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Asma: todos os cuidados que deve ter com a COVID-19

2020-11-16T19:47:00.002-01:00

A asma é uma patologia caracterizada por faltas de ar esporádicas. Saiba a relação entre esta doença e a COVID-19 e os cuidados a ter para viver saudável.

O outono e o inverno não são estações muito amigas de quem sofre de asma. Depois dos poléns que infestam o ar nos meses de maior calor, nesta altura do ano é preciso ter um conjunto de cuidados, ainda mais quando estamos perante uma pandemia com as características da Covid-19.

Com a mudança de estação, surgem também as crises alérgicas, daí que seja de capital importância estar atento e não descurar uma doença que apesar de poder ser bem controlada, não deixa de ser incómoda e. em alguns casos mais extremos, perigosa.

asma: o que dizem os especialistas

Em Portugal existem cerca de 700 mil doentes asmáticos, um quarto dos quais em idade psiquiátrica, de acordo com os dados do Inquérito Nacional de Controlo da Asma de 2010 e que continuam a ser os mais recentes nesta área.

Apesar de ser uma doença crónica, não existindo cura, “com o tratamento adequado, a asma pode ser controlada e pode permitir ao doente ter uma boa qualidade de vida e sem restrições”, salienta Ana Mendes, da Sociedade Portuguesa de Alergologia e Imunologia Clínica (SPAIC).

Apesar disso, “a asma também pode matar”, alerta a especialista que reforça ainda: “Portugal tem uma taxa de mortalidade por asma idêntica à dos países com melhores indicadores de saúde, mas, nos últimos anos, tem-se verificado um aumento, ainda que ligeiro, mas preocupante, do número de casos. A maioria das mortes por asma é evitável e pode traduzir a dificuldade de percepção da gravidade e da possibilidade de controlo da doença”.

A asma é uma patologia do aparelho respiratório de definição difícil, embora o diagnóstico, normalmente, seja muito fácil. Caracteriza-se por episódios de falta de ar esporádica, que se denominam dispneia. Estes episódios de falta de ar são reversíveis, espontaneamente ou por ação de fármacos.

A maioria dos doentes tem asma desde a infância. Muitos melhoram substancialmente, durante a adolescência. Contudo, isso não quer dizer que não possam vir a ter um episódio de asma ao longo do resto da sua vida.

Asma: tudo o que precisa de saber

Características da asma
Grandes variações dos débitos respiratórios (volume de ar);
Resposta exagerada a estímulos externos, fazendo com que exista um aumento da atividade dos brônquios;
Inflamação da mucosa respiratória (com esta inflamação existe um estreitamento das vias aéreas, sobretudo na expiração).

Sintomas associados à asma

Sibilância: sonoridade aguda e/ou chiada produzida pelas vias áreas;
Dispneia: falta de ar;
Opressão torácica: sensação de pressão no peito;
Tosse seca: particularmente à noite ou ao amanhecer;
Cansaço: depois de tossir ou sem razão aparente.

Medidas não farmacológicos

Existe um conjunto de medidas não farmacológicas que um doente com asma deve seguir:

1. Deixar de fumar: o tabaco é altamente nocivo e, além disso, faz aumentar a inflamação das vias aéreas, pois é um elemento irritante para elas. Por isso, ninguém deve fumar em casa de um doente asmático;

2. Evitar o excesso de peso;

3. Não varrer junto do doente – sempre que possível, utilizar o aspirador para não levantar tanto pó;

4. Limpar o pó com um pano humedecido;

5. Evitar locais com fumo;

6. Fazer diariamente exercícios respiratórios como, por exemplo, tocar algum instrumento de sopro, apagar velas, ou fazer bolas de sabão;

7. Arejar a casa com frequência;

8. Não usar roupa felpuda;

9. Evitar utilizar roupa que permaneceu muito tempo guardada;

10. Não mexer em velharias como, por exemplo, livros antigos;

11. Se utilizar aquecimento, o ar deve ser humidificado;

12. Evitar bolor dentro de casa;

13. Quem padece de asma deve evitar agentes irritantes: cheiros fortes (tinta, verniz), escapes de automóveis, perfumes, etc.
Tratamentos farmacológicos

Para tratar os sintomas da asma são utilizados fármacos chamados broncodilatadores. A sua função é a dilatação dos brônquios, para que o ar tenha mais espaço para passar e, assim, aumentar o volume de ar no organismo. Existem dois grupos de broncodilatadores para inalar: os agonistas β2 e os anticolinérgicos.

Para tratar a inflamação da muscosa respiratória são utilizados corticóides ou antileucotrienos. Mais recentemente, tem-se vindo a recorrer a associações de fármacos compostas por corticoide e broncodilatador de longa duração.

Portanto, um doente com asma normalmente tem a medicação que utiliza apenas em SOS, quando sente uma crise, que é um broncodilatador para inalar. E, como tratamento de longa duração, utiliza antileucotrienos ou corticóides, dependendo do grau e do quão controlada está a sua asma.

Asma e covid-19

A asma não aparenta ser um fator de risco para contrair a infeção pelo novo coronavírus, segundo alertou a Sociedade Portuguesa de Alergologia e Imunologia Clínica (SPAIC). A entidade adverte apenas para a asma com sintomas não controlados, que podem contribuir para um quadro de maior gravidade perante a COVID-19.

“Embora as informações ainda sejam escassas e, por isso, possam ser imprecisas, a asma, por si só, não parece ser um fator de risco para contrair a infeção pelo coronavírus, nem para ter formas mais graves desta doença. Contudo, a asma que não esteja bem controlada poderá contribuir para uma maior gravidade do quadro que se associe à eventual doença covid-19 em asmáticos”, esclarece a SPAIC.

Por isso, o organismo recomenda que todas as pessoas com asma e rinite alérgica “mantenham uma boa adesão ao tratamento preventivo diário”, além das medidas preconizadas de higiene e de isolamento social. Assim sendo, a medicação deve ser tomada nas doses e à hora recomendada pelo médico alergologista assistente, de modo a prevenir eventuais crises asmáticas, reforça a entidade.

Em caso de crise asmática, a SPAIC recomenda a que reforce “a sua medicação de acordo com o plano que o seu alergologista tenha elaborado, procurando não recorrer a serviços de urgência hospitalares, a não ser que seja estritamente necessário”.

Fonte e foto: E-Konomista

Formando de odontologia agradece ao pai com síndrome de down: “Estou orgulhoso do meu pai”

2020-11-16T19:37:00.004-01:00

Por causa da Síndrome de Down, Sader explicou que o seu pai tem dificuldades de aprendizado, porém tem uma personalidade amorosa e solidária e isso o fez com que ele fosse admirado na comunidade local na Síria.

“Estou orgulhoso do meu pai. Ao longo da minha vida, ele foi o maior apoio para mim quando eu precisei”, disse Sader que é formando de Odontologia.

O senhor apesar das dificuldades e limitações está orgulhoso e satisfeito com a escolha da profissão do seu único filho.

“É possível ver quando seus olhos estão cheios de alegria e satisfação, como se quisesse expressar: ‘sim, eu tenho a síndrome de Down, mas eu criei esse homem e fiz tudo o que estava ao meu alcance para torná-lo médico e ajudar os outros”, revelou Sader.

Geralmente homens com Síndrome de Down não conseguem ter filhos, mas Jad teve Sader, seu único filho.

A mãe de Sader não possui nenhuma condição especial, e isso faz com que muitas pessoas a questionem por que casou com Jad.

Sader disse que já ouviu esses questionamentos várias vezes, “uma das preocupações das pessoas é: ‘como uma mulher que não tem Síndrome de Down pode se casar com um homem com SD? eles são intelectualmente adequados um para o outro – pessoas muito simples, mas amorosas e carinhosas, por que não se casar?”, questionou o filho, orgulhoso dos pais.

Jad é operário da fábrica de trigo local e se tornou um pilar importante da comunidade por causa de seu altruísmo. Ele é bem conhecido por sua bondade e por expressar amor e admiração, sem esperar nada em troca.

Sader disse que está “orgulhoso” de ter um pai assim, amado por muitos.

Fonte e foto: Saber Viver Mais

Mãe devolveu gêmeos adotados ao saber que estava grávida: “Não conseguia amá-los”

2020-11-16T19:26:00.009-01:00

Ali Sanders, teve que fazer uma escolha bem difícil, ela havia adoptado dois irmãos gêmeos, ao saber que estava grávida, decidiu com o marido devolver os bebés. Ela e o esposo Michael, actualmente moram na Inglaterra, eles contam que decidiram aditar os gémeos quando os médicos disseram que ela teria enormes dificuldades para engravidar.

“Eu já tinha visto muitas amigas sofrerem com tratamentos para engravidar e eu não queria isso para mim”, afirmou Ali em entrevista concedida ao jornal britânico Daily Mail.

Eles enfrentaram várias burocracias internas para regularizarem a papelada da adopção, conseguiram a licença para serem os pais dos dois meninos gémeos, que na época tinha cerca de oito meses de vida.

Os dois foram até o orfanato para visitarem os pequenos irmãos. “Eles eram tão gordinhos e tinham grandes olhos castanhos! Eram maravilhosos”, disse Ali. Apesar deles serem uma fofura de crianças, ela confessa que o marido logo criou uma conexão emocional com as crianças, enquanto ela ainda não conseguia sentir nada.

“O Michael, meus pais e os meus sogros se encantaram por eles imediatamente. Mas eu sentia como se aquilo não fosse real. Eu sentia como se eu estivesse fingindo ser mãe”, informou a jovem mãe adoptiva.

Preocupada com esta falta de sentimento, procurou ajuda médica para saber os motivos. Como de costume, os médicos pediram alguns exames, inclusive um de urina, porém, o resultado do exame de urina a deixou estarrecida: Seu sonho antigo se realizou, estava grávida. “Eu fiquei chocada! Todos os médicos antes haviam dito que era impossível eu engravidar naturalmente! Voltei para casa e mandei meu marido comprar o teste de gravidez mais caro que tinha! Fiz novamente e deu positivo de novo!”.

O curioso foi que, este resultado veio um dia antes da adopção dos gémeos ser oficializada. “Inicialmente eu e meu marido ficamos em silêncio. Mas em determinado momento ele virou para mim e perguntou: ‘Nós temos que decidir isso. Você quer seguir com a adopção ou não?’. E eu respondi que não.”

Mesmo não sentindo nada pelas crianças, quando a assistente social chegou para retira-los, Ali ficou em lágrimas, pois “os amava”. Este caso aconteceu em 2014, e ela afirma que não conseguiu se perdoara até hoje: “Eu abandonei crianças que já haviam sido abandonadas”.

