Voyage à Kanazawa. Je rencontre un type qui me parle de Sensei (pas moi, un autre). Il me vante sa pensée, ce qu’il dit, la profondeur de son discours, un homme qui vous change la vie, un homme qui lui a enseigné tellement de choses, un homme qui a écrit un bouquin avec toutes ses belles paroles dedans.

“Sensei, j’ai du mal avec ma femme, avec mes enfants, mon travail… Mais je vais faire des efforts”
“Omae ha sore de ii no ka ?” (Es tu satisfait de cette situation ?)
“Qu est ce que vous voulez dire ?”
“Omae ha, honto ni sore de ii no ka ?” (Es tu vraiment satisfait de cette situation ?)
La j’ai senti toute la profondeur de ses paroles. Il faut bien être Sensei pour dire ça. Jamais j’aurai pu trouver tout seul…

“Sensei, il y a quelque chose que je veux dire. Que dois je faire?”
Sensei réfléchit.
“Ne le dis pas.”
“Mais si je veux vraiment le dire, que dois je faire ?”
Sensei réfléchit, un peu plus.
“Et bien, ne le dis pas.”
Ca m’a profondément marqué. Je ne savais comment réagir devant un tel enseignement, un tel flegme, un tel…

Et moi je ne savais pas comment réagir non plus. J’espère seulement que son Sensei lui prend pas d’argent. Car moi je dis peut être des conneries, mais c’est bénévole.

En japonais il y a peu de mots pour désigner les sectes. En fait la distinction entre secte et religion n’existe pas. On parle de nouvelles religions(新宗教, shinshuukyou), de cultes (カルト). Selon ce site, qui date de 1999 ; il y aurait 50 millions de personnes qui seraient membres de nouveaux mouvements religieux. Dans le lot, forcément, des sectes. Il faut dire que tout mouvement religieux a des réductions de taxes… ce qui explique leur prolifération. Mais ça c’est une autre histoire　（Soka et cie）. Il y a même une secte qui a batit le parti de la recherche du bonheur… on en parle au prochain épisode.

Autres infos, en français dans le texte

En tant que bon français, après avoir parlé de cul, il me faut bien parler de politique. La crise économique touche bien entendu le japon. Depuis que Koizumi est parti en 2006, Abe, Fukuda et Aso ont repris le jeu des chaises tournantes en se succédant dans le temps à un rythme effréné, renouant ainsi avec une image désormais traditionnelle d’inutilité, d’inefficacité et d’immobilité politique.

La consommation nous sauvera

La leçon Koizumi a un peu porté ses fruits en montrant qu’une bonne communication et des coups médiatiques pouvaient aider à prolonger son séjour au sommet de l’état. Le dernier coup en date est donc de distribuer de l’argent, comme ça, sans distinction de revenus, une sorte de prime de noël de printemps. 12000 yens par personne (20000 pour les moins de 18 ans, plus de 65 ans) : c’est le 定額給付金 (teigakukyufukin) en japonais, Supplementary Income Payment en anglais, subsidio de valor fijo a toda la poblacion en espagnol… il n’y pas de traduction officielle française sur le document que j’ai reçu, je ne me hasarderai donc pas à une traduction. Et oui! Toute personne habitant au Japon depuis le 1 février de cette année peut recevoir cette somme d’argent, même les étrangers. En signe de contestation, on peut toujours refuser l’argent, en cochant une petite case et renvoyer le tout par la poste… juste histoire de rajouter à ce gâchis d’énergie, de papier et d’argent.
Notez que je ne serai pas contre une redistribution ciblée vers ceux qui en ont besoin, quelque chose en fonction des revenus… quelques chose de réfléchi quoi.

Fuyons !

