zzgluposti

MALO HRONOLSKI DA POGLEDAMO VREME IZA NAS

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 24 May 2012 11:17:43 PDT

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

malo smeha nije na izmet, ovaj, odmet ..... :-)

Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao

Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali

Tadic bio psiholog svi smo poludeli

Nikolic je bio grobar...

Čak a koji bi drugo nego Norris

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 23 May 2012 10:35:45 PDT

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

*C**huck Norris hehe*****
[image:
http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/cokolinochakrbfa2mgvjk.jpg]

Chuck Norris je jednom cijelu kucu kroz prozor izbacio

Čak noris ne smatra seks seksom ako žena preživi.

[image:
http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/19056135319726nsgf0uyrxq.jpg]

Kad Čak Noris uzme lopatu da čisti snijeg, lopata dobije žuljeve!

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chakznamk94us50fg.jpg]

Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.

-Čak Noris srušio sajt Anonimusima!

[image: http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/chucknorris01dt7g51or3s.jpg]

Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chaknajsrecnijfgjl1thcoe.jpg]

Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/cakostajesam0jde6shkx7.jpg]

Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chakwbfkohl7yg.png]

Chuck Norris je u moru uhvatio pastrvu.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chaknoris85u3ienxlt.jpg]

Dođe smrt na vrata i pokuca, kad ono Chuck Norris otvara vrata....zašuti smrt na par sekundi, pa prozbori....maškareeeeee

[image: http://alfa.gifs-planet.com/popular/369.gif]****

Vitamin B

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 14 May 2012 09:24:28 PDT

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

Kazu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ celu gajbu... e toj e već B-kompleks!

Kako Crnogorec vapca (farba) jajca

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 10 Apr 2012 11:25:27 PDT

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Maja

prava imena nasih poznatih zabavljaca :))))

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 16 Mar 2012 09:14:22 PDT

From: Srdjan

Da li znate prava imena naših poznatih zabavljača ?

Хамит Ђогај - Ђоле Ђогани

Газмен Ђогај - Гаги Funky G
Бекрим Ђогај - Баки B3

... Сакриб Ђогај - Сани Trik-Fx

Разија Буква - Анабела Ђогани

Чедомир Рајачић - Чеда Чворак

Драгана Шарић - Беби Дол

Радојка Аџић - Дара Бубамара

Фахрета Јахић - Лепа Брена

Зилха Барјактаревић - Силвана Арменулић

Лепосава Мусовић - Лепа Лукић

Сенада Топчагић - Нада Топчагић

Бехљуљ Бехљуљи - -Беки Бекић

Гордана-Надежда Полић - Ана Бекута

Андрија Ојданић - Ера Ојданић

И наравно, победница...

Зухра Рамизај - Светлана Сека Алексић

srbovanje

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sat, 03 Mar 2012 09:47:50 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija

Moja žena

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sat, 03 Mar 2012 09:44:22 PST

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?"
Treći kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?

Svi su mrak!

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 01 Mar 2012 07:46:32 PST

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Teodora

Aforizmi Branislava Vukomanovića,

tehničkog urednika"Politikinog Zabavnika"

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.

Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!

Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.

Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita...

Pa zaprepašćeno zapita tatu:

"Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"

"Tačno je, sine.", odgovara tata,

"A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?"

"I to je tačno, pile tatino".

"A ima ih i u salami",

"Ima dete moje, ima"

"Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima?"

"Zato, sine, što je ovo naša OTADŽBINA!" .

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 29 Feb 2012 06:08:57 PST

From: Srdjan

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

Члан 11

Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

С' љубављу, твој драги будући муж

Kako se držati u javnom prijevozu

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 23 Feb 2012 11:28:38 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

SRBIN I CRNOGORAC NA PUTU ZA EU!

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 22 Feb 2012 07:28:36 PST

From: Srdjan

će farbam...

