Libertadores 2010 com a nova turma do Chaves

noreply@blogger.com (Betaum) — Thu, 12 Nov 2009 02:14:00 +0000

Enquanto isso no twitter...

noreply@blogger.com (Betaum) — Thu, 12 Nov 2009 02:09:00 +0000

Apagão... O que eu acho?

noreply@blogger.com (Alessandra Mora) — Wed, 11 Nov 2009 18:33:00 +0000

HAUHEUHUAHUEHUAE ADOREI

To brincando sobre o apagão viu.. Foi sério, muito foda!
Só que esse video achei muito massa KKKKKKKKK

Dia sem vício

noreply@blogger.com (Betaum) — Wed, 11 Nov 2009 01:37:00 +0000

Tcha nana nanana

noreply@blogger.com (Betaum) — Wed, 11 Nov 2009 01:23:00 +0000

Vai, vai, vai, vai, vai, vai...tcha nana nanana, tcha nana nanana, tcha nana nanana...o que? o que? o que? o que? HAuHAuHUAhUAHuHUAHuA

Esses flamenguistas...

Beber cerveja regularmente reduz o estresse, diz estudo

noreply@blogger.com (Betaum) — Tue, 10 Nov 2009 22:06:00 +0000

O consumo regular e responsável de cerveja diminui o estresse e melhora a eficiência do metabolismo (conjunto de reações químicas que ocorrem no nosso corpo) em dietas ricas em gordura. A informação é de um estudo apresentado no Chile. O estudo demonstra que ratos de laboratório que tomaram quantidades de cerveja de acordo com os padrões internacionais de “consumo responsável” ficam menos estressados e metabolizam melhor os carboidratos. Segundo os pesquisadores, para uma pessoa adulta o consumo responsável é de duas latas ou 0,7 litro por dia.
A pesquisa, desenvolvida entre agosto de 2008 e agosto de 2009, foi realizada em Santiago do Chile pelo Instituto de Ciências da Faculdade de Medicina Clínica Alemã-Universidade do Desenvolvimento, liderada por sua diretora, Paulette Conget.
Para avaliar o efeito do estresse sobre os ratos, os pesquisadores deram a um grupo de animais dez gotas diárias de cerveja durante três meses e meio, enquanto outro grupo teve sua dieta normal mantida. Ao passarem por um estresse controlado depois desse período, os ratos que tinham consumido cerveja apresentaram menores níveis de excitação emocional que os que não haviam consumido.
Já para analisar o efeito sobre o metabolismo, alguns ratos foram alimentados com uma dieta normal e outros com uma dieta rica em gordura, e a metade dos indivíduos de cada grupo recebeu dez gotas diárias de cerveja. Os ratos que consumiram a dieta rica em gordura e cerveja subiram menos de peso que aqueles que foram submetidos à mesma dieta, mas não ingeriram essa bebida alcoólica – apesar de o acesso a água e comida ser livre e sua atividade física ser a mesma.

Fica a dica: TÁ NERVOSO? VAI TOMÁ!

10 coisas que não se deve fazer ao conhecer os pais da namorada

noreply@blogger.com (Alessandra Mora) — Tue, 10 Nov 2009 18:43:00 +0000

Fica a dica pra machalhada de plantão!
HEIUAHEUHUEAHUEA

Festinha Tchuquetoni!

noreply@blogger.com (Gabaum) — Tue, 10 Nov 2009 12:28:00 +0000

After de uma festinha da galera! hauheuhuahuehuae

Falando em festa! Não percam dia 21 de Novembro!

Video Foda!

noreply@blogger.com (Gabaum) — Tue, 10 Nov 2009 12:27:00 +0000

Fiquei de cara com esse video! Muito bem feito! Pode ser chocante tambem! Fiquem Ligados! Cenas Fortes!

ANALFABETIZANDO - Muito Boa! hauheuae

noreply@blogger.com (Gabaum) — Tue, 10 Nov 2009 12:08:00 +0000

Porque é errando que se aprende, vamos lá:

1 -Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!·

2 -Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

3 -Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

4 -Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

5 -Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
-1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
-2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

6 -Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!

7 -”fessora”, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
-Vixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·

Como colocar um ovo em uma garrafa..

noreply@blogger.com (Alessandra Mora) — Mon, 09 Nov 2009 17:25:00 +0000

Dica de Eduardo Marchi

Impressiona, pura física :p

Cachorro Gay feio du Carai!

noreply@blogger.com (Gabaum) — Mon, 09 Nov 2009 13:28:00 +0000

hauheuaeuahuehuh

Dica Tchuquetoni de comportamento! APRENDA A CRIAR A SUA FILHA PARA QUE ELA NÃO VIRE UMA VADIA

noreply@blogger.com (Gabaum) — Mon, 09 Nov 2009 12:57:00 +0000

Primeiro passo - Vida Doméstica

Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV

Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas

Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha

As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar akele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa

Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?

