Câncer de Jack

Poodle encontrada.

2013-02-22T13:42:00.003-08:00

Via Roberto Mussini.

A Mais Linda do Mundo.

2013-02-01T15:18:00.002-08:00

Novo Hit do Momento - Americano de Mick Joe

2013-01-23T03:15:00.002-08:00

Depois de Neiza Pantera de Botucatu, esse é o maior talento que eu vejo surgir no You Tube.

A eterna falta de parâmetro dos Especialistas em F1

2012-11-20T16:57:00.001-08:00

Hoje a tarde, o amigo @brunovox23 quis me encher o saco e mandou um link para uma matéria sobre a lista de 20 maiores (entendi como melhores) pilotos de F1 e, é claro, a lista é bizarra. Essa lista, como as outras divulgadas anteriormente esbarram na falta de parâmetros. Não vou nem contestar a liderança desse menino mimado aí que leva o título de Herói do Brasil. O problema é mais embaixo:

Primeiro, vejam a lista completa:

1: Ayrton Senna (Brasil)
2: Juan Manuel Fangio (Argentina)
3: Jim Clark (Grã-Bretanha)
4: Michael Schumacher (Alemanha)
5: Alain Prost (França)
6: Stirling Moss (Grã-Bretanha)
7: Jackie Stewart (Grã-Bretanha)
8: Sebastian Vettel (Alemanha)
9: Niki Lauda (Áustria)
10: Fernando Alonso (Espanha)
11: Alberto Ascari (Itália)
12: Gilles Villeneuve (Canadá)
13: Nigel Mansell (Grã-Bretanha)
14: Mika Hakkinen (Finlândia)
15: Lewis Hamilton (Grã-Bretanha)
16: Nelson Piquet (Brasil)
17: Emerson Fittipaldi (Brasil)
18: Jack Brabham (Austrália)
19: Graham Hill (Grã-Bretanha)
20: Jochen Rindt (Áustria)

E abaixo, faça o check na lista dos 7 erros mais crassos:

1. Juan Manuel Fangio em 2ª lugar. Difícil essa questão que envolve os hermanitos, eles se apegam a esse negócio de melhor do mundo. Mas, para começar, o Fangio é de uma época em que a F1 era brutalmente diferente. Não tem como comparar os campeonatos pós década de 70, com aquilo que tinha nos anos 50. Ele era o melhor disparado nessa década, mas qual o critério de comparação para ver se ele foi melhor que o Prost, por exemplo? E se ele está na 2ª colocação por causa dos 5 títulos, porque o Schumacher não está na frente dele?

2. Stirling Moss em 6º lugar. Eu sei, o Galvão Bueno faz a mesma coisa por aqui, mas acho que é uma besteira esse negócio de protecionismo e reserva de mercado. Stirling Moss entrou aqui para aumentar a visibilidade da Grã-Bretanha na lista. Um cara que foi 4 vezes vice-campeão, só pode estar em listas que se destaquem Vasco da Gama e Rubens Barrichello. Isso, sem falar que ele é da época do Fangio.

3. Sebastian Vettel em 8 lugar. Que esse garoto é um piloto diferenciado e já merece estar no hall da fama da F1, não há dúvida, mas daí colocá-lo entre os 10 melhores de todos os tempos é brincadeira de mal gosto. Como assim, meu chamarrada? Apesar de toda sua habilidade, ele só ganhou com o melhor carro da temporada (já vi esse filme na Mc Laren). Nunca o vi tirando leite de pedra e apesar de considerá-lo melhor, ele não se destacou tanto de seu companheiro de equipe na Red Bull.

4. Fernando Alonso em 10º lugar. Evidentemiiente, outra pegadinha da BBC. Primeiro que na habilidade, ele é melhor que o Vettel, segundo que, mesmo sendo melhor que o Vettel, ele não é gênio e deve muito de suas vitórias à espionagem industrial e à maracutaias que sempre o beneficiaram.

5. Nigel Mansell em 13º lugar. Aí vale o patriotismo inglês pesado. O Nigel Mansel correu contra o Piquet de 1980 até 1991. Nunca o venceu na disputa de um campeonato. Nessa mesma época, Piquet venceu 3 campeonatos mundiais. Tem alguma explicação plausível para ele estar em 13º lugar? Não, porque ele era um zé-ruela rápido, mas inconstante. Só ganhou um título em 1992, com o melhor carro e mais nada.

7. Nelson Piquet em 16º lugar. O cara ganha 3 campeonatos mundiais, disputando contra 3 ditos TOP 10 do mundo (Senna, Prost e Lauda) e o que sobra para ele é um 16º lugar? Se isso não é vingança dos repórteres que ele sacaneou durante a carreira, não sei o que é!

6. Emerson Fittipaldi em 17º lugar. O cara foi o campeão mais jovem da F1 durante anos e anos, venceu seu primeiro campeonato em cima do Jackie Stwart (que está em 7º lugar) e foi bi-campeão em sua 5ª temporada e o que arrumam para ele é um humilhante 17º lugar?

Não vou fazer minha lista porque isso exige parâmetros pré-definidos. O melhor seria escolher o melhor em cada "categoria", como no Oscar:

Categoria Show Man

O cara que vencia corridas de forma espetacular, tirava leite de pedra, que corria cada corrida como se fosse a última chance de vencer o campeonato e que era queridinho da imprensa internacional.

AYRTON SENNA

Categoria Nervos de Aço

Estrategista de primeira, calmo, consciente, e quase infalível. Suas vitórias eram geralmente mornas, mas sua paciência e regularidade o fizeram campeão por 4 vezes, nem sempre com o melhor carro.

ALAIN PROST

Categoria Desbravador

Foi o primeiro mega-campeão em uma época em que a F1 ainda engatinhava. Tem seu valor histórico, apesar de não ter como se medir sua habilidade nos dias de hoje.

JUAN MANUEL FANGIO

Categoria Prodígio

Começou relativamente tarde no Kart (14 anos), não era chegado à concentração e foco no esporte, preferendo mais a balada e as mulheres. Mesmo assim, era um acertador de carros perfeito, é o autor da maior ultrapassagem já feita na F1 e foi 3 vezes campeão mundial.

NELSON PIQUET

Categoria Começar de Novo (ou Volta por Cima)

Foi campeão em 1975, sofreu um acidente em 1976 que queimou parte de seu corpo e quase lhe tirou a vida e foi campeão de novo em 1977 e 1984, correndo contra Prost, Piquet, Mansel e Rosberg.

NIKI LAUDA

Categoria Competidor Implacável

Maior recordista de todos os tempos na F1, venceu 91 GPs, foi ao podium 155 vezes, marcou 68 pole positions, 77 voltas mais rápidas e, nada menos do que 7 campeonatos mundiais. É, com certeza, o maior competidor de todos os tempos.

MICHAEL SCHUMACHER

Categoria Não é Minha Culpa

Correu durante 18 temporadas, mas não venceu nenhum campeonato. Participou de 326 GPs e só ganhou 11, o que lhe da uma razão de 3,3% de aproveitamento. Mas não se enganem, ele era extremamente habilidoso, o que prejudicava ele era a equipe, ou o Alemão, ou a falta de chuva, ou os pneus, ou o projeto do carro, ou a potência do motor. Enfim, um grande injustiçado, só que não!

