C A N I B A L

Breves

noreply@blogger.com (Caníbal) — Fri, 25 May 2012 13:00:00 +0000

Instagram y el talento de los filtros

Alcanzo a ver cómo Flickr se revuelca en su casi tumba ante la preferencia masiva por un Instagram que vino a destronar los detalles técnicos (qué apertura ni qué nada! qué obturación ni qué mis huevos! qué modelo de cámara, por favor!) por unos filtros bien monos: el photoshop de bolsillo para el fotógrafo aficionado y sin ganas de aprender. ¿Y el fotógrafo profesional? También está en la aplicación pero bien dicen que el perico donde quiera es verde. Y pues sí.
¿Flickr tiene app? Ni idea.

#YoSoy132

El movimiento está lejos de ser la vuelta de tuerca que se propone. Aunque ya pusieron a pensar, amenazar y a hacerse los tolerantes a los del PRI, aún queda por cambiar la médula del triunfo: la doñita que acepta una despensa, el don al que le dan 500 varos por dejarse acarrear, el paisa en la sierra que acepta ayuda económica por que necesita seguir estudiando y, ni pedo, ahístá mi voto.

Se ven arrasadoramente hermosos protestando en las ciudades todos esos iberitas, unamitas y vietnamitas, genial, ahora vayan y cambien la mentalidad de la gente de pueblo. Péguenle una pancarta a un rarámuri antes de que se aviente a un barranco, diciendo que él, con $132, la habría armado bien chingón para tragar.

Mis vecinos tienen dos pinches perros que ya no aguanto

¿Saben porqué se murieron los blogs personales? Por que la cotidianidad dejó de ser interesante en párrafos tan largos, excepto para un puñado de nostálgicos hipsterosos (ya ven, ahora todo es hipster). Eso me recuerda que debo escribir uno de esos posts larguísimos con la vieja intención de que no lo lean completo sino que se salten al final, como en las pornos.

Claro, nunca falta quien argumente que los blogs están vivos sólo por que ve un par con entradas recientes. Asume que la mal llamada blogósfera tiene pulso y en realidad es sólo un montón de carne agonizante.

Lo de los perros es cierto.

El mundo nunca será para los ciclistas

Uno no puede andar por la vida trepado en una bicicleta, sin el temor de morir aplastado a pesar de las precauciones. El ciclista es el estorbo del automovilista, la puta pulga en el culo, lenta como un río de mierda e invisible aún con un árbol navideño de 500 luces encima. Échate una bendición en cada cruce con preferencia y vacúnate contra la rabia cada 5 esquinas por que los perros, como los automovilistas, carecen de educación vial.

Por eso quiero largarme a Holanda, paraíso de los ciclistas (lo de la moi es un pretexto despistador por que en este país se produce desde la panteonera hasta la que vale 49 decapitados).

Ninguna sorpresa musical

Mi reproductor de música es una bazofia sobre valorada que no me ofrece mayor sorpresa que la de un juego para niñas del que me estoy volviendo adicto: Diamond Dash.
Su función principal (reproducir música chingona) la relego debido a mi abulia en ascendencia. El panorama musical que me pongo a la mano es tan reducido que en mis ratos muertos del trabajo, además de mendigar vidas en Diamond Dash, entro a musiteka.net a ver qué hay que pudiera valer la pena y no encuentro un sólo álbum que me pida a gritos ser escuchado. De ese tamaño.

Tanta y tan buena música esperando a que la baje y yo ahí, haciendo nada, escuchando las mismas 2 mil canciones de siempre. Mis tímpanos se caen en pedazos a falta de caricias.

Recomiéndenme algo, además de dejar de comer esos Gansitos que se depositan poco a poco en mis lonjas Marinela.

--Ya hasta siento como que los quiero de nuevo.

Nunca tendré hijos

noreply@blogger.com (Caníbal) — Fri, 18 May 2012 13:00:00 +0000

Para tener hijos hay que evaluar, antes que nada, los pros y los contras. Por varias razones que no vale la pena explicar, no puedo evitar pensar que son más los contras que los pros traer un hijo al mundo pero ¿yo qué voy a saber, si nunca he tenido uno? Mi argumento es el del que ve las desgracias y no quiere que su hipotética prole rebote entre tanto desinterés general y curas retorcidos. Mi argumento es el escuchado desde el origen de los tiempos de todos los solteros.

Como sea, me senté a hacer la lista de lo que sí y de lo que no, de lo que pos ya qué y de lo que no estaría mal, aún a sabiendas de que es una batalla perdida pues el día que a aquella se le ocurra tener hijos será un trámite menor convencerme o botarme por alguien que sí se aviente sin broncas el rol paternal. O, quien sabe, tal vez se me ocurra que no hace falta plantar el árbol ni escribir el libro pero sí tener al hijo. O hijas. Gemelas. Paola y Alejandra.

C O N T R AS
-hay que vacunarlos (-3)
-y desparasitarlos (-10)
-sacarlos a pasear (-100)
-comprarles el alimento (-10)
-limpiarles las cacas (-1000)
-se enferman y no aguantan nada (-50)
-lloran en la madrugada (-500)
-salen muy caros, en general
-quitan el tiempo (-353)
-tus intereses pasan a segundo plano (-300)
-es muy probable que terminen con algún trauma por tu culpa o por la culpa de, cof-cof, la vida (-1)
-gritan (-800)
-no puedes maltratarlos porque luego luego viene el DIF (-500)
-tienen la etapa, horrible etapa, en la que para todo preguntan porqué (-50)
-se enamoran, se casan, huyen o se pudren lentamente en su caparazón (-90)
-te vuelves una carga para ellos por que, bonita tu juventud, despilfarraste el dinero (-:

Y falta la larga lista de las cosas que les pueden pasar: desde que te nazcan chuecos hasta que te los maten sin que sepas por qué.

P R O S
-huelen bonito cuando huelen bonito (+300)
-están rebonitos cuando son bebés (+200)
-dicen que bañarlos es muy chido (+500)
-y que cuando dicen "papá" es la onda (+1000)
-la ilusión de las navidades, míralos con esa sonrisa (+300)
-y mira cómo gatea, oooooouuuh, cosito! (+1)
-crecen y se parecen a ti... aunque eso no siempre es un PRO (+-1000)
-si se hacen personas de bien... será gracias a ti (+800)

Supongo que hay más pros pero los desconozco. Ustedes tal vez tengan hijos y conocen más pros, tantos como para hacer un catálogo y vender bebés de puerta en puerta; tantos que casi siento sus miradas de misericordia ante mi ignorancia, sus "pobre de ti", sus "de lo que te estás perdiendo", tan hundidos en la inconsciencia de que sus crías son indistinguibles, ordinarias y con virtudes que sólo ustedes ven.

Nunca tendré hijos.

