La nuit transformée en plus que jour par le crépitement des flashes et la présence d'innombrables stars du monde de la politique rendaient vie à la vieille rumeur selon laquelle les Juifs seraient profondément influencés par le lobby hollywoodien.
Qu'à cela ne tienne : l'ambiance était hier soir bon enfant au dîner annuel du CRIF. François Hollande, qui n'a pas à diriger la France dans la tourmente d'une crise sans précédent, répondait avec enthousiasme aux demandes d'autographes et de photographies, ce calvaire auquel sont confrontées les starlettes qui viennent d'accéder à la lumière et ne savent pas quand elles retourneront dans l'obscurité.
Nicolas Sarkozy, pour sa part, ne pouvait se permettre cette frivolité et assumait avec sérieux ses fonctions présidentielles en reprenant deux fois du gefilte fish et en sauçant soigneusement son chrain.

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Le dîner du CRIF a été l'occasion de rappeler les bienfaits de la consommation de cinq fruits et légumes par jour.

Ce surcroît de raifort sur l'haleine du président de la République n'était pas de trop pour appuyer un discours courageux.
Outre les références attendues à une actualité internationale inquiétante pour les amis d'Israël — au premier rang de laquelle la volonté du gouvernement iranien de développer des armes nucléaires civiles — M. Sarkozy a tenu à souligner avec force son rejet des attitudes communautaristes.
L'approche est inédite pour une rencontre souvent décriée comme étant le parangon de celles-ci, mais Nicolas Sarkozy s'en est sorti avec habileté en proposant à son auditoire les mêmes solutions qu'à quiconque : il a mis en valeur le modèle allemand.

Au nom d'une grande idée, d'une approche audacieuse pour un Proche-Orient troublé — « Il faudra apprendre à vivre ensemble » — il a toutefois su adapter son discours. Evitant ainsi les références aux paysages de hautes cheminées qui parsèment la campagne allemande et révèlent le caractère industriel prononcé de notre voisin, il a préféré évoquer l'évolution de son rôle politique en Europe.
Universellement haïe par la France depuis le traité de Verdun, l'Allemagne est en effet devenue en seulement onze siècles et demi notre partenaire privilégié, avec lequel nous entretenons une « amitié sacrée ». Nicolas Sarkozy voit dans cette relation exemplaire la trame d'une nouvelle feuille de route pour les relations israélo-palestiniennes.

Tenant à ne s'aliéner aucun vote communautaire, le président de la République est malgré tout resté diplomate et n'a pas précisé qui ferait le Français.

Étrange. C'est l'adjectif qui convient le mieux à la nouvelle gestuelle socialiste, signe de ralliement qui se situe quelque part entre la symbolique franc-maçonne et une chorégraphie de Kamel Ouali exécutée par Steven Seagal. Un geste qui pourrait être simplement ridicule s'il n'était pas d'une rare violence.

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Le geste proposé par ce militant écologiste n'a pas été retenu

C'est d'ailleurs d'une ambitieuse combinaison entre un clip de Las Ketchup [1] et Bienvenue à Galaswinda des Bronzés dont se sont inspirés les communicants du PS [2] pour concevoir cette arme de destruction politique massive, comme le lecteur avisé pourra le constater de lui-même.

C'est l'effroi dans les chaumières bravepatriennes. Les bons pères de famille voient d'ici les défilés au pas de l'oie des hordes socialistes sous leurs fenêtres, les bras l'un sur l'autre en mimant la tectonique des plaques pour saluer le dictateur au cri de « Heil Hollande ! ». Nicolas Sarkozy ayant récemment fait part de ses doutes sur sa propre réélection en privé, cette perspective inquiétante n'est plus une hypothèse farfelue.

« Le signe de ralliement socialiste est un double salut nazi dissimulé. On tend un bras, puis l'autre, puis on les plie, puis on exerce un mouvement latéral simultané et on obtient le geste socialiste. Ça fonctionne aussi avec le poing tendu de l'Internationale, sauf qu'il faut aussi ouvrir les mains, évidemment », assure Christophe Colon, analyste numérologue à la rédaction de C'est dans l'air.