RUBENS BARRICHELLO

Jack's Euro Tour - Amsterdam

2012-09-17T07:35:00.000-07:00

Acredito que a primeira coisa que devo falar sobre Amsterdã é que é uma cidade foda. Uma parada de explodir a cabeça. A começar pelos contrates entre o louco e o pacato, entre o moderno e o antigo, entre locais e imigrantes e, como fomos para passar o Reveillon, entre o clima gelado e o calor humano.

Outra coisa, é que alguém vai perguntar porque tem gente que escreve Amsterdã e outros grafam Amsterdam. Amsterdam é o nome em holandês, Amsterdã em português do Brasil e Amsterdão em português de Portugal.

A parte turística da cidade é o centro, onde passam os canais, onde a arquitetura é medieval, onde funcionam os coffe shops e onde as meninas do Red Light District se exibem nas vitrines. Mas dá para ver parte da "outra" Amsterdã no trajeto do aeroporto Schiphol que fizemos de trem. Por temos pego o trem errado, pudemos ver até o estádio Ajax, mas pelo caminho certo, dá para ver alguns prédios dos "subúrbios" .

Aeroporto Schiphol

Bom, mas a Amsterdã que habita o imaginário de todos começa na Centraal Station. Um prédio que define a arquitetura holandesa e que, apesar do climão medieval, você sente o ritmo frenético. São turistas (a maioria jovens, mas não só jovens) chegando de todos os lugares do mundo: alguns escoceses de kilt, uns suécos de dreads nos cabelos, uns brasileiros com a camisa da seleção. Enfim, são loucos e retardados do mundo inteiro chegando com seus mochilões nas costas prontos para um período de insanidade. Não é para menos, a cidade vive em torno de 2 eixos temáticos, Sexo e Marijuana.

Centraal Station

Uma parada que é bom se atentar ao ir à Amsterdã é que, apesar de a maioria das pessoas falar inglês, a lingua oficial é o holandês e os nomes das ruas são todos em holandês. Se você não tiver um bom mapa, pedir informação pode ser difícil. Digo isso porque, apesar de estar com um mapa na mão, não conseguimos achar a casa que alugamos de primeira e pedir ajuda foi bem difícil pois o nome da rua era Lijnbaansgracht. Vai saber como se pronuncia isso!

Também é interessante saber onde se hospedar. O centro de Amsterdã é tipo que formado por anéis (que são os canais) que partem da Centraal Station. Não recomendo ficar perto da Centraal Station, mas é bom não ficar em um "anel" muito afastado.

As atrações que fizemos em 3 dias são as básicas, mas acho que dá para aproveitar bastante.

Chegamos em casa no dia 29.12.2011, por volta das 16h e, deixando as malas na casa, fomos para a Praça Dam, que é a praça central. Lá comemos um hotdog com mostarda holandesa em uma barraquinha no meio da praça. Em outra barraca comemos waffels e stroopwafels. Na sequência emendamos uma visita no Madame Tussauds, que além das estátuas de cera de celebridades, tem uma sessão só falando sobre a história da cidade.

Mais a noite, compramos ingressos para o Ice Bar. Era um pouco longe da casa, mas valeu a pena. Chegamos para a sessão da meia noite e foi bem maneiro. Você é obrigado a colocar casacos gigantes e luvas de couro para entrar numa câmara frigorífica à -7º onde tudo é feito de gelo. Balcão de gelo, copo de gêlo, banco de gelo, estátuas de gelo, tudo de gelo. Daí rola um filminho 4D e te servem 2 canecas de chopp Heineken. Essa foi a cerveja mais estupidamente gelada que já bebi na vida.

Mas o melhor ainda estava por vir. Quando saímos do bar, fomos agraciados por uma nevada. Tudo bem, foi neve o bastante apenas para cobrir o para-brisas dos carros, mas foi neve. Aliás, a única da viagem, porque em 2012 a neve demorou um pouco para chegar.

Na volta para casa jantamos no Burger Bar. Pedi um Cheese Bacon com hamburger de Black Angus e batatas fritas indescritíveis tanto em sabor, quanto em crocância.

Cheese Bacon com hamburger Angus no Burger Bar.

No segundo dia, 30.12.2011 conhecemos alguns lugares tradicionais (obrigatórios) de turista, mas nem por isso, menos divertidos:

O passeio de barco pelos canais de Amsterdã é, com certeza, uma atração indispensável. Existem variações desses passeios, do simples ao romântico. Não investiguei a fundo, mas é capaz de terem modalidades extreme de excursões de barco. Nós fizemos o passeio simples que já é maneiríssimo.

Boat Cruise pelos canais da cidade.

O primeiro deles, obviamente, foi o Heineken Experience. Como eles gostam de falar, não é um museu, é uma experiência. Fomos a pé de casa até o local para conhecermos melhor a cidade. Chegamos lá e, já na entrada, tiramos a sorte grande (ou será o destino)! Quando se paga o ingresso, você ganha uma pulseira com 2 bottoms destacáveis, que valem 2 chopps Heineken. Mas eu e a @basinha_russell recebemos 2 pulseiras cada, ou seja, 8 chopps.

Os "Green Umpa Lumpas" me receberam com sorte em dobro.

Esse passeio é bem divertido e "instrutivo'. Aprendemos como é produzida a heineken, aprendemos a servir a heineken no copo de heineken, conhecemos a antiga fábrica, além de assistirmos mais um filminho 4D. Muitas fotos e no final uma Heineken Store que é a perdição do cervejeiro!

Depois desse passeio, conhecemos o The Bulldog, um dos mais tradicionais coffe shops de Amsterdã, que tem uma parte para quem quer beber e outra para quem faz fumaça. As duas partes são separadas por uma lojinha onde você pode comprar souvenirs como isqueiros, cinzeiros, camisetas e outras coisinhas mais!

O final da noite foi bem legal. Caímos para um bar temático chamado Players Cafe, que fica na Warmoesstraat, esquina com Beursstraat, bem pertinho da Praça Dam. Bar maneiro, mas não entre de boné ou gorro, senão o Tenente Hightower (que é o segurança) vai encrencar com você.

Players Cafe, na Warmoesstraat, esquina com Beursstraat.

O terceiro dia, 31.12.2011, foi bem corrido, porque queríamos conhecer mais coisas, mas ao mesmo tempo, precisávamos comprar as coisas para a nossa ceia de ano novo. Acordamos cedo e fomos direto para o Vondelpark. Como era inverno, o parque estava vazio e paisagem era completamente diferente do que na primavera, quando as pessoas fazem piqueniques e, eventualmente, praticam sexo ao ar livre.

Ao lado do parque tem uma igreja que vale a pena dar uma olhada, a VondelKerk. Não cheguei nem a entrar, mas é uma bela construção.

Logo depois, fomos até o Museumplein, que é aquela praça onde, além dos museus, tem o letreiro I'AMSTERDAM. É obrigatória aquela fotinho básica de turista!
Nesse dia, descobrimos que a melhor festa de reveillon de Amsterdam acontece ali. Trata-se de um mega show da loteria (algo tipo um show para a Mega Sena da Virada).

