A Sombra Humana

Alguns dos sinais indicadores de desrespeito

2025-07-15T14:45:00.008+01:00

É importante para todos nós conhecermos os nossos limites pessoais. Muitas pessoas confundem respeito com ofensa, sensibilidade excessiva ou falta de humor. Quando alguém afirma “Isso ofende-me”, está a informar que o assunto abordado é desconfortável ou tem já uma opinião formada.

Isto acontece com frequência no humor. O humor necessita de um elemento de agressividade para ser humor. Mas há uma diferença colossal entre humor, contar uma história curta e divertida, e deitar abaixo ou diminuir outro ser humano.

O Google Maps mostra o tempo necessário para ir desde o Egipto até Jerusalém a pé como 9 dias e umas horas. Moisés demorou 40 anos. Não tinha GPS e a desidratação pode ter sintomas idênticos ao consumo excessivo de álcool, o que explica 40 anos entre dunas, sem uma bússola.

Deus é tão pró-família que escolhe uma vida de solteiro.

Isto é humor, há pessoas que irão rir e outras não. Reagimos todos de muitas maneiras à mesma coisa.

O humor tóxico é, por exemplo, dizer a alguém que é católico praticante “És daqueles que vai à missa pedir perdão pelas merdas que fazer durante a semana, há 45 anos!”. O humor tóxico não é humor, é diminuir um indivíduo ou grupo de indivíduos. Por norma, quando somos desvalorizados através de uma piada e a nossa reação é qualquer uma excepto rir, ouvimos o autor da piada justificar-se com um “estava a brincar” ou “desculpa, não sabia que eras tão sensível”. Podemos sempre responder “Não consigo ver onde está a piada, podes explicar?” Ou “Para a próxima experimenta algo que seja realmente cómico.” E quanto à nossa sensibilidade, podemos sempre responder “Não espero que assumas responsabilidade pelos meus sentimentos, apenas pelas tuas palavras”.

Vamos ver a seguir quais os comportamentos habituais de pessoas que não têm qualquer respeito pelos limites pessoais saudáveis dos outros. É importante notar que todos nós já tivemos estes comportamentos, mas mais importante é reconhecer quando estes são uma excepção, algo que acontece num determinado contexto ou com uma frequência mínima, e aqueles que são normativos, habituais, na pessoa.

1. Ultrapassar os limites

Ultrapassar os limites é dar conselhos que não são pedidos, ou perguntas inapropriadas (salário, situação amorosa, etc.), ou fisicamente tocar no corpo de outra pessoa sem que haja uma relação prévia de amizade, são exemplos de ultrapassar os limites, ou passar da marca. A pessoa que acabamos de conhecer e coloca a mão sobre o nosso ombro. Ou a pessoa que vemos no trabalho mas com quem não nos relacionamos a nível social e pergunta se vivemos sozinhos, por exemplo. Muitas vezes estas pessoas começam por dizer algo como "Eu sei que isto não me diz respeito, mas…” ou “Não tens que responder, mas…” - todos estes comportamentos iniciais são típicos de pessoas que não respeitam os limites pessoais e, com frequência, estão apenas a testar os nossos limites. Lembra-te que qualquer “mas” é, regra geral, uma indicação que o que foi dito antes é irrelevante, e o que é dito a seguir é aquilo que realmente acreditamos ou queremos. “Sabes que sou teu amigo, mas saíres à noite sem me convidar deixa-me com dúvidas.”, "Sou tua mãe e amo-te muito, mas tens um péssimo gosto para escolher amigos.” Recorda que conselhos só são válidos se pedidos, e mesmo assim, só se já passámos por uma experiência idêntica, e mesmo assim, deixar bem claro que aquilo que funcionou para nós poderá não funcionar para os outros.

Estas pessoas parecem não ter qualquer conhecimento de como comportar-se em sociedade. Não conseguem compreender que todos temos limites pessoais diferentes. E este desrespeito pelos limites pessoais produz situações desagradáveis, desconfortáveis, sobretudo porque queremos ser pessoas educadas e não nos ensinaram a responder a este tipo de comportamento.

Reconhecer as nossas emoções quando alguém tem este tipo de comportamento é o primeiro passo para saber estabelecer limites pessoais saudáveis.

2. Não há qualquer respeito pela privacidade

A pessoa que se aproxima de nós numa esplanada a ler um livro e se coloca por detrás, com a cabeça ao nível dos nossos ombros, para ler o que estamos a ler. Ou vê um livro na nossa secretária e pega nele sem pedir autorização. Ambos são comportamentos invasivos. Outro exemplo semelhante é a pessoa que espreita para o nosso telemóvel enquanto respondemos a uma mensagem.

Estes comportamentos mostram um desrespeito absoluto pela privacidade alheia. Estas pessoas parecem não saber que há um limite em relação ao que partilhamos com elas acerca da nossa vida.

É essencial sabermos definir limites e, com este tipo de pessoas, deixarmos bem claro que o que estão a fazer não é aceitável. E não é nossa função explicar o porquê.

3. Interrupções constantes

Numa situação em que estamos a meio de explicar algo, ou a narrar uma situação passada, e somos interrompidos. Isto é típico da pessoa que tem necessidade de controlar tudo e todos à sua volta. É também habitual em pessoas com transtorno de personalidade narcisista. Estas pessoas acreditam que as suas ideias e experiências são mais importantes que todas as outras.

Este comportamento interrompe o fluir natural de qualquer conversa, criando na pessoa interrompida um sentimento de não ser importante ou sem valor, não ser ouvida. Reconhecer este comportamento é fundamental para podermos estabelecer limites saudáveis.

4. Ignorar um “não”

“Não” é uma resposta completa. Sem necessidade de qualquer justificação. Em realidade um “não” significa estabelecer, e dar a conhecer aos outros, os nossos limites saudáveis. E tem que ser respeitado.

Todavia há pessoas que têm muita dificuldade em ouvir um “não”, tentam saber o motivo, neutralizar o “não”, contra-argumentar, negociar, como se o nosso “não” fosse um simples desafio a ultrapassar.

Esta dificuldade em respeitar um “não” demonstra uma falta enorme de empatia e compreensão, assim como um desrespeito pelas decisões dos outros.

A pessoa que por norma desrespeita um “não” deve ser evitada e mesmo ponderarmos a possibilidade de a excluir da nossa vida.

5. Partilha em excesso

Muitos de nós estivemos já em situações em que um desconhecido, ou pelo menos conhecido mas não fazendo parte das nossas relações mais chegadas, partilha aspectos da sua vida privada. Desde o divórcio litigioso com o ex, que é um canalha que nem na cama era bom, ou a avó senil que ninguém quer visitar, expõem a sua vida como se fosse notícia de primeira página.

Este comportamento é uma forma de forçar uma conexão onde não existe. É-nos difícil estabelecer limites saudáveis com a pessoa que está a passar por um período difícil. Estas pessoas não têm qualquer interesse em saber qual o efeito em nós de ouvir um relato doloroso ou penoso acerca de alguém que não conhecemos. E é uma atitude de “despejar o saco de lixo emocional” sem qualquer respeito pelos sentimentos alheios.

Mais uma vez, é importante reconhecer este comportamento e saber estabelecer limites saudáveis, mesmo que ao fazê-lo sejamos acusados de insensíveis ou mal-educados.

6. Contacto físico sem consentimento

Os limites físicos são tão importantes quanto os emocionais e mentais. Há no entanto pessoas que não compreendem isto. São aquelas pessoas que não conhecemos e nos dão uma palmada “afectuosa” nas costas, ou colocam uma mão sobre o nosso ombro enquanto nos perguntam o nome.

O contacto físico é um comportamento indicador de intimidade e não deve acontecer entre estranhos sem que haja um consentimento inicial.

Colocar uma mão sobre o ombro da pessoa com quem trocamos impressões, por exemplo, é sinónimo de intimidade e revelador de uma relação, seja de amizade, familiar ou amorosa.

7. Ausência de empatia

Todos os comportamentos anteriores são alimentados a partir de um único: ausência de empatia. As pessoas que habitualmente demonstram estes comportamentos não têm qualquer respeito pelos outros e revelam um desconhecimento absoluto do impacto que têm sobre os outros.

São pessoas que na presença de alguém em sofrimento são capazes de desvalorizar esses sentimentos ou falar sobre elas próprias e o quanto já sofreram muito mais.

A empatia é a capacidade de compreender que o outro está em sofrimento, e não, nunca, compreender o sofrimento do outro. É saber estar presente perante o sofrimento do outro sem interromper esse processo, seja com palavras ou ações.

Sem empatia é impossível respeitar quem quer que seja. Reconhecer esta falta de empatia deveria ser visto como um alarme que nos indica ser essencial afastarmo-nos deste tipo de pessoa se queremos manter a nossa sanidade mental.

Resumo

O respeito e a empatia são os pilares essenciais em qualquer relacionamento saudável. São estas duas qualidades que nos permitem compreender e apreciar as perspectivas, sentimentos, e limites dos outros.

É essencial mantermos presente que cada um de nós possui limites pessoais diferentes e com diferentes pessoas. Aquilo que para mim pode ser um comportamento divertido para outra pessoa pode ser uma agressão.

O respeito pelos meus limites pessoais e pelos dos outros é outra forma de dizer que é fundamental saber qual o espaço necessário para eu conseguir gostar de mim e dos outros.

Educarmo-nos para conseguir compreender os outros e ao mesmo tempo sabermos comunicar para sermos compreendidos, cultivar a capacidade para ouvir os outros sem nos justificarmos, aprender a dar um passo atrás e reconhecer que errámos, assumir responsabilidade pela nossa humanidade imperfeita, são os requisitos necessários para construir relacionamentos saudáveis.

A economia da atenção - Porque é urgente repensar a nossa relação com o telemóvel

2025-07-08T14:45:00.001+01:00

~ Antes de sair de casa já consumimos praticamente toda a dopamina que o nosso cérebro está habituado a produzir diariamente ~

Em média, um português com mais de 18 anos, passa 7 horas por dia a consumir media no seu telemóvel. Este número aumenta durante o fim-de-semana.

Se não conseguirmos utilizar o telemóvel como um bem funcional, que deve ser usado como uma ferramenta, nós tornamo-nos num bem disfuncional. Por outras palavras, nós somos o produto.

Cada pessoa que conhecemos, nós incluídos, está a prejudicar-se como nunca antes na história da humanidade, em termos da utilização do tempo. Tempo, energia, criatividade, atenção, prioridades e lazer.

Isto acontece porque não nos apercebemos que o mundo em que vivemos sofreu uma mudança tecnológica nunca antes vivida, e em tão pouco tempo. Esta mudança deve-se à forma como o telemóvel contemporâneo, desde o primeiro iPhone, em 2007, é concebido aparentemente com um único propósito: exigir a nossa atenção constante e, como efeito secundário, roubar-nos tempo de vida.

Hoje em dia é possível comercializar tudo e mais qualquer coisa através do telemóvel. Podemos ainda mostrar pequenos momentos da nossa vida privada, não só a quem nos é próximo mas a qualquer desconhecido a milhares de quilómetros de distância. Estamos todos aparentemente disponíveis para atender uma chamada, video-chamada, mensagem de texto, ou o que quer que seja que nos passe pela cabeça e consideremos de utilidade para outros (o sarcasmo é intencional). Se formos capazes de um pouco de pensar de uma maneira racional e pragmática, muito provavelmente no decorrer de um dia a grande maioria de mensagens, chamadas, video-chamadas que efectuamos não têm qualquer utilidade para além de entreter e/ou ocupar tempo porque já não sabemos estar desocupados e atentos aos nossos próprios pensamentos.

Mas como é viver a saber que cada pessoa que conhecemos, ou não conhecemos, tem à distância de um palmo ou dois um equipamento que permite estabelecer uma ligação imediata com outra pessoa, ou milhões de outras pessoas? Como reagimos quando do outro lado não há um atendimento imediato? E como é viver sabendo que vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana, podemos receber um telefonema, ou ver o último video que se tornou viral? Como é viver com receio de perder a última piada do comediante que seguimos numa plataforma digital, ou a próxima festa dos nossos amigos, ou onde a estrela de cinema que adoramos foi passar uns dias de férias?

A tecnologia do telemóvel é concebida para roubar a nossa atenção. Vivemos agora no que muitas empresas de tecnologia rotulam de Economia da Atenção, e é urgente compreender que a maioria das pessoas no mundo ocidental encontra-se actualmente viciada no seu tablet ou telemóvel.

Vivemos num mundo totalmente novo em que se comercializa a atenção de cada ser humano tão cedo quanto possível (para muitos, antes dos dois anos de idade). Isto significa que a nossa atenção está à venda, que o tempo que passamos a ver videos, a seguir “influencers”, a navegar pela internet, a clicar em certas coisas com um gosto ou “smile”, a comprar coisas que não precisamos, há muitas empresas a ganhar dinheiro, muito dinheiro. A atenção que damos ao telemóvel é comercializada, comprada e vendida, gerando lucros nunca antes imaginados, não só a empresas de tecnologia como aquelas que nos vendem produtos e serviços que não precisamos. Basicamente o tempo que gastamos a olhar para um ecrã é lucro para uma ou mais empresas.

Sei que me estou repetir, sabendo que uma das formas do nosso cérebro aprender algo novo é através da repetição. O telemóvel está hoje concebido para nos roubar a atenção e, consequentemente, tempo. Criatividade. Relacionamentos. Dinheiro.

É assim que as empresas de tecnologia ganham dinheiro, oferecendo-nos aplicações, exigindo depois o uso e abuso das mesmas diariamente. Basta tirar os olhos do pequeno ecrã para nos apercebermos que a maioria das pessoas à nossa volta é incapaz de qualquer actividade sem o seu telemóvel por perto. Incluindo situações potencialmente perigosas e fatais, como enquanto conduzem ou atravessam uma rua.

E porque motivo, apesar de sabermos que o telemóvel nos rouba tempo, energia, tranquilidade e atenção, não conseguimos pousar o objecto em algum lugar sem lhe dar atenção durante alguns momentos?

O nosso cérebro produz naturalmente uma molécula, a dopamina, associada ao prazer, satisfação, recompensa e motivação. Esta molécula é essencial à sobrevivência enquanto espécie, afecta a nossa vida de muitas maneiras, desde o nosso humor, memória, concentração, sono, aprendizagem, regulação intestinal e coordenação dos movimentos físicos.

Quando acordamos pela manhã o nosso cérebro tem uma capacidade limitada para produzir dopamina. A pessoa que pega no telemóvel após acordar, para ver e-mails, chamadas não atendidas, quem publicou o quê numa rede social, ou ouvir o último podcast da “Maria 4Fun”, esgota a capacidade de produção de dopamina antes de sair de casa. Não é de admirar andarmos muitas vezes com ar cansado, desmotivados, desanimados, rabugentos, etc. Não é por acaso, nem porque somos pessoas com um mau humor. É porque esgotamos a capacidade de nos sentirmos bem connosco e com os outros ainda antes de sair de casa.

Por outro lado as plataformas digitais, que compreendem e investigam todo o processo dopaminérgico, prometem-nos algo melhor, mais divertido, mais sério, mais actual, mais importante, logo, logo a seguir. A cenoura à frente do burro. O ser humano está geneticamente programado para ir atrás de qualquer coisa que signifique a promessa de algo melhor. Por este motivo muitos ficam viciados nas raspadinhas, jogos de sorte, maus casamentos (sim, muitas pessoas numa relação tóxica permanecem, sem se aperceber, pelo simples facto, dopaminérgico, de que talvez amanhã seja diferente, para a semana as coisas mudem, nas próximas férias será melhor…).

Este é o motivo porque no mundo ocidental vivemos uma época de abundância como nunca antes e, paradoxalmente, sentimos que a vida é escassez. Todos procuram um “mais”. Mais dinheiro, mais saúde, mais felicidade, mais paixão, etc. A publicidade, os “reality shows”, até livros de desenvolvimento pessoal, inundam as nossas frágeis mentes com a promessa de algo melhor. E o nosso cérebro é incapaz de resistir a essa promessa.

A dopamina é a molécula que durante mais de quinhentos mil anos nos impulsionou a correr atrás de animais para alimentarmos a nossa tribo, a mudar de lugar em busca de alimentos, a reproduzirmo-nos, etc.

Hoje leva-nos a ir atrás do que é inútil, dispensável, fútil ou irrelevante. Com a promessa de mais alegria, mais dinheiro, mais saúde, mais vida. A nossa incapacidade de compreender como realmente funcionamos leva-nos a acreditar que as nossas ações e escolhas estão certas quando somos nós a usar o telemóvel, temos uma boa justificação. A realidade é que é o telemóvel a controlar a maioria das nossas ações e decisões.

Quantas horas gastamos num dia, atentos ao telemóvel? Seja à espera de uma mensagem, chamada ou notícia de última hora? O pior disto é que no final do dia chegamos a casa e pegamos no telemóvel para relaxar. Embora o resultado, invariavelmente, seja um aumento dos níveis de impaciência, cansaço, irritabilidade e desalento. Temos depois dificuldade em adormecer, ou um sono pouco reparador. Acordamos cansados. E repetimos tudo o que fizemos no dia anterior na falsa esperança de um resultado diferente.

Estamos viciados numa tecnologia que nos deixa ansiosos durante todo o dia. E se não acredita, faça-se a si mesmo estas perguntas:

Uma das primeiras coisas que faz, depois de acordar, é pegar no telemóvel?
Verifica muitas vezes ao longo do dia as mesmas aplicações, à espera de notificações, mesmo que não haja uma nova notificação?
É capaz de ver um filme, fazer as lidas da casa, passear, estar numa fila no supermercado, ou mesmo existir, sem consumir conteúdos através do telemóvel?
A ideia de ir a qualquer lugar sem o seu telemóvel deixa-o ansioso ou desconfortável?
A sua forma de relaxar, no fim do dia, é através do uso do telemóvel, a jogar ou a fazer scrolling, com o resultado final a ser um sentimento de cansaço existencial, deprimido, ansioso ou sem ânimo?

Se respondeu “sim” a qualquer das questões anteriores pode considerar-se um produto que está a ser comercializado por muitas empresas. O seu tempo, a sua atenção, a sua auto-estima e o seu valor humano estão nas mãos destas empresas.

Sete horas por dia, cinquenta horas por semana, duas mil quinhentas e cinquenta horas por ano. Mais de cem dias por ano. Cem dias que poderiam ser utilizados para ficar a saber mais acerca das pessoas à sua volta, a desfrutar de pequenos momentos de lazer, a estudar (ver videos educacionais não é estudar, é passivamente receber informação sobre a qual pouco aplicamos na nossa vida e que, paradoxalmente, produz em nós um sentimento de não sermos suficientemente bons).

A tecnologia móvel actual é criada e melhorada com o objectivo real de sequestrar o nosso cérebro. Limita a nossa interação social, aumenta o sentimento de não merecer e não pertencer, diminui a nossa auto-estima, altera os nossos valores pessoais negativamente, cria estados de ansiedade e depressão, aumenta a nossa irritabilidade e dificuldade em ouvir-nos e ouvir os outros, distancia-nos das pessoas que nos são próximas, aumenta a nossa tolerância à violência, torna-nos pessoas distantes e difíceis, e excelentes consumidores de bens e serviços que não precisamos.

Da mesma forma que depois de passar a fila do controle de passaportes e bagagem em qualquer aeroporto somos obrigados a atravessar as lojas do aparente “duty-free” (com preços muitas vezes superiores aos praticados fora do aeroporto), de cada vez que utilizamos uma aplicação no telemóvel ou tablet, de uma forma mais ou menos explícita, ser-nos-á sugerido algo que ainda não temos e que ao adquirir irá tornar-nos pessoas melhores, mais qualquer coisa.

O telemóvel é uma excelente ferramenta de comunicação, sem dúvida. Todavia, se não aprendermos a utilizar esta ferramenta iremos ser nós a ferramenta, escravos de uma tecnologia que manipula e condiciona os nossos comportamentos, escolhas, e relacionamentos.

No entanto, só é uma ferramenta se de cada vez que pega no telemóvel reconhecer que é você que o está a usar intencionalmente como ferramenta, e apenas quando realmente precisa dela.

Algo que a maioria das pessoas não sabe sobre a tecnologia móvel são as mentiras diárias a que são sujeitas e que acreditam ser verdade.

Hoje em dia, quando pesquisa algo no Google, a IA (Inteligência Artificial) gera uma resposta com base no seu histórico de internet, nos vídeos que vê com mais frequência, nas coisas que compra online e assim por diante. Pode até fornecer respostas e ligações inventados. E isso inclui, por exemplo, coisas que as pessoas estão a dizer online sobre um tema que é importante para si, quer esteja certo ou não, real ou falso.

Digamos que acredita que a sua relação passada foi com uma pessoa narcisista, e tem dedicado os últimos meses a pesquisar o narcisismo. Entretanto muda de médico dentista e, por curiosidade e sem mais que fazer com o seu tempo, tenta ficar a saber um pouco acerca dele. Se, por qualquer motivo, o pobre dentista comentou no passado uma publicação online sobre o seu pai narcisista, a IA dar-lhe-á um breve resumo sobre o seu dentista, com palavras que o próprio usou online, apenas para o descrever como portador de uma perturbação de personalidade narcisista.

A IA é agora capaz de criar conteúdo para reforçar o que acredita nós acreditarmos ser real. É melhor ler a afirmação anterior novamente. Isto acontece porque a IA está programada para captar a nossa atenção, dando-nos aquilo que sabe que gostamos de ver, passamos mais tempo a ver e a pesquisar.

Quando pegamos no telemóvel seria uma boa ideia sabermos de antemão o objectivo para o fazer. Esquecemos de desfrutar de um tempo em silêncio ou sem algo para fazer? Queremos provar aos nossos amigos que sabemos mais que eles? Acreditamos ser importante termos razão durante uma tertúlia de amigos?

A Economia da Atenção é por natureza manipuladora, e só funciona enquanto recebe a sua atenção, o seu tempo, a sua vida. Foi criada para causar dependência e sintomas de abstinência. Repare como está a usar menos vocabulário para se expressar, ou o quão pouco fala para contar a um amigo sobre uma experiência que teve, ou como espera que as outras pessoas entendam o seu dia sem que diga mais do que algumas palavras, e como está constantemente focado em “mais". Mais felicidade, mais dinheiro, mais saúde, mais férias, mais paz, mais, mais, mais.

A forma como as aplicações móveis são criadas, assim como o seu telemóvel, implica estimular o seu cérebro para que lhe dê uma dose de dopamina.

A quantidade de dopamina que o nosso cérebro consegue produzir é limitada, e no entanto esta dopamina cria uma dependência superior à cocaína.

Se eu fosse “influencer” terminaria este artigo com um simples “isto é overwhelming!”.

Como lidar com pessoas tóxicas, incluindo familiares próximos

2025-06-09T09:24:00.002+01:00

Há pessoas difíceis, complicadas, tóxicas. Todos nós por vezes temos momentos em que somos assim, difíceis e complicados. Ou porque dormimos mal, estamos com fome ou sede, cansados. E depois há pessoas que se mantêm nesse registro de manhã à noite. Estes últimos são efectivamente pessoas tóxicas. A forma como podemos gerir uma relação com alguém que seja tóxico depende da relação em si, pai, mãe, irmão, colega de trabalho ou chefe, se quisermos manter a nossa sanidade mental e emocional.

No caso de a pessoa tóxica ser alguém com quem tenhamos começado uma relação, seja de amizade ou amorosa, a atitude mais correcta será afastarmo-nos dessa pessoa definitivamente. Se a pessoa tóxica for um pai ou sogra, a possibilidade de nos afastarmos da pessoa é reduzida, embora haja formas de salvaguardarmos a nossa integridade e estabelecer limites pessoais saudáveis.