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Le poids des symboles : le changement aurait les conséquences d'une constipation

Autre élément troublant, la main placée en position supérieure, lorsqu'elle est en mouvement, n'est pas sans rappeler ce geste sur la gorge que les journalistes de Brave Patrie aiment adresser à leurs collègues de gauche dans les soirées mondaines - évocation, bon enfant, de l'éventualité d'une élection de Marine le Pen en mai prochain. Néanmoins, exécuté avec le plat de la main, le message devient encore plus signifiant : le Parti Socialiste menace de décapiter les Français.

Cela dit, il existe un avantage à cette campagne de communication : il en deviendra d'autant plus facile de reconnaître un socialiste dans la rue, au supermarché, à la boulangerie ou, beaucoup plus important, devant l'isoloir. Une rupture fortuite des ligaments croisés suffira à écarter efficacement la tentation totalitaire des urnes. N'oublions jamais que François Mitterrand a été élu démocratiquement.

Tout comme Nokia, Starbucks n'est pas étrangère aux métamorphoses majeures de son business model.
Après avoir dans un premier temps racheté tout l'espace immobilier disponible au rez-de-chaussée des grandes villes occidentales, de façon à créer le plus long présentoir à CD World Music du monde, la chaîne avait en effet découvert que les consommateurs ne se multipliaient pas comme les petits croissants.
Cette entorse aux lois fondamentales enseignées dans les écoles de commerce avait entraîné la fermeture de plusieurs centaines de magasins dans le monde.

Le nouveau tournant adopté par la firme de Seattle est toutefois plus surprenant, puisqu'il concerne la nature des produits distribués : Starbucks va progressivement se tourner vers la restauration rapide à taux de cholestérol ajouté.
On trouve au premier chef des raisons invoquées deux opportunités croisées.
La crise économique d'une part, qui incite bon nombre de consommateurs à se détourner des restaurants classiques au profit de casse-croûtes conviviaux.
D'autre part, la menace turque de fermeture de tous les kebabs de France [1] laisse un boulevard à qui veut rassasier de sauce blanche l'urbain pressé.

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Il a longtemps été admis que consommer un Starbucks dans la rue était le parangon de l'élégance.

Plusieurs études en mercatique soulignent de plus les tendances de fond - ou deep thrends, dont sont avides les départements marketing du monde entier - qui rendent inéluctable ce nouveau positionnement de Starbucks.
La première de ces tendances est connue depuis quelques années déjà : on assiste au retour du poil et à l'expression brute de la virilité. Or rien ne dit plus « métrosexuel » que « Chai Tea Latte Soja® ». Le kebab, en revanche, est plus communément associé à la moumoute apparente sous la chaînette en or et au parfum subtilement mêlé du whisky et de la Marlboro de contrebande.
La seconde tendance n'a été constatée que récemment et a été mise au jour par le cabinet d'études américain Fox & Swallows : 100% des gens qui marchent dans la rue avec un gobelet de café fumant à la main sont des abrutis finis qui estiment à tort avoir plus de classe que le punk à chien avec sa Bavaria.
Starbucks a bien compris qu'en tant qu'enseigne globale, elle se doit d'adapter sa pratique commerciale avant que le grand public ne découvre cette tendance. D'où ce revirement vers des produits dont la nature coulante, à la pliure du pain, là, rendent nécessaire la consommation en position stationnaire.

Des sources syndicales évoquent par ailleurs une menace d'action judiciaire par les personnels d'entretien de l'entreprise. De nombreux employés auraient en effet perdu connaissance sur leur lieu de travail après l'introduction du Frappuccino® à l'asperge dans le menu.
L'abandon pur et simple de cette famille de produits permettrait à Starbucks de négocier avec les syndicats sans faire trop de vagues.

