Noites estreladas, orelhas mutiladas...

2012-01-09T18:35:00.002-02:00

Aí tem essa política de fazer de conta que somos intocáveis. No bom sentido e no mau sentido.

É como se você tivesse que fazer de conta que está sempre flutuando a um milímetro de distância de qualquer coisa.

As coisas ruins você precisa demonstrar que não te atingem. E as boas também?

Porque se você se permite ser tocado pode se envolver e se acabar se envolvendo fica vulnerável.

Ninguém vive assim. Quer dizer, vive tanto quanto se estivesse jogando The Sims, né?

2011-12-09T18:42:00.003-02:00

"O veloz aumento das imagens que transformam as
mulheres em objetos sexuais acompanhou a revolução sexual,
não para atender às fantasias dos homens, mas para
defendê-los dos seus medos. Quando a romancista Margaret
Atwood perguntou a mulheres o que elas mais temiam
dos homens, elas responderam que tinham medo
que eles as matassem. Quando fez a mesma pergunta aos
homens com relação às mulheres, eles responderam que
tinham medo que elas rissem deles. Quando os homens
controlam a sexualidade feminina, eles ficam a salvo da
avaliação sexual. Relata Rosalind Miles que uma japonesa
do século VIII, por exemplo, era ensinada a "sempre
dizer do seu membrum virile que era enorme, maravilhoso,
maior do que qualquer outro. ...E você deve acrescentar,
'Venha me saciar, minha maravilha!' e alguns outros
elogios desse tipo". Já uma mulher alfabetizada do
século XVI era elogiosa. "O velho a beijou, e foi como
se uma lesma tivesse se arrastado pelo seu rosto encantador.'

Com as mulheres abertas à experimentação sexual,
os homens se arriscavam a ouvir o que as mulheres ouvem
todos os dias, ou seja, que há padrões sexuais com
os quais eles podem ser comparados. Esse medo é exagerado.
Mesmo com a liberdade sexual, as mulheres seguem
uma rígida etiqueta. "Nunca", recomenda uma revista feminina,
"mencione o tamanho do seu [pênis] em público...
e nunca, jamais, permita que ele saiba que alguma
outra pessoa sabe ou você acabará vendo que ele murcha
e desaparece, o que é bem feito para você." Essa citação
reconhece o fato de a comparação sexual crítica ser um
anafrodisíaco direto quando aplicada aos homens. Ou ainda
não reconhecemos que ela tem exatamente o mesmo
efeito sobre as mulheres, ou não nos importamos, ou ainda
entendemos em algum nível que seu efeito no momento
presente é desejável e adequado.

É improvável que um homem chegue a se aproximar
o suficiente de mulheres quando elas estão julgando a aparência,
a altura, a musculatura, a técnica sexual, o tamanho
do pênis, os cuidados pessoais ou o bom gosto nas
roupas dos homens, temas que sem dúvida abordamos.

O fato é que as mulheres são capazes de encarar os homens
da mesma forma que eles as encaram, como objetos
para sua avaliação estética e sexual. Nós também, sem
qualquer esforço, podemos selecionar o "ideal" masculino
dentre uma fileira de homens em exibição. E se pudéssemos
possuir a beleza masculina além de tudo o mais,
a maioria de nós não a rejeitaria. E daí? Levando-se tudo
isso em consideração, as mulheres em geral optam por
aceitar os homens em primeiro lugar como seres humanos.

É provável que as mulheres possam ser treinadas com
facilidade para ver os homens em primeiro lugar como
objetos sexuais. Se as meninas nunca passassem pela violência
sexual, se a única abertura que uma menina tivesse
para a sexualidade masculina fosse uma série de imagens
baratas, bem iluminadas e fáceis de se encontrar de
rapazes pouco mais velhos do que ela, no final da adolescência,
dando um sorriso encorajador e exibindo simpáticos
pênis eretos da cor das rosas ou de moca, ela bem
poderia olhar essas imagens, masturbar-se com elas e,
quando adulta, "precisar" da pornografia da beleza baseada
nos corpos de homens. E se um desses pênis iniciadores
fosse apresentado para a menina como tendo uma
ereção pneumática, sem inclinação nem para a direita nem
para a esquerda, como tendo o gosto de canela ou de frutinhas
do mato, sem a presença de pêlos ocasionais e com
uma disponibilidade constante; se eles fossem apresentados
tendo ao lado suas medidas de comprimento e circunferência
em centímetros; se eles parecessem estar à disposição
dela sem nenhuma personalidade problemática
vinculada a eles; se o prazer dela parecesse ser a única
razão para eles existirem; nesse caso, um rapaz de verdade
provavelmente se aproximaria da cama de uma jovem
com, no mínimo, muito medo de fracassar.

Mais uma vez, e daí? Ter sido treinado de uma maneira
não significa que não se possa rejeitar essa formação.

O medo que os homens têm de serem transformados
em objetos, do mesmo modo que transformaram as
mulheres, é provavelmente infundado. Se os dois sexos tivessem
a escolha de ver o outro como um composto de
objeto sexual e ser humano, os dois reconheceriam que
a realização consiste em não excluir nenhum dos dois termos.
São os medos infundados entre os sexos que mais
beneficiam o mito da beleza.

Fantasias que focalizam exclusivamente o corpo feminino
foram incentivadas num ambiente em que os homens
não conseguiam mais controlar o sexo, mas pela primeira
vez tinham de conquistá-lo. Mulheres que estivessem
preocupadas com a sua própria capacidade de despertar
o desejo eram menos propensas a expressar o que
elas próprias desejavam e a sair à sua procura."

Naomi Wolf - O Mito da Beleza

2011-11-26T18:24:00.002-02:00

Eu tinha começado a fazer um negócio muito interessante. Era tipo um projeto.

Eu assisto séries em quantidades vergonhosas. Umas 4 horas por dia, em dias úteis e "para o infinito e além" em dias chuvosos, ou tardes de domingo.

Eu amo tv.

Mas aí eu comecei a notar que talvez a tv não me ame de volta.

Não era o tempo todo, mas bem mais frequente do que eu considero saudável. Se fosse um ficante ou um namorado eu já teria dado um pé. Salpicado entre estórias que eu acompanho há anos, e dito por personagens que eu aprendi a amar, vinham críticas à minha aparência.

Porra Ted Mosby, tamo junto, tô aqui torcendo por você, e você ridicularizando mulheres porque elas estão acima do peso? Você? Logo você?? Vem cá amigo, sinto em te informar, mas você está longe de ser um Henry Cavill, né?

E não era só ele. Eu comecei a reparar e até a anotar cada alfinetada direcionada à mulheres fora dos padrões vigentes. Foi deprimente. Eu mal conseguia assistir a um episódio, de qualquer série, sem ter que pausar pra fazer as anotações. Isso porque eu só persisti por uma semana.

Eu tenho esse negócio, eu desisto de certos projetos porque eles me deprimem demais, mais do que eu posso aguentar. (aliás é o segundo projeto que eu abandono esse ano pelo mesmo motivo)

Porque uma coisa é fazer vista grossa, passar batido, por esse bombardeio de ódio. Machuca menos. Outra é mensurar, analisar, listar, cada ataque.

Em três dias eu já estava parando na frente do espelho e berrando: POR QUE VOCÊS ME ODEIAM???? O QUE EU TENHO DE TÃO ERRADO ASSIM???

Por que o mundo tem o direito de me agredir constantemente?

Não é um fenômeno isolado. O que acontece ali, na produção cultural, reflete nas ruas, no dia a dia. Ou seria o contrário? É retroalimentado. O que emerge na sociedade é representado pela indústria cultural, e o que aparece na indústria cultural é estimulado na sociedade.

E o que que se pode fazer?

Nada.

Absolutamente nada.