Alguns dos comportamentos tóxicos facilmente identificáveis num familiar incluem:

Reações muito negativas. Estas pessoas não conseguem controlar as suas emoções quando alguém as responsabiliza por algo que corre mal ou causa mal-estar a terceiros. É habitual estas pessoas exagerarem na reação a situações do dia-a-dia em que se sintam ignoradas ou desrespeitadas (mesmo que o não sejam). Qualquer pessoa que não concorde com as suas opiniões será atacada de uma forma agressiva, abusiva ou mesmo destrutiva. Se é suposto chegar a casa dos pais para o jantar semanal às 19 horas e, devido a um imprevisto, o filho e a sua esposa chegam meia hora atrasados é suficiente para o pai tóxico acusar de falta de respeito, ou que já não tem apetite, ou até diminuir o filho ou nora com insultos, num tom de voz acima do habitual. Por detrás desta reação há um sentimento de perda de controle;
Ausência de empatia. A pessoa tóxica não consegue compreender a dor dos outros. Na verdade, tudo o que acontece é transformado num drama acerca deles e das suas necessidades. Se a filha de uma mãe que ocupa um alto cargo numa empresa começa a namorar com alguém desempregado, por exemplo, é capaz de ficar “deprimida” porque não sabe onde errou na educação da filha. Estas pessoas não conseguem ver no seu comportamento tóxico a forma como afectam os outros nem como magoam as pessoas que dizem amar;
Extremamente controladores. Quanto mais tóxica for a pessoa, maior a necessidade de controlar tudo e todos. Isto implica ver os filhos adultos como sendo ainda crianças, reprovando decisões de outros só porque não foram consultados, acusar um familiar de mentiroso ou até ameaçar um afastamento definitivo. Exigem que os filhos, por exemplo, informem sempre onde estão, com quem e a fazer o quê. São capazes desde muito cedo incutir na criança um medo irracional da vida e do mundo, o qual alimentam até ao fim dos seus dias;
Extremamente críticos. A pessoa tóxica é incapaz de reconhecer qualquer mérito no filho ou esposa. A criança premiada como a melhor da escola receberá de um pai tóxico uma reação como “se não fossem as minhas explicações…” ou “Tens a certeza que ficaste em primeiro lugar? Custa-me a acreditar.” Num ambiente familiar preferem conversas acerca de pessoas que não estão presentes e que sejam difamatórias ou negativas. Deitam abaixo os outros para se sentirem superiores;
Culpabilizam todos excepto eles mesmos. Qualquer situação que dê origem a um mau ambiente, desentendimentos, hostilidades e até ruptura entre membros da família será sempre culpa de outros. Normalmente o elemento da família que consideram mais frágil ou vulnerável. Este tipo de pessoa nunca assume responsabilidade por qualquer problema, optando por distorcer factos e manipular opiniões por forma a nunca terem que pedir desculpa;
Tensão permanente em interações sociais. Para os restantes membros da família a experiência de estar com uma pessoa tóxica é de continua tensão porque ninguém sabe quando irá ter lugar a próxima birra. À sua volta é fácil notar como os restantes membros da família tentam agradar e nunca discordar com a pessoa tóxica.

O passo mais importante para os filhos já adultos de pais tóxicos é saberem que jamais conseguirão mudar o comportamento dos progenitores, podem sim aprender a responder em vez de reagir a esses comportamentos. A pessoa tóxica provoca mal-estar nos outros com um objectivo em mente: obter uma dose de dopamina (embora possam não saber que é disto que se trata). Quando acusam um filho de ser egoísta ou ausente e o filho reage, a reação em si oferece ao progenitor a sensação de estar correcto na sua acusação, de outra forma porque reagiria assim o filho? A diferença entre reação e resposta a uma falsa acusação ou ataque pessoal é simples. Na reação o nosso comportamento é uma resposta de sobrevivência (atacamos de volta, submetemo-nos ou afastamo-nos - levantamos o tom de voz, insultamos, saímos porta fora, ou ficamos em silêncio à espera que a tempestade passe). Na resposta fazemos uma pause de 6 ou 7 segundos, respiramos fundo e informamos não só acerca do que estamos a experienciar com um aviso do que poderemos fazer se a situação se repetir.

Situação	Reação	Resposta
Almoço em família. Mãe diz à filha que tem um péssimo gosto na escolha dos namorados (estando o namorado da filha presente).	Filha reage zangada, dizendo que é o primeiro namorado que a mãe conhece e não tem o direito de a diminuir assim dessa maneira.	Depois de respirar fundo foca a atenção no irmão sentado em frente e responde calmamente “Ouviste o mesmo que eu? Não percebo se a mãe quer passar a ideia de uma filha mentecapta ou se apenas esquece que o João é o meu primeiro namorado que ela conhece.”
Continuando. A mãe, depois da reação da filha, atira ao ar um “Calma, minha filha, não sabia que eras tão sensível!” - não reconhece nem pede desculpa pelo efeito do seu comentário.	Ao reagir a isto, a filha irá ser acusada de todo o mal-estar criado durante o almoço. Não importa o que diga, será o bode expiatório.	Uma resposta adequada seria, depois de respirar fundo, chamar a mãe pelo nome e informar do efeito das suas palavras. “Mãe, ao dizer isso faz-me sentir fraca e sem voz. Se voltar a fazê-lo terei que ir embora.” - E é mesmo importante cumprir, caso contrário em vez de estabelecer limites estará a chantagear.

O passo mais difícil para qualquer um de nós é reconhecer que o nosso pai/mãe/irmã/tia é uma pessoa tóxica, sem qualquer disponibilidade para mudar o seu comportamento e, por este motivo, darmo-nos o espaço suficiente para termos em consideração os nossos limites e necessidade. Não é a nossa função mudar o comportamento tóxico do outro mas sim saber comunicar as nossas necessidades quando interagimos com este tipo de pessoas.

No próximo workshop do dia 28 de setembro, no Porto, iremos praticar variadas respostas a situações de conflito assim como afirmações que fazem saber ao outro quais os nossos limites, sem perder a calma, sem vitimização e, sobretudo, a sabermos dar-nos valor como seres humanos.

Limites pessoais impessoais

2025-02-04T11:34:00.003+00:00

Há muitos adultos que não sabem quais os seus limites pessoais e uma vez que comecem a fazê-lo perdem-se em detalhes, exigem um esforço sobre-humano aqueles que fazem parte das suas vidas. Qualquer coisa dita que seja do seu desagradado é rotulado de “violação do meu espaço”, e por aí fora. É importante manter presente que os outros não são responsáveis pelos nossos limites pessoais saudáveis, nós somos. Não temos que reagir agressivamente nem exigir que o outro se lembre em cada interação. A nossa função, quando as ações ou palavras do outro causam desconforto, é questionar os motivos. Alguém diz-nos que estamos a ser um fardo no grupo, por exemplo. Primeiro respirar fundo, não queremos reagir como se estivéssemos em guerra. Calmamente perguntar algo como “Quando dizes que eu sou um fardo no grupo estás a pedir-me para me retirar ou a deitar-me abaixo? Não estou a compreender.” Se a pessoa estiver com boas intenções será capaz de explicar os seus objectivos.

É saudável começar com pequenos passos. Elaborar uma pequena lista, não mais que meia dúzia de itens, de comportamentos ou afirmações que efectivamente são para nós depreciativas, invasivas ou simples maldade.

Alguns exemplos de afirmações que são, 9 em cada 10 vezes, uma violação dos limites pessoais de qualquer pessoa:

“Desculpa se feri os teus sentimentos.” - A pessoa que diz isto está a querer fugir às consequências das suas palavras. Uma boa resposta será algo como “Não peço para assumires responsabilidade pelos meus sentimentos, peço-te apenas para assumires responsabilidade pelas tuas palavras.”;
“Estava só a brincar.” - Invariavelmente isto é dito depois de uma afirmação que diminui ou ridiculariza a outra pessoa. Mais uma vez é uma maneira de não assumir o impacto daquilo que se diz. Uma boa resposta pode ser algo como “Então sugeria-te que fosses engraçado da próxima vez, porque não tiveste piada” ou “por favor explica-me onde está a piada porque não me fez rir.”;
“Eu gosto muito de ti, mas…” - Este tipo de afirmações, em que se diz algo de positivo primeiro, coloca-se um “mas” para depois dar o soco emocional e evitar qualquer acusação (“amo-te, mas és entediante” - entediante é como te vejo, “tens bom gosto mas esse casaco é uma aberração” - tens um péssimo gosto e não sou eu que te vou dizer isso, “És uma pessoa que eu estimo, mas os teus atrasos…” - ou seja, não suporto quando te atrasas . Um “mas” é regra geral uma acusação disfarçada de boas intenções;
“Sabes que podes confiar em mim, não sabes?” - Qualquer afirmação em que há uma necessidade de informar acerca do quanto a pessoa é honesta, sincera ou de confiança é um subterfúgio, uma forma de incutir no outro um sentimento que não pode ser fabricado nem fingido. Por outras palavras, quando somos honestos, de confiança ou sinceros não temos qualquer necessidade de o afirmar. Da mesma forma que não temos necessidade de afirmar que sabemos ler ou que vemos televisão;
“Eu só quero o que é melhor para ti.” - Este tipo de afirmação insinua, por parte de quem o diz, um conhecimento e uma certeza acerca do futuro. Em realidade este é o tipo de afirmação utilizada para manipular, através muitas vezes da culpa, por forma a que façamos o que nos é pedido ou, pior ainda, aconselhado;
“Estou muito preocupado contigo.” - Sabermos que alguém está disponível para nos ajudar ou cuidar de nós numa altura difícil provoca em nós um sentimento muito diferente daquele que surge quando alguém se preocupa. Na preocupação há medo, e onde há medo há tensão. E, de uma maneira mais ou menos subtil, a pessoa preocupada está a responsabilizar-nos pela sua preocupação e a exigir da nossa parte uma qualquer melhoria por forma a sentir-se aliviada.

Como adultos poderemos ainda encontrar um predador muito perigoso, porque se disfarça de inocente com boas intenções. A pessoa que admiramos pelos seus conhecimentos numa área do nosso interesse, um professor ou artista, e que se voluntaria para transmitir a sua sabedoria sem que tenhamos sido nós a pedi-lo. O jogo costuma começar com o predador a mostrar um interesse pelo nosso trabalho, actividade ou investigação, palavras de admiração pelo que conseguimos ou pelo nosso potencial. Deixam claro que será para nós um privilégio tal mentoria. Esta atitude de ajuda voluntária, sem um pedido da nossa parte, é uma indicação de violação dos nossos limites pessoais e, regra geral, terá consequências desastrosas.

Há ainda comportamentos, ações, piadas, que demonstram uma violação dos nossos limites pessoais. Alguns exemplos:

A pessoa que insiste connosco depois de respondermos “não”;
O comentário “engraçado” acerca da nossa dieta ou da quantidade de comida no nosso prato;
Ignorar o nosso amigo, namorado, esposa, estando nós na sua companhia;
Interromper o que estamos a dizer sem motivo (estamos a contar uma aventura das nossas férias e somos interrompidos com uma conversa acerca do discurso do presidente - uma forma pouco simpática de mostrar desinteresse no que temos para dizer);
Um abraço demasiado constrito ou desconfortável, ou uma carícia sem que haja intimidade para tal;
Falar mal acerca de alguém que não está presente (mais cedo ou mais tarde seremos vistos como fazendo parte do grupo de pessoas que espalham boatos, etc.);
Usar um tom de voz condescendente (tratar a pessoa como se fosse uma criança), ou aumentar o tom de voz uns decibéis (por forma a incutir insegurança, medo, culpa ou vergonha);
Interromper consecutivamente a pessoa que se encontra a falar;
Abordar assuntos privados em público (querer saber acerca da relação com a esposa durante o almoço com colegas de trabalho);
Invalidar os sentimentos de qualquer pessoa (o que cada um de nós sente é válido e verdadeiro, a história que alimenta o que sentimos é que pode não o ser. Podemos chorar porque perdemos o autocarro, e o choro é uma reação verdadeira para nós, ninguém tem o direito de diminuir ou ridicularizar o que estamos a sentir. A história em que acreditamos pode ser que se chegarmos tarde por perder o autocarro seremos despedidos, e isto é que pode ser questionado.);
Mostrar desprezo ou rejeição por algo em que acreditamos (lugar-comum na política, desporto, religião e sexualidade);
Exigir responsabilidade pelos sentimentos de outros (a mãe que fica triste se a filha não jantar com a família no domingo, por exemplo);
Mexer nos pertences de outra pessoa (carteira, diário, telemóvel) sem a devida autorização;
Fumar num local fechado ou num grupo de não-fumadores;
Afirmações generalistas difamatórias (“As mulheres são oportunistas”, “Toda a tua família é uma aberração”, “Os árabes são todos terroristas”, etc.;
Acusar outro sem o total conhecimento da situação;
Aconselhar sem que tenha sido pedido qualquer conselho;
Mostrar desprezo pelas escolhas de outro;
Atitudes de grandiosidade por forma a manipular o outro (desde afirmar algo como “mãe é mãe” até “eu sei exactamente o que está certo” - a pessoa assume um papel ditatorial, inquestionável e que de uma maneira mais ou menos subtil exige submissão);
Recorrer a ameaças (“se não apareceres no jantar da avó eu juro que não volto a olhar para ti!”);
Querer saber acerca da nossa vida privada (se namoramos, com quem, onde passamos tempos livres, etc.) sem que a pessoa faça parte da nossa vida privada. Isto é feito de maneira subtil e disfarçado de interesse e preocupação pela nossa integridade, embora muitas vezes mais tarde a informação recolhida seja usada contra nós, com acusações como “eu não deveria saber tanto acerca da tua vida, mas tu contaste-me…”).

Sem ocitocina não há como confiar nos outros

2025-02-04T11:31:00.003+00:00

Do ponto de vista da biologia são muitos os estudos que demonstram uma relação directa entre o adulto com dificuldade em criar laços saudáveis com outros e o tipo de interação na infância com os pais. Por forma a sermos capazes de confiar nos outros e em nós, a saber a diferença entre um comportamento tóxico e saudável, a reconhecer a pessoa que procura genuinamente construir um relacionamento saudável e aquela que vê em nós alguém que deverá preencher apenas as suas necessidades, é necessário que nos primeiros cinco anos da nossa vida sintamos que os adultos à nossa volta nos desejam, amam, cuidam de nós e sobre os quais podemos confiar as nossas vidas. Desta forma os nossos cérebros, ainda em desenvolvimento, irão produzir ocitocina, também chamada de molécula do amor, da conexão e confiança. Este processo nos primeiros anos é fundamental para que mais tarde, já adultos, possamos confiar no que sentimos ao interagir com outros e saber em quem podemos confiar ou não.

Pais que não validam as emoções dos filhos, que colocam as suas necessidades emocionais acima das da criança, irão educar alguém que muito provavelmente irá sofrer de ansiedade crónica na idade adulta, terá dificuldade em socializar, com uma maior probabilidade de experienciar relacionamentos em que a traição ocorrerá. Apesar de bastante complexo, sabemos que um adulto com problemas em confiar nos outros terá um comportamento negligente, arrogante ou ausente, continuamente na defensiva, em que consegue uma explicação razoável para as suas falhas mas é incapaz do mesmo em relação ao companheiro. Ou seja, quando eu me atraso é porque a reunião demorou mais do que era esperado, quando tu te atrasas é porque és uma besta que não respeita o meu tempo.

Como podemos saber que comportamentos por parte dos pais indicam uma presença emocional, mostram à criança que é bem-vinda na família e é seguro ser quem é, e quais os comportamentos que mostram ausência emocional, criam um sentimento de não merecer ser amado só por fazer parte da família e pode ser abandonada ou rejeitada quando não satisfaz as necessidades emocionais dos adultos?

Nos casos em que os pais magoam intencionalmente a criança como forma de educar, seja com gritos e ameaças, seja recorrendo à violência, quando há uma visível agressão verbal ou física, é fácil saber que estamos perante pais que negligenciam as necessidades emocionais da criança. Há ainda formas subtis, e que passam despercebidas, de um pai ou mãe mostrarem despeito pela criança.

Afirmações como “O que os outros irão pensar se?…” indicam uma preocupação maior pela opinião que outros possam ter do que pelas necessidades da criança.

Fazer questão de mostrar desagrado sempre que a criança faz asneira ou não cumpre os requisitos comportamentais satisfatórios indicam que a criança não merece ser cuidada e amada pelo simples e natural facto de existir. Exemplos disto é manipular a criança até que esta dê o beijinho mendigado pela tia mentecapta, o pai fica triste quando a criança tem uma nota menos boa na escola, ou quando a mãe acusa a criança de não saber fazer algo que em realidade é inapropriado para a sua idade (o facto de a criança de 6 anos não saber descascar batatas ou arrumar os copos no lugar certo).

Os pais que criticam qualquer amigo da criança ou que estão atentos a qualquer actividade da criança e ensinam assim que não pode confiar nos outros.

Pais que ignoram um pedido da criança ou, pior, ensinam desde muito cedo que a criança não deve falar quando adultos conversam, ensinam a criança a ter medo de afirmar o que quer ou não quer dos outros, dificuldade em dizer “não” - tudo sob uma ameaça nunca falada de abandono ou rejeição. Por vezes estes pais podem chegar a um extremo em que afirmam algo como “se não deres um beijinho ao tio ele não gosta de ti”.

Um adulto cujos pais tenham sido negligentes emocionalmente terá que aprender a confiar em si mesmo antes de poder confiar nos outros. Isto significa conhecer, interpretar e reconhecer os sinais físicos e/ou emocionais sentidos quando os nossos limites pessoais são violados. Há pelo menos quatro tipos diferentes de limites pessoais a que devemos prestar atenção.

1. Limites físicos: tudo o que esteja relacionado com o nosso corpo e espaço à nossa volta. Isto implica autonomia suficiente para nos afastarmos de qualquer situação. Pais que ensinam a criança a abraçar ou beijar qualquer e toda a pessoa conhecida da família é uma das formas de ensinar a não respeitarmos os nossos limites. Em vez disso, pais deveriam ensinar que é ok por vezes não querer dar beijinhos e um aperto de mão é suficiente. Ensinar a criança a criar um tempo para ela mesma, para estar consigo, nem que seja apenas 20 minutos, é outra forma de ensinar a criança a reconhecer os seus limites físicos. Forçar a criança a fazer algo que a repugna é errado, o saudável é ouvir a criança, pelas suas palavras, dizer o que gosta e não gosta. Ensinar a criança, quando esta tem idade suficiente para compreender, a pedir autorização antes de mexer em objectos que não lhe pertencem. O oposto é mexer nos objectos da criança sem a sua autorização. Muitos pais, incapazes de validar as emoções da criança, exigem resposta a um “porquê?”, a que a criança não tem vocabulário suficiente para responder;

2. Limites emocionais: Os sentimentos da criança fazem parte de quem ela é. Estes limites são destruídos pelos pais de cada vez que dizem a terceiros algo inapropriado ou mesmo com um efeito humilhante para a criança, como por exemplo dizer à vizinha que a criança ainda usa fralda. Ignorar o choro da criança ou até ridicularizar por chorar é outra forma de ensinar a criança a não ser capaz de estabelecer limites saudáveis. Um outro exemplo bastante comum é discutir com familiares ou amigos as más notas do filho na sua presença. Saber os nossos limites emocionais implica afastarmo-nos de um grupo cujo tema de conversa é denegrir o carácter de alguém ausente, ou pedir a alguém para mudar o assunto de uma conversa porque é um tema que nos perturba, como o uso da violência para fins pacíficos, ou informar uma criança que falar aos gritos é uma provocação e não haverá uma resposta da nossa parte;

3. Limites Sexuais: estes limites dizem respeito à nossa expressão sexual e ao espaço que para nós é apropriada tal expressão. Isto inclui a nossa preferência por determinadas práticas, tempo em que para nós é ok (à noite, ao fim-de-semana, etc.), e parceiros. Estes limites são violados quando alguém nos pressiona para agirmos em discordância com o que é para nós aceitável ou apropriado. Quando a criança mostra curiosidade em relação aos genitais é uma oportunidade para falar destes limites, sem vergonha nem culpa;

4. Limites intelectuais: As nossas crenças, ideias e opiniões. Respeitar o facto de que podemos ter opiniões ou crenças diferentes, experiências diferentes. Os nossos limites são violados quando alguém nos ridiculariza ou despreza as nossas opiniões. A atitude saudável é admitir que podemos estar errados, e os outros também. Há uma diferença entre discutir dois pontos de vista opostos por forma a uma melhor compreensão por ambas as partes e discutir para forçar uma opinião como sendo válida e outra não.

E se deixaste os teus limites pessoais no jardim de infância?...

2024-12-23T14:30:00.005+00:00

Devido aos muitos jogos de manipulação desde praticamente o dia em que nasceu, o filho/a de um pai/mãe narcisista terá sempre muitas dificuldades em estabelecer limites saudáveis com as pessoas à sua volta. Como cresceu num ambiente em que se sentia confuso ou culpado, em que a mesma ação era elogiada um dia e reprovada no seguinte, em que agradar ao progenitor fazia parte da função de ser filho/a, a dúvida na relação com os outros surge continuamente.

“Será ok o colega de trabalho fazer troça do meu aspecto físico? Talvez eu não tenha um bom sentido de humor... ou talvez seja a sua maneira de ser, ou o meu pai tenha razão quando diz que eu pareço uma flor de estufa..."

Muitas vezes só com ajuda profissional é que se consegue aprender o que são limites saudáveis, como estabelecer esses limites e respeitá-los.

Uma forma de começar a tornar conscientes os nossos limites e identificar situações e pessoas tóxicas é através de pequenos esquemas em que apontamos momentos e pessoas em que não há da nossa parte necessidade de “estar à defesa” ou com receio de manipulação psicológica, sentimentos de culpa ou confusão.

Pensa numa pessoa com quem te sentes à vontade, relaxado, sem receio de jogos de culpa ou outro tipo de manipulação. Quais são as qualidades desta pessoa que te permitem sentires bem? Estas são as qualidade de uma pessoa cujos Limites Pessoais próprios, assim como os dos outros, são considerados e respeitados. Esta pessoa não terá dificuldade em informar-te quando uma atitude tua é menos correcta, mas fá-lo-á de uma forma educada, respeitando-te, sabendo que todos temos os nossos momentos de disfuncionalidade. De maneira inversa, quando és tu a chamá-la à atenção por algo que disse ou fez e que te afecta, irá mostrar-te que te compreende, assumir responsabilidade pelas suas ações e conseguirás sentir que te ouviu atentamente.

Podes usar esta pessoa como modelo a partir do qual começarás a notar as diferentes maneiras em que permites que os teus Limites Pessoais sejam desrespeitados.

Outra forma de ir descobrindo os teus Limites pode ser feita através dos estados emocionais presentes em ti na interação com outros. Somos seres emocionais, e as emoções são uma forma de comunicação fiável.

Se estás com outra pessoa e sentes tensão, nervosismo, receio de dizer a coisa errada, de irritar essa pessoa ou ainda que sejas forçado a fazer algo que não queres fazer, estarás perante alguém que não sabe respeitar os teus limites e sabe que o pode fazer.

No entanto é importante salientar que pessoas com traços narcisistas ou transtorno narcisista recorrem a este conhecimento para manipular os outros, acusando-os depois de criarem tensão e mal-estar quando reagem na defensiva.

Para que possas compreender a diferença entre o tóxico e saudável: a pessoa que te informa acerca de um comportamento teu desagradável ou inapropriado irá fazê-lo sem te responsabilizar pelos seus sentimentos, nem criar em ti um sentimento de culpa. Já a pessoa com traços narcisistas irá acusar-te do desagradável que és (julga a pessoa e não a ação ou comportamento). Há um abismo entre afirmar “Quando te atrasas sem me avisar sinto que não sou uma prioridade na tua vida” e acusar “Atrasas-te sempre e eu com tanto que fazer fico aqui, a olhar para o balão!”.

Há várias maneiras de saber se os nossos Limites Pessoais são violados ou há uma tentativa de os violar. Depois do almoço de família, reunião de trabalho, jantar de amigos, sentes-te cansado sem motivos aparentes, ansioso, esgotado, irritado ou aliviado por ires embora, houve quase de certeza uma violação dos Limites Pessoais (teus e/ou de outros). Por outro lado se depois de um almoço de família ou reunião, quando chega a hora de ir embora, te apetece ficar mais um pouco, com uma sensação de que o tempo passou depressa, isto significa que os Limites Pessoais de cada pessoa foram respeitados.

Quando partilhas algo da tua vida que te deixa contente, de bem com a vida, feliz, repara como reagem as pessoas à tua volta. Pessoas que habitualmente sabem respeitar os seus limites pessoais, assim como os dos outros, irão celebrar contigo. Já as pessoas habituadas a violar os Limites Pessoais dos outros irão ter uma reação fria, insensível, desmotivadora, praticamente a deixar-te a sentir que não deverias estar contente.

Alguns exemplos de reações saudáveis e tóxicas:

Alguns exemplos de Limites Pessoais Saudáveis:

Não sentes culpa ao dizer “não”;
Não permites que outros abusem do teu tempo ou dinheiro;
Não permites que outros explorem os teus conhecimentos profissionais;
Consegues manter-te fiel a uma decisão tua sob pressão por parte dos outros;
Não te sentes ofendido pelos Limites Pessoais dos outros;
Sabes e sentes que não és responsável pela vida de outros adultos;
Não levas a peito as críticas e/ou opiniões dos outros;
Assumes responsabilidade pelas tuas falhas e comportamentos disfuncionais;
Respeitas os Limites Pessoais dos outros;
Respeitas os teus valores e sentimentos;
Não precisas que outros concordem contigo.

Limites Pessoais, abuso e respeito desconhecidos

2024-12-20T13:33:00.001+00:00

Os Limites Pessoais são barreiras construídas nos primeiros anos de vida, de acordo com os modelos que os nossos pais nos serviram, e que têm por objectivo proteger-nos física, mental e emocionalmente nas interações com outros. Definem aquilo que para nós é ou não é aceitável. Permitem-nos dizer “não” sem receio nem justificações.

