In einem sterilen Raum und unter Laborbedingungen habe ich daraufhin einige wissenschaftliche Tests durchgeführt und – wie sollte es auch anders sein – einige weltbewegende Erkenntnisse, wie sie es eben nur in der Czyslansky-Forschung geben kann, gewonnen.

Nur durch die mir aus Mecklenburg-Vorpommern zur Verfügung gestellten äußerst seltenen Exemplare von wohlschmeckenden Äpfeln, konnte ich beweisen, wie die Züchter und Genmanipulatoren vorgegangen sind, um Äpfel gegen Schädlinge zu schützen. Ich habe nämlich festgestellt, dass in den ausserordentlich leckeren Äpfeln grosse Löcher eines weiteren Apfel-Afficionados zu finden waren.

Die Züchter haben anscheinend festgestellt, dass Würmer nur in gute Äpfel beißen, also schien es eine gute Idee zu sein, Apfelbäume einer intensiven Selektion nach dem Kriterium der Aromenarmut zu kreuzen, um sie so vor Schädlingen zu schützen.

Liebe Leser, achten Sie auf Äpfel mit Wurmlöchern, denn nur dann können Sie sicher sein, dass noch Apfelaromen vorhanden sind.

Das Thema “Wurmlöcher” und warum das gelobte Land des Apfels POMMern genannt wird, werde ich in einem Artikel behandeln …

Früher, als bekanntlich alles besser war, nahm man sich einen x-beliebigen Apfel und er schmeckte – was zugegebenermaßen etwas profan war – nach Apfel.
Für die jüngeren unter den Lesern, die das nicht mehr wissen können, süß und zugleich sauer und saftig. Beim “kräftig zubeissen”, konnte man nicht nur zuverlässig eine mögliche Paradontose diagnostizieren, sondern auch ein lautes Knacken hören.

Nun gelang den Genetikern, Züchtern und Obstbauern in mühevoller Arbeit das Wunder, sämtliche Apfelaromen aus diesem Obst herauszuzüchten. Gleich in welchen Apfel man hineinbeisst, er schmeckt nach Nichts. Das gilt sowohl für die Bio- und Ökoäpfel, als auch für Grannys, Ladys, Braeburns. Sie alle haben dieses gewisse “Nichts”, was wir von den 5kg Tüten Bodenseeäpfeln vom Baumarkt kennen, wobei ich diesen nicht Unrecht tun will, sie sind schliesslich nicht für den menschlichen Verzehr gedacht, sondern zum Dämmen, Versiegeln und Beschweren.

Vermutlich – aber ich will nichts behaupten, was ich nicht beweisen kann – haben sie auch alle Vitamine herausgezüchtet. “An apple a day, keeps the doctor away” ist vermutlich nur noch für CSU und FDP gültig – also ich meine: “the doctor away!”

Anyway, der Apfel, der einst den Ausweg aus der nicht selbstverschuldeten Unmündigkeit des Menschen darstellte, ist nicht mehr geeignet, irgendjemanden in Versuchung zu führen.
Bin ich paranoid, wenn ich einen Plan fundamentalistischer Christen hinter der Entgeschmackisierung des Apfels vermute? Wie perfide, es mit dem Know-how des Mönches Gregor Mendel zu tun. Müssen wir, wenn der Apfel schliesslich ein perfektes Aromenvakuum ist (so wie das Universum vor dem Urknall), wieder zurück in Gottes Paradies, um endlich wieder einen leckeren Apfel zu bekommen?

Dieser Blogbeitrag ist auch auf dem Czyslansky-Blog

Aber ich habe NIE inhaliert, ich habe nie ein Parteibuch besessen, immerhin …
Seit ein paar Jahren bin ich jetzt relativ aktiver Pirat und es ist Wahnsinn, was man sich als ein solcher ausserhalb der IT-Nerd Kreise anhören muss.

“Ihr kämpft doch für die Legalisierung von Kinderpornografie, für die Einführung eines Einheitslohnes und die Abschaffung des Urheberrechtes”, bekomme ich zu hören. Da braucht man schon viel Humor und ein paar Engelszungen (also nicht Marx und Engels), um diesen von den “Etablierten” aufgehetzten Menschen zu erklären, dass es um die Ablehnung von Zensur, das Grundeinkommen und eine Reform des Urheberrechts geht … Mühsam.

Und jetzt noch Westerwelle, der den Unterschied zwischen Urheberrecht und Markenrecht ignorierend, vom Schaden der Piratenpartei für die deutsche Exportwirtschaft faselt.

Warum erzählt ihr nicht gleich, dass Piraten auch kleine Kinder fressen?
Aber die Menschen sind nicht mehr so dumm, euren Verleumdungen zu glauben. Das Diskreditieren politischer Gegner klappt nicht mehr so gut wie damals. Jeder Dreck, der auf die Piratenpartei geworfen wird, bringt ihr ein Prozentpünktchen mehr bei der nächsten Wahl und die BWLer Partei unter “Sonstige”.
Nur die Scham, sie ein paar Mal gewählt zu haben, bleibt, aber dafür habe ich ja meine Selbsthilfegruppe.

