Cali di sinapsi

Siam bravi tutti

2012-01-22T16:23:00.000+01:00

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. È la nostra dedizione verso esse. (A. Clarke - Revenge 1x13)

Mi sono trovato davanti questa frase, condivisa da un mio amico, e non potevo non commentarla.
Una frase del genere è brutta sotto talmente tanti aspetti che non so come demolirla. A partire dal fatto che la dedizione verso le nostre scelte dipende comunque dalle nostre scelte e quindi è una precisazione inutile, non è neanche vero. Non è né la somma delle nostre scelte a determinare chi siamo né la dedizione verso esse. Sarebbe così solo se vivessimo nello spazio aperto, nel vuoto, e fossimo gli unici esseri viventi dell'Universo visibile. E invece no, esiste anche un mondo esterno a noi. (Ma vâ!) Benvenuta nel mondo reale signora Clarke.

E poi parliamoci chiaro: una frase del genere non sarebbe stata di nessun interesse se non l'avessero piazzata proprio all'inizio di un telefilm. È una frase talmente vuota che avrebbero potuto metterla in qualsiasi serie TV. Volete qualche esempio?

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. È la loro interazione con l'ambiente. (Numb3rs)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. Sono le scelte degli altri. (The Mentalist)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. Sono le anime che ci sostengono. (Ghost Whisperer)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. È la freddezza con cui le compi. (Desperate Housewives)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. Sono gli accidenti della vita a farlo. (Lost)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. È un piano più grande di noi. (Fringe, o se preferite Il tocco di un angelo)

Secondo alcuni la nostra vita è definita dalla somma delle nostre scelte; in realtà non sono le nostre scelte a determinare chi siamo. Bau bau woof woof. (Lassie)

Qualcuno ha altre proposte? Lasciate un commento o una videorisposta.
Ah no, mi dicono che non siamo su Youtube. Va be', allora ci accontenteremo di un commento.

Fellatio e copridivani

2011-05-09T22:47:00.000+02:00

Conversazione casuale tra Mia e Dino.

omg ma tra le keywords di CdS c'è la felicità è fare un pompino
huhauahauahau idolo
lol
potrei in parte concordare
già. io concordo in pieno invece
LOOL
non valeeee
per te è sfoderabile
yihyih
eh? O_o
doppio
non ho sbatti di dare un senso a ciò che ho detto
"sfoderabile" è tremendo
mi dà l'idea di quei copridivani double-face
sìsì
esatto
quello

Addendum: Proprio non possiamo fare un discorso serio

2011-05-08T04:19:00.000+02:00

La scorsa notte ero davanti al monitor delle partenze, che cristavo, al telefono con mia madre, perché mi avevano cancellato l'ultimo treno per tornare a casa, che ancora non aveva capito bene cosa stesse succedendo, quando arriva una ragazza in bicicletta, scivola e cade. Si rialza e fa «Tutto apposto, tutto apposto!»

Eh no, neanche con mia madre, nemmeno quando rischio di dover bivaccare in stazione per tutta la notte, riesco a fare un discorso serio.

Non possiamo cominciare un discorso serio che...

2011-04-17T20:08:00.000+02:00

Io e Mia è impossibile che riusciamo a finire un discorso serio. Sia perché siamo inequivocabilmente dei deficienti, sia perché la situazione ci odia e ci mette sempre i bastoni fra le ruote. Qualche esempio.

Al parchetto, un giorno, stavamo parlando di cose serissime, quando dal nulla spunta fuori un chihuahua, corre velocissimo verso di noi, come un indemoniato, fa un giro di boa intorno alla nostra panchina – senza rallentare – e torna da dov'è venuto. Suscitando la nostra ilarità e facendoci perdere il filo.

Lo stesso giorno, nello stesso parchetto, sempre mentre stiamo cercando di parlare di cose serissime, dei bambini che prima si stavano facendo i cazzi loro lontano, dall'altra parte del parchetto, si avvicinano, si mettono a giocare sul miserrimo scivolo davanti a noi e uno di loro, vedendomi a torso nudo, grida: «Ma si crede di essere in piscina??»