Les japonais ne se préoccupe pas de politique, il est rare de trouver quelqu’un de moins de 25 ans qui ai voté ne serait ce qu’une fois dans sa vie. Les japonais n’ont aucune confiance en leurs politiques pour changer les choses. Et les politiques viennent cette fois de démontrer qu’il n’avait pas confiance en eux même pour changer les choses. Alors qu’ils doivent prochainement augmenter les taxes (TVA qui passera de 5 à 10 voire 15%) pour faire face à un endettement record à 3 chiffres (160-170%), la seule solution que Aso ai trouvée est de rendre une partie des taxes au contribuable pour relancer la consommation. Coup de pub, coup psychologique ou simple aveu d’impuissance, le pouvoir japonais n’a pas hésité une nouvelle fois avant de fuir ses responsabilités.

福袋(fukubukuro), la pochette surprise du consommateur

Le sac coûte en général autour de 10000 yens et la seule chose dont on puisse être sûr sur le contenu, c’est qu’il excède en valeur marchande son prix. Les福袋 sont très prisées des japonais pendant les soldes et les ménagères de moins et plus de 50 ans sont prêtes à s’acérer les ongles la veille pour se les arracher après des attentes excédant plusieurs heures avant l’ouverture du magasin convoité.

Le pragmatisme japonais n’a pas tardé a se manifester en permettant de dépenser cette argent directement dans des定額給付金福袋 à 12000 et 20000 yens. Pas besoin de réfléchir à quoi faire de cet argent, on peut tout de suite le dépenser.

Vous vous souvenez peut-être de Sento-kun, l’abominable mascotte qui a représente la ville de Nara (et du petit scandale qui avait entouré sa présentation au public l’année dernière) ?

Un designer japonais répondant au doux pseudonyme de Hyogônosuke, en a fait un jeu en 3D, baptisé Sento kun in Kamakura, qui est visuellement ma foi bien sympathique. Bon la 3D avec Director, ça rame beaucoup sur mon vieux laptop, mais j’imagine que des gens avec une configuration plus puissante pourront apprécier.

Cous du sein roses, cous du sein marron : le gris

Tout d’abord un petit mot d’excuse, pour le temps que j’ai pris à me décider à écrire ce dernier post qui clos le triptyque (Cous du sein roses, cous du sein marron : le noir, le blanc, le gris).

Je ne sais pas si beaucoup de personnes se sont donner la peine de réfléchir à la perspective des couleurs évoquées dans le titre. Réactions parfois violentes, parfois virulentes. Je pense bien avoir fait dans la provocation, et je sais que la plupart des forums et blogs sont destinés à être des lieux d’expressions pour toutes les frustrations et incompréhensions. J’espère que ce dernier post éclaircira un peu plus mon propos, et adoucira le coté fouillis des deux précédents (comme ont pu me le reprocher quelques amis).

Il faut dire que commencer par une vision objective, consensuelle et mesurée… c’est assez ennuyeux. Comme à l’école, on commence par la thèse où on adule l’auteur, l’anti-thèse où on lui crache dessus, et puis la synthèse où on dit qu’on est plus ou moins d’accord et en fait pas vraiment. La synthèse, c’est tellement ennuyeux qu’elle peut même être reléguée dans la conclusion avec un plan en deux parties. Comme vous l’avez certainement remarqué, j’ai fait un plan en trois parties. Donc vous voilà dans la partie ennuyeuse.

Le ying et le yang à la japonaise

Image d’un japon avec des bordels jouxtant les postes de polices, celle d’un temple au milieu de la colline des love hôtels de shibuya, celle de la vielle baraque de bois datant de la guerre au bas des grattes ciel de shinjuku, celle des sdfs que l’on voit au pieds du parc bordant la mairie de Tokyo (quand en bon touriste sans le sous on montent au 48^ème étage pour apprécier la vue)… Celle d’un japon contrasté, celle des extrêmes, des salary mans et des shibuyettes, du sushis et du natto, des beautés au MacDo, du blanc et du noir.

Et pourtant, le japon est aussi le pays des compromis, de ceux qui font tout pour ne pas faire de vagues, du clou qu’on tape quand il dépasse, de la vie en communauté, de l’avis inexprimé, du groupe avant la personne, de l’abnégation et du sacrifice, du gris.

L’extrême du japon est exacerbé par l’existence et le contraste de cette juxtaposition de blanc et noir et gris.

