Caliwarez

Foro

noreply@blogger.com (orthon) — Wed, 11 Nov 2009 08:12:28 PST

Tenemos Foro, si quieres colaborar pon tus posts en el FORO

10 palabras que más usan las mujeres

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Wed, 11 Nov 2009 16:09:49 PST

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK/VALE: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3..

10) ¿QUIEN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!’ Ojo con lo que contestas.

Las fases de una buena borrachera

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Wed, 11 Nov 2009 16:08:50 PST

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
- Un trago leve en vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy nos la chupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en…’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. Llevo la porra que parto almendras en lo alto un flan…

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Qué me pusisteis en la copa, cabrones?
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba…
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera! Culpa de los arquitectos que ahorran en losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal de tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún más grave:
17.9.. ¿Qué coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLÁSICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

20 frases profundas y divertidas

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Wed, 11 Nov 2009 16:07:34 PST

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una Pequeña casita un pequeño yate, una pequeña fortuna…

2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontraras al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones….. pide sal y tequila…

6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe ultimo,……. es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti CORRE !!…Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple… : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido…..

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:…….. Hoy si que estoy hecho mierda !! (este esta bueno…..)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas….. que no tendríamos si no estuviéramos casados.

19. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..

20. Si un día usted siente un gran vacío.. coma: es hambre !.

Oni [Full] [Español] [RS] [Juego Tipo Anime Futurista]

edinson0690todofull@hotmail.com (:::BENECO:::) — Tue, 10 Nov 2009 15:39:48 PST

Estamos en el año 2032 y nos encontraremos en la piel de Konoko, una valiente mujer perteneciente a la TCTF (Technology Crimes Task Force) que tiene que ir investigando los diferentes delitos que se le asignan. Pero a lo largo de la aventura, irá descubriendo rasgos de su personalidad y de su pasado que no conocía y una alucinante trama de corrupción con un sindicato del crimen incluido dirigido por el malvado Muro…

Requerimientos Minimos
Windows 98/2000/Me Operating System
266 MHz Pentium III processor or higher
64MB RAM
800MB free disk space
Hardware accelerated 3D graphics card (OpenGL compatible)

Descargar :

http://rapidshare.com/files/303904247/ONI_FULL_ESPA_OL.part1.rar
http://rapidshare.com/files/303918306/ONI_FULL_ESPA_OL.part2.rar
http://rapidshare.com/files/304120130/ONI_FULL_ESPA_OL.part3.rar
http://rapidshare.com/files/304235094/ONI_FULL_ESPA_OL.part4.rar
http://rapidshare.com/files/304292758/ONI_FULL_ESPA_OL.part5.rar
http://rapidshare.com/files/304307963/ONI_FULL_ESPA_OL.part6.rar
http://rapidshare.com/files/304313781/ONI_FULL_ESPA_OL.part7.rar

Incluye Crack , Es Full Textos Y Voces

Se Monta Una Imagen Virtual Para Instalar O Se Graba En Un CD

Subido Por Mi / SIN PASS NI NADA
( Dudas ??? Dejen Comentarios No Ahi Problema )

Dragon Age: Origins [Full] [1 Link] [Letitbit]

edinson0690todofull@hotmail.com (:::BENECO:::) — Tue, 10 Nov 2009 15:57:17 PST

Esta nueva propuesta de BioWare bien podría considerarse familia directa del videojuego futurista de la compañía, siempre salvando, por supuesto, las distancias. Nos encontramos ante un título de rol donde cine y videojuegos vuelven a mezclarse en un único formato. Con Dragon Age: Origins retornan las cinemáticas espectaculares, las sorpresas argumentales y la profundización en los personajes. Gráficamente, esta primera toma de contacto ha demostrado que el juego promete. Utilizando un ‘engine’ sobresaliente, BioWare consigue recrear con todo detalle una ambientación medieval, fantástica y mágica muy lograda, perfecta, casi sin igual en lo que va de generación.

