Картинок много не обещаю, но должно получится лучше, чем в прошлый раз, потому что никто мешать не будет.

Кстати, ВНЕЗАПНО обнаружил, что в бложике давно не было сисек. Поскольку сегодня четверг, а не пятница – сегодня будут не большие красивые сиськи, а про то как эти большие сиськи различать на настоящие и не совсем. Видео – под катом.

Первое впечатление от телефона не было строго положительным. Для меня он слишком легкий и слишком скользкий – я все-таки привык к “кирпичам” и мне даже нравится определенная тяжесть. С другой стороны – именно эта тяжесть забодала менять чехлы от телефона, которые рвутся со скоростью звука. На данный момент у меня только один чехол, из которого iPhone достается целиком, то есть опять в руках легкий и скользкий корпус. Видимо придется разорится на прорезиненный (или из чего они там делаются), который прилипает к рукам.

Неглубокий экскурс в AppStore открыл неожиданный факт. В AppStore на сегодняшний день мне не удалось найти ни одного бесплатного ssh терминала. Зато RDP для Windows – бесплатных аж два. Это, если кто не знает, инструменты управления серверами под *nix и Windows. Очевидно, что iPhone позиционируется не только как игрушка для гламурных кисо и альтернативно-сексуальных мальчиков, но и для гиков. Потому что никому кроме гика на сотовом телефоне ssh терминал нахрен не нужен.

Помимо всего прочего первым делом впихнул на телефон приложения Pandora (интернет-радио), Skype, IM+, eReader, Free RSS и кропалку для фоток. Последняя нужна для следующего пункта сегодняшнего меню.

На одном из недавних митингов мне стало очень скучно и от нечего делать я принялся рисовать план предстоящего отпуска. Не писать – а именно рисовать. Ну там кровать с телами, чашка кофе, два человечка бродящих по улице, ложка-вилка-тарелка, концертный зал, опять два человечка и опять кровать. Как-то так, в общем -  я-то нихрена не художник. И сразу логично пришла в голову мысль – раз ты нихрена не художник (да, я сам с собой часто разговариваю, если я не перебиваю, то интересные диалоги получаются), то хотя бы фоткай все эти радости – и получится такой себе дневник.

Но придумать-то легко, а вот воплотить эту хрень в жизнь несколько сложнее. Потому что это ж надо достать фотки из фотоаппарата, исправить, залить на какой-нибудь хост, опубликовать… Короче – даже перечислять все действия лень. А вот с сотового фотографии претендующие исключительно на дневниковость – вполне просто кидать на Flickr, а ленту публиковать в блоге – она в правом столбике очень аккуратно так располагается.

Как в ЖЖ постить это дело – еще не сообразил, потому что по два раза отправлять одно и то же не хочется.

Мой дедушка отдал мне свой магнитофон (Десна, вроде), когда мне было где-то около 12 лет. Магнитофон этот был портативный и монофонический, без крышки, в старом потертом кожаном футляре. Блок питания к нему был то ли слишком тяжелый, то ли потерялся, но работал у меня этот магнитофон исключительно от шести батареек. Сначала крутить на нем было нечего, но году этак к 86 – 88 какие-то кассеты стали появляться. Постепенно стали вырисовываться музыкальные предпочтения и кассетой номер один стала какая-то затертая МК-60, которая начиналась с песни группы Status Quo “You’re In The Army Now”. Следом, если я правильно помню, шла группа Europe с песней “Final Countdown”, про которую кто-то где-то рассказывал, что якобы певец на стадионе исполнял ее 8 минут – ровно столько, сколько летит ракета от Америки до СССР (или наоборот). И якобы смысл песни в том, что песня против гонки вооружений, последний отсчет уже пошел и пора остановится. Однако даже тогдашние мои познания в английском вполне давали понять что песня совсем про другое. Забавно еще и то, что долгое время ни одной другой песни этих двух групп я не слышал, а когда услышал – не был впечатлен.