Avengers

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 17 May 2012 17:49:00 +0000

Brevemente quiero decir que Avengers no me gustó. Es culpa de Nolan y Ledger. Ese you complete... me hacen que uno espere más de los demás y no que el clímax de una película sea Hulk golpeando inesperadamente a Thor (que, con tanto chiste facilón, no fue tan inesperado).

Yo quería más historia, un argumento sólido y me quedé esperando. Si fue basada en lo que ocurre en el cómic, carajos, a muchos les timaron desde antes.

Se agradece el taco de ojo (buenas nalgas, Scarlett; ya dirán lo suyo las morras acerca de Hemsworth) pero me hizo falta más para salir enculadísimo vomitando flores. No puedo conformarme con eso y con un Tony Stark repetitivo (algo así como el Dr. House de los Avengers), personaje que no tuvo nada que no vimos en la primera de Iron Man y, de hueva, en la segunda. La playera de Black Sabbath no cuenta.

Estoy consciente de que si yo fuera fan del cómic tal vez no tendría nada qué comentar sino halagos porque, seamos claros, la película cumple su cometido: entretener, y cuando uno es fan eso es más que suficiente.

Hoy es el primer día del resto de tu vida

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 14 May 2012 13:00:00 +0000

Por mero accidente es que vine a dar aquí. En realidad no sabía de la existencia de los blogs y sus militantes. Creo que fue buscando algo sobre Radiohead que dí con esto y me pareció interesante. Y ahora, a manera de Anna Frank -evitándome algunas cosas, of course-, también quise hacer mi vida escrita, sin estar en los cuarenta.

He leìdo algunos blogs -creo que el primero fue el de Yepez-, entre buenos y menos buenos y otros que, sinceramente, me han parecido una mierda -¿de cuál será el mío?-. [Me he dado cuenta de que se trata de personas que se conocen entre sí. Se hacen publicidad –algunas veces algo engañosa-, se tiran de todo, analizan mutuamente sus personalidades, se echan flores... en fin (yo no conozco a ninguno de ellos, de manera que lo más seguro es que pase totalmente desapercibido por toda la banda chilanga y norteña. "Oh, well, whatever, Nevermind...")]

Así que me dije: puede, wey, que tú también tengas tu bloguito y que quede más o menos decente y que te sirva de referencia para ir descubriendo poquito a poquito tus maneras insanas de pensar. Si, puede que resulte o que se convierta una total pérdida de tiempo... quién sabe.

Así que aquí comienzo, sin una dirección, sin una temática, con lo que me vaya saliendo al paso...

Radiohead Mexico 2012

noreply@blogger.com (Caníbal) — Wed, 25 Apr 2012 13:00:00 +0000

S E T L I S T

Bloom La bailé
15 Step La canté
Morning Mr. Magpie La canté y la bailé
Staircase Esa bonita línea armónica, carajos!
The Gloaming Mñeh...
I Might Be Wrong El bailecito, papá
Weird Fishes/Arpeggi Oh, muy bien, muy bien!!!
Pyramid Song ...
Nude La canté, la headbanguié suavemente, me vine en el alma. No tengas grandes ideas: no van a suceder.
Skirting on the Surface Mames, qué pedo con esta rola...
Kid A
Lotus Flower ¡A huevo! Bailamonstruobailamonstruobailamonstruo
There There ¡Mega a huevo!
Karma Police Las nubes de mota indicaban cuando interpretaban un tema conocido hasta el hartazgo, como este.
Feral Hueva...
Idioteque NOPINCHESPUTASMAMESQUECHINGÓNESTÁBAILANDOTHOM!!!! Y el brinco sincronizado cortesía de la emoción y la naquez masiva

Encore:
House of Cards Puro buen gusto, chingaos, aunque las líneas iniciales aplican para canción de reggaetón. True story.
Separator Con esta me empezó a gustar TKOL, álbum que no me entró a la primera cof cof!
Reckoner Aaaaah por fin! Ya para que se callara el cabrón de por allá que estaba chingue y chingue con que tocaran Reckoner, como si lo escucharan hasta el escenario. O chance y sí lo escucharon u_u
Everything In Its Right Place La disfruté. Y mucho. Nadie me cree cuando digo que fui a ver una banda que canta "ayer me desperté chupando un limón". El plus -¡y qué plus!- de esta canción fue el intro de True Love Waits

Encore 2:
Give Up the Ghost Hizo el truquito de la grabación en vivo. Silencio general.
Exit Music (for a Film) Es la primera que escuché de Radiohead allá en los noventaytantos al final de Romeo y Julieta (sí, en la que sale Leonardo Di Caprio quien muchos años después frente al pelotón de fusilamiento se haría tristemente célebre por su escena de alas extendidas junto a una Kate Winslet regordeta y desconocida)
Paranoid Android ¡Reverencias, caramba, reverencias!

Y ahí el sueño terminó ¿qué puedo decir?

Oh, la zona de los reclamos:

Era mucho pedir que llegaran a la hora, pinches divas. Era mucho pedir que no abandonaran el escenario dejándome esa sensación de coito interrumpido. Era exigir un milagro que tocaran My Iron Lung o High and Dry o Fake Plastic Trees pero, bueno, como dijo Álvaro: la vida es imprecisa, déjate caer.
Finalmente: gracias por no tocar Creep, gracias por las pantallitas en lo alto para los que estábamos en la zona de muertos de hambre y gracias, Tláloc, por aguantarte las ganas de soltarnos el vejigazo.

Have a nice life.

S.O.P.A.

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 02 Feb 2012 14:00:00 +0000

La buena noticia es que los viejitos millonarios que idearon la ley S.O.P.A. aplazaron el mitote por falta de astucia que derivó en falta de apoyo.

La mala noticia es que no se quedarán contentos, claro que no. Lo intentarán otra vez aunque, esperemos, con una actitud más amigable al usuario.

El error está en querer negarle el circo a los aborígenes de internet y comenzar la cacería contra los que se rebelen. Eso no se hace. Creo que si quieren acabar en buena parte con sitios como Cuevana deben proponer que la industria cinematográfica ofrezca algo mejor que Cuevana. ¿Suena imposible? No lo es y menos con tanto dinero y acceso a modificar las leyes.

Hay mucha gente que paga por tener televisión por cable por la sencilla razón de que hay "mejor" contenido que en la televisión abierta. Se necesita algo así pero en línea, para TODOS los países y con algún plus que los de Cuevana y similares no puedan ofrecer.

Y no me digan que ya existe ¿han entrado a Netflix en español? Hagan la prueba con el mes gratis y disfruten el sabor de la decepción.

Yo sólo esperaría que no cometieran la misma estupidez de la industria editorial: cobrar por un producto digital (con DRM, para acabar de joder) lo que cobran por uno físico. Nadie, excepto esa gente que con billetes se limpia el culo (ah y los usuarios de Apple), pagará por eso.

