Un message rapide pour rassurer tout le monde : je suis en vie. Je ne sais pas pour combien de temps mais je suis en vie. Je travaille 20 heures par jour et je me suis baigné pour la première fois… aujourd’hui. C’est également la première fois que j’ai un peu de temps pour me connecter à internet.

En partant là-bas (enfin ici), je ne m’attendais pas à un tel rythme de travail : c’est démentiel. S’occuper de 191 personnes de 20 pays différents est une tâche qui n’est pas commode et j’apprends beaucoup sur les mœurs et coutumes de chacun. Les asiatiques et les allemands sont plus réservés, alors que les italiens et les canadiens veulent faire la fête 24/24 heures. Le point commun de tous ces gens là est qu’ils boivent des quantités d’alcool qui tueraient Gérard Dépardieu lui-même avec une palme d’or pour les finlandais.

L’un d’eux a voulu me faire goûter son breuvage (cela avait l’apparence de la grenadine. L’apparence seulement) et j’ai senti mon estomac se vriller sitôt la gorgée avalée. J’ai eu l’impression de boire de la lave en fusion qui me carbonisait la trachée puis toute la paroi abdominale. J’ai alors demandé (après avoir repris mes esprits) à mon finlandais ce qu’il avait mis dans son verre afin d’éventuellement prendre un antidote salvateur et celui-ci m’a répondu sérieusement, en haussant les épaules : “everything“ (tout). Il avait mélangé dans un verre TOUS les alcools forts disponibles au bar. Il en a bu je ne sais pas combien… A un autre finlandais que j’interrogeais sur son pays, je lui ai posé la question sur ce que faisaient ses compatriotes le week-end : “on boit“ m’a-t-il répondu sobrement (ce qui était bien la seule chose de sobre chez lui).

Il y a une polonaise, complètement bourrée, qui m’a demandé le numéro de ma chambre ! C’est bien la première fois que cela m’arrive mais vu que je n’ai droit qu’à 4 heures de sommeil par nuit, j’ai préféré décliner.

Un anglais, énorme avec un bide de sénateur, passe ses journées à me demander quand le bar va ouvrir. Hier soir, en pleine animation sur scène dans une ambiance de folie avec 200 personnes qui hurlaient autour de moi, il s’est approché de la scène positionnée en plein centre d’une salle de spectacle pleine à craquer, pour me hurler quelque chose que je n’entendais pas. Je pensais qu’il souhaitait me communiquer quelque chose de grave ou d’important pour venir troubler mon job alors que j’officiais sous les sunlights de la scène. Je n’entendais rien et je lui ai fait répéter sa phrase en me penchant vers lui… et là, j’ai compris ce qu’il voulait :

- “Jeff ! Do you know when the bar will open ?“ (sais-tu quand le bar va ouvrir ?)

Incroyable, non ? Je n’en revenais pas…

J’ai regardé sa fiche hier : il est plus jeune que moi (il fait BEAUCOUP plus) et il a fait une crise cardiaque il y a 2 ans. Au rythme où il va, je pense que c’était sa dernière convention et que la prochaine risque d’être une convention obsèques.

Plus que 2 jours et je me rentre… Je crois que je vais dormir pendant 3 jours.

Quand vous lirez ces lignes, je serai dans cet avion, un A380 de la compagnie Thai, à destination de Bangkok. Après 11 heures de vol et 3 heures d’escale en Thaïlande, je m’envolerai pour Denpasar en Indonésie, 4 heures de vol…

Je ne serai pas seul pour voyager puisque je convoierai 79 participants venant de toute l’Europe : Espagne, Italie, Suisse, Belgique, Hollande etc.

Cela fait quelques semaines que j’effectue des achats de tenues élégantes qui me permettent de résister aux fortes chaleurs locales tout en conservant un fort pouvoir de séduction or… j’ai reçu un mail il y a deux jours m’expliquant que je devrai porter sur place une tenue afin d’être facilement identifié par les 200 participants et que pour ce faire, je bénéficierai d’une dotation de 15 polos pour les jours et nuits (marine le jour, gris la nuit)… à porter dès l’aéroport.

