienestar desde el útero

y las vinculaciones humanas.

Amplíe la imagen para leer los detalles

DIA: Sábado 13 de junio del 2015

HORA: 2:00 p.m. - 7:00 p.m.

LUGAR: Hotel BGA Cabecera /Bucaramanga

INVERSIÓN: $50.000 Incluye certificado y refrigerio

Hay descuento previa inscripción (fechas estipuladas)

El espacio formativo contará con la presencia de una invitada internacional que hará su arribo en la ciudad bonita para este evento nutriendo-nos de experiencias y saberes para Acompañar el crecimiento.

Usted está invitado/a. Haga su inscripción lo más pronto.

BIENVENIDOS Y BIENVENIDAS.

Nos vemos pronto,

LILIANA CASTRO MORATO

Servicios Profesionales para la Salud Primal y el Bienestar Humano

Contacto: 300 725 3852 Bucaramanga, Colombia

MaterniDar

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 May 2015 23:52:00 +0000

Dar, entregar, traspasar, conceder es una constante de quienes vivimos la experiencia maternal. Una ocupación que si se asume conscienteSiente y conscienteMente sin nubes de algodón color rosa ni estrellas parpadeando en el firmamento de la idealización nos llenará de gozo y satisfacciones tan solo por la disposición de envolver, sostener, contener, mecer... dar de si a otro para que sea durante los primeros años de vida de nuestros críos.

Pero... observo y escucho en la mayoría de las historias de mi consulta que muy pocas mujeres llegamos a la materniDar conscienteSiente ni conscienteMente por lo que invito y remito para su lectura, mi anterior entrada: Maternidad ¿Para qué?

Es necesario perseverar en la reCreación de paradigmas relacionados a la Educación Sexual y acompañar a nuestras niñas y mujeres creSiendo en caminos de empoderamiento integral.

También se debe perseverar en hacer lo pertinente para que los hombres se asuman cuidadores sensibles y gozosos, no solo proveedores de sus crías.

Y por supuesto, lamento y gime mi corazón por quienes llegan a ser madres desde la violencia, por ellas y sus críos. Por toda nuestra sociedad desamparada y presa de heridas primales.

Pero hoy estando de frente a una maternidad que nos ahoga, ¿ que podemos hacer?

La maternidad consciente no es un aprendizaje teórico, un curso que tomar, una lección que aprender...La maternidad consciente es un detenerse en el encuentro con una misma, es conectarse, ver y comprender los hilos de la propia historia, es aceptar, es decidir, es amarse para amar desde la imperfección humana con resiliencia y valentía día a día.

Cuidar de nuestra salud mental como mujeres es prioritario. Resolver los nudos que atan el disfrute de la vinculación con el crío asumiéndonos adultas y haciéndonos cargo de sí es fundamental.

No es fácil cuando se tiene una criatura en brazos, necesitarás tribu, sostenimiento y acompañamiento. Pero en principio, el amor dado a la persona que ves en el espejo será una dosis vital.

El apoyo psicológico en muchos casos es necesario para "ver" y "trazar caminos resilientes" que favorezcan la vivencia maternal y el vínculo con el nuevo ser.

Recuerda: El crío no es la carga, la carga es tu historia... y en ella, asuntos que resolver y soltar.

La vida progresiva y continua será reciproca, porque el amor es un bumerán... cosecharás el fruto dentro de ti y en otros plantíos ... también podrás recibirlos de las manos de quien ayudaste a creSer mientras crecías como mujer y persona.

Chistiane Northrup expone que "La mejor herencia de una madre a una hija es haberse sanado como mujer" y de ello no están exentos los hijos varones.

Mi saludo de Madre a Madres en esta celebración por la Sexualidad Maternal. Y en el Día de la Salud Mental Materna que se celebra cada mes de Mayo.

Estoy a disposición previa agenda para tus charlas, conferencias y talleres en grupos y comunidades de padres, madres y cuidadores. También puedes solicitar un encuentro particular para asesoría, consulta o acompañamiento.

LILIANA CASTRO MORATO

Psicología y Educación desde lo Perinatal

Consultoría, Proyectos, Acciones, Educación.

