Calma, Camila

2016, eu escolhi amar você

2016-12-14T21:53:00.001-02:00

Um tanto zoada a mania das pessoas em acreditar que muda o ano, muda a vida. Se os horóscopos (sim, no plural) me prendiam pela manhã e as simpatias feitas nos últimos dias do ano, parei. É abrir espacinho para a espiritualização que a paz se faz constante - mas isso é papo pra uma outra data. Enquanto todos se ocupam em difamar, tratar mal e cuspir em 2016, eu o abraço.

Se fizer uma retrospectiva do comecinho do ano até hoje, é capaz que digam que nem sou a mesma pessoa; tanto no físico, quanto no emocional. Finalmente achei meu equilíbrio. Redefini minha rota profissional. Morei em cinco lugares diferentes para acabar o ano num apê que, de certa forma, é também meu. Desfiz amizades, inclui muitos outros no potinho de adorados e só tenho muito, muito a agradecer antes de dormir. 2016, eu escolhi te amar!

Pode ter soado cafona tanta maravilhosidade pra um só ano, mas no processo de mudanças tão vulcânicas, me vi ferida aberta. Eu não sabia pra onde ir, tinha certeza nenhuma do que fazia bem e me sentia um pouco folha em branco: dali, só rascunharia pra acertar os ponteiros comigo mesma.

São Paulo, mais uma vez, se revelou a chave disso tudo. Quando a gente volta, retorna com uma fibra que nunca desenvolvi antes aqui. Foi graças a dois mil e dezesseis que me virei na selva como deu, (re)encontrei minha tribo e tenho mais pequenas conquistas que derrotas no caderninho. Vou odiar um ano desses como?

As dicas que daria pra viver um '17 pleno seriam poucas, seriam curtinhas: 1) viva o hoje, 2) agradeça antes de dormir, 3) confie, confie. Ah, e construa. Aos pouquinhos, aos trancos, em slow motion. Mas comemore cada pequeno tijolinho que for posto pra pavimentar o seu caminho, único. Esqueça os horóscopo, se assim fizer você mais são e realista.

Coloque o cinto e vambora: se você não trocar uns miúdos aí dentro, não adianta pular sete ondas que vai ser a mesma bosta.

Não, eu não sou só uma garota legal

2016-12-11T22:54:00.002-02:00

Mickey, de Love, é a mina mais ~cool girl que não é cool coisa nenhuma da ficção: antes de tudo, ela é real.

E no fim das contas, não adianta: eles firmam algo sempre com minas mais quietas, mais sãs; menos curvilíneas, menos problemáticas. Do que me vale ser a mina gostosa e massa com quem eles pensam exclusivamente em se divertir?"

O ~mito da cool girl~ é desses forninhos pesados de segurar. O crush vê você no rolê, tão sem amarras e muito menos escrúpulos e logo calcula: com essa daí rola umas loucuras. Na cabeça desses boys, o lance vai ser leve, apenas quando eles tiverem afim e cheio de horas na cama, ideias ilógicas e entorpecentes.

Fosse Jessa uma pessoa de carne e osso, também cairia nesse rolê errado que é ser considerada daora, mas só até a página 2.

Parece fácil, rápido e leve. A liga é quase que imediata: você curte os mesmos sons que o cara, usa maquiagem mas não muita e investe na sensualidade, porém sempre com aquela quebra tomboy. Você é garantia de falta de tédio, você prima pela igualdade, você mantém as suas opiniões com firmeza. Come o tanto quanto ele, bebe ainda mais e carrega aquela sede de aventura ad eternum.

Você gosta de esportes, você consegue ter papos complexos, você chama ele pro rolê e é benquista pelos amigos da rodinha. Você sensualiza até onde não cabe e não perde a classe quase nunca. Reclamar que ele dá perdido, esquece de responder ou desmarca em cima da hora? Isso não existe entre vocês. Assim como algum rótulo do que é/se tornou a relação. Supimpa.

Parece um capítulo à parte escrito por Hemingway e dirigido por Scorcese, até que: você lembra que junto dessa maravilhosidade que é, possui sentimentos. E assim que o queridinho nota, já era. Por mais boa gente que você seja ou foco não esteja nele e num possível relacionamento. Mostrou a pontinha de um coração receptivo, quente e confy, cabou. Se tiver uns desgraçamentos da cabeça então, fodeu. Evita falar que vai ao psiquiatra, esquece aquele papo de kardecismo. Mina firmeza é mina des com pli ca da, entende?

E é aí que a gente percebe: legal pros caras é aceitar demais e encher pouco o saco e muito o copo. Fulana não me dá dor de cabeça parece frase de senhor casado há eras, mas nunca foi tão contemporânea entre os caras de 25-35. Porque, sim: você não é só uma garota legal que age tudo nos conformes pra ganhar biscoito de macho.

Você também chora fácil, baba em cima de crianças pequenas e curte bordado, colagem, tricô. Você conhece o seu lugar de fala e acabou de se encantar com uma nova religião. E segue apenas a você mesma nesse jogo de o mestre mandou da modernidade. Quer atitude mais massa que essa?

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Uma calça de cintura alta é um elemento empoderador!

2016-12-09T14:53:00.002-02:00

Num é que nois ainda fica gatinha, mesmo de calça jeans? Até que rola.

É de ciência mundial (risos) que não sou fã de calças. Passei anos com um ou dois modelos no armário - e só. Já muito falei sobre isso, já muito discuti o assunto, já inúmeras vezes ouvi interrogações enormes e fui taxada de estranha/complexada por ser tão apegada a meias-calças, vestidos e saias. Tudo bem. Tudo mudou a primeira vez que experimentei um desses jeans de cintura altíssima que andam sendo vendidos por aí. Me rendi.

Pra que você, talvez, me entenda precisamos voltar algumas casas. Décadas. Além de ser a menina mais alta de todas as turmas que estive no Ensino Fundamental, era agitada demais. Tenho pernas compridas, coxas grossas e essa inquietação de querer ser livre. Ou seja, fazia birra pra não usar fusôs, cottons e nada que atravancasse os movimentos. Pobre da minha mãe, que todo inverno comprava meias de lã e era obrigada a ceder às mimações de uma tiraninha em criação.

A adolescência nos anos 00' foi ainda menos prazerosa. Pra quem eram feitas aquelas calças de cintura baixíssima se não para uma Britney de barriga chapadíssima em Slave 4 u? Para mim, abarrotada de hormônios, corpulenta demais e rebelde até o último fio é que não. Toda vez que era arrastada para comprar roupas novas era o mesmo suplício. Me faltava licença poética pra estar por fora daquelas modas cheias de suplex, bolerinhos e tamancos (bleargh).

Eis a ~barriga negativa~ que fodeu a cabeça de 9/10 garotas no doismilismo.

Minha redenção, mesmo que tardia, veio só no ano 2010: olha, agora vai ser ~cool usar cintura marcada e fio 40. Passa a não existir mais roupa-de-inverno/roupa-de-verão. Vai, imita a Zooey Deschanel que tá tudo lindo. E, finalmente, eu descobri que tinha umas curvas da hora, uma cintura de pilão e podia ficar bem com peças que não me achatassem. Foi o começo de tudo.

Vi minha autoestima renascer e o consumo desenfrear. Voltei a curtir tudo que fosse rodado, marcado, sensualzinho - e me fizesse sentir bem. Aprendi sobre limites, cartões de crédito e tamanhos. Voltei algumas casas e também consegui me inserir no rolê das compras conscientes. Porém, se ainda penso pouco nos pés e invisto muito nas "brusinhas", mantinha vivo o temor pelas calças; em especial, as denim.

Apaixonada pelos looks sessenta e setentistas, resolvi provar uma. Flare. De um azul bem chamativo e com as bocas largas. High waist, preço ótimo, passa no débito, moça. Saímos juntas algumas vezes, mas não era amor - configura aqui dentro como esses lances mal resolvidos que poderiam ser incríveis, mas por alguma subjetividade, não vingam. Havia poder ali, mas não o suficiente pra me fazer largar mão do calor do náilon preto.