Effectivement, comment pouvons-nous avoir encore foi en nos AESD du collège (Amour Eternel Sans Divorce, pour les pauvres chéris qui étaient déjà geek dans les années 90), si même le couple le plus Maxou-glamour d'Hollywood-Plan-de-la-Tour pète pathétiquement comme un vieux soufflé sans Vahiné ? Comment est-ce possible alors qu'il avaient passé le cap fatidique des six ans, "que normalement si ça dépasse cette durée, ben c'est pour la vie" comme le disent avec tout le bon sens paysan nos "amis" de province ? Je lis dans vos yeux surlignés du nouveau Khol Chanel la détresse la plus noire (bien que la tendance de l'hiver soit plutôt le Taupe). Vous pensez fort à propos que si Vanes' n'a pas pu garder son Chéricoeur jusqu'à ce que l'overdose les sépare, vous n'avez aucune chance de maintenir la flamme avec votre nouveau Roudoudouloulou-que-j'aime-fort-fort-fort. Que faire ?

Les plus romantico-désenchantées choisiront certainement de renoncer aux hommes, se répétant avec conviction que tout bien réfléchi, puisque l'AAAmour n'existe plus, pourquoi prendre le risque de se faire essorer le coeur comme une vieille Gratounette alors que s'offre à elles la vie, paisible comme une carpe, d'une vieille fille catholique et respectable. Cette première possibilité, soyons honnêtes, concerne nos amies dont le physique ne laisse pas grand monde rêveur. Pour nous, les bonasses, il n'est pas question de tomber en jachère. Et puis rien de tel pour entretenir la flamme qu'un bon ramonage (quoi qu'en dise notre article du 18 Juin 2011). Vous étiez hier encore toute guillerette, émoustillée par votre Divinidylle naissante avec ce jeune et grand Carcassonnais qui est déjà prêt à vous faire trois beaux enfants, un épagneul et des barbecue-party dans son pays natal. Pourquoi tout remettre en question sous prétexte qu'il y a de l'eau dans le gaz entre un pirate crado et sa pseudo-sirène maigrichonne ? Mesdames, vous trouverez dans la littérature masculine toutes les stratégies nécessaires pour hanter sans interruption les pensées de votre fidèle compagnon membré.

Oh qu'il va être beau avec ça.

L'Univers est également de votre côté en ce qui concerne le romantisme, avec la re-sortie sur nos écrans high-tech de Titanic en 3D au mois d'Avril 2012. Fixez dès à présent le rendez-vous et courez les boutiques pour offrir à votre Léo et vous un ensemble complet de sous vêtements en laine des Pyrénées, deux Snuggie© coordonnés ainsi qu'un billet pour le musée Guggenheim.
Nombreuses sont celles qui sauvent leur mariage par leurs talents culinaires. Or, ceci est une attitude castratrice : vous ne pouvez pas toujours tenir le manche, laissez Julot prendre des initiatives. Faites-lui comprendre avec une formule bien sentie, telle que "si tu nous prépares une sauce au yaourt, je te laisserai entrer dans ma Yourte", que vous êtes toute disposée à le laisser cuisiner une FrangiPine© et y mettre une fève. Enfin, vous devrez afficher une plastique irréprochable et pour cela, la fréquentation tri-quotidienne des cours de Zumba est inévitable. A ce rythme, les meilleurs clubs vous offriront des gommages du corps gratuits en récompense de votre fidélité, ce qui est une arme imparable pour que Nounours ne puisse plus se passer de sa Pimprenelle.

Ennemi a abattre des industriels de production cinématographique et de distribution vidéo, Megaupload se faisait violenter en France même, patrie des Droits de l'Homme, par d'obscurs syndicats français du cinéma poussant la morgue jusqu'à assigner les opérateurs Internet de bloquer « les sites de streaming et de téléchargement direct illicites ».

Les patrons français, forts d'un engagement sans faille au service de la Patrie, trainent admirablement des pieds et l'industrie cinématographique, tenue par les Juifs comme chacun sait, a décidé de recourir à la violence la plus inique en faisant appel à la Colonne Informatique du Mossad pour désactiver sans sommation Megaupload à titre d'exemple.