Os Limites Pessoais, de uma forma muito simples, permitem que saibamos quais as nossas necessidades e o que estamos dispostos a dar aos outros. Um exemplo disto é a capacidade de assumir perante a pessoa com quem temos uma relação amorosa a nossa necessidade de um dia precisar de um abraço ou colo, e estarmos disponíveis se o nosso parceiro num outro dia nos pedir para preparar um jantar para os seus pais. Neste exemplo os Limites Pessoais de ambos são claros e respeitados. Imagina agora a situação de um parceiro que nos pede para preparar um jantar de três pratos para os amigos da equipe de futebol (para além de cozinhar para 12 ou 14 homens, sabes que 2 deles tratam mal as companheiras, outro é racista, e ainda outro gosta de criar drama). Neste cenário, conhecendo os nossos Limites Pessoais será fácil dizer “não”. E se o parceiro insistir significa que não respeita esses Limites. Pode ainda ocorrer a violação destes Limites da nossa parte, obviamente. Quando, por exemplo, esperamos que o nosso companheiro esteja disponível para nos ouvir quando sabemos que tem que preparar uma reunião importante para a equipa de vendas. O companheiro deverá responder com um “não” e nós devemos respeitar a sua resposta, caso contrário estaremos a violar os seus Limites Pessoais.

Muitos dos nossos Limites Pessoais são fluidos e não uma estrutura rígida e impenetrável. Podemos dizer “não” a um pedido de um colega hoje, porque há motivos suficientes para a nossa resposta, e dois dias mais tarde ser perfeitamente natural dizer “sim” ao mesmo pedido.

Em qualquer relacionamento saudável, seja com um pai, esposa, filho, colega de trabalho ou amiga, sabemos que os nossos Limites Pessoais são respeitados quando não há insistência, manipulação ou cobrança.

Alguns exemplos de Limites Pessoais saudáveis e tóxicos:

Uma pessoa com baixa auto-estima, que não tenha aprendido a ser autónoma, e a acreditar que pouco vale, irá manter uma relação com o tipo de pessoas que reagem de forma tóxica, desde um pai ou mãe até um chefe, colega de trabalho ou amigo.

Devido a uma infância em que a sua vida emocional foi negligenciada, não tinha voz e nenhum dos progenitores lhe deu qualquer atenção em termos emocionais, estabelecer Limites Pessoais com aqueles que lhe são próximos será extremamente difícil. Sentimentos de confusão, culpa ou medo, alimentados desde os primeiros anos de vida, impedem esta pessoa de compreender toda a manipulação psicológica a que é sujeita diariamente (“gaslighting”). Sente-se mal, reconhece as reações inapropriadas e no entanto um sentimento de culpa, acrescentado ao desejo de agradar e obrigação de obedecer aqueles que considera autoridade (pai, mãe, irmão, tia, etc.) não lhe permitem assumir que estas pessoas comportam-se de uma maneira tóxica.

Perante uma repetição de situações em que os seus Limites Pessoais são desrespeitados continuamente, esta pessoa aprende, através de uma lógica subvertida, a criar para si Limites que serão ou Rígidos ou Porosos. Por vezes demonstrando ambos no espaço de dois minutos. Um exemplo disto é a jovem que demonstra Limites Pessoais Rígidos e exige uma pontualidade britânica ao namorado, enquanto ouve a mãe a acusá-la de egocêntrica porque não atendeu o seu telefonema da primeira vez que lhe ligou e ela pede desculpa, demonstrando Limites Pessoais Porosos.

Pessoas com Limites Pessoais Rígidos:

Mantêm todos a uma certa distância;
Parecem emocionalmente ausentes, mesmo na intimidade;
Têm poucas, se algumas, amizades chegadas;
Evitam amizades chegadas;
Levam tudo a peito;
Parecem não possuir um sentido de humor.

Pessoas com Limites Pessoais Porosos:

Envolvem-se excessivamente nos problemas dos outros;
Têm muita dificuldade em dizer “não”;
Partilham demasiada informação pessoal com outros;
Tentam agradar a todos com medo da rejeição;
São emocionalmente carentes;
Tornam-se facilmente presas de predadores astutos (sobretudo narcisistas).

Pessoas com Limites Pessoais Saudáveis:

Partilham informações pessoais de acordo com o grau de intimidade (mais com um namorado ou amigo de infância, menos com uma colega de trabalho);
Compreendem as suas necessidades e sabem comunicá-las às pessoas relevantes;
Valorizam as suas opiniões e também as dos outros;
Aceitam um “não” dos outros como sendo uma resposta honesta;
Sabem informar os outros quando estes tentam invadir os seus Limites Pessoais;
Sabem o seu valor na comunidade da qual fazem parte.

Não há comunicação saudável com alguém narcisista. Não é bem assim. Há vários tipos de comunicação.

2024-12-20T01:34:00.004+00:00

O título deste artigo é um exemplo do que pode acontecer durante uma conversa com o pai/mãe narcisista. Diz-se o que não se disse para depois dizer que não foi dito aquilo que se subentende como dito...

Qualquer comunicação com uma pessoa com transtorno narcisista será inútil e simultaneamente dolorosa, para além do humanamente aceitável. O pai/mãe narcisista não respeita qualquer limite na privacidade do filho/a, altera o tema do que se está a discutir sem qualquer aviso, o que antes era mau passa a ser bom, o que ficava em cima passa a ser em baixo, longe passa a ser perto, o passado de repente é futuro, a Maria já não é Maria mas Miguel. As regras de qualquer comunicação são alteradas a meio de uma frase. São peritos a distorcer qualquer grama de realidade, criam confusão, culpa, vergonha, medo e raiva enquanto se vitimizam e “sofrem” pela falta de compreensão, num discurso desconexo em que qualquer ser humano se perde nas múltiplas camadas de enredos secundários. De uma maneira simples: ninguém consegue estabelecer uma comunicação lógica com a pessoa narcisista.

Por forma a manter alguma sanidade mental e emocional é essencial que o filho/a adulto se relembre, diariamente, que não é, nunca foi, responsável pela vida emocional do pai/mãe. O sentimento de culpa é falso e surge, por norma, em situações em que a manipulação disfarçada não produz o resultado desejado. Seja como for, na presença do pai/mãe narcisista é habitual para o filho/a sentir tensão, nervosismo, preocupação, medo ou culpa como parte da experiência.

No caso do pai/mãe com traços narcisistas é possível manter uma relação, desde que geograficamente afastados, em que estarem fisicamente juntos será uma excepção, a qual ocorre uma ou duas vezes ao ano. Todavia, se o pai/mãe possuir todos os traços (Transtorno de Personalidade Narcisista), a única opção que permite ao filho/a sanidade mental e relacionamentos minimamente saudáveis é o corte definitivo com o progenitor. Aqui, qualquer tipo de comunicação ou aproximação será tóxica. É doloroso tomar esta decisão, não só porque é necessário fazer o luto de um pai/mãe ainda vivo (mas que nunca soube sê-lo), mas também porque os restantes membros da família, que não participam nos jogos constantes de manipulação, diminuição de carácter, desvalorização e negação de privacidade, irão participar nas tentativas de aproximação, recorrendo eles mesmos a jogos de culpa e vergonha.

Três pormenores extremamente importantes a ter em conta no caso de transtorno narcisista:

Nunca, jamais, será possível comunicar de maneira saudável com um pai/mãe com esta patologia. Tudo o que o filho/a diga será subvertido, alterado, negado, por forma a que continuamente todo e qualquer espectador externo (incluindo irmãos, tios, sobrinhos) a esta dinâmica convencer-se-á de que a razão está do lado do progenitor;
Quando, como último recurso de manipulação, alguém afirma algo do tipo “mãe é sempre mãe”, “o pai só não fez mais porque não podia”, “mãe há só uma” ou o ridículo “não há amor como o de uma mãe pelo filho” (esta afirmação tenta elevar a mãe/pai a um estatuto de semi-deus, inquestionável e inquebrável). Estas afirmações são completamente inúteis, sem qualquer significado real na busca de uma solução.
O pai/mãe narcisista será incapaz de assumir responsabilidade pelas suas palavras e ações (mesmo um pedido de desculpa terá um sabor amargo, porque será acompanhado de uma justificação perfeitamente aceitável ou haverá mais drama, choro, acusações, etc. Aprender a ficar calado, não reagir, afastar-se, é a única forma de não ser sugado novamente para dentro do universo egocêntrico do pai/mãe.

A logística de uma relação com pai/mãe com traços narcisistas

2024-12-16T17:58:00.006+00:00

Esperar qualquer tipo de gesto de afecto de um pai/mãe narcisista é uma experiência idêntica a abraçar um porco-espinho na esperança de não sentir os picos.

Alguns dos comportamentos habituais no pai/mãe com traços narcisistas (Transtorno Narcisista inclui todos os exemplos abaixo e depois mais alguns):

Reações negativas a toda e qualquer situação do seu desagrado. O pai/mãe não tem qualquer controlo sobre as suas emoções quando as suas necessidades, vontades, desejos, não acontecem. Qualquer iniciativa por parte do filho/a que demonstre autonomia, determinação, independência, terá uma reação negativa, muitas vezes tóxica. Transformam em drama a mais insignificante das situações (a filha adulta decide jantar com amigas, e como não pediu autorização, será acusada de egoísta ou dar mais valor às amigas do que à família, etc.).
Ausência de empatia. Esta incapacidade por parte do pai/mãe, que não tem qualquer consideração pelos sentimentos do filho/a, nem pelo seu sofrimento ou alegria, Tudo o que acontece tem que ver com o pai/mãe. Desde “o que os outros podem pensar” até “arruinaram o meu dia” ou, para os pais mais experientes na arte subtil da manipulação, uma dor aguda no peito (provavelmente enfarte) quando o filho/a toma ma decisão considerada importante sem consultar o pai/mãe.
Controlo extremista. Quantos mais traços narcisistas possuir o pai/mãe, maior o controlo exercido sobre o filho, mesmo na idade adulta. Se o filho/a vive afastado (para a sua sanidade mental é importante que assim seja), há a obrigação de telefonar diariamente (claro que para ficar a saber dos feitos e desgraças do progenitor). Disfarça a preocupação exagerada de precisar de saber onde o filho/a está, com quem e a fazer o quê com uma obsessão em controlar tudo e todos à sua volta. Se o filho/a não responde imediatamente a uma mensagem será alvo de crítica temperada com algum cinismo e um admoestar por ignorar a mãe/pai.
Críticas inapropriadas. Raramente, se alguma vez, o pai/mãe com traços narcisistas crítica de forma construtiva e com o objectivo de educar. Em vez disso a crítica é usada para incutir um sentimento de culpa, vergonha ou humilhação. São peritos em diminuir, desvalorizar ou ridicularizar os feitos daqueles que os rodeiam. Mais facilmente falarão dos erros, falhas, desistências e problemas do filho/a.
A culpa é sempre dos outros. O pai/mãe narcisista jamais assumirá responsabilidade pelo que quer que seja, encontra facilmente um bode expiatório. Mesmo quando apanhado em flagrante, consegue distorcer factos por forma a não assumir qualquer responsabilidade.

Algumas das preciosidades que qualquer filho/a irá ouvir com bastante regularidade. Nota que estas são afirmações ditas invariavelmente num tom cínico, comiserado, amargo, enraivecido, sarcástico. O objectivo é invariavelmente criar no filho/a um sentimento de culpa, vergonha ou medo, pelo simples facto de este mostrar a sua capacidade de ser autónomo, independente. E quase tudo pode ser interpretado de diferentes maneiras, basta alterar um pouco o tom de voz ou a perspectiva, significado atribuído ou intenção.

“Não gosto muito do teu namorado. Mereces melhor.”
“Com esse feitio ninguém te atura.”
“Faz como quiseres, já estou habituada a que me ignores.”
“Eu nunca te disse isso!” (isso = qualquer merdinha que ele/a tenha dito anteriormente e que afinal estava errado/a embora incapaz de assumir que o tenha dito)
“És um insensível, não queres saber de como me sinto, só pensas em ti.”
“Estás a mentir.”
“Deves estar doida!”
“Nunca tens tempo para os teus pais.”
“Tanto que eu me sacrifiquei por ti para agora…”
“Só deus e eu sabemos o que sofri para te dar tudo o que tens hoje.”
“Ninguém quer saber de mim.”
“És um ingrato!”
“Tu nunca tens tempo para a mãe/pai.”
“Sabes lá tu o que custa a vida!”
“Nem sei como tens amigos…”
“Depois de tudo o que fiz por ti…”
“Parece que nem tens mãe/pai!”
“Será que alguma vez farás alguma coisa bem feita?”
“Que seria de ti sem mim?…”
“Mas tu estás maluco?…”
“És um malcriado.”
“Não me divorciei do teu pai por causa de ti.”
“Estragaste-me o natal/consoada/páscoa/férias de verão/não-importa-o-quê!”
“Já sabes tudo, a minha ajuda não serve para nada.”
“Se achas que é melhor assim, tu lá sabes.”
“Que te corra tudo bem…”
“Não sei como consegues dormir de consciência tranquila.”
“Não foi comigo que aprendeste a ser assim.”
“Não sei onde é que falhei, sempre fiz tudo por ti.”
“Por mais que faça nunca é suficiente para ti.”
“Já percebi que para ti não conto.”
“Preferes dar ouvidos aos teus amigos (em vez de seguir os meus conselhos).”
“Já sei que vou terminar os meus dias num lar.”
“Não fazes mais que a tua obrigação.” (Isto para não mostrar apreço)
“És tal e qual o teu pai!”
“Nunca aceitas o que te digo.”
“É para o teu bem.”
“___________________________________________________.” (insere a tua favorita)

O que acontece aos filhos de um pai/mãe narcisista?

2024-12-14T12:02:00.000+00:00

A criança que cresce num ambiente em que o pai ou mãe é narcisista irá tornar-se num adulto com deficiências emocionais acentuadas e difíceis de reparar sem a ajuda de um profissional. Toda uma infância e adolescência a mendigar migalhas de afecto, atenção, cuidados com um preço oculto, tornam o adulto uma presa fácil a muitos tipos de predadores, sobretudo porque a sua tolerância aos comportamentos egoístas dos outros é muito acima da média. Um exemplo disto é o adulto cuja namorada ignora os seus sentimentos poderá tolerar esta atitude durante não mais que dois ou três meses, o adulto filho de um pai/mãe narcisista inicialmente sentirá que talvez a culpa seja sua e irá questionar-se repetidas vezes até que ao fim de dez ou doze anos a ser emocionalmente ignorado ponderar terminar a relação.

Tendências para o perfeccionismo. Crianças de um pai/mãe narcisista crescem a acreditar que nunca são suficientemente boas. O resultado desta crença leva-as a perseguir para si mesmas um ideal de ser humano impossível: a perfeição. Muitas vezes, apesar dos elogios de colegas e amigos acerca de um trabalho bem feito, sentem-se uma fraude, não acreditam nos elogios e sabem, no seu íntimo, que poderiam ter feito melhor.
Necessidade de agradar a todos. Um pai/mãe narcisista mantêm-se sempre no centro das atenções, é tudo acerca deles, controlando tudo e todos para atingir os seus fins. Por este motivo a filha/o cresce a acreditar que a perfeição envolve certificar-se que toda a gente à sua volta é feliz, mesmo que isso implique ceder em qualquer situação, não ter voz, culpar-se pelo que quer que seja ou esquecer a sua vida. É quase impossível romper o hábito de crescer a tentar continuamente agradar ao pai/mãe narcisista por forma a conseguir um ambiente calmo em casa. Só com a ajuda de alguém em quem confia e depois de alguns anos, é que o adulto consegue abrir mão da necessidade de agradar a todos.
Carente em qualquer relacionamento. Este aspecto é um resultado do anterior. Por forma a conseguir umas migalhas de afecto ou atenção do progenitor narcisista, a criança tem que ir ao encontro das necessidades do adulto. À medida que cresce aprende que é incapaz de autonomia e poder de decisão, estando cada ação dependente da aprovação do pai/mãe. Nos relacionamentos irá aguardar esta aprovação do parceiro/a continuamente. O receio de assumir uma posição contrária à do parceiro/a é aterradora.
Necessidade constante de aprovação e validação externa. Um sentimento do nosso valor é algo intrínseco, sabemos avaliar-nos mais ou menos de acordo com os nossos feitos e interações com outros. A criança de um pai/mãe narcisista cresce num ambiente em que tudo o que faz é continuamente desvalorizado, ignorado, ou elogiado se o mérito pertencer ao pai/mãe. Desde uma boa nota na escola até ganhar a corrida de S. Silvestre, não fora a ajuda do progenitor jamais teria conseguido o feito.
Tem direitos. Enquanto que a necessidade de validação do adulto que cresce sob a influência de um pai/mãe narcisista é compreensível, esta atitude pode evoluir para um sentimento de ter direito a tudo só porque sim. Aqui a pessoa adulta sente que merece elogios por tudo o que faz ou diz. Pode ser incapaz de diferenciar uma nota aguda de uma grave mas quando canta exige que os outros elogiem os seus dotes vocais. Este comportamento é motivado por uma necessidade na infância de receber a atenção e afecto do progenitor. Não sabe quem é nem como ser vulnerável ou pedir aquilo que realmente quer, porque nunca aprendeu.
Completamente focado na sua imagem externa. Esta tendência é tão intensa que para o adulto não importa assim tanto o que está a acontecer como a imagem que os outros estão a construir acerca de si. O desconforto de se mostrar tal como é (muitas vezes acompanhado de um sentimento de inutilidade ou produto danificado) leva o filho/a adulto/a de um pai/mãe narcisista a investir toda a sua energia na imagem. Qualquer crítica a esta imagem pública é uma experiência avassaladora que será recebida com raiva ou desespero e angústia.
Baixa auto-estima. É habitual um pai/mãe narcisista recorrer à manipulação psicológica (gaslight) assim com invalidar as experiências e emoções da criança como forma de criar no filho/a um sentimento de inferioridade, submissão e culpa. Com o decorrer dos anos esta abordagem irá criar uma baixa auto-estima.
Arrogância. Embora pareça contraditório a uma baixa auto-estima, a arrogância serve como escudo ou proteção por forma a evitar mais sofrimento emocional. O pai/mãe narcisista cria uma ilusão de o seu filho/a de alguma forma ser especial em relação a outras crianças (afinal é responsável pela vida emocional do pai/mãe), e a única forma de manter este status é através de uma negação dos seus verdadeiros sentimentos e valores.
Dificuldade em estabelecer limites saudáveis. Um pai/mãe narcisista não tem qualquer respeito pela privacidade do filho/a, não reconhece qualquer limite na vida privada da criança. O resultado é um filho, quando adulto, não saber respeitar-se, em que situações, com quem nem de que forma. Aprendemos a estabelecer limites com outros através dos exemplos dos pais ou sendo ensinados por adultos que reconhecemos como responsáveis pela nossa vida.
Extremamente competitivo. A necessidade de ganhar em tudo, seja uma discussão sobre as plantações de bananeiras na Costa Rica, onde ir jantar ou preparar a melhor ceia de natal, para o filho/a de um pai/mãe narcisista há sempre a necessidade de vencer, ganhar, ficar por cima. Esta natureza competitiva, desfasada da realidade, deve-se à necessidade, em criança, de ser vista e apreciada pelo progenitor.
Necessidade contínua de atenção. A necessidade constante de atenção deve-se à ausência quase completa de atenção do progenitor narcisista na infância. Este atributo irá criar adultos ciumentos, desconfiados, com dificuldade em relaxar num relacionamento amoroso. Exigem do parceiro atenção constante. Têm necessidade de saber sempre onde o parceiro/a está, com quem, a fazer o quê. E mesmo que seja informado, raramente irá acreditar.
Desconforto nos elogios. É uma das ironias de adultos cujos pais são narcisistas. Por um lado são extremamente competitivos e buscam a atenção constante dos outros, por outro sentem-se desconfortáveis com um elogio. Este desconforto tem origem nas mil e uma maneiras do progenitor minar qualquer feito merecedor de um elogio ou reconhecimento.
Incapacidade de gerir as suas emoções. Aprendemos a reconhecer e gerir as nossas emoções na infância, sobretudo na presença de um pai/mãe atento, cuidadoso e afectuoso. O filho/a de um pai/mãe narcisista não recebe qualquer orientação quando surgem em si emoções intensas como a raiva, desespero, sentimento de injustiça, etc. A criança não sabe o que fazer com estas emoções a não ser escondê-las por forma a evitar a ira do pai/mãe.
Sentimentos de vergonha e culpa constantes. Devido à educação tóxica da infância, o adulto filho/a de um pai/mãe narcisista vive continuamente num estado de confusão mental, emocionalmente saltando entre a culpa e vergonha. Precisa de ter a certeza de reagir de forma apropriada a qualquer situação, e em realidade não sabe sequer que muitas vezes não há uma reação apropriada específica. Este adulto diz a si mesmo com frequência que tem que saber como lidar com o chefe ou a esposa ou o vizinho em situações de tensão. E não sabe.
Atitude de vítima. Um pai/mãe narcisista vive num estado constante em que não é amado, compreendido, qualquer problema é culpa de outros, todos os seus esforços passam despercebidos, ninguém reconhece o seu valor. Toda a gente lhe quer mal, e assim trata mal o filho/a. O filho/a, chegado à idade adulta, irá modelar este comportamento, embora a partir de um estado de confusão mental porque no fundo compreende que há algo de errado com o seu comportamento.

Resumidamente:

Baixa auto-estima ou desvalorização como ser humano;
Sentimentos crónicos de culpa e vergonha;
Extremamente sensível a críticas ou rejeição;
Carente, continuamente a tentar “ganhar” amor e validação;
Depressão ou ansiedade sem uma causa específica;
Dificuldade em estabelecer limites saudáveis;
Incapacidade de gerir emoções;
Competitividade (para conquistar a aprovação e valorização externas);
Sentimento de não merecer;
Comportamentos auto-destrutivos;
Ciúme tóxico num relacionamento;
Convence-se de ser inútil, inferior, produto danificado.

Crescer com um pai/mãe narcisista

2024-12-13T11:53:00.010+00:00

Por favor nota que apesar dos NIH (National Institutes of Health) calcularem que 1 em 6 pessoas possui características narcisistas, isto significa que há um espectro, como no autismo (embora o narcisismo não seja algo que nasce com a pessoa mas algo que a pessoa, desde muito cedo, cultiva e investe), desde o pai ou mãe que por vezes neglicenciam as necessidades emocionais da criança, até aquele que nunca tenta uma conexão emocional com a criança. Transtorno narcisista (patologia sem tratamento) é muito diferente de traços da personalidade narcisistas. Quantos mais traços narcisistas uma pessoa possui, maior a desconexão emocional e controlo sobre um filho. Muitas vezes, se o pai ou mãe é considerado como sofrendo de Transtorno da Personalidade Narcisista (cerca de 16% a 20%, NIH), a única opção saudável para o filho é o distanciamento e corte da relação logo que consiga a sua independência e autonomia financeiras. Apesar de ser uma opção bastante dolorosa para o filho, é a única que lhe permitirá manter a sua sanidade mental.

Nota ainda que todos nós, sem excepção, por vezes temos um comportamento narcisista. É importante estar atento se o comportamento é habitual e típico da pessoa, ou se é algo que acontece quando o adulto está cansado, irritado, etc.