La sopa en el taco

Tengo la firme idea de que si en México se impulsara una ley descaradamente censora, se aprobaría en dos patadas. Pareciera que la unión ciudadana es un muñoncito que se mueve entre la ridiculez y la tristeza. Ahí está lo que pasó con el #internetnecesario y la chamaquiza clasemediera que nomás no supo ni por dónde.

Y más: hay una apatía que nos resulta familiar que viene de fondo. La gran mayoría no se va a huelga en un empleo por temor a quedarse sin tragar, sin ese sueldo miserable pero seguro, porque mira que es mejor que nos sigan culeando a que nos metan al bote y yo no estoy para aguantar que me madreen, tú estás chavo pero yo tengo vieja y escuincles qué mantener, y tengo que consentir a mi segundo frente ¿ya te la presenté? aquí traigo una foto en el cel, mira, ¿a poco no está rechula?

Nadie la hace de pedo si un profesor es mediocre, huevón o abusivo. Y si te atreves, eres un revoltoso, un mal ejemplo, te satanizan hasta que tus compañeros, los otros changos, no te dejan subir a la escalera por tus bananas.

¿Tan efectivo fue el "esténsequietos" de Ordaz? ¿O fue la Iglesia y su temor inyectado vía catecismo? ¿O fueron ambos? ¿O es hueva pura en su estado mexicanoso?

Que nadie se quede en el camino

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 26 Dec 2011 14:15:00 +0000

Pues todavía falta el otro fin de semana, aún no canten derrota. Menos niños dioses y más alcohol, por favor! Espero, en muchos casos, que hayan sobrevivido a la cena familiar y al pavo relleno. Si están lejos de su familia, viviendo solos en un callejón oscuro o en un bar de desadaptados, espero no se hayan suicidado.

¡Feliz Soledad y Próspero Fin del Mundo!

Cuando indignarse es de pena ajena

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 22 Dec 2011 14:30:00 +0000

"...existen fresas, ricos, pobres, mexicanos y panistas"

-Martha, que es una lombriz.

La historia corta para los que no son de México (Hola, Maite!):

Un candidato a la presidencia, en la Feria Internacional del Libro, no pudo citar 3 libros que hayan marcado su vida. Terminó hundiendo el pie en el fango al confundir títulos y autores. La burla general no tuvo piedad. Días más tarde, el novio de la hija del candidato, escribió en twitter: "un saludo a toda la bola de pendejos que forman parte de la prole y solo critican a quien envidian". La hija lo retuitea y fin de la historia.

O casi... ya que de la burla despiadada se pasó al FAIL total en forma de indignación insoportable porque pues cómo crees que los riquillos nos van decir "prole", pos estos qué se creen, si mi papá fue minero y mi jefita tamalera y mira que yo soy gente honesta y trabajadora, no se vale, pues no.

Y se fueron contra la hija del candidato, de nombre Paulina, de 16 encamables pero ilegales años, con toda la fuerza de la justicia tuitera, con las antorchas en forma de hashtags y las cartas dedicadas. ¿El novio fue el autor de la declaración? Es lo de menos ¿El saludo era para los pendejos que forman parte de la prole?

prole.
(Del lat. proles).
1. f. Linaje, hijos o descendencia de alguien.
2. f. coloq. Conjunto numeroso de personas que tienen algún tipo de relación entre sí.

-No seas tan técnico, Cani, el desprecio fue hacia los jodidos. Oféndete, carajo, ponte la camiseta.

Pues no, no me ofendo. De hecho me da entre risa y tristeza que haya tanto jodido que ondee con orgullo la bandera de su pobreza. Son como esos fanáticos futboleros (hola, americanistas!) que se ofenden cuando les dicen "putos" y en su defensa vomitan un orgullo infantil y un discurso de pena ajena.

Ser pobre no es para presumirse. Si crees que sólo en la pobreza hay gente trabajadora, honesta, incorruptible y bondadosa, estás de la verga pero no te culpo: significa que te educaron las telenovelas y las repeticiones sabatinas de las películas de Pedro Infante.

Ser pobre tampoco es una vergüenza. Si crees que sólo en la pobreza hay gente ratera, huevona, corrupta y culera, también estás de la verga. Lo que sí abunda es la gente mugrosa, eso sí y ni hablar, mujer, traes puñal.

Desgarrarse las vestiduras está de más. Dedicarle cartitas a Paulina en la que intentes instruirla a guantazo blanco sobre tu pobreza (o LA pobreza, haciéndote ajeno), es un ejercicio obrero aparentemente bien intencionado pero, créeme, muy mal dirigido.

Con todo esto me quedan claras varias cosas:

1.- Que buena parte de la prole (por seguir usando el término) con acceso a internet tenemos un pésimo sentido del humor cuando nos tocan la fibra de la clase social. Buuujuju!
2.- Que el uso nacional de Photoshop en cuanto a troleo se refiere, es nivel -9
3.- Que los de Gandhi no venderán más libros pero seguro agradecen la publicidad gratuita.
4.- Que Paulina, mira tú, está bastante empujable y bukkakeable.
5.- Que son las 3:43 am y yo aquí desvelándome como si estuviéramos en el 2004.

Jéssica, el café, por favor.

Lenguaje Corporal

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 03 Nov 2011 14:20:00 +0000

Amo la foto de Roque metiéndonos la ñonga con el IVA hace más de 15 años. Es el cuerpo en la máxima representación nacional del júbilo político que grita "me los chingué a todos, pinches mexicanitos de mierda". En la lección número uno de El Manual del Mexicano Agachón, aparece esta foto. Estoy seguro.

Conozco a alguien (que no eres tú, que sé que estás leyendo esto) que tiene la mala costumbre de leer esos panfletos en los que se describe vagamente los secretos del lenguaje corporal. Ese alguien (que no eres tú) saluda con mano firme porque está convencido que eso "denota seguridad en uno mismo" tal como pregonan esos textos. Y más: hay un escaneo constante de su parte hacia toda persona con la que hable, un escaneo que sirve para descifrar los recovecos de las emociones ajenas. Vaya, todo un psicólogo graduado de Sanborn's.

Pero es fácil engañarlo, lo supe hace poco. En una discusión de esas que fingen no serlo, llegó un momento en el que su escaneo era tan vil y descarado que apliqué una posición básica que supe entendería al instante: manos en los bolsillo y pulgares por fuera apuntándome directamente a las pelotas. En los diccionarios del lenguaje corporal y en las películas de madreadores, eso significa "yo soy el chingón aquí ¿cómo ves?" Y mordió el anzuelo como una adolescente enamorada. Lo que siguió de mi parte fue un desfile de gestos y posiciones que, sobra decir pero diré a pesar de las vergüenzas, también aprendí en panfletos parecidos, en los años en los que tenía demasiado tiempo libre y demasiados mimos de la vida.