Seguindo o fluxo, fomos ao Albert Cuyp Market, uma feira que tem tudo o que você possa imaginar, de pulgas adestradas, à dromedários bêbados. Ok, não tem dromedário, mas pudemos comprar frios, queijos, frutas e ainda fiz uma moral com patrôa, comprando um buquê de tulipas. Nada mais holandês!

Na sequência, fomos até o Muro Medieval, que eu realmente achei que era um tanto diferente. Passaria por ali sem perceber que era o "Muro Medieval", mas em fim, é um ponto turístico no caminho do mercado flutuante de flores e do museu da tortura medieval.
O Mercado de Flores é legal e tudo mais, mas também não é o que eu imaginava. Tem tulipa, tem girassol e tem ervas que "aliviam e temperam".

O Museu da Tortura Medieval é um museu bacaninha, mas só vá visitá-lo se você gostar muito do tema, ou se tiver tempo disponível. As fotos falam por si só:

Após o Museu da Tortura, fomos até o Hash and Marijuana Museum, mas não vale a pena os 5 euros da entrada. O bom foi que ele fica na Red Light District, então, no cair da noite, fomos até o famoso bairro onde as meninas se expõem nas vitrines. Nas ruas principais, que margeiam os canais, já dá para se ter uma ideia do que é a parada, mas se você quer ter uma experiência sociológica, entre nas ruazinhas transversais, porque é ali que o bicho pega. Infelizmente, não se pode tirar foto nessa parte da cidade.

Depois disso, fomos para casa nos preparar para o reveillon. Passamos na Praça Dam para comprar os famigerados Oliebollen, que são os bolinhos tradicionais do ano novo holandês. Montamos nossa ceia com vinho de tulipa, morangos, framboesa, tangirinas, uvas, tomate seco, salaminho, queijos e oliebollen.

O ponto alto da viagem foi o reveillon na Museumplein. Milhares de pessoas bonitas e educadas do mundo inteiro, se respeitando mutuamente, apreciando um show de uma banda bem legal cujo vocalista era um anão. À meia-noite, rolou um show pirotécnico sensacional e para completar, no meio da praça tinha um ponto de venda de pints de Heineken. Reveillon mais perfeito ever!

Endereços e Preços (2012):

Madame Tussaud - Dam 20, 1012 JS Amsterdam, Netherlands - €20,00

Xtracold Icebar - Amstel 194-196beg.gr., 1017 AG Amsterdam, Netherlands - €19,50 (mas é mais barato comprando em uma agência de turismo no centro).

Burger Bar - Reguliersbreestraat 9 BG, 1017 CL Amsterdam, Netherlands.

Amsterdam Canal Cruises Lovers (passeio de barco) - Prins Hendrikkade, 1012 TM Amsterdam, Netherlands - €14,00 (também é mais barato nas agências)

Heineken Experience – Stadhouderskade 78, 1072 AE Amsterdam, Netherlands - €15,00

The Bulldog - Leidseplein 17, 1017 PS Amsterdam, Netherlands.

Players Cafe - Warmoesstraat 170, 1012 JK Amsterdam, Netherlands.

Vondelpark – 1071AA Oud-West, The Netherlands.

Vondelkerk – Vondelstraat 120 1054 GS Amsterdam, Netherlands.

Museumplein – 1071 Oud-Zuid, The Netherlands .

Albert Cuyp Markt - Albert Cuypstraat 67 /HS, 1072 CN Amsterdam, Netherlands.

Bloemenmarkt (Mercado Flutuante de Flores) – Singel 610-616 Amsterdam, Netherlands.

Museu da Tortura – Singel 449 Amsterdam, Netherlands

Isso sim é Crossover

2012-08-10T05:29:00.003-07:00

RIP - Tony Sly

2012-08-01T11:19:00.000-07:00

Há muito tempo que não postava duas vezes no blog no mesmo dia, mas agora pouco fiquei sabendo de uma notícia triste para todos os apreciadores de hardcore. Morreu hoje o vocalista, guitarrista e fundador da banda No Use for a name, Tony Sly.

A FatWreck soltou a seguinte nota:

“É com grande tristeza que devemos dar adeus a Tony Sly do No Use For A Name. Nós recebemos uma ligação hoje falando sobre sua morte, e estamos devastados. Nós perdemos um incrível talento, amigo e pai – um dos verdadeiros grandes. Fat Mike disse isso: “Um dos meus melhores amigos e compositores favoritos foi embora cedo demais. Tony, sentiremos muito a sua falta.”

Faço minhas as palavras de Fat Mike.

RIP Tony Sly.

The Zombie Experiment NYC

2012-08-01T08:18:00.001-07:00

TOP 5 - Filmes Insanos (e legais!)

2012-06-04T19:24:00.002-07:00

Continuando com as indicações de filmes, vamos à filmes cujo os roteiros parecem terem sido escritos no embalo do LSD, mas que nem por causa disso deixam de ser legais.

1. Fight Club (Clube da Luta)
Sou suspeito para falar desse filme, pois é o meu preferido. É a "Obra Prima" de David Fincher (Se7en), baseada no livro homônimo de Chuck Palahniuk. Não fui ver no cinema pois pensei que era mais um filminho de luta (como sugere o título). Ledo engano, meus caros. O que menos tem no filme é luta. Tem filosofia profunda, ditados baratos, personagens densos, roubo de gordura de lipoaspiração para fazer sabonete e outras insanidades mais. Destaque para as interpretações 'ABSOLUTAMENTE FODAS" de Edward Norton e Brad Pitt.

2. Natural Born Killers (Assassinos por Natureza)
Esse filme já tem seu lugar garantido nos TOPs só pela fotografia alucinógena que reina do início ao fim. No começo, o filme nos leva a crer que o foco principal é apenas a violência do casal protagonista, Mickey e Malory Knox. Mais tarde, o foco se transforma, adentrando em temas como a ética na mídia e os princípios morais da audiência. Além disso, o elenco é fodástico, com Woody Harrelson, Juliette Lewis, Robert Downey Jr e Tommy Lee Jones, dirigidos por Oliver Stone.

3. Twelve Monkeys (Os Doze Macacos)
Esse filme é tenso e, como toda história com viagem no tempo, bastante confuso. O filme, de 1996, foi inspirado em um curta de ficção francês chamado La Jetée. Atuações excelentes de Brad Pitt (indicado ao Oscar de melhor ator coadjuvante) e Bruce Willis e muita dúvida sobre o que é realidade e o que é insanidade. Prestem atenção na clássica cena em que o personagem de Bruce Willis acha que tem um localizador no próprio dente. É sinistro!

4. Traispotting
Produção britânica de 1996, dirigida por Danny Boile, é um filme tão denso que muita gente não consegue ver até o final. O filme retrata o cotidiano de um grupo de jovens drogados escoceses, mostrando desde os prazeres do uso da heroína, até a supressão total da dignidade humana. Destaque aqui vai para a cena do mergulho no vaso sanitário e para a atuação do jedi Ewan McGregor, quase irreconhecível ainda na flor da idade.