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Mon, 20 Feb 2012 12:37:59 PST

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Tatjana

HRABAR - HRABRIJI - NAJHRABRIJI

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 10 Feb 2012 11:25:39 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Josip

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR":

HRABAR

Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- Što radiš?,
odgovoriš:
- Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus.

***************************************************************

HRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka s metlom u ruci, a ti je upitaš:
- Čistiš li, ili se spremaš nekud odletjeti?

************************************************************************

NAJHRABRIJI

Kada dodješ kući usred noći, mirišiš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- Ti si sljedeća!

Minus

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Fri, 10 Feb 2012 11:20:45 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Dok je sibirski hladan talas zahvatio celu Evropu, snižavajući
temperaturu na ispod nula stepeni Celzijusovih (C) čak i na
Mediteranu, internetom i društvenim mrežama počelo je da kruži šaljivo
uputstvo o tome šta se dešava na određenim temperaturama:
+18° C - Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C -Italijanski automobili ne mogu da startuju motor.
0°C -Destilovana voda se smrzava.
-1°C -Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4°C -Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C -Francuski automobili ne mogu da startuju motor.
-12°C -Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C -Američki automobili ne mogu da startuju motor.
-20°C -Dah se čuje.
-24°C - Japanski automobili ne mogu da startuju motor.
-28°C -Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C -Nemački automobili ne mogu da startuju motor.
-30°C -Nijedan normalan automobil ne može da startuje motor.
-36°C -Ruski automobili ne mogu da startuju motor.
-39°C -Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C -Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C -Žitelji Helsinkija se smrzavaju. Rusi zakopčavaju kapute.
-70°C -Smrzavaju se i u paklu.
-72°C -Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C -Alkohol se smrzava. Rusi zbog toga besne.
-273,15°C -Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu votku.

Ovako voze Italijani

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 08 Feb 2012 09:05:52 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija

Ovako voze Talijani

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino

Tatine CARAPE

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 08 Feb 2012 09:05:22 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

opet snijeg

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 08 Feb 2012 09:05:03 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

Snijeg

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 08 Feb 2012 09:04:32 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

nekolicina

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 01 Feb 2012 18:46:22 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

NEKO JE U JEDNOM CIKASKOM LISTU OBJAVIO

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 01 Feb 2012 18:34:08 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija

NEKO JE U JEDNOM CIKASKOM LISTU OBJAVIO:

Srbija je zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše
žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na
najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu
vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u odbojci. Svi žure na
posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje
dvanaest sati.

Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni
da napišu šta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila
državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde
se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan.

Sremski svinjokolj

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 26 Jan 2012 08:08:41 PST

Begin forwarded message:

From: Ninoslav

5.30

- Ustajanje

- rakijica (0.3)

- obuci maskirnu uniformu

5.45

- naloži vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu

- proveri da li je svinja još živa i da li je još u svinjcu

- rakijica (0.3)

- probudi ženu i decu

- dok žena kuva kafu, probudi komšije i pozovi ih

6.30

- zajednička kafa i rakijica (0.5)

- još jedna rakijica (0.5)

7.00

- sa čoporom komšija dođi do svinjca

- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli na pravu svinju)

- dok komšija drži svinju za rep ti joj stavi sajlu na njušku

- vuci svinju iz svinjca na dvorište

- sad je vreme da svinja opali jednog komšiju po nozi a tebe ugrize

- pusti svinju

- psuj

- još psuj, naročito ženu koje nema

- rakijica (0.5)

- rakijica (0.5)

- opet malo psuj

- pljuni

- rakijica (0.5)

- poli malo rakije po rani

7.45

- opet uhvati svinju i pritom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio takvu

- opet malo psuj ženu

- uzmi sekiru

- nišani sekirom da opališ svinju po sred čela

- drška sekire je malo vlažna pa ti se omakne i svinju samo malo ošamutiš

- psuj ženu koja je ostavila sekiru na vlažnom mestu

- rakijica (iz flaše)