Впрочем, вернемся к “You’re In The Army Now”. Оказывается песню написали нихрена не британцы Status Quo в 1986, а вовсе даже голландцы Bolland and Bolland в 1981. Впрочем, про версию, которая была на кассете мне даже успели рассказать что это именно Bolland and Bolland, что было, разумеется, неправдой. Вот широко известный вариант в исполнении Status Quo, а вот – в исполнении авторов (забавно сделанный клип, из автомата даже гильзы летят, если присмотреться). Честно сказать – на мой неискушенный взгляд у британцев получилось живее. В 1994 словенская Laibach слабала свою версию, которая должна была сносить моск (и, наверное, сносила – в 94), но на мой взгляд там безнадежно убит ритм, что является основой песни (особенно, если она про армию). Мультик, впрочем, хоть и претендует на психоделию, но тоже не доставляет. Впрочем, духовно богатые рашисты вполне могут обосраться от радости, потому что мультик – про плохое НАТО.

В девяносто-не помню каком году советский певец ртом и диджей Советского Союза Сергей Минаев по-советски просто скоммуниздил мелодию и написал супер-мега-гимн офисных работников “Тяжелый День“. В музыкальном видео показаны тяжелые страдания работников малоумственного труда в офисе и указано на некоторые, еще кое-где встревающиеся недостатки с питанием в общественных столовых. Песня, кстати, доставляет до сих пор, особенно в сочетании с первой частью клипа.

А уже в 2009 году французы решили, что они ничем не хуже Минаева. А может решили, что даже лучше. И тоже скоммуниздили песню для благотворительного проекта Restaurants du Cœur (Les Restos du Cœur) – раздачи жрачки бедным. В варианте французов песня называется “Ici les enfoirés” – “Вот тупые”. Но речь в ней идет не про американцев, как этого очень хочется духовно богатым рашистам, а про певцов и исполнителей, которые раз за разом участвуют в благотворительных концертах, средства от которых идут на еду бедным и неимущим.

Изначально речь шла о зарплатах в CIA, FBI и NSA, я написал что зарплаты там значительно повысились (например обычный Application Developer начинает с $103 000), появился знающий товарищ и отважно начал срывать покровы. Поинтересовался откуда у него такая информация, с нетерпением жду ответа. Что характерно – ни возраст, не место проживания у п0циента в профиле не указано. Что какбе намекает нам…

Хабрахабр жжот!

• Переехал на WordPress 2.8
• Проапгрейдил телефон Женщине на OS 3.0
• Зарегистрировался в колледже на осень
• Вытребовал деньги у Advantage Rent-A-Car (отвратительный сервис)
• Распланировал поездку в Вегас (Zumanity, Chriss Angel BELIEVE, Crazy Horse)
• Примерно распланировал поездку в Канаду
• Начал заниматься с персональным тренером

Давеча утром спрашиваю Женщину:
- Что тебе сегодня снилось?
- Не знаю, я спала.

Еще подумалось тут – специально для Брайтона, для какой-нибудь ремонтной мастерской, сапожника или портного, слоган: “Broken? Take it к Изе”.

Ну и напоследок, как всегда – большие красивые сиськи под катом.

Michelle Monagham, Большие красивые сиськи - просто шикарные сиськи

Ловля на живца

- Ты понимаешь, не может он быть прозрачным. Просто не может! – донесся через закрытую минуту назад дверь голос кипятившегося Валерки.
- Ну слушай, мужики же видели! – басовито урчал Сережа.
- Мало ли чего они видели. Ты им еще пару бутылок своей бодяги подкинь – у них сам Иисус Христос пробежит, в спортивных трусах и в адидасах на босу ногу.
- Ну почему? Мутация какая-нибудь, забрел пьяный сталкер в аномалию, полные карманы артефактов – хлобысь и стал человек-невидимка.
- Ага, а щупальца изо рта – это однозначное свидетельство того, что вчерашняя консерва была из тунца. Или “Козаков” он закусывал креветками.
- Ну… – снова басовито заурчал Сережа… может у него эта… зеркальная болезнь… я в кино видел.
- Ага, – язвительно отозвался Валерка, – бегает с перекошенным лицом, потому что с будуна себя в зеркале увидел. Прям как наш прапорщик 9-го мая.
- Ну как-то же он получается невидимым?
- Понимаешь, Серега, есть такое свойство у некоторых организмов – мимикрия, она вроде камуфляжа. Подстраивает цвет шкуры под цвет окружающей среды. Вот вы с прапорщиком когда напьетесь и падаете на пол – у вас сразу мимикрия включается: становитесь цвета пола, серые такие и грязные, иногда еще в блевотине. Но если с другого боку посмотреть – то вроде ничего так мужики, с каждым договорится можно. Так и с кровососом – надо на него просто с другого бока посмотреть.

