zzgluposti

Putin hvata beleske

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 16 Nov 2009 01:07:53 PST

Mora da mu je neko nesto pametno pricao...

-----Original Message-----
From: Srdjan

Vukajlija

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sun, 15 Nov 2009 04:29:15 PST

From: Vuk

Televizor

Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Jače malo

Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

Marko, Miloš i Dragan

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Autentični Srpski junak

Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

"Cenim da si autentični srpski junak!"

Novak Đoković

Momak koga moj cale voli vise od mene...

Dolazi keva kuci, i pita caleta:
- Sta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momcina nasa.
- A gde je Milos?
- Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?!

Magistar Grebatoristike

Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.

Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam...

Tolerancija

"Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava".

patriotska tetovaža

opekotina na kazan od rakije

Matori perverznjak

Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).

A: Perverznjaku matori!
B: Ko bre mator?!

Lenjost

Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska

Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...

Sanja Marinkovic

Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste

Milan Tarot

Prevarant. Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom i nisam našao ženu svog života...

Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?

Najbolje ime pečenjare

Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"

Ne pokušavajte kod kuće

Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"

Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...

USB

USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara

Svetlana Bojković

Жена која и у Зони Замфировој изгледа као да ће сваки час да седне за клавир и проговори латински.

sunđer Bob

Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.

"Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao."

Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Bugari

Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"

Rambo

Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom.

Idi muči muvu

Kada na suptilan način hoćeš nekome da kažeš : "Jedi govna!".

Izraz je inspirisan sledećim vicem:

Kako Bosanac muči muvu ?
Poklopi je teglom i jede govna.

CV kakav svi želimo napisati

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sun, 15 Nov 2009 03:47:45 PST

________________________________

From: Ksenija

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo plaćen. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako
plaćom
ne mogu pokriti sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo
garderobe,
knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.
Funkcioniram po principu koliko para toliko muzike. Također me
savršeno ne
zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene
obaveze izvršite na vrijeme kao i da poštujete sve praznike i godišnji
odmor.
Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da se ne počinje s radom prije devet, jer se teško budim. Radni
dan započinjem velikom šoljom dobre crne kave pa očekujem da stoji na
raspolaganju, kao i zalihe nesa i mlijeka, koji će mi zatrebati
negdje oko
podneva.
Najdalje oko jedan, obično se strašno umorim, pa bi mi prijao jedan
muzički intermezzo, po mogućnosti Madonna ili disko haus, da ujedno i
poskočim malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan, sa pristojnim i
ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor
vodim
samo na hrvatskom i engleskom i ne preseravajte se s multinacionalnim
korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopćee završio
bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i
bez vas
jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Često mi se događa da u radno vrijeme zapadnem u takozvani
"daydreaming",
pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne
zamisli. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa
testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već preseravate s tim
zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete
rada. To
što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne
znam, naučit ću, nisam debil. I da, postoje stvari koje bih u
životu radio
iz čistog entuzijazma, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije
posao koji nudite.

--

Madonna - Like A Prayer (srpski literal video version)

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 02:11:39 PST

Medved, lav i svinja (aktuelan vic)

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 01:59:21 PST

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Medved, lav i svinja

Sreli se medved, lav i svinja.

Kaže medved:
- Kad ja zagalamim, cela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim celu džunglu!

Na to će svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da se zakašljem i cela planeta se ukenja.

Umetnost senki

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 01:55:57 PST

From: Mario

If you can't find the book you want, you're probably shopping at the...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 01:45:23 PST

______________________________________________
From: Joe
<<16559_198972563783_603778783_3966037_2608976_n.jpg>>

kako se...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 01:40:09 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

... на српском каже "gay парада" ?
У ДУПЕ НА ВАШАР!

muskarci su ...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 13 Nov 2009 01:35:55 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

We Love Russia!

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 12 Nov 2009 01:57:49 PST

AH1N1 srpska maska, opet

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 12 Nov 2009 01:43:19 PST

-----Original Message-----
From: Biljana

Zalost

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 11 Nov 2009 06:32:21 PST

________________________________

From: Snjezana

Umro drug Tito. I bi proglasena desetodnevna zalost. Zove clan
Partije telefonom Centralni komitet da pita je li dozvoljen seks u
danima zalosti?!
Komitetlija odgovara:
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- Zasto samo sa SVOJOM zenom?
- Da tuga bude veca!!!

Bosanski haiku

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 11 Nov 2009 02:38:47 PST

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.

