Bode Assanhado

Testemunha de Jeová

noreply@blogger.com (JowLokoO) — Wed, 13 Oct 2010 21:22:00 PDT

Senhora conta a dificuldade de da uma bela cagada. kkkkkkkk

Flagrantes de 2 acidentes.

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 08 Jul 2010 10:03:06 PDT

Os 7 filmes mais doentios ja feitos

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 08 Jul 2010 09:56:34 PDT

Não recomendo nenhum filme desta lista para ninguém. Muitos deles estão no limiar entre a arte e o mau gosto podendo incomodar os mais sensíveis, os puritanos, as gestantes, os ingênuos, os de estomâgo fraco, os menores de idade, os 100% normais e os não-iniciados. NÃO DIGAM QUE NÃO AVISEI!

Subconscious Cruelty (Canada, 1999): Escrever uma sinopse para “esta coisa” é tão dificil quanto assistí-lo. Filme blasfemo, surreal e atmosférico, uma viagem aos abismos da mente e a capacidade de crueldade de todo ser humano. Imagens dilacerantes, chocantes de evocações malignas, assassinatos de bebês, sacrifícios cristãos, órgãos devorados, perversão sexual explícita, tudo saído direto da mente de um canadense insano (o diretor Karim Hussain), que fez um dos longas mais bizarros e polêmicos de todos os tempos. Censurado e banido em quase todos os países onde foi exibido, possui uma aura de misticismo ao seu redor de fazer inveja a O Exorcista.
Begotten (EUA, 1990): Obra de arte revolucinária ou pretensão verborrágica de uma mente profana? Filmado com película em 16mm reversível, própria para slides, a obra do diretor, dramaturgo, poeta e pintor Edmund Elias Merhige é um radical experimento artístico, capaz de fascinar ou irritar. São 78 longos minutos de imagens sombrias e perturbadoras com direito a tripas escorrendo, sexo oral explícito, auto-flagelação, estupro e muuuita blasfemia. Religiosos devem passar longe deste longa que traz personagens com nomes altamente simbólicos como “Deus Suicidando”, “Mãe Terra” e “Carne Sobre Ossos”. Seja abordado por entusiastas ou detratores, algo é certo: é impossível considerá-lo um trabalho vulgar. Talvez o mais facilmente digerível desta lista, é também um dos mais doentios e inovadores filmes jamais realizados.
Nekromantic (Alemanha, 1987): Sujeito que trabalha no resgate de corpos mutilados rouba cadáveres para fazer sexo com os defuntos. Sua esposa vive com ele uma rotina de contato com órgãos humanos em decomposição numa aparente harmonia que culmina até em um absurdo “menage à trois”. Crueldade com animais, auto-mutilação e muita insanidade permeiam o filme do inicio ao final. O diretor Jorg Buttgereit conseguiu ser banido e até processado em vários paises por causa desta sua obra. O filme ficou em um limbo underground por muitos anos até ressurgir no final dos anos 1990 com seu lançamento em DVD onde agaranhou um novo séquito de admiradores.
Antropophagus (Itália, 1980): Este seria apenas mais um horror de quinta categoria não trouxesse uma cena absurda onde um lunático canibal traça à mordidas um feto humano ainda com o cordão umbilical ligado a mãe que foi forçada a abortar. O diretor italiano Joe D’Amato conhecido por seus filmes sangrentos e pornôs de todo tipo foi perseguido e acusado de usar um feto humano real na cena. Apesar de ter sido comprovado tratar-se de efeitos de maquiagem com um coelho sem pele, D’Amato acabou adquirindo uma grande aura marginal, quase de um criminoso insensível e cruel. A fita, que segue a risca a cartilha dos slasher movies onde os personagens vão morrendo um a um, teve uma refilmagem em 1999 pelo diretor alemão Andreas Schnaas com violência quintuplicada.
Aftermath (Espanha, 1994): Dois legistas estão trabalhando em um necrotério. Um deles encara o serviço como algo corriqueiro, já o olhar do segundo sinaliza algo errado. Assim que ele se encontra sozinho na gélida sala de autópsia, a podreira tem inicio com o estupro de um cadáver semi-destroçado. O uso excessivo de fades pode desagradar alguns, mas funciona na proposta estética do espanhol Nacho Cerdà em representar a morte com um constante jogo de brutalidade e beleza. Assim como The Awakening, seu primeiro curta sobre necrofilia, Aftermath não possui um único diálogo. O cineasta rodou a carnificina com takes longos, câmeras contemplativas e apenas Mozart na trilha sonora.
Singapore Sling (Grécia, 1990): Homem sem nome (mais tarde apelidado de Singapore Sling) sai em busca de sua esposa misteriosamente desaparecida e vai parar numa casa onde duas mulheres (mãe e filha) o obrigam a participar de jogos de tortura sexual. Absurdo, demente, violento, depravado e fetichista, não necessariamente nesta ordem. O longa do grego Nikos Nikolaidis é um prato cheio para quem gosta de cinema extremo e pensa que já viu de tudo nesta vida.
Thriller: A Cruel Picture (Suécia, 1974): Cenas de sexo explícito, violência grosseira, consumo de drogas, uma trama absurda e figurinos pra lá de escabrosos são alguns dos ingredientes deste longa dirigido pelo sueco Bo Arne Vibenius, um colaborador frequente do mestre Ingmar Bergman que largou os filmes de arte para abraçar o mundo dos exploitation. Na trama, uma garota muda é seduzida por um malandro que a introduz no mundo das drogas pesadas e, em seguida, a obriga se prostituir. No primeiro programa, ele discute com o cliente e o cafetão lhe rasga o olho. A cena é famosa e foi realizada com o uso de um cadáver. Quem assistiu ao curta Um Cão Andaluz de Luiz Buñuel vai fazer a óbvia ligação. Depois de sofrer mais uma dezena de maus-tratos que me recuso a enumerar, a protagonista decide dar um basta em tanta humilhação. Ela faz aulas de karatê, tiro e perseguição automobilística arquitetando a vingança contra seus algozes. Tarantino declarou que inspirou-se em Thriller (também conhecido como They Call Her One Eye) para fazer o seu Kill Bill.