Y pendejos como ese sobran en este mundo. Y también es fácil engañarlos. Basta ser dos veces ojete para hacerlo y no tentarse el corazón. ¿Tres ejemplos? ¡Con gucho musto!

Convencer de que estás siendo honesto:
Mirada fija, ademanes con manos extendidas y palmas hacia afuera. La mirada no debe ser penetrante sino más bien de "no mames, ¿cómo te mentiría en esto?". Ponte de frente. Si estás a lado de él/ella (sentados a la mesa, por ejemplo), gira tu cuerpo lo más que puedas para verle directo. NUNCA voltees a tu derecha cuando mientas.

Convencer de que lo que dice es interesante:
Fingir atención es un ejercicio relativamente fácil. Mirada constante sobre sus ojos pero no fija, sonríe cuando diga algo que sea obvio que considera revelador/gracioso/ingenioso. Lo mismo: el cuerpo hacia quien te habla y nada de posiciones relajadas a menos que hagas cara de estar analizando lo que se te dice... mientras piensas en el buen culo que te cenaste anoche. Y pregunta, siempre pregunta. La más básica es la que hacen todos los niños y que pareciera nomás por joder: "¿por qué...?" Y con eso le das más cuerda.

Demostrar autoridad y arrogancia mientras das tu punto de vista
Brazos detrás del cuerpo, de preferencia sujetando una con otra por la muñeca. Pecho hacia afuera, estómago firme, ojos ligeramente entrecerrados y piernas separadas a la altura de los hombros. Tono de voz firme, en calidad de "te estoy diciendo esto porque así es, no por que espere tu opinión". Si los brazos hacia atrás se te hacen mucho circo, simplemente relájalos y usa una sola mano para hacer ademanes. Nunca cogidos por delante cubriendo tus genitales (Dios, ¿quién inventó la palabra "genitales"? ¡es bien pinche fea!).

BONUS TRACK - Indicarle en silencio "estás diciendo puras idioteces":
Mi pose favorita por excelencia. Brazos cruzados o casi cruzados (uno encima del otro), piernas separadas, cabeza ligeramente ladeada y una sonrisa perceptible pero no de arco franco. Y suéltale un "ah, vaya...", te preguntará "¿qué?" y contesta "nada, continúa..."

Si quieres saber más acerca de cómo mentir con tu hermoso puerquecito, no dudes en contactar a la mujer más alivianda de tu localidad. Las mujeres son actrices perfectas de la mentira corporal, lo traen en los genes, nada más hay que ver las cosas que hacen cuando coquetean y cuando quieren quedar bien o pedirte un favor. Ellas no necesitan leer mugrientos trípticos para interpretar el oleaje de tus lonjas.
Son del diablo. Lo leí en un libro de Sanborn's.

Boceto

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 20 Oct 2011 16:24:00 +0000

Anoche que andaba de muy buen humor se me ocurrió esto para una playera en el Día Internacional de La Mujer. Claro, bien diseñado y no estas porquerías...

Pequeños Placeres

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 01 Aug 2011 12:15:00 +0000

-Las primeras veces. Todas.
-Las venganzas. Todas.
-Atar los cabos y hacer como que no sabes nada.
-Joderte a esa ladilla laboral.
-Las madrugadas sin preguntas.
-Voltear justo cuando te mira y que se esconda en la ridiculez del disimulo.
-Luces encendidas a las 6 de la mañana. Sin alcohol, sin cigarros, sin ánimos de volver.
-Descubrirte en acuerdos conyugales con el tedio pero escucharte decir lo ensimismado que te dejó la película del viernes. Correr esclavo por las praderas. Nunca advertir que tus diversiones son la rutina de tus fines de semana.
-Probar ingenuo el veneno de los celos y asegurar que es amor.
-Redondear a su chingada madre. Exigir tu cambio exacto.
-Café. Chocolate. Y está claro que todo lo frito es obra de la grasa divina del Señor.
-Perseguir la carcajada. Vaciarte y pedir más. Cúmpleme, puta.
-Nunca encontrar la falla de la amistad.
-Nunca envejecer ante la decepción.
-Sexo frecuente, novedoso y guapachoso.
-Dinero de la nada.
-Quejarse de los que se quejan.
-Convencer de que la burra es parda aunque no tengas los pelos en la mano.
-Sostener con puntales tus creencias. Todas.
-Vivir cómodamente entre la mugre y perderle la vergüenza.
-Ser un baúl de frases llegadoras.
-Dormir. Ser un primate básico con muchos talentos.
-Noquear a la nalga inalcanzable.
-La mejor música del mundo.
-Buenos días. Es Lunes ¿sabe dónde están sus hijos?

Perfil común del comprador de iPad

noreply@blogger.com (Caníbal) — Wed, 13 Jul 2011 12:15:00 +0000

La foto es de Dennis Burger (que no es una franquicia de hamburguesas)

1.- Lo quieres porque no hay en ningún lado. Y si no hay significa que es EL dispositivo que necesitas.

2.- Eres una señora copetona y tus amigas-vamos-a-wal-mart-con-la-chacha tienen un iPad que compraron en Miami. No te quieres quedar atrás.

3.- Te gusta cómo se ve la cosa esa en color blanco. Eres un amante del color blanco. Pinche blancofílico hardcore.

4.- Porque Javier Alatorre da las noticias con uno de esos.

5.- Sabes que sirve para:
-leer tu correo
-entrar a internet
-Y ya.
Y un dispositivo de siete mil a doce mil pesos cubre perfectamente esas necesidades.

6.- No sabes qué es el 3G pero algo te dice que si tu iPad lo tiene, es más chingón.

7.- Crees que entre mayor capacidad de almacenamiento tu iPad será más rápida, por eso quieres la de 64.

8.- Amas a Apple más que a tu madre y crees que es Lo Mejor aunqe no hayas probado otra cosa y si la has probado lo hiciste esperando que sea exactamente igual a todo lo de Apple.

9.- Crees que la marca del iPad es Mac. Si pasas de los 40, dirás que "la iPad es de Maquintoch".

10.- No quieres un iPad 1 porque "es el viejo" aunque la única diferencia que conoces entre la 1 y la 2 son las cámaras chafotas que trae la 2.

11.- Tienes el dilema de comprarla o no sólo porque tus amigos te dijeron que "ya va a salir la 3" y pues, no mames, hay que estar actualizado.

12.- No sabes qué es y no sabes para qué te puede servir pero te lo compras para farolear en el Starbucks.

Fuente de información: ¡Oh, la vida...!

Malafama

noreply@blogger.com (Caníbal) — Sat, 09 Jul 2011 13:00:00 +0000

Después de mucho machetear y aprender, logré un par de versiones legibles en PDF y ePub (para los que tengan kindle, ipad, iphone, sony reader, etc.) de los textos que escribí en Recolectivo hace millones de años.

