eu şi blogu' meu

un model de dell…cu i3

măce — Tue, 07 Sep 2010 19:58:43 +0000

De ceva vreme mă tot bate gândul şi nu numai gândul să îmi achiziţionez un laptop. Momentan mă descurc cu un bătrân desktop, care nu e chiar bătrân, are aproape trei ani, dar dă semne de oboseală (zilele astea trebuie să mă duc cu placa video în service, noroc că mai e încă în garanţie). Şi din considerente de spaţiu, comoditate şi alte nevoi, am nevoie de un portabil. M-am oprit şi la o marcă, este vorba de Dell. De ce am ales Dell? Păi m-am jucat cu două modele din gama Vostro până acum, mi-au plăcut cum se mişcă, review-uri bune atât de pe net cât şi de la cunoscuţi. Menţionez de altfel că ambele modele au fost achiziţionate sub îndrumarea mea (asta ca să mai dăm jos lăudaroşenia din pod).
Şi să revin. Ce nu vreau şi ce vreau de la un laptop. Nu vreu o placă video performantă, nu stau să mă joc pe laptop. Nu vreau un hard mare, nu-mi trebuie, n-am nevoie, în caz de urgenţe îmi iau un hard extern. Vreau în schimb un procesor Intel care să ducă vreo câţiva ani de acum încolo, o memorie ram decentă, tastatură numerică şi o bateria care să ţină.
M-am orit în perindarile mele la acest model de dell.. cu i3

Pro:

procesor intel i3-350M, viteza procesor(MHz): 2260
Memorie cache 3072 Level 2
Memorie ram suficientă, 2 x 1024, DDR3 1333MHz/PC3-10600
Cameră web de 1.3 MP şi microfon (poate se apucă măce de făcut videoblogging)
Design
Tastatură numerică
3 x USB şi intrări suficiente pentru ce e necesar la un laptop

Contra: cu găsitul driverelor am citit că sunt unele probleme, depinde şi de sistemul de operare folosit. În rest, alte motive contra nu ştiu, dacă ştiţi daţi-mi de veste. Fie că sunt pro, fie că sunt contra.
Şi încă ceva, preţul pleacă de la 2250 ron, depinde de unde este achiziţionat. Vorba ceea: cine nu cască ochii pe net, cască apoi buzunarul. Să auzim de bine!

direct de la faţa locului…

măce — Sat, 04 Sep 2010 09:50:41 +0000

al meu telefon nokia 6234… rapordează:

între timp am găsit şi asta pe facebook:

Îţi sare muştarul?

măce — Tue, 24 Aug 2010 20:29:46 +0000

văzut aici.

cine decide lungimea hârtiei?

măce — Thu, 19 Aug 2010 16:35:58 +0000

Până să trec la povestea cu hârtia vreau să mulţumesc pe această cale cfr-ului care ştie să îmi facă fiecare călătorie prin intermediul lor mult mai memorabilă. Pe lângă faptul că devine memorabilă, trebuie să mai mulţumesc pentru faptul că dacă aleg să mă întorc cu ei din concediu voi avea parte de un concediu mai lung. Şi ştim cu toţii că un concediu mai lung este unul mai benefic. Să dau şi un exemplu în acest sens. Trenul accelerat Mangalia-Bucureşti se va gara şi va pleca din staţie cu o întârziere de 50 de minute pentru care ne cerem scuze. După 50 de minute nicio reacţie. Cunoscând sistemul am răbdat şi am tot aşteptat. Fix trei ore şi trei minute. Interval în care cfr-ul nu a mai anunţat nimic. Putea să estimeze cred o oră şi să ştiu ce am de făcut în acest interval. Mai fac o baie în mare, pozez apusul, mă duc la supermarket şi pun de un grătar. Ştiam să mă feresc în acest fel de ulcer. Sau de deshidratare.

Şi ca să revin la titlu. O să mă întorc puţin în timp. Şi tot legat de cfr. Adicătelea tot în gară. Să presupunem următoarea situaţie. Subit, te apucă o nevoie fiziologică, pentru că e normal, suntem oameni şi avem nevoi, şi uneori nevoia ne apucă în gară. Şi vedem un wc cu taxa de 1 leu. Şi intrăm. Şi plătim 1 leu. Şi să vorbesc la persoana întâi. Tanti care era ocupată cu ocuparea unui scaun şi recepţionarea unui leu are pe masă două bucăţi de hârtie predefinite undeva la 40 de cm. Le iau pe amândouă şi mai cer una. Mi se mai dă una dar cu mormăieli de rigoare cum că ar trebui să mai plătesc. O las în plata ei şi în plata unui singur leu. Şi apoi îmi vine următoarea întrebare: cine decide lungimea hârtiei? S-au făcut nişte cercetări de-a lungul timpului şi s-a constat o lungime predefinita? Cum s-au făcut aceste măsurători? Ştiu că sunt produse pe piaţă care au în descriere menţionat valabil pentru n utilizări. Aşa ar trebui să facă şi firmele producătoare de hârtie igienică? Să mentioneze pe produs valabil pentru n utilizări, pentru o mai bună eficienta şi protejarea mediului puteţi folosi schema de mai jos….