Certes, notre cher et estimé Nicolas Sarkozy a fermement condamné dès la mi-novembre la pratique du streaming de contenus illégalement possédés, qualifiant celle-ci d' « idéologie de l'argent ». Un sacrifice médiatique noble que celui du Président de la République, ne collaborant avec l'Ennemi qu'en apparence, comme le Maréchal en son temps.

Cette prise de position prudente évite actuellement aux Français de voir leurs puits empoisonnés par les Juifs de France, ô combien nombreux, et leurs bébés volés. Cela interdit également au CRIF de conjurer les démons talmudiques connus pour faire tourner le petit déjeuner de la France qui se lève tôt.

« Rira bien qui rira le dernier » a cependant déclaré Ramin Mehmanparast, porte-parole du Ministère iranien des Affaires Etrangères. « Le Grand Satan a peut-être bloqué Megaporn mais aucun de ses enfants ne pourra télécharger la Vérité si je mens 3 ; la Révolution est en marche ».

Malgré l'espoir que suscite l'émergence de nations précédemment défavorisées, force est de constater que des réflexes antidémocratiques survivent parfois. C'est ainsi le cas du Brésil, où le pouvoir trotsko-syndicaliste semble être retombé dans les travers dictatoriaux du passé en interdisant arbitrairement la consommation d'alcool dans les stades de football.
Une situation ubuesque : bière et football ne vont-ils pas main dans la main depuis la nuit des temps ?
Ce qui apparaît de prime abord comme une petite contrariété régionale devient une problème global lorsqu'on considère que le Brésil a été retenu pour organiser la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™ 2014®©™, et que la FIFA®©™ ne plaisante jamais dès lors qu'il est question de bière, comme on a pu le voir en Afrique du Sud en 2010.

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Faire boire de l'eau à un supporter de football est assimilé à une torture par la Convention de Genève.

En effet, la grande fête magique qu'est la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™ n'est rendue possible que grâce à la générosité de ses mécènes, au rang desquels se trouve le brasseur américain Budweiser.
Or les ambitions philanthropiques de Budweiser — désaltérer une Humanité qui a soif d'avoir trop chanté — se trouvent contrariées par la loi brésilienne. C'est pourquoi Jérôme Valcke®©™, le Secrétaire Général de la FIFA®©™ actuellement en déplacement dans le pays, s'est montré particulièrement ferme avec l'hôte de l'événement sportif : « les boissons alcoolisées font partie intégrante de la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™. Nous en vendrons. Pardonnez-moi si cela vous semble arrogant, mais c'est non négociable ».

Les autres points de contentieux entre la FIFA®©™ et le Brésil concernent le souhait du pays hôte de proposer des tarifs réduits aux étudiants et aux personnes âgées — une évidente distorsion des lois de la concurrence entre les individus — ainsi que sa réticence à durcir la loi sur la protection de la propriété intellectuelle des mécènes de l'événement.
On se souviendra à ce sujet que le Brésil s'était déjà tristement illustré dès la fin des années 1990 en violant sans vergogne les brevets sur les antirétroviraux, ce qui avait provoqué un manque à gagner de plusieurs milliards de dollars pour de nombreux laboratoires d'innovation pharmaceutique.

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Quand il parle de ses projets à un dirigeant étranger, le président de la FIFA®©™ n'oublie jamais d'apporter un petit cadeau.

Le Brésil étant un pays du Sud, zone où le soleil a solidement ancré une tradition de nonchalance à tous les niveaux de la société, il n'est pas certain que la loi puisse être modifiée en profondeur d'ici le début de la compétition dans 29 mois.
La FIFA®©™ a donc décidé de mener en parallèle un lobbying soutenu auprès des instances internationales suprêmes. Ainsi, elle a proposé à l'Organisation des Nations Unies d'amender la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme comme suit :

Article 23
Ajout d'un alinéa 5 : Toute personne est libre de travailler pour se payer son putain de ticket, comme tout le monde.

