GLI ANNI EROICI

UN POSTO AL SOLE CON RICCARDO POLIZZY CARBONELLI

2024-08-18T22:45:00.000+02:00

Ho anch'io una foto con il mio attore preferito. Eccola qua

COSA C'E' DI PEGGIO DELLA MORTE

2021-06-19T12:30:00.005+02:00

Cosa c'è di peggiore della morte ?

Pensavate che non esistesse nulla di peggio del cuore che cessa di battere ? Del nostro corpo posizionato nella bara? Dello zinco che ci richiude? del nulla che ci avvolge?

Ma sappiate: c'è qualcosa di più tenebroso, di più doloroso della morte.

C'è l'impossibilità di morire.

Di rimanere prigioniero di un corpo che vive, di un cuore che batte, ma di non essere più lì. Di non comprendere cosa succede intorno a te , di avere solo estranei. Di cui avere paura.

Estranei che ti chiamano " Mamma"

Perchè qualcuno ti chiama mamma . Tu li lasci fare. Non sei in condizioni di ribellarti. Magari vorresti. E se dapprima comprendevi il significato di " mamma" e sentivi di non essere una mamma e riuscivi anche a dire che non avevi mai avuto figli e marito. Poi neppure questo ti è più concesso di dire.

Non ce la fai.

Il corpo di stringe alla gola. Il corpo ti fa prigioniera.

Hai paura .

Ma non sai di cosa. Non c'è la coscienza di te che può confortare.

Gli altri sono estranei. Saranno nemici ? Non esiste nessun termine di paragone. Non hai coscienza di un presente. Hai solo un senso di smarrimento come di una strada senza segnali , di una giornata senza ore. Di un dormiveglia senza coscienza, di una sofferenza che non riesci a dire.

Sappiate.

Voi che organizzate un futuro di giornate di sole. Che verrà meno persino il senso di quella palla di luce sopra le nostre teste.

Solo brevi lampi.

Immagini di bimba. Suoni di voci di nomi che non riesci più dire .

Chi sono io?

Squarci nella mente che dal passato schizzano in superficie come per rinascere. Ma è solo un rigurgito di un rubinetto otturato.

Cosa è rimasto di te?

La tua necessità di difenderti dal pericolo. Cerchi una carezza. E' la tua strategia . E' il profondo te che reagisce allo strappo dalla coscienza .

Ma intorno a te vedi solo fantasmi reali e fantasmi creati dal sogno.

Cosa c'è di peggio della morte?

C'è questa lotta contro il proprio corpo che non ti lascia andare , mamma cara . E ti trattiene in un involucro assassino.

IL 12 GIUGNO A VALENZA NEL MERAVIGLIOSO TEATRO IL GRANDE SPETTACOLO " IL MURO E LE FARFALLE "

2021-06-02T10:57:00.004+02:00

Uno spettacolo inedito a tema:

le discriminazioni che ergono muri invisibili ma spesso invalicabili .
Uno spettacolo a Teatro finalmente aperto per l'occasione,
Uno spettacolo di danza, musica e parole importanti
Uno spettacolo di cui è necessaria la prenotazione .
Telefonate al numero pubblicato nella locandina.

NONNA,RACCONTAMI L'EPIDEMIA DEL 2020 (FASE 1)

2020-05-04T09:40:00.000+02:00

Sai Valerio? Ad un certo punto, in un mondo regolato, programmato festoso e litigioso come può essere un mondo dinamico, proprio in questo (in fondo) confortante mondo, giunse l'apocalisse.

Un virus che era nato in Cina infettò tutta la terra.

All'inizio tua nonna era fiduciosa.

Pensava. che diamine! Con la nuova tecnologia , i nostri ospedali all'avanguardia ed i nostri medici e tutte quelle organizzazioni mondiali che lavorano da anni per la sanità mondiale vuoi che non sistemeranno tutto questo?

Ma non ci misi molto a capire che non sarebbe successo.

Valerio: "dimmi nonna come hai fatto a capirlo?"

Era successo , nel frattempo che lo zio Francesco per motivi di lavoro si era recato in un paese in Lombardia: proprio il paese dove era cominciato il contagio in Italia.

Allora la nonna, del tutto fiduciosa telefonò ai numeri indicati dalla Regione per avere aiuto e notizie.

Il primo sospetto che qualcosa non andava lo ebbi dal fatto che per ore ed ore nessuno rispondeva, Ma tu sai che la nonna non demorde mai e continuò a chiamare ed a chiamare.

Quando alla fine risposero ed io raccontai la storia dello zio e chiesi se era possibile che lo zio potesse essere visitato o se avesse potuto sottoporsi al tampone, unica possibilià per sapere se si fosse contagiato. Bene, accamparono tante scuse tipo: ma è stato a contatto proprio con quelli contagiati? Risposi che non conoscevamo i loro nomi la televisione non li aveva divulgati e mai, sai , mai divulgarono le origini ed i luoghi precisi da dove veniva il contagio se non le città.

Allora mi dissero: "se non mi dice il nome non possiamo intervenire."

Allora mi resi conto che era una scusa bella e buona. Ebbi la sensazione vivissima del grande disorientamento della nostra sanità . Ebbi questa idea da subito. Ma telefonai anche all'ASL locale. Mi rispose una voce femminile molto ansiosa e mi disse: " Ma noi non abbiamo alcuna direttiva a riguardo"

Questo mi convinse del disastro a cui saremmo andati incontro

E così avvenne. Neppure le organizzazioni internazionali e multilaterali di ogni tipo ( dalla croce rossa , ONU, OMS ) sono state all'altezza.

l'organizzazione mondiale della sanità, screditata per la complicità delle multinazionali farmaceutiche, non seppe intervenire.

