Just Me

Como não organizar um evento, SWU

2010-10-13T12:41:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, em uma galáxia não muito distante, foi anunciado o evento SWU. Começou com rumores sobre ser o "Woodstock no Brasil", e acabou com esse nome estranho (Starts With yoU). De qualquer maneira, teve o mote de sustentabilidade e tal. Muito bem, evento ecologicamente correto, blá blá blá, venda de ingressos antes de se definirem as bandas, mas tudo bem. Comprei então o ingresso para os shows de domingo, 10/10/10 (o dia da resposta, 42). E é logo aqui que aparece a primeira falha organizacional.

O ingresso custava em torno de 100 reais, para estudantes. Existia a possibilidade de se comprar via internet, pagando umas taxas malucas denominadas 'de conveniência', que somavam 20 ou 30 reais. Obrigado, mas prefiro comprar em uma bilheteria. Então entro no site e vejo que aqui em Ribeirão Preto havia um ponto de venda no Ribeirão Shopping. Pega o carro, atravessa a cidade (literalmente), paga 3 dinheiros de estacionamento por 20 min, procura a loja, compra o ingresso. E qual é a minha surpresa? A mesma taxa de conveniência está lá. E me pergunto: qual seria a porra da conveniência de se sair de casa para comprar a porra do ingresso?

Mas ainda faltava muito para o evento, então este fato passou.

Nunca tinha ido para Itu, então logo imaginei que haveriam mapas no site oficial, tudo integradinho com Google Maps e coisa e tal. Pesquisa, pesquisa, e nada. Mapas completamente inúteis. O mapa mais útil que eu encontrei era o site da fazenda do evento, onde havia um daqueles tipos de mapa fora de escala, mas com todas as referências necessárias. E só achei após um pouco de googlemagia. Muito bem, chegando lá, havia três estacionamentos. Dois de 50 reais o dia, fora do local do evento, e um de 100 reais o dia, no próprio local (preços para carros com 2 pessoas). Muito bem, pesquiso um pouco na internet e vejo que os estacionamentos de fora têm problemas com os transportes para o evento (onibus circular local). Um rapaz xingando muito no ~~twitter~~ site de notícias diz que os atrasos nesses ônibus sao de 4h. Assim, decido pelo de 100 reais.

Domingo, dia 10 de outubro, lá fui eu para Itu, a partir de São Carlos. Rodovias boas, tudo tranquilo. Chegando lá, a placa indicando o primeiro estacionamento estava uns 5 metros antes da saída necessária da rodovia. CINCO METROS. Nem que eu quisesse conseguiria um tempo de reação tão baixo. Mas tudo bem, eu ia no outro mesmo. O segundo estava bem sinalizado, com letreiro digital e coisa e tal. Já o terceiro, não vi placa alguma. Sabia que teria que chegar ao km 18,5 para virar, e havia uma fila no acostamento no km 20 (as plaquinhas decresciam). Logo, pego a fila, na esperança de ser a do estacionamento do local. Acertei, meia hora de estrada de terra depois (tá tá, é uma fazenda, eu já sabia) chego ao evento. Um estacionamento enormemente grande. Nisto a organização acertou, muito bem feito e com muitos guardadores informando as vagas mais próximas (mas também, por 100 reais, menos que isso era inaceitável).

Chegando lá, descendo do carro, uma agradável caminhada de uns 20 min até a verdadeira entrada. Ao menos não estava muito sol. E aí é que começa o festival de cagadas. Obviamente que a inclusão é algo a se pensar hoje em dia, assim, com medo de mostrar preconceito quanto aos analfabetos, nenhuma placa informativa foi colocada. Um amontoado de gente (amontoado sendo um eufemismo) se aglomerava sob este portal. Ninguém fazia idéia de qual fila pegar, ou ao menos se realmente havia filas por ali ou se isso era uma mera formalidade. Ok, entro no amontoado, espero 1 hora. Ao final descubro que as filas eram para revistas, que eram de dois tipos: revista nas bolsas e mochilas e revistas pelos policiais. Quem não levou bolsa nem mochila, fica na fila do mesmo jeito, até descobrir que não precisava. Chegando lá, tudo quanto é coisa 'proibida' é retirada da mochila. Se você levou uma garrafinha de água, chocolate, barrinha de cereal, perdeu preibói. Tudo é retirado e jogado fora, sem cerimônia. Bela sustentabilidade.