Ni blanc ni Noir

Rien n’est vraiment blanc ou noir. Du plus blanc que blanc de Coluche au noir c’est noir de Johnny, on voit bien que la confusion est de mise. Un peu comme dans une grève en France : les organisateurs annoncent 3 millions de personnes, la police 1 million. Et la réalité ? Et bien certaines personnes se sont amusées à compter et ce serait (si on exclue Marseille) à peu près la moyenne des deux. Epatant non ?

Les deux portraits précédents sur les relations sexuelles avec les japonaises sont donc ancrés dans deux visions complètement stéréotypées. Evidemment, ces deux visions ne sont pas fidèles à la réalité. Deux visions avec leur part de vrai et de moins vrai, de gris plus ou moins blanc ou noir. Il suffit en effet de peu pour passer du gris au noir, du gris au blanc.

A ton ceux qui croient

A ceux qui croient que la japonaise est plate de haut en bas, est courte sur pattes arquées, a un entre jambe aussi vierge que l’amazone, qu’elle est si étroite qu’elle peut faire jouir le plus impuissant des hommes en trois secondes, qu’elle accepte tout et par toutes les entrées, qu’il a fallu lui inventé un huitième ciel car elle arrive au septième trop vite, qu’il faut prévoir la bâche en plastique comme dans « De l eau tiède sous un pont rouge».

A ceux qui croient qu’une japonaise c’est comme une lunette de toilettes, quand on a envie il suffit baisser la braguette d’une main et de la lever de l’autre, à ceux qui croient qu’une japonaise est aussi blanche qu’un ange, aussi désespérée qu’un eunuque dans un harem devant la taille de l’appendice du japonais, aussi passive qu’un maguro anesthésié, aussi libertine que Mylène Farmer, aussi docile qu’un canidé.

Si « En Amour, la croyance équivaut à la realité » (Balzac), ce n’est vrai qu’en amour. Désolé pour les croyants. Tout cela, c’est du blanc, du noir, mais certainement pas la réalité, qui elle est toujours grise, le mélange savant de tous les extrêmes.

Et donc, les japonaises?

Je n’ai clairement pas envie de reprendre point par point les thèmes abordés dans les deux premiers opus pour expliquer toutes ces nuances, pour expliquer si on est plus proche du blanc que du noir ou inversement. Je n’en reprendrais qu’une petite sélection arbitraire (et oui, même dans la synthèse il y a de l’arbitraire).

Les poils, un peu vrai

Se pointer avec un entrejambe de bébé dans un bain public ou dans un lit avec son homme a tendance à faire naître une suspicion de fille dépravée. Quand on connaît leur amour pour les sources chaudes, et le rôle d’épouse mère ce n’est pas du plus bel effet. En même temps, la pilosité asiatique étant en générale moins fournis que chez les latins, on reste souvent loin des amazones. Et puis… les temps changent… Les filles justes taillées ou des parfaitement épilées voire rasées ne sont pas rare. Donc il y en a pour tous les goûts.

La pèche, un peu faux

Le japon est le pays de la pèche. Il y a beaucoup de montagnes, et donc de rivières et autres lacs qui sont autant d’occasions de pratiquer ce sport (que personnellement j’ai du mal à considérer en tant que tel, mais je n’y connais rien…). Donc, non. Ca ne se pratique pas dans un lit avec une japonaise. Toute les japonaises ne sont pas des maguros ni des folles de sexes, les deux extrêmes existent… un peu comme partout donc, mais je pense que ces deux extrêmes sont surreprésentés. La classe moyenne sexuelle est peut être un peu moins importante qu’en France. Pourquoi ? Pression sociale et inhibitrice qui favorise le repliement sur soi et la marginalisation ? Je ne suis pas sociologue et rien ne dit que mon impression est bonne.