Un altro giorno, sulle romanticissime – e normalmente silenziosissime, tranquillissime – panchine davanti al cimitero, io e Mia stavamo discutendo di argomenti importanti, ma non riuscivamo ad addentrarci nella questione che nel giro di un'ora siamo stati interrotti, – nell'ordine – da:

una comitiva di ciclisti,
un tizio su un chopper con il rock&roll a palla, come se fosse sulle strade della California,
due tipi dall'aria non troppo mentalmente registrata che ci passano a fianco dicorrendo amabilmente di ragadi.

Oggi la perla finale. Nel parcheggio dietro casa di Mia – dove spesso amiamo barboneggiare – si stava parlando di cose importanti (oltre a decidere il menù di venerdì prossimo "Venerdì blasfemo" a base di quanto di più grasso ci possa venire in mente) quando, proprio mentre Mia proferiva la parola "bombare", passa il suo vicino di casa. Pochi minuti più tardi, quando la conversazione si era fatta parecchio più seria, da una casa di fronte si apre una porta ed escono due carlini, che dopo aver appositamente attirato la nostra attenzione abbaiando, subito si ingroppano.

Morale della favola: no, non possiamo parlare di cose serie io e Mia, solo di cazzate. Noi ce la mettiamo tutta, ma è il mondo stesso che ce lo impedisce.

Felicità è / 6

2011-04-02T19:18:00.003+02:00

...avere un attacco allergico appena dopo mangiato e starnutire risotto.

Cose da non dire davanti a tuo padre

2011-03-31T01:41:00.002+02:00

(dopo un'intensa sessione di aerobica)
«Che caldo! Ho le chiappe bollenti.»

Memoria uditiva

2011-02-28T23:27:00.000+01:00

«Come si chiamavano i bimbi di papà castoro? Calì, Battona e Besciamel? (Battona è quello che non mi ricordo)»

«Caline, Grignote e Benjamin (grazie Wiki)»

«Non penso proprio. Sono Calì Battona e Besciamel. Al massimo Calì Mignott e Besciamel.»

My loneliness is killing me

2011-02-28T23:25:00.001+01:00

L'ultima freschissima allucinazione di Dino, sul suo blog.

Sottofondi

2011-02-08T00:57:00.000+01:00

Scena. Io, Mia e Mary che chiacchieriamo in salotto, con Padre che di spalle sul divano guarda la televisione. Stiamo parlando di cose importanti, non proprio dei massimi sistemi, ma neanche pizza e fichi. A un certo punto devo interrompere Mia:

«Scusa, non voglio ricordare questa conversazione con le tue frasi inframmezzate a quelle dell'imitazione di Donna Assunta.»

Violetta, 100ml

2011-02-04T01:28:00.002+01:00

Entrando nella camera ho scoperto che Madre mi ha messo sulla scrivania un grosso "diffusore di fragranza" alla viola.

Forse un modo gentile per dirmi che puzzo?

Foto: (CC-SA) Jerzy Opioła via Wikipedia

[Repost] Godo

2011-02-03T19:20:00.001+01:00

Ripubblico questo post che ho scritto il 21/11/2009 e che ho dovuto ritirare subito dopo averlo pubblicato, su richiesta dei personaggi coinvolti. Ora che l'impasse è finita, non ho più motivo di tenerlo nel cassetto. Enjoy.

Se qualcuno fosse entrato in camera mia un una settimana fa esatta mi avrebbe trovato a esultare da solo, con la bocca aperta, davanti alla finestra, in silenzio. Avrebbe probabilmente pensato che ho dei problemi mentali. Invece stavo solamente origliando mia sorella che stava lasciando al telefono il suo ragazzo.

Normalmente non è elegante esultare quando una coppia si smembra. Invece stavo provando proprio quella gioia viscerale, che ti fa contorcere sulla sedia, alzare, camminare avanti indietro, gesticolare e desiderare di gridare fuori dalla finestra «Evvaiiiii!!!!». Mi sono trattenuto dall'urlare solo per non rovinare il magico momento.

No, non è cinismo fine a se stesso. È solo la fine di una tortura.

P.S.: Scrivere questo post senza infilarci neanche un esiste o per ogni è stato una sfida. L'algebra nuoce gravemente alla salute, sappiatelo.

Update una settimana esatta dopo: il giorno stesso si sono rimessi insieme. Ma stasera si sono di nuovo lasciati, stavolta - si spera - definitivamente.