Que vais-je faire de mes jolies tenues en lin ?

Si vous ne recevez plus de nouvelles de moi sur ce blog, merci de prévenir la direction de l’aviation civile et de déclencher les recherches.

En l’espace de 2 ans, sa pizzeria est devenue un lieu incontournable de Marseille et elle a été élue par le magazine GQ, comme une des dix meilleures pizzerias de France.

Son restaurant L’eau à la bouche est bondé aussi vaut-il mieux réserver…

Il m’est difficile d’être content de moi et pourtant… La soirée d’hier fut un vrai succès pour les organisateurs et au vu du nombre de personnes m’ayant spontanément félicité ou demandé une carte de visite, je pense pouvoir être content de moi.

Je crois même avoir obtenu 2 marchés auprès d’agences qui ont été séduites par mon ton poli mais corrosif qui a donné son rythme à la soirée.

Qu’il était bon d’entendre les gens rire dans la salle. Il y eut beaucoup d’improvisation mais aussi pas mal de préparation de ma part, notamment des petits intermèdes que j’avais écrit avec la complicité de Florent Pinson, un graphiste de talent, prince du photomontage.

J’ai imaginé ce que seraient les affiches des futurs candidats aux municipales de 2014. J’accompagnais les visuels qui étaient projetés sur un écran géant par un commentaire impertinent et drôle sur le candidat. J’ai tapé sur tout le monde, de Montpellier à Nice en passant bien sûr par Marseille, de l’UMP au PS en passant par le Front National afin de ne pas faire de jaloux.

Prochain rendez-vous : Bali, pour la même chose mais sur 3 soirées et en anglais !

Ce soir, je serai sur la scène de l’Espace Julien pour animer la première cérémonie du Grand Prix UCC (Union des Conseils en Communication) qui verra récompensées les meilleures agences de publicité du Sud de la France. Deux heures de cérémonie suivie d’une grande soirée dansante où je vais officier en tant que maître de cérémonie.

J’ai préparé quelques petits sketches et quelques saillies verbales pour divertir la salle et rendre fluide et légère cette cérémonie. Cela sera aussi pour moi une sorte de “répétition“ puisque je jouerai dans cette même salle les 6, 7 et 8 novembre prochain ma pièce de théâtre “Temps Mort“.

J’angoisse un peu, je stresse légèrement mais j’espère que tout se passera bien. Il y aura des clients actuels à moi dans la salle et j’espère beaucoup de futurs clients si je m’en sors bien.

Répétition générale à 11h00 ce matin. Je vous dirai comment cela s’est passé…

Je vous laisse avec ce type plein de poésie, de fougue et qui sent bon l’anis…

Dimanche dernier, j’ai connu la joie de trouver mon cumulus éventré, l’eau se répandant par litres entiers sur mes Weston posées et cirées sur leur étagère. Le salaud m’a lâché pendant que je regardais mon fils jouer au foot. Il aurait pu attendre que je sois là mais il a préféré se suicider dans la solitude de mon appartement. On ne parlera jamais assez de la vieillesse de ces objets qui composent notre quotidien et qui choisissent l’euthanasie pour fuir une existence qui, reconnaissons-le, manque souvent de relief. Et puis fuir, pour un chauffe eau, n’est-ce pas dans sa nature ?

Il a fallu éponger en toute hâte les 150 litres d’eau avec tout ce qui me tombait sous la main : serviettes, peignoir, tapis de bain, draps, j’ai même fini avec un rouleau de Sopalin et un sachet de Kleenex.

Alors que je dressais l’inventaire de mes pertes (2 paires de chaussures transformées en Spontex et une vieille radio de l’épaule que je conservais au cas où un spécialiste me la demande un jour), je suis tombé sur un petit sachet en papier cartonné qui contenait quelques menus objets et quelques écrits.