Майор Петренко тихонько вздохнул. Понабирают всяких, которые вместо того, чтобы взять автомат и идти выполнять задание – начинают рассуждать, задавать вопросы. Эх… уж лучше было, когда надо было просто воевать – пусть даже со скотиной прапорщиком, который неизменно воровал стратегические запасы спирта, которые тогда еще старший лейтенант Петренко вместе с фельдшером припрятывал в разных скромных местах от инспекций. Впрочем, Петренко знал что лукавит – Валерка Попов был его самым смышленым лейтенантом, не раз выручавшим сослуживцев как в серьезном переплете в Зоне, так и в бюрократических пертурбациях. И если Попов вцеплялся в какую-то идею, то обычно бывал прав – ну или оказывался достаточно близко к правде, чтобы потом одним своим видом показывать «А я предупреждал».

Вчера, в половине восьмого утра, майора Петренко взъерошенный дежурный застал висящим на турнике. Майор в целом вел здоровый образ военной жизни понимая, что одно дело – сидеть в Киеве в министерстве и быть на побегушках у какого-нибудь министра обороны. Там да – можно и животик отрастить, и даже женится. Другое дело – командовать “батальоном оперативного реагирования” при зоне аномального воздействия, или сокращенно – БОР. При батальоне имелись, понятное дело, несколько БТРов, которые весельчаки мгновенно прозвали “бор-машины”, потому что механики с утра их прогревали, оглашая окрестные леса ревом моторов, но сами машины никуда не выдвигались. Передвижение по Зоне осуществлялось исключительно пешим ходом, поэтому полковое начальство радостно оторвало почти всё остальное движимое имущество, официально заменив его на усиленный продпаек. В реальности же батальону сливали гигантские запасы армейской тушенки, заготовленной еще при царе Горохе. Тушенку Петренко, потрясенный столь нежной заботой начальства, быстренько наловчился сбагривать местным через несколько устоявшихся сталкерских торговых точек, оставляя в закромах батальона только самые свежие партии.

Задача у батальона была классическая – держать и не пущать: людей в Зону, а Зону к людям. Разумеется, Петренко прекрасно понимал, что ни сил батальона, ни всех Вооруженных Сил Украины не хватит, чтобы сдержать наплыва посетителей. С другой стороны, не смотря на это, майор исправно докладывал о предпринимаемых рейдах, об израсходовании боеприпасов и ГСМ, достаточно своевременно получал запрошенное восполнение расходов и считал свою задачу выполненной. Тем не менее, он понимал, что такое положение ничего не делания не могло продолжаться до бесконечности. Увидев взъерошенную физиономию дежурного по роте связи он понял, что отдых закончился.

Приказание (напрямую от замминистра обороны, между прочим), гласило оказать всемерную помощь международной группе ученых, которые выдвигались в Зону в районе ответственности Петренко. Ученые были все сплошь из стран бывшего капиталистического лагеря, за что были традиционно ненавидимы озверевшими от пропаганды российскими соседями Петренко. Одно только это обстоятельство было уже достаточной причиной, чтобы идти через украинский кордон – кому охота доверится проводнику, который не испытывает к тебе теплых чувств? С другой стороны – и Петренко был в этом уверен – проход через украинскую часть Зоны обошелся ученым заметно дешевле, и это не смотря на то, что те, кто принимал решение пропустить ученых обогатились значительно основательнее своих российских коллег.