La nostra sanità locale gettò la maschera: non avevamo mezzi ne' strumenti veicolati in tutti gli anni precedenti alla sanità privata che chissà cosa ne aveva fatto.

Molti morirono. Tanti perchè non c'erano nemmeno gli strumenti a sufficienza per preservarli, non c'erano abbastanza posti nelle terapie intensive e tanti perchè non avevano i dispositivi di protezione che potevano permettere loro di avvicinarsi a chi era infetto.

Il grande organismo che prendeva le grandi decisioni sulle guerre e sulla economia internazionale era defilato.

Non avevamo un comandante che prendesse in mano il timone ma tanti piccoli uomini che millantavano sicurezze e conoscenze inesistenti. .

La nostra vita fu veicolata su percorsi fatti a tappe: la fase 1 - la fase 2 - la fase tre e così via.

Ricordi che da piccolo sei dovuto rimanere a casa 50 giorni ed eri pallido e rassegnato e triste ed affaticato da una vita di attesa per uscire ? Perchè per i bimbi stare a contatto con la natura è essenziale. Ma tu abitavi a Roma come si faceva? La nonna ti reclamava . Voleva portarti con se' tra i campi ed il suo giardino.

E poi venne la fase 2. Avevano ipotizzato con uno studio realizzato da epidemiologi di fama, che in Italia c'era il rischio di 150mila terapie intensive se si sbagliava nella Fase 2.

Questo perchè perchè la fase due potesse funzionare era necessario che: si ponessero tre condizioni:

testing, tracing and treating”. Tu l'inglese lo sai benissimo ma allora non tutti sapevano che significava:

“Testare”, “tracciare” e “trattare”.

Ma come si faceva? L'Italia non era pronta.
Ci volevano Tamponi e test, purché omologati.

Serviva un esercito. Serviva una determinazione ossessiva e spietata. In Italia questo esercito di medici infermieri e personale specializzato non c'era .

Era già da molto tempo che la politica aveva smentellato gran parte degli ospedali ed i suoi servizi a favore di una sanità privata speculativa.

Valerio: "ma tracciare, nonna, che significava? "

Tracciare. significa poter “Isolare”. Appena sei positivo c’è qualcuno che ti chiama e ti chiede: “Quante persone hai visto? E chi sono?”. E poi si chiamano, si isolano e si seguono anche quelli.

Valerio: " allora si poteva fare? "

Nonna: " in Italia? ! no davvero ! Non basta tracciare li devo monitorare, misurare. E ti devi assistere. Al momento giusto, se eri negativo deve uscire. Ma per saperlo dovevano farti il tampone e spesso non c'erano i tamponi.

E poi avrebbero dovuto organizzare luoghi dove poter permettere l'isolamento anche requisire alberghi , luoghi sicuri non come aveva fatto la Lombardia che aveva occupato con positivi, per esempio, le RSA dove vi erano dei vecchietti deboli che furono contagiati e morirono.

Oppure chiudevano gli infetti nelle loro case, ad infettare i loro familiari!

Infatti per trattare dovevano investire su strutture su strumenti su personale . Devi organizzare un sistema sanitario poderoso in una italia dove era stato smantellato.

E poi dovevi mettere in sicurezza i lavoratori attraverso modifiche dei luoghi di lavoro.

Dopo anni che questo aspetto veniva messo in secondo piano.

Valerio: " ed allora che successe? "

Nonna : Te lo racconterò domani . Adesso sono davvero stanca"

SUCCEDE A VALENZA MA RIGUARDA TUTTI

2020-01-27T11:33:00.000+01:00

E' successo a Valenza.

Un uomo ha ucciso una donna.

Al solito parlano di raptus. Al solito parlano d'amore. Lo fanno i giornalisti tentando di dare una ragione. Non fatelo . Non c'è una ragione .

Non starò a dare le percentuali delle donne assassinate in Italia. Sono omicidi commessi per i più svariati motivi che poi sono riconducibili ad una sola origine. La colpa di essere donna.

La donna ha avuto la colpa di esistere.

Nel momento in cui la donna ha avuto la sfrontatezza di scegliere.

Di voler partecipare attivamente alle sue relazioni, di essere presente. Di avere il diritto di rinunciarvi. Di cambiare.

E' difficile per il maschio latino accettare di confrontarsi dialetticamente ed emotivamente.

E' sempre stupito quando una donna gli si contrappone nel lavoro, nelle amicizie e nell'amore.

E' difficile, ammettere di perdere, perchè sin da piccoli si è abituati ad essere protetti dai genitori che si ribellano agli insegnanti, agli allenatori , agli amici .

Ma mentre la donna, sin dalla adolescenza, viene a contatto con la sopraffazione e si abitua ad avere pazienza a fare, come si dice oggi, un passo indietro; per l'uomo è meno frequente il confronto con tutto ciò che può essere fastidioso come, per esempio, un rifiuto.

In politica le donne scarseggiano e quando ci sono, vengono trattate con sufficienza , si fanno battute sulla loro bellezza ( se sono belle) ed anche sulla loro poca avvenenza ( se non lo sono) .

Nella politica la donna si relega a compiti femminili come Le pari opportunità, la gestione dell'accoglienza in una sala per la conferenza tenuta da uomini. Per le foto di copertina.
E' successo, per esempio, che un neo partito appena formatosi ha persino pubblicato una foto con la presenza di ben due donne, parafrasando: " le donne del partito.". Agghiacciante.

L'uomo è persino gentile e galante se la donna rimane al suo posto a sorridere ed a parlare poco.

In televisione avviene la stessa solfa.

Le donne devono essere carine, strizzate in minigonne, traballanti su tacchi a spillo, oppure devono essere comparse a fianco del presentatore o sopra le scrivanie perchè sono piccole e giocose.