Claro que, individualmente, dá pra pagar na mesma moeda. Ridicularizou? Você vai lá e ridiculariza mais. Humilhou? Você humilha mais. É, de todos os esportes, meu preferido. Só que eu sou exceção.

A maior parte do tempo I don't give a single fuck.

Alguma conjunção planetária, algum tipo salagadula da terra da magia dos arco-íris e dos unicórnios, faz com que, apesar de todas as evidências contrárias, eu acredite que eu não sou a escória asquerosa do lixo atômico da humanidade.

O coro do "Você é a escória asquerosa do lixo atômico da humanidade!" grita, ensurdecedoramente, ad infinitum, ao meu redor e não me convence.

Mas convence muita, muita, muita gente.

E quebra, e destrói, e esmaga, e torna a existência um fardo pra uma respeitável parcela da humanidade.

E o que que se pode fazer?

O que?

Nada?

ps. O que eu queria, mesmo, era poder ter escrito sobre o quanto o episódio 11 da sétima temporada de How I Met Your Mother representa um mundo muito melhor, um mundo muito bom de se viver, no que diz respeito à homossexualidade. Todos os personagens lidam com o assunto com uma naturalidade encantadora e no final, a cereja do bolo, tem uma família maravilhosa encabeçada por dois homens gays. Me deixa absurdamente feliz viver em um tempo em que isso é possível na televisão. Ver que a luta LGBT avançou e que cada vez mais os homossexuais estão saindo do "gueto" e entrando na vida de todo mundo, com orgulho, com amor, com respeito. Kudos pra série, nesse sentido.

Mas a porta está sendo fechada na cara de muita gente ainda. Até quando a gente vai ter que ficar observando pela frestinha do basculante?

2011-11-16T18:56:00.002-02:00

Às vezes eu passo longos períodos sem falar as coisas que eu estou pensando. Não sei... Eu acho que a minha vida, a forma que ela vem acontecendo, tem me mostrado que o melhor é ficar em silêncio sobre certas coisas.

Tem pessoas que se interessam e sabem lidar com o que a gente tem a dizer sobre elas, ou sobre a gente, ou sobre esse espaço vazio cheio de coisas entre eu e elas. O último texto que eu postei, sobre como homens são asquerosos foi um bom exemplo disso.

Porque não era sobre homens, pelo menos não todos, era sobre alguns deles, era sobre os homens da minha vida. É estranho ter que esclarecer isso, o que teve de homem que nem me conhece se defendendo de mim não fez sentido. Enfim um deles, um dos meus, pra quem eu disse "olha, eu escrevi um texto pra você", leu e nós conversamos sobre isso, refletiu e expôs pra mim o que tudo isso significava pra ele. Pra mim, nós dois só ganhamos, ainda que a solução pra nós seja a distância, porque eu senti que pude olhar pra ele e que ele se dispôs a olhar pra mim, e nós nos enxergamos como seres humanos completos, cheios de complexidade e nuances, cheios de emoções, de sentimentos.

Foi uma chance que há muito tempo eu não tinha, de dizer o que eu estava sentindo, de dizer onde ele me feriu e onde estava doendo. Ninguém com quem eu me relacionei, desde 2008, se interessou, quis saber, perguntou. Nem amigos, nem namorados, nem ficantes, nem nada. Mas pra ser justa, nem homens, nem mulheres.

A impressão que eu tenho, na maior parte das vezes, é que é esperado de todo mundo que sejamos alheios a tudo, duros e gelados como pedras. Porque ninguém quer saber como você se sente e mesmo quando querem, em geral, é pra usar isso contra você.

Uma hora a pessoa está lá, toda sua amigona, entrando na sua casa e sendo seu confidente pra no outro instante nem se preocupar se está fazendo e falando coisas que possam vir a te machucar. Dá pra notar que muitas atitudes são tomadas exclusivamente com a intenção de te machucar.

Mais.

Te machucar mais.

As causas do rompimento, de um relacionamento romântico ou de uma amizade, pelo visto, não machucam o suficiente pra essas pessoas.

Me assusta porque não se trata de estranhos, completos desconhecidos, são pessoas que em algum momento, supostamente, nutriram afeto por você. Eu tenho curiosidade em saber como essas pessoas conseguem desrespeitar o próprio passado e ficar cuspindo o nome de ex-afetos dentro de um copo de veneno.

E aí eu começo a achar que tem a ver com isso, com viver protegido por uma casca e agir guiado exclusivamente por oportunismo e interesse.

Talvez eu me assuste com o fato de que existe gente má. Vilões. Arquinimigos. Gente que tem como objetivo na vida fazer o mal e tentar enfiar a cara dos outros na merda.

Qual a dificuldade de deixar passar? Qual a dificuldade de deixar os outros vivendo a vida deles no cantinho deles e você vivendo a sua no seu cantinho?

É prazer sádico? Alguém ganha alguma coisa com isso?

Que diferença faz? Existem mais ou menos uns 7 bilhões de pessoas no mundo que nunca farão a menor diferença na sua vida, pra que seguir com seus pensamentos agarrados em quem já foi e não é mais pra ser?

Vai ler uns livros, uns quadrinhos, ver uns filmes, umas séries, escutar umas músicas, o que não falta é coisa mais produtiva, senão mais divertida, pra distrair seus pensamentos de alguém de quem você não gosta.

Me faz lembrar do que eu ouvi de algum ex-participante d'A Fazenda:
- A gente não tem do que falar lá dentro e acaba falando uns dos outros.

Falta bagagem cultural.

O twitter mostra isso, eu sigo três contas, divididas entre amigos íntimos, besteira (que são os famosos e o povo que comenta coisas da tv) e a conta principal. Ontem uma delas só falava de fulana que pegou beltrano, e não era a conta de besteiras, nela estavam falando sobre X-factor e filmes em produção.

Falta bagagem cultural, nem que seja assistir a X-factor.

Fala da novela, mas num fala da vida pessoal dos outros.

Fala de Big Brother, eles tão ali pra você ficar julgando as escolhas de vida deles por três meses, mas num fala dos seus ex-amigos.

Eu estou assistindo essa série, Enlightened que é sobre uma mulher que volta à vida normal depois de um retiro espiritual e fica tentando aplicar essas idéias budistas-auto-ajuda no dia a dia. É comédia porque ela sempre tenta fazer as coisas de um jeito muito mais complexo quando a melhor solução está sempre sambando na cara dela.

É simples. Vive a sua vida, cuida do seu, olha ao seu redor e deixa as pessoas irem embora quando elas querem, não fica forçando.

Não fica forçando.

Eu tento não forçar. Não obrigar as pessoas a ficarem discutindo relação comigo. Mas eu só quero por perto as que querem saber de mim e que querem que eu saiba delas. Eu quero amor. Eu quero poder dizer tudo que eu penso e ser escutada, ser respeitada, escutar tudo que querem me dizer e respeitar, refletir, lidar com o outro com zelo, compreensão, carinho. Fazer as verdades dos outros se emaranharem com as minhas e amar. Perdoar. Perdoar todo dia, porque as verdades, não raramente, machucam. E me permitir, me abrir, confiar e amar. Eu tenho uma dificuldade brutal de confiar, até porque a maior parte das coisas que me aconteceram me empurram pro lado oposto. Mas eu me permito, e dói, e eu perdoo, só porque amar vale a pena. Uma tarde preguiçosa chupando danoninho ice já vale a pena, imagina o resto? Não existe traição, nem falta de amor, nem escrotice nesse mundo que vai arrancar essa certeza de mim. Vale a pena dar a cara a tapa e ter a chance de amar e ser amada.

Ficar batendo casca com casca não é amar. Manter alguém no seu convívio porque te é vantajoso não é amar.

E eu só quero amor.

Sinto muito, eu não existo pra você. Eu não existo no seu mundo.

Agora me deixa ir embora.

Me esquece.

