zzgluposti

vicevi sa nasih prostora

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 15 Oct 2014 10:03:00 -0400

---------- Forwarded message ----------
From: Robert

UPOZNAVANJE NA NETU.
· Hi,where are you from?
· Germany,you?
· Florida.
· Sereš?
· Majke mi…

SMARANJE

Ciganka: Alo bre,nemoj me smaraš, zvaću dečka!
On: Pa zovi.
Ciganka: Batoooooooo

PRIZNANJE
· Baba, dodji moram nešto da ti priznam!
· Sine , reci,šta je bilo?
· Baba ja se drogiram!
· Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

KAD CRNOGORKA PLAČE

Crnogorac pita devojku:
· Jesi l ti to plakala jadna?
· Jesam, kako znaš?
· Pa vidim, mokri su ti brkovi

IZUVANJE

Dolazi Mujo kod Hase kući u posetu I s vrata pita:
· Bolan Haso je l da s izuvam?
· Neka,neka jarane, nemoj se izuvat, lakše ću usisat neg izluftirat!

MASNICA ISPOD OKA

Sretnu se Mujo I Haso I Haso pita :
· Au,bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
· Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke
· Je l, a s kim?
· Sa ženom

Vicevi uglavnom o Muji...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 6 Oct 2014 19:11:00 -0400

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .

Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Fwd: FW: SRPSKI PASVORD

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 25 Feb 2014 11:19:00 -0500

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

Upišite vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu
ti jebem kretenčino

Žao nam je, taj password se već koristi

Fwd: Fw: SMEH NI GREH

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 30 Jan 2014 22:41:00 -0500

---------- Forwarded message ----------

Žali se plavuša majci:
* Mislim da me muž vara.
* A zašto to misliš?
* Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Koliko je dugačka sekunda?
* Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Devojka ostavlja verenika:
* Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
* A gde je kutijica?

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je
Ciga bio na samrti, pita ženu:
* Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete
leđa pa reče:
* Dobro da me ne pita za prva dva ...

Požali se Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?!"
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete
da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne jebe zenu, a ovi sto su je jebali nek se
useru od straha."

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam
do deset dok si ti u večernjoj školi!

Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova
ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50
hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest', al' reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.

U braku reci menjaju znacenje...! :-)

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 11 Dec 2013 10:28:00 -0500

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana
Subject: U braku reci menjaju znacenje...! :-)

jedan skoro istiniti vic - u teretani

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 18 Nov 2013 16:47:00 -0500

---------- Forwarded message ----------
From: Robert

Ulazi lik prvi put u teretanu i pita instruktora:

- Na koju spravu da idem da privučem žene?

- Na bankomat on je tu ispred

Vicevi

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 17 Oct 2013 13:41:00 -0400

> - Doktore, kašljem i teško dišem...

> - Pa je l' pušite cigare?

> - Pušim, al' ne pomaže.

>

> Muž i žena gledaju horor .

> Žena : - Joj , majko mila ! ...

> Muž : - Prepoznala si je, jel da ? :)

>

>

> Sine, drogiraš li se ti?

> - Ne, odakle ti to?

> - Rekla mi ptičica.

> - Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!

>

> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:

> - Jesi li me video?

> - Jesam!?

> Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:

> - Jesi li me video?

> - Nisam, ali moja zena jeste!

>

>

> On: Predivno izgledaš.

> Ona: Hvala.

> On: Lepa si.

> Ona: Ok.

> On: Sviđaš mi se!

> Ona: Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.

> On: Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.

>

> Šta je nesporazum?

> - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

>

>

> Sedi momak s curom u piceriji i dolazi konobar.

> - Dobar dan izvolite?

> Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palačinke s nutellom!

> Momak: Aj ne zajebavaj, uzmi još nešto...

>

> U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:

> - "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."

> Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:

> - "A osim sto jebete - je l' znate sta drugo da radite?"

>

> Razgovaraju dve žene i kaže jedna:

> - Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!!

> A druga će na to:

> - A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!

>

>

> Muž i žena u krevetu:

> On: Jesi za seks?

> Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava...

> On: Ma spavaj, pričam telefonom.

>

Bracna ponuda

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 15 Oct 2013 19:43:00 -0400

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради,
правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.

5 savjeta zenama

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 15 Oct 2013 14:21:00 -0400

>
> *5 savjeta ženama - 5. je najvažniji!!! *
>
> 1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
>
> 2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
>
> 3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
>
> 4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
>
> 5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

Crvena Zvezda posle privatizacije

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 24 Sep 2013 20:39:00 -0400

Malo razonode :)

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Sep 2013 09:05:00 -0400

Fwd: Fw: Fwd: Pas koji govori.

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 27 Aug 2013 10:13:00 -0400

Prolazi čovek pored kuće, a ispred kuće tabla: "PRODAJEM PSA KOJI
GOVORI". Čovek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa.

Kupac pita psa :

- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovde? - iznenađeno će čovek.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i
odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun po
svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad
nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam
sa više medalja.
... - I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi
i sad zbog krize završio ovde.

