En attendant, le réalisateur Roland Emmerich, à qui on doit certains des plus grands films comiques de ces dernières années, nous livre sa vision de la fin du monde, un sujet qui inspire décidément les plus grands.

Comme la fin du monde, c’est un peu comme le loto, on sait bien que les chances sont minces que ça marche, mais on ne peut pas s’empêcher d’y croire un tout petit peu quand même, ce n’est pas le moment de perdre deux heures pour aller voir ce film. A la place, je te propose un atelier-film catastrophe.

Pour faire ton film catastrophe toi-même, tu auras d’abord besoin d’un scénario. Rassure-toi, pas besoin qu’il soit très étoffé, il te faut juste une situation initiale effrayante. C’est très important de bien la choisir : si ton point de départ c’est, par exemple, “des gens sont coincés dans un tunnel”, tu devras redoubler de malice pour arriver à caser toutes tes explosions. Car le plus important, pour ton film catastrophe, c’est de placer 947 explosions diverses et un héros qui s’en sort de justesse 947 fois.
Les invasions extra-terrestres et autres catastrophes climatiques ayant été surexploitées ces derniers temps, je te conseille de changer d’idée. Les situations effrayantes ne manquent pas: épidémie mondiale de rhume, vague de terrorisme menée par des clowns, des poneys et des jongleurs… Ensuite, il faut des scènes de panique avec de la musique qui fait très peur, et des trucs qui explosent.
Et un personnage principal. Il doit obligatoirement avoir un enfant d’une dizaine d’années, si possible malicieux et débrouillard mais pas trop. Pas besoin de prendre de très bons acteurs, il suffit qu’ils sachent prendre l’air paniqué et le tour est joué, comme le prouvent ces documents exclusifs :

A la fin, il faut que le héros et le jeune enfant s’en sortent et se réconcilient avec la mère de l’enfant et même y en a un qui verse une larme. Il faut aussi des oiseaux qui chantent.

J’ai moi-même tenté de réaliser mon film catastrophe.

Suite à une malencontreuse erreur, un concert de Michel Sardou est diffusé sur toutes les chaînes de télé du monde. Pris de panique, les gens jettent leur télé par la fenêtre, voire se jettent par la fenêtre, voire, mais plus rarement, jettent leur hamster par la fenêtre. S’en suivent plusieurs explosions, quelques incendies, des gens hagards qui courent en tous sens, bref, un bordel monstre. Le héros, un ancien tourneur-fraiseur désabusé qui vit seul avec son chaton, tente de se réfugier dans un endroit où il n’y a pas de télé : chez des amis bobos. Mais ceux-ci sont en train de participer à une soirée mantra et cacahuètes, ce qui donne lieu à de nouvelles scènes de panique.

A la fin, le héros sauve la planète et des oiseaux chantent.

Bon ok le scénario n’est pas encore tout à fait au point mais j’ai déjà la scène de gros plan effrayé.

Cela veut dire que les gens qui fêtent leurs 20 ans aujourd’hui (joyeux anniversaire) n’ont jamais connu le concept de guerre froide. Qu’ils n’attendent pas en tremblant le jour où il faudra aller se cacher dans l’abri anti-atomique à la cave. Et qu’ils ne savent pas, les pauvres, qui sont les Méchants.

Avant, c’était simple. Il y avait un mur pour séparer les Gentils des Méchants, ça aidait à bien situer. Les Russes faisaient de la propagande pendant que les Américains nous édifiaient grâce à des films divertissants comme Rambo ou Rocky. Les communistes mangeaient des bébés, les capitalistes préférant les garder pour pouvoir les revendre plus tard. Les athlètes Est-Allemands, dopés pour servir l’image de la nation, boycottaient les jeux de Los Angeles car ils étaient lâches et serviles alors que les Américains, suivi médicalement pour leur permettre de s’épanouir dans la pratique ludique de la compétition, refusaient de se rendre à ceux de Moscou car ils aimaient trop la liberté (et les Suisses profitaient de ces occasions pour enfin ramasser quelques médailles). Là-bas, si tu critiquais le gouvernement, on t’envoyait au goulag. Ici, on t’envoie Frédéric Mitterrand, c’est tout de même nettement moins effrayant.