Toda e qualquer ação ou afirmação é negável. Quer isto dizer que a atitude é sempre questionável como positiva ou negativa. Expressões agressivas são ditas com carinho (enquanto acaricia a cabeça da criança poderá dizer, afectuosamente, “és tão inútil como o teu pai.”). Um presente esconde uma oportunidade de manipulação futura (a boneca que a filha tanto desejava é oferecida, para mais tarde, quando a filha não quer ir com a mãe visitar a avó, é capaz de ouvir da mãe algo como “És uma ingrata. A mãe oferece-te a Dolly-Doll e é assim que agradeces.”). Críticas e atitudes de desprezo são mascaradas com uma preocupação saudável (“O pai tem que ir sem ti porque és muito distraído e não consegues prestar atenção a nada.”). Decide pelo filho/a, mesmo que tenha 20 ou 30 anos, porque ninguém conhece o filho/a como ele/a, nem mesmo o próprio filho/a. E, claro, quer decidir pelo filho porque, francamente, as suas decisões têm sido um falhanço monumental atrás de outro. Raramente afirma directamente que há algo de errado com a criança, preferindo fazê-lo através da comparação (“Tiveste 18 a matemática mas põe os olhos na tua irmã que teve 19 a tudo.”). Qualquer elogio é feito com um toque de desprezo ou desvalorização (“Foste o melhor aluno do teu ano, mas se eu não te ajudasse nem aluno médio do ano conseguias.”). Todos estes comportamentos são executados com uma máscara de “melhor pai/mãe do ano”, com afecto aparente, um sorriso, preocupação “genuína”, por forma a que quem esteja a assistir não consiga ver a manipulação, desprezo, desvalorização, continuadas.
Continuamente viola os limites da criança. A criança não consegue sentir-se como pertencendo no seio da família mas antes uma extensão da mãe ou pai narcisista. Qualquer objecto da criança, mesmo depois da adolescência, é oferecido a outros sem qualquer consulta prévia ou respeito pelo que a criança sente em relação ao dito objecto. A boneca é oferecida à prima que tem menos bonecas, o quadro pintado na escola é atirado ao lixo ou oferecido à tia. Não há qualquer consideração pelo que a criança deseja (coloca comida no prato e não importa se a criança quer menos, terá a que a mãe ou pai decidem ser a quantia certa, tira um presente oferecido antes porque a criança não merece). Verbaliza opiniões como sendo da criança que não correspondem à verdade (“A minha filha também não gosta da professora de matemática.”). Divulga a terceiros informação acerca da criança que provocam sentimentos de inferioridade, humilhação, vergonha ou culpa (“O meu Pedrinho ainda faz chichi na cama, não sei que mais posso fazer.” Todos estes comportamentos servem para mostrar o quão perfeita é a mãe ou pai, o difícil que é ser mãe ou pai da criança ou os sacrifícios continuados para se ser um bom pai ou mãe. Qualquer tentativa de autonomia por parte da criança, adolescente ou mesmo adulto, de um pai ou mãe narcisista, é rejeitada com severidade (desde punição corporal até ao “tratamento silencioso” = amuos). Rituais associados ao crescimento (cortar a barba, usar pensos higiénicos) são roubados da sua importância ou mencionados com desdém (“Só porque tem 2 pêlos na cara já se julga gente.” ou “Então queres que a mãe te compre um sutiã, para quê?”). Jogos de manipulação acontecem com frequência na presença de qualquer tentativa de independência (“Se já tens idade suficiente para sair à noite, então também tens idade suficiente para contribuir para s despesas da casa.”).
Favoritismo fraterno. Quando no seio da família há 2 ou mais crianças, um pai ou mãe narcisista mostra claramente que tem um filho/a favorito, a criança prodígio, linda, bonita e bem comportada. Esta “criança favorita” muitas vezes vai passando de um filho para outro, dependendo sempre de qual a criança que deseja manipular. Em oposição, os restantes filhos irão funcionar como bodes expiatórios. A criança vítima do favoritismo deve ter a atenção de todos os membros da família, enquanto o bode expiatório é visto como não tendo necessidades algumas e deverá cuidar do irmão/ã. O Favorito parece não cometer erro algum, e quando comete é sempre culpa de outros (quase sempre do bode expiatório). Se o Favorito tirar negativa a biologia a culpa é do bode expiatório por não ter ajudado a estudar, ou porque fez barulho enquanto o Favorito estudava, ou o Favorito andava preocupado com o bode expiatório, etc. Já o bode expiatório é culpado de praticamente tudo o que acontece na família, chegando ao cúmulo de, numa situação de desentendimento entre o casal, ser-lhe pedido que decida quem tem razão, ou, em situações ainda mais violentas, decidir se os pais deveriam divorciar-se. Estas atitudes criam um fosso emocional, e desconexão, entre o Favorito e os restantes filhos. Enquanto o Favorito tenta manter-se o preferido do pai/mãe narcisista, bajulando com elogios e agradecimentos, mas pouco ou nada participando nos deveres domésticos. Por mais que o bode expiatório se esforce, arrumando o quarto, ajudando na cozinha, aspirando a alcatifa, irá passar despercebido aos olhos do pai/mãe narcisista (e se for mencionado será quase imediatamente desvalorizado como “não faz mais do que o seu dever”), este nunca será tão bom quanto o Favorito, o qual será elogiado desmesuradamente por ser o primeiro a estar pronto para ir para a escola. Neste ambiente o Favorito irá concordar com toda e qualquer atitude do pai/mãe narcisista e apontar o dedo ao bode expiatório como responsável pelo que quer que seja que corra mal na família. Esta dinâmica é tão poderosa que o bode expiatório irá acreditar em muitas das falsas acusações, vivendo num estado constante de confusão, medo e culpa. Por vezes o Favorito irá maltratar fisicamente o bode expiatório só para que não seja o pai/mãe narcisista a fazê-lo.
Desvalorização. Qualquer sucesso da criança será valorizado apenas se isso significar uma valorização da mãe/pai narcisista. Se a filha foi a melhor da turma é porque a mãe soube ajudá-la nos trabalhos de casa, pagou ao explicador, estava atenta aos seus estudos, etc. Se o filho ganha uma medalha na meia-maratona da escola, teve sorte, qualquer miúdo teria ganho a medalha de qualquer forma. Em qualquer situação em que a criança possa ser o centro das atenções só será possível se o pai/mãe narcisista tiver o mérito pelo sucesso do filho, caso contrário não haverá qualquer tipo de reconhecimento. Um exemplo disto é o dia de aniversário do filho, em que a mãe/pai irão repetir a benção que é ter aquele filho porque os obrigou a crescer como pais, ou os sacrifícios feitos, ou o difícil que foram os primeiros anos de vida da criança. A outra opção é adoecer, ter um compromisso muito importante ou qualquer outra situação, justificável, para não participar na celebração, ou fazê-lo de mau agrado. Qualquer alegria ou sentimento de haver conseguido algo por parte da criança será rapidamente destruído com algo em que a criança pode ser vista como má, falhada ou egoísta (“Pronto, entraste em Medicina, só é pena que não sejas tão aplicado a arrumar o teu quarto.”). Não importa o tipo de sucesso do filho/a, se o crédito não for do pai/mãe narcisista então não será um sucesso mas uma sorte.
Denegrir, diminuir ou ridicularizar. Este pai/mãe irá aproveitar qualquer oportunidade para deixar claro que os outros, vizinhos, primos, Favorito, são de alguma forma melhores e o quanto ele/a (narcisista) se tem esforçado para ajudar sem qualquer resultado. Isto serve para alimentar a ideia, na criança, de uma dívida que jamais será paga, embora surja em qualquer situação em que o filho mostre autonomia. Se a criança se queixar de ter sido maltratada por outro (professor, amigo, familiar), o pai/mãe narcisista irá ficar do lado do agressor. Este é um dos motivos porque crianças vítimas de abuso sexual não contam aos pais o sucedido. É a história da jovem violada porque usava mini-saia. A culpa é da jovem, de mini-saia estava mesmo a “pedi-las”. Basicamente é alimentada a ideia de que a criança nunca tem razão. Algumas das afirmações recorrentes do pai/mãe narcisista que incluem requintes de malvadez disfarçada de benevolência: “com esse feitio ninguém te atura”, “nunca terminas nada do que começas”, “sempre foste uma criança difícil”, “Nos primeiros 6 meses não me deixaste dormir duas horas seguidas”, “só me casei com a tua mãe porque ficou grávida de ti”, “só me dás dores de cabeça”… Muitas vezes este diminuir é feito de forma indirecta, quando o pai/mãe narcisista está a falar para ninguém em particular e afirma “ninguém me compreende”, “sou uma escrava nesta casa”, “ninguém aprecia o que faço para que todos estejam bem nesta casa”, “vivo rodeado de egoístas insensíveis”. Estas preciosidades costumam ser vomitadas quando apenas a mãe/pai narcisista se encontra no mesmo espaço em que está apenas o filho. Não aponta o dedo ao filho, embora ninguém mais esteja presente. É capaz de deixar escapar numa conversa com outro adulto o quanto era feliz ao dedicar-se a uma actividade que teve que abandonar quando o filho/a nasceu. A opinião, experiência, amigos ou sucessos do filho são continuamente relegados para segundo lugar ou ignorados. O filho médico está a explicar a um familiar a importância de se submeter a um exame específico para eliminar a possibilidade de uma doença séria e o pai/mãe narcisista interrompe com tom de voz condescendente, cinismo ou desprezo, dizendo algo como “Dá-lhe ouvidos e quando deres por ela estás internado num manicómio.” A filha adolescente começa a namorar e o namoro é visto como ameaça à integridade da mesma, e tudo é feito para terminar o namoro (em realidade a ameaça é perder a atenção da filha). O namorado/a do jovem cujo pai/mãe é narcisista é visto como o mau da fita, tóxico, perigoso ou mesmo criminoso. A mãe/pai narcisista nunca concordará com a escolha de parceiro/a de um filho, excepto se for o Favorito.
Consegue convencer o filho/a que é louco/a. Se a filha confrontar a mãe/pai narcisista com algo que tem a certeza ser verdade e mostra o progenitor como o mau da fita, errado, falível, será acusado de uma imaginação incrível, desmentido, que não sabe do que fala ou o pai/mãe não compreende o que o filho/a está a dizer. Afinal tudo é feito a pensar no melhor bem do filho/a. É capaz de negar a pés juntos de que uma situação alguma vez tenha ocorrido, incutindo no filho/a a dúvida. Isto é repetido tantas vezes que o filho/a começa a duvidar das suas memórias, capacidades de decisão, amor-próprio e valorização pessoal. Com muita frequência “picam” a filha/o onde sabem que dói e haverá reatividade. Por exemplo, sem aviso prévio nem algo a acontecer, a mãe/pai narcisista é capaz de acusar o filho de ter um feitio difícil ou ser descompensado ou de quem se espera nada porque nada é o que sabe fazer, o que provoca uma reação imediata por parte do filho, a qual é usada para provar que afinal têm razão na acusação, que por sinal “é para o teu bem.”. O narcisista absolve-se de qualquer erro ou asneira justificando-se de maneiras que impossibilitam questionar o seu erro, obrigando o filho/a a um maior sentimento de culpa e a uma manipulação facilitada. Por exemplo, o filho pode afirmar que foi continuamente ignorado na infância, ou que a violência exercida pelo progenitor foi abuso e agressão injustificados, ao que a mãe/pai narcisista responde algo como “Falas de barriga cheia, sabes lá como era a minha vida na altura. Olha que pensei muitas vezes em pôr fim à minha vida.” Esta pessoa não precisa de perdão porque nunca errou tendo em conta as circunstâncias da altura.
É uma pessoa invejosa. Quando a criança (mesmo que tenha 40 anos de idade, é sempre vista como criança) recebe algo inesperado (presente, convite para o teatro, prémio de funcionário do mês), a forma como a mãe/pai narcisista admira o que tenha sido oferecido ao filho/a é envolvido num tom de voz cheio de inveja ou ciúme. O tio que oferece uma esferográfica cara irá ter um reconhecimento do gesto por parte do pai/mãe narcisista do tipo “Estás com sorte meu filho, eu que ajudei o teu tio a acabar os estudos nunca recebi dele sequer um obrigado.” Esta inveja leva a que muitas mães narcisistas compitam com a filha na arena sexual, desde desvalorizando namorados de uma forma despudorada (“aposto que é uma nódoa na cama”, “Ai minha filha, namoras uma amostra de homem”) a uma concorrência activa (veste-se provocadoramente, faz olhinhos ao namorado da filha, critica o filho pelo seu mau gosto na escolha de namoradas, etc. O pai/mãe narcisista tentará destruir qualquer relação amorosa do filho/a, sem qualquer sentimento de culpa. Irá ainda interferir na educação dos netos, muitas vezes mascarando os seus gestos de desautorização do poder parental com carinho ou sentindo-se ofendido/a (“Já não posso dar um chocolate ao meu netinfo favorito, é?”).
É mentiroso/a patológico/a. Sempre que fala, se for algo com importância para si mesmo/a, é praticamente garantido que estará a mentir. Mentir é a forma como a mãe/pai narcisista alimenta o conflito entre as pessoas à sua volta, retorcendo factos, dizendo a um filho que outro filho disse algo que efectivamente não disse, comentando algo que alguém fez mas que em realidade nunca aconteceu ou pelo menos não como é contado, falando acerca do tipo de relação que tem com outros e que não tem (adora fazer parte do circulo “chegado” da Drª X ou ser íntimo com o juiz Y ou ser prima afastada do presidente da associação de mentecaptos de aqui-vai-disto, desde que mostre que a sua vida social é melhor que a dos outros ou possui mais qualidade). Mente ao revelar aspectos da vida privada dos outros. Mente acerca da sua interminável generosidade e serviço em prol dos outros. O pai/mãe narcisista é muito cuidadoso nas mentiras. Sabe como mentir e a quem. A um filho ou cônjuge mente descaradamente, aprendeu a controlar as situações e a impor a sua “verdade” retorcida através de um tom de voz agressivo ou vitimizando-se. Aos que não lhe são próximos mente embelezando o que diz por forma a mais tarde, se confrontado, poder dizer que não foi bem compreendida, não era bem aquilo que queria dizer. É mesmo capaz de mentir por antecipação a uma outra mentira. Sabendo que o filho não irá querer ir passar o fim‑de‑semana com os tios, dias antes mente dizendo algo como “Os teus tios querem tanto ver-te. E como sei que também gostas deles disse-lhes que terias todo o gosto em ir visitá-los. Até passar o fim‑de‑semana com eles.” Um dia antes é capaz de afirmar que o filho disse o que efectivamente não disse. Mente ao afirmar que não se recorda de algo de que é acusado, mente ao retorcer qualquer erro seu do passado como tendo sido mal interpretado ou vitimizando-se e acusando outros de não reconhecerem as suas boas intenções. Em último recurso, quando não consegue escapar a uma acusação porque há várias testemunhas, elimina a necessidade de pedir desculpa ou assumir o erro acusando os outros de guardarem ressentimentos e viverem no passado. É mesmo capaz de mentir acusando a honestidade de mentira. Por exemplo, o filho pede autorização para ir lanchar com os amigos porque é o aniversário de um deles, a mãe/pai narcisista não dá autorização para uma tarde inteira na brincadeira sem estudar primeiro. Quando o filho responde que ele não precisa da tarde inteira, apenas hora e meia e é para lanchar, irá ouvir um “mas foi isso que eu disse, que hora e meia é muito tempo.” Basicamente, para estes adultos tudo é acerca deles, levam tudo a peito, nunca erram e nunca pedirão desculpa ou assumirão ter falhado. No pior dos piores cenários, em que a pessoa que os confronta é vista como autoridade e íntegra, afirmarão muitos “acho que”, “talvez”, “possivelmente”… Porque é sempre uma questão de ganhar ou perder.
Tem que ser sempre o centro das atenções. Este é um traço comum a todos os narcisistas, mas no caso do pai ou mãe narcisista, a criança é usada para benefício pessoal do progenitor. Em casa é incutido na criança, de forma mais ou menos subtil, um sentimento de obediência e serviço para com o adulto. É exigido à criança que interrompa o que quer que seja que esteja a fazer para agradar à mãe ou pai narcisista (“Pedrinho, vai buscar um copo de água à mãe.”). Outras vezes isto é feito através da falsa promessa de afecto (“Nina anda ajudar o pai a regar o jardim para seres a menina mais linda da rua.”). Seja num jantar de família ou num velório, o pai/mãe narcisista tem que ser o centro das atenções. Ninguém conhecia o defunto tão bem, ou tinha histórias mais interessantes, ou viveu momentos mais intensos do que eles. À mesa tudo é motivo para ter a atenção de todos. Desde humilhar um filho por não ter lavado as mãos, castigar por não estar sentado à mesa na hora estipulada ou ainda não saber usar o garfo na mão esquerda, até o sentimento de injustiça porque ninguém notou a dificuldade na preparação do “coq au vin”, ou o que ficou a saber que alguém disse acerca da sua pessoa (o que muito provavelmente é mais uma mentira). Se se dedicar a alguma forma de voluntariado muito rapidamente chega a coordenador ou qualquer posição próxima da direção. É natural nestas pessoas, por exemplo, fazer voluntariado em prol de grupos desfavorecidos e aparecer vestidos de forma inapropriada, embora aparentem “não querer dar nas vistas”, o que é impossível visto serem pessoas tão generosas, inteligentes, bondosas, etc. Com o passar dos anos, a mãe/pai narcisista irá jogar a carta da “idade avançada” para alimentar o drama, sentimento de culpa e obediência dos filhos. Os seus lamentos irão desde um “Eu sei que irei terminar os meus dias abandonado num lar para idosos, depois de tantos sacrifícios que fiz pelos meus filhos”, até “um dia vêm visitar-me e encontram-me morta, estendida no chão da cozinha”.
Manipula as emoções do/a filho/a para se alimentar do sofrimento criado. Esta atitude é descrita por muitos filhos de pais narcisistas como “vampirismo”. Muitas vezes esta atitude é uma manifestação de puro sadismo. O pai/mãe narcisista atormenta a criança repetidamente com uma narrativa que sabe magoar ou envergonhar a criança, ou algo que sabe que a criança receia (“A vida que eu teria se não tivesses nascido.” ou “Tantas noites mal dormidas para isto.” = ‘isto’ é tudo e qualquer coisa que não seja do agrado do progenitor). É capaz de contar uma história horrível, como morreu um tio ou a prima da vizinha, e depois rir-se da reação do/a filho/a, desvalorizando a história contada. É capaz de rir ao saber que o filho é vítima de bullying porque é “um mariquinhas”. É capaz de iniciar conversas acerca de temas que sabe que causam à filha mágoa ou sofrimento, apenas para voltar a ver o quanto sofre (“Sabes que o teu divórcio não tem a ver com o Carlos andar com a secretária, tu é que não sabias estabelecer limites.”). Tudo atitudes de vampirismo emocional, alimenta-se da dor que causa. O maior gesto deste tipo de comportamento é a auto-comiseração ou auto-vitimização, em que se transforma no mártir que ninguém ama, ou apoia, ou compreende, apesar do quanto se sacrifica em prol da família. Muitas vezes isto é feito a partir do sofrimento de outros (“O que posso fazer agora? O teu pai com um cancro em fase terminal e eu aqui só a cuidar de todos.”). Ou chora ao ver nas notícias a violação e morte de alguém desconhecido mas que poderia muito bem ser a sua filha.
É egoísta premeditadamente. Certifica-se de ter sempre o melhor de tudo, para depois, abnegadamente, dar ao filho ou prima. É capaz de se queixar das dificuldades económicas da família e no mesmo dia comprar o tacho translúcido avant-garde que a vizinha já tem. Recorre à manipulação muitas vezes através de um pedido de desculpa que tem o efeito de fazer o filho/a sentir-se ainda mais culpado (“Que mãe sou eu que me esqueci do teu aniversário, andava tão preocupada com a tua irmã que estava com febre…”). Uma característica típica de qualquer narcisista é oferecer presentes que já não lhe são úteis (“Quero oferecer-te aquele cachecol que sei que gostas muito e já não me faz falta, comprei um novo ontem.”, “A tua avó ofereceu-me esta caixa de chocolates, podes ficar com eles que não gosto desta marca, e ainda por cima estou a fazer dieta.”). Ou oferece algo com um preço oculto que a filha/o só descobre mais tarde. É capaz de gastar um pouco mais para oferecer a bicicleta que a filha tanto deseja, e mais tarde espera que a filha faça uma série de recados, uma vez que agora já tem bicicleta. A maioria das vezes oferece algo que a criança não quer, não é bem o que quer ou simplesmente não é apropriado à criança (é capaz de oferecer um livro de histórias ao filho que ainda não sabe ler, ou uma boneca à filha que gosta de puzzles). Os filhos de pais narcisistas recebem com tensão qualquer presente a partir de uma certa idade (por norma no final da adolescência) porque sabem que mais cedo ou mais tarde haverá uma obrigação, retribuição, exigida associada ao presente. Um exemplo clássico é o de oferecer uma avultada quantia para que a filha/o possa comprar um apartamento e mais tarde ameaçar que se se mudar para outra cidade terá que devolver o dinheiro oferecido.
O foco da sua atenção é ele/a mesmo/a. A suas necessidades, sentimentos, dificuldades são sempre mais importantes que as dos filhos. Os seus problemas exigem a atenção imediata do filho/a, já os problemas do filho/a são vistos como irrelevantes excepto se afectam a imagem pública do pai/mãe. Se fizer algo em benefício do filho/a, irá relembrar o feito com frequência, mesmo que tenha sido algo expectável de um pai/mãe (“Eras uma criança muito difícil, praticamente não dormi nos teus primeiros dois anos.”, “Corri os pediatras todos quando estiveste doente, ninguém me sabia dizer o que tinhas, sofri tanto…”). Perante uma situação difícil que afecta apenas a vida do filho/a, irá ignorar a mesma, muda de assunto ou, como último recurso, quando é acusado/a deste comportamento, reverte para uma narrativa de sacrifícios da sua parte, o quanto sofre por causa da situação que afecta o filho/a, ou apela aos sentimentos de empatia do filho/a (criando um sentimento de culpa), (“Queixas-te de barriga cheia, tiveste a vida facilitada, no meu tempo…”).
Vive insanamente à defesa, sendo extremamente sensível a qualquer crítica. Se a filha a acusar de algo ou criticar costuma reagir com um acesso de raiva ou de mártir. Faz acusações infundadas, críticas destrutivas, justificações violentas, é capaz de agredir fisicamente a criança, castigar inapropriadamente (deixar a criança na rua ao frio, por exemplo, ou ameaçar matar-se, entregar o filho aos ciganos, dizer que provavelmente trocaram o filho no hospital quando nasceu, etc.). Haverá sempre agressão, física ou psicológica.
Aterroriza. Para muitos agressores, o medo é uma ferramenta poderosa para controlar a vítima. A mãe ou pai narcisista recorre a esta ferramenta muito cedo, sem escrúpulos, na vida da criança. O pai/mãe narcisista ensina a criança a recear intensamente os seus acessos de raiva, mesmo quando não está presente. A única solução para a criança é viver num estado de constante vigilância e tentar agradar a tempo inteiro. A criança aprende que se der ao pai/mãe tudo o que ele/a lhe pede, será poupada à sua violência. Mesmo adulto, o filho/a de um pai/mãe narcisista sente medo (na forma de tensão muscular) quando não se comporta como é esperado. Um simples olhar frio e reprovador é suficiente para criar um medo cuja origem se perde no tempo. Nem todos os pais/mães narcisistas recorrem à violência contra a criança, embora sejam muitos os que o fazem. A agressão permite-lhes um tubo de escape perante o filho/a que não é a solução para o seu caos interno, ao mesmo tempo que lhe ensina a ter medo e a obedecer. Muitas vezes a violência física contra a criança é acompanhada de um sentimento de culpa e/ou vergonha que tenta impingir ao filho/a. Afirmações como “Dói-me mais a mim do que a ti”, “Isto é para o teu bem”, são ditas durante ou depois da agressão. Há ainda o pai/mãe narcisista que consegue conter a sua raiva durante horas ou dias, enquanto mentalmente vai arranjando justificações plausíveis para a agressão. A criança sente essa raiva a aumentar e sabe que irá ser agredida, só não sabe quando. Se a criança adoece, o ter que cuidar dela é um peso, uma frustração ou desespero porque a doença exige que o pai/mãe deixe de ser o centro das atenções. A violência também ocorre na forma de falta de proteção. A criança que é vítima de bullying e lhe é dito que aprenda a defender-se. Seja de que maneira for, o pai/mãe narcisista irá certificar-se que a criança, até ao fim dos seus dias, tenha medo de o/a contrariar e lhe faça todas as vontades.
É infantil e mesquinho. Pais narcisistas têm muitas vezes comportamentos infantis, como por exemplo chorar ou amuar quando o filho/a não faz algo que querem (“Se gostasses mesmo da mãe… fazias-me companhia em vez de ir à festa de aniversário do Pedrinho.”). Se por acaso a criança magoa os sentimentos da mãe/pai narcisista, esta irá admoestar com sentimentos futuros de arrependimento (“Tu saberás a mãe que tens quando eu morrer.”). Todos estes comportamentos poderão soar anedóticos, mas o narcisista não está a brincar, é mesmo muito sério e definitivo. A vingança, ou “ficar por cima”, é um comportamento habitual destes pais. Por cada situação em que a criança não obedece, não se comporta como esperado, não tem em consideração os sentimentos ou desejos do pai/mãe narcisista, este irá vingar-se. Seja através de algo prometido que não acontece (a ida ao parque, o brinquedo, a sobremesa, será anulado para que a criança saiba quem manda em casa). O pai/mãe narcisista tem que se certificar que qualquer interação com o filho/a serve apenas para que ele/a se sinta com poder, merecedor/a de atenção e a única autoridade em casa.
É agressivo/a e sem vergonha. Este tipo de pai/mãe nunca pede, exige. Com frequência exige do filho/a um comportamento adulto, assim como também é capaz de criticar a criança de uma forma agressiva que mesmo um adulto não consegue digerir. Jamais aceitará um “não” como resposta, questionando, acusando a criança de mentir, recorrendo à chantagem e manipulação até que a criança ceda. Este comportamento, como praticamente todos os anteriores, irá manter-se como base da dinâmica estabelecida com o filho/a até ao fim dos seus dias.
Transfere a responsabilidade parental para a filha/o. Tão cedo quanto possível dá a entender que o filho/a é responsável pela sua vida emocional, por qualquer problema ou dificuldade que é natural na vida de qualquer adulto. Nega ao filho/a qualquer conforto ou alegria que não esteja também disponível para si. Uma festa de aniversário da criança será um momento de drama, ou nem sequer tem direito a essa festa, os amigos da criança não são bem-vindos em casa. Da mesma forma a criança não pode ir a festas dos amigos porque o pai/mãe não está disponível para a levar ou ir buscar. Se a criança consegue ganhar algum dinheiro com pequenas tarefas (cortar a relva dos vizinhos, distribuir panfletos etc.), ser-lhe-á dito que agora que ganha dinheiro pode muito bem comprar algum do material escolar. É capaz de exigir que a criança se ocupe de tarefas que são suas e inadequadas a uma criança (pedir à filha de 6 anos para descascar batatas, ou ao filho de 8 anos para lavar as janelas da casa, sabendo que são altas, havendo a possibilidade da criança cair e magoar-se). Quando a criança se torna adulta ser-lhe-á exigida responsabilidade pela vida do pai/mãe (desde pagar medicamentos até levá-la uns dias a passear).
É explorador/a. Irá manipular a filha/o por forma a conseguir dinheiro ou bens que outros possuem e inveja. Se abrir uma conta poupança para a criança, ele/a será responsável habilitado/a a movimentar esse dinheiro. Chora e mostra-se mártir por forma a conseguir o que quer que seja do filho/a. Se se comprometer com o filho/a, facilmente rompe o compromisso a partir do momento que não lhe convém (“Eu sei que prometi dar-te os brincos da avó quando te casasses, mas como o teu marido não mostra respeito por mim não posso dar-te, compreendes?”). Por vezes agride a criança porque não recebeu a atenção que merecia (seja na repartição das Finanças ou no café), ou como aviso de algo pior (uma bofetada antes de sair de casa, para saber que se pedir alguma coisa em casa da tia…). É ainda capaz de se manter num casamento tóxico “por causa da criança”. Se a criança for abusada, seja sexualmente ou não, e se queixar ao pai/mãe narcisista irá ser acusada de mentirosa.
Projecta aspectos seus na criança. O fenómeno da projeção (C Jung), em que vemos nos outros qualidades nossas, é aterrador na relação do pai/mãe narcisista com o filho/a. Em vez de assumir que é mentiroso/a, desonesto, falso, prefere ver esses atributos no filho/a. Por este motivo quando a criança se queixa é rotulada de mentirosa. A vergonha de sentir-se por vezes um produto danificado é projectado no filho/a como desajustado, esquisito, difícil ou impossível de aturar. A criança que insiste em não comer a sopa é uma afronta e um insulto, capaz de despertar uma fúria descontrolada. Gosta de afirmar, preferencialmente em frente a outros, “Quem te conhece que te compre” ou “Só eu é que sei quem és”. Afirmações que implicam uma diminuição da criança como ser humano.
Nunca está errado/a seja acerca do que for. Não importa o que tenha feito, jamais irá assumir responsabilidade. De cada vez que estiver numa situação em que tem que pedir desculpa irá amuar, enfiar-se na cama com um problema qualquer de saúde, desculpar-se de maneira insultuosa para o filho/a, justificar-se de maneira a que a criança se sinta mal ou culpada, ou mesmo recorrer à chantagem e vitimização com o objectivo único de humilhar a criança. Afirmações como “Desculpa se te magoei, não sabia que eras tão mariquinhas”, “Desculpa se te fiz sentir imbecil, mas tu não bates bem do quinto andar”, “Desculpa, estava a brincar contigo”, “Tanto que faço por ti e ao mínimo deslize atacas-me”, e outras preciosidades em que jamais assumirá responsabilidade pelas suas palavras ou ações. Há pais/mães narcisistas que após agredirem fisicamente o filho/a exigem um pedido de desculpa.
Parece não ter consciência que os outros têm sentimentos. A sua falta de empatia leva o pai/mãe narcisista a facilmente humilhar o filho/a publicamente. Não lhe ocorre por um momento ponderar qualquer possibilidade de ferir os sentimentos dos outros, sobretudo dos filhos. A ausência de empatia é uma das qualidades que define a pessoa narcisista. Ao contrário de um psicopata, o narcisista compreende a diferença entre o certo e errado, bom e mau, assim como causa e consequência. Agride o filho mas nunca ao ponto de o mesmo ir parar ao hospital ou chegar à escola com hematomas. Deixa a criança ao frio, molhado, ao ponto de se sentir infeliz e a não querer viver mas jamais deixa que chegue a um estado de hipotermia. Fecha o filho/a num pequeno compartimento às escuras, mas só por duas horas.
A culpa é sempre dos outros. Sobretudo irá culpar o filho/a por tudo o que está errado na sua vida e por todas as decisões tomadas. Irá inclusive culpar o filho/a pela sua violência desmesurada. O filho é que o leva a um extremo, é difícil, problemático. A vida já estava mal e o filho só veio torná-la ainda mais difícil. Esta culpa é feita muitas vezes de uma maneira tão subtil que a criança sabe que o que o pai/mãe lhe fez está errado e no entanto não consegue evitar um sentimento de culpa. Um vizinho agride o filho do pai/mãe narcisista e este/a reage queixando-se de como o mundo está perdido e as pessoas não têm sentimentos. O namorado da filha termina a relação e o pai/mãe narcisista até compreende, afinal com aquele feitio difícil da filha, ou se ao menos deus pudesse passar o sofrimento da filha para ele/a. Irá ainda culpar a criança pelos seus acessos de raiva, violência ou infantilidade.
Destrói os relacionamentos do filho/a. O pai/mãe narcisista age como um furacão, por onde passa deixa um rasto de destruição. Por norma qualquer forma de comunicação entre filho/a e progenitor é superficial (por forma a evitar um ataque, sentimento de culpa ou drama familiar), e no entanto quando a filha/o inicia um relacionamento amoroso isto é visto como uma afronta (deveria consultar o pai/mãe antes para opinar acerca do valor do futuro genro/nora), ou uma ameaça à sua posição de grandiosidade na família. A menos que o filho/a possua uma estrutura psicológica suficientemente forte para enfrentar as “crises”, ou o namorado/a seja alguém com uma boa inteligência emocional, toda e qualquer relação será de curta duração. O pai/mãe narcisista instiga a raiva, ressentimento, culpa e inveja no seio da família por forma a que não se consiga um consenso, capacidade de resolução de conflitos ou aceitação de novos membros. É ainda capaz de recorrer às queixinhas e ao “ouvi dizer” como arma de arremesso para impedir o filho/a de criar laços emocionais com um potencial parceiro/a. Esta é uma das poucas vezes em que é dito ao filho o quanto vale e é especial, em comparação com a pessoa que namora, que não merece alguém assim.
Como último recurso transforma-se em alguém estúpido. Quando confrontado/a com toda a sua maldade e toxicidade é capaz de reagir com um choro inconsolável, uma lamentação apenas superada pela dor de Jesus Cristo na cruz. É tudo culpa sua, nada do que faz ou diz está certo, é uma pessoa má, não merece ser amado/a e não há maneira de corrigir os danos causados à família. Aquilo que jamais fará: assumir responsabilidade pelos seus actos e palavras. Mais uma vez é tudo à volta de si mesmo, do quanto sofre e é incompreendido/a, e a responsabilidade de todo e qualquer mal-estar é o filho/a egoísta que não consegue ver a boa intencionalidade das suas ações. Se o filho/a não pedir desculpa ou o/a fizer sentir melhor, será ele o mau da fita, a criança sem coração, insensível, sem qualquer empatia e que não é capaz de mostrar apreço por todos os sacrifícios feitos pelo progenitor.