Pita kupac vlasnika:

- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan
medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...

matematicki zadatak za prvake. primecujete li nesto nelogicno? :)

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 20 Jun 2013 11:35:00 -0400

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav

Šta je šta u srpskom jeziku

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 20 Jun 2013 11:32:00 -0400

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav

Sve sem ćumura

Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok

Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Šaner

Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo

je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.

Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".

Dođem ti

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming

Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu

Prvi korak ka prostituciji.

Kako znaš da si Srbin?

Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Sud

Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane

Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg

Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Pop

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura

Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife

Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Ćale, kevo ...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 20 Jun 2013 10:12:00 -0400

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav

Ćale, kevo... ja sam derpe!

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pička mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mesožder, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.

Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.

S: Pa, kako da kažem.

Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.

K: Ljubiša, molim te, dete sluša.

Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.

S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.

Ć: Dizajn int. šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti jebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno govno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama. narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!

S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.

Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.

S: Ne, ćale, oni su pase, slušam. a nije bitno šta slušam, ja sam gej.

(24 sekunde tišine...)

S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam. gej.

K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo.

Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.

S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.

Ć: Peder?

S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.

Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?

S: Taj.

Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?

S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, jebem se u dupe i jebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?

Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti jebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak. dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?

K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.

Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.

K: Nisi ni to.

Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti jebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zajebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta - studenta vajarstva iz Amsterdama.

S: Utrehta.

Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?

S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.

Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?

S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.

Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?

S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.

Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe. reče u vili ćete da živite?

S: Mhm.

Ć: Znači, on je bogat?

S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno.

Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?

S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.

Ć: Pa što ne pominješ to, jebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?

S: Koliko treba, ćale?

Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.

S: Može i dve.

Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene, kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...

jos malo viceva

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 12 Jun 2013 20:44:00 -0400

On kaže (kao iz topa): "Pušku!"
- Ma, kakva puška! Ne može.
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti - puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje - ti ili ja?
- Pa ti. Ali, kad bih imao pušku...

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantni prsten. Sretne ga Haso i pita:
- Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?
- Ajd ti nađi lažni auto!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Mama grdi kćer:
Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Ka�e �ena mu�u:
- Pro�itala sam da se najve�i broj nesre�a doga�a u kuhinji.
- Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

�ena je zadobila ru�ne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled
estetski kirurg
skinuo je komad ko�e sa stra�njice njenog mu�a i presadio joj ga na lice.
Nakon niza
operacija, gledaju�i se napokon zadovoljno u ogledalu, �ena ka�e dirnuto:
- Dragi, ho�u li ti se ikad mo�i odu�iti za to �to si napravio za mene?
- Du�o, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih
opet u�inio isto!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Sin se spremio za izlazak pa pita: "Tata, imaš para?"
Otac mu odgovori: "Imam, sine, ne brini ti za mene."

Kaže žena mužu:
- Ne mogu više izdržati sve ovo! Po cijeli dan perem, čistim, kuham.
A muž će na to:
- Budi sretna kada od ovolike nezaposlenosti imaš posla!!!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo
podivlja
i poćne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
"Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!"

----------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------

Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast,
neobrijan i mamuran
pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: "Vidite, liči na mene!"
Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: "Šta je tu je - bitno je
da je živ i zdrav!"

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Šta je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruči pjesmu "Nije život jedna žena".

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

- Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.
- Znaš li ti uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam - u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene
mužu
i kaže:
"Pa,za bolje i nisi..."
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon.
On kaže (kao iz topa): "Pušku!"
- Ma, kakva puška! Ne može.
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti - puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje - ti
ili ja?
- Pa ti. Ali, kad bih imao pušku...

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantni prsten. Sretne ga Haso i pita:
- Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?
- Ajd ti nađi lažni auto!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Mama grdi kćer:
Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim
momkom
u disko.
A mamin 30. rođendan zaboravila.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Kaze zena muzu:
- Procitala sam da se najveci broj nesreca dogadja u kuhinji.
- Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Zena je zadobila ruzne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan
izgled
estetski kirurg
skinuo je komad koze sa straznjice njenog muza i presadio joj ga na
lice.
Nakon niza
operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, zena kaze
dirnuto:
- Dragi, hocu li ti se ikad moci oduziti za to sto si napravio za
mene?
- Duso, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih
opet ucinio isto!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

Sin se spremio za izlazak pa pita: "Tata, imaš para?"
Otac mu odgovori: "Imam, sine, ne brini ti za mene."

i jos viceva

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 10 Jun 2013 21:13:00 -0400

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Telo Vam je u redu, samo prst vam je slomljen.

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! - naljuti se pop.
- Ni govora - odgovori Sveti Petar - Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu! Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!"

Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!!
Ako sam plava nisam glupa!

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.
Mujo će:
- Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge, mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

Kaže muž ženi:

- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže:
- Eh što nije nedelja da se okupam.