Qual seria a probabilidade disso acontecer?

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 08 Jul 2010 09:51:42 PDT

5 coisas que aprendemos sobre o sexo apenas depois de pratica-lo

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 08 Jul 2010 09:49:04 PDT

Antes da primeira relação o sexo é um mistério e tudo o que sabemos sobre o assunto é o que vez ou outra, lemos por ai, ou o que nossos amigos nos contam. Nem sempre é possível acreditar em ambos, primeiro porque as pessoas têm total liberdade para opinar sobre o assunto, logo, encontraremos pontos de vista completamente diferentes, apesar disso, uma coisa podemos saber com certeza, muitas vezes ele é idealizado, e só passamos a saber disso depois de iniciarmos nossa vida sexual.

O site College Candy, escreveu um artigo sobre algumas coisas sobre sexo que só passamos a saber após praticá-lo.

Nem sempre ele é natural. No nosso imaginário, duas pessoas se encontram, percebem que tem sintonia, rola um clima e antes que possamos nos dar conta já estão sem roupa. Ou entendemos que se um casal se ama e tem intimidade o suficiente, o sexo sempre ocorrerá de forma linda e natural. Mas nem sempre é assim. Os sons, as posições e algumas outras coisas, podem acabar tornando o sexo menos romântico e mais mecânico do que gostaríamos. Pode rolar desconforto e mesmo duas pessoas que estão completamente apaixonadas, podem não alcançar o resultado desejado.