De uma só assentada o pai/mãe narcisista é capaz de:

Mentir. Sabe que o que fez/disse é errado e que a reação do filho/a é razoável;
Manipular. Consegue que o filho/a seja visto como o mau da fita por fazer frente à sua maldade;
Ser egoísta. Não tem qualquer problema em fazer o filho/a sentir-se mal ou humilhado desde que consiga atingir os seus fins;
Culpabilizar. Ele/a fez asneira, mas a culpa é da filha/o;
Projectar. O seu comportamento infantil, malévolo e egoísta é descrito aos outros como sendo do filho/a;
Encenar um drama de autocomiseração. É um/a mártir que esperava mais da filha/o mas infelizmente estava errada;
Parentalidade invertida. O filho/a é responsável pelos seus sentimentos, embora o pai/mãe jamais assuma responsabilidade pelos sentimentos do filho/a.

Uma sociedade de ansiedade

2023-10-19T09:21:00.002+01:00

Estamos a construir uma sociedade ansiosa e deprimida. Isto é um facto. A venda de antidepressivos e ansiolíticos aumentou 300% nos últimos 10 anos em Portugal.

Há hábitos essenciais a um funcionamento adequado do nosso sistema nervoso, e caso esses hábitos não sejam praticados, o nosso cérebro possui formas de alerta que, mal compreendidas, nos empurram para a depressão ou ansiedade crónicas.

Biologicamente o nosso corpo está formatado para o movimento, ação física, contacto com a natureza, a socialização presencial, e adormecer de acordo com a diminuição de estímulos visuais e sonoros.

Produzimos naturalmente serotonina (um neurotransmissor, também apelidada de molécula da felicidade, parcialmente responsável por regular o nosso humor, sono, apetite, ritmo cardíaco e a temperatura corporal) de uma forma saudável quando caminhamos na natureza. Já há estudos científicos que demonstram que o simples caminhar na natureza 40 minutos 3 vezes por semana reduz os sintomas da depressão tanto quanto um antidepressivo (no estudo comparou-se com a sertralina). Uma diminuição dos níveis de serotonina provoca um aumento de respostas violentas a situações banais, aumenta a ira, agressividade, dificuldades no sono e na empatia, assim como acelera os processos de osteoporose.

A molécula do amor, ocitocina, é produzida sobretudo em situações sociais, quando tocamos fisicamente outro ser humano com carinho, abraçamos, beijamos. Este neurotransmissor é responsável por criar laços emocionais com outros, diminui a ansiedade, diminui o aparecimento da osteoporose, regula o ritmo cardíaco, melhora a qualidade do sono, diminui os sintomas associados ao medo e actua de forma a diminuir os efeitos danosos do stress diário. Promove o bem-estar social.

A dopamina, um neurotransmissor responsável por sensações de prazer, chamada de molécula do prazer e recompensa, contribui para um bem-estar geral, melhoria da auto-estima, aprendizagem, um bom funcionamento do sistema músculo-esquelético, actua no controle do apetite e na memória. É produzida sobretudo quando agimos por forma que outros beneficiem das nossas ações. O prazer que sentimos pela libertação de dopamina leva-nos a repetir um comportamento que beneficia a sociedade onde estamos inseridos.

Para estar minimamente bem é essencial um contacto regular com a natureza, 3 a 4 horas semanais, socializar com alguma frequência, pelo menos 3 a 4 vezes por semana, e trabalhar por forma a contribuir para o bem-estar dos outros.

Em vez disso estamos a fazer exactamente o oposto. Passamos mais horas em frente a um ecrã do que a ouvir um amigo, vemos mais séries na televisão do que árvores na natureza, recebemos mais estímulos de aparelhos electrónicos do que do ambiente natural que nos cerca.

As plataformas digitais, construídas para nos “prender”, roubam-nos anos de vida. Sabemos a última novidade de um “influencer”, a piada de uma humorista ou o desastre aéreo nas Honduras. Não sabemos das dificuldades dos nossos vizinhos, do problema de saúde de um familiar ou do desespero silencioso da pessoa à procura de emprego. Estas plataformas, desde o Facebook ao Instagram, passando pelo Snapchat e Whatsapp, são responsáveis em grande parte pelo aumento da ansiedade e depressão, sobretudo nas faixas etárias mais jovens, provocam sentimentos de insegurança e medo do futuro, estimulam o parasitismo, levam-nos a criar falsas expectativas sobre a vida, criam uma sociedade polarizada (ou concordas comigo ou és inimigo), a insensibilidade perante os problemas dos que nos cercam, diminuem a capacidade de empatia e contribuem para um sentimento de solidão. As empresas por detrás destas plataformas possuem departamentos chamados de “engenharia da atenção” em que neurocitentistas estudam novas formas de prender a nossa atenção, com o custo de a nossa capacidade de atenção ir diminuindo de ano para ano. Hoje em dia, no último trimestre de 2023, são poucos os adultos com idade inferior a 40 anos capazes de focar a sua atenção numa única tarefa de cada vez. Não conseguem ver televisão, por exemplo, sem estar a mexer no telemóvel, ou conversar com um amigo sem estar a jogar a última novidade a surgir no Facebook.

Se já antes tínhamos dificuldade em ouvir os outros, agora não conseguimos nem ouvir-nos a nós.

Já reparaste que duas pessoas a conversar não vêem qualquer problema em permitir que um telemóvel interrompa a conversa, mas já uma pessoa a conversar ao telemóvel não interrompe a dita se um ser humano de carne e osso, um amigo, surgir à sua frente?

Para piorar a situação, quanto mais cedo uma criança usar um telemóvel mais dificuldades motoras, emocionais, e mentais irá ter. Há uma relação directa entre distúrbios alimentares na adolescência e o uso do telemóvel à refeição entre os 2 e 4 anos de idade (altura em que o cérebro deveria aprender a identificar sabores, aromas, e texturas nos alimentos). Uma criança de 8 anos já foi exposta a mais violência nos ecrãs do que Napoleão Bonaparte em toda a sua vida.

Situações difíceis sempre houve. A morte de alguém que nos é querido, o início de um relacionamento amoroso, a perda de um emprego, o diagnóstico de um cancro. Mas hoje não possuímos ferramentas para lidar com estas situações. A moda do “coaching” a vender a ideia de que um indivíduo possui um poder divino e é capaz do que quer que seja que “sonhe”, não só é tóxica mas acelera o isolamento social, a depressão e comportamentos anti-sociais. Em qualquer actividade humana, desde o médico que efectua uma cirurgia, à cabeleireira que penteia estrelas de cinema, passando pelo estilista ou alfaiate, são necessários muitos anos de prática, depois de obtido o conhecimento académico, até sobressair e ser alguém único. Mas o “coaching” “forma” “coaches” em seminários de um fim-de-semana. Alguém atende um workshop de 5 ou 6 horas e de repente é especialista em “coaching da felicidade” ou “coaching da “neurociência” ou o outra qualquer especialidade. Este facilitismo está a deixar-nos ausentes da vida real, ao mesmo tempo que aumenta a polarização da sociedade (hoje é fácil encontrar online o que quer que seja que “prova” qualquer opinião como facto - isto conduz a comportamentos extremistas em que qualquer pessoa se julga dona da verdade).

A ausência de uma vida social, do contacto com a natureza, de estar presente para as pequenas coisas deliciosas do dia-a-dia estão a levar-nos a estados de ansiedade permanente.

No entanto espero que ninguém acredite no que escrevo aqui. Façam a experiência. Uma semana apenas em que estejam online um máximo de 30 minutos por dia, caminhem num parque diariamente, partilhem um café ou refeição com amigos 2 ou 3 vezes, e depois verifiquem como se sentem ao iniciar uma nova semana.

Sabes qual é a tua idade emocional?

2023-10-02T08:59:00.002+01:00

A melhor forma de sabermos a nossa idade emocional é comparando as nossas reações quando alguém que nos é querido tem um comportamento que nos afecta negativamente com o comportamento de uma criança. Como reage uma criança quando um progenitor não lhe faz a vontade?

A criança de dois anos chora, não sabe ainda usar a linguagem verbal e recorre às suas emoções, ao que sente, para comunicar o seu desagrado. Da mesma forma, o adulto não comunica o que lhe desagrada, fecha-se em silêncio, amua. Mostra o seu desagrado mas não informa o outro acerca do que fez ou disse. Espera que o outro saiba, adivinhe;
A criança de quatro anos faz birra, diz que não gosta do pai/mãe, atira-se ao chão em prantos, grita. Da mesma forma, o adulto parte para as acusações, insulta, usa expressões como “sempre” ou “nunca” (“Tu nunca te lembras que eu não gosto de licor Beirão!” ou “Chegas sempre atrasada!”), não permite um espaço para o diálogo, bate a porta ou afasta-se imediatamente;
A criança de seis anos de idade tenta esconder os seus sentimentos. Não conta aos pais os problemas que tem na escola ou com um dos irmãos. Finge estar bem com receio de ser envergonhada. O adulto com esta idade emocional mostra-se frio, insensível, afirmando não dar importância às ações ou palavras do outro (“Não há problema por te teres esquecido do meu aniversário, não dou importância a essas coisas.”).

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Sinais que indicam maturidade emocional

É importante notar que não há adultos completamente resolvidos ou emocionalmente maduros a tempo inteiro. Por vezes todos nós caímos em comportamentos aprendidos na infância. Importante é termos a capacidade e maturidade suficientes para reconhecer quando o fazemos. Estarmos disponíveis para crescer.

Um adulto compreende que o mau comportamento adulto é causado pelo medo ou ansiedade, e por isso não leva a peito os comportamentos desagradáveis dos outros;
Um adulto tem consciência que aquilo que está a pensar nem sempre é compreensível para outros, muitas vezes é necessário explicar a mesma coisa com mais informação - e não culpa os outros quando não é compreendido;
Um adulto sabe que por vezes faz asneira, apesar das boas intenções, pode falhar. Assim torna-se fácil pedir desculpa e/ou assumir que estava errado;
A auto-confiança é baseada na consciência de que é ok falhar ou fazer asneira, e que há sempre a possibilidade de pedir desculpa ou alterar os planos;
Um adulto não sofre por causa daquilo que outros possam pensar - sabe que todos nós por vezes temos atitudes idiotas;
Um adulto consegue estar em paz com os pais que teve na infância porque sabe que fizeram o melhor que foram capazes tendo em conta as suas próprias infâncias e dificuldades de ser adulto. Os sentimentos de revolta para com os pais transformam-se em sentimentos de compaixão;
Um adulto compreende o efeito das “coisas insignificantes” que se acumulam aos poucos e podem criar mal-estar - a pessoa que se atrasa, o revelar algo pessoal a um grupo de amigos, o esquecer de ajudar a arrumar a cozinha, um beijo de despedida;
Um adulto compreende que quando alguém o critica poderá estar simplesmente a tentar chamá-lo a atenção da única maneira que é capaz. Compreende que por detrás da critica e mau humor há um adulto que sofre porque quer sentir-se amado mas não sabe como;
Um adulto não amua, sabe que os amuos servem apenas para criar mal-estar. Em vez de amuar consegue explicar o que o incomoda ou cria instabilidade. Fala de um comportamento e não do sujeito (“quando tu não me ouves” é diferente de “tu não me ouves”);
Um adulto sabe que a vida é demasiado curta para esperar que os outros o compreendam, por este motivo consegue dizer exactamente o que quer ou espera dos outros;
Um adulto aceita a imperfeição do ser humano, desiste de esperar a perfeição em todas as áreas da sua vida. Compreende que raramente a vida acontece como espera e no entanto está em paz com a mediocridade do ser humano;
Um adulto tem expectativas muito baixas acerca de praticamente tudo - esperar que as coisas não aconteçam como se deseja cria um espaço para a imperfeição de ser humano poder acontecer;
Um adulto consegue ver que os defeitos em qualquer ser humano são o que o torna humano. Para além disso, também há qualidades positivas que tornam qualquer ser humano especial à sua maneira;
Um adulto sabe negociar qualquer situação. Por vezes cede e por vezes não;
Um adulto compreende que o sentimento de amar alguém e o sentimento de desejar são incompatíveis. Sabe criar um espaço de amor e também um espaço de desejo;
Um adulto sabe que por vezes é difícil estar ao seu lado. Compreende que todos nós, por vezes, nos tornamos pessoas difíceis;
Um adulto perdoa-se facilmente e, assim, consegue também não dar muita importância quando outros falham;
Um adulto compreende que em si, como em todos os adultos, há uma criança que por vezes nos leva a ter comportamentos menos apropriados - e não leva a peito estas situações ou comportamentos;
Um adulto sabe que criar expectativas acerca de uma vida feliz é contraproducente. Em vez da felicidade saboreia os pequenos momentos de tranquilidade e bem-estar presentes no dia-a-dia;
Um adulto dá pouca importância às opiniões dos outros, sabe que são só opiniões e se não forem construtivas então não merecem atenção;
Um adulto está disponível para ouvir as queixas que o/a companheiro/a tem acerca de si. Não se justifica e em vez disso tenta processar o que é dito e compreender a experiência da outra pessoa;
Um adulto não reage negativamente ao comportamento disfuncional dos outros - ouve e respeita o facto de que todos temos momentos de insanidade;
Um adulto sabe que muitas das suas reações se devem à infância que teve - e que é assim para todos os adultos. Daí dar-se tempo para se compreender e compreender os outros;
Um adulto sabe que um relacionamento saudável é feito de pequenos momentos bons e muitos momentos de confusão, não saber o que fazer, e pedir ajuda com o objectivo de compreender o outro em vez de simplesmente corrigir o outro;
Um adulto lida com as suas ansiedades dizendo a si mesmo que se algo correr mal saberá dar resposta ou pedir ajuda - em vez de tentar acalmar-se imaginando um futuro rosa.

Algumas curiosidades sobre o cérebro humano

2023-09-28T15:20:00.006+01:00

1. O nosso cérebro só tem uma única função: manter-nos vivos. E para isso controla praticamente tudo o que acontece, tanto interna como externamente.

2. Quantas vezes hoje pensaste que tinhas que respirar? Ou de onde veio a vontade de comer um bolo? E quando decidiste ficar zangado com o trânsito? Ou porque te preocupas com algo no futuro que ainda não aconteceu?… E tudo isto surge a partir de áreas do cérebro a que não tens acesso consciente.

3. Sabias que decides gostar ou não de alguém nos primeiros segundos de estar com essa pessoa baseando-te apenas nos movimentos das mãos dela e do olfacto?

4. Já reparaste como as mães parecem ter andado todas na mesma escola? Isto porque o cérebro "sabe" o que dizer e fazer modelando-se no que aprendeu nos primeiros 3 a 5 anos de vida neste planeta.

5. Sabias que o motivo porque é difícil comunicar com um adolescente deve-se sobretudo a um processo de desenvolvimento do córtex pré-frontal entre os 12 e os 17 anos, a parte do cérebro que nos informa acerca do certo e errado? E por causa disto adolescentes não conseguem lidar com mais do que um ou dois conceitos em simultâneo? E também por isto que reagem mais emocionalmente do que racionalmente? Agora já sabes, pedir ao filho para estudar, arrumar o quarto e pousar o telemóvel é informação a mais para ele processar. Despacito, uma coisa de cada vez.

6. O nosso cérebro manipula as nossas decisões por forma a apaixonarmo-nos pela pessoa que mais facilmente reproduza as experiências emocionais da infância apenas porque quer poupar energia e não precisar de aprender como reagir em situações desconhecidas.

7. Uma curiosidade acerca do cérebro e a tecnologia: cada vez se torna mais difícil conseguirmos manter a nossa atenção num único assunto durante mais de 10 segundos, cortesia da influência das redes sociais sobre o sistema nervoso.

8. Apesar de o nosso cérebro estar programado para criarmos conexões uns com os outros, cada vez vivemos mais desconectados, o que por sua vez leva a estados crónicos de ansiedade e depressão.

9. Quanto mais sedentário for o nosso dia-a-dia maior a probabilidade de sofrer de ansiedade crónica. Sem movimento físico o cérebro acredita que a nossa vida corre perigo.

10. Se vês mais faces humanas nos ecrãs (telemóvel, tv, pad) do que na vida real é muito provável que já comeces a sofrer de alguma ansiedade. Somos animais sociais, e viver sem um esforço de criar ligações reais com outros assusta o cérebro.

11. O uso de redes sociais virtuais leva o cérebro a cair num ciclo de dopamina-adrenalina-cortisol, o que significa que se usamos uma rede social mais de meia hora por dia estamos tão viciados na dopamina como um toxicodependente está na heroína.

12. O motivo principal porque casais se separam é não saberem comunicar, terem vergonha das suas vulnerabilidades e acreditar que não podem falhar nem fazer asneira.

13. Para poder ouvir os outros eficientemente é imperativo manter-nos presentes para um simples facto: "não tenho que dar resposta imediata". Se ouvirmos o outro com o objectivo de lhe dar resposta imediata o nosso cérebro consegue ouvir e processar apenas 6 a 10 segundos do que é dito.

14. Cada cérebrozinho tem uma forma distinta de mostrar que ama outro ser humano e de se sentir amado. Se eu mostro que te amo com elogios mas tu sentes-te amado com momentos de partilha temos a receita para uma relação desastrosa. Isto ultrapassa-se facilmente com um pouco de atenção ao outro.