Móvil/Whatsapp: 3165430801
Bucaramanga, Colombia

NACER, LLEGAR, EXISTIR Y SER

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Mar 2015 22:50:00 +0000

Cavilo cotidianaSiente en mi hacer ocupacional como profesional de promoción y prevención de Salud Mental; tejiendo lo que en mi contexto real puedo brindar a las mujeres y familias gestantes que acuden a mi consulta y asesoría; conectada con la Psicología como profesión y habiendo tejido alrededor de ella otros artes que me acercan a la comprensión, acompañamiento y abordaje Perinatal.

Definiendo y enriqueciendo el acompañamiento perinatal (antes, durante y después de nacerse mujer madre; diada mamá bebé, bebé y otros vínculos) como plataforma individual y social de la Salud Mental; en esta cavilación comparto sobre la mujer que nace madre y la diada mamábebé.

NACER

Acompañar el nacimiento de un crío pero sobre todo, el nacimiento o renacimiento de una mujer madre implica más que informar sobre los procesos biológicos de la gestación y el alumbramiento, es recrear una historia y en ella, su tinta y color especial frente a conceptos como la sexualidad y las relaciones humanas. Por ello como Psicóloga, este acompañamiento personalizado, de a una, de a uno es fundamental para aportar en ese re-encuentro consigo y con la vida que germina-rá adentro, sea el momento Preconcepcional o prenatal respectivo.

LLEGAR

"Hacer que un bebé nazca no basta, hay que traerlo al mundo" citaba Cyrulnik a Maria Paul Darú en uno de sus libros; invitando a explorar, hacer consciente y recrear si así fuese posible lo que los adultos cuidadores disponen alrededor del crío por nacer, la historia de sus propias vidas.

Reconocer la gestación como el primer capitulo de la vida y suponer la vida psíquica prenatal como una antesala posible de interacciones es para Psicólogas como yo, una apuesta preventiva de salud mental.

Promover el autoreconocimiento de sentimientos, emociones, deseos, miedos y pensamientos en quienes darán la bienvenida al nuevo ser, como provocar una catarsis y vista al frente de los mismos para de ser posible iniciar su aceptación y elaboración posibilitando vínculos más libres, aporta desde mi criterio significativamente en la promoción del buen trato o la prevención del maltrato.

Bien paridos o bien nacidos, bien vale la pena sean bien venidas las criaturas.

EXISTIR

Bien llegadas las criaturas existirán según sea la mirada y discurso de sus cuidadores significativos. Existirán como una compañía importante, grata y gozosa; o existirán como una compañía y responsabilidad forzosa que impide otras proyecciones de vida.

El Puerperio se convierte entonces, con todas sus experiencias gratas o dolorosas en huellas amorosas que aportan en la Resiliencia de sus protagonistas o en la crisis psíquica exacerbada de la historia vivida del cuidador que matiza sin duda una nueva vida.

SER

CreSer y fluir humanaSiente vinculando, sintonizando y en sinergia amorosa sería el devenir psicosocial esperado para quienes hacemos apuestas por la Salud Mental desde el útero. No se trata de ser buenas o malas madres, sino de ser mujeres que crecen en el maternaje y permiten al otro creSer.

Otras de mis entradas en este blog como Maternidad ¿Para qué? podrían ofrecer otras luces en este camino PARental.

Y LOS HOMBRES O LA TRIBU QUE RODEA A LA MUJER MADRE ¿QUE?! Luego volveré.

Sigo sembrando mi grano de acción desde mi espacio laboral en Servicios Profesionales para la Salud Primal y el Bienestar Humano http://saludprimalybienesta.wix.com/servicios y también en este blog compartiendo con ustedes para que se unan en esta dinámica de transformación desde el ejercicio de sus propias vidas.

Recuerde que estoy a su disposición para sus eventos formativos y su atención particular.

Buen día o Buena Noche,

LILIANA CASTRO MORATO

Servicios Profesionales para la Salud Primal y el Bienestar Humano

Contacto: 300 725 3852 Bucaramanga, Colombia