"E poi gnam": il sesso orale spiegato a Mia

2011-01-29T02:17:00.000+01:00

«Mi devi spiegare delle cose sul sesso orale... perché nel fare un pompino... no, non mi piace chiamarlo così...»

«E come lo chiamiamo? Bocchino? Anzi no, Italo!»

«Sì perfetto! Allora, quando voglio fare un Italo, il mio problema è l'inizio, non so come cominciare...»

«Guarda, a me piace prenderla alla larga, non mi piace dare l'impressione "Hey, ti sto per fare una pompa!" oppure l'impressione di sottomettermi e di fare un favore.
Prima di tutto, mi piace partire dall'alto, leccando prima il collo, poi i capezzoli, poi sempre più giù, poi qualche leccata o pernacchiotta sulla pancia... e poi gnam!»

(...)

«Ma quindi devo tenerlo con una mano quando faccio un Italo?»

«Se vuoi sì, ma non è necessario. Ad alcuni però piace se mentre lo succhi ne stimoli la base con le mani.»

«Qunidi un movimento così, un po' come quello di una sega? Ma non voglio chiamarla "sega"...»

«Allora chiamiamola... ummh... "L'enigmista"!»

Fico un cazzo

2010-12-29T19:18:00.000+01:00

«Ma quindi il nuovo blog si chiama Paranoia Acida? Fico! Ora dovresti dire "Fico un cazzo. È un limone."»

«Limone un cazzo. È un lime.»

Esseri umani o protozoi unicellulari?

2010-11-25T01:39:00.000+01:00

Non so voi, ma la gioventù di oggi (manco avessi 80 anni, ma vabbè), mi fa arrovellare le budella ogni giorno di più.

Sarà perché sono stata abituata ad usare il cervello, da buon essere umano quale sono, da quando ero una pupetta senza i denti e con la sputazza sul bavaglio, ma certi pseudo-atteggiamenti bimbominchiosi proprio non riesco a concepirli.

Cioè, va bene che ogni povero cristo di questo mondo ha il diritto di avere i propri gusti e una propria facoltà mentale autonoma, ma in certi casi è proprio necessario far suonare il campanello d'allarme, tipo "Din, Din, Din... Attenzione, livello di bimbominchiese troppo alto, rischio di sovraccarico!".

Giusto un po' di tempo fa, mentre cazzeggiavo allegramente su Facebook, mi contatta in chat una sedicente fan di Michael Jackson (che da anni è il mio idolo musicale). Premetto che costei ha una cosa come 3 anni per gamba e che quindi, come la maggior parte di quelli come lei, è fan dal 25 Giugno 2009 (giorno della morte di Michael), ma sorvoliamo su questo, non voglio soffermarmi su digressioni pressochè inutili.

Ad un certo punto mi domanda: "Come stai?", e io le rispondo, con la tipica frase di circostanza che si usa quando non sai che altro dire: "Bene grazie e tu?".

Lei mi fa: "Male...". Sforzandomi di essere gentile le chiedo: "Come mai? Cos'è successo?".

E di tutta risposta ricevo un: "Ma come perchè? Perchè oggi è il 25 Settembre no?".

A quel punto, con gli occhi fuori dalle orbite ed il sangue al cervello, chiudo la conversazione all'istante, scandalizzata a livelli stratosferici.

Ma vi sembra normale? Cioè, praticamente, secondo questa sottospecie di protozoi unicellulari privi di qualsiasi senso logico, tu non puoi essere ritenuto fan, se ogni santo 25 del mese non ti butti a terra strappandoti i capelli e piangendo come una disperata per ricordare la morte di Michael, essendo profondamente convinti che questo lacrimevole "teatrino" lo renda felice da lassù.

Non importa se fino all'altro giorno non avevi neanche la minima idea di cosa fosse Thriller o se scambiano un qualunque essere che indossa un cappello nero e dei mocassini con dei calzini bianchi per Michael. Ma figuriamoci!

Oppure giusto l'altro giorno, mentre ero in metro a Milano, mi è capitato un episodio altrettanto eclatante.

C'era una ragazzina di circa 14/15 anni seduta di fronte a me, che aveva in mano una di quelle cartellette color bianco sporco mezze trasparenti con un manico nero, che ogni liceale di questa terra ha usato almeno una volta per trasportare i propri lavori di arte.