Si me han leído dese hace algún tiempo se darán cuenta de que la obrita no tiene nada nuevo y que más que nada es una forma de recopilar esos textos y hacerlos accesibles sin conexión a internet.

Nomás un favor: feedback, chavos. Necesito saber si sí pueden leerlos, si tienen alguna bronca con el índice o cosas por el estilo. No se quejen del diseño, eso no, porque como dije: estoy aprendiendo, así que por lo pronto se joden.

Son 3 archivos separados: dos pdfs y un epub. Un pdf es en versión vertical y otro en versión horizontal (la cual pueden leer a pantalla completa presionando CTRL+L en Adobe Reader). Ya veremos qué les resulta más cómodo.

Si no tienen ni puta idea de lo que es un ePub, no lo bajen porque no podrán abrirlo y pues pa qué complicarse la existencia.

Aquí los enlaces de descarga:

Malafama PDF
Malafama H PDF (versión horizontal)
Malafama ePUB

Si alguno de ustedes quiere un PDF con dedicatoria de mi puño y letra fea, nos ponemos de acuerdo, sólo envíen la solicitud mediante la hoja de contacto allá arriba. Si pueden leer la letra en la imagen al final del prólogo, ya chingamos, porque esa es mi letra :)

¡Arre!

La calidad de la chuleta

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 16 Jun 2011 13:00:00 +0000

No ha pasado mucho desde la última vez. Las novedades se reducen a que ahora Steve Jobs me da alpiste con la mano y mi soltería la pregono sin acentos de mujer quedada.

Soy demasiado viejo para tener hijos y demasiado joven para tener nietos. La vida sigue mal porque Sepultura no salió al escenario en el festival más despoblado que he visto en 43 años de indigencia. Y yo que no sé nada de metal ni nada de nada de nada. Tan es así que apenas ayer me enteré que regresaron a Ángela Vicario porque le faltaba el sello de garantía y escupió un nombre a lo pendejo.

A lo que voy es que el año pasado se cerró con sobresaltos y éste año ha sido una pila de aburrimiento. La vida es macabra y le puse play fastforward stop a los argumentos de una buena película. Sin palomitas. Sin permanencia voluntaria. Usted no tiene boleto ¿qué hace aquí?

Hace una semana, por ejemplo, me imaginaba ganando el Melate. No lo compro pero me lo imaginaba. Y era yo muy ricachón aunque me cagaba de miedo de que fueran a secuestrarme. Ni un minuto de paz y feliz sin tener que ir al trabajo: el sueño de los huevones y de las mujeres hechas para el hogar.

Mi queja constante acerca del desinterés creativo es un ladrido que en los últimos meses no ha sido hacia adentro porque a pesar de los planes no concreto nada. Me decepciona el panorama y esa decepción la transformo en falta de tiempo y de ideas aunque NoSoyVegan me haya mandado fotos para la portada de Un Metro de Encaje Negro. ¿Les conté? Tal vez y tal vez les mentí. El punto es que será una buena obra por la sencilla razón de que extraño escribir barrabasadas.

No tengo más qué decir por ahora. Alguien por piedad deme lasagna y una de ustedes (y te hablo a ti, mujercita de la primera fila) arréeme un beso.

=.=

A veces amo a los anónimos

noreply@blogger.com (Caníbal) — Sat, 19 Mar 2011 18:18:00 +0000

Cuando era joven, drogadicto y desempleado escribí un post hermosísimo en el que guiaba a los congéneres sobre el sinuoso camino a recorrer para cogerse a una mujercita. Lejos del tono de guasa, hay dos o tres verdades desperdigadas por aquí y por allá a lo largo del post, algunos entienden el guiño; otros, no. ¿Y a quienes amo? Vos sabés a quiénes...

bueno a ver si estamos en la disyuntiva que si todas son putas o no. he ahi el problema entonces haremos como Tomas de Aquino y lo vamos a solucionar de esta manera: la teoria de canibal es que todas son unas putas y las anónimas dicen que solo las putas son asi, bueno los dos estan equivocados. La hipotesis de canibal solo funciona y es aplicable al 90% de las mujeres del planeta. osea varones del mundo tienes que tomar la probabilidad de que te va funcionar solo en 9 de cada 10 mujeres que conoscas, comprobado cientifica, psicologica, antropologica, sociologica, arqueologica,fisiologica y filosoficamente; toma como base a 9 y no fallarás. Pd. todas las esdrujulas llevan tilde.

Y sí, todas las esdrújulas llevan tilde...

Ya viene la primavera

noreply@blogger.com (Caníbal) — Sat, 12 Mar 2011 18:42:00 +0000

Y el natalicio de benito juárez, eso es bueno. Puente seguro. Y eso es todo lo que tiene marzo para nosotros? tal vez, uno nunca sabe.

En las salas de cine ya está Presunto Culpable y ¿saben qué? a mí me sonó a que está medio actuadilla y los efectos musicales sentimentaloides están de más. Igual y no y son sólo mis paranoias pero bleh. El juez es la onda, lo juro, y quiero tener un abuelo como el abogado defensor.

***

Viene el carnaval a Cancún, yeah!, ¿y qué nos trae? A Kinky, sí, ¡a Kinky! Somos el basurero de malas bandas nacionales, el culo prometido que todo lo caga y lo disfruta. Entonces uno extraña los buenos años en los que las avenidas, en tiempos de carnaval, eran una cantina enorme; en los que los puteros estaban al alcance de la mano y no había que moverse tanto por tan poco. Esos días se fueron, por supuesto, y sólo queda esa cosa desangelada que llaman carnaval 2011.

***

Recuerdo también que me he destruido muy poco, que nunca me he metido pastas y que quiero regresar a Chiapas, que me gustaría regresar al Cañón del Sumidero pero eso no va a pasar. Promesas rotas. Decía Alex Lora que era la nostalgia de fin de siglo. Y chance y sí o que no hemos aprendido nada. Voto por lo segundo.

***

No he leído un puto libro en más de 5 meses. Tengo un par que tal vez nunca tocaré aunque ya haya pagado por ellos: Crimen y Castigo y Fruta Verde, ese último de Enrique Serna y aún con el celofán. Creo que perdí el poco interés que tenía por leer. Es eso o es Facebook.

***

Es Facebook. Me la paso viendo fotos de gente que no conozco o tratando de recuperar el buen ánimo por escribir actualizaciones de estado. Es un fracaso total porque aunque escriba una actualización de estado interesante, sólo tengo 52 contactos que asumen que un "Me Gusta" es una opinión. Tengo más futuro en twitter con mis 300 desconocidos y sus RTs.