E poi ci sono le stesse donne, ahimè , che si mettono a rovistare nella vita della vittima per trovare una qualsiasi pecca che sia alibi che sia la ragione, per dire che , insomma, qualcosa aveva pur combinato per meritare di morire.

Queste stesse donne lo fanno perchè hanno paura di morire.
Credono di non avere il diritto di prendere in mano la loro vita e rovesciarla se fa loro piacere. e diventare altro, essere quello che vogliono essere . Invece è nostro dovere/ diritto soprattutto perchè noi donne siamo persone libere.

Anche a me è capitato, quando denunciai il mio ex marito per stalking di trovare uomini di Legge che scusavano le sue oppressioni col fatto che era tanto addolorato. Esortavano ad avere pazienza.

Nessuna solidarietà per una donna che non vuole subire azioni intollerabili. la stalking è cessato solo perchè , alla fine lui si era stancato.

Per questo oltre ai centri anti - violenza dovremmo pensare ad aprire anche centri di rieducazione per l'uomo che si abitui a pensare la donna come un individuo libero e per la donna che impari a rispettarsi, a camminare spedita senza paura ma anche con occhio guardingo.

Soprattutto dobbiamo imparare, noi donne, a vivere in sorellanza, a comprendere che non è colpa nostra se un uomo ci insulta ci odia e ci uccide.

Ma è colpa sua che non HA SAPUTO vivere.

IL TEMPO

2019-11-27T13:53:00.003+01:00

C'è stato un tempo da protagonista e non ce ne siamo accorti. Vivevamo freneticamente nel palcoscenico. le luci puntavano su di noi. La musica si alzava da prima lentamente poi dirompente.
Poco tempo per pensare : la battuta era la nostra.
C'è stato tempo della vanità , della potenza. Ma come dice Ivano fossati: c'era un tempo sognato e forse avremmo dovuto sognare.

NON SONO PIU' LA RAGAZZA DALLA SCIARPA COLORATA

2019-10-20T18:59:00.000+02:00

Ho tutti pensieri frammentati.

Tra loro slegati. Non hanno un percorso logico. Si rincorrono e si perdono nella mente come in una nebbia autunnale.

Alessandria è, al solito, buia, gocciolante di umidità, piangente di solitudine. Ancora più deserta di quando il gelo la paralizzava .

Era tanti anni fa.

Allora i compagni si chiudevano in varie stanze distribuite nella città.

A gruppetti ci si infilava in qualche portone nella vecchia storica Alessandria, quella delle case col bagno fuori.

Si attraversavano i ballatoi e si entrava nelle " Stanze" per stare insieme agli altri, anche in silenzio. Avevo una sciarpa colorata ed i capelli riccioli.

Ma questa NUOVA Alessandria nulla sa di questo. E' una città sopravvissuta. Anche agli antichi sfarzi.
Anche alle grosse industrie che davano lavoro. Anche alla superbia che la contraddistingueva.

Si arrabatta tra strade sporche, disfatte. Porfidi danneggiati. Negozi chiusi.

L'attraverso odiandola E solamente per andare da mia madre.

Passo davanti all'ingresso dell'ospedale che rimane per me quel posto dove è cominciato tutto

Ossia la fine .

Cesare ed io che attraversavamo il corridoio come fosse un'azione domestica. Invece era L'atto finale.

Quando ci passo davanti , non mi volto mai, ma aumento la velocità istintivamente. Non ho pensieri di sorta. Ma battiti di cuore dolorosi. Il senso di tutto perduto. E la memoria rovista implacabile , mi afferra mani e piedi per rovesciarmi addosso il suo melenso racconto di una storia di illusione e di morte.

Non mi posso fermare a raccogliere i miei struggimenti . Non sono più quella dalla sciarpa colorata.

Ho il tono e il piglio di una infermiera asettica . Sono una specie di prodotto edulcorante.

Le ore sono secoli accanto a mia madre, che non mi conosce e quindi non mi ama.

Non sono più la ragazza con la sciarpa colorata . Non ci sono stanze ad accogliermi.

LA MEMORIA , L'IMMAGINAZIONE E L'AMORE -

2019-10-05T20:27:00.000+02:00

Crediamo di amare con l'anima ed il cuore . Invece è il cervello che ce lo permette.

Questo ammasso di settori di cellule umidi e pulsanti , questo groviglio di rivoli di scariche elettriche ci permette di ricordare.

Ricordare che amiamo qualcuno.

Ma può capitare che si spenga un settore nel cervello. Poi un altro ed un altro fino a che e a poco a poco si prosciuga .

Questo ammasso di sostanza quasi gelatinosa diventa come una spugna che non assorbe più.

Potresti buttarla, ma fa parte di te . E' chiusa nello scrigno della tua scatola cranica .

Ma tu Non ricordi più.

Sembra niente. Ma si parla della tua biografia. Dei tuoi sentimenti. Se si spegne la luce non vedi.

Ed anche se qualcuno ti ricorda che sei stata sposata, che hai amato tantissimo, tu , sì tu, non lo capisci.

Puoi apprendere sul momento. potresti prenderla come una lezione scolastica, ci puoi anche credere, anche, ma questa storia diventa per te come il colore rosso per un cieco: un concetto irraggiungibile. E' come riempire d'acqua un colapasta.

Devo dirlo: è una lotta impari tra ME che riempio di parole e di storie il suo cuore mentre il suo cervello non assorbe più . Sottile, secco ed arido come la sabbia. Allontana. Lascia solo nell'anima un dolore oscuro e senza nome ma tagliente , ma assassino. Ma senza speranze.

Certe volte mi consolo pensando che si può vivere senza memoria, ma poi mi accorgo che la Memoria e' cio' che le fondamenta sono per una casa . E senza la memoria non esiste una casa,. oh no non esiste l'amore perchè non esiste la spinta a sognare a credere in qualcuno se non ricordi di conoscerlo se non ricordi di averlo amato se non lo hai raffigurato , non lo hai riconosciuto attraverso una elaborazione cerebrale .