Aujourd’hui, c’est le bordel et il ne faut pas s’étonner si la jeunesse manque de repères. Comment reconnaître facilement le Bien du Mal si celui-ci ne s’appelle plus ni Popov ni Swzcwzrski ?

Je demande donc que nous désignions immédiatement de nouveaux méchants. J’hésite entre les chauves, les jongleurs ou les furets.

Mais alors qu’il avait un genou à terre, Procrastinator, la plus habile et la plus ingénieuse des divinités de son époque, inventa Internet.

Et l’on dit que depuis, il est le plus fort des Dieux du Panthéon. Car quand l’homme, naïf et docile, croit que cette invention lui facilite la tâche pour s’acquitter des nombreuses épreuves que mettent sous ses pas le cruel Burokrator et le perfide Chefredaktor, il ne se doute pas qu’il est déjà dans les filets du puissant Procrastinator.

Et au moment où il réalise qu’il est en train de regarder des vidéos de chaton plutôt que de terminer sa déclaration d’impôts en ligne, qu’il est en train de retwitter celle-là même qu’il avait pokée le matin même plutôt que de se documenter en ligne sur l’évolution du PIB du Kazakhstan au deuxième semestre, et quand il se dit que tout cela est blogable, alors il est déjà trop tard.

Lectrice, lecteur, public chéri mon amour,
La dernière fois que j’ai décidé de faire une pause de blog, c’était par manque d’inspiration. Là, c’est pareil, sauf que c’est un peu le contraire.

Depuis quelques mois, la Crise, loué soit son nom, m’offre quatre après-midi de congés par semaine.
(C’est marrant, d’ailleurs, le chômage partiel : quand tu en parles, tu te rends compte à quel point “chômage”, ça sonne pour pas mal de gens comme un nom de maladie grave, alors qu’en fait, bosser à temps partiel c’est un peu comme gagner au loto (ça ferait un bon sujet de post, ça)). J’eus aimé en profiter pour faire des trucs, écrire, trouver des piges, faire lire mes bêtises à des gens, postuler, et accessoirement faire quelques siestes et 2-3 parties de Civilization et bronzer. Je ne te cache pas que le bilan peut être qualifié de moyen. Alors je devrais d’abord arrêter facebook et twitter avant le blogage, certes, mais comme en ce moment, j’ai pas mal d’idées qui se bousculent, le temps que je passe à écrire des bêtises, je vais le passer un peu ailleurs, sur des fichiers word où tu peux même pas lâcher tes comms, le temps de me mettre un coup de pied au cul, car je suis très souple, comme garçon. Je me demande comment font les mecs qui bossent sur 23 trucs en même temps, alors que mon maximum est de 0,8. Mais ne pars pas trop loin, c’est moins bleu qu’ici.

Un film que je serais bien allé voir, tout ébahi que je suis d’apprendre que oui, Hoyt est un vrai prénom. Hélas, Benjamin-Constant, mon fils imaginaire, semble peu intéressé parce que, je cite “c’est naze ce truc, c’est pour les bébés”. Le problème des enfants imaginaires, c’est que leur âge évolue de façon totalement anarchique et B-C a hélas 13 ans cette semaine.

Par contre, le probable succès de ce film va probablement donner des idées aux réalisateurs. En ces temps de crise, en effet, faire jouer des rongeurs est une idée bankable, comme disent les jeunes.

The full cage, titre français de Like a squirrel in its wheel, film anglais
Dans une petite ville minière du nord de l’Angleterre rongée par le chômage et l’alcoolisme, des chinchillas trompent l’ennui en rongeant les barreaux de leur cage. Un jour, l’un d’entre eux décide de monter un spectacle d’acrobaties. Les autres chinchillas du village sont d’abord réticents, mais décident ensuite de l’aider, malgré les difficultés.

Gnavere karminrøde, film danois.
Hjørg, un cobaye de laboratoire amputé des pattes avant, réussit à s’échapper. Il est recueilli par une famille, qui l’apprivoise, mais le chat l’attaque et les enfants lui tirent les poils. Il sombre dans la dépression et passe des journées entières à tourner sur sa petite roue. Hélas, le film, tourné en caméra subjective, s’arrête là, le monteur s’étant suicidé après le troisième tour de roue.