Então chega o momento do policial. Este tem um trato finíssimo com pessoas, digno de um cavalo. Explora suas intimidades e pergunta o que você leva no bolso. Depois, se você estiver de bolsa, ela é revistada DE NOVO, à procura de coisas ilícitas. Acho que detectores de metal são coisas altamente poluentes, ruins para o planeta.

Passada a revista, tcharãm, nova fila, para validar o ingresso. O meu era nominal, de estudante, estava escrito que era necessário apresentar documento e essas coisas. Que nada! Passei ileso, ninguém pediu para olhar meus documentos, no bom sentido.

Enfim, SWU! Com sede, vou comprar uma cerveja. Seis reais. Repita. Seis reais. Com direito a uma fila enorme e ele te servindo obrigatoriamente em um copo de prástico transparente, para que a latinha não fique em seu poder. Louvável, vamos salvar o planeta gerando MAIS LIXO. Bom, uma vez dentro do evento, preciso tirar fotos para mostrar aos miguxos do orkut. Como uma pessoa consciente, deixei a câmera fotográfica no carro, pois no ingresso dizia que essas coisas do demo são expressamente proibidas. E qual não é a minha surpresa quando vejo muita gente lá com câmeras semi-profissionais (e não, não eram fotógrafos do evento)!. Toca tirar foto de celular. Bom, continuando, fui assistir aos shows e estavam legais. Consegui pegar Capital Inicial no comecinho e foi muito bom. Depois, fome. Ora, praça de alimentação com várias opções, comida japonesa, lanches, espetinhos, etc. Lá vou eu para o caixa comprar fichas. "Tia, me vê esse lanche aqui com esse refri e essa batata. Quanto dá? Hum, passa cartão?" Mesmo com o enorme selo Visa/Mastercard acima da cabeça dela, a tia teve a audácia de me informar que não tava passando. Pior: ela não tinha troco para o dinheiro que eu dei para ela, e ela me voltou como "troco" sabe o quê? Uma porra de uma ficha de um real.

Tudo bem tudo bem, é a fome, vamos lá no Gordão Lanches pegar meu super lanche de picanha 200g e coisa tal. Chegando lá, filas demoníacas e uma atendente que diz: "então beeem, só tem xisburguê". PORRA, gastei QUASE UMA HORA pra comer meu lanche só tem xisburgê? Tudo bem, foda-se, vou comer cachorro quente. Troco de estande, fila infernal, "Tia, me vê um hot dog americano duplo com tudo de bom". Resposta: "então beeeeeeeem, só tem Simples". Puta que o pariu. Porquê então em nome Joe Pesci eles põe uma variedade de opções na porra do cardápio quando só vendem um pão com uma salsicha dentro? Acabei comprando esse mesmo, a seis reais, mais uma porçãozinha (bem inha) de batatinhas, a quatro reais. Ok, onde comer? No chão. Não se dispuseram nem a fazer uma praça de alimentação decente, com lixeiras adequadas nem nada. O chão estava nojento. E isso durou o show inteiro do Sublime with Rome (que eu não faço nem idéia de quem sejam). Mais adiante, pararam de vender cerveja no copo, e entregavam A LATA e O COPO, para todo mundo, dobrando a quantidade de lixo no chão.

Então, fui pra galera assistir aos shows. Depois do show da Regina Spektor (muito bom por sinal, mas nada empolgante) me aparece o PAULO BONFÁ e a porra de um fantoche leãozinho falando um monte de merda. Aí põem um medidor no telão e falam o seguinte: se esse negócio medir 100 decibéis, a Nestlé vai plantar 5000 árvores. Então gritem. Todo mundo xingando, mas vamos lá, se a gente gritar ele vai embora mais rápido. Gritos infernais e a porcaria do medidor mostra 60 decibéis. Claro, 90% da galera não sabe o que é um decibel, mas para quem sabe, cuspiram no nosso célebro. "Pô gente grita mais alto pra Nestlé plantar as árvres aí". Juro, nem metade das pessoas gritaram, e a porra do mostrador foi pra 100. Cuspiram no nosso cérebro outra vez. "Muito bem gente, blá blá blá" e o leãozinho repetindo "Totalmente excelente!". Ridículo. Depois dessa, vou pesquisar qual era o produto anunciado e ter certeza de NÃO COMPRAR ele.

