Como ya sabéis, hay dos concursantes, a quienes ayudarán dos famosos a cada uno. Entre todos, sumarán una serie de puntos que luego se convertirán en segundos que se sumarán a los mínimos que el concursante ya tiene para poder enfrentarse al ya famoso y temido “rosco”.

Pues resulta que debido a esto, me estoy enterando de lo IGNORANTES, CATETOS y ANALFABETOS que son algunos de nuestros cantantes, actores, músicos, modelos, famosillos y periodistas del panorama actual.

Sin ir más lejos, esta semana me han sorprendido y para muy mal, Toñi Salazar, ex-miembro de Azúcar Moreno, y Marisa Porcel, actriz de la serie “Escenas de Matrimonio” que encarna a Pepa, en el dúo Pepa y Avelino.

Ambas señoras han sido totalmente INEPTAS, pero lo que se dice inútiles . Su nivel cultural, su rapidez mental y su imaginación han brillado por su ausencia más absoluta. Si yo hubiese sido una de los concursantes que dependían de la habilidad de semejantes inhábiles, me hubiese puesto como una fiera, porque con semejantes ayudantes quién necesita enemigos.

Me pregunto qué interés puede tener un famosillo de ir a semejante concurso a hacer el ridículo. Digo yo que uno es consciente de cuánto sabe y de cuánto no. Entonces, por qué exponerse a quedar como el descerebrado del pueblo? La respuesta es simple, casi siempre el famoso de turno está promocionando disco, obra de teatro, película o sencillamente no llega a fin de mes.

Y lo más injusto es que cualquiera de esos ignorantes con cara más o menos conocida gana más dinero con su ignorancia que cualquiera de nosotros con nuestra cultura. Nosotros, humildes mortales que hincamos el codo en el colegio y en la universidad para acabar cobrando un sueldo mileurista de risa. Qué injusta es la vida.

Por cierto, el disco de Toñi, el que acaba de salir a la venta y ella está intentando promocionar a golpe de ridículo cultural, se llama “Zero Azúcar”, en relación con su separación de Azúcar Moreno. Yo, más bien, lo llamaría “Zero Patatero“. El que ella se merece.

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Por ahora Eva que ha sido designada imágen de la marca de cosmética Revlon, se pasa mucho tiempo en viajes de promoción de los productos, lo que hace con gusto, porque además de pagar, a Eva le encanta lucir bien y es una amante del maquillaje, pero…

Eva también aprovecha para apoyar la campaña emprendida por Revlon para la lucha contra el cáncer de mama, con esto se une a Reese Whistherpoon que promociona una campaña para Avon sobre el cáncer y otras luminarias que hacen conciencia sobre prevenir esta forma de cáncer que cobra muchas vidas al año.

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Parece ser que durante la audiencia del pasado martes en donde los intereses del actor y Oksana se enfrentaron, esta vez por la custodia de su pequeña hija Lucia, la ex esposa de Gibson (famosa además de por su casamiento por el actor, por sus dotes para la canción) declaró que el actor protagonista de la recordada “Corazón valiente” tenía algunos problemas a la hora del sexo, y la forma en que lograba excitarse era recurriendo a la violencia física; es decir, golpeándola.

Esta declaración ve la luz luego de varios meses, y de las innumerables entrevistas que la mujer tuvo con el Departamento del Sheriff del Condado de Los Ángeles, por lo cual el hecho de que recién se hayan revelado estos detalles es al menos curioso, teniendo en cuenta las comprometidas declaraciones que la cantante de origen ruso ha realizado en contra de su ex marido.

Según lo testificado por Oksana, la extraña costumbre de Gibson era una cuestión de la vida cotidiana, pero lo más extraño del caso es que no se han registrado acusaciones de violencia física en el expediente de la corte, o en el de la policía.

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Y es que esta chica de 30 le sigue allá donde va su chico (23) y siguió la ultima carrera del mundial llena de nerviosismo y animando a Hamilton con frases como … vamos mi niño, vamos ¡¡¡¡. Tendra un poder especial Pussycat Dolls para con Hamilton ???.

Una carrera bastante reñida como pudieron comprobar desde España todos los seguidores de F1 y que estuvo a un tris de no ganarla. Puesto que su más digno rival Felipe Massa estuvo como se suele decir durante todo el campeonato pisándole los talones. O mejor dicho ambos pisándose los talones. Y la suerte corrió finalmente de la mano de Hamilto. Para alegría de unos y descosuelo de otros.

Pero claro con una chica así tan animada como novia y enviando gritos de apoyo cualquiera dice nada.

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Esas sonrisitas bajando la mirada empiezan a decir que el romance no es posible, que Cheryl y Derek deben ser los mejores amigos del mundo y ahora que ella lo ha pasado mal Derek está ahí con ella, inseparable, para hacer todo lo que esté en su mano para ayudarla a salir adelante… pero de ahí a que estén enrollados…. nada de nada. Cuando se les meten los dedos en la boca para que hablen más claro, se limitan a decir… “porque no puede ser cierto, te lo aseguro, con Derek no, y sé de lo que estoy hablando y mucha gente también…”

Ahí queda para que saquéis vuestras propias conclusiones…

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Kate Moss, no quiere ni desperdiciar una gota de su bebida y se lleva la copa puesta.