2011-10-27T19:00:00.001-02:00

Dentre todas as coisas escrotas, nojentas e repulsivas que o ser humano normalmente é, a pior delas é ser homem.

Porque homem é um bicho falso, traiçoeiro e mentiroso.

Eu acho bastante irônicas todas aquelas piadinhas que fazem comparações com a amizade feminina e a amizade masculina dando a entender que as mulheres não são verdadeiras e que homens são maravilhosos seres cheios de sinceridade e amor.

Não.

Não são.

Homens são capazes de calcular o que as pessoas querem ouvir pra tirar a vantagem maior.

A vida, o mundo e todas as coisas funcionam na base da troca. Eu te ofereço X, você me oferece Y e quem sabe a gente tem aí um bom negócio. Só não faça isso com homens, porque eles oferecem qualquer coisa pra levar o que querem. Da boca pra fora. Falam, falam, falam e os atos nunca condizem com as palavras. De "eu te amo"s a "pode deixar que eu dou comida pro cachorro"s.

Provavelmente isso tem a ver com essa cultura de ensinar as mulheres a serem subservientes. Aí a gente vai fazendo acordos e quebrando a cara quando a outra parte não cumpre o combinado e carregamos tudo nas costas sozinhas. Tudo pelo prazer de servir.

Nunca me relacionei com um homem, qualquer tipo de relação, sem que isso fosse um ENORME obstáculo. Eu faço, quebro a cara e quando enfrento lá vem o tsunami de desculpas.

- Olha, se essas coisas que você acabou de dizer são o suficiente pra justificar que você destrua completamente o que existe entre nós, vai com fé, vai ser feliz.

Porque não tem como existir um "entre nós" se não existe confiança. Em qualquer grau.

Homens não tem palavra. Não honram com nada. E acham graça. Acham graça dizer tudo que as mulheres querem ouvir e tirar os lucros disso. Mulheres, essas estúpidas que acreditam em palavras.

Entre nós, a maioria das mulheres, palavras são tudo.

A gente sabe se expressar, se comunicar, negociar, se respeitar. Respeitar as opiniões, as vontades e os sentimentos umas das outras.

Homem não sente.

Homem não ama.

Homem não se responsabiliza.

Quando eles ousam lidar com a realidade e com a verdade eles acham que os anjos do céu deveriam cantar em alegria e o mundo se dobrar aos seus pés.

Mas a verdade é só o começo.

Quando eu coloco a minha verdade é pra te deixar a par das condições da nossa relação e fazer as escolhas que você tem que fazer, pensar no que e em como as propostas colocadas valem a pena pra você.

Homem quando fala a verdade acha que merece uma coroa. Que agora você vai fazer tudo que ele quer. Do jeito que ele quer. Porque pra eles você não merece respeito, consideração, solidariedade e VEJA SÓ, ele até te deu a verdade, já te fez um favor. E esbraveja e se revolta se perde alguma coisa com a verdade porque na cabeça dele, poderia ter levado tudo te dizendo as coisas que você quer ouvir.

São uns desgraçados.

São asquerosos.

São escrotos.

Nenhum presta.

Dead end girl made a promise to herself, that this dead end world will be forced to eat itself at gun point.

2011-09-21T20:21:00.000-03:00

Eu tava pensando nesse documentário "Il corpo delle donne" e me perguntando porque eu não me revolto e nem me sinto pessoalmente ofendida e agredida com a imagem retratada da mulher na tv. Tudo começou no Reader com essa notícia e esse papo de "limitações intelectuais".
Porque me atingiria?

Ainda que eu consiga, superficialmente, me identificar com elas, ao menos no sentido de que eu e a maioria delas nascemos com uma vagina, nenhuma delas sou eu.

Sabe, eu não sou Sabrina Sato, nunca me apaixonaria pelo Dhomini e jamais serviria de pangaré de luxo do Emílio Surita, aquele sujeito nojento. *gorfinho*

Também não sou Meg Melilo, se tivesse ~~me prostituído~~ sido cam girl bateria no peito com orgulho e ainda perguntaria "Que que cê tem com isso? A b**eta é minha e eu mostro pra quem eu quiser". Também não existiria a menor chance de me arrastar por homem feio, chato e burro. Nem na privacidade da minha vidinha comum, quanto mais em rede nacional.

Fora o óbvio, que somos ideologicamente, eu e as mulheres da tv, muito diferentes, tem o físico. Eu não sou uma bunda lisa e redonda ornada com pernas bem musculosas e tornozelos de funil, não sou grandes peitos de silicone perfeitamente harmonizados com braços magros e cintura fina numa barriga chapada, não sou uma pele homogeneizada com corretivos, bases e pós, cabelos milimetricamente coloridos e descoloridos, com apliques e penteados, olhos e bocas perfeitamente desenhados, tudo enfeitado com jóias e tecidos valiosos.

Aquela mulher da tv nada tem de parecido comigo.

E talvez, o que mais nos afasta, é que ela não é minha fantasia. Ela não povoa meu imaginário representando tudo aquilo que eu gostaria de ser, mas que não sou.

Na minha fantasia, normalmente, eu gostaria de ser o Kevin Smith, saber escrever diálogos geniais e ganhar toneladas de dinheiro de vez em quando pra contar as aventuras do Jay e do Silent Bob. Também gostaria de ser o Tarantino pra além dos diálogos geniais ter inventado essa direção tão visualmente sedutora, e tão inconfundivelmente dele, que dá vontade de comer com uma pitada de chipotle. Gostaria de ser o Eli Roth e viver de filmar estórias interessantinhas e bem contadas, cheias de sangue e tripas. Não, eu nunca quero ser o George A. Romero, isso é heresia. Gostaria de ser o Chris Nolan, o Danny Boyle, o James Wan, até o Leigh Whannell e de vez em quando eu até gostaria de ser o Michael Bay, pra usar aquele dinheiro todo em filmes mais interessantes.

De vez em quando eu gostaria de ser a Oprah, ser a rainha da mídia, ter uma legião de mulheres que acreditam no que eu digo e ter uma escola na África, pra salvar o mundo de pouquinho em pouquinho. Mas isso só quando eu me sinto generosa e com anseios de super heroína.

Muito raramente eu gostaria de ser a Christina Hendricks. Ah, aí nós ficamos bem pertinho umas das outras, eu e as mulheres da tv. Ela mesma é uma mulher da tv, bem fora dos padrões, mas uma mulher da tv. Geralmente é quando estou me envolvendo romanticamente com alguém, eu imagino que seria mais fácil agradar um homem com aquela voz sussurrante, movimentos delicados, olhares penetrantes e corpo de ampulheta.

Mas aí, entre meus devaneios surge um berro.

"PUTAQUEPARIU, PORQUE QUE EU NÃO SOU O MICHAEL BAY??? EU TERIA DINHEIRO O SUFICIENTE PRA FILMAR MULHER MARAVILHA COM ELA. MAS QUE MUNDO INJUSTO."

Talvez seja isso.

Talvez eu devesse me incomodar não porque sou representada como gênero de uma forma humilhante.

Eu não sou representada de forma nenhuma.

Eu sou invisível.

Eu nem existo.

...

Blood droplets cook like glue.

2011-09-20T21:01:00.001-03:00

- Vamo lá, passear de conversível...

- Não.

- Mas porque?? Conversível é muito legal.

- Porque eu tô de pijama.

- Mas é só botar um tênis, a roupa tá boa pra sair.

- Olha só. Hoje eu acordei, tomei um banho e vesti meu pijama e pantufas. Aí eu fiz arroz.

- 5 quilos de arroz.