Cam asta a fost descrierea unei întrebări existenţiale ce mă apasă de câteva zile. În speranţa că nu v-am creat un peisaj prea… colorat, închei cu o altă întrebare: v-am spus că e o vară incendiară?

propun un dop de plută…

măce — Fri, 06 Aug 2010 19:21:37 +0000

Azi a fost o zi. Şi încă este. O zi de vineri. O vineri cu soare. Mult soare. Prea mult soare. O vineri cu verde. O vineri cu bake rolls. O vineri chiar şi cu un rolls royce văzut în treacăt cu o întoarcere a gâtului la 145.65 de grade. O vineri cu tricoul cu bad bear (cunoscătorii ştiu de ce). O vineri în care în lipsă de altceva am tabloidizat dacă mi-e permis termenul, clasicele tabloide de la noi, cancan, click, libertatea. Poate or mai fi şi altele, eu pe astea le-am găsit prin vecini. O vineri tabloidă. Să ne oprim puţin la ştirea ce m-a făcut să tastez acum. Băsescu şi-a rănit urechea prezidenţială cu un prezidenţial beţişor. Beţişor care nu avea vată prezidenţială la ambele capete. Toate ziarele s-au întrebat de unde are nea Băse beţişoare cu un singur capăt prezidenţial vătuit. Au căutat respectabilii jurnalişti şi jurnaliste, reporteri şi reportărese, doar doar o găsi minunea de băţ cu un singur capăt vătuit. Şi-au făcut tumbe, şi-au făcut investigaţii amănunţite, cred că şi şpagatul pe două beţişoare bivătuite. Concluzie: nea Băse minte, nu există beţişor cu un singur capăt vătuit. Dar la supermarketul prezidenţial aţi căutat? Nu, bineînţeles că acolo se intră ca la Metro, pe bază de legitimaţie prezidenţială, şi pe bază de escu. Am avut şuviţa lui Băsescu, dosul de palmă a lui Băsescu, am avut chiar şi “găozarul” lui Băsescu. Să nu uit de “ţiganca împuţită” a lui Băsescu. Şi cam atât îmi aduc aminte acum. Nu credeam că o să avem vreodată beţişorul lui Base. Bănuiesc că în curând o să apără pe piaţă beţişoare vătuite la un singur capăt, bineînteles marca Băsescu. Şi pentru a se evita rănirea, cum i s-a întâmplat ilustrului, la celălalt capăt se va crea un dispozitiv special conceput pentru a nu provoca rănirea accidentală. Propun un dop de plută… Şi mai propun să îmi dea cineva nişte felii de lămâie că iar am scris de politicieni… ceea ce nu prea mi se întâmplă…

Fără nicio legătură cu cele spuse mai sus, fiindcă am încercat şi eu ceva asemănător şi pentru îmi place ideea, vă recomand acest link http://anatomamaria.wordpress.com/2010/08/01/de-ce-s-o-angajezi-pe-ana/

tualeta de vară nu se potriveşte cu cea de iarnă

măce — Wed, 04 Aug 2010 14:12:47 +0000

aveţi să schimbaţi una de 10 lei?

măce — Sat, 31 Jul 2010 13:08:07 +0000

Într-o bună zi a acestei săptămâni am fost nevoit să schimb o bancnotă de 10 lei. Acţiunea se petrecea la locul de muncă. Am întrebat în stânga, am întrebat în dreapta, am întrebat în faţă, am întrebat în spate, am întrebat pe cei ce treceau întâmplător sau nu pe acolo. Nimic. Răspunsul era nu. Răspuns care nu mă mulţumea şi nu puteam să cred că nu există nimeni care să nu aibă să schimbe una de 10 lei. Şi am început apoi să întreb prin open space, doar doar o avea cineva. Cu greu, am găsit după vreo 5-6 minute de pus aceeaşi şi aceeaşi întrebare, pe cineva care să aibă să schimbe.
Aşa că am rugămintea să răspundeţi la poll-ul de mai jos. Fix în aceste momente, aveţi sau nu să schimbaţi una de 10 lei?

acest articol nu face pielea mai catifelată

măce — Tue, 20 Jul 2010 17:52:26 +0000

Veneam spre casă, veneam cu metroul, şi cum vorbeam cu colegele de open space de una alta, îmi sare în ochi o reclamă: Magic Fm, muzică pentru o piele fină. Le fac atente şi pe colege şi le spun apoi că reclama e bună, şi-a atins scopul, m-a făcut să memorez că magic fm are o reclamă la metrou, că magic fm îndepărtează ţânţarii, că magic fm face pielea mai fină şi cel mai important, magic fm m-a făcut să scriu aceste rânduri.