Dunque siamo questo: una massa di tessuto nervoso , un corpo calloso invisibile che predispone la potenza della nostra anima , il pulsare dei nostri sentimenti , a cui dobbiamo ogni sentimento ogni decisione, ogni scelta, che crediamo spinta da emozioni trascendentali invece che da sangue pulsante ed indifferente.

Siamo governati da una sostanza viscida che non ci conosce e non ci ama. Si prende gioco di noi che ci illudiamo di determinare il nostro futuro quando invece siamo in balia di un fremito di neuroni.

UNA MADRE E' UN BOOMERANG

2019-07-22T16:29:00.005+02:00

La madre è un ruolo scomodo.

O sei una madre autoritaria quindi temuta e tenuta a distanza . E va bene

Oppure non puoi essere una madre.

Ossia: sì. sì... tu ti dai da fare. Apparecchi la grande tavola dell'esistenza .

Ci porti anche tutte le vettovaglie necessarie , ma rimani una massaia dilettante.

I tuoi giudizi sono viziati. Superficiali. Non sai cosa succede.

Oppure troppo di parte. Lo dici perchè sei sua madre. Insomma non sei sul pezzo.

Se ti lasci andare a discorsi pieni di speranza, di affetto, di partecipazione non sei credibile perchè sei una madre.

Dovresti liberarti della veste, anzi scuoiarti della pelle che ti ricopre.

Dovresti fargli dimenticare che , ragazza dai capelli lunghi , lo tenevi aggrappato al fianco come un'appendice dai grandi occhi sgranati e tesi a guardare i tuoi di occhi.

Eri, allora, una dea che cavalcava le onde pericolose che gli venivano incontro. Eri ricoperta di tessuti leggeri e la tua auto volava nel cielo piena di luce.

Non hai più affidabilità. Lo faresti cadere dalle tue braccia , lo faresti cadere e lo ridurresti in mille pezzi. . Sei diventata una misera umana piena di difetti.

Ogni parola di madre viene travisata. Ti ripiomba addosso come un boomerang lanciato per ucciderti. E lanciato da te, madre che non hai più consenso.

Ogni tuo consiglio è contro producente. E poi il figlio non vuole farsi vedere debole,sconfitto, disorientato soprattutto da te che sei madre.
Non meriti confidenze. .Non ti ascolta. Le tue parole di incoraggiamento sono di incoraggiamento solo se non sei tu a pronunciarle.

Per questo vorresti essere altro che una madre. Forse una vicina di casa. oppure una eccentrica signora. Potresti passare persino per una bella donna se non fossi sua madre. saresti una donna Intelligente.

Anche tu vorresti essere altro che una madre. Una donna seducente. Oppure un filosofo.
Vorresti prendere il tuo cane e diventare una ragazza in pantaloncini corti.Gli occhiali da sole . Oppure prenderesti Il casco con lo scooter .
Il tempo dei doveri vorresti fosse dimenticato. eppure la sofferenza preme , il disagio ti arriva come un 'eco maligna.

La ragazza dai capelli lunghi non solleva al cielo suo figlio. E lui si sente trascinare sempre più in basso senza che tu possa fare niente.

E forse è proprio questo che devi fare.

NIENTE.

Sarebbe già qualcosa.

LA MEMORIA NON E' UNA STRADA

2019-05-13T15:03:00.001+02:00

Questo è il panorama che vedo dalla mia nuova casa.

Ho lavorato mesi e mesi per allontanare immagini dolorose . Ho incasellato oggetti e pensieri malevoli in scatoloni chiusi scrivendo etichette per identificarli.

Piatti utili. Bicchieri da coktail, flute, e poesie, lettere da non rileggere. Foto da non guardare.

nella nuova casa non apro tutte le scatole.

Le lascio da parte.

Non mi servono per vivere.

Ma trattengo il ricordo. Non voglio perderlo.

Per quanto dolore mi procura, il tempo mi appartiene.

E' la mia identità. La mia biografia. Cerco di essere imparziale. Di ricordare i fatti oggettivamente avulsi da ogni interpretazione personale.

E' Impossibile, si sa.

Nessuno di noi abita “il mondo”, ma esclusivamente la propria “ visione" del mondo. Che pur ci permette di posizionarci in esso. Di essere nella realtà, per quanto mistificatrice ed ingannevole.

la memoria, però, rimane una dimora. . Una dimora in parte

costruita . Di cui conosci le stanze, l'arredamento che vai man mano riempiendo di suppellettili, di clessidre colorate, di foto, di asciugamani sporchi, di piatti scheggiati.

Mia madre, tante cose, non le ricorda.

Da principio questo mi faceva incazzare. Volevo ricordasse. Doveva ricordare. La sua memoria era una stanza della mia casa , una camera arredata della mia identità fragile. Allora facevo la maestrina saccente. Pedante. del genere: " è successo questo." oppure " qui hai abitato " " in questo prato ricordi cosa è successo? "

Ho smesso. Per due ragioni.
1° perchè un conto è non voler ricordare , un conto è non poter ricordare quando gli altri ti raccontano la tua vita. Allora sì che ti destabilizzi.

La memoria è mistificatrice. In fondo.
2° Ho smesso perchè ho idea che la memoria non serva che a difenderci dagli estranei. dal mondo, insomma.

La memoria diventa una corteccia che protegge la pianta che siamo. Ma è solo un'armatura che in qualche modo ci impedisce di lasciarci andare. Di essere altro da quello che ricordiamo di essere .

Ora adotto un altro comportamento con mia madre.

Quando siamo insieme non ricordiamo nulla di quello che siamo state.

Noi ci godiamo l'istante che è vuoto. l'istante che si riempie di raggi di sole . Di parole calde, affettuose, di premure mai espresse, nel senso che non le ricordiamo.

