Noites estreladas, orelhas mutiladas...

2013-04-02T23:51:00.002-03:00

Me dá nos nervos esse papo de "poxa vida mas e a depressão hein mal do século vai matar todo mundo" e ao mesmo tempo as pessoas não se preocuparem em tratar as outras pessoas com educação, respeito e, quem sabe até, carinho.

Por que a origem dessa conclusão "eu não pertenço a esse mundo" e, ou, "estaria melhor morto" não é culpa do sol que nasce ou da noite que cai ou da fauna, flora e toda natureza conhecida e seus variados climas. A origem são as pessoas. É a sociedade. Tem gente que prefere deixar de existir a jogar esse jogo doentio de viver em sociedade.

E muita vezes é por isso que o indíviduo se mata, porque o resto dos humanos são tão repugnantes que dá asco de tentar se encaixar. Apenas isso.
REPUGNANTES

Se ela nunca será 100% mulher, eu também não.

2013-02-03T13:30:00.000-02:00

Acompanhando as postagens da Semana da Visibilidade Trans no Blogueiras Feministas eu passei todos esses dias mergulhando na questão da transexualidade e lendo, vendo, ouvindo tudo sobre o tema que aparecia na minha frente. A gente imagina que existam diferenças gritantes entre ser trans ou cis, até porque na representação das pessoas trans dentro da nossa cultura, nas raras vezes que não despenca diretamente na negação, ignorando a existência dessas pessoas, parte para a caricaturização.

Eu nunca tive uma amizade ou convivi muito intimamente com nenhuma trans, mas eu sempre gostei delas.

Lá pelos 15 anos eu conheci e virei fã do moço que trabalhava no brechó perto do colégio, eu e algumas amigas. Ele devia odiar a gente, afinal, ele era adulto e aquelas adolescentes malas penduradas na loja dele o dia inteiro deviam encher o saco.

Era uma pessoa fascinante, durante o dia ele era simplesmente o homem mais elegante, educado e bem vestido que eu já tinha visto na vida e na noite ele se transformava na femme fatale mais sexy dessa cidade.

Quando eu descobri que ele e ela eram a mesma pessoa, é engraçado, eu não me lembro de ter pensado nada em relação a sexualidade dele, com quem ele transava ou deixava de transar, mas sim que ele sabia ser mulher e que "quando eu crescesse" eu queria ser uma mulher tão foda quanto ele. Pelo meu jeito, pelas críticas que eu recebia, pelos "não é assim que se comporta uma garota", ao 15 anos eu não achava que eu conseguiria me tornar uma mulher algum dia.

Louco isso, né? Porque fica parecendo que porque eu nasci com uma vagina e um útero e uns ovários, tava tudo resolvido, eu era mulher e pronto, só que eu nunca me senti assim. Pelo contrário, na adolescência eu achava que ser mulher era a coisa mais difícil do universo e que já que esse moço sabia ser tão bem, melhor que qualquer uma que eu conhecia, quem sabe ele poderia me ensinar.

Aí era aquela chateação diária, todo dia batendo lá na loja e implorando:

- Me ajuda, por favor!

A insistência foi tanta que ele acabou cedendo. Dava uns tapas na minha boca quando eu falava palavrões, me reprimia quando eu sentava de pernas abertas, me ensinava a usar certos sapatos, bolsas, saias, acessórios.

Eu aprendi um monte. Saía toda montada, tinha toneladas de maquiagem, sempre em cima do salto, claro que tudo isso do meu jeito. Chegava em casa com a meia fina toda rasgada, sapato na mão, maquiagem borrada, mas por algumas horas eu até sustentava o visual, só desistia lá pela metade da noite.

Quando a gente caía na mesma balada era até deprimente, ela lá, mais sensacional que a Angelina Jolie e eu parecendo um ogro de batom, mas era nela que eu me espelhava. Saca onde eu quero chegar?

Ser mulher é um negócio muito esquisito.

As cobranças, as expectativas que existem em cima da gente são surreais.

O que é ser mulher? É o jeito de se vestir? É como se comportar? É a pintura no rosto?

Do ponto de vista cênico, da presença visual, da interação social, não havia outro exemplar de mulher tão perfeito quanto aquele que eu escolhi seguir.

Era isto que a mídia, meus colegas, meus familiares, esperavam de mim e que eu falhava em entregar naquele momento da minha vida.

Voltando aos dias de hoje, 16 anos depois...

Eu abandonei aquela expectativa visual-comportamental. Só tenho maquiagens que me agradam, o que implica em não ter nenhum batom, apenas um gloss transparente que eu roubei da Liz e algumas centenas de itens pretos que eu esfrego desleixadamente nos olhos de vez em quando. É o que eu acho bonito, fazer o que? Uma sandália de salto, uma sapatilha, algumas botas e duas dezenas de tênis e havaianas. Sento com as pernas abertas, ou fechadas, tanto faz, geralmente eu visto calças mesmo. Bato na mesa e despejo palavrões como confeitinhos coloridos em cima de sorvete. Mas eu gosto de perfume de baunilha e cabelos compridos e vermelhos.

Será que isto é ser mulher o suficiente?

Outro dia eu caí nesse tumblr maravilhoso: Sasha, a leoa de juba. Em primeiro lugar: Inveja, muita inveja do talento dessa guria. Desenhos lindos, timing perfeito, temática genial. Segundo: identificação. Eu sei que eu não sou leoa, me imagino mais uma ursa, não tenho juba, mas, dentro de um espectro, eu enfrento situações muitas vezes parecidas com as da Sasha. Há nesses quadrinhos uma representação exata de "ser mulher". As armas que usam contra a Sasha são as cobranças descabidas, e cara, mesmo sem juba dá pra entender o quão desagradável é isso. Dá pra viver isso. Dá pra saber o quanto dói.

Então, na clicação nossa do dia a dia, eu caí em um video de uma guriazinha trans mostrando o processo de arrumar o cabelo e fazer a maquiagem que ela faz todos os dias pra ir pra escola. É bem interessante, adoro esses videos que mostram arrumação de cabelo e maquiagem, não uso nada, por motivo de preguiça, mas curto ver. Entre os comentários um babaquinha solta:

- Seu bigode está aparecendo.

E a vontade que eu senti era simplesmente de dizer "acontece comigo também". Acontece com a Mindy Kaling, tem uma piada sobre isso na série dela. Acontece com a Tatá Werneck, ela comenta sobre isso numa entrevista que deu pra Marília Gabriela. Isso acontece. Cis ou trans, mulheres tem bigodes, e às vezes eles fazem uma sombra no rosto, durma com isso. Umas tem mais, outras tem menos, mas eu nunca vi não ter. E a Zooey Deschanel tem tantos pelos no rosto que parece um pêssego. Um doce e maravilhoso e delicioso pêssego. Beijos Zooey, te amo.

Essa é a sensação.

É a sensação de que cis ou trans a gente tá no mesmo time. A gente joga com a mesma camisa.

As expectativas sobre "ser mulher" são altas, duras, e geralmente inalcançáveis.

Eu não estou querendo aqui ignorar meu privilégio e fazer pouco, desconsiderar, ou diminuir a gravidade das merdas preconceituosas que as trans passam. Só pra deixar isso claro. O que eu quero dizer é que estamos no mesmo barco e nós, cis, estamos deixando as colegas serem forçadas a andar na prancha e acabarem jogadas aos tubarões.

Ser mulher não é não ter pelos no rosto. Isso é uma visão masculina. A gente tem perna cabeluda, tira meleca, solta pum, antes de ser mulher somos humanas. Tá bom que em geral espera-se que mulheres depilem, sejam educadas, escondam umas coisas na cara com corretivo, mas tudo isso é opcional.

E ser homem?

Aí eu caí em uma entrevista do João W. Nery. Ele é um homem trans. Eu acho legal assistir a entrevista porque o termo "homem trans" vem carregado de um preconceito de que se trata de uma mulher vestida de homem. Desculpa, esse cara não é uma mulher em nenhum aspecto. Nenhum. Eu não preciso vê-lo nu e checar o órgão sexual dele pra concluir isso. [modo pesquisadora de cinema ON] Eu até entendi uma das coisas que me incomodam naquele filme "Boys don't cry", há uma exploração de cenas do Brandon nu, do Brandon menstruando, pra que ninguém nunca se esqueça de que o Brandon não era um "homem". Como se fosse isso que define um homem, e não é. O João até comentou que sonha que seu livro se torne um filme e eu torço pra que seja um filme mais sensível nesse ponto. É claro que eu compreendo que há um desconforto com esse corpo que não reflete a verdade dessa pessoa, mas a abordagem cinematográfica disso pode ser mais eficiente, como, por exemplo, no filme "Normal".