Comment vous expliquer cela… Il y a des choses dont vous connaissez l’existence mais que vous choisissez sciemment d’oublier. Vous mettez un linge dessus en espérant que votre mémoire l’enfouisse au plus profond de votre cortex cérébral. Chez moi, c’est une fine couche de poussière qui faisait office de voile mais elle fut trop fine pour que mon esprit puisse nier l’existence de ce qu’elle tentait de dissimuler.

Je ne savais pas exactement ce qu’il y avait dans ce sac en papier posé à côté du fer à repasser mais je me doutais qu’il devait contenir des souvenirs d’une autre époque évoquant irrémédiablement chez moi une bouffée de nostalgie. Telle une boîte de Pandore, je préférais ne pas l’ouvrir et ne pouvais me résoudre dans le même temps à m’en débarrasser sans en connaître le contenu. Peut-être y avait-il un paquet de billets de 500 € ? Un lingot d’or ?

Mais ce dimanche, il a bien fallu que j’ouvre ce maudit sac en papier. Ramolli par l’eau chaude du chauffe eau, il avait vaillamment  réussi à traverser les épreuves du temps et les éléments pour protéger son précieux contenu obéissant en cela à une sorte de volonté divine qui voulait que ces souvenirs puissent resurgir à nouveau en pleine lumière. Une sorte d’Arche de Noé en papier, cachée dans ma penderie…

Et les souvenirs m’ont explosé au visage comme une grenade dégoupillée. J’ai lu avec fébrilité les cartes postales, les petits mots manuscrits, reconnu les écritures déliées de leurs auteurs, trouvé un bouton qui avait du appartenir à un manteau féminin avant d’échouer au fond de ce sac, à côté d’une jolie croix en émail.

La question que je me suis posée après avoir traversé un épais brouillard de mélancolie fut celle-ci : que faire de ces reliques d’un temps aujourd’hui révolu ? Les rendre à la personne à qui elles appartiennent ? Les conserver comme des souvenirs d’un temps ancien et heureux ? Les considérer comme des talismans qui me protègeront à tout jamais des mauvais présages ? Les jeter et refermer la poubelle dessus comme pour gommer totalement les lignes carbonées d’un vieux chapitre ?

Devant ces questions auxquelles je n’arrivais pas à répondre, j’ai fait sécher le petit tabernacle de papier et j’y ai replacé cérémonieusement, la croix, les cartes manuscrites et le bouton de manteau.

A la prochaine inondation j’aviserai.

J’avoue ne pas comprendre pourquoi elle a accepté de faire l’émission en sachant qu’elle était débarquée mais j’aurai sans doute la réponse un jour prochain.

Reste quelqu’un de touchant et d’intelligent qui a dirigé la communication du Sofitel durant des années et qui a été un des artisans de la montée en puissance du navire amiral d’Accor qui a été son premier 5 étoiles en France.

Je viens de faire un truc à l’instant dont je ne suis pas peu fier : j’ai inversé le rapport de force avec une télé-opératrice qui cherchait à me vendre des produits d’assurance dont je suis déjà pourvues et qui m’intéressent à peu près autant que le dernier Guillaume Musso.

Je crois bien que c’est la première fois que mon interlocutrice tombait sur un “prospect“ (terme marketing par lequel nous sommes définis, nous autres les pauvres ères harcelés au téléphone par des hordes de télé-opérateurs) tel que moi.

Je me suis amusé à renverser nos rôles et ce fut délicieux de sentir ma tourmenteuse déstabilisée ; ne sachant pas si je plaisantais ou si j’étais sérieux. Voici l’extrait de notre conversation (rigoureusement retranscrit) :

- Bonjour Monsieur, je me présente, je m’appelle Noémie des assurances Axa et je vous appelle pour savoir si vous avez bien reçu notre courrier concernant nos offres de placements financiers ?

- Bien sûr et j’ai trouvé cela passionnant ! Vraiment merci pour me l’avoir adressé, gratuitement en plus ! Je l’ai lu plusieurs fois et je pourrais vous le réciter par cœur.