A única coisa que salvou a noite foi o show da Joss Stone. Cara, que show.

E depois fui pra casa. Caminho para o estacionamento porcamente sinalizado e iluminado. Nenhuma identificação de fileiras, deixando o pobre motorista à mercê de sua memória.

Quem leu até aqui, obrigado pela coragem. Para quem quiser seguir xingando muito no twitter, tá aí @eduardo_fischer. Esse é um dos organizadores.

Até a próxima.

História

2010-08-13T23:59:00.000-03:00

Veja você: temos muitos e tantos anos, muitas histórias banhadas a álcool e as mais interessantes salpicadas de lágrimas. As extraordinárias, embebidas numa delicada mistura de álcool e lágrimas. Alguns dizem que as suas histórias te definem, que seus feitos te confirmam e te precedem, e (mais importante) que suas decisões mudam o mundo.

Mudam o mundo! Pois sim, se definirmos "mundo" como o limite do que enxergamos e tocamos. E ainda assim, raras as vezes que o mudamos. O que fazemos geralmente é mudarmos a nós mesmos de modo a aceitar (ou apenas tolerar) o mundo nas cercanias.

Note o "geralmente". Mudarmos o mundo é algo tão raro que a História delegou a tarefa a uns poucos e bons (freqüentemente a uns poucos e maus, às vezes a uns muitos e exageradamente perdidos moralmente). Queria eu mudar apenas uns pequenos detalhes. Abdicaria meu lugar nos livros de bom grado, pudesse apenas ter o poder da modificação... Da pequena e insignificante (ao olhos da multidão) modificação. Sejam elas banhadas a lágrimas, a álcool ou a sangue.

Faxina

2010-08-13T23:57:00.000-03:00

Apaguei umas 80 postagens embaraçosas e resolvi tocar isso adiante. Haverá cada vez mais divagações.

Um ano depois

2010-06-02T00:12:00.000-03:00

Porra, um ano. Isso porque a ultima postagem dizia que eu iria melhorar este blog. Rá!

Três. E meio.

2009-07-24T22:28:00.000-03:00

Cacete, me dei conta que isso aqui tem três anos e meio!

É quase um log (daí o nome blog, hã hã, pegou?) da minha vida recente. Muita besteira escrita, concordo, principalmente no começo. Também, foi algo que comecei com o propósito de alívio mental, muita coisa boa é que não ia sair. Mas saíram poucas, pelo menos.

Vou ver se faço um cabeçalho melhorzinho, com uma imagem que pareça com algo dessa vez. E talvez uma mudança de título. "Just Me" é quase tão genérico quanto as centenas de apologias à "cópia" em outros blogs (Xerox666, Copia, meu filho... etc).

Ainda vou ter de pensar em algo legal.

Fortune Cookie (2)

2009-07-20T11:25:00.002-03:00

O que o orkut me diz...

Today's fortune: The only good is knowledge and the only evil is ignorance.

E o que eu penso sobre isso...

Seja um vilão culto.

Ponto para o Gmail

2009-07-20T11:17:00.000-03:00

Faz pouco tempo, fiz minha conta do Hotmail redirecionar para o meu Gmail. Como todos sabem, o filtro anti-spam do Hotmail serve para filtrar qualquer coisa, menos spam, então passo todas as mensagens pelo filtro do Gmail, muito superior.

Hoje recebi uma mensagem da equipe do Gmail (de verdade, não como a falsa "Equipe do Hotmail"), dizendo que uma mensagem no servidor Hotmail NÃO seria transferida para o Gmail, porque continha um anexo com virus.

Até hoje, a verdadeira Equipe do Hotmail só me mandou lixo, enquanto a do Gmail se preocupou em dizer que não trasnferiria um único email. Se alguém tiver que dominar o mundo, que seja a Google.

Cinemark

2009-07-19T01:10:00.002-03:00

Os sinais dizem que o Cinemark aqui de Ribeirão Preto está à beira da falência. A máquina de Hot-Dogs gira sem salsichas. Todas as salas têm vazamento de som. Várias vezes tiveram que começar um filme de novo por problemas técnicos. O banheiro (ao menos o masculino) fede, e tem precisamente UMA torneira funcionando (de umas seis). Um dos secadores de mãos está aberto a todos os curiosos em eletrônica. Há filas completamente desorganizadas nos guichês. Não há guichês o suficiente.