Na verdade, Ali demorou um bom tempo para amar seu filho biológico, Jacob, que tem 3 anos. Logo após engravidou de uma menina.

Desde então, Ali não teve mais nenhum contacto com os gémeos devolvidos, apenas escreveu uma carta que deverá ser entregue a eles quando já tiverem crescido e tiverem consciência que foram rejeitados pela segunda família.

“Na carta eu disse apenas que não era culpa deles e que eu sentia muito por tê-los devolvido”, explicou a mulher.

Fonte e foto: Sensivel-Mente

Manipulação emocional: Pais que controlam seus filhos adultos

2020-11-16T19:14:00.005-01:00

Pais que controlam seus filhos adultos: Manipulação emocional

Os pais controladores não deixam de ser pais apenas porque seus filhos são adultos. Pelo contrário, nesse estágio, eles geralmente exercem mecanismos de controle mais sofisticados, como chantagem emocional ou vitimização.

Nós analisamos abaixo: Pais que controlam seus filhos adultos

Dão conselhos que não são necessários. Fazem dos filhos objeto de constantes reprovações. Recomenda constantemente o que se deve fazer e o que não se deve fazer. Usam de chantagem, de linguagem manipuladora que rouba a motivação e até a auto-estima dos filhos…

A maneira como os pais controlam seus filhos adultos costuma ser tão sibila que um livro pode ser escrito.

No entanto, esse livro seria realmente um diário de sofrimento e lamentação silenciados. Porque atingir a idade adulta e ter por conta própria a longa sombra do pai que supervisiona e critica ou da mãe que usa mil truques para continuar controlando, reduz sua própria dignidade e torna toda essa dinâmica invisível em nossa sociedade.

Uma sociedade que continua exaltando o trabalho dos pais e que vê na família esse refúgio de amor incondicional que abraça e enriquece tudo. Quando, às vezes, os pais e seu estilo de vida agem como verdadeiras fábricas de infelicidade. Um sofrimento inoculado na infância e que, em muitos casos, persiste na idade adulta.

Por que existem mães e pais que controlam seus filhos?

Além disso … por que essas crianças não conseguem escapar desse influxo em muitos casos? Nós analisamos isso.

Muitos pais controlam seus filhos adultos de perto e de longe. Não importa que esse filho ou filha já tenha saído da casa da família e tenha uma família própria e uma vida separada. O cordão umbilical permanece intacto e, por meio dele, continua alimentando o amor envenenado que busca um único objetivo: fazê-los continuar a precisar deles.

Se nos perguntarmos o que está por trás da necessidade de controle nesse tipo de dinâmica, a resposta é simples: Quem procura controlar tenta aliviar um sentimento de falta.

Nesse caso, os pais procuram se defender da solidão utilizando da manipulação emocional, convencendo seus filhos de que eles ainda são essenciais para eles.

A proximidade (e a dominação) lhes dá a sensação de permanecer úteis, de manter o poder e, assim, aliviar a baixa auto-estima e a personalidade distorcida que não vê o sofrimento que seu comportamento gera.

O fato de as crianças serem adultas não diminui um pingo dessa necessidade de controle.

As técnicas devem ser mais sofisticadas, mas quem vive meia vida ou uma vida inteira como manipulador psicológico sempre encontra maneiras e estratégias.

Não importa se a criança continua em casa ou já a deixou. As redes de controle continuam a se espalhar e sufocar com muita habilidade.

O medo dos pais de deixar a vida fluir naturalmente

Quem controla, como já sabemos, o faz motivado pelo sentimento de falta, mas também pelo medo.

Eles temem que a vida de uma criança siga seu caminho com independência, maturidade e liberdade longe de casa.

Qualquer tentativa deste último de assumir as rédeas apropriadas de sua existência é interpretada como uma mágoa e emoções tão agudas quanto raiva, raiva, angústia surgem instantaneamente …

Ver como as crianças se atrevem, a qualquer momento, a tomar suas decisões no trabalho e nos assuntos pessoais é interpretado como pouco mais que uma ameaça.

Além do mais, o pai ou a mãe controladores farão com que ele veja que, com esse passo, o que ele consegue não é nada mais do que algo para prejudicá-los, e dizem …

«Como você ousa trabalhar em outra cidade e me deixar aqui sozinha?»

“Como está passando pela sua cabeça ter um namorado ou namorada agora se eu preciso sempre de você?”

Esse tipo de pai apenas constrói muros para que a vida não flua, para que o dia-a-dia da criança fique completamente estagnado.

Pais que controlam seus filhos adultos, como eles fazem isso?

Os pais que controlam seus filhos o fazem de maneira disfarçada, indireta e dolorosa. É um tipo de manipulação tão insidiosa que as crianças não sabem muito bem como explicar quando recebem terapia psicológica.

Essa teia de aranha que prende e restringe as liberdades sempre esteve ao seu redor, encapsulando-as, de modo que às vezes assumem algo normal que não é de todo.

O pai controlador está sempre lá para “ajudar”, mas graças a essa ajuda aparentemente bem-intencionada, eles têm uma desculpa para dominar.

Assim, o fato de eles nos ajudarem financeiramente, de realizar determinadas tarefas, em última análise, os ajuda não apenas a controlá-los, mas também a chantagear e continuar exercendo autoridade.

Manipulação emocional

Por outro lado, eles também usam essa manipulação emocional que anula e constantemente cria um sentimento de culpa no filho ou filha, de abandonar, trair ou magoar os seus pais.

O controle também é exercido com a palavra, com os conselhos que sabem por comando e não hesitam em nos dizer o que é “para o nosso bem, porque eles sabem o que é bom para nós”.

Como sair da prisão por controlar os pais?

Refletir sobre o relacionamento que temos com nossos pais é uma necessidade. Devemos fazê-lo para nos conscientizar (e não importa quantos anos tenhamos) sobre se esse vínculo nos oferece bem-estar e sofrimento. Dizemos o último porque algumas pessoas não percebem até que ponto a sombra da família média e deforma sua qualidade de vida.

Devemos ser claros com nossos pais sobre quais comportamentos estamos dispostos a aceitar e quais não somos.

Definir limites claros é um exercício de saúde . Se eles não os respeitarem, se reagirem mal e fizerem uso das vítimas, advertindo-nos de que os estamos abandonando, devemos evitar voltar a entrar em suas redes. Quando um define um limite, os outros têm apenas duas opções: aceitá-los ou ver como nos tornamos ainda mais distantes.

A melhor coisa em todos os casos é falar de forma assertiva e clara com nossos pais sobre como queremos que as coisas sejam para o bem de todos.

Além disso, e não menos importante, não devemos negligenciar outro aspecto essencial: curar todos esses anos de desgaste e manipulação constante.

Essas feridas costumam deixar a marca da baixa auto-estima e até de estresse pós-traumático. Vamos manter isso em mente.

Fonte e foto: Resilenciamag

Lisboa ... terra que me viu nascer!!

2020-11-10T23:01:00.000-01:00

Lisboa ... terra que me viu nascer!!

Vivemos em Lisboa mas a maioria dos dias, não apreciamos nada de nada do que nos rodeia.

Mas numa conversa de amigas uma pessoa disse: "Por acaso já foste a algum ponto de Lisboa, paraste para ver com calma tudo o que ali está em redor? Sem pressa, sem ser ao final de semana ... sem ser programado, apenas porque calhou e decidiste parar para usufruir".

E aquilo não me saiu da cabeça!! E assim foi, num dia que por acaso estava a passar ali ... parei por uns minutos e vi que tudo ali era tão bonito ... tão natural ... e estava tão perto!!

Apreciem o que vos rodeia ... no meio do trânsito, da correria, da rotina ... olhem em vosso redor e podem ter toda a certeza que há tanto de belo!!! E isso, aliviará o stress do dia ... basta parar de usufruir ali!!

A vida é feita de pequenos momentos!!!

Blue Eyes

A casa é a primeira escola e os pais são os primeiros professores

2017-07-30T21:12:00.001+00:00

O processo de aprendizagem de uma criança durante a primeira infância, é inacreditavelmente rápido, e muitas vezes subvalorizado. A criança até aos 3 anos apresenta capacidade para pensar sobre o mundo e sobre si mesma através da interação que vai estabelecendo com as pessoas e objetos. A observação, repetição, imitação e a experimentação permitem à criança situar-se perante si própria e perante os outros.

Cada momento de cada dia é uma experiência de aprendizagem.

A “casa” representa um lugar de reunião, estável, confortável e onde há amor tornando-se num local seguro. A composição da família, o número de brinquedos, a localização ou número de quartos, não define uma casa.

Tal como um jardim, uma casa deve ser assistida, apreciada, nutrida e respeitada para prosperar. É o cenário para do crescimento físico, mental, emocional e espiritual de um indivíduo, e se houver respeito e amor incondicional, esta casa será uma âncora para os filhos. A casa é a essência daquilo que queremos ser e do que queremos que os nossos filhos sejam.

A casa é a primeira sala de aula – não só no sentido académico – mas como um trampolim para o mundo.

Como nos tratamos uns aos outros, talvez seja a lição de vida mais importante que aprendemos em casa.

Somos educados uns com os outros? Respeitamo-nos? Demonstramos emoções? Honramos a privacidade? Revezamo-nos? Assumimos as tarefas domésticas?

Resumidamente: podemos contar a nossa história honestamente e sem receio de julgamentos?

Em casa, os nossos filhos aprenderão a resolver problemas, desenvolverão a leitura e até as habilidades matemáticas apenas através da experiência vivida com a família. A aprendizagem com base no amor será adquirida num ambiente calmo e estável, onde se conversa, se brinca, se lêem histórias (muitas) e se fazem vozes de personagens em família.

“É impossível ter-se livros a mais”

Com a tendência crescente para o consumismo tecnológico, receio que muitas crianças cresçam sem a compreensão e respeito de experimentar palavras escritas.

A alegria de manter um livro, virar as páginas com antecipação, procurar um marcador perfeito, e ler em voz alta é um dos maiores presentes que podes dar aos teus filhos.

É imprescindível que arranjemos tempo para ler com os nossos filhos diariamente. Que os incentivemos a ler por conta própria. Há que parar e arranjar tempo. Quando deixam de dormir a sesta, esse tempo é perfeito para ficarmos no quarto com uma pilha de livros, e que os ensinemos relaxar enquanto expandem o seu vocabulário e estimulam a imaginação.

Esta prática também os ensina a apreciar o silêncio e a sentirem-se feliz consigo próprios – outra componente tão importante.

Histórias de encantar, aventuras, poesias tontas e lengalengas irão evoluir para coleções por capítulos que ocuparão a estante conforme os nossos filhos crescem.