- É, 5 quilos de arroz pra nunca mais ter que fazer arroz nessa vida. Eu não era capaz, hoje, nem de trabalhar. E eu tive que fazer arroz, outro arroz, pro almoço. Ah é, eu fiz almoço e depois eu fiz 5 quilos de arroz. Fazer almoço me lembrou que eu não quero nunca mais fazer arroz nessa vida. Aí eu fiz 5 quilos. Não existe nada nesse universo que vai me fazer sair dessas pantufas de bode.

- Nem um passeio de conversível?

- Nem isso...

- ...

- Onde ces dois vão?

- Pro shopping.

- Não existe nada no mundo que me faça tirar minhas pantufas de bode pra ir ao Shopping.

- Ver filme.

- Que filme?

- Não sei, qualquer um.

- Premonição?

- Ah não!

- 5?

- Ah não!

- 3D?

- Ah não!

- Se você quer algum dia me levar pra ver filme me chama pra ver Premonição 5.

- Não!

- 3D.

- Nãão!

- Com cabeças e tripas voando na minha direção.

- Nããão!!

- Pera, deixa eu olhar aqui se tá passando que eu vou com vocês!

- Tá bom, vê aí...

- Não tá.

- Não vai?

- Não. Então vai. Outro dia, que eu não estiver de pantufas, você volta e me leva pra passear de conversível?

- Levo. Me liga.

Finding ways to break the silence and to quench our taste for violence.

2011-09-19T21:45:00.000-03:00

"De fato, eu não nutria a menor simpatia por aqueles meninos que não tinham sido capazes de aceitar uma namoradinha infiel, um colega necessitado ou uma dose de desatenção por parte de um chefe de família atarefado - que não conseguiram cumprir a maldita sentença na maldita da escola como fizemos nós todos - sem esculpir seus probleminhas tão corriqueiros de forma indelével na vida de outras famílias."

E não estamos esculpindo nossos probleminhas corriqueiros em carnes que não nos pertencem o tempo todo? Talvez a falha esteja aí, e graças a existência dela alguns erram a mão.

And water for these slow dying trees where gardens used to grow.

2011-09-18T21:31:00.000-03:00

O que aconteceu foi que eu estava lendo até que de repente ouvi barulhos de fogos de artifício estourando e antes que eu pudesse verbalizar silenciosamente a minha conclusão de que os estouros que escutava se tratavam de fogos de artifício, minha voz mental foi interrompida pelos gritos de um grupo.

- ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Mais um PÁ PÁ TÁ RÁ PÁ TÁ TÁ TÁ RÁ.

- AÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!

Meu Deus, o que danificou tão severamente esses seres humanos pra que ficassem comemorando a cada explosão?

PÁPÁPÁPÁTÁTÁRATÁTÁTÁ.

- UUUUUUUUULLLLL!!!

Ul? Ul? UL??? Que tipo de vazio na alma arranca um "ul" dos pulmões de alguém como uma forma de expor alegria e animação?

Flores no cemitério.

E todo meu amargor perante uma simples constatação de que estou rodeada por pessoas, simplesmente pessoas, fez com que aquela frase que eu falei emergisse, ficasse boiando, se destacando entre meus pensamentos:

- Eu preferia que você não viesse hoje, eu estou agressiva demais...

De certa forma, a frase por si só, pra mim, já se trata de uma agressão. É quase como dizer:

- Veja bem, estou dispensando toda sua generosidade e seu carinho, porque eu sou uma pessoa incapaz de me comportar como alguém minimamente civilizado. Foda-se você.

Ainda assim, não tendo dito, seria obrigada a sobreviver à possibilidade de espalhar esses perdigotos de ódio injustificável sobre alguém tão generoso e carinhoso. E isso tocaria minha pele como borrifadas de ácido clorídrico. Agredir quem me ama sempre dói mais em mim. Não sabendo, por alguns períodos de tempo, me controlar, aprendi a me isolar.

Eu não soube me isolar sempre. Já atirei objetos em inocentes e berrei ofensas imperdoáveis em gente que, antes disso, me quis bem. Foi com esse comportamento que eu passei por uma boa parte da vida transformando tudo que eu tocava em merda. Perdendo. Magoando.

Mas agora parece que virou moda sair esfregando mãos fedorentas de merda em qualquer um sem motivo aparente. Todo mundo faz. Toda hora. E saem, diferentes de como eu saí, impunes.

E eu acho que é isso que faz com que a minha tolerância a alfinetadas seja tão baixa. Porque se eu consigo, quase 100% do tempo, controlar meu impulso, que me veio como um presente de nascença, tal qual a mancha que eu tenho na perna, tal qual a beleza da princesa Aurora, de distribuir machadadas em resposta a qualquer coisa, porque diabos você não consegue guardar esse patético alfinete que está segurando?

É impulso versus impulso.

Ainda que um seja umas 1000 vezes mais destrutivo, certamente também é 1000 vezes mais difícil de ser contido, de ser abafado. O outro, por sua vez, mal dor causa, no máximo um desconforto.

Ainda assim eu aceito a troca, você segura o seu e eu segurarei o meu.

Gigantes nunca são gentis por natureza.

(E, ironicamente, a maioria deles passam a vida exercendo a gentileza.)

And it took bites out of her insides till she was just a hollow shell.

2011-09-17T03:12:00.000-03:00

E foi no meio de um banho quente na madrugada que me veio um dos bordões que um participante de reality show usava pra conter o comportamento descontrolado de alguns de seus adversários quando bebiam:
- As pessoas já estão comentando...

Que é um argumento frequentemente usado por gente ao meu redor, tanto pra conter o comportamento de outros quanto pra conter as minhas próprias extravagâncias, ao qual eu sempre respondi honestamente:
- Mas o que eu tenho a ver com o que as pessoas pensam?

Bem antes de cogitar a possibilidade de questionar:
- Mas o que as pessoas têm a ver com o que eu faço ou deixo de fazer?

O que certamente eu nunca acreditei ser da minha conta uma vez que as pessoas têm o direito de pensar o que bem entenderem sobre quem bem entenderem, enquanto eu também tenho todo o direito de me desinteressar por esse tipo de pequenineza da vida alheia salvo quando é editado, sonorizado e transmitido através das redes de televisão nesse delicioso formato de entretenimento conhecido como reality show.

Essa inversão da pergunta, tipica de quem viveu, mais frequentemente do que a maioria, sob a constante pressão das opiniões alheias, o que acaba escancarando a triste realidade de que críticas e elogios são basicamente a mesma coisa e por isso jamais ajudarão ou atrapalharão na parte prática da vida que, ao meu ver, consiste em se manter vivo até um dia morrer, e isso me leva a perguntar porque algumas pessoas vivem com a atenção, e consequentemente os aplausos e as vaias, voltadas pra si, enquanto outras passam invisíveis por todos os lugares e passam inotáveis por tantas vidas. Me parece ser uma experiência incompleta da própria existência ainda que seja uma maneira arrogante de enxergar que certas existências são simplesmente diferentes da idéia que eu tenho do que deveria ser uma existência.

Então eu notei que o chuveiro começou a dar aqueles sinais de impaciência com o tempo do meu banho, que chuveiros que não trabalham em força total costumam dar quando são exigidos um pouco mais que de costume. Meus banhos são frios no verão e mornos no inverno, sendo a capacidade máxima do chuveiro só usada quando a água está tão gelada que só a mais alta temperatura consegue tirar aquela sensação de se banhar em gelo recém-derretido. Exigir demais do chuveiro poderia resultar em um chuveiro queimado e, com meu pai imobilizado e nenhum conhecimento adicionado à nenhum conforto (coragem) pra mexer em instalações elétricas me obrigaria a usar nos próximos meses qualquer outro dos excessivos banheiros da minha casa todos eles com pisos irritantemente escorregadios que a qualquer passo desatento te dá um daqueles pequenos deslizes que não necessariamente te derrubam, mas que te apavoram por alguns milésimos de segundo.

E eu me pergunto o que isso tem a ver com a existência, e no fundo, bem no fundo, uma vozinha me diz:
- Tudo.