Todo está medido al detalle. Mejor dicho; BioWare está midiendo absolutamente todos los detalles, pues los artistas de este equipo quieren que el jugador se encuentre ante una experiencia de juego donde cada rincón de esta tierra virtual sea capaz de despertar sensaciones. Desde la sangre y la suciedad que impregnará habitualmente a nuestros aventureros, desapareciendo o aumentando de manera realista según jugamos, hasta la aparición en el horizonte lejano de murciélagos, que no pasan desapercibidos pese a la distancia, como pudimos ver en la demostración.

Requisitos del sistema

Mínimos:
Windows XP Requisitos Mínimos:
Sistema Operativo: Windows XP con SP3
CPU: Intel Core 2 (o similar) a 1.4Ghz o superior
AMD X2 (o similar) a 1.8Ghz o superior
RAM: 1GB o superior
Video: ATI Radeon X850 128MB o superior
NVIDIA GeForce 6600 GT 128MB o superior
DVD ROM (Para copia física)
20 GB de Espacio en Disco Duro.

Windows Vista Requisitos Mínimos:
Sistema Operativo: Windows Vista con SP1
CPU: Intel Core 2 (o similar) a 1.6Ghz o superior
AMD X2 (o similar) a 2.2GHZ o superior
RAM: 1.5 GB o superior
Video: ATI Radeon X1550 256MB o superior
NVIDIA GeForce 7600 GT 256MB o superior
DVD ROM (Para copia física)
20 GB de Espacio en Disco Duro.

Recomendados:
CPU: Intel Core 2 Quad 2.4Ghz o superior
RAM: 4 GB (Vista) o 2 GB (XP)
Video: ATI 3850 512 MB o superior
NVIDIA 8800GTS 512 MB o superior
DVD ROM (Para copia física)
20 GB de Espacio en Disco Duro.

Video

Download

http://letitbit.net/download/1707.d158276a515f4f7ff38bafcd7/DragonAgeOrigins.rar.html

Enfermeras a domicilio

noreply@blogger.com (SCalibur) — Sun, 08 Nov 2009 18:26:59 PST

http://rapidshare.com/files/303949818/_-_---En--fermeras-_XXX.part4.rar.html
http://rapidshare.com/files/299586338/_-_---En--fermeras-_XXX.part3.rar.html
http://rapidshare.com/files/299558936/_-_---En--fermeras-_XXX.part2.rar.html
http://rapidshare.com/files/285073480/_-_---En--fermeras-_XXX.part1.rar.html
http://rapidshare.com/files/285068574/_-_---En--fermeras-_XXX.part5.rar.html

Pass: scalibur

Bomba Estereo. Estalla!

noreply@blogger.com (orthon) — Sun, 08 Nov 2009 17:44:14 PST

01. Cosita Rica
02. Fuego
03. La Boquilla
04. Juana
05. Camino Evitar
06. Aguasalá
07. Feelin'
08. La Niña Rica
09. Música Acción
10. Palenke
11. Pa' Ti
12. Raza

Password: www.caliwarez.com

44 Mb
Descargar

Zombie Land - 2009

noreply@blogger.com (SCalibur) — Sun, 08 Nov 2009 11:11:48 PST

-Ficha Tecnica--

•Año: 2009 •Género: Terror,Comedia,C.Ficcion •Duración: 1:24:04 •Calidad de video: R5 [DVDRip] •Idioma: Ingles •Substitulos: Si/Español en rar. •Tamaño: 300 Mb •Host: RS •Version: Zombieland R5 LiNE XviD-DEViSE
PASS: scalibur

--Detalles--

En un mundo plagado de zombis, Columbus (Jesse Eisenberg) es un gallina, un joven que se encuentra aterrorizado por la situación, pero cuando te juegas el ser comido por los zombies, el miedo puede mantenerte vivo. De hecho su cobardía precisamente le ha permitido que sus sesos aún se mantengan en su cabeza. Sin embargo, Columbus se verá forzado a sacar el poco valor del que dispone para unirse a una banda de supervivientes a la que pertenece un cazador de muertos vivientes del que se hace amigo. Tallahassse (Woody Harrelson) es un macarra caza zombies cuya única determinación en su vida es lograr el último Twinkie (dulce americano) en la tierra. Cuando ambos unen fuerzas con Wichita (Emma Stone) y Little Rock (Abigail Breslin), que también han encontrado una manera original de sobrevivir en ese caos, tendrán que elegir que es peor: si confiar los unos en los otros o sucumbir ante los zombies.