Und das beste daran, jetzt kann man den Doktortitel schon für 39,00 Euro bei Groupon bekommen, wenn das kein Schnäppchen ist. Wenn man dem Zähler bei Groupon glauben darf, haben wir schon bald über 2000 neue Doktoren hier in Deutschland.

Ich finde wir sollten als Gesellschaft der Freunde Czyslanskys auch akademische Titel verleihen dürfen, diese wäre allerdings bestimmt sehr viel exklusiver und deutlich teurer, als die aus Miami.

Ich wäre sehr gerne: Professor am Czyslansky Institut für digitales Leben und den ganzen Rest, lässt sich das irgendwie machen?

Torsten, der Twitterknecht Beauftragte für Öffentlichkeitsarbeit in den Sozialen Medien (BfÖiSM) der Essener Verkehrsbetriebe war von einem eher mittellustigen Twitterer, der sich selbst als Satiriker versteht so genervt, dass er ihm kurzer Hand den Hashtag #EVAG verboten hat: Er schrieb:

@VRRdeFanpage Bitte keine hashtag-Nennungen mit der EVAG bitte. Letzte Warnung. *t

Die eifrigen Netzaktivisten, Wutbürger, Wichtigtuer, Hysteriker riechen natürlich sofort Zensur, Bevormundung und so weiter und was tun sie nun?
Na klar, sie Twittern was das Zeug hält mit dem Hashtag #EVAG … und erreichen im Nu Platz 1 der Deutschen Charts … In Social-Media-Berater Kreisen schwadroniert man wissend kompetent über den Barbara Streisand Effekt und macht sich recht wichtig, Torsten rudert sofort zurück:

Generell wollen wir natürlich kein #Verbot aussprechen. Dumm formuliert, sorry! *t

Mensch Torsten, klar nicht und jeder vernünftige Mensch hätte das auch nicht von dir gedacht … Ich seh dich vor meinem geistigen Auge, wie du an deinem Rechner sitzt, irgendwo in Essen, der kalte Angstschweiss läuft dir von der Stirn in die von der letzten Karnevalsfeier übermüdeten Augen und du denkst dir: Was hab ich mir damit nur angetan? 

Ich fühle mit dir und mit all den anderen Corporate Twitterern, die ihr dem Netzmob ausgeliefert seid.

Ich fahre diesen Winter mit Spikes, um genauer zu sein, den Schwalbe Marathon Winter, einen Fahrradreifen mit Spikes. Was den motorisierten Kollegen untersagt ist, ist uns Radlern erlaubt und reine Freude. Da sieht man sie rutschen und hupen und im Staustehen, Scheibenkratzen, Diesel-fremdstarten und ich rase mit meinen Spikes den verschneiten Amperweg entlang ins Atelier.

Schwalbe Marathon Winter Spikes

Für diejenigen, die sich das Prinzip nicht ganz vorstellen können: In den Fahrradreifen sind Metallstifte von unten hineingeschraubt. Auf der Lauffläche sind Wenige, in Richtung Rand werden es mehr, denn bei schneefreier Fahrbahn sollen sie ja keine Reibung verursachen und sich auch nicht so schnell abnutzen. Legt man sich jedoch in die Kurve, oder  fährt in Schnee und Eis greifen die Metallstifte. Es ist mit diesen Reifen tatsächlich kaum ein Unterschied zum Fahren auf trockener Strasse zu bemerken. Den ziemlich stattliche Preis von 100 Euro (den will ich in diesem Test nicht verheimlichen) sind sie wert und er ist definitiv gerechtfertigt, spätestens wenn man weiss, dass die Spikes in Handarbeit eingeschraubt werden.

Auf die Idee, mein Bike zu pimpen – wie die Altphilologen sagen – kam ich bei der Lektüre von Czyslanskys Tagebüchern aus seiner Jugend in Oberschlesien. Damals hat das junge Genie in den kalten schlesischen Wintern Hufnägel durch seine Reifen getrieben. Dabei hat er auch einer damals noch recht unbeliebten Sportart zu grosser Popularität verholfen, dem Eis-Speedway.

Radeln mit Spikes

Ich kann euch nur raten, lasst eure Autos in der Garage, zieht euch Spikes aufs Radl und ab. Frieren muss ich übrigens auch nicht, schliesslich trage ich ja keine Polyetenacryacetatphenolamid Funktionsjacke mit Wolfstatze, sondern Tweed und bis bei den Automobil-Kollegen die Heizung angesprungen ist, schwitze ich schon vom vielen Strampeln.

Nur eines macht mir dabei noch ein schlechtes Gewissen: Meine CO2 Bilanz ist bei meinem Geschnaufe vermutlich noch schlechter, als würde ich mit einem Kreuzfahrtschiff die Amper entlang gondeln.