Em casa, porém, ainda sigo sem vontade de usar nada. Acontece.

Foi só na Forever 21 (quem diria!), num sábado à tarde de outubro. Aquele temor da jovenzinha frustrada de um lado, a segurança da recém-adulta-dona-de-si noutro. Vai ficar ótima. Pego 28 ou 29? Essa cor é boa. Nossa, quero! É com esse jeans que eu vou conquistar os boys - as vagas de trampo, os comentários de banheiro feminino, o mundo. Uma calça jeans cintura alta pode ser um elemento muito do empoderador. É tirar a sua do varal, vestir ambas as pernas, sentir o botão perto do umbigo e vencer por aí!

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De babaca em babaca

2016-11-28T22:42:00.001-02:00

A gente sai de um cara babaca pra outro. Eu, minhas amigas, as meninas que leem o que escrevo, mulheres que sequer conheci esperando algum ônibus na Afonso Bovero. É impressionante.

Minha mãe acha que tenho algum encosto, meu pai pensa que falta ser dura o suficiente e meu irmão aconselha sempre que eu não responda, largue, suma. É ridículo, mas ser mulher e expressar sentimentos, vontades e qualquer indício de VIDA ainda é um lance com o qual o caras não sabem lidar.

(e aqui, vem cá: a gente também tem traumas, tá? a gente também já se deu mal pra cacete e continua tentando, a cada novo boy que causa rebuliço no estômago. aliás, se tem alguém que tenta aqui, são as criaturas que não contém o cromossomo Y)

E aí que cai no nosso colo lidar com um montão de situação lixo. Do tipo: cara que fala umas coisas lindas e depois vira a Sibéria em pessoa (geralmente quando a gente se apaixona também e demonstra "cedo demais"), umas desculpas mais esfarrapadas que pano de chão gasto, sumiços e voltas triunfais que ficam cagam a estabilidade das nossas semanas.

É cansativo, é um saco e paciência é artigo de luxo por aqui pra dar chances e apostar de novo as fichas num rolê que murchou. É nojento e até revoltante acompanhar os desdobramentos de amigas que choram porque foram elas mesmas e colocaram um pouquinho de autenticidade e coração sem saber pra onde o relacionamento ia.

(parem, por favor, parem de ser babacas, caras. alertem os amigos, conversem com os primos, deixem de lado essa palhaçada de que mulher boa é a que pisa e precisa ser conquistada. a gente só quer dormir abraçadinha, rir um pouco & dar uns beijos na boca, porra)

Ninguém contou pra eles que um dia a gente tomaria a frente, chamaria pra sair, diria que quer algo casual, faria as vezes da parte interessada SIM e ai do lesado que não compreendesse isso. Enquanto a maioria treme na base, inventa desculpas ou some pra reaparecer meses depois, uns poucos ainda tem coragem de ver até onde vai a graça. É nesses poucos que a gente precisa apostar as fichas, migas.

Quis morrer, era TPM

2016-11-28T22:22:00.000-02:00

"Cara, tu já notou: é sempre a noite que antecede à menstruação. Sempre. Eu fico agitada, sobe
aquele calor surreal, as mãos se tornam ansiosas, acordo de três a cinco vezes durante a madruga. E tenho vontade de morrer. Tipo, for real. Uns pensamentos suicidas muito loucos de que talvez nem valha tanto assim estar por aqui"

Era a terceira amiga pra quem eu desabafava sobre a pré-da-pré-tensão-menstrual. Uma disse entender perfeitamente, mas estar sem dormir há uns meses por motivos de nome negativado. Outra ou se fez de doida ou, de fato, é pessoa total diferente de mim: jamé que vou querer ir dessa pra melhor por umas cólicas e sangue coagulado.

A última complementou apenas com um "mas achei que você andava estável" - e foi mais que suficiente. Santo Google pai de todas as dúvidas corporais é que me deu colo e afirmou: há umas minas por aí que passam por lance parecido. Creditem. Dizem os estudiosos que o número exato de migas que se veem livre de tanta tristeza tão logo a menarca passa é
de 2% a 10%, by the way.

Poucos falam por aí sobre transtorno disfórico pré-menstrual, mas ele é uma realidade sombria pra quem tem útero e todo mês coloca pra fora as impurezas vermelhas. Meus rompantes de raiva são raros; minha deprê vira todos os holofotes para o céu cinza, o chá frio e os boys que não respondem. Tudo é motivo (em especial a mãe que fala pouco ou mal conversa por esses dias, inclusive), qualquer deslize me empurra pro buraco da Samara moderna.

Ou seja, além de carregar um diagnóstico e bolsinha de remédios por aí, vejo meu corpo ser tomado por um bando de hormônios rebeldes que quase tentam me fazer acreditar que dormir pra sempre é ideia das boas. Sorte a minha que dura apenas umas horas - sempre de pijama e dentes escovados, sempre de rosto limpo e olhos fechados.

Ainda bem que a gente quase se afoga, mas vive. O pós é muito sobre resgatar os caquinhos e reconstruir perspectivas e mantras. Todo mês, numa noite xis assinalada no calendário corpóreo daqui, tenho certeza que vou. Pra indigestão alheia, eu fico!

Leave arianos alone!

2016-06-14T15:45:00.001-03:00

É sempre um pouco complicada a fase de transição buscando-apê-pra-dividir-fazendo-estrevistas-também, ainda mais numa cidade com as dimensões paulistanas. As duas coisas, por mais distintas que pareçam, carregam o mesmo saco de perguntas clichês necessárias para se conhecer alguém melhor: o que você faz hoje? Onde já trabalhou? Quanto pode pagar? Acha que merece ganhar quanto? E a temida questão que tem, acredito, me eliminado - qual o seu signo?

Já é das tarefas ardilosas ser ariana num mundo burocrático e vagaroso. As pessoas que caminham se arrastando pelas ruas, a demora em responder cartas, mensagens ou o pisca do carro à frente, a falta de iniciativa e a pilha de vontades acumuladas porque ainda não, porque agora talvez, porque deixa pra lá. A gente queima, enquanto o resto da humanidade pouco transborda e mais aquece em banho-maria. A cara séria nos faz mal interpretados e as palavras mal ditas e atravessadas, pouco entendidos. Mas temos bom coração, gente. Eu juro.

Não eliminem logo de cara a nossa energia e pressa, deem outro voto de confiança às nossas trapalhadas e sorriso fácil, infantil. "Satanáries?" uma dessas moças que selecionavam para viver ou trampar questionou. É só mais um estigma que a sociedade criou para evitar o pioneirismo e a sinceridade que a gente carrega, miga. Vai por mim. Por trás dessa lã emaranhada e chifre assustador, tendemos a ser ingênuos e cordeais. Corretos, e também fãs de lealdade.

Nos convença que vale o amor e o rebanho que você terá alguém ali pra ouvir os desabafos sobre o cara que sumiu e aquela promoção que não rolou. Veja mais potencial que problema no nosso raciocínio rápido que terá um empregado feliz, determinado e companheirão, capaz de ~matar e morrer~ pela marca, lucro, limpeza, criança ou gestão.

Vai, nos chame pra compartir panelas e sofá e a sala de trabalho. A vida é curta demais pra desperdiçarmos fortes emoções e tanta vontade de fazer dar certo!

Desse jeito, vai ficar sozinha

2016-06-12T12:59:00.002-03:00

Escrevendo essas coisas polêmicas, vai ficar sozinha. Ish, falando de homem então. E, na maioria das vezes, mal. Depois não reclama. Quer se meter a discutir política. Acha que pode chamar você o garçom. Sai com essas roupas que não tapam direito a bunda. Bebe pau a pau com os amigos. Homens. O tempo tá passando. Vai ficar sozinha.