Às vezes eles não estão no clima. Se há uma coisa que todas nós mulheres aprendemos sobre o sexo, é que os homens sempre estão preparados, não importa o que aconteça. Mentira. Pode ocorrer sim dele não estar afim, por vários motivos que nem sempre tem a ver conosco, mas como não sabemos disso, recebemos a recusa masculina quase sempre como uma ofensa ou motivo para enfiar grilos na cabeça.

O sexo é um ótimo motivo para o término de um namoro. Nem sempre ele vai ser perfeito e embora não seja responsável por toda a felicidade dentro de uma relação, quando o casal não tem sintonia alguma na cama, é sinal de que alguma coisa muito maior está errada.

Orgasmos nem sempre acontecem, o que não significa que a relação tenha sido ruim. Outra coisa que aprendemos é que toda relação sexual deve acabar em orgasmo, o que causa muita frustração tanto para a mulher, quanto para o homem que talvez se sinta menos homem por não conseguir levar sua parceira ao orgasmo, mas a qualidade do ato sexual não deve ser medida por isso, aliás, talvez a espera por este momento, cause mais frustração do que todo o resto.

Ambos precisam aprender com o tempo. Quando o assunto é sexo, cada um tem suas manias e preferência, o que não torna um ou outro ruim de cama. Pode ser que a primeira vez nem sempre seja maravilhosa, é necessário que o casal se conheça, partilhe suas preferência e se encaixe.

As 5 formas mais estranhas de se perder a virgindade.

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 08 Jul 2010 09:47:50 PDT

Embora o tema da virgindade pareça ultrapassado, muitos jovens se sentem pressionados, uns porque são virgens, outros porque não são. A verdade é que esse assunto causa uma pressão psicológica na pessoa que pode vir a gerar reações e atitudes não esperadas em rela''cão a isso. Abaixo temos 5 casos que demonstram esse nervosismo na hora de perder a virgindade.

1. Garota perde virgindade para fórmula Wicca.

Bianca Perdono, mexicana moradora da cidade do méxico é uma jovem que desde cedo gostou de lidar com Wicca (bruxaria). O seu estilo recatada e mística acabou dificultando o seu relacionamento com garotos, palavra da própria jovem que hoje tem seus 19 anos. Certa vez, guiada por algumas leituras Wicca, Bianca decidiu entregar seu himem a um certo Deus pagão em troca de um suposto aparecimento de um eterno amor. Para isso ela teria que inserir em si mesma uma fórmula a base de calcário, mercúrio, álcool e cafeína, sendo que no lugar da cafeína a garota misturou coca-cola. Ela passou a seguir as instruções do livro que era de 7 noites com doses inseridas em si mesma e dormindo reclinada de forma que o líquido não vazasse. Na quarta noite Bianca acordou com sangramento tal que só foi contido em um hospital. No hospital ela teve quem sabe a tão esperada notícia da perda do seu hímem devido a uma infecção generalizada.

2. Garota leiloa a virgindade na internet

Atualmente estamos acostumados a ver qualquer idiota vendendo qualquer coisa pela internet. O seguinte caso é de uma garota de 22 anos que usa o pseudômino de Natalie Dylan. A estudante de San Diego, no estado da Califórnia está leiloando sua virgindade e já recebeu mais de 10 mil lances, sendo que um deles seria de U$ 3,7 milhões, segundo os jornais americanos "Daily Telegraph" e "Daily Mail".
Natalie Dylan disse ainda que já recebeu algumas ofertas de homens à procura de uma namorada, mas afirma que o leilão é apenas para uma noite. Ela também declarou que poderia perder sua virgindade com uma mulher.
Inspirada em sua irmã, que trabalhou três semanas como garota de programa e conseguiu pagar seus estudos, Natalie, com o mesmo intuito, lançou o leilão na internet em setembro passado e esperava que os lances chegassem a pelo menos 1 milhão de dólares.

