Blog Vasp

Agregador

noreply@blogger.com (will) — Fri, 05 Aug 2011 16:30:00 +0000

Agregador Teste

Grito Noticias Bizarras #1

noreply@blogger.com (will) — Wed, 06 Oct 2010 13:46:00 +0000

3 invenções que você não vai acreditar que vieram de guerras

noreply@blogger.com (will) — Sat, 18 Sep 2010 13:01:00 +0000

Mudança

noreply@blogger.com (will) — Sat, 16 Jan 2010 14:38:00 +0000

Caros Leitores e Seguidores, depois de algum tempo sem uso o Blog Vasp estara encerando as suas atividades a partir de hoje.

Mas podem ficar calmos, estamos entrando com tudo em outro projeto muito grande e que deve durar muito tempo.

A todos aqueles que passaram e ainda passam por aqui , agradeçemos pelas visitas e pedimos que acessem outro blog do quel estaremos participando.

Grito da Web

um site inovador e que esta em faze de construção ainda, mais logo estara operando a todo vapor e com o maior numero de postagens possiveis por dia.

A todos um grade abraço e no vemos no Grito da Web

14 Piadelas

noreply@blogger.com (will) — Mon, 30 Nov 2009 12:30:00 +0000

14 motivos para rir…

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório,
quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado!
Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido…
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se.
Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm asperguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e perguntapara si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro!
Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.
Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- ‘Vem, e pegues o que quiseres’.
O outro:
- Bah, escolhestes bem.
Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Vi no Copi Cola

O que escrever em seu Túmulo

noreply@blogger.com (will) — Sun, 29 Nov 2009 20:27:00 +0000

Se você é…

ESPÍRITA Volto já.

INTERNAUTA www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO Favor regar o solocom Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!

BROTHER Fui.

CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.

DELEGADO Tá olhando o quê?Circulando,circulando…

ECOLOGISTA Entrei em extinção.

ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e aftertasting que de nota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.

GARANHÃO Rígido, como sempre.

HERÓI Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.

JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA Sujou!!!

SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.

VICIADO Enfim, pó!

Vi no Recebi por Email

O que leva um árabe a se tornar um terrorista?

noreply@blogger.com (will) — Sun, 29 Nov 2009 12:42:00 +0000

A seguir as possíveis razões.

Legislação:
É proibido...
- Sexo antes do casamento;
- Tomar bebidas alcoólicas;
- Ir a bares;
- Ver televisão;
- Usar a Internet;
- Esportes, estádios, festas com mulheres;
- Buzinar;
- Comer carne de porco;
- Música não religiosa;
- Ouvir rádio;
- Barbear-se;

Religião:
Reza-se para Alah de...

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00

Além disso...

- Usa-se farrapo no lugar de roupa;
- Come-se carne de burro cozida sobre merda de camelo;
- As mulheres usam burka;
- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto só é visto só na procriação;
- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
- A temperatura nos paises árabes é superior a 40ºc;
- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E para finalizar...
Desde pequenos eles aprendem que morrendo pela nação irão para o paraíso e terão tudo aquilo que sonharam.

E então...
Você também não se mataria?

Top 15 verdades sobre o orkut

noreply@blogger.com (will) — Sat, 28 Nov 2009 12:52:00 +0000

1. Se não tem foto é feio(a).

2. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).

3. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.

4. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.

5. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.

6. Pessoas adoram entrar em comunidades .

7. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…

8. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.

9. Depoimento 90% é falsidade.

10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.

11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.

12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.

13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia“coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?

14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.

15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Fonte: Antigo BobbaVip