La mamma che vive l' istante non è severa. Non urla. Non sgrida mai. Non si acciglia. Non biasima.

Sorride ai fiori del mio giardino. Al picchio che abita il tronco . Alla civetta che di sera fa sempre uhu uhu uhu. Continuamente

YOU 'RE PIECE OF WORK, MY DARLING

2019-03-20T11:46:00.003+01:00

Pensi di poter cambiare ancora la gente?

Io non ci credo per niente.

l'unica cosa che personalmente cerco è di far venire fuori la parte che il mio interlocutore tiene sommersa.

Ma solo per compiacere il mio istinto di sopravvivenza.

Non voglio perdere tempo con persone che, alla fine, dopo tanto parlare, si rilevano non avere grande assonanza con la mia anima.

Per questo cerco di piantare i miei spilloni nel sacco e far scivolare la ninfa profonda che vi abita .

Non so.. io non credo, per quel poco che leggo di lei , poichè mi annoia mortalmente, che non sia innocente come vuol far intendere e che , come si dice a scuola, studia studia ma non ci arriva. E secondo me non capirà nulla di quello che vuoi fare. Ma perchè lo vuoi fare?. Ah ... ah ( non è una risata, è una moto di stupore ) anche a te piace giocherellare? .

Certe volte mi viene voglia di lasciarle un post scimmiottando i suoi, ossia intriso di banalità ed ovvietà del genere : " il sole ci offre la sua calda luce " ma che senso ha offendere persone che non mi interessano? Come dice il giornalista Gregoretti preferisco criticare chi mi suscita interesse.

Per questo sto scrivendo a te . Tu sì che mi interessi. E quando avrai terminato questo tuo progetto del libro on line, allora cercherò , se sarai meno distratto, di attirare la tua attenzione.

Forse.

I LOVE THE NOSTALGIC MYSELF

2019-03-19T14:40:00.000+01:00

Ma come fai a dire che sei morto?

Incredibile!

Non vedi come tutto si agita in te, dalle tue rivendicazioni di amore , dai tuoi rancori e la tua rabbia? Tu dici che le donne non ti hanno retto , lasciando intendere e soprattutto volendo intendere ed intendendo tu stesso, d'essere tu il responsabile delle loro fughe , dei loro abbandoni.

Non so mica..... e poi non ha neppure importanza.

Ma il fatto vero è che non tutti possono mescolarsi e " sentirsi" insieme per molto tempo anzi, l'amore è temporaneo, precario. Si trasforma, si spegne.

Il solito lo sai. Io dico che possono non avere il coraggio di stare a fianco di un uomo complicato. che pulsa e si muove continuamente. Io mi dico, quando un uomo si allontana da me, dico che non ha coraggio. ed un po' mi consolo.

E' difficile dirsi e dirti, caro, di non guardare indietro. Io lo faccio continuamente e sono piena di reclami , di pretese in fondo. di richieste d'amore. Poi vedo che non è colpa di un uomo od un altro. Il punto è Che non ce la fanno, che non comprendono e per questo mi feriscono e mi uccidono.

Non erano degni punto. Non erano degne le tue donne anche se tu l'ami anche se tu stai malissimo. Non poteva essere e tu non puoi fare a meno di muoverti.

MA SE TI MUOVI IN DIREZIONE CONTRARIA CHE CI FAI CON TUTTA QUESTA TUA FORZA DISPERATA CON TUTTO QUESTO TUO LIVORE, CON QUESTO TUO ARDORE?
Non serve , lo so, non posso tirarti fuori. Io stessa , chiuso il computer, sono lì a macinare pensieri di vendetta e di morte.

Non sono mai chiara nei post e questo appositamente. Perchè ciò che vivo è incomprensibile persino a me; incomprensibili lo sono i fatti che vado plasmando senza ritegno, lo sono i miei pensieri in fondo pieni di orgoglio ferito e di odio malcelato. Tu dici che devi finire di scrivere la storia e poi te ne andrai. Ma dimmi, dimmi per chi la scrivi? Cosa c'è sotto questo tuo riportare un racconto già scritto? tu senti ancora questo bisogno fremente, questo amore disperato? o cosa? dimmi : per chi scrivi?

Come fai ad avere già stabilito che ti perderò. Lo dici A me che non so cosa farò domani? Sentirti così sicuro di una devastazione, di una distruzione imminente mi inquieta molto e mi fa anche incazzare. Se vuoi perdermi , perdimi adesso. Che percorso è quello che mi vuole carnefice con te di un tempo che deve morire: questo?

Invece Questo tempo ci deve servire. E' una terapia. Ci può consolare.

Tu avrai altre donne potrai amare ancora ed io ci credo . Lo credo per me perchè l'amore è in noi e non va via con quell'uomo o quella donna.

Per quanto riguarda i miei uomini non riesco a pensarne nessuno degno della mia passione benchè io l'abbia rovesciata su ciascuno di loro, benchè abbia amato tantissimo. Ma ... non meritavano questo. Dunque. basta. Avanti. Avanti.

Tu sei prezioso e lo sai benissimo. Si sente da come ti muovi e come parli di te .

Tu sai e ti senti importante.

E lo sei, cazzo. Siamo spogli, va bene, va bene. Ho speranza. cavolo! che parte mi fai fare? quella che crede, quella che si muove? non è il mio ruolo di solito. Sono io quella che piango.

Quella senza spinte.

Ma mi guardo intorno.

Hai già stabilito tutto questo? con che cuore per te ? per me? Ti pare serio, infine? Il suicidio anche mentale non si programma , carissimo. Il suicidio è una conclusione che arriva solo dopo una elaborazione tortuosa , ma appena c'è la consapevolezza dell' inevitabilità della cessazione del proprio se' non si arriva a dire: ok allora fra un mesetto lo faccio. No il suicidio risponde ad un bisogno urgente. E’ come una pipì trattenuta. Non si racconta. Si espelle.