J’aimerais que tu nettoies la cage plus souvent, film français
Bernardo et Blanche, deux souris se sont aimés follement. Mais la vie les a séparés. Bianca a quitté l’Italie pour refaire sa vie à Paris avec Jean-François, un furet. Aujourd’hui, Bernardo vit seul avec Moustaches, leur fils en proie aux troubles de l’adolescence. Bernardo et Blanche se revoient chaque année, à l’époque des vacances de Noël. Et si tout recommençait enfin comme avant ?

Et il met là le doigt sur un sujet sensible. Prenez un jeune homme, avec ce qu’il faut de sémillance, installez-le dans un train dans l’indifférence générale. Envoyez-le dans le wagon adjacent trouver l’âme soeur, ou au moins l’âme cousine, laissez mijoter quelque temps, disons suffisamment pour l’apparition des premiers surnoms ridicules, puis remettez-le dans le wagon initial. Des rames entières de jeunes filles lascives et nubiennes accourront alors, l’oeil pétillant, la moue concupiscente et le genou aguichant, lui lançant sans vergogne aucune de compromettants “Excusez-moi, cette place est libre ?”

Comment expliquer ce mystérieux phénomène ?

Certains ont alors supposé que les femmes seraient des agents du FBI, connectées en permanence à un réseau secret appelé à remplacer facebook, où l’on peut découvrir par simple voisinage ferroviaire si une personne est in a complicated relationship, et engagées par une organisation para-catholique pour juger de notre capacité à résister à la tentation. Mais cette thèse semble légérement empreinte de paranoïa.

D’autres se sont simplement dit que les jeunes gens au coeur fraîchement conquis faisaient plus d’efforts pour repasser leurs chaussettes snoopy et/ou manger cinq fruits et légumes par jour, ce qui est bon pour le teint, mais cette déduction est quelque peu passéiste, puisque les études prouvent que l’homme moderne, ou post-néo-cyber-metro-über-dodo-sexuel, n’hésite plus à se nourrir de façon équilibrée, jusqu’au jour où il rencontre, en même temps qu’un individu du sexe dit féminin, le régime quinoa-épeautre.

Or, une autre explication semble tenir la corde. Nous l’avons vu précédemment, la passion des femmes pour les plantes vertes ne peut s’expliquer que d’une seule façon : elles sont nées à la campagne. Or, on le sait, à la campagne, tout le monde se connaît. Et c’est tout naturellement, par esprit critique, qu’elles veulent vérifier la véracité des propos qu’elles n’ont pas manqué d’entendre rapporter, non sans une légère exagération due à l’enivrement d’une histoire naissante, quant aux talents du jeune homme dans des domaines aussi variés que la tonte du rhododendron et la chasse à l’épagneul breton.

Fulgencio se disait, avec fatalisme, qu’avec son physique, on ne lui proposerait jamais autre chose et, de fait, ses rares tentatives, à l’adolescence, pour tenter sa chance dans une autre filière s’étaient soldées par des échecs. Les recruteurs renâclaient. Fulgencio était victime des préjugés. Oh, on ne le lui avait jamais dit clairement, mais il savait bien que dès qu’il avait les ailes tournées, les gens jasaient : “On sait bien comment ils sont, ils ne peuvent pas s’empêcher de poser des énigmes à tout va et de boulotter ceux qui répondent faux ! Moi, avec cette crise, je peux pas me permettre de perdre des clients comme ça.” Et il ne pouvait leur donner complètement tort. Son stage dans la police s’était ainsi très mal passé, Fulgencio ayant insisté pour demander à chaque automobiliste arrêté ce qui a trois pattes à midi, monte à cheval et fait piou piou. De même, son entraîneur lui avait gentiment mais fermement suggéré de cesser toute activité footballistique le jour de la défaite par forfait contre le SC Vignoble-sur-Mer (gardien de but, il exigeait que les tireurs de pénaltys adverses lui disent ce qui est blanc le matin, pèse 300 kilos et ne mange pas de saumon).