Thank you for the stab. Thanks for the stab in the back, my dear friend.

2011-09-16T20:26:00.003-03:00

Existem dois tipos de pessoas no meu mundo: as que eu gosto e as que eu não gosto.

As que eu ainda não conheço eu gosto até que me provem o contrário.

Um desses grupos, quando me irrita/ofende/incomoda escuta. Ahhh rapaz... Como escuta. Eu falo alto, até grito, 300 palavrões por minuto, rosno e, se precisar, mordo. Eu mordo e às vezes sangra. Machuca.

O outro não. O outro nunca escuta porque nunca me irrita, nunca me ofende, nunca me incomoda.

O outro morreu pra mim.

De vez em quando os mortos levantam da tumba e dançam o hula-hula ganindo. Qualquer coisa pra chamar a atenção.

Não é sempre, mas às vezes eu noto. Toda reação que eu tenho é dar uma enorme gargalhada e dizer telepaticamente: Dói mais que as mordidas, não é?

Está estampado em toda e qualquer ação subsequente que a resposta é: é.

Também eu tenho um hall da fama, uma galeria mental de fotos instantâneas da cara de desagrado que eles fizeram quando, um dia, no passado, eu rosnei. Dou outra gargalhada: E se você soubesse disso antes, não teria feito essa cara, não é?

É.

Oh people... Why so stupid?

Where do you come up with this shit? That's the cheesiest response to an honest question I have ever heard.

2011-09-15T15:47:00.000-03:00

Eu amo o Kevin Smith. Ele tem esse dom maravilhoso de escrever diálogos que você consegue perfeitamente visualizar deslizando de dentro da sua boca pra fora do mundo. Sabe, é mais ou menos o que você disse, diria, dirá algum dia...

Ele mesmo, falando, nas suas palestras, soa como um personagem de Kevin Smith. Aquela inundação de palavras que divertem, informam e entregam o quão genial é o ser humano por si só. Pelo simples ato de falar.

Todo mundo poderia ser um personagem do Kevin Smith, mas pouca gente é. Porque tem alguma coisa na vida real que azeda. Alguma coisa de clichê, de senso comum. Talvez todo mundo devesse perceber que se o senso é comum ninguém precisa replicando-no em voz alta.

É comum, eu e você sabemos. Me diga algo que eu ainda não sei.

And if that's not livin' large, then I'm happy livin' small.

2011-09-05T19:08:00.000-03:00

Os dias andam difíceis, mas tem umas coisas que suavizam. Tipo quando a gafanhoto vem aqui e a gente joga video game, e colhe amoras, e faz doce com amoras, e é feliz, e fica falando besteira, tipo sobre balcões e encoxadinhas de homens bonitos e altos. O tempo passa mais rápido e tudo dói menos. Em dias assim eu não fico fantasiando sobre a colisão da Via Láctea com Andrômeda. Eu só fantasio sobre casas no campo e pés de framboesa.

Me dá a impressão de que estou passando por um full reset da minha vida. Limpando e cuidando de ferida aberta todo dia, literalmente. Arrancada brutalmente da minha segurança e das minhas rotinas. E quando eu estive no chão só uma mão se estendeu e só uma voz disse "vem que eu ajudo".

Isso saldou todas as dívidas.

Agora eu sei bem onde eu estou e quem está comigo.

Me obriga a jogar fora tudo que não presta e abrir espaço pras coisas e pras pessoas do futuro. Parece que caiu a ficha de que não existe porque ficar mantendo certas coisas desagradáveis, certas aparências. Se não gosta de mim: SAI, QUE EU JÁ NÃO TE QUERO MAIS. SAI PORQUE HOJE EU DESCOBRI QUE POSSO VIVER SEM TI, QUE POSSO VIVER EM PAZ.

E vale pra todo mundo. De amores a conhecidos. Sai. Eu quero paz.

Que fiquem apenas mudas de framboesas enquanto a gente se aproxima a 480 mil quilômetros por hora.

Só faltam três bilhões de anos.

He was the punkest motherfucker I ever did see.

2011-08-17T02:10:00.000-03:00

Eu vi uma foto do filho de um amigo com um moicano e acabei no "The Hangover Part II".

Como? Você certamente se pergunta.

1. Pessoas, crianças e cachorros caracterizados como punks automaticamente me remetem à frase "S/He should've been on the cover of Punk and Disorderly/Maximum RocknRoll" que é a frase final de uma música do NOFX chamada "Punk Guy".

2. A letra da música tem várias referências a Punks famosos (e suas características mais marcantes) começando por "Crazier than GG".

3. Emergiu na minha memória meus amigos punks dos velhos tempos que ficavam gritando em êxtase "GEGÊ ALÍN!!! GEGÊ ALÍN!!!".

4. Eu ri por vários minutos porque acho a pronúncia: GEGÊ ALÍN absolutamente genial.

5. Nunca fui grands-fã do Gegê Alín, só sabia, por alto, que ele fazia coisas idiotas, tipo comer fezes.

6. Fui pra Wikipedia pra descobrir porque exatamente ele é considerado tão crazy.

7. Lá eu descubro que o nome dele era: JESUS CHRIST ALLIN. Quem troca JESUS CRISTO por Gegê definitivamente não é bom da cabeça, porque se chamar Jesus Cristo é muito maneiro. Por isso, empolgadamente, fui ler todo o artigo sobre o filho de Deus, meu salvador.

8. Achei esse texto delicioso de um cara que tirou fotos divertidas com uma polaroid fazendo poses com o Gegê Alín desmaiado poucas horas antes do mesmo morrer de overdose.

9. Depois do texto fiquei querendo mais detalhes maravilhosos da vida e obra de Jesus, o Gegê, Allin.

10. Descobri que tem um documentário. Adoro documentário. Finalmente conhecerei o legado musical desse indispensável ídolo das massas. O verei em ação, comendo fezes e coberto de sangue. Oba! Oba! Oba!

11. Caçando o documentário pra assistir descobri que o diretor tinha abandonado a universidade de cinema pra se dedicar a este trabalho, que, pra mim, antes mesmo de assistir, já marcava a obra prima de um cineasta. Todd Phillips o nome do rapaz, vamos ver como ele está hoje e se bobeia mandar um email parabenizando-o.

12. PUTAQUEPARIU É O CARA QUE DIRIGIU "THE HANGOVER"s. Zuou. É, não rola de mandar um email. Mas é bastante inspirador, por alguns segundos senti um bocado de esperança de algum dia ter futuro nessa vida.

__________________________________________

ps. Não assisti o documentário ainda, estou guardando pra assistir com a Gafanhoto e tecer muitos comentários maravilhosos/maravilhados.

pps. E é assim que eu sei um monte de coisa inútil nesse mundo. Minha existência é um eterno jogo de puxar o fiozinho solto das coisas.

ppps. Especialmente quando as coisas são relacionadas a pessoas que literalmente comem fezes e pessoas que largam a universidade pra fazer documentário sobre pessoas que comem fezes.

pppps. Ao contrário do que eu imaginava, de acordo com meus cálculos, 50% dessas pessoas morrem de uma maneira patética e os outros 50% ficam milionários. Me sinto tão cheia de chances de ser feliz (e rica).

ppppps. Já posso largar a universidade? Se alguém que come fezes estiver lendo isso, me manda um email?

So we need to build together our own way.

2011-08-04T04:05:00.000-03:00

A maioria das pessoas é bem maliciosa na arte de usar as palavras como um meio de despitar os verdadeiros objetivos por trás das suas ações. A verdade se esconde no tempo.

Existe um tempo que diz respeito a um, e um tempo que diz respeito ao outro.

Nem é difícil perceber a diferença. Fica bem claro quando as pessoas precisam de você e quando você precisa das pessoas.