--Capturas--

--Descargar--

http://rapidshare.com/files/304040471/El_parque__.de_los__.muer.to..part1.rar.html
http://rapidshare.com/files/304017295/El_parque__.de_los__.muer.to..part3.rar.html
http://rapidshare.com/files/303994981/El_parque__.de_los__.muer.to..part2.rar.html

Pass: scalibur

Dr. Aleman - Cine Colombiano

noreply@blogger.com (orthon) — Fri, 06 Nov 2009 22:47:26 PST

Mark, un joven doctor alemán, llega a la ciudad colombiana de Cali en una visita de intercambio y empieza a trabajar en el hospital local. El quirófano se parece a un campo de batalla: la mayoría de sus pacientes han sido apuñalados o heridos de bala en reyertas callejeras. El joven, de una familia de médicos tradicional, ignora las advertencias de sus superiores y se adentra en el barrio marginal de Siloé en busca de un poco de emoción. Allí se hace amigo de los chicos de la banda local y se enamora de Wanda, una chica que tiene un puesto en el mercado. Su nueva vida de drogas y peligrosos encuentros empaña su reputación y le vale el sobrenombre de –Doctor Alemán-, distanciándole de sus compañeros del hospital y de la familia que le acoge.

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4

Unir con HJSPLIT

Post Numero 1000 !!!!

noreply@blogger.com (orthon) — Fri, 06 Nov 2009 15:27:10 PST

Amigos, este es el post Numero 1000, gracias por sus visitas y esperamos cada dia darle lo mejor en descargas.

Las Muñecas de la Mafia - S01E03 - Brenda le vende el alma al diablo

noreply@blogger.com (Santocool) — Thu, 05 Nov 2009 18:24:39 PST

La policía llega a la finca de la joven y se llevan preso a Jacinto por haber permitido que una "cocina de coca" funcionara en su predio. Brenda se propone sacar a su papá de la cárcel, así sea pidiéndole favores a Braulio Bermúdez.

Download Link:
http://rapidshare.com/files/302913003/LMDLM-S01E03-_WWW.COLOMBIANWAREZ.COM_.rar

Playboy's Big Boobs & Hot Buns - 2009

noreply@blogger.com (orthon) — Thu, 05 Nov 2009 07:44:22 PST

100 Paginas
PDF
25 Mb
Descargar

Las Muñecas de la Mafia - S01E02 - Malas noticias para la niña 'bien'

noreply@blogger.com (Santocool) — Thu, 05 Nov 2009 15:08:58 PST

Download Link:
http://rapidshare.com/files/302755946/LMDLM-S01E02-_WWW.COLOMBIANWAREZ.COM_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/302879712/LMDLM-S01E02-_WWW.COLOMBIANWAREZ.COM_.part2.rar

Tipos de pajas

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Thu, 05 Nov 2009 09:54:25 PST

Os dejo los diferentes tipos de pajas que se pueden encontrar…

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

paja

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

“Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.

Las Muñecas de la Mafia - S01E01 - La esposa vive en una triste jaula de oro

noreply@blogger.com (Santocool) — Wed, 04 Nov 2009 22:19:47 PST

Lucrecia está furiosa porque Braulio no quiere darle lo que, según ella, le corresponde por el divorcio, y decide viajar para descansar unos días de esa situación. Lo que ignora es que los lindos zapatos que encontró tienen una sorpresa.