Ah, tem essa de querer viajar sozinha também. Ganhar salários exorbitantes. Homem é inseguro. Imagina, vai casar com quem depois? Claro, por que não se unir em matrimônio com uma pessoa especial? Depois, os filhos. Se sair por aí falando que evita uma coisa e foge da outra, pegou a rota pra solidão. Vai morrer velhinha e cercada de gatos. Vai ficar pra titia, dessas que enche de doces e compra brinquedos caros. Escuta o que tô falando, depois não adianta chorar.

Fica falando de sexo. Fica fazendo reparos na própria casa sem ajuda masculina. Cogita adotar um bebê e ser mãe solteira, consegue chegar ao orgasmo sozinha. O ego deles é frágil, eles gostam de se sentir necessários, importantes. Pra quê dizer que frequenta umbanda e acredita em espiritismo? Tem que mostrar que sabe menos, lê pouco, se despila e resguarda. Cê vai lá e escancara justamente o contrário, deixa claro que ok, se não tem ele, tem outro ou tem um filme, um livro e uns chás e tá ótimo. Já te falei pra ser menos hipérbole e mais eufemismo, cara.

Isso que dá querer tanta igualdade. É esse o resultado de fechar as próprias portas e aprender a abrir os próprios vinhos: que cara vai aguentar tanta potência, minha filha? Eles querem tranquilidade. Eles prezam por paz e quem faça o supermercado. Passam longe de qualquer dor de cabeça, imagine de você, que decidiu ser esse furacão que diz o que pensa e pede o que quer. Vai ficar sozinha.

Com a conta recheada, em plena cidade enorme, um closet que fervilhe opções e criatividade e um ou dois gatos: que mais eu poderia querer mesmo? Ser tratada feito mãe, empregada ou criatura submissa é que não tá nos planos.

Vocês, os rasinhos

2016-06-11T18:43:00.000-03:00

a minha geração é ridícula. melhor: sentimentalmente ridícula. além do medinho trouxa de se comprometer, rola uma despreocupação com o outro que me tira do sério. nada de "e se fosse com a sua irmã, gostaria que um cara a tratasse assim?". não, é aquilo: ela, ainda que pronome pessoal feminino e da 3a pessoa, é gente. só ouço amigas reclamar dos sumiços, dos absurdos e das babaquices que escutam, vivenciam, desesperançam. quando foi que repartiu a alma em tantos pedaços que esqueceu a delícia que é estar ali, inteirinho?

é bizarro. eles se partilham entre três ou quatro garotas pra não se entregar por inteiro pra uma só. como se fosse crime. tal qual ainda beirasse o ridículo ou cafona demonstrar afeto, sentir carinho, gostar de segurar a mão na rua. uma pergunta simples, como: "você tá solteiro?" se torna o maior dos trampolins pra que o próprio tropece na própria fala. tem uma garota, lá. mas assim, nada sério (ou seja: ainda quero ver você pelada). "só que tem essa mina e umas outras no rolê, como você, certo?" - errado, um equívoco; há muito já cansei da brincadeira sou-de-muitos-pra-não-ser-de-ninguém. meu limite de maturidade não é aceito pra adentrar esse playground.

prefiro mesmo a delícia de separar o kit e pular pra dentro do mistério alheio, sem receio, ojeriza ou parcimônia. acho sexy conhecer família, acho incrível acordar ali ao lado, com bafo matinal, acho importante desvendar horários, maus hábitos e esperanças que a criatura com quem trocamos fluídos carrega nas horas vagas. e acho, também, de uma bundamolice tenebrosa esse lance que inventaram pra que a gente obstrua a passagem de bons sentimentos e segure o máximo o muro das decepções intactos. se todos desencantarão, hora ou outra, pra que tanto esforço para se mostrar suficiente, gélido, fechado para balanço? sério, além de covardes cês são uns panacas.

a minha geração não nota o papel de idiota que segura firme pra reiterar que é livre, é desapegada, é incrível sozinha. é emocionalmente rasa, é feita da falta de flerte, da inexistência de trocas e da extinção dos namoros longos e respeito pelo que passou. todos insubstituíveis, enquanto teclam superficialidades e combinam rolês que furarão no dia seguinte. todos ocupados demais para responder mensagens, receber (& dar) carinho, olhar menos para o próprio umbigo. ser frio é o novo kitsch, contem a eles antes que seja tarde, jovenzinhos que amam signos.

Você é incrível demais pra sofrer por um amor meio bosta

2016-06-11T01:08:00.002-03:00

Quis chorar. Segurei firme. Dessa vez não. São 22h34 e acabo de descobrir, surpresa, surpresa: ele tem alguém. Aquele lance que tanto me enoja e faz revirar os olhos tava acontecendo ali, sob minha intuição certeira e detalhes pegajosos. Normal não era. A demora em responder. A enrolação a cada saída marcada. O tanto que se abriu, num primeiro momento e foi fechando a janelinha do "pode ser você" na minha cara, nos meus braços, depois dar pernas já desnudas. "Você é incrível demais pra sofrer por um amor meio bosta, Camila", repito antes de dormir. É nesse novo mantra que vou me agarrar pelo resto da existência.

Dane-se se durou três semanas ou cinco dias. Eu sou maravilhosa. Um baita amiga. Profissional invejável. Inteligência rápida, criativona e ótima de texto. Sim, tem aqueles lapsos de atenção e uma hiperatividade que não passa. Mas, ainda assim, ótima. Que mais dizer? Sobrevivente em meio ao caos do próprio roteiro, ainda mais numa cidade enorme como São Paulo. Corajosa, óbvio. Quantas garotas tem coragem de largar tudo, pela terceira vez, e arriscar possibilidades e conforto pela aventura? Dá pra contar no dedo as criaturas desse mundão que enfrentam tudo de peito tão aberto, língua tão sincera e com uma transparência de cegar gripados. Ou seja: incrível, eu.

Mesmo que não tenha me formado ainda em faculdade alguma das que comecei. Ainda que não conte com milhões na conta - pelo contrário, verdade. Olha esse corpo, menina. E nem anda se exercitando! Olha a capacidade de ver bonitezas mesmo no lixo dos dias. De se manter positiva, enquanto tudo desmorona. Você ainda dança, e não merece ser assistida tão de perto por aqueles que jamais seriam capazes de captar a sua sensibilidade, toda laço de fita. Problema é dos idiotas que deixarem escapar a chance de ir nesse show que é a sua tentativa romântica de viver até o limite.

Repete amanhã, ao acordar. Em frente ao espelho, mentalmente, enquanto espera o metrô: você é uma porcaria de um diamante imenso e brilhante em meio ao aterro dos dias e a última coisa que merece nessa vida é ir dormir triste por causa de cara que prefere a canalhice. Você é ouro reluzente numa mina já esgotada e chafurdada por tantos, onde poucos conseguiram achar o brilho da luz do seu túnel. Você é som num universo com problemas sérios de audição, alienado inclusive. Você é incrível demais e ele só uma bosta que causou semanas de ansiedade e aprendizados minúsculos. Vai, dê descarga - e faça o favor de purpurinar por aí!

5 consequências ótimas de levar um fora

2016-06-10T11:55:00.004-03:00

Me apaixonar é desses passatempos que adoro. Tento ficar quietinha, mais entretida entre textos, jobs e amigas; dificilmente rola. Ou estou perdidamente encantada por algum boy no rolê, ou estou na caça do mesmo. Em raras situações, aproveito – meus casos têm durado pouco, infelizmente.

Mas a verdade é que o amor é dos núcleos importantes pra mim e, quando há flores nesse jardim, ando saltitando pelas cidade, inebriada com o perfume de coisa boa que tá funcionando. Minhas motivações aumentam, acho energia para a agenda cheia, ajudo as migas todas a acreditar também, só mais um pouquinho, nesse saco de sensações variadas que é a paixonite aguda ainda viva.