15. Os elementos de uma relação tóxica tornam-se visíveis no primeiro encontro com o futuro “amor da nossa vida” - no entanto o nosso cérebro ignora estes sinais por pura preguiça.

16. O primeiro sinal de que uma relação pode resultar: começas a sentir uma conexão com o outro em vez de tentares encaixar-te na vida do outro. Ambos terem uma paixão por música cria conexão. O outro gostar de ópera e tu de heavy metal e afirmares que também gostas de ópera é uma tentativa de te encaixares na vida do outro.

17. Homens e mulheres carregam consigo uma vergonha tóxica universal. Para os homens é a vergonha de serem fracos. Para as mulheres a de não serem suficientemente boas em tudo. Estas vergonhas, se não forem resolvidas, estarão na causa da maioria dos conflitos nos casais e entre pais e filhos.

18. O nosso cérebro está programado para não duvidarmos daquilo que pensamos. É uma questão de sobrevivência que foi útil durante 500 a 700 mil anos mas que hoje cria muitos conflitos.

19. O nosso cérebro leva-nos muitas vezes a ter uma relação com o dinheiro em tudo idêntica à relação que tínhamos com a mãe da infância. Na infÂncia a mãe era a provedora de alimento, cuidado, bem.estar. Como adultos o dinheiro desempenha o mesmo papel.

20. O cérebro de mulheres e homens é ligeiramente diferente. Por isso é que homens não compreendem a dificuldade da mulher em estacionar o carro (o cérebro dela tem dificuldade com linhas retas), e as mulheres passam-se porque o homem não sabe a diferença entre rosa-salmão e rosa-pálido (o cérebro dos homens não consegue literalmente ver as cores de forma tão definida quanto as mulheres conseguem).

21. O nosso cérebro leva-nos a comportamentos inapropriados em um ou mais destas situações: com fome, sede, falta de descanso, muitas tarefas para cumprir. Se tiveres algo importante a discutir com alguém é boa ideia fazê-lo quando ambos estão relaxados.

22. O nosso cérebro aprende muito cedo que falhar ou fazer asneira é mal visto pelos outros. Por este motivo muitos adultos, quando falham, têm uma boa justificação. Mas não aceitam a justificação do outro simplesmente porque isso implica uma série de alterações nas suas redes neuronais. E isso consome muita energia.

23. Há quem compare o cérebro a um computador incrivelmente eficiente. Em realidade se tivéssemos um computador que funcionasse como o nosso cérebro atiraríamos com a máquina janela fora em menos de um dia.

24. A necessidade de confiar nos outros é um esquema do cérebro para, mais uma vez, poupar energia e sobreviver. Esta característica, nos nossos dias, causa mais dissabores do que segurança.

25. Se tens menos de 30 anos e começaste a usar um telemóvel entre os 8 e 10 anos é muito provável que tenhas problemas excepcionais a lidar com a rejeição, a distinguir o certo do errado e a sentir-te ofendido. Isto porque cada uma destas situações é aprendida em idades específicas. E se estavas preso ao ecrã do telemóvel, o teu cérebro, tantando poupar energia, não criou as redes neuronais necessárias.

26. Todos nós somos, muitas vezes, estúpidos. Isto porque o nosso cérebro não vê a realidade tal como se apresente. Por motivos de sobrevivência interpreta a realidade. E, regra geral, irá interpretar a realidade da forma mais negativa e pessimista.

Uma boa comunicação implica saber ouvir

2023-09-19T10:31:00.000+01:00

Nos nossos dias a humanidade, nos países ocidentais, encontra-se muito mais dividida, a compreender-se menos. Temos todos uma opinião formada sobre qualquer assunto e sentimo-nos facilmente ofendidos quando outros têm opiniões diferentes das nossas. Em vez de ouvirmos os que nos rodeiam, seja um pai, filha ou amigo, tentamos impingir a nossa versão da realidade como se se tratasse da mais pura verdade. A realidade nunca precisou de ser defendida. Ninguém tem necessidade de defender a cor do céu ou o estado líquido da água. O problema surge quando se trata de interpretar a realidade. Um exemplo simples: dois seres humanos agridem-se e insultam-se. Até aqui é provável que o/a leitor/a pense apenas que isto é um comportamento inapropriado. Mas se acrescentarmos alguns detalhes, irá formar uma opinião, mesmo não sabendo os motivos nem o contexto do conflito. Um polícia agride um homossexual. Um homem caucasiano agride um negro. Um casal agride-se mutuamente.

Então, antes de tentar estabelecer uma comunicação eficiente e produtiva com outro ser humano seria um bom começo observar algumas regras básicas (embora por vezes difíceis devido à forma como somos educados).

Para comunicar é importante parar todas as actividades, incluindo olhar para o telemóvel, ver as horas, olhar para a televisão, etc. Fica presente para a outra pessoa a cem por cento. Este não é o momento para pensar na discussão de ontem à noite, ou no que vais cozinhar mais tarde. Se o tema da conversa não te interessar, abandona-a. É melhor abandonar uma conversa que não nos interessa do que ficar enquanto pensamos nas mil maneiras de ganhar um argumento.
Não assumas que a razão está toda do teu lado. Se queres ter razão, publica algo no facebook ou outra rede social e bloqueia os comentários. Não há nada pior numa conversa do que estar frente a alguém que já sabe e tem razão. Sobretudo alguém que eleva o tom de voz para mostrar o quanto está certo. Estas pessoas são tão previsíveis que o tédio ou a revolta destroem a comunicação. É importante comunicar a partir de um espaço em que assumimos que temos algo a ensinar e algo a aprender. Se a pessoa com quem tentamos comunicar sentir que está a ser julgada, que a sua opinião não conta, é pouco provável que nos fale do seu mundo, da sua realidade. Parte do principio de que cada pessoa que encontras sabe algo que tu não sabes.
Levanta questões abertas que permitam ao outro falar da sua experiência. Quem, como, onde, o quê e porquê. Evita perguntas complexas ou longas. É provável que a outra pessoa se canse, perca o rumo da questão ou fique entediado. Há uma diferença enorme entre perguntar “Doeu muito a extração do quisto?” E perguntar “Como foi para ti a experiência da extração do quisto?” - na primeira questão vais ter um sim ou não. Na segunda o interlocutor irá revelar a sua experiência.
Deixa que a conversa flua naturalmente. Irão surgir outros pensamentos na tua mente, deixa-os ir. Irão surgir outros temas na tua mente, deixa-os ir também. Já vi pessoas a perguntarem-me sobre a minha experiência com a morte de um amigo e antes de eu terminar interrompem o meu discurso com a novidade da Maria e do Manuel que se vão casar para a semana. Mantém-te presente para o tema, não cries diversões ou temas alternativos. Quando interrompemos alguém no seu discurso isso significa muito simplesmente que não estávamos a ouvir. Durante uma conversa é natural que surjam várias histórias e situações do passado, deixa-as ir da mesma forma que surgiram, sem fazer nada. Interrompe o discurso do outro, sim, mas apenas para saber um pouco mais ou ficar melhor elucidado. “Conta-me mais” ou “E depois?…” São perguntas que revelam o teu interesse no discurso do outro.
Se não souberes algo, ou não compreenderes, informa a outra pessoa que não sabes ou não compreendes. Não inventes. Se não tens formação adequada em filosofia não finjas compreender a expressão de misantropia cartesiana. Se não sabes como o fígado funciona e quais as suas funções, não discutas hábitos alimentares ou medicação inadequada. Se o que sabes tem como fonte original um video no Youtube ou uma publicação no facebook, a probabilidade de estar errada é superior a noventa por cento (Pew et al, 2017). Enquanto comunicas recorda que apenas aprende a pessoa que sabe que não sabe. A que já sabe não aprende, tona-se arrogante e um verdadeiro tédio.
Nunca assumas que as experiências dos outros são idênticas às tuas. Raramente o são. Se alguém está a falar acerca da perda de um filho, só porque tu perdeste o teu cachorro não significa que sabes o que a outra pessoa está a experienciar. Mesmo que também tenhas perdido um filho, não sabes o que o outro está a sentir. Não sejas condescendente. Se alguém referir o quanto odeia o seu trabalho, falares que não suportas o teu chefe não é a mesma coisa. Cada ser humano tem uma experiência única, a sua. Deixa que a conversa seja acerca do outro ou do tema que estão a falar, e não a transformes em algo pessoal acerca da tua pessoa.
Tenta não te repetir. Isso significa condescendência e assumir que o outro não tem a capacidade de compreensão necessária à conversa. A repetição é aborrecida, enfadonha, frustrante. Se alguém te responde um “não”, aceita a resposta, não há qualquer necessidade de repetir a questão. Repetimo-nos sobretudo quando estamos errados, muitas vezes com desconhecimento de causa e inconscientes da realidade, e queremos à força que o outro aceite o nosso ponto de vista como sendo mais válido. E se aumentarmos o volume, então definitivamente estamos errados e sem a mínima ideia acerca do assunto que se discute.
Evita os detalhes. As pessoas não estão assim tão interessadas no nome ou data ou cor do casaco. Os detalhes matam qualquer conversa. Não tens que te recordar do nome do atleta que venceu os 100 metros nas olimpíadas de Barcelona, a outra pessoa estará muito mais interessada em ouvir a tua experiência de estar presente no evento. Nós não estamos interessados tanto nos detalhes como na pessoa e na sua experiência singular.
Ouve. Ouve. Ouve. Não aprendemos o que quer que seja enquanto falamos, e a probabilidade de dizer asneira aumenta exponencialmente. Enquanto falamos não aprendemos. Ficamos sem saber acerca do outro, das suas experiências, do seu conhecimento, da sua vida. Da mesma forma, se enquanto falas o outro interromper, é um sinal de que não te está a ouvir e nesse caso é melhor ficar calado. O problema é que preferimos falar a ouvir porque enquanto falamos acreditamos ter o controle da conversa. Em realidade estamos a dizer “não estou interessado no que tens a dizer, o que eu tenho para dizer é muito mais importante”. Quando interrompemos o outro estamos a afirmar que queremos ser o centro das atenções e o centro do universo. O nosso cérebro consegue a proeza de dizer uma média de 225 palavras por minuto, e ouvir 500 palavras por minuto. Isto significa que enquanto o outro fala nós estamos a preencher os intervalos das suas palavras com o nosso discurso interno.

Ciência e Pseudociência

2021-01-29T10:40:00.000+00:00

As redes sociais trouxeram consigo alguns benefícios, sobretudo no que toca a partilha de informação. Contudo esta partilha de informação significa que literalmente tudo é partilhado, desde a descoberta de um novo exoplaneta pela NASA até às teorias de conspiração do Manel dos Limões que passa os dias a fumar uns charros e a insultar qualquer ser humano que discorde das suas teorias.

Por este motivo explico a diferença entre o que é a ciência e o que o Manel dos Limões faz quando não está a fumar um charro (eu sei, estou a generalizar, há pessoal com habilitações académicas que cai facilmente no logro da pseudociência).

A Ciência procura a crítica, é através da crítica dos pares (outros cientistas) que pode evoluir. A Pseudociência odeia a crítica, transformando em inimigo qualquer pessoa que ouse duvidar do que é dito.

A Ciência usa um vocabulário próprio, claro, sem possibilidade de segundas interpretações. A Pseudociência prefere o calão, e palavras que confundam e possam ser interpretadas de várias maneiras.

A Ciência declara uma descoberta depois de muito estudo, análise de dados, e anos de investigação. A Pseudociência gosta da grandiosidade das suas descobertas, sem qualquer base credível, porque alguém disse logo tem que ser verdade.

A Ciência segue um rumo através de evidências, coloca-se questões e procura respostas. A Pseudociência dá primeiro as respostas e depois procura a evidência que demonstre que a resposta está correcta.

A Ciência tem em conta todos os dados e argumentos, experimenta e assume erros. A Pseudociência procura apenas os dados que suportem as suas teorias, descartando qualquer facto desfavorável às mesmas.

A Ciência recorre a métodos de investigação rigorosos e promove a repetição desses métodos por cientistas em qualquer parte do mundo. A Pseudociência não possui método, não permite a repetição de um teste e exige que se acredite no que é dito sem considerar qualquer argumento ou análise.

A Ciência baseia-se na revisão por pares de qualquer resultado, outros cientistas irão analisar o que é descoberto e verificarão a veracidade do mesmo. Há um mundo de competitividade onde um cientista sobretudo irá verificar a veracidade do que é descoberto por outro cientista. A Pseudociência é feita por indivíduos que regra geral trabalham por conta própria, assumem estar certos e não permitem que outros critiquem ou investiguem as suas descobertas assombrosas.

A Ciência é criada a partir de um raciocínio lógico e cuidadoso, há toda uma sequência de eventos estudados e elaborados pelo cientista por forma a não permitir a subjectividade. A Pseudociência recorre a teorias inconsistentes e contraditórias, muitas vezes carentes de qualquer lógica e sem fundamento.

A Ciência muda. O que ontem era verdade, hoje é duvidado e amanhã é falso. A Ciência evolui, assume erros e muda de acordo com novos dados que vão surgindo. A Pseudociência é sobretudo dogmática, como a religião. Obriga os seus seguidores a acreditar no que é dito sem questionar. É imutável. Se era verdade para o Homem de Neandarthal, também é verdade hoje.

Hoje em dia vivemos inundados por informação pseudocientífica. Muitas pessoas pegam num parágrafo que leram no Facebook, mais umas linhas no Twitter, mais o que está escrito no livro do Génesis e elaboram uma teoria que acreditam ser à prova de qualquer análise ou crítica independente.

Quando te chegar informação acerca do que quer que seja, ser-te-à relativamente fácil verificar a sua veracidade. Alguns dos erros mais comuns na pseudociência:

Não há indicação de um estudo específico efectuado (há uma diferença entre afirmar “O ensaio na Jonhs Hopkins que envolveu 12 mil participantes - link para o ensaio aqui”, e “um estudo mostrou que 67% das pessoas morreram”);
Erros ortográficos. Embora cientistas estejam mais interessados nas suas investigações do que na ortografia e gramática, eles sabem que um artigo para ser publicado não pode conter erros;
Afirmações generalizadas e sem apontarem estudos concretos (nota a diferença entre “Segundo um estudo da Oxfam efectuado no Uganda e Quénia, e que envolveu 65 mil participantes, 97% das pessoas não sobrevivem ao Ébola - link para o estudo aqui” e a afirmação “Depois de visitar o Uganda e Quénia sei que as mortes provocadas pelo Ébola são muito menos do que os media afirmam”);
Artigos científicos fazem referência ao cientista, ou cientistas, envolvido assim como o laboratório, técnicas utilizadas, dados demográficos, métodos, enquanto que o pseudocientista refere-se a si mesmo como autor inquestionável das suas descobertas, sem qualquer apresentação de dados verificáveis por terceiros;
Generalizações, são por norma o campo da pseudociência. A Ciência gosta de números factuais, vive o sadomasoquismo da bio-estatística. Já a Pseudociência atira com números ao ar. Um exemplo disto é a percentagem de mortes causadas pelo covid19. O valor estatístico tem sofrido alterações praticamente todas as semanas, porque cientistas continuamente analisam dados e procuram respostas. A Pseudociência desde o início da pandemia que não altera esta percentagem (indo de 0,9% a 1,7%);
Sim, há médicos a falar abertamente de ciência, regra geral são aqueles que não fazem ciência nem lidam diariamente com o drama de perder uma vida ou sentir a impotência de não poder ajudar quem sofre.

Resumindo e simplificando este artigo, quando te bater à porta um artigo científico verifica apenas se nesse artigo há indicações específicas acerca dos estudos feitos, onde foram feitos, como foram feitos, e quem os fez. O artigo que faz afirmações sem apresentação de dados verificáveis é invariavelmente pseudociência (gostaram da minha generalização? Podem acreditar, levo anos a generalizar, sou perito nisto).

Aprender a amar

2021-01-06T10:08:00.003+00:00

Amar outro ser humano é algo universal e essencial ao bem-estar físico, mental e emocional de qualquer um de nós.

Todavia não há um curso, uma aula, um workshop, que nos ensine com especificidade quais os gestos que demonstram amor e quais os que demonstram carência afectiva ou mesmo abuso.

Sentirmo-nos amados provoca no nosso cérebro um cocktail fascinante de dopamina, serotonina, umas quantas endorfinas, e eventualmente ocitocina. Estas moléculas são responsáveis por nos fazer sentir que estamos protegidos, podemos confiar, é seguro sermos quem somos e podemos expressar-nos sem receio.

Apesar de cada um de nós ter formas específicas de se sentir amado e de mostrar que ama, há comportamentos de base que todos podemos cultivar.

Tradicionalmente as formas como amamos são:

Ser de serviço. Implica preparar uma refeição, dar banho, fazer um recado, ajudar a resolver um problema que afecta o outro, estar disponível para ouvir;
Partilha de momentos. Ir passear de mãos dadas, ver uma série ao lado do outro, ir de férias com o outro, rir e chorar com o outro;
Presentes. Oferecer um presente significa “pensava em ti quando não estavas presente”.
Elogios e Reconhecimento. Agradecer algo que o outro fez ou disse, notar o novo penteado ou o casaco que combina com os sapatos, o trabalho feito, etc;
Toque físico. Uma carícia, um abraço, ou aconchego.

Todos temos uma forma principal e uma secundária de mostrar que amamos e também temos uma forma principal e secundária de nos sentirmos amados. E podem não ser as mesmas! Por exemplo, eu amo sendo de serviço a outros e com presentes. Mas sinto-me amado com presentes e reconhecimento. Ou seja, eu não preciso que alguém reconheça quando sou útil. Mas quando sou útil e a outra pessoa reconhece o meu serviço sinto a serotonina até aos dedos dos pés!

O mais importante disto é não fingir. Jamais ser de serviço para que o outro nos ame, ou dar um presente porque sabemos que é assim que o outro se sente amado. Ser natural e autêntico é o mais importante.

Outro aspecto do amar: ouvir o outro sem o querer corrigir, mostrar-lhe que está errado ou que deve mudar. Ouvir, mostrar interesse genuíno por aquilo que o outro diz. Não interromper o discurso do outro. Na comunicação com outros é mesmo importante manter presente isto: o que estou a dizer é útil ou acrescenta bondade na vida do outro? A comunicação numa relação íntima deve ser fluída, não mais que dois minutos ou três de conversa e deixar espaço para que o outro se expresse também. Caso não respeitemos estes tempos, e se o que dizemos não é útil ao outro, ele ou ela irá naturalmente produzir epinefrina, a molécula da luta ou fuga.

Quando amamos é ainda importante ser professor e aluno. Quer isto dizer que faz parte de uma relação indicar ao outro quando tem um comportamento inapropriado, e permitir que o outro também nos diga quando somos nós. Não levar a peito estas aprendizagens. A melhor forma de o fazer é focar a atenção no comportamento e não na pessoa. Há uma diferença entre dizer “Estás atrasado” e dizer “quando te atrasas eu faço filmes mesmo negativos, sei que o problema é meu, como poderíamos ultrapassar isto?” - e ouvir a resposta sem querer que o outro mude. E podemos ainda verificar onde é que nós também nos atrasamos.

Vamos agora ver os sinais que nos indicam que um relacionamento é tóxico e até perigoso.

1. Intensidade

Uma relação intensa, em que acreditamos que não conseguimos viver sem o outro, mas queremos que o outro seja como nós queremos para podermos estar bem. É normal haver alguma intensidade no início da relação, mas o importante é ficar atento a como evolui. Se a relação é feita continuamente de altos e baixos, estamos muito bem ou estamos muito mal, amo-te muito e não te posso ver à frente, isto significa que estamos a alimentar uma relação tóxica.

2. Isolamento

É natural de início querer estar o máximo de tempo com a outra pessoa. Mas se continuamente queremos o outro presente, em que exigimos que exclua tempo com a família e amigos, em que o outro não pode ter actividades sem a nossa presença, estamos a caminhar para uma relação tóxica. Observa sobretudo se criticas os amigos do outro ou tentas dizer-lhe quais os amigos que deve manter e quais devem ser afastados.

3. Ciúme

Quando há uma necessidade de saber onde o outro está, com quem está e o que está a fazer. Acusar o outro de flirtar, de mostrar interesse em outros. Isto demonstra uma insegurança e carência afectiva tóxicas.

4. Inferiorizar

O proverbial “deita abaixo”. Quando fazemos acusações e não aceitamos uma explicação, mas quando o outro nos acusa a nós temos sempre uma justificação. Apontamos o dedo para ferir, afirmamos que o outro é menos que, não presta ou tem pouco valor na nossa vida. As nossas palavras fazem o outro saber que é o elemento fraco da relação.

5. Volatilidade

Quando a relação é feita de extremos opostos diariamente. Ao invés da Intensidade, na Volatilidade damos por nós a chorar e a dar muita importância a coisas sem importância. Queremos ser o centro do universo do outro. O outro tem que adivinhar o nosso estado emocional continuamente. Afirmamos que o outro é importante na nossa vida e o amamos, e no minuto seguinte estamos a mostrar-lhe todas as suas falhas. Impomos condições mas não queremos assumir a nossa parte da disfuncionalidade na relação. Normalmente acreditamos que as nossas falhas são ridiculamente sem importância enquanto as falhas do outro são um tsunami de horrores e sofrimento.

6. Imaturidade

Quando interpretamos o comportamento do outro continuamente de forma negativa, vemos no outro alguém que propositadamente nos quer magoar, não comunicamos claramente as nossas necessidades ou exageramos os defeitos do outro. Colocamo-nos no centro da vida do outro e queremos que nos faça garantias que nenhum ser humano pode garantir (“promete nunca olhar para outro homem/mulher”, “tens que me conquistar” ou “prova-me que posso confiar em ti”).

O Romantismo e como este é tóxico para qualquer relacionamento adulto

Inicialmente o Romantismo era uma corrente literária que passou eventualmente a uma filosofia de vida. Esta filosofia de vida pressupõe uma narrativa fantasiosa impossível de realizar enquanto seres humanos.

No Romantismo os dois apaixonados sentem imediatamente no primeiro encontro que estão destinados um para o outro. Nada nem ninguém os irá separar. Haverá drama, provocado por familiares, amigos e um, ou uma, estranho que irá testar o amor que um sente pelo outro. No Romantismo encontramos uma felicidade intensa, uma atmosfera de luxo (desde banquetes a passeios à beira mar ou num bosque cuidado e lindo como as estrelas). O Romantismo não tem crianças para educar, cozinhas para arrumar, empregos que exigem muito tempo e energia nem horas de carro ou transportes públicos para o trabalho. No Romantismo não há envelhecer, os personagens morrem cedo, por vezes dias depois de se conhecerem. O amante compreende e conhece na totalidade o ser amado. Sabe o que outro quer, quando quer e como quer.

E, acima de tudo, o Romantismo afirma que a pessoa amada não tem defeitos e é possível amar a totalidade que é, sem tirar nem pôr.

Obviamente isto é uma receita para o desastre.

Primeiro, é impossível compreender o outro. Compreendermo-nos a nós mesmos é em si uma tarefa herculeana, como poderá o outro compreender um décimo da complexidade que somos?

Em segundo lugar, sabemos hoje que aquilo a que chamamos “apaixonar” nada mais é que um truque do nosso cerebelo que reconhece na outra pessoa alguém que nos irá proporcionar as mesmas experiências emocionais que vivenciamos nos primeiros anos de vida (o cérebro não gosta de aprender novas formas de se relacionar com outros, prefere manter a aprendizagem inicial, gasta menos energia).

Terceiro, amar outro ser humano significa aceitar as suas falhas tanto como as suas virtudes. Isto significa que as duas pessoas numa relação assumem um compromisso de se educar um ao outro. Sem levar a peito nem exigir que o outro assimile a aprendizagem imediatamente ou mude logo que é chamado à atenção.

Quarto, amar outro ser humano não pode ser uma vida de passeios, banquetes e hotéis de cinco estrelas. Significa sim momentos gratificantes e momentos difíceis, confusos e de um desentendimento temporário.

Quinto, amar outro ser humano é sabê-lo tão vulnerável quanto nós. Que muitas vezes iremos falhar, como o outro também irá falhar. Significa uma aventura. Ao contrário do Romantismo, que é todo ele rosas e perfumes caros, com a adição de um personagem que tenta desestabilizar a relação, uma aventura significa momentos de stress, de não saber o que fazer, parar, respirar fundo, e continuar.

Sexto, o Romantismo diz-nos que não deve haver qualquer esforço na relação, tudo deve ser fluído e transparente. A realidade diz-nos que a transparência não é possível enquanto ficarmos amuados com os comportamentos do outro.

Maturidade implica saber que não é o comportamento do outro que nos magoa, mas apenas a nossa interpretação desse comportamento. Qualquer “deverias” ou “tens que” ou “precisas de” são elementos tóxicos numa relação a dois. Porque cada uma destas obrigações implica a rejeição da individualidade.