Enfim, isso tende a evoluir dentro do cinema. Retratar trans está em experimentação, já que ainda não há representação dentro da indústria cultural o suficiente. Se não há representação é muito difícil fazê-lo com naturalidade. Só pra frisar, retratar mulheres, em geral, também não é fácil. Sempre peca sendo mais sobre uma percepção, geralmente bastante distorcida, que sobre realidade.

De novo, quem é essa tal mulher? O que é ser mulher? Porque a visão da mulher que é reverberada na indústria cultural é uma visão exterior, é a visão masculina. [modo pesquisadora de cinema OFF]

Depois eu caí no blog dessa moça, delícia de blog. Diarinho, questionador, expõe os preconceitos que a autora vive no dia a dia. Daí vai crescendo a raiva. Não, sério.

Quando ela conta que no consultório médico a chamam pelo nome masculino dá vontade de ir lá e dar na cara de quem fez isso. Chega a ser insensato! Você tá ali, de cara com a mina, e fala "ô Daniel", é claro que você come cocô. E do jeito que ela conta dá pra perceber que tem gente que faz isso pra cutucar, pra desrespeitar mesmo. Que direito é esse que as pessoas imaginam ter?

E o final foi que eu saí caçando um monte de coisas sobre a Lea T.

E aí a gente chega no ponto que realmente me levou a escrever esse post.

Eu fui vendo entrevistas por ordem cronológica, as primeiras, quando ela começou a ficar famosa, as do meio, antes da cirurgia, e as recentes, pós cirurgia. Adorei a Lea, ela é linda, inteligente, articulada, charmosa, e principalmente, extremamente carismática. Fiquei fã.

Até que no final, bem no finalzinho, na última entrevista, a tal fatídica entrevista do Fantástico, ela diz:

- Eu nunca vou ser 100% mulher.

Porra, Lea. Se VOCÊ nunca vai ser 100% mulher, sabe quais são as minhas chances de ser? Nulas.

Acho que foi isso que eu tirei da Semana da Visibilidade Trans. Quando eu observo, quando eu ouço, quando eu percebo as mulheres trans o que eu enxergo é um espelho. Quando alguém xinga uma mulher trans está, indiretamente, me ofendendo. Um gene, um órgão sexual, um pomo de adão, nos diferencia tanto quanto uma cor de pele, um peso, uma altura, um cabelo, um movimento. Somos todas a mesma coisa, que eu ainda não sei direito o que é, mas que é chamada mulher.

2013-02-01T23:30:00.001-02:00

- Eu me identificava com ele, porque ele foi uma das únicas pessoas ali que falava o que considerava verdade. Não era nem que concordássemos, nossas opiniões são diferentes, mas a coragem com a qual ele as colocava me faziam, sei lá, me identificar com ele.

- Entendi, você está me dizendo que ele era politicamente incorreto.

- Não, não... Socialmente inaceitável. Politicamente até que somos bem corretos. Incrível isso, como alguns aspectos da existência em sociedade exigem que certas coisas nunca sejam ditas, ainda que sejam politicamente corretas.

e ele não pesa mais que a mão de uma criança.

2013-01-30T00:55:00.001-02:00

Leopoldo pediu, eu atendo. (Leopoldo é Leohpold? Meu Leozinho querido, meu companheirinho, Leozinho pimpão? Ou terá sido apenas um golpe de sorte? Se outro nome pedisse post novo eu tentaria escrever? Jamais saberemos.)

Desanimei do treco de postar sempre, é foda, a vida acontece, a cabeça dói, o trampo começa a arrancar a vontade de viver. Enfim, essa angústia diária que nos aflige.

Não, Ton, relaxa... Não é assim um fim do mundo. Pelo menos não literalmente.

Falando nisso, o mundo acabou um pouco, de novo, né?

Incêndio.

Incêndio tem seu clima de inferno. O teto queimando pingava fogo, em poucos segundos já não se respirava. É um cenário que não consigo imaginar nem em meus piores pesadelos. Fogo é uma das coisas que mais tenho medo.

Domingo eu fiquei sabendo que o Profeta Gentileza "emergiu" em uma tragédia similar: um incêndio no circo onde morreram centenas de crianças. A lenda é maior que o homem. Tudo indica que a gentileza só gerava gentileza dentro de um espectro, que o indivíduo em questão era extremamente misógino e assustava as criancinhas. Não é uma área da arte que me interesse muito, essa arte do amor incondicional à humanidade sempre me deu um pouco de preguiça.

Essa pregação de paz, compreensão e amor entre os homens sempre peca pelo recorte. O enquadramento só atinge o lado bonito das coisas e ignora a dualidade. Há o claro e o escuro, o bom e o mau, o certo e o errado, o yin e o yang, o calor e o frio.

Ou se ama ambos ou não se sabe o que é amor.

É um discurso tão falho que me incomoda nos ossos. Tinha um cara na tv, agora a pouco, que o ficava repetindo ad infinitum. Artista, diz ele. São quem queima o filme dos entusiastas da arte: os "Profetas Gentilezas". Declamar esse discurso entrega uma enorme incompreensão e desconhecimento não só da humanidade, mas de si mesmo. É como um ser incapaz de olhar no espelho e enxergar o que ele mostra. Eu me pego pensando como diabos alguém consegue mergulhar nessa experiência profunda que é a fruição da arte e sair seco. Enxuto. Árido.

É importante enxergar o desprendimento e a generosidade de guris, com suas roupas amarradas no rosto, se enfiando de novo no inferno pra resgatar almas. O ser humano é bom e corajoso. Em contrapartida, precisa-se ignorar e fazer vista grossa pros detalhes que entregam que quem tinha treinamento e equipamento pra fazer o resgate não o fez?

"Os bombeiros ainda não estavam entrando. Eu puxava as pessoas e levava até eles do lado de fora"

O ser humano é tão bom, quanto é mau, né Rosi? Tem quem coloca a própria vida em risco tentando apagar o fogo, e tem quem acende o fósforo. Tem quem, como eu e a Rosi debatemos umas semanas atrás, acende o fósforo e chega com a mangueira.

Ahh humanidade...

Acho difícil, tão difícil, amá-la e aceitá-la como ela é. Acho difícil porque continuo tentando. Quem grita que ama se cansou de tentar.

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
(...)
E o coração está seco.

A história do reveillon.

2013-01-04T18:35:00.002-02:00

Reveillon sempre foi uma merda pra mim. Não sei porque mas toda aquela vibe de 'ano novo vida nova' nunca funcionou muito bem comigo. Me lembro de vários reveillons em que eu, bem novinha, criança ainda, passava chorando porque achava tudo muito ruim. Acho que é o tal do balanço do ano que passou que sempre atiça minha ansiedade. Aí vieram os acontecimentos traumáticos de reveillon. Meu primo escroto fingindo pros amigos que não me conhecia por motivo de "eu não tenho prima gorda", o deslizamento em Angra que levou meu amigo, isso só pra citar os piores. Nunca foi bom.

Aí em 2011 o Fábio Jr me resolve cantar no reveillon popular da pbh.

Eu já tinha ido a um show do Fábio com os gostosos do Belico e da Campolina. Foi maravilhoso. Nós e as tias berrando e chorando curtindo muito tudo aquilo. Tinha perdido o show de 2010 porque foi no mesmo dia do casamento da minha irmã. Eu simplesmente TINHA que ir no show do reveillon, vencendo todos meus preconceitos com eventos populares, porque eu tinha certeza que nada seria melhor que ver o Fábio cantarolando nos meus ouvidos ao vivo novamente.

Os mais lindos. Esqueci de contar que o Fiuk também tava.

Peguei os ingressos trocados por um quilo de alimento e falei pra Liz: Se você não for comigo, eu vou sozinha.

No fundo eu já tava pronta pra ir sozinha. Até parece que alguém em sã consciencia vai no reveillon da pbh por vontade própria. Mas essa menina é incrível, se vestiu de flamingo, e fomos. Foi sensacional.

MELHOR.REVEILLON.DA.HISTÓRIA

Choramos com o Fábio, abraçamos os populares, dançamos na chuva durante todo o show do Paralamas.

Foi foda.

Aí passam-se 330 dias e emerge a pergunta: como fazer esse ano?