Per sbaglio mi è caduto l'occhio proprio su questa cartelletta e ho notato quattro parole scritte sul lato posteriore con l'indelebile nero.

Faccio anche qui una premessa: anch'io, quando ero una piccola e spensierata adolescente (ebbene si, ora ho 20 anni e non lo sono più, ahimè!) avevo il vizio di pasticciare e scarabocchiare qualunque cosa mi capitasse a tiro, scrivendo stupide frasette o testi di canzoni che mi piacevano.

E' vero, può essere interpretato come un banale infantilismo, ma nonostante tutto, le cose che scrivevo avevano un significato, o quantomeno un senso.

Ma le "alte e profonde" parole che ho visto scritte su quella cartelletta erano "Baby, Baby, Baby ooh".

Al che mi si scatenò un'improvviso e bruciante attacco di gastrite tanto che, appena tornata a casa, necessitai all'istante di un'intera bottiglia di Maalox Plus formato 2 litri.

Voglio dire, già che tu ascolti quella sottospece di microcefalo poco crescito di nome Justin Bieber, la dice tutta sul tuo gusto e la tua capacità di giudizio; in più hai anche il coraggio di scrivere pezzi di una sua canzone e riportarli come se fossero i pilastri filosofici della tua vita!

Ma non solo! Riporti pure delle parole senza neanche un flebile barlume di senso! Anche se personalmente troverei molto difficile se non quasi impossibile, trovare anche solo un qualsiasi tipo di senso profondo (ma anche un senso e basta) nelle canzoni del suddetto microcefalo.

Ma in ogni caso credo che si possa trovare qualcosa di un tantino più significativo di "Baby, Baby, Baby ooh".

Ma che vuol dire? Dov'è il soggetto? E il verbo? Una subordinata di qualunque tipo? E quell'esclamazione che non ha ne capo ne coda?

Ma piuttosto scrivi qualcosa di sviolinato e zuccheroso del tipo "Le ali del tuo amore svolazzan sul mio cuore". Ha già più senso no? Quantomeno a livello sintattico-grammaticale!

Mah, forse sarò io che non riesco ad adattarmi a queste nuove tendenze, a questa "new generation" che prende sempre più piede; forse sono rimasta legata ad un'epoca in cui la parola "Musica" significava ancora qualcosa. Sarà, ma per quanto mi riguarda preferisco "fossilizzarmi" nel passato e rimanere fedele alla "vecchia scuola"!

Felicità è / 6

2010-11-13T18:43:00.000+01:00

...sventare un tentativo di borseggio grazie alla propria prontezza di riflessi (e non volerlo rifare).

A chi tanti amanti ha

2010-11-10T00:35:00.000+01:00

Quasi non ce ne accorgevamo, ma Cali di sinapsi ha appena compiuto un anno. Tanti auguri a noi. E ovviamente grazie infinite a Dio, Visnù, Krishna, Allah, Gesù, Christo l’impacchettatore, Batman, la principessa Sissi e la teiera di Bertrand Russell che è nei cieli, senza i quali questa meravigliosa avventura¬ non sarebbe stata possibile.

Allora, come desiderio vogliamo la pace nel mondo, perché siamo ragazze sèmplici, crediamo nella difesa della natura, nel valore della famiglia formata da uomo e donna e nella castità prima del matrimonio. E nella carbonara fatta senza metterci la ricotta salata. Perché di mamma ce n’è una e come lei non c’è nessuna. E poi insomma, con tutti sti frosci, che aumentano di giorno in giorno, viva la foca e che Silvio la benedoca. Scherza con i fanti ma lascia stare Enrico Papi.

Continuate a seguirci su queste frequenze, se vi va. Se non vi siete ancora dissociati.

Dina
Mio

Dettagli

2010-11-07T17:36:00.000+01:00

Sabato sera. Gli altoparlanti di uno dei peggiori bar di Caracas diffondono una canzone dei Depeche mode...

Mia: «Non mi piacciono i Depeche Mode per come arrangiano le loro canzoni.»

Dino: «Sono capaci di rendere moscia qualsiasi canzone. Fammi l'esempio di una canzone un po' movimentata.»
Mia (con tono molto piatto): «♪ Hit me baby one more time ♪»

Mary: «Ah perché, l'hanno scritta loro?»