5. Memento (Amnésia)
Muita atenção ao ver esse filme. Uma piscada de olhos e seu raciocínio lógico foi para o saco! A loucura não está só no enredo, mas também (e principalmente) na edição. Tanto que foi indicado a dois Oscars: justamente Melhor Roteiro e Melhor Edição. Não vou me alongar muito porque esse filme é inexplicável! Apenas assista e tente entender.

Sk8 é Zica, Brother!

2012-05-26T10:04:00.001-07:00

Shiryu feelings (1994)

2012-05-20T11:48:00.001-07:00

Essa é de 1994, na época que eu era magrinho e cabeludo.

Nessa época, a gente só sabia que a foto tinha ficado embaçada depois da revelação! ahahhahahaha

TOP 5 - Promessas de Aventuras Medievais que não convenceram

2012-05-19T12:33:00.000-07:00

Se no post anterior eu elegi os 5 melhores filmes passados na Idade Média, dessa vez a lista conta com filmes que tinham tudo para dar certo (ou quase tudo), mas que, por algum motivo bizarro, não decolaram.

1. Kingdom of Heaven (Cruzada)
Superprodução dirigida por Ridley Scott, filmada em Marrocos, com bons atores, excelente figurino e um polpudo orçamento na faixa dos US$130 milhões. História é bem feita, os cenários magníficos, existem alguns personagens maneiros, mas... É impressionante como esse filme não decola. Apesar das cenas de batalha, o filme parece sempre estar se arrastando. Uma pena. Dormi no cinema, dormi em casa e uso como remédio para insônia.

2. Jeanne d'Arc (Joana D'Arc de Luc Beson)Outro filme que parece que vai bem no início e do nada descamba. O elenco é bem maneiro, com destaque para a linda Milla Jovovich no papel da heroína e John Malkovich vivendo o Rei Charles VII. As cenas de cerco são muito bem feitas e não falta sangue. Só que, do meio para o fim, o filme vira realmente um filme europeu de arte. O ritmo é completamente quebrado pela insanidade da "Santa Guerreira" e pela aparição de Dustin Hoffman, no papel da "consciência" de Joana D'Arc.

3. King Arthur (Rei Arthur)Aguardei ansiosamente a estréia desse filme no cinema, pois havia acabado de ler As Crônicas de Arthur, de Bernard Cornwel. Mas o resultado foi frustrante. Fora uma cena ou outra, o filme é uma catástrofe. E não foi por falta de orçamento e sim por falta de competência de diretor e roteirista. Pensei que um filme sobre esse tema com os recursos atuais e uma boa verba iria chutar bundas, mas não foi bem isso que aconteceu. Nem Clive Olwen, nem Keira Knightley conseguiram salvar a diversão.

4. Pathfinder (Desbravadores: A Lenda do Guerreiro Fantasma)Filme de vikings é sempre uma promessa, mas poucos se desenvolvem o bastante para serem lembrados com contentamento. Esse é um dos que eu esperava alguma coisa e nada aconteceu. Ou melhor, aconteceu, mas foi tão ruim que é melhor não lembrar. Vikings com capacetes de chifres gigantes já me irritam, mas a caracterização dos vikings nesse filme leva-nos crer que são ogros ao invés de seres humanos. Acho que não consigo eleger sequer um ponto positivo desse filme. Se lembrarem, me avisem por favor.

5. A Knight's Tale (Coração de Cavaleiro)
Imagine um filme com o "Coringa" Heath Ledger, baseado em um dos contos mais tradicionais da Inglaterra (The Canterbury Tales). Imaginou? É, mas na sua cabeça ele é bem melhor, porquê não foi assim que ele foi feito! A começar pelo início do filme que toca We Will Rock You, do Queen. Nada contra o Queen! Aliás, acho a trilha sonóra de Highlander muito boa, mas não combina! O filme não decola, não há sangue e a trilha continua comprometendo no resto da trama, misturando elementos modernos com medievais. Enfim, tinha tudo para ser um ótimo filme, mas não foi!

TOP 5 - Filmes de Aventura Medievais

2012-05-18T04:10:00.001-07:00

Atendendo ao pedido do amigo @brunovox23, vou postar dicas de filmes aqui. Para começar, meu TOP 5 filmes de Aventura Medieval.

1. Braveheart (Coração Valente)
Épico de 1995, dirigido e estrelado por Mel Gibson e ganhador de 5 Oscars. Situado no final do século XIII, o filme conta a história (ainda que deturpada) do herói escocês Willian Wallace e sua luta pela independência da Escócia. Cenas de batalhas sensacionais e personagens marcantes como Campbel (James Cosmo), o velho indestrutível, o odioso Rei Edward I, Longshanks (Patrick McGoohan), Stephen (David O'Hara), o irlandês maluco que fala com Deus e Hamish (Brendan Gleeson), leal companheiro do herói. Destaque para o discurso de Willian Wallace para motivar as tropas prestes à desistirem de uma batalha contra o exército inglês.

2. Ironclad (Sangue e Honra)
Produção inglesa de 2011, tem como principal atrativo as cenas brutais e realistas. O filme se desenvolve durante a Guerra dos Barões na Inglaterra e conta a história do cerco ao Castelo de Rochester, onde Cavaleiros Templários estão refugiados e não pretendem se render. O ator principal desse filme é James Purefoy, veterano de outros filmes (não tão bons) do gênero, como Coração de Cavaleiro, O Cavaleiro e o Dragão e Solomon Kane.

3. Arn, The Knight Templar (Arn, o Cavaleiro Templário)
Não li o livro (de Jan Guillou), mas quem leu diz que o filme não chega aos pés. De todo modo, Arn é um filme interessante. Conta a história de um jovem nobre suéco que se torna cavaleiro templário que vai à guerra nas cruzadas e, tempos depois, volta para sua terra para resgatar sua paixão e lutar pela liberdade do país. Interessante que é uma produção conjunta entre os países escandinavos, Finlândia, Alemanha e Reino Unido. Arn tem um segundo filme que se chama Arn - The Kingdom at Road's End.

4. 13th Warrior (13º Guerreiro)
Tudo bem, um monte de gente vai me crucificar por causa desse filme, mas acho ele bem divertido, além de a caracterização ser excelente. Acho até que o Antonio Bandeiras no papel principal não compromete. Não obstante, acredito que eu esteja sozinho nessa, haja visto que o filme foi um fracasso de bilheteria. O filme reconta, de maneira fantasiosa (inclusive misturando ingredientes de Beowulf), os relatos de Ibn Fadlan, que tomou contato com os vikings que dominaram a região do Volga e do Dnieper nos anos 800.

5. Robin Hood
Estamos falando do Robin Hood de Ridley Scott, com o gladiador Russell Crowe e a rainha elfica Cate Blanchett. Uma história diferente sobre o mítico fora-da-lei britânico. Mais fiel à história (por exemplo, o Rei Ricardo Coração de Leão não volta à Inglaterra, pois morre em batalha), mais bem produzido e com mais ritmo. Entretanto, o filme não é uma, nem de longe, algo de se "explodir a cabeça". Tem muito romance, não chega a empolgar e, para ser sincero, entra aqui mais por falta de opção, do que por mérito. Incrível como a maioria dos filmes que retrata a Idade Média é mal executado.