Alors il faisait ce qu’il savait faire, Sphinx. Chaque mois, il dévorait le Mickey Parade et le Pif gadget, pour apprendre de nouvelles énigmes, afin que les clients ne se lassent pas. Il lui était même arrivé de lire un Bernard Werber, même s’il refusait toute question à base d’allumettes, sans que sa crédibilité n’en soufre. Le boulot avait bien changé depuis l’époque glorieuse : quand quelqu’un trouvait la bonne réponse, il ne se suicidait plus. Il était devenu trop difficile de trouver de la main d’oeuvre qualifiée pour se permettre ce genre de facéties, certes pittoresques. De même, il ne dévorait plus ceux qui se trompaient, préférant largement les pizza 4 fromages à la chair humaine. Mais à cause de sa réputation sulfureuse, plus personne ne voulait l’engager. Il avait été un temps physionomiste à l’entrée d’une discothèque, puis gardien de phare, et il surveillait désormais les entrées du musée de la vinaigrette artisanale de Pouchardeau-sur-Brougnette.

C’est un bien triste destin. (Je sais, il n’y a pas de chute, mais les Sphinx ont un problème avec les chutes).

L’autre truc que je comprends pas très bien, c’est qu’en général le mec portraitisé est postier. A mon avis, y a une loi obscure qui oblige les équipes amateures à faire jouer au moins un postier au cas où un journaliste voudrait faire un portrait.

Bon en fait, tu auras compris, si je critique, c’est surtout parce que je suis jaloux. Et donc, j’ai décidé de me faire plaisir.

Six heures du matin, dans l’aube blanchâtre d’un automne assidu. Comme tous les matins, Belléphoron Pouchard commence sa tournée. Et pourtant, Belléphoron n’est pas un facteur comme les autres. Il est aussi le redoutable numéro 10 de l’Union Sportive Ploutargic, appelée à défier le grand FC Meudon ce soir en dix-huitièmes de finale de la Coupe de France de tchoukball. “Oh, vous savez”, coupe-t-il avec la rudesse nonchalante de ceux qui se lèvent tôt, “sur un match tout est possible et je crois que si on arrive à tenir le 0-0 le plus longtemps possible, nous avons une chance, même si ce sera très dur, maintenant tu peux descendre de mon vélo parce que j’ai du boulot, j’aimerais avoir fini ma tournée avant 9 heures pour revoir la rediffusion des Pokémon, merci”

Voyant dans cette demande l’occasion d’enfin percer dans l’art qui m’est le plus cher, la sieste (il suffira, ensuite, qu’elles vendent plusieurs de dizaines de milliards d’albums avant de partir en tournée triomphale à travers la Creuse pour que je devienne enfin riche comme Crésus), je me lançai à corps perdu dans cette voie quasi nouvelle pour moi.

Las, l’angoisse me faisait stresser, effrayé que j’étais de devenir à mon tour la risée des fans de Tokio Hotel, et ce n’est que quand je réalisai qu’ils n’étaient plus que cinq de par le monde que je pus me calmer un peu. Je décidai alors d’invoquer l’esprit du plus grand parolier de tous les temps, Pascal Obispo, pour me venir en aide. Sans succès.
Je me plongeai alors dans l’oeuvre complète de Didier Barbelivien, espérant y trouver quelque inspiration. A la lecture de “Je te survivrai”, texte sublime magnifié par Jean-Pierre François, je commençai à comprendre. “Dans l’hiver et le vent, dans le froid des maisons, dans les sables mouvants où j’écrirai ton nom, dans la fièvre et le sang, dans les murs des prisons, je te survivrai” Fallait-il y voir un hommage à Paul Eluard ? “Je te survivrai d’un amour vivant je te survivrai dans des yeux d’enfants je te survivrai comme un revenant je te survivrai je te survivrai et tu m’entendra je te survivrai quelque part en toi je te survivrai je te survivrai au dela de moi je te survivrai”. Fallait-il y voir une allusion aux films de morts-vivants ?

***

Les lapins
Paroles Raphaël Chabloz
Musique Guido Bontempi
12 semaines numéro 1 du top 50 scandinave

Ecrire des chansons c’est pas facile
Il faut trouver des tas de rimes
Des métaphore pas trop futiles
Un peu comme dans un conte de Grimm

Parler d’amour c’est toujours bien
Parce que les gens aiment bien l’amour
Et que ça fait pleurer comme un chien
Et que ça rime avec tambour

Refrain:
I should rather write in english
Nobody would know what i say
But i speak it like a quiche
And i don’t know what i say
Oh yeah baby
All people sings in Shakespeare’s tongue
As easily than on a beach wih tongs
But maybe they are bluffing
Or something