Para terminar, já pensaste porque os filmes do Walt Disney terminam sempre após a boda com um “foram felizes para sempre”?… Porque se o filme continuasse iríamos descobrir que o “felizes para sempre” não existe, é um mito.

Então, ao invés do Romantismo, podemos criar na relação um espaço para aprendizagem, para sentir medo, mágoa e ternura, sexo e arrumar a cozinha. Uma relação com maturidade incluirá o bom e o mau, em medidas muito idênticas.

O importante é manter presente que não é o que o outro faz ou diz que nos causa qualquer emoção, mas sim a nossa interpretação daquilo que o outro diz ou faz. Então, perante uma situação de stress que é aparentemente provocada pelo outro, podemos questionarmo-nos. Qual a interpretação que estou a fazer deste comportamento? Onde aprendi a reagir desta forma a este comportamento? De que maneira eu tenho o mesmo comportamento?

E isto é, resumidamente, o que torna uma relação a dois madura, adulta.

PS. A única pessoa que pode rejeitar-nos, magoar-nos ou deixar-nos infelizes é aquela que vemos em frente do espelho todas as manhãs. Os outros irão reflectir aquilo que tentamos esconder.

Redes Sociais e as moléculas da emoção

2020-09-21T18:31:00.000+01:00

Somos criaturas sociais - a sobrevivência do indivíduo depende da rede social que consegue manter.

A manutenção de uma rede social provoca a libertação de dopamina quando a interação é positiva ou proveitosa. A dopamina é a recompensa, o prazer, que recebemos quando as nossas ações fortalecem a rede social a que pertencemos. Por outras palavras, sempre que observamos que as nossas ações levam a que outros gostem de nós, a recompensa é dopamina.

A dopamina afecta a nossa motivação. Temos um comportamento que beneficia o grupo e a dopamina resultante deste comportamento leva-nos a comportamentos idênticos no futuro. Neste sentido é uma molécula que estimula a socialização. Mas com as redes sociais virtuais, e com um simples “like”, a produção de dopamina é imediata. O cérebro leva-nos a acreditar que estamos a socializar, quando o oposto é mais real. A dopamina tem um outro efeito, mais perverso. O facto de muitas pessoas “gostarem” de algo que publicámos leva o cérebro a acreditar que estamos certos, somos pessoas boas. As pessoas que mais utilizam a internet são as que mais dificuldade têm em assumir que podem estar erradas.

A dopamina ajuda-nos a focar a atenção em algo. O problema é que focamos a atenção naquilo que possa provocar uma dose da mesma, e quantas mais doses diárias maior o sentimento de estarmos a fazer algo de bom. Focamos a atenção nos “likes”.

A dopamina é altamente viciante - a nossa sobrevivência depende de outros gostarem de nós.

A dopamina é a responsável por nos assegurar que somos pessoas boas a fazer o que é correcto, que estamos certos e temos razão. Cada dose de dopamina faz-nos acreditar nesta incongruência. Não somos pessoas boas, somos imperfeitos, bons e maus, e isso é importante no processo de maturidade emocional. Saber-me imperfeito leva-me a aprender mais, a estar mais atento aos outros. O que acontece quando o cérebro diz que estamos certos e somos bons? De início tornamo-nos focados, atentos, apreendemos a informação de uma maneira mais rápida. Mas um “caldo" cerebral com um excesso de dopamina em poucos anos terá o efeito oposto. A solução farmacológica para esta situação é aumentar as doses de drogas semelhantes às anfetaminas (os medicamentos dados a crianças e adultos para hiperactividade e deficit de atenção, como o metilfenidato). Pessoalmente acredito que há um número bastante reduzido de crianças que podem beneficiar deste tratamento. Repito, um número reduzido.

Um “like” é o mesmo que alguém dizer-me “tens razão” em termos neurológicos. E isto é perigoso em termos de construção da personalidade. Basta observar como cada vez é mais difícil a um ser humano assumir estar errado ou não saber, assim como também é muito difícil lidar com a rejeição, o ouvir um “não”. No inconsciente o discurso é algo como “então tenho tanta gente a gostar de mim e esta pessoa diz-me “não”?! Tem que haver algo de profundamente errado aqui, e não sei o que é”.

Um excesso de dopamina leva-nos ainda a falar incessantemente, sem querer ouvir os outros. Ao falarmos estamos muitas vezes a receber as nossas doses de dopamina, a obter a atenção dos outros. O reverso da medalha é este: se falamos demasiado podemos obter altas doses de dopamina, mas quem nos está a ouvir recebe doses elevadas de epinefrina - a molécula da luta ou fuga. A brincar costumo dizer que se não tens uma vida íntima com outros é porque não os estás a ouvir.

A comunicação com os outros é um outro tema, deixo aqui apenas uma pista. Quando falamos estamos a alardear ou a partilhar? Alardear é o que acontece quando queremos que os outros nos ouçam porque sim, porque somos bons, ou já fizemos muita coisa, ou somos especiais (mesmo que pela negativa). Partilhar acontece quando aquilo que dizemos é útil aos outros, irá beneficiá-los.

O nosso cérebro nada evoluiu nos últimos milhões de anos. No entanto a tecnologia tem evoluído a uma velocidade de mais de 700% ao ano (a percentagem real é assustadora - imagina isto: és capaz de calcular o resultado de 8x9, certo? E se em menos de um segundo fosses capaz de calcular 894x765432927349? - é a esta velocidade que a tecnologia está a evoluir).

Qual o esforço necessário para que um grupo reduzido de indivíduos mostre aceitar-nos ou gostar de nós? - a família, vizinhos, colegas, amigos - entre cinco a vinte e cinco indivíduos?

Com o surgimento das redes sociais passamos a interagir com centenas e milhares de indivíduos, mas o nosso cérebro não compreende que são relacionamentos virtuais que em nada asseguram a sobrevivência.

Isto leva a uma busca constante de “likes”, “corações” e outros emoticons que nos mostram que os outros gostam de nós. Cada “like” recebido é uma pequena dose de dopamina recebida, uma recompensa e deleite.

Um excesso de dopamina pode levar a condições como a esquizofrenia, loucura, demência. Já uma deficiência leva a Parkinson’s, défice de atenção e hiperactividade.

Há ainda o reverso da medalha. Quando temos a percepção de os outros não gostarem de nós produzimos epinefrina. A epinefrina leva a uma maior atenção a tudo que há de negativo à nossa volta, a criar medos e ansiedades.

O que acontece quando um elemento da família ou do grupo de amigos não gosta de nós? Tentamos corrigir-nos para alterar a situação ou focamos a nossa atenção num outro elemento. Mas o que acontece quando não é um indivíduo que não gosta de nós, mas dezenas ou centenas de desconhecidos sobre os quais nada sabemos?

Com já afirmei antes, a dopamina é altamente viciante e tudo o que precisamos para ter a nossa dose é um simples “like” em algo que publicamos numa rede social.

Para uma boa saúde mental são necessárias ainda outras moléculas, como a oxitocina. Este neuropeptideo é produzido apenas numa interação directa com outros indivíduos. Num abraço, um aperto de mão, um beijo, práticas sexuais em que nos sentimos desejados e desejamos o outro. A oxitocina é a hormona que nos faz sentir seguros, amados, a pertencer a um grupo, a confiar na vida, a sentir empatia, generosidade e bondade. Sem oxitocina o individuo não consegue ter qualquer uma das experiências anteriores. Sem oxitocina o indivíduo acredita viver num mundo perigoso, sem uma rede de segurança, incapaz de amar ou sentir-se amado. A oxitocina leva ainda a desconfiarmos de estranhos (sentimento de auto-preservação) e mesmo a afastar-nos de situações potencialmente perigosas. É a hormona do amor. Amor por nós e pelos que nos são próximos. Sem oxitocina não temos discernimento para evitar predadores, como pedófilos, por exemplo.

Um indivíduo viciado em dopamina irá perder muita da sabedoria e experiências proporcionadas pela oxitocina.

Entramos num ciclo vicioso de sermos bons e essenciais e de estarmos sempre certos, e no entanto aos poucos apodera-se de nós um sentimento de vazio e inutilidade. Quanta mais dopamina, quanto mais nos parece que o mundo gosta de nós, maior a sensação de insegurança, de estar perdido e não ser amado. É o paradoxo das redes sociais.

Podemos ir ainda mais longe nesta análise das moléculas da emoção. A oxitocina é catalisadora na produção de serotonia, a molécula que impede a depressão e ansiedade, reduz a agressividade, ajuda-nos na aprendizagem, provoca o optimismo, combate a dor e deixa-nos num estado de intimidade com os que nos rodeiam. É a molécula da confiança.

Viciados em dopamina experimentam dias e dias sem uma expressão saudável de serotonina, ou seja, apesar de acreditarem que o mundo gosta deles, no seu mais intimo sentem-se sós. Não confiam na vida.

As redes sociais estão a criar indivíduos que ganham muito, mesmo muito dinheiro pelos “likes” que obtêm, mas que por outro lado os torna prisioneiros de um mundo virtual. Estamos a viver um paradoxo em que quanto mais conectados com o mundo virtual, mais desconectados nos tornamos com o mundo real.

As redes sociais ajudaram também a acreditar em fantasias. Como os filhos devem ser, ou os maridos, ou os pais. E quando estas pessoas nas nossas vidas não se comportam como deveriam, de acordo com o Facebook, Instagram, e outros, acreditamos que há algo de errado com eles. Acreditamos que devem melhorar-se, deixar de ser imperfeitos.

Pessoalmente considero alarmante se estiver em casa de amigos e os filhos de quatro ou seis anos forem “bem comportados” ou não se dedicarem pelo menos a uma birra. É suposto as crianças serem desarrumadas, fazerem birra, odiarem os pais e não os respeitar. Isto é a condição humana. Um pai pode apenas aprender a arte da paciência e da autoridade (não é fácil, nem é como mostram as fotos divinais que muitos publicam nas redes sociais).

As redes sociais, o uso de drogas legais para manter-nos focados e capazes de uma super-humanidade têm um preço elevado: ficamos esgotados e incapazes de lidar com as trivialidades no seio da família. Muitos chegam a casa e usam o telemóvel como fuga às suas responsabilidades. E, pior ainda, entregam aos filhos um telemóvel ou tablet para que estes aprendam bem cedo a fugir à realidade.

Posto isto, há alguns, embora poucos, benefícios nas redes sociais. Pese embora que 90% da informação nas redes sociais seja falsa (Pew et al, 2017).

Soluções para a interação com redes sociais

Recuperar o bom senso. Isto implica saber quando e como utilizar as redes sociais. Implica perguntar-nos, quando acedemos a uma rede social, “o que é que eu pretendo agora?” - significa também perguntar-nos “qual o meu objectivo ao publicar algo numa rede social?”.

Fazer uma lista de prioridades humanas. Muito basicamente, fazer uma lista das pessoas que consideramos importantes na nossa vida. Pai, esposa, filhos, colegas, amigos. Envolver toda a família neste processo. Durante uma semana colocar um sinal + de cada vez que interagimos com as pessoas desta lista e acreditamos que a interação foi positiva. Isto irá dar-nos uma perspectiva do tempo que despendemos com uma verdadeira rede social. Irá ainda ajudar a compreender deficiências emocionais, porque nos tornamos mais ou menos agressivos, porque atacamos os outros, porque andamos mais ansiosos ou sem paciência.

Fazer uma lista do que pretendemos de cada rede social, sendo racionais e objectivos. O que pretendo obter quando abro esta aplicação? Facebook, Instagram, Twitter, etc.

Eliminar aplicações de redes sociais dos telemóveis. Pode parecer radical, porque o é. As redes sociais sabem como captar a nossa atenção. Caso precises mesmo da aplicação no telemóvel, desliga as notificações.

Criar a regra de nunca, mesmo nunca, levar o telemóvel para acompanhante de uma refeição. Mesmo que o telemóvel toque, deixá-lo tocar. Nada é assim tão urgente, o mundo não vai parar por não atenderes um telefonema, e se for uma urgência é melhor que a pessoa que nos liga telefone para o hospital.

Fora das horas de trabalho escolher uma hora específica em que vamos verificar os emails. Por exemplo, entre as 22h e as 22.15h. Mais de 15 minutos a ver e responder a emails fora das horas de trabalho é roubar tempo e experiências emocionais aos que nos são queridos.

Decidir o tempo real que queremos dedicar às redes sociais. No meu caso, por exemplo, são 15 minutos de manhã e outros 15 minutos depois do jantar. Publicar algo apenas se efectivamente é útil aos outros. A minha regra de ouro, antes de publicar algo é simples: isto que vou publicar acrescenta bondade ou um sorriso na vida dos outros? Isto que vou publicar é informação útil aos outros e é verdadeira? - um não significa a não publicação.

Resumindo: o minuto que pensas que és capaz de controlar os teus pensamentos ou ações, é o minuto em que qualquer outro ser humano ou Inteligência Artificial (conhecida por “algoritmos”) consegue manipular-te. É muito mais fácil do que imaginas.

Pandemias, Ciência e Misticismo

2020-04-17T16:07:00.000+01:00

Acredito que a grande maioria das pessoas está mal educada na área das ciências. Em realidade muitas pessoas acreditam que “fazer” ciência é parecido a uma qualquer religião em que se vomita uma informação qualquer e acredita quem quiser.

Há ainda pessoas que são totalmente contra a ciência e tecnologia (e usam essa tecnologia para se fazerem ouvir, inconscientes da ironia).

Podemos começar pela peste negra, ou bubónica, que avassalou o planeta entre 1347 e 1351. Calcula-se que matou entre 75 a 200 milhões de seres humanos. Na Europa matou entre 30 a 60 por cento da população. Na altura as pessoas morriam e ninguém sabia o motivo. Acreditava-se na ira de um Deus, nos pecados do Homem, etc. Não havia a ciência nem tecnologia que há hoje para se saber que afinal era uma pulga, transportada por ratos em carregamentos que faziam a Rota da Seda, desde a China, a portadora de um vírus tão letal. A recuperação, na Europa, levou duzentos anos.

Mais tarde surgiu a gripe espanhola, entre 1918 e 1920. Foram infectados cerca de quinhentos milhões de seres humanos, um quarto da população mundial. Morreram entre dezassete a cinquenta milhões de pessoas (não havia a tecnologia necessária para contabilizar melhor estes números). A maioria dos surtos desta gripe matava os mais jovens e mais idosos. A desnutrição, falta de higiene e uma pobreza generalizada contribuíram para uma taxa de mortalidade tão elevada. E, mais uma vez, não se sabia ao certo a causa de tanta mortalidade. A ciência ainda não tinha evoluído o suficiente para poder ajudar.

Chegamos ao século XXI. Três pandemias em vinte anos, sendo que as duas primeiras passaram despercebidas a muita gente sobretudo porque as suas condições de vida eram desfavoráveis à propagação do vírus.

Temos agora o Covid 19. É graças à ciência e a cientistas dedicados em todo o mundo que nos é possível saber do que se trata (as pessoas que gostam de teorias de conspiração têm o direito de se dedicar às mesmas, verifiquem apenas se enquanto se dedicam a espalhar informações baseadas em pressupostos, em hipóteses não demonstradas e intuições mais ou menos espirituais, estarão a ajudar a melhorar a situação da população ou apenas a contribuir para mais medo e pânico).

A ciência baseia-se em factos. Os cientistas sabem que aquilo que hoje é verdade, amanhã não o é. O conhecimento evolui e a tecnologia também. Mas há uma coisa de que podemos ter a certeza: um cientista faz uma afirmação baseando-se em conhecimento demonstrável (ok, nem sempre, como em todas as áreas, há aqueles que atiram com suposições ao ar e os media encarregam-se de tornar essas suposições como verdades). A realidade é que a ciência não pede para ter fé ou acreditar em algo inatingível. Possui factos, ou não possui.

Há coisas más na ciência e tecnologia? Há, claro que há. Também há coisas más nas seitas e religiões do mundo.

Um chá de gengibre é bom para ajudar a colmatar os sintomas de uma gripe? É, claro que sim. Uma sessão de reiki ajuda o sistema respiratório? Acredito que sim. O problema é quando alguém acredita que será o reiki ou o chá de gengibre a tratar alguém que está com uma falha no sistema respiratório e a necessitar de um ventilador.

É saudável, no meu parecer limitado, cuidarmos de nós e daqueles que amamos recorrendo a tudo aquilo a que temos acesso e possa melhorar a saúde. Já não me parece saudável uma atitude de desacreditação na ciência e nos avanços feitos nos últimos cinquenta anos. Sem a tecnologia que temos hoje, muito provavelmente não teria sido possível aos governantes tomar as medidas que tomaram a tempo de poupar muitas pessoas mais fragilizadas. É ainda a tecnologia que permite mantermo-nos em contacto com aqueles que nos são importantes. É a ciência a responsável, em grande parte, pela erradicação de doenças fatais nos últimos sessenta anos.

Muitas pessoas, envolvidas em luz e amor infinitamente incondicional, vomitam muita história mas na prática contribuem menos que um piolho para a melhoria da vida dos seres humanos. Seria melhor uma atitude de colaboração entre todos, partilha de conhecimento e de bens. Mas conhecimento baseado em factos e não em medos ou inspirações.

Aqueles que são contra a tecnologia sugeria que a deixassem de usar, seria mais congruente. Aos que duvidam da ciência, por favor isolem-se numa ilha e vivam felizes.

O ponto de equilíbrio, ou harmonia, pode ser encontrado num estado em que usamos os recursos disponíveis sem a pretensão de que uns são melhores que outros. O ser humano só faz comparações por três motivos: para provar que é superior aos outros, para provar que é inferior aos outros, ou para melhorar algo.

Em qual destes grupos queres participar?

As Notícias

2020-03-25T10:50:00.001+00:00

Em primeiro lugar, pessoalmente sou a favor do distanciamento social e do isolamento, nesta notícia do covid-19.

Este artigo é apenas uma análise de como as notícias são muito mais um desserviço do que um meio de informação. Para esta análise irei pegar na grande notícia do momento a nível mundial: a pandemia provocada pelo covid-19.

As notícias falham sobretudo devido a três factores: não contextualizam a informação, não permitem um espaço para a reflexão, e não apontam qualquer resolução perante uma situação de conflito ou perigo.

Abrir um noticiário, com um tom de voz grave a anunciar “33 mortes em Portugal até ao momento causadas pelo covid-19” é sensacionalismo puro. É uma forma de semear o pânico, o terror e a instabilidade social. Tal como as religiões, é uma forma de dizer “quem fica em casa é contra quem não fica em casa”, “nós contra eles”. Isto é perigoso em termos de manter uma estrutura social coesa e colaborativa. O ser humano, quando faz asneira, aprende e corrige-se mais facilmente através de um melhor conhecimento das suas falhas e efeitos produzidos nos outros do que através de uma simples acusação. Se dissermos a quem quer que seja que está a ser estúpido, essa pessoa agora é forçada a provar que não o é.

Esta notícia poderia ser divulgada de outra forma. “Em Portugal, segundo o Instituto Nacional de Estatística, morrem em média, todos os meses, 400 pessoas devido a pneumonias de origem bacteriana. Desde o início da pandemia do covid-19 morreram 33 pessoas.” - isto é contextualizar. Poderia este serviço noticioso ir mais longe e informar que de momento não há um tratamento para a pneumonia provocada pelo covid-19, pelo que a melhor solução é o isolamento social. Notem que em vez de dizer que o covid-19 mata, dizer que ainda não há um tratamento seria muito mais produtivo.

Por outro lado sabemos que a melhor forma de um grupo se tornar imune a um vírus é através da exposição ao mesmo. Isto deixa-nos numa situação periclitante. Por um lado ganhamos imunidade ao expormo-nos ao vírus, por outro lado não há tratamento e não sabemos quem reúne as condições físicas para superar o ataque viral.

Aqui entra a parte da reflexão. Vamos ponderar, mantendo-nos isolados uns dos outros. E nesta ponderação poderemos descobrir muita matéria interessante. Deixo aqui apenas algumas das minhas descobertas feitas em isolamento nos últimos dias.

Ao longo da história da humanidade houve muitas pandemias, esta é mais uma. As pessoas que adoram teorias de conspiração, por favor notem que esta pandemia não é uma novidade. Houve outras antes;
Quando nos é diagnosticado um cancro, ou uma doença potencialmente fatal, o nosso organismo entra em modo de sobrevivência e utiliza todos os seus recursos para destruir a causa da doença. O Planeta Terra, enquanto organismo vivo, terá o mesmo comportamento;
No presente, a humanidade, todos nós sem excepção, estamos a comportar-nos como um cancro, querendo mais e mais, nunca satisfeitos, não olhando a meios para atingir fins, e, de uma maneira geral, destruindo o nosso próprio habitat;
O Planeta, enquanto organismo vivo, activou as suas defesas, neste caso através de um vírus a que chamamos covid-19. Pessoalmente considero golpe de génio. Basta observar a redução nos níveis de poluição, no tempo livre que de repente temos para repensar a nossa vida e decidir o que realmente é uma prioridade e importante, começarmos a dar importância às pequenas coisas que antes ignorávamos, e descobrimos que há muita coisa na nossa vida que é apenas excesso de bagagem;
Somos obrigados a reflectir sobre a nossa mortalidade. Alguns de nós, levados na onda de pânico, falamos da morte como se fosse uma novidade. “Ah! Foda-se! Afinal sou mortal e a minha vida pode acabar a qualquer momento!” - A sério ?! Não sabiam disto? Cada dia que vivemos é um milagre. São tantas, mas tantas, as coisas que podem pôr um fim à nossa vida diariamente. Foi preciso um vírus para nos despertar para esta coisa da mortalidade;
Ninguém quer morrer. Isto é um absoluto disparate. A única coisa que é garantida quando nascemos é precisamente a nossa morte. A nossa fragilidade. E se vivermos cada dia como sendo o último neste planeta? Talvez nos tornássemos pessoas melhores, mais atentos uns aos outros, mais colaborativos;
Saber-me mortal, saber que este corpo pode não ter vida ao final do dia de hoje leva-me a ponderar acerca das minhas escolhas. Por exemplo, escolho não ir para a aldeia para junto dos pais, a ideia de os poder infectar é algo com o qual talvez não saiba lidar. Isto leva-me a pensar que participo no isolamento social não pelo medo de ser infectado ou morrer, mas pelo respeito à vida dos outros;
Pessoalmente este corpo tem um sistema imunitário que de momento é bastante frágil. Isto leva-me a viver em paz cada dia sabendo que pode ser o último neste maravilhoso planeta. Leva-me a amar este corpo por manter-se vivo, só por hoje;
A possibilidade de não estar vivo amanhã pode levar-nos a ser amáveis com os que nos rodeiam, a ser mais cuidadores, a esquecer as nossas birras infantis e a ser adultos que sabem mimar e cuidar e divertir-se também (se alguém tiver um Sancerre aí por casa que não precise, eu mando um Uber buscar);
Enquanto espécie somos demasiados e o planeta não tem, no presente, recursos para sustentar a vida humana. Cada ser humano que morre é uma ajuda para a saúde do planeta. Esta é difícil de digerir, estou consciente disso. Por outro lado, e como pessoalmente estou em paz com a minha mortalidade, se tiver que ser um dos que deixa o planeta para que gerações futuras tenham uma vida melhor, que assim seja.

O problema das notícias é que não educam. Tentamos controlar as massas através do medo, como sempre se fez ao longo da história. E a história tem este hábito de se repetir até aprendermos. Talvez fosse possível controlar as massas sem a necessidade de as controlar, mas antes educando-as. A educação é fundamental. Tornámo-nos numa espécie tão perversa que pagamos mais a pessoas que nos entretém, desde jogadores da bola a actores de cinema, do que aqueles que realmente contribuem para o bem-estar da sociedade, como os professores e cientistas.

Uma última reflexão, dirigida a todo o movimento de desenvolvimento pessoal e auto-ajuda que tem vindo a ganhar terreno. Esta é uma excelente oportunidade de aprender que frases feitas como “tu és capaz”, “nada é impossível”, “segue os teus sonhos”, são em realidade apelos ao consumismo desenfreado, a um desrespeito total pelos outros, a um egoísmo doentio em que não se considera a vida no seu todo. Seria mais saudável, como qualquer professor poderia explicar, que às vezes somos capazes e às vezes não somos. Por vezes conseguimos realizar os nossos sonhos, e por vezes não (e são mais as vezes em que não conseguimos). Aprender que acreditar que podemos controlar a vida é uma ilusão criada pela mente egóica e doente.

Por fim vamos olhar para a resolução das notícias, que não existe de momento.

No caso do covid-19, seria excelente terminar qualquer notícia com informação acerca dos avanços que cientistas estão a fazer, como podemos reforçar o sistema imunitário. O nosso sistema de defesa pode ser fortalecido com alimentos, com boa disposição, alegria, anedotas, serenidade. Em vez disso, as notícias alimentam-nos com medo, pânico e ansiedade.