A ilusão é quando te oferecem um mundo quando você não precisa de nada. Parece bom, porque afinal estão te oferecendo um mundo, mas só aceite o que você precisa.

Quase ninguém, quando você precisar de um mundo, vai te oferecer alguma coisa.

Não precisa ser sofrido, é só esperar, é uma dança das cadeiras, uma hora todos trocam de lugar.

Aí quando te oferecerem um mundo de novo, como uma forma de te tapear a dar alguma coisa, você finalmente entrega um:
- Hoje não, muito obrigada.

(Basicamente porque você não precisa se igualar a gente mau-caráter pra dar a eles o que eles merecem. Cachorro come cachorro. Deixa irem se agrupando com gente do mesmo tipo e vai viver sua vida com gente como você.

Eu sei, é difícil, mas uma hora a gente aprende.)

2011-07-22T01:22:00.002-03:00

Eu cansei.

Por mais de 20 vezes, do meu último texto publicado até hoje, eu abri o bloco de notas, sim, eu escrevo no bloco de notas, e escrevi: Eu cansei.

Só que eu estava tão cansada que não continuava.

Não mudou.

Eu tô cansada mesmo.

De tudo.

De todos.

Menos da minha gata gostosa, do meu cão histérico e do meu gafanhoto talentoso.

O resto pode explodir que eu não vou nem notar.

and all the fear and loneliness that's impossible to control, and every tear you cry leaves a mark on your soul.

2011-06-27T01:59:00.000-03:00

Não sei se é só comigo, se é a minha idade avançando, ou se o mundo realmente está ficando assim... Como dizer? Diferente.

Esse é um texto sobre pessoas, ou sobre marcas, não sei.

Tem uma música do Bad Religion...

Sempre nutri uma grande admiração e ao mesmo tempo uma enorme birra de Bad Religion, coisas pessoais, mas essa música é uma das poucas que eu mantive intocada pela minha birra, propositalmente, porque sempre fez muito sentido pra mim:

everything you see leaves a mark on your soul,
everything you feel leaves a mark on your soul,
everything you touch leaves a mark on your soul,
everything you make leaves a mark on your soul.

E por aí vai, mas vocês já entenderam.

Não é raro me flagrarem afirmando: tudo que você toca deixa uma marca na sua alma. É uma das minhas verdades absolutas. É uma daquelas coisas que eu já disse algumas milhares de vezes e que eu repetirei mais um tanto, tentando dar respostas pra quem pede.

Me causa estranhamento que muitas pessoas me pareçam desalmadas hoje em dia.

Não sei se é uma dessas mentiras que me dizem e eu acredito, só que tem gente que eu não vejo carregando marcas. Vejo carregando cordas de marionetes pra puxar, carregando dados pra rolar, carregando pedras pra atirar, carregando armaduras e máscaras, carregando um individualismo doentio e uma necessidade de competição assustadora, só não vejo carregando marcas.

Gente que não tem cicatrizes, que não tem cascas e nem feridas abertas.

Gente que nunca se deformou um pouco porque não sabe direito quem é, que não fez tudo errado, não se queimou sem querer e também não espatifou no chão.

Não tem medos, nem receios. Como? Gato escaldado tem medo de água fria. Nem que seja um pouquinho, nem que seja por pouco tempo.

Passo arnica na minha marca mais recente. Coisa besta, superficial, mas antes de tentar me livrar dela é importante pra mim notar que ela existe, aceitar que ela existe, me conscientizar de que tudo que eu toco deixa uma marca em mim e o que eu sou hoje é consequência do que eu vi, senti, toquei e fiz antes. De quem eu vi, suportei, toquei e amei. De tudo que eu dei, recebi, do medo, da solidão e de cada lágrima que eu derramei.

Eu sou um pouco diferente do que eu era semana passada. Não tá vendo? Não tinha esse hematoma aqui.

Passe impune, invencível, se aproveitando das fraquezas dos outros. Se a vida é um jogo, você perdeu. O resultado não é comparativo e o placar é contado com os pontos que a gente tem que dar na carne da alma.

Quando sangra, arde, dói e não fecha sozinho.

ps. Sabe aquelas crianças que se arrebentam inteiras brincando na rua e chegam orgulhosas exibindo os machucados pra algum adulto responsável? "Acho que dá pra ver o osso!" é o que dizem, empolgadas e ensanguentadas. A gente puxa pelo braço, enfia embaixo da torneira e repete "Tem que lavar issaí minino! Tem que fazer curativo!" e eles dão risadas, ou choram, mas no fundo só querem saber de sair correndo pra rua de novo? Esse post é pra você, Liz. A menina mais corajosa/kamikaze que eu já conheci. Parabéns pelas suas 24 coxinhas. So long and thanks for all the brigadeiros. Já pra rua e vê se não cutuca o curativo, senão não sara. Te amo, gafanhota.

I'm sure that you'll be fine but I can't take ten more years.

2011-06-10T17:29:00.000-03:00

Rodrigo: o.o
mas vc generaliza demais
basicamente nada do q vc disse se aplica a mim

Lori: eu sei rodrigo
mas vc é mto exceção

Rodrigo: uhasdihashdasdeu
mas nao sei se isso eh bom

Lori: não tem bom e mau
não tem juízo de valor
esse é meu problema com o mundo
eu não me pareço com ele

Rodrigo: as vezes penso q podia ser melhor
ser igual a todo mundo

Lori: não acho q existem melhores ou piores
porém
imagina
vc chega numa festa
e só tem gente nada a ver com vc
q q c faz?

Rodrigo: eu bebo
o/

Lori: hahahahahahhahaha
boa resposta
eu fico com vontade de ir embora
e é assim q eu me sinto em relação ao mundo
ou eu bebo ou eu quero ir embora

And I won't tell you what this means, 'cos you already know...

2011-06-08T22:10:00.000-03:00

Tinha essa lenda urbana quando eu estava no colégio de um cara que tomou tanto LSD que um dia cismou que era uma jarra de suco. De acordo com o que diziam ele andava com cuidado e dormia encostado na parede porque ele tinha um medo incontrolável de derramar. E morrer.

Eu ouvia a história e sentia pena, sentia uma certa compaixão pelo cara que era uma jarra de suco. Ficava tentando imaginar com quais tipos de demônios ele tinha que lidar na sua existência de jarra de suco...

Qual é a cor do medo de derramar?

Hoje, meus olhos se encheram tanto, o choro ficou tão iminente, tão difícil de segurar, que eu senti pavor de me mover bruscamente e simplesmente derramar.

Por quase uma hora eu acho que entendi o drama do cara que era uma jarra de suco.

Por quase uma hora eu achei que se eu derramasse, morreria.

Porque se esforçar pra não derramar demanda um esforço tão grande que não dá espaço pra pensar se essa idéia de morrer soa um pouco improvável. Não dá pra raciocinar sobre o assunto, só dá pra se concentrar em não fazer nenhum movimento brusco e não derramar.

Aí passou e me veio uma música na cabeça. E eu fiquei horas apertando o >> no som do carro até encontrar a maldita num cd de mp3. Nessas horas eu odeio muito esses cds de mp3 porque as vezes eles ficam trollando a gente e nunca chega na música que a gente quer ouvir, que a gente precisa ouvir.

Essa música:

Songs when the truth,
Are all dedicated to you,
In this invisible world I choose to live in,
And if you believe that,
That now I understand,
Why words mean so much to you,
They'll never be about you.

(...)

Constantly searching to find something new,
But what will you find when you think that nothing's true,
Maybe it's that nothing is new,
So you let me hear songs that were written all about you,
The good songs weren't written for you,
They'll never be about you.

(...)

Here's my confession, you learned your lesson.

2011-06-04T19:16:00.000-03:00

O tempo que sobra... Difícil é ir se reajustando a ele.