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Como Anne Germaine no habla español, a Telecinco se le ocurrió que Jordi González, el sempiterno presentador de la mitad de los programas de Telecinco – la otra mitad ha hace Jesús Vázquez – hiciese a su vez de intérprete simultáneo. Y digo yo que cuando a alguien se le encomienda tal labor es porque sus conocimientos de inglés son intachables, ya que una mala interpretación de alguna palabra o algún matiz puede cambiar totalmente el sentido de lo que el interlocutor pretendía decir. Pues exactamente eso mismo fue lo que ocurrió una vez tras otra con la traducción que Jordi González iba haciendo.

La Sra. Germaine decía “accident scene” y Jordi creía que había dicho “accident seen” por lo que traducía “un accidente visto por alguien”…. no hijo no, nada que ver con lo que la medium ha dicho. Ejemplos como ése se fueron sucediendo cada dos minutos y las palabras que Anne Germaine iba diciendo eran cambiadas de sentido cuando Jordi las traducía.

No voy a culpar sólo a Jordi, ya que él no tiene culpa de no saber mejor inglés, pero sí le culpo por su arrogancia al aceptar el papel de intérprete, ya que nadie que no esté muy seguro de su nivel en un idioma extranjero debería arriesgarse de esa manera y pifiarla como la pifió una vez tras otra. El otro culpable es Telecinco, porque mucho presupuesto para pagar a Belén Esteban, que cobra una millonada, y luego escatiman para contratar a un buen intérprete profesional que vaya traduciendo con su voz en off mientras se habla.

En fin, les sugiero que vuelvan a ver el programa en la web de Telecinco e intenten que alguien con mejor inglés que Jordi se lo traduzca, porque no tiene casi nada que ver con lo que el presentador dijo y así verán lo buena que Anne Germaine es.

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Y no puedo evitar, que mis ojos se llenen de lágrimas, no puedo evitar que el recuerdo haga temblar de nostalgia mi corazón, y mentalmente voy cantando, las letras de tus canciones, que es un vover al ayer de mi vida. Porque he de serte sincera, Mari Trini, hace tiempo te tenía olvidada, pero la noticia de tu muerte, paradójicamente, te ha resucitado en mi corazón y en el de todos los que crecimos, sentimentalmente, al abrigo de tus canciones.

Pero en este momento, estás más viva que nunca, en este momento todo el mundo habla de ti, de tu vida, todos sabíamos, todos te queríamos, todos te admirábamos, todos lo sentimos profundamente, todos nos sentimos rotos de dolor por tan profunda perdida, pero solo en estos momentos y tal vez mañana.

Porque lamentablemente, todos, salvo los que de verdad te amaron, pasado mañana te habremos olvidado.

Adiós Mari Trini, porque cualquier palabra más que escribiera, ya sonaría falsa, hueca y falta de calor.

Descansa en Paz, y si de verdad existe el cielo, los Ángeles tienen que estar haciendo cola, para pedirte un autógrafo.

Que sirvan estas flores de sencillo homenaje, mío y de todos los que visitan este blog.

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Así se expresa, ante todo el que quiera oírlo, este personaje, aparecido de la nada, y que se ha dado a conocer, en todos los medios, como autor de las lesiones, que están dando al traste con la temporada futbolística de Cristiano Ronaldo, porque alguien muy rico e influyente le había pagado para semejante faena.

Si esto ya me parecía un “chiste”, ahora se me ha desencajado al mandíbula de reír, al saber que la autora del encarguito, no es otra que Paris Hilton, según, me entero por Europapress, pues evidentemente, no me hablo ni con Pepe el Brujo ( por si las moscas), ni con Paris Hilton.

Paris quedó tan despechada, porque Ronaldo le dió calabazas que amén de en su momento llamarle “mariquita”, hace unos días volvió a mencionarlo en una entrevista concedida a Life&Style, donde decía:”Busco un hombre que sea un hombre y que no salga corriendo como una niña. Es un debilucho”, amén de añadir que era un mezquino.

Lo que yo me pregunto, es que si Cristiano Ronaldo, a los ojos de Paris, es “mariquita” “niña”, “debilucho” y “mezquino”, es decir todo lo contrario de lo que Paris busca en un hombre ¿por que narices sigue emperrada en seguir en su vida? ¿Por qué este afán de que Cristiano le diga “ojos negros tienes”?

Yo creo que Paris ha perdido el norte, en esta cuestión, mejor dicho más que el norte ha perdido todos los puntos cardinales y como su vida de “inútil de lujo”, está más vacía que mi cuenta corriente, tiene que hacerse notar como sea.

Cristiano Ronaldo, por otra parte, parece que si cree en estas cosas del vudú y la magia negra, ha declarado en la Web CelebrityNewsandStyle, que la autora de este trabajito, podía ser una de sus ex, acertando de pleno, aunque también tuvo palabras para el dúo Paris_Pepe, al que le mandó el siguiente mensaje “”Estoy iluminado por los ángeles y sigo el camino correcto”.

Menudo culebrón, de vudús, magias, meigas, males de ojo y derivados varios, solo nos queda esperar a ver como termina, porque yo “non creo nas meigas, pero habelas hailas” (no creo en las brujas, pero haberlas las hay”)

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