Article 31
Toute personne a le droit de se procurer une roteuse homologuée bien fraîche quand elle le désire, où elle le désire. En fonction de la législation locale sur la protection des mineurs, les enfants pourront prendre un Coca®©™.

Article 32
Toute personne a le droit de créer une entreprise, de déposer une marque et d'engager ou faire engager un organe législatif pour péter les rotules de ceux qui oseront contrefaire ladite marque.

Article 33
Non, sérieux, on déconne pas sur la bière.

Deux Français sur trois éprouvent des difficultés à comprendre les réformes.

Malgré les efforts de pédagogie des membres du gouvernement et leurs tentatives d'établir un dialogue constructif avec l'opposition, la pré-campagne semble encore floue pour une majorité de Français.
Victimes de media qui manipulent l'information qui leur est destinée, nos concitoyens manquent en effet d'éléments de repérage pour discerner le vrai du faux dans les polémiques ridicules dont les socialistes les assaillent quotidiennement.
Or à moins de 100 jours du premier tour de l'élection présidentielle, il est trop tard pour pallier les lacunes savamment entretenues par de plus de trente ans de désinformation obscurantiste.
La cellule riposte de l'Elysée a donc pris une décision pragmatique pour conférer à la campagne qui s'annonce la plus grande dignité possible : partir du principe que les Français sont de niveau CM1 et y adapter le discours du président.

C'est lors d'une conférence de presse en terre madrilène que M. Sarkozy a inauguré cette rafraîchissante pratique de parler-vrai.
Interrompu alors qu'il racontait une croustillante anecdote sur la Toison d'Or - dont il venait de se faire décorer par le roi Juan Carlos d'Espagne - le chef de l'Etat a fait montre de patience en invitant poliment ses interlocuteurs à reformuler leurs questions de manière simple ne laissant aucune place à l'ambiguïté.

Le journaliste brouillon étant incapable d'abandonner les œillères élitistes conférées par une éducation sans doute reçue à Sciences-Po, si loin des préoccupations de Français hébétés par une crise économique impitoyable, le président de la République l'a puni en ne lui répondant pas.
Une stratégie qui semble porter ses fruits, puisque le Parti Socialiste est à l'heure actuelle bien en peine de s'expliquer sur la conservation du triple A par la France [1] malgré la crise économique impitoyable précédemment citée.

Si malgré tout les socialistes devaient persister à répandre rumeurs et persiflages sur le bilan présidentiel, Nicolas Sarkozy ne dédaignera pas de mettre en action le second volet de sa stratégie CM1 : l'explication d'homme à homme dans la cour de récréation.

Se présenter aux élections présidentielles d'une vraie Nation, qui plus est au suffrage universel, témoigne d'une maturité politique qui n'étonnera que les négationnistes du rôle positif de la colonisation. Dès juillet 2007 à Dakar, Nicolas Sarkozy le pressentait lorsqu'il conjurait son auditoire de croire que la part d'Europe inoculée en eux par le colon constituait un « appel à la raison et à la conscience universelle ».

De grands progrès restent cependant à faire puisque que cet homme africain qui ne s'est jamais aliéné de démocratie de manière autonome, ne s'érige en homo politicus qu'en territoire français, alors qu'en Afrique, « Jamais l'homme ne s'élance vers l'avenir. Jamais il ne lui vient à l'idée de sortir de la répétition pour s'inventer un destin. » [1]

Présidentielle 2012 : un enjeu de civilisation

Le programme politique de Monsieur Lozès souffre naturellement de cette naïveté propre aux idéalistes et aux Noirs. Véritable cheval de bataille de sa candidature, la guerre contre la corruption et les professionnels de la politique : non cumul des mandats avec l'instauration d'un seul mandat renouvelable une fois, l'inéligibilité à vie des personnes condamnées pour des faits liés au maniement des deniers publics, la publication obligatoire des dépenses détaillées des ministères, des administrations centrales et des collectivités… Alors que la politique est justement une affaire de professionnels ! Notre pays ne peut prospérer que grâce au modèle de démocratie représentative qui est le nôtre, une démocratie dont les représentants sont justement des experts de la représentativité bien comprise.