Gokun, un peu gris

J’avais parlé de fellation, de se répandre sur ou dans les différentes parties du corps de sa partenaire… Ce qui a semblé choque quelques personnes. Le fait est que la tendance des japonais à ne pas sortir couvert, et donc à devoir se répandre quelque part, habitue leur partenaire à recevoir de différentes façons l’extase masculine. Ce qui ne veut par contre pas dire qu’elles aiment ou sont douées pour ça. Par contre, pas d’offuscation, pas de scandale… tolérance et ouverture d’esprit sont souvent de mise. Et pourquoi ça serait sale d’ailleurs ?

Il y aurait encore beaucoup à dire pour casser le mythe de la japonaise facile, de la différence entre le judéo christianisme et le bouddhisme / confucianisme / shinto, de l’application à la salsa et autres danses… Mais je ne me suis déjà que trop étalé sur les différents niveaux de gris, et cette série est déjà trop longue. Je ferai certainement des posts plus ciblés à l’avenir..

Conclusion

Revenons au sujet, qui est de comparer la couleur sexuelle des occidentales et des japonaises.

Pour le physique : C’est une question de goûts.

Pour la pratique

• Japonaise : la passivité teintée de curiosité débridée.
• Occidentale : la liberté imprégnée de rigidité.

Donc là aussi, une question de goûts. Il donc est assez futile de pratiquer le sport national français de mettre les gens dans des boîtes ou de leur coller des étiquettes car plus on est au japon, plus on sait qu on ne sait rien.

PS:

Pour les cous des seins

• Japonaise : plutôt marron
• Occidentale : plutôt variable
  

Une merveilleuse publicité pour une boisson énergisante Suntory, “Protein Water”.

Pour les curieux, plus de videos ici.

Une talentueuse chanteuse populaire, comme seul le Japon en a le secret.

Vous pouvez également visiter son site web, ou devenir fan sur sa page Facebook…

Baguette Bardot

Il y a peu, nous avons eu une petite idée un peu anarchiste qui devrait permettre à chacun de voyager partout dans Tôkyô pour un investissement faible.
Nous décrivons ici l’idée générale sans pour autant encourager nos lecteurs à l’appliquer.

Situation.

Au Japon, les abonnements aux transports en commun prennent en compte le point de départ et celui d’arrivée. Si vous avez un Shinjuku-Sibuya, et partez de Shinjuku, impossible de vous rendre à Ueno sans payer plein-pot la distance Sibuya-Ueno. Considérez qu’une zone de carte orange fait exactement une station au Japon. Et en fin de semaine ou vacance, point de réduction ou de limite qui saute. Et bien évidemment, plus notre forfait couvre une longue distance, plus il vous en coûte.

Problème.

Notre approche repose sur le fait que le forfait, la « carte-orange » nommée « teiki-ken », est anonyme, et que les contrôles sont inexistants, du moment qu’on entérine notre trajet en sortant par le portillon. Il est possible bien évidemment de resortir à la station à laquelle on est entrée sans le moindre frais dans la mesure ou cette station est sur notre trajet. Alors, comment faire?

Solution.

Vous achetez un teiki qui couvre juste deux stations, à savoir le minimum suggéré tant par le bon sens que par les logiciels des compagnies de transport (qui, rappelons le, sont plusieurs à Tôkyô à se partager le trafic). Vous entrez dans votre station le matin pour aller travailler, et vous *laissez* votre titre de transport caché dans votre planque d’anarchistes anti-capitalistes mais consommateurs-du-moment-que-c’est-de-la-marque (car après tout, nous sommes au Japon). Quand vous arrivez à destination, vous vous rendez vers la petite cachette où s’accumulent moult teiki-ken laissés par des usagers bienveillants et vous en prenez un pour sortir. Le soir, au retour, vous en faites de même. Moralité, en participant à la rébellion en proposant votre titre de transport, vous voyagez partout dans Tôkyô pour le prix mensuel d’un forfait couvrant deux stations juxtaposées, soit des cacahuètes.

Discussion.