Capturas:

Download Link:
http://rapidshare.com/files/302620902/LMDLM-S01E01-_WWW.COLOMBIANWAREZ.COM_.rar

Windows 7 Todas las Versiones (Español/Ingles)

noreply@blogger.com (Kerberos) — Wed, 04 Nov 2009 17:33:58 PST

Es un DVD con todas las versiones del Windows 7 tanto en x32 como en x64 bits (crack incluido)

No voy a hacer una extensa explicación de las características porque de eso ya se encargo el amigo “Sesshoumaru0723” en esta entrada: http://www.caliwarez.com/2009/10/el-nuevo-windows-7.html

Yo la estoy usando sin problemas, se trata de la versión final y activada.

Algunas recomendaciones:

1 – Cuando lo instalen NO inserten ningún serial. Una vez instalado vallan a la carpeta “ACTIVADORES” dentro del cd, ahí tienen varios cracks a probar, yo les recomiendo el “7 LOADER EXTREME EDITION” simplemente con un click el programa se encarga de hacer todo y dejar el windows activado.

2 – Antes de instalarlo verifiquen que haya drivers de su equipo para win7, si ya están usando Vista probablemente no vallan a tener problemas.

3 – Revisen las características de las diferentes versiones (http://www.genbeta.com/windows/windows-vista-que-version-es-la-ideal-para-ti) la mayoría instala la versión ULTIMATE como si fuera la mejor… yo no lo creo, tiene muchas aplicaciones y características que NO USO NI VOY A USAR. Tanto del Vista como del Win7 recomiendo la versión “HOME PREMIUM”.

4 – Si tienen el Vista NO DUDEN EN CAMBIAR, si usan el XP chequeen los requerimientos mínimos y si existen drivers para windows 7 de los dispositivos que tengan.

Procesador de 1GHz (32- or 64-bit)
Memoria de 1GB
Disco Duro de 16GB disponibles
Soporte gráfico DX9 con 128MB de memoria (para la interfaz Aero)

El password para descomprimir es “caliwarez” (sin comillas)

Links:

http://rapidshare.com/files/301112748/checksum.rar

Los Fabulosos Cadillacs – El Arte de la Elegancia

noreply@blogger.com (orthon) — Wed, 04 Nov 2009 16:00:57 PST

Tracklist

01 – Contrabando de amor
02 – Siempre me hablaste de ella
03 – Vamos ya!
04 – CJ
05 – El sonido joven de america
06 – Lanzallamas
07 – Tanto como un dios
08 – Surfer Calavera
09 – Siete jinetes
10 – Soledad
11 – Mas solo que la noche anterior

40 Mb
Descargar

V (2009) Temporada 1 Capitulo 1

noreply@blogger.com (orthon) — Tue, 03 Nov 2009 22:37:05 PST

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Big Tits In Sports – Esperanza Gomez

noreply@blogger.com (Santocool) — Mon, 02 Nov 2009 18:20:37 PST

“Carlos is playing football against another team of big titted chicks and is having problems concentrating on his game. As much as he tries to ignore them, the sight of big titties leaves him vulnerable to being tit tackled.”

467 mb
Download:
hotfile.com/dl/16446706/0ab83ac/btis_esperanza_gomez.wmv.part1.rar.html
hotfile.com/dl/16446710/60d20e1/btis_esperanza_gomez.wmv.part2.rar.html
or
www.storage.to/get/kuurYti0/btis_esperanza_gomez.wmv.part1.rar
www.storage.to/get/Z9MgIBZE/btis_esperanza_gomez.wmv.part2.rar
or
netload.in/dateiSnXJbvWVXc/btis_esperanza_gomez.wmv.part1.rar.htm
netload.in/dateiyUQDWaY2Xl/btis_esperanza_gomez.wmv.part2.rar.htm

Dragon Ball Z, Sagas (MUGEN)

noreply@blogger.com (SCalibur) — Thu, 29 Oct 2009 07:39:23 PDT

Dragon Ball Z, Sagas (MUGEN)