Non ingannarti. Tu sei vivo. Io lo sono con te . Se devi imprecare, fallo, cazzo! Ma questo è: un urlo di disperazione e rabbia.

Possiamo avere altro. Ce lo meritiamo , anzi, io credo che siamo i più degni. Io mi reputo degnissima e so che ce la posso fare. Non sei più saggio perché, come dici tu, sei vecchio, caro mio, io mi sento vecchia come te e saggia come te. Ho la tua strada parallela alla tua; la sento vicinissima e sono un demone quanto te. Ma forse più oscuro e selvaggio.

DO YOU REMEMBER?

BECAUSE I KNOW WHY

2019-03-18T13:19:00.001+01:00

Ogni nostra azione ha in se' l'embrione di una contro / azione.

OSSIA POSSIEDE IN SE' QUELLO CHE AVREMMO POTUTO FARE IN ALTERNATIVA.

Su questo mi sto dilaniando.

La vita è un dono, si sa, ed in ogni caso lo stiamo dilapidando. Qualsiasi cosa possiamo fare non sarà mai all'altezza dell'offerta ricevuta. Questo alito di respiro che ci appartiene in modo provvisorio e sempre ingiustificato lo stiamo come trascinando oziosamente tra una vetrina ed un'altra.

E anche quando la stanchezza ci rallenta e ci fa sdraiare sul letto noi stiamo sprecando un'occasione per rispondere alla nostra anima che chiede solerte un segno più nobile.

Ho sempre l'impressione di togliere qualcosa a qualcuno con la mia assenza. Ai miei figli, a mia madre e peggio ancora di non aver sorretto, supportato qualcuno nel passato. Sicuramente vi sareste chiesti più di una volta: " Ma ho fatto davvero tutto per mio padre quando era malato? Ho prestato la necessaria attenzione all'amico addolorato e bisognoso? "

La risposta è questa:" NO".BOn

Non stiamo facendo abbastanza. ma quello che c'è di peggio che non solo non abbiamo fatto abbastanza , ma spesso siamo stati la causa di sofferenze, di tristezze, di solitudini, di amarezze. Di abbandoni.

Anche ora, anche ora mentre mi reco da mia madre, oppure porto Greg a fare una passeggiata , mi pare di togliere del tempo necessario ad altri .

Per questo moriremo. Abbiamo questa colpa di vivere poco adeguatamente.

CIAO

2019-03-12T10:05:00.000+01:00

SHE IS LOVELY

2019-03-08T12:17:00.001+01:00

BATTI BATTI LE MANINE

VAI VOLAR LE FARFALLINE

C'E' UNA GROSSA COCCINELLA

QUESTA BIMBA E' MOLTO BELLA !

IMMAGINE ALL THE PEOPLE

2019-03-04T17:09:00.000+01:00

Cercavo una immagine che potesse descrivere, o meglio, sintetizzare, il disordine che SI CREA quando cominci a liberarti degli oggetti della tua vita.

Avrei potuto scattare una foto agli ingombranti scatoloni ammassati nel soggiorno, che non ha più l'aspetto di un confortevole e rassicurante soggiorno , ma piuttosto di un magazzino o ancora di una chiesa sconsacrata dove sono stati abbandonati senza ordine e logica oggetti liturgici utilizzati.

nel riempire gli scatoloni opero con grande fretta.

Devo dire che più che altro butto via.

Il mio cervello è rigoroso : ragiona sullo spazio senza clemenza, ma il cuore palpita un passo indietro.
Non è tanto il dolore legato a qualche antico ricordo quanto lo strappo che si crea con le cose, cioè, proprio con la materia pesante che occupava spazio e che neppure sapevi ancora di possedere.

Credo che si tratti di una oscura percezione della morte ed è questa che ci fa restare aggrappati agli oggetti che ci appartengono.

E' una illusione.

Ho pensieri continui su questo argomento.

Ma così sfilacciati, così incoerenti . Impossibile rincorrerli.

Di fatto metto in discussione tutto.

la vita quale abbaglio. Gli errori fatti.

Quando traslochi si muore di più di quando parti e basta ( eh, sì, partire è un po' morire ) .

Quando traslochi , devi scegliere da cosa vuoi allontanarti invece partire è più che altro: " aggiungere un luogo a tutto ciò che ti appartiene".

Quando sono presa dal dividere , buttare, spazzare riporre allontanare custodire, salvare ricordi sento che sto lottando , che vorrei tornare indietro che sarebbe in ogni caso una perdita e intanto sono in mezzo alla tempesta , raggiungere la riva non si può più.

Tra mio marito e me ci sono sempre più discussioni.

Lui punta a conservare e per me invece il conservare vanificherebbe il nostro trasloco.

Gli ho detto in uno dei nostri , ahimè, innumerevoli litigi:

"Non stiamo solo cambiando casa, devi capire che stiamo cambiando vita!"

Mentre lo dicevo sapevo di trascinarlo mani e piedi in una visione esclusivamente mia come in un baratro oscuro e senza fondo.

Ero io che volevo cambiare, anzi, ero io che volevo morire, mentre per lui la vita continua senza interruzioni.

Quando penso che si tratta solo di un momento transitorio, so di ingannarmi: ho assaporato la reale condizione dell'essere umano: quella di abbandonare , di lasciar andare, di perdere persone, sentimenti ed oggetti il resto invece è solo aleatorio.

Comodi appartamenti strutturati e puliti come sepolcri imbiancati : essi sono belli a vedersi ma dentro sono pieni di ossa di morti e di ogni putridume "

A MANI LIBERE

2019-02-04T13:42:00.003+01:00

Sono passati quasi due anni dalla morte di Cesare.