Não tinha show do Fábio, não tinha nem reveillon da pbh. Entrei na internet e encontrei uma lista de todos os shows de reveillon programados, em busca do mais surreal.

LATINO.

Simplesmente LATINO.

Maior showman do Brasil.

Foi um trampo convencer a Liz de ir comigo. Porque Fábio era fácil. Fábio ela sabia que eu amava e que eu realmente ia mesmo que tivesse que ir sozinha. Mas Latino era brinks. Era zuera.

Convenci. Não foi tão perfeito e maravilhoso porque os populares não eram tão populares assim. Tem essa divisão social incrível, onde as pessoas pobres são lindas e maravilhosas e dá vontade de amá-las pra todo sempre, enquanto as pessoas de classe média baixa são apenas extremamente mal educadas. Não que classe média alta ou ricos sejam tão diferentes assim, também, quando agrupados, se tornam seres insuportáveis e mal educados. Porém sempre evitei essas aglomerações por conhecimento de causa. Boa parte dos péssimos reveillons que eu relatei no início do texto foram no Minas Tênis Clube, eu sei que esse povo é asqueroso. Passou da hora dessa galera perceber que não adianta comprar roupinha nova e sapatinho da moda pra ser elegante. Pode até se vestir de mendigo se tiver educação e respeito ao próximo.

Enfim, deixando de lado as pessoas, o show do Latino foi genial.

G.E.N.I.A.L

Sério, mil shows de luzes, explodia uns confetes, o cara canta umas duas horas, tinha o robô do latino, que era um cara de perna de pau com uma roupa de leds, enfim. Só coisa linda.

Essa coisa de shows populares é sensacional, porque esses caras tem a manha de dominar um palco, comandar uma platéia.

E o Latino não canta Latino. Ele não cantou 'Baby me leva', o que eu considero um enorme contra. Mas canta essas porcarias todas na boca do povo, tchetcherere. ai se eu te pego, eu sei fazer o lelele, se eu te pego ahn ahn, agora eu fiquei dodododoce, TODAS.AS.PORCARIAS.

E muito OIOIOI. E Anna Julia. E pluctplactzum. E para a nossa alegria.

Não foi perfeito, poderia ser melhor se não tivessem velhas malucas jogando cerveja nas costas das pessoas, mas tenho certeza que foi o melhor reveillon possível.

Quem não viu meu show é LOSER

Daqui a 330 dias eu procuro mais um show pitoresco pra passar de um ano pro outro. Taí uma fórmula de sucesso.

ps. E já deu das pessoas reagirem com "VOCê????" quando eu informo o que farei/fiz com meu reveillon. O reveillon é meu e eu assisto a tosqueira que me interessar.

2012-12-29T04:49:00.001-02:00

É bem mais fácil quando a gente para de regredir aos 13 anos quando vê aquela pessoa.

Mas, sinceramente?

É muito mais chato.

Reflexões pós-natalinas com um pouquinho de insolação.

2012-12-27T20:07:00.000-02:00

Uma coisa não estava prevista no meu projeto diarinho: um calor tão insuportável que eu não consigo ficar 15 minutos na frente do computador.

E nas férias, né? Computador pra que?

Dias inteiros naquela rotina... Esquenta no sol, esfria na água. Ficando da cor do pecado.

Cor do pecado.

Enfim, as festas natalinas, que aqui em casa envolvem as comemorações do aniversário da minha mãe, a partir do dia 20, foram imprevisivelmente tranquilas. Nenhuma treta. Nem um gritinho. Minha vó maligna continua maligna, maligna pra caralho, mas acho que é isso aí, é acostumar ou desistir. Ainda é um bocado doloroso olhar pra ela e lembrar de tudo que ela me fez. Daí um dia ela vai morrer e foda-se. As pessoas são o que são. Tem gente que é escroto pra cacete. Tipo ela. Vai morrer assim, escrota.

O chato das pessoas escrotas é que o mundo é traiçoeiro. Enquanto uma pessoa escrota tem moeda de troca, surgem pessoas pra levar um trocado enquanto fazem de conta que a pessoa não é tão escrota assim. Aí quando, por qualquer motivo, uma pessoa escrota perde o "capital de giro", como no caso da minha vó, fica assim. Abandonada. Gente que não tem amor porque não sabe amar. Nunca teve que amar antes na vida. Achou que a graça era manipular todo mundo ao redor. Se fudeu. Dá pena, é uma cena bem triste.

Daí ficamos todos aqui em casa fazendo de égua, suportando, só porque ninguém tem sangue frio o suficiente pra largar às traças. Pelo menos essa sorte ela deu. Criar uma família que não é tão escrota quanto ela. Senão tava lá, suja, sozinha, morrendo num asilo.

E não é sobre dinheiro. Apesar de ter usado termos financeiros as moedas de troca são muitas. A regra é não saber amar. Não se envolver profundamente. Ficar só na superfície, com sorrisinho ensaiado, presentinho, puxação de saco gratuita.

As pessoas não são bonitas por dentro. Nenhuma pessoa. Eu, por exemplo, de perto, sou o Hulk. O Dr. Jekyll e o Sr. Hyde. The beast within.

Muito prazer, e seu nome qual é?

Mil anos de terapia, tentando matar o monstro, pra entender que o monstro não morre, e nem pode morrer, porque ele também sou eu. Não há como matar uma parte de você sem matar o todo. Não há como matar o monstro sem suicídio.

E quem quer levar tem que levar o pacote completo. Me ama? Então dá aqui um abraço.

Não, brigada. Era brinks.

Não pode abandonar o monstro, não pode bater no monstro (porque ele bate de volta), não pode fingir que o monstro não existe, não pode correr do monstro (pelo menos, não sempre, só de vez em quando). Todas essas são diferenças irreconciliáveis.

É um monstro feio, grande, que rosna e baba, mas não morde sem motivo. Não morde por outro motivo que não seja pra se defender.

Se defender.

Gente escrota não. Gente escrota apronta um monte sem levantar a voz. Fode com a sua vida e você às vezes nem vê. Gente escrota é sorrateira, faz tudo pelas costas. Gente escrota aproveita uma oportunidade sozinha com seus bichinhos de estimação pra matá-los.

Glenn Close te ligou, Vó.

Daí a gente tem a vida pra escolher, se gosta mais de gente imperfeita ou de gente vantajosa. Cada um leva o que quiser. No decorrer da vida, quando a mesa vira, quando o jogo muda, bom... Aí cada um que lide com suas escolhas, né?

Não rosno, nem babo. Vem ser meu amigo.

Depois não adianta chororô. Não adianta fazer cena gritando e chorando "QUE QUE EU FIZ???". Minha vó faz isso. Finge que não entende o que aconteceu. Mas as mentiras podem convencer a qualquer um, menos a ela mesma. Por que ela sabe o que fez, sabe como levou a vida, e infelizmente, quando você percebe que criou uma merda infinita e que está afogando nela, não rola de zerar a vida e começar de novo. Você fica lá, com 80 e poucos anos, quem te amou algum dia se esforçando pra olhar na sua cara, por que é doloroso olhar na cara de quem te machucou tanto, e quem fingia jogar o seu joguinho já tomou quilômetros de distância porque sabe que você é uma escrota, e muitas vezes é da mesma laia que você.

No final a gente percebe que todo mundo saca quem a gente é, por mais que a gente tenha tentado esconder. As pessoas que fingiam entrar nos joguinhos de manipulação da minha vó, por mais que ela mantivesse tudo velado, sabiam com quem lidavam. Eu sempre mantive o Hulk acorrentado e escondido, mas as pessoas que chegavam perto demais sabiam. A diferença entre as duas situações é que o meu Hulk é bem feio e assustador, mas não ataca ninguém de graça, enquanto minha vó sempre fez a linha boazinha, só quero seu bem, só quero ajudar, carregada no mau-caratismo, no oportunismo, no dividir para conquistar. Destrói tudo que alcança só pra emergir como a salvadora da pátria, como a benevolente e generosa. Enfiando deus em tudo e no aguardo da canonização.

Ela se achava santa enquanto eu sei que sou um monstro. Ela calculava o máximo que podia machucar a vítima, a mesma que ela viria a resgatar com toda sua bondade. Eu preciso me esforçar constantemente pra não machucar ninguém, por mais que não seja intencional, a brutalidade tem isso de atingir os incautos.