3. Garota perde virgindade com lâmpada flosflorescente

Uma americana, de nome não identificado, Californiana, namorava ha 10 meses e até então não tinha tido relação com seu namorado, na verdade ela era virgem mas por vergonha falava para seu namorado que já não era mais virgem, nesse caso estamos vendo um tipo de vergonha inversa né?! Ela relatou que em certo momento do namoro ficou impossível fugir do namorado, ficar dando desculpas pois ela não saberia onde enfiar a cara no momento que ele visse que ela ainda era virgem. Bom, sendo assim ela arranjou uma fantástica solução, perder a virgindade com algo, antes de ir pra cama com seu namorado! Até aí tudo bem se ela não tivesse escolhido uma lâmpada flosflorescente. É fácil imaginar que parte da lâmpada quebrou dentro da garota e ela foi hospitalizada com alguns pedaços de vidro presos dentro de si.

4. Garota decide perder a virgindade com o primeiro que aparecer e se da mal

Megan Brohan, 25 anos, noiva de Alfred Bergan, estavam prestes a casar, ambos virgens, pelo menos era isso o que Bergan dizia até que Megan dois dias antes do seu casamento recebe em casa fotos do seu noivo com cenas de prostituição e orgias. Revoltada e desnorteada Megan sai afim de perder a virgindade com o primeiro que aparecesse. Ela foi em uma balada e o com o primeiro cara que achou se entregou. O detalhe infeliz é que depois de alguns meses ela descobre que o fruto daquela louca noite foi a contração do vírus HIV.

5. Garota tem sua primeira relação com seu peixe.

Uma jovem Belga que não revelou o nome tem uma história bem curiosa. Ela sempre foi amante de animais de estimação, entre gatos, cachorros e peixes. Decepcionada e insegura em perder sua virgindade com algum garoto, ela decide se entregar a quem verdadeiramente ama, seu peixe. A polícia Belga revela que o peixe tinha 18 cm de comprimento por 8 de espessura. Bom, parece que na hora algum probleminha houve pois o peixe de alguma forma ficou preso dentro da garota impedido de sair e nem a moça conseguia tira-lo. Ela foi levada ao hospital onde o peixe “garanhão”foi retirado ainda com vida.

Maagica !

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 23 Jun 2010 16:17:46 PDT

Dooorgas Manooolo

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 23 Jun 2010 16:08:54 PDT

dedicado ao Marlon e ao Macauly :D

Booodelinks da semana :D

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Sat, 19 Jun 2010 09:05:49 PDT

Curiosidade: O que vc não sabria sobre a Coréia do Norte

Texto: Mulher descobre ter 2 vaginas.

Fotos: Celebridades separadas no nascimento

Slide: Os cartoons mais premiados do mundo

Texto: Itens mais estranhos encontrados a venda no eBAy

Texto: Histórias bizarras de extraterrestres que circulam o mundo inteiro

Games: 20 anos de revolução dos games

Cocaine Hero :B

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 17 Jun 2010 10:13:43 PDT

o mundo está PERDIDOOO
HUSAHUSAUHSHAUSAUHSA

Por que é dificil passar cantada em uma loira?

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Sun, 13 Jun 2010 12:33:31 PDT

Como é difícil passar uma cantada numa "loira"!?

homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Mais uma de loira:: A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..

Borracharia do Jorge

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Sun, 13 Jun 2010 12:32:59 PDT

"Vcs tao rindo pq se identificaram né"
HHASUSUHAHUSAHUSAUHSAHUSAUH

Amoooor, em homenagem ao dia dos namorados -

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Thu, 10 Jun 2010 13:38:07 PDT

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...

- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva
pergunta:

- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

-Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Amor VI

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu se nto no sofá!!!!!

Amor VII

-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Amor VIII

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e
ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um ba nho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Amor IX

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor X

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.

Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

-Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Hmmm, nao sei nao :x

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Sun, 06 Jun 2010 13:08:41 PDT

De onde vêm os bebés ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher, ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Eu ja achava q era Tétano

SAUHSAUHSAUHSAUHSAUHSAUHHU

Campanha :D

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Sun, 06 Jun 2010 12:44:55 PDT

Essa sim é para os assanhados
SUAHUHSAUHSAHUSAHUAH

Nova moda?