***

Me caga que me den ganas de escribir a media noche. Y no sólo eso: todo lo que me apasiona lo quiero hacer en la madrugada y ya no estoy para esos trotes, carajo, ahora tengo trabajo. Por ejemplo, tengo un restirador y material para volver a dibujar como en 1998 ¿se dan cuenta? hace 13 años de eso y yo quiero hacerlo a las 2 de la mañana en una ciudad en la que el panorama cultural es deprimente, la gente sólo piensa en coger y la cerveza está disponible 24/7. Recomiéndenme, por caridad, una ciudad que cumpla mis expectativas.

***

Por último.
Me encanta la gente que ve signos apocalípticos en los terremotos de Japón. Y me encanta aún más la gente que se entristece por las imágenes y los damnificados. Hay una empatía infantil en todo eso, ya sabemos, y también en redondear en el Oxxo y en tomarles fotos a los niños vende-chicles de los semáforos. Suerte con todo eso, muchachos.

Huyan en lo que aprendo a usar Illustrator. Anden.

De esas cosas increibles

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 31 Jan 2011 14:00:00 +0000

Me parece increíble que este blog tenga casi 28'000 visitas únicas en Enero, dado que no había posteado desde hace un mes. Y me cae que no son mías todas esas visitas: son de pedófilos, decepcionados del amor, mujeres que no saben si sus novios las aman, tipos que no saben cómo hacer que una mujer se acueste con ellos y emos, muchos emos, un chingo de emos, emos hasta en la sopa. Emos.

Siguiendo con las estadísticas, 1'300 personas regresaron a este blog durante Enero. Es decir, en promedio 42 almas entran todos los días con desgano pero con esperanza a ver si hoy sí se me ocurrió o me dio la gana postear. Gracias por su paciencia, muchachos.

Yo sé que esas cifras no son impactantes. De hecho, los blogstars (los repetitivos que quedan) deben leerlas y pensar de mí "pobre diablo". Pero a mí me parecen increíbles porque, seamos sinceros, este blog está ligeramente comatoso (por apatía, no porque se me haya muerto Don Isidro, el viejito que me hacía los posts gloriosos del periodo 2003-2007) y sus actualizaciones son cada vez más espaciadas, sólo hay que ver el número de posts de 2010: como dijo Bono "Uno, dos, tres... ¡catorce!".

Y yo creo -porque me gusta creer- que esos números significan algo. Y no sé en realidad qué signifiquen pero me gusta el significado que les doy.

Ok. Cambiemos de tema pero mantengamos el título.

Hace unas semanas tuve una revelación increíble. Fue así: la hija de un amigo cumplió años (no llevé regalo, merezco lapidación, lo sé) y por azares etílicos terminé bebiendo con la mamá de mi amigo, con él y con su esposa. La señora, ya grande, era muy calladita al principio pero después se relajó y nos contó historias familiares en las que mi amigo era un protagonista cómico. Entre todas esas historias, hubo una que tuvo una introducción genial y un puente magistral al nudo, utilizó un recurso narrativo que jamás he leído en ningún lado y lo hizo con tal naturalidad que ante el descubrimiento sentí que yo había encontrado un billete de lotería premiado. Me dije: "disimula tu fascinación, no le digas a nadie que eso, precisamente eso que esta señora acaba de hacer, es oro puro en cuestiones literarias, haz como que estás borracho". Y no hubo necesidad de fingir porque, vamos, es lógico que estaba borracho pero no lo suficiente como para no ser consciente de lo que acababa de presenciar.

Pero después perdí. Seguí bebiendo y entre eso y el cansancio, no pude retener qué fue lo que la señora dijo. No pude recordar cómo hizo la vuelta de tuerca, cómo echó andar ese engranaje perfecto y luego resolvió la historia. Se borró ese blueprint que anoté mentalmente y con el que planeaba abrir un pack de cuentos que se está gestando en el escritorio de Don Isidro y que ya tiene nombre: Un Metro de Encaje Negro.

Fue como esos sueños en los que encuentras dinero por montones y lo cuentas y temes que alguien te lo robe y lo escondes. Oh, my preciuos. Entonces despiertas y resulta que no tienes nada y te sientes monumentalmente estúpido y más pobre que antes de dormirte. Así, justo así me sentí y aún me siento por momentos.

Trataré de hacer algo con ese muñón que me quedó luego de intentar el robo y recibir el machetazo. No sólo el pack de cuentos sino seguir eso que se hace por pasión y se hace gratis. Afortunadamente mi período incendiario de Puta del Cuento terminó antes de concretarse, gracias al peso del sentido común. Aunque, eso sí, no olvidemos que el Diablo es cabrón.

Nos leemos pronto. Buenos días.

noreply@blogger.com (Caníbal) — Wed, 29 Dec 2010 13:00:00 +0000

Se suponía que sería de otra manera. Que nos iríamos a embriagarnos, a ver putas, qué sé yo, a aprender a odiarnos en una secuencia continua que acabaría bien.

Se suponía que nos iríamos a un bar con sillas sin respaldo, que veríamos películas juntos, que contradirías mis estúpidas opiniones. Te casarías antes que yo porque yo así lo digo, te meterías en más problemas y serías más inteligente. Te detestaría por eso pero aún así metería las manos por ti en la 133.

Nada de tubos. Nada de espera de diagnósticos. Nada de pasa al súper, lleva comida, parece que hay buenas noticias. Nada de malas noticias ni las ojeras profundas en la desesperación de mi madre. Nada de adioses con presentimiento.

Irías a la universidad convencido de ser esto o aquello. Leerías poco, sí, pero serías bueno para hacer dinero o alguna otra barrabasada. Un trabajo estable, una novia tranquila que te aguantara ese buen humor acentuado en una risa sonora. Festivo y ojete, agradable, futbolista frustrado.

Pero no.

Ya los últimos días eras un track constante de un disco malísimo, una mirada desenfocada hacia la calle, una televisión en un canal cualquiera y con el audio al mínimo. Levántate, come y duerme y espera paciente.

Nosotros en nuestro mundo, buscando soluciones, jodiéndote con todo. Pero tú sabías y nosotros no. Tú sentías y nosotros no.

Se suponía que sería de otra manera. Que estarías en esta cosa navideña con esa ilusión que siempre te hicieron los reuniones, las fiestitas que tanto ninguneo. Que la tangente existiría allá lejos, en un universo paralelo.

Pero no.

Yo sólo sé que te extraño.

noreply@blogger.com (Caníbal) — Fri, 03 Dec 2010 18:52:00 +0000

Tuve una pesadilla digna de una escena en un cortometraje chafa mexicano. Imaginen esto: hay un puente con rieles pero está destruido. Es decir, sólo tiene unos 3 ó 4 metros de inicio y luego el vacío. ¿Ya? Bien, pues en esos 3 ó 4 metros hay muchos alambres enredados. Y cuando digo "muchos" significa MUCHOS. Entre esos cables, si uno pone atención, descubre que hay cuerpos: son cuerpos de niños. Y más: son cuerpos de niños y tienen las extremidades fracturadas.