Si assez de monde s’y met, vous voyagez vraiment tout le temps pour pas grand-chose. Si jamais plus aucun titre n’était disponible à votre arrivée, allez voir le guichetier et payez comme si vous aviez perdu votre titre de transport. De toute façon, il vous fera confiance quand vous lui direz que vous venez de la station la plus proche, et statistiquement, ça vous coûtera au final moins qu’un véritable abonnement longue distance.
Notez aussi que si les horaires correspondent, vous pouvez faire ça juste à deux si vos destinations et arrivées se croisent et que vous êtes prêts à vous donner un peu de mal pour contester les prix aberrants des transports au Japon.

Conclusion.

Entuber le Tube, racketter la RATP, et frauder Tôkyô metro, c’est mal. Mais nous sommes abasourdis par la facilité avec laquelle le système japonais de métro peut-être contourné. Pour le bus, c’est une autre paire de manche, et dans tous les cas, nous vous incitons à ne pas reproduire les techniques développées dans ce billet.

Il y a environ six mois, j’ai voulu déménager. A tout hasard, je suis allé chez LeoPalace, qui me proposait des trucs bien au dessus des prix du marché, remarquablement mal situés.

Les agences “pour gaijin” étaient encore plus chères (celles-là même que vous retrouverez de temps en temps dans les annonces AdSense de ce site). Via les petites annonces, je suis tombé sur un appartement en share à Ikebukuro, qui semblait sur le papier assez intéressant. Il s’est révélé que l’appartement en question était en fait constitué d’une seule grande pièce, avec des cloisons en contreplaqué au beau milieu pour faire des chambres. Avec ampoule nue au plafond, une vraie ambiance d’immigré clandestin. Et un propriétaire asiatique (ie. non Japonais) me jurant ses grands dieux que je faisais une affaire en or. J’ai fui.

J’ai fait plusieurs agences “normales”, sans succès. J’ai finalement échoué dans une agence avec pignon sur rue (apamanshop, dont j’ai appris depuis la mauvaise réputation), et ai passé une heure à remplir un dossier précisant mes exigences (proche Shibuya, 2e étage, pas de mokuzo, etc.), mes revenus, etc. échangé des blagues avec l’employé, qui m’a assuré qu’il n’y avait pas de problème. Il m’a proposé de repasser une semaine plus tard, il aurait des appartements à me proposer. Et entre temps, s’il trouvait quelque chose de vraiment intéressant, il m’appellerait.

Je n’ai reçu aucun coup de fil, et une semaine plus tard, je me suis rendu à l’agence comme prévu, imaginant déjà de visiter des appartements durant le week-end. Le type se souvenait à peine de moi, il m’a reçu comme on reçoit un emmerdeur, à la limite de l’impolitesse. Et non, il n’y avait pas d’appartements répondant à ces critères dans les quartiers qui m’intéressaient. Il s’est d’ailleurs bien foutu de ma gueule en me suggérant que, peut-être, vers Ikebukuro, il y aurait plus d’appartements pour “les gens comme moi”…

J’ai une copine qui travaille dans l’immobilier. Je voulais trouver tout seul, mais en désespoir de cause, j’ai fini par l’appeler. En deux jours, comme par magie, j’avais une dizaine d’appartements à visiter, acceptant évidemment les gaijin (pour peu que ceux-ci soient bankables, et parlent japonais – les gens intéressés peuvent me contacter). J’ai trouvé un appartement sans aucun problème, correspondant à mes critères, lumineux, à des prix corrects, etc.