Lo que presentamos es un juego de peleas en 2 D, es un juego integramente realizado porfanaticos, su artista: By_Links, este muchacho a realizado un gran trabajo con este y otros titulos mas que postearemos Aqui, ahora veremos un poco imagenes de lo que es la Presentacion del juego, el cual se le a incluido el Oupenning de Dragon Ball Z, "La Saga de Majim-Bu":

Como ven la presentacion que tiene esta espectacular sacada direrectamen de la gran serie de anime, Ahora vermos cuando selecionamos las opciones, de Arcade, Survival, etec:

Mientras elegimos las opciones, vamos a ver a un spectacular ShenLong dando vueltas por hay, muy bien trabajado. si se daran cuenta fue extraido del mismisimo juego Dragon Ball Z budokai.
Bien Ahora veremos parte de la seleccion de personajes y cuando, se enfrentan en un VS:

Como veran la seleccion de personajes esta muy bien elaborada, y tiene una musica de fondo que te pone los pelos de puntas, cuando aparece la pantalla de Versus tambien veremos a un Dragon o a esferas del Dragon dando vueltas por hay. De esta manera llegamos a las imagenes en la que mostraremos ecenas del juego en Accion:

Soy fanatico de Vegeta Haci que veran imagenes de el nomas pegandole duro a Goku, jejej.
Lo principal de este juego radica en la particualrida de cada personaje y en la exageracion dede sus poderes y avilidades el cual yo estoy mas que conforme, es un juegazo que no deben dejar pasar si son fana de Dragon Ball Z, ademas te admite el Joistyck, que tengas, no es necesario una super computadora, generalmente en todas funciona, bajo Windows Xp sp2 o sp3 funcionara perfectamente.

Primera Parte.1
http://rapidshare.com/files/91760434/Dragon_bAll_-_SAga.part1.rar

Segunda Parte.2
http://rapidshare.com/files/91800921/Dragon_bAll_-_SAga.part2.rar

tercera Parte.3
http://rapidshare.com/files/91824642/Dragon_bAll_-_SAga.part3.rar

PASS: todo-links

ESCRITO POR: SCALIBUR

EL DIPY - No me fui 2009

noreply@blogger.com (SCalibur) — Thu, 29 Oct 2009 07:03:28 PDT

EL DIPY - No me fui 2009

El Dipy - No me Fui:

* 01 - no me dejen tirado
* 02 - este dolor
* 03 - el escabio
* 04 - el rastrero
* 05 - todo me chupa un huevo
* 06 - se corrio la bola
* 07 - a mi que me importa
* 08 - el patovica
* 09 - me lleva la vida
* 10 - 100% cumbiero
* 11 - la pibita
* 12 - tu hermana
* 13 - a mi que me importa (balada)
* 14 - hijo mio

Descarga

Pass: scalibur

Esperanza Gomez: “Colombian Goddess!!” (2009) DVDRip

noreply@blogger.com (orthon) — Wed, 28 Oct 2009 19:39:47 PDT

585 Mb
52 Minutos
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4

Tomado de Aqui

El Nuevo "Windows 7"

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Mon, 26 Oct 2009 15:35:59 PDT

Windows 7, que está disponible desde el 22 de octubre en las tiendas de todo el mundo, es “el mejor sistema operativo de toda la historia de Microsoft”, según anunció esta semana la presidenta de Micrososft Ibérica, María Garaña: “Es más rápido, más fácil de usar, más seguro y tremendamente innovador”, apuntó.