Em breve (ou não) essa lista terá mudanças. Isso porque a produtora inglesa Independent está finalizando um projeto para rodar Azincourt, um filme baseado no livro de Bernard Cornwell que conta a história da batalha de mesmo nome. Esse filme promete entrar para a lista para tirar Robin Hood.

Próximo post: TOP 5 Promessas de Aventuras Medievais que não decolaram.

Tag: Medieval, Aventura, Filme, Épico, Espada, Guerra, Movie.

Aniversário do Jack - 24.04.1991

2012-05-13T18:24:00.001-07:00

Azaghal e Tucano na foto. Não reconheceu? Olhe de novo! Direto do túnel do tempo!

Religião nos "olhos" dos outros é refresco...

2012-04-30T13:35:00.000-07:00

Volta e meia eu pego o elevador junto com uma família muçulmana que mora no meu prédio. Os homens tem aquela cara austera, nunca sorriem e estão sempre falando em árabe. As mulheres usam véu e quase nunca se pronunciam. Confesso que sempre fico um pouco apreensivo. Não porque eu ache que eles são terroristas da Al Qaeda e vão explodir uma bomba a qualquer momento. As chances deles serem um núcleo de radicais islâmicos prontos para uma ação de terror são as mesmas de que meu outro vizinho protestante seja da Ku Klux Klan, ou seja, mínimas. Fico receoso porque tenho medo de olhar demais para uma das mulheres, ou falar alguma coisa sem querer que seja considerado desrespeitoso na cultura deles.

Muito bem, mas eu falei isso por algum motivo e não fui direto ao ponto. Já explico: mais de uma vez ouvi de amigos e conhecidos o quão grotesco é esse hábito de usar véu no rosto das mulheres, o quanto é absurdo a cultura de acreditar que o homem morto em uma Jihad vai para o céu e que lá o aguardam sei lá quantas virgens e como é idiota rezar varias vezes por dia virado para Meca. O que tenho a dizer sobre isso se resume em um simples ditado popular: "Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra".

As pessoas estão tão acostumadas com sua própria cultura que ficam chocadas quando outras pessoas pensam e agem diferente. Veja, não sei se usar véu, ou na expressão máxima dessa modalidade, usar burca é pior do que botar crianças para sensualizarem nas tardes de domingo em cadeia nacional. Se você não entendeu o que eu estou escrevendo é porque não viu ou não lembra dos campeonatos da "Dança da Garrafa", onde crianças de seus 6, 7 anos de idade dançavam rebolando na "boquinha da garrafa".

É também muito peculiar que se considere todo muçulmano terrorista, mas que seja uma heresia apontar o dedo para um católico taxando-o de pedófilo ou inquisitor. O que para uns é assunto muito sério, para outros não passa de piada. Para a maioria (aqui no Brasil) é caricato ver um islâmico orando para Meca e constrangedor ver as explosões de fé em um culto evangélico. Mas é proibido tornar anedota as carolas chorosas ajoelhadas em devoção a uma estátua. Aliás, estátua essa que já foi motivo de polêmica ao ser chutada (e despedaçada) por um evangélico que também não admitia que ídolos fossem louvados.

Interessante achar que índios são lunáticos que acham que uma simples máquina fotográfica tem o poder de tirar a alma de uma pessoa, mas é perfeitamente compreensivo acreditar que exista uma alma, algo que não se pode ver, ouvir, entender ou provar.Perceba você como o que é certo, errado, bom ou mal só é definido pela sua cultura. Para a maioria dos religiosos, a genética é uma tentativa de brincar de ser Deus e isso, meu caro, não será perdoado, nem por Ele, nem pelos homens que o temem.

Às vezes, até dentro da mesma religião existem desavenças e acusações de ignorância ou heresia. Muitos cristãos tiram sarro dos religiosos mais conservadores que acreditam no Criacionismo, na Arca de Noé e nos papos sérios entre Moisés e Deus no topo do Sinai. Esses têm que lembrar que acreditam em um homem que caminhava sobre as águas, ressuscitava gente morta e subiu aos céus de corpo e alma. Se no Brasil acreditássemos, por exemplo,em Thor, o Deus do Trovão, que traz tempestades guiando sua charrete voadora puxada por bodes, as histórias sobre Jesus nos pareceriam um tanto quanto absurdas. Concorda?

Não estou aqui julgando no que cada um deve acreditar, mas sim defendendo o direito de cada um acreditar no que quiser sem ser taxado de idiota, malfeitor ou ignorante. Minha fase de querer afirmar minha concepção sobre as coisas do além passou há algum tempo, quando percebi que discutir com fanáticos é completamente inútil. Mas acredito que seja possível sensibilizar meia dúzia de pessoas para que, ao menos, antes de condenar a cultura alheia, faça uma análise da sua própria. Pondere se as letras de Axé, Pagode e Funk são mais ou menos ofensivas para as mulheres do que o uso do véu e de fazê-las andarem atrás do homem. Pense se um céu cheio de virgens é mais absurdo do que um céu cheio de pessoas boas vestidas de branco cercada de anjos tocando liras. Reflita se temer ter a alma raptada por uma máquina fotográfica é tão mais incoerente do que acreditar em vida após a morte. Por fim, avalie se as coisas que você acredita são assim tão diferentes das que os outros acreditam.

PS:espero que fique claro que estou falando de hábitos culturais e religiosos que não prejudiquem a integridade física de outras pessoas. Não estou defendendo a extirpação de clitóris de países do norte da África e nem o estupro de virgens para a "cura" da AIDS, comum na África do Sul.

Aquele sujeitinho arrogante, Anderson Silva

2012-04-11T07:15:00.010-07:00

"This is the West, sir. When the legend becomes fact, print the legend" - The Man Who Shot Liberty Valance (1962).

Ontem foi ao ar o programa Profissão Repórter sobre MMA. Para quem não conhece, o programa é focado no cotidiano de jovens jornalistas (focas) no exercício de sua profissão. Seu idealizador e apresentador é o consagrado jornalista Caco Barcelos, conhecidos por suas matérias investigativas e seus livros campeões de vendas.

Como já citei anteriormente, o programa de ontem teve como tema a nova febre mundial, o Mixed Martial Arts, conhecido antigamente no Brasil por Vale Tudo. O tema não foi escolhido à toa. O esporte tem crescido em escala exponencial e a Rede Globo percebeu isso como uma grande oportunidade. Tanto que transmitiu a última edição do UFC Rio e exibe semanalmente o reality show The Ultimate Fighter, que busca novos campeões da categoria.

Mas o post não é sobre a Rede Globo. Afinal, uma empresa de comunicação vive de audiência e não serei eu, um publicitário, que direi que ela deve fazer o contrário. O post é sobre o que fizeram com Anderson Silva nesse programa.

O programa se dispunha a traçar um perfil do maior ídolo do esporte, o Spider. Para isso, mandaram um foca para o Rio de Janeiro, onde o lutador participaria de um evento. Anderson Silva, embora avesso a jornalistas, recebeu o garoto de bom grado e deu uma entrevista que rendeu um vídeo editado de 4:30 minutos, que não foi ao ar na íntegra.