К середине дня Петренко определился с числом прибывающих, их размещением и предполагаемым маршрутом первой экскурсии. К вечеру, приняв и разместив гостей, Петренко вызвал самого головастого командира взвода, младшего лейтенанта Валерия Попова приказал ему выделить одно отделение для постоянного сопровождения гостей. Смекалистый лейтенант сам вызвался командовать отделением при перемещениях в Зоне.

В соответствии с планом мероприятий группа осмотрела Кордон, познакомилась с парочкой сталкеров (Попов лично отбирал кандидатуры, пригрозив, что если кто-то что-то ляпнет лишнее, то он самолично болтуна слепым собакам скормит), поохотилась на диких кабанов. Следом сходили на Свалку, где их сдуру обстреляла банда каких-то заблудившихся бандитов-одиночек. Попов, удивившийся такой дури вне всякой меры, даже не стал ввязываться в перестрелку, а просто приказал дать пару залпов из всех пяти подствольных гранатометов отделения по кучке бетона и арматуры, за которой пытались укрыться бандиты. Когда бетонная пыль осела оставшаяся в живых пара заезжих сявок уже ползла на коленях к Попову с просьбой взять их к себе домработницами, посудомойками, полотерами или просто декорациями пейзажа за окном – только не обстреливать больше из тяжелой артиллерии.

На пятый день группа Попова с иностранными учеными добралась аж до дикой территории, причем Попов так аккуратно обошел известный бар «100 Рентген» и базу Долга, что ни один из ученых даже не заподозрил что до ближайшей выпивки, закуски и прочих благ цивилизации рукой подать. Все были уверены в том, что ушли от цивилизации хрен знает куда и вообще уже подбираются к истокам Амазонки. На дикой территории они и встретили кровососа.

В принципе военные, как и ученые, разумеется, знали, что кровососы существуют. Солдатам показывали, что это мутировавший человек, которого точно так же берут пули, гранаты и нож. Проблема заключалась в том, что мало кто из видевших кровососа вблизи доживал до того, чтобы про него рассказать. Кровосос охотится один, реже вдвоем, и нападает за счет огромной скорости и гиганской физической силы. Проще говоря, убить его можно было только подкараулив издалека. Однако, тут вступала в дело мимикрия. То ли Сережа был прав и несчастный сталкер, давший начало популяции кровососов, угодил с бодуна в аномалию действительно обожравшись хамелеонов с кальмарами, то ли еще что-то, но издалека кровососа увидеть было практически невозможно. По рассказам выходило что кровосос умел делаться прозрачным, но как именно он это делает понять было тяжело, потому что живой кровосос не настроен на дружеское общение, а от мертвого ответа не добъешься.

Единственный, кто видел кровососа вблизи (и кому ученые до сих пор благодарны за первое сравнительно целое тело кровососа) был старшина второго взвода Кривошей, который во время рейда к Агропрому отошел по малой нужде. На животе у него висел РПК с дисковым магазином на 75 патронов и когда в пяти шагах перед Кривошеем прямо из ниоткуда материализовался двухметровый монстр с распростертыми ручищами и щупальцами вместо рта старшина от испуга онемел, присел и выпустил в кровососа все 75 патронов не застегивая ширинки. Как рассказали потом ученые, пулеметчик просто развалил тело кровососа пулеметной очередью напополам, практически искрошив позвоночный столб в мелкую пыль. Очень жалели, что от позвоночника почти ничего не осталось, вроде как существует теория, что у кровососа именно он отвечает за мимикрию. Голова, впрочем, сохранилась и ученых это очень обрадовало. Что именно они из этой головы извлекли – не сообщалось, однако подпоенный Поповым с целью выведать последние новости науки лаборант икая и подмигивая окосевшим глазом рассказал, что если “это” получится, то ученым удасться собрать бронежилет-невидимку. Впрочем, в скором времени ученые собрали манатки и переехали в какое-то еще более секретное место, поэтому бронежилет-невидимку, как и слова пьяного лаборанта, Попов благополучно выкинул из головы.