… Wenn die Briten über den Kanal blicken, sehen sie Nicolas Sarkozy und Christian Wulff – und schätzen sich glücklich.

Quelle: Wikipedia - Foto: NASA

Die Briten erleben seit 60 Jahren ein Staatsoberhaupt, das beständig und pflichtbewusst, überparteilich und diskret ihren Dienst tut. Eine Ikone der Verlässlichkeit und Stils – und was haben wir? Christian Wulff, ein profilloses Milchgesicht mit Kredit-, Immobilien-, Auto-, Flugupgrade und sogar Bobbycar-Affären.

Die Queen lässt sich in ihrem Rolls-Royce Phantom VI, der zu Ihrem 25 Thronjubiläum, extra für Sie entwickelt wurde, herumchauffieren.
Das zeigt mal wieder, dass wenn man sich ein vernünftiges Autos schenken lässt, man auch mindestens 35 Jahre Freude daran hat.

Quelle: Wikipedia

Ich wage zu bezweifeln, dass irgend ein Q3-5 oder 7 aus Ingolstadt da mithalten kann. Ich weiss auch nicht, ob der PriStaatsoberhauptnce of Wales ein Bobbycar hatte, vermutlich war es eher ein Schaukelpferd auf dem er seine spärliche kindliche Freizeit verbrachte, eines auf dem schon sein Urgroßvater saß und irgendwann seine Urenkel reiten werden.

Fakt ist, dass jeder genau das Staatsoberhaupt hat, dass er verdient. Unsere Schnäppchen – Geiz ist geil – Mentalität beschert uns eben unseren Billig-Präsidenten – eine ordentliche Monarchie kostet ja SO VIEL GELD!!!! Schon allein die Hochzeiten …

You get what you pay for, GOD SAVE THE QUEEN!

Bisher war ich immer der Meinung, dass die Behörden mit dem guten alten “Tür Eintreten, mit dem Durchsuchungsbefehl Wedeln und die Kiste einpacken” doch ganz gut gefahren sind. Was ist falsch an diesem Oldschool-Verfahren? Warum wollen sie unbedingt ihren Trojaner?

Jetzt weiss ich es. Bei der Lektüre des Law-Blogs von Udo Vetter fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Er berichtet in seinem Blogpost von der Hausdurchsuchung bei einem seiner Mandanten, bei dem die Beamten es auf vor allem auf dessen Daten abgesehen hatten.  Ich darf mal eben zitieren:

Im Durchsuchungsbericht heißt es, auf dem Schreibtisch hätten sich ein Monitor und eine Tastatur befunden. Der “dazugehörige PC” sei jedoch nicht auffindbar gewesen. Auf die Mitnahme des Monitors und der Tastatur habe man verzichtet.

Der iMac hat also durchaus Vorzüge.

Das wäre mit einem Trojaner nicht passiert, meine lieben Freunde des Rechtstaats. Der Trojaner hätte sich von der hundsgemeinen, ja arglistigen – wie die Juristen dazu sagen – Täuschung von einem einem Apple-Computer nicht ins Martinshorn Bockshorn jagen lassen, der sich so hinterlistig als Monitor getarnt hatte. Der wäre vermutlich unter OSX gar nicht gelaufen, aber das ist eine andere Geschichte

Der neueste Schock den die Franken und damit auch meine geliebte “Beutebayerin” verkraften müssen ist, dass das berühmte Selbstbildnis des grossen Nürnbergers, wohl in der Münchner Pinakothek bleiben wird, wenn die Nürnberger dieses Jahr ihren größten Sohn der Stadt mit einer umfassenden Ausstellung ehren wollen. Angeblich ist das Bild zu fragil und kostbar, um quer durch den Freistaat transportiert zu werden.

Aber die Mittelfränkische Kultur-Junta vermutet dahinter eine böswillige Diskriminierung einer ethnischen Minderheit und ist zum Letzen bereit. Sogar aus Oberfranken erklären sich verschiedene Freischärlergruppen inzwischen solidarisch und es sind erste Stimmen zu hören, die sogar einen religiösen Hintergrund vermuten. Die Worte Geiselnahme und Reformationskrieg werden geraunt. Mit dem fränkisch-evangelischen Ministerpräsidenten hätten die Katholiken sich das nicht getraut, meint man.

Ob der Hase zur Ausstellung einen Heimaturlaub antreten wird, weiss ich noch nicht, aber sowohl München, als auch Wien haben genug eigene Künstler, da kann man den Franken doch ihren Dürer lassen, oder?

NACHTRAG: Hier findet sich eine sehr schöne fränkische Zusammenfassung zum Thema: Bayern wolln mer net
(Unglücklicherweise gibt es wohl keine Top-Level-Domain .ned deshalb muss der Autor mit haddem D schreiben.)