Mas para o foca, aquilo era pouco. O rapaz queria fazer, no mínimo, um documentário com o astro e assim garantir que seus 15 minutos de fama não desaparecessem, como acontece com tantos outros "protagonistas" do programa. Anderson disse que não e mandou-o procurar a 9ine, empresa que gerencia sua imagem.

É aí que a porca começa a torcer o rabo. Caco Barcelos recebeu seu pequeno padawan, que se ressentia de não ter conseguido a entrevista do jeito que planejara. O mestre então começa a usar seu sarcasmo (#WillieWonkaFeelings) e acha estranho Anderson Silva não querer dar entrevista (Porra, to confuso! Ele não deu a entrevista?). Diz que o fato é curioso, pois no passado ele participou de inúmeros programas de TV, não só de esportes, mas de variedades. Nesse momento, Caco Barcelos finge esquecer que Anderson Silva não está de férias e sim a 3 meses de seu maior desafio, a revanche contra Chael Sonnen.

Perceba, como já dizia o poeta Marcelo D2, quem tem o Mic na mão, tem a faca e o queijo. No caso, Caco Barcelos e seus pupilos têm não só o microfone. Têm o microfone, a ilha de edição e 30 minutos no maior veiculo de comunicação do Brasil. A partir daí, o que se vê é uma série de transgressões ao que, nos bons cursos de Jornalismo se ensina como ética.

O foca foi à Curitiba entrevistar a família de Anderson Silva em um bairro popular da cidade e mostrou a situação de seus irmãos. Mas o foca esqueceu de dar um background. Não quis saber (ou mostrar) como era e é o relacionamento dele com a família. Será que o foca queria passar alguma coisa nas entrelinhas?

Depois disso, o entrevistador foi ao primeiro mestre de Anderson Silva, que se emocionou diante das câmeras e disse que o lutador é um ingrato. Ponto para o foca. Soube manipular mais uma vez a matéria, já que não foi apresentado um contexto.

O foca continua sua batalha para se vingar do arrogante lutador que não quis passar a semana ao seu lado, não permitindo assim que ele chegasse ao valhala dos repórteres. O próximo golpe foi entrevistar o pai de Anderson Silva, um senhor de idade visivelmente sem preparo para dar entrevista. Eu teria ficado com vergonha alheia, caso não estivesse indignado com a matéria perversa.

E assim se desconstrói a imagem de um cara que faz questão de valorizar o país e o povo brasileiro toda vez que da uma entrevista.

E por que um jornalista consagrado permitiria que um pupilo fizesse isso em seu programa? Porque é exatamente isso o que ele quer. Porque é exatamente assim que trabalha o Sr. Caco Barcelos. O que interessa ali não é a verdade, mas a glória. Não digo nem que ele faça isso pelo dinheiro. Acredito que seria muito mais lucrativo para ele participar da campanha da Globo para tornar Anderson Silva o novo Ayrton Senna, mas sua vaidade é superior.

Esse Caco Barcelos que critica Anderson Silva é o mesmo que escreveu Abusado, livro campeão de vendas em 2003, que contava a história de Marcinho VP e os bastidores do tráfico no morro Dona Marta. Livro que foi o estopim para a morte do protagonista e de mais 6 traficantes citados no livro. Bem, você mais radical deve pensar "mas eram traficantes, porra". E eu replico: eram traficantes, mas os filhos deles não eram traficantes. Enquanto as famílias dos "personagens" do livro eram ameaçadas por outros traficantes, o autor estava em Londres, curtindo seu cargo de correspondente internacional. Isso porque ao invés de usar pseudônimos, o premiado jornalista escreveu nome e sobrenome de seus informantes.

Mas, no fim das contas, esse Anderson Silva é mesmo arrogante e mereceu levar esse golpe na boca do estômago! Mereceu ficar twitando com a hashtag do programa e ver o que fizeram com a matéria sobre ele. O certo seria ele parar de treinar e atender a fãs e jornalistas, como fez a Seleção Brasileira de Ronaldo e Cia na Copa de 2006 (quem não se lembra?). Assim, Anderson Silva perderia a luta e a imprensa teria mais assunto para falar. Assim, jornalista como o foca poderiam criticá-lo por ser um pop star que adora aparecer e dar autógrafos ao invés de um lutador compenetrado.

PS.: Se você acha que esse post foi exagerado e que isso é minhoca da minha cabeça, por favor me explique o porquê da entrevista não ter ido na íntegra para o programa. Será que foi só para desrespeitar quem ficou acordado até tarde?

Sobre Anderson Silva, tenho duas coisas a falar: lutador tem mais é que ser marrento mesmo e ele deveria dar os créditos pela frase twitada hoje pela manhã - "A cada dia eu aprendendo que não importa o quanto vc bate e sim o quanto se agüenta apanhar." - Rocky balboa.

5 motivos para acreditar no Brasil (e 5 para não acreditar)

2012-03-21T15:20:00.008-07:00

Estamos vivendo uma época de transformações significantes no Brasil, sobretudo ná área econômica. Essas mudanças nos fazem pensar se um dia esse país fadado ao fracasso chegará a ser alguma coisa que preste. Para isso, vou apontar 5 fatores que nos levam a crer que o País será uma grande potência mundial. Infelizmente, indicarei 5 motivos para você tirar o seu jegue da chuva.

1. Reservas de Água - o Brasil tem as duas maiores reservas de água do mundo. O primeiro, Aquífero Alter do Chão, está localizado no subterrâneo dos estados do Pará, Amapá e Amazonas. Com 85 mil km³, poderia abastecer a população mundial 100 vezes. O segundo, Aquífero Guarani, que se estende do estado de Mato Grosso até o Uruguai, guarda 55 mil km³, suficiente para abastecer a população atual do Brasil por 2.500 anos. Segundo apontam estudos, a água (ou falta dela) será o motivo das próximaS guerraS mundiaiS. Com uma reserva dessa magnitude, de um bem dessa preciosidade, é claro que podemos enxergar o País como uma futura potência.

2. Estabilidade Econômica - Para quem nasceu nos anos 80 / 90,essa estabilidade é uma coisa comum, mas quem se lembra dos anos pré Plano Real sabe que a realidade era completamente outra. Depois do Real, o Brasil passou por grandes provas: Crise do México e seu efeito tequila, em 1994; Crise Econômica da Russia, em 1998, a "marolinha" da Crise Mundial de 2008. As crises vem e vão, e a economia do país permanece "quase" inabalada.

3. Petróleo - em uma época em que muito se fala sobre escassez de Petróleo, é muito positivo saber que o litoral brasileiro tem imensos poços do ouro negro. É tanto petróleo que, se for provado que toda reserva que se imagina existir exista de fato, o Brasil passa figurar na lista de países com maior produção de petróleo do mundo.

4. Biodiversidade - o Brasil é o país que contém a maior biodiversidade do Planeta, tanto na flora quanto na fauna. Essa diversidade de animais, vegetais e microorganismos tem um potencial econômico incomensurável. Além disso, novas descobertas de usos para tais organismos pode ajudar a desenvolver a agricultura, pecuária e pesca. Isso sem falar das possibilidades na indústria farmacêutica, na fabricação de medicamentos e cosméticos.