Muchos medios han dado la bienvenida a este nuevo Windows con euforia tras la decepción que supuso el Vista. Desde Microsiervos han recopilado algunos de las citas más descriptivas sobre lo que significa Windows 7: “Esa pesadilla que ha durado tres años, llamada Windows Vista, ha terminado” (NY Times); “Es un antiVista” (Techworld); “Es tan bonito como las cosas que hace Apple y no te trata como un burro” (The Inquirer); “El mejor Windows” (Tech Radar)…

En 20minutos.es te ofrecemos algunas de las perlas que esconde Windows 7:

Compatibilidad con programas y conectores externos: cuando Microsoft lanzó al mercado Windows Vista habían muchos ‘drivers’ (de audio y vídeo principalmente) y conectores usb para los que no se estaba preparado. Eso provocó que diese problemas para instalar, simplemente, una impresora. Las advertencias de seguridad, constantes en Vista, desaparecen casi por completo en 7, siendo éste “mucho más seguro”.
Ventanas ‘inteligentes’: Cuando se tiene varias ventanas abiertas, al seleccionar una y agitarla, las otras ventanas abiertas se minimizan, al repetir esta acción, las ventanas vuelven a su ubicación anterior.
Arranques mucho más rápidos: una de las quejas más habituales de los usuarios, tanto de Vista como de XP, era la velocidad de arranque. El nuevo sistema operativo de Microsoft se inciará el doble de rápido que lo hacía Vista.
Gráficos más detallados: Windows 7 viene equipado con DirecX 11, una aplicación creada para facilitar la correcta visualización de los productos multimedia que, tras el relativo fracaso de la versión anterior, pondrá a disposición de los usuarios gráficos avanzados que multiplican los detalles sin reducir la velocidad de los juegos.
Cien veces más rápido: algunos expertos en tecnología piensan que el DirectCompute es la parte más revolucionaria del nuevo Windows. Se trata de una aplicación que multiplica la capacidad del procesamiento paralelo de las GPUs -unidades de procesamiento gráfico- para crear aplicaciones de cálculo altamente eficientes. El resultado es un incremento notable de la velocidad de procesamiento de datos.
Operar con varios monitores a la vez: otra aplicación presente en el nuevo sistema operativo, la llamada Eyefinity, permite trabajar de una forma eficiente con varios monitores. En un principio, esta tecnología necesitará una tarjeta gráfica ATI 5870, que cuesta alrededor de 379 dólares (252 euros), pero con el tiempo el coste se rebajará sensiblemente.
Informática de 64 bits: Microsoft vendía dos versiones de Vista, una para los ordenadores con predecesores de 32 bit y otra para los que portaban 64 bit. Ahora, 7 incluye ambas versiones, de 32 y 64. Así, el nuevo windows será lanzado en versiones para arquitectura 32 bits y 64 bits en las ediciones Home Basic, Home Premium, Professional y Ultimate.
Guía de televisión para vídeos en Internet: el Windows Media Center permite a los usuarios de televisión por cable o satélite reproducir y grabar los contenidos. Con Windows 7 esta tecnología se ha desarrollado aún más. Una de estas mejoras es el Web TV Channel, una especie de guía de vídeos de Internet que permite ver clips de la Red sin ninguna interferencia.
Modo XP: el modo XP es una tecnología de virtualización orientada a pequeñas y medianas empresas que podrán, gracias a la tecnología llamada de virtualización, seguir ejecutando aplicaciones diseñadas para XP sin que haya problemas de compatibilidad.
Pantalla táctil: la nueva interfaz muctitáctil permite agrandar o reducir fotos y recorrer un mapa en Internet, arrastrar y abrir elementos, simplemente tocando la pantalla. Esta tecnología ya fue adelantada en 2008 en una conferencia por Steve Ballmer y Bill Gates.

Fuente : 20minutos.es

Chistes para alegrar el día

sesshoumaru0723@gmail.com (Sesshoumaru0723) — Mon, 26 Oct 2009 15:29:16 PDT

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

——————————————————————————–
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores…..?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
——————————————————————————–

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
——————————————————————————–

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
——————————————————————————–

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

——————————————————————————–

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana….

————————————————————————-

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

——————————————————————————–

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

——————————————————————————–

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

——————————————————————————–

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

——————————————————————————–

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

——————————————————————————–

Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

——————————————————————————–

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

——————————————————————————–

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

——————————————————————————–

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

——————————————————————————–

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

——————————————————————————–

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…

——————————————————————————–

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!