Mas o mais preocupante, mais absurdo, foi ler a placa afixada nos guichês:

Não estamos passando cartões

Agradecemos à compreensão

À gerência

E está automaticamente explicada a decadência: no auge da crise, nem em crases eles economizam...

Google não joga dados

2009-07-19T00:58:00.002-03:00

Veja que interessante o tipo de dado que este blog me revela. Quase cem porcento do tráfego vem de pára-quedistas, vindos do todo poderoso Google. Até aí, nenhuma novidade.

O intrigante vem agora: o SiteMeter diz e o Google Analytics confirma que a maioria esmagadora desses acessos resultam da busca por "Minhas Qualidades" (que manda para este post).

Temos uma grande gama de pessoas que estão procurando por suas qualidades exatamente no maior buscador do mundo. O que será que se espera encontrar ao se buscar por "Minhas Qualidades"? Quando se chega ao ponto de buscá-las na Internet??

Vai saber...

Fortune Cookie

2009-07-19T00:24:00.000-03:00

O que o orkut me diz...

Today's fortune: Pessimism never won any battle.

E o que eu penso sobre isso...

Optimism, in its turn, ended by itself the World War II. Not.

Prova de Conceito

2009-07-03T23:41:00.001-03:00

Taí a prova maior de que seu deus não existe: nenhum filho deveria ter que enterrar seu pai, mas acima disso, nenhum pai deveria ter que enterrar seu filho. Isso não é algo divino, sob qualquer ponto de vista racional!

Já meu deus não tem nada a ver com isso. Ele só criou as leis, mas não intervém em nada. Se intervisse, jamais permitiria o absurdo do primeiro parágrafo.

Through the Looking-Glass (and what i found there)

2009-06-20T23:55:00.004-03:00

E chega de novo aquela época do ano de fim de semestre. Esse definitivamente foi o mais estranho de todos.

Mantive-me constantemente à beira de um colapso, e acho que testei todos os meus limites. A princípio, puxei uma matéria a mais, ficando com nove para fazer. Continuei com minhas atividades no cursinho, trabalhando como monitor uma noite e meia por semana, e fui convidado a assumir mais um cargo, de coordenador, por mais uma noite por semana. Além disso, me candidatei a uma monitoria no departamento de computação, fui aceito, e comecei também a dar aulas particulares de Física.

Um, dois, três, quatro "empregos", e uma graduação em período integral. Some a isso todas as festas open-bar que deu para eu ir, e terás a equação quase completa.

Mas fui mais longe. Permaneci próximo de algo que não pude (nem posso) ter. Forcei-me a resistir, e tive sucesso na maioria das vezes (infelizmente, não em todas...). Fiz meus fantasmas do passado recente caminharem comigo. Todos eles, todos os dias. Fi-los lembrarem-me de quem sou e do que fiz. Forcei-me a lembrar do que sou e do que fiz. Constantemente.

Sobrevivi. Mas vou continuar no limite, depois das merecidas (e curtas) férias. Vou ver o que é necessário para se beirar a loucura, ou a depressão. Ou ambos. Quem sabe o mundo sob os olhos dos loucos seja mais interessante? Quem sabe o mundo através de um espelho depressivo seja mais real? E se eu tiver que atravessar o espelho para conhecer finalmente a rainha vermelha branca?

Sketch

2009-06-09T08:55:00.000-03:00

Sabe, outro dia navegando pela internet junto com a Mayara vi um projeto interessante: um tetris, feito com LED's. Se eu coneguir fazê-lo até o fim da graduação, acho que passo a me considerar engenheiro de fato.

Se bem que uma implementação puramente em hardware não seria tãão dificil assim.

Supondo uma matriz de umas 16 linhas por 8 colunas. Cada linha teria como elemento armazenador um chip flip-flop D. Para movimentar as peças, talvez registradores shift. E uma puta lógica combinacional/seqüencial por trás de tudo.

Tuíter

2009-06-09T08:52:00.000-03:00

É tão mais fácil escrever em 140 caracteres do que redigir um texto de mais de dois parágrafos por aqui. Acho que é isso que as pessoas querem dizer quando falam sobre o déficit de atenção da minha geração.