Dino e Mia in coro: *facepalm*

Amore 13eMezzo

2010-11-04T02:59:00.008+01:00

Mia: farò una recensione di un film horror per cali di sinapsi u.u

Dino: oooooh
Mia: (chiediqualechiediqualecosìfacciolabattuta) ^.^
Dino: quale?
Mia: Amore 14
Dino: AAAAAAAAAAAAA
Dino: hahahah
Dino: ottima scelta
Mia: lol
Dino: ...bella topolona!

Ho visto cose che voi umani... non dovete vedere.

Facendo zapping su Sky gira che rigiro becco Amore 14

“ma non può essere più tremendo di Scusa ma ti chiamo amore [ebbene vidi anche quello]”

pensò la mia ingenua testolina.

La storia fa più o meno così:

Tale Caro un giorno di pioggia si incontra e si scontra con Massi e #cosìììì il dolce sorriso di Carooo#....

Dicevo, si incontrano in questo negozio di dischi e dallo sguardo capirono che era amore. Il Massi, munito di folti boccoli, comincia a sbucare così da zozzi vicoletti per farle ascoltare una canzone, la trascina nei campi, a cena fuori e – questa ragà è una chicca – le regala una stella. Tutto lo stesso giorno dello scontro-incontro. Ovvio!

Il giorno dopo Massi scompare e per circa 60 minuti lei ci scartavetra le ovaie alla ricerca del MassiBoccoluto. Intanto Caro, che ha 14 anni, si mette un po' a mignotteggiare per dimenticare MassiBoccoluto e comincia a limellarsi a destra e a manca. Prima con lo sfigato del gruppo, poi con un tennista figlio di sta ciolla e poi con un burinazzo figlio di benzinaio con l'alito all'eau di Kebabbaro.

In contemporanea al mignottaggio pratico approfondisce pure la parte teorica con le amiche. Queste dolci ed innocenti 14enni passano giornate nelle loro stanzette a parlare di peni. Ad uncino per esempio. O circonciso per esempio. Ovviamente la madre di una delle ~~mignotte~~ ragazze ascolta il discorsi e si sente anche in dovere di intervenire per fugare i dubbi delle ragazze 14enni. Madre, la mia, sarebbe entrata brandendo un machete e facendo fuori tutte. Ma si sa... Madre mia è particolare.

Poi vabbè c'è tipo il fratello di Caro che vuole fare lo scrittore:

“eccolo il nostro Bukowski” disse un barista becero a Fratello con conseguenti sorrisetti dei presenti che, fingono, suppongo di conoscere Bukowski. Vabbè tanto alla fine non conclude nulla se non sbattersi la collega cameriera.

Alla fine Caro ritrova MassiBoccoluto. Lei è andata a cercarlo ovunque ma porella nulla. Ma un giorno a caso, in una discoteca a caso, in mezzo a delle canzoni a caso, metteno un lento, in discoteca. Sì. Io, lo sappiamo, sono una vecchia dentro e non vado molto in discoteca ma in anni di carriera mai sentito un lento in discoteca. Ma io frequento posti strani si sa. E poi guarda caso quella è proprio la loro canzone e peffforza. Caro fa per abbandonare la pista quando il MassiBoccoluto le appare dietro e dice "l'ho messa per te". Bello. Devi averci pensato molto per arrivare a 'sta genialata. Cazzo, ineccepibile.

Ora che MassiBoccoluto è stato ritrovato si comincia a mignotteggiare seriamente! Caro vuole fare all'ammore con MassiBoccoluto così chiede aiuto alle sue amiche, di 14 anni, che la spronano a perdere il suo candore, a 14 anni, fornendo succosi consigli, a 14 anni, parlando appunto di vari tipi di peni, a 14 anni. A 14 anni.

Lei allora si agghinda e va dalla fioraia a comprare dei fiori.

“Per chi sono?”

OH SANTO BIO PARCO MA FATTI I CAZZI TUOI!