Ou sinon, on peut dénoncer
Des injustices ou son voisin
Et on finit aux Enfoirés
Chez Ruquier ou dans un sapin

Le truc sympa c’est l’name dropping
Audrey Tautou, Melvil Poupaud
L’autre truc sympa c’est le camping
En forêt, mais en chanson pas trop

Refrain

Moi j’aime bien les chansons françaises
Qui parlent de trucs du quotidien
La recette de la mayonnaise
Ou celle des trucs du quotidien

Ecrire des chansons c’est pas facile
En attendant de faire fortune
J’vais agiter ma grosse sébile
Et demander à la lune

Sur la forme, par contre. Arrêter un homme à l’occasion d’une remise de prix lors d’un festival, je trouve ça d’une classe folle.

Tu n’es pas sans savoir que pour le secret bancaire, là, en Suisse, on est mal. Ou alors, en dernier recours, de payer leurs impôts comme vous et moi… En plus, comme le forfait fiscal a mauvaise presse en ce moment, tous nos riches vont finir par se barrer à Monaco, on va se retrouver avec Alain Delon sur les bras et c’est tout, même les tennismen français vont se barrer (car oui, il y a des tennismen français en Suisse)(à mon avis, ils doivent aussi avoir fait un truc louche et craindre l’extradition, c’est pour ça que personne ne les voit jamais sur un court).

Mais il nous faut des sources de revenus. Parce que le chocolat et les montres, c’est plus ce que c’était. Et je me disais qu’on pouvait organiser des grands happenings, où on ferait semblant de remettre des prix à des fugitifs célèbres pour pouvoir les capturer, moyennant une petite aide financière des états-tiers.

Par exemple, je sais pas…
”Nous sommes réunis ce soir à Grosshochstetten pour la remise du prix de l’ennemi public numéro 1. Nous allons vous dévoiler le classement général en commençant par l’ennemi public numéro 50, Raymond Grouchard dit l’équarrisseur du Marais-Poitevin, dit le sadique à la houpette… Ah mesdames et messieurs, on me signale hélas que l’Ennemi Public numéro 1 ne pourra être présent ce soir, il vient d’être arrêté à l’aéroport en vue de son extradition. Mais accueillons maintenant notre invité spécial, à qui nous remettons un prix spécial pour l’ensemble de sa carrière, Slobodan Milosevic, merci de l’applaudir bien fort…. Ah non, lui non plus n’a pas pu venir ce soir, décidément, quel dommage, nous allons donc vous passer, pour la peine, une page de publicité.

Un chômeur, paresseux et pouilleux, comme ceux de son espèce:
Voilà, c’est tout de suite plus clair comme ça, non ?

Un fonctionnaire, revêche et obtus mais ne le sont-ils pas tous ?
Mouais

Le chômeur, appelons le Wolfram
Je disais que j’avais comme une impression de déjà-lu

Le fonctionnaire, mettons Abelardo
Je sais, j’étais là.

Wolfram
Ah oui, je sais ! Le début du dialogue, là, c’est le même que dans une nouvelle ô combien passionnante, qui a brillamment été sélectionnée pour figurer dans l’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche !

Abelardo
35 textes sélectionnés sur 70 participants, c’est pas encore le Goncourt non plus, hein.

Wolfram
Tu dis ça parce que tu es jaloux parce que tu es un fonctionnaire aigri, mais moi je brûle de savoir ce qui va m’arriver dans la suite de cette magnifique épopée.

Abelardo
Une pauvre nouvelle qui tient sur trois pages, en plus, j’avais tout de suite deviné la fin.

Wolfram
Mais arrête ! arrête ! Tu vois pas que j’étais en train de faire de la pub, discrètement, pour l’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche, disponible probablement dans plein d’endroits super ?

Abelardo
Mon pauvre, ça va même pas te rendre riche et célèbre alors hein, j’ai d’autres chats à fouetter.

Un chat
Putain j’y crois pas, à chaque fois c’est sur ma gueule que ça retombe, j’en ai marre, je me casse au Mexique.

Abelardo
Et d’ailleurs, pourquoi on se tutoie ?

Wolfram
L’ouvrage “Plumes bigarrées“, paru aux éditions Campiche.

Abelardo
Tu l’as pas déjà fait, le titre, “Marketing à la plage” ?

Wolfram
Si mais sur un autre blog, alors ça compte pas.