É mais fácil dar à criança um entretenimento visual para passar o tempo, mas queremos mesmo que o caminho seja “passar tempo”? Tentemos que os livros se tornem na melhor ferramenta para os ajudar a “passar tempo”!

Se a casa é a primeira escola, então, os pais são obviamente os primeiros professores.

As tuas amizades e a forma como comunicas influenciarão directamente a forma como o teu filho irá relacionar-se na vida. A educação, respeito, a ética, o amor-próprio, o viver em comunidade são lições de vida que aprenderá contigo. Não fiques à espera que o mundo exterior faça esse trabalho por ti. Se assumires que a escola se irá encarregar disso, então já esperaste muito tempo. Essa é a tua responsabilidade desde o primeiro dia de vida do teu filho.

Parentalidade Consciente e Slow Parenting

A parentalidade não é sobre como criar o filho perfeito e idílico. Nem deve procurar resultados, mas sim experienciar o caminho. Por mais que queiramos acreditar que com determinação e trabalho duro conseguimos controlar tudo, a vida é muito mais complexa que isso, e certamente os nossos filhos terão de lidar com imprevistos. Se tens a capacidade de te adaptar positivamente a situações adversas, também o teu filho herdará essa característica. A isso se chama resiliência.

A parentalidade consciente pressupõe que se faça pausas, que se estude a envolvente e se façam escolhas com base no que consideramos ser o melhor para os filhos, mantendo-nos íntegros e fieis aos nossos valores.

Não será fácil, nem será óbvio, mas se estiveres confiante dos teus valores, um dia que tenhas de fazer essas escolhas, instintivamente saberás qual é o melhor caminho.

Aprender a confiar nos teus instintos e libertares-te das dúvidas é o primeiro passo para a parentalidade consciente.

Fonte e Foto: Up To Kids

BATER: Num adulto é agressão, num animal é crueldade, numa criança…é educação?

2017-07-30T21:01:00.000+00:00

Ser pai e ser filho, dois desafios tão diferentes

“Aos pais se pede tanto, e se lhes dá tão pouco.” Se estas palavras da psicoterapeuta familiar Virginia Satir eram verdadeiras na década de 80, continuam tão ou mais válidas nos dias de hoje. Aos pais pede-se corpo e alma na educação dos filhos, mesmo quando o corpo se desdobra e dá de si e a alma, essa essência de estar vivo, é estar vivo para os filhos e pouco mais. Do lado dos filhos, um dos grandes desafios é o aprender formas saudáveis de socializar, de estar em relação com os outros, na existência de regras e limites e, em simultâneo, afeto. Uma coisa é certa: existem tantas formas de se ser mãe ou pai, quanto de se ser filho ou filha. Não existe apenas uma correta, mas existem formas de relação positivas entre pais e filhos que promovem um crescimento individual e relacional, outras não tão positivas e que acabam por trazer mais preocupações, mais dificuldades na gestão dos comportamentos e do reconhecimento da autoridade dos pais. A autoridade, aquela que se reconhece e não a que se impõe, tem sido um dos desafios com os quais muitos pais lidam, já que também eles trazem modelos das gerações anteriores, uns mais bem-sucedidos do que outros. A questão mantém-se: é possível mostrar aos filhos os limites e regras com que se vive as relações humanas sem, no entanto, recorrer à punição física?

O que sabemos sobre os efeitos da Punição Física na criança e nos pais?

“Os meus pais também me bateram quando era pequeno, e no entanto tanto eu como os meus irmãos crescemos sem problemas nenhuns”. Este é um argumento comum que justifica, para muitos pais, bater nos filhos, com maior ou menor frequência. No entanto, bater não está associado a melhorias no comportamento ao longo do tempo. Não só coloca os pais num nível de adrenalina e stress elevado, como também transmite à criança a ideia de que o corpo não é seu, é propriedade dos pais, não podendo ser negociada a forma como querem ser tratadas. Estudos indicam que em adultos punidos fisicamente durante a infância, a probabilidade de valorizarem positivamente um comportamento violento aumenta, seja contra o filho ou contra o atual parceiro (Gershoff & Grogan-Kaylor, 2016).

“Nem doeu!” Uma rápida escalada, não só de violência…mas de culpa
Um dos grandes problemas da punição corporal é a facilidade com que os limites definidos pelo próprio educador são ultrapassados, sem que este sequer se aperceba. É muito frequente, nos pais com quem se trabalham estes temas, eles próprios estarem dessensibilizados para o grau de violência que utilizam. Tal acontece porque se forma um ciclo em torno do comportamento da criança e da resposta que é dada por parte do adulto. A punição corporal leva frequentemente a que o comportamento desadequado se mantenha ou até aumente, o que resulta num aumento da frequência do castigo corporal, levando a mais situações de comportamento desadequado. Por exemplo, a mãe repreende o filho por correr na loja em que fazem compras. O filho não presta atenção e continua. A mãe, frustrada, dá uma palmada ao filho. Este não aprendeu necessariamente porque é que correr na loja é mau, apenas sabe que não gosta de levar uma palmada. O comportamento vai manter-se, se não em loja, noutros contextos. A mãe utiliza a palmada e, vendo que o comportamento continua, pode aumentar a frequência e/ou intensidade da punição até obter os resultados desejados. O comportamento do filho, no entanto, piora. É um ciclo em que violência gera violência. Mais importante, e talvez menos abordado nestes termos, o ciclo amplia as desvantagens para pais e filhos: os pais, cada vez menos eficazes em controlar o comportamento da criança, desenvolvem com frequência sentimentos de culpa, por não se sentirem capazes de educar os filhos sem bater. Por parte da criança, com a frequência do castigo corporal, desenvolve uma imagem negativa de si enquanto filho, o “mau filho” ou “o filho desobediente”, com um impacto negativo na sua autoestima e personalidade. No final, cada palmada ou bofetada confirma aos pais o fraco controlo e ineficácia da sua parentalidade. À criança é confirmado o fraco controlo sobre o seu próprio corpo, que pode ser invadido a qualquer altura, bem como o comportamento desadequado passa a fazer parte da imagem que têm de si mesmas.

A investigação com crianças e pais

Uma das mais importantes revisões de literatura neste campo, publicada este ano, registou dados sobre punição corporal em cerca de 160,000 crianças (Gershoff & GroganKaylor, 2016). Desta revisão concluiu-se que a punição corporal está associada a um maior risco de comportamentos agressivos e antissociais, mais problemas de saúde mental e uma relação pais-filhos mais negativa. Este é um resultado explicado, em grande parte, pelo facto de os pais serem os principais responsáveis por ensinar aos filhos formas de se relacionar com os outros (e.g., Maccoby, 1992). Talvez o resultado mais importante desta revisão tenha sido o de que, mesmo quando removidas as formas de punição mais severas e o abuso físico, deixando apenas a punição corporal nos seus moldes mais simples (palmadas nas nádegas, por exemplo), esta se revela associada a resultados negativos para as crianças. Ou seja, mesmo formas mais simples de punição corporal como a palmada, podem ter efeitos negativos no desenvolvimento saudável da criança.

Porque é que bater persiste?

Nas palavras da Doutora Maria Amélia Azevedo, coordenadora do Laboratório de Estudos da Criança (LACRI): “Bater num adulto é agressão, num animal é crueldade, como você pode dizer que bater numa criança é educação?”.

O castigo físico persiste, em parte, por ter resultados aparentemente imediatos (cessa o comportamento da criança) e por ser fácil de aplicar. No entanto, punições corporais não oferecem à criança oportunidade de refletir sobre as suas ações, nem ensinam à criança a distinção entre o certo e o errado, levando-a a agir (ou não agir) apenas por medo da punição. A investigação demonstra que apesar de conduzir a uma obediência imediata, existe um decréscimo na obediência a longo prazo (Gershoff, 2002). Só a convivência e o tempo investido pelos pais no diálogo possibilita uma base afetiva em que os filhos reconhecem nos pais alguém que se preocupa, que ouve e, mais importante, um modelo a seguir. Isto é importante pois ao longo do desenvolvimento do seu filho, ele precisa de aprender a decidir e a regular o seu próprio comportamento.

Quais são as possíveis alternativas à punição corporal? Aqui ficam algumas sugestões para pais, mães, ou responsáveis pela educação e desenvolvimento de uma criança:

– Utilize o diálogo sempre que possível.

Falar com uma criança sobre que comportamentos são aceitáveis e quais não são tem, de longe, muitos mais benefícios do que a punição corporal. Garanta que lhe explica o porquê de um comportamento ser desadequado ou perigoso. Ao fazê-lo está também a transmitir-lhe uma mensagem importante: o diálogo é uma ferramenta crucial para resolução de problemas, ao contrário da violência, que cria distância entre as pessoas.

– Crie oportunidades educativas.

A existência de diálogo não invalida que se sigam outros métodos de disciplina eficazes. Se tiver de disciplinar, procure castigos não físicos e crie, se possível, oportunidades educativas (ex. dar ao seu filho tarefas domésticas extra ou colocá-lo a arranjar algo que tenha quebrado). Talvez uma das técnicas mais utilizadas e familiar aos pais seja o retiro de benefícios (ex. não jogar durante uma semana). Não há nada de errado com esta forma de disciplina, sendo que os resultados podem ser melhores se a aplicação for ponderada e firme – se proibiu o seu filho de utilizar o computador durante uma semana, já terá pensado sobre quão adequada é a duração do castigo, sendo recomendado que o mesmo seja cumprido nos moldes por si definidos.

– Utilize consequências como uma forma eficaz de disciplina.

Tal como os adultos, as crianças aprendem com base no que experienciam. As consequências das suas decisões, quando vividas, possibilitam oportunidades de aprendizagem únicas para o desenvolvimento de responsabilidade. Tal exige que os pais permitam aos filhos experimentar as consequências naturais destas decisões (ex. Se não comes o que tens no prato, eventualmente ficarás com fome; se estragaste os teus brinquedos/computador, não poderás divertirte com eles). Em várias ocasiões os pais protegem os filhos, no entanto algumas formas de proteção podem privá-los de oportunidades para serem responsáveis e aprenderem que as suas ações têm consequências. Ao deixá-lo experienciar as consequências das suas ações está a dizer-lhe que é capaz de tomar as suas próprias decisões. Não deve utilizar este método de disciplina se colocar em risco a saúde ou segurança da criança. Cabe-lhe a si decidir que consequências naturais dos atos do seu filho serão uma boa oportunidade de aprendizagem. A chave é manter-se calmo e não se envolver demasiado, deixe que o seu filho experiencie as consequências que decorrem naturalmente dos seus comportamentos. Por fim, seja paciente pois nem sempre os resultados são imediatos, mas quando surgem são duradouros!