Quando o monstro não machuca os outros, o amor pode superar o horror. E aí sim é bom pra caralho, porque o monstro corre solto de mãozinha dada com os amiguinhos. Esse final de ano também marcou um grande avanço nesse sentido. Poder soltar o monstro, rosnar, urrar, sem se instalar o pânico na capital. Relaxa, ele não morde. A sensação de que o monstro não precisa mais ficar tão sozinho. E ele pode ser até bem legal.

Um beijo, Ironlízia.

2012-12-21T23:12:00.003-02:00

O mundo acaba um pouco todo dia. O meu mundo já acabou algumas vezes, e sofreu desastres repentinos, praticamente imprevisíveis, um montão de vezes. Sobrevivemos eu, meus bichos, de vez em quando minha família, e daí em diante é reconstrução.

Acaba pra mim, acaba pra você, acaba pra todo mundo.

Até que um dia acaba de vez.

E seu coração pára. Não volta a bater nunca mais.

O importante é reconstruir quando ele ainda pode voltar a bater.

Os arredores mais obscuros da internet são o que eu chamo de lar

2012-12-19T21:04:00.000-02:00

Nostradamus ligou Gangnam Style ao fim do mundo?

__________________________

Tá mais legal que reveillon a

contagem para o fim do

mundo no Gangnam Style

Foram 11 milhões de views

de ontem pra hoje

AEEEE

Faltam apenas 17 milhões

EBA

tem chance

vai de virada

Eu tô com medo de virar
antes da hora

Hahahahahaha vai ser FUÉN se
virar amanhã

vai não

aí a gente vai ter certeza

que acaba mesmo

Nah

Tem que virar apenas no 21/12

tenho fé

Vai virar

Tem milhões de idiotas
como eu assistindo pra
ajudar a virar

sério? HAHAHAHAHAHA

Juro

Hahahahahaha internet é
meu povo

Vou cantar pra você a música
do meu povo

op op op op op oppa gangnam
style

HAHAHAHA

eeeeeeeeeeeeeeee sexy lady

Agora só faltam 15 milhões.

I thought about what you said it's not your money that I really want and I don't care.

2012-12-18T17:30:00.000-02:00

O que motiva as pessoas a lutarem pelos direitos das pobres, coitadas e oprimidas Luthor Corps?

O que leva as pessoas a pensarem:

- Quem é você na noite pra achar ruim que te tomem a propriedade sobre as suas fotos horríveis que jamais serão vendidas?

É falta de senso de realidade. Ou as pessoas realmente acham que foram as esporádicas fotos 'valiosas' publicadas no Instagram que fizeram com que ele valesse um bilhão?

Não, não foram as lindas, caras e profissionais fotos. Foram as incontáveis de fotos de gatos, pés e de café-da-manhã.

As outras empresas berram: VENHAM, POSTEM SEUS PÉS, GATOS E ALMOÇOS AQUI!

As pessoas reverberam: Suas fotos não valem nada.

Desculpa, mas minhas fotos valem um bilhão. Valem porque eu sou 100 milhões.

Pobres e oprimidas Luthor Corps, fazem de um tudo pra esses 100 milhões de mal agradecidos, que não sabem doar de volta. Esses mal agradecidos que divulgaram e alimentaram o serviço até que enfiassem um bilhão no bolso do 'criador'.

Mas de agora em diante, um bilhão não vale nada.

Os primeiros advogados do diabo, repare, são os mais populares. Os que tem mais voz com dez, vinte, trinta mil seguidores. Isso é porque eles acham que não são 100 milhões, eles deliram, coitados, que são Luthor Corp.

Não me incomoda que as Luthor Corps me mordam a mão com a qual eu as alimento.

Me incomoda, profundamente, que as pessoas não reconheçam seu valor.

Eu sou 100 milhões e eu sou o bem mais valioso da internet.

And we'll just keep working on the problem we know we'll never solve of love's uneven remainder, our lives are fractions of a whole.

2012-12-17T23:30:00.000-02:00

Conversar: aquela coisa que a gente vai jogando umas palavras associadas com outras e fingindo que tem algum significado quando no final das contas é só um monte de sons que saem da sua boca sem razão nem justificativa.

Coisa que só é possível quando entre duas pessoas que não devem nada uma pra outra. Não tem muito mais o que se conhecer ou o que se concluir. Pessoas que simplesmente são, o que vem a ser não importa muito mais.

É o melhor estágio de um relacionamento.

Estranhamente, o mais raro.

Mas é que é difícil encarar a realidade de que as pessoas mudam o tempo inteiro e de que no fundo não servem pra nada.

Sinto muito, talvez possa te magoar eu dizer assim na sua cara que você não serve pra nada. Não serve. Eu não preciso de você. Eu nem sei direito quem você é, porque definitivamente você não se parece mais com a pessoa que eu conheci há tantos anos. Tão poucos anos. De qualquer forma você não tem utilidade na minha vida e eu não tenho necessidade de você. Você não é alimento pra minha fome e nem água pra minha sede. Você só é.

E eu gosto muito do que você é.

Gosto demais.

Cada segundo é sensacional. Cada palavra sem objetivo é mágica. As cabeças se misturando e o raciocínio se concretizando a dois é uma obra de arte. Como assim uma idéia daqui e outra de lá somam-se em um pensamento completo e coerente?

Volte logo que já sinto saudades.

(Merda! Eu devia ter tirado uma foto de como você brilhava sob a luz do poste.)

Para bailar la bamba

2012-12-16T23:21:00.002-02:00

Domingo é um dia chato, né? Melhor dizendo, domingo tem tudo pra ser um dia chato. E domingos eram chatos pra mim antes de descobrir a maravilha que é fazer maratona de séries aos domingos.

O domingo acaba e você fica: mas já? Ainda faltam tantos episódios...

Pode-se aproveitar os domingos pra colocar em dia os episódios de séries variadas que passaram durante a semana, mas o efeito não é o mesmo. Uma maratona de uma série só é a melhor opção, de uma série que você nunca assistiu antes é melhor ainda.

Esse domingo, que tinha tudo pra ser um domingo difícil, emocionalmente falando, porque meu emocional anda falando um bocado de merda e calá-lo está sendo um esforço sem fim, eu escolhi 'Last Resort'.

'Last Resort' é uma série desse ano, que foi cancelada na primeira leva de episódios, ou seja, só existirão 13 episódios dessa série na história da humanidade. Por que eu inventei de ver logo essa?

Na verdade porque eu vi muitos comentaristas do meu site predileto, tv.com, resmungando quando anunciaram o cancelamento, tiveram comparações com 'Awake'(uma série do ano passado que eu gostei muito e que foi cancelada precocemente), e porque teve um blablabla que os roteiristas tavam putos com o fim a série, mas que de qualquer maneira, ou talvez por isso mesmo, dariam um finale pra botar pra fuder.

Quem ama séries como eu sabe que finales nunca são o forte de séries. Assim, é uma situação paradoxal, a maior parte dos finales, como são geralmente filmados antes de se decidir o destino da série, tem cliffhangers gigantes.

No caso de uma série cancelada eles jamais são solucionados.

É até divertidinho quando a série continua, mas na maior parte das vezes os cliffhangers são solucionados nos primeiros episódios da temporada seguinte e acabam não sendo grande coisa. Pensa num bolo bem vistoso, e seu anfitrião diz "fica, vai ter bolo" e você cria muitas expectativas sobre o bolo e ele nem é essas coisas. Não é que é ruim, porque ainda é bolo, mas também não é aquela obra de arte da confeitaria que você sabe que poderia ter sido.

Por outro lado, ultimamente, os canais tem negociado finais de séries programados, até porque aquele final cheio de cliffhangers era um puta desrespeito com os espectadores que se dedicaram à série enquanto ela foi exibida.

Três séries que eu assisto estão nessa 'reta final' ('Breaking Bad', 'Dexter' e 'Fringe') e sinceramente, eu não estou gostando 100% do caminhar de nenhuma delas.

'Fringe' principalmente, que está na beirolinha, faltam dois episódios e o finale maravilhoso de duas horas, eu ainda estou tentando me situar em 2036. A única coisa que tem me ajudado é meu conhecimento de Asimov que me deixa menos perdida quando eu faço de conta que os 'observadores' são os mesmos. Não fosse isso eu seria incapaz de entender os episódios 6, 7 e 8 que eram pura referência à 'Mudança Mínima Necessária'. Enfim, nem tem me empolgado como eu imaginava que empolgaria.

Finales são um bolo muito difícil de assar.

Voltando ao 'Last Resort', só sabia que era alguma coisa de militar e normalmente eu não dou corda pra séries com referências militares, até porque eu não entendo nada, mas veio 'Homeland' e eu tive que rever meus conceitos.