Bella come il sole va all'appuntamento ma lui è in ritardo e non risponde neanche al cellulare! Qui cominci a sentire odore di tragedia ma poi *Blink Blink* lo vede entrare. Io faccio già per girare quando... vedo il nostro MassiBoccoluto limonare duro con la migliore amica di Caro. Sì ma anche tu MassiBoccoluto... sei scemo? Se avevi appuntamento con Caro in quel parco ti pare saggio andarsi a limellare con l'amica proprio lì? Dai lo vedi dalla faccia che la Caro è una di quelle che aspetta pure 5 ore. E poi Massi Boccoluto... siete a Roma. Roma cazzo! Scegli un altro parco no? Sti giovani d'oggi non li capisco.

Tornando alla nostra Caro dal cuore infranto. Vista la scena scappa e partono degli effettacci video di cui non si sentiva il bisogno. Casualmente arriva Fratello con la macchina bella, il fatto che teoricamente sia un morto di fame non deve tangerci, Caro salta su e si avviano verso il mare e nella sua testa parte un monologo il cui succo è qualcosa tipo “no cè ciò il cuore spezzato ma tanto ciò 14 anni, ciè la vita è lunga. Forse mi passerà. Forse.”

FINE

Bello! No dico, il film. Bello. Bravi. Incommensurabili. Molto vero. Toccante. Ho già detto bello?

Guardatelo néh!

p.s. Ad un certo punto muore il nonno. Ma tanto mi stava pure sul cazzo quindisbatteunacippa.

p.p.s. Ad un secondo certo punto lei parla di un sogno erotico dove uno fa per toccarle la patonza ma prima le chiede "posso?". Oh cristo.

p.p.p.s. Che poi lei per tre quarti di film ha 13 anni e mezzo. Pretendo che il titolo sia cambiato in Amore 13eMezzo.

Poker Face

2010-09-19T16:01:00.003+02:00

«Ti voglio bene»

(con tono piatto) «Anch'io.»

«...»

«Sembro convinto?»

«Mmh... no.»

Felicità è... /5

2010-07-05T21:25:00.000+02:00

...scoprire che è una gioia essere a dieta con la consapevolezza che mangiare di meno significa lavare meno piatti.

Oops

2010-07-05T20:00:00.002+02:00

Mi sono accorto da poco che per colpa del template fatto male era impossibile inserire commenti. Ora funzionano. A presto.

Ballad

2010-06-29T03:48:00.000+02:00

«Ce l'hai la fidanzata?»
No grazie, non fumo.

«Quand'è che ti sposi?»
Questi sono attacchi infamanti e gratuiti.

«Ce l'hai la ragazza?»
Credo nella verità.

«Ma allora non vuoi sposarti?»
Normalmente mi reputo una persona di sinistra.

«Ce l'hai la morosa?»
Il mio balletto preferito è lo Schiaccianoci.

«Ti ricordi di me?»
Da oggi sì: mi ricorderò di te ogni volta che alzerò gli occhi e vedrò la tua foto crivellata di freccette appesa in camera mia.

Memo

2010-06-23T22:28:00.000+02:00

Scusate se ultimamente non scriviamo più tanto. È che la nostra creatività si è presa un periodo di aspettativa. Infatti ci aspetta tutti a Fanculo, nota località turistica tropicale dove, con i risparmi accumulati nei lunghi periodi di inattività nei nostri cervelli, sta aprendo un bar sulla spiaggia.
Se ci va male, potrebbe succedere che si trovi meglio là e decida di non tornare mai più. Nel caso, sfogheremo la nostra disperazione imbottendoci di Guttalax e andando a morire dissanguati nelle nostre feci.

Saluti.

Felicità è... /4

2010-06-22T03:22:00.001+02:00

...ascoltare due volte di seguito la nona sinfonia di Beethoven e commuoversi allo stesso modo.

Anche Michelle lo usa! (però il suo è in pelle u.u)

2010-04-18T22:28:00.000+02:00

Tu amico sul divano! Sì, dico a te, casalinga che stanca del marito ti sei fatta la tresca con il vicino pensionato! Se fai la ola le tue braccia partono in una danza del budino? Cominci a sospettare di poter volare tanto sono flaccidi i tuoi arti? Prendi la cornetta Shake Weight ti aspetta!!

Posso commentare? Potrei essere più lapalissiana del video stesso? No! Quindi vi saluto ^^
Buona seg... doh volevo dire buona sera!!"