Fonte e Foto: Up To kids

O Direito das Crianças a Brincar

2017-06-01T14:56:00.001+00:00

1. As crianças têm direito a brincar todos os dias.

Na escola, entre as aulas e ao longo delas (sempre que o professor for capaz de pôr brincar a rimar com aprender). Em casa e ao ar livre – no quarto como num parque – sob o olhar, discreto, dos seus pais. Brincar só ao fim de semana não é brincar: é pôr uma agenda no lugar do coração.

2. As crianças têm direito a exigir p brincar como o principal de todos as deveres.

As crianças têm o direito a defender a primazia do brincar sobre todas as tarefas. A fórmula: «primeiro, fazes os deveres e, depois, brincas», tão do agrado dos pais, é proibida! Só depois do brincar vem o trabalho.

3. As crianças têm direito a unir brincar com aprender.

Brincar é o “aparelho digestivo” do pensamento. Liga a imaginação com tudo o que se aprende. Quem não brinca imita, repete, fabula, falseia ou finge. Mas zanga-se, sem redenção, com o aprender!

4. As crianças têm direito a não saber brincar.

Brincar é uma sabedoria que nunca se detém: inventa-se, descobre-se, deslinda-se, desvenda-se. Brincar é confiar: no desconhecido, no que se brinca, com quem se brinca. Crianças sossegadinhas são brinquedos à espera dos pais para brincar.

5. As crianças têm direito a descobrir que os melhores brinquedos são os pais.

Apesar disso, têm direito a requisitar tudo o que entendam para brincar. Têm direito a brincar com as almofadas, com caixas de cartão, com os dedos, e com tudo mais que entendam, por mais que sejam não sejam objectos convencionados para brincar. Tudo aquilo que não serve para brincar não presta para descobrir e com brinquedos de mãos brinca-se de menos.

6. As crianças têm o direito a desarrumar todos os brinquedos

(e a arrumá-los, de seguida, com um toque… pessoal). Têm direito a desmanchar os que forem mais misteriosos, mais rezingões ou, até, os divertidos. Quando brincam, têm direito a ter a vista na ponta dos dedos, a cheirar, a sentir, a falar, a rir ou a chorar. Não há, por isso, brinquedos maus! A não ser aqueles que servem para afastar as pessoas com quem se pode brincar.

7. As crianças têm direito a brincar para sempre

A Infância nunca morre: apenas adormece. E quem, crescimento fora, se desencontra do brincar, não perceberá, jamais, que não há crianças se não houver brincar.

Eduardo Sá

Fonte: paisefilhos.pt

Blue Eyes

A pulseira de identificação Estou Aqui! vai funcionar durante todo o ano

2017-06-01T14:47:00.000+00:00

Este ano, tal como os anteriores decidi fazer o pedido das minhas pulseiras!!

Pesquisei na semana passada e lá fiz o pedido, amanhã já as vou levantar!! Fácil e muito rápido.

Este ano a pulseira vai funcionar todo o ano, boa notícia!!

Afinal se temos possibilidade de ter uma pulseira para evitar alguns incidentes e problemas futuros, porque não? Os nossos filhos são a nossa prioridade e tememos sempre que algo lhes suceda.

Decidi colocar aqui alguma informação, para que possam ficar mais esclarecidos:

Com a abertura da época balnear e as colónias de férias à porta, muitos são os pais ou encarregados de educação que procuram uma segurança extra, para deixarem os seus filhos participarem nessas atividades ao ar livre. Há cinco anos, foi criado pela Polícia de Segurança Pública (PSP), em parceria com a Fundação PT, o programa Estou Aqui! com a missão de ter uma forma de baixo custo que desse uma segurança extra aos pais. Começou por estar apenas disponível durante os meses de verão, entre Junho e Setembro. Agora, a partir desta sexta edição, a grande novidade é o alargamento aos 365 dias do ano. Apenas os pais ou os encarregados de educação oficiais e as escolas (para grupos) podem requisitar as pulseiras para crianças dos 2 aos 10 anos – outra das novidades, pois, até 2016, foi apenas até aos nove anos.

A cada pulseira está associado um número de código, através do qual a polícia, se encontrar uma criança perdida, entra em contacto com os pais. Entretanto, também já é possível acrescentar informação relevante sobre a criança à pulseira, como seja o quadro clínico, o grupo sanguíneo, alergias, medicação habitual, doenças crónicas ou outras incompatibilidades.

O programa mantém-se activo nos países da União Europeia e sempre que as famílias viajarem para o estrangeiro toda a informação é partilhada na rede de polícias europeias e nos pontos de contacto Schengen.

Em paralelo à pulseira de identificação para crianças continua a funcionar o projeto-piloto direcionado a adultos com algum tipo de vulnerabilidade mental, como demência ou Alzheimer. Mas é preciso ter em conta que a pulseira não possui localizador GPS ou outro sistema de localização, nem é um dispositivo de emergência médica.

CONSELHOS ÚTEIS PARA PAIS E CRIANÇAS

- Os adultos devem explicar às crianças que se se perderem devem procurar um polícia

- As crianças não devem dizer o seu nome ou onde moram a estranhos

- Num local público, pais e filhos devem combinar antecipadamente um ponto de encontro no caso de se perderem

- As roupas de cores fortes e vivas são mais fáceis de localizar no meio de multidões

- Dirija-se para o último local onde viu a criança ou onde acredita que ela possa estar

- Qualquer adulto que encontre uma criança perdida deve também procurar um polícia e apenas este fará a ligação aos pais

- Se não encontrar um polícia, telefone para o 112

COMO PEDIR A PULSEIRA

- Entrar no site estouaqui.mai.gov.pt e preencher o formulário

- Levantar a pulseira na esquadra da PSP escolhida

- Depois de registada a pulseira é colocada no pulso

- INFORMAÇÕES - T. 21 811 1087 (10h-13h, 14h-17h) E-mail: estouaqui@psp.pt

Fonte: visao.sapo.pt

Blue Eyes

Dia da Família no Palácio de Belém ... eu gostei mas ...

2017-06-01T14:37:00.000+00:00

No passado dia 28 de Maio o jardim do Palácio de Belém abriu portas a todas as famílias!!

Nós chegamos os três eram 11h e por incrível que pareça fiquei triste por ter tão poucas pessoas ... e era gratuito!! É tão fácil brincar e aproveitar as diversas oportunidades em Lisboa ... e muitas são gratuitas ...

Nós adoramos, fomos a todos os cantos e recantos ... os meus filhos pintaram, fizeram jogos tradicionais tão divertidos e simples ... mas as gargalhadas eram constantes!! Saltaram num trampolim, insuflável, jogos de mesa, histórias,experiências, entre muito mais ...

Digo a todos os pais ... se houver para o ano, apareçam pois o espaço é agradável, as instituições e empresas que participaram tinham pessoas impecáveis e cheias de paciência para os mais novos eufóricos ... vieram cheios de prendas, pinturas, desenhos ... mas acima de tudo vieram de coração cheio de muita brincadeira!!

No final a pergunta foi: "mamã amanhã podemos voltar outra vez?"

Blue Eyes

Somos uma sociedade de "pais helicóptero" que fazem dos filhos reis

2017-02-10T08:30:00.000-01:00

Pais Helicópteros? Filhos Reis?

Achei deveras importante este artigo e por isso partilho convosco.

O psicólogo Javier Urra defende que os educadores de hoje tendem a tornar-se "pais helicóptero", que supervisionam os filhos de forma constante, superprotegendo as crianças e fazendo-as sentir-se reis e equivocadas na importância do seu papel.

"Há uma sociedade do medo. São 'pais helicóptero', sempre a supervisionar a criança para que não coma terra, não tropece, não caia. O filho está sempre protegido, sobre mimado e há um momento em que se sente o rei e se equivoca. Ele é tão importante como os outros, mas não mais importante", sintetiza Javier Urra, terapeuta que lança agora em Portugal o livro "O Pequeno Ditador Cresceu", depois de a obra "O Pequeno Ditador" ter atingido a 18.ª edição.

Ao mesmo tempo, a autoridade dos pais dilui-se e faz dissipar regras, critérios e limites, uma realidade visível sobretudo em países desenvolvidos ou ricos, como em Espanha ou em Portugal, que apesar das dificuldades económicas não deixam de assim ser considerados.

"Em países como Angola ou o Quénia isto dificilmente se passará, porque não se aceita uma alteração das regras na casa. Aqui, nos nossos países, queremos ganhar o carinho dos filhos, deixamo-nos chantagear por eles. Antes, os pais não tinham tantos livros nem tantas séries de televisão, mas tinham critérios: isto está bem ou isto nesta casa não se passará assim", argumenta Javier Urra, em entrevista à agência Lusa.

As crianças, desde cedo, precisam de limites, caso contrário tornam-se neuróticas: "Precisam de um código. Os pais são como uma parede onde chocam. Os adolescentes, sobretudo, precisam de chocar, chocar e ver que o outro não cede".

Há normas ou limites que Javier Urra considera basilares para evitar que a criança sinta que pode tornar-se tirana: não permitir que maltrate ou ridicularize outras crianças ou adultos e não ceder a caprichos impróprios para cada idade (seja não querer ir à escola ou pretender fumar charros com os amigos).

Defende Javier Urra que as crianças precisam, desde cedo, de se habituar a normas básicas, como não estragar coisas ou respeitar hábitos básicos.

"A maioria dos pais diz a uma criança de 13 anos para lavar os dentes umas 12 vezes. Não é preciso dizer muitas vezes. A criança tem de o assumir, de o interiorizar e fazê-lo", exemplificou.

Mesmo que nem sempre seja culpa dos pais, uma criança adquirir o lugar de ditador em casa acontece geralmente porque não são passados critérios de limite ou de autocontrolo.

"Aprender a ser um pequeno ditador é muito fácil e é muito cómodo", reforça o terapeuta, lembrando que muitas vezes os pais aceitam o seu papel de escravos.

A este propósito, Javier Urra conta o episódio de um adolescente que entrou no seu centro de tratamento nos arredores de Madrid e que, mal se despia, atirava toda a roupa constantemente para o chão. "Simplesmente porque assim fazia em casa, porque assim fez sempre e nunca fazia de outro modo".

"Há crianças com menos de sete anos que dão pontapés às mães e estas dizem 'isso não se faz' enquanto sorriem", escreve Urra no seu novo livro, enumerando as caraterísticas das crianças com o "síndrome de imperador":

"São crianças caprichosas, sem limites, que dão ordens aos pais, organizam a vida familiar e chantageiam todas aqueles que tentam travá-las".

Para o próprio bem dos filhos, reforça Javier Urra, há que dizer 'não' às crianças, até porque querê-la e amá-la não é dizer 'sim' a tudo.