Увидев смутную тень, скользнувшую мимо проволочного забора, Попов на мгновение вспомнил о пьяном лаборанте и его неразборчивом бреде. Впрочем, если трупы тех бедолаг, что Попов находил в Зоне были хоть каким-то показателем, то бронежилет кровососу вообще не помеха. Разве что Скат-9…

- Всем на землю, Иванов и Голубчик – на фланги, Семенов – тыл, Гузель и Чан – ко мне! Смычко – играй на радио, Сидоров – детектор на полную мощность, цель где-то у забора.
Ученые бухтя повалились на землю, судорожно доставая оружие. Не перестреляли бы друг друга, подумал Попов, и тут же рявкнул – Всем заткнуться и слушать!
Постепенно отстроив слух от недовольного сопения светил западной науки (а хоть бы и свои были – помирать из-за них Попов ни разу не собирался) и тихого бормотания Смычко в ларингофоны (специально в свое время приспособились, чтобы не говорить во весь голос), Попов прислушался. Вроде все тихо… стоп! Вон там, ближе к бетонной колонне что-то такое… Послышалось утробное урчание, как будто у кого-то бурлил живот. Жрать хочет, догадался Попов. Легкая рябь не давала уловить контуры сетки забора, поэтому зацепившись взглядом за бетонный столб лейтенант медленно обшаривал каждый сантиметр вокруг. Урчание повторилось еще раз, послышалось несколько тяжелых быстрых шагов, какая-то тень метнулась от одного столба к другому. Снова урчание, на этот раз вроде ближе.

- Серега,- прошептал Попов подползшему Гузелю, – он там возле забора. Я его слышу, но не вижу.
- Так может гранатой его? – так же шепотом спросил Серега.
- Нельзя, слишком близко, может нас задеть осколками, пока отбегать будем он двадцать раз нас со спины догонит. Чан?
- Тут, лейтенант.
- Сбрось с себя все, кроме автомата и магазинов. Бегать будем.
- Лейтенант, ты это… в своем уме?
- Да не дрейфь, мы его напугаем, он и уйдет.
- Лейтенант, ты Серегу сколько глистами не пугай, а он консерву не отдает. А этот – он хуже Сереги, точно тебе говорю.
- Отставить обсуждать приказы. Делай как я сказал, – и Попов первым начал стаскивать с себя рюкзак и отцеплять с пояса гранаты.
- Сумасшедшый ты, командир. И затеи у тебя такие же.
- Ты не отвлекайся, он уже еще одну перебежку сделал. Еще пара столбов и ему до нас реально рукой подать будет. А руки у него длинные, не чета твоим.

Чан дрожащими руками стащил с себя свой рюкзак, распихал по бронику не два, а целых шесть магазинов, подумал, потом засунул руку в рюкзак и вытащил оттуда какой-то жуткого вида пистолет, в котором Попов с трудом признал Песчаный Орел, замотанный в какую-то тряпку.

- Это тебе зачем? Надеешься кровососа до смерти напугать?
- Это мне. Если… ну, сам понимаешь, если что случится.
- Тьфу, дурак. Брось эти два килограмма железа, тогда точно ничего не случится.
- Не, лейтенант. Я тебя жизни не учу, ты меня умирать не учи.

Попов махнул рукой и повернулся к ученым. Не смотря на смертельную опасность, которая с каждой минутой рычала все ближе те выглядели больше удивленными, чем испуганными.

- Значит так. Всем лежать что бы не случилось. Может получится так, что мы будем стрелять в вашу сторону, поэтому вдвойне важно – лежать, не поднимая головы! Не поднимать головы, я сказал! Иначе в ней кроме мыслей может появится лишний свинцовый груз, а нам этого хотелось бы избежать. Понятно, господа ученые?

Не дожидаясь ответа Попов повернулся обратно к Чану.

- Значит так, по моей команде ты бежишь вдоль забора. Стартуй не быстро, мне нужно чтобы он обратил на тебя внимание. Может, даже дернулся погнаться. Не боись, – Попов наклонился еще ближе к Чану, – ты на вид не вкусный, он отвлечется на тебя на пару секунд, не больше. Твоя задача – добежать до насыпи, залезть на вагон, который понравится, и прикрывать нас сверху.
- Понял, лейтенант.
- Серега, возьми РПК и гляди в оба вот на этот столб…
- Он что, уже там?
- Нет, но он там будет – по моей команде. Когда мы с Чаном разбежимся, ты его должен увидеть. Как увидишь – гаси его сразу, нас не жди. Понял?
- Так точно!
- Внимание! Чан… пошел!