É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina

Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras

Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda

Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

Véia fumada

noreply@blogger.com (Betaum) — Sun, 08 Nov 2009 20:36:00 +0000

Rachei com a véia HAuahuAHuAHuHAuHAAHUahUAHuhA

OLHA O PASSARINHO

Dudu Nobre se envolve em confusão em Manhuaçu (MG)

noreply@blogger.com (Betaum) — Sun, 08 Nov 2009 20:19:00 +0000

O cantor Dudu Nobre se envolveu em uma confusão na madrugada deste sábado, dia 7, na na Feira da Paz de Manhuaçu, no interior de Minas Gerais. O que era para ser uma noite em prol da paz, acabou em PORRADA.

"Você tá nervoso porque levou chifre da Bombom é?!"
ahAUHuAhUAHauhUAHauHAUhAUH

Ford SHELBY vs CAMARO vs JEEP vs VAZ 2107 vs HELICOPTER

noreply@blogger.com (Betaum) — Sun, 08 Nov 2009 15:23:00 +0000

Animação fodástica
Vale a pena conferir

Concentração Rubro Negra!

tefeee@gmail.com (Stefano Carlo) — Sat, 07 Nov 2009 15:07:00 +0000

Diante da reta final do BRASILEIRÃO 2009, um dos jogos mais assistidos (e "secados") será o do Atlético-MG x Flamengo. O clima é de tensão, mas, para quebrar o gelo e aliviar essa tensão, os jogadores do flamengo dão a dica e mostram como é que se faz.

O monstro do Lago Ness

noreply@blogger.com (Betaum) — Fri, 06 Nov 2009 20:43:00 +0000

Imagens exclusivas só aqui no

tchuquetoni.com

HAuHAUAHuAHuHAuAHuAHuAHuAHuAHuAHuAHUhA

Pur ajar!

tefeee@gmail.com (Stefano Carlo) — Fri, 06 Nov 2009 19:52:00 +0000

esse não é tricolor!

Combinação (quase) perfeita..

noreply@blogger.com (Alessandra Mora) — Fri, 06 Nov 2009 16:14:00 +0000

Piscina + calor + ...cachorro? =

Só faltou a cervejinha no pote de água deles ;p KKKKKKKKK

Funcionária Tchuquetoni.com do Mês!

noreply@blogger.com (Gabaum) — Fri, 06 Nov 2009 11:59:00 +0000

Não é a Ale atualizando o blog tah! A Ale é morena! hauehuhae

Sextaaaaaaa

noreply@blogger.com (Betaum) — Fri, 06 Nov 2009 03:11:00 +0000

A ARTE DE ESTRAGAR UMA FOTO! PARTE VII

noreply@blogger.com (Alessandra Mora) — Thu, 05 Nov 2009 12:34:00 +0000

esse já tá ligado na arte de estragar fotos kkkkkkk

e agora, a mais natural das artes:

E para preservar o nível do blog, a 'arte' está borrada

mas se quiser ver a foto original é só clicar aqui

CURIOSIDADES SOBRE FAMOSOS - Parte I

noreply@blogger.com (Gabaum) — Thu, 05 Nov 2009 11:38:00 +0000

Conheça um pouco mais sobre a vida de alguns famosos pelo mundo, e sem ser metido!

- Napoleão Bonaparte formou-se, na escola militar, em 42o. lugar numa turma de 58 alunos…

- Oscarito nasceu me Málaga, Espanha, e seu nome completo era Oscar Lourenço Jacinto da Imaculada Conceição Teresa Dias…

- Benjamin Franklin escolheu, primeiramente, o peru para emblema nacional dos Estados Unidos. A águia veio depois…

- o cartão de visitas de Al Capone, famoso gangster norte-americano, atribuía-lhe como profissão “vendedor de imóveis de segunda mão”…

- Charles Chaplin entrou num concurso de gente parecida com Carlitos, em Monte Carlo, e… tirou o terceiro lugar…

- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.

- Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”.

- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.

- A filha de Shakespeare era analfabeta.

- Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

- A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

- Márcio Garcia já pesou 104 kg.

- Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.

- Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.

- Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.

- O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.

- Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.

- Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.

- O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.

- A cor favorita do Luciano Huck é verde.

- Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.

- Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.

- O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.

- Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.

- Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.

- O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

- Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.

- O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

Dica Tchuquetoni de Moda Feminina!

noreply@blogger.com (Gabaum) — Thu, 05 Nov 2009 11:35:00 +0000

ui! Com as minhas da pra ela faze um Vestido de Formatura! haueuahue

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