Entonces, cruel el director y obediente el camarógrafo, se hace un close-up a los niños quebraditos. Cha chaaan: no están muertos, están agonizantes. Uno de ellos, como pidiendo ayuda, gira lentamente la mirada hacia la cámara. Abre la boca, va a decir algo ¿Han visto a los peces cuando los sacan del agua? I-gua-li-to.

Fade out.

Ahora, como ustedes saben mucho de la vida y yo soy un payaso muy pobre como para pagar un terapeuta, diganme qué chingados significa eso.

Oh, sí, casi lo olvido: Hola de nuevo :)

Gracias, Cepillin

noreply@blogger.com (Caníbal) — Tue, 02 Nov 2010 19:09:00 +0000

Estuve esperando el momento revelador, la ocurrencia súbita con sabor a epifanía, porque quería regresar con el post triunfal, fulminante, y que ustedes me vieran con ese gesto de aprobación que tanto les amo. Pero nada, no ocurrió. En vez de eso, mientras paseaba por los patios de Facebook (en busca de migajas -piltrafas- de diversión), me encontré con un anuncio pagado por Cepillín: el viejo ahora se vende por 60 segundos patéticos a los que llama "felicitaciones personalizadas". Y, vamos, regresé con eso y un poco de hartazgo.

Primero, véanlo (a saltos, si gustan).

Y les soy sincero: lo que siento es algo que se parece a la decepción y la razón es evidente: el viejo tiene que ganarse la papa, los circos ya no dejan como antes porque la multimedia lo destruyó todo, incluido cualquier arrocito de imaginación. Hace el esfuerzo, quiere adaptarse a las así llamadas nuevas tecnologías (mp4, itunes, youtube) pero no puede deshacerse de las maneras de hace dos siglos, de cuando él era un payaso joven y lleno de odio disimulado hacia un Raúl Velasco atragantado de poder (un Raulito que hoy arde en el infierno).

¿Cuánto cobrará por esos 60 segundos desangelados en los que el cliente debe quedar contento sólo porque se trata de un viejo que representa a un payaso exitoso de los años 70? Y voy más lejos: ¿cuánto cobrarán todos los rockeros -es un decir- mexicanos de los 60 por cantar las mismas canciones una y otra vez (léase César Costa, Laboriel, Guzmán y -sonrían- La Novia de México)?

Cepillín ya no hace algo que a mi gusto valga la pena. Su humor, ese humor que él no muy discretamente creía era superior al de Chespirito, me sabe a nada y no es mi culpa pero de algún modo me alegra que aún pueda cobrar por pasear al personaje, por arrastrar un cadáver maquillado. Y puntos extras: sus hijos haciéndole soporte al pintarse la cara y salir también en los videos. Se trata de papá, no hay que dejarlo solo.

En fin, un caso más del maldito peso del nombre que da licencias para hacer y deshacer pero termina usándose como cupones de descuento. Abaratarse, chiquillos, abaratarse es lo de hoy.

Dilema

noreply@blogger.com (Caníbal) — Fri, 27 Aug 2010 17:12:00 +0000

Ayer por la tarde vi una evidente infidelidad. No hay duda, una amiga mía tiene unos cuernotes descomunales y luego de un matrimonio más o menos reciente. Yo me sospechaba que eso pasaría pero en su momento nadie hubiera creído mi predicción.

Por un lado, no quiero verme como el chismoso que destruye un matrimonio o que por lo menos lo pone a tambalear. Tengo suficientes pesos de conciencia como para echarme uno más y sobre todo porque hay hijos de por medio.

Por otro lado, pienso en el momento en el que a mí me pongan el cuerno y yo en la baba sin saberlo. Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente (y algo hay de cierto) pero creo que el cornudo siempre tiene derecho a saber, si es que no ha aprendido a sospechar.

Además, mi amiga es buena bestia, mansa y de corazón generoso, no merece que le hagan una marranada de ese calibre (hay viejas que sí se lo merecen, claro).

Y ya. Ese es el dilema.

¿Me pasan una cerveza?

Justin Bieber - U Smile

noreply@blogger.com (Caníbal) — Wed, 18 Aug 2010 19:58:00 +0000

O de cómo la música basura puede reciclarse y convertirse en un obrita disfrutable al reducir su velocidad 800%. Es imposible no relacionarlo con Sigur Ros...

Ese día a esa hora

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 09 Aug 2010 13:00:00 +0000

Hace un par de semanas, murió un amigo cercano de mi madre. Murió por la complicación de una extracción de muela, increíble como suena. La historia corta: se infectó la extracción, la infección pasó a la garganta, a los pulmones, al cerebro, cayó en coma y murió después de 6 meses.

Días antes de su operación, su hermana lo encontró llorando. No tenía una razón aparente, no era miedo a la intervención o al dolor, ni siquiera sabía que la operación se complicaría de esa manera: era lo que creo que es ese puto presentimiento de muerte. Antes de entrar a que lo operaran, le dijo a su hermana que la quería. Nunca le había dicho eso.

Lo mismo en otro caso real: el padre de una mujer se comunica con ella desde otro estado, sólo para decirle después de años que la quiere aunque no haya cuidado de ella ni de sus hermanos. El tipo muere de un paro cardiaco, nada que pudiera predecir. Esa mierda.

Uno más y que me contó mi madre: ella era niña y estaba este señor que por todo se encabronaba y que no soportaba a los niños. A ninguno. Una tarde se sienta a pelar naranjas, un chingo de naranjas y las reparte por mitades... entre los niños. El tipo amanece muerto al día siguiente, también de un paro.

Estos casos y otros han hecho que entre mi madre y yo exista la broma negrísima, en ese sentido de ríete que es en serio, de que cuando alguno de los dos hace algo poco común por el otro o por alguien más, en seguida salta un "¿será que ya te vas a morir?". Y reímos, alargamos la broma, cambiamos al tema que nos ocupa y todo normal.

Pero no podremos evitarlo. Un día será cierto y tal vez nos saltemos la broma. Ella o yo (y ella prefiere ser ella) hará o dirá algo que el otro entenderá claramente como el signo de que pronto morirá. Nos quedaremos callados un momento, no alargaremos nada y seguiremos al tema que nos ocupa. Pero ya nada será normal.

Te amo, Blanca

noreply@blogger.com (Caníbal) — Mon, 05 Jul 2010 13:00:00 +0000

Alguna vez vi un documental en el que un pájaro se dedicaba a coleccionar cosas azules para impresionar a la posible pareja. Tal cual: cosas azules. El pobre pajarraco se quebraba el lomo buscando basura azul que no le serviría de nada, ni siquiera como nido, con tal de tener una oportunidad de pisarse a la pájara. A ojo de buen cubero, la pájara decidía si el esfuerzo por lo azul había valido la pena y le aflojaba las plumas o no.