Enfim, soma tudo, é domingo, tenho nada a perder mesmo, e me joguei na parada.

É divertido.

Assim, não vou dizer É MARAVILHOSO, porque sei lá, a direção da série é dolorosamente fraca, mas o texto é bom e o argumento perfeito:

Um submarino nuclear recebe ordens pra detonar o Paquistão, o capitão questiona as ordens, eles são atacados por outro submarino norte-americano. Aí eles tomam uma ilha e começam a ameaçar usar as bombas do submarino contra os EUA.

Claro que a parte militar continua misteriosa pra mim, fui explicar pro meu pai e chamei todos os 'líderes' de 'capitão'. "Aí o capitão falou pro outro capitão abaixo dele e a outra capitã abaixo do capitão abaixo do capitãozão..."

Mas mesmo sem saber os nomes eu tô achando tudo massa. Porque a linha guia da coisa é: servir à nação é servir aos interesses do governo, e consequentemente se sacrificar, ou questionar e seguir a constituição e a população?

Porque a população tem o direito de saber quem atacou o submarino e porque eles se rebelaram e tacaram um míssil em DC (ops, spoiler. Mas pô, é um spoiler necessário pra se entender o quão foda é a série).

Fora isso, os conflitos paralelos são super fodas e tem um militar que arrumou uma namoradinha e tá simplesmente vivendo la vida loca, curtindo muito na ilha com altas confusões.

Aí eu nem acabei de assistir, até porque ainda faltam 3 episódios pra ir ao ar. Mas no futuro, em um domingo difícil, vale a pena pegar e fazer seu domingo um dia mais divertido.

Conga, conga, conga.

2012-12-15T23:30:00.000-02:00

Apenas isso:

Pânico! Medo! SuspenCe!

E eu sempre achei que o nome da Monga era Conga.

Eu achava que era 'Conga, a mulher macaca' e na verdade é 'Monga, a mulher gorila'. E na vaga lembrança que eu tenho dessa performance, a qual assisti aos 8 anos em Cabo Frio, eu me lembrava apenas do macaco saindo da jaula e eu saindo correndo com medo, nem lembrava que a mulher virava macaco.

Enfim, na verdade esse post é apenas pra que eu me lembre no futuro de uma piada interna com a Liz. Que resume um sentimento recorrente e pretty much o que esse sábado foi pra mim.

Corrão

2012-12-14T19:44:00.002-02:00

Desenhistas são inocentes demais se imaginam que a She-Hulk sensualiza e é pequenina assim.

Manda um desses pra cá agora que eu ensino como se desenha.

Isso, bem melhor.

Acrescenta um pouco mais de ódio e destruição que fica perfeito.

2012-12-13T23:30:00.000-02:00

Querido Papai Noel,
Como eu fui uma pessoa ótima, de coração-bão, dedicada, esforçada, gracinha demais, esse ano todo imagino que conquistei o direito de receber um belo presente.

Gostaria nesse natal que o senhor fizesse com que a Xerox do Brasil pedisse falência e que todos esses funcionários escrotos que eles têm, cúmplices dos métodos picaretas dessa empresa, fossem infelizes e insatisfeitos por pelo menos uns 5 anos.

Todas as dependências da empresa poderiam pegar fogo, ou sei lá, alagar. Tanto faz. Não precisa de mortos, apenas perdas financeiras muito grandes pra todos os envolvidos. Faz melhor, Noel. Arrebenta com a Xerox inteira. Faz com que esse nome desapareça no limbo das coisas que não existem mais, tipo Bemge, Aquaplay, Dip'n'Lick. Que no futuro próximo as pessoas passem a chamar cópias de "cópias" apenas.

Um muito obrigada antecipado Papai Noel, eu sei que às vezes o senhor demora, mas sempre me atende.

Beijos!

R.R. (the artist formerly known as Lori)

Papai Noel versus Xerox do Brasil

Sabe quem perguntou por você?

2012-12-12T23:30:00.000-02:00

As pessoas e os valores dentro de uma sociedade modificam através do tempo. Não sei se as mudanças continuam em seu ritmo 'natural' ou se essa popularização da convivência dentro da 'virtualidade' causou um impacto, negativo, na minha opinião, nas relações interpessoais. Explico, há um contato entre as pessoas, elas coexistem nos mesmos espaços virtuais, mas a impressão que me causa é que, apesar de coexistirem, não há uma interação real como seria de se esperar que houvesse entre seres humanos.

No Facebook, por exemplo, sou muito mais platéia que elenco. Eu não produzo conteúdo para o Facebook, além de umas fotos esporádicas dos meus bichinhos no Instagram que são re-compartilhadas lá, mas recentemente criei o hábito de dar uma olhada na timeline e distribuir "curtir" nas coisas que eu acho de alguma forma interessante e/ou vindas de pessoas bem quistas por mim.
Aconteceu uma coisa interessante, uma ex-colega de sala, provavelmente ao receber meu 'joinha' em uma foto, me enviou uma mensagem dizendo que estava com saudades e me convidando para visitá-la.

Achei engraçado como essa conhecida rompeu com a superficialidade das relações naquele espaço e aquilo me surpreendeu. Por que?

Porque a maioria das pessoas ignora que aquele 'joinha' (ou aquele coraçãozinho) aqui e acolá vem de uma pessoa que na maioria das vezes você conhece, gosta, o sentimento ser até recíproco, mas com quem acaba não tendo tanto contato. Por exemplo, é natural que eu não tenha tanto contato com amigas que morem em outros estados, ou países. Mas por que essa falta de interação entre pessoas que existem, fisicamente e geograficamente, próximas?

Louco isso, né?

O problema começa a surgir quando a maioria das pessoas quer ser apenas elenco, jamais se submetendo ao papel de platéia. São milhares de performances acontecendo ao mesmo tempo sem ninguém pra assistir. Perde-se o equilíbrio entre ouvir e ser ouvido. Pessoalmente, quando me pego nesse tipo de situação, prefiro ir jogar um joguinho, ou ver algo na tv. Até porque a solidão não me é dolorosa, pelo contrário, costuma ser extremamente prazerosa, especialmente quando existe a consciência de que se está sozinho.

Só que eu já reparei que essa situação não incomoda a maioria das pessoas. Não. Elas continuam lá, no meio da multidão, falando pra ninguém, ignorantes da realidade na qual estão invariavelmente sozinhos. Sozinhos, no meio da multidão. Quando vem a percepção dessa 'independência' o sistema, que até então supostamente é retroalimentado, se quebra.

Me fez lembrar lá dos meus 19 anos, numa conversa com o pessoal de uma banda. Tinha se tornado 'moda' entre os músicos das bandas independentes entrar nos shows apenas para tocar e ir embora. E eu me lembro de perguntar pra um desses músicos:

- Se você não está lá para aplaudir as outras bandas, você acha que as pessoas vão continuar aplaudindo você?

Não me lembro exatamente da resposta, mas tinha a ver com a crença dessa pessoa de que a banda dele era ótima e que sempre teria público, enquanto as outras bandas deveriam conquistar a mesma 'excelência'. O que acabou acontecendo foi que a 'cena' se quebrou, os shows pararam de ter público, e muitas vezes depois disso eu assisti à performance de ótimas bandas com meia dúzia de gatos pingados na platéia.

Tudo porque o ego dos músicos os cegava para o fato de que a maior parte do público dos shows consistia em outros músicos, de outras bandas.

Perdeu-se todo um movi divertido, shows bons toda semana, uma balada sempre satisfatória, porque algumas pessoas achavam que pra ser importante de verdade tinha que ser apenas aplaudido, nunca aplaudir.

Ser lido. Nunca ler.

Ser ouvido. Nunca ouvir.

Ser visto. Nunca ver.

É assim que gente muito 'importante' e frequentemente ovacionada vira ninguém.

Eu tenho medo do dia que todos perceberem, ao mesmo tempo, que não são ninguém.

... --- ...

2012-12-11T23:30:00.000-02:00

Aqueles dias assim, meio automáticos. Pingar colírio no olho do meu velhinho duas vezes. Trabalhar. Resolver coisas da faculdade. Jogar um bocado de mlp no celular. Ver novela comendo a comida chinesa de ontem, requentada, direto da caixa.

Tudo sem emoção, tudo lento. Duas horas de banho, não por necessidade, nem prazer, mas por distração.

Ontem eu esqueci de escrever, hoje eu quase esqueci de novo. Cabeça tá longe e eu nem sei onde.