- (un silence) Ah bon… très… très bien alors, (elle reprend ses esprits et re-déroule son argumentaire) je vous appelle pour savoir si vous seriez intéressé… (je coupe l’importune, bien décidé à lui jouer un tour).

- Oui mais pas au téléphone. Je n’aime pas parler d’argent au téléphone et je préférerais discuter de tout cela autour d’un verre, nous serions plus à l’aise, non ?

- Euh… Vous voulez rencontrer un conseiller ?

- Ah non, je veux un rendez-vous avec vous !

- …Ah mais je… ne sais… pas…

- Qu’est-ce que vous faites ce soir ?

- Je travaille…

- Eh bien disons jeudi prochain alors ? Comme cela, nous pourrons parler tranquillement de ces ingénieux placements et nous ferons ainsi plus ample connaissance. Nous ferons d’une pierre deux coups, qu’en pensez-vous ?

- Oui, oui, d’accord… (là, j’avoue avoir été un peu surpris ! Mais je n’en ai rien montré, souhaitant porter l’estocade à mon opératrice).

- Rendez-vous jeudi alors ?

- Où ça ?

- Chez Hippopotamus. Pour un premier rendez-vous, ne soyons pas mesquin ! Au diable l’avarice ! Je veux que cette soirée soit inoubliable pour vous et moi.

- …D’accord.

- Bon week-end alors et à jeudi !

Et voilà comment se débarrasser des télé-opérateurs. Cela n’a pas duré plus d’une minute trente.

Si c’est un homme la prochaine fois, je ferai pareil. Avec le Mariage pour Tous, tout est permis.

Il explique que seul un tel comédien est capable de se glisser dans la peau des personnages qu’il incarne avec autant de talent. Et là… on voit Barack Obama jouer le rôle de Daniel Day Lewis déguisé… énorme.

Je voudrais déclarer ma flamme à tous les gens qui m’entourent de leur bienveillance depuis que j’ai annoncé que je remontais sur scène après des années éloigné des planches. Je vis un rêve éveillé même si j’ai parfois de sérieuses angoisses nocturnes quand je pense aux 1800 sièges que je vais devoir remplir pour ne pas perdre d’argent (et accessoirement en gagner).

J’ai comme l’impression que tout le monde souhaite mon succès et c’est très agréable de ressentir cela. Les gens qui travaillent sur la pièce, le font tous à des prix réduits, voire gratuitement, histoire de me filer un coup de pouce et je ressens quelque chose de spéciale sur ce spectacle, que je n’ai jamais éprouvé auparavant.

Je sors d’une réunion avec l’agence qui va s’occuper des relations publiques et des relations presse et ils m’ont annoncé vouloir être rémunérés, pour partie, sur le succès de la pièce. Je remplis, ils gagnent, je ne remplis pas, ils ne gagnent pas. Ils m’ont dit faire cela pour la première fois car ils croient beaucoup dans la réussite de mon texte. Avouez que cela donne confiance, non ?

Et je pourrais multiplier les exemples : hier, un imprimeur qui me connait plus que l’inverse m’a proposé de m’offrir mes affiches ! Et je ne parle pas de Yannick Arnaudy, le graphiste qui bosse sur le site internet de la pièce (bientôt en ligne) ainsi que sur toute la création visuelle et qui accepte un salaire de chinois en arrêt maladie pour cela. Cyril Chauvin, le photographe qui a réalisé la photo de l’affiche que je vous dévoilerai bientôt, Sabrina mon amie maquilleuse, Gilles Fonlupt qui nous a accueilli dans son studio… ils sont tous là, mes amis fidèles, mais pas que ! L’Espace Julien et même le service de billetterie avec lequel j’ai traité, m’ont tous réservé un accueil sympathique et proposé des arrangements que je ne croyais pas possible.

Bref, je suis heureux d’attirer autant de gentillesse sur mes frêles épaules et je prie le Ciel pour que tous ces gens là ne soient pas déçus par le résultat mais au contraire, éprouvent de la fierté d’avoir « participé“ au succès de la pièce.

Réponse les 6, 7 et 8 novembre.