Ah! A falta que você me faz!

2009-06-02T23:42:00.000-03:00

Dei-me conta de algo que não notamos no nosso dia-a-dia. Há algo que está presente sempre no nosso cotidiano, que nem nos damos conta que está ali, mas que quando some, faz muita, muita falta.

Hoje meu mouse morreu. Pifou. Foi dessa para uma ~~melhor~~ lixeira. Depois do advento do mouse óptico, acabamos nos esquecendo da curta vida útil que tinham os antigos mouses "de bolinha". Eu tinha sempre um ou dois mouses reservas de quebra-galho caso o titular fosse para o saco, naqueles tempos.

Meu mouse durou bons anos. Veio junto com um gabinete. De lá pra cá, devo ter trocado de gabinete bem umas duas ou três vezes. Agora, se foi. E eu estou fazendo uso de inúmeros TAB's pra poder navegar... Que falta você me faz!

Pedras

2009-04-16T21:20:00.002-03:00

Se para cada erro meu houvesse uma pedra,
e se cada pedra fosse de cor e forma únicas,
meu caminho seria de pavimento irregular e multicolorido,
findado por uma enorme muralha preta
(feita de uma pedra só!), que bem representa
a merda que foi deixar você ir embora.

A Prova

2009-04-12T18:10:00.001-03:00

Certa vez, surfando pelos canais de filmes aqui de casa, esbarrei em um chamado The Proof . É sobre a filha brilhante de um matemático também brilhante, mas que estava ficando louco. Em meio aos devaneios do pai, ela desenvolve uma prova de um importante teorema matemático, mas não tem certeza se é dela mesma ou do pai.

Em um momento de insanidade aguda, o pai pede para a filha ler a seguinte "prova matemática" escrita por ele:

"f(x) é igual a quantidade de todas as quantidades de x
Seja "x" igual ao frio.

É frio em Dezembro. Os meses de frio é igual a Novembro até Fevereiro.
Existem 4 meses de frio e 4 de calor, deixando 4 meses de temperatura indeterminada.
Em Fevereiro neva, em Março o lago é um lago de gelo.
Em Setembro, os estudantes voltam e as livrarias ficam cheias.
Seja f(x) igual ao número de livrarias cheias.
O número de livros se aproxima do infinito a medida que o número de meses de frio se aproxima de 4.
Eu nunca mais sentirei frio como sentirei no futuro.
O futuro do frio é infinito.

O futuro de calor é o futuro de frio.
As livrarias são infinitas e por isso nunca estão cheias em Setembro."

O futuro do frio é infinito! Talvez o frio se perpetue dada a nossa capacidade de alimentá-lo, como a um fogo invertido, como a um ser adormecido. E esse frio se aloja na gente, e se instala, se ramifica, se faz presente, em cada momento de cada evento. Faz frio em quatro meses do ano, mas parece que quatro meses tendem a infinito. Eu nunca mais sentirei frio como sentirei no futuro...

Resoluções

2009-03-24T13:11:00.000-03:00

Sabe, às vezes admira-me a simplicidade de um problema de Física. Apura-se a situação, monta-se um esquema, aplica-se fórmulas predeterminadas e voilà! Problema resolvido! Próximo!

Alguns professores dizem que a Física estuda os corpos e suas interações. Einstein dizia que conhecendo todas as variáveis, prediz-se o futuro com exatidão cirúrgica. Infelizmente, não funciona. Como calculamos a força que deve estar atuando num sistema de duas pessoas? E quanto é o torque, se as duas giram compassadamente ao som de uma valsa? A influência do campo atrativo de palavras proferidas por uma dessas pessoas à outra também é incalculável!

Essa Física é falha. Funciona para blocos inanimados, e só. As tensões sobre qualquer corpo que seja mais interessante que uma pedra fogem às leis naturais imaginadas por Newton e expandidas pelo próprio Einstein.

Talvez seja culpa do maldito gato morto-vivo.

Ou talvez minha, quem sabe...

(É, é minha)

Métricas

2009-03-19T22:11:00.002-03:00

Coloquei pra funcionar aqui o Google Analytics, vamos ver que tipo de dados ele retorna...