Não escamoteando que já vivemos numa sociedade em que as crianças não tinham direitos e em que a educação era autoritária e quase se baseava no medo, o psicólogo espanhol julga que agora, por oposição, se rompeu uma das normas ancestrais da sociedade - o respeito.

Para evitar "não traumatizar", Javier Urra considera que se cede demasiado, que a sociedade está a ser permissiva e a educar os filhos nos seus direitos, mas não nos seus deveres, produzindo filhos tiranos.

"Para seu próprio bem, temos de dizer 'não' às crianças", resume.

Fonte: sicnoticias.sapo.pt

Blue Eyes

Neste país avós que cuidem dos netos vão ter direito ao respetivo salário

2017-02-09T14:30:00.002-01:00

A Turquia vai lançar esta primavera um projeto-piloto que passa pelo pagamento de um salário a avós com menos de 65 anos que cuidem dos seus netos, anunciou hoje o ministro do Trabalho turco, Mehmet Müezzinoglu.

O projeto será preparado durante este mês e começará a funcionar em março, inicialmente com cinco mil famílias das províncias de Istambul e Bursa, às que se juntarão a seguir mais mil famílias de outras sete províncias, explicou o ministro, em declarações recolhidas pelo diário turco Hürriyet.

As avós não poderão ter mais de 65 anos e cuidarão de bebés de entre seis meses e um ano de idade, pelo que receberão um salário mensal de 425 liras turcas, cerca de 100 euros, o equivalente a 30% de um salário mínimo nacional na Turquia.

"Não interessa se a avó já recebe uma pensão de reforma ou não. A condição económica da avó não está em causa, o importante é que não tenha problemas de saúde", disse Müezzinoglu.

O governante acrescentou, no entanto, que o projeto visa beneficiar especialmente as famílias de baixos rendimentos, pelo que serão apenas escolhidas famílias em que o salário da mãe não ultrapasse dois salários mínimos e o rendimento do agregado familiar não chegue aos três salários mínimos.

"Se o projeto-piloto correr bem, poderemos também reconsiderar o limite dos 65 anos de idade", acrescentou o ministro. O programa deverá estender-se por um ano.

"Com este projeto queremos ajudar as mulheres e aumentar o emprego feminino. Queremos que elas possam proteger a família e as crianças sem abandonar a vida laboral", afirmou, pelo seu lado, a ministra para a Família e Assuntos Sociais, Fatma Betül Sayan Kaya, em declarações durante o evento de apresentação do projeto.

Fonte: noticiasaominuto.com

Achei interessante este artigo. Deixo aqui a partilha com todos os meus seguidores!!

Blue Eyes

Lanches saudáveis e divertidos para os nossos filhos levarem na lancheira!!

2017-02-09T14:19:00.000-01:00

Que tal tornar o momento do snack na escola, uma diversão?

Eu encontrei este artigo e decidi partilhar convosco, e irei começar a pôr em prática algumas ideias, pois tenho todos os dias duas lancheiras para fazer!!

Ora seguem algumas ideias:

Lanche 1: Sanduíche de queijo no pão integral + pepinos fatiados + maçãs fatiadas + uvas

Lanche 2: Sanduíche com geleia + queijo + cenoura + kiwi + melão + tomatinhos

Lanche 3: Melancia + cenouras + cerejas + sanduíche de queijo e peito de peru cortado em quadradinhos + uvas

Lanche 4: Sanduíche de queijo branco + chips veggie + morangos + mexerica + pepino

Lanche 5: Sanduíche de pão integral com requeijão e peito de peru + cenouras + pepinos cortados em forma de estrelas + melancia cortada em forma de estrela + abacaxi cortado + uva

Lanche 6: Sanduíche + cookies orgânicos + cenouras pequenas + pepinos cortados como flores + uvas + morango

Lanche 7: Sanduíche + cookies orgânicos + cenouras pequenas + pepinos cortados como flores + uvas + morango

Lanche 8: Rosquinhas de multigrãos (com aparência do sinal de “paz e amor”) + kiwis + morango no formato de coração + biscoitos Mickey + sanduíche de pão integral com queijo e mel.

Fonte: justrealmoms.com.br

Blue Eyes

Um dia diferente no Colégio ...sabem como?

2017-02-08T10:45:00.000-01:00

Eram 27 crianças e todas elas curiosas ... aguardavam excitadas nas suas cadeiras.

Muitas vezes perguntam-me como tenho tempo e paciência para algumas actividades que levo até ao Colégio.

Na verdade, eu adoro esta interacção entre a escola e a família. Para a minha filha é muito importante, e noto que além de se sentir mais motivada, fica muito orgulhosa pela presença dos pais na sala.

Desta vez, foi falar sobre o Continente Africano e sobre Angola. Provaram algumas frutas vindas de Luanda, e deliciaram-se com sabores novos, cheiros intensos e texturas de algumas frutas.

Foi uma diversão e ouvir todos aqueles comentários, foi gratificante.

Afinal, em poucos minutos podemos fornecer muita informação, e associá-la à memória paliativa e visual.

Seria benéfico que todas as escolas/colégios alimentassem esta intercção, seriamos todos muito mais felizes.

Mesmo para os pais que não têm muito tempo, uma ida por ano seria sair da rotina e colocar um sorriso orgulhoso na face dos filhos.

Arrisquem e proponham aos Professores! Sejam activos e presentes.

Blue Eyes

Poupança de tempo, energia e uma boa gestão familiar

2017-02-03T17:36:00.000-01:00

Para uns é uma novidade, para outros uma banalidade.

Na zona que resido não tinha uma lavandaria destas - para lavar e secar a roupa que como sabem, com duas crianças e em pleno inverno, torna-se difícil ter tudo em ordem, Para mim, ter a roupa em casa desorganizada ( cesto da roupa suja cheio, estendal cheio ... ) é algo que me irrita imenso. Parece que está sempre tudo desarrumado.

Então, eu recorri sempre às lavandarias para secar (apenas lavava roupas de cama como edredons, cobertores, colchas e cortinados) mas nunca tinha aderido para lavar. Foi então que com a avaria da minha máquina da roupa ... aprendi imenso e mudei de ideias. Ora bem, vou acumulando roupa até quintas ou segundas-feiras (depende da minha disponibilidade) e divido a roupa: roupa escura, branca e de cor!! Pego nos sacos enormes do ikea (aqueles que todos nós temos em casa e adoramos porque leva imensa coisa) e chego à Lavandaria Best Family e deixo lá! Isso mesmo, deixo lá!!

Carrego o meu cartão cliente, explico às Senhoras ou Senhor Nuno que está ali a minha roupa para lavar e secar. Assim que a roupa está pronta (atenção, dobrada e em plásticos ... e o melhor de tudo ... até as meias vêm prontas para arrumar) recebo uma mensagem no telemóvel. Depois, assim que tenha oportunidade nesse dia, passo lá para recolher!

A roupa vem cheirosa, muito lavadinha e acreditem: tenho sempre a roupa em dia!! Alguma arrumo logo nas gavetas e na sexta é só passar a que precisa de ferro!!!

Localizada no Parque das Nações e sempre com facilidade de estacionamento (nem que seja em segunda fila, mas de fácil visibilidade)!! Simpatia é uma característica que acolhe muitos clientes que passaram a ser fieis!

Best Family

Passeio Júlio Verne número 9B

Parque das Nações

Lisboa

(nas traseiras da escola Vasco da Gama)

Blue Eyes

Sabem onde se come uma boa cachupa em Lisboa?

2017-02-02T17:17:00.000-01:00

Faz uns anos, num país africano que me acolheu por uns bons tempos, que experimentei uma magnifica cachupa!

Mas essa cachupa tinha um ingrediente que jamais irei esquecer: a sabedoria, dedicação, paciência e dotes culinários de um Grande Senhor.

Foi feita na rua, ao lume e no decorrer da preparação íamos conversando, aprendendo e partilhando tantos saberes e histórias fantásticas.

Nunca mais esqueci aquele paladar ... lembro-me de ter comido tanto.

Pois é ... hoje, a família desse Senhor tem um belíssimo restaurante em Lisboa, e acreditem que após comer esta cachupa ... fiquei deliciada pois o paladar era o mesmo! Vieram-me as lembranças de um senhor alegre, sorridente, simpático e sempre muito atencioso ... que deixou uma família rica de tradições, saberes, lembranças, amor e acima de tudo ... de luta e garra!!

A decoração do restaurante está lindíssima!

Da próxima vez tiro mais fotografias, pois desta fiquei apenas focada na minha cachupa.

Aconselho:

Mwana Pow

Rua da Pimenta número 65

Parque das Nações

Lisboa

(naqueles restaurantes junto ao Hotel Myriad e FIL)

Blue Eyes

Produtos biológicos em casa? A sério?

2017-02-02T17:12:00.000-01:00

Voilá!! Faz tanto tempo que queria encontrar legumes e frutas biológicas com entrega em casa, e após algumas tentativas (frustrantes e com omissões da origem dos produtos) consegui. E imaginem que estou rendida e adoro as minhas quinta-feiras!!

Cada vez mais preocupo-me com a alimentação e tenho vindo a modificar tudo aqui por casa. Começando mesmo pelas compras, pensando nos açucares, nos legumes, nas frutas, carne, peixe ... e tudo mais que todos nós sabemos.

Não considero que fosse uma pessoa com muitos erros alimentares, mas claro que cometia alguns, Ora se comprava, depois facilmente consumia em casa.

Comecei por reduzir os açucares cá de casa, nas bolachas que comprava para os miúdos e graúdos.

Não compro doces, faço-os eu mesma!! Retiro açucar na confecção e sei que para o Colégio levam um lanche um pouco mais saudável. E quando faço, ainda ofereço a alguns familiares e amigos.

Compro carne num talho de aldeia que conheço o produtor de gado!! Ou melhor, ele conhece-me desde que nasci.

Consumo ovos caseiros. Se sai mais caro? Sim sai, mas após verem a cor da gema ... entendem logo que as galinhas são alimentadas de outra forma.

Sumos? Não há. Só limonada (muitas vezes feita na Bimby com hortelã) e sumo de laranja.

E por último aderi ao CABAZ NATURA ... desde a simpatia do atendimento no acto da encomenda, à simpatia no acto de entrega do cabaz ... só vos aconselho, experimentem!!

Esta semana o meu cabaz tem:

1 kg batata

0.900 kg batata doce

0,900 kg cebola

0,900 kg cenoura

0,800 kg maçã

0,800 kg laranja

0,800 kg abobora

1 couve coração

1 molho de espinafres

1 alface

1 molhinho de ervas aromáticas

10 carcaças cozidas em forno a lenha

Todas as semanas o cabaz tem produtos distintos e podemos trocar e acrescentar o que quisermos!