Laisser le destin de la France aux mains de n'importe quel outsider sorti d'on ne sait où sous le seul prétexte que les hommes d'expérience qui nous gouvernent sont frappés d'interdit mécanique ? Voilà qui nous conduirait à coup sûr au bord du gouffre sociétal et économique. Nos finances dévastées, notre économie moribonde, notre société infestée par l'individualisme consumériste, les minorités et les plus faibles d'entre nous pointés ensuite comme bouc-émissaires et jetés en pâture à la vindicte populaire et passés au fil de la violence légale. Non vraiment, aucun citoyen sensé ne saurait désirer cela.

Mais comment en vouloir à Patrick Lozès ? Gérer les comptes d'un ministère ou d'une collectivité territoriale et diriger une Nation civilisée, voilà qui diffère des réunions d'anciens du village au son des tam-tams pour vérifier qu'aucun sac de millet ou bouquet de plumes d'autruche ne manque puis voter le sacrifice du touriste blanc au dieu de la pluie en guise de politique agraire.

Malgré ces défauts de jeunesse et le fait d'utiliser le prétexte de la lutte contre l'abstentionnisme en guise d'exutoire d'un communautarisme exacerbé et stratégiquement contenu, Brave Patrie appelle les maires de France à donner leur signature à Patrick Lozès. En attirant à lui au premier tour les votes des négro-gauchistes et de nombre de quinquagénaires divorcées en mal de blacktoy, Patrick Lozès sera à sa manière l'un des artisans de la Victoire.

En effet, le salarié français à temps plein a travaillé 1.679 heures en moyenne en 2010, soit 224 heures de moins qu'un Allemand. Encore une chose que les Allemands font mieux que nous. Ils savent mieux équilibrer un budget, mieux exporter leurs voitures, mieux libérer les forces productives de la Nazion et mieux avaler 10 Wurst au curry en un quart d'heure, performance que même Nafissatou Diallo n'a jamais pu égaler.

Situation d'autant plus scandaleuse lorsqu'on ramène ce chiffre à une journée de travail type par ce simple calcul, qui relève de la méthodologie la plus transparente : 1.679 / 365 = 4,6. Le salarié français n'a donc travaillé que 4,6 heures par jour en moyenne en 2010, ce qui nous donne un total sur 7 jours - oui, parce que nous sommes beaux joueurs et partons du principe que le salarié français a quand même un petit peu d'esprit civique et travaille le dimanche - tenez-vous bien, de 32,2.

A savoir que le salarié français, en 2010, n'a même pas travaillé 35 heures par semaine, mais 32 heures. Le complot ourdi par les franges les plus extrêmes du Parti Socialiste a donc porté ses fruits : la semaine des 32 heures est déjà une réalité sans même qu'Alain Minc s'en soit aperçu. Le salarié français, en 2010, a profité de trois heures de son temps de travail obligatoire pour se livrer à certaines activités étrangères à sa profession, comme par exemple participer à des réunions inutiles organisées quotidiennement par son N+1, ou pratiquer l'onanisme dans les toilettes du CE, ce qui ne viendrait jamais à l'esprit du salarié allemand. Non, le salarié Allemand, pendant ce temps, contribuait au maintien du PIB germanique durant 224 heures.

D'où l'évident risque de conséquences de guerre, d'invasion et de mort que ferait peser une élection de François Hollande à la Présidence de la République, comme l'a relevé à juste titre Bernard Accoyer. On a déjà vu dans l'Histoire les résultats désastreux de la nonchalance française face à l'activisme allemand. 224 heures, soit plus d'une demi-heure par jour, c'est largement suffisant pour établir une tête de pont sur la rive gauche de la Meuse et faire passer un bataillon de chars Tigre.

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De visu, on pourrait croire que le Roumain est oisif : il n'en est rien.