Eu não gosto dessa coisa de romance e relacionamentos por causa disso. Um dia a gente tá lá, com a vida toda certinha, as horas todas preenchidas com todas essas coisas que a gente gosta de fazer.

Eu acho até que cheguei a dizer isso pra ele em algum momento, que não era fácil, que a minha vida tava certinha demais e que a chegada dele bagunçava um pouco as coisas. Não que fosse nada grave. Eram meus hobbies. Minhas flores e meus pokémons. Minhas tintas, minhas palavras. Não era grave, mas eu sempre tenho que abrir mão de muitas coisas pra deixar pessoas entrarem na minha vida e conviverem comigo.

Vale a pena?

Pra mim, sinceramente, não muito.

Eu só faço quando não consigo resistir a correr o risco. Correr o risco de conhecer algo diferente, que pode ser mais legal do que tudo que eu conheço até agora. Só o risco, porque nunca é.

Sempre cai nas vaidades, pequeninezas e mesquinharias do ser humano.

Humano, demasiado humano.

Senta aqui, Friedrich. Vamos conversar.

"586. O ponteiro de horas da vida - A vida consiste em raros momentos da mais alta significação e de incontáveis intervalos, em que, quando muito, as sombras de tais momentos nos rondam. O amor, a primavera, toda bela melodia, a Lua, as montanhas, o mar - apenas uma vez tudo fala plenamente ao coração: se é que atinge a plena expressão. Pois muitos homens não têm de modo algum esses momentos, e são eles próprios intervalos e pausas na sinfonia da vida real."

São eles próprios intervalos e pausas na sinfonia da vida real.

Eles: intervalos e pausas.

Vou ali pintar.

I don't need a letter to help me remember what is not, what was never mine.

2011-06-03T00:22:00.000-03:00

Talvez, da próxima vez que um homem se aproximar de mim, eu devesse dizer:

- Vamos acelerar pra parte que eu começo a demonstrar que gosto de você e você parte meu coração de uma vez?

Soa como um plano.

And the ground that was under me was holding me so wonderfully on a bed of leaves and you were here with me and we were free.

2011-05-31T22:12:00.000-03:00

- Você não vai conseguir nada me pedindo, nem implorando e muito menos me chantageando. Se você quer uma coisa que eu não quero me convença a querer. Venda a sua idéia, mas não use o laço emocional que a gente tem pra me convencer de nada. Porque é doentio. É construir uma relação doentia. E se eu não for convencida não significa que eu não goste de você, eu gosto de você o mesmo tanto. Mesmo que às vezes eu não queira o que você quer. Mesmo que às vezes eu não esteja afim do que você está. A gente não precisa disso. A gente pode ter uma relação saudável.

(Até porque esses escambos sempre dão merda. Eu posso me curvar à eles mas eu cobro com juros, e vira uma merda de moeda, e eu não tenho sutileza em cobrar. Minha cobrança vira exigência e exigência vira briga. Aí sou eu a "dona da verdade", sou eu a "intolerante", sou eu a "tirana". Então fica assim, eu só te dou o que eu quero te dar e você só me dá o que quiser me dar. Aí não tem dívida nem injustiça. Não tem traição e não tem acordos. Tem só eu, você e amorzinho gostoso. Obrigada por entender.)

thanks for being so great and thanks for being my friend

2011-05-24T02:51:00.000-03:00

Eu tenho 3 cachorros e eles nunca vão à veterinária. Aliás tem só uma veterinária que eu já gostei de levá-los, e a clínica que ela trabalhava fechou e não nos vimos por uns 5 anos. Aí a Abigail arrumou uma pereba no olho, a gente esperou curar sozinho e só aumentava. Essa é a regra número um dos meus cachorros, primeiro passo é esperar curar sozinho. Eu conheci a tal veterinária que eu gosto antes desse passo existir. O Shinji arrumou uma pereba gigantesca no focinho e eu desesperei com ele até a clínica porque AIMELDELSÉUMACOISAHORRÍVELELENÃOPODEMORRER. Era um arranhão de gato. Ele brigou com algum gato invasor (não existia a Shoyo ainda) e o gato venceu. A veterinária olhou, falou que não era nada e que ia curar sozinho. Assim eu comecei a gostar dela.

Igual eu gostei do médico que me receitou vitamina C in natura pra curar os resquícios da perna zumbi. Não curou, mas também eu não me preocupo mais porque ele disse que não é nada, só uma mancha.

Enfim, tivemos que achar a única veterinária que eu gosto perdida, porque 5 anos depois da última consulta a Bibi arrumou uma pereba que não curava sozinha. Sim, meus cachorros são highlanders, os guerreiros imortais, e sobrevivem por muitos anos sem consulta periódica à veterinária, sem sair pra passear, sem comer ração de luxo, pelo contrário, comendo muita porcaria, de cascas de pizza até chocolate e sem tomar banho com muita frequência. Inclusive eu suspeito de que esses são os segredos da longevidade canina.

Enfim, achamos a vet. Aí ela olhou, falou que não é nada, mas talvez a gente precise ver um oftalmo porque pode ser caso de cirurgia, se a pereba continuar lá pode lesionar o olho e tal.

- Cirurgia? Eu não sou doida de fazer uma cirurgia numa cadela de 8 anos...
- Ah, mas é uma cirurgia simples, não existem grandes riscos. E ela não está tão velha.

A Bibi, minha chocolata ya ya, tem barba branca. É uma senhorinha já. A resposta da veterinária que eu gosto me deixou bastante amuada, porque eu confio nos diagnósticos dela, eu sei que ela nunca decide por fazer exames invasivos a toa e ela não faz aquela cara de "tô te julgando" porque eu prefiro que meus cachorros não sejam medicados/internados/examinados/operados a não ser em última instância.

- A não ser que...
- A NÃO SER QUE O QUE?
- Um amigo meu conseguiu tirar uma verruga desse tipo amarrando um fio bem apertado. Aí o fio interrompeu a...
- ME DÁ O TELEFONE DESSE QUE EU VOU LÁ!
- Não precisa ir lá, eu posso fazer isso, calma.

Disse isso rindo, claro, do meu desespero pelo tratamento alternativo. Amarrou o tal fio e prescreveu um colírio antibiótico. A pereba já tá secando e a Bibi nem ficou passando a patinha no olho pra tentar arrancar o fio, só odeia a hora de pingar o colírio.

Esconde a cabeça, vira a cara, até fingir de morta ela finge.

Aí a luz acabou e eu fiquei aqui, responsável pelo colírio da meia noite na escuridão, sem ter o que fazer, enquanto o resto dos moradores da casa dormiam.

- Tudo bem, eu não vou dormir antes disso mesmo.

Erro.

Lá pelas onze e meia a luz ainda não tinha voltado e eu já estava treinando pro sacrifício que seria pingar o colírio com a ajuda de uma lanterna. Nem precisou, a luz voltou mas a bichinha tava dormindo que até roncava, então eu esperei pra que ela acordasse sozinha antes de torturá-la com as gotinhas desagradáveis.

Quando ela acordou eu chamei, veio toda dengosa até que viu o vidrinho na minha mão. Aí se jogou no chão e rolou pra cá, rolou pra lá. Eu me joguei no sofá e fiquei deitada de frente pra ela fazendo carinho até que ela desistisse. Naquelas né? "É pro seu bem, me deixa pingar, por favor, me ajuda, eu tô cansada, com sono, frustrada, não faz isso comigo..."

Foda de cachorro é que eles não entendem o que a gente fala, porque eu tenho certeza que se a Abigail soubesse o que eu tava falando ela faria menos manha.

Ela também saberia que eu não fiquei acordada só por causa do colírio da meia noite e que ela nem de longe era o motivo da minha frustração. Pelo contrário, quando ela vem, toda fofa e rebolante, arfando igual um porco, com cara de filhotinho ela só é motivo de alegria.