Há um quarto problema com as notícias, e que com a ajuda das redes sociais, se torna mesmo destrutivo. O excesso de informação. Somos bombardeados com muita, mesmo muita informação, desde o velhote na Suazilândia que matou os filhos até ao último disparate do presidente dos Estados Unidos. Como não processamos esta informação e nos limitamos a “engolir”, o nosso cérebro entra em modo de ansiedade e sobrevivência muito facilmente. O modo de sobrevivência por longos períodos de tempo inibe o sistema imunitário.

Termino com o ditado oriental com o qual vivo há uns três anos.

“Sabendo tu que a tua morte é inevitável, e sabendo ainda que o dia da tua morte é desconhecido, o que realmente é importante hoje?”

Mimem-se.

Como arruinar um relacionamento íntimo em cinco passos fáceis

2020-03-13T08:20:00.002+00:00

Para eles:

Começa a relação focando toda a tua atenção nas qualidades positivas da tua vítima. É importante ignorar os comportamentos dela que te afectam negativamente, correndo o risco que ela fique amuada e fuja. É fundamental praticar a arte da desonestidade e fingir que ela é só perfeição. Mais tarde, qualquer data a partir dos seis meses de relação, podes dar-te autorização para informá-la de tudo o que vês de errado nela;
Torna-te o responsável pela felicidade da criatura. Se ela não estiver sempre feliz é porque estás a falhar e então é fundamental apontar o dedo com acusações. Diz-lhe que é uma mal-agradecida, que não te compreende, que é egocêntrica, que é mimada, e qualquer outro adjectivo que te ajude a rebaixá-la e te alivie o sentimento de estares a falhar no departamento de provedor da felicidade alheia;
No início da relação é importante estares de acordo com praticamente tudo o que ela diz e acredita. Depois de seis a doze meses começa a discordar, a mostrar-lhe que a razão está do teu lado, tu é que sabes. Para apimentar um pouco a relação diz-lhe que ela é doida como a mãe, ou, melhor ainda, generaliza com uma afirmação do tipo “as gajas são todas umas complicadas”! Resultados garantidos sempre que usares esta opção;
Também muito importante é ceder a todas as suas vontades, mas só nos primeiros meses! Depois torna-te rígido, inflexível e determinado. Afinal não queres ser um banana, certo? Para um melhor resultado pondera a possibilidade de levantar a voz, gritar, bater portas, sair com os amigos para uns copos ou sentar-te a ver um jogo da bola e ignorá-la completamente (este é especialmente bom se ela detestar futebol - uma espécie de movimento sado-masoquista do qual o Marquês de Sade ficaria orgulhoso);
Queixa-te de cada falha, comportamento ou palavra que venha dela. Queixa-te a ela, aos teus amigos, às amigas dela, aos teus pais. Até podes, num acto de heroísmo, queixar-te num daqueles programas da manhã da TVI ou do CMtv! Acusa-a de ser a responsável do teu mau-humor. Faz-lhe saber que a tua vida é muito melhor sem ela. Pondera a possibilidade de a substituir pela amiga ruiva dela que é muito mais engraçada.

Para elas:

É boa ideia começar a relação a acreditar que ele irá transformar a tua vida para melhor. Ele será o príncipe encantado que te levará ao êxtase, será o amigo verdadeiro do coração, o amante perspicaz, o oásis no deserto da tua vida;
Torna-te sexualmente aventureira, mesmo que sexo seja uma coisa parva de gajo, porque uma mulher a sério tem outros interesses (como a amizade verdadeira, ser a conselheira honesta, a divina apontadora de defeitos masculinos). Depois de uns meses de aventuras em Vale de Lençóis deverás começar a mostrar um tédio e indisponibilidade para os prazeres carnais. Vai mais longe ainda e acusa-o de ser um tarado sexual que te vê apenas como objecto sexual (pontos extra se falares da submissão a que as mulheres são sujeitas e conseguires vomitar quatro ou cinco exemplos bem feministas, do tipo “já o meu pai era assim para a minha mãe, coitada.”);
Toma nota no teu diário de cada falha do desgraçado. Isto é útil para mais tarde poderes justificar a tua indisponibilidade para a intimidade. Se fores capaz de dizer algo como “nunca esquecerei aquela tarde de chuva em que me obrigaste a ir contigo ao cinema ver um filme de terror!” Ou melhor ainda, atira-lhe uma pergunta em que qualquer que seja a resposta que te dê será sempre a resposta errada. Algumas pérolas: gostas mesmo de mim? Fazes isso só para me magoar, não é? Tu não me compreendes, pois não? - tenta manter um ar de vítima ou bruxa perseguida;
De início é fundamental tornares o pobre na tua prioridade de vida. Com o passar dos meses, torna-o na tua segunda prioridade, depois na terceira. Eventualmente ele deverá ficar, na tua lista de prioridades, algures entre uma visita à tua tia com Alzheimer no lar de idosos e aquele anúncio no Facebook sobre o último aparador de pêlo indesejado;
Torna a vida a dois complexa e cheia de ratoeiras. Se ele te abraçar, é porque quer sexo e te vê apenas como objecto sexual. Se não responder a uma piada tua é porque tem outra ou tu já não és importante. Se ele se mostrar ausente é porque é egoísta e só pensa nele. Se está ao teu lado na cozinha é para te criticar os cozinhados (confessa, os teus cozinhados até nem são lá grande coisa, certo?). Interpreta cada acção dele como se tivesses cinco anos e ele fosse o teu pai, e assim está garantido um envenenamento da relação por anos a fio.

Para ambos, é importante que depois dos primeiros meses, em que ignoraram tudo o que era negativo no outro, em que fingiam adorar cada gesto ou palavra do outro, e engoliram as parvoíces um do outro, comecem a adoptar o comportamento de uma criança de cinco anos. Aqui vale tudo. Amuar, gritar, bater com as portas. É mesmo importante não reconhecerem nem mostrarem gratidão por pequenos gestos de carinho do outro. Em vez disso, empolem cada comportamento negativo que venha do outro como um ataque pessoal à vossa integridade.

Continuamente falem do passado, sobretudo das partes desagradáveis, porque essas são as memórias que vale a pena guardar, obviamente.

Isto é aplicável em qualquer relacionamento que desejam arruinar. Pode ser heterossexual, homossexual, transsexual, assexual. polissexual, e mais os outros sessenta géneros que andam por aí.

Não é difícil, e qualquer um/a consegue. No fim terão uma bela história de terror com que se podem entreter na solidão do vosso quarto.

A nova espiritualidade pode causar mais danos que benefícios

2019-12-02T11:19:00.000+00:00

A Nova espiritualidade e todo o movimento de auto-ajuda e revolução espiritual afirma, de maneira directa ou indirecta, que o poder sobre a vida do indivíduo está nele. Desde a “lei da atração” à visualização e PNL, há cada vez mais “estudos científicos” que afirmam que o ser humano é capaz de alterar a sua vida pelo simples poder da sua mente. Outros afirmam que é uma questão de percepção: muda a forma como interpretas o que está a acontecer, e o que está a acontecer mudará. Tentei isto no supermercado, com a percepção de que as folhas de papel higiénico eram dinheiro. A senhora na caixa tinha uma percepção diferente da minha, a cabra.

Vamos por partes. Inicialmente surge uma situação, algures na infância, onde aprendemos que há algo de errado connosco. Nasce assim a vergonha tóxica. A vergonha faz-nos acreditar que há algo de errado connosco, somos produto danificado. Porque fazemos xixi na cama (enurese nocturna para os mais eruditos), ou porque comemos os doces todos da avó, ou porque demos a resposta errada na sala de aula, ou porque rimos no funeral da tia da amiga da vizinha da mãe. Aprendemos que não somos suficientemente bons, ou que não merecemos (esta é uma favorita do novo movimento espiritual “eu sou merecedor de uma boa vida” é o mantra apregoado), ou que não somos capazes.

Esta crença torna-se inconsciente e irá causar muitos dissabores ao longo da vida.

Há muitos, muitos factores que levam a que cada ser humano esteja onde está. Desde factores económicos (não nascemos todos em famílias da classe alta), a factores sociais (não nascemos todos no bairro culto e educado da cidade), até factores neurobiológicos (a forma como criámos conexões neuronais nos primeiros anos de vida).

Todos temos e tivemos oportunidades diferentes. Todos interpretamos a vida de maneira diferente.

Por volta dos 3 ou 4 anos os nossos pais, inocentemente, iniciam o processo de comparação (“a tua irmã já come sozinha” ou “A Mimi já sabe contar até 10 e tu não”). Depois somos nós que damos continuidade a este processo. Comparamo-nos com amigos que têm roupas de marca, com a amiga cujo marido é muito mais carinhoso, com o chefe que ganha muito mais que nós. A comparação costuma andar de mãos dadas com a responsabilidade.

Tiveste negativa no teste de matemática e só tu és o responsável (esquecemos que a criança pode não ter aptidão para as contas mas ser genial na dança, por exemplo). A forma como usamos a responsabilidade é muitas vezes tóxica porque invariavelmente implica a culpa: fizeste asneira, basicamente.

Por mais que um indivíduo atenda workshops dedicados à deusa sagrada, à luz ultra-violeta de cura, ao shamanismo psicadélico ou ao movimento cosmológico invertido (este inventei agora mesmo e acho que é a solução de todos os males da humanidade), enquanto não abordarmos a vergonha, a culpa e os medos, seremos reféns de uma mente inconsciente que apenas tenta manter-nos vivos.

É-nos incutido medo ou vergonha de falhar, fazer asneira. Criámos uma imagem do pai perfeito, a amante perfeita, os amigos perfeitos, os irmãos perfeitos, o chefe perfeito, e por aí fora. E sempre que a pessoa à nossa frente não tem o comportamento perfeito esperado dela, reagimos. Reagimos a partir de um estado em que há medo ou vergonha numa das suas muitas nuances (culpa, humilhação, frustração, etc.).

É-nos ainda ensinado a ter o controle sobre a nossa vida, seja através da visualização criativa ou da entoação de mantras. Em realidade nem sequer tomamos decisões conscientemente. Podemos sofrer horrores perante a necessidade de tomar uma decisão, mas nos bastidores do nosso cérebro há neurónios a discutir as implicações das nossas escolhas, de acordo com toda a nossa experiência de vida. Um exemplo simples. Uma criança que passou pela experiência de abandono na infância irá ter muita dificuldade em abandonar um emprego ou relação que lhe são desfavoráveis. Ou então, não se permitirá entregar-se a uma relação íntima para evitar o futuro abandono. Isto é um exemplo, não significa que é assim para todos. Cada um de nós lida com a vida de acordo com o que o nosso cérebro ainda imaturo foi aprendendo.

Não há escolhas certas ou erradas pelo simples facto que é impossível saber qual o resultado definitivo de uma decisão. Podemos fazer previsões, ter uma ideia, mas nunca saber com precisão qual o resultado final de uma escolha.

A menos que uma pessoa sofra de graves perturbações mentais, ninguém acorda um dia a calcular como causar danos a si mesmo ou aos outros. Muitas vezes podemos causar danos a outros simplesmente porque estamos unicamente a pensar em nós (o caso da infidelidade, roubo, abuso físico ou psicológico). Isto não significa que não deve haver consequências para actos que atentem contra a integridade de outros.

O primeiro passo para efectivamente ter um pouco de controle sobre a nossa vida é a meditação activa. O parar, observar as sensações no corpo sem colocar rótulos, permanecer num estado de curiosidade e fascínio, a observar as sensações. E quando surge um desconforto perguntarmo-nos “o que significa para mim este desconforto?”

Estas pausas para observar o que se passa dentro permite-nos lidar de maneira mais eficiente com o que acontece lá fora. Em vez de cair no erro da “aceitação” e “perdão” e “ser invencível”, começar por assumir a nossa vulnerabilidade, a nossa incapacidade de lidar com os outros da maneira mais correcta, a nossa insustentável leveza do ser (MIlan Kundera).

A importância das emoções negativas

2019-10-13T10:25:00.003+01:00

O corpo humano possui mecanismos para se manter vivo. Todos estes mecanismos são importantes. Por exemplo, a insulina e o glucagon. Um excesso ou deficiência de açúcar no sangue provoca danos graves no corpo, levando eventualmente à morte. Para evitar que isto aconteça o corpo (pâncreas) produz insulina sempre que os níveis de açúcar aumentam (informa muitas das células para consumirem mais açúcar e dá ordens ao fígado para armazenar qualquer excesso). Por outro lado, se acontecer uma deficiência de açúcar, o pâncreas liberta glucagon, o qual informa o fígado que está na hora de libertar algum do stock de açúcar armazenado.

O mesmo acontece com as emoções. São um mecanismo essencial ao bom funcionamento do indivíduo enquanto parte de uma sociedade. Cada emoção tem um efeito sobre determinados órgãos. Por exemplo o medo, a ansiedade, a culpa. Estas emoções servem para que a pessoa tenha um comportamento que a mantenha viva enquanto ser humano e enquanto parte de um grupo. As emoções são uma herança dos nossos antepassados. A culpa era fundamental para o indivíduo pertencer ao grupo. Se não fosse caçar com a tribo, o sentimento de culpa levá-lo-ia a sentir-se mal e a esforçar-se da próxima vez, caso contrário poderia ser excluído da tribo e a sua sobrevivência ficaria em causa. Este sentimento conduz à produção de neuropeptídeos que por sua vez afectarão determinados órgãos.

As emoções são a linguagem primordial que nos levam a desejar fazer parte de um grupo. A sentirmos uma conexão com os outros, ou a sentir uma desconexão.

Assim como seria idiotice impedir o pâncreas de produzir insulina quando esta é necessária, impedir que uma emoção seja vivida ou tentar eliminá-la tem um efeito negativo. Interromper uma emoção de se viver na totalidade causa danos a todos os níveis, desde o físico ao emocional e mental.

Não temos que compreender o processo fisiológico de uma emoção para que esta se viva na sua totalidade. E também não temos que atacar os outros quando a emoção é tão avassaladora que sentimos estar a morrer.

Tomemos a raiva, uma emoção de sobrevivência pura. Esta emoção era essencial quando vivíamos em cavernas. A raiva leva à produção de cortisol e adrenalina, entre outros. O seu efeito faz-se sentir desde os rins até aos olhos. A raiva é o que nos leva a lutar até à morte. Nos dias de hoje são muito raras as situações em que precisamos de lutar até à morte. Mas se nos lembrarmos do motivo porque a raiva surge, saberemos viver esta emoção na sua totalidade. A raiva é a emoção que diz “pára imediatamente tudo o que estás a fazer e muda de direcção. Faz qualquer coisa pela tua vida, agora”. Não é para amanhã, nem para daqui a dois meses. É agora. Muda. Já. Pode ser mudar a atitude, mudar de lugar, mudar de relação. Ouvir e permitir que esta emoção se viva significa gritar, dar murros no ar, correr. É uma emoção que liberta muita energia no corpo. Impedir que se viva na totalidade levará a problemas nos rins, fígado, olhos, ouvidos, coração, estômago, intestinos… E no entanto somos ensinados a abafar a raiva. É mal vista. Significa ser-se mal-educado. A raiva abafada levará a comportamentos destrutivos. Iremos atacar verbal ou fisicamente aqueles que nos são próximos. Iremos fazer coisas das quais nos arrependeremos mais tarde.

A emoção que mais danos causa quando não assumida e vivida é a vergonha. Ensinam-nos muito cedo a “ter vergonha”. Há uma diferença entre a vergonha e a culpa. Enquanto a culpa é um sentimento que nos indica que fizemos algo de errado, algo que podemos corrigir, a vergonha é o sentimento que nos mostra haver algo de errado connosco, que somos produto danificado. A culpa diz-nos que falar mal dos outros é errado. A vergonha diz-nos que somos pessoas más, ou que não somos suficientemente boas para ser aceites no grupo. A vergonha leva-nos a esconder a nossa humanidade, a atacar qualquer pessoa que toque nas nossas feridas emocionais, e a desvalorizar o sofrimento, nosso ou dos outros. Observa, por exemplo, o que acontece quando alguém que nos é querido se sente triste, deprimido ou chora. Tentamos que mude, que deixe de chorar. O seu comportamento envergonha-nos porque nos faz sentir impotentes, o que é uma vergonha. Ou seja, queremos interromper o processo emocional de alguém que nos é querido, porque permitir isso leva a que se inicie em nós um processo tóxico de vergonha. Aliás, nós próprios temos vergonha da nossa tristeza ou da necessidade de chorar, considerando isto como um sinal de fraqueza, fragilidade, impotência. (A propósito, são estas qualidades que nos tornam humanos).

O processo de pacificação com emoções rotuladas de negativas começa por permitir que se vivam na sua totalidade (muitos de nós já nem sabemos como se faz isso). Se é um amigo, mãe, ou filho que está a passar por um processo doloroso, ficar ao seu lado e simplesmente dizer “eu estou aqui” é a melhor resposta para respeitar o processo em si.

Nos retiros do Processo da Sombra, os exercícios em que nos permitimos sentir na totalidade estas emoções, os sentimentos de não sermos suficientemente bons, de acreditar que há algo de errado connosco, são sempre os mais intensos. E também os mais libertadores.

Cérebro 2.0

2019-06-18T09:40:00.001+01:00

O nosso cérebro, de uma maneira geral, é o responsável por manter-nos vivos. A sua única função é evitar a morte e o sofrimento. Para cumprir isto encarrega-se dos eventos em todo o corpo e vida. Desde o ar que entra nos pulmões até aquela sobremesa extra que sabíamos que não era para comer.

Há toda uma melodia a ser tocada no nosso corpo cujas notas são os neurotransmissores. Demasiada adrenalina e o coração dispara. Pouca ocitocina e sentimo-nos uns desgraçados. Muita luz solar e ficamos activos, pouca água e apodera-se de nós uma ansiedade.

Mas todas estas emoções são o cérebro a fazer o seu trabalho para nos manter vivos. Elementos externos, como a luz, os alimentos, os relacionamentos e trabalho, provocam a produção ou inibição de químicos e/ou sinais eléctricos que por sua vez resultam em estados emocionais.

E é aqui que encontramos muitos dos nossos dramas de hoje. O cérebro continuamente processa informação exterior para saber o que fazer. E o que é para fazer é simples: manter o corpinho vivo. Até há poucos anos a grande maioria das pessoas ocupava a mente pensante com problemas a sério. Organizar a casa, trabalhar para ter comida e roupa, estudar para ter casa, ser simpático para poder procriar.

Nos nossos dias esses problemas praticamente não existem nos países ocidentais. Poucas pessoas têm que efectivamente preocupar-se com a próxima refeição (mesmo um sem-abrigo tem organizações a fornecer refeições gratuitamente). Mas a mente não sabe ficar sossegada. Obedece a uma ordem ancestral implantada no nosso cérebro reptiliano: mantém-te vivo.

Obedecer a esta ordem implica procurar problemas para resolver. Porque resolver problemas é o que o cérebro gosta de fazer, ou pelo menos está programado para isso.

E que problemas temos hoje que impeçam estarmos vivos? Zero! Nada! Rien! Zilch!

Então, a mente, que não sossega, inventa problemas. Preciso de um telemóvel novo com ecrã de 20 polegadas, som Dolby 7.0, e reconhecimento genital. Preciso de ir de férias para aquela ilha a sul da Nova Zelândia. Tenho que convencer os colegas de trabalho que o meu sentido de moda é o melhor. Se não conseguir parceiro antes dos 16 anos é porque há algo de errado comigo. Se a minha parceira terminar a relação não saberei o que fazer à minha vida. Há crianças a morrer à fome num país qualquer ali ao lado daquele país qualquer. O plástico está a destruir o planeta e tenho que que me revoltar com esta sociedade.

Transformar estas situações em questões de sobrevivência é estúpido. E é o que a mente faz, na sua loucura.

Pouco a pouco estamos a destruir o ser humano animal, o que procura comida, refugio, sexo, e a querer criar um ser humano ideal, perfeito, sempre feliz. Isto é a causa de muito mal-estar emocional. No fundo, se pararmos, sabemos que aquilo que nos atormenta muitas vezes não tem qualquer implicação real na nossa vida enquanto seres vivos.

Pessoas entram e saem das nossas vidas. É natural. Coisas entram e saem das nossas vidas. E também é natural. Querer que a vida seja como nós queremos é um movimento fútil de pura arrogância. A vida está-se nas tintas para os nossos quereres. Vive-se. Ponto final.

Então, como podemos nós parar esta tendência para a loucura da nossa mente?

Abrandando. Mais devagar. Dedicarmo-nos ao que realmente é importante. O que comemos, com quem estamos, o que fazemos. Brincar. Trabalhar. Socializar. Sem expectativas.

Aprender a sermos directos com os outros, em vez de tentar subtilezas e indirectas. Dizer sim quando é sim que queremos dizer. E não, quando queremos dizer não. Não esperar que os outros adivinhem o que vai nas nossas cabecinhas loucas. Aprender com as situações difíceis (são muito, muito poucas, mesmo!).

O parceiro que sai da relação não significa o fim da vida. O fémur fracturado não significa que vai haver pestilência ou fome a devastar o planeta. O trânsito parado não significa a queda de um asteróide a aniquilar a vida tal como a conhecemos.

Alterar os processos dementes da mente é relativamente simples. Em cada situação aprende algo, descobre a bondade da vida, ou questiona-te sobre o significado que estás a atribuir à situação. Em vez de querer controlar a vida (iremos falhar), experimenta permitir que a vida se viva em ti. Dá as boas-vindas a qualquer emoção e permite que se viva em ti completamente. Não te agarres ao pesadelo de querer destruir o que está presente. Nada é para sempre, nada é constante. Tudo muda. Incluindo a tristeza, mágoa ou euforia. A vida é movimento. E o cérebro sabe-o.

Maturidade emocional

2019-04-12T10:01:00.003+01:00

Como adultos experienciamos a vida da mesma forma que uma criança: o que está fora de nós afecta o que sentimos dentro de nós.

Uma criança depende dos adultos (não necessariamente um pai ou mãe) para viver. Vai buscar aos adultos uma certa segurança, apoio, nutrição, afecto. Isto é natural e é suposto ser assim.

A adolescência é o período de aprendizagem intensivo em que supostamente aprenderíamos a inverter este processo e desenvolveríamos ferramentas para cuidar da nossa vida, ser os autores da nossa experiência. Muitas tribos têm os chamados rituais de passagem, os quais têm lugar entre os doze e dezoito anos. Não é por acaso que o nosso corpo, do ponto de vista biológico, está preparado para a reprodução por volta dos doze anos. Há uma maturidade biológica que se atinge, mas a maturidade emocional parece não existir.

Com a tendência cada vez maior de os progenitores cuidarem dos problemas dos filhos numa idade em que não é psicologicamente saudável, as criaturas adolescentes não ganham ferramentas para lidar com os desafios de estar vivo. Não aprendem a lidar com a rejeição, por exemplo. Buscam continuamente nos outros o seu bem-estar emocional, e tornam-se muitas vezes incapazes de assumir compromissos.

Como pode um adulto ensinar um adolescente que este não depende emocionalmente de outros, quando o próprio adulto é carente de atenção e validação?

O nosso cérebro continua programado para acreditar que a nossa vida depende literalmente das relações que criamos. Embora haja alguma verdade nisto, não dependemos emocionalmente dos outros para ter paz ou estar bem.

Na busca das experiências emocionais que nos são prometidas nos relacionamentos esquecemos que apenas nós somos responsáveis pelo nosso bem-estar.

Cuidar do meu bem-estar emocional permite-me estar presente para mim e, por conseguinte, para os outros.

Adultos criam ligações emocionais através do elogio, gratidão, compaixão, partilha de momentos. E desconectam-se emocionalmente através da crítica, do apontar defeitos, do estar insatisfeito e acusar os outros desta insatisfação.

E enquanto estivermos desconectados de nós mesmos, iremos desconectar-nos dos que nos rodeiam.

Como podemos cuidar do nosso bem-estar emocional? Dando-nos o que exigimos dos outros. Se o que queremos é um jantar romântico, um filme no sofá com pipocas, um passeio na natureza ou roupas bonitas, então para quê esperar que outros nos ofereçam isto se o podemos oferecer a nós mesmos? E se a ideia de um jantar íntimo sozinho é algo que não te apraz, então compreenderás que outros poderão também não gostar da tua companhia. A companhia que nos fazemos quando estamos sós será a companhia que iremos ter quando estivermos com outros.

Observa a relação que crias com filhos, amigos, amantes. Estás mais ocupado em tentar corrigir o outro, em mudá-lo, ou optas por ver o que há de bom nesta pessoa? Iremos fazer aos outros o que fazemos connosco. Quanto mais julgo negativamente a pessoa que sou, mais irei julgar depreciativamente aqueles que me rodeiam. Por outras palavras, quando me trato mal a mim, irei tratar-te mal a ti. E quando me trato bem a mim, irei tratar-te bem também.