Маленький Чан вскочил на свои немного кривоватые ноги, и удивительно плавно рванул к вагонам. Как и ожидал Попов, кровосос недовольно рявкнул, обозначив таким образом довольно точно где находится. Вскочив на ноги, Попов рванул по диагонали в противоположную сторону. Кровосос, разъяренный тем, что его еда разбегается прямо из-под носа, взревел в полную силу. На какое-то мгновение на фоне качающейся листвы явственно проступил силуэт мускулистого тела, какого-то пепельно-серого цвета кожи, потом все потускнело.

Гузель, увидев цель в непосредственной близости, вскочил в полный рост и стал частыми короткими очередями бить в то место, где только что был кровосос. Судя по звукам он даже попал пару раз. Кровосос, воя от боли, рванулся к Сереге.

В этот момент с двух сторон в него без промаха ударили две короткие автоматные очереди. Кровосос вздрогнул, скрючился, теряя и теряя прозрачность, проявляясь на фоне листвы как отпечаток на фотобумаге. Длинная третья очередь, целиком пришедшаяся в правый бок, опрокинула кровососа на землю. С длинным тяжелым булькающим воем он повалился на землю, пару раз перекатился и замер.

Серега, с видом Александра Македонского только что сокрушившего последний бастион сопротивления, подошел к трупу и ткнул его горячим стволом пулемета.

- Дохлый! – Серега радостно поднял голову и увидел улыбающегося Попова, который как ни в чем не бывало осматривал окрестности. – Командир, как это ты его так?
- Я же говорил – надо на него с другой стороны посмотреть, – ответил Попов. У него та сторона, которая обращена к потенциальной жертве мимикрирует очень быстро, поэтому он может почти в упор подобраться. В то же время с другой стороны у него мимикрия отсутствует, судя по всему организм просто не справляется с изменением состояния такого количества меланина в коже. Поэтому сбоку он выглядел очень даже презентабельно. А с такого растояние попасть в двухметровую ростовую фигуру не слишком сложная задача.
- Лейтенант, а откуда ты знал что он не рванет за тобой или за мной? – спросил подошедший Чан.
- Ну, это просто. Серега самый здоровый, а значит – самый вкусный. Если есть выбор гнаться только за одной банкой консервов, то есть смысл гнаться за самой большой, чтобы наверняка наесться.
- Так это я тут у вас что -  в качестве приманки был?! – разъяренный Сергей Гузель, размахивающий руками, был неуловимо похож на атакующего кровососа – Устроили тут охоту, понимаешь!
- Ну как тебе сказать,- задумчиво сказал Попов, – считай что да. Знаешь сказку про червяка на рыбалке?

(С) 2009 Влад Грубман. При перепечатке ссылка на www.bukv.net обязательна.

На самом деле, вся эта “деревня” (как это названо на сайте Cirque du Soleil) состоит из Grand Chapiteau (основной тент), тент-гримерные, тенты-входы, VIP-тент, билетная касса (трейлер), кухня, школа, трейлеры-офисы, складские трейлеры и так далее. В большом шапито цирка помещается более 2500 человек. Все хозяйство занимает чуть больше 4 акров или 17 тысяч квадратных метров. Переезд цирка из города в город занимает 11 дней у более чем 200 рабочих (половину нанимают на месте, половина путешествует вместе с цирком). Установка цирка на новом месте занимает 7 дней, а разборка – всего 2 (ну, ломать не строить). Цирк сам себя обеспечивает всем, кроме воды и коммуникаций. Скорее всего генераторы спрятаны совсем далеко, потому что их шума я не слышал.