5. Pluralidade Cultural - a história do Brasil foi construída com sotaques de praticamente todos os lugares do mundo. Muito antes da globalização, o país já era uma aldeia global, com colônias japonesas, alemãs, italianas, árabes e espanholas. Isso, sem falarmos dos patrícios de além mar, dos holandeses que quase nos dividiram e dos africanos e índios, intimamente ligados às nossas origens como nação. Essa multiplicidade de etnias ligada a hospitalidade brasileira é extremamente benéfica. É fácil dizer que, como a América, aqui também é a Terra da Oportunidade. Talvez hoje muito mais que na gringa.

1. Pacto Colonial - Vocês perceberam que a maioria dos motivos acima relacionados se baseia em extrativismo? Perceberam que o que temos de melhor são riquezas naturais e continuamos sendo exportadores de matéria prima como no período em que eramos formalmente uma colônia de Portugal? Além de minérios, exportamos grãos, carne, jogador de futebol, etc. Um país que quer crescer tem que investir no desenvolvimento industrial e tecnológico.

2. Educação - o que investimos em educação é ridículo. O Ensino fundamental e médio da rede pública é uma piada. A remuneração do professor é uma piada ainda mais sem graça. O Ensino Privado, entretanto, é caro. No Ensino Superior não é diferente. O governo não tem capacidade de gerar vagas públicas e compensa gerando vagas em universidades privadas. Nas IES estatais, a imensa maioria dos alunos é oriunda de escolas do setor privado. Por outro lado, uma política educacional que visa números ao invés de qualidade foi implantada anos atrás, facilitando a proliferação de instituições de qualidade duvidosa.

3. Violência - apesar de a maioria gostar de fechar os olhos para isso, nós vivemos em uma situação de colapso da segurança. Nós temos territórios invioláveis pelo poder público, milícias e quadrilhas, grupos de extermínio, cartéis de jogo e facções de tráfico. Some-se a isso uma desigualdade social abissal, e temos um inferno de violência digno de países em guerra civil.

4. Corrupção - o que chamamos de "Jeitinho Brasileiro" é lido por todos os outros países como corrupção. O povo brasileiro, e não só seus políticos, é extremamente corrupto. Arrisco a dizer que, só pode dizer que é honesto aquele que já teve chances reais de se beneficiar ilicitamente e se negou a fazê-lo. É claro que corrupção não é uma exclusividade brasileira, mas a forma como ela se dá é especialmente danosa. Não existem licitações desvinculadas de interesses escusos. O dinheiro é desviado para um ou para outro em cada transação comercial feita em território nacional. A corrupção é tanta que até um estado foi inventado para facilitar o desvio de verbas.

5. Mano Menezes - se o cara não for tirado da Seleção agora, nem campeões do mundo em uma Copa feita em casa nós vamos conseguir ser.

O post de hoje foi uma sugestão do Arthur Piccolo (@arthur_piccolo).

Mundo Zumbi (Contem alguns spoilers de TWD)

2012-03-20T14:51:00.010-07:00

Ontem assisti o season finale de "The Walking Dead" e não resisti. Depois de um longo e tenebroso inverno (ê frase feita), resolvi postar alguma coisa no Blog.

Como diriam os Nerds, "minha cabeça explodiu". Isso porque eu nunca li a HQ e não sabia que rolava uma penitenciária. A última cena mostra o que provavelmente será a locação da terceira temporada e isso foi diretamente de encontro ao que eu falei (twittei) dias antes.

Eu arquitetei um plano de sobrevivência para o caso de um holocausto zumbi e vou expôr para vocês alguns detalhes enquanto o pessoal do Jovem Nerd não lança o guia definitivo de sobrevivência contra zumbis - Protocolo Blue Hand: Zumbis (estou aguardando ansiosamente).

1. Unir para fortalecer: Quando vi o episódio "Triggerfinger" (S02E09), onde Rick e cia encontram outros vivos na cidade, pensei logo que eles estavam indo para a direção errada. Por mais que haja uma grande probabilidade de existirem conflitos internos, o caminho mais indicado é o de aglutinar um número cada vez maior de vivos. Ainda mais vivos com armas automáticas. Rick matou os outros vivos quando deveria ter se juntado a eles. Na minha concepção de salvação, montar um exército forte e bem armado é um dos pontos fundamentais.

2. Um local seguro: . A Fazenda de Hershel nunca me pareceu um local seguro. Por que diabos aquela galera acreditou que uma cerca de madeira e um punhado de arame farpado fosse barreira para uma horda de zumbis? Desde o início eu disse que eles precisavam construir uma fortaleza inexpugnável. Eu pensei (e até twittei) sobre uma cidade fortificada isolada dos zumbis. Me parece agora que o Robert Kirkman foi mais ligeiro, pois na HQ essa cidade já existe e na verdade é uma penitenciária! Perfeito!!! Já está tudo lá. Sistemas de segurança, armas, veículos, etc. Me lembrei de algum dos livros do André Vianco, em que os personagens moravam em cidades fortificadas impenetráveis para os vampiros.

3. Esqueça a Democracia - Achei também que o Rick demorou muito para dar uma de macho e avisar ao grupo que aquilo ali não é uma democracia. Nem em contos de fadas existe democracia (sempre é monarquia). É fato que a maioria das pessoas não tem capacidade de tomar decisões acertadas nem em situações simples, quanto mais em momentos de tensão absoluta. Naquele grupo que sobrou no final da última temporada, o Rick é o mais capacitado. Mas se ele tem esperança de sobreviver mais um pouco, vai ter que se comportar mais como Shane do que como Rick.
Não há lugar para "Nice Guys" aqui!

4. Nem compaixão, nem apego: Numa circunstância de apocalipse zumbi, essas palavras não existem. Eu sou completamente contra o aborto (é uma opinião minha), mas uma mulher grávida num mundo desses é uma ameaça à sobrevivência do grupo. E outra, nunca, em hipótese nenhuma, volte para buscar alguém. A não ser que você esteja querendo se matar. As chances dessa pessoa estar viva é inversamente proporcional às chances de você sobreviver ao resgate. Ou seja, é bem provável que tanto você quanto a pessoa morram.

5. Nunca ficar confortável: Tanto na ficção, como na vida real, é quando baixamos a guarda que o pior acontece. Não pense você que os zumbis não sofrerão mutações. Já vimos zumbis corredores em A Madrugada dos Mortos (Dawn Of The Dead: 2004 - Zack Snider) e isso é só o começo. Tem filme que as zumbis fazem até streep-tease. Por isso, as defesas devem sempre estar se modernizando para uma eventual surpresa.

Esses eram princípios básicos que eu tinha em mente para uma tentativa de final feliz. Mas uma coisa me pegou desprevenido: o segredo que Rick guardou para si desde que saíram de Atlanta. TODOS ESTÃO CONTAMINADOS.
Bom, se todo mundo está contaminado e basta morrer para ressurgir como zumbi, nada do que você e seu grupo fizerem garantirá a segurança. Imaginem que um cara em perfeito estado está em seu quarto na cidadela fortificada e tem um ataque cardíaco. Você pode sanar a situação uma, duas ou até três vezes, mas uma hora vai dar merda. Pode ter certeza!