Recebo todas as quintas-feiras à tarde!!

Até os miúdos já sabem ... e adoram a fruta que vem!! Pequenina e deliciosa!!

Aconselho-vos: https://www.facebook.com/cabaznaturasesimbra/

Blue Eyes

O SEU FILHO TEM MEDO DE IR DORMIR SOZINHO? 8 DICAS PARA O AJUDAR

2016-10-10T16:21:00.002+00:00

O medo é um sentimento intrínseco ao ser humano, tal como a alegria ou a desilusão, por isso é normal todas as pessoas terem medo. Nas crianças o medo faz parte da aprendizagem, e constitui uma parte importante do seu desenvolvimento.
O medo do escuro desenvolve-se normalmente a partir dos 2 ou 3 anos, mas antes dessa fase a criança já começou a construir o seu mundo através da exploração do imaginário, experienciando diversos sentimentos, incluindo o medo.
Durante a noite, na hora de ir para a cama, o medo apodera-se do seu filho: primeiro porque se sente desprotegido por ter de ficar separado dos pais; 2º porque assim que as luzes se apagam tudo o que é palpável e que ele conhece desaparece, dando lugar a que criaturas estranhas saiam debaixo da cama alegremente, só para o assustar.
Ensinar o seu filho a lidar com o medo durante a infância é fundamental para prepara-lo para o futuro.
Estas são 8 dicas simples, que são comuns à literatura especializada que foi por mim consultada:
Converse com o seu filho. Ouça-o e tranquilize-o.Compreender a origem dos medos das crianças é essencial para os podermos ajudar. Desmistifique os medos reais: se o seu filho tem medo de cães, mostre-lhe na internet vídeos de cães a brincar com os seus donos. Por vezes esse medo é fruto do desconhecido e, quanto mais familiarizados com o objecto do medo, mais seguros ficam em relação ao mesmo. Tranquilize-o sempre que esteja com medo. Reforce a ideia do sentido de segurança sempre que ele precisar.

Converse com o seu filho sobre os seus medos durante o dia. Ajudá-lo a construir a sua autoconfiança à luz do dia, é meio caminho andado para fazê-lo sentir mais seguro à noite. E uma criança segura, irá tornar-se por certo mais

Seja criativo, use técnicas adaptadas à idade do seu filho.

Para combater medos imaginários, como monstros, extraterrestres e outros seres que, inexplicavelmente, teimam em habitar os quartos dos nossos filhos, seja criativo. Muitos Pais já aderiram ao “pulverizador antimonstro” por ser um sucesso para acalmar os mais pequeninos na hora de ir dormir.

Os animais de estimação também são óptimos guardiões do sono e sonhos infantis. Até mesmo um aquário com peixes colocado no quarto, pode ajudar as crianças a controlar e dominar o seu espaço contra os seres imaginários.

Nunca desvalorize os medos do seu filho.

Os medos de uma criança são reais, ainda que os monstros não sejam. Desacreditá-los e desvalorizá-los só implicará que os deixe de partilhar consigo, mas o mal-estar interior e a ansiedade vai reflectir-se fisicamente através de falta de atenção, tiques, mãos transpiradas, dores de cabeça ou de estômago, entre outras. As crianças precisam da protecção dos pais, para se sentirem seguras e perderem os medos. Não os deixe perder esse direito.

Ajude a criar mecanismos de defesa e técnicas de relaxamento.

A coragem não é a ausência de medo: é sim saber enfrentá-lo. Partilhe episódios seus de medos que tinha quando era mais novo e como os conseguiu ultrapassar. O seu filho vai entender que, se os pais enfrentaram os seus medos e estão bem, também a eles nada lhes irá acontecer. As técnicas de relaxamento farão com que o medo não se apodere dos seus pensamentos na hora de ir dormir: por exemplo, treine-o a visualizar uma cena relaxante, como estar na praia, assistir a um pôr-do-sol ou a observar as estrelas. Isso vai ajudá-lo a ter a mente ocupada afastando os pensamentos que o inquietem. Além disso é fisicamente impossível estar relaxado e assustado ao mesmo tempo.

Estabeleça limites, regras e rotinas

A coisa mais importante que podemos dar aos nossos filhos, além do amor incondicional, é a disciplina. De modo não fundamentalista, criar regras, estabelecer limites e seguir rotinas pode fomentar a criação dessa disciplina.

A rotina é essencial para que tudo aconteça de acordo com as expectativas geradas na cabeça da criança, criando a desejável habituação. Este ciclo fará com que a criança se sinta protegida, reduzindo-lhe a ansiedade e proporcionado uma hora de ir para a cama mais tranquila.

Evite televisão em excesso durante o dia e mantenha-a desligada depois da hora de jantar.

Hoje em dia, os miúdos adoram passar horas em frente à televisão e a oferta de programas infantis é permanente. A todas as horas do dia há canais dirigidos ao público mais novo, fazendo com que desde muito cedo as crianças dominem os comandos dos gadgets da casa. A televisão estimula a criatividade e a imaginação das crianças, fazendo com que isso se possa reflectir na ansiedade gerada na hora de dormir. Aproveite os momentos antes de ir para a cama para passar tempo útil com os seus filhos: leia uma história, façam jogos de palavras ou de tabuleiros, cantem em conjunto, ou simplesmente aproveitem para conversar.

Peluches e ó-ós (bonecos de segurança)

Ajude o seu filho a ficar ligado a um boneco que lhe transmita a segurança que precisa. Normalmente as fraldas, óós e afins, aparecem e fazem parte da vida da criança desde que nasce. Se esse não é o caso do seu filho, ofereça-lhe um boneco macio de alguma personagem de que gosta muito e todas as noites fomente a relação entre os dois, colocando esse boneco na cama do seu filho. Ele vai sentir-se mais acompanhado e relaxado e estará a pensar no boneco, desviando o pensamento dos assuntos que lhe criam ansiedade.

Luz de presença

Chega uma altura em que o seu filho lhe pede uma luz acesa. A luz é uma óptima companhia e solução para acabar com alguns dos seus medos. O facto de conseguir ver o quarto todo faz com que os monstros não consigam sair debaixo da cama, e que os extra-terrestres não entrem no seu território, dando-lhe um sentimento de controlo e poder sobre o espaço que o rodeia. Isso deixa-o mais tranquilo e seguro. Deve também deixar as portas e gavetas dos armários fechadas, para não dar azo à imaginação.

As luzes de presença, podem dar origem ao aparecimento de sombras que são tão assustadoras como a escuridão, por isso pode optar por deixar uma luz difusa, que vai tranquilizá-lo sem o prejudicar, até que seja mais velho. Um dia, há-de esquecer-se de pedir que deixe a luz, ou até dizer que já não precisa dela.

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

Um dia ensino-te ...

2016-10-10T15:31:00.000+00:00

Um dia ensino-te…

Um dia ensino-te a importância de saber perdoar;

A assumir as tuas responsabilidades;

A pensares nos outros e não só em ti.

Um dia ensino-te que nem todo o friozinho na barriga é amor;

Que há pessoas que nunca irás esquecer, independentemente de a vida vos afastar irremediavelmente;

A rir das tuas fragilidades.

Um dia ensino-te que nem todo o ciúme é saudável;

Que a confiança se constrói pouco a pouco mas que se pode acabar num ápice;

Que por te terem magoado uma vez não significa que todas as outras pessoas o façam.

Um dia ensino-te a aproveitar os abraços que dás a quem amas;

A valorizar os raros momentos em que podes fazer exactamente aquilo que queres;

A não olhares apenas para o teu umbigo.

Um dia ensino-te que nem toda a mentira tem perna curta;

Que nem toda a verdade tem de ser dita;

Que ganhas muito mais se pensares antes de falar.

Um dia ensino-te que não tens de gostar de toda a gente, mas a todos deves respeito;

A aceitar que nem toda a gente goste de ti;

A não transformar esse facto na luz orientadora do teu caminho.

Um dia ensino-te que há amigos que se amam como a irmãos;

Que há viagens que não se repetem;

Oportunidades que não voltam.

Um dia ensino-te que há certezas que viram dúvidas;

Que não há problema em mudares de opinião;

Que não deves envergonhar-te por não pensares como a maioria.

Um dia ensino-te que a curiosidade é um dom;

Que a felicidade é, basicamente, estarmos aqui e agora;

Que o único responsável por te fazer feliz és TU!

Um dia ensino-te que mesmo quando tudo parece estar a correr-te mal o mundo não está contra ti – apenas te cabe olhar esse mundo com outros olhos para que consigas encontrar um novo rumo;

A não julgar pelas aparências, a não teres preconceitos;

Que nunca saberás tudo sobre toda a gente.

Um dia ensino-te que te vais desiludir com as pessoas mais insuspeitas – e isso faz parte;

Que o amor é uma dádiva e serás uma sortuda se o conseguires ver à tua volta;

Que todas as histórias têm duas versões e deves procurar que a tua seja a mais fidedigna.

Que não deves esperar dos outros exactamente aquilo que dás, sob pena de viveres numa insatisfação permanente.

Um dia ensino-te que há memórias que te irão acompanhar para sempre, por isso procura construir mais momentos bons que maus;

Que por mais que olhes para trás não podes mudar o passado – aceita-o.

Que és a dona das tuas conquistas e dos teus erros.

Um dia ensino-te a valorizares as tuas melhores características e a não chamares a atenção dos outros para os teus defeitos.

Um dia ensino-te que o dinheiro não é tudo;

Que um verdadeiro amigo às vezes é tudo o que precisas;

Que a vida é demasiado curta para culpares os outros por algo que nunca conseguiriam fazer (ou agir) de outra forma.

Um dia ensino-te a amar os livros;

A não responderes a tudo o que te dizem – tantas vezes o melhor é deixar passar e não dar importância;

A ser boa, a não esquecer as tuas origens, a tua família.

Um dia ensino-te a não usares o poder como arma;

A amares-te;

A amares o que a vida tem de bom.

Um dia ensino-te a aceitares todas as tuas cicatrizes;

A procurar o equilíbrio;

A não maltratar os outros, a tratá-los sempre com educação e, aos que precisam, com compaixão.

Um dia ensino-te a saltar mesmo quando sentes medo (para que possas sentir que és quem és e estás onde estás pelo que fizeste mais do que pelo que deixaste de fazer);

A filtrar tudo o que é negativo.

A não te ires abaixo quando estás “sozinha” nas tuas convicções.

Um dia ensino-te a teres orgulho em ti e nos teus.

Que é normal questionares-te.

Que podes tudo, basta trabalhares para isso.