Mais il y a mieux, ou pire, c'est selon. Les médias français insistent bien sur le déficit patent de motivation du salarié français en comparaison du salarié allemand - qui est l'étalon de tout bon analyste économique de la rédaction du Figaro - mais passent sous silence ce fait remarquable : toujours selon la même étude, les Roumains ont travaillé quelque chose comme 2.100 heures en 2010, ce qui en fait les champions d'Europe.

Un chiffre toutefois approximatif basé sur une lecture au doigt mouillé de l'histogramme des Echos à 13h45, soit après le ¼ de rouge règlementaire. Mais un chiffre tout de même qui nous conduit droit à cette terrible conclusion : les Français travaillent moins que les Allemands qui travaillent moins que les Roumains. Et pourquoi ? Et bien parce que les Roumains produisent de meilleures voitures que les Allemands qui produisent de meilleures voitures que les Français, grâce au fer de lance de leur industrie : Dacia.

Quel dommage que Dacia ne soit pas une entreprise française.

La petite pichenette pyrotechnique qui marque l'entrée dans une bouche de métro coûtera bientôt très cher. Dans le cadre de la campagne « Paris ville morte » lancée en 2001, le fumeur désinvolte paiera en effet une amende de 35 euros s'il laisse sur le trottoir une preuve de vie : son mégot de cigarette.
Les arguments mis en avant par la majorité socialo-écologiste sont de prime abord séduisants : un mégot met plusieurs années à se décomposer et diffuse dans la nature métaux lourds et substances chimiques nocives.
« Un mégot pollue de 6 à 8 litres d'eau, » souligne François Dagnaud, adjoint chargé de la propreté. « L'ajustement tarifaire des débits de boisson à notre statut de capitale internationale fait que de plus en plus de Parisiens boivent l'eau du caniveau à l'apéritif. Il s'agit d'une bombe à retardement sanitaire, qui pourrait coûter très cher à la Ville si les classes populaires refusent de quitter Paris dans les années qui viennent. »

Mais comme souvent avec la rhétorique socialiste, le diable se niche dans les détails.
Le faible nombre de cendriers sur les trottoirs attenant aux entreprises de la capitale rendra en effet impossible la pause cigarette au pied de l'immeuble. De nombreux employés seront par conséquent contraints à de longs déplacements pour aller fumer en banlieue, où la pratique sera encore légale.
Les responsables du Medef ont fait le calcul : le temps de trajet moyen pour se rendre du cœur de Paris à la proche banlieue étant de 25 minutes, les pauses cigarette dureront environ une heure. « Dans un contexte économique de compétitivité globale tendue comme un slip de scout, c'est beaucoup trop » déplore Laurence Parisot.

Le syndicat patronal propose donc à l'équipe de M. Delanoë d'autoriser certains aménagements.
Les chefs d'entreprise pourraient ainsi mettre leurs restes de cigares à disposition des salariés si la Ville de Paris accepte d'exclure le havane de la loi. « Quand on n'a pas reçu la formation nécessaire, une taffe contente les poumons pour au moins deux heures. Et puis un Cohiba roulé avec soin, c'est beaucoup plus écologique qu'une Gitane maïs », insiste Mme Parisot.

Un emploi-cendrier en pleine action.

Autre piste explorée : la création d'emplois-cendriers défiscalisés ouverts aux diplômés étrangers. Sous ce nouveau statut, ceux-ci conserveraient leurs attributions actuelles mais verraient leur temps de travail aménagé de manière à pouvoir accompagner leurs collègues qui désirent fumer. L'emploi-cendrier, qui se reconnaîtra à son gilet jaune, sera chargé de recueillir les mégots et de les porter à la poubelle la plus proche. Il pourra ensuite rejoindre son poste de travail habituel.
Inscrit dans le cadre de la révision de la circulaire Guéant, l'emploi-cendrier permettrait au diplômé étranger de rester légalement en France tout en lui offrant une occasion supplémentaire d'apprendre les traditions de notre pays, qui s'expriment souvent dans toute leur verve lors des pauses cigarette.
C'est du win-win.