А про шоу писать бесполезно – это надо смотреть, это надо видеть. Kooza – это, на мой взгляд, наиболее близкая к классическому цирку программа. Не смотря на обязательный для Cirque du Soleil сюжет и соответствующее музыкальное сопровождение, практически все номера весьма характерны именно для классического цирка – акробатика, жонглирование и клоунада. Kooza будет в Нью-Йорке до конца июня, так что если что – не опоздайте!

Кстати, с 15 до 19 июля в Newark, NJ будет идти Alegria – для фанатов Cirque du Soleil это, пожалуй, единственное ближайшее шоу в ближайшее время. Остальное – в Канаде (Монреаль, Квебек), в Чикаго, в Тампе ну и в Лас Вегасе. Мы, кстати, уже купили билеты на Zumanity и еще какое-то шоу нам вроде пообещали бесплатно (но я таки представляю какие там будут места).

Телец. Тот же баран, вид сбоку. Радостно скачет вокруг близнеца, желая угодить, но рога не дают развернутся ему по настоящему. Если рога спилить – получается корова, а с ними скучно. Разве что сиськи попадаются шикарные, то когда становится скучно – сиськи тоже не помогают. Пока уговоришь их достать – так устаешь, что уже ничего не хочется. Так что тельцы – отпадают.

Рак. Этого в лоб не возьмешь, потому что у него спереди такие клешни, что можно и схлопотать. Поэтому нападать надо сзади, но так как сзади у рака глаз нету, надо сразу в ушко всякие сладости нашептывать. Иногда удается уболтать, но обычно пока уболтаешь – семь потов сойдет. Я не знаю кто была Шахерезада, но то, что султан был Рак – это сто процентов. Можно попробовать, если у вас ангельское терпение.

Лев. Обычно красив(а) – или думает что красив(а). Убедить весь мир что это так – вот цель жизни льва. Если в ваши планы не входит работа на Льва бесплатно в роли секретаря-референта по убеждению особо недоверчивых баранов в том, что им будет оказана огромная честь разделить ложе со Львом – лучше даже не начинать. В постели, кстати, Львы – очень так себе.

Дева. Базарная баба, ей лишь бы поболтать – вне зависимости от пола. Если через пять минут вы не заснете от скуки – рекомендую переключаться на Рака или кого-то из парнокопытных, с ними хоть стабильность будет.

Весы. С Весами главное – перетянуть одеяло на себя. Если вам это удалось в первые полгода ваших отношений – считайте можно ложится в постель, все будет хорошо. Если нет – постарайтесь оказаться от этих весов как можно дальше, иначе вас еще не раз треснет по голове одной из чашек (а то и двумя). Пока Весы раскачиваются, наглый Близнец может окучить толпу других претендентов, главное – не мешать весам размахивать своими чашками пока они решают – подходите вы им или нет.

Скорпион. Тварь еще та. В постели, конечно, один из лучших, чем, зараза и пользуется. Основная ошибка Скорпиона – думает что раз есть сиськи, то Близнец никуда не денется. Денется, как только найдет другие сиськи. Должен сразу предупредить – Скорпион дотянется и даст по мозгам почти всегда. Поэтому триста раз подумайте – а оно надо? Единственный знак, который, сука, мстит даже после смерти, являясь в кошмарах.

Стрелец. Какой-то стремный зверь, к сексу не приучен, поэтому мало интересен. Можно поизучать, например, пока Весы что-то там себе решают. Или пока меняете одно барана на другого. Хорошо идет в качестве друга, которого можно натравить на мешающего вам хахаля вашей пассии – отстрелит тому все лишнее после чего пассия от тоски завалится в ваши объятия.

Козерог. О! Это великий знак. Пока он будет рассказывать вам как за ним/за ней надо ухаживать вы успеете:
– потрахаться с остальными одиннадцатью знаками,
– женится/выйти замуж за скорпиона,
– развестись со скорпионом и объявить банкротство,
– выйти из психушки, где вы прятались от разьяренного скорпиона и начать снова зарабатывать деньги,
– найти смазливенькую Весушку и Рака про запас,
– уговорить их обеих,
– сделать обеим предложение и, может даже, затащить обеих в постель одновременно в качестве эксперимента,
и услышать “… и после этого может быть ты мне понравишься” от Козерога.