La sua morte mi ha lasciata orfana.

Ma ancora di più: mi ha lasciata piena di cose che non mi interessano.

E' come se si fosse portato via ciò che c'era di utile in tutto quello che mi circonda e, quindi, mi avesse lasciato in mano, quale misteriosa beffa, solo ingombranti oggetti senza valore.

Non sto a dilungarmi. Ma in questi mesi, diciamo, il mondo mi pare troppo pieno. Inopportunamente inservibile. Troppo pieno di parole, di facce straniere.

Gli stessi sentimenti, un tempo appassionati ma giustificati e motivati ora sono diventati desueti, quindi imbarazzanti.

La mia casa mi soffoca con tutti i suoi utensili moderni, i suoi suoni metallici, la sua musica e i suoi talk show inconcludenti, gli stridolii dei bambini nei cortili e delle comari per la strada. Persino la felicità delle coppiette avvinghiate mi innervosisce, ma soprattutto le immense librerie che sovrastano le stanze della mia casa, un tempo corazze tra me ed il mondo, fonte di risposte e consolazioni , sono diventati muri che mi schiacciano.

Ho libri ovunque, Persino sopra gli armadi, in terra negli angoli tra i giornali e le riviste, libri colorati o polverosi , libri di pedagogia, retaggio di studi che mi avvincevano, libri di magia, libri di filosofia orientale, psicoterapia, psicologia, libri sui cani, di arte , di storia di politica, di cucina , libri fatti di parole di altri , convinzioni basate su situazioni ormai lontane da me.

E uscire di casa significa fuggire . A testa bassa come un ladro, evitando cose e persone che possano rallentare il mio passo, distrarre la mia disperazione, confondere la mia ossessione.

Alla fine, d'improvviso , ho pensato che qualcosa potevo fare. liberarmi della mia vita, di ciò che ho raccolto, amato, custodito.

Allontanarsi dai gesti familiari, dai soliti suoni dalla prigione delle azioni già svolte, delle passione già archiviate. Uccidere quella che ero, convinta, ragionevole, prudente . Quella che non avrebbe messo in discussione le convinzioni raggiunte. Invece accogliere la perdita, lasciare andare ciò che avevo raccolto.

solo questo mi avrebbe consolato. Morire di me per accogliere un'altra vita. se mai fosse stato possibile essere altro , avere altro, ma solo per poco perchè nulla ci appartiene perchè il tempo ci da solo la possibilità di amare ciò che a cui devi rinunciare.

Così mio marito ed io lasceremo la nostra casa , i nostri libri. La nostra città.

E' su questo che stiamo lavorando. Ossia : "sul perdere consapevolmente ciò che abbiamo raccolto"

Il cervello si deve svuotare per raccogliere altro materiale su cui lavorare.

Sembra strano: ma non è poi ciò a cui tutti siamo destinati ?

Con poca consapevolezza, però.

Ciò che importa è che Ci stiamo muovendo a mani libere.

IL MARE E LE ONDE DISORDINATE

2018-10-22T15:14:00.000+02:00

Queste due foto le scattammo insieme.

In Calabria il mare era sempre agitato.

qUANDO TUO FRATELLO MI HA CEDUTO GLI ALBUM E' STATO PER ME COME RITROVARTI.

hO PROVATO uNA GIOIA COLPEVOLE, UN DOLORE DISPERATO.

mI PAREVA DI SENTIRTI: "

"NON MI SCIUPARE I MIEI CATALOGHI !"

eRA LA CONFERMA CHE ERI MORTO.

eRI COSI' ORDINATO, TESORO!

mE LI AVRESTI MAI DATI?

E SO BENE CHE NON CI SARAI

2018-10-19T08:25:00.002+02:00

E so bene che non ci sarai

Non ci sarai nella strada

Non nel mormorio che sgorga di notte

dai pali che la illuminano

neppure nel gesto di scegliere il menù

o nel sorriso che alleggerisce il " tutto completo" delle sotterranee

nei libri prestati

e nell'arrivederci a domani

L'AMORE TI VIENE A CERCARE

2018-10-18T13:25:00.002+02:00

Il tempo è corto.

Non è mai sufficiente per fare ciò che devo.

Il tempo è pieno di suoni inutili e sempre assordanti.

c'è un vociare continuo nei negozi, nel bar, dalle finestre delle abitazioni.

Sembra che le persone non possano fare a meno di parlare.

Se devo mescolarmi ai rumori piego la schiena come fossi sorpresa da un violento temporale di grandine e vento.

O da una sferzata di frusta sulla schiena .

Per evitare tutto questo, la mattina, mi sveglio alle 6.00 ed esco di casa con il mio cane.

E’ l’unico momento in cui la città è muta.

Sobria.

Rispettosa.

Il silenzio è fatto solo dello scalpiccio morbido e sottile delle zampine di Greg.

In Alessandria non vado quasi mai.

E’ la tua città ed attraversarla è uno strazio.

Le strade , le panchine , i quartieri stessi mi respingono, sono intrisi dei racconti che ci appartenevano.

Ho percorso per anni queste strade per cercarti e, persino, per far finta di incontrarti casualmente.

Le strade dei bisticci, dei baci, infine dei racconti dell’uno e dell’altra. Degli abbracci fraterni. Delle lacrime.

Queste nostre strade ora sono indifferenti, crudeli e senza memoria.

Le strade , i giardini, le case. Non ci appartengono più .

Avevamo una biografia comune ed ora rimane solo una città inospitale.

L’amore ci era venuto a cercare e noi, stolti, lo avevamo scambiato per un familiare un po' bislacco.

Era altro, ma non lo sapremo mai.

UNA GIORNATA PARTICOLARE

2018-10-17T08:18:00.000+02:00

Il tempo è un inganno.