Isso me fez lembrar de outra coisa. Pensei em um filme de zumbi que tenha um "final feliz" e só me lembrei de um: A Volta dos Mortos Vivos (The Return of the Living Dead: 1985 - Dan O'Bannon), onde no final o exército joga uma bomba atômica na cidade e extermina todos os zumbis. Porém, não obstante, todavia, o meu camarada Cavalcanti me abriu os olhos para um fato que, do alto dos meus 9 anos, não pude enxergar. O que acontece quando se joga uma bomba atômica? Bingo para quem disse Chuva Negra. Caralhas, se é justamente com a chuva gerada pela cremação dos zumbis que o cemitério é contaminado, porra, esse é o final mais fuderoso para a humanidade.

Beleza, agora que já falei (escrevi) um monte de abobrinha sobre zumbis, sintam-se a vontade para dar sugestões de como se proteger do holocausto zumbi!

O que aconteceu com Axl Rose

2011-10-04T19:31:00.000-07:00

Numa tarde chuvosa de novembro, Willian Bailey, conhecido pelo mundo como Axl Rose, procurava um objeto raro que iria decorar seu novo estúdio de gravação na qual gravaria o novo album de sua banda - Chinese Democracy 2.

O objeto era um medalhão persa que, diziam, trazia boa-venturança àqueles que o possuísse.

Ledo engano, Axl encontrou o medalhão, mas não a fortuna que esperava. Ao invés disso, teve seu espirito dragado para dentro do medalhão enquanto um demônio tomou conta de seu delgado corpo.

Meses depois o medalhão persa foi parar nas mãos de um cara chamado Juan, que era atendente de um Mc Donald na Mooca. Axl conseguiu fazer contato mental com Juan e por intermédio de uma entidade chamada Samurai Kojak, conseguiu prender o demônio de volta no medalhão.

Não obstante, a história que parecia caminhar para um final feliz acabou se complicando. Nas indas e vindas dos espíritos, a alma de Axl acabou se alojando no corpo de Juan, enquanto o próprio Juan passou a habitar o corpo de Axl.

Juan, em seu novo corpo, passou a comer como um boi, deformando o físico longilíneo do vocalista do Guns n' Roses. Por sua vez, Axl continuou cantando como sempre, mas dentro do corpo rotundo de Juan.

Como Axl já havia marcado compromissos em sua agenda até dezembro de 2016, Juan teve que se apresentar ao redor do globo, gerando desconfiança por parte do público que, só hoje pôde saber a verdade (graças à esse repórter Gonzo).

Confiram Axl preso no corpo de Juan cantando alguns clássicos do Guns!

UPDATE

Meus companheiros de trabalho...

2011-08-22T14:37:00.000-07:00

Marco, não resisti...

2011-08-16T07:15:00.000-07:00

... "e que o Brasil era (e ainda é) bem pobre no quesito Rock n' Roll."

Discordo. Barão Vermelho, Engenheiros, Legião, Paralamas, Ultraje, Titãs, Kid Abelha, Blitz, RPM.

Tu só pode estar de sacanagem! uahuahuahuahuha

Queops

2011-08-14T14:45:00.000-07:00

Com 96 latinhas.

Nada mudou (Mais do mesmo)

2011-07-20T04:23:00.000-07:00

Em 1985 eu fiquei frustrado por ser ainda muito novo e não ter podido ir ao Rock in Rio. Queria ver AC/DC, Iron Maiden, Ozzy, Scorpions, Whitesnake e todas aquelas bandas que a gente gosta quando é criança. Hoje, confesso que dessas, só talvez AC/DC me faria ir a um show, mas eram todas bandas de rock.

Não obstante, aquela edição do evento já tinha suas pérolas que faziam com que o nome do festival fosse, no mínimo, inadequado. Ou vocês não se lembram (ou talvez nem fossem nascidos) dos shows homéricos de Ivan Lins, Ney Matogrosso, Elba Ramalho, Gilberto Gil, Alceu Valença e Moraes Moreira, entre outros.

Analisando hoje em dia, dá para entender que o festival precisava de atrações nacionais e que o Brasil era (e ainda é) bem pobre no quesito Rock n' Roll. Mesmo assim, ainda seria difícil entender a presença de James Taylor, Al Jarreau e George Benson.

Anos depois, fiquei na mesma frustração por não ter grana para ir ao Rock in Rio II, no Maracanã. Queria assistir Guns n' Roses, Faith no More, Sepultura e Megadeath, banda que marcaram minha adolescência. Talvez o line up da segunda edição estivesse mais apropriada para o título, mas eu me perguntava: Por que New Kids on the Block? Por que Alceu, Moraes e Pepeu? Por que Information Society?

O primeiro Rock in Rio que eu poderia ter ido (porque tinha grana e idade) foi o 3, em 2001. Alguns amigos foram ver a decadência do Guns n’ Roses. Outros curtiram o R.E.M. e Foo Fighters. Eu preferi rir pela TV. Gostei das apresentações viscerais de Carlinhos Brown e Daniela Mercury, Milton Nascimento, Elba e Zé Ramalho, Moraes Moreira e Gilberto Gil. Mas nada se comparou ao dia 18 de janeiro, quando 240 mil pessoas se aglomeraram para ver 'N Sync, Five, Sandy e Junior e Britney Spears.

Quando achei que nada mais me chocava, encerra-se a primeira fase de Rock in RIO e se inicia a fase Rock in RIO in LISBOA. Que tal se o nome fosse só Rock in Lisboa? Ou, o que seria melhor, Festival de Música Eclética de Lisboa? Porque, meus amigos, pasmem, Gilberto Gil estava lá. Firme e forte! Com ele estavam Daniela Mercury e Ivete. Mas, verdade seja dita, o set de atrações do Rock in RIO LISBOA foi muito melhor do que qualquer um feito no Rio.

Seguiram-se ainda as versões II, III e IV em Lisboa e dois Rock in Rio Madrid, que tinha de Franz Ferdinand a Miley Cyrus.

Hoje, acompanho uma ou outra notícia anunciando atrações para o Rock in Rio 2011, mas sem conseguir ficar chocado. Não consigo ter raiva do Rubens Medina. Não consigo achar nada mais do que graça nas notícias e no entusiasmo juvenil na expectativa do mega show. Acho que estou ficando muito velho e calejado. Também, depois de ver Carlinhos Brown com seu corpo fechado, fica difícil se irritar com um evento de Rock que tem como atrações Claudia Leitte e Rihana. É, não fico alarmado ao ver o anúncio de Ke$ha, ou a confirmação de Shakira. Estou em estado de estupor. Vejo a notícia e dou um risinho de canto de rosto. Tudo é legal. É só mais do mesmo!

Homenagem à minha sister Fernanda Brito

2011-07-08T13:13:00.000-07:00

Podem votar... (O Sudão agradece)

2011-06-22T14:30:00.000-07:00

Povo do Sudão, a Imperatriz Sudanesa, Bárbara Russell, está concorrendo com uma foto no Prêmio Baixada Santista Através das Lentes. Para votar, clique AQUI e depois em Prêmio Especial Universitário e em Fotos para votação. Achem a foto abaixo e votem.

Vocês podem votar uma vez por dia até domingo.

A Família Imperial Sudanesa agradece!