Водолей. Если вам негде помыться то вам сюда. Водолея не видно, не слышно и не нужно.

Рыбы. Рыбы – это на самом деле тумбочка с четырьмя ножками, которая хочет идти на все четыре стороны. Но не может. И это – трагедия всей жизни Рыб. Если вы случайно окажетесь рядом с Рыбами, обратите внимание что их монолог (поскольку рыбы двойственный знак им для диалога никто не нужен, они вполне самодостаточны) можно слушать с любого места. Представьте себе нескончаемую Санта-Барбару, которую Рыбы сами себе рассказывают. Поверьте опыту – через пять минут рекламная пауза покажется вам глотком свежего воздуха.

Ну и наконец – мы, Близнецы. Сволочи. Подонки. Мерзавцы. Лживые твари. Говно. Слов нет какие гадкие люди, или сюда сейчас же или я заплачу и умру, если ты меня еще раз не поцелуешь. Нет, не так, а как ты меня обычно целуешь. Нет, еще. Я еще хочу. Не уходи. Нет. Да. Да! Да! Еще! А-а-а! Еще! Вот так, да! О! О-о! О, боже! Ах! Я тебя люблю больше всего на свете. Ты мне позвонишь завтра? А когда? Почему на этой неделе не получится? У тебя в том городе тоже кто-то есть? И они обе знают друг про друга? Как, с обеими? В один день? А, даже так? А в этом городе я у тебя одна такая? Так познакомь, может она мне тоже понравится? Нет, мне нравятся попышнее. Да, такие. Ой, что – правда? Она мне никогда не говорила. Так это ты с ней вчера был? А мне сказал, что работал! Сволочь! Подонок! Мерзавец! Лживая тварь! Говно! Гадость, иди сейчас же меня поцелуй, а то я заплачу и умру!

Опять про детство. Гуляем с Женщиной по парку Epcot. Я там уже второй раз, Женщина, как оказалось – тоже. Правда, я был лет пять назад, а она – пятнадцать. Говорит – многое изменилось, из парка сделали shopping center, даже не интересно ходить. Впрочем, некоторые увеселительные мероприятия там все-же проводятся. В Мексике – ресторан, в Ирландии играла живая фолк-рок-группа, в Норвегии хотели повезти на тур, но мы не захотели стоять полчаса в очереди. В Японии Женщине дали примерить кимоно, то я так увлекся девочкой, которая помогала Женщине одеваться, что все прогавил. Надо сказать есть в этом что-то глубоко эротическое, я просто смотрел – и наслаждался зрелищем. Впрочем, чуть попозже, на марокканском базаре я тоже отличился – ходил спрашивал где кипяточку можно достать.

А в Германии давали сфотографироваться с Белоснежкой (без гномов). Одна очень крупная 16-летняя девочка (явно хлеб не выбрасывает, как некоторые), все никак не могла оторваться от Белоснежки, подружки аж устали ее фотографировать. Оторвав ее наконец от замученной Белоснежки, тихо стали ее укорять что мол чего так долго, сколько же уже можно фотографироваться. Та, став посреди дороги, уперла руки в боки и на весь парк заявила – “Я шестнадцать лет ждала, чтобы ее увидеть!”

Смеялся я, впрочем, не долго, потому как пройдя еще каких-то полкилометра, на том самом марокканском базаре давали сфотографироваться с Жасмин. Поскольку меня с детства тянуло ко всякой экзотике, Жасмин – это, в общем-то, моя детская эротическая фантазия. Чуть было не реализованная прямо на марокканском базаре. Оказывается Жасмин не комплектуется сиськами, что весьма печально. Даже Женщина была не против, а тут – такой облом. Впрочем, если бы я у детей отнял бы эту радость – они бы мне этого не простили.

Чуть дальше имели место быть Мерри Поппинс, Алиса из Страны Чудес и некое изделие неизвестного производителя, которое мы определить затруднились.

В целом получилось забавно, не пожалели что съездили, ходили, гуляли и все такое.