Portanto, quando tomo foras (ou, deus me livra) ou as coisas simplesmente não funcionam mais e o coraçãozinho dói, tenho tentado encontrar motivos para seguir firme no mood da alegria. Daí é preciso encontrar consequências boas naquela droga interna em que estamos, certo? Eu selecionei cinco que são importantes e podem te ajudar a pensar mais positivamente sobre mais esse ‘não’ da força divina, justo agora. São eles:

1) Apetite que diminui
Já reparou que aquela ansiedade louca de comer um doce após o almoço some quando estamos nos recuperando de um pé na bunda? Aliás, que almoço, né? Normal sentir falta de vontade de comer ou até nojo quando o prato está ali, na frente. Se era o empurrãozinho que você precisava para entrar na linha e maneirar nos carbos, agradeça!

2) Volta do foco à própria vida
Ah, sim. Esse item é bem importante. Não sei vocês, mas eu, quando apaixonadinha, perto as estribeiras das minhas to-do lists, viajo mentalmente para cenários futuros, passados e até mesmo inexistentes. Se o coraçãozinho cheio de amor nos ajuda a ficar mais dóceis e tragáveis, tiram o foco total que ostentamos quando a única preocupação é o próprio umbigo – e tá tudo bem quanto a isso também!

3) Inspiração ad infinitum
zSe você levou um desses foras dolorosos de recuperar, calma. Escreva. Para a pessoa, para desopilar, para você. Ajuda a esvaziar a mente de ideias negativas, é um ótimo paliativo e faz você reorganizar o que sente. Para redefinir quem é você, escreva. Para entender melhor cada detalhe do que rolou, coloque no papel. Para se sentir melhorzinha, abra o app de rascunhos do celular e mande ver. Ou, se quiser, mande pro boy também, oras. A gente só morre um pouquinho nos sentimentos que deixamos entalados.

4) Priorizar filmes de suspense/biopics/ficção
Nem pense em começar Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças ou Blue Valentine (não, não, não!). Sei que você quer chorar e escutar Adele ou qualquer coisa que mate a tristezinha interna. É justo, claro. Mas, por um tempinho, por que não investir em biopics? Posso indicar ao menos duas ótimas: “The Beach Boys: Uma História de Sucesso” e “O final da turnê”, ambos do ano passado, fresquinhos e com ótimos atores. Se distraia e deixe os assuntos românticos um pouco de lado, por ora. Aos pouquinhos – e assim que memórias novas com boys bacanas forem criadas – você volta pro lado Love da força, ok?

5) Ter uma desculpa para cortar o cabelo

Essa consequência é a minha favorita! Quando um boy caga pra mim, é direto demais e me magoa e o lance acaba sem futuro, corro pro salão. Talvez soe frívolo, e tudo bem quanto a isso. Contudo, a gente sabe o poder que um corte novo faz no ego & auto-estima. Sai umas pontinhas e você já está pronta para uma fase nova. O rosto ganha uma franja e de repente se inicia um ciclo mais wild e menos quadrado. Mais que sereias ou signos, é na força das transições capilares que acredito!

Cêjura

2016-06-06T22:00:00.001-03:00

é engraçada esse nova moda dos relacionamentos modernos de responder só quando PUDER
REALMENTE (aka. quiser de verdade, já que a pessoa teve tempo de ler e ficar online outras diversas vezes, né) e marcar coisas, mas se rolar uma preguiça maior ou chover, não dar nem a mínima explicação, né?

por um tempão eu tentei ser como esses migos aí, cheios de ~leveza~ e palavras superficiais e me protegia também de engatar conversas profundas (e reveladoras) ou abrir a portinhola do meu peito pra quem parecia valer o rolê - a maioria não fez jus ao privilégio, de fato.

mas, parei de gostar das pessoas? nem um pouco. pelo contrário. deixei de viver coisas ótimas, quando quente e servido o buffet do amorzinho bom? cêjura. e agora, a partir de hoje, se começa já cheio de arapucas, desculpas, armadilhas e enrolação, eu busco ler um livro, ver um filme ou ir beber com as amigas. de boa, eu mereço mais que a covardia gelada de quem se protege, se protege e não vive.

Cadê deus numa hora dessas?

2016-05-31T18:05:00.001-03:00

Deus, meu queridinho. Hoje eu passei o dia ansiosa, só pra variar um pouco. Mentira, só pra reproduzir o comportamento da última semana. Detesto fazer entrevistas de empregos foda que parecem me querer por esse motivo: quando eles flertam comigo, passam o mel da grana boa e trampo suave de se fazer na minha boca e depois somem, eu sofro. Já chorei hoje porque esse silêncio, ele parece uma recusa. E aquela lista de atividades que prometi pra hoje? Bem, posso dizer que metade dela foi efetivamente cumprida.

Ansiosa demais, lavei minha roupa colorida que importa. Ansiosa até o último fio de cabelo, estendi as roupas claras e brancas. Ansiosíssima e nervosa, discuti com amiga onde tudo já andava meio bambo. Ainda bem que não cai, ainda bem que levo até que bem esses percalços todos, ainda bem que nunca mais surtei a ponto de ficar na cama três dias e me recusar a tomar banho. Mas, cadê você, cara?

Eu sei, eu sei: quanto egocentrismo, ando cuidando das criancinhas da África, das vítimas reais da sociedade, dos que passam frio nas ruas e lutam corporalmente pra viver de forma mais digna. No fundo, sou só uma mimada que tá cheia do que comer na geladeira e armário com lãs infinitas e não sei do que reclamo. Mas, pai do céu, tem esse tédio. Ele me mata lentamente, porque escolho pensamento pífios e atitudes terríveis pra me ocupar enquanto passa.

Cadê esse telefone tocando? Onde é que você enfiou as respostas pra tanto problema emaranhado? Por que não um empreguinho decente, por que diabos esse cara incrível volta e some e não fica ali, sentadinho, admirador, nunca? Tá complicado, cara aí de cima. Uma droga, afinal, tem a mãe que pensa que é tudo mentira os cinco currículos que envio por dia. Um saco, afinal, o cheque especial cobra juros. Os amigos já não tem tanto saco de escutar as mesmas paranoias transformadas em "problema".

Um abraço seu, Deus, e passo a reforçar as aves marias e pais nossos que profano mentalmente, numa esperança de ser mais espiritual. Uma luz no fim desse túnel nebuloso que se tornou a minha vida e acendo uma vela por dia, uma pra cada anjo, uma pra cada graça e louvor. Diós, em outra língua, quem sabe você me escute. Eu preciso ir embora, eu tenho uma pressa no íntimo e quilômetros pra rodar, só falta o combustível. Vem?

Não somos rivais

2016-05-30T16:00:00.000-03:00

Sororidade, por Elisa Riemer

Em minha - complicada - adolescência, muito me orgulhei da coleção de inimigas que guardava no peito, após o túnel do rancor e ao lado da válvula do ódio. Aquela fulana que tinha pego um boy que eu andava de olho. A outra, fofoqueira, que espalhou por aí um boato que outro. Uma ou duas gurias que os maus entendidos me tiraram a convivência e criaram essa crosta de rivalidade esdrúxula. Se odeio qualquer uma delas? Nem um pouquinho.

Toda vez que rolo a timeline e me encontro com postagens ou comentários de alguma dessas ex-amigas, ex-namoradas de caras que peguei ou conhecidas que afastei, sinto uma fisgada. Muitas delas se parecem comigo: curtem shows estranhos, festas com gente esquisita e lutam pelos direitos humanos. Curtem o mesmo tipo de homem, bebem cervejas de marcas equipares e possivelmente frequentam o mesmo salão. Tanto em comum, tanto ódio quando nos esbarramos em eventos minúsculos rodeados por pessoas que nos ligam: não sei por aí, mas aqui faz zero sentido que isso continue.

Por isso, miga, vem cá. Quero dizer um negócio importante. Não, a gente não está de lados opostos numa guerra onde você é mais magra e eu mais inteligente. Você fica com o boy, e eu com meu orgulho. Eu sou uma amiga mais divertida e você apenas escuta desabafos. Não, nada disso. Sabe, a gente é iguais e anda lado a lado. Na peleia por uma sociedade mais justa e por salários iguais. Contra o patriarcado e também pelos direitos de minas lésbicas, trans, negras e deficientes. Pra sermos melhor tratadas em relacionamentos capengas e pelo fim dos abusivos. Estamos na mesma, guria. Por que, então, mais golpe que abraço?

Faz sentindo nenhum perpetuar umas rusgas de décadas atrás ou menos. Muito melhor ter uma amiga pra somar que uma porção de inimizades sem explicação e pessoas de quem fugir, não acham? Deixa as lembranças ruins atreladas àquele babaca pra trás, se preocupa em estar próxima das outras minas no rolê. Sabe aquela garota que você já machucou, ofendeu ou ignorou no passado? Que tal deixar o orgulho bolso e chamar ela, numa boa, pedir desculpas, propagar a paz? No coletivo, todas saem vencedoras.

#NãoSomosRivais

Você deveria amar a sua bunda grande, sério!

2016-05-29T18:37:00.001-03:00

O ano de 2006 foi especialmente difícil pra mim. Tinha 14 anos e era acima do peso. Yeap, consideravelmente acima. Era o ano em que eu completaria o primeiro grau e minha mãe tentou o quanto pode me ajudar a emagrecer, pagando uma academia descolada e buffet natureba durante a semana.

Meu pior pesadelo daqueles doze meses tinha nome composto: calça jeans. Vestia leegins e suplex pra tentar camuflar a cintura baixa, que me caía tão mal. Ah, e amarrava casaquetos e blusinhas de manga comprida na cintura, claro. Tudo pra esconder o tamanho GG do meu bumbum. Foram dias complicados.

Na escola, os guris adoravam "brincar" de atolar as meninas, uma babaquice de dar tapinha e sair correndo por aí. Ainda que poucos declarassem amor à minha figura grande demais e chamativa em excesso, era quase sempre a escolhida pra que eles afofassem essa parte tão protuberante do meu corpo.

Os velhos nojentos já se mostravam tarados escrotos, assim como alguns amigos da família pouco disfarçavam olhares desconfortáveis - ainda que tivessem me visto crescer, acreditem. Dez anos se passaram, muitos quilos se foram, uma centena de sessões de terapia me moldou, algumas situações me mostraram que: eu amo a minha bunda grande. De verdade. Com todo o coração.

Ainda hoje, há fases em que meu peso sanfoneia: uma temporada de friaca e já aumentam as curvas. O verão, suas frutas e sucos, suas manguinhas cavadas e macaquinhos e todo os litros de água me ajudam a ficar fininha. Contudo, ela segue ali. Entre o 38 e o 40. Com seus 102, 104, 106 cm de circunferência. Em contraste à minha cintura fininha e com celulite, oras, sim. Redonda e arrebitadinha. Demorei a expressar isso, mas lá vai: amo a minha bunda GRANDE.

Amo jogar ao lado de Kim Kardashian, Iggy Azalea e J.Lo, amo a feminilidade que essa arma - ainda que em formato de escudo - me traz todo santo dia, ao passar creme hidratante. Amo visualizar minha sombra com sinuosidade e perigo. Amo dançar em baladas lotadas e saber que todo o meu protagonismo & força fica na parte de trás; e tem problema nenhum nisso.

Isso significa que detesto o seu derriére menos favorecido? Nunca. Quer dizer, apenas, que olho no espelho e consigo compreender minha genética, não culpar minha mãe, me apaixonar pelas pintinhas impressas pelo sol de janeiro. Que quando perco peso e a vejo murchar, não me reconheço. E que ando maluca pra malhar novamente e a ver cada vez mais pra cima, chamativa e campeã.

Mesmo que ela corte pela metade o tempo de minhas trepadas assim que em cena e emperre em brins durões. Ainda que esse acessório da natureza vulgarize toda e qualquer roupa mais colada e ganhe mais atenção que cabelo, umbigo e clavículas juntos. É amor, real, mensurável e adiposo. Mas ainda assim, um sentimento abundante.

12 motivos que vão te convencer a assistir Broad City

2016-05-28T20:46:00.001-03:00

Amo Girls, fiquei doida por Master of None, Mad Men segue como meu seriado favorito, intocável. Entretanto, o momento é de amores e declarações públicas à Broad City, essa maravilha idealizada por Ilana Glazer e Abbi Jacobson, junto ao Comedy Central.

Sinto dó pela demora em ter iniciado minha maratona das três temporadas disponíveis por aí. Cada episódio contém vinte minutinhos de boas risadas + situações do cotidiano e minas REAIS, sem a bad vibe e o peso que Girls vez que outra traz.

Duas amigas quebradas, com corpos perfeitamente humanos, empregos lixo e aventuras desastrosas com os boys, quanto à grana e questões dos vinte e poucos. Quer motivos pra adicionar mais esse seriado à listinha dos assistíveis? Então toma:

1) Abbi e Ilana tem aquele tipo de amizade que todas nós buscamos: verdadeira, à prova de homens, sincerona e pra-qualquer-hora.

2) Elas tão sempre sem grana e ainda assim dão jeitinhos pra se divertir, seja devolvendo compras desnecessárias ou contando moedas do cofrinho.

3) Ambas são totalmente falidas no ~game dos boys~, ou seja: parece você e o seu grupinho. Chamam um aqui, outro ali e naaada de produtivo ocorre, nunca.

4) Mas, ainda assim, Ilana mantém uma amizade colorida bacana e gracinha com um boy, dentista (que é apaixonado por ela, o resto você mesma pode descobrir).

5) As músicas da serie são ótimas e tem muita Rihanna, Drake e Lady Gaga! Aliás, elas adoram hip-hop e frequentemente citam Beyoncé, Jay-Z e Blue Ivy. 💘

6) Sabe aquele humor nada forçado e bem empregado que Aziz coloca em Master Of None? Gosta? Se sim, baixe essa versão feminina sem medo!

7) Se você divide apartamento e possui roomates (ou já possuiu), com toda certeza vai se identificar com as situações que as gurias passam com os seus.

8) Ilana é muito, muito doidinha e possivelmente não existiria na vida real. Mas ô vontade de ser ela! Livre, autêntica e espontaneamente engraçada. Ter uma amiga parecida já seria sonho realizado.

9) Abbi poderia ser qualquer uma de nós: tem seus rompantes de cólera, sinceridades e paixonites pelo vizinho. Enquanto não rola viver da própria arte, sofre num trampo onde não é reconhecida - mas boatos que isso muda ao longo das temporadas.

10) Elas, o seriado, as músicas, os rolês em que se enfiam: é muito da gente, é humano num nível que a gente ri pra não chorar, mas sente aquela pulguinha atrás da orelha que nos motiva a sair e viver umas coisas também. Umas rainhas!

11) Curte dar ~um tapa na pantera~? Então assista, por favor. Assista! 😉

12) Eu viciei meu irmão na serie. E mais duas amigas. Todos bem diferentes um do outro. Ou seja: é à prova de qualquer tipo de gente, fácil de chegar em tudo quanto é coraçãozinho. 💖

Alteregos

2016-05-25T17:10:00.002-03:00

Carol é superorganizada. Maníaca, quase. Adora limpeza, tem as roupas separadas por cor, cria planilhas pra tudo quanto é coisa. Atraso não é do seu feitio, assim como palavrões, grotecismos e postura desleixada. Os cabelos sempre impecáveis, camisas nada amassadas e uma diretriz de quem sabe o que quer. Aplicou para uma baita vaga em agência enorme, está fazendo free-la para outra inovadora e ganhando aumento atrás de aumento. Vai longe, os amigos dizem. Com tanta pose, até eu acredito.

Olívia é regrada em sua dieta. Evita glúten, cortou a lactose e se alimenta apenas de orgânicos. E só. Serião. Quando vai ao churrasco de amigos, leva sua marmitinha fit. Deixa sempre na bolsa alguns nuts, damascos secos e biscoitos (sem gosto) de arroz. Pensa nos animaizinhos, relembra do inchaço abdominal, garra força na pele, tão mais lisinha e opaca. Morre de saudades das panelas de brigadeiros dos domingos à noite e do pãozinho quente no café da manhã, mas se acostumou com biomassa de banana verde e tapioca. Diz que anda mais disposta, consegue acordar cedo para correr e se sente melhor assim. Ótimo pra ela, não é?

Regina se tornou a amiga monge do grupo. Ela, que muito já foi conhecida como "esquentadinha". De fato, dava uma boiada para não entrar em discussão, mas ia até o fim quando injustiçada (ou, simplesmente, questionada). Batia boca, jogava cerveja na cara, gritava em botecos e já fora expulsa de algumas festas descoladas. Ao deixar o budismo cavar espaço em sua rotina, mudou alguns hábitos. Respira cinquenta vezes antes de responder qualquer grosseria. Guarda para si críticas pontuais, talvez desnecessárias. Conserva sua paz de espírito - bem mais precioso que descobriu no roteiro interno que tem feito dentro de si mesma. Admiro!

Anna decidiu deixar o amor de lado. Para os conhecidos, era a "a louca dos boys". A cada semana, um novo cara aparecia no rolê. Gata, ela conseguia um aqui e outro ali. Porém, era dessas afobadas: se apaixonava fácil, demonstrava demais e os affairs quase nunca duravam. Agora decidiu estudar francês e ocupar todo aquele tempo falando de mensagens, encontros e pintos com cursos livres e pintura. Encontra mais as amigas, passa mais tempo com os pais e aumentou sua lista de livros lidos neste ano. Parece que logo vai aparecer O HOMEM da vida. Faço votos, mesmo.

Incrível mesmo é quando todas essas minas determinadas se reúnem, aqui dentro de mim. Um dia de alimentação balanceada, outro de força pra não pensar demais em homem, semanas de profissionalismo faca na bota. Alter ego: você já tem um pra chamar de seu?

A filha pródiga à casa torna

2016-05-24T13:17:00.001-03:00

Eu prometi não voltar à Porto Alegre. Parecia feliz a quase mil quilômetros daqui. De fato, tive umas alegrias: boy atrás de boy, emprego na maior editora do país, amigos queridos, um quarto (dois, na verdade) pra chamar de meu. Podia soar como o meu melhor momento, ou a vida ideal da menina de vinte e poucos anos que detesta faculdade, mas adora trampar e escrever. Tava longe de ser.

O único fato true é que a má fase amorosa, a grana sempre curta pra uma São Paulo que me custava os olhos da face e trabalhar cerca de 10h por dia foram esgotando. Voltei a me medicar, passei a caminhar diariamente, sentia saudades da risada infantil da minha irmã e até dos puxões de orelha maternos. Mas como você não é feliz? Fazendo conteúdos que bombam, realizando hangouts, tendo a melhor amiga na rua debaixo? Eu também não sabia explicar. O que aconteceu foi: em novembro, decidi voltar.

O boy que mantinha a distância pode ter ajudado, verdade. Mas, a ideia de uma vida mais fácil me parecia oportuna. Enquanto a maior metrópole brasileira me sugava até a alma, baldeação atrás de baldeação, eu sentia que tornando ao ninho paternal daria pra recomeçar algumas casas à frente. Com o último trabalho no currículo, que agência me menosprezaria? O aluguel por metade do preços, as academias baratíssimas, a ideia de ir e vir de bike de baladas, bares e noitadas na casa de amigos. Enfim, respiraria mais aliviada. Errado.

O que tem pra mim na capital gaúcha? Zero vagas legais pra ganhar uma grana e viver. Um quarto, agora divido com a irmã menor (quem mandou abandonar tudo em 2014, menina Camila?), os pais no ouvido a cada manhã, pressionando pra que eu ache um rumo, um job, um freela, uma vida mais calma. Alguns bons caras que aparecem no caminho, mas me falta sanidade mental - e emocional - pra mantê-los entretidos. Carteira quase sempre vazia. Uma saudade destruidora de ralar o dia todo e chegar em casa exausta, mas fleumática.

A nossa liberdade não tem preço, eu aprendi. Voltar pra casa dos pais é refazer uma barreira que há muito já rompemos e não temos ideia de com o que se constroi. Você sabe? Eu ainda não aprendi - e espero zarpar daqui sem conhecer, admito.

Às garotas que se apaixonam fácil

2016-05-22T15:46:00.000-03:00

Tá tudo bem. Sério, tudo ótimo. Importa bem pouco o que as outras pessoas pensam. Ou, quando dizem: "Mas outro? Mas de novo? Mas por que?". Nem todo mundo consegue empatizar esse superpoder que é ver o melhor nos outros e querer mergulhar em cada personalidade, corte de cabelo ou história interessante ali, à frente.

Tá tudo bem, mesmo. E que ótimo, olha só: hoje você tá aí, sofrendo por Rodolfo; amanhã passa e sexta-feira você pode até sair com o Carlos - e se apaixonar, e sair do tédio, e sentir alguma coisa novamente. Ou não. Mas, logo, uma conversa sincera demais ou uma química explosiva a fazem ficar de quatro, de peito aberto, de dedinhos ansiosos que mandam mensagens e esperam respostas. Imagina a vida cinza de quem segue tudo na linha e critica cada possibilidade encantadora à frente? Então.

Tá tudo bem, também. Ué, nem todos conseguem mutar intermante, costurar feridas rapidinho e sangrar por dois dias, mas estar numa boa na terceira manhã. Dá pra ter os dois pés fora do chão, sim, só que com alguma cautela - as quedas nem dói mais tanto, e você já decorou a rota pra voltar à si mesma. É bonito, é bom, é saudável ter a glândula dos afetos funcionando e se sentir viva a cada par de tênis masculinos grandes demais jogados no chão do quarto.

Tá tudo bem, estou dizendo. Você não precisa equilibrar mais de dois caras como pratinhos chineses, sendo que um deles pouco interessa. Você pode sentir todos esse arco-íris e estar louca pra desvendar ainda mais de uns encontros que foram mágicos. Você não é menos porque suas paixões são intensas e fugazes e quase nunca dão pé. Pelo contrário: você insiste em ser furacão, ainda que todos ao redor estejam acostumados apenas a marolinhas. A grande questão é que os arquétipos aventureiros andam em falta, querida.

Tá tudo errado, acredite em mim. Com aqueles que veem homem apaixonado como fofo, mas mulher que sente qualquer centelha como louca. Com quem critica as galáxias internas alheias sem ter coragem de examinar a sua própria. Com quem foge da raia porque sentiu a profundidade das suas palavras e mensurou o nível de intensidade das suas águas. Tá tudo ótimo aí dentro, e é o que importa: tem sangue correndo, tem frio na barriga, tem umas ilusõezinhas, mas acima de tudo tem quem ache incrível tanto renascimento, risco e fogo.

Quem é que tá bem?

2016-05-21T12:16:00.002-03:00

Tem uns dias que sinto minha vontade de sair da cama zerada. Eu tô bem na merda, esse é um fato consumado. As boletas pra viver menos à flor da pele, os florais pra se acalmar durante o dia, a conta corrente mais vazia que festa folk nova na cidade. Mas, porra, quem é que tá bem?

As minhas amigas se medicam pra viver mais sossegadas. Os meus boys brocham às vezes, tanto álcool, drogas e desesperança na corrente sanguínea. Meus pais tão na merda financeira, cada vez mais. Os impostos só aumentam, a educação é um lixo, cada vez mais moradores nas ruas geladas com seus sete graus às 5 a.m. Quem é que tá bem?

Os meus professores ganham mal. A crise política só agrava. Os jornalistas são mal remunerados. As filas de desemprego são capa de jornal. Os brancos acreditam em racismo reverso. Os homens acham feminismo mimimi, drama, falta de pau - e eles, que convivem com um entre as pernas, por que tão escrotos, então? Sério, me expliquem: quem é que tá bem?

Ah, mas os youtubers. E as blogueiras de fina estirpe. E os 5% que concentram toda a riqueza do mundo. Aqueles que vivem de política, Minecraft, games, maquiagem. Mas e os ataques de ansiedade? E a falta de privacidade? E os familiares que se ignoram? E o desprezo da sociedade, desinformada? Será que tão bem mesmo? Se não esses, quem?

A minha avó tá nas últimas. Os meus irmãos, traumatizados. O meu gato, sedento por liberdade. Eu, entediada. Pobrinha. Acolhida pelos pais, infeliz com as próprias escolhas. Se ninguém que eu conheço, quem?

Umas coisas que eu queria te dizer

2016-05-20T15:41:00.000-03:00

As minhas amigas pedem que eu seja mais racional. Menos Tom, mais Summer. Consigo? Se fosse heavy user desse cérebro criativão que deus me deu, jamais escreveria esses lances tão abertamente. Nunca que uma porrada de meninas ia me mandar mensagens quentinhas que colorem a tarde. Nem em um milhão de anos eu teria algum propósito nessa vida. Ainda bem que digito com o coração.

Volto algumas semanas e releio aquelas palavras inesperadas, recebidas às 19h de uma quinta qualquer. Eu estava envolvida com outro cara, perfeito no pacotinho de vantagens que tanto procuro. Você tinha ficado na pastinha do carnaval de 2015, assim como o celular que me furtaram num bloco de Pinheiros e amizades que não fazem sentido algum hoje. Tinha tentado alguma coisa enquanto a season SP ainda rolava, fiquei sem entender bem porque paramos de sair, depois de nos falar e viramos estranhos com gostos demais em comum. Até que eu resolvi dar essa chance.

E o live and touch foi melhor que eu esperava. E agora sei bem pouquinho o que fazer com esse samba no peito e vontade de fazer as coisas darem certo. Lembra o papo das conchas que você catou e me deixou solta por aí? Agora eu o entendo, agora talvez você feche ainda mais a mão pra que eu caia sozinha de novo num oceano de possibilidade gauderias, paulistanas, inglesas. Sei pouco demais do meu futuro pra ser aposta de qualquer um, fato. Mas, poxa, a gente vai se deixar perder no meio da correnteza por aí, mais uma vez?

A quantas pessoas a gente realmente se conecta? Existe brilho em todos os encontros que envolvem marchinhas, álcool e vontades baratas? Não quero a gente pare de se falar e comece a amortecer a queda fofinha que foi se achar um pouco um no outro. Tenho medo de me tornar a-menina-chata-que-mora-a-800-km-e-está-um-pouco-apaixonada-e-gosta-demais-de-conversar. Tudo bem a gente não ter transado ainda (até prefiro, até gostei da experiência), tudo bem os seus atrasinhos (porque depois a gente sempre se diverte), tudo bem se você correr pra longe ou disser que as coisas vão encontrar um jeito de acontecerem.

As minhas amigas dizem que a idade cobra e devemos ter ao menos um dos pés no chão. Tudo que eu queria é voar pra longe desse marasmo. Esse 'coraggio' tatuado no antebraço direito não é em vão.

Sobre gatos, cachorros e crianças

2016-05-19T12:14:00.001-03:00

Prestava atenção enquanto ele tragava o cigarrinho de artista, pacientemente. Ainda bem que eu já estava sentada na escadinha de concreto daquele prédio comercial lustroso, já fechado. Dessa maneira, o sustinho daquelas palavras foi menor.
"Cara, eu quero muito ser pai. Tipo, muito. Eu vou ser, na real. E aí vou fazer manutenção, todo ano, pra ver como andam as coisas e manter tudo em ordem, entende?"
Eu entendia, óbvio. E assenti com a cabeça. Soubesse ele que há duas semanas ou menos eu havia apavorado o cara do momento por, justamente, falar demais em crianças, bebês e parentinhos. Naquele minuto, eu só consegui rir - e sentir cada milímetro do meu corpo ainda mais impelido a pular no colo dele. Não podíamos. No outro dia, revisando os fatos mentalmente pra me sentir bem, eu tive certeza: mais que atraída ou excitada, aquele era um cara que eu conseguia levar à sério.

Das seis fotos que escolheu para os aplicativos, três delas mostravam dois gatos; um filhotinho, malhado com olhos verdes e outro laranja, estilo Garfield, também bem nutrido. Aquilo mexeu com a minha libido. Dei meu like, recebi de volta. Tinha uma profissão que considero massa, uma vida interessante e sabia falar sobre seriados. Marcamos numa chopperia do Bom Fim, perto para ambos. Caí na paixonite quando fui conhecer seu apartamento e o vi brincar com os felinos, tão logo abriu a porta da sala.
"Adotei esses dois com a minha última namorada, mas ela nem quis saber deles quando acabamos. Agora são oficialmente meus"
O modo como os dedos dele afundavam no pelo macio dos bichos, a atenção que ele dispensava ao colocar água e comida no potinho, religiosamente na medida. Aquela paixão de quem tem noção da própria selvageria e se compadece da natureza não-humana. Nada de "odeio gatos, são interesseiros" ou "prefiro cachorros, tenho alergia ao pelo". Pelo contrário. Era sexy, extremamente sexy.

Convivíamos há uns dois meses. Relação dessas apressadas, um sentimento maluco que bateu em ambos e demorou pra achar o caminho de saída. Gostava de beber whisky e fumava charuto uma vez por semana. Trabalhava feito cavalo e se dava a esse e outros luxos, o que eu considerava bastante justo. Eu o acompanhava no álcool algumas vezes, em especial quando trocava a bebida fortíssima por cerveja. Sofria por não ter tempo e tampouco espaço pra adotar um vira-lata cheio de amor pra dar.
"Daqui uns anos, vou estar mais velho e comprar uma casa. Aí vou adotar um cachorro e chamar de Tennessee"
"Por que esse nome? Sei lá, atípico, no mínimo"
"Já deu uma olhada no que tem naquele estado? Umas folhagens muito doidas"
Era desses que chamava cães de rua no Ibirapuera e perguntava raças. Cachorreira que não sou, admirava tanta paixão pela brincadeira, pela efusividade em quatro patas que também ele transpirava. Me sentia protegida, mas também energizada ao estar na companhia de outro mamífero true.

De repente, ele me dizia que não curtia crianças nem cachorros, e de-tes-ta-va gatos - os meus animais prediletos. Mais que um choque, qualquer esperança de levar aquilo adiante brochou internamente. Era ele um homem ou um robô? Que confiança depositar em quem passa a vez na roda de bebê recém nascido, não baba ao ver um filhote de pug ou desconfia da independência felina? Num desenho infantil ideal, meus bonequinhos seriam de papel; mas com um quintal enorme, árvores com frutas no pé, algumas crianças em volta e Garfields e Boos em volta. Vivos.

4 rolês complicados que passamos com os boys, resolvidos!

2016-05-18T15:42:00.002-03:00

"O crush lê e não responde"
Se isso irrita você, primeiro de tudo, fique de boa. Já tentou falar que irrita? Se sim, chega de palavras. É hora de mostrar, com atitudes, que se ele quer ser o seu rolê, deve respeitar algumas coisinhas que a deixam desconfortável. Quando ele resolver responder, no tempo dele, faça o mesmo. Visualize, sorria internamente e vá ver um filme; fazer uma hidratação, chamar uma amiga no aplicativo ou ir ficar um pouco com a sua família. Parece jogo, mas é uma boa mostrar como você se sente. Vale se resguardar um pouco mais e ficar de olho pra ver se, com você mais fechada, ele se toca e fica mais abertinho ao flerte. ;)

"Ele marca comigo, mas se atrasa"
É chato, eu sei. É um atraso tolerável? Você fica mais nervosa ou geralmente acha o que fazer enquanto espera? Se esse comportamento for padrão dele e as horas juntos valerem a pena, ok. Se não a deixar maluca e fizer perder compromissos, tudo bem. Contudo, caso ele saiba que você não curte espera e ainda o faça, reavalie. A longo prazo é muito possível que um relacionamento desses não tenha força e consistência pra durar, certo?

"Deu o fora em mim, mas segue curtindo minhas fotos no Instagram"

Well, well. Previsível, é o mínimo. E dá um ódio, uma raiva, né? Quem diabos ele pensa que é pra ficar dando like de pena, ou melhor, de amizade? Poxa, mano. Zero sensibilidade e empatia. O mínimo, ao dizer um não dos bem grandes, é que o boy pare de seguir você ou controle o dedo que clica no coraçãozinho, né? Bem, espere. Se isso prosseguir, vá falar algo, sim. Oras, ou cês saem, se veem e se amam, ou que ele deixe você em paz. Minha dica para as mais radicais é: bloqueie o perfil dele. Sim, ué. Se dói ainda, não tem porque deixar que toquem a ferida, dear.

"Ele quer algo a mais, mas quero só amizade"
Ele chegou em você? Você deixou claro que não rola nada a mais? Tudo às claras, A+B, preto no branco? Então, se afaste um pouco. Nada de tratar mal ou ficar muda, não. Porém, vale cuidar os comentários e demonstrar amizade e nada mais. Se, ainda assim ele insistir, vale uma conversa ainda mais explícita, dizendo que você o adora enquanto pessoa, mas não sente nada/quer ficar sozinha/ gosta de outro boy. Bem simples, guria. Em último caso, se o migo ficar estranho, entenda e dê um tempo para o rapaz. Se ele a achar ótima e gostar de você mesmo, voltará aos poucos e isso irá passar.

Ainda não

2016-05-17T21:49:00.000-03:00

Ah, ontem foi ótimo. É, ele é bacana. Gosto de virginianos. Sabe, eu tava no Bullguer e fiquei até meio em dúvida se ia ou não. Tinha feito a tal entrevista em inglês, tive que voltar e tomar banho correndo, tinha que ajudar a Mari antes de encontrar o pessoal pra jantar. E depois o tal date. É date que chama quando a gente vai sair com uma pessoa que não vê há mais de ano, mas já pegou? E tinham dito que paixonite de carnaval não dura. É, mas ainda não rolou.

Ele ligou, insistiu. Eu tinha comido o hambúrguer mais sensacional de São Paulo, de frango e com cebola roxa. Vai, eles disseram. Contei do fora horrível e do boy que levou a sério uma gravidez jamais cogitada. Narrei direitinho os outros barcos furados que dei pé, corda e âncora pra me enfiar. O povo teve que ir indo. Ele tava à caminho. Um amigo esperou comigo, fofo, né? Ali ele, ó. Fulano, esse é ciclano. Ciclano, esse é fulano. Calma, calma: ainda não é agora.

Fomos no Empanadas. Era quarta, dia de futebol. Quer ficar virado pra tevê? Vamos trocar então. No mesmo emprego? Ah, eu sai de lá, zero chance de crescimento. Um pessoal ótimo, mas uma galera escrota também. É, sou bem doida de largar tudo pra investir nuns lances próprios. Me arrependi de ter voltado pra cidade onde cresci, pra um quarto que nem meu é mais, pra casa dos pais. Eu jurava que ele era de Londrina, ele tinha certeza que eu já era formada. Pois é, mas ainda não é agora.

Daí vem a melhor parte. Chocolate, morango com champanhe ou Cosmopolitan? Ele compenetrado pra fazer um trabalho manual digno da viagem. O beijo surpresa no meio da calçada da Vila Madalena. As trocentas voltas sem rumo pelas ruas da Zona Oeste. A mão dele, enorme, pressionando a minha. Aquela química que ficou esquecida numa caixa em um porão qualquer do ano 2015, ainda mais incandescente. Os dois apagados no carro, em frente ao meu prédio, na Itapicuru. Acha que agora sim, certo?

Não, que nada. Surpreendentemente, ainda não. Vinte e quatro anos na cara pra perder a virgindade que é se divertir deliciosamente de roupa. Tão acostumada a ser vista como pedaço de carne, até estranhei alguém a fim de almoços e cafés pra também provar das minhas ideias. Daqui a pouco, daqui a pouquinho, sim.

Obrigada

2016-05-15T18:27:00.000-03:00

Me desculpa, mas por que diabos você me dá corda? Eu sinto vontade de mandar isso e seguro na ponta dos dedos o apertar do Send. Por que não rola? Por que você alimenta a minha imaginação pra, no último minuto, agradecer a minha oferta de diversão tal qual quem se abstém da sobremesa?

Por que ainda não bloqueou meu número? Por que parou de dar dicas sobre Perdizes, bairro onde cresceu e estou hospedada? Por que me apertou até que eu dissesse aquilo que você gostaria de ouvir?

É minha última noite na cidade dos brilhos, vamos passar acordados. Tenho nem 24h mais nessa cidade e queria fechar com a chave dourada que só os caras que exercem algum fascínio sobre a minha mente ingênua possuem.

Obrigada por ter sido cortês, ainda que paulistano bobão típico. Obrigada por ter respondido em meio aos voos e partidas de futebol. Obrigada pela escrotidão prévia pra fingir que termina aqui essa historinha ridícula que perpetua há uns anos.

Toda uma polidez e preocupação em transparecer o cara bom que você reafirma para si mesmo que adoraria ser - que é, mas só no universo de grana, loiras gostosas e camiseta da CBF que arrumou para se distrair. Vazio, leve, oco. De nada.

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Eu só quero se for Bonnie & Clyde

2016-05-10T22:55:00.001-03:00

A real é que naquela combinação existia espaço pra apenas um protagonista. As garotas novinhas já se juntam, em bando, pra comentar "me beija" nas fotos que ele posta no Instagram - mesmo que as minhas sejam completamente mais apelativas (e sensuais). É provável que ele tenha uma guria em cada cidade, tal qual todos os músicos com alguma relevância na terra brasilis.

Nesse momento da vida, eu sou a menina porra louca que faz uns free-las de produção e tenta a sorte com sites próprios; zero estabilidade, tirando a cama na casa dos pais. Ele, no alto da sua relevância de líder de banda, mal teve tempo de ver em primeira mão o comercial que emprestei o rostinho pra marca gaúcha e ainda não rodou na televisão.

E, agora noto: jamais seria Bonnie e Clyde, dessas parcerias aventurescas, inseparáveis e podrinhas que admiro. Não tinha impulso nenhum de Johnny & June, ou John e Yoko - pelo contrário, tudo que ele deseja é uma menina low profile que fale baixinho, use jeans e camiseta branca larguinha e preserve aquele ar de mistério, que na verdade é mais falta de o quê contribuir. Toda essa vivacidade desajeitada e espontânea, meu grande trunfo, era incapaz de ser lida na linguagem autocentrada que ele falava.

Passei dias odiando a mim mesma numa reconstrução interna maluca para tentar redefinir quem diabos eu sou. Fugi de boys amáveis, ignorei caras bacanas até que finalmente consegui deslanchar um encontro que parecia razoável e valia o make e a grana investida. Atravessei o bar até encontrar o cara parrudo, germânico e animado. Ele sorriu e não era você.

Ele amou Spotlight - filme que detestei - e não era você. Ele me fez beber pouquinho e tomou coragem pra sentar na cadeira ao meu lado; decididamente, não era você. Falava sem sotaque (não era você), tinha fôlego e desenvoltura na cama (porém, não era você), enviou mensagem assim que chegou em casa, fascinado com a parceira de crime que visualizou nua, crua e sincera demais dentro daquelas horas (doeu, mas não era você).

O seu maior delito foi seguir pisando no meu coraçãozinho nem sempre aparente, mas pulsante e vivo de sentimentos esquizofrênicos a cada troca de foto ou novo post de Instagram. Onde não puderes amar, não distribua likes de compaixão. Não existe mina só gata e muito menos tadinha nesse guichê.