Sei que só serei responsável por te ensinar uma pequenina parte destas lições. A vida encarregar-se-á do restante mas, mesmo assim meu amor, nunca te esqueças que os teus dias são o que fazes com eles, os problemas têm a proporção que lhes dás, que uma atitude positiva é meio caminho andado para seguires em frente.

Um dia ensino-te a voar – com um mapa desenhado nas costas com a ponta dos meus dedos, para que possas regressar sempre.

A mãe deseja-te a melhor e mais rica das viagens.

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

A ALERGIA ALIMENTAR NÃO É CONTAGIOSA, A EMPATIA SIM

2016-10-10T15:24:00.001+00:00

Os pais das crianças com alergia alimentar sabem o quão difícil é receber convites para ocasiões sociais que envolvam comida. Ora, sendo nós portugueses são… hum… praticamente todas!

O Pedro chegou àquela idade em que TODOS os fins-de-semana tem festas de aniversário, nos formatos mais diversos. Quem tem filhos desta idade sabe que a agenda dos fins-de-semana, tão cedo, não voltará a ser a mesma. Quem tem filhos desta idade, com alergia alimentar, sabe o stress que isto implica.

É óbvio que não espero que as pessoas façam festas livres de alergénios, para que o meu filho possa comparecer, sem ter de ir vestido com um fato de apicultor. Como também não espero que, apesar de cientes da sua alergia, lhe coloquem na mão uma “queijadinha de leite, para o caminho” (sim, já aconteceu).

A verdade é que me basta um pouco de empatia.

É, por isso, que hoje gostaria de partilhar uma história que vai muito para além do “bocadinho de empatia”, que eu espero dos demais.

No último fim-de-semana, o Pedro esteve numa festa de aniversário de um amiguinho, cujos pais fizeram questão que ele tivesse um bolo de anos, feito exclusivamente com ingredientes sem proteínas do leite de vaca – com a consultoria especial de uma pasteleira cada vez mais experiente nestas andanças (olá, S.!). Mais: percorreram uns valentes quilómetros atrás de guloseimas seguras para que, no final da festa, também o Pedro tivesse direito ao seu saquinho.

Escusado será dizer que esta família entrou, directamente, para o nosso coração copinho de leite!

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

As crianças precisam de aprender a esperar

2016-10-10T15:19:00.001+00:00

As crianças precisam de aprender a esperar

Quem tem um pouco mais de “experiência”, para não dizer mais idade, ainda se lembra do ardor causado pela Tintura de Iodo, um anti-séptico para feridas.

Quando era criança passava a vida a esfolar os joelhos e os cotovelos, e daquilo que me recordo, não sei o que era pior: a dor da queda ou o ardor do Tintura de Iodo quando quando me desinfetavam as feridas..

A minha mãe dizia “o que arde, cura!”… Nunca soprava para a ferida para aliviar a dor, o que na altura eu achava cruel, mas hoje em dia sei que era sábio. Afinal, quando se sopra uma ferida, podemos infectá-la com as bactérias presentes na boca.

Cair primeiro doía e depois ardia.

Com o tempo, a Tintura de Iodo foi sendo cada vez menos usada e foi substituída por outras fórmulas que não ardem. Não ardem!

Com o tempo, os nossos filhos deixaram de sentir o ardor dos dos anti-sépticos, e também os ardores da vida.

Estamos a criar uma geração que não sabe o que é ardor, fome, sede, espera, paciência.

Trazemos na mala um kit completo que inclui água, bolachas, telemóvel, tablet, caderno, lápis de cor, analgésico e o que mais couber. Os nossos filhos não podem esperar. Esperar meia hora, quarenta minutos para comer? Jamais! Dez minutos por uma água? Nunca!

Não podem ir a restaurantes sem espaço para crianças porque não vão suportar a permanência no local.

O que é que estamos a criar?

Os nossos tempos de espera foram positivos e ainda hoje a vida ensina-nos a saber esperar.

Possivelmente, neste exato momento, estás à espera de alguma coisa: de uma cura, uma promoção, um telefonema, uma casa nova, um carro, uma viagem, engravidar, um namorado, qualquer coisa. Estás à espera. E a solução dos teus problemas não estão na mala da tua mãe.

As crianças devem e podem esperar.

Nós, como pais, temos a obrigação de ensiná-los a esperar porque temos que prepará-los para a vida tal como ela é.

As crianças tem uma necessidade, ficam chatas, nós não temos paciência e damos-lhe o que elas quiserem. Qualquer coisa.

Ferrari? Paris? Gucci? Qualquer coisa, mas parem de chorar!

E assim, a nossa baixa resistência aos apelos dos filhos levam-nos a errar.

Nada pode arder. Nem os anti-sépticos.

Na realidade, tudo continua a arder. Estamos apenas a transmitir aos nossos filhos a falsa sensação de já nada arde, de que tudo é imediato.

É isso mesmo que queremos ensinar?

Deixo a reflexão.

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

As mães não são seres mágicos

2016-10-10T15:13:00.000+00:00

Eu confesso.

Todos os dias, ao fim da tarde eu deixo os meus filhos verem televisão para que eu consiga preparar o jantar.

Salto algumas palavras, ok na verdade eu salto parágrafos, quando leio longos livros infantis.

Perco a paciência com os meus filhos diversas vezes durante a semana.

Todas as manhãs eu coloco a tetina 1 no biberão do meu filho para que ele mame devagar e me de tempo de tomar café.

Eu odeio lavar a louça.

Quando não temos legumes e estou com preguiça de ir ao mercado, ponho tomates picadinhos na comida para me sentir menos culpada.

Já cortei o dedo da minha filha a cortar-lhe as unhas.

Quando estamos no carro e o meu filho chora porque quer sair da cadeirinha, digo que acabou de passar um macaco na rua para o distrair. Ou um tigre, ou um leão, ou seja lá qual for o animal favorito daquela semana.

Eu chego atrasada a quase todos os jogos de futebol do meu pré-adolescente.

Os meus filhos já caíram e magoaram-se mesmo debaixo do meu nariz.

Já me esqueci de trocar a fralda do meu filho ao ponto do gel começar a vazar.

Eu não tomo nem perto de 2 litros de água por dia.

Nunca me lembro de comprar meias para minha caçula e até hoje usa as meias de recém nascido (está com quase 9 meses).

Eu já queimei a boca do meu filho porque não vi que a sopa estava muito quente.

Os meus filhos já ficaram dois dias sem tomar banho.

A minha sala está sempre uma bagunça. Quem é que eu quero enganar? A minha casa inteira (não é só a sala) está sempre uma bagunça.

E os meus filhos, como são meus filhos? Bom, eles são normais. Eles estão bem, e estão felizes.

Ser uma boa mãe não pode estar relacionado com o número de horas que brincas com os teus filhos. E não pode ser medido através da quantidade de glúten que os deixas ingerirem.

As mães não são seres mágicos. Nós somos reais. Perdemos a paciência e ficamos cansadas. Cansadas da rotina, cansadas de ter que cozinhar todo-santo-dia. Cansadas de encontrar roupa limpa no cesto de roupa suja. Sim, nós ficamos cansadas. Mas também temos ataques de alegrias e gritamos alto quando presenciamos os primeiros passos. Ou quando sem querer fazemos cocegas no bebé e arrancamos aquela gargalhada deliciosa.

Ser mãe é muito difícil, e infinitamente gratificante.

Eu confesso, não sou uma mãe perfeita. Não é que eu não queria ser uma pessoa melhor. Pelo contrário. Mas admitir que não se pode abraçar o mundo todo de uma vez, reconhecer os próprios erros, e ter um pouco de amor próprio, também é um grande aprendizado.

E tu, o que confessas?

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

Crianças comem fruta a menos

2016-10-03T11:08:00.000+00:00

A ingestão diária de pelo menos três porções de fruta é recomendada pela Organização Mundial de Saúde. Contudo, em Portugal, sete em cada dez crianças não comem essa quantidade por dia. Esta conclusão foi retirada do estudo da Associação Portuguesa Contra a Obesidade Infantil (APCOI), que analisou uma amostra de 18 mil crianças, em idade escolar, entre os dois e os 12 anos.

As crianças dos Açores foram as que apresentaram a maior percentagem de consumo de fruta abaixo das recomendações com 83,6%, comparativamente às restantes regiões portuguesas. No ranking regional dos alunos que comem menos fruta na dose certa seguem-se a Madeira com 79,9%, o Alentejo com 77,4%, a região Centro e a região Norte, ambas com 74,2% e o Algarve com 73,6%. Lisboa e Vale do Tejo foi a região que registou a menor percentagem de crianças que ingerem fruta abaixo das recomendações, apesar de ainda assim ser um valor demasiado elevado: 72,4%.

O consumo de fruta abaixo das recomendações provoca carências nutricionais com efeitos muito negativos para a saúde: diminui os níveis de energia, de concentração, de aprendizagem e das defesas do organismo, tornando as crianças mais sujeitas a doenças como a obesidade ou a diabetes tipo 2, logo desde a infância.

Para lutar contra este problema, a APCOI tem promovido, junto das escolas, a iniciativa “Heróis da Fruta - Lanche Escolar Saudável”. Após efetuarem a sua inscrição, as escolas recebem acesso aos materiais pedagógicos, sem qualquer custo. Mário Silva, presidente e fundador da APCOI, afirmou que “os resultados das edições anteriores comprovam que a aplicação do modelo pedagógico dos heróis da fruta aumenta o consumo de fruta no lanche escolar das crianças que nele participam”. Os investigadores da APCOI, verificaram que uma em cada quatro crianças que integraram o programa motivacional “Heróis da Fruta – Lanche Escolar Saudável” aumentaram o seu consumo diário de fruta, em apenas 12 semanas.

Neste ano letivo de 2016/2017, a APCOI irá estender a adesão ao projeto a todos os jardins de infância e escolas de 1º ciclo, de todas as regiões do país. As inscrições para esta 6ª edição já estão abertas e prolongam-se até ao dia 14 de outubro de 2016.

Fonte: paisefilhos.pt

Blue Eyes

ENSINO DA TOLERÂNCIA E DA SERENIDADE AOS MAIS PEQUENOS

2016-10-03T10:54:00.002+00:00

Ensino da tolerância e da serenidade aos mais pequenos

Crianças mais calmas, ponderadas e equilibradas nas suas actividades escolares e em família obtêm sempre melhores resultados. Caso os pais tenham que enfrentar situações de divórcio, despedimento ou doença, depressões, entre outros episódios, hoje em dia, tão frequentes na vida dos mais velhos, as crianças mais orientadas são menos difíceis de lidar.