Piše Mujo dnevnik:
Danas je 24. oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto - 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. vozila zauzimaju položaje oko zgrade. požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci. isti scenario. vozila oko zgrade. vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci. vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa. prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Juri policajac Cigu i viče za njim:
- Stani, Cigo!
Ciga odgovori:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
- Ma stani, hoću nešto da ti kažem!
- Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!

мало смијеха

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 10 Jun 2013 21:11:00 -0400

Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znaš dobro da nikom ne dam na se'.

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za ****Sarajevo**** ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

----------

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u **Beograd** , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?
Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.

---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo **Beograd** !

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa čičak trakom.****

P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoćeš li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije?****

Vic dana

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 31 May 2013 10:09:00 -0400

Zabavlja se Srbin sa zgodnom devojkom, I nakon tri meseca zabavljanja, jedno vece kaze ona njemu:

”Dragi evo zabavljamo se vec tri meseca, zar ne bi bilo super da me sledeci vikend upoznas sa tvojom porodicom...”

Na to ce on:

”Znas maco, sledeci vikend nije bas zgodan, deca imaju neke rodjendane, a zena ima zakazan spa...”

Aforizmi i Vicevi

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sat, 25 May 2013 09:07:00 -0400

Ljubav je kao šah. Uvijek se dama zaljubi u konja!
>
> Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobegli.
>
> U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.
>
> Ako je tačno da pametniji popušta, moj .. je sve pametniji.
>
> Dobar policajac je ležeći policajac.
>
> Vidimo se u Avgustu!
> O profesore, i vi idete na more?
>
> Nađe se Crnogorac student na pustom ostrvu. Dođe mu jedna cura i kaže:
> Daću ti ono što danima čekaš - i skine se.
> A on će na to:
> Nemoj reći da imaš internet?!
>
> Student u besparici pise pismo roditeljima:
> Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
> 200-300 evra da znam da ste dobro!
>
> Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
> - Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe.
> Sutradan dolazi seljak na taj isti ispit.
> - Gde je bačena prva atomska bomba?
> - Na Hirošimu i Nagasaki.
> - Kada?
> - 1945.
> -Koliko je ljudi poginulo?
> - Tri miliona.
> - Imena kolega, imena!
>
> Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
> - Je li, da li si se zaposlio?
> - Jesam!
> - Gde?
> - U jednom mešovitom preduzeću.
> - Stvarno, a šta radiš tamo?
> - Mešam malter.
>
> Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum ?
> -Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
> -Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
> -Onda ovaj drugi pada na ispitu.
>
>
> Profesor hemije pita studenta:
> - Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
> biste korake preduzeli?
> - Dugačke! Veoma dugačke!
> >>
> Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
> stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
> Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
> ustajući i čisteći odelo:
> - Eh, kolega, danas padosmo obojica.>
>
> Vozač:
> -Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravićemo pauzu od
> pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
> završiti neki privatni fakultet.
>
>
> Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
> predaju papire,
> samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
> - Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
> Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
> - Znate li vi ko sam ja?
> - Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor.
> - Odlično! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
>
>
> Na početku ispita profesor pita studenta:
> - Kako se zovete?
> - Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmeje.
> - Dobro, zašto se smeškate?
> - Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.
>
>
> Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
> vide se samo noge neke ptice.
> Profesor pita: Koja je ovo ptica?
> Student: Ne znam!
> Profesor: Vaše ime?
> Student podiže nogavice pantalona i reče: Pogodite!
>
> > >
> Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
> - Koja je najveća kazna za bigamiju?
> - Dve tašte.
>
>
> Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
> - Kolega, probudite tog pored vas!
> - Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.

Fwd: Fw: Zivotinjice

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 7 May 2013 14:53:00 -0400

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

I jos malo viceva...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 22 Apr 2013 23:02:00 -0400

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Kaze Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaze:
'A, barem si probala...'

Zali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje trosi nego moja zena.'

Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su zenske trčale za mnom.'
'A sad vise ne trče?'
'Pa kad ne kradem vise torbice.'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraća kući?'
'Tko kaze da se vraćam? Samo sam dosao po gitaru!'

Kasno navečer dosao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo suti. Dovoljno sam kaznjen da te duplo vidim.'

Vic-ovi

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 2 Apr 2013 12:07:00 -0400

Pita bosanac amerikanca:

- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 EURO mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 EURO mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 EURO.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog
vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je
pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta
sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto
nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im
policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima
Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?

Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i
ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto
što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.
Da: *au-to-bu-som*!
Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?

Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjećemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav
da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga
ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve
do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo
njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a
ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je
često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa
večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene
na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan
je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift
polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i
poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I
ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi
svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i
dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene
poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je
svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto
siđe odozgo.

- Ne razumem - zajeca on. - Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo
igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i
kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju
tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje ... A danas
...danas si glasao.

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go
osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio
je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je
načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad?
Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola -
pola.

Najnovija srpska izmisljotina / Latest serbian invention

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 6 Mar 2013 23:49:00 -0500

Neki su culi da skici i pod vodom

Konacno se obistinilo - od svih morskih plodova najvise volim - prase!

Ljubav u braku

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 6 Mar 2013 23:43:00 -0500

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te
ostavljam ...