ZAPPING...

Recuerda!! Ahora estamos en www.planetazapping.com

2011-10-16T22:52:00.002+02:00

Te esperamos

2009-12-06T23:18:00.004+01:00

www.planetazapping.com

2009-09-28T17:37:00.008+02:00

Click i accede

Todo lo que empieza......

2009-09-25T23:47:00.005+02:00

A todos los visitantes y comentaristas que seguís, habéis seguido o seguiréis este blog:

Después de 548 entradas y hasta el momento mas de 1.900 comentarios a llegado la hora de descansar, y porque no, de reflexionar y de plantearse lo que quiero hacer a partir de ahora con mi tiempo libre.

Un servidor ha tomado la decisión de dar este paso ya que lo que empezó siendo una diversión empieza a ser una obligación, y aunque no sea fácil y hasta puede que me equivoque he decidido poner punto y final a Zapping... buscador blog.

Si amigos punto y final, pero lo haremos a lo grande y en la línea que me caracteriza.

Ya sabéis que en Zapping... buscador blog nos gusta investigar y hoy, no solo hemos investigado sino que además os traemos una noticia bien documentada que sin lugar a dudas dará de hablar a nivel mundial.

Si tuviéramos que poner un título a nuestra noticia seria este:

“Descubierto un nuevo planeta con señales de vida".

Pues ahí va... y en primicia, la foto del nuevo planeta:

Solo queda decir que me voy a vivir lejos, muy lejos. A partir de hoy me encontrareis en:

http://www.planetazapping.com/

Os espero a todos/as!!!

Eficiencia americana

2009-09-25T13:44:00.002+02:00

Eficiencia americana:

Un peligroso criminal se escapa de una prisión, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI.

Se mandan tres fotos suyas, una de frente y las otras dos son una de cada perfil a todas las comisarías del país.

Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefónica y le dicen lo siguiente:

"Oiga...., que no se entregaban..., así que hemos matado a los tres..."

Dedos

2009-09-24T12:21:00.009+02:00

A veces, hasta las cosas más sencillas pueden tener algo especial.

Analiza la foto

2009-09-23T18:51:00.004+02:00

Algo no deberia estar ahí. ¿Sabes que es?

Llegó el otoño

2009-09-22T17:03:00.004+02:00

Y aprovecharé para contaros un chiste:

¿Qué le dice un árbol a otro árbol en otoño?

- Me estoy quedando calvo !!!

Sin palabras: Frutas

2009-09-21T12:15:00.000+02:00

Una pregunta una respuesta

2009-09-19T00:01:00.000+02:00

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

Una idea para aumentar la productividad en el trabajo

2009-09-18T00:02:00.003+02:00

Razones para beber cerveza en el trabajo:

Es un incentivo para ir a trabajar.

Lleva a una comunicación mas honesta.

Reduce las quejas de salarios bajos.

Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan.

Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el coche del conductor designado.  

Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa.

El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina.

Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas.

Hace que la comida del comedor sepa mejor.

Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.

Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cervezas.

Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.

Las llaves en el coche

2009-09-17T00:04:00.000+02:00

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal (dice el hombre).

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

M: Malpensado/a

2009-09-16T00:03:00.001+02:00

malpensado, da.

adj. Que tiende a desestimar o interpretar desfavorablemente las acciones, intenciones o palabras ajenas.

Leche de lata

2009-09-15T00:05:00.001+02:00

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:

- ¿Señor tiene usted leche de lata?

El vendedor le contesta:

- Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño muy lificil de oldeñal.

A: Atención

2009-09-14T00:02:00.002+02:00

La atención es la capacidad de aplicar voluntariamente el entendimiento a un objetivo, tenerlo en cuenta o en consideración.

Ejemplo:

Vacaciones

2009-08-26T18:46:00.001+02:00

Tengo una pregunta

2009-08-25T01:04:00.004+02:00

En un foro de sexo (si de sexo!) me encontré con una serie de preguntas reales sobre diferentes cuestiones, me llamó la atención esta:

¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Y como no.... Tambien encontre respuesta a tal dilema:

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Ante todo discreción

2009-08-24T01:01:00.000+02:00

P: Piercing

2009-08-23T01:03:00.002+02:00

La siguiente descripción la he sacado de Wikipedia, la enciclopedia libre.

Una perforación o piercing (cuya adaptación gráfica propuesta por las Academias de la Lengua Española es "Pirsin") es una abertura en el cuerpo humano para colocar un pendiente. Estas perforaciones son una forma de modificación corporal y reflejan tanto valores culturales, religiosos y espirituales. Siendo además parte de la moda, erotismo, inconformismo o identificación con una subcultura.

Algunos tipos de Piercing son los de pezón, de oreja y labial, de este último una imagen ilustrativa:

D: Desaparecer

2009-08-22T01:05:00.003+02:00

A la palabra Desaparecer, le encontramos diferentes definiciones:

- Ocultar, quitar de la vista de repente o gradualmente.

- Dejar de aparecer o de ser visible.

- Dejar de existir.

En el gimnasio

2009-08-21T01:06:00.004+02:00

Hola a todos.
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla!

No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así.
El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.

Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.
"¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:
"voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo.

Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.
De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida.
El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.
Empiezo a relacionar todo: olor, humedad.... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.

Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.
Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato.

De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! ALUCINANTE!!!!!!. Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

"Quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)."
Bueno, chico, tí mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.

Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón.

Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. "Se nota" me dice.

RECIBIDO POR EMAIL

Abuelo exhibicionista

2009-08-20T01:34:00.000+02:00

Un hombre va a visitar a sus abuelos y, al llegar, observa que su abuelo Vittorio está sentado en la mecedora de la galería, con la camisa puesta pero desnudo de cintura para abajo.

El hombre, sorprendido, exclama:
-¡Abuelo Vittorio! ¿Qué estás haciendo? ¡Santo cielo! Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.

El viejo se queda mirando, con la vista perdida, sin contestar. Entonces el nieto, irritado, le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:

-Bueno... la semana pasada me senté aquí afuera, sin camisa, y terminé con el cuello rígido. Esto de hoy ha sido idea de tu abuela.

Clases nocturnas

2009-08-19T10:01:00.002+02:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras tu vas a clases nocturnas.

Recursos

2009-08-19T10:01:00.001+02:00

Ante situaciones adversas no hay como tener recursos, mira... mira....

(CLICK PARA VER MAS GRAAANDE)

No se donde cae

2009-08-18T10:02:00.002+02:00

¿Alguna vez te ha pasado que te preguntan por cualquier dirección y no tienes ni puñetera idea de donde cae la misma?

A veces llega a ser tan molesto que la solución para que no nos molesten puede llegar a ser “radical”.