Serenidade é sinónimo de tranquilidade, paz interior, harmonia, calma, paz de espírito e sossego. Pode ser cultivada com base num conjunto de princípios que se pautam pela calma, o acordo, a voz pausada, a alegria nas atitudes e a firmeza nos propósitos. Os adultos devem ser os primeiros a dar o exemplo ou a procurar estudar, praticar disciplinas que visam educar a mente a energia. Exemplos bons são a natação, a equitação, a meditação e algumas artes marciais. A tolerância vem do latim tolerare, quer dizer, sustentar ou suportar e é um termo que define o grau de aceitação diante de um elemento não esperado ou habitual. Pode ser por questões culturais, cívicas ou físicas. Do ponto de vista da sociedade, a tolerância define a capacidade, aceitação de uma atitude diferente das que são, por norma, aceites.

Comportamentos futuros

Os mais pequenos aprendem tudo nos cenários que lhes são mais próximos como o lar, a escola e no contacto com os media. Nos media, diferentes estereótipos são incentivados. Modelos, classificações, ideias, escolhas, rótulos… e tudo é assimilado pelas crianças. Desde cedo as crianças são induzidas a pensar que a diferença separa e distingue. Tudo o que dizemos, fazemos ou pensamos no dia-a-dia é também assimilado e vai influenciar os comportamentos futuros. Os mais velhos devem observar de perto as suas atitudes e conversas uma vez que estão a todo o momento a mostrar exemplos de irritabilidade ou serenidade, crítica ou tolerância. Num mundo global e em crise, compreender que todos precisamos de ajuda, apoio e tolerância é uma chave para ultrapassar dificuldades.

A tolerância

Une todos os seres uma vez que tem por base a compreensão e aceitação das diferenças. Aprender a observar e apreciar as diferenças é um dom e um divertimento. Ao passar da estrutura de bebé para a estrutura de criança, o ser humano sai de um estado solitário para um cenário de convívio com os seus semelhantes. Por norma, as crianças são sensíveis, curiosas e afectuosas. Em tenra idade gostam de partilhar e são desprovidas de crítica ou julgamento. No jardim infantil e na escola primária as crianças gostam de participar em jogos com partilha e metas. Aprendem a cooperar e a aceitar o próximo. São os primeiros passos para a aprendizagem da tolerância. Através da meditação é possível encontrar um estado de serenidade que se instala e ajuda a libertar as tensões mentais, descobrir uma sensação de verdadeira paz de espírito nas rotinas diárias. Afirmações, visualizações, assim como meditações adequadas são a ferramenta adaptada para que, grandes e pequenos, em conjunto ou em separado possam cultivar a tranquilidade e a serenidade.

Momentos de pico na escola, dias de testes, a entrada no novo ano escolar são alguns momentos difíceis para todas as crianças. Pela serenidade a criança aprende a ver todas as experiências com mais calma e a saber que tudo é passageiro e se torna, aos poucos, uma experiência agradável.

Serenidade – Qualquer um pode zangar-se, pois isso é muito simples. Mas zangar-se com a pessoa adequada, no grau exato, no momento oportuno, com o propósito justo e de modo correto, isso, não é tão fácil como isso – Aristóteles

Ensinar a tolerância aos mais pequenos:

Brincar

incentivar as crianças a dar e receber

utilizar a criatividade

incentivar a curiosidade

organizar festas e convívios

Construir um mapa-mundo com as crianças

ensinar e falar em diversas línguas

Criação de jogos

Aprender sobre a tolerância:

refletir sobre os padrões de infância

encarar as diferenças com honestidade

aceitar a diversidade

estar atento à linguagem

mente aberta

Culto da compaixão, bondade e respeito

Ensinar a serenidade aos mais pequenos:

exercícios de relaxamento

aprender a respirar

Comunicação clara e eficaz

expansão criativa

explorar o potencial inato

Aprender sobre a serenidade:

eliminar o stress, a ansiedade e a depressão

afinação do sentido de clareza e harmonia

descoberta do poder pessoal

melhoria nas escolhas

eliminar limitações e padrões negativos

limpeza de vidas passadas

Fonte: uptokids.pt

Blue Eyes

Pai, eu queria tanto ter um cão!

2016-10-03T10:50:00.000+00:00

“Pai, eu queria tanto ter um cão!” – e por mais que se tente explicar que é complicado, que o apartamento não dá, que alguém teria de tratar do animal e outras tantas razões, as crianças mais pequenas não entendem e colocam tudo no mesmo saco: o da cruel recusa dos pais em satisfazerem a sua vontade.

Depois de meia hora de listas de justificações para não adotar ou comprar um cão, mesmo que os pais até gostassem de ter um, a frase que dizem, quando voltam as costas e desistem, é: “Eu queria ter um cão, mas o pai não quer!... É só para me chatear...”

Há muitos animais em nossa casa, desde os ácaros às moscas e formigas, mas no que toca aos chamados animais de companhia, ter um é um hábito para muita gente e, felizmente, há cada vez mais casas onde o canídeo faz parte integrante da família. Ainda bem, repito. Salvaguardando a liberdade de não ter um cão, há que respeitar a mesmíssima liberdade de o ter e, tendo-o (e, no meu caso, passeando-o todos os dias, bem como aqui no i às terças-feiras…), vejo mais críticas das pessoas que acusam quem tem um cão de não saber distinguir os animais irracionais dos humanos do que juízos de valor das pessoas que têm “patudos” relativamente a quem não quer ou não pode ter.

Uma coisa é certa: ao adotar/comprar um cão tem de se pensar muito bem, porque quando se arranja “é para a vida”. Felizmente, hoje, o abandono de animais de companhia, designadamente dos cães, é criminalizado.

Muitos escritores têm-se debruçado e escrito sobre a relação com os seus cães, de Virginia Wolf a Thomas Mann, de Arturo Pérez-Reverte a José Jorge Letria, Manuel Alegre, Raul Brandão ou Ruy de Carvalho. Livros excecionais, de uma enorme sensibilidade e que mostram a transcendência da relação entre um cão e o seu dono.

Muitas vezes vem a acusação velada: porquê “perder” tempo com cães quando há humanos a necessitar de mais legislação protetora (e há! – afirmo-o com toda a convicção), como por exemplo as crianças e os idosos, os desempregados ou os migrantes. Há que fazer por eles, claro. Muito! Todavia, a mensagem muitas vezes veiculada de que “estamos a pôr os cães à frente das pessoas” ou que “quem gosta de animais não gosta assim tanto de pessoas” é errada, falsa, fundamentalista e manipuladora. Além de demagógica. Faz-me lembrar uma empregada dos meus pais, quando eu era pequeno, que dizia que se eu não comesse o arroz todo “morria um pretinho em África”… e eu lá comia o arroz, mesmo estando enfartado, para não me sentir culpado da morte de um outro menino.

Gostar de animais é um primeiro passo para a nossa própria humanização e para um relacionamento melhor – que se quer e se exige, com urgência – do homem com a natureza e com a sua própria condição. Pode gostar-se de animais e de pessoas e uma coisa, repito e insisto, não exclui a outra – sei-o por experiência própria.

Por outro lado, voltando à história com que comecei esta crónica, há pessoas que gostariam de ter animais e não têm condições de vida ou ritmos para tal. Poderão sempre, de qualquer modo, tentar que as crianças tenham um relacionamento estreito, por exemplo, com cães, em quintas pedagógicas, em espaços públicos, com os cuidados que implica a relação de um humano com um cão que não conhece, e por isso, antes de permitir que as crianças façam festinhas a um cão, é sempre conveniente perguntar aos donos se o cão não fica “zangado” ou reage de uma forma que possa assustar a criança ou mesmo ser perigosa para ela.

É bom ter cães em casa, mesmo que cada caso seja um caso, ou cada casa uma casa... – contudo, há vários aspetos a ter em conta na decisão de “ter ou não ter cão”, como sejam as condições de habitação (casas sem jardim, com poucos quartos e de reduzidas dimensões aumentam a dificuldade de definição de espaço entre o cão e os humanos) ou o tempo e as pessoas disponíveis para tratar dele. Os animais, especialmente os cães, sentem a solidão e têm requisitos que têm de ser respeitados, como sair, passear, poder fazer as suas necessidades fisiológicas livremente, correr, saltar… e, no caso dos cachorros, aprender comportamentos “sociais”. Por outro lado, sabe-se que os animais domésticos podem ser agentes e veículos de parasitoses ou proporcionar alergias, além do eventual cheiro a pelo molhado, de poderem sujar a casa antes de estarem treinados, largarem pelo ou outras situações similares – a escolha da raça de cão é essencial e, sinceramente, advogo a adoção de um cão e não a compra, dado que, para lá de se aliviar as associações e canis, são geralmente animais com um percurso de vida complicado e que serão extremamente gratos para com os seus novos donos, para lá de toda a lealdade e fidelidade que um cão demonstra no quotidiano.

Assim, será bom ponderar se o cão se vai dar bem com o ambiente de nossa casa, com as nossas exigências (por exemplo de limpeza) e a personalidade dos vários habitantes, entre os quais as crianças, se está bem de saúde e foi visto recentemente por um veterinário (o que é garantido quando se adota), se temos uma ideia clara e realista do que vai ser necessário em termos de cuidados, desde a higiene à alimentação, passando pelo apoio veterinário, passeios, mimo, brincadeira, etc., o que é muito variável conforme as raças e a personalidade do próprio cão, e também se já elencámos (com uma lista escrita) tudo o que será preciso, desde a higiene aos espaços para o cão, a compra de alimentos, cama, cuidados de saúde (e a despesa acrescida que representa) e outros dados semelhantes. Outro aspeto essencial é ter bem definido o que vai fazer no caso de doença, não apenas do cão, mas das pessoas – ou seja, quem vai tomar conta dele incluindo nos fins de semana e feriados, ou nas férias, para que não se assista ao abandono sistemático de animais nas estradas portuguesas.

Ter um cão é – digo-o como declaração de interesses – uma alegria, uma oportunidade de retomar ritmos humanos, de conhecer novos horizontes, de nos divertirmos com a “psicologia canina”, de ter uma companhia e de entender o que significa a palavra lealdade e as palavras reciprocidade e amizade.

Quando o vosso filho pedir um cão, tenham já pensados estes e outros aspetos, porque a pior coisa que pode haver é desiludir uma criança, por motivos que ela não compreenderá, arranjando um “patudo” com o entusiasmo do momento e, depois, descobrir que é uma maçada, que “só dá trabalho” e descartá-lo na primeira ocasião. A resposta à frase “Ó pai, compre-me um cão!”, seja ela sim ou não, tem, portanto, de ser muito ponderada. Como defensor intransigente dos direitos das pessoas e dos cães, espero sinceramente que, na maioria dos casos, possa ser o sim…

Fonte:ionline.sapo.pt

Blue Eyes