Tem dias que a gente não se concentra em nada porque tá sempre pensando em outra coisa. Hoje minha cabeça só escapou pro nada.

Estática.

Psshhhhhhhhh...

13% gênia, 95% idiota

2012-12-09T21:00:00.000-02:00

Como eu passei o fim de semana trabalhando nas minhas obrigações acadêmicas eu cheguei nesse momento, de escrever o post do dia, um pouco exausta de ver letrinhas pretas nessa tela branca com esse cursor implicante piscando na minha inabilidade de pensar sobre o que escrever. Sobre o assunto, mais um episódio da série:
EU INVENTO PALAVRAS QUE JÁ EXISTEM: Simbológica.

Seguido de um episódio da outra série:
E AINDA ASSIM O DICIONÁRIO ME SURPREENDE: Simbolológica

Mas a Monica me proibiu de trocar os 'simbológicos' por 'simbolológicos' por mais que eu tenha pedido, implorado e chorado um pouquinho com todo o meu coração. Mas pelo menos ela suspendeu a ordem de trocar os 'simbológicos' por 'simbólicos'. A Monica é meu pastor e nada me faltará.

In other news:
Vejamos, eu tenho um pouco de preguiça das pessoas que tratam política como se fosse atlético x cruzeiro. Aliás, eu tenho preguiça até de atlético x cruzeiro. Gosto mesmo de atlético x américa que qualquer resultado me agrada. Gosto de atlético x américa tomando cerveja nas cativas com aquele bando de tio, mineirão vazio, praticamente um amistoso. Bons tempos.

Ninguém se odeia, ninguém se ofende, ninguém fica violento.

Todo mundo se diverte.

Outro dia minha mãe estava me contando de uma conhecida que deixou de frequentar uma lujinha porque o comerciante era super fã da Dilma. Ela odiava tanto a Dilma que jurou pra si mesma nunca mais por os pés na tal lujinha.

Eu não sou de odiar políticos assim. Mentira. Eu odeio o Marcio Lamerda e por umas 2 ou 3 horas eu odiei quem votou nele. Passou quando eu me lembrei que as pessoas que votaram nele vão se fuder tanto quanto eu (e algumas até bem mais) durante toda a administração dele.

O que? Ele interrompeu as obras da prefeitura duas semanas depois da eleição?

Eu rio e pergunto: Quem mandou você votar nele?

Ele zoou toda a população belorizontina falando que não sabia que teria que ser babá do cidadão?

Eu rio um pouco, não, muito mais e pergunto: Quem mandou você votar nele?

As pessoas ficam furiosas e eu falo: Meu, tá nervoso? Vai pescar na inundação.

Porque é bem isso, democracia devia ser sobre escolher o melhor (ou de repente, o menos pior) pra administrar ou legislar. E não tem grito de torcida que resolva esse problema. Aliás, grito de torcida só serve pra que todos se distraiam dos problemas.

Aí entram nessa encheção de saco de apontar dedo, cagar regra de conduta e ficar resmungando "ai, depois sou eu a petralha", "ui, depois sou eu o tucanalha".

Na boa, você é apenas muito trouxa.*

Vai curtir um futebol que é mais jogo.

* A não ser que esteja recebendo por baixo dos panos pra ser xoxo midia secreto de partido. Daí você é simplesmente mau caráter.

Garotas más

2012-12-08T23:30:00.000-02:00

Tava lendo o lindo presente de natal que a Ju me deu e dei de cara com isso:

Lena Dunham - Not that kind of girl

Me lembrou muito o que eu estava falando sobre os blogs diarinho. Take guts.

E aí eu me peguei pensando na crítica em cima da Lena Dunham. Não acho Girls, e nem essa proposta de livro, obras primas da tv ou da literatura. Principalmente no caso da proposta do livro, que ainda nem se tornou um livro de fato pra ser criticado com tanta seriedade. Mas o divertido é que são bastante autênticos, tem a cara da Lena, e não se tratam da repetição da mesma receita. Acho que as pessoas, em geral, gostam porque surpreende, porque não é mais do mesmo.

Só que sempre tem a galera pra apontar os erros e a inexperiência. Pra falar que ela só chegou aonde está hoje porque é filha de pai famoso e porque tem contatinhos e influência.

Eu não sei, acho que isso é um pouco óbvio, levando-se em conta que a menina surgiu outro dia mesmo, mas me leva a pensar quanto desse ranço nasce da feminilidade do trabalho da Lena. Até agora ela só fez variações sobre o mesmo tema, a vida dela como uma representação da vida de 'garotas'. Muitas se identificam, muitas fazem/fizeram as mesmas merdas que ela descreve, muitas sentem que, finalmente, suas histórias estão sendo abordadas.

Porque a novidade é essa.

É um ponto de vista feminino sobre as 'garotas'.

É aquela questão de que não importa o quão sensível um homem seja, nem o quão observador, existe aquela linha intrasponível que é a do 'ser'. Quando se é algo, quando se passa a vida em um saco de ossos, gordura e tripas identificado socialmente como 'alguma coisa', a forma como se é percebido interfere na sua percepção. Ao mesmo tempo, além da observação num meio social, existe a observação de si próprio, sem a maior parte dos filtros que o olhar dos outros impõe por natureza.

E o olhar é 'novo', na verdade, porque é raro.

Na tv, por exemplo, no período de 2010-2011, somente 12% do que foi produzido para tv foi dirigido por mulheres.

No final, eu apenas espero que a profundidade e a verdade das personagens femininas da Lena Dunham, no futuro, não sejam uma 'novidade'. Só assim eu seria capaz de dar algum valor pra sua 'inexperiência'*.

* Até porque, pensando bem, com tão poucas oportunidades, deve ser um pouquinho complicado ser experiente nessa área.

2012-12-07T18:25:00.001-02:00

Aquela discussão que teria que emergir em algum momento.

Aquela, onde eu pergunto:

- Quanto acima do total eu deveria ter tirado pra ganhar a sua aprovação?

E por isso o total foi tão importante. Porque se fosse 99, teria sido aquele um ponto que me faltou pra receber a tão esperada aprovação. E se fosse 98 seriam os dois pontos. E se fosse 97 seriam os 3 pontos. Nos últimos 31 anos, sempre houve uma explicação lógica pra esse feedback constante de que eu não sou suficientemente merecedora da aprovação.

No campeonato de tênis foi o terceiro lugar.

Na escola foram os 90 e muitos, nunca 100.

Na cozinha, eu podia fazer coisas gostosas, mas não eram lindas.

O padrão se repetiu em tudo que eu fiz pela vida, eu sempre encontrei uma justificativa, pra mim mesma, que a culpa da não-aprovação era minha. Que eu estava insuficiente. Que eu não alcancei o máximo possível.

Eu sabia que eu era muito boa, mas que eu só me tornaria merecedora dessa tal aprovação quando chegasse no topo.

Cheguei, ela não.

E agora?

Quanto acima do possível eu deveria alcançar pra você me aprovar, pai?

Eu sou o umbral da porta

2012-12-06T16:31:00.002-02:00

Aqueles dias errados nos quais você acorda toda cheia de dores e estranhezas por todo o corpo. Você precisa gritar porque o ódio que habita suas entranhas é grande demais, dá vontade de sair arrancando mãos, cabeças e enfiando facas, mas se você somente gritar já ajuda.

Você não consegue se levantar até que a vontade de fumar se torna maior que a vontade de respirar e no curto caminho até seu maço de cigarros dói tudo e você se arrepende de ter ousado se levantar.

Aí uns alunos desmarcam, você sente que é um sinal do Universo de que é melhor não interagir com ninguém e desmarca os outros. Pede uma extensão de prazo pro artigo, confere se um dia de folga vai te atrapalhar a entregar as outras coisas, conclui que não.

Aí você se deita com um bichinho de cada lado e vê um episódio de New Girl.

De repente fica tudo bem, pelo menos em cima da cama.

The two doctors.

2012-12-05T23:52:00.003-02:00

Ontem eu fui dormir imediatamente depois de assistir a uma entrevista fofa, muito fofa, fofa demais do Zachary Quinto no programa do Conan. (tem um super spoiler de AHS aqui)

Enfim, aí eu dormi e tive um sonho super complexo no qual nós tínhamos filhos e erámos super felizes. E a gente tinha um relacionamento aberto e de vez em quando o Zachary dava uns pegas no Renao (do twitter, veja como meu inconsciente registra tudo). Portanto em algum momento do sonho eu dei uns pegas no Matt Smith. O Zachary tinha ficado um pouco chateado porque eu tinha pegado o Matt. Foi meu primeiro peguetche extra-conjugal em anos de união, sabe? (sim, no meu sonho se passaram anos e no nosso relacionamento aberto só ele vivia la vida loca, por assim dizer). Nós discutimos civilizadamente um pouco e depois fui dormir. Daí eu acordei com uns cutucões nas costas e eu planejei dizer "poxa Zachary, mas a gente tem um casamento aberto, não briga comigo por causa do Matt. Você sempre será o pai dos meus filhos..."