- pljuni

- opet zamani sekirom

- dok svinja mlati nogama uhvati nož i prikolji je

- dok je kolješ poseci i svoj prst

- ne znaš da li više krvari svinja ili ti

- psuj svinju i ženu koje opet nema

- baci nož u đubre pored svinjca

- još psuj ženu i njenu mamu

- rakijica (iz flaše)

- iz flaše poli ranu na prstu

- dok ti žena zavija prst psuj joj mater, svinju i današnji dan

9.15

- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito

- ubaci svinju

- ošuri svinju

- očisti je od čekinja što brže možeš

- skini papke

- prinesi kuke koje si pripremio

10.00

- vidiš da ti fali jedna kuka za vešanje

- psuj ženu koja je izgubila kuku

- trči po selu i gledaj ko ima da pozajmi kuku

- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu majku i današnji dan

- kad nađeš kuku kod dvanaestog komšije, obesi svinju

11.00

- vadiš creva

- dok vadiš trbuh, probiješ creva i njihov sadržaj se razlije po utrobi

- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe

- rakijica (0.5)

- operi utrobu vodom

- pri tom uli malo vode u čizme

- psuj ženu koje opet nema

- rakijica (0.5)

- pljuni

- izvadi iznutrice

- operi svinju iznutra

- raspolovi svinju

- dok sečeš, sekira ti se omakne i odsečeš po rebrima umesto po sredini krmenadle

- psuj ženu, sekiru i svinju

- pivo (0,5)

- pljuni

- pivo (0.5)

- popravi što se popraviti može

- raseci do kraja

- odnesi polutke na sto

12.00

- prvo oguli slaninu pa iseci čvarke

12.30

- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled

- zaboravio si pare pa se moraš vratiti

- psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30

- vrati se u ambulantu

- kad se vratiš iz ambulante džigericu i bubrege daj ženi da ispeče

- pivo (0,5)

- sin skida kožu sa slanine

- pokazuješ mu kako se to radi i posečeš prst

- psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i čvarke

- operi kazan i stavi čvarke u njega

14.30

- žena topi mast i čvarke

- pivo (0.5)

- samelji meso

- dodaj so, papriku, malo vina, šećera i bibera

- probaj

- dodaj još malo soli

- pivo (0,5)

- probaj

- dodaj paprike

- probajј

- dodaj bibera

- probaj

- pitaj komšiju šta on misli

- dodaj još malo soli

- zovi ženu da i ona proba

- kaži ženi da nema pojma jer joj je smeša preljuta, preslana i prezačinjena

- pošalji ženu nazad kod kazana za mast

- pivo (0,5)

16.45

- napuni creva

- pošto creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, ženu koja ih je kupila i mesara koji joj je prodao

- pivo (0,5)

- skupi kobasice

18.00

- proveri mast

- skini kazan

- polij malo vrele masti sebi po ruci

- trči unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj ženu koja je za sve kriva

- psuj mast, čvarke i ženinu mamu

- pivo (0,5)

19.00

- iscedi čvarke

- izlij mast u kante

20.00

- pivo (0,5)

- pošalji ženu da sve opere i pospremi

21.00 - 23.00

- pivo (0,5)

- pivo (0,5)

- pivo (0,5)

Jedan zagorski

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Sat, 21 Jan 2012 18:11:54 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

doooooobar :))

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Thu, 19 Jan 2012 13:53:37 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

Tukla žena muža, on se sakrije ispod stola.

Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.

Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću !!!

Odlican !!!

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Wed, 18 Jan 2012 09:12:02 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

Dečko: - Ti si najsimpatičnija i najljepša cura koju sam ikad vidio ...

Cura: - Ne seri!! Samo me želiš jebat!!

Dečko: - Ooo, još si i pametna...

moto dana

noreply@blogger.com (Nevaljali ShirKhan) — Tue, 17 Jan 2012 11:31:43 PST

---------- Forwarded message ----------
From: Olja