Talvez eu dissesse pra ela essas coisas que eu não sei dizer mas que eu tô sentindo. Essa estranheza. Essa sensação de querer umas coisas que eu não queria antes de fazer 30 anos e que eu não tô falando de idade, mas de uma sequência de acontecimentos que começaram por volta do meu aniversário que me deixaram me sentindo um pouco diferente. Uma insegurança, com uns desejos e uma cisma de que existe um desastre logo na esquina. Um medo do caralho de já ter visto esse filme e detestado o final.

Quase como se a minha vida fosse estar assistindo a um filme do Shyamalan, só que, acredite se puder, eu gostei de Devil, então nem isso serve como analogia.

Um treco tão estranho que eu escondi depois de um longo devaneio sobre cachorros, perebas e veterinária, veja só. Peneira?

Não sei.

Não me importo.

Não quero me importar.

Definitivamente não quero me importar.

Porque eu gosto do meu reino de videogames, animais de estimação, comfy food, cerveja e cigarros. Essa coisa diferente é gostosinha, mas é complexa e estranha pra mim. É traumática. Sempre veio seguida de uma tragédia com mortos e feridos. E quem geralmente morre e se fere sou eu.

Meu amor casto de Dom Quixote não me faz mais esse medo todo. Até porque ele é uma equação de uma só incognita. Eu. E a minha mente doentia e fértil.

Essa coisa estranha é um polinômio. Posso já ter feito idéia do que é isso algum dia, mas não existe a menor chance de solucionar um hoje. (o que provavelmente significa que eu jamais vou realizar o meu grande sonho de me tornar engenheira)

Queria que a Bibi me entendesse e queria que ela também falasse. Aposto que ela me explicaria sobre a vida exemplificando com o seu osso e sua bolinha amarela, que foi o que ela carregou pra sala de estar protegida de repreensões pela escuridão da falta de luz.

Ou então ela dormiria no meio do meu lamento, e roncaria.

E eu não ficaria chateada, porque acho fofo quando ela dorme.

Sou eu quem nunca dorme.

And you know all my favorite singers have stolen all of my best lines.

2011-05-16T22:07:00.000-03:00

Eu ia falar um monte de coisa. A ver com a dor que eu tô sentindo e como eu acho que é somatização de alguma coisa que eu não sei exatamente o que é.

Não são palavras.

São mais ou menos isso:

Take a look you see I painted you a picture.
Its black and white except the blood's a little richer.
Down in the corner where I gave it my signature,
and then I titled it, "This One's for the Winter"
Check it out you see it's just a big disaster.

Uma releitura de um Hopper que eu fiz dentro de uma caixa de sapatos com massinha de modelar. (que eu não sei onde eu enfiei, quando eu achar fotografo e boto aqui. Também conhecido como NUNCA, porque eu esqueço)

There is not a doctor that can diagnose me. I am dying slowly from ~~Patrick Stickles~~ RRS Disease. There is not a medication that can cure what's ailing me. The only treatment they offer is to hang me from a tree. Life's been a long, sick game of "Would You Rather".

I don't really care if I'm healthy or not
Just clean my head up doc
I'll give you anything you want
See I don't know why I don't fall in love
Well maybe I know why and maybe you could make it stop
We'll cut it up and bury it and leave it underground

Ai, procurando as fotos no HD externo achei a Priscilla:

Ela ainda era novinha, nem tinha secado direito.

E duvidei de novo.

Eu tô falando sozinha.

Peguei a Priscilla dentro do armário, junto com os livros do meu bisavô. Tá seca. Tá pronta. Tá velha. Tá linda, mas tá escondida.

Como todo o resto.

Come on darling, let's hang around. Let's wreck their precious, their perfect town.

2011-05-15T00:25:00.001-03:00

- Você devia estudar direito.
- Eu não gosto de direito.
- Mas você é bastante hábil em argumentação.
- Eu sei, eu me comunico bem, mas arte é uma forma de comunicação. Filmes são comunicação. Eu posso me comunicar em mídias diferentes se eu quiser.
- Mas se você fizesse direito poderia fazer alguma coisa pelas questões que te incomodam.

O que me incomoda é o tratamento desigual que as mulheres têm na nossa sociedade. Algumas das feministas mais fodas que eu conheço são do direito (beijo Érika, beijo Renata) e eu acho lindo que sejam, e que sejam ativas, e que façam diferença, mas será que é só assim, só amparadas pela lei que a gente vai conseguir mudar alguma coisa? Na minha opinião, não.

A verdade é que proteção jurídica/legal (errei os termos? Não sabemos, não dá pra saber, não gosto de direito) é tão urgente quanto uma mudança cultural. E como se faz isso? Também não sei. Tenho certeza que aos poucos, mas sem idéia de por onde começar. Tanto o mercado da arte quanto a indústria cultural são bastante fechadas pra produção de mulheres e ainda mais quando a mensagem inserida bate de frente com o que já vem sendo feito à exaustão (também conhecido como coisas masculinas, do ponto de vista à estética). Vê esse vídeo aí pra entender o que eu tô tentando dizer:

(agora repare na ironia dos caracteres gerados pelo youtube: f8PUTA8k8fu)

Nos meus sonhos mais molhados eu seria uma KICKASS FUCKIN DIRECTRESS e quando eu estivesse mais milionária do que eu consigo imaginar eu investiria tudo fazendo uma série de seis filmes de Pokémon com roteiros que incentivassem o amor e a igualdade entre todos os gêneros, raças, sexualidade, e todo tipo de condições físicas e mentais, estimulando crianças de todo o mundo a amarem umas as outras e amarem os animais, nos quais eu ainda faria uma ponta Hitchcockiana/Tarantiniana como uma treinadora aposentada de pokémons-dragões. Seria lindo, mas sabe, quais as chances? Não só são sonhos um bocado megalomaníacos como as minhas chances diminuíram uns 49000% quando eu nasci sem um pênis.

Além disso não é fácil.

Muita gente, quando descobre que eu ando me dedicando a estudar cinema, diz que consegue me visualizar fazendo LINDOS TERRÔ, que é meu gênero favorito, só que é algo que eu não faria porque eu ainda não sei como fazê-lo. Não sei quais os signos, quais os simbolismos, qual a abordagem que me agradaria. Porque se eu sou, como mulher, agredida e ameaçada todos os dias, por todos os lados, desde que eu nasci, eu naturalmente tenho medo de tudo. Tudo. Menos de bicho. Nem de alma-penada. Nem do demônio. Ok, basicamente eu tenho medo de pessoas. Todas.

Enfim, é um assunto que eu teria que estudar e experimentar incansavelmente até encontrar uma linguagem que me agradasse e me fizesse sentir confortável pra manuseá-lo. Opa, mais uma coisa que só acontece por ser mulher. Fosse homem era só botar uma gostosa, mostrar os seios dela e depois uma peixeira atravessando o abdomem. É a linguagem deles, os medos deles, os símbolos deles, é a projeção deles, a sublimação das pulsões deles.

Aí eu pinto, por que é um processo que eu posso bancar, tenho dinheiro o suficiente pras experimentações. Olho pro abismo dentro de mim, ele olha de volta e eu vomito tudo na tela. Lá os demônios ficam. Às vezes me ofereço à crítica, costuma ser boa mas ninguém me dá dinheiro, paciência. Fico frustrada, me sinto um lixo. Guardo no meu baú de tesouros e tiro de novo quando me encorajo. Assim vai.

Levo minhas inquietações pra faculdade, proponho uma visão mais consciente e analítica da imagem da mulher nas mídias, reitero que é essencial levar isso pro ensino fundamental e médio. Às vezes me escutam, às vezes me esquecem. Pelo menos eu tento.

É a vida.

Importante mesmo seria se eu estudasse direito. Lá eu faria diferença.