Pois é. Abri os olhos e disse "poxa..." até que eu notei que era apenas o Shinji me cutucando pra que eu o ajudasse a subir de volta pra cama.

Não me arrependo de nada. Me liga, Matt.

2012-12-04T23:30:00.000-02:00

Prometi pra mim mesma que assim que eu apresentasse a monografia ia voltar a escrever meu blog diarinho. Eu estava reclamando do fim da diarinhosfera, que blogs 'relevantes' e 'comerciais' não me atraíam e acabavam me fazendo ler apenas blogs gringos.

Sequer entendo as pessoas que curtem serem informadas através de blogs nacionais que, na maioria das vezes, me parecem uma tradução muito da chulézenta e artificial de blogs estrangeiros e, nem ao menos, são traduções de blogs que eu leria na língua original. Os blogs 'comerciais', que fazem reviews de produtos, são outro mistério para mim. Eu não gosto de comerciais nem na tv e olha que eu adoro tv. Vê lá se eu vou investir meu maravilhoso e impagável tempo livre pra ser convencida de comprar alguma coisa que eu certamente não preciso?

Ah, mas os diarinhos...

Como me enchem de curiosidade e deslumbramento...

Eu gosto de saber da vida alheia e nada melhor que quando o próprio 'alheio' conta. Despeje em mim seus problemas e suas inquietações que ouvirei anonimamente e silenciosamente seus lamentos como se eu fosse literalmente um divã.

Provavelmente, por causa da identificação.

A sensação que eu sempre tenho sobre meus próprios pensamentos, minhas atitudes e minhas decisões é que eu, invariavelmente, sou inadequada. A diarinhosfera acaba provando que, talvez, as coisas não sejam TÃO drásticas assim. Ok, eu continuo sendo inadequada, mas muitas vezes sou tão inadequada quanto esse monte de outras meninas que nasceram mais ou menos nos anos 80 e têm esse hábito, estranho e arriscado, de expor o que pensam e sentem em um diário na internet. Mesmo quando somos inadequados o importante mesmo é não estar sozinho. A insegurança da inadequação é ser uma anomalia e a partir do momento que a gente nota ser apenas mais um em um grupo de anômalos tá beleza, bola pra frente, abre uma hipótese que, na verdade, estranhos são os outros.

'Os outros'. Os outros foi uma das coisas que eu estudei freneticamente pra escrever minha monografia nos últimos meses.

Os outros são aquilo que, no ponto de vista social, ameaçam o andamento 'adequado' da sociedade e, consequentemente, são uma fonte de perigo pras estruturas vigentes. É a matéria prima daquilo que um dia será chamado de tabu. Me leva a pensar na trajetória que os blogs diarinho tiveram na internet. Me remete às críticas e a desvalorização daqueles que, praticamente, originaram o formato. Louco isso, né? Como a mãe dos 'posts publicados em ordem cronológica inversa' passou a ser rechaçada pelos seus descendentes. Os diarinhos pariram os blogs e hoje todo blog morre de medo de ser diarinho. Diarinho virou tabu.

Na década de 1990 a internet era um lugar muito diferente. Era um bairro frequentado, em sua maioria esmagadora, pelos marginalizados. Os esquisitos, os errados, os que de alguma maneira, e por algum motivo, sentiam-se mais à vontade nesse universo de letrinhas, hyperlinks e imagens com resolução medonhamente ruim, que no mundo real. Com o tempo, esse lugar se tornou indispensável, bonito e muito rico. O mundo real migrou em peso, meia dúzia de 'marginais' viraram 'pop' e, assim como no mundo real, virou pecado ser imperfeito.

Como falar honestamente com seu querido diário se você não é perfeito?

É como sair de casa com roupa velha e meio suja pra ir na padaria e trombar com uma multidão toda linda, arrumada, rica e feliz. Não costumo passar por isso, até porque a minha inabilidade social cada vez mais me isola da rua, mas se me encontrasse nessa situação certamente tentaria escapar dela.

Ou tiraria uma meleca.

Não sei... O que viesse primeiro.

Resumindo: ou eu tentaria fugir ou tentaria tomar uma atitude que deixasse bem claro que 'o outro' ali sou eu, e que eu não tenho medo de sê-lo. Porque 'o outro' é 'o monstruoso' e uma vez que você é revelado o vilarejo virá com tochas bater na porta do seu castelo. A não ser que eles sintam muito medo de você. O que te custa, mais ou menos, uma meleca. Quase todo mundo se assusta com muita facilidade.

Por isso eu amo tanto o terror.

Porque violência, sangue, tripas e miolos são extremamente eficazes pra tirar o foco do que pode ser mostrado. E aí você expõe que o 'monstruoso' e o destrutivo é aquilo que se aceita como normal. Só que você precisa ser dono de um olhar especial pra enxergar. Você precisa ser tratado como uma anomalia pra desenvolver esse olhar. Você tem que ser o estranho, o errado, o inadequado. Não pode se assustar com facilidade.

Eu enxerguei, me propus a explicar e provei.

Provei pra pessoas absolutamente geniais, que certamente me agarrariam pelo pé se eu estivesse errada. Eu estava certa. 100% certa. CEM

Ontem foi um dos melhores dias da minha vida.

Começou a parecer que quase tudo que aconteceu na minha vida, aconteceu pra que eu chegasse em ontem. Eu que passei 31 anos vagando, sem entender direito pra que serve esse negócio e sem achar nada suficientemente interessante pra ter um objetivo, senti que, porra, eu nasci pra isso. Eu nasci pro terror. Da hora que a minha irmã e a amiga dela, pra me sacanear, me obrigaram a assistir, aos 6 anos de idade, um filme de terror e o amor que eu desenvolvi a partir desse dia, alugando todos os filmes do gênero na locadora. Por não saber direito como conviver com as pessoas, eu vi filmes de terror demais durante a infância. Minha primeira amizade, aos 12 anos, nasceu exclusivamente do interesse mútuo pelo "Anjo Malvado" e se manteve pelo Stephen King. Veja só, sem o terror, talvez, eu nunca teria tido uma amiga e nunca teria frequentado bares e shows, eu não teria vivido nada que eu vivi. Minha primeira amiguinha, a qual eu consolei pela morte do Kurt Cobain logo após assistirmos a "Children of the corn 2".

Eu me afastei de muita gente, perdi muitos amigos, por motivos variados, mas eu consigo me lembrar de ao menos um bom momento ao lado de cada um deles. Tiveram aqueles do reveillon que assistimos à "The Omen". Teve aquele que assistiu "Dellamorte Dellamore" comigo e com a Raq. Teve aquele ex-namorado que me emprestou "Rose Madder" pra ler. Teve aquela crush eterna, com o qual eu nunca fiquei, que conversava comigo sobre "The Freaks" (e poxa, como não ter uma crush eterna em alguém que gosta de filmes do Tod Browning?). Teve aquele grupo delicioso com quem eu assisti "Blood Car", "Shutter" e todos os terrores orientais maravilhosos que o Tuba ouvia falar e baixava na internet pra gente ver. Teve aquele ex que brigou comigo assistindo "Ichi the Killer". Aquele que era tão meu amigo que encarou "The innocents" e ainda me deu colo. Até aquela que escolheu "Bathory" que certamente é o pior filme de 'terror' do mundo (nem é terror, o nome enganava) e ficou proibida pra sempre de escolher filmes. Aquele aniversário que a gente projetou "Night of the Living Dead" no quintal. Aquela que comprou um DVD de um episódio de "Masters of horror" (se não me engano, "Homecoming") no supermercado pra mim, mas eu já tinha visto. Aqueles que vieram ver "Teeth", principalmente aquele guri de Porto Alegre que pra sempre estará no meu coração. Até aquele amigo, que eu nunca vi, que dizia que podia perfeitamente me ver dirigindo filmes de terror no futuro. As pessoas se vão, o carinho, às vezes, se vai, mas em cada terror fica aquela bandeirinha individual reforçando que, de fato, algum dia, eles mereceram meu amor e foi bom demais.