Non esiste.

Siamo qui, ma il pensiero è in quella giornata particolare .

Avevo una gioia inconsapevole.
Avevo la percezione dell'eternità,

Il tempo è furbo.
Credi di spenderlo facendo azioni precise, spostandoti da luoghi, salutando persone.

Invece è lui che si muove, ma questo non è per te un grosso vantaggio.

Ti ritrovi senza speranze. Senza forze. E' una vita che non sembra tua.
La tua era divertente.

Da qualche tempo mi cammini a fianco e tra noi non ci sono più le baruffe che caratterizzavano i nostri incontri.

Ci sono solo i tuoi sorrisi e i tuoi scherzi simpatici. Ci sono le mie smorfie e le mie carezze. Come stiamo bene insieme!

Il tempo non esiste.

PER SEMPRE

2018-10-16T08:36:00.003+02:00

Un giorno mi avevi scritto una lettera dicendo: " non ti chiedo di metterti insieme a me perchè tu non ci staresti PER SEMPRE "
Invece siamo stati insieme per sempre come amici, amanti, fratelli - come una madre con suo figlio - come una figlia con suo padre.
Per sempre

IL TEMPO CHE RIMANE

2018-10-15T09:23:00.003+02:00

CESARE NON ABITA PIU' QUI

2018-10-15T08:24:00.003+02:00

Catalogavi le foto con pignoleria da ragioniere
La data , il luogo, il motivo.
Eri convinto che tutto dovesse avere una collocazione logica.
Per questo non credevi di poter morire.

Non ti sembrava opportuno.
Ora , dopo mesi, ho aperto i tuoi cataloghi. Molti hanno me al tuo fianco.
La nostra vita mi si è rilevata tra le pagine.
Non posso che darle voce

LEI SCRIVEVA

2017-09-11T21:00:00.000+02:00

Caro,

oggi è una giornata buia per me . Se esistesse una parola che potesse descrivere qualcosa di più scuro del buio sarebbe oggi il caso di usarla. Soffro per te perchè ti sento somigliante a me, non solo putroppo nelle difficoltà che nascondiamo o nei difetti che cerchiamo di far passare per qualità con un lavoro di parole anche convincenti, ma soprattutto per la sensibilità che ci tormenta e ci spreme ferocemente.

Noi ci illudiamo un po' di servirci degli altri. conservando la convinzione di essere in una posizione privilegiata, perchè ci pare di essere più intelligenti, più esperti, più forti.

Invece siamo infinitamente più deboli perchè bisognosi. Abbiamo bisogno di amore , di relazioni, di essere riconosciuti, gratificati. Non vogliamo essere invisibili.

Personalmente cerco sempre delle conferme ( che riconosco precarie e mistificatorie ) dell'apprezzamento degli altri.

Arrivo al punto di mortificarmi se quando entro in un bar o in una stanza non succede che gli avventori si girino a guardarmi Capisci.

Ho bisogno di tutto perchè non ho nulla.

Cioè non ho nulla di quello che voglio. Quello che voglio ( devo riconoscerlo ci sto pensando da parecchio) sono solo gratificazioni. Forse il tuo ricordo di questa donna è doloroso non per la donna stessa ma perchè ora entri e non trovi gli sguardi che vuoi, il richiamo che vuoi.La passione che credi di meritare.
I fatti, alla fine sono meschini e disonorevoli e la vita non è che un mitizzare degli attimi che non ricordiamo veramente nella loro interezza.

Ma te lo dico perchè forse, forse... forse questo nostro dolore e questo nostro rimestare non ha lo spessore reale che gli vogliamo dare . Dovremo, carissimo , dovremo andare oltre e ripulire la nostra giacca di tutte queste polverose elucubrazioni .
Quando mi osservo agire come una appassionta ed indulgente servetta, ho una gran pena per me e un grande dolore per quello che penso e sento.

Dei giorni, come oggi, vorrei avere altri pensieri. vorrei avere intrapreso un altro viaggio. Più in alto. vorrei non avere il peso di questo incedere inopportuno che tuttora mi identifica , perchè le mie condizioni psicologiche sono le stesse.

Non sto migliorando.

E questi momenti di desiderio di rinascita sono solo delle piccole sceneggiate che recito a mio uso e consumo. Domani sarò ancora qua , avendone l'occasione, a rimestare storie e sentimenti non autentici. Questo forse è il crimine più grande, più di ciò che vado facendo , ossia   non crederci. O peggio ancora avere una intenzione opposta a quella che rivendico
   Riconosco che il sentimento che mi muove non è nobile. Lo so, non perchè lo sento ora , ma perchè nella mia vita ho sempre smaniato in nome della grande passione che si dileguava al sorgere di una nuova necessità impellente.
      Tu parli di collaborazione con N....... . ma caro, la collaborazione e un altra cosa. tu inserisci un testo di Toltoj in un guazzabuglio di indicazioni da agenda di economia domestica e in un ricettario di ricette di vita di una massaia cantonese. Collaborazione su un testo letterario è condivisione . Scrivere a quattro mani una storia all'unisono di sangue e di carne.

OSSIA ben Altro. Io capisco il tuo bisogno di conferme di attenzioni di voglia di esserci, di visibilità. Ma non è questo il nostro modo. Io ti comprendo. Sono contenta di parlarti.

Trovarti è stato un dono.
Non perchè sei un uomo fantastico, ma perchè la tua ombra maligna è piena di quella passione e di quel dolore che mi appartiene-

Io non collaboro mai. Perchè sono troppo diversa , voglio solo inglobare , nutrirmi. .. Oppure Perdermi.
Forse non so bene , forse mi inganno. Ma non voglio lasciarti andare. Voglio avvicinarmi. Io ti vedo e per me non sei invisibile. e posso capirti.
Intanto Scrivimi e stammi vicino