Vic Grand kafa - I miris I ukus

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 11 Nov 2009 02:31:26 PST

______________________________________________
From: Biljana

Pita Ciga ženu:
- Je l’ bre, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
- Perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem!
- E, od sad da je pereš sa onu kafu, da ima i miris i ukus!

dobar vic

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 09 Nov 2009 07:15:45 PST

-----Original Message-----
From: Tomislav

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme

ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča "paz'
'vako, doktore

- prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi,
ali ne ide.

čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke
i zube i između koljena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli da otvorimo teglicu.

Ne moz' da verujes...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 09 Nov 2009 05:03:39 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

nikako ne....

jutarni

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sun, 08 Nov 2009 07:55:14 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Razgovaraju muž
i žena uz jutarnju
kaficu:
- Dragi, danas idem na jahanje - kaže žena.
- Idi, idi, konj je već dva puta zvao -
odgovara muž.

statistika

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sun, 08 Nov 2009 07:54:37 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi volelo da vodi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zakljucak:
Statisticki posmatrano, imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi, nego sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji...

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

Krekkk?

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sun, 08 Nov 2009 07:43:17 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/11/8
Subject:__________

Kaže učenica profesrki :

- Napisala sam pjesmu o seksu.

- Dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.

- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

=============================

Čemu služe prijatelji?

Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

============================

Bile dvije žabe u bari...

Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.

I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Jok, kokain!

===================================

Zubarski vic

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 06 Nov 2009 01:36:47 PST

From: Dragutin

Q: Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?

A: Ovaj nije za vađenje!

Poruka price je... :))))))))

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 05 Nov 2009 03:23:35 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
. Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
. Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
. Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.

Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!

ETF - ucenje se ne isplati 2

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 05 Nov 2009 02:38:44 PST

Depresija

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 05 Nov 2009 01:27:32 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

  
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji  da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
   
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
 
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne  mozeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno...  Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni..."
   
A drugi glas ga je podsjećao:  "Mujo, ti si veterinar..."

First Class idea!!!!

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 04 Nov 2009 05:37:07 PST

________________________________

From: Dragutin

HOW GOOD IS THIS ? REVENGE ON THE TELEMARKETER

Three Little Words That Work!!

(1) The three little words: 'Hold On, Please....'
Saying this, while putting down your phone and walking off ( instead of
hanging-up immediately) would make each telemarketing call so much more
time-consuming that boiler room sales would grind to a halt.

Then when you eventually hear BT's 'beep-beep-beep' tone, you know it's
time to go back and hang up your handset .... You have efficiently
completed your task.

These three little words could help eliminate telephone soliciting.

(2) Do you ever get those annoying phone calls with no one on the other
end?

This is a telemarketing technique where a machine makes phone calls and
records the time of day when a person answers the phone.

This technique is then used to determine the best time of day for a
'real' salesperson to call back and get someone at home.

What you can do after answering: If you notice there is no one there, is
to immediately start hitting your # button on the phone, 6 or 7 times,
as quickly as possible. This confuses the machine that dialled the call
and it kicks your number out of their system. Gosh, what a shame not to
have your name in their system any longer!!!

3: When you get those 'pre-approved' letters in the mail for everything
from credit cards to 2nd mortgages and similar type junk, do not throw
away the return envelope.

Most of these come with postage-prepaid return envelopes, right?

It costs them more than the regular postage 'IF' and when they are
returned. It costs them nothing if you throw them away! In that case,
why not get rid of some of your other junk mail and put it in these cool
little, postage-prepaid return envelopes.

Send an advert for your local chimney sweeper to American Express ...
They might need one!
Send a pizza coupon to HSBC ... In case their canteen packs up. You get
the idea.

If you didn't get anything else that day, then just send them back their
blank application form ..... After all, it is their form!

If you want to remain anonymous, just make sure your name isn't on
anything you return..

You can even send the envelope back empty if you want to just to keep
them guessing! It still costs them, and it is their envelope after all
... You are just returning it!!!!

The banks and credit card companies are currently getting a lot of their
own junk back in the post, but folks ...... We need to OVERWHELM them,
in order to stop them.

Let's let them know what it's like to get lots of junk mail,
And best of all they're paying for it ... Twice!

Let's help keep Royal Mail busy. Since the Royal Mail are saying that
e-mail is cutting into their business profits, let's help them so they
will not need to increase postage costs again. You get the idea!

If enough people follow these tips, it will work ---- maybe you'll get
very little junk mail anymore.

THIS JUST MIGHT BE ONE E-MAIL THAT YOU WILL WANT TO FORWARD TO YOUR
FRIENDS!

full equip...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 04 Nov 2009 05:22:52 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana