Premierul Ponta ne spune exact cum s-au petrecut lucrurile:

“Ministrul învăţământului stătea cu capul plecat şi cu o mână îşi sprijinea fruntea. Părea bolnav, am crezut, intiţial, că e ros de vinovăţii. Transpira şi răspundea scurt, în propoziţii clare – N-am făcut nimic, e un atac politic.
Apoi am avut impresia că de fapt se uită cu coada ochiului la Rovana Plumb, care avea un sarafan prea scurt, răsucit pe după cordon. În plus, lipsa bentiţei îi dădea un aer foarte sexy.

Dar când m-am ridicat brusc să mă duc la toaletă, ministrul s-a agitat, a lăsat imediat mâna de la frunte pe bancă şi s-a uitat în ochii mei, cu tupeu.
Atunci mi-am dat seama că are ceva de ascuns şi m-am repezit sub banca lui: avea sarafanul ridicat până la cuc, iar sub dres era plin de copiuţe.
Şi nu numai atât: penarul era aşezat cam nepotrivit, în mijlocul băncii şi când l-am ridicat am văzut că pe bancă erau o sumedenie de formule (Nu-i adevărat!, Lucrarea nu e a mea”, Toţi colegii copiază şi mă vedeţi numai pe mine) scrise fin, cu creionul de 05.

Dan Kulcsar – conduce prinbrasov.ro. merge cu un ML AMG, are acţiuni la naiba ştie câte societăţi. Din mersul maşinii pe sub poalele Tâmpei aprobă ce intră pe ţeavă în mass-media braşoveană şi ce nu. Vrei să faci o afacere în Braşov şi nu ai aprobarea potrivită, adică PROTECŢIE, bum! Ghinion.

Paznicul va muri şi el de dorul meu.

Pe lângă că are un super simţ al umorului, acest Paznic ar trebui să poată să mă găsească oriunde, dacă chiar îi va fi dor. Că de aia e Paznic, nu?

Cristina Chipurici – pregătindu-se să plece în cursa nebună cu maşinile pentru o campanie Siemens, sigur se va gândi numai la mine: “Camionagiu nu mai e pe facebook! Cum o să găsesc eu acuma idei eco cu bani puţini, pentru zonele defavorizate ale României, pentru bani mulţi pe propriul card?”

Şi Raluca se va frăsui de dorul meu, conform facebook.

Frumoasa şi periculoasa comentatoare Daily Cotcodac îşi va anula toate vacanţele din această vară, fiind în depresie – “Camionagiu nu mai e pe facebook! Oare viaţa mai are vreun rost? SMS la numărul 1234 şi zi dacă mai are rost!”

Dar cel mai devastat de dor va fi Bobby Voicu!

Neavând ce face mai bun decât să câştige milioane din aplicaţii gen Solitaire în doi şi să călătorească prin toată lumea, fostul şef de la Yahoo România sigur se va afunda în alcoolism.
Peste ani va putea fi văzut la capra Pasajului Basarab cerşind un bănuţ de pâine. Pe care-l va da pe ţuică.

Fii tu alături de aceşti oameni aflaţi acum în grea suferinţă, dă-le add pe facebook şi trimite-le mesaje de încurajare!

Nu e glumă, aşa că mare atenţie. Este un procedeu care poate da rezultate spectaculoase imediat.
Mecanismele implicate sunt complexe şi n-are rost să facem teorii aiurea, vă prezint direct procedeul.

Pentru unii oameni este o cale uşoară de a obţine imediat rezultate colosale în direcţii importante din viaţa lor, în legătură cu vicii şi probleme de personalitate cu care se luptă de ani de zile.

După cum îi zice şi numele – LOVITURA FULGERĂTOARE -, este vorba de ceva radical, total.

- Nu îţi pui problema că vrei să schimbi câte ceva. Nu te gândeşti dacă poţi.
- Nu îţi planifici, nu-ţi faci grafice, proiecţii pe timp îndelungat.
- Exact invers.

TOTUL ACUM. Direct la cealaltă extremă.

Exemplu:

Să zicem că eşti extrem de irascibil la volan.
De-a dreptul isteric de multe ori. Ţi-ai propus de mii de ori să fii ceva mai calm, mai potolit, să iei lucrurile aşa cum sunt. Dar schimbările în tine au fost minime, iar reculurile (întoarcerile la vechile tipare negative) foarte brutale (în psihanaliză acest fenomen se numeşte “întoarcerea materialului refulat”).

LOVITURA FULGERĂTOARE înseamnă să te hotărăşti ACUM să devii FLEGMATIC LA VOLAN!

Nimeni nu va fi mai calm ca tine.
Toţi care vor merge cu tine vor rămâne uimiţi cum poţi conduce atât de relaxat, de fericit şi de amabil. Lipsit de orgolii, de crampe, de ambiţii, de criticism. Zâmbitor curat, nu superior.
Imperturbabil, zen, un ocean de linişte, orice s-ar întâmpla în jurul tău.

Vrea taximetristul să schimbe banda din scurt? Nicio problemă, să se ducă şi să fie fericit.
Nu ţi se dă prioritate? Hei, cui îi pasă? Tu le ai pe ale tale la care să te gândeşti.
Eşti liniştit şi nimic rău nu ţi se poate întâmpla.
Nu-ţi propune să o faci gradat, LOVEŞTE ACUM.
Ieşi acum cu maşina pe stradă, lipeşte-ţi pe volan un semn care să-ţi amintească că te-ai hotărât să aplici LOVITURA FULGERĂTOARE şi atât.
Aminteşte-ţi şi fă-o!

ZBANG! Merge garantat.

(PS – poate funcţiona, pentru anumiţi indivizi, şi în legătură cu lăsatul de fumat sau de băut. Şi cu slăbitul la fel: nu-ţi propui să dai jos 3 kile. Ci ajungi ca un top model.)

Succes!

Mergeam liniştiţi, câteva maşini, pe Buclă. Ne apropiam de o trecere de pietoni, pe care oamenii deja se angajau. Frânăm cu toţii, oprim. Din spate venea un motociclist, avea toată banda liberă în faţă, vedea clar că pietonii traversau şi el tot mergea foarte tare. A oprit cu scârţâit de roţi exact la limita zebrei, şi o femeie care îşi ducea copilul de mână s-a speriat foarte tare şi s-a tras înapoi din banda 2 spre 1, cu spatele, trăgând copilul. Copilul s-a speriat şi el, a ţipat, şi s-a smucit din mâna maică-sii să fugă înainte, spre banda 3 unde era în siguranţă, fiindcă eu oprisem.

Toată lumea de pe trecere şi din maşini s-a agitat.
Ce credeţi că a făcut JEGUL PENAL de motociclist care probabil altădată vrea respect în trafic?

A TURAT LA MAXIM MOTORUL. A răcnit bestia aia spre copil, de a început copilul să ţipe şi mai tare. Femeia îl blestema, toţi aveam o stare de ne venea să-i futem o aripă de maşină de să-l pupe mă-sa rece.

Cum s-a eliberat banda, a pornit cu forjă şi a dispărut într-un nor de fum. A fost şmecher. Fără să se gândească la faptul că un copil nu va scăpa niciodată de acea amintire. Că poate din acel moment va dezvolta o frică care îi va afecta traseul vieţii.

ADEVĂRUL

Ei, de aia ajung unii cu maţele în atârnate pe stâlpi, nu pentru că nu respectă regulile. Nici chiar din cauza vitezei. Acestea sunt cauze aparente.
SUPRACAUZA, adică reala cauză, cea subtilă, este în trăirea lor, în ce transmit lumii şi în ce fac ei. Mecanismele implicate în aceste lucruri sunt greu de explicat, rămâne să le descopere fiecare.
E cu psihologie şi cu Divinitate, cu energii şi informaţii subtile, e mult de studiat.

Dar putem spune, pe scurt, că viaţa e o fiinţă vie. E viaţă cu vieţi în ea. Deci viaţa, când simte că un individ generează prea mult pericol îl şlefuieşte uşor la început, îi dă de înţeles, apoi îl izolează sau îl distruge direct.

CE SEMENI AIA VEI CULEGE.

la spălătorie:

- Să vină patronul!
- De ce, şefu, s-a întâmplat ceva?, încearcă, timid, un sclav de ăla ud fleaşcă.
- Sper să nu se-ntâmple!

Apare şeful, roşu de emoţie – “iar or fi făcut haimanalele astea ceva?”.

- Da, stimate domn, vă pot ajuta cu ceva.
- Da! Mă ajutaţi dându-mi asigurarea fermă că aici e spălătorie serioasă, nu ca la ăia pe Preciziei, unde mi-au zgâriat schimbătorul şi nici cu ceară n-au dat-o pe-o parte!
- Vai, sefu, praf îi fac cu mâinile mele!, scrâşneşte responsabilul. Gică, pas alergător la mine!

Apare Gică, un tip înalt, cu ochii albaştri şi moacă de tocilar.

- Iei maşina lu patronu în primire şi răspunzi cu capu!

Apoi spre mine, confidenţial: E sudent la filozofie, băiat isteţ, ştie cum e cu viaţa şi alea alea. Îşi face bani de masterat în Franţa.
Studenţache face maşina de îţi ia ochii. Îşi merită şpaga pe care i-o bag în mâna udă – 2 lei, încurajându-l:

- Ai făcut treabă bună, te văd băiat de viitor, gogule, pune mâna pe filozofia practică şi lasă beşele alea cu facultatea.
Practica ne omoară, bă, nu inextricabilul ontologic maniheist (poate credeai că-s vreun bişniţar! Când eu citeam Socrates tu urlai la porţiţă “BUNI, UITE TREC SOLDAŢII!”, şi îi trag aşa uşor de tot, ca la copii, două pălmuţe pe obraz, cu simpatie.

Plec de la spălătorie cu Q7-le lucind, mă opresc

la benzinărie:

- Meşteru la mine!, strig spre băiatul cu maidanezul PETROM pe piept. Bagă-mi o catifelare pe geamuri, lună să fie, că mi le-au mozolit zdrenţele alea de la spălătorie!

Îi las sclăvetelui un leu şi arde-o

la piaţă:

O coajă de babă abia trece pe zebră, şi mă stăpânesc din toate puterile să nu-i dau două flegme. Una-i ajunge, dă-o dreq!
Nu găsesc loc de parcare în faţa pieţei şi pun Q-ul pe margine, blocând 4 maşini parcate în spic, ale unor fraieri de parchează la cu plată.

- Îmi pui frumos nişte roşii, castraveţi şi atâta, să nu mi se rupă punga aia până la maşină că vă pun BGS-ul în cap, în altă pungă pui cartofi şi 3 grapefruituri. Ştii că detoxifică bila, da?

Ţăranul se uită cu mega respect.

- Nu ştiu serifu, ce bilă?
- Bila de la bowling, bă! Bagă!

În stradă scandalul cât casa. Doi din prăfălăii blocaţi urlau cu telefoanele în mâini.

- Ce-aveţi, mă, săracilor, pierdeţi ceva pă bursă? Oarba după voi, că vă umplu curu’ de bile. Se face linişte.

Ajung acasă şi prietenul meu mă ia în primire:

- Ce-ai stat, mă, aşa mult? Sper că nu mi-ai zgâriat maşina, că nu mai eşti locotenentul meu!
- Nu barosane, aş fi venit mai repede, dar e incredibil câtă nesimţire e pe lumea asta. M-am strecurat printre melteni!