Se eu gosto verdadeiramente de alguém, se essa pessoa tem significado na minha vida, há um terror associado a ela.

As amigas que eu mais amo hoje: aquela figura que dormiu vendo "Day of the Dead", depois de uma maratona of the Dead, e que ainda me deve muitos terrores; aquela que prometeu ver "Hungry Wives" comigo; aquela que me corrigiu quando eu falei algo errado sobre o Hannibal Lecter uns 10 anos atrás. Meu melhor amigo é aquele que me levou numa exposição de gravuras do Goya.

Meu pai, que se contorceu inteiro porque eu fiz questão que assistisse a "Saw", depois disso ganhou uma dispensa eterna para terrores violentos demais. Os mais lights ele ainda será forçado a assistir e ouvir minhas análises e comparações intermináveis sobre diretores de terror que ele nunca ouviu falar. Minha irmã que me obrigava a dormir no quarto dela porque queria ver o Chucky, todos os do Chucky. Nunca entendi porque ela queria ver todos, se sentia tanto medo, mas eu nunca deixei de me culpar pela primeira vez que vimos o Chucky e ela nunca mais dormiu com o boneco que ela amava. Minha mãe que fecha o olho só pra ficar sentada do meu lado enquanto eu assisto às sanguinolências e que sempre desiste no meio. Aliás, minha mãe é a mais engraçada porque é a menos resistente a filmes de terror, mas a primeira a identificar que eu virei a noite vendo terror. Acho que é porque quando ela pergunta se eu não dormi eu respondo, com a melhor cara do mundo, que não. "Tava vendo terror, né?"

Minha cara entrega uma satisfação da mais sincera.

Terror é a constante da minha vida.

É pra lá que eu vou.

E olha que eu nem gosto de música pop.

2012-10-25T17:24:00.000-02:00

Eu vi esse post aqui no SLUT SHAMING DETECTED, que cita esse post sobre a Taylor Swift e comecei a escrever um comentário, mas ficou muito grande e eu preferi postar aqui:

Não conhecia, escutei as músicas as quais o autor se refere e achei o autor mais misógino que a cantora.

Não notei que a música "You belong to me" quisesse dizer q a moça era piranhosa pq usa saias curtas e a cantora usa camisetas. O q eu entendi é que a cantora fica #chatiated pq O GAROTO prefere ficar com uma menina dentro dos padrões aos quais ela não pertence, apesar de, pelo visto, ela ser mais companheira e amiga dele que a menina. Fato fatoso, meninas adolescentes (adultas tbm) enfrentam esse dilema: "poxa, será q ele só não fica comigo porque eu não estou dentro dos padrões?"

Levando-se em conta o dilema proposto, a música me parece mais empoderadora, no sentido de exteriorizar a irracionalidade dessa escolha que destrutiva, no sentido de valorizar (ou desvalorizar) mulheres pela aparência e/ou estilo.

Sobre a música "Fifteen" a cantora descreve uma situação típica, na qual um cara ludibria uma menina, sua colega Abgail, e fala que ama e o cacete e quando ela topa ficar com ele cai fora pq mudou de idéia e o mundo dela caiu. É complicado isso aí pq a primeira relação sexual de uma pessoa, e isso não é exclusividade das mulheres, eu mesma tive um namoradinho pelo qual eu tive que esperar alguns anos até q ele se sentisse "pronto" pra perder a virgindade, não é só um "beijo e tchau Sr. Hímen, foi bom te conhecer" como o autor dá a entender.

O que a cantora fala é: "In your life you'll do things greater than dating the boy of the football team. But I didn't know it at fifteen", que não é o fim do mundo, que você terá sonhos maiores, que vai ter uma vida bem mais maneira quando você crescer e que um cuzão que interpretou o papel do "príncipe encantado" só pra te levar pra cama não é o fim do mundo, mas que ela não sabia disso aos 15 anos e que, junto com a Abigail, ela chorou.

Eu não sei bem onde se encontram os "cuzões que fingem ser os príncipes encantados" dentro dos debates feministas. Sei que a Friedan fala do papel do "príncipe encantado" mas só expõe a ineficiência dele pra realização das mulheres e, se não me engano, ainda argumenta que, ainda que fossem eficientes para a realização pessoal das mulheres, não existiriam "príncipes encantados" o suficiente pra resolver todos os problemas causados pela "Mística Feminina". Não me lembro da hipótese da farsa do "príncipe encantado" ser levantada. Até dei uma procurada por alto no "Complexo de Cinderela" da Collete Dowling, mas ela fala mais de casamentos desfeitos e relações disfuncionais. A mais clássica "pegadinha do Mallandro" masculina eu nunca vi descrita na literatura, mas continua sendo uma realidade que provavelmente causa um bocado de danos emocionais nas vítimas dela.

Depois o autor fala de "Dear John", uma letra que a cantora escreveu para seu ex-namorado John Mayer. Agora virou moda falar que a Taylor Swift é uma safada vingativa que fica com os caras e quando termina escreve músicas os expondo (não é a primeira vez que eu vejo isso). Sinceramente, nunca dei muita atenção a isso, mas depois de perceber a interpretação tendenciosa das outras músicas me deu vontade de investigar.

O autor fala que, na música, a cantora repete que era muito jovem, ao que argumenta que relacionamentos são baseados em consentimento mútuo e que a cantora se mostra puritana. De acordo com a música, a cantora tinha 19 anos, que para os padrões norte-americanos não se é nem adulto o suficiente pra beber, enquanto, fiz as contas, o cantor tinha 32 (mais idoso que eu, por exemplo).

Na letra a cantora descreve uma relação abusiva, o problema não é SÓ o fato de que ela era muito nova, mas que ela era subserviente ("when my days once revolved around you") a um cara com uma variação drástica de personalidade ("you paint me a blue sky and go back and turn it to rain", "wondering which version of you I might get on the phone tonight"). Além disso ela expõe um comportamento doentio ("your dark twisted games") e ainda alega que ele repete esse padrão ("all the girls that you've run dry have tired, lifeless eyes 'cause you've burned them"). Ao fim a conclusão é de que ela conta que ele a machucou muito, mas que agora ela se libertou dele ("I'm shining like fireworks"). Então pera lá, essa música é sobre uma mulher expondo um homem abusivo (e nem foi a única, outras ex-namoradas do cantor já fizeram o mesmo) e celebrando a sua sobrevivência, que é algo a se celebrar uma vez que nós sabemos que é muito difícil uma vítima de um relacionamento doentio se desvencilhar do seu agressor.

O autor fala que "a menina pura que espera o cavalo branco já deu", mas eu não acredito que as músicas escolhidas por ele para demonstrar esse esteriótipo foram bem sucedidas na tarefa. Não encontrei indícios de misoginia, valorização da pureza e nem referências a cavalos. Claro que não conheço nenhuma outra música da cantora, não é nem de um estilo musical que me agrada, pode-se existir músicas que representem isso que o autor acusa, não tem como eu saber.

Eu acho que a gente precisa tomar cuidado com essa demonização da expressão de afeto e sexualidade ligadas à feminilidade. Sempre há essa diferenciação no que diz respeito às formas, tidas como femininas ou masculinas, de amar e se relacionar. Buscar a liberdade nas definições da feminilidade não é abolir os aspectos relacionados à ela vigentes, mas sim acrescentar a eles. Uma menina deve ter o direito a experimentar com a sua sexualidade e explorá-la livremente sem ser estigmatizada, mas igualmente ter o direito de só querer fazer sexo quando envolvida numa relação afetiva e estável. As duas coisas não são excludentes e a impressão que eu tive é que o autor acredita que a cantora está equivocada em expressar suas maneiras, que sintonizam com as expectativas sobre a feminilidade, de viver seu afeto e sua sexualidade.

Assim como a buceta, o afeto é dela e ela dá pra quem ela quiser do jeito que ela quiser.

2012-10-17T01:35:00.001-03:00

Eu tô triste triste triste.

Porque eu acho que eu sou um pouco burra mesmo. Incapaz e tal.

Nada tá bom.

Tá tudo errado.

"Assim não vai pra banca!"

Não sei como melhorar.

Aí eu começo a achar que toda a minha auto-estima foi destruída por toda minha vida por um bom motivo, talvez eu nem devesse ter auto-estima nenhuma, pra começar a conversa.

Aí eu engulo o choro e finjo que tá tudo bem, mas não tá tudo bem. Eu tô triste.