Prenons l’exemple d’un étranger en CDI, qui gagne sa vie plutôt mieux (voire largement mieux) qu’un Japonais du même âge, qui n’a pas de dettes, dont le visa excède la durée (2 ans) d’un bail standard, et dont le niveau de japonais est suffisant pour lui permettre de négocier directement en VO avec ses clients (ou avec l’agent immobilier, puisque c’est le sujet ici).
A moins de connaitre les bon plans, il y a 9 chances sur 10 pour qu’il galère pour trouver un logement correct, à un prix décent, alors qu’un Japonais sans le sou, avec des dettes, et en baito, trouvera sans aucun problème un logement en un temps record. Vous noterez que c’est exactement la même chose pour les cartes de crédit – tous les trucs qui engagent votre responsabilité en tant qu’individu – un gaijin, c’est marrant, mais c’est aussi responsable qu’un gamin de 5 ans, c’est bien connu, il faut un Japonais pour le chaperonner.
Mon problème, c’est qu’ici on n’est pas dans l’évaluation de risques de façon rationnelle, mais dans le préjugé fondé sur les trois faits divers à la con, de la rumeur d’Orléans, du genre de celles que vont ressasser les médias japonais en boucle. Les gaijin mettent du shoyu dans leur riz, ils sont incontrôlables, et de toute façon c’est bien connu, ils sont tous profs d’anglais (et américains). Qu’on puisse vraiment aimer le pays, ne pas parler anglais, avoir une situation stable et essayer d’envisager la vie ici sur le long terme – sans pour autant vouloir dépendre de sa copine/femme (je sais que beaucoup ici règlent ce genre de problème comme ça) – , ça ne semble pas leur venir à l’esprit.

Contrairement à Paris, il n’y a pas de crise du logement à Tokyo. beaucoup de logements vides, de la place pour tout le monde. Mon ancienne boîte avait une Licence d’agent immobilier, j’ai pu consulter à loisir les bases de données réservées au professionnels et me faire une assez bonne idée je pense. Quand tu es Japonais, c’est l’affaire de quelques jours. Quand tu es un gaijin, ça peut prendre des mois.

Ce qui est “amusant”, c’est que même pour des Coréens avec un droit de résidence permanent, qui ne parlent que Japonais, sont nés au japon et n’ont jamais vécu ailleurs – et dont le physique est exactement le même que les Japonais – il est aussi difficile de trouver un logement. Il faudra qu’on m’explique le facteur risque pour ce type de population, je dois certainement être un peu bouché…

Je sais que ce genre de discrimination existent aussi en France. Mais en France, c’est illégal.
Au Japon, tout le monde trouve ça normal. Et même mieux que ça : certains étrangers (étranegement, surtout les francophones) vont t’expliquer par A + B qu’ils ont raison, que le Japon est une île isolée du monde et que ça n’est pas leur faute, que nous autres gaijin ne pouvont saisir toute la complexité de l’âme nipponne. Je comprends surtout que je paye des impôts, cotise pour les vieux Japonais, mais que lorsqu’il s’agit de vivre dans les mêmes conditions qu’un Japonais, d’un seul coup, je me retrouve citoyen de seconde classe…

Et vous, vous avez déja eu ce type d’expérience ? Ça vous inspire quoi ?

Par système de réalité augmentée on entend un système (au sens informatique) qui rend possible la superposition d’un modèle virtuel 3D ou 2D à la perception que nous avons naturellement de la réalité et ceci en temps réel.

(Wikipédia)

Vous me demanderez peut être ce que ça à a voir avec le Japon. Je vous répondrai immédiatement, avec l’à-propos qui me caractérise, que c’est un domaine dans lequel nos amis nippons semblent particulièrement doués. Le Japonais yossy a réalisé un portage en Flash d’une librairie Java aux résultats pour le moins impressionnants.

Mais jugez plutôt par vous-même :

Si vous souhaitez tester par vous-même, c’est par ici, sur le site de présentation de la Smartgrid de General Electrics (par contre il vous faudra une imprimante, et une webcam).

Une autre démo impressionnante, avec la même librairie, est visible ici (cliquez sur le lien デモムービーを見る en bas).

Site officiel du FLARToolKit

Après les débats enflammés sur des sujets graves, un peu de légèreté. Cette fois-ci, parlons chiffons.

Si comme moi, vous aimez Romero et ses amis mangeurs de cerveau, mais que vous refusez pour autant de renier l’univers coloré de Doraemon, la nouvelle collection de la marque japonaise Cune ne vous laissera surement pas indifférent.

Le concept de ce début d’année, c’est la tripe apparente. L’intestin a l’air. Le gros colon en goguette. Le tout dans l’état d’esprit très pop qui a fait l’image de la marque depuis des années.

Je trouve ça particulièrement rafraichissant, pas vous ?

Site officiel Cune
Collection début 2009