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 02 Jun 2010 13:37:15 PDT

essa ai é uma nova "moda" la nos EUA, eles se denominam os "Lobisomens" e costumam se encontrar quando tem lua cheia e talz.

É tipo assim, uns emos que criaram rabos.
UHSAUHSAUHSAHUSUHA

Eu adoro beijo na boca :9

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 02 Jun 2010 16:57:03 PDT

Eu tbem digito com um dedo só :D
ISAHUSAUHSAUHSAUHSUAH

Muito dorgas :F

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Mon, 31 May 2010 17:32:32 PDT

Vale a pena, vejam :B

Piada do joãozinho :D

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Mon, 31 May 2010 13:03:11 PDT

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... -

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho.... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??

Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.
Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, o leva para a casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para he comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo
lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O Pai desmaiou

UHSAUHSAHUSUHAHUSAUHSAHU

Maaas bah tchê !

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 02 Jun 2010 16:56:21 PDT

Liinks assanhados :D

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Fri, 28 May 2010 16:32:46 PDT

Video: Criança de 2 anos que fuma cerca 40 cigarros por dia.

Video: o PIOR tombo de skate de EVER.

Top10: Dietas mais bizarras ja inventadas no mundo.

Curiosidades: Famosos que se odeiam.

Top10: Coisas alemãs que não funcionariam no Brasil.

Video: Equipe de reportagem filma acidente de moto (morte).

Para as "assanhadAs": Como fazer um sexo oral inesquecível em seu namorado.

Top10: Os computadores mais poderosos do mundo.

Humor: Game ROCK BAND RESTART confirmado.

Mechilhão veerde

noreply@blogger.com (Duzinho) — Fri, 28 May 2010 07:13:04 PDT

Aston Martin "depenado"

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 26 May 2010 16:22:49 PDT

Dono acha Aston Martin ‘depenado’ após parar carro de ‘James Bond’ em rua

Especialista estimou o prejuízo em cerca de R$ 82 mil.
Ladrões usaram até tijolos para roubar as rodas do carro.

Um motorista parou seu Aston Martin DBS, modelo que aparece no filme "Casino Royale", da série James Bond, na segunda-feira (24) em uma rua em Londres, na Inglaterra, e levou um susto quando voltou para pegar o carro. Utilizando até tijolos, os ladrões roubaram três das quatro rodas do veículo. Um especialista estimou o prejuízo em quase 30 mil libras (cerca de R$ 82 mil).

Segundo a agência "Barcroft Media", apenas para colocar as rodas e pneus, o proprietário terá que desembolsar cerca de 4,5 mil libras (R$ 12,2 mil). Além disso, ele pode ter um gasto de 3,5 mil libras (R$ 9,4 mil) para consertar a lataria e 20 mil libras (R$ 54 mil) para reparar os freios e a suspensão que foram danificados durante o roubo.

Que dóó caaaaara DD:
os cara eram tão simples q usaram até tijolo :B

MMMMM1 BOIOLA

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 02 Jun 2010 16:57:06 PDT

Eu tinha 3 tá, tinha até restart remix :'(
SASAJISAJISAJISAUHSAHUSAHUSAHUSAUH

Piaadas :D

noreply@blogger.com (Niicolas !) — Wed, 26 May 2010 13:02:05 PDT

1. COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma
tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

3 .. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

4 .. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você
desaparece.

5. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu
sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve
naquele dia...você deveria estar contente por não
latir.

6 .. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a
consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

7 .. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na
bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na
bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa
encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se
pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

8 .. VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

9 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima
notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo
para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida
dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã.
Você não!

10 MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e
volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

11 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica
bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando
surgiu uma guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa
e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te
serviria.

12 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha
começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu
testamento três vezes.