The Beauty and the Geek

2009-02-22T22:27:00.000-03:00

Domingo, claro, nada de útil para fazer, acabei por ler isto.

Quando dá, assisto o programa mencionado no título e neste link, é realmente interessante. É impagável assistir às gostosas cometerem erros crassos em conhecimentos tão... básicos (para um nerd, que sou). Cômico! Faz-me pensar que talvez essa seja a razão do tal Big Brother Brasil fazer tanto sucesso: é um The Beauty and the Geek, mas sem os geeks!

Mais adiante o autor do texto fala sobre relacionamentos entre essas duas "classes" (no sentido OOP de classe) de pessoas. NUNCA vai dar certo. Um geek tem todos os atributos citados, vai ser atencioso, não vai tratar a menina como um pedaço de carne e etc e tal, mas a discrepância de intelectos seria tão enormemente grande (note a ênfase) que se tornaria no maior obstáculo no namoro. Geeks prezam por seus cérebros. São nosso maior bem, e duram até a morte (ou até alguma doença degenerativa). Já as gostosas (tradução para beauty pelo Multishow) prezam por seus corpos. Estética. Não dura nem dez anos. Quinze, sob forte química e plástica.

Seria um relacionamento tão unilateral quanto um imaginário. Ruiria à primeira discussão sobre o LHC, ou algo que o valha.

Novo revéillon

2009-02-22T22:01:00.002-03:00

Se você reparar bem, o Carnaval neste país é um ritual singular, muito pitoresco. Resume-se a um enorme desfile de enormes bundas nuas, acompanhadas de enormes carros puxados por enormes idiotas, mostrados todos na TV. Fora do sambódromo, acontece o espetáculo da vida, que nove meses depois reaparece na forma de um ~~espetacular~~ ~~enorme~~ aumento na taxa de natalidade.

Ninguém sabe muito bem por que é feriado no Carnaval. Mas a verdade é óbvia!

Segundo a Wikipédia, o Carnaval é uma festa cristã, criada no Brasil, que simboliza um recomeço, ou seja, o começo de um novo ano. Funciona como um segundo revéillon, mas com maior duração. Por isso tantas bundas e tanto sexo.

PS.: TODOS sabem que o início de um ano útil no Brasil começa logo após o Carnaval e termina na semana de Natal.

PS 2.: Ainda não fiz isso, mas logo logo publico isso na Wikipédia para corroborar o post.

PS 3.: Sério agora, o Carnaval era pra ser uma festa cristã, e é tão irônico que seja a época mais lasciva do ano!

if(EOF) scream();

2009-02-16T18:32:00.000-03:00

Éééé, END_OF_FERIAS...

De volta à rotina universitária, logo logo.

Análise de Comportamento

2009-02-01T22:26:00.031-02:00

Dirigindo pelas ruas de Florianópolis por alguns dias, notei dois comportamentos um tanto diferentes a paulistas. O primeiro, interessante, é a importância do pedestre. Em cruzamentos com semáforos, eles têm três tempos, veja você, um deles exclusivo para os pedestres. Fora isso, os motoristas costumam parar para os pedestres atravessarem, sempre que possível.

Por outro lado, há o segundo comportamento, muito curioso e errado: por qualquer motivo (trânsito ligeiramente lento, espera por vagas a serem desocupadas em estacionamentos...) liga-se o pisca-alerta. E andam com ele ligado. Algo como se pisca-alerta significasse imunidade às leis de trânsito...

Deixa deixa deixa

2009-01-18T01:26:00.001-02:00

eu dizer o que penso dessa vida...

Nota-se como as músicas falam da vida (incluindo a minha)...

Demonstração

2009-01-12T10:28:00.000-02:00

Há quem diga que "certeza absoluta" é um pleonasmo, como subir pra cima, descer pra baixo... e que, a não ser como um recurso de linguagem, seu uso é indevido. Usando lógica e física relativística, isto é facilmente demonstrável:

Einstein propôs (e parece que acertou) que a única 'coisa' absoluta no universo é a velocidade da luz.
"Certeza" com certeza não é a luz (no sentido físico da palavra), muito menos um tipo de velocidade.

Assim, das duas acima, concluímos que certeza absoluta definitivamente não existe.

Pode me matar agora.

PS.: estou em desacordo com a nova gramática/ortografia/whatever E vou continuar.