Hay casos más humillantes. En otra especie, y no me pregunten cuál, el macho debe hacer un baile ridículo para poder darle gusto a la hormona y reproducirse. La misma historia: la pájara dice "¡ay qué bien bailas, papito, vamos a coger!" y todos felices. O casi, porque también hay pájaros a los que les va mal porque su coreografía es jodida y deben esperar todo un año para tener otra audición.

He visto casos cómicos y tristes como los de esos pobres animales. Tipos que se esfuerzan tanto por ser la mejor versión de sí mismos con tal de impresionar. Tan carismáticos y tan comprensivos, de tan buen humor y esa amabilidad salida de quién sabe dónde. I Choo-Choo-Choose You. La misma ridiculez del pájaro que baila nervioso pero esperanzado y con su corazoncito a toda máquina. Hasta que un día se desploman, hayan sido aceptados o no, pues no hay función que dure toda la vida.

O las tipas que con basura azul aflojan las nalgas. La sonrisa excesiva, los ojos brillantes y la plática que no tiene sentido pero con cuánto entusiasmo se mantiene, porque para hablar son buenísimas y pueden hacerlo por horas. Y del sexo les nace el amor o algo que se le parece. Hasta que un día el tono pierde el encanto o azotan de culo en la realidad. Si es lo primero, se repite el ciclo.

En ambos casos, al final hay un dolorcillo inevitable, claro, pero el ínter es delicioso y supongo da esa sensación de que se ha cubierto una cuota de felicidad. Yo voto por eso a pesar de la comicidad y la tristeza de los sketches. Vaya, está bien para ellos y siempre nos tendrán a nosotros como buen público paralítico y hambriento.

Regrésenme mi silla de ruedas, malditos.

*** El título del post se debe a una serie de grafitis que he visto en el transporte público. El mismo tipo escribió en varios camiones (y en varias partes de cada camión) el mensaje de amor para Blanca.
Prefiero no conocer al autor ni a Blanca. Me parecen interesantes así. Sería un madrazo a la ilusión descubrir que Blanca es sólo una mujer ordinaria, sin mayores atributos que gustarle al tipo, y que el tipo sólo sea un enamorado común, sin mayor habilidad que garabatear repetidamente un mensaje que lo acerque más a acostarse con ella o a creer que lo que siente será para siempre. ***

P.D. Nada qué ver con el post pero recordé algo que me hizo sonreir: la gente es muy sensible cuando se le critica. O sea, está bien criticar a los demás y ser un grupito unido y reirnos de ellos pero está mal si somos críticos entre nosotros. Niño malo, niño malo. Me parece una soberana estupidez que sea así. Es decir, el tipo de allá es un pobre gordo relleno de mierda y seguramente carece de autoestima pero en cambio tú, mi amigo, tú solamente estás pachoncito. Sí, claro.

Esta regla implícita, aunque pendeja, la acepto a regañadientes en la vida cotidiana, en el día común con la gente que convivo por necesidad o por gusto porque finalmente me mantiene flotando en las aguas de la mierda social. Pero resulta un pastelazo de comicidad involuntaria en el mundillo de los blogs. Uno no debería ofenderse tan fácil por lo que lee en otro blog o en los comentarios del propio. El cuchillo cebollero debería apuntar filoso hacia afuera pero las más de las veces hacia adentro pues se ganan dosis saludables de inmunidad en el ejercicio. Uno no acaba siendo retazos de sí mismo, lo garantizo, y digiere de forma diferente las críticas... que son sólo opiniones con espinas de sabor artificial.

Buenos días.

Oiga, joven...

noreply@blogger.com (Caníbal) — Thu, 17 Jun 2010 17:00:00 +0000

Si ponemos un poco de atención, nos daremos cuenta que la mayoría de los meseros que sonríen y dan buen servicio, lo hacen por que les gusta su trabajo. Es cierto, van por la propina pero hay mucho de amor al arte en cuestiones de aguantar al prójimo desconocido.

Un mesero que no sonríe, que saluda mecánicamente y que te trae en chinga para que comas y te largues, es obvio que no disfruta su chamba, que se queja por las bajas propinas y que no ha cogido en mucho tiempo. ¿Y quién quiere que lo atienda alguien así? Yo tampoco.

Todo encaja perfecto cuando el mesero es buena gente, amable, bromista moderado y atento a lo que necesitas. Cuando estas condiciones se dan y el universo mueve sus influencias para que el cliente también sea amable, bromista y atento con el mesero, ambas partes quedan satisfechas a tal punto que el cliente suelta una generosa propina y ansía regresar, mientras el mesero suelta un generoso servicio y desea atender de nuevo a ese cliente. Nótenlo: quiere volver a atenderlo porque le hace sentir bien poder dar un servicio de calidad, la propina es consecuencia lógica.

El problema es que en muchos existe la creencia de que un mesero es un gato que debe lamernos los pies, así, sin chistar. La confusión de servicio con servilismo puede llegar a límites ridículos. Y es universal.

Todos tenemos un primo mamón que ningunea a los meseros, que los trae a las vueltas y que les avienta besos (cúspide de la naquez) al pedir la cuenta. Es nuestro primo, caramba, es familia y hay que salir de vez en cuando con él. Sin embargo, nos está metiendo en un pedo. ¿Porqué? Porque los meseros pueden ser unos panes de Dios, sí, pero también unos reverendos hijos de puta vengativos.

Un mesero sobajado no dirá nada, no te tomará por el cuello con un cuchillo cebollero ni hará llamadas anónimas para extorsionarte. Lo que hará es escupirte en la sopa, estornudar en las salsas, pasar su pito alrededor de tu vaso o un dedo con buqué a mierda, toser en las tortillas, etcétera.

-jejeje ¿a poco trabajaste en el Hooters?
-sí
-¿y nunca le escupiste a la sopa?
-uuuh un chingo de veces si el cliente se ponía mamón. Nomás le daba vueltas para que no se viera la espumita y órale, trágatelo, cabrón! jajajaja!

(Esa conversación fue real, júrolo. Este pueblo está lleno de meseros, camaristas y bar tenders y quien viva aquí conoce mínimo a uno.)

Después de eso, el mesero tiene una sonrisa de satisfacción visible a lo lejos. Es parecida a la que tiene después de una propina que por mucho excede el famosos 10%. Si lo tratas mal y aún así sonríe, ten por seguro que estás ingiriendo fluidos meseriles.

Sé que todo esto ya lo sabías. Sólo quise recordártelo (y recordármelo) porque ya casi es la hora de la comida. Y hoy comeré fuera.