Eu zic că va fi o nebunie, o revoluţie în adevăratul sens al cuvântului. Păi cum? Păi magic fm face o piele mai fină. Asta înseamnă falimentul industriei cosmetice. Ce creme hidratante, ce ph neutru, ce Q10, ce Dove, ce exfoliere. De acum dacă vrei să faci un duş, dai drumul la apă, dai drumul la magic fm şi apoi să vezi ce prospeţime! ce fineţe!. Aş avea o sugestie de făcut, dacă magic fm difuzează un sunet de o frecvenţă insuportabilă pentru ţânţari, (mai exact, este vorba despre 14850 Hz, că aşa se zice pe site), ce-ar fi să se introducă şi frecvenţe cu miros de portocale, pricomigdale, ciocolată, castravete, cafea cu lapte. Nu neapărat în aceeaşi combinaţie. Poate asta o să-i încurajeze pe cei care obişnuiesc să cânte la duş, o piele catifelată duce la o voce mai fină, o voce mai fină duce la un altfel de karaoke, un altfel de karaoke duce la ceva gen mega star… Şi când te gândeşti că totul a pornit de la magic fm… Dar oare dacă se va asculta magic fm cu volumul tare, va avea efect de wash and go? şi părul va aveam mai mult volum? Sau să presupunem că românul va asculta manele fm, ce efect vor avea acestea? Va afea efect invers? Va zbârci pielea? Va atrage ţânţarul? Sau musca? Că vorba ceea musca la c… trage…

Şi după cum se spune şi în titlu, acest articol nu face pielea mai catifelată şi nici obrazul mai subţire. Şi nici melodia ce urmează mai jos. Dar e melodia care îmi fredona pe la opt dimineaţă…

Magic fm face şi timpul să zboare altfel… observaţi data la care s-a scris articolul de pe site.

dau banii şi întreb:

măce — Mon, 19 Jul 2010 16:56:54 +0000

Relatarea începe aşa: se făcea că era o zi toridă de vară, 19.07.2010, zi în care scriu aceste rânduri. Şi se făcea că trebuia să ajung la Piaţa Presei Libere, la Jurnalul Naţional să ridic nişte cărţi pe care le comandasem într-o bună zi de miercuri de pe shop.jurnalul.ro. Zi la fel de toridă probabil, dar asta intră la alt capitol. Şi după ce mă ia ameţeală învârtindu-mă 30 de mine ca să găsesc o informaţie coerentă legată de locaţia exactă. adică camera 334, după ce merg cu liftul 8 etaje, cu un lift care mergea cu o viteză ameţitoare de altfel (dacă aş fi mers pe scări aş fi ajuns mai repede), după ce mi se dă un număr de telefon la care îmi răspunde o amabilă căsuţă vocală, ajung la camera 334 şi zic bună ziua şi numele meu este şi am venit pentru…. O colegă citea comanda din calculator şi cealaltă colegă culegea cărţile din grămadă. Comanda nu era nici măcar pregătită aşa cum era normal şi aşa cum mi s-a mai întâmplat când am comandat online din alte părţi. Mi se pun cărţile într-un plic, mi se spune că nu au o pungă, le zic că am rucsac şi nu e nicio problemă, dau banii şi întreb:

Păi factura?

Răspuns: Nu putem să vă mai emitem factură pentru că s-a emis deja una pe numele dvs, factura care conţinea şi taxele de transport şi a fost stornată. Ne pare rău, nu vă mai putem elibera altă factură.

Păi şi dvs cum vă înregistraţi mai departe?

Răspuns: păi avem înregistrată comanda dvs care e transmisă la contabilitate.

Având în joburi anterioare legătură cu facturarea, având şi acum puţină experienţă în ceea ce priveşte comerţul online, le întreb pe respectivele de la shop.jurnalul, la următoarea comandă putem negocia preţul? Şi nu mă supăr dacă nu mi se eliberează factura sau măcar un simplu bon. Dar cum era treaba aia cu “”Vă rugăm solicitaţi şi păstraţi bonul fiscal”.

Şi acum că am terminat această relatare, o seară bună în continuare. Pam pam.

Ofertă limitată!

măce — Sat, 10 Jul 2010 20:41:29 +0000

Pentru că e criză, pentru că salariile au scăzut sau au rămas la acelaşi nivel, pentru că tva-ul a crescut la 24%, pentru că bonurile de masă se vor impozita sau nu se vor mai da deloc… pentru că nu pot sta cu mâinile în sân (dar poate pe un sân, da) şi trebuie să găsesc soluţii de a mă descurca, am următorul anunţ de făcut:
Vând modestie! Da! Aţi auzit bine, vând modestie! Eu, prim proprietar, vând din propria-mi modestie. Menţionez că nu necesită reparaţii sau schimbări radicale, doar mici ajustări în funcţie de fiecare client. Poate fi folosită apoi imediat. În cazul în care sunteţi nemulţumiţi şi începeţi să vă lăudaţi, puteţi returna modestia în termenul legal de 10 zile